Downloaded from YTS.MX
Dames en heren...
Official YIFY movies site: YTS.MX
...een groot applaus voor Bert Kreischer.
Ja.
Bedankt.
Bedankt. Ja.
U ziet er prachtig uit.
Bedankt.
Ik zie er prachtig uit. Bedankt.
Dit ben ik op zijn dunst.
Ja, ik weet het.
Als ik ga joggen, vlecht mijn konthaar zich.
Ja. Je hebt het niet eens door. Heerlijk.
Onder de douche met een handvol zeep...
...en even met de creditcard erdoor.
En je wordt afgewezen. Ik heb het over touw, dames.
Van bil tot bil.
Volgens de meeste harige mannen en...
...sommige Italiaanse vrouwen.
Je legt je vinger erop tot je los bent. Zoals wanneer je met een vlecht slaapt.
Ik was eens op vakantie en 't liet niet los.
Ik trek eraan onder de douche. In paniek, want ik moet schijten.
Als we niets doen, wordt 't een Play-Doh-fabriek.
Dus ik stap uit de douche.
Ik geef mijn zakmes aan m'n vrouw.
'Ik moet weten of je in mijn team zit of niet.'
'Ik zit in jouw team.'
Mijn vrouw is een redneck. Weet je dat.
Toen we wilden trouwen vroeg de ambtenaar:
'Zijn jullie familie van elkaar?'
Ik zeg: 'Wat zetten we daar?'
De ambtenaar: 'Bennen jullie het?'
Ik: 'We bennen 't vast niet.'
'Zet dan: n.f.t.' Nee. Dan bennen we het.
Dus...
Ik gaf m'n vrouw 't zakmes en draaide me om.
Ik laat haar het rampgebied zien.
En zij vraagt: 'Waarom deed je dat?'
Fantastische vraag, LeeAnn.
Ik dacht: we zijn op vakantie. Een dame zegt: 'Vlecht je haar.'
'Ik deed dit niet expres, hoor.'
Begin te snijden, meid. Het groeit dicht.
Ze zegt: 'Nee, dank je.'
Ik zeg: 'Jammer dan. Ik denk het wel.
Jij bent de enige op dit eiland...
...die aan dit haar komt.
Ik kan de receptie niet bellen en zeggen: "Stuur iemand.
Stuur de man die de heggen doet."'
Ze weigert en legt het mes neer...
...en zet de föhn aan alsof het gesprek beëindigd is.
Wil je spelletjes spelen? Kom maar op.
Ik pakte het mes. Ik ben nog steeds naakt.
Ik ga op het bed zitten, kijk haar aan.
M'n voeten in de lucht, als 'n baby die verschoond gaat worden en doe zo:
'De baby heeft een warkont.'
Ik hoorde m'n dochters niet binnenkomen.
Ik hoorde alleen: 'OMG. Papa's vagina.'
Ik schrok me rot.
Ik spring verschrikt naakt op met een mes.
LeeAnn snapt niet wat er gebeurt.
Ze ziet de commotie, zet de föhn uit en zegt:
'Geef op. Ik scheer je kontgat wel.'
Mijn dochters zijn geschokt. 'Wat doen jullie verdomme?'
Ze stormen naar buiten. Ik zit in de problemen.
Ze zegt: 'Je mag je dochters je lul niet laten zien, hoor.'
Ik zeg: 'Bezwaar, Amber Heard. Het ligt anders.'
Ja, leg het maar uit.
Ja.
Ze hebben niet alleen mijn lul gezien.
Dat zou een makkie zijn geweest.
Ze hebben alles gezien. De trilogie. Alle drie de verhalen.
Kontgat, lul en ballen. Het Midden-Oosten.
En ik heb ze mijn lul niet laten zien. Niet van: 'Hé, meiden.
Huiswerk af?
Kom zo naar de garage. Ik wil jullie iets laten zien.'
Ze zagen ook niet 'goede pik'. Dat zat me dwars.
