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‪各位先生女士
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‪讓我們歡迎伯特克萊歇爾上台
‪《伯特·克萊歇爾:今夜來狂歡》
‪讚啦!
‪謝謝
‪謝謝,讚啦
‪先生,你很帥
‪謝謝
‪先生,你很帥,謝謝
‪我從來沒這麼瘦過
‪對,我知道
‪我胖到只要慢跑就會讓屁股毛打結
‪對,我根本沒發現,真的很好玩
‪你在浴室用肥皂幫自己“刷卡”一下
‪結果“刷卡失敗” ‪小姐,屁股毛打結變成繩子
‪兩片屁股貼在一起
‪通常都能分開,大部分多毛男人和...
‪有的義大利女人都知道
‪用手指從上面弄就解開了
‪就像綁辮子睡覺一樣
‪有一次我去度假,結果解不開
‪我沖澡時用力扯
‪而且也慌了,因為想大便
‪不想點辦法就變成黏土工廠了
‪所以我走出浴室
‪拿小刀去找我老婆
‪我說:“我要知道妳挺不挺我”
‪她說:“我挺你”
‪我老婆是個粗人,忘了告訴你們
‪我們在她家鄉登記結婚時
‪問卷第三題:“你們是血親嗎?”
‪我說:“第三題怎麼答?”
‪老婆說:“你是我親戚嗎?”
‪我說:“我覺得不是”
‪“那就寫不是啊” ‪不要,不然會代表我們是
‪所以...
‪我叫老婆拿著小刀 ‪然後我說:“問題大了”
‪我轉過去,讓她看到影響區域
‪然後她說:“你打結幹嘛?”
‪好問題,黎安,其實啊...
‪因為我們來度假
‪結果游泳池邊的小姐建議我綁辮子
‪“我又不是故意的,幹
‪瘋狂理髮師快割啦 ‪我便便快跑出來了”
‪她說:“我不要”
‪我說:“我不想傷妳心,但一定要
‪其實這座島上只有妳這個人
‪要割斷我的屁股毛”
‪我不能到櫃臺說 ‪“找個手巧的男生上來”
‪“誰幫你們修籬笆?我喜歡他的作品”
‪她說:“我偏不要”,然後她放下刀
‪打開吹風機,好像我們講完了
‪妳想跟我玩啊?他媽的來玩啊
‪我去拿刀,提醒各位,我還光著身子
‪我坐在床上,面對著她
‪躺下去,雙腳朝天亂踢 ‪就跟嬰兒換尿布一樣
‪然後喊:“哇!
‪“嬰兒屁眼打結了”
‪連我兩個女兒走進來都沒聽到
‪我只聽到:“天啊,爸爸的陰道!”
‪把我嚇到挫屎
‪我拿著刀光溜溜跳起來 ‪好像要跟偷錢的兩個妓女拚了
‪黎安不知道怎麼回事
‪她發現不對,關掉吹風機後說
‪“好啦,刀給我,我割你屁眼”
‪我女兒嚇壞了 ‪“你們兩個他媽的幹嘛?”
‪她們衝了出去,我慘了
‪她說:“你要小心了
‪你不該秀老二給女兒看”
‪我說:“抗議,安柏赫德,並非如此”
‪對,收回那句話,妹妹
‪對
‪首先,她們不只看到我的屌,好嗎?
‪不然就太簡單了
‪她們全都看到了 ‪三位一體,三陽開泰
‪屁眼、老二、蛋蛋,整個中東地區!
‪第二,我沒秀老二給她們看 ‪我可沒說:“我的乖女兒
‪妳們功課快做完了
‪15分鐘後到車庫,爸爸秀給妳們看”
‪我最困擾的是她們沒看到優質老二
‪等一下,聽我講完 ‪我沒說我希望老二硬梆梆
‪可是...
‪至少要夠硬
‪總不能讓女兒上大學時 ‪以為爸爸有全世界最小的老二
‪她們第一次認識男人 ‪就會說:“這才叫老二嘛”
‪“靠”
‪“我爸的是陰莖,這才叫老二”
‪“你可以在轟趴上露鳥 ‪我爸的只能露給護士看”
‪她們看到老二攤在肚子上
‪躺在那邊,毫無招架能力
‪就像跳出水面的鯨魚...
‪不知道哪裡是頭,但知道哪裡是尾
‪就像在井裡偷窺的小男生 ‪“這是怎麼回事啊?”
‪搞屁啊,我看過我爸裸體
‪很多次
‪很多...
‪有一次我洗澡太久,他就闖進浴室
‪我當時國三
‪對,我一慌,就學《沉默的羔羊》
‪裡面那個變態水牛比爾...
‪我看過我媽裸體,很少,但是夠了
‪我第一次看女生脫光衣服時 ‪說:“妳的剖腹疤痕呢?”
‪我老婆對她們很誠實
‪無論何時都100%誠實 ‪有一天我們在吃晚餐
‪我三杯黃湯下肚 ‪兩個女兒說:“你們吸過毒嗎?”
‪我說:“幹,妳們警察喔?”
‪她只說:“有”
‪媽的妳幹嘛?她說:“對女兒要誠實”
‪“我抽過一兩次大麻
‪我並不太喜歡
‪害我嘔吐,後來就沒抽了”
‪“但是爸爸嗑過古柯鹼” ‪我說:“搞屁啊?”
‪黎安,她們有要我們推薦產品嗎?
‪她說:“快啦,告訴她們...
