Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Okej. Är alla redo?
- Ja. - Ja.
Ett, två, tre.
Titta, det är livet,
och vilket ungt liv du är, galet ungt, minus ett.
Faktiskt, om du kan höra mig, får jag fråga en sak?
- Ja. - Okej.
Vet du om att du snart ska födas?
- Ja. - Jaha.
Nå, är du nervös för vad som ska hända i livet?
- Ja. - Det är klart.
Så låt oss ta hand om det här.
Lyssna, just det
Vi förstår hur du känner Men du har missuppfattat
Livet är faktiskt fint
Och jag är ingen säljare Men jag vill göra dig såld på det
Så spänn fast dig i livmodern...
...så ska vi göra en resa genom olika liv.
DEL ETT UNGDOM
Från stunden du föds har du så mycket kul.
Du inser inte ens att medan du har kul,
lär du dig saker.
Vad gör du?
Så att alla ska tro att du har skitit på dig.
Du lär dig, och växer, och skrattar, och existerar,
och blir ditt bästa jag,
så att när du växer och blir tonåring,
är du redo och vacker.
Gissa hur mycket pengar Brad Pitt har.
Sluta...
Det är säkert miljoner.
- Hundra miljarder. - Nej.
Vem är Babbit?
Brad Pitt.
Såg du att Cressy i skolan har en tatuering av en jacka på huvudet?
En jacka?
- Snyggt. - Ja.
Nej, inte en jacka. Mer ett kors, som Jesu kors.
Jesu kors? Jättesnyggt.
Mamma? Kan du skicka upp en pasta med pesto?
- Söt chilisås på min. - Söt chilisås på Cheshas. Och på min.
Mamma, snälla.
Kan du skicka upp nåt att dricka? Jag kan inte komma ner. För törstig.
Ja. Kan du skicka upp... Ja, bara nåt att dricka.
Nej, inte vatten.
Ja, koladryck.
- Lexi. - Ja.
- Varför twittrar din mamma om oss? - Va?
- Min mamma? - Ja.
- Vadå, på Twitter? - Ja, hör här.
"Det är nåt fel på min sons generation.
Han och hans flickvän har legat till sängs hela sommaren.
Jag hör dem inte skratta eller ha roligt."
- Jag skrattar dygnet runt. - Samma här.
"Jag läste i en studie att denna generation tonåringar
har mindre sex än nån generation tonåringar i historien."
Va? "Min son är ett bevis på det."
Va?
Försöker hon göra mig stressad?
Mamma!
Twitt... Du twittrade! Va?
Herregud, mamma! Varför gör du så?
Är det pinsamt att vi inte har haft sex?
- Jag vill inte. - Jag vill inte.
Jag vill inte hålla på med gammaldags grejer, du vet.
Det är gammaldags, jag svär. Jag håller på med moderna saker.
Jösses, nån har skrivit: "De där två är frigida apor."
Nån twittrade just det!
Hur är det?
Okej. Lexi, vi ska ha sex. Ta av dig byxorna.
Va? Nej, snälla, jag orkar inte.
Jag orkar inte!
Alla trackar oss på sociala medier,
och det är jag som försöker skydda vår status,
så ta av dig byxorna och lägg undan mobilen!
- Nu! - Okej då!
Du bara skriker åt mig!
- Kom igen! - Du pressar mig.
Du ska ju få mig upphetsad.
- Du gör det värre. - Mycket känslor.
- Därför gör vi så här. - Gillar det inte.
- Jag vill inte. - Meningslöst.
Jag vet inte vad jag ska göra.
Hur vet jag om min penis är redo?
Men titta inte på min ända
Jag torkade mig nog, men är inte säker
Ska vi le eller nåt För att komma i stämning?
Helst inte, jag har huvudvärk Och är inte attraherad av dig nu
Jag vet inte om det kommer att funka
- För vi är slaka och torra - För vi är slaka och torra
Hur ska vi få in den?
Ta och tryck den Mot delar av min kropp
Förställ dig att mitt hår är fint
- Men jag är slak - Jag är torr
- Ska det inte kännas skönt? - Hur känns det?
Hur ska jag beskriva det?
Det är som att trycka in en skitkorv i en klämma.
Hej, det är din mammas pojkvän Vad gör ni?
Försöker ni ha sex Men det funkar inte?