Nee, wacht even. Luister naar me. Hij hoeft niet keihard...
...maar...
...hard genoeg.
Ze kunnen niet naar de uni denkend dat hun pa een kleine lul heeft.
Bij de eerste knul denken ze: 'Dat is pas een lul.
Shit.
Ja, m'n pa heeft een penis. Dat is een lul.
Die kun je laten zien. Die van m'n pa moet naar de dokter.'
Ze zagen buikpiemel.
Hij zit daar maar, weerloos.
Als een opduikende walvis.
Het begin is onduidelijk, maar het eind wel.
Als een jongetje in een put. 'Wat gebeurt hier?'
Ik zag mijn vader naakt.
Vaak.
Heel vaak.
Hij kwam erbij onder de douche. Het duurde te lang.
Ik zat in de brugklas.
Ik raakte in paniek en deed net als in...
...Silence of the Lambs, weg ermee...
Ik zag m'n moeder naakt. Niet vaak, maar genoeg.
De eerste keer met een meisje vroeg ik: 'Waar zit je keizersnee-litteken?'
M'n vrouw is eerlijk tegen ze.
Ze is altijd volkomen eerlijk. Laatst zaten we te eten.
Ze vroegen me: 'Ooit drugs gebruikt?'
Ik dacht: zijn we politie?
Ze zegt: 'Ja.'
Ik: Wat doe je?' Zij: 'Je moet eerlijk zijn.'
'Ik heb een paar keer wiet gerookt.
Ik vond het niet lekker.
Ik moest overgeven. Dat was het.
Maar je vader heeft cocaïne gebruikt.' 'Hè?'
Ze hoeven geen aanbevelingen, LeeAnn.
Ze zegt: 'Vertel het ze. Vertel het ze.
Zeg de waarheid.'
Ik zeg: 'Ik heb één keer cocaïne geprobeerd.
Ik vond het niet lekker.
Ik moest overgeven. Dat was 't.'
Ik hoor haar lachen.
'Dat is een leugen. Je vader deed 't vaak.'
'Je moeder werd geplukt op haar 13e. Vertel dat maar.'
Ja. Ze is een hoer.
Ze zegt tegen me: 'Ten eerste was ik bijna 14.
En er was niets anders te doen dan neuken, vechten en racen.'
Ik denk, wie ben je? Ricky Bobby?
'Sorry dat ik niet zo preuts ben. Hij had maar zes mensen.
En hij werd ontmaagd op z'n 17e.'
Ik zei: 'Nee, zes vrouwen, niet zes mensen.'
En 17 is normaal. Maar ze hebben al 13 gehoord.
Nu kijken ze naar me...
'Heb je thuisles gehad, pap?'
Ik antwoord: 'Dertien is de suffe leeftijd hier.
Niet 17. Het spijt me dat ik niet ben aangerand zoals je ma.'
Ik zat niet in een pick-up in een weiland...
...en riep: 'Volgende'.
Ik haat dat ik van die vrouw hou.
M'n maat verkocht z'n bedrijf, verdiende veel...
...en nam een nieuwe vrouw. Zevenentwintig jaar oud.
Ja. O ja. Hij bracht haar een keer mee.
En opscheppen. 'Ze kan niet lezen.'
Die avond ging ik naar bed met mijn vrouw. Mijn oude.
Sokken aan onder de dekens.
Trui aan. Bifocaal brilletje. Leest een tijdschrift.
Moet die droge vinger likken om om te slaan.
Ik was dronken.
Ik zeg... Dit is de relatie die ik met m'n vrouw heb, oké?
Ik kijk haar aan en zeg:
'Naar wat kan ik upgraden?'
Ze kijkt me aan en zegt:
'Dat wil ik zien.'
'Een showroommodel snap je al niet.'
Nieuwe autogeur met de startknop.
Ik zeg: 'Ja, ik heb dat oude barrel al te lang.'
