Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Bun. Sunteți gata?
‎- Da. ‎- Da.
‎Unu, doi, trei.
‎O VIAȚĂ ÎNTREAGĂ CU JAMIE DEMETRIOU
‎Ia te uită, aceasta e viața,
‎și ești atât de tânăr, ‎incredibil de tânăr, ai minus un an!
‎De fapt, dacă mă auzi, ‎pot să te întreb ceva?
‎- Da. ‎- Bine.
‎Știi că ești pe cale să te naști?
‎- Da. ‎- În regulă.
‎Atunci, ai emoții în legătură ‎cu ce urmează să se întâmple în viață?
‎- Da. ‎- Desigur.
‎Atunci, de ce nu lăsăm asta ‎în seama noastră?
‎Ascultă, da, asta e
‎Ascultă, înțelegem cum te simți ‎Dar ai înțeles greșit
‎Viața e foarte frumoasă
‎Și nu-s un agent nenorocit de vânzări ‎Dar vreau să te conving
‎Așa că ține-te bine de uter, dragă...
‎pentru că pornim într-o călătorie ‎prin diverse vieți.
‎ACTUL UNU - TINEREȚE
‎De când te-ai născut, ai petrecut ‎atât de mult timp distrându-te!
‎Nici măcar nu-ți dai seama ‎că, în timp ce te distrezi,
‎înveți.
‎Ce faceți?
‎Vreau să creadă toți ‎că te-ai căcat pe tine.
‎Înveți, crești, râzi, exiști
‎și devii cea mai bună variantă a ta,
‎pentru ca atunci când îți vei lua forma ‎de adolescent, de fluture,
‎să fii pregătit și frumos.
‎Ghici câți bani are Brad Pitt!
‎Nu...
‎Câți? Cred că are milioane.
‎- O sută de miliarde. ‎- Nu!
‎Cine e Babbit?
‎Brad Pitt.
‎Ai văzut că Cressy, de la școală, ‎și-a tatuat o geacă pe cap?
‎O geacă?
‎- Ce tare! ‎- Da.
‎Este... Nu, nu e o geacă. ‎E ca o cruce, o cruce cu Isus.
‎O cruce cu Isus? Ce tare!
‎Mamă? Ne trimiți niște paste ‎cu pesto, te rog?
‎- Eu vreau cu chili dulce. ‎- Chesha vrea cu chili. Și eu.
‎Mamă, te rog!
‎Ne trimiți și ceva de băut? ‎Nu pot să cobor. Mi-e prea sete.
‎Da. Ne trimiți... Da, doar ceva de băut.
‎Nu, nu apă.
‎Da, o ciocolată caldă.
‎- Lexi! ‎- Da, bine.
‎- Mama ta scrie despre noi pe Twitter. ‎- Poftim?
‎- Mama mea? ‎- Da.
‎- Ce, pe Twitter? ‎- Da, ascultă!
‎„Generația fiului meu are o problemă.
‎El și iubita lui au putrezit ‎toată vara în pat.
‎Nu-i aud râzând sau simțindu-se bine.”
‎- Râd în hohote non-stop. ‎- Da, și eu.
‎„Am citit un studiu care spune ‎că generația asta de adolescenți
‎face mai puțin sex ‎decât oricare altă generație din istorie.”
‎Poftim? „Fiul meu e dovada vie ‎a acestui lucru.”
‎Poftim?
‎Vrea să mă streseze?
‎Mamă!
‎Postezi pe Twitter... ‎Ai postat pe Twitter! Da?
‎Doamne, mamă! De ce faci asta?
‎E penibil că nu am făcut sex?
‎- N-am chef. ‎- Nici eu.
‎Nu vreau să facem chestii retro, ‎știi ce zic?
‎Jur că e retro să faci asta. ‎Sunt ocupat cu lucruri moderne.
‎Dumnezeule! Cineva a scris: ‎„Cei doi sunt niște măgari frigizi.”
‎Cineva a postat asta pe Twitter!
‎Ești bine?
‎Bun. Lexi, facem asta. ‎O să facem sex. Jos pantalonii!
‎Poftim? Nu, te rog, n-am chef.
‎Nici eu n-am chef.
‎Acum toată lumea își bate joc ‎de noi online,
‎iar eu încerc ‎să ne protejez rețelele sociale,
‎așa că dă-ți pantalonii jos ‎și lasă telefonul din mână!
‎- Acum! ‎- Bine!
‎Țipi încontinuu!
‎- Haide! ‎- Nu mă presa!
‎Ar trebui să mă exciți.
‎- Mai rău faci. ‎- E un moment emoțional.
‎- De asta ne purtăm așa. ‎- Nu-mi place.
‎- Nu vreau s-o fac. ‎- Care-i sensul?
‎Chiar nu știu ce fac.
‎De unde știu dacă penisul meu e pregătit?
‎Nu te uita la fundul meu
‎Cred că m-am șters, dar nu sunt sigură
‎Ar trebui să zâmbim sau ceva de genul ăsta ‎Ca să ne excităm?
‎Aș prefera să nu, mă doare capul ‎Și nu-mi place cum arăți
‎Nu sunt sigur că va funcționa
‎Fiindcă suntem blegi și uscați
‎Cum o să-l băgăm?
‎De ce nu-l apeși ‎Pe păsărica mea
‎Și imaginează-ți că părul meu arată bine
‎- Dar tot bleg e ‎- Eu sunt uscată
‎- N-ar trebui să se simtă mai bine? ‎- Cum e?
‎Cum să explic?
‎E ca și cum aș încerca ‎să bag un rahat într-o menghină.
‎Hei, sunt iubitul mamei tale ‎Ce se întâmplă?
‎Încercați să faceți sex ‎Dar nu merge?
