Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Da, știu.
Vrei să asculți raï.
Tipul ăla cu părul lung se crede tare.
Arată ca naiba, frate!
- Ce faci? - Se uită de ceva vreme la mine.
- Nu merge la ea! - Voi fi dur. O să-i placă.
Ca să vezi! Adèle Extrapopulous!
Frumusețea antică grecească!
Cât mă bucur să te văd, surioară!
Cum se face că arăți și mai bine în persoană?
Nu se poate, Ciryl Gane! Cycy!
Un Rocky Balboa francez!
Cu mușchii ăștia de oțel!
Ascultă! Am pariat pe tine. M-ai făcut să pierd și cămașa de pe mine.
- Salut! - Las-o baltă!
Adèle, ascultă! Am o propunere. O să-mi mulțumești.
Păstrează distanța normală!
Iartă-mă! Sunt un pic…
Vorbea de aici!
Soră, ascultă! Am o combinație cu Hermès.
- Da. - Știi ce zic. E marcă de lux.
Încerc să fac rost de gențile VIP.
De asta mă interesezi.
Am auzit că acum ai niște probleme
cu filmele tale indie.
A fost cam greu recent,
dar ai putea câștiga o mulțime de bani, șapte, opt mii, ușor.
Depinde ce model îmi aduci!
Modelul din piele de crocodil e super!
- Am înțeles! - O să te dau pe spate.
Îmi dai dureri de cap. Gata!
Îmi dai dureri de cap!
Soră, e doar o chestiune de…
„Soră”? Ne-am cunoscut?
- Nu-ți amintești? Cannes, 2017. - Nu.
Am fost cu Heuss.
Eram mangă.
Te-am rugat să ne bagi înăuntru, ai acceptat, dar erai ocupată. Mai știi?
Deci nu e prima oară când mă calci pe coadă?
Nu mă mai pun cu ea. E prea isteață.
Chiar te plac. Ce vrei să bei?
- Fac eu cinste. - Las-o baltă!
Frate, adu-ne calmante! Ne-ai dat dureri de cap.
Din alea puternice, da? Ce dracu'? Câți ani ai?
Ce zice YouTuberul ăsta fumat?
Nu suntem la stand-up. Lasă glumele!
Ne-am purtat frumos, deși ai făcut glume proaste.
Cară-te, te rog! Ne deranjezi. Ți-o zic cu respect.
Muistul…
Eu? Sunt muist?
Da, frate. Ai puțină demnitate! E jenant! Ajunge!
Stai așa! Apropo de demnitate, stai puțin!
Tocmai am primit… Da, am un mesaj de la Jon Jones. E cel mai tare!
Sunt destul de modest? Îți transmite salutări.
#omoară-te, #arăți-ca-un-prost
Oprește-te, frățică!
Nu te băga, Hakim!
- Vrei să mori? - Ai grijă!
E-n regulă. Mă bag eu. Accept propunerea.
Pentru 5.000.
Poți reuși, dar îmbracă-te frumos! Ești frate adevărat.
Glumeam cu YouTube-ul. M-am abonat.
Și ești grozav în filmul ăla, Docteur. Ai fost cel mai tare.
Ce face?
Frate!
- Arată ca un ratat! - Toate bune?
- Nu-s bune, Hakim! - De ce? Ce s-a întâmplat?
Trebuia să fii elegant!
Sunt foarte elegant. Sunt de la cluburi țoalele!
În fine. Haide! Ia-mi haina!
Chiar mi-e frig. Mersi, frate. Ești băiat bun.
- Îl pot păstra? - Mai vedem.
- Hakim, fii atent! - Da.
- E simplu. - Sunt gata.
- Faci cinci ani de la căsătorie. - Nu, șase.
- Ai ales să… - Șapte curând!
- Bine. E alegerea ta. - Bine.
Vrei o geantă din piele de crocodil.
Ba nu. Are rezervare la SPA
cu prietenele, Hammam, cosmetice.
Gata! Lasă glumele pentru scenă, nu aici, te rog!
- Bine, glumesc. Zi! - Geantă Birkin.
- Nu-s prost. - E cea mai scumpă.
Am înțeles. Nu-s idiot. Mergem?
Și ai un card de credit pe numele tău.
Frumos!
Normal! E combinație adevărată!
- Bine. - „Hakim Jemily”.
Ai folosit „y”, nebunule!
Lasă! Nu verifică!
Vor observa, frate!
- Nu sunt proști. Fac asta zilnic! - Nu vor observa. Codul e simplu.
- Fii atent acum! - Da!
1-2-3-4.
- O mie două sute treizeci și patru. - Hakim!
- De ce țipi? Sunt copilul tău? - 1-2-3-4. De ce te complici?
Sunt aici. Am venit!
- E important pentru mine. - Nu-ți face griji! Hai!
E 12-34.
- Jur că plec! - Gata! Îmi pare rău. Am greșit.
- O s-o fac! - Bine.
Bine. Ești starul Hakim Jemili.
Hakim are un meci de fotbal în 20 de minute.
- Dacă întârzii, mă omoară! - Hai!
Mă omori cu freza aia. Păstrează scuterul!
- Hakim! - Ce e?
- Lasă ochelarii! - Nu văd geanta.
Măcar șapca!
Frate, chelesc! E ca naiba.
Chelești? Păstreaz-o!
Stai drept! Așa!
- Gândește-te la Seedorf! - Sunt Hakim Jemili, mă știți?
Așa! Cineva își încasează comisionul!
Hai! Am întârziat. Dă-mi 5.000 și-am terminat.
- Ce e asta? - O geantă Picotin.
Ți-am cerut Picotin sau Birkin?
E cea mai scumpă din magazin!
Nu se poate să fie cea mai scumpă!
Nu vezi că te-au păcălit? Cât ai plătit?
9.000 de euro.
- Cât? - 9.000.
Frate, am cerut una Burkini. N-aveau.
- Ce ai cerut? - Burkini.
O geantă Burkini? Idiotule!
- Dă-mi sacoul! - Ce faci?
Bine. Dă-mi 4.000 și gata!
Cară-te! Nu-ți dau nimic! Am pierdut 9.000 de euro.
- Hakim, jur că te pocnesc în față! - Așa stau lucrurile?
- Ce-o să faci? - Nu mă plătești?
- Dă-i drumul! - Paza!
- Dă-i drumul! - Ajutor!
- Idiotule!
- Nenorocitul! - Dispari!
- Hai! - Hakim!
Hakim, ești mort!
La naiba! Tras în piept de un ochelarist fanfaron!
Hakim Jemili, o să vezi ce-ți fac, nemernicule!
Încetează, fir-ar să fie!
Combinația ta cu Hermès s-a terminat. Gata! Las-o baltă!
La ce prietenă ai, e mai bine.
Cum adică e mai bine?
Ți-am spus să n-o minți!
Ai încredere în mine! Mergi la ea și spune-i tot adevărul!
Apoi, o luați de la capăt.
Ești cel mai bun.
- Adică… - Porți doar haine false!
Ai ceas fals, conduci mașini Ferrari false…
Mai încet!
Și tocmai tu îmi spui să nu mint lumea? Pe bune?
Uite cât ai făcut pentru ea! Cât a costat geanta?
„Cât a costat”? Îți spun că sunt terminat! Sunt falit!
Dacă ar auzi asta, s-ar emoționa! Ar vedea că o iubești.
Ar vedea că-s un escroc!
Dar, Youss, chiar ești escroc!
De asta-mi placi. Asta te face amuzant.
Ea de ce-ar crede altceva?
Jordan, te las să te ocupi. Plec. Pe mâine!
- În fine. Ca de obicei. - Unde mergi?
Merg să cheltuiesc. Mi-e dor. E un club în Belleville.
Te lasă să intri, chiar dacă nu mai ai voie să joci?
Super, nu?
Incredibil!
- Hai! - Asta e soluția mea.
- Ticălosule! - Pe curând, Jordan!
Parchez mașinile și vin!
Stai aici cu ochelarii tăi de pedofil! Aduci ghinion.
O să-i jumulesc pe toți. Am nevoie de bani.
Uitasem ce distrus e Ferrari-ul tău!
- E rândul dv., dle. - Da.
Pas.
La fel.
- Mă arunc. - Plusez 4.000.
Bine. Plătesc.
- Mă arunc. - Mă arunc.
Îmi tot dai cărți ca naiba.
Dă-mi cărți bune! Ce faci?
- E norocul, dle. - „E norocul, dle.”
Jucați, băieți!
E rândul dv., dle.
Bine. Hai!
- Mă arunc. - Mă arunc.
Băieți, masa e strâmbă.
- Plătesc ce are. - Plătesc.
Să vedem ce ai, Diam's!
Am două nestemate.
Hai, frate!
Nu se poate…
Ești terminat.
Pe bune?
Jucați mai bine decât el! Altfel, vă jumulesc pe rând.
Ești amuzantă, nu?
- Te întorci? - Acoperă dinții ăia!
- Te întorci? Promiți? - Am spus să taci!
Amicul tău e supărat.
- Scuză-mă! Cum te cheamă? - Zuleikha.
Ești italiancă.
Spune-mi, Zuleikha, cum poți face un împrumut aici?
Nu acordăm împrumuturi.
Nu înțelegi. O să-i jumulesc pe toți. Lasă-mă o oră!
- Și astă-seară, te scot la cină. - Da? Unde?
Cred că-ți place burrata.
- Pari confuz. - Vorbim. Lasă-mă puțin!
Vrea un împrumut.
Tu ești șeful?
Voiam să știu dacă pot împrumuta niște mălai.
- Am pierdut tot. - Ce ceas frumos!
Nu e de glumă. E un Rolex Daytona.
- Lasă-mă să-l probez! - Valorează 30.000.
Dă-mi 20.000 garanție…
Oricum, ți-i iau într-o oră. Dacă vrei să-l probezi…
- E făcut din… - Ia mâinile!
- E piele. - Nu atinge!
Nu, doar ziceam.
- Brosnan l-a purtat în Pumnul de fier. - Nu-mi pasă.
Poftim?
Nu jucai box la Bruxelles pe vremuri?
Da. Ai ghicit, frate.
- Te-am recunoscut. - A trecut mult.
Îmi amintesc că a fost bătut măr.
Bine că te-ai lăsat!
Altfel, mergeai ca un bloc Tetris acum.
- Bună asta! - Dă-i 10.000!
Nu 10.000. Ai înnebunit? E Daytona vintage.