Oroa er inte, det finns hopp
Jag och din mamma Använder turkisk tvål
På nätet kallas den turkisk olja
Men vilken olja har fast form? Det är tvål, utan tvekan
Deras webbsajt är gammal Killen som startade den tröttnade
Jag älskar det, jag investerade
Jag är nu partner i Turkish Soap Ventures
Men alla som köpt den avskyr den
Den går inte att få bort, säger de
- Den går inte att få bort. - Vad fan gör du här inne?
Berättar en massa. Jag visste inte att mamma har pojkvän.
Ursäkta mig.
- Fasen. - Vadå?
Gamla människor ska hålla käften! Han fick mig att känna saker.
Jag avskyr att känna saker! Du vet?
Pulsen ökar. Jag är het. Skitjobbigt.
Ja, du är verkligen het,
och du luktar svett.
Ja. Du luktar också. Du stinker.
Jag tycker faktiskt om hur du luktar under täcket.
Vet inte varför, men jag känner likadant om dig.
Vänta, ja, min kuk är som en magnet
Är det metall i vaginor för...
- Nåt attraherar mig - Händer det verkligen?
- Vi är inte längre slaka och torra - Inte längre
- Vilken galen känsla. - Ja.
- Men rätt skönt. - Ja.
Vill du göra det igen?
Nej.
God morgon, alla.
Jösses, väskan fastnade i dörren.
Hej! Jag hörde att vi har en nykomling. Hallå.
Allt väl? Första dagen?
- Första jobbet. - Tänka sig.
Ha huvudet på skaft. Allt förändras snabbt här.
Hej, Simon.
Hej. Mors, Tom. Allt väl?
Jösses. Väskan fastnade i dörren.
Hej, Simon.
Hej. Mors, Tom. Allt väl?
Jösses. Väskan fastnade i dörren.
En gång på miljonen. Hej, Simon.
Hej. Mors, Tom. Allt väl?
Väskan fastnade i dörren.
Jag måste berätta för Simon. Simon!
Hej. Mors, Tom. Allt väl?
Hej, Simon.
Hej. Mors, Tom. Allt väl?
Jag blir så trött.
Alltså. Väskan fastnade i dörren.
Hej, Simon.
Hej! God morgon, Tom. Allt väl?
Mors, Tom. Allt väl?
Allt väl? Helt otroligt.
Hej. Mors, Tom. Allt väl?
Jag glömde väskan.
Hej, Simon.
Allt det där väntar,
väskor och dörrar och Simon.
Men arbetet utgör bara 70 procent av din tid,
de där dyrbara 30 procenten är dina egna, och där händer allt det magiska.
Anknytning, engagemang, sällskap.
De är hörnstenarna i livets kryddigaste del, vuxenlivet.
DEL TVÅ VUXENLIVET
- Alla förändras - Alla förändras
- I olika takt - I olika takt
Men se till att du har förändrats När du är 27
Det beror helt på om hon kan fortsätta jobba deltid.
- Ja. - I så fall...
- Jag vill träffa henne. - Ja.
- Hej. - Då är det dags.
- Hur är det? Läget? - Hej. Ja.
Kära hjärtanes.
Så... ska vi ropa "svensexa" åt dig idag, Freddy?
Det räcker bra att säga Fred i vanligt röstläge, tack.
Ursäkta, är det okej att jag gillar att titta mig omkring
på vänner och tänka på att jag gillar dem?
- Ja. -Är det en bra svensexa?
Perfekt. Jag menar, fin pub, fina, välklädda killar.
Jag känner nog alla här utom...
- Vem är bestman, Kieran? - Ja, Kieran.
Härlig kille. Han hjälpte mig genom universitetet.
Han är lite orolig att han ska göra nåt fel,
- men han... - Okej, samlas i halvcirkel nu.
Kom igen, era oduglingar. Halvcirkel.
Stå tätt så ljudet inte kommer ut.
Okej. Hej, era jävla kukar.
Jag vill ha fullt fokus på mitt arsle... lyssna noga på mig. Okej?
Första röda kortet. Om jag ser nån av er
utan ett glas alkohol i handen under hela dagen,
måste ni halsa en Guinness. Så är det bara.
Okej?
Kiero...
För er som inte har träffat min bestman, Kieran...
Hodgedale.
Kieran, tack för att du ordnar detta.
- Ja. - Okej.
Tack själv, Fred, din jävla kuk.
Hallå där.
Det är sista gången du tackar mig, tro mig.
Det ska bli den värsta dagen i den här lilla idiotens liv.
Varför?
För att det jag har planerat är rena slakten. Kom igen, mannen.