‪跟她們說實話”
‪我說:“好,我只試過一次古柯鹼”
‪“我並不太喜歡
‪害我嘔吐,後來就沒吸了”
‪我聽到她笑翻了
‪她說:“騙人,爸爸常吸古柯鹼”
‪“妳們的媽媽13歲破處 ‪來啊,跟她們講那件事”
‪對,她是公車!
‪結果她還配合我 ‪“首先,我那時快14歲了
‪而且我在老家 ‪只會幹砲、打架和飆車”
‪我說:“我是娶了北港香爐喔?”
‪“抱歉,我不像爸爸這麼古板 ‪爸爸只跟六個人做過
‪而且他17歲時才破處”
‪我說:“首先,我跟六個女人做過”
‪而且17是正常數字 ‪但是她們已經聽到13了
‪現在她們看著我的表情是...
‪“爸,你是在家自學嗎?”
‪我說:“13歲破處太畸形了
‪17歲才正常,抱歉喔 ‪我沒像媽媽一樣被人猥褻”
‪我高中時可沒去空地躺在卡車上
‪說:“下一位”
‪我竟然愛這個女人,可惡
‪我朋友把公司賣掉,賺很多錢
‪休了舊老婆,升級了
‪對方只有27歲
‪對,沒錯,他帶新老婆到我家
‪炫耀給大家看,說:“她文盲”
‪那天晚上我跟舊的老婆在床上
‪她蓋棉被還穿襪子
‪穿毛衣、戴眼鏡、看雜誌
‪翻頁時還舔一下乾枯的手指
‪我那時醉了
‪我靠過去... ‪我跟老婆平常就這樣,好嗎?
‪我靠過去看著她,然後說...
‪“不知道我能升級什麼”
‪她看了看我,然後說
‪“幹你娘的試試看啊”
‪她說:“你連試駕車都不會用”
‪有新車味道,用按鈕啟動的車
‪我說:“對啊,我騎破車太久了”
‪你有沒有差點讓老婆高潮 ‪結果眼看著她降溫過?
‪她已經快去了...
‪結果貓跳到床上:“你幹這個女人?”
‪你說:“可惡,嘎嘎,媽的給我滾”
‪然後讓我來,一、二、三
‪就是這樣操,媽的,幹!
‪我快如閃電,超快了 ‪有一次我射出來時她笑了
‪她說:“剛才那砲不會讓我得愛滋”
‪對,她是惡霸
‪媽的惡霸,都不幫我吹喇叭
‪不肯
‪她都玩我
‪抓住我的屌
‪瞪著我,然後...
‪這個有開嗎?
‪你知道我一個諧星 ‪為了享受吹喇叭還得陪笑
‪這是一件多麼
‪沒有尊嚴的事啊?
‪我跟我的好朋友湯姆講 ‪他說:“我一定會崩潰”
‪他說:“你知道我會怎麼幫你吹嗎?”
‪我說:“願聞其詳”
‪他說:“我會尊重你是個諧星
‪所以每次都給你新素材”
‪我說:“例如呢?”
‪他毫不遲疑 ‪“我會抓住你的老二,看著你
‪然後說:‘在本週 ‪《挑戰美食堂》特別節目裡
‪一個男人要含老二到口爆為止’”
‪我們笑到哭
‪一個月後,我跟老婆在床上
‪她幫我吹喇叭
‪我完全忘了跟湯姆講過什麼...
‪結果她...
‪拍一下我的屌,結果我開始狂笑
‪她說:“你終於懂了” ‪我說:“什麼?”
‪她說:“懂麥克風的笑話”
‪我說:“妳以為我不懂?”
‪她說:“你沒笑啊” ‪我說:“因為他媽的很難笑”
‪她說:“難笑為什麼現在笑?”
‪我說:“因為我想到湯姆”
‪“他技術比妳好”
‪她把我女兒養成惡霸
‪對,我們前幾天晚上看甘地的紀錄片
‪我說:“我實在不懂絕食抗議的目的”
‪我女兒喬吉雅打量我 ‪然後說:“廢話”
‪她們不叫我“爸” ‪只叫我綽號,像“肥龍”
‪或者“胎兒”,她們叫我胎兒
‪她們背著我叫一個綽號整整兩年
‪我們有一天吃晚餐,黎安傳訊息
‪兩個女兒偷笑:“媽,真好笑”
‪我說:“什麼事?” ‪她們說:“你不懂啦”
‪我說:“我他媽是全桌最幽默的人
‪我搞笑才有這一餐 ‪還讓妳們做牙齒,講給我聽”
‪艾拉說:“你不會覺得好笑啦”
‪所以我去廁所然後馬上回來
‪從艾拉背後偷看,她反應慢
‪結果看到好幾張我的照片
‪討論串的標題是“海象寶寶”
‪我很不爽,於是坐下 ‪我說:“海象寶寶是什麼鬼?”
‪她們呆了一下說 ‪“重點不是‘海象寶寶是什麼?’”
‪而是‘海象寶寶是誰?’”
‪我說:“海象寶寶他媽的是誰?”
‪艾拉說:“你應該知道海象寶寶是誰”
‪喬吉雅說:“爸,別激動
‪媽只是覺得你穿著正式時
‪就像要逃出動物園的海象寶寶”
‪我瞪著黎安,她說:“別激動
‪你的舉止很像海象寶寶”
‪我說:“才怪”,然後服務生過來問
‪“兩杯伏特加和汽水 ‪大杯不加萊姆嗎?”
