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Vale. ¿Todos listos?
- Sí. - Sí.
Uno, dos, tres.
Mirad, es vida,
y qué vida tan joven, es una locura lo joven que eres, aún eres un feto.
De hecho, si me oyes, ¿puedo hacerte una pregunta?
- Sí. - Vale.
¿Sabes que estás a punto de nacer?
- Sí. - Ah, vale.
Vale, ¿y estás muy nervioso por averiguar qué se viene en la vida?
- Sí. - Cómo no.
Bueno, ¿y si mejor esta la contestamos nosotros?
Escucha, sí, eso es.
Escucha, entendemos lo que sientes, pero no lo has pillado.
La vida es maravillosa.
Y yo no soy un puñetero vendedor, pero lo que quiero es que me la compres.
Así que agárrate a tu útero, bebé...
mientras viajamos por diferentes vidas.
PRIMER ACTO JUVENTUD
Desde el momento en que naciste, has pasado mucho tiempo divirtiéndote.
Cuando te diviertes tanto, ni siquiera te das cuenta de que a la vez
estás aprendiendo.
¿Qué es esto?
Quiero que parezca que te has cagado encima.
Estás aprendiendo, creciendo, riendo, siendo
y convirtiéndote en la mejor versión de ti mismo,
para que cuando llegues a tu forma adolescente de mariposa
estés guapo y preparado.
¿Cuánto dinero tiene Brad Pitt?
Pues no...
¿Cuánto? Millones, seguro.
- Cien mil millones. - No.
¿Quién es Babbit?
Brad Pitt.
¿Has visto que Cressy la de clase se ha tatuado una chaqueta en la cabeza?
Una chaqueta, ¿no?
- Qué chulada. - Ya.
Es... No es una chaqueta. Es una cruz, en plan cruz de Jesús.
¿Una cruz de Jesús? Qué chulada.
¿Mamá? ¿Nos subes un poco de pasta al pesto?
- La mía con chile dulce. - La de Chesha con chile. Y la mía.
Mamá, por favor.
¿Nos subes algo de beber? No puedo bajar. Tengo demasiada sed.
Sí, ¿nos subes...? Sí, algo de beber.
No, agua no.
Sí, un chocolate.
- Lexi. - Sí, ¿qué?
- ¿Por qué tu madre tuitea sobre nosotros? - ¿Qué?
- ¿Mi madre? - Sí.
- ¿En Twitter? - Sí, escucha.
"La generación de mi hijo tiene un problema.
Su novia y él llevan todo el verano pudriéndose en la cama.
No los oigo reírse ni pasarlo bien".
- Yo me estoy despollando todo el día. - Sí, y yo.
"He leído un estudio que dice que esta generación de adolescentes
tiene menos sexo que ninguna anterior en toda la historia".
¿Cómo? "Mi hijo es prueba de ello".
¿Qué?
¿Quiere estresarme o algo?
¡Mamá!
¡Has tuiteado! ¿Sí?
¡Por Dios, mamá! ¿Por qué haces eso?
¿Tanta vergüenza da que no hayamos tenido sexo?
- No me da la gana. - Ni a mí.
No me apetece hacer movidas retro, ¿me explico?
Te lo juro, es muy retro. Estoy ocupado haciendo cosas modernas.
Flipo. Alguien ha escrito: "Vaya par de burros frígidos".
¡Alguien acaba de tuitear eso!
¿Estás bien?
Lexi, vamos a hacerlo. Vamos a follar. Fuera pantalones.
¿Qué? Por favor, no. Paso.
¡Yo sí que paso!
¡Ahora mismo todo el mundo nos está poniendo verdes
y yo soy la que intenta proteger nuestros perfiles,
así que quítate los pantalones y suelta el móvil!
- ¡Ya! - ¡Vale!
¡No paras de gritarme!
- ¡Vamos! - Me presionas.
Tienes que ponerme cachonda.
- Lo estás empeorando. - Es emotivo.
- Por eso actuamos así. - No me gusta.
- No quiero hacerlo. - ¿Para qué?
Literalmente no sé qué estoy haciendo.
¿Cómo sé si mi pene está listo?
No me mires el culo.
Creo que me he limpiado, pero no es seguro.
¿Se supone que nos tenemos que sonreír para ponernos a tono?
Casi mejor que no, me duele la cabeza y tu cara me da mucha pereza.
Mira, no sé si funcionará.
- La tengo flácida y tú seco. - La tienes flácida y yo seco.
¿Cómo te la voy a meter?
¿Y si me la restriegas contra mis cositas
y me imaginas mejor peinada, a ver?
- La tengo flácida. - Y yo lo tengo seco.
- ¿No debería agradar más? - ¿Qué tal está?
¿Cómo te lo puedo contar?
Es como intentar meter un zurullo en un cepo.
Tío, soy el novio de tu madre. ¿Qué os pasa?