Och på tal om män, låt mig påminna er om att vi är män,
och om jag kommer på nån av er med att inte tänka på kvinnobröst
nån gång under hela dagen,
om jag ser det, måste ni svepa en Guinness direkt.
Inte i omgångar. Bara svepa den direkt.
Det skiter jag i.
Hur är det? Mår du bra?
Du själv? Har du knäppt tröjan?
- Akta. - Låt mig.
- Vad gör du? - Ett ögonblick.
Såg ni?
Han ville ha alla knappar knäppta, och jag knäppte upp den översta.
Okej. Kul.
- Det ser bra ut så. - Säkert?
- Då får det vara så. - Ja.
Man berömmer inte folks kläder på svensexan!
Om nåt passar på en svensexa, förstör inte det,
- låt det vara. - Okej, coolt.
Men nu lugnar vi ner oss lite.
Typiskt Fred. "Jag vill inte att nån skriker på svensexan.
Jag vill ha trevligt."
- Det säger jag inte. - Varför säger du inte det?
Kom igen, Kieran, berätta vad du har planerat för idag,
- den stora dagen. - Låt mig vara!
- Vad gör han? - Vad är det här?
- Kompis. - Vad vill du?
Inte en gång under hela tiden har nån av dem sagt...
Det var ju hela poängen!
Vad händer? Fred, vad är det med honom?
Är han... Är han full eller nåt?
Nej, han dricker inte.
Prata själva ett tag.
Du, hur är det?
Jag tänkte bara,
alla här tycker att du är toppen.
Skit på dig, din jävel.
Jag bara gråter och chillar lite.
- Dina polare är idioter. - Kom igen nu, din... skit.
Kom och berätta vad du har för planer för idag.
- Varför svor du inte där borta? - Jag kan svära om du vill.
Snälla, kan alla svära lite mer?
Okej, den här idioten ska berätta om planerna för idag,
så låt oss lyssna på honom.
- Okej, killar? - Okej.
- Ja. - Ja.
Okej. Först och främst hoppas jag att ni gillar fläsk,
för vi ska börja dagen med en härlig fläskpaj.
Låter det bra? Det är det inte, för, kära nån,
den som får den minsta fläskpajen måste svepa en Guinness
och sen skita i byxorna.
Va?
"Måste skita i byxorna"?
Coolt. Och sen?
Vilken vissen reaktion!
Nej, vi älskar det, visst? Ja. Alla gillar det.
Faktiskt, ska vi hämta pajerna?
- Ja. - Ja? Okej.
- Ska vi äta paj först? - Okej.
Jag står med en kasse,
- och ni tar... - Okej, ta en fläskpaj var,
och den som får den minsta måste...
- Ja. Måste skita på sig. - Ja, och sen svepa en Guinness.
- Och sen svepa en Guinness. - Okej.
Här är min.
Kära nån. Beklagar, Kieran.
Vadå beklagar?
Jag älskar det här!
Okej, jag ska skita.
- Ska du göra det nu? - Får jag hålla i din axel?
- Ja. - Nej.
Dina vänner måste titta.
Det känns som om de tittar bort.
Killar, titta om ni kan.
- Fred? - Han är nästan färdig.
- Ja. - Färdig?
En liten en. Era skojare.
- Ge honom en Guinness och... - Ja.
- Ja, kan nån jubla eller nåt? - Ja!
- Bra gjort. - Tack.
- Bra gjort. - Så, del två.
Min första Guinness nånsin.
Skål, allihop.
Det smakar för jävligt.
Har ni druckit en sån?
Jag trodde det skulle smaka mycket sötare, som knäck.
Vår bevakning av det kungliga bröllopet fortsätter
och Peter Ring berättar om dagens stora festligheter.
SENASTE NYTT PAR SKA GIFTA SIG
Peter Ring här med dagens festligheter.
Folk har kommit hit i massor
för att fira den säkerligen härligaste dagen hittills
som världen har lyckats ha.
Det kungliga bröllopet äger rum nu.
Vi kan inte se det härifrån, men en sak är säker:
Det händer. Båda makarna är 31, och allt är helt perfekt.
Atmosfären här är så härlig som den kan bli.
Jag har pratat med den här glada familjen om hur härligt det är.
Bav Davison, exakt hur härligt är det?
Jag måste säga, som jag sa till min familj och syskonbarn.
Det har varit en härlig dag. Atmosfären är helt lysande.
Bästa dagen. Bästa bröllopet.
Vilken dag. Och vilken fantastisk dag.
Härligt att höra. Och bra sagt.