Heb je je vrouw ooit bijna zover en het verdwijnt?
Je hebt haar bijna...
Dan springt de kat op het bed. 'Gaan we erop?'
En jij: 'Verdomme, Gus Gus, maak dat je wegkomt.'
Laat mij even. Eén, twee, drie.
Zo doe je dat. Godsamme.
Ik ben snel. Zo snel, ik had een keer een orgasme en zij lachte.
Ze zei: 'Ik denk niet dat ik daar aids van kreeg.'
Ja. Ze is een pestkop.
Een pestkop. Ze pijpt me niet.
O nee.
Ze speelt met me.
Pakt m'n pik.
Staart me aan, zo van...
Staat ie aan?
Het is vreselijk om net te doen of je lacht...
...om gepijpt te worden...
...als komiek.
M'n vriend Tom zegt hierover: 'Dat zou me breken.'
Hij zegt: 'Weet je hoe ik je zou pijpen?'
Ik zeg: 'Vertel maar.'
Hij zegt: 'Uit respect dat je komiek bent, kom ik altijd met origineel materiaal.'
Ik zeg: 'Zoals?'
Hij ging door. 'Ik pak je pik, kijk je in de ogen...
...en zeg: "Deze week, in een heel speciale aflevering van Man v. Food."'
'Een man pijpt een lul tot hij ontploft.'
We hebben gehuild van het lachen.
Een maand later lig ik in bed met m'n vrouw.
Ze gaat me pijpen.
Ik vergat het gesprek met Tom...
...tot ze...
...op mijn lul tikte en ik begon hysterisch te lachen.
Ze zegt: 'Eindelijk snap je het.' Ik zeg: 'Wat?'
- 'Snap je 'm? Het is een microfoon.' - Ik zeg: 'Dacht je dat ik 'm niet snapte?'
'Maar je lacht niet.' 'Omdat 't niet grappig is.'
'Als dat zo is, waarom lach je nu wel?'
'Ik denk aan Tom.'
'Hij kan dit beter dan jij.'
Door haar zijn m'n dochters pestkoppen.
Ja. We keken laatst naar een documentaire over Gandhi.
Ik zeg alleen maar: 'Ik snap die hongerstaking niet.'
M'n dochter Georgia keek naar me en zegt: 'Logisch.'
Ze zeggen geen pap. Ze gebruiken bijnamen als 'Chonk'.
Of 'foetus'. Ze noemen me Foetus.
Twee jaar lang hadden ze een bijnaam die ze stiekem gebruikten.
We zitten te eten. LeeAnn stuurt 'n sms.
De meisjes giechelen. 'O, goeie, mam.'
Ik zeg: 'Wat is 't?' En zij: 'Snap je niet.'
Ik zeg: 'Ik ben de grappigste zak hier.
Mijn comedy betaalt voor dit eten en je gebit. Zeg op.'
En Ila: 'Je vindt het niet grappig.'
Ik ga naar de wc. En snel terug. Ik kijk over Ila's schouder. Hebbes.
Ik zie een serie foto's van mij...
...en de chat-thread is 'Baby Walrus'.
Niet fijn. Ik ga aan tafel zitten. 'Wat is Baby Walrus?'
En zij: 'Het is niet "Wat is Baby Walrus?"
Het is: "Wie is Baby Walrus?"'
En ik: 'Wie is Baby Walrus?'
Ila zegt: 'Ik denk dat je dat wel weet.'
Georgia zegt: 'Rustig, pap. Mama denkt dat als je mooie kleren aantrekt...
...je eruitziet als een baby walrus die wil ontsnappen.'
Ik kijk naar LeeAnn. Ze zegt: 'Je gedraagt je als een baby walrus.'
Welnee, zeg ik. Toen kwam de serveerster.
'Dubbele Tito's, frisdrank, geen limoen?' Ik had 't niet eens door. Ik deed:
Ila pakt haar telefoon. 'Baby Walrus houdt van wodka.' Klik.