¿Queréis follar, pero el asunto fracasa?
No temáis, hay esperanza.
Tu madre y yo empezamos a usar un jabón turco.
En la web dice que es un aceite.
Pero ¿qué aceite viene en barra? Que no me rayen, es jabón, vaya.
La web está desfasada y la que abrió la tienda está cansada.
Me gusta tanto que he invertido,
ahora soy socio de Jabones Turcos Unidos.
Pero toda la gente que me lo compra lo odia.
Dicen que no se puede quitar de la piel.
- No se puede quitar de la piel. - ¿Qué coño haces aquí?
Hablando de tu negocio. Ni sabía que mi madre tenía novio.
Lo siento.
- Joder. - ¿Qué?
¡Los ancianos tienen que callarse! Me ha hecho sentir cosas.
¡Odio sentir cosas! ¿Sabes lo que te digo?
Se me acelera el corazón, me caliento. Lo odio.
Sí que estás caliente,
y apestas a sudor.
Sí. Tú también apestas. Atufas.
En realidad, me gusta mucho el olor que dejas bajo el edredón.
No sé por qué, pero a mí también me gusta el que dejas tú.
Espera, sí, tengo la polla como un imán.
¿Hay metal en las vaginas? Porque...
- al final se va a pegar. - ¿En serio va a pasar?
- Ni flacidez ni sequedad. - Ni flacidez ni sequedad.
- Qué locura de sensación. - Sí.
- No está nada mal. - Ya.
¿Volverías a hacerlo?
No.
21 DE SEPTIEMBRE
Buenos días, gente.
Caray, se me ha enganchado la bolsa en la puerta.
¡Hola! Decían que entraba alguien nuevo. Hola.
¿Todo bien? ¿Primer día?
- Primer trabajo. - Mira qué bien.
No bajes la guardia. Nunca se sabe qué va a pasar.
Hola, Simon.
Hola. Buenos días, Tom. ¿Qué tal?
Por Dios. Se me ha enganchado la bolsa.
Hola, Simon.
Hola. Buenos días, Tom. ¿Qué tal?
Se me ha enganchado la bolsa.
Lo nunca visto. Hola, Simon.
Hola. Buenos días, Tom. ¿Qué tal?
Se me ha enganchado la bolsa.
Se lo tengo que contar a Simon. ¡Simon!
Hola. Buenos días, Tom. ¿Qué tal?
Hola, Simon.
Hola. Buenos días, Tom. ¿Qué tal?
No puedo.
Joder. Se me ha enganchado la bolsa.
Hola, Simon.
Hola. Buenos días, Tom. ¿Qué tal?
Hola, Tom. ¿Qué tal?
¿Qué tal? ¿Te lo puedes creer?
Hola. Buenos días, Tom. ¿Qué tal?
Me he dejado la bolsa.
Hola, Simon.
Se viene todo eso,
bolsas, puertas y Simon.
Pero el trabajo es solo el 70 % de tu tiempo.
En ese precioso 30 % que es solo tuyo sucede toda la magia.
Conexión, compromiso, socialización.
Esos son los pilares de la parte más sabrosa de la vida: la edad adulta.
SEGUNDO ACTO EDAD ADULTA
- Todo el mundo cambia... - Todo el mundo cambia...
- ...a un ritmo diferente. - ...a un ritmo diferente.
Pero, a los 27, asegúrate de haber cambiado un poco.
Bueno, todo depende de si ella puede seguir a media jornada.
- Sí. - Si puede...
- Me encantaría verla. - Claro.
- Hola. - Pero bueno.
- ¿Cómo te va? ¿Qué tal estás? - Hola. Bien.
Madre mía.
¿Quieres que hoy te gritemos "soltero", Freddy?
Creo que con llamarme "Fred" a un volumen normal vale.
Perdón, ¿está bien que esté disfrutando solo de mirar a mi alrededor
y ver a mis amigos y pensar lo bien que me caen?
- Sí. - ¿Es una buena despedida?
Perfecta. Un pub chulísimo, todos muy bien vestidos.
Creo que os conozco a todos menos...
- ¿Cómo se llama el padrino, Kieran? - Kieran, sí.
Un tío genial. Me apoyó muchísimo en la uni.
Está un poco rayado por no meter la pata como padrino,
- pero es un... - Vale, quiero un semicírculo perfecto.
Venga, depravados. Un semicírculo, ya.
Todos pegaditos, que se me oiga bien.
Vale. Hola, putos capullos.
Vale, quiero que me escuchéis solamente a mí, ¿vale? Muy bien.
Primera tarjeta roja. Si veo a alguien
sin alcohol en el vaso a lo largo del día,
se va a hacer un hidalgo con una pinta de Guinness y punto,
¿vale?
Kiero...
Para los que no lo conozcáis, este es el padrino, Kieran...