‪我根本沒想到自己會這樣...
‪艾拉拿出手機,邊拍邊說 ‪“海象寶寶愛喝伏特加”
‪我要毀了這些女人
‪我女兒他媽的笨死了 ‪我們有一次去露營
‪全家人到很偏僻的地方露營
‪晚上10點,女兒在烤雪綿糖
‪黎安在帳棚清理,我喝自己釀的酒
‪晚上10點,我們聽到一聲槍響
‪就...
‪我們呆住,黎安是個粗人
‪她說:“有人月經來了”之類的
‪她其實沒那麼粗俗 ‪但是她討厭這個腔調
‪所以她在這個節目會越來越爆笑
‪那時晚上10點,我們聽到槍聲後呆住
‪整整十秒沒人講話
‪然後又聽到第二聲槍響
‪我女兒艾拉從火堆裡拿出雪綿糖
‪看著大家,胸有成竹地說:“這下子...
‪我們知道不是自殺了”
‪我說:“謝謝大律師”
‪她說:“爸,兩槍耶” ‪我說:“我懂妳的算法,天才”
‪這孩子會害你變笨
‪有一次我們開車 ‪喬吉雅坐前面,我開車
‪艾拉在後座
‪我們經過一個“聾啞兒童”的標誌
‪結果馬上聽到後面的智囊團碎念
‪艾拉自言自語說:“好種族歧視喔”
‪我說:“不對,種族歧視不是這意思”
‪喬吉雅說:“艾拉,那個標誌
‪是讓我們知道來這裡時 ‪收音機要小聲一點”
‪我說:“什麼鬼啊?”
‪繼續講,我要聽妳講完
‪她說:“因為我們聽得見 ‪所以會害他們難過吧?”
‪我說:“不對,靠,妳比她還笨”
‪不對
‪喬吉雅,不是因為這樣
‪這樣才知道有小孩 ‪可能聽不到來車,喬吉雅
‪然後艾拉靠到前座說 ‪“所以聾啞兒童就像槍?
‪必須跟州政府登記?”
‪我說:“妳在講什麼?”
‪她說:“爸,他們怎麼知道 ‪這種標誌要放哪裡?”
‪然後我坐在這輛搞笑車的前座
‪心裡拚命想著
‪“他們怎麼知道這種標誌要放哪裡?”
‪我不能和這孩子在一起,不然會完蛋
‪我們笨到幹你娘,還控制不了衝動
‪我們去聽喬吉雅的合唱團音樂會
‪整整四小時,先說明清楚
‪四小時的合唱團 ‪黎安根本沒坐在禮堂裡
‪她坐後面跟朋友賣點心,聊幾個小時
‪艾拉和我必須坐前排四個小時
‪她可開心了,艾拉和我心裡幹死了
‪音樂會進行兩小時後,老師出來
‪告訴大家他們要拍賣 ‪學校造雪機的使用權
‪起標價是50美元 ‪艾拉在旁邊抖得跟嗑藥一樣
‪我說:“妳怎麼了?” ‪然後她說:“胎兒...
‪我們需要那台造雪機”
‪我說:“媽的我們一定標到造雪機”
‪她說:“我該去問媽嗎?” ‪我說:“幹,她不在
‪我是爸爸耶,艾拉,我也能決定”
‪她說:“我們有50美元嗎” ‪我說:“寶貝,妳媽不在這裡
‪所以我們的錢妖壽多”
‪“好好學,讓大家知道誰有大老二”
‪我在前排起立,老師好興奮
‪“你要用50美元起標嗎?” ‪我說:“美女,別那麼小家子氣
‪我出500”
‪全場暴動
‪我坐下後,艾拉拚命抖動
‪我說:“怎麼了?”
‪她說:“爸讓他們知道誰有大老二了”
‪笑聲平息後,我聽到 ‪後面有個爸爸還在笑
‪我說:“靠,慘了”
‪艾拉說:“怎樣?”
‪“有個酒鬼老爸也想下場
‪今晚有得瞧了,寶貝”
‪後面那個傢伙馬上站起來喊:“550”
‪全場都說:“哦”
‪我女兒除外,她打我的腿說
‪“是男人就站起來”
‪“跟他說600,爸”
‪我說:“我們不能這樣玩
‪現在我們要鬧死他”
‪她說:“什麼意思?” ‪我說:“妳站起來說600
‪然後轉過去朝他眨眼”
‪現在她變成海象寶寶了
‪她說:“我可以嗎?” ‪我說:“辦不到今晚就睡外面”
‪結果上千個家長看到 ‪前排一個小五生站起來
‪我不知道她很緊張
‪也不曉得她不會眨眼,好嗎?
‪媽的誰不會眨眼啊?
‪她邊發抖邊轉身,發現那個男的,說
‪“600美元”
‪然後好像有病發作一樣
‪想要擠出眨眼的動作...
‪她坐下後說:“爸,我怎麼樣?”
‪我說:“妳讓他們知道誰有大老二了”
‪後面那老小子他媽的瘋了
‪他站起來說:“小妹妹,700美元”
‪我說:“喂,你要針對我女兒啊?”
‪我站起來瞪著他說:“800美元”
‪艾拉站起來說:“900美元”
‪我說:“妳他媽白痴跟我搶標喔?”
‪她笑得好開心:“爸,我們鬧死他”
‪我們用1800美元標到那台造雪機
‪對
‪我慘了
‪真的,我的行為有問題
‪不知道是我的問題 ‪還是因為我住洛杉磯
‪我如果住這裡,大概會是正常的爸爸
‪也許還是進步派的
‪但是在洛杉磯,我就成問題了
‪好,跟你們講一個故事
‪但是別做政治解讀,好嗎?