‎Nu vă temeți, există speranță
‎Eu și mama ta ‎Am început să folosim un săpun turcesc
‎Pe site ‎E trecut ca fiind ulei turcesc
‎Dar ce ulei vine în formă dreptunghiulară? ‎E clar că e săpun
‎Site-ul e rămas în urmă ‎Tipul care a înființat afacerea e sătul
‎Îmi place atât de mult, încât am investit
‎Acum sunt partener la Săpun Turcesc SRL
‎Dar toți cei cărora le-am vândut îl urăsc
‎Zic că nu se ia de pe piele
‎- Nu se ia de pe piele. ‎- Ce dracu' faci aici?
‎Ne zici despre afacere. ‎Nici nu știam că mama are iubit.
‎Scuze!
‎- La naiba! ‎- Ce e?
‎Bătrânii trebuie să tacă! ‎M-a făcut să simt lucruri.
‎Urăsc să simt lucruri! Știi ce zic?
‎Îmi bubuie inima, sunt fierbinte. ‎Nu-mi place.
‎Da, chiar ești fierbinte
‎și miroși a transpirație.
‎Da. Și tu miroși. Puți.
‎De fapt, chiar mi-a plăcut ‎cum miroseai sub pătură.
‎Nu știu de ce, dar și mie mi-a plăcut ‎cum miroseai sub pătură.
‎Stai, da, penisul meu e ca un magnet
‎Vaginurile au metal? Fiindcă...
‎- Ceva este atras ‎- Chiar se întâmplă asta?
‎Nu mai suntem blegi și uscați
‎- Ce sentiment genial! ‎- Da.
‎- A fost destul de drăguț. ‎- Da.
‎Ai mai face asta?
‎Nu.
‎21 SEPTEMBRIE
‎Bună dimineața tuturor!
‎Doamne! Mi s-a prins geanta în ușă.
‎Bună! Am auzit ‎că va veni cineva nou. Salut!
‎Ești bine? Prima zi?
‎- Prima slujbă. ‎- I-auzi!
‎Fii pe fază! Nicio zi nu e la fel pe aici.
‎Bună, Simon!
‎Bună! 'Neața, Tom! Ce faci?
‎Doamne! Mi s-a prins geanta în ușă.
‎Bună, Simon!
‎Bună! 'Neața, Tom! Ce faci?
‎Doamne! Mi s-a prins geanta în ușă.
‎Un eveniment unic. Bună, Simon!
‎Bună! 'Neața, Tom! Ce faci?
‎Mi s-a prins geanta în ușă.
‎Trebuie să-i spun lui Simon. Simon!
‎Bună! 'Neața, Tom! Ce faci?
‎Bună, Simon!
‎Bună! 'Neața, Tom! Ce faci?
‎Nu pot.
‎La naiba, tocmai mi-am prins ‎geanta în ușă.
‎Bună, Simon!
‎Bună! Bună dimineața, Tom! Ce faci?
‎'Neața, Tom! Ce faci?
‎Ce faci? Poți să crezi așa ceva?
‎Bună! 'Neața, Tom! Ce faci?
‎Mi-am uitat geanta.
‎Bună, Simon!
‎Toate astea urmează să se întâmple,
‎genți, uși și Simon.
‎Dar munca îți ocupă doar 70% din timp,
‎restul de 30% e doar al tău. ‎Atunci se întâmplă lucrurile importante.
‎Relații, devotament, socializare.
‎Pe astea se bazează cea mai palpitantă ‎parte a vieții tale de adult.
‎ACTUL DOI - MATURITATEA
‎- Toată lumea se schimbă ‎- Toată lumea se schimbă
‎- În ritmuri diferite ‎- În ritmuri diferite
‎Dar asigură-te ‎că la 27 de ani te-ai schimbat puțin
‎Ei bine, depinde doar dacă va mai putea ‎munci part-time.
‎- Da. ‎- Dacă poate...
‎- Aș vrea s-o cunosc. ‎- Trebuie.
‎- Bună! ‎- Ia te uită!
‎- Cum merge? Ce faci? ‎- Salut! Da.
‎Vai, Dumnezeule!
‎Deci... azi strigăm: ‎„Ginerică!” la tine, Freddy?
‎Cred că „Fred”, ‎pe un ton normal, va fi bine. Da.
‎Scuze, e în regulă că-mi place sincer ‎să mă uit în liniște
‎la prieteni și să mă gândesc ‎că mi-s dragi?
‎- Da. ‎- E o petrecere bună?
‎Perfectă! Un bar simpatic, ‎băieți simpatici și dichisiți...
‎Cred că-i știu pe toți, mai puțin pe...
‎- Cine e cavalerul de onoare? Kieran? ‎- Kieran, da.
‎Da, un băiat pe cinste. ‎M-a ajutat să termin facultatea.
‎E puțin stresat ‎de atribuțiile de cavaler de onoare,
‎- ...dar el e unul dintre... ‎- Bun, toată lumea în semicerc!
‎Haideți, netrebnicilor! Semicerc perfect!
‎Să fie strâns pentru o acustică bună!
‎Bun. Salutare, imbecililor!
‎Bun, vreau să fiți atenți ‎la ce dracu' zic aici, da?
‎Primul cartonaș roșu. Dacă vă prind azi
‎fără vreo băutură în mână,
‎dați pe gât o Guinness, ‎și să nu cumva să aud comentarii,
‎bine?
‎Kiero...
‎Pentru cine nu-l știe, ‎el e cavalerul meu de onoare, Kieran...
‎Hodgedale.
‎Kieran Hodgedale, ‎mersi că ai organizat asta.
‎- Da. ‎- Bun.
‎Eu îți mulțumesc, Fred, dobitocul naibii!
‎Hei!
‎E ultima dată când îmi vei mulțumi azi.
‎Asta va fi cea mai proastă zi ‎din viața acestui cretin.
‎De ce?
‎Poate pentru că am plănuit ‎un carnagiu absolut. Zău așa, băieți!
‎Și apropo de băieți, ‎vă amintesc că suntem bărbați
‎și, dacă vă prind vreun moment ‎că astăzi nu vă gândiți
‎la sânii femeilor,
‎dați pe gât o Guinness.