Hodgedale.
Kieran Hodgedale, gracias por organizar esto.
- Sí. - Vale.
Gracias, Fred, puto capullo.
Oye.
Pronto no me darás las gracias, créeme.
Este va a ser el peor día de la vida de este cabroncete.
¿Por qué?
Pues porque he organizado una masacre. Venga, hombre.
Y, hablando de hombres, quiero recordaros que sí, somos hombres,
y si pillo a uno solo no pensando en pechos de mujeres
a lo largo de todo el día,
como me entere, se va a hacer un hidalgo con una pinta de Guinness.
Sin parar. De la boca al gaznate.
Me da puto igual.
¿Estás bien, tío?
Sí. ¿Y tú? ¿Y esos botones?
- Cuidado. - Déjame, por favor.
- ¿Qué haces? - Déjame un segundo.
¿Habéis visto?
Pensaba llevar tres botones y le he desabrochado el primero.
Vale. Muy buena.
- Queda bien así. - ¿En serio?
- Pues me lo dejo. - Sí.
Nada de echar piropos a los colegas.
Si algo os parece muy de despedida, no lo paréis,
- que fluya. - Vale, mola.
Pero vamos a relajarnos un poco.
Típico de Fred: "No quiero que en mi despedida me griten.
Quiero pasármelo bien".
- No he dicho eso. - ¿Y por qué no lo dices?
Venga, Kieran, cuéntales a todos lo que tienes planeado para hoy,
- el gran día. - ¡Vete a tomar por culo!
- ¿Qué hace? - ¿Qué pasa?
- Tío. - ¿Qué quieres?
Ni uno solo de ellos ha hecho ni una sola vez algo como...
¡Para eso era el discurso!
¿Qué pasa? Fred, ¿qué le pasa?
¿Está...? ¿Está borracho o algo?
No, no bebe.
Hablad entre vosotros.
Oye, colega, ¿estás bien?
Estaba pensando
que a todos estos les pareces la leche.
Vete a tomar por culo, cabrón.
Solo estoy pasándomelo bien y relajándome.
- Tus amigos son imbéciles. - Venga, capullo.
Ven a contarles todo lo que has planeado.
- ¡Antes no decías palabrotas! - Si quieres las digo.
Por favor, ¿podéis decir más palabrotas?
Vale, este capullo va a explicarnos los planes para hoy,
así que escuchémoslo.
- ¿Vale, chicos? - Sí.
- Claro. - Sí.
Vale, bien. Para empezar, espero que os guste el cerdo
porque vamos a empezar el día con un rico pastel de cerdo, ¿vale?
Suena agradable, ¿no? Pues no lo será, porque, vaya por Dios,
quien coja el pastel más pequeño tiene que hacer un hidalgo
y luego tiene que cagarse en los pantalones.
¿Qué?
¿"Tiene que cagarse"?
Guay, ¿y luego qué?
¡Qué asco de reacción, tío!
No, nos encanta, ¿verdad? Sí, lo estamos deseando.
De hecho, ¿vamos a por los pasteles?
- Sí. - ¿Sí? Vale.
- ¿Pillamos los pasteles? - Sí.
Me quedaré aquí con la bolsa,
- y vosotros... - Vale, coged uno cada uno
y el que coja el más pequeño al final tendrá que...
- Sí... hacer caca. - Sí, y hacer un hidalgo con una Guinness.
- Y hacer un hidalgo. - Vale.
Este es el mío.
Oh, no, lo siento, Kieran.
¿Por qué?
¡Esto me encanta!
Vale, voy a echar un truño.
- ¿Ahora mismo? - ¿Puedo agarrarte el hombro?
- Sí. - No, tío.
Que miren todos.
Creo que no están mirando.
Chicos, mirad si podéis.
- ¿Fred? - Ya casi está.
- Sí. - ¿Ya?
Ha sido poquito. ¡Putos locos!
- Dadle una Guinness y... - Sí.
- ¿Podéis animarme o algo? - ¡Sí!
- Bien hecho. - Gracias.
- Muy bien. - Vale, segunda parte.
Es mi primera Guinness.
Salud, chicos.
No me creo que sepa así.
¿La habéis probado alguna vez?
Sí, me esperaba un sabor más dulce, como a caramelo.
La retransmisión de la boda real continúa
con Peter Ring cubriendo todas las festividades del día.
ÚLTIMA HORA PAREJA A PUNTO DE CASARSE
Aquí Peter Ring, retransmitiendo la celebración.
Un tropel de gente ha llegado en tropel
para celebrar el que sin duda va a ser el mejor día
que el mundo ha vivido hasta ahora.
La boda real está teniendo lugar.
Desde aquí no vemos nada, pero una cosa es segura:
se están casando. Los dos tienen 31 años y es todo precioso.
El ambiente aquí fuera no podría ser mejor.