Det finns ju inget annat sätt att säga det. Vi har jättetrevligt.
Vad tror du blir särskilt speciellt med det här äktenskapet?
De har allt. De är ett underbart par.
Jag längtar efter att se dem på nära håll
och säga positiva saker om dem.
Jaha? Vad tänker du säga?
Jag kanske säger att deras ögon lyser upp skyn, eller nåt sånt.
Vi ser nog alla fram emot att höra henne säga det.
Jag sa förut att folk är här i massor.
-Är de verkligen det? - Ja.
Det är förståeligt. För det är en fantastisk dag för mig,
så jag skulle komma i massor om det innebar att jag fick vara med.
Fantastiskt. Ha så trevligt. Jag ska smaka på glassen och fortsätta.
Okej.
Är allt det här för ett bröllop?
- Vad firar alla? - Håll tyst.
Sluta ställa hemska frågor, hemska flicka! Stick!
Lite rörelse för att jobba bort glassen.
Okej, var är vi? Peter Ring här... Hej. Du kom hit snabbt.
Nej, jag är en annan person. Men det har varit en härlig dag
och atmosfären här är underbar.
- Fantastisk, va? - Ja, fantastisk.
Jag bör veta, för mitt bröllop nyligen var inte fantastiskt.
- Var det inte? - Det sög.
Det enade inte landet. Det kändes inte trevligt eller lysande.
Ingen kom i massor. Det var inget.
- Inget alls? - Nej.
Inget alls. Och det sammanfattar känslorna här i dag.
Folk är hänförda. En känsla av vördnad och gemenskap.
Och känslan att fram till idag har absolut inget av värde inträffat.
Jag får besked.
Båda sa "ja". Det blir av. De har gift sig! De gjorde det!
De är förenade för alltid!
Vi går in här.
Vi går in i mängden.
Vi älskar det!
Titta på honom!
Det är historiskt!
Det är äktenskap! Underbart!
Det är bara rätt...
Han har gjort det bästa nånsin!
Vi dödar honom! Han har gett allt.
Ge mig den där!
Ät inte den glassen!
Det är underbart.
Jag älskar det!
Och alla i världen tittar.
Det är äktenskap! Det är engagemang!
Det behöver inte vara... Titta på dem.
Hör ni. Var inte för fantastiska.
Då måste jag sluta på jobbet och leka med er jämt!
Lite skoj.
Är det bara jag, eller verkar våra barn faktiskt vara roliga?
Inte bara för att de är våra.
Jo, de är faktiskt roliga.
De är jätteroliga.
Ni har sån härlig kontakt med dem. Det är fantastiskt.
- Vi försöker med vår Nick. - Ja.
Nej, det går bra med Nick. Jag är en bra pappa.
Ursäkta, Geoff, men de där två spelar i sin egen division.
- Så snällt. - Ingen tvekan.
Alla har sin egen resa.
Jag pratar gärna med lilla Nick om han har det jobbigt.
Aaron och Nick kommer faktiskt bra överens.
Har ni sett det? Bästisar.
Den lilla cowboyrösten.
- Jag vet inte. - Geoff, nej.
Här är en fråga. Föräldraråd, tack.
Er son kommer till er kl. 03.00
och säger att han drömde att ni flög iväg utom räckhåll för honom.
Hur tröstar ni honom? Geoff?
Jag släpper inte in honom.
Jag vill inte vara med honom efter kl. 16.
På ett ungefär.
Så synd.
Vi föredrar närhet. Det där är så avlägset.
- Geoff, nej! - Det är pinsamt.
När Bo inte kommer och väcker mig, går jag och hämtar honom.
Gör du?
- Jag älskar det. Sluta, Geoff. - Men för...
- Stäng av pratkvarnen. Grillen. - Då är det dags.
Jag hoppas att ni gillar att grillas.
"Gillar att grillas." Han är så rolig.
Hur kommer folk på allt?
Snälla Geoff.
Om du tar strypgrepp kan du döda folk.
Okej.
Titta. De är helt perfekta!
- Några burgare och pommes? - Va?
- Några burgare och pommes? - Det här är en köttfri zon.
Vi äter bara grönsaker vi,
så att barnen växer upp med gott samvete.
Mums!
Mitt barn får en stor kycklingbit var kväll.
- En stor. - Käket doftar härligt.
Hur får ni grönsaker att dofta så?
Bra fråga. Som jag säger till mina barn:
"Olja och salt, passar överallt."
Och du får den äran.
Försiktigt, Geoff.