‎Fără pauză. O dați direct peste cap.
‎Nu-mi pasă.
‎Ești bine? Totul e în regulă?
‎Da. Tu? Ce-ți fac nasturii?
‎- Ai grijă! ‎- Te rog, lasă-mă!
‎- Ce faci? ‎- Stai puțin!
‎Ați văzut?
‎Voia să aibă trei nasturi încheiați, ‎iar eu i l-am descheiat pe primul.
‎Bun. Bună treabă!
‎- Arată bine descheiat. ‎- Serios?
‎- Atunci, îl las așa. ‎- Da.
‎La petrecerea burlacilor ‎nu ne complimentăm!
‎Dacă ceva e demn de petrecerea burlacilor, ‎nu-l întrerupeți,
‎- ...lăsați-l în pace! ‎- Bine, super.
‎Să ne calmăm puțin!
‎Tipic lui Fred. „Nu vreau să țipe nimeni ‎la prietenii mei.
‎Vreau să mă simt bine.”
‎- Nu. Nu asta spun. ‎- Dar de ce nu spui asta?
‎Hai, Kieran, ‎de ce nu ne zici ce ai pregătit
‎- ...pentru ziua cea mare? ‎- Du-te dracu'!
‎- Ce face? ‎- Ce înseamnă asta?
‎- Frate! ‎- Ce vrei?
‎În timpul discursului, nu l-am auzit ‎pe niciunul dintre ei făcând...
‎Ăsta era scopul discursului!
‎Ce se întâmplă? Fred, ce are?
‎E... E beat sau ceva de genul ăsta?
‎Nu, nu bea.
‎Stați voi de vorbă!
‎Hei, frate, ești bine?
‎Mă gândeam
‎că tuturor celor de aici li se pare ‎că ești genial.
‎Du-te dracu', nemernicule!
‎Eu doar fac mișto și mă relaxez puțin.
‎- Prietenii tăi sunt niște cretini. ‎- Hei, haide, tâmpitule!
‎Vino și spune-le ce planuri ai pentru azi!
‎- De ce nu ai înjurat când erai acolo? ‎- Înjur, dacă vrei.
‎Vă rog, puteți să înjurați mai mult?
‎Bun, tâmpitul ăsta ne va spune ‎care-i planul pentru ziua de azi,
‎așa că haideți să-l ascultăm!
‎- Bine, băieți? ‎- Bine.
‎- Da. ‎- Da.
‎Bun. În primul rând, ‎sper că vă place carnea de porc,
‎fiindcă vom începe ziua ‎cu o minunată plăcintă de porc, bine?
‎Sună bine, nu? ‎Ei bine, nu va fi, deoarece,
‎cine alege cea mai mică plăcintă ‎va da o Guinness pe gât,
‎și apoi va trebui să se cace pe el.
‎Poftim?
‎„Va trebui să se cace pe el”?
‎Super! Și apoi ce urmează?
‎Reacțiile voastre sunt groaznice!
‎Nu, ne place, nu-i așa? ‎Da. Toată lumea abia așteaptă!
‎De fapt, haideți să aducem plăcintele!
‎- Da. ‎- Da? Bine.
‎- Începem cu plăcintele. ‎- Bine.
‎Eu stau în mijloc cu punga,
‎- ...iar voi luați... ‎- Bine, fiecare ia o plăcintă,
‎și cine are cea mai mică plăcintă ‎va trebui să...
‎- Da... trebuie să facă treaba mare.
‎- Și apoi să dea o Guinness pe gât. ‎- Bine.
‎Asta e a mea.
‎Doamne, îmi pare rău, Kieran.
‎De ce?
‎Ador chestia asta!
‎Bun, o să mă cufuresc.
‎- Acum? ‎- Pot să mă țin de umărul tău?
‎- Da. ‎- Nu, frate.
‎Să se uite prietenii tăi!
‎Simt că se întorc.
‎Băieți, uitați-vă dacă puteți!
‎- Fred? ‎- Aproape a terminat.
‎- Da. ‎- Gata?
‎Unul mic. Nebunilor!
‎- Dă-i o Guinness, și apoi... ‎- Da.
‎- Da, poate cineva să facă galerie? ‎- Da!
‎- Bună treabă! ‎- Mulțumesc.
‎- Bună treabă! ‎- Partea a doua.
‎E prima mea Guinness.
‎Noroc tuturor!
‎Nu pot să cred ce gust are!
‎Ați băut așa ceva?
‎Mă așteptam să fie mult mai dulce, ‎ca o caramelă.
‎Reportajul nostru ‎despre nunta regală continuă
‎cu Peter Ring, care ne relatează ‎despre festivitățile de azi.
‎BREAKING NEWS ‎CUPLUL E PE CALE SĂ SE CĂSĂTOREASCĂ
‎Sunt Peter Ring ‎și relatez despre festivități.
‎Mulțimi enorme de oameni vin în valuri
‎să sărbătorească ceea ce cu siguranță ‎este cea mai minunată zi
‎din istoria omenirii.
‎Nunta regală are loc chiar acum.
‎Nu se vede de aici, ‎dar un lucru este cert.
‎Se întâmplă. Ambii miri au 31 de ani ‎și totul este absolut superb.
‎Atmosfera de aici e ‎cât se poate de frumoasă.
‎Am discutat cu această familie fericită ‎despre cât de minunat e totul.
‎Bav Davison, nu-i așa că e minunat?
‎Recunosc, tocmai spuneam asta ‎familiei și nepoatelor mele.
‎Este o zi atât de minunată! ‎Atmosfera este extraordinară.
‎Cea mai bună zi! Și căsnicie!
‎Asta da zi! Și ce zi superbă, de asemenea!
‎Mă bucur să aud asta. Și bine zis!
‎Asta este. Nu e alt mod de a o spune. ‎Ne simțim extraordinar.