He estado hablando con esta alegre familia de lo maravilloso que es todo.
Bav Davison, ¿no le parece maravilloso?
Justo lo estaba comentando con mi familia y mis sobrinas.
Ha sido un día maravilloso. El ambiente es genial.
La mejor boda de mi vida.
Qué día. Y qué día tan fantástico.
Qué alegría oír eso. Y bien dicho.
Es así. No se puede decir de otro modo. Lo estamos pasando genial.
¿Qué cree que hará de este matrimonio algo tan especial?
Lo tienen todo. Son una pareja excepcional.
Estoy deseando poder verlos de cerca
y decir alguna cosa muy positiva sobre ellos.
¿Sí? ¿Qué va a decir?
Podría decir que sus ojos iluminan el cielo, algo así.
Creo que estamos todos deseando oírle decir eso.
Antes he mencionado que la gente ha venido en tropel.
- ¿De verdad? - Sí.
Sí. Creo que es comprensible. Me parece un día tan maravilloso
que yo también habría venido en "tropless" solo para estar aquí.
Maravilloso. Disfrute del día. Voy a probar el helado y me voy.
Muy bien.
Perdone, ¿esto es por una boda?
- ¿Qué celebran? - Cállate.
¡Cállate! ¡No hagas preguntas horribles, asquerosa! ¡Largo!
Un poco de cardio para quemar el helado.
Vale, ¿por dónde íbamos? Aquí Peter Ring... Hola. Ha llegado rápido.
No, soy otra persona. Pero ha sido un día precioso
y este ambiente es maravilloso.
- Increíble, ¿verdad? - Sí, es increíble.
Lo sé muy bien, mi boda fue la semana pasada y no fue increíble.
- ¿No, en serio? - Fue un rollo.
No unió al país. Tampoco fue agradable ni maravillosa.
Nadie vino en "tropless". Nada.
- ¿Nada de nada? - Nada.
Nada de nada. Y eso resume la sensación del día de hoy.
Una sensación de júbilo, de veneración y de espíritu comunitario.
Una sensación de que, hasta hoy, nunca ha pasado nada importante.
Última hora.
Los dos han dicho "Sí, quiero". Ya está. ¡Se han casado! ¡Sí!
¡Juntos para siempre!
Vamos allá.
Voy con ustedes.
¡Nos encanta!
¡Miren a este!
¡Esto es historia!
¡Matrimonio! ¡Maravilloso!
Ahora hay que...
¡No puede aspirar a más en la vida!
¡Hay que matarlo! No vale para más.
¡Dame eso!
¡No acapares el helado!
Qué maravilla todo.
¡Me encanta!
El mundo entero mirando.
¡Esto es matrimonio! ¡Esto es compromiso!
No va a ser... O sea, miradlos.
Chicos, no os paséis de increíbles.
¡Voy a dejar de trabajar para jugar con vosotros!
Algo divertido.
¿Me ciega el cariño o nuestros niños son graciosos de verdad?
No solo porque sean nuestros.
Sí. Son graciosos de verdad.
Graciosísimos.
Qué compenetración tenéis con ellos. Increíble.
- Nosotros seguimos intentándolo con Nick. - Sí.
No, yo me llevo bien con Nick. Soy buen padre.
Sin acritud, Geoff, pero hay que decir que estos dos están a otro nivel.
- Qué majo. - No es un concurso.
Es diferente para todos.
Puedo hablar con el pequeño Nick si lo necesita.
Aaron y Nick se llevan bastante bien.
¿Lo habéis notado? Coleguitas.
Con su voz de vaquerito.
- No sé. - Geoff, no.
Vale, ahí va. Consejos de paternidad, por favor.
El niño entra a vuestro cuarto a las 3:00
diciendo que ha soñado que salíais volando y no os alcanzaba.
¿Cómo lo calmáis? ¿Geoff?
No le dejo entrar a mi cuarto.
No quiero verlo después de las 16:00.
15:00 o 16:00.
Qué pena.
Nosotros preferimos más cercanía. Qué desconexión.
- ¡Geoff, no! - Qué vergüenza.
Si Bo no viene a mi cama a despertarme, voy yo a buscarlo a él.
¿En serio?
- Me encanta. Para, Geoff. - Qué maravilla...
- Desactivar palique, toca barbacoa. - Allá va.
Espero que os guste "a la parríchester".
"A la parríchester". Me troncho con él.
¿Cómo se les ocurre?
Geoff, por favor.
Si estrangulas a alguien, podrías matarlo.
Vale, sí.
Hala, mirad. ¡Están perfectas!
- ¿Hay hamburguesas y patatas? - ¿Qué?
- ¿Hay hamburguesas y patatas? - Esta es una zona libre de carne.
Somos más de flores, plantas y amores.
Queremos que los niños tengan conciencia.
¡Qué rico!