- Stai așa! - Mâinile!
Mai sunt 30 în lume. Serios. Cel puțin 15.
- Mâinile! - Scuze. Cum îl cheamă?
Briceag.
- Briceag! - Gata!
Accepți sau pleci, boxerule!
- Dar, frate, e… - Fără „frate”!
Îmi ajung 10.000 ca să-mi revin…
- Rămâne așa? - Da.
Hai! Dispari!
Frumos transplant de păr! Dar ai o muncă de rahat, frate.
- Ai făcut implant? - Da.
Trebuie să refac spatele. Au făcut doar o parte.
- Jur că ești urât cu spume! - Pe bune?
Jur. Cu spume!
- Mersi! - Bravo, frate!
Încep să am noroc.
Vine The Revenant!
Nemuritorul. Trebuie să-i tai capul.
Mă arunc.
Patru de-o culoare! E bine. O să câștig o mână.
- Mă arunc. - Nu pariezi deloc, nu?
- N-am cărți. - Ridic miza la 4.000.
Plusez la 4.000.
- Plătesc. - Plătesc.
- Am ieșit. - Mă arunc.
Ne întâlnim din nou.
Hai! Un caro mic pentru culoare!
Și o afurisită de treflă!
Pas.
- Pas. - Pas.
Futu-i!
Ce-i cu ea?
N-are nimic nenorocita. Bine. Vrei să jucăm?
- Pariez tot. - 5.200 și totul.
Așa! „5.200 și totul.”
Încerci să blufezi cu rateul la culoare?
Bine. Plătesc, ca să văd. Arătați-mi cărțile!
Poftim! Ce am?
- N-am nimic. - Ți-am zis. Rateu!
Perechea de trei câștigă.
Stai! Pereche de trei? Vrei să vezi cărțile cu așa ceva?
Pariez 5.000, și tu ce ai? Vorbești serios?
Las-o baltă! Ai pierdut.
Nu vi se pare ciudat?
- Te tot prostești. - Taci! Nu vorbi cu mine!
Nu vedeți că nu știe să joace?
E grădiniță aici? Eu joc în Las Vegas!
- Sigur. - Eu joc în Las Vegas!
- Nu aici, așa… - Se vede.
- De ce te bâlbâi? Ce ai? - Calmați-vă!
Proasto!
Camerele astea sunt super! La fix, băieți!
- Ia-l pe ăsta, frate! - Pe care? Cel alb?
Da, cel alb.
- De ce râzi? - Ești un idiot.
Tu ești idiotul.
Nu te atinge de chestia aia, amice! Jur că vei regreta imediat.
Lasă, amice! Eu și șerpii ne-nțelegem.
Crede-mă că nu vei trăi mult! Nu te apropia de ăla!
- Ce e? - Băiețelul ăla mai vrea bani.
- A pierdut deja totul? - Da.
Îl dau dracului?
Ai înnebunit? Se străduie. Dă-i banii!
Nu vrei să facem bani?
- Boschetarul! Vorbim mai târziu. - Da. Acum lucrez.
Nu-mi pasă.
Nenorocitul!
Nu mai râde, frate!
Ce se întâmplă? Stai să văd!
Haide!
Ce prostănac! Ți-am spus să nu te joci cu șarpele!
- De ce? Șarpele ăsta e periculos? - Chiar e!
Calmează-te! N-ar trebui să aibă venin.
Jur că înțeapă, frate.
Trei jucători.
Fir-ar a naibii! Numai mâini de rahat! Incredibil!
- 1.500. - Deschidere cu 1.500.
E rândul tău.
Știi ceva, oricum sunt terminat. Mai bine…
3.000.
Plusează 3.000.
Bine. Atunci, pariez tot.
Plătesc! Plătesc fără nicio problemă.
- Arată-mi ce rahat ai! - Rahat?
Vrei să-mi vezi rahatul? AK-47!
Da? Tu ce ai? Pot să-ți văd cărțile?
Așa-ți trebuie! Opt, șase.
Nicio surpriză. Ghinion!
Ultimele, vă rog!
Așa! Cine e ghinionistul acum?
Ce ți-am spus? Futu-i…
Nu atinge jetoanele, te rog!
Posibilă chintă.
„Posibilă chintă”.
- Cum adică? - N-ai văzut cartea?
Săracul nu știe să joace.
Hai, mergi! Îți păstrăm locul.
Ajunge!
Ce-i cu tine?
Zău așa! Fii respectuoasă!
N-ai pariat nimic și-mi spui mie ce să fac?
Calmează-te!
Dă-mi jetoanele!
Taci dracului!
Fii respectuoasă! Cine te crezi?
Cară-te! Nu vezi că nu știi poker?
O să te… Ai mare noroc că ești femeie!
Altfel, ce?
Altfel, ce? Altfel…
- Paza! - Stai liniștit! Nu te băga!
- Paza! - Sau îți sparg fruntea aia lată!
- Hai! N-ai curaj? - Nu lovesc femei.
Nemernicule!
Am pierdut enorm! Ce vrei?
- Nu te băga! - Ascultă-mă bine!
Zak! Plecăm!
Ce faci? Te crezi la mă-ta acasă?
Gura!
Treci încoace!
Sună-l pe Briceag!
Cameo! Cheamă-l pe Briceag!
Repede!
Briceag!
- N-ai respect! - Ce s-a întâmplat?
- E haos acolo! - Taci! Ia pușca!
Nenorocitul ăla e dur.
Calmează-te! Înapoi! Am zis să nu te apropii!
Dă-mi ceasul înapoi! Dă-mi-l înapoi și mă car!
Porcăria asta? Ți-l dau înapoi. Calmează-te, ratatule!
Vrei să-mi furi ceasul, cretinule?
- N-am făcut nimic! - Nu pleci!
- N-am nimic! - La pământ!
Mai repede, Zak!
Ia mașina! Pornește Ferrari-ul!
Ți-o ceri și tu? Hai încoace!
- Sunt doar clienți! - Voiam să-mi spăl chiloții.
Youss, grăbește-te! Ce faci?
- Intră! - Condu!
Mickael, trezește-te!
Mickael, ridică-te! Am întârziat!
- Poftim? - Micka!
- Ce-ai pățit? - Ce s-a întâmplat?
Ce-i asta?
Ieri am văzut o fată atacată pe stradă. Mă cunoști.
Am vrut să fiu erou.
Mi-am căutat-o.
- Unde e geanta? N-o găsesc! - Ai căutat sub pat?
N-o văd. Unde e?
De fapt, n-o am,
dar îți promit 2.000% săptămâna viitoare.
- Incredibil! N-ai nimic? - Da. Asta am spus înainte.
- Și ce-o să-i spun mamei? - Ce?
Știam că nu mă pot baza pe tine!
Normal! Ce proastă sunt! Întotdeauna faci la fel!
Destul! Gata! Îmi dai dureri de cap.
- Abia m-am trezit! - Chiar te enervezi?
Crezi că vreau să fiu umilit?
Magazinul și-a schimbat politica,
din cauza traficului cu genți!
Nu-l știi pe fratele meu vitreg. O să mă termine!
Nu, iubire. Nu-ți face griji! Te apăr eu.
În fața lui de saxofon.
Deci, o ai până săptămâna viitoare?
Da. Sigur.
Mă faci să mă simt mincinos compulsiv. Gata!
Și e ceva ce nu cred că înțelegi.
E trimisă din Los Angeles
pentru familia Kardashian.
E o nebunie. Nici nu știu cum am pus mâna pe ea.
- E adevărat? - Nu mai întreba asta!
E adevărat!
Încetează!
Dar ai dreptate. Să trecem pe la Hermès! Îți iau o geantă obișnuită.
Una de rahat, dar n-o să mergi cu mâna goală.
- Crede-mă! - Lasă!
- Lasă prostiile! - Așteptăm geanta Kardashian.
- Așteptăm o săptămână? - Așa am zis!
- N-o vrei pe cea de rahat? - Nu!
Bine, iubire.
Tu alegi. Dă-mi un pupic!
- Shalom! - Yaeli!
Iată-i!
- Le pot lua eu? - Florile sunt pentru ea.
- Nu înțelegi. - Ce poartă?
Sunt pentru Sharon.
Sunt pentru Sharon! Lasă-le!
Florile erau pentru tine, Sharon.
- Ce mai faci, Eric? - Bună!
- Ești frumoasă. - Mersi!
Ca întotdeauna, impecabil.
Mersi, Mickael.
Eric, tânărul elegant.
M-am spălat pe mâini.
Dacă sunt deja curate, atunci…
Ulise! Ce faci, craiule?
Ești un rege. Crede-mă!
Scuze de întârziere. Ni s-a spart o țeavă acasă.
Sigur. De asta ai ochiul vânăt?
Nu, de fapt, e…
Ghici ce? A salvat o fată.
Înțeleg. Măi să fie!
Nu era nevoie să zici, dar mersi.
Așază-te, Batman! Aici salvăm pofta de mâncare.
- Începem. - Da.
Avea opt ani fetița.
- Ceasul Patek e frumos. - Da. E un concept mișto.
Știi mereu cât e ora și nu întârzii la prânz.
Ce poantă bună!
Asta e ridiche?
Nu e grozavă.
Biban de mare prăjit cu sos de șofran
și legume crocante infuzate cu aburi de anason.
- Poftă bună! - Mulțumesc.
Lasă-mă să termin! Ador sosul.
Nu. Mă enervezi.
Tu crezi media, dar crypto e viitorul.
Poți investi în aur, imobiliare, orice,
crypto e doar fum.
Chiar așa e! E doar un fum. Se prăbușește deja…
Fiindcă se prăbușește, trebuie să investim! Crede-mă!
Îmi mai știi amicul cu mustață?
- A băgat mai mult. - Vrei mașină de lux?
- Da. - Termină cu crypto!
Încetați amândoi!
Vorbiți numai despre bani.
- Ce părere-și va face Mickael? - Evrei!
Știți…
Spune mereu poante. E amuzant.
Sincer să fiu, e adevărat…
Ne plac banii. Cel puțin, eu iubesc banii.
Bei apa pentru spălat pe mâini.
Știu, da. De fapt, e o tradiție marocană veche. Sefardă.
În munții Atlanticului. Lângă Meknes.
Ea ar trebui să-și bage degetele, dar mai târziu.
La mulți ani, Sharon!
L'Chaim.
Nu.
Mulți ani trăiască
La mulți ani!