‪聽故事,笑一笑就好
‪好
‪艾拉五年級要結束時有舞會
‪五年級的學生都有學跳舞,對吧?
‪家長在觀眾席看小朋友上台跳舞
‪外面有牛奶、餅乾 ‪早上8點半結束,收工
‪我們8點才到,小孩不在台上
‪小孩在觀眾席,老師到旁邊
‪她在哭,家長很火大
‪亂成一團
‪老師把家長叫到外面,跟家長說明
‪“我...
‪我只能道歉
‪我的行為太可怕了
‪如果你們讓我保住工作 ‪我下次一定會改進”
‪我在後面說:“有人跟學生相幹了”
‪我開始放鬆 ‪看是要恭喜哪個五年級生
‪結果她說...
‪“我半個月前籌備這場舞會時
‪擅自假設各位孩子的性別
‪結果配成男女生一組
‪我知道自己犯下什麼滔天大罪
‪如果各位給我機會
‪我會證明我不是你們想像的爛人”
‪等一下,我趕快講一下
‪以示澄清
‪我希望世界上的每個小孩
‪都能隨時感受到100%的快樂
‪我會盡力達到那個目標,我是這樣想
‪可是他們才小五耶
‪現在早上8點 ‪我們還沒酒醒,趕快收工吧
‪我以為沒事了,對吧?
‪原諒妳了
‪第一個家長站起來
‪她說:“我叫珍妮佛 ‪身心靈都是女性”
‪我說:“靠”
‪這下不好玩了
‪她說...
‪“我們家的人支持同性權益
‪家人都參與社區活動
‪我要妳知道,我雖然聽到妳道歉
‪但是太膚淺了
‪坐而言不如起而行
‪如果想保住飯碗,妳還得加油”
‪然後就坐下了
‪不知道你們懂不懂運作方式
‪但下一個家長必須比第一個還自由派
‪你不能說:“呃” ‪不然會像陰謀論極右派大將
‪“青蛙是同志”
‪結果大家輪流講,批鬥那個女人
‪那個可憐的女老師慘斃了
‪我和黎安火大
‪我說:“我要上了” ‪黎安說:“拜託不要”
‪我說:“嗨,我叫伯特,艾拉的爸爸”
‪我說:“首先,他們只有小五
‪他們今晚不會在車上摳屄”
‪現在是早上8點半 ‪大家都聽到了吧?
‪我說:“我是艾拉的爸爸
‪想也知道我根本不在乎
‪我的孩子跟男生還是女生跳舞
‪我會盡全力愛護她、支持她”
‪對
‪“只要是白人就好”,所以...
‪他媽的誰聽不懂這個笑話?
‪這麼明顯
‪他們沒想到早上8點會聽到這種話
‪那對“性別平權”家長他媽的大暴走
‪黎安跳上來說:“他是諧星”
‪他們說:“聽她口音,他們種族歧視”
‪我告訴你們最慘的
‪最慘的是黎安和我有一次 ‪參加葡萄酒品嚐摸彩活動
‪星期二晚上...
‪我們在路上,黎安開車
‪她說:“他媽的今晚別喝醉”
‪我說:“來不及了”
‪我洗澡時就在喝酒
‪星期二晚上當然要醉,開什麼玩笑?
‪我口袋裡有攜帶型煙斗,不醉不歸
‪我到了那邊,我沒品酒過
‪他們不會給你大酒杯
‪只會給你小杯子
‪就像麥可傑克森要舔我們屁眼
‪我猜他是這麼幹的,不確定
‪所以我就不品酒,去找狂歡的爸爸
‪舞台邊有十個爸爸,全都買了酒
‪他們開瓶後 ‪跟《權力遊戲》影集一樣猛灌
‪有個爸爸穿摔角明星上衣 ‪我說:“我他媽要去那桌”
‪所以我去找他們,聊開了
‪總算熬到當晚尾聲抽獎時間
‪我朋友達仁負責摸彩,我問
‪“裡面有多少?”
‪他說:“只賣了40張摸彩券” ‪我說:“獎品爛嗎?”
‪他說:“有12個很棒的獎品”
‪我說:“狗屁,為什麼沒人買?”
‪他說:“那些家長發現摸彩募到的錢
‪不會給我們學校,而是給弱勢學校
‪對自己小孩沒好處 ‪所以不想買,寧願花錢買醉”
‪我說:“你他媽講真的嗎?”
‪他說:“真的”,我說:“好”
‪“你想賣幾張摸彩券?” ‪他說:“目標是700張”
‪我說:“好,我買660張”
‪他說:“真的嗎?” ‪我說:“真的,但是現在停賣”
‪他說:“這樣你會拿一堆獎”
‪我說:“達仁,我就是要全拿”
‪他說:“這樣有的家長會生氣”
‪我說:“不生氣我才難過”
‪我說:“你到底要不要籌錢?”
‪他說:“我想籌這筆錢” ‪我說:“給我660張摸彩券
‪馬上停賣摸彩券,而且要保密”
‪“那黎安呢?” ‪“絕對別告訴她”
‪這個人帶我到吧台後面
‪然後整個晚上撕...
‪那660...
‪張摸彩券時...