‎Și ce crezi că e atât de special ‎la această căsnicie?
‎Pur și simplu au totul. ‎Sunt un cuplu de excepție.
‎Și abia aștept să-i văd de aproape
‎și să zic niște lucruri foarte frumoase ‎despre ei.
‎Da? Ce o să zici?
‎Probabil că o să zic ceva de genul: ‎„Ochii lor au luminat cerul.”
‎Cred că toți abia așteptăm ‎s-o auzim zicând asta.
‎Am spus mai devreme ‎că oamenii vin în valuri.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Da, cred că e de înțeles. ‎Pentru mine, a fost o zi atât de minunată,
‎că aș veni în voalurile mele ‎dacă ar fi să fac parte din ziua asta.
‎Minunat! Să ai o zi frumoasă! ‎O să iau o gură de înghețată și o să plec.
‎În regulă.
‎Toate astea sunt doar pentru o nuntă?
‎- Ce sărbătoresc cu toții? ‎- Taci!
‎Taci! Nu pune întrebări oribile, ‎fată groaznică ce ești! Valea!
‎Niște cardio ca să dăm jos înghețata aia.
‎Bun, unde eram? Eu sunt Peter Ring și... ‎Salutare! Ce repede ai ajuns!
‎Nu, eu sunt altcineva, ‎dar a fost o zi deosebită
‎și atmosfera este minunată.
‎- E minunat, nu? ‎- Da, e minunat.
‎Eu m-am căsătorit săptămâna trecută, ‎și n-a fost minunat.
‎- Serios? N-a fost? ‎- Deloc.
‎Nu s-a unit toată țara. ‎N-a fost plăcut sau extraordinar.
‎Nu s-a venit în valuri. N-a fost nimic.
‎- Chiar nimic? ‎- Nimic.
‎Absolut nimic. Și acesta este rezumatul ‎atmosferei de azi.
‎O atmosferă de extaz, de venerație ‎și de apartenență la o comunitate.
‎Și sentimentul că până azi ‎nu s-a întâmplat nimic relevant.
‎Primesc informații.
‎Amândoi au spus „da”. Se întâmplă. ‎S-au căsătorit! Au făcut-o!
‎Vor fi veșnic împreună!
‎Să mergem!
‎Să intrăm în mulțime!
‎Ne place!
‎Uitați-vă la el!
‎Intră-n istorie!
‎Asta e căsnicia! E minunat!
‎Așa e normal...
‎A făcut cel mai bun lucru!
‎Să-l omorâm! Nu mai are nimic de oferit.
‎Dă-mi-l!
‎Mai dă și altora frișca aia!
‎Totul e minunat!
‎Îmi place de mor!
‎Toată planeta urmărește asta.
‎Asta înseamnă căsnicie! ‎Ăsta e devotamentul!
‎Nu va fi... Adică uitați-vă la ei!
‎Hei, copii! Nu fiți prea drăguți!
‎Mă faceți să demisionez ‎și să mă joc cu voi toată ziua!
‎Niște distracție.
‎Sunt eu subiectivă ‎sau copiii noștri chiar sunt amuzanți?
‎Nu doar pentru că-s ai noștri.
‎Da. Chiar sunt amuzanți.
‎Sunt așa amuzanți!
‎Aveți o relație atât de drăguță cu ei! ‎E minunat.
‎- Noi încă lucrăm la relația cu Nick. ‎- Da.
‎Eu mă înțeleg cu Nick. Sunt un tată bun.
‎Fără supărare, Geoff, dar cred că putem fi ‎de acord că ei sunt la alt nivel.
‎- Ce drăguț! ‎- Nu e o competiție.
‎Fiecare are propriul proces.
‎Pot oricând să discut cu Nick, ‎în caz că are probleme.
‎De fapt, Aaron și Nick se înțeleg ‎foarte bine.
‎Ați observat? Sunt cei mai buni prieteni.
‎Vocea asta de cowboy.
‎- Nu știu ce să zic. ‎- Geoff, nu!
‎Am una pentru voi. ‎Sfaturi pentru părinți, vă rog!
‎Fiul tău intră în camera ta la 3:00
‎spunând că a visat că zburai departe ‎de el și nu ajungea la tine.
‎Cum îl consolezi? Geoff?
‎Nu are voie în camera mea.
‎Nu-mi place să petrec timp cu el ‎după 16:00.
‎15:00-16:00...
‎Ce păcat!
‎Noi suntem foarte apropiați de ei. ‎Asta sună a deconectare.
‎- Geoff, nu! ‎- Asta e jenant.
‎Când Bo nu vine în camera mea ‎să mă trezească, mă duc eu să-l iau.
‎Serios?
‎- Îmi place. Geoff, termină! ‎- Doamne...
‎- Gata cu vorbăria, urmează grătarul. ‎- Și s-a dus...
‎Sper că vă plac legumele rumenite, sire.
‎„Legumele rumenite, sire.” ‎E atât de amuzant!
‎De unde le scoate?
‎Geoff, te rog!
‎Poți să omori oamenii dacă-i strangulezi.
‎Bine, da.
‎Ia te uită! Sunt perfecte!
‎- Avem hamburgeri și cartofi? ‎- Poftim?
‎- Avem hamburgeri și cartofi? ‎- De fapt, aici nu mâncăm cadavre.
‎Mâncăm boabe, copaci și plante.
‎Vrem să ne creștem copiii vegetarieni.
‎Delicios!
‎Zilnic îmi hrănesc copilul ‎cu un nugget mare.
‎- E mare. ‎- Ce bine miroase mâncarea!
‎Cum o faci să miroasă atât de bine?
‎Bună întrebare! Așa cum le spun copiilor,
‎doar adaug niște sale și ulei ‎la dovlecelul de onoare.
‎Și vă las să faceți onorurile.
‎Ai grijă, Geoff!
‎Vă rog să mâncați cât puteți,
‎altfel o să mă îndop toată noaptea.