Yo a mi hijo le doy un nugget cada noche.
- Uno grande. - Huele delicioso.
¿Cómo puede oler tan rico?
Buena pregunta. Como les digo a los niños,
solo hay que juntar a Oliva y Salina con el calabacín de honor.
Puedes hacer los honores.
Cuidado, Geoff.
Comed todo lo que podáis
o me pasaré la noche zampando.
He notado que intentas estrangularme.
Si no paras, Geoff, tus hijos pensarán que eres raro.
Mal padre, tío.
Madre mía.
¡Bueno, verduleros!
Lo que ha pasado aquí me ha hecho sentir que no creen que sea genial.
Son muy majos, pero no parecen pensar que yo tenga nada de similar.
Aunque no tenga pruebas, soy el mejor del grupo,
pero se niegan a admitirlo
y me hacen dudar de mí mismo.
Voy a ir a por ellos.
¿A por nosotros? ¿En qué sentido?
No lo sé.
¿En plan matarnos?
- Sí, puede. - Por Dios.
¿Te parece que llame a la policía?
Me han pillado, han conseguido que diga lo que hacerles yo quería.
En el jardín. Dice que vendrá a por nosotros.
No vendrán a por mí, lo sabéis, porque soy yo el que irá a por ellos.
¿Por qué no puedo ser con mi hijo un zoquete que no se implica
y que aun así me consideren un padre genial?
Sería tan práctico
no tener que hacer nada y que por ello
me dieran una palmadita en la espalda.
Oh, no he podido ir a por él.
Vamos a por él.
Pero no he ido a por él.
¿Puedo comer hamburguesa y patatas?
Ya fuiste joven, no lo vuelvas a intentar.
No empieces a pensar que estás muerto porque tu cara se empiece a arrugar.
Te necesito fuera, Seb. Qué guapo, por cierto.
Hola, Nick.
Temporada nueva, ubicación nueva en Cornualles,
chicas nuevas, chicos nuevos y un nuevo giro muy picante.
Espero que no os huela el aliento, porque esto es Villa Besos.
BESOS
VILLA BESOS
Conozcamos a los chicos y chicas que esperan unos besos al sol.
Hola, soy Vin. Tengo 20 años. Llamo a mis abdominales "hermanas"
porque me dan fuerza y les cuento todo.
Soy J-Barb, tengo 39. Soy dinamita,
tengo barbita y me encanta besar.
Hola, soy Seb. Soy el creador de Villa Besos.
Llevo intentando entrar desde que lo creé.
Hola, soy Hugo. Mido 1,85.
Mido 1,85.
¿La mejor noche de mi vida?
Hubo una noche en que besé a una chica distinta cada 15 segundos.
Fue muy especial.
Digamos que soy aficionado a los besos.
Besar me parece una pasada.
¿Mi mejor atributo?
Diría que mis encías. Me dieron muchos problemas de pequeño
porque comía mucha salsa inglesa, así que no pude besar mucho.
Pero me he hecho una limpieza antes de venir.
Espero muchos más besos.
Ocho labios masculinos buscando besos y mimos.
- Acercaos. - Hostia puta.
- ¿Qué os parece? - Mira, tío.
- ¿Qué tal todo? - Huele de maravilla.
- Qué florido está todo. - Jo, tío.
- ¿Ves qué casa? - ¿Todo bien?
Madre mía, tío.
¡Menuda piscina, tú!
Chicos, me alegro de veros, estáis que os salís.
Tú tampoco estás mal.
Hablando de salirse, por ahí salen las que podríais besar.
Soy Georgina. Tengo 21 años. Antes era bailarina y ahora soy bailarina.
Soy Ellin. Diseño ataúdes originales.
Me quité el piercing de la lengua y el agujero se me agrandó.
¿Puedes con esto, Checky?
Lo siento, me he atiborrado y estoy estreñida.
Soy Nafaf, Natalie Fafani. Mi último beso fue, bueno, digamos
que en los tiempos de cierto referéndum del Brexit.
Así que, sí, en 2016.
Siempre digo que lo que importa no es el beso.
Es lo bien que esté el beso con el tío al que besas.
Llevo tres meses soltera.
Soy una joven madre de lengua atrevida deseando que otra lengua atraviese la mía.
Sí.
- Mujeres muy especiales. - Qué bien.
No hay ni una fea, tío. Ni una.
- Cuánto entusiasmo. - Qué guapas, chicas.
Caídas del cielo. ¡Bingo!
- Sí, dale, tío. - ¿Qué tal?
Hola.
Chicos, ¿qué os parece?
- Sí. - Me encanta.
Muy bien.
Genial. Y, chicas, ¿qué pensáis?
- Estáis bastante bien. - Pulgares arriba.
Rock and roll.
Bueno, ahora que ya os habéis visto los morritos,
quiero
que vengáis al barril.