Mulți ani trăiască!
La mulți ani, Sharon!
Ce-i cu tine, fata mea?
Mamă!
Mamă, îmi pare foarte rău!
Pregătisem un cadou minunat cu Mickael.
Da, e adevărat.
A avut probleme cu frauda la locul de muncă.
Vine abia săptămâna viitoare.
- Am încercat totul… - Nu plânge!
- Nu. - Yaeli…
Nu plânge așa!
Yael!
E o tradiție sefardă din Munții Atlanticului
să vii cu mâna goală la ziua mamei tale.
Ba nu, asta nu e o tradiție. De fapt…
Sharon, uite adevărul! Îți voi explica.
- E simplu. - Are iar accent.
La sediu, lipsește pielea de crocodil.
Sunt norme ecologice noi. Greta Thunberg a provocat haos,
iar crocodilii din Everglades sunt cam…
Înțelegem. Ajunge!
- Lasă-mă să termin! - Ajunge!
- Ne-am săturat de stereotipurile tale. - Poftim?
Am zis că înțelegem! Nu te las să strici ziua soției mele! Da?
Așa e, Eric. Îmi pare rău. Am exagerat puțin cu accentul.
Ți se pare amuzant? Cară-te naibii din casa mea!
Îl imiți pe…
- Calmează-te! - Ba nu mă calmez!
Calmează-te!
N-am preluat industria argilei ca să fiu umilit de un nemernic!
- Plecăm, Micka! - Stai, e-n regulă…
Nici n-am mâncat tort.
Pare delicios. Frunzele se mănâncă?
- Aș vrea să gust… - Să guști?
- O să guști… - Încetează, iubire!
- Ai luat-o razna. - Nu!
Mă vor ajuta cei 12 ani de aikido. Ridică-te, Batman!
- Ridică-te! - Eric!
- Sus! - Ai grijă!
- Chiar m-ai pălmuit. - Sus!
- Nu te mai mișca! - Micka!
Nu părul!
Cheamă doctorul! Idiotul mi-a rupt coccisul.
De aici, pare colică. Ulise, prânzul săptămâna asta?
Nu luăm prânzul! Tocmai l-ai bătut pe tata.
Eric, îmi pare foarte rău.
Știu un medic bun. Dr. Bensoussan.
Dispari, idiotule!
Yael, de câte ori să-ți spun?
Mă crezi mincinos compulsiv? E o tradiție sefardă.
- Nu puteam inventa! - Stai!
Știi ce? S-o sunăm pe bunica! O să-ți explice.
N-are semnal în munți, dar încercăm.
- Ce număr are? - Micka!
Ești frumos, amuzant, dar e ultima ta șansă.
Fii sincer acum și vom continua, dar, dacă minți, ne despărțim acum!
Când spui că mă iubești, vorbești serios?
Înțeleg!
Vrei adevărul, ca să avem un nou început.
- Asta e? - Da. Exact asta fac!
Bine.
- Da? - Da. O să-ți spun adevărul.
Ți-am zis de tipii care fac trafic cu genți Hermès.
Nemernicii ăia?
Da.
Nemernicii… Asta fac eu.
- Trăiesc din asta de patru ani. - Pe lângă salariul de la Hermès?
Nu.
N-ai înțeles, iubito. Nu lucrez la Hermès.
Găsesc staruri, le pun să cumpere genți
și le vând de patru ori mai scump fraierilor.
Asta e slujba mea.
M-ai mințit de la început.
Nu, deloc! Adică, puțin…
Zău, Yael! E rândul tău să fii sinceră.
Dacă ți-aș fi zis din start, mă mai primeai la tine?
Cu tine vorbesc! Spune-mi adevărul!
- Da. - Nu! Și tu minți! Nu se poate!
Stai, fir-ar! Înțelege un lucru!
De când ne-am întâlnit, m-am chinuit să fiu la nivelul tău. Da?
Frate-tău are ceas de 30 de mii la 20 de ani!
Cine m-a împins la asta?
Cine a zis: „Fă bani, ca să nu fii un trist”?
Nu eu!
Când ai venit la mine arătând drăguț și mi-ai cerut
să-i iei mamei tale bogate Birkin,
când tatăl tău vitreg i-o putea cumpăra…
Apropo, vrea să ți-o tragă.
Ascultă-te! Dezgustător!
O iubesc pe mama ta, n-am vrut.
Și ce-am făcut aseară? Poftim! Îți zic. Am pariat totul la poker.
Era o profesionistă cu o frunte uriașă. Îți vine să crezi?
- Nu mai cred nimic! - E real!
Avea frunte uriașă! Am pierdut ceasul din cauza ei.
Nu e la Boris?
Nu, nu e la el! Sigur că nu!
Am vrut să-l recuperez. M-am bătut cu tot cazinoul.
De asta m-am întors bătut. Gata! Asta e tot.
N-ai salvat o fată?
Nu, a fost tot o minciună.
Cât de idioată pot fi!
Ba nu, iubito! Nu spune asta! Ai făcut școala de modă.
Și de asta crezi că știut tot?
Chiria nu e 16.000 de euro.
Doar tu plătești.
Cât e, mai exact?
E 6.000, dar ce contează? Yael, te rog să înțelegi!
Nu suntem din aceeași lume, da?
Eu nu m-am născut cu contul gras.
Într-al meu bătea vântul.
Când eram mic, nu mâncam fursecuri.
Mâncam frunze din copaci pe o felie de pâine, așa…
Vrei să mai râd la poantele tale?
Nu, scumpo. Nu trebuia să glumesc.
- Ai terminat sau mai ai? - Mă opresc. Scuze!
E suficient pentru azi, nu?
Dacă mai vrei o șansă, spune-mi totul acum, Mickael!
Nu mă cheamă Mickael. Nu-mi zice așa!
- Ce-i asta? - Sunt Youssef Bouahzizi.
- Bouahzi cum? - Zizi.
Zizi, fir-ar să fie!
Stai așa! Nu ești… Ești…
Ce? Arab?
Asta vrei să spui? Că sunt arab? Ești rasistă?
- De asta? - Nu!
- Ești rasistă? Cu tine vorbesc! - Nu mi-ai zis! Nu știam!
Scuze, iubito! Nu pune la inimă!
Nu voiam să te fac să plângi. M-ai speriat.
N-am suportat să fii rasistă.
Îmi pare rău, scumpo. Așază-te!
Încă ceva! Eu n-am ochii așa. Port lentile.
Le-aș scoate, dar mi-am uitat soluția.
Să-mi bag! Ce bine e!
Mă simt așa de ușurat!
Sfatul lui Zak a fost grozav. Trebuia să-l ascult pe ticălosul ăla!
Știi ce vom face acum?
O vom lua de la capăt.
Hai să luăm iahtul!
După aia, o să ne facem de cap. Da?
Facem copii. Îi numim Nathanael, Muhammad, tu alegi.
Nu-mi mai pasă.
- Dă-mi un pupic! - Nu mă atinge, monstrule!
Cum adică? Ce s-a întâmplat?
Am făcut ce mi-ai cerut! Știi adevărul!
Acum zece minute, ai zis că mă iubești… N-o luăm de la capăt?
Iubito!
Yael, stai! Ce e? Fiindcă chelesc?
Fiindcă chelesc?
Ascultă-mă, iubirea mea! E ereditar.
- Și mama era cheală! - Lasă-mă! Sun la poliție!
Nu suna la poliție! Am cazier. Fir-ar, Yael!
Am încercat, dar nu pot face implant!
Am fost în Turcia de 14 ori! Zău așa!
Ce-ai făcut, dobitocule?
Vreau păr.
Sunt terminat. Fără perucă, arăt ca Bouteflika, jur!
Uită-te la fete, Zak!
- Sunt genul tău, nu? - Mai pline.
Da, îți plac fetele pline. Sunt feblețea ta.
Da, dar pentru că e ușor.
Se vede că n-au standarde. Îmi place asta. Ești bine?
- Ce vrei? - Un shot.
- Tequila. - Bine.
E cineva acolo. Uite!
Ești bine?
- Ești bine? - Da.
- După ce-mi distrugi viața? - Sunt câteva pahare.
Nu-mi pasă de băuturi.
Mă refer la poker.
Ai vrut să joci și ai pierdut.
Gâsculița mea de aur!
Sus! Ador cântecul!
Dă-mi drumul! Ce-o să faci?
- Te crezi singură aici? - Ce-o să faci?
Ia-ți haina!
- Mi-e bine aici. - Mișcă-ți fundul!
Nu scapi fără să mi-o tragi.
Haide!
Hai, încărcător de nimic!
Ce corp mișto ai!
Mai puțin fundul ăla.
Mușchii ăia abdominali… Încordează-i! Te pozez.
- Lasă telefonul! - E pentru prietene.
Eu nu le cunosc. Da?
Bine.
Erai mai amuzant ieri.
Eram și puțin mai beat. Poate că de asta.
Cum ziceai că te cheamă?
Sunt… Numele meu e Thiago.
Nu se poate! Te cheamă Thiago?
Da. Și ce?
Nu pari portughez, frățică.
- Fiindcă nu sunt. Sunt brazilian. - Brazilian mai merge.
Tu-ți amintești numele meu?
Nu.
- N-ai de gând să întrebi? - Cum te cheamă?
Stéphanie.
Un nume de prințesă. Dacă mai tragi și-o bășină, e…
Îți pregătesc micul-dejun. Preferi sărat sau dulce dimineața?
Nu, mersi. Aștept să-mi încarc telefonul și chem un taxi.
- Pleci deja? - Încep munca într-o oră.
- Apropo, cu ce te ocupi? - Zău așa! Ce-i cu toate întrebările?
Aduc un tip, i-o trag toată noaptea, vreau doar să știu cine e…
Tu mi-ai tras-o?
Sigur ești model pentru chiloți.
Termină! Am o slujbă normală!
Orice-ar însemna asta.
Lucrez la o firmă de PR. Da? Asta-ți spune ceva?
Da. Adică, ai o viață de rahat.
- Da? Tu ce faci? - Nimic. Am ajutor social.
Deci, ești un parazit. Te ține sistemul, dar îmi ții mie morală?
Mă tot deranjează ceva.
Nu erai as la poker? Și locuiești în apartamentul ăsta împuțit?
O să-mi țin gura, ca să nu am probleme.
- Bine. Mi se rupe. - De ce ești așa de agresiv?
Mă doare capul și mă bombardezi cu întrebări.