‪一直在偷笑
‪他把摸彩券交給我時
‪整個人發抖,好像賣毒品給小學生
‪我撕掉第一張和最後一張摸彩券
‪然後說:“達仁 ‪你知道其他都是我的”
‪我這輩子從來沒有為了哪件事
‪這麼興奮過
‪我女兒出生呢?
‪他們在舞台上叫號 ‪我選距離最遠的桌子
‪想好我要走的路線
‪我手中有兩張摸彩券,黎安走來
‪她說:“你買摸彩券?” ‪我說:“買了幾張”
‪他叫了第一個號碼,我馬上跳起來
‪我說:“我中了!”
‪然後故意沿路撞每個家長
‪“對不起喔”
‪“我中了,中獎的摸彩券在我手上
‪總共12個獎品,我抽到第一個
‪伯特克萊歇爾,對 ‪就是我,抱歉喔”
‪我上台領獎,十個喝醉的爸爸在那裡
‪他們問:“你抽到什麼?”
‪我說:“運動手環”
‪“我今晚要追蹤自己走幾步”
‪我回桌子,看著黎安說:“媽的讓位”
‪他喊出下一個號碼,我說:“靠!
‪也是我!”
‪我跨步向前,我老婆不知道什麼原因
‪站在自己的椅子上
‪向酒吧裡的人宣布
‪“我先生是全世界運氣最好的人
‪真心不騙,我敢發誓!
‪他就算抽到12個獎 ‪我也不覺得奇怪”
‪我現在上台說 ‪“希望上帝會聽她的話”
‪我領獎
‪十個醉酒老爸問:“什麼獎?”
‪“不知道,他媽的無所謂”
‪我走回中間說 ‪“達仁,媽的快叫下一號”
‪他喊出來,我看著黎安 ‪我說:“中了,臭婊子!”
‪老大回來了!
‪我看著其他家長說 ‪“達仁,我抽到什麼?”
‪他笑到哭出來說:“鑽石耳環”
‪我說:“幫我刺耳洞 ‪叫我金卡戴珊的爸”
‪我在台上把鑽石耳環 ‪穿進高中打的耳洞...
‪發現酒吧的氣氛整個變了
‪從後面開始
‪校長身邊圍著一群人
‪校長大聲說:“檢查他的摸彩券!”
‪我大聲回去:“少管閒事!”
‪她很生氣
‪現在她衝上台
‪“我看到三個獎,但只有兩張摸彩券”
‪“我要看他的摸彩券”
‪達仁涂伯笑到什麼事都不能做
‪我看到現場的氣氛靜了下來
‪廚房裡的人都沒做菜了
‪而是透過那個小小的窗縫往外看...
‪本來在調酒的酒保 ‪你一聽就知道他動作變慢了...
‪那十個相信我的醉酒老爹...
‪現在看著我,好像我辜負他們
‪就像一個小孩看著體育偶像 ‪說:“辛普森一定沒殺人吧?”
‪我等著那股氣氛平息...
‪然後手伸進口袋
‪抓住那658張摸彩券
‪就像危險的響尾蛇
‪然後灑向空中說 ‪“你們這些臭雞巴哭吧!”
‪整間酒吧他媽的瘋了
‪十個酒醉老爸敲桌子
‪“他媽的爽!”
‪校長超火大
‪我看到黎安沒笑
‪校長看到後衝向我老婆
‪對著她很兇的說 ‪“妳要馬上制止他”
‪我老婆馬上深呼吸,然後說
‪“美女,他還沒開始呢”
‪“美女,還有九個獎,他還沒脫上衣
‪等一下會更慘”
‪然後我老婆喝下紅酒,看著台上說
‪“達仁,你他媽的喊下一號”
‪第四獎,我脫掉上衣
‪第五獎,穿摔角明星上衣的人脫上衣
‪第六獎,後面有個媽媽無意中說
‪雖然有點大聲 ‪“這傢伙他媽的誰啊?”
‪酒保回答:“這傢伙是他媽的超人!”
‪到了第11獎,大家開始分兩派
‪要不就是愛得要命
‪像那十個醉酒老爹和酒保...
‪要不就恨死了
‪如果你恨死這個情況
‪就會包圍舞台,抗議摸彩活動
‪這些闖國會的人...
‪無法接受當天的結果
‪結果自力...他喊出第12獎時
‪我知道該怎麼辦了
‪我得用“吞下去”動作鬧他...
‪吞下去!
‪做20次,連續做
‪吞下去...
‪吞...
‪我準備好了,這是我的工作
‪他一叫號,我就做出第一個“吞下去”
‪後來發現,我沒有那張
‪你以為你生氣啊?
‪那十個醉酒老爹敲桌子 ‪大聲喊:“重新驗票!”
‪討厭我的人開始扯破喉嚨嘲笑我
‪他們說:“活該,胖子!”
‪“衣服穿回去,廢物!你是廢物!”
‪他們太吵了 ‪我差點聽不到我老婆在後面說
‪“喔,是我!”
‪12個獎都被我們抽到了
‪然後接下來的晚上 ‪我酒醉、光膀子、耳朵穿洞...
‪拿著11個獎品,走向那些父母,說
‪“你們抽到什麼?
‪我忘了,全都被我抽到了”
‪我覺得這個故事最棒的地方
‪就是黎安懂了
‪她懂...她不一定懂我的笑點
‪有的事情...
‪2020年1月
‪我跟老婆坐飛機到佛蒙特州的柏林頓
‪我朋友湯姆塞古拉傳訊息給我們
‪其實...對...