‎Am observat ‎că tot încerci să mă strangulezi.
‎Faci asta încontinuu. ‎Copiii tăi te vor crede ciudat.
‎Nu așa face un tată.
‎Măi să fie!
‎Așa, vegetarienilor!
‎Ce s-a întâmplat aici m-a făcut să simt ‎Că ei nu cred că sunt minunat
‎Sunt foarte simpatici, dar încă n-au dat ‎De înțeles că și eu sunt
‎Deși n-am nicio dovadă ‎Sunt cel mai bun din grup
‎Și ei nu recunosc că e adevărat
‎Și asta mă face să mă îndoiesc ‎Că sunt un om bun
‎Deci pun eu mâna pe ei
‎Pui mâna pe noi? Cum adică?
‎Nu știu.
‎Ce? Adică ne omori?
‎- Da, poate. ‎- Doamne!
‎Te deranjează dacă sun la poliție?
‎Am fost descoperit, m-au făcut să recunosc ‎Ce intenții am în legătură cu ei
‎E în grădină. Zice că pune el mâna pe noi.
‎Nu vor pune pe mâna pe mine ‎Căci eu sunt cel care va pune mâna pe ei
‎De ce nu pot să fiu ignorant ‎Și să nu mă ocup de copilul meu
‎Și, în același timp, ‎să fiu considerat un tată ideal?
‎Ar fi foarte convenabil
‎Să nu trebuiască să dovedesc nimic
‎În timp ce primesc laude
‎N-am pus mâna pe el
‎O să punem mâna pe el
‎Dar n-am pus mâna pe el
‎Îmi dați un hamburger și niște cartofi?
‎Cândva ai fost tânăr ‎Nu încerca să fii din nou
‎Să nu crezi că ai murit ‎Fiindcă fața ta arată altfel
‎Am nevoie de tine acolo, Seb. ‎Apropo, arăți bine.
‎Bună, Nick!
‎Un nou sezon, o nouă locație din Cornwall,
‎fete noi, băieți noi ‎și o nouă întorsătură de situație.
‎Sper că nu-ți miroase respirația a rahat, ‎fiindcă asta e ‎Vila Sărutului.
‎SĂRUT
‎VILA SĂRUTULUI
‎Haideți să-i întâlnim pe băieții și fetele ‎care vor săruturi în soare!
‎Salut! Eu sunt Vin. Abdomenul meu ‎mi-e frate, fiindcă mă face puternic
‎și îi povestesc totul.
‎Sunt J-Barb. ‎Am 39 de ani, început de barbă
‎și important e că-mi plac săruturile.
‎Bună! Eu sunt Seb. ‎De fapt, eu am creat ‎Vila Sărutului.
‎Încerc să particip la emisiune ‎de când am creat-o.
‎Bună! Eu sunt Hugo.
‎Am 1,85 metri înălțime.
‎Cea mai frumoasă noapte?
‎Într-o noapte, la fiecare 15 secunde, ‎am sărutat altă fată.
‎A fost o noapte specială.
‎Haideți să zicem că-mi plac săruturile!
‎Cred că sărutatul este senzațional.
‎Doamne, cea mai bună calitate a mea?
‎Cred că gingiile mele. Când eram mic, ‎am avut probleme grave cu ele
‎de la prea mult sos brun, ‎așa că am lăsat-o ușor cu săruturile.
‎Dar am făcut detartraj ‎înainte să vin la Vilă.
‎Abia aștept săruturi mai intense!
‎Patru flăcăi își așteaptă ‎doza de săruturi.
‎- Veniți aici! ‎- Mama naibii!
‎- Ce zici? ‎- Să-i dăm drumul!
‎- Ce faci? ‎- Ce frumos miroase!
‎- Au înflorit florile. ‎- Dumnezeule!
‎- Vezi casa aia? ‎- Ce faceți? Bine?
‎Doamne, frate!
‎Ia uite ce piscină!
‎Băieți, mă bucur că ați venit, ‎arătați demențial.
‎Nici tu n-arăți prea rău.
‎Apropo de demente, ‎iată că vin pretendentele voastre!
‎Sunt Georgina. Am 21 de ani. Am fost ‎dansatoare, dar acum sunt dansatoare.
‎Sunt Ellin. Fac sicrie neobișnuite.
‎Mi-am scos piercingul din limbă, ‎și gaura s-a tot mărit.
‎Ești bine, Checky?
‎Scuze, sunt foarte plină și constipată.
‎Sunt Nafaf, vine de la Natalie Fafani, ‎și putem spune că ultimul meu sărut a fost
‎în preajma referendumului pentru Brexit.
‎Deci, da, 2016.
‎Mereu am spus că nu sărutul contează,
‎ci cât de plăcut e sărutul ‎cu tipul cu care te săruți.
‎Sunt singură de trei luni.
‎Deci sunt o mamă tânără cu o limbă ciudată ‎care caută o limbă care să-i umple limba.
‎Da!
‎- Ce femei deosebite! ‎- Adorabile.
‎Niciuna nu-i urâtă, frate. Niciuna.
‎- Vă așteaptă armăsarii. ‎- Arătați bine!
‎Am dat lovitura, frate. Bingo!
‎- Să-i dăm drumul, frate! ‎- Ce faceți?
‎Salutare!
‎Băieți, ce părere aveți?
‎- Da! ‎- Ne place.
‎Foarte frumos.
‎Super! Fetelor, ce părere aveți?
‎- Da, sunteți în regulă. ‎- Nota zece.
‎Rock-and-roll!
‎Bun, acum, ‎că v-ați admirat reciproc buzele,
‎vă invit
‎să veniți la butoi.
‎- Deja? De-abia am ajuns. ‎- Pare cam serios.
‎Sunt gata de orice.
‎Oricât aș vrea ‎să vă fi chemat aici de amuzament,
‎nu e cazul.
