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MIRONES, ANOS ATRÁS
Vamos lá!
Os jogadores entram em campo!
Está tudo pronto e começa a última partida!
Já vemos um passe para Robin do Bairro.
Feijão corre com a bola e Culi passa por perto.
Atenção, Feijão escapuliu, Culi marcando.
Está na frente do gol. Ele chuta, e bate na trave!
Não entrou.
A decisão será por pênaltis.
Alface sacode a cabeleira.
Feijão está com a bola. Ele toma distância e chuta…
Gol do Feijão!
Culi se concentra.
Alface olha para ele.
Culi toma distância.
Lá vem ele, que chuta e acerta!
É gol!
O goleiro lamenta.
Agora é o Cachín.
Cachín dá um pontapé!
É gol!
O que houve?
A torcida desabou!
Lá vem o Chato.
Vamos lá. Alface recarrega a energia com seu grito de guerra.
Estamos acostumados com grandes chutes do Chato…
Mas o que ele fez?!
O que você fez, Chato?!
Ele caiu de novo!
A partida acaba com um grande abraço
porque a amizade é a coisa mais importante do mundo.
Isso aí, Peru!
Em breve, na Copa do Mundo!
Depressa, estão vindo! Corram!
Venha aqui, Chato!
Não aguento mais.
Nem eu. Não consigo respirar.
- Vamos pra casa do tio Ramón! - Vamos!
De noite não entro aí.
- Está tudo escuro. - Não sejam covardes.
Rápido, senão vão nos pegar!
- Parados, é a polícia! - Parem!
Fujam!
Que medo.
Calma, é a casa do meu tio Ramón.
- Venham. - Conhece a casa?
- Sim. - Tem certeza?
- Sim. - Tudo bem.
Estou com medo.
- É o seu tio Ramón? - Sim.
Ele é louco. Como pode ter um lobo de estimação?
Vamos nos esconder aqui.
Que cheiro de merda.
Devia limpar o cu, idiota.
Por aqui.
- Alface, tenho medo. - Não tenha medo, Culi.
Paspalhos, sei que estão atrás da televisão.
Olhe, um rato morto.
O quê? Um rato morto? Onde?
Onde? Escute.
- Merda! - Merda!
Coitadinho.
Um… um lobo.
Um lobo!
Não!
Depressa!
Um lobo!
Lá está ele!
MENSAGEM
CACHÍN SAIU DO GRUPO
Pessoal, vacilamos ontem. Cachín deve estar furioso.
Venham depois do trabalho. É urgente.
FECHAR DEVAGAR
Senhor!
Senhor, está estacionado em zona proibida.
Saia já daí!
Não quer sair?
Aqui é Atenea.
Peço reforços para rebocar um mototáxi.
Espere…
Escute aqui!
Esses ambulantes…
Repita, senhora.
Bom dia, como vai?
- Posso falar com o titular da linha? - A titular?
Sim.
- Que titular? - Da linha.
De que linha? Como assim?
Da linha telefônica.
- Do que está falando? - Desse número.
Quem é o titular?
- Do aparelho? - Não…
- Não temos telefone… - Não.
Quem é o titular…?
Quem paga as contas de telefone?
A conta de telefone.
Preciso dos seus dados pra promoção.
Pode me dizer seu nome?
Beijamin.
Sobrenome?
Arrola.
Muito bem, Sr. Beijamin Arrola. Também preciso verificar suas inform…
Eu te peguei!
Paspalho…
São uns babacas.
"Beijamin Arrola." Que tarados.
Pulpies3.
Bom para calvície, dor de cabeça,
para estimular o couro cabeludo, e ter um cabelo forte e denso. Olhem.
É só colocar na cabecinha e…
re… la… xamento puro, hein?
Espetacular, isso aí.
Então, pessoal. Andem logo!
Restam poucas unidades.
Alô?
Desculpe por incomodar hoje, mas temos um problema.
Ontem venceu o novo prazo dei para pagar as prestações do empréstimo.
É mesmo, senhorita. Desculpe.
É que a mercadoria chegou e tenho andado bem ocupado.
Mas tudo bem, o produto vai vender como água.
Com a grana, pagarei…
Infelizmente, é tarde demais.
Mas também queria falar com o senhor
Esperei pela sua chamada…
AMIGOS DE CACHÍN ESTRAGAM CERIMÔNIA DE PREMIAÇÃO
Puxa.
EXCLUSIVO PARA DEFICIENTES
Senhor, não pode estacionar aí.
Retire o carro, por favor. Bom dia, moça.
Senhor, não me ouviu?
Faça o favor de retirar seu veículo.
Calma, neguinho. Vou e volto.
O que o senhor disse?
- Vou e volto. - Antes disso.
Calma.
E no meio?
Neguinho.
- Ah, neguinho? - Sim.
Ande, por favor.
Por gentileza, tire o carro.
Sabe quem eu sou?
Não. E você sabe quem eu sou?
Não.
Estamos quites.
Retire seu veículo, por favor.
Por isso está onde está.
Neguinho abusado.
Com licença.
Pare, não. Espere aí, por favor.
Vamos ver. Do que me chamou?
Por que não anota para eu não ter que repetir?
Por que estou sem caneta…
Ei, aonde vai?
Não deixei entrar. Tire essa mão de mim.
Não venha me encarar.
O que está fazendo?
- Eu já avisei. - Seu insolente!
Fora daqui!
Sr. Juárez, lo siento.
Vou embora. Fodam-se!
- Tomem, mais um pouco de milho. - Obrigado.
Gostou, meu filho?
Está delicioso.
- Pai, o que é isso? - Chanfainita.
Mas o que é?
- Carne? - É pulmão de vaca, filho.
O quê? Como assim?
Dá para comer isso?
Claro, você está comendo.
Moça, tem pimenta?
Sim, aqui está.
Obrigado.
Disponha.
O que é isso?
O que foi?
Como o tio Cachín sempre diz: não seja enxerido.
Ah, sei.
O que mais ele te ensinou?
Quando me vê, ele pergunta:
"E aí, sobrinho? Já bateu uma?"
Cachín miserável.
Ele pega pesado.
O que significa?
É que…
Quer dizer que…
Significa se já fez os deveres.
- Tudo bem, amor? - Oi, mãe.
- Oi, Pame. - Oi, Culi. Como vai?
- Bem. - Tudo bem?
- O que estão comendo? - Chanfainita.
É pulmão de vaca.
Está delicioso.
Sei.
Olhe só. Para você, 10 solzinhos.
- Pronto, pode provar. - É muito grande.
Todas as peças a 10 soles! Aproveitem!
Só 10 solzinhos.
- Olhem a oferta. - Lá está ele!
Corram, corram!
Sigam-no!
Caramba, prima!
Eusébio, foi despedido de novo?
É o terceiro emprego ao que te indico.
Não entendo. Nesse país, as pessoas se acham.
E a solução é sair no braço?
Eu entendo, mas essa não é a solução.
Tem que usar a cabeça.
Pensa que não quero prender todos esses corruptos?
Mas não posso. Tenho que investigar, pensar direito.
Fico indignada, mas não me precipito.
É diferente. É promotora.
Ah, priminho.
Ainda há poderosos que zombam da gente.
Tudo bem.
Vamos arrumar algo legal para você.
Obrigado, prima.
- Oi. - Oi, meu amor.
Está velho demais para fazer besteira.
AMIGOS DE CACHÍN ESTRAGAM CERIMÔNIA DE PREMIAÇÃO
Arrumei um emprego novo.
Parabéns!
- Obrigada. - Que legal, hein?
E já vou começar.
- Que impressionante, tudo tão rápido. - Em Miami.
- Miami! Tivemos um tempo incrível lá. - Lembra?
- Em Miami? - Sim.
E o Santiago?
Se não assinar, não posso tirá-lo do país.
Sua digital.
Tchau.
- Fala , "menino-lobo" - Fala, Alface.
Como vai? Está bem?
Sim… sim, tudo bem e você?
- Bem, vou te contar. - Vamos ver.
Essa gente! E aí, tudo bem?
- E aí, Chato? - Oi, cara.
E aí, dondoca?
Ei, não são as coisas do Feijão?