Respiri înspre mine! Fără supărare, dar îți pute gura!
Faci pe misterioasa cu mine!
Întâi, am un dinte cariat, de asta miroase!
- Dacă-ți spun, o să crezi că mă laud. - Nici vorbă!
- Habar n-ai cu cine vorbești. - Ba cred că am habar.
Ai auzit de criptomonede?
Ce…
Escrocheria aia?
Escrocheria aia o să mă facă milionară.
- Sigur. De parcă ai fi milionară. - N-am spus că sunt. Am spus curând.
LOL!
Hai! Ia-ți lucrurile, ia un Uber și cară-te!
- Îmi pare rău. Calmează-te! - Hai! Pleacă!
Stéphanie, calmează-te! Am impresia că mă crezi idiot.
- Se cam vede că nu ești un geniu. - Nu pot gândi pe stomacul gol.
Nu-mi ofereai
un mic-dejun?
Bine, îți spun. Fac pe dura, dar ador să le spun oamenilor.
Așteaptă, Stéph, te rog, înainte să atingi ceva!
- Da? - Spală-te pe mâini, te rog!
Nu-mi place picant dimineața, înțelegi?
Serios! Abia te-ai șters la cur.
- Bine. - Stai! Folosește niște săpun!
Uite care-i treaba!
Am ieșit cu un tip pasionat de criptomonede.
- Da, bine. - A investit când nu valorau nimic.
Tipul a făcut o grămadă de bani.
Înainte să mă părăsească, m-a pus să cumpăr E-Tron.
- Ce anume? - E-Tron. E numele monedei.
Se pronunță cu accent american.
Sună cam ciudat în franceză.
Așa e.
De unde a știut fostul tău că vor exploda?
Se poluează mult pentru minarea criptomonedelor.
Da, știu.
Asta se minează cu mai puțină putere de procesare decât altele.
- Bine. - E mai ecologică.
Da.
De ce ai zis „da”, dacă nu înțelegi?
E atât de evident?
„Da. Bine.”
- Dar… - Trebuie să știi asta!
Toată lumea caută următorul Bitcoin.
Și „I-Tron” e următorul Bitcoin…
- Da, exact. - Da, înțeleg.
Și cât valorează?
Un E-Tron? 2.500. Dar asta nu e nimic! Tot crește.
2.500?
Și cât ai? Mai puțin tronul de mai devreme.
- A fost cam scârbos, sincer să fiu. - Minus ăla, am 546.
Și nu sunt de acord. A fost drăguț.
Taci!
- Ai 1,3 milioane? - Te pricepi la matematică.
Da, nu sunt doar un fund plat.
Glumeam despre fundul tău.
- Mi-ar plăcea să am fundul tău. - Da?
Da. Haide! Treci încoace!
Stai! Așteaptă! Stéph!
Mă simt cam agresat.
Nu vrei să vorbim întâi? Să ne cunoaștem?
Nu.
Bine.
Să-ți ții gura despre toate astea, da?
Cui să-i spun?
Eu n-am prieteni.
N-ai prieteni.
Nu! Așteaptă! Da? Direct?
E un mod de a ne cunoaște.
- De ce mă evită Briceag? - Nu știu.
N-a zis nimic?
- Știi ce ai făcut? - Nimic. Ce vrei să spui?
Explică-i tu asta!
Briceag! Cum îți merge, frate?
Voiai să mă vezi? Repede! Îmi iau copilul de la grădiniță.
Jur că întârzii, frate.
De ce te încrunți, Briceag?
- Ai venit la clubul meu ca să trișezi? - Ce?
- Ce dracu' spui, Briceag? - Gata cu prostiile!
Te-am văzut pe cameră înșelând cu prietena ta!
Făcea pe deșteapta!
Briceag, îți bagă prostii în cap!
Briceag, eu sunt! Prin câte am trecut?
- Ai mâncat la mine acasă! - Taci!
Briceag!
De patru ani lucrez pentru tine!
Am doi copii de hrănit. Aș face asta?
Nu știu dacă ai face asta.
Dar n-o vei face. Garantez.
Da, am trișat! Și ce? Dă-mi drumul! Am trișat. Și ce?
Ce-o să faci?
Faci zigzaguri cu briceagul! Crezi că mă sperii?
Cu fața ta de capră! Ce-o să faci?
Știi cine sunt? Știi cine mă susține?
Toți tipii din Trappes…
Uită-te la mine înainte să pleci!
Te sperii acum?
Cu fața mea de capră!
Fir-ar, Briceag!
Ești o pacoste!
De ce-i înțepi pe toți? Crezi că sunt brânză sau ce?
A fost lipsit de respect.
Fiindcă a zis că ai o față de capră? Chiar de capră e!
Și tu? Veri sau nu, nu-mi pasă!
Dispari! Într-o zi o să mă înjunghii cu cuțitul ăla pe care nu-l poți mânui!
O iubesc pe sora lui.
Ne vedem săptămâna viitoare. Ce-i zic?
Nu-mi pasă cu cine te culci.
Normal că nu-ți pasă! Nu cureți tu mizeria!
Și-i mai și put picioarele ăstuia!
Voiam să fac wrestling olimpic.
Eu voiam să fiu ca Chuck Norris.
- Semeni cu el. - Ticălosule!
Nu, pe bune, mă calificasem.
Dar sindromului ovarian polichistic m-a împiedicat.
Ce?
Produceam prea mult testosteron.
Deși nu mă dopam, mi-au cerut să iau hormoni.
- Ca să fiu la fel. - Nenorociții!
Jur. M-am lăsat definitiv.
Am înțeles. N-ai vrut să-ți pierzi barba.
De ce vorbesc cu tine? Nu știi nimic.
Nu știu nimic?
Am fost campionul Angliei la box în 2010.
- Da? Unde ți-e cureaua? - Mi-au luat-o înapoi.
Mi-au făcut analize
și au găsit steroizi, metamfetamină, clenbuterol…
Da? Și nu luaseși nimic?
Ba da! Eram plin.
- De asta ai boașele așa de mici! - Ce?
Sincer, ai avut noroc.
Puteai să și chelești. Ar fi fost nasol.
Unde e controlerul? Să mai jucăm puțin!
Zău așa! Jocul ăsta e nașpa!
Tu ești nașpa. Te învingeam în realitate.
Cum adică? Cu brațele astea? Lasă-mă să fumez!
Nu știi să dai cu pumnul.
Te învăț eu să lovești.
- Da? - Ridică-te, Michelin! Haide!
Stéphanie, sunt Jean-Claude. Mă știi? Îmi placi.
Te voi învăța secretul lovirii. Contează transferul greutății.
Transfer, Mbappé, corp, sâni.
Mbappé vrea să-ți strângă sânii. Fii pe fază!
E amuzant.
Amuzant? Nu râde! E enervant. Îți dau un cot.
- Aliniază umerii! - Da.
Unul în fața celuilalt. Hai!
Așa!
Ăsta e croșeul. M-ai distrus, jur.
E rândul meu. Gata, Chuck Norris?
Nu mai ai ce face acum, ratatule!
Stéph, strângi prea tare! Stai!
Așteaptă! O să-mi rupi mâna.
Oprește-te!
- Eliberează-te! - Cum? Învață-mă!
Împinge-mi picioarele! Hai! Apoi, spre mine.
Ticăloaso!
- Mă exciți. - Ce?
- Facem wrestling. - Da? Îmi place.
Păsărica ta e puternică. E olimpică?
Da. E medaliată cu aur.
Scula mea n-a luat nici bronzul!
- Nu strânge așa! Stai! - Da?
- Nu-mi place fața asta. - Da?
Dar e-n regulă.
- Ce faci? - Taci!
- Ești târfa mea. - Ba tu!
- Te scot la produs? - Da! Mai tare!
- Mereu mai tare! - Stai un pic!
- Ce e? - Dă-ți jos tricoul!
Tupac se holbează la mine de parcă m-ar împușca.
- Bine. - Grăbește-te!
Să-mi ard una! Ce antene mari ai!
Prinzi Al Jazeera?
- Taci! - Stai!
Așteaptă!
Da. Ușurel!
Ce ai? Ești scârbit?
Nu e din cauza ta.
Mă gândesc la chestii scârboase. E o tehnică.
Zău?
Ce chestii? O să mă exciți.
- Ba nu. - Ba da!
- Crede-mă! - O să mă excite. Spune-mi!
- O vrei pervers? - Da.
Îți place pervers rău? Ești sigură?
Sunt perversă. Spune-mi!
- Să-ți zic? - Da!
Mă gândesc că Éric Zemmour se cacă pe pieptul meu!
Asta nu mă excită deloc!
Nu părul! Hai! Da.
Hai! Repejor! Să vedem puțină energie, pentru că…
Am întârziat deja.
- Încotro mergi? - Pe acolo.
Eu merg în direcția opusă. Păcat! Dă-mi un pupic!
O să mă suni?
Sunt prins cu auditul de sfârșit de an.
Sunt ocupat, dar ținem legătura.
- Bine. - Da.
Am uitat un dosar!
Trebuie să plec. Am întârziat. Asta e viața de birou!
- Da, sigur. - Da, sigur.
- Ce face? - Derulează!
Ce lovitură cu capul! Ca Zidane, frate!
Jur că fraierul ăla nu poate lupta.
Arătăm ca târfele Parisului, iar voi râdeți?
- Bufonul ăla e încă liber. - Îl vom găsi.
Pe naiba!
Băgați-l pe ăla în acid! Altfel, o sfecliți.
Hai! Mișcați-vă!
Calmează-te, frate!
Perete, găsește-o pe târfa aia!
Le arătăm noi!
Bine, vere. Merg.
Picasso, ai fost la doctorul ăla?
Nu, dar e-n regulă.
Aia nu mai e mână! E vafă!
Frate, jur că te plac,
dar, cu fața aia, o să faci sex doar dacă plătești.
Și cu inflația asta…
- E greu, sincer. - Cum ți-o mai freci cu o singură mână?
Ți se umflă boașele și-o să te freci de canapele ca un câine turbat.
Ajungi într-o cușcă. Asta nu-i viață!
Cică șarpele nu e veninos.
Atunci, dispari cu vafa ta! Băga-mi-aș, frate!
Jur că nu știu cum angajează văru-meu așa idioți!
- Cum adică nu pot cumula cupoane? - Nu puteți, dnă. Asta e tot.
Taică-tău e șef aici? N-am bani.