Snälla, ät så mycket ni kan,
annars äter jag hela kvällen.
Jag märker att du försöker strypa mig.
Om du fortsätter, tycker dina barn att du är konstig.
Dåligt föredöme.
Kära nån.
Okej, grönsaksälskare!
Det som hänt får mig att känna Att de inte tycker jag är fantastisk
De är trevliga men ändå Antyder de att jag är lik dem
Även om jag saknar bevis Är jag bäst här på nåt vis
De vägrar medge att det är sant
Det får mig att tvivla på att jag är bra
Så jag måste ta dem
Ta oss? Hur menar du?
Jag vet inte.
Vadå? Typ, döda oss?
- Ja, kanske. - Jösses.
Är det okej att jag ringer polisen?
Jag är avslöjad, de fick mig att säga Mina avsikter nära dem och till dem
Han är här. Han ska ta oss, säger han.
De ska aldrig ta mig För det är jag som tar dem
Varför kan jag inte vara trög Med mitt barn och inte så intresserad
Och samtidigt ses som en fantastisk pappa?
Det vore så bekvämt
Att inte behöva bevisa nåt och samtidigt
Få en klapp på axeln för det
Öh, jag fick honom inte
Åh, vi ska ta honom
Men jag tog honom inte
Kan jag få burgare och pommes?
Du var ung en gång Försök inte vara det igen
Börja inte tro att du är död För att ansiktet är annorlunda
Du behövs där nere, Seb. Du ser bra ut, förresten.
Hej, Nick.
Ny serie, ny inspelningsplats i Cornwall,
nya tjejer, nya killar, och en het överraskning.
Måtte inte din andedräkt lukta skit, för det här är Kysshuset.
KYSSHUSET
Här är killarna och tjejerna som vill tungkyssas i solen.
Vin, 20 år. Jag kallar mina magmuskler systrar för de håller mig stark
och jag berättar allt för dem.
J-Barb, 39. Jag är tuff, har skäggstubb,
och älskar att kyssas framför allt.
Seb här. Jag är faktiskt skaparen av Kysshuset.
Jag har försökt komma med sen jag skapade serien.
Hej, Hugo här. Jag är 1,85 m lång.
Jag är 1,85 m lång.
Mitt livs bästa kväll?
Det var en kväll då jag kysste en ny tjej var 15:e sekund.
En speciell kväll.
Jag är en kyssentusiast, helt enkelt.
Att kyssas är härligt, tycker jag.
Det bästa hos mig?
Mitt tandkött, tror jag. Jag hade stora problem med det som barn,
för jag åt för mycket brun sås, så jag kysstes inte så mycket.
Men jag lät rengöra det, så, ja.
Jag ser fram emot längre kyssar.
Fyra killar som verkligen behöver bli kyssta.
- Kom hit. - Men för fan.
- Vad tycker ni? - Bara fatta.
- Läget? - Det doftar gott.
- I full blom. - Herregud.
- Kolla in huset. - Hur går det? Bra?
Herregud.
Kolla in poolen!
Kul att ha er här, och ni ser fina ut.
Du också.
På tal om fina, här är tjejerna ni kanske vill kyssa.
Georgina, 21. Jag var dansare förut. Och nuförtiden är jag dansare.
Ellin. Jag designar kul likkistor.
Jag tog bort min tungpiercing och hålet blev bara större.
Går det bra, Checky?
Ursäkta, jag är proppmätt och har förstoppning.
Jag är Nafaf, egentligen Natalie Fafani. Och min senaste kyss var, ska vi säga,
vid en viss Brexit-omröstning.
Så, ja, 2016.
Jag säger jämt att kyssen inte är det viktiga
utan hur skön den är med killen man kysser.
Jag har varit singel i tre månader.
Jag är en ung mamma med en knäpp tunga, som vill få en tunga genom min tunga.
Ja.
- Väldigt speciella kvinnor. - Härligt.
Inte en enda ful en.
- Här har ni ivriga killar. - Snyggt, tjejer.
Rena gudagåvan. Jackpot.
- Heja, killar. - Allt okej?
Hej.
Killar, vad sägs om det där?
- Ja. - Härligt.
Jättebra.
Bra. Och tjejer, vad sägs?
- Ni är väl okej. - Tummen upp.
Bara att köra.
Okej, nu har ni alla fått en titt på varandras läppar.
Jag vill att ni
kommer till tunnan.
- Redan? Vi kom nyss. - Lite allvarligt.
Jag är med på allt.
Jag hade gärna samlat er här för nåt kul,
men så är det inte.