Ah, é.
Vamos ver, vamos ver.
Oi, desculpe.
Com licença.
O quê?
Está se mudando, Feijão?
- Não, estão me despejando. - O quê?
É que pedi dinheiro emprestado para começar meu negócio e…
- E aí? - E aí?
…ofereci a casa e meus pertences como garantia.
Quanto dinheiro pediu?
É que tinha pedido um empréstimo para pagar um anterior,
que era para pagar o anterior ao primeiro que tinha pegado emprestado.
- O banco não pode fazer isso! - Não, o banco não emprestava mais.
Foi ela.
É uma prestamista privada.
E como a conhece?
Chegou na minha fora do banco.
- E aí? - Ela ofereceu um empréstimo.
- E aí? - E assinei o contrato.
Isso não fica assim. Vamos, Culi.
Esperem! Me dê isso aqui!
Qual é, meu chapa?
Segure com as pernas para baixo.
Tem que segurar direito para cuidar da madeira.
Moça, não seja má. Quer enganar meu amigo, né?
Olhe como fala comigo, porque isto não é fraude.
Ele quis assinar o contrato.
Não seja má. Ele não tem dinheiro, sério.
Quebre o nosso galho.
Senhorita, isso é tudo que tenho.
Depois consigo o resto e completo.
- Mas não leve a casa e minhas coisas. - É menos de 1% do que me deve.
Só pode pagar com sua casa e suas coisas, eu avisei.
- Não tem pena? - Não.
Amiguinho, me solte, vamos.
Aquilo foi só brincadeira.
Chatinho…
É só brincadeira.
Alface, pode beber.
Ei, Feijãozinho, calma.
Pode ficar aqui quanto quiser.
- Sério mesmo? - É claro, meu irmão.
E se pedir ajuda ao Cachín?
Depois do que aprontamos, acho que não.
Olhem isso.
Puta merda…
Eu já vi, cara.
Ei, somos famosos!
Ei, você comeu cocô na infância?
Mais um brinde a…
a ser demitido mais uma vez.
- Ao meu mau caráter. - Mas tem bom caráter…
Falei que não tenho bom caráter, porra!
Qual é a sua, idiota?
Cara, vai ficar sem casa e sem dentes!
Cale-se, porra!
Trabalhe nessa merda!
- Você não tem trabalho. - Isso.
- Não tem casa. - Isso.
Eu tenho um trabalho e é uma porcaria!
- Saúde, caralho! - Saúde, porra!
Vou brindar…
porque estou me dando muito bem. É ou não é?
Saúde!
Era para subir no Chato, porra!
Já se cagou todo!
A casa do meu tio Ramón!
Não! Não!
Qual é a sua?
Já chega! Ei!
Não vale!
Eu te achei, Chato!
Não!
Corram!
Não!
A casa do tio Ramón!
Já sei onde posso morar.
Ei, me deixe dormir.
Posso pedir a casa do tio Ramón à minha família.
- Está em litígio há décadas. - Você é meio bobo.
A casa está mal-assombrada.
- Aquela casa está uma merda, Feijão. - Vou fazer uma ligação.
Legal que durma com seu cachorro.
Ouçam, não tenho casa, mas tenho uma graninha.
Aquela casa poderia ser minha.
O que acham?
Vamos ver o que podemos fazer?
E aí, Chato, dá uma carona?
Só para relembrar os velhos tempos.
Não dá, preciso trabalhar. A gente se fala.
- Vamos lá, Chato! - Vai se mandar!
- Se quiser, nós enchemos. - Meu tanque?
- Não, te enchemos de porrada. - Parem!
- Calma, parceiro. - Uma caroninha, Chato.
- Peçam direito. - Tudo bem, por favor.
É a palavra mágica: por favor. Tudo bem, vamos.
Somos os padrinhos mágicos!
- Subam! - Mandou bem com a moto.
Subam, está mal estacionada.
Vamos lá, Chato! Sua moto é incrível!
Claro, parceiro!
Isto vai quebrar!
- Tem ar-condicionado? - Claro, cara, a ideia é crescer!
Logo você, crescendo?
Chato, dirija com cuidado porque tenho vertigem.
Calma, Feijão, dirijo devagar.
Esse mototáxi vermelho, pare.
Eu te peguei!
Caramba! Segurem-se!
Pare à direita!
Acelere!
Mototáxi, pare!
Por que está te seguindo?
Não sei, cara! Essa fiscal é uma sacana!
Pare à direita, obedeça!
Parado aí! Ei!
Puta merda…
Pare! Pare!
Devagar!
Cuidado!
Pare à direita!
Pare!
O mototáxi vermelho! Pare!
- Acho que vou vomitar. - Não, parceiro!
Não vomite aqui!
Chato! Agora sim, acelere!
- Por ali! - Por ali!
Pare, Chato, por favor!
Não posso!
Ei, pare!
- Vire para lá! - Para lá!
Dê uma sacola a ele
Abra agora!
Não dá. Segure, segure!
Dê a volta!
- A sacola! - Aqui tem outra!
Pare, em nome da lei!
Ei, ei, pare!
Dê a sacola!
Papel! Tem papel!
Chato, devagar!
Aqui… aqui… é o fiscal falando…
Vou te pegar! Ambulante!
Obedeça, mototáxi vermelho, pare!
A sacola! Dê a sacola!
Essa não!
Que cheiro de merda!
Avance, avance! Vamos pegá-lo!
Pare, pare!
- Ponha pra lá! - Não, pra lá!
- Tire isso daqui! - Tome!
Está vazando! Está vazando!
Pare!
Merda!
Descendo, descendo!
Malditos ambulantes!
Puta merda.
Finalmente, meu Deus!
Como eu dirijo, hein?
- "Como eu dirijo", vou te dar uma porr… - Calma.
Ei, olhem!
Seria melhor ficar na rua.
Se antes estava velha, olhe agora.
Está destruída.
Como estará por dentro?
Vamos.
- O que vocês querem? - Tudo bem, cara?
Desculpe, sou sobrinho do tio Ramón.
Parem de bater na porta.
Aqui não tem nenhum Ramón. Só maconheiros.
Que cara doido.
Viva o Peru, porra!
A casa foi ocupada.
Cheia de maconheiros e monstros.
- E por que não está lá dentro? - Porque sua mãe já está, idiota.
- Vai ver lá dentro, desgraçado. - Não abuse.
- Não encha! - Parece que moram aqui.
- Vamos expulsá-los à força. - Não! O que está fazendo?
Essa gente é viciada, cara.
Então, o que fazemos?
Tive uma ideia.
Venham.
Invasores!
Vocês têm dez minutos para…
Qual é?
Vocês só têm dez segundos.
Dez segundos.
- Nove, oito, sete… - Não, continue falando.
Tudo bem.
Vocês têm dez segundos para sair do "racinto".
O que foi?
Ele quis dizer do recinto!
- Para sair do recinto! - Ah, merda.
Caso contrário nossas forças policiais
e nossa força canina…
Nossa força aérea…
…entrará imediatamente e vão prender todos vocês!
E todas vocês! E todes vocês!
Porque somos uma polícia inclusiva!
- Muito bem. - Inclusive!
- Já deu. - "Polície".
Chega, porra!
É importante avisar que se os encontrarmos
com substâncias ilícitas…!
O quê? O que foi?
Pode ser maconha, cocaína, metanfetamina, ácido…
Inclusive humor ácido!
MDMA-B-C-D-E,
- mesclado, cigarro batizado… - Já chega!
Se os encontrarmos com todas essas substâncias,
terão problemas "gravres"!
Ele quis dizer "problemas graves"!
Não me corrija, idiota!
Largue de besteira!
Então, saiam com as mãos para cima!
Faça outra, cara.
- Outra o quê? - Outra sirene.
Essa é a do sorveteiro, cara.
- Também assusta. - Porra…
Nossa, é igualzinha.
- É mesmo. - A porta!
- Agachem-se! - O que é isso?
Esconda-se.
Nossa, quanta querosene!
Esconda-se bem, não deixe te verem.
- São um monte. - Agachadinhos.
Não olhe nos olhos dele! Olhe aquele!
Aquilo não é xixi,?
Coitado.