‎V-am chemat în jurul butoiului
‎ca să vă zic că în acest sezon ‎din ‎Vila Sărutului
‎există o surpriză.
‎Nu!
‎- Dumnezeule! ‎- Și elementul surpriză e
‎că sunt patru băieți și patru fete,
‎dar doar un băiat
‎și doar o fată
‎arată bine.
‎Facem noapte albă
‎Și e treaba voastră să vă dați seama ‎cine sunt aceștia.
‎Dumnezeule!
‎E incredibil!
‎Facem noapte albă
‎Dacă ghiciți bine, primiți o petrecere ‎care va dura pe toată durata filmărilor.
‎Vin roșu și paste carbonara zilnic.
‎- Ador pastele carbonara. ‎- Vreau...
‎- Spaghetuțe. ‎- Dacă nu ghiciți,
‎toată lumea, în afară de cuplul sexy,
‎trebuie să stea ghemuit la pământ, cu fața ‎în jos, pentru următoarele opt săptămâni.
‎Mie-mi place să stau în picioare, frate.
‎Bun. Aveți timp să decideți
‎până reușesc să distrug ‎acest butoi cu barosul.
‎Dați-i drumul!
‎Bine, repede, haideți la colț!
‎Să mergem!
‎- Bun, băieți. Să mergem! ‎- Haideți în colț!
‎- Bine. ‎- Cred că e o decizie foarte dificilă.
‎E greuță.
‎O s-o zic pe șleau.
‎Cred că eu sunt. Simt asta, frate.
‎Știți ce zic? Vreau pastele alea. ‎Trebuie să alegem bine.
‎- Eu am crezut că eu sunt. ‎- Serios?
‎Eu cred că, fiindcă sunt dansatoare ‎și niciuna dintre voi nu e sexy,
‎- ...aș putea fi eu sau... ‎- Da, nu.
‎Și eu am crezut ‎că ar putea fi una dintre noi.
‎Ești super. J-Barb, ești un tip mișto, ‎dar sigur eu sunt.
‎Ești mișto. Toți sunteți niște tipi ‎pe cinste. Nu vreau să fac asta,
‎dar cred că eu sunt.
‎- M-am gândit că ori sunt eu, ori tu. ‎- Sau eu.
‎- Dar eu. ‎- Sau eu.
‎Cu siguranță nu ești tu.
‎Și tu crezi la fel? Ce chestie! ‎Și tu? Crezi că tu ești?
‎- Cred că-s eu.
‎- Câți ani ai? ‎- 57.
‎Știi ce zic?
‎Gata, nătărăilor.
‎Veniți la butoi!
‎Scuze! Trebuie să ne aliniem la fel?
‎Nu asta vreau să fac.
‎Acum...
‎ați avut un butoi de timp să decideți.
‎Îi invit pe cei care au fost votați ‎cei mai sexy oameni de aici să facă
‎un pas în față.
‎Bine, bunăciunilor, ‎un pas în față, fermecătorilor!
‎- Nu, sunt cei tineri. ‎- Corect.
‎Super!
‎- Ce, ăștia doi? ‎- Da, exact.
‎- Pastele astea carbonara sunt demențiale. ‎- Sunt bune, nu?
‎Nu prea mănânc, doar mă uit.
‎Ce-i asta?
‎Niște divertisment. Nu-ți place? Bine.
‎Simt o atitudine de „Dumnezeule mare!” ‎din partea ta.
‎Nu te teme! ‎Viața nu va fi mereu atât de vulgară.
‎Sincer, de acum încolo ‎sunt doar hobby-uri și liniște.
‎ACTUL TREI - ANII DE GLORIE
‎Ai iubit
‎Ai iubit atât de mult timp
‎Atât de mult timp
‎- Mmm. ‎- Ai spus „Mmm”?
‎Urma și eu să zic asta, da. Mmm. Da.
‎Ai văzut-o? De la Jack și Peter?
‎- E foarte bună. Foarte bună! ‎- Minunat!
‎Să o citești!
‎„Aniversare fericită de 20 de ani,
‎Karl și Esther!” Și mai ce?
‎„Alias mama și tata.”
‎Doamne!
‎Îmi place asta.
‎„Sper să aveți o zi superbă.
‎Nu ne vine să credem că încă vă iubiți.
‎De la băieții voștri studenți, ‎Jack și Peter.”
‎Ce părere ai? E incredibil!
‎Încă ne iubim.
‎Da.
‎Ce a fost asta?
‎Nu, ziceam cum... te iubesc!
‎- Minunat! ‎- Noroc!
‎Astea sunt?
‎Chestiile de genul ăsta, dacă are sens.
‎Vreau să zic întregii lumi ‎că soții Suffolk încă se iubesc.
‎Deci hai să le dovedim!
‎Da.
‎M-am căsătorit cu tine
‎Și te iubesc...
‎...chestiile de genul ăsta. Astea sunt?
‎Te iubesc atât de mult
‎Suntem împreună de o eternitate
‎Nu-i așa?
‎De ani de zile
‎Incredibil!
‎Și nu vreau ‎Să mă satur de tine
‎Să te văd cum respiri...
‎- Se răcește. ‎- Doamne! Da.
‎Stai puțin! O să continui. ‎Să nu le bag și pe astea.
‎- E periculos. ‎- Da.
‎Te iubesc
‎Și iubesc să-mi petrec tot timpul
‎În casă alături de tine, fiindcă...
‎Știi că te iubesc atât de mult
‎Și nu voi renunța niciodată la tine
‎Iubita mea
‎Ceva de genul ăsta?
‎Genial!
‎Haide! Vrei să încerci și tu?
‎Ai mâncare în gură. Da. Înghite! ‎Doamne! Cum ar fi să cânți...
‎Scuipând... Dar să cânți când... ‎termini, când înghiți.
‎- Eu mă culc. ‎- Bine.
‎Fiindcă mă trezesc la 10:00.
‎Dumnezeule! Da. Păi, te rog!