- Vă rog, dnă! E coadă. - Ia asta înapoi!
- Hai, Stéph! - Și asta! N-o vreau. Așa!
Păstrați produsele congelate, altfel, le arunc!
Atunci, dă-mi-le, idioato!
- Ai grijă ce zici! Nu suntem prietene. - Nici nu vom fi!
Ce faceți? Sunt bătrâni aici.
Plătești pentru mine?
- Te plesnesc. - Ce-o să faci?
- Plătesc eu! - Cretinul!
- Ce-o să faci? - Calmează-te!
Ascultă-ți tatăl!
A cam luat-o razna.
- Gura! - …un portavion întreg! Pleacă!
- Hai, ajunge! - Așa facem?
Locul ăsta era diferit! Așa e omenirea acum?
- Nu mă atinge! - Ce vrei? N-o atinge!
- Ajunge! Pleacă acum! - Să mergem! Haide!
- Stéph, nu înțeleg ceva. - Ce anume?
De ce n-ai folosit criptomonede?
Cu cât aștept, cu atât crește suma. E matematică de bază.
Da, dar măcar nu ne încăieram cu paza la magazin.
Frățică, tu chiar nu vezi? Nu-mi pasă ce crede lumea despre mine!
Văd asta, nu-ți face griji,
Duc o viață simplă de 25 de ani. Pot continua.
Ai putea să bați câmpii.
Ce-ai spus?
Stéph, spui că ești milionară, dar te cerți cu o casieră pentru cupoane.
- E cam ciudat, nu? - Ce e stereotipul ăsta?
O milionară nu se chinuie la plata cumpărăturilor?
Păi, nu.
- Tot matematică e. - Fie!
Nu vreau să mă crezi, milă sau sfaturi!
- Hai, pa! - Stai, Stéph!
Nu vorbi cu mine!
- Măcar ia trandafirii! - Cară-te!
Cu mustața ta urâtă.
- Și tu o ai așa, apropo. - Taci dracului!
Futu-i!
E sus. Haide!
Nu se poate!
Acolo! Hai!
Futu-i!
Conopidă.
Zău așa! Ești păianjen acum?
Te prind pe partea cealaltă! Hai, mișcă!
Domnule, vă implor!
Domnule, vă implor, deschideți fereastra! Domnule, vă rog!
Domnule, o să mor! Treziți-vă! Deschideți fereastra!
Băga-mi-aș!
Nu!
Nu-i de mirare că pute aici!
Rahat!
Bună, Youssef! Scuze că te trezesc la ora 18.00 într-o joi…
Am avut atâtea interviuri de angajare azi!
- Ce zi! Să nu crezi că am lenevit! - Nu-mi pasă.
Serios?
Îmi iau lucrurile și-ți las cheia.
Așa! Culcă-te la loc!
- Așteaptă! - Ce e?
Nu știu. N-am vești de la tine.
Am avut o relație frumoasă. Ai ceva de spus?
Da. Am.
Tata nu mai plătește chiria.
Dacă vrei să rămâi, plătești tu.
Știi ce? Tatăl tău are dreptate.
M-am săturat de locul ăsta.
Aseară, doi draci făceau sex în piscină.
- Termină! - Știi că-ți plac poantele mele.
Da. Dacă mă gândesc, poate fi singura ta calitate. Dă-mi drumul!
Spune că viața ta e nașpa fără mine!
Spune! Știu că ești nefericită.
Da, uneori mi-e dor de tine,
dar acum mă simt mult mai bine.
- Parcă m-am lăsat de fumat. - Glumești tu acum?
- Da, m-am schimbat. - Și eu, iubito.
Jur că m-am schimbat.
Îmi va fi greu să am încredere în cineva.
Atunci, rămâi cu mine! Ești condamnată.
Ne căsătorim. Va fi mai bine.
Știi, Youssef…
E numele tău adevărat?
Crede-mă, nu l-am ales eu.
Dacă nu mă mințeai, te iubeam, Youssef.
La naiba, iubito! Ce tot spui? Te-am iubit mereu.
Nu vezi că nu pot dormi noaptea?
Am mințit iar cu interviurile.
Yael, ascultă!
Jur pe mama că nu te mai mint niciodată!
Ești așa de frumoasă când plângi!
Stai! Ai un muc mic. Așa!
Mă iubești?
Thiago!
Cine e Thiago?
Thiago? E noul meu coleg de cameră.
Voia să ia o menajeră nouă. De asta e dezastru aici.
Stai așa! Thiago!
Thiago, frate?
E tare. Cântă hip-hop.
- Adio! - Stai! Thiago!
Dă-mi drumul!
Thiago? Stai! Te prezint. E foarte drăguț.
Stai, Yael! Băga-mi-aș…
- Așteaptă, iubire! - Baftă multă!
Stéphanie, faci curat în baie? E murdar. E rahat peste tot.
Pentru asta te plătesc? Unde mergi, iubire?
- Încetează! - Toți mint! Ce ai cu mine?
- Ești doar un ratat! - O să mă vezi într-un Maserati!
Plătește chiria mai întâi!
Chiria e floare la ureche. Îl am pe Thiago.
O împărțim egal.
Cine te crezi de apari neinvitată așa?
Și care-i faza ta cu menajera?
Fosta voia să ne împăcăm!
Ce voiai să zic? „Ea e Stéph. Ne-am tras-o toată ziua.”?
N-ai văzut-o plângând? Nu sunt un nemernic!
Puteai să spui altceva!
Trebuia să spun ceva. Ești amuzantă. Am înțeles. E vorba de tine.
Thiago, scuză-mă! M-am uitat pe Internet și am citit niște nebunii.
Ce ai citit?
Unii au auzit că una are crypto de 30.000 de euro.
Au mers la ea, au legat-o de un scaun și au violat-o!
Acum, sunt paranoică. Simt că mă urmărește cineva.
Termină, Stéph! Ai 27 de urmăritori.
- Calmează-te! - Așa ar trebui.
Ești roșie. Arăți ciudat. Ca un diavol.
Poți să-mi ții stickul o vreme?
Monedele sunt în craniul ăsta?
Dacă-l pierd, pierd tot. Pentru totdeauna.
Stai puțin, Stéph! Ceea ce-mi ceri e o responsabilitate uriașă.
Nu-ți dau codul secret.
De ce nu?
Dacă ești prins, nu suntem terminați.
Ce să zic! „Terminați”…
Nu vreau să ajung s-o încasez.
Dacă totul merge bine până vând monedele…
- Da, partenero. - …îți dau…
- … un sfert din ce am. - N-am auzit bine.
Un sfert sau o treime?
- O treime? - Exagerezi.
Exagerez? Imaginează-ți situația asta!
Imaginează-ți!
Stați! Sunt monedele lui Stéph!
Nu sunt implicat! Nici nu știu ce e cu craniul! Nu în fund…
Bine. Luați tot!
- Merit o treime? Batem palma? - Nu. Las-o baltă!
Da? Atunci, ia-ți stickul înapoi
și nu mă băga în rahat!
Bine.
Bun. Deci, ești chiar zgârcită!
Jur… Hai, arată-mi mâinile? Clești de crab. Ce lacomă ești!
Atunci, ia-l!
- O treime, atunci. - Tu ești lacom.
Cui îi pasă? Am vorbit despre un sfert, o treime, jumătate, o halbă.
- Ce-i al tău e al meu. - Da.
Nu suntem materialiști. Nu, micul meu crab?
Stai! Nu mă tăia cu cleștii!
După ce-mi primesc partea, plătesc datoriile, investesc în imobiliare,
conduc mașină de lux și fac patru copii cu Yael.
Patru ticăloși. Da!
Te crezi milionar doar cu un stick?
Da. De ce nu?
Da. De ce nu? De ce să nu dai o treime din averea ta unui oarecare? De ce?
Ca să-ți țină criptomonedele? E logic.
Ce-i cu tine? Ce vrei?
Youss! Când te-am cunoscut, vrăjeai cele mai tari fete!
Acum te vrăjește o alcoolică!
E alcoolică. Și ce?
Îi cunoști viața? Taci, ratatule!
E pe bune. M-am interesat de criptomonede. Am făcut niște investiții…
- Uite-l pe nemernic! - E-Tron e tare.
Valoarea lui crește.
Da? Ce mai e invidiosule?
Ce faci?
Futu-i!
- Treci încoace! - Dă-i drumul!
Hai! Ridică-te!
La o parte!
Așteaptă!
Opriți-vă!
Nu te mai mișca!
Hai! Distruge-l!
- Briceag… - Niciun Briceag!
Ridică-te!
Mă dezguști.
Ascultă-mă!
Jur că-ți dau totul înapoi, frate!
Crezi că-ți faci de cap, și, când te prindem, ne plătești și gata?
- O să te întreb ceva acum. - Ce?
Să-ți tai limba sau scula?
La ce-mi folosește limba fără sculă?
Jos pantalonii!
- Așteaptă, Briceag! - Nu mișca!
Îți dau 50.000 în trei luni. 50.000!
Jos pantalonii!
Bine, 100.000! Așteaptă, te rog! Ți-i dau, jur pe viața mamei!
- Am o combinație! - 300.000.
Ai zece zile, cheliosule.
- Perfect, frate! Mulțumesc! - Dispari acum!
E cam mult 300.000, dar rezolv.
Am o combinație super. O să te dau pe spate, frate. Uite!
Dacă în zece zile nu ai banii, jur pe viața mea
că-mi tai singur scula. O și mănânc cu tine.
Cară-te cu poantele tale ciudate despre sculă! Valea, ratatule!
Briceag, îmi dai voie să… Îmi dai părul înapoi, te rog?
Mersi, frate.
Părul meu.
Ești un om bun.
Auzi, frate?
Chiar o să-i mănânci scula?
- Prostule… - Ce mai face costița mea?
Bine. Dar tu, vere?
Spune-mi! Se văd vânătăile?
- Da. Sunt ca naiba. - Da?
Ce-ai pățit?
Am făcut wrestling cu Ciryl Gane.
Sincer, m-am ținut bine.
Mai degrabă ai fost ținut, nu?
Da. O să plec la muncă acum.
Bine. Am înțeles. Plec.
Nu! Ce faci? Păstrează cald cuibușorul iubirii!
- Serios? - Serios.
Atunci, baftă la muncă!
Dă-mi un pupic murdar!
- Ce faci? - Avem timp, nu?
Nu. Am o prezentare în cinci minute.