- Qual é? - Não é o Cachín?
- É o irmão dele. - Qual é?
- Saiam, merda! - Funcionou, Feijão.
Boa, Feijãozinho!
- Conseguimos, pessoal. - Isso aí.
- Vamos ver se está vazia. - É.
A casa do meu tio Ramón!
Não! O que foi?
Pare com isso!
Paspalhos, sei que estão atrás da televisão.
Que fedor!
O quadro do tio Ramón está intacto.
Seu tio era igualzinho a você.
Um…
Um lobo!
Um lobo! Estava lá!
- Não era um viciado? - Não, todos já saíram.
A fumaça está nublando suas ideias.
- Vamos. - Está maluco.
Talvez reste algum.
Que cheiro de merda. O que estão fumando, cocô?
- Ah, não! - O quê?
Ah, não!
Caramba!
Viram? Era um lobo!
- Eu vi! Está aí! - Puxa!
Ei!
Caramba, o que é isso?
Puta merda, como enchem o saco!
Será que ainda existe o quartinho secreto?
FEIJÃO
As minhas bolinhas!
Olhem!
Meu atirador de tampinhas!
- Chato. - Vamos ver.
- Pro seu livro. - Vamos.
Bom, pessoal.
A diversão acabou.
Vamos limpar esta casa!
Cara, não é o da televisão?
Bem-vindos ao Promart.
- É igualzinho! - É!
Precisamos de produtos de limpeza.
É claro, corredor 24.
- E broxas? - Corredor 18.
- E tinta? - Ao lado das broxas.
- Legal. Vamos, Chato. - Até mais.
Isso aí!
- Conseguimos. - É.
Rapidinho.
Ei! A água está consertada!
Oi.
Oi, ratinho.
Isso, que bonitinho.
Pronto, pode ir.
Está livre. Isso…
Ainda bem que era só uma.
Ah, Culi! Na minha perna!
- Calma! - O que é isso?
- Não! - Calma, Feijão!
Calma, Feijão. É venenosa, não se mexa.
- Olhe. - Cara, o que é isso?
Precisamos subir.
Pronto, já temos energia!
É fácil. Seja inteligente e cauteloso.
Olhe, junte esses dois. Pegue o daqui e…
Puta merda, Culi! Você está bem?
Al-Alf-Alfa…
- Você está bem? - Alfa…
A barba… Ai, caralho!
Funcionou, cara! Já temos luz, pessoal!
Tem luz.
Que encanador capenga, Chato.
- Que malandro, cara! - Então é assim?
Ué, a água não sai!
- Espere aí, cara. - Ande logo.
O que é isso?
Cara, que merda é essa? Não brinca!
- Está tudo preto, cara! - Espere aí!
Cara, olhe essa sujeira!
Está limpando a ferrugem, cara.
Esse negócio não vai limpar nada, Chato.
Ah, bom!
E você, pegou fogo?
Não, tive um probleminha lá embaixo, mas está tudo bem.
Alface! O que está fazendo?
Bom, estou ralando, mas todo mundo se mandou!
Estou trabalhando, cara!
É melhor você largar de vadiar!
Não vá chutar!
Pronto.
Agora, sim.
Já deve sair água. Vamos ver.
Fechem o registro principal!
Que idiota, era o outro!
Ah, puta que pariu!
Salve-se quem puder!
Calma.
É só uma cobra-rateira. Que linda.
Cuidado! Vou cair!
Está ficando legal, como nova.
Só se for a casa, o Chato deixa a desejar.
- Feijão, mande eles pararem! - Segure firme, cara!
Feijão, pode trazer o almoço, já terminamos.
Tudo bem, vou buscar.
Aguente aí, cara!
Obrigado, senhora, até logo.
Olá, amiguinha. Como vai?
Boa tarde.
Como vai o negócio?
Tudo bem?
Bem, sim.
Como se chama?
Melissa.
Que nome bonito. Melissa.
- E esse sorriso… - Que cantada fraca.
O que vai pedir? Ou só veio esquentar o banco?
Que horror. Já me desceu do cavalinho.
Aqui não tem lagoa, mas sobram sapos.
"Aqui não tem lagoa, mas sobram sapos."
Essa foi boa! Eu sou o sapo?
Essa foi boa.l
- O que vai querer? - Me dê quatro salchipapas.
Quer as especiais?
- Como elas são? - Com frango frito.
Isso mesmo, que delícia. E ponha tudo.
Olá.
Uma salchipapa, por favor.
Vou só atender o rapaz.
Obrigada.
Não pense que é tudo para mim.
Não.
É para meus amigos.
Eu como mais comida saudável.
Sim.
- Gosta de salchipapas? - Sim.
Eu também, com todos os molhos.
Eu prefiro golf
Você joga golfe?
O molho.
Entendi. Pode "molhar", que eu seco.
Nós nos entendemos direitinho.
Nos entendemos…
E gosta de frango frito?
Gosto.
De que parte você gosta?
Da coxa. E você?
Da outra.
Da outra coxa, porque o frango tem duas, né?
Senão, como andaria?
Bom, estamos fazendo uns trabalhos para reformar a casa da família,
que na verdade é do meu tio Ramón.
- Do seu tio Ramón? - Sim.
Deve ter sido bem bonita.
- Desculpe. - Desculpe.
Eu me mudei há alguns anos e sempre tive pena ao vê-la tão descuidada.
Devia ser bonita na sua infância.
Linda.
Sim, era bem bonita, bem linda…
Sim.
Então, vai consertá-la e vendê-la?
Bom, sim.
Na verdade, em algum momento, sim.
E onde você mora?
Estou com uns amigos.
Aqui, por enquanto.
- Aqui? - Sim.
Bom, eu moro ali na esquina. Se precisar de algo, me avise.
Qualquer coisa?
Sim, qualquer coisa.
Legal.
- Tchau. - Tchau, vizinha.
Feijão!
Ajude aí, cara!
Desça logo, Chato. Trouxe comida!
- Puta que pariu! Socorro! - Ande, porra!
Todo mundo se mandou, cara!
Pessoal, um brinde ao nosso grande esforço.
E a tudo que ainda falta fazer.
Realmente, se nos esforçarmos, e fizermos tudo direito,
teremos um lugar onde morar de graça.
- O quê? Morar aqui? - Vamos ver…
Amigo!
Não está cansado de viver apertado?
Não gostaria de deixar de ser um estorvo para sua família?
Eu ofereço isso e muito mais!
Quartos para vocês, sua família, seus convidados.
Para o seu filho. Um quintal amplo, para eventos.
Uma cozinha completa.
Mas acima de tudo, um lugar para compartilhar entre amigos.
Senhores, por todo nosso esforço,
ofereço a vocês: um verdadeiro lar!
Totalmente grátis!
E aí, Culi?
Nada a perder.
Muito bem, meu Culi!
Também estou dentro, cara!
Isso aí, porra!
Você está bem?
- Ai, caramba! - Bom, Chato, e você?
- Olhe… - E aí?
Está tudo bem bonito,
mas vou indo, tenho que trabalhar.
A gente se fala.
Vai nos largar assim?
Não podem reclamar, cara. Já fiz muita coisa.
Instalação elétrica, encanamentos.
Me largaram pendurado e morreram de rir.
A gente se fala.
- Chato, não vá! - Está estragando tudo, Chato!
Chato!
Deixe-o ir.
O que deu nele?
Não!
Puta merda.
O que foi?
Levaram minha moto, porra!
Puta merda, cara!
Levaram para o depósito, porra!
Não levaram só a moto!
Minha mercadoria e minha casa também, porra!
- Porra, cara. - Já passou, Chato.
575B7C.
Ouviu? Sim, um mototáxi.
25% de impostos? Quanto é isso?
Mais ou menos, mil e poucos soles.
- Pagamos juntos. - É o jeito.
Tudo bem… que cachorro?
Que parque?
Violação!
Ah, não! Das normas de trânsito.
Ah, das normas de trânsito. Tudo bem, moça.
Quanto disse?
Ah, não.
Não, só estava ligando para perguntar do preço.
Em breve, ligo de novo.
Muito obrigado.
Sim, obrigado.
Quanto deu?
Doze mil soles em multas?