Jag har samlat er vid tunnan
för att säga att i den här omgången av Kysshuset
finns nåt nytt.
Åh nej.
- Jösses. - Och överraskningen är,
att ni är fyra killar och fyra tjejer.
Men bara en kille
och en tjej
är snygga.
Och det är ert jobb inom gruppen att komma på vem det är.
Herregud.
Det här är galet.
Om ni lyckas, får ni ett party som varar hela inspelningen.
Rödvin och carbonara varje dag.
- Jag älskar carbonara. - Jag...
- Spaghetti. - Om ni svarar fel,
måste alla utom det snygga paret
stå på knä med huvudet i golvet under de återstående åtta veckorna.
Jag älskar att stå upp.
Ni har tid på er tills jag har krossat
den här tunnan, att komma på rätt svar.
Ni kan gå.
Fort, vi går dit bort.
Kom.
- Okej, sätt fart. - Vi går till vrån där borta.
- Ja. - Det är ett väldigt svårt beslut.
Jättesvårt.
Jag säger som det är,
jag tror det är jag. Jag har en känsla, liksom.
Ni fattar? Jag vill ha carbonara. Vi måste hitta rätt svar.
- Jag trodde att det var jag. - Jaså?
Jag tänker att eftersom jag är dansare och ingen av er är snygg,
- kan det vara jag, eller... - Alltså, ja, nej.
Jag tänkte också det. Du eller jag.
Alltså, J-Barb, du är en cool kille, men det är absolut jag.
Jag tycker att du är fin. Ni är bra allihop. Jag vill inte göra det här.
Men jag tror att det är jag.
- Det är antingen jag eller du. - Eller jag.
- Men jag. - Eller jag.
Det är absolut inte du.
Tänker du samma sak? Galet. Och du? Tror du att det är du?
- Det är jag.
- Hur gammal är du? - 57.
Du fattar?
Okej, era hemska typer.
Samlas här vid tunnan.
Förlåt. Ska vi stå i samma formation?
Jag vill inte det här.
Alltså,
ni har haft tunnvis med tid på er.
Kan de som röstats fram som de enda snygga här
kliva fram?
Okej, snyggingar, kliv fram.
- Nej, det är de unga. - Jaha.
Okej.
- De här två? - Just det.
- Den här carbonaran är grym. - Rätt god, va?
Jag äter inte, bara tittar.
Vad var det där?
Bara lite lätt underhållning. Inget för dig? Okej.
Jag anar att du är lite bestört, kompis.
Oroa dig inte. Livet är inte alltid så pråligt.
Resten av livet är det bara hobbyer och tystnad.
DEL TRE DE GYLLENE ÅREN
Du har älskat
Du har älskat så länge
Så länge, länge
Så länge
- Mums. - Sa du "mums"?
Jag tänkte säga det. Mums. Ja.
Såg du kortet från pojkarna?
- Väldigt bra. Verkligen. - Jättebra.
Läs upp det.
"Grattis på er 20-åriga bröllopsdag,
Karl och Esther." Nåt mer?
"Alias mamma och pappa."
Jösses.
Jättebra.
"Hoppas ni får en toppendag.
Ofattbart att ni fortfarande är kära.
Från era universitetspojkar, Jack och Peter."
Bra va? Fantastiskt.
Fortfarande kära.
Ja.
Vad menar du?
Jag menade bara... jag älskar dig!
- Toppen. - Skål.
Är det så här?
Så här, om det känns logiskt.
Jag vill ropa ut för hela jädra Suffolk att vi fortfarande är kära.
Låt oss bevisa det.
Ja.
Jag gifte mig med dig
Och jag älskar dig...
Nåt sånt?
Jag älskar dig så
Vi har varit gifta jättelänge
Visst?
I många år
Otroligt.
Och jag vill aldrig tröttna På att vara med dig
Jag ser dig, ser dig Andas...
- Maten blir kall. - Jösses. Ja.
Ett ögonblick, bara. Inga bestick i mikron.
- Farligt. - Ja.
Jag älskar dig
Och tillbringar all min tid
Med dig i vårt hem för att
Jag älskar dig så mycket
Och släpper aldrig taget
Min älskling
Nåt sånt?
Jättebra.
Kom igen. Vill du pröva?
Du har mat i munnen. Ja, svälj först. Tänka sig att sjunga...
Spotta mat... Men när du är... klar och har svalt.
Jag går till sängs.
För jag måste upp kl. 10.00.
Kära nån, ja. Javisst.