- ¿Ya? Acabamos de llegar. - Cuánta seriedad.
Yo me apunto a lo que sea.
Aunque estaría bien echarnos unas risas,
no es el caso.
Os he reunido aquí
para deciros que esta temporada de Villa Besos
trae un giro.
Ay, no.
- Madre mía. - Y el giro es
que hay cuatro chicos y cuatro chicas.
Pero solo un chico
y una chica
son atractivos.
Despiertos toda la noche.
Y os toca a vosotros descubrir quién es esa persona de vuestro equipo.
Madre mía.
Qué locura.
Despiertos toda la noche.
Si acertáis, tendréis una fiesta que dure todo el rodaje.
Vino tinto y carbonara a diario.
- Adoro la carbonara. - Quiero...
- Espaguetis. - Si no acertáis,
todos menos la pareja de buenorros
deberéis estar de rodillas con la frente en el suelo las ocho semanas que quedan.
Me encanta estar de pie, tío.
Sí. Tenéis para decidir hasta que consiga
reventar el barril con este mazo.
Adelante.
Rápido, vamos al rincón.
Vamos.
- Vale, chicos, vamos. - Vamos al rincón.
- Vale. - Creo que es una decisión muy difícil.
Es complicadillo.
Voy a soltarlo sin más, a pelo.
Creo que soy yo. Me da esa sensación, tíos.
¿Me explico? Quiero la carbonara. Tenemos que acertar.
- Yo también pensaba que era yo. - ¿Sí?
Me parece que, como soy bailarina y ninguna estáis buena,
- podría ser yo, o... - Ya, claro, no.
Eso pensaba yo, que sería una de nosotras.
Tranqui. J-Barb, me pareces un tío de la hostia, pero soy yo.
Creo que eres genial. Todos me parecéis buenos tíos. No me gusta esto.
Pero creo que soy yo.
- Yo pensaba que era o tú o yo. - O yo.
- Pero puede que yo. - O yo.
Tú seguro que no eres.
¿Te pasa lo mismo? Qué pasada. ¿Y tú? ¿Crees que eres tú?
- Sí. - ¿Cuántos años tienes?
- ¿Cuántos? - 57.
¿Me explico?
Vale, panda de repelentes.
Volved al barril.
Lo siento. ¿Nos colocamos igual?
No quiero hacer esto.
Bueno,
habéis tenido un barril para pensar.
¿Podrían las personas elegidas como las únicas atractivas
acercarse a mí?
Vale, guapitos, acercaos, bonitos.
- No, son los jóvenes. - Vale.
Genial.
- ¿Estos dos? - Sí, claro.
- Esta carbonara es la leche. - Está buena, ¿no?
Yo no me la como, solo la miro.
¿Qué es eso?
Nada, un programita entretenido. ¿No te gusta? Vale.
Creo que estás un poco en plan: "¡Ay, madre!".
Bueno, no temas. La vida no siempre es tan estridente.
La verdad, a partir de aquí son todo aficiones y silencio.
TERCER ACTO TERCERA EDAD
Has amado.
Llevas mucho tiempo amando.
Tanto, tanto,
tanto.
- Mmm. - ¿Has dicho "mmm"?
Eso iba a decir, sí. Mmm. Sí.
¿Has visto la de Jack y Peter?
- Es muy buena. Muy buena. - Genial.
La leo.
"Feliz 20 aniversario,
Karl y Esther". ¿Qué más?
"Alias mamá y papá".
Por Dios.
Me encanta.
"Espero que paséis un gran día.
Es increíble que sigáis enamorados.
De vuestros universitarios, Jack y Peter".
¿Qué te parece? Es fantástico.
Que sigamos enamorados.
Sí.
¿Qué pasa?
No, solo decía que... ¡te quiero!
- Genial. - Salud.
¿Es esto?
Eso, si es que tiene sentido.
Quiero decirle a todo el puñetero Suffolk que seguimos enamorados.
Vamos a demostrarlo.
Sí.
Me casé contigo
y te quiero...
Algo así. ¿No?
Te quiero muchísimo.
Llevamos un siglo juntos.
¿No?
Muchos años.
Increíble.
Y no quiero hartarme de estar contigo.
De verte y respirar...
- Se te enfría. - Ay, Dios. Sí.
Un segundo, ahora sigo. Mejor no meter eso.
- Qué peligro. - Sí.
Te quiero.
Y paso todo mi tiempo
en nuestra casa contigo porque
sabes que te quiero muchísimo
y que nunca te dejaré ir.
Mi amor.
¿Algo así?
Maravilloso.
Vamos. ¿Quieres intentarlo?
Estás comiendo. Sí. Mejor traga. Dios. Imagínate ahí cantando...
Escupiendo... Pero hazlo cuando... hayas acabado.
- Voy a dormir. - Vale.