Ik vernietig die vrouwen.
Mijn dochters zijn dom. We gingen kamperen.
De hele familie gaat kamperen. In de rimboe.
Het is avond. Ze roosteren marshmallows. LeeAnn is bij de tent. Ik drink moonshine.
Om tien uur 's avonds horen we een schot.
Gewoon...
Schrik alom. LeeAnn is een redneck. Ze zegt: 'Iemand is ongesteld of zo'.
Ze is niet eens een erge redneck, maar ze haat dit accent.
Dus het wordt erger tijdens de show.
Het is tien uur. We horen 'n schot. We zijn stil.
We zijn tien seconden doodstil.
En dan horen we weer een schot.
Mijn dochter Ila haalt haar marshmallow uit het vuur...
...kijkt ons vol zelfvertrouwen aan en zegt 'Nou...
Het is geen zelfmoord.'
En ik: 'Bedankt, Matlock.'
'Twee schoten, pap.' En ik: 'Ik kan rekenen, genie.'
Dit kind maakt jou ook dom.
We zitten in de auto. Georgia voorin, ik rijd.
Ila zit achterin.
We rijden langs een bord met: 'Doof kind.'
Ik hoor haar hersenen kraken.
Ze zegt: 'Dat is racistisch.'
En ik: 'Nee, hoor. Zo ziet racisme er niet uit.'
Georgia zegt: 'Ila, daarmee willen ze dat we de radio zachter zetten.'
Ik zeg: 'Pardon?'
Nee, maak af. Ik wil het einde horen.
'Zo wrijven we 't niet in dat wij niet doof zijn.'
'Nee. Shit, jij bent dommer dan zij.'
Nee.
Nee, Georgia, dus niet.
Zodat je weet dat er een kind is dat je auto niet hoort.
En Ila zegt: 'Zijn dove kinderen als wapens?
Moet je ze registreren?'
'Waar heb je het over?'
Ze vraagt: 'Hoe weten ze waar ze die borden moeten plaatsen?'
En nu zit ik voorin in deze clownsauto...
...en denk bij mezelf:
ja, hoe weten ze dat?
Zet mij en haar niet bij elkaar. Slecht nieuws.
We zijn dom en hebben problemen met impulsbeheersing.
Georgia zou zingen met 't koor.
Vier uur lang duurde het.
Vier uur koor. En LeeAnn zit niet eens in de zaal.
Zij verkoopt achterin koekjes en kan kletsten met vrienden.
Maar Ila en ik moeten vier uur op rij één zitten.
Zij heeft het naar haar zin. Ila en ik niet.
Na twee uur in dit concert komt de koorleraar...
...en vertelt ons dat ze de schools sneeuwmachine veilen.
Het openingsbod is $ 50 en Ila trilt naast me als een junkie.
Ik vraag: 'Wat heb jij?' En zij: 'Foetus.
Die machine is van ons.'
En ik: 'We kopen die sneeuwmachine.'
En zegt: 'Zal ik het mam vragen?' En ik: 'Ze is er niet.
Ik kan ook beslissingen nemen.'
En zegt: 'Hebben we $ 50?' En ik: 'Schat, zonder je moeder...
...hebben we altijd geld.
Let op. Ik laat ze een poepie ruiken.'
Ik sta op. De leraar raakt opgewonden.
'Hoor ik een bod van $50?' Ik zeg: 'Schat, vergeet het plebs.
Maak er 500 van.'
De zaal gaat uit z'n dak.
Ik ga zitten. Ila schudt heen en weer.
Ik vraag: 'Wat is er?' En zij: 'Dat was een gigapoepie, pap.'
Het gelach sterft weg. Een vader achterin lacht nog.
Ik zeg: 'O jee.'
Ila zegt: 'Wat?'
Ik zeg: 'Nog een dronken vader die mee wil.
Het wordt een lange avond, schat.'
Die gast achterin staat op met: '550.'