Nu pot. Zău așa, Stéph…
Lasă! Diseară te rup în două.
- Grozav! - Da!
- Voi fi hârtia ta mică. - Te voi tăia în bucăți.
Dar, frate, de ce tot minți? E o nebunie.
Era acolo când te-ai luptat cu tot cazinoul. Nu-i așa?
Și ce? Vorbești serios cu ceasul ăsta?
Spune-i! Va vinde o parte din criptomonede.
Îl plătești pe Briceag și gata necazul.
Faci cum ai făcut cu fosta.
Nu vezi că tu mă împingi să fac asta?
- Da? - M-am învățat minte.
- Nu pare așa. - Viața e simplă, frate.
După ce începi să minți,
nu mai poți spune adevărul. Asta e tot!
- Asta e lecția pe care ai învățat-o? - Bine.
Uite! Ce se întâmplă când te ascult pe tine?
E tot mai rău, frate! Arăt ca un ciclop!
- Acum e vina mea? - Sigur că da! A cui?
- Incredibil! - Deci, lasă sfaturile!
Am un plan. Nu-ți face griji! Pretind că muncesc toată ziua.
Mă prefac dezinteresat de bani.
Îi duc fundul gras la târg,
îi cumpăr churros cu Nutella, i-i bag pe sub mustață și gata…
Vinde, achit datoria, o sun pe Yael și termin cu Stéphanie!
Cu câte fete ai fost de la Stéph?
Cu niciuna. Și ce?
Chiar și când erai cu Yael, călcai strâmb.
- Ești dependent. - Ce vrei să spui? E urâtă!
N-ai pic de respect, frate.
- Oprește mașina! Merg puțin. - Suntem la Port d'Ivry. Ești departe.
De parcă mi-ar păsa! Am opt ore de pierdut.
Lasă-mă unde vrei! Mă întorc pe jos.
- Verifică-mi unghiul mort! - Toată mașina e un unghi mort.
Mașină britanică. Nu văd nimic.
Bine. Pa!
- Youss? - Ce-i?
Dacă ai timp, vino să ajuți cu mașinile! Mi-ar plăcea să vii.
- Arăți și vorbești bine… - Las-o baltă…
Mașinile tale sunt ca sfaturile tale.
Pe bune?
Mașina asta e pe bune?
Atunci, cară-te, ratatule!
- Ce-i cu tine? - Valea!
Te înfurii de la mașini.
- Afară! - Nu mă atinge!
- Ieși naibii! - Vezi că te plesnesc!
- Boschetarule! - Muistule…
Mânerul meu!
- Ia-ți mânerul de rahat! - Du-te-n mă-ta!
Ce-ai spus?
Ce ți-am spus despre mame?
Ce-ți pasă? Nici n-o știi pe-a ta!
Fir-ar să fie! Deschide portiera! Zak, deschide, cretinule!
- Astea sunt Fendi? - Da, Fendi.
- Sunt din piele adevărată? - Nu, dar…
Zău așa! Par din plastic.
- Pe bune… - Bine. În regulă. Cât costă?
Ambele costă 220.
Cât de des vin eu aici?
N-ai clienți. Mai lasă-mă, te rog! 200.
Bine. Sigur. Bine, frate.
Ia de-aici, frate! Ți-e foame?
- Vrei niște fructe? - Arăt ca un vagabond?
Stai! Am cinci euro. E un avans.
- Cinci euro… - Am doar una de 500! Ce facem?
- O iau. - O iei?
- Sigur. - Păi zi așa!
Ești nebun sau ce?
Îți dau 500. Poți adăuga… Ai Louis Vuitton?
- Da. - Louis Vuitton de acolo!
Bine.
Fir-ar să fie!
Prindeți-l!
- Bună, fetelor! - Bună!
- Scuze că deranjez. Uitați… - Sigur.
Trebuie să ajung la aeroport.
Un tip de la un showroom m-a lăudat și…
- Lucrez la Fendi. - Te-au bătut?
N-are legătură. Sunt și boxer.
Model, influencer. Luați două genți!
I-am spus că lucrez cu eoliene.
Ți-o dau cu 300 de euro?
Dai 150 de euro?
- Iau niște bani și mă întorc. - De plajă…
Aștept.
- N-are etichetă. - Așa-s modelele noi.
- Destinul! Am 200 în buzunar. - Nici vorbă! Termină!
Cară-te cu gențile, escrocule! Credeai că mă păcălești?
- Ce faci, Bogdanoff? - Spală-te pe cap!
- Idiotule! - Termină!
Ți se pare că port Fendi, frate?
Mi se pare că-ți dau un pumn în gură. Dispari!
- Pe bune, frate? - Valea! Arăți ca un comunist.
- Bine. 20 de dolari. - Da?
Da. Bine.
Oricum e falsă.
Ușurel!
- Mai repede, te rog! - El e!
Oprește-te!
Ca să vezi ce fetiță sexy!
- Ești bine? - Cum a fost ziua ta?
Ca de obicei. Fac treaba tuturor într-o companie de rahat.
Proasta de Martine nu le are nici cu copiatorul. Mă enervează.
N-a întrebat nimeni de vânătăi?
Da, în legătură cu asta…
Am zis că sunt victima unui abuz domestic.
Pregătește-te! Serviciile sociale te iau dimineață.
Servicii sociale… Ce faci, vere?
Cine e el?
Najeeb. Un prieten. S-a pregătit pentru audiția de mâine.
Ce fel de audiție?
Lasă! E pornografie feministă etică.
Vor fi lovituri de peste tot…
„Doamne! E incredibil!”
Deloc. E o poveste de dragoste tristă. E ca o tragedie, știi?
E pentru Netflix. E un film de rahat.
Dar trebuie să-l filmez. Joacă și Artus.
- Artus, serios? - Da.
Ce mai film!
Mai repetăm o scenă. Poate rămâne la cină?
- De fapt… - De ce l-ar deranja? E foarte relaxat.
Nu mă atinge!
Bine, înțeleg de ce… Bine.
Ți-am spus că e relaxat.
- Cum te cheamă? - Thiago.
Thiago? Ești sigur?
Nu vreau să vorbim.
Stéph nu crede, dar e o actriță super.
Ai crede tot ce spune. Poate inventa o viață întreagă. Improvizație.
Încetează! Ești mult mai bun.
Cum? Sunt nașpa. Pic la toate probele.
- N-am jucat nici în reclama aia tâmpită. - Tot vrei roluri de albi.
Cum așa? Ai văzut ce roluri vor să joc?
Dealeri, hoți sau s-o sug în filme independente? Nu.
Ar fi perfect pentru asta.
- Ce amuzant e! - Nu glumeam.
Mi-ai putea finanța filmul cu criptomonedele.
Absolut!
Ce tiramisu bun!
Ce fac?
Unde sunt? În Paris sau Napoli? Închid ochii, văd Vespas.
Știi ce? Uită de film!
Să deschidem un restaurant!
Ai terminat? Gata. Care-i treaba?
E a cincea sticlă? Nu ți s-a înroșit destul nasul?
- E-n regulă. Seamănă cu Kate Moss. - Ai terminat cu pupatul în cur?
Super!
E o rablă. De ce faceți poze?
- Nu, calmați-vă! - Nu…
Ascultați-mă!
Alegeți orice mașină vreți și vă conduc.
Salut, fraților! O scoateți la plimbare?
- Nu e doar o Toyota? - Bravo! Te pricepi, frate.
- Încerci să ne faci de râs? - Nu, e clar că te pricepi.
- Voiam să fiu drăguț. - Ascultă!
Vrei să ne mulțumești? Zi-ne despre amicul tău!
- Cine? Youss? - Nu știu.
- Își schimbă numele mereu. - Pare el.
A zis că are o combinație. Așa e sau îl omor?
Nu. Așa e! Are o combinație bună.
Cred că vorbim de milioane.
Nu te mai bâlbâi! Spune tot!
Youss e fratele meu. Nu-mi bag nasul în ale lui.
Nu vreau să te caftesc cu clienții aici. Fă un efort!
Ați auzit de criptomonede?
Da, știu. Bitcoin, Ethereum și toate cele.
M-am ars cu escrocheria aia.
Youss e cu o tipă care a câștigat mult așa.
De fapt, o cunoașteți.
E cea care l-a bătut la poker când a luat-o razna.
Pe naiba l-a bătut! Boarfa aia urâtă l-a escrocat cu dealerul.
- Da? Nu e frumos. - Vorbește!
Ea stă cu el.
Așteaptă ca ea să-și vândă criptomonedele.
Jur că va avea bani! E adevărat.
Nu te agita, amice!
Nu-i vom face rău. Iar tu nu ne-ai văzut, da?
Nu v-am văzut.
Veniți oricând, băieți!
Nu vrei să ne întoarcem. Jur! Iar tu știi asta.
Pe bune, nu.
Bine, băieți!
Dacă ne întoarcem, vreau să fac o plimbare cu o conservă de-aia.
Ascultă! Te înjunghii, dacă o faci. Ai înțeles?
În fine…
- Externalizare! - Așa!
- Cu iubire! - Da.
- Cu forță! - Da.
- Cu iubire și cu forță! - Iubire și forță!
Forță, iubire.
- Te rog, Stéph! - Mă faci să râd.
Ferește-te! Hai!
Iubire, forță, iubire…
- Bine. - Hai!
Iubire, forță, ferește-te!
Mă enervezi. Fă cum trebuie!
Omul Michelin! Exteriorizează-te! Haide!
- Michelin! - Mai energic! Omul Michelin!
- Omul Michelin… - Hai!
- Omul Michelin! - Păzește-te!
O faci greșit.
Chiar ești nebun. Du-te naibii cu omul tău Michelin!
- Îmi pare rău. - Gata! M-ai enervat.
Lasă-mă să fumez!
Ce faci?
- Nu se mișcă rabla. - O verific când ajungem acasă.
Are ceva. Poate că s-a dus bujia?
Hai! Împinge cu mine!
Așa! Acum câștigăm viteză.
Ar trebui să-ți spun ceva, Stéph!
Ce e?
Sunt sinucigaș.
O să mă sinucid!
Întoarce capul!
- Așa? - Frumos și urât. Hai!
- M-ai încurajat. Îți dansez. - Hai, Balladur!
Dansează ca Balladur! Edouard…
Nu ești atent la mine.
Bujie de rahat!
Dă-ți drumul, ce naiba!
Frumusețea mea!