‪如果你們不知道他是誰
‪他就是沒辦法 ‪做這個動作的單口相聲諧星
‪所以...
‪這個簡單的動作
‪這個簡單的動作會讓這條腿炸掉
‪這隻手臂會在這裡斷掉、轉圈
‪太扯了
‪他超級種族歧視,他...
‪說...對啊
‪他超迷納粹的,反正...
‪湯姆傳給我和黎安群組訊息,說
‪“我不知道你們有沒有
‪聽說這個新型冠狀病毒
‪但真的確有其事 ‪我剛剛看《洛杉磯時報》的報導
‪上面寫你們社區有疫情
‪這是報導連結,建議你看一下”
‪那時是2020年1月
‪我慌了,我聽過,可是在我們社區?
‪所以我點了連結
‪我不知道你們收過沒
‪但結果不是報導
‪而是一張黑人的照片
‪全身赤裸,坐在床邊,只有...
‪我點連結後 ‪看到照片就笑了,好笑吧?
‪我喝完雙份威士忌加冰塊,很多冰塊
‪我睡著,醒來後到了柏林頓
‪老婆那時很慌
‪我們在停機坪上,她說 ‪“湯姆有傳訊給你嗎?”
‪我說:“有啊”
‪她說:“媽的嚇死了”
‪我說:“不要這樣講,種族歧視”
‪我沒辦法承受,不過,對
‪她說:“不是,到我們社區了”
‪我說:“妳點連結沒?”
‪她說:“我來不及
‪空服員要我收手機”
‪我說:“妳要點連結”
‪她說:“很慘嗎?” ‪我說:“比妳想的慘”
‪我看著這個女人點了那個連結
‪還有那個男人照片... ‪剛好他名字叫“大隻”
‪...照片出現,她一看到就說
‪“糟了”,然後用手滑掉
‪我老婆不喜歡看大老二,所以...
‪幸好
‪她用迷惑的表情看我,我偷笑
‪她又點一次連結
‪使用者一定搞錯了吧?
‪又出現同樣的照片 ‪只是這次我看到她想捲動
‪因為她以為照片底下有報導
‪找不到報導,用手滑掉
‪然後他媽的點那個連結第三次
‪我現在笑到哭出來
‪然後她說:“笑什麼?我手機壞了”
‪我說:“這是笑話”
‪她說:“什麼?” ‪我說:“什麼意思?”
‪“這是照片”
‪“妳以為會看到報導 ‪結果看到大老二,這是笑話”
‪她說:“不好笑”
‪我說:“我反對
‪我看著妳點開三次,越來越好笑”
‪她臉色慘白,然後說:“完全不好笑
‪我傳給喬吉雅學校所有的媽媽了”
‪我說:“沒錯,不好笑 ‪而是他媽的經典!”
‪我搶她手機,看其他媽媽的回覆
‪那些幽默的媽媽最好笑
‪“希望不會頂到我家”
‪有一個媽媽說 ‪“我的國三女兒還不行”
‪我們的朋友琳恩格魯森回 ‪“妳確定是新型冠狀病毒?
‪我大學時就有了”
‪然後她臉色更白,她說 ‪“我傳給我們的女兒了”
‪我打給喬吉雅,我說 ‪“喬吉雅,媽傳給妳報導連結
‪妳看到沒?” ‪她說:“爸,一看就忘不了”
‪“我那時在練壘球 ‪結果在教練面前打開”
‪我說:“教練說什麼?”
‪“教練說要找那種人練習打擊”
‪我說:“妳妹呢?”她去叫艾拉接電話
‪“艾拉,看到媽傳的連結沒?”
‪她說:“有”
‪我說:“妳覺得呢?” ‪她說:“有趣的報導”
‪我兩個女兒的幽默感超有病
‪喬吉雅有一年生日去找靈媒
‪她要說出喬吉雅和她所有朋友的前世
‪那個靈媒來家裡,大概有100歲
‪坐在喬吉雅和她朋友對面
‪艾拉和我在最後面
‪她說:“好,哪個小姐生日?”
‪艾拉打我,然後說 ‪“爸,好遜的靈媒”
‪喬吉雅說:“我”
‪她伸出手掌,靈媒說:“好”
‪妳的前世是一場大戰的將軍
‪害死了257人
‪這些人的鬼魂會糾纏妳到死”
‪艾拉在我旁邊唱...
‪祝妳生日快樂
‪喬吉雅其中一次生日最精彩
‪兩個女兒把我拉到旁邊說:“爸
‪我們要玩密室逃脫” ‪我說:“妳們兩個是天才嗎?
‪妳們要把智商只有80的人 ‪放在密室裡看會怎樣?”
‪媽的我不要!
‪她們說:“我們也要你去” ‪我說:“還要加上毒品和酒嗎?好”
‪好樣的
‪她們說:“不是,你跟爺爺”
‪我說:“現在先暫停一下
‪我跟我爸很沒有合作默契
‪好嗎?絕對不會有好下場,一定慘”
‪她們兩個看著我說:“對,我們知道”
‪我說:“什麼” ‪喬吉雅說:“我生日就要這個
‪我要看爺爺發飆,看你嚇到瘋掉”
‪我說:“好,他很賤,我打電話”
‪所以我打給我爸,他75歲
‪住在坦帕市,聽力很差
‪我說:“爸,你們來洛杉磯時
‪我女兒想去密室逃脫” ‪他說:“密室全脫?”