‎E în regulă.
‎Da. Du-te!
‎Alexa, cât e ceasul?
‎Este ora 18:45.
‎Serios?
‎Ați văzut acea poză cu mine și Helen ‎mâncând pizza în Roma?
‎Pot s-o văd?
‎Imediat, bunicule. ‎Andy, n-ai comentat la poza mea.
‎Pot să văd poza?
‎Cum... scriu un comentariu despre...
‎Doamne! Ar trebui să facem o postare ‎doar cu poze de familie.
‎Mi-ar plăcea să am... o postare... vă rog.
‎- Plecăm. Te iubim. La mulți ani! ‎- Mersi...
‎Mulțumesc pentru calculator ‎și nu uitați să mă includeți în chestii!
‎Dar, de atunci, a pornit o afacere ‎cu plante în ghiveci.
‎E primul an în care merge ‎la Chelsea Flower Show
‎și va participa alături de soția lui.
‎Bătrânilor li se pare extraordinar de greu ‎să folosească tehnologia.
‎Nu pot să fac asta.
‎Te pot ajuta eu.
‎Nu suport Google.
‎Nu, Google e uimitor, frate.
‎Mi se tot mărește vârful degetului.
‎Cred că sunt alergic la câinele meu.
‎Asta n-are legătură cu tehnologia.
‎Bună! Eu sunt Anthony Clance ‎și sunt un tip foarte de treabă.
‎Pot să vin și să bem câteva cafele negre
‎și ne vom ocupa de lucruri tehnologice ‎extrem de dificile în ritmul tău.
‎Cum să intri în pâine, cu Anthony Clance.
‎Deci, ce părere ai?
‎Ce părere ai?
‎Hei!
‎- Stai puțin, David! ‎- În regulă.
‎Alo! Sunt Terry Gill.
‎Văd că te uiți la mine, pur și simplu. ‎Bine? Am o pisică drăguță pe față?
‎Vrei să te ajut cu tehnologia? ‎Pot să te bag în pâine.
‎Mă scuzați?
‎Nu te scuza, Terry!
‎Ești la o literă distanță de „a scula”.
‎Spune-mi, Terry, ‎cum te pot ajuta cu tehnologia?
‎Putem să facem asta altă dată?
‎Haide, Gill! T-Gill.
‎Amândoi avem două cafele negre.
‎De ce ești atât de maniac și încăpățânat ‎în legătură cu tehnologia?
‎Mai relaxează-te!
‎Și, cât ai clipi, ‎o să faci semnul cu degetul în sus.
‎Bine.
‎Cât costă serviciile tale?
‎Nu fi absurd, T-Gill!
‎Sunt gratis. Avem amândoi nevoie.
‎Tu vrei să fii un magician al IT-ului,
‎iar eu vreau să trăiesc într-o lume ‎în care oamenii nu încetinesc lucrurile.
‎Acum, spune-mi, ‎cum pot să te ajut cu tehnologia?
‎Nu eram sigur cum să accesez postările.
‎Și cum să mă uit la poze ‎și să vorbesc cu familia mea.
‎Mesaje text.
‎- Da, dar și poze și... ‎- E vorba doar de mesaje text!
‎Am venit tocmai de la Glasgow ca să ‎te învăț despre minunăția tehnologiei.
‎Și tu vrei să-ți arăt ‎despre mesajele text?
‎Nu știi să te descurci cu ele?
‎Dacă nu știu ‎să mă descurc cu mesajele text?
‎Mă iei la mișto?
‎Eu scriu mesaje și în somn, Terry G.
‎N-am venit pentru mesaje, ‎GIF-uri sau mici fețe zâmbitoare.
‎Acum, spune-mi ‎de ce m-ai adus aici, de fapt!
‎Nu știam că te-am adus.
‎Atunci, te consider un mare nătărău.
‎Ești un mare nătărău, Terry, ‎fiindcă îmi pui asemenea întrebări ușoare.
‎Te consider un mare nătărău.
‎Arată-mi!
‎Arată-mi ce poți face cu tehnologia!
‎Păi...
‎Știu cum să-i dau drumul.
‎Îți transformi laptopul în slină.
‎Terry nu pricepe tehnologia.
‎Gilly.
‎Gilly!
‎Ce faci, Gilly? Calmează-te!
‎Lasă-mă! Vreau doar să văd.
‎Ce să vezi? Mesajele text?
‎Și pozele. Nu țipa la mine!
‎Nu fac parte din lumea asta, dar trebuie.
‎Vreau să dau comentarii în postare.
‎Sunt plictisit.
‎Sunt atât de plictisit!
‎Sunt singur și plictisit.
‎Tez, colega... Gilly T!
‎Cred că încep să te înțeleg, G.
‎Știi cât de norocos ești ‎că ești plictisit?
‎Nu ești acaparat de distracție.
‎Și te iubesc pentru asta, Terry.
‎Dar am nevoie de ea!
‎Tocmai ți-am spus, Terry, ‎nu ai nevoie de asta!
‎Vrei să fii ca ei? Cu mintea ferfeniță?
‎Bine, atunci. O să-ți arăt, cap de bostan.
‎Vezi? Nu e nimic. Rahat de pisică.
‎Cine e Luton Larry ‎și ce arde el așa mișto?
‎LUTON_LARRY - O ARD MIȘTO!
‎Nu ai nevoie de această tehnologie ‎și nu ai nevoie de mine.
‎Nu trebuie să faci nimic, colega Tez G!
‎Nimicul e mai bun decât Luton Larry.
‎Acum...
‎o să te trezești într-un minut, Terry.
‎După care, vreau să-mi promiți
‎că o să faci ceva care te face fericit.
‎Mulțumesc.
‎Dar, de atunci, a început o mică...
‎Salut, toate bune? Clive, da? ‎Eu sunt doctorul Jack.
‎Clive, mie mi se pare că arăți bine.
‎Da? Ești din gașcă. Astea-s țoale noi?