Costumo emprestar a moto aos meus amigos.
Não, isso é abuso. De onde vamos tirar isso?
Esqueça, Chato.
Bom, Feijão…
- A oferta ainda está de pé? - Qual?
De morar na sua casa.
É claro, Chato.
Como vamos te deixar na rua, cara?
- Então, tragam suas coisas. - Que coisas?
- Como assim? Suas coisas, cara. - Estavam na moto, é minha casa.
- Merda. - Fique tranquilo.
- Nós te emprestamos, cara! - Claro!
- Te dou as roupas do meu cachorro. - Isso.
Não pode reclamar, cara.
Está quentinho!
Oi, a salsicha estava gostosa.
- Gostaram? - Ainda tem mais.
Comam enquanto ouvem.
O plano é este.
Vamos pintar a fachada,
consertar o outro banheiro, o portão do pátio,
paredes, tubulação, sistema elétrico e fazer o acabamento.
Então, estamos falando de uma grana preta.
De onde vamos tirar?
Alguém tem uma sugestão?
A receita de frango assado da vovó é de lamber os beiços!
- É de frango ou de lamber? - De frango assado!
Vamos fazer frango assado para arrecadar fundos?
Isso! Frango assado para arrecadar fundos!
- Calma aí, espera. - E o dinheiro?
Eu tenho algum.
- Eu tenho a da minha demissão. - Vou ver minha poupança digital.
- Nossa, que paspalho! - Que poupança digital, cara?
Cara, é sério. É a minha poupança digital.
- Puxa vida! - Olhem só. Vamos ver.
60 mil. Nada mal, né?
Chato!
Isso aí, Chato!
Três vivas pelo frango assado!
Aproveite e venha com toda a sua família
aproveitar este delicioso frango,
a cerveja mais gelada,
a música mais legal e o ambiente mais bacana!
Estão chegando, olhem!
Venham, senhoras e senhores!
E a sua barraca?
- Deixei com minha tia. - Certo. Belo penteado.
Igualmente.
Bom, é verdade.
- E aí, Chato? - Está quase pronto.
- E o frango? - Quer provar?
Seu palhaço.
- Está gostoso. - Olá.
Isso está vazio, não tem nada.
Espere, magrinha, estamos só começando.
O que foi, está com pressa?
Se estiver com fome, ponho o Chato na grelha.
Ah, têm porquinho-da-índia?
- Então é assim? - Claro que é. E daí?
- Olhe só! - Olhe aqui mesmo.
Está com a bola toda!
- De onde é? - Não seja enxerido.
CERVEJA GELADA
Sim, senhora, venha.
Venha comer seu delicioso frango, seu delicioso…
Venham e aproveitem este frango assado eleitoral!
Venham, deem uma chance!
Temos desconto para as vizinhas do bairro!
Vamos, venham!
O cartaz ficou bonito.
Não sabia que curtia política.
Gosto de ajudar para as coisas melhorarem.
Eu me caso…
O quê?
Não, é descanso…
Descanso é o que esse grupo precisa,
- porque estão pra lá e pra cá. - Tem razão.
Pepe!
Boa tarde.
Você deve ser sobrinho do Ramón.
Sim, é claro, como sabia?
É igualzinho a ele na sua idade.
Meu nome é José Vilca.
Pepe para os amigos.
- Meu nome é Feijão. - Ah, Feijão.
Seu tio e eu éramos grandes amigos de infância.
Estamos fazendo um evento aqui, na casa do tio Ramón porque queremos reformá-la.
E vamos morar aqui.
Dá para todo mundo?
Com certeza! De verdade? Sejam bem-vindos!
Vamos!
Aproveitem o delicioso frango eleitoral!
O frango da sorte!
Ele os fará ganhar estas eleições!
Comam seu delicioso frango!
Isso mesmo!
Eu ouço Rádio Mar. Salsa de hoje, salsa de sempre.
Tem umas velocidades gostosas.
E esta é a quarta.
Agora, para um cabelo frondoso, a quinta!
E na sexta, já sai cabelo de qualquer jeito.
- E aí? - Pa-pa-pa…
- Tudo em cima? - pa-pa-pa-pa…
Não!
Pronto. Tudo bem.
E aí?
Interessante.
Feijãozinho. Mestre, boa tarde.
- Olá. - Puxa, não. Espere.
Aqui está, bem penteado.
Feijão, venha.
O frango vai acabar.
- Comprem mais. - Onde?
- Como assim? No mercado! - Não tem um perto.
Espere um pouco.
- Sr. Vilca, eu volto já. - Tudo bem.
Não vá embora, volto já.
Só me avisa agora, cara?
"Só me avisa agora?"
Se ajudasse em vez de bajular esse cara… Não compro frango. Vá você se quiser.
E largar o futuro prefeito? Impossível!
Ah, já sei! Venha aqui.
Melissa, só um instante, desculpe. Não quer ganhar uma graninha?
Como é?
Olhe, este é o meu parça, Culi.
Culi, Meli. Meli, Culi.
Meli, você sabe onde comprar barato no bairro. Precisamos de mais frango já.
Vou te deixar com o Culi.
Vou deixá-los. Comprem frango!
Culi?
Se chama assim?
É como me chamam.
Meu sobrenome é Culicich.
Engraçado, não é?
Culi.
Qual é a graça?
É como se me chamasse Teti.
Entende?
Teti, Culi…
Vamos logo.
Mas aonde?
O desenvolvimento do comércio no bairro é muito importante para meu partido.
- Empreendedorismo é comigo mesmo. - Parabéns.
Olá, gostou de alguma coisa?
Inspeção de rotina.
Já sabe, devemos ter olhos em toda a parte
- com alguém tão importante. - É, né?
Como viu, está tudo bem.
Parece que sim.
Já perdeu o interesse?
- Ande, Cuzinho, já vai fechar. - É Culi e não "Cuzinho".
Eu gosto assim. Cuzinho.
Que engraçada.
Tem dinheiro, não é? Não aceitam cartão.
- Nem conta eu tenho e vou ter cartão? - Como assim?
- Também não tenho. - E agora?
Faremos um saque sem cartão.
- Isso é impossível. - Claro que não. Vamos, Cuzinho.
Saque sem cartão.
- Tem que clicar aí. - Tire a mão.
- Colocamos 80. - 80 está bom.
Próximo, próximo e pronto.
- Resolvido. - É só isso.
- Que rapidez. - Sim, é só ir ao caixa.
Vamos.
NOTAS
Vamos, barbinha.
Coração de vaca. Falta frango no bairro.
Há tempos não como espetinhos tão gostosos.
São um sucesso, por aqui não há nada assim.
Estão ótimos.
Pronto! Com batatinha, boneca!
Obrigada.
Gente boa, o tio Vilca.
Sim, gente boa.
Mas ainda não dá para consertar a casa.
Mas nós ganhamos.
Ganhamos contatos, experiência. Gostam da gente.
Também podemos vender fazendo entregas de frango assado e espetos.
Todos adoraram.
Demos sorte com o pessoal da campanha.
Não é todo dia que apoiam.
Quem falou de apoio?
Pode ser nosso restaurante.
Feijão, não é para te desanimar, mas sinceramente,
seus empreendimentos sempre fracassaram.
- Alface, não comece. - O que foi?
Estou falando a verdade! Não estou?
- Somos amigos, temos que falar na cara! - Tudo bem!
Empreendimentos fracassam, mas é o seguinte: não desisto, cara.
Sigo em frente!
E quando trabalho, é pra valer.
Não sou um fracassado que é sempre dispensado!
Por quê? Por querer resolver tudo na porrada, na briga,
espancando as pessoas.
Calma, cara.
Posso saber em quem bati…?
Viu como se incomoda?
Chega, estamos falando como amigos.
Vou falar na sua cara, idiota!
Tem que controlar essa merda!
- E você? - Sua raiva.
- Sua merda, controle! - E você, idiota?
Agora virou psicólogo?!
Quem pensa que é? Quem disse que é o líder?
Não sou ninguém, idiota!
Só não quero trabalhar para os outros.
Calma, gente!
Só quero ter meu próprio negócio.
Com meus amigos e família, que são vocês!