‪我說:“對,她們要玩這個
‪她們要和大家一起脫光光
‪我們全都脫光後要去吃乳酪蛋糕”
‪我說:“不是啦,密室逃脫”
‪他說:“密室逃脫? ‪他媽的密室逃脫是啥?”
‪我聽到我媽在廚房說:“我們要去!
‪我在網路上看過,我們去
‪我一直想知道被綁架的感覺”
‪我爸說:“少來,我們不去
‪他媽的密室逃脫是啥?”
‪我媽說:“他們會把你抓到車上”
‪我說:“爸,別聽媽的”
‪我說:“爸,是一間密室 ‪我們給工作人員200美元
‪他們把我們鎖進密室 ‪我們要想辦法出來”
‪他在電話另一頭沉默了一下,說
‪“給我50美元,我把你女兒鎖在車上”
‪我媽搶走電話,說
‪“我們去,告訴孫女我們去
‪交給我們就對了
‪我們要穿皮衣嗎?” ‪我說:“媽,別亂想”
‪所以我們去了 ‪我、我老婆、我爸媽、我女兒
‪我們都去了,問題就從這裡開始
‪我們開車,你們都知道密室逃脫
‪通常都在購物中心吧?
‪這間卻在一個人的家
‪他把家裡每個房間 ‪都改裝成密室逃脫場地
‪跟殺人魔約翰蓋西一樣
‪我們開進那個社區 ‪我爸說:“媽的太扯”
‪喬吉雅說:“爺爺,聽說超恐怖”
‪他說:“小姐,我正在挫屎”
‪我們看到一間全黑、沒有造景的房子
‪黎安說:“應該就這間” ‪我爸說:“媽的繼續往前開”
‪我們下車、到門口、敲門
‪老闆已經入戲了
‪喔
‪這是洛杉磯,那傢伙超強
‪絲質長袍、頭包毛巾、撫摸一隻小貓
‪然後他說...
‪“你們有看到我媽嗎?”
‪我爸抓我的手說:“他剛剛說啥?”
‪我說:“他在找他媽媽”
‪他說:“叫他媽媽來吸我老二”
‪我爸說:“這是真的嗎?”
‪我說:“這是遊戲的一部分,演下去”
‪他說:“你們要參觀我家嗎?”
‪我媽說:“好,我們想參觀
‪你媽叫什麼名字?幾歲? ‪上哪間大學?快記下來”
‪我們參觀房子,所有女人都很投入
‪我爸拚命挑這個人的毛病
‪他說:“他跟大便一樣臭
‪這傢伙他媽的一定住這裡,他住...
‪什麼鬼瘋子會住在每個房間都...
‪他剛剛在吃午餐”
‪“他吃起司通心粉配咖啡 ‪誰他媽的喝咖啡還...
‪黑咖啡配起司通心粉? ‪我保證他有腸躁症”
‪我說:“爸,我覺得這些線索沒用”
‪那傢伙說:“想看我媽房間嗎?”
‪我爸說:“他媽的絕對不要”
‪我媽說:“我們想看”
‪他說:“媽媽禁止 ‪車鑰匙、手機或錢包
‪請把口袋清空,放到廚房桌上”
‪我們乖乖的說:“好”
‪我們清空口袋
‪走進密室
‪我一踏進密室 ‪就感應到後面的門關上、鎖死
‪結果我嚇到瘋掉
‪我想到的第一件事
‪就是他沒問我們名字
‪我們沒給他信用卡
‪沒有填免責聲明
‪也沒有核對地址
‪我們只看到這個社區裡的詭異房子
‪敲了門,他提問題,我們就想
‪“史酷比一行人能解出謎題了”
‪現在我們被鎖在這間房裡
‪我爸在旁邊說 ‪“我是從哪裡開始犯錯的?
‪你剛剛把全家人 ‪送進殺人魔的家嗎?”
‪喬吉雅說:“爺爺,恐怖吧?” ‪他說:“妳他媽說對了”
‪“妳們兩個今晚 ‪會被賣給阿爾巴尼亞人
‪下半輩子都在車臣妓院工作”
‪艾拉說:“爺爺,要怎麼出去?”
‪他說:“我得去幫那個人吹喇叭
‪有個人要幫他吹喇叭 ‪我建議由妳們的白痴老爸”
‪我媽說:“他會把我們綁起來嗎?”
‪我爸說:“妳他媽閉嘴,瑪姬!
‪妳那白痴兒子 ‪剛剛把我們送進殺人魔的家
‪而且他跟大便一樣臭 ‪你們都沒聞到?
‪可能因為他整天 ‪都吃起司通心粉配咖啡”
‪那傢伙說:“先生,我聽得到喔”
‪現在我整個人徹底嚇傻
‪我這個人一慌 ‪就會肚子不舒服,必須馬上大便
‪我到處找能拉屎的花瓶這類東西
‪我爸太了解我 ‪他說:“他媽的完了,別想
‪網球夏令營事件重演 ‪他要拉在花盆裡
‪混蛋,他媽的這個白痴 ‪送我們到殺人魔的家
‪現在要拉在殺手媽媽的房間?
‪我女兒跳上跳下,興奮極了
‪我老婆他媽的超猛 ‪一個人就找到四個線索
‪拉出桌下的桿子,結果燈熄了
‪我們聽到兩聲尖叫和碰一聲
‪燈光恢復了
‪我抓著兩個女兒當人肉盾牌
‪我媽在地上的大箱子裡面
‪“你爸爸把我推去撞牆”
‪我爸說:“幹,她說謊,是她跌倒”
‪那傢伙說:“我看到他把她推去撞牆”
‪黎安又解出兩道線索 ‪牆上的一個活門打開
‪出現60公分高、90公分寬的隧道
‪穿越牆壁,通往隔壁房間
‪我媽把頭探進去
‪然後出來說...