‎Da.
‎Da, amice. Arată blană!
‎Uite ce e, voiam să-ți zic două vorbe
‎despre rezultatele tale ‎și să mă îngrijesc un pic de tine.
‎Da. Deci, mie mi se pare ‎că s-a înrăutățit treaba.
‎Da. Și mi se pare că ai o chestie rară ‎la sânge. Așa zic eu.
‎Bine.
‎Deci, dacă e să-ți zic lucrurile pe șleau,
‎mai ai undeva între două minute
‎și două minute și 15 secunde până mori.
‎- Bine, mulțumesc. ‎- Nu face nimic.
‎Zack o să se ocupe de corpul tău ‎după ce mori.
‎Și poți să-i spui lui ultimele cuvinte.
‎Te mai pot ajuta cu ceva?
‎Te rog, spune „nu”!
‎Nu.
‎Da! Pe mai târziu!
‎O să mor
‎Frumos, ce să zic
‎N-am mai murit până acum
‎Am fost Clive
‎Cu rinichii și ochii lui Clive
‎De când m-am născut
‎Deci, pot să-mi iau rămas-bun
‎Corpului lui Clive
‎Vreau să-i mulțumesc
‎Că m-a purtat prin baie
‎Minunat! Încântător!
‎Absolut încântător!
‎Ce drăguț!
‎Păi,
‎poate că am câteva minute ‎să-mi iau rămas-bun de la corpul meu.
‎La revedere, dinții mei
‎Mulțumesc că ați mestecat carnea dificilă
‎Pa-pa, picioarele mele
‎Cu degetele frumoase, subțiri ca țigările
‎La revedere, genunchi
‎Să mă ții minte
‎Și nu uita cele câteva ori
‎În care te-am pus să îngenunchezi
‎Afară cu ăsta!
‎Stai așa!
‎A încuiat-o cineva?
‎- Cealaltă ușă. ‎- Poftim?
‎- Cealaltă ușă. ‎- Ce?
‎- Nu pot scoate targa. ‎- Am mâinile ocupate.
‎Vreau sacii de morgă. Dă-mi-i!
‎N-am. Folosește saci de gunoi!
‎Ce idiot!
‎La revedere, umăr...
‎- Ce faci mai târziu? Da. ‎- Ai vreun plan?
‎Acum am îmbătrânit...
‎Mă gândeam să plecăm mai devreme.
‎Da, sunt de acord.
‎Dar ce... ‎Nu trebuie să scapi de cadavrul ăsta?
‎Așa e. E departe morga?
‎E ceva de mers până la morgă, nu?
‎La revedere mâinii mele
‎Ai dat mâna
‎Cu președintele polonez
‎Cam pute aici, băieți.
‎Aș vrea să plec acum.
‎Bun, o să-ți zic sincer.
‎Fără muzică la scena asta! ‎Te rog, trebuie să...
‎Mulțumesc.
‎Mare parte n-a arătat bine. ‎Înțeleg, dar crede-mă pe cuvânt!
‎Viața înseamnă mai mult decât sex, ‎căsătorie și a fi aruncat la tomberon.
‎O să înveți să îți placă detaliile.
‎Ce-i sunetul ăsta?
‎Ăsta? Îți place, nu?
‎Sunt oameni care vorbesc. ‎Dacă îți place, o să fii bine.
‎Așa trece mare parte din viață, ‎ascultând oamenii cum zic chestii.
‎O melodie a interacțiunii umane.
‎Și tot ce au spus oamenii vreodată ‎e incredibil.
‎Știi ceva?
‎Ascultă puțin acum! Haide!
‎Toată lumea spune totul.
‎- Drăguț magazinul, dar scump. ‎- Da.
‎Ador emisiunile ieftine la TV.
‎Durează mult să intri ‎în fiecare bar în zona asta.
‎O zi bună!
‎E o mare varietate de lapte acum
‎Ai văzut cât lapte există?
‎Stăm numai pe telefon ‎Ale naibii telefoane
‎Trebuie să avem grijă ‎De sănătatea noastră psihică
‎Și trebuie să avem grijă de telefoane
‎Mor de râs cu tipul ăsta
‎Tipul ăsta e absolut hilar
‎Ce e atât de amuzant?
‎Înjuram amândoi
‎Și ziceam că ananasul pe pizza ‎nu-și are locul
‎Preferăm alte ingrediente, la naiba!
‎Faza la mine e că merg pe bicicletă
‎Și mai merg și pe bicicletă
‎Faza la mine e că îmi trebuie cafea
‎Eu cum sunt?
‎Noi cum suntem?
‎Și eu merg pe bicicletă
‎El mă jignește
‎Te jignesc
‎Nu are niciun sens ‎Că nu vrei să fii cu mine
‎Nu vezi că vreau să fiu cu tine?
‎Scuze. Cine ești tu? Tu știi cine e ăsta?
‎Habar n-am.
‎Toată lumea spune totul
‎Și abia așteptăm să auzim ‎Ce are toată lumea de spus
‎Sunt rupt de oboseală.
‎Toată lumea spune ceva mișto
‎Zi ce crezi că ți se pare
‎Și, te rog, nu gândi înainte să grăiești
‎Orice
‎În câte luni ești?
‎Cam în opt luni și jumătate.
‎Fir-ar! Tocmai îi spuneam prietenului ‎la telefon că-s rupt de oboseală.
‎Sunt varză.
‎Toată lumea spune totul
‎Și adorăm mesajul fiecăruia
‎Toată lumea spune ceva grozav
‎Mă simt bolnav.
‎Scrie pe Twitter
‎Și du-te la culcare
‎Și, când te trezești
‎Mai spune niște lucruri
‎Bagă muzică, nebunule!
‎Unii oameni își comunică mesajul ‎prin dans.
‎- Dumnezeule! ‎- Da.
‎Spunem lucruri
‎Haide!
‎Subtitrarea: Diana Lupu