Temos tudo que precisamos!
O que acham?
Vamos nos animar e abrir um restaurante?
Fale.
Dane-se.
- Alface! - Vão à merda!
- Não vá! - Deixe-o, cara.
Fale, Chato.
Feijãozinho…
Estamos muito cansados.
É melhor descansar e conversar com calma amanhã.
Amanhã conversamos.
Chato, vamos.
Já deu, cara. Amanhã conversamos.
- E aí, qual é? - Sei lá, fale você.
Quer me bater?
Quer resolver na porrada?
Se sente bem me batendo? Vá em frente, estou aqui.
O que você resolve batendo?
O que ganha batendo nos outros?
Desculpe.
Olhe nos meus olhos, cara.
Não sou seu irmão?
Eu te amo, cara.
Eu também. Desculpe, não é com você.
O que foi isso?
Eles entraram.
Quem entrou? Devem ser ratos.
Deve ser o espírito do meu tio Ramón.
Seu tio não assombraria, cara.
Está tudo bem.
Não estou nem aí para o seu tio, cara.
Vamos juntos. Todo mundo, coragem.
Vamos juntos!
- Puxa. - A luz.
- Acabou. - Não quer acender.
Com coragem, vamos.
Puta merda, não acende.
O que ele disse?
Que ninguém o entende.
Falei que é o meu tio Ramón.
- O que falou? - Cuidado com o escadão.
Cuidado para não cair, caralho.
O que ele disse?
Que o Cachín disse que seria o último Asu Mare.
Que mentiroso.
- Quem tem lanterna? - Eu tenho.
- Vá buscar. - Tranquilo, está aqui.
Aqui está.
- Pelo menos, limpe. - Vá você primeiro.
- Não. - Pode ir.
Como assim "você primeiro"? É todos ou nenhum.
- Combinado? - Sim.
Um, dois, três.
Vamos nessa…!
Que bela queda.
Sem brincadeiras!
Chato, não vá sozinho, cara!
Vamos lá.
- Vamos juntos. - Qual é?
- Vamos juntos. - E a lanterna?
Está ali embaixo.
Ande logo.
Agora, vamos.
Puta merda.
Não façam barulho.
Chegou! O lobo, o lobo!
Está roubando comida.
Vamos.
Agora! Vamos!
Vamos!
Não!
Reviraram tudo! Falei que tinham invadido!
Olhem como deixaram tudo!
Por que não trancaram a porta?
Eu tranquei, cara.
Será que levaram algo de valor?
- Não temos nada de valor! - A grana do frango!
Pensa que sou idiota? Guardei no quarto!
Olhem, podemos gastar isso em segurança.
Fomos pegos desprevenidos,
Mas, a partir de amanhã, ninguém se mete conosco!
Rapazes,
podemos ser sócios e montar esse lugar.
É só questão de decidir!
Falem.
Não me deixem sozinho.
Bom, acho que sou bom na cozinha.
Então…
pode ser a oportunidade perfeita para trabalhar no que gosto.
Topo abrir o restaurante.
Alface.
Culi?
No tempero do Alface…
eu confio, cara.
- Obrigado. - Ótimo, Culi.
Chato?
- Pode ser, cara. - Isso aí!
- Amanhã verifico a luz. - Isso.
Deixarão a grana no quarto?
Não seja bobo, amanhã nós depositamos.
Não!
Conta milionária no Interbank?
Isso já parece propaganda.
Se o banco ouvir, te paga.
Só a mim, cara. Falei o nome.
Aos quatro! Somos quatro…
- Não enfie o graveto. - Vamos ver.
Essa é vermelha e esta, verde!
Pronto cara, é só um pouco.
Olhe, estou pronto para pintar.
- Eu vou pintar, engraçadinho. - Eu vou.
- Eu vou pintar… - Dê o fora!
- Passe o pincel. - Saia.
Ei, me passe o pincel!
Na boca, não, cara.
- É assim? - O quê?
- É assim? - Calma.
- Perdeu. - O que fará?
- Vou jogar em você. - O que vai jogar?
- Vai jogar tinta em mim? - Você começou!
Sem bobagem! Ande, jogue!
- Vou jogar, cara! - Vá à merda!
- Como é? - Vamos, jogue!
- Quero que jogue. - O que foi, pessoal?
Por que se agachou?
Está doido, vou nessa!
- Fique bem aí. - Foi só uma brincadeira.
Um pouco mais para lá.
- Aqui? - Aí está bom.
- Foi brincadeira. - Brincadeira?
Sabe o que vai rolar. Fique aí.
Abaixe essa mão, isso. Para não sujar.
- Não tem sabão? - Pronto, aí está.
Você sujou o para-brisa.
- Limpe, limpe. - Então, é assim?
- O que foi? - É a sua vez.
- Por quê? - Não se mexa.
Não se agache.
- Pensa que tenho medo? Pode deixar. - Não se agache.
Pode jogar! Pode jogar!
Barrabás!
Você é um imbecil.
Aí está o seu Barrabás.
Não ligue para o Chato.
Você abusa, Chato.
Gostaria que jogassem isso em você?
Isso não se faz.
Já chega! É carnaval!
Agora!
Jogue o Chato no chão!
O Chato quer ir embora! Quero ver…
Fique aí, seu idiota!
Não encham!
- Agora, sim! Fique aí! - Não seja rancoroso!
Olá!
Caralho!
Oi, Luciana.
Oi.
Me reconhece?
- Sou o Feijão. - Que mané Feijão?
Puta merda.
Santi! Meu filho, como está?
Muito bem, indo comer um doce no Real Plaza.
Arrumou as coisas pra viagem?
Acabei de ir às compras com a mamãe.
Como a casa está ficando?
Está ficando bonita.
É espaçosa, pode vir quando quiser.
Olhe pai, lá está Layo, o leão!
Ei, sinto sua falta, filho.
Pai, vou tirar uma selfie com ele.
Só liguei para dizer que te amo.
Eu também te amo muito.
Não esqueça que eu…
Layo, selfie!
…sempre estarei aqui.
Aqui estou
Para você
Santi
Não sabia que você tocava.
Deve sentir muita falta dele.
Muita.
Não sei…
Não sei como vou ser um bom pai
estando longe.
Eu tive um que estava sempre perto…
e não foi um bom pai.
Sabe por que não foi?
Porque não queria.
Você quer ser.
De coração.
E é isso que importa.
Então, pronto.
Mude essa cara.
Não é fácil.
- Posso entrar? - Sim.
Caramba!
Acho que me confundi de casa.
Tudo vai bem.
Sim, e vamos aos poucos, na humildade.
Olhe, Feijão…
Quero ser sincero.
Como sabe, estou concorrendo à prefeitura.
E preciso de um novo centro de campanha.
Um para estar próximo das pessoas.
No evento da outra noite percebi que esta casa é exatamente do que preciso.
Olhe, sei que não pode vendê-la,
mas poderia alugá-la.
Pois é, Sr. Vilca…
- Pepe para os amigos. - Ah, é Pepe.
Veja bem, Sr. Pepe,
agradeço pela sua oferta,
mas se não fosse o restaurante, aceitaria imediatamente.
Restaurante?
Ah, não contei?
Vamos montar um restaurante.
Amanhã vamos pedir o alvará de funcionamento
e com isso estará pronto.
Vamos ver.
Feijão, sei que você é um homem de negócios.
- Não é? - Sim.
O que acha disso por mês?
O que me diz?
Com isso pode alugar qualquer espaço em qualquer lugar de Lima.
Seus amigos devem topar.
Oi.
A janela está ficando como nova.
Feijãozinho, a varanda está ficando linda!
Preparei um ají de galinha para treinar.
- Querem provar? - Rapazes!
Estou com seu amigo, falando de negócios.
- Só um momento. - É claro, tio.
Sr. Pepe,
desculpe, mas…
minha resposta é: não.
Tudo bem.
Tudo bem, Feijãozinho.
É tudo que posso oferecer.
O que me diz?
Olhe,
estamos trabalhando no projeto juntos.
E a verdade é que…
quero levá-lo adiante.
Então…
Ai, meu Deus!
Não,
não consigo.
- Tem certeza? - Não…
Não, não consigo!