‪“我們應該全都爬進牆壁”
‪我爸說:“妳先請”
‪她爬進牆裡後 ‪他說:“幹,我們就當她死了吧
‪早死早好,留她無用”
‪黎安爬進牆裡後,他說 ‪“全隊最有戰力的去了
‪我跟你們三人困在這裡 ‪他媽的給我爬進去”
‪我說:“我不要爬進去” ‪喬吉雅要我爸逼我進去
‪我說:“我怕密閉空間”
‪艾拉說:“爸,什麼秘密空間?”
‪我說:“他媽的閉嘴,艾拉!”
‪我爸說:“兄弟,給你一個壞消息
‪你他媽的給我爬進去”
‪他說:“孫女先進去 ‪大個子,我在你後面
‪眼睛閉起來,聽我指示
‪我教你怎麼在牆壁裡爬,相信我
‪你要是不動 ‪我就頂你屁股穿過這面牆
‪現在他媽的給我爬”
‪我女兒、我和我爸在牆裡爬的時候
‪我聽著他的聲音 ‪就像我小時候打棒球
‪“加油,大個子
‪有志者事竟成
‪聽我的聲音,我們一定能合作成功”
‪聽好了...
‪我不知道是因為...
‪我身體的角度...
‪還是因為焦慮感...
‪造成我的胃不舒服...
‪還是因為在地上狗爬式的關係...
‪可是我放出詭異至極的毒屁...
‪就像從屁股排出的口臭...
‪你的身體放出這種屁 ‪就像從木乃伊石棺洩出的詛咒
‪這種屁能灼傷屁眼 ‪那股屁,那種空氣就能灼傷屁眼
‪我想:“剛才是空氣 ‪等一下我會血便”
‪我把屁放進我爸嘴裡 ‪就跟人形蜈蚣一樣
‪結果他馬上從教練變成傻屄 ‪“我們一定行,大個子”
‪“我們可...
‪幹,繼續前進
‪有志者...搞屁啊?
‪附近可能有動物屍體
‪我覺得是石棉
‪我眼睛好痛,繼續前進”
‪“我好像在《刺激1995》的隧道裡
‪你為什麼不前進?
‪滲透進我的皮膚了
‪我的衣服也開始...
‪混蛋快走!”
‪我轉過去說:“沒辦法,我快挫屎了”
‪他說:“是你?
‪是你?你害我得癌症了”
‪我連臼齒都感覺到了!繼續前進!”
‪我女兒飛奔出那道牆 ‪她們這輩子從來沒這麼開心過
‪她們跑去找我媽說:“奶奶,成功了”
‪我爬出去後說 ‪“奶奶,大個子不高興”
‪我爸爬出牆壁 ‪就像海珊離開那個地洞一樣
‪“操你媽!幹你娘!
‪天啊,你媽的給我去看醫生!
‪這種屁是不健康的,不...
‪瑪姬,他拉屎跟妳家那邊的人一樣
‪你要去照大腸鏡
‪你大腸有問題,我告訴你 ‪你老婆他媽的人呢?”
‪黎安從屋頂的斜支架跑出來
‪她說:“亞伯,我破解密室逃脫了
‪你試試其中一道門” ‪他說:“媽的我才不要!”
‪他握牆上三個把手的其中一個
‪沒動靜
‪上鎖了
‪我女兒現在兩腿交叉,笑到快尿出來
‪他已經快爆炸了:“幹你娘!”
‪他試開下一道門 ‪沒動靜:“臭雞巴!”
‪試開第三道門,就在打開時
‪他轉身背對門,看著我們說
‪“他媽的總算!”
‪他沒看到我們看到的東西...
‪一個90歲的女人
‪穿著睡衣在衣櫥裡
‪在衣櫥裡等了45分鐘
‪我不知道她和我們誰比較害怕
‪她的眼睛因為燈光 ‪還在適應,又得記住台詞
‪然後她說...
‪我爸關上門
‪用腳跟抵住,然後說 ‪“大家爬到他媽的牆壁裡!”
‪我女兒現在笑到躺在地上
‪喬吉雅看著我說
‪“我完全沒想到有這麼讚!”
‪我爸看著我,然後說 ‪“她們在講什麼鬼話?”
‪我說:“爸,你聽了會很不爽
‪但她們要你來只有一個原因...
‪就是為了這一刻”
‪他說:“為了破解密室逃脫?”
‪我說:“不是,是為了看你發飆”
‪他還站在那裡,腳跟擋著門
‪環顧四周,好像要找可以愛的人
‪然後看著我的兩個女兒說
‪“妳們故意的?
‪妳們想看這一刻”
‪他看了手錶,然後說
‪“我的蘋果手錶說我心跳154”
‪“小姐,我75歲了
‪每天要吃九種藥
‪有高血壓、高膽固醇
‪妳們爸爸剛才拉屎在我嘴裡!
‪這個鐵達尼號的老太太 ‪還被鎖在他媽的衣櫥裡!
‪這是妳們要的?”
‪艾拉看著喬吉雅,然後...
‪祝妳生日快樂
‪謝謝奧馬哈的鄉親!
‪謝謝...
‪字幕翻譯:溫鳳祺