Det är okej.
Gå du bara.
Alexa, vad är klockan?
Klockan är 18.45.
Jaså?
Såg du fotot där jag och Helen äter pizza i Rom?
Får jag se?
Strax, farfar. Andy, du har inte kommenterat fotot på mig.
Får jag se fotot?
Hur kan jag... säga nåt om...
Jösses. Vi borde ha en tråd bara för familjefoton.
Jag skulle gärna ha... en tråd... tack.
- Vi går nu. Älskar dig. Har den äran. - Tack...
Tack för datorn, och se till att inkludera mig i saker.
Efter det började han sälja krukväxter.
I år blir hans första Chelsea Flower Show,
och han ställer ut med sin fru.
Gamla har jäkligt svårt att använda ny teknik.
Jag klarar det inte.
Jag kan hjälpa dig.
Jag förstår inte Google.
Nej, Google är fantastiskt, polarn.
Min fingertopp börjar svullna.
Jag är nog allergisk mot min hund.
Det har inte med teknik att göra.
Hej, jag heter Anthony Clance och är en verkligt trevlig kille.
Jag kommer över och vi dricker lite svart kaffe.
Och du får lära dig extremt svår ny teknik i din egen takt.
Ett steg i taget med Anthony Clance.
Nå, vad tycks?
Vad tycks?
Hallå?
- Ett ögonblick, David. - Ingen fara.
Hallå, det här är Terry Gill.
Du tittar ju på mig. Har jag en söt katt i ansiktet?
Ska jag hjälpa dig med ny teknik? Ett steg i taget.
Jag ber om ursäkt?
Be aldrig, Terry.
Det är ett tecken på svaghet.
Berätta, Terry, hur kan jag hjälpa dig med ny teknik?
Kanske en annan gång?
Kom igen, Gill. T-Gill.
Här är svart kaffe åt oss båda.
Varför är du så manisk och envis angående ny teknik?
Var mer avslappnad.
Innan du vet ordet av, gör du en uppåtvänd tumme.
Okej.
Vad kostar det?
Var inte dum nu, T-Gill.
Det är gratis. Vi behöver båda detta.
Du vill bemästra IT,
och jag vill leva i en värld där ingen person saktar ner saker.
Säg nu, hur kan jag hjälpa dig med ny teknik?
Jag kan inte komma med på tråden.
Och jag vill se på foton och tala med min familj.
Sms.
- Men även foton... - Allt handlar om sms!
Jag kom ända från Glasgow för att lära dig om teknikens under.
Och du vill bara lära dig om sms?
Vet du inte hur man gör?
Vet jag inte hur man sms:ar?
Driver du med mig?
Jag sms:ar när jag sover, Terry G.
Jag är inte här för att sms:a, giffa eller göra glada ansikten.
Berätta nu varför du tog hit mig.
Gjorde jag verkligen det?
Då tycker jag att du är dum.
Jag tycker att du är dum, Terry, som ställer så lätta frågor.
Jag tycker att du är dum.
Visa mig.
Visa vad du kan göra med ny teknik.
Tja...
Jag kan sätta på den.
Du förstör din laptop.
Terry kan inte ny teknik.
Gilly.
Vad gör du, Gilly? Lugna ner dig.
Låt mig vara. Jag vill bara se.
Se vad? Sms:en?
Och bilderna. Skrik inte åt mig.
Jag är utestängd, men jag vill vara med.
Jag vill kommentera på tråden.
Jag är uttråkad.
Jag är så uttråkad.
Jag är ensam och uttråkad.
Tez-polarn. Gilly T.
Jag börjar visst förstå dig, G.
Du är lyckligt lottad som är uttråkad.
Du har inget som stör dig.
Och jag älskar dig för det.
Men jag behöver det!
Du behöver det inte, har jag sagt!
Vill du vara som de? Rörig i huvudet?
Okej, då. Jag ska visa dig, dumskalle.
Du ser? Det är inget. Smörja!
Här är Luton Larry. Gör han nåt i stor stil?
LUTON_LARRY - GÖR DET I STOR STIL!
Du behöver inte ny teknik, och du behöver inte mig.
Gör ingenting, Tez-man-G.
Att göra inget är bättre än Luton Larry.
Alltså,
du vaknar om en minut, Terry.
När du vaknar vill jag att du lovar
att göra nåt som gör dig glad.
Tack.
Efter det började han sälja...
Hej, läget! Clive, va? Dr Jack, okej?
Alltså, Clive, du ser bra ut.