Não.
Bom,
se não consigo te convencer assim…
Ligue se precisar de algo, se mudar de ideia.
Ou se puder ajudar com outra coisa.
Calma, Feijãozinho.
Feijão, o que foi?
Calma, já passou.
Já passou, Feijãozinho.
- Puta que pariu. - Respire.
- Para baixo. - Espere, tirarei a escada.
- Claro. - Pronto.
Pronto.
- Alface. - Fiquei bonito.
- Olhem pra câmera. - Espere aí.
Um, dois e…
É a nossa vez. Cadê o Feijão?
Porco desgraçado.
- Se perdermos a vez… - Ainda faltam dois números, calma.
Ande, gordo. Se não chegar, acabo com ele.
Vou ligar. Ele vem, você vai ver.
- Obrigado. - De nada. Foi um prazer.
E já sabe, qualquer coisa conte conosco.
Oi, Feijão.
Oi, Luciana, que bela surpresa.
Olhe, está ficando lindo.
Sim.
Você parece parte da casa.
Por quê?
A cor da sua blusa.
Você não viu?
Mas falando sério, estamos quase lá, acertando alguns detalhes.
Parabéns, está ficando muito legal.
Obrigado.
Não gostaria de tomar um…?
O quê?
Se não gostaria de tomar um…?
O quê?
Não, tranquilo. Deixamos para depois.
- Nesse horário também não, né? - Mas não ouvi.
Ah, perguntei se não queria tomar um vinho.
- Um vinho. - Sim.
- Adoraria. - De verdade?
Sim, adoro vinho.
Então, se quiser, vamos…
Então, vamos.
Aconteceu algo?
Sinto que esqueci alguma coisa.
Não atende.
Puta merda, Feijão!
Juro que quando voltar, acabo com…
- Calma aí! - …a cara dele.
É esse, vamos.
É uma loucura, filha. Sim.
- Puxa, não sei… - Bom dia.
Um beijinho.
Viemos pedir um alvará de funcionamento.
Documentos.
Aqui está.
- Falta o formulário C3. - Qual é esse?
O que vem com o CJ7. O azul.
- Vão ao guichê, por favor. - Até o guichê?
Guichê 5, senhor! Eles o darão lá.
- Qual é esse? - Um, dois, três, quatro.
O cinco é na outra ala. Vamos, pessoal.
Rápido, rápido!
Meninas, estou meio cansada do trabalho, então darei uma fugida.
Por exemplo, outro dia, disse: tem o formulário C4?
e a mulher nem sabia quem era.
Agora, aposto que esses três que chegaram, nem sabem onde estão.
Agora sim, como posso ajudar?
Como troco o filtro desse negócio?
Uma pergunta, esse não era o guichê quatro?
Era, agora é o cinco.
Pode arrumar o formulário C3 pra gente?
Claro, número de protocolo?
- Tem ele? - Não, e você?
- E você?
Passe o formulário de uma vez!
Olhe só, moreninho, abaixe o tom.
Não sei com quem pensa que fala.
- Com quem? - O número um no TikTok, ué.
- Qual se chama? - Josi Martínez.
Josi… Josi Martínez!
Josi, Josi, Josi!
- Quem é Josi? - Também não sei. Só grite.
Josi, Josi, Josi!
Chega, calem-se!
Bem, como ia dizendo,
preciso do número do protocolo para ajudar.
Peçam-no em Gestões Administrativas.
- Onde fica? - No guichê quatro.
Guichê quatro? Ah, isso é lá fora.
Vamos logo! Já, obrigado, Josi.
- Obrigado! - Josi, Josi, Josi!
- Josi, Josi… - Esperem.
Quer chegar, né?
Quem vamos pegar?
- A Dra. Dilma de novo? - Caramba.
Moça, por favor, precisamos do número do protocolo
para nos darem o formulário C7, RF7…
aquele para darem o negócio que precisamos, entendeu?
O alvará..
Temos tudo aqui.
Para fornecer o número do processo,
preciso da cópia legalizada do registro de propriedade
devidamente registrado em Registros Públicos.
Quem é o proprietário?
Feijão!
O que foi?
Não.
Chega de vinho.
Senão, depois faço besteiras.
Que tipo de besteiras?
Eu fico…
louca.
Louca?
Louca, louca, louca?
Louquinha, louquinha?
- Por que não foi? - Por que não atende?
Faltou o dono da casa!
A prefeitura! Puta merda!
Era isso que tinha esquecido!
Bom, pessoal, acho que vou indo.
Foi um prazer conhecê-los.
Não vamos…?
De novo, se perdendo por uma garota.
É sempre assim. Com a agiota foi a mesma coisa.
- Já é adulto! - Resolva isto como for, gordo!
Calma, temos que pensar positivo.
Será resolvido!
- O que está fazendo? - Sei lá, não fazem assim?
Pepe, como vai?
Querido povo!
Tenho o prazer de vir até aqui
para anunciar que José Vilca
está com vocês, irmãos.
Porque enquanto um jovem sonhar,
o Peru tem futuro!
E o futuro não pode ser impedido, senhores.
Todo peruano batalhador, precisa de um sonho,
e eu sou o responsável, encarregado,
de realizá-los.
Obrigado. Muito obrigado!
Aplaudam, droga!
Trouxe o alvará de funcionamento para vocês!
Não!
Isso aí, Pepe!
Muito bem!
Vilca para a prefeitura!
Agora ou nunca.
Caramba!
Não sabe o orgulho que tenho de você, rapaz.
Seu sonho virou realidade.
Por isso, não perco a esperança no meu país!
Por homens como ele,
que traçam uma meta e a cumprem!
Hoje é o início de um amanhecer!
Um aplauso!
Culi, traga algo para molhar a garganta dessa gente.
- Isso é com Chato. - Fale para ele se apressar.
- Tem uma mesinha? - Claro, bem ali.
Para as pessoas se animarem, né?
Pronto, um pouquinho.
Chato, o Feijão mandou se apressar.
Já vai.
- Cheira bem. - Ah, viu só?
Essa roupa ficou bem, Chato.
- É a que me emprestou. - Parece que cortaram suas pernas.
O que está fazendo? É para os convidados.
- Controle de qualidade. - Até parece. Devia ter autocontrole.
"Autocontrole…".
Devia pôr uvas-passas nisso.
Como assim? Não sabe nada.
Vai estragar o tempero.
Comece a trabalhar. Fica aí à toa, que folgado.
Que cara de pau.
Você só sabe cozinhar.
Que folgado.
- Não encha o saco. - Não encha você o meu.
É você que está jogando. Pare.
Ei, você está bem folgado.
Tome aqui.
Ah, agora se deu mal.
- Agora você se deu mal. - Não! Isso dói!
Você quebrou, cara.
Ficou banguela, olhe.
Aposto que não acerta no olho.
- Aposto um almoço. - Dois, cara.
- Certo. - Certo.
Vamos lá. No olho, não é? Veja.
Um, dois, três.
Nossa!
Me deve dois almoços.
O que tem aí?
É uma parede falsa.
- Como assim? - Vamos ver.
- Bem-vinda, entre. A convidada de honra. - Obrigada.
Sou só mais uma vizinha, Feijão.
Tudo foi muito bom. Parabéns.
Gostou?
Aprovado.
- Obrigado. - E como estão indo?
Bem, está tudo fluindo.
É um trabalho em equipe.
- Sozinha não dá. - O quê?
Só um momento.
Não pode ser discreta?
O que vai querer? Prefere apito ou corneta?
- O quê? - Cadê o Culi?
- Onde está? Sei lá. - Cadê?
Espere um pouco.
- Onde o Culi está? - Não sei, talvez na cozinha.
- Venha, vamos. - O que houve?
Feijão…
Aquilo não é…?
É uma maleta, cara!
- Como assim? - É uma maleta…
É uma maleta em um banheiro, cara.
Ei, que sorte!
É mesmo! Um banheiro!
Não, paspalho. A maleta.
É mesmo. A maleta também.
Tem que ser nojento largar uma maleta em um banheiro.
Será que tem dinheiro nela?
Não, cara.
- Não, já seria demais. - Seria idiotice.