Gata, iubire!
- Oprește-te! - Ai grijă!
Oprește-te!
Chelnerul m-a enervat.
„Canapé de ciocolată pe pat de zmeură dislexică.” E doar o spumă!
Ajunge, Stéph! Închide gura!
Parcă ți s-a căcat cineva în gură.
- Ce scârboasă ești! - Da?
Mai bine te obișnuiești.
După ce vând tot, mergem zilnic la restaurante ca ăsta.
Da, apropo…
Când începe vida loca?
- Curând. Nu-ți termini desertul? - Nu.
- Mersi. - Adică „foarte curând” sau „curând”?
Curând înseamnă curând…
Stéph tot spui „curând”, dar nu se-ntâmplă nimic.
Voi ști când. Nu mă mai deranja cu asta!
Mi s-a dus pofta!
Adică… După tot ce-ai mâncat. Bine. „Curând”, atunci.
Ați terminat?
- Da, am terminat. - Pot să vă ofer cafea sau un digestiv?
Nu beau, dar s-ar putea să cedez dacă continui cu accentul ăsta drăguț.
- De unde ești? - Ghiciți…
- Algeria? - Faceți nota! Mulțumesc mult!
Ce-i cu ea?
- Își face treaba. - Crezi că n-am văzut?
Am zis că-mi place accentul. N-am voie? Parcă aș călători.
Apropo, vrei să călătorim în jurul lumii?
Da, sigur. Dacă vrei. Da.
Dacă aș vinde totul mâine, unde m-ai duce?
Repede! Nu te gândi!
Te-aș duce la un chirurg plastician.
De ce?
Fruntea ta.
Ce-i cu ea? Nu-ți place?
Ba da. E perfectă. Pentru aterizarea unui 747.
SOS! Aterizare de urgență pe fruntea lui Stéphanie!
Autorizație acordată.
- Ne prăbușim… - Pe bune?
- Nu e amuzant? - Când e poantă, nu când vorbești serios!
Apropo, ce faci cu partea ta?
- După ce fugi? - Ce ai în seara asta?
Hai, Thiago! Nu-s proastă. Știu că nu mă crezi sexy…
E o prostie. Și e ceva ce nu înțelegi.
După ce ai bani,
ți se schimbă viața. Toată lumea arată bine când are bani.
Uită-te la CR7! Arăta ca Beetlejuice.
Eu nu mă operez!
De câte ori să-ți spun că nu-mi pasă ce crede lumea?
M-ai pus să port rochia asta!
Gata! Arăt ca o prostituată ieftină.
Banii nu mă vor schimba, da?
Tu la ce te uiți?
Stéph!
Sigur, iubire. Gata!
Suntem diferiți. Nu contează aspectul.
Dar ai putea interveni numai puțin la bărbie!
Până aici! Plec.
Stai, Stéph!
- Lasă-mă! - Plătesc nota și vin imediat.
Bună seara!
Alo? Stai! Cum adică nu e gata avionul?
Știi cât m-a costat? Sigur că nu, vagabond cu ajutor social!
Scuze. Ascultă-mă bine…
- Mă ocup eu de asta. - Domnule!
Da. O clipă! Ascultă!
- Iau elicopterul la Monaco… - Puteți plăti nota, vă rog?
Scuze… Acceptați Amex?
- Da. - Adăugați bacșiș 100 de euro!
Bine. Mulțumesc.
- Și scrie-mi și numărul tău! - Bine. Rămâneți aici, da?
- Nu-ți face griji. Aici stau! - Vin imediat.
Ce spuneam?
O să vin cu servieta și cu banii. Vei înțelege atunci…
- Domnule! - Glumeam!
N-am elicopter! Sunt falit!
Ești sigur că ăsta are bani, frate?
Piloții!
Lasă placa aia cu „piloții”! Dă-mi câinele înapoi!
Ce e asta? Motorul e nașpa. Mașina e foarte lentă.
- Ce? - De ce te grăbești?
Limita de viteză e 50. Ești în Paris!
Ți-am spus, frate! E un escroc.
Contează să arătați bine. Arătați mișto. Mai ales tu.
Jos mâinile! Nu suntem prieteni. Vrei cafteală?
Dă-mi banii înapoi! Altfel, te caftesc. E clar?
- Ești cam nepoliticos. - Nu mai zâmbi!
Dă-mi banii! Altfel, îți sparg curul. M-ai înțeles?
- Lasă-l! Ce e? - Își vrea cei 80 de euro înapoi.
Atâta vâlvă pentru 80 de euro! Renunță! Nu vezi că-s ratați?
Dă-mi banii și gata! Zgârcitule!
Scuze! Poftim!
- Mersi. Ești om bun. - Sunt om bun?
Uită-te la mine înainte să spui asta!
Uită-te la mine!
Dacă nu vrei să-ți înfig capul roșcat în curul câinelui său,
cară-te de aici cu fața ta de Covid!
Scuze, dar ai văzut ce cap mare are?
N-ar încăpea deloc.
E amuzant, Ratatouille? Nu încape? Încercăm?
Ba ar încăpea în curul câinelui. Banii din pantalonii tăi…
- Nu-i mai văd, nu? - Capul mare gândește rapid.
Da, înțeleg repede, dar… Banii, pot să-i…
Hai! Ciocu' mic!
Fă pași! Te caftesc. Cară-te dracului de aici!
- Nu mai da din buze… - Nu te poți lupta cu unul ca ăsta…
Trebuie să vorbim, Zak.
Îmi dai niște bani, frate? Sunt în rahat.
Cei 80 de dolari nu ți-ajung?
Jur că o iau razna, frate!
Sunt în mare rahat.
- Frate, jur… - I-am spus lui Boris să nu posteze poza.
O să vezi ce-i fac! E pe un iaht cu fosta mea.
Boarfa mea se pișă cu ușa deschisă.
N-o să-ți placă ce-am aflat despre Stéphanie.
Ce? Ce mai e acum?
Mai știi jocul de poker?
Thiago, șefule! Uită-te la el! Merge ca un model, stânga, dreapta…
Gura!
Ești bine? Ai avut o zi bună? Ai fost ocupată?
Da, foarte ocupată. Tu?
- N-ai învățat să faci curat? - Și munca ta?
Cum e copiatorul lui Martine?
Vreo veste de la dealerul tău?
Tu îmi dai lecții?
Crezi că nu știu că ești falit?
Băieți, eu mă car. Stéph, dă-mi un cui și plec!
Da, sunt falit.
Știi de ce?
E un trișor care se joacă cu mine.
Vreau un joint și plec.
Pleacă de aici! Dispari!
Calmează-te! N-a fost ceva personal!
Walid știa că am datorii. M-a băgat în clubul lui.
A zis că va fi ușor. Făcea asta cu alte târfe…
Walid e dealerul? Ai ieșit cu ratatul ăla?
Da. Și mă urmăresc toți. De asta am fugit de la mine.
Deci, asta e. Blufai cu prostiile alea de criptomonede.
Adică? Aia e cu totul altă poveste.
Cum naiba m-a vrăjit o idioată ca tine?
Boris avea dreptate. Recunosc. Ești bună.
Ai jucat bine, sincer.
Ascultă cu atenție acum!
Adună-ți catrafusele, criptomonedele false și cară-te, da?
Nu vreau să-ți mai văd fața urâtă. Pleacă de aici, boarfă nenorocită!
Nu inspiri milă.
Încetează! Gata cu lacrimile false!
Apropo, amicul tău se înșală. Nu ești o actriță bună.
Ce e? Ce mai aștepți? Am spus să dispari! Afară!
Thiago, n-a fost personal.
Nu te-am trădat. Nu te cunoșteam!
Știu. Scuze! Scuze, iubito!
Scuze, pe naiba! Ascultă!
Ies până-ți faci bagajul.
După ce mă întorc, ieși din viața mea, ai înțeles?
Boarfă nenorocită!
Nu mai boci! Nu-ți merge cu mine.
Stéph, sunt Najeeb. Ești bine?
Nu! Thiago m-a dat afară.
Nu e mare lucru. E cel mai bun lucru posibil.
Hai, deschide! Te ajut cu bagajul.
Bine. Vin.
- N-am avut de ales. M-au amenințat. - Mișcă-te! Vino aici, târfă!
Mișcă-te! Ești un bufon!
M-am gândit, frate.
Copiem tradingul. Ai auzit de asta?
Scheme Ponzi și toate cele!
O să facem un video despre cum ai ajuns milionar.
Cu mașini închiriate. Îl punem pe Internet…
Ce s-a întâmplat? Unde e Stéph?
Așteaptă!
Unde ești, ratatule? Dacă te prind, te sparg!
O să te omor cu mâinile mele!
Te crezi Popey?
Mori!
Deci, mă mai știi?
Nu, frate. Porți cagulă.
Youssef ne-a zis de crypto.
Cine e Youssef?
În a cui casă suntem?
Zi-mi unde e stickul, altfel, mori ca Walid!
- Walid… - Scoate-o afară! O fac să vorbească.
Să mergem, Conopidă!
- Dați-mi drumul! - Haide! Taci!
- Nu te mai mișca, boarfă! Ține-o bine! - Dați-mi drumul!
Las-o jos!
- Stéph! - Vin!
Ești bine?
De ce le-ai spus de criptomonede? Ești prost sau ce?
Te-ai gândit măcar?
Zak trebuie să fi ciripit!
- Ți-am zis că e secret! - Tu le spui tuturor!
Până și Najeeb glumește!
Oricum, E-Tron se prăbușește într-o oră.
- Pe bune? - Da, e sub un atac 51%.
Ce e atacul ăsta 51%?
Algoritmul de consens e eronat…
Lasă balivernele! Explică! Ce e consensul?
Nimeni nu va putea vinde E-Tron!
Sunt blocați toți și se prăbușește! E clar, idiotule?
Ce mai așteptăm? Trebuie să vindem acum.
Cum facem? Hei!
- Să vindem! - Oprește!
- Vreau să cobor! - Mă rănești. Ai grijă!
Oprește!
Oprește, băga-mi-aș!
Ce-i cu tine, psihopato?
Nu-ți pasă de mine! Vrei doar banii.
Nici vorbă!
Ba da!
Dacă nu era criptomoneda, mă părăseai! Nu, Youssef?
Bine.
Trebuie să înțelegi ceva.
Nu mă așteptam să-mi cadă cu tronc una ca tine.
Da?
Cum adică una ca mine?