Tengo que levantarme a las 10:00.
Ay, Dios. Sí. Bueno, por supuesto.
No pasa nada.
Sí, vete.
Alexa, ¿qué hora es?
Son las 18:45.
¿Sí?
¿Has visto mi foto con Helen en Roma comiendo pizza?
¿Puedo verla?
Ahora, abuelo. Andy, no has comentado esa foto mía.
¿Puedo ver la foto?
¿Cómo la... cómo hago un comentario de...?
Madre mía, deberíamos hacer un hilo solo de fotos familiares.
Me encantaría tener un... un hilo... por favor.
- Nos vamos. Te queremos. Feliz cumple. - Gracias...
Gracias por el ordenador, y no olvidéis avisarme para las cosas.
Pero desde entonces abrió un negocio de maceteros.
Este es su primer año en el Chelsea Flower Show
y exhibe con su mujer.
A los ancianos les cuesta la hostia utilizar la tecnología.
No puedo.
Yo puedo ayudarte.
No soporto Google.
No, Google es la leche, tía.
No me deja de crecer la yema del dedo.
Creo que soy alérgico a mi perro.
No tiene que ver con la tecnología.
Hola, soy Anthony Clance y soy un tipo fenomenal.
Me pasaré, nos tomaremos un par de cafés
y te enseñaré a manejar tecnología a tu ritmo.
Introduciéndote poco a poco, con Anthony Clance.
¿Qué te parece?
¿Hola?
- Un segundo, David. - Tranquilo.
Hola, soy Terry Gill.
Me estás viendo ahora mismo. ¿Vale? ¿Tengo monos en la cara?
¿Quieres que te ayude con la tecnología? Puedo introducirte poco a poco.
Le ruego que me disculpe.
Nunca ruegues, Terry.
Que si ruegas, te arrugas.
Dime, Terry, ¿cómo puedo ayudarte con la tecnología?
¿Podría ser en otro momento?
Venga, Gill. T-Gill.
Hay dos cafés para cada uno.
¿Por qué te pones tan tonto y terco con la tecnología?
Relájate más.
Y antes de darte cuenta, tendrás un pulgar arriba.
Vale.
¿Cuánto cobras?
No seas loquito, T-Gill.
Es gratis. Ambos lo necesitamos.
Tú quieres ser un genio de la informática
y yo, vivir en un mundo en el que nadie ralentice las cosas.
Bueno, dime, ¿en qué puedo ayudarte con la tecnología?
No sabía muy bien cómo entrar en el hilo.
Y ver las fotos y hablar con mi familia.
Mensajes.
- Sí, pero las fotos... - ¡Son todo mensajes!
He venido desde Glasgow para enseñarte las maravillas de la tecnología.
¿Y quieres que te enseñe a mandar mensajes?
¿No sabes cómo se hace?
¿Que si sé mandar mensajes?
¿Me estás tomando el vello?
Mando mensajes hasta dormido, Terry G.
No he venido a mandar mensajes, GIF ni caritas sonrientes.
Dime por qué me has traído aquí de verdad.
No creo que te haya traído.
Pues entonces considero que eres tonto.
Considero que eres tonto, Terry, porque me haces preguntas fáciles.
Considero que eres tonto.
Enséñame.
Qué puedes hacer con la tecnología.
Bueno...
Sé encenderlo.
Lo estás convirtiendo en basura.
Terry no pilla la tecnología.
Gilly.
¿Qué haces, Gilly? Relájate.
Déjame en paz. Solo quiero ver.
¿Ver qué? ¿Los mensajes?
Y las fotos. No me grites.
No soy parte de ello, pero necesito serlo.
Quería comentar en el hilo.
Me aburro.
Me aburro muchísimo.
Estoy solo y aburrido.
Tez, tío. Gilly T.
Creo que empiezo a entenderte, G.
¿Sabes la suerte que tienes de estar aburrido?
Las distracciones no te afectan.
Y te quiero por ello, Terry.
¡Pero lo necesito!
¡Te lo acabo de decir, Terry, no lo necesitas!
¿Quieres ser como ellos? ¿Cerebro de papilla?
Vale. Te lo enseñaré, tontito.
¿Ves? No es nada. Una mierda.
Es Luton Larry, y ¿qué está haciendo con estilazo?
LUTON_LARRY - ¡HACIÉNDOLO CON ESTILAZO!
No necesitas esta tecnología ni a mí.
No hagas nada, Tez G.
Nada es mejor que Luton Larry.
Bien,
dentro un minuto te despertarás, Terry.
Cuando lo hagas, quiero que me prometas
que vas a hacer algo que te haga feliz.
Gracias.
Pero desde entonces ha empezado...
Hola, ¿qué tal? Clive, ¿verdad? Soy el doctor Jack.
Según veo, Clive, estás muy bien.
¿Sí? Un chaval más. ¿El gotero es nuevo?