Uma maleta com grana em um banheiro.
- Seria muita burrice. - É mesmo. Tire-a daí.
- Tire. - Vamos ver…
Tire.
O quê? Assim? Não dá, enfiei as mãos.
Imbecil, tire a maleta!
Já bagunçou tudo.
Nossa, cara!
Pronto.
- O que deve ter aí? - Vamos abrir.
Não, espere. Uma apostinha.
- Outra? - É claro.
- Sim. - Outro almoço?
- Vou ganhar, cara. - Vou comer bem.
E aí, o que tem?
Recibos.
Cara, os papéis da casa.
Não, sabe o que eu acho?
- Luz. - Luz?
Como nos filmes, quando abrem a maleta sai luz.
Mas por quê?
Também pode ter dinheiro.
Como vai ter dinheiro? Não seja paspalho.
Sim, podem ser documentos, recibos. Mas dinheiro, nem fodendo…
- Caralho! - É muita grana, cara!
Chato, feche a porta!
O que é isso?
Estava escondido numa parede falsa.
Pois é, essa parede não fazia sentido.
E quem escondeu aí?
O Mickey Mouse escondeu, idiota.
Não sei, cara.
Vamos lá, cara!
Não, o que estamos fazendo? Não!
Não! Esse dinheiro não é nosso!
O que deu em vocês? Parecem hienas.
Já se corromperam!
Solte o dinheiro.
Sem moralismo, Feijão.
Deixe o dinheiro na maleta!
Vamos, Culi, guarde.
- Chato, deixe aí. - Minha moto, cara.
Caralho, Chato, solte isso!
Solte isso! Pegue aí.
Coloque aí.
- Esse também? - Enfie aí, caralho!
Pode ser dinheiro sujo, não sabemos de quem é.
Chame a polícia.
- A polícia, não. - Por quê?
Acabamos de inaugurar. Expulsarão todo mundo.
Tudo bem. Vamos pensar.
Não podemos mexer como se fosse…
Olhem…
Depois pensamos nisso.
Primeiro, vamos guardar.
Depois da inauguração, vemos o que fazemos.
Certo? Eu guardo.
- Está bem? - Guarde bem, Feijão.
- Tem muita grana aí. - Tudo bem, Alface?
Sim?
- Certo, eu guardo. - Já.
Que Feijão idiota! É sempre a mesma coisa.
Ele é moralista, caralho!
Sabem o que podíamos comprar com essa grana?
- É muita grana, cara. - Eu iria pra Argentina.
Para quê?
Para fazer uma vida nova, cara.
- Que idiota. - Você é idiota, não é?
Poderia ir à Dinamarca ou ao Havaí.
Argentina, cara? Pode ir de ônibus para lá, imbecil!
Vou te mandar pra…
- Culi, tem a chave? - Sim.
- Me dê. - Para quê?
- Para trancar. - Eu tranco.
Não, pode deixar. Eu tranco.
Não é para esse lado, Feijão.
Tem certeza?
- Duas pra lá. - É para este lado.
Não. Nenhuma fábrica faz para esse lado.
Gira até aqui.
Não, idiota, se girar aqui, vai abrir.
- Que paspalho! - Passe aqui.
É um e outro.
Depressa, não dou conta sozinha!
Vamos.
Bem-vindos! Obrigado por estarem aqui,
na inauguração do nosso restaurante…
Desculpem, desculpem.
Na inauguração do seu restaurante:
Asu Mare.
Quero cumprimentar gentilmente,
nosso padrinho, nosso futuro prefeito, o Sr. José Vilca!
Uma salva de palmas!
Pepito para os amigos.
Hoje também, senhores,
pela primeira vez,
irão saborear o tempero do grande chef…
Alfaciê!
Venha, venha.
Algumas palavras para seu povo.
Muito obrigado.
Bom, vou falar rápido para não queimar as batatas.
Culi, o que ensaiamos.
Com muito carinho para vocês.
Uma salva de palmas para vocês.
Obrigado pela presença.
Segure.
E diz assim.
Esses pratos deliciosos
Foram feitos por mãos boas, porém lerdas
Dedicamos um bom tempo
E se não gostaram, vão à…
Ei, ei! Se perdeu!
À cozinha. Temos livro de reclamações lá.
Agora, sim. Obrigado.
Uma salva de palmas para o grande chef Alfaciê…
Só mais uma.
Está fluindo, pode melhorar. Vamos encerrar em alta.
Um aplauso para vocês.
Obrigado, de verdade.
Que bonito.
E para completar a inauguração, quero agradecer à minha avó amada,
pois graças à sua receita,
não irão comer coisa errada.
Muito obrigado.
Lá vai o grande chef Alfaciê!
Uma salva de palmas!
Lá vai ele, sedutor como sempre,
o grande chef Alfaciê!
Ei, já cansou, vamos indo. Chega.
Vamos lá.
Saia fora, vá.
Culi, falta o cardápio da mesa 14.
- Mesa 14. - Culi! O que foi?
Acho que não tranquei a porta de cima.
- Que porta? - A porta.
O que está…?
Sua ladra!
Devolva. É nossa, está bem?
- Solte! - Não!
Eu o peguei tentando levar essa maleta.
Mentira, foi ela!
Eu te peguei com a mão na massa!
Não, acabei de tirar a maleta dela!
Que cínico!
Cínica é você! Além de mentirosa e…
Feijão.
Vai acreditar nela?
Os dois, saiam!
Igual ao Cachín no Asu Mare 2.
Não assisti.
Adoro quando você fica assim.
Pratos se acumulando!
Ei, os pratos estão se acumul…!
O que foi?
Uma cobra entrou na casa.
Por que ninguém vem me ajudar com os pratos!
Uma dança para animar?
Isso, isso, isso…
Os pratos estão se acumulando
Pratos se acumulando
Estão se acumulando, merda!
E o que houve?
Estava com a maleta na mão
e o imbecil do sobrinho entrou e a tirou de mim.
Na maleta.
Faça o que for para recuperá-la.
Senão, não te pago.
E o dinheiro?
O melhor arroz com frango que comi na vida.
Isso aí!
Finalmente.
Estou cansado, com todo respeito.
Está todo mundo animado.
O que a vovó disse?
Que é o melhor arroz com frango que comeu na vida.
- É mesmo? - Sim!
Vá preparar mais bebidas.
Feijão, podemos conversar?
Ainda não sabe em quem acreditar, né?
Eu entendo.
Acabou de me conhecer
e ele é seu amigo da vida toda.
Mas quero que saiba
que me importo com você.
E que gosto de você.
Muito.
Isso aí, Peru!
Imbecil.
Sim, sou seu imbecil, seu estúpido.
Fale sacanagens.
Estou aqui, Luciana.
Estou aqui!
O que está fazendo?
O que quer com a maleta?
Luciana, não…
Não.
Deixe aí, Luciana. Não faça isso comigo.
Luciana, me solte!
Luciana, me solte. Não faça isso!
Luciana!
Me dê minha grana para eu ir.
Puta merda.
É alguma brincadeira?
Vilca, juro que a grana estava aqui.
Eu vi.
Você é uma imbecil.
Que imbecil. Como podem te enganar assim?
Pensa que vão zombar de mim?
Vamos juntos buscar essa grana.
Não, escute.
Não posso entrar lá.
Vamos todos juntos.
Todos!
Que estúpido.
Que imagem desagradável.
- O que faz aí? - Sabia, não podíamos confiar nela.
Ouça, me solte. Levaram a grana!
Calma, Feijãozinho.
Olhe.
Um passo à frente.
Ótimo, meu Culi!
Bom, me solte mesmo assim.
- Agora, espere. - Não. O que está fazendo?
Não tem graça, por favor! Me solte.
Que babaca.
- Vamos ver. - Pronto.
E desse lado. Como ela sabia da grana?
Está me sufocando. Está em cima da minha cara.
A safada estava atrás de mim.
Era bom demais para ser verdade, né?
Uma gata assim não ligaria pra um cara como eu.
Feijão, não diga isso.
Tem um grande coração,
e isso vale muito.
- Eu te amo, Culi. - Eu também, irmão.
Então…
- Não! - Não!
Não, tudo bem.