Zău așa, Stéph!
Sincer, ești…
Ești cam urâtă.
- Bine. - Nu, dar…
- Stickul! - Nu înțelegi.
Era un compliment!
Dă-mi stickul și pleacă!
- Ești proastă? - Mă faci proastă? Stickul!
Poftim stickul! Dar Stéph… Așteaptă, Stéph!
Când spun „urâtă”, aspectul nu contează pentru noi!
Parc-aș fi cu amicul meu!
Cu amicul! Super!
Normal că e super! Iubita mea e amicul meu cel bun. E super!
Nu faci scandal. Ești generoasă cu toți.
Nu-ți pasă ce crede lumea. De asta m-am îndrăgostit!
Te pârțâi ca nebuna, iar eu mor de râs!
N-am mai trăit așa ceva. Futu-i!
Stéphanie, ești o fată adevărată!
Și de ce zici că-s urâtă?
Ieșeam cu fete mai sexy, dar mai puțin amuzante decât tine!
Te-aș alege pe tine de departe!
Nu trebuia să mă minți, Youssef.
Nu-mi păsa că ești chel și falit.
Știu, băga-mi-aș! De asta te iubesc!
Stéph!
Haide, ia-o! De picioare!
Hai! Repede!
Conopidă, calc-o!
Nemernicul!
Futu-i! Nenorocitul ăla chel e încă aici!
Ai grijă!
Muniția!
Briceag!
Dă-i drumul! Altfel, îi zbor creierii!
- Dă-i drumul! - Bine.
Ce faci? E femeie!
- Tu stai jos! - Bine.
- Porumbeilor… - Conopidă, treci pe sub pod!
Ați pus-o amândoi.
- Ar fi bine să fie corectă parola. - Nu te păcăleam.
După ce introduceți parola, conectați stickul la cont.
Codurile trebuie să se potrivească.
Funcționează?
- Se întrerupe! - Ai instalat aplicația?
- Am urmat tutorialul! - Bagă parola!
Încerc s-o ascult pe boarfa asta! E în engleză!
Nu sunt Michael Jackson!
Unu, patru, unu, patru, unu. Poftim! Redare.
Așa! Acum s-a conectat. Bine.
S-a conectat! Vezi? Mă subestimezi mereu, bărbosule. Deci?
Ce e escrocheria asta?
- S-a oprit? - Da, e descărcată bateria.
- Trebuie să încarci chestia asta? - Da.
Și unde e încărcătorul?
La Youssef. Dar ai doar 20 de minute până se prăbușește.
- Ce? - Ce nu înțelegi?
- Moneda se va prăbuși. - Ce facem?
Ai zis: „Mă pricep la blockchain, Bitcoin…”
N-ai încărcătorul, morții mă-tii!
Ai grijă cu jignirile, da?
Nu-mi plac alea de mamă.
Da, amice. Chestia e că mama lui e sora mai mică a mamei mele.
Idiotul își insultă mătușa. Vezi?
- Bunicul meu… - Descrii familia?
Nu mișca!
Nu se mișcă nimeni! Implanturile la perete!
Am zis să mergi la colț!
- E puternică, dar nu frumoasă. - Taci!
Ia stickul și ieși! Vin și eu afară.
- I-o sugi? - Am spus să taci!
Acum, ascultați-mă!
După ce ies de aici, zdrențelor…
Nemernicule!
Prinde-o, Conopidă!
- Nu! Ajutor! - Stai!
Te rog, nu mă răni! Te implor! Ia-l!
- E-n regulă! - Ți-l dau!
Ridică-te, nemernicule! Lasă-l pe vărul meu!
Youssef!
Ridică-te, zdreanță mică! Termină-l! Am zis să-l termini!
Nu!
Stéph! Urcă în dubă!
Ridică-te! Pleacă!
Ridică-te! Ai 500 de kg. Ajută-mă!
Ți-am zis că o să mă-nțepi cu briceagul ăla idiot!
E doar o zgârietură, iar tu leșini? Ești zdreanță sau bărbat, vere?
Acum sunt o mare scorpie.
- Hai, frate… - Ia banii! Ia arma!
Lasă-mă să mor! Ți-am zis să mă lași să mor!
Dacă mori, cine mai râde cu mine?
N-ai râs niciodată în viața ta.
Să-ți văd zâmbetul…
Nu zâmbetul ăla! E groaznic, nenorocitule!
- Diavolul ăla nu ne scutește! - Ce?
- El e pe motor? - Sigur că el e! Cine altcineva?
Cu față de demon.
- Ce face? - Ai grijă!
O să i-o fac!
- Ce-o să i-o fac! - Ce faci?
Hei! De unde ai aia?
Hai! Găurește-l!
Nu!
Ai grijă!
- L-ai prins? - Mă doare umărul!
Ține-o drept! Nu e GTA!
- Nu mai urla la mine! - Folosește ambele mâini!
- Așa? - Da!
- Și? - Închide un ochi!
Dă-ți capul pe spate!
- Băga-mi-aș! - Scuze!
Mi-ai futut timpanul!
Nenorocitul!
- Gata? E mort? L-ai ucis? - Nu l-am atins!
Dar ai golit încărcătorul! Ce naiba?
- Știu! - Ești chiar nașpa!
Vine!
Futu-i! Tipul e nebun!
Stéph, futu-i!
Stéph, mă auzi? Mă auzi, iubire?
Ușurel! Nu te mișca! Ai grijă! Ești bine?
Serviciile de urgență. Cu ce vă ajut?
Alo? Trimiteți o ambulanță în Piața Operei.
Nu mișca!
Te ajut? Nu te uita!
E-n regulă. Se mai întâmplă.
Mai repede, vă rog!
Futu-i! Mi-am stricat ținuta. Fir-ar să fie!
Ai ieșit prin parbriz! Cui îi pasă?
- Îți iau eu alta. Lasă! - Doare peste tot.
N-ai nimic. Ești frumoasă.
Vrăjeală!
Hai în poziția de recuperare!
Ușurel! Ce faci?
Dispari! Trag!
Pleacă până nu e prea târziu!
Oricum, eu am pus-o.
Nu s-a terminat, nemernicule!
Mai scutește-mă! Ia de-aici! Ia-ți stickul și dispari!
Ce faci? Iubire, o să murim împreună.
O să murim împreună, iubire, da?
- Curaj! Fii fericită! - Numai eu mor așa.
Lasă! Glonțul trece prin tine.
Futu-i!
Arma e blocată!
Ai parola și stickul! Ce altceva mai vrei?
Cară-te cu piciorul tău rupt!
Stéph!
Stéph, ascultă!
- Trebuie să vorbești până vin ajutoarele. - Da.
Ambulanța vine în cinci minute, da?
- Vin. Nu te mișca! - O să mor! Mi-e frică.
N-o să mori, da?
Te duc acasă, în Algeria.
- Știi că am zis că-s brazilian? - Da.
Arăt ca un Makroudh. Brazilia nu e țara mea, nu?
Mergem la Sétif. Am o fermă de capre.
O să-ți placă. Acolo e Harok,
Sorok, Zouleikha,
Troboko
și Mufteh.
- Da. Așa! Continuă să râzi! E bine. - Mă doare când râd.
Măcar rămâi trează. Ascultă! Ești așa drăguță…
- Youssef? - Da?
Nu mă vei uita?
Nu mai vorbi așa! Vom trăi împreună.
Promiți?
Încetează! Sunt aici. Ambulanța e pe drum.
- Nu fi proastă! - Bine.
Nu-ți face griji!
Stéph. Hei! Ce e asta?
Stéph?
Stéph…
Ajutor!
Stéph…
Nu, Stéph!
Familia lui Stéphanie Boulard…
Da.
- Urmați-mă, vă rog! - Da!
- Dv. ați adus-o pe fiica mea? - Da.
Să mergem, vă rog!
Da. Vin.
Vreau să vă rog ceva.
O duceți dv. acasă mai târziu?
Am o sesiune de Call of Duty online în mai puțin de o oră.
Vă supărați?
Nu. Sigur. Nicio problemă.
Super!
Da. Deci?
Fiica dv., vă avertizez, va fi greu.
- Sunteți mereu melodramatici… - A ieșit printr-un parbriz, dle.
E obișnuită.
Youssef…
- Mesajul ăsta ar putea fi o greșeală… - Aruncă-te-n cap!
Lasă-mă în pace!
- Ce? Ce e? - A plecat…
A murit?
Mi-am pierdut iubirea vieții.
Dacă vrei, poți păstra ceva să-ți amintești de ea.
Nu știu, ia orice. O șosetă…
- Poftim? - Mirosurile păstrează amintirile vii.
- Mai avea ciuperca la picior? - Tată! Ești enervant!
De ce exagerezi mereu?
Nu țipa! Am făcut spectacol. Lacrimi și furie.
- Chiar a crezut. Uită-te la el! - Tată…
- Mi-ai stricat gluma. Pleacă, te rog! - Ești dură.
Am plecat, tirbușonul meu.
- Hai! - Bine. Trebuie să câștig sesiunea de joc.
Am plecat.
- Asta e farsă? - Deci, sunt iubirea vieții tale?
Sigur că ești iubirea vieții mele! Farsa a fost super.
Și tatăl tău e grozav. Avem aceeași frizură.
Stai așa! Ai reușit să vinzi?
- Nu. Te alegeam pe tine sau milioanele. - Ce-ai făcut cu stickul?
I l-am dat lui Briceag.
Tipul vrea să ne omoare și tu i-l dai?
Ești supărată că am ales să te salvez?
N-ai făcut decât să mă ții de mână. Asta m-a salvat?
Știam eu că trebuia să aleg banii!
- Crezi că nu te-aș fi vânat? - Ai fi fost moartă, boarfă nebună!
Uită-te la tine…
Arăți ca Freddy Krueger.
Dacă ți-aș spune că am vândut la timp?
Minți.
Normal că mint!
Încă mai crezi povestea cu E-Tron?
Ce amuzant ești!
Spui asta fiindcă arăt ca un clovn?
Nu, pentru că te iubesc.
Ce frumos ești!
Și eu te iubesc.
- Te doare? - Puțin, dar e-n regulă.
Stai!
Deci…
N-ai avut nimic?
Tu ce crezi?
Ai avut puțin…
Nu era nimic.
Toate astea degeaba?
Nu, toate astea pentru noi.
PROASPĂT ÎMBOGĂȚIȚI
Subtitrarea: Daniel Onea