Sí.
Tío, mola muchísimo.
Mira, hoy quería charlar un poco contigo
para hablar de tus resultados y ser afectuoso.
Sí, bueno, según veo, has empeorado bastante.
Sí. Y, según veo, te pasa algo raro en la sangre. Creo yo.
Vale.
Lo que estoy pensando, en cuanto a la realidad,
es que te quedan entre dos minutos
y dos minutos, 15 segundos para morir.
- Vale, gracias. - No es nada.
Zack se encargará de tu cuerpo cuando te vayas, ¿vale?
Y puedes decirle tus últimas palabras, ¿vale?
¿Necesitas algo más?
Por favor, di que no.
No.
Sí. Hasta luego.
Voy a morir.
No está mal.
Nunca he muerto.
Solo he sido Clive.
Con los riñones y ojos de Clive
desde que nací.
Así que me puedo despedir
del cuerpo de Clive y...
quiero darle las gracias
por llevarme por ahí y a la bañera.
Estupendo. ¡Qué maravilla!
¡Qué maravilla!
¡Qué preciosidad!
Bueno,
puede que tenga dos minutos para despedirme de mi cuerpo.
Adiós a mis dientes,
gracias por la carne que masticasteis.
Adiós a mis piececitos,
con sus dedos finos como cigarritos.
Adiós, rodilla,
acuérdate de mí
y de las muchas veces
que te arrodillé.
¡Desechos!
Espera.
¿La habéis cerrado?
- La otra puerta. - ¿Qué?
- Habéis cerrado. - ¿Qué?
- No puedo sacar la camilla. - Estoy ocupado.
Dame bolsas para cadáveres.
No hay bolsas. Usa las de la basura.
Puto gilipollas, tío.
Adiós, hombro...
- ¿Qué hacéis luego? - ¿Te apetece hacer algo?
Ya que somos viejos...
Creo que podemos salir antes.
Sí, me apunto.
¿No tienes que ocuparte del cuerpo?
Ya. ¿Dónde queda la morgue?
Es un paseíto desde aquí, ¿no?
Adiós a mi mano
que le dio la mano
al presidente polaco.
Aquí huele fatal, tíos.
Creo que quiero irme ya.
Vale, seré franco contigo.
Esta parte, sin cánticos. Por favor...
Gracias.
No ha tenido muy buena pinta. Lo sé, pero créeme.
Hay más cosas en la vida que el sexo, el matrimonio y que te tiren a la basura.
Aprenderás a amar las cosas pequeñas.
¿Qué es ese ruido?
¿Eso? Te gusta, ¿verdad?
Es gente hablando. Si te gusta, te irá bien.
La mayor parte de la vida es así, escuchar a gente diciendo cosas.
Una armonía de interacciones humanas.
Créeme, todo lo que ha dicho cualquier persona es increíble.
¿Sabes qué?
Escucha un poco. Vamos.
Todo el mundo dice de todo.
- Bonita tienda, pero es cara. - Sí.
Jo, cómo me gusta la telebasura.
Se tardaría mucho en hacer una ronda por los pubs de aquí.
Que tenga un buen día.
Hoy en día hay muchísimas leches.
¿Ha visto qué de leches?
Hoy en día no nos despegamos de los móviles.
Tenemos que cuidar nuestra salud mental
y también nuestros móviles.
Me troncho con este tío.
Es que me parto con él.
¿De qué te ríes?
Estábamos diciendo palabrotas
y criticando la pizza con piña.
¡Preferimos otros ingredientes, hostia!
Lo que pasa conmigo es que voy en bici.
Y además, voy en bici.
Lo que pasa conmigo es que necesito café.
¿Cómo soy?
¿Cómo somos?
Y yo en bici voy.
Me está ofendiendo.
Te estoy ofendiendo.
No tiene sentido. No quieres estar conmigo.
¿No ves que quiero estar contigo?
Perdona, ¿quién eres? ¿Conoces a este?
Ni idea.
Todo el mundo dice de todo,
y estamos deseando oír lo que todos tienen que decir.
Estoy reventado.
Todo el mundo dice algo guay.
Di lo que piensas
y, por favor, dilo sin pensar
en nada.
¿De cuánto estás?
De unos ocho meses y medio.
Joder. Le estaba diciendo a mi amigo que estoy agotadísimo.
Reventado.
Todo el mundo dice de todo,
y estamos todos enamorados de lo que todos tienen que decir.
Todo el mundo dice algo genial.
Me encuentro mal.
Ponlo en un tuit
y luego vete a dormir.
Y cuanto te despiertes,
di más cosas.
Ponte un temazo, puto loco.
Hay gente que dice lo que tiene que decir bailando.
- ¡Qué alucine! - Sí.
Decir cosas.
¡Vamos!
Subtítulos: Verónica Aldonza Rebordinos