Não vi nada, calma. Eu não vou contar nada.
Escute. Não!
O que estão fazendo?
A vovó gostou do arroz com frango.
Na verdade, estou chapado.
Tanto faz, temos um problema.
Você não entendeu nada?
- Bebe para isso? Vá ao pátio! - Já vou.
Vamos.
Aonde está indo? Aonde vai?
Fique aqui.
E se for embora, saberei onde te achar.
Estão procurando isso?
Não!
O que está acontecendo?
Esperem! Vilca, afaste seus capangas!
Afaste seus capangas, cara!
- Solte-o. - Deixe meu amigo, qual é?!
Rapazes, não gosto de violência, e menos de escândalo.
Podemos fazer um acordo bom para todos. Que tal?
Alô, Sr. Delegado.
Quero denunciar um caso urgente.
Isto é para vocês.
Pela sua discrição.
De agora em diante, podemos fazer negócios.
- Que tal? - Que idiota!
- Não, respeite! - Culi, deixe-o falar!
Vamos ver.
Que acordo?
"Que acordo?"
Rapazes, em breve serei prefeito.
Sabem os favores que posso fazer?
Autorizações, alvarás, agilidade nos processos.
Se estiverem comigo, já ganharam!
Só preciso do seu apoio. Mais nada.
Olhem, o dinheiro que achamos nesta casa
não é de vocês, por isso deve ser devolvido ao dono.
E se vocês ficarem caladinhos,
têm muito mais a ganhar.
O que me dizem?
E por que esconderam aqui?
Essa casa está abandonada há décadas.
Ainda por cima, foi invadida por viciados.
É o esconderijo perfeito para que ninguém suspeite.
De quem é o dinheiro?
O dinheiro.
Como vou explicar de quem é esse dinheiro, sobrinho?
Sabem como isto funciona.
Sabe por que cheguei até aqui?
Você sabe?
Hein? E você?
Propina, filho, comprando meio mundo.
Eu me cerco por quem me convém.
Por exemplo, me cerco por aqueles imbecis,
aquelas ovelhas lá embaixo.
Mas quando for prefeito,
pimba! Chute na bunda.
E tchau. Não preciso mais delas.
Entenderam?
Alface, devolva isso.
- Não seja bobo, Culi. - Alface!
Não queremos dinheiro sujo.
Não querem?
Que sorte a minha.
Melhor assim. Muito obrigado, rapazes.
Se estão comigo, estão com Deus!
Isso aí, Feijão, vamos!
Que bela reunião! Pessoal, antes de ir, quero dizer…
- Sem-vergonha! - É um corrupto!
Estamos ao vivo com o candidato à prefeitura,
José Vilca, que acabou de assumir
que financia sua campanha com dinheiro ilícito.
- Não. - Sem-vergonha! Delinquente!
Vilca delinquente!
- Vilca delinquente! - Aonde você pensa que vai, delinquente?
Delinquente!
- Vilca delinquente! - Ninguém se mexa!
Sr. José Vilca, está preso.
- Venha conosco! - Não…
Vocês também! Vamos!
Tudo tem uma explicação, senhor.
Muito bem!
Isso aí! Mandou bem!
Muito bem, Feijãozinho!
- Boa! - Obrigado, pessoal!
Agora, vamos continuar curtindo a festa!
Quem quer comida gostosa?
Obrigado por virem.
Desculpem os incômodos.
Fiquem à vontade.
Ali mesmo.
Ouça, Meli.
Falando sério, obrigado por tudo.
Sem você, isto…
não seria possível.
Boa, menino-lobo!
Minhas economias!
Promotora, a prova.
Falei que te prenderia.
Isto não ficará assim.
Ande, senhor!
- Sr. Vilca. - Não sei de nada.
De onde é esse dinheiro?
Das minhas economias, senhores!
Sr. Vilca!
Prima!
Primo!
Vim a trabalho.
Estávamos atrás dele e, graças a você, conseguimos provas.
Não quer entrar e comer alguma coisa?
Não dá, estou trabalhando.
Um pratinho do restaurante.
- Não dá. Como a vovó está? - Adorou o arroz com frango.
Herdou seu tempero e está usando a cabeça.
E não para dar cabeçadas.
- Bom, até mais. - Sim.
- Até mais. - Cuide-se.
Vamos fazer amigos
Amigos, amigos
Vamos fazer amigos
Cada dia mais amigos
Vamos fazer amigos
Amigos, amigos
Vamos encher a vida
Toda de amizade
Porque a amizade é a melhor coisa deste mundo
Um apreço profundo
Que te deixa muito feliz
Porque a amizade é a melhor coisa deste mundo
Um apreço profundo
Que te deixa muito feliz
Amigos
Eu tenho, tenho muitos amigos
Amigos
Eu tenho, tenho muitos amigos
E palmas para cima!
Senhorita! Por favor, primeira participante.
Vamos lá!
Perfeito!
Obrigado, ligaremos pra você.
Temos seu número, valeu.
Pessoal, boa noite, obrigado por virem.
Essa vai para vocês com muito amor!
Nós somos…
O Asu 4!
Os únicos!
Ainda bem!
Amigos
Eu tenho, tenho, muitos amigos
Um, dois, três!
Amigos
Eu tenho, tenho, muitos amigos
Amigos
Eu tenho, tenho, muitos amigos…
Vamos!
Têm que pôr tudo para fora!
Amigos
Eu tenho, tenho, muitos amigos
Amigos
Eu tenho, tenho, muitos amigos
Vamos fazer amigos
Amigos, amigos
Vamos fazer amigos
A cada dia mais amigos
Porque a amizade é a melhor coisa deste mundo
Um apreço profundo
que te faz muito feliz
Porque a amizade…
- Ei! - Cachín!
…deste mundo
Um apreço profundo
que te faz muito feliz…
Papai!
Santiago!
Venha, filho.
Não vai viajar?
Sim, estamos indo ao aeroporto, mas passei para me despedir.
Amigos
Eu tenho, tenho muitos amigos
Todo mundo!
Amigos
Vamos, continuem!
Amigos
Eu tenho, tenho muitos amigos
Isso, todos juntos!
Amigos
Eu tenho, tenho muitos amigos
Mais uma!
Amigos
Eu tenho, tenho muitos amigos
Boa, Cachín!
Amigos
Eu tenho, tenho, tenho muitos amigos
Amigos
Eu tenho, tenho muitos amigos
Amigos
Eu tenho, tenho muitos amigos
Corta!
Vendam a casa!
De noite não entro aí.
Está tudo escuro.
Por que vamos entrar se teremos que sair alguma hora?
Amarelo?
- Escute, eu não… É "amarelou". - De novo, vamos lá.
De noite não entro aí.
Você me fez rir…!
Você não sabe com quem está…
Não, tudo de novo!
Vou te pegar.
Siga-o!
O capacete desceu…… para trás!
- Primo. - O que foi?
Viu minha galinha?
Não, por quê?
Estou procurando onde ela botou o ovo.
Puxa, olhe.
Ali na esquina vendem caldo. Procure lá.
Vai que encontra o ovo e a galinha juntos.
- Feijão… - Vou fazer uma ligação.
Ah, quebrou, cara!
Puta merda.
- Puta merda! - Se estrepou.
Você desabou mesmo!
Agora, sim, me diga… Agora…
Olhe a semana indo embora
Olhe a semana acabando
Três, dois, um… ação.
Obrigado, meu Deus!
- Como eu dirijo? - "Como eu dirijo", vou te dar uma porr…
De novo.
E aí, cara? O que foi?
Não consigo, cara…
Corta.
Ainda bem que era só uma.
Tire para não caírem.
- Que beleza, cara. Ficou bom. - Devia ter gritado!
Ah, puta que pariu!
Gosta de "chichipapas"?
Mas entendeu, não é?
- Sim, salchipapas. - Salchipapas.
Acabou!
Venha.
Franco, Xime!
Obrigado a todos! Acabou!
Venha, Ximena, venha.
Isso aí, pessoal.
Obrigado a todos.
Obrigado a vocês, os figurantes,
à equipe técnica, a todos.
Lindo.
Obrigado.
Já podem cortar!
Legendas: Rodrigo Henriques