Okej? En av polarna. Nytt dropp?
Ja.
Ja, kompis. Ser bra ut.
Jag ville bara ha en pratstund idag
och prata om dina prover och vara lite omtänksam.
Jaha. Så för mig, ser det illa ut.
För mig verkar du ha en sällsynt blodsjukdom. För mig, alltså.
Okej.
Alltså, som jag tänker, om vi ska tala sanning,
har du liksom mellan två minuter
och 2,15 minuter innan du är död.
- Okej, Tack. - Okej, oroa dig inte.
Zack här tar hand om din kropp när du är död.
Du kan säga dina sista ord till honom.
Kan jag göra nåt annat för dig?
Säg nej.
Nej.
Okej, vi ses sen.
Jag ska dö
Vad trevligt
Jag har aldrig dött förut
Jag har varit Clive
Med Clives njurar och ögon
Hela mitt liv
Så får jag säga adjö
Till Clives kropp, jag...
Vill tacka den för att
Den har tagit mig dit jag behövt
Härligt. Så ljuvligt!
Så... Så ljuvligt!
Så... Så härligt!
Nåja,
jag kanske har några minuter att säga adjö till min kropp.
Adjö mina tänder
Tack för det sega köttet ni tuggade
Hej då, mina fötter
Era fina tår, smala som cigaretter
Farväl, knän
Minns mig
Och alla de gånger
Jag fick er att böja er
Bort med den!
Vänta lite.
Har nån låst dörren?
- Den andra dörren. - Va?
- Ni låste dörren. - Va?
- Jag får inte ut rullbåren. - Har inte tid.
Jag behöver liksäckar.
Jag har inga. Använd sopsäckar.
Jävla idiot.
Farväl, axel...
- Vad gör du sen? - Vadå, ska vi hänga?
Vi har blivit gamla...
Vi går tidigt, tycker jag.
Ja, gärna för mig.
Men... Måste du inte ordna med liket?
Sant. Var är bårhuset?
Det är en bit att gå, va?
Adjö till min hand
Du skakade hand
Med Polens president
Det stinker här.
Jag vill nog gå nu.
Okej, ärligt talat,
det där var inte så trevligt. Men man måste...
Tack.
Mycket såg inget vidare ut, jag vet. Men tro mig.
Livet är mycket mer än sex, äktenskap och att bli slängd i soporna.
Man lär sig älska de små detaljerna.
Vad är det som låter?
Det där? Gillar du det?
Det är folk som pratar. Om du gillar det, är allt bra.
Så är huvuddelen av livet, att lyssna på folk som pratar.
Harmonin i mänskligt samspel.
Tro mig, allt som andra har sagt är också otroligt.
Vet du vad?
Ta och lyssna lite.
Alla säger allting.
- Fin affär, men dyrt, va? - Ja.
Jag älskar skräp på tv.
Fatta hur lång tid en pubrunda skulle ta här.
Ha en bra dag.
Så många olika mjölksorter det finns nu
Har du sett alla mjölksorter?
Vi håller jämt på med Våra jävla mobiler nu
Så vi måste vårda Vår mentala hälsa
Och vårda våra mobiler
Den här killen är jättekul
Han är så rolig
Vad är lustigt?
Nyss svor vi
Och sa att ananas På pizza inte är gott
Vi vill ha annan fyllning, för fan!
Grejen med mig är att jag cyklar
Och jag cyklar också
Grejen med mig är Att jag vill ha mitt kaffe
Hurdan är jag?
Hurdana är vi?
Och jag cyklar
Han förolämpar mig
Jag förolämpar dig
Det är ologiskt Att du inte vill vara med mig
Ser du inte att jag Vill vara med dig?
Ursäkta. Vem är du? Vet du vem han är?
Ingen aning.
Alla säger allting
Och vi är ivriga att höra Vad alla har att säga
Jag är helt slut.
Alla säger nåt coolt
Säg vad du tror att du tycker
Och tänk inte innan du säger
Nånting
I vilken månad är du?
Åtta och en halv, ungefär.
Det var som fan. Jag sa just till min vän på telefon att jag är helt slut.
Helt slut.
Alla säger allting
Och alla älskar Det alla andra har att säga
Alla säger nåt jättebra
Jag mår dåligt.
Säg det i en tweet
Gå sen och sov
Och när du vaknar
Säg nåt mer
Kör igång, din jävla galning.
En del säger tydligen saker genom dans.
- Herregud! - Ja.
Säga saker
Kom igen!
Undertexter: Bengt-Ove Andersson