De hele zaal gaat van:
Behalve m'n dochter, die me aanstoot en zegt:
'Sta op en wees 'n man.'
'Zeg 600, pap.'
Ik zeg: 'Nee, zo doen we dit niet.
Nu krijgt ie de razzle-dazzle.'
Ze zegt: 'Wat is dat?' Ik zeg: 'Jij staat op, zegt 600...
...draait je om en knipoogt naar hem.'
Nu werd zij een baby walrus.
Ze vraagt: 'Kan dat?' En ik: 'Anders slaap je buiten.'
Dit is wat duizend ouders zagen. Een brugklasser op de eerste rij staat op.
Ik wist echt niet dat ze nerveus was. En niet dat ze niet kon knipogen.
Wie kan er niet knipogen?
Ze draait zich bevend om. Ze vindt haar man en roept:
'600 dollar.'
En krijgt een toeval in een poging...
...tot knipogen.
Ze gaat zitten met: 'En?'
Ik zeg: 'Je hebt ze 'n poepie laten ruiken.
Die ouwe vent achterin wordt gek.
Hij staat op met: 'Kleine meid, $ 700.'
Ik denk: kom je achter mijn dochter aan?
Ik sta op, staar hem aan en zeg: '800 dollar.'
Ila staat op: '900 dollar.'
Ik zeg: 'Je biedt tegen me op, idioot.'
En zij: 'Geef hem van z'n razzle-dazzle, pap.'
We wonnen die sneeuwmachine voor $ 1800.
Ja.
Ik kreeg problemen.
Jawel. Mijn gedrag was twijfelachtig.
Ik weet niet of ik het ben of dat ik in LA woon...
Hier zou ik een normale vader zijn.
Vooruitstrevend, zelfs.
Maar in Los Angeles ben ik een probleem.
Ik ga een verhaal vertellen.
Maar hou je politiek voor je, oké?
Geniet ervan zoals het is.
Oké.
Aan het eind van Ila's groep zeven, is er een dansfeest. Ze kennen nu de foxtrot.
Ouders kijken in de aula naar de foxtrot op 't podium...
...weg, melk en koekjes, om half negen is het afgelopen.
We komen om acht uur aan. Kinderen staan er niet.
Kinderen in de zaal. Een juf aan de kant.
Ze huilt. Ouders zijn woedend.
Een klotezooi.
De juf spreekt buiten de ouders toe.
'Ik moet excuses aanbieden.
Wat ik heb gedaan, is afschuwelijk.
En als ik mag blijven, doe ik het beter.'
En ik denk: iemand heeft 'n kind geneukt.
Ik wil een kind uit groep zeven feliciteren.
En ze zegt...
'Twee weken geleden, bij de voorbereiding, besloot ik op gender...
...en koppelde ze als jongen, meisje. Ik begrijp nu mijn grote fout...
...en als u me de kans geeft, zult u zien dat ik geen monster ben.'
Wacht. Ik wil het even zeggen, voor de duidelijkheid.
Ik wil dat elk kind in deze wereld...
...zich altijd volkomen geweldig voelt.
En ik zal doen wat ik kan om dat te bereiken.
Maar het is groep zeven, ja?
Het is 08.00 uur. Ik heb een kater. Genoeg.
Ik denk dat we klaar zijn, toch?
Vergeven.
Een ouder staat op. 'Ik ben Jennifer. Voornaamwoord: zij/haar.'
Ik denk: o, shit.
Dit gaat niet goed.
Ze zegt...
'Ons gezin zijn sterke bondgenoten.
We hebben familieleden in de gemeenschap en weet dat ik die excuses hoor, maar...
...ze klinken hol.
Acties spreken luider dan woorden, dus als je blijft, moet je 't beter doen.'
En ze gaat zitten.
Ik weet niet of je weet hoe dit werkt...
...maar de volgende moet de eerste overtreffen.
Niet niks doen. Dan lijk je op Alex Jones.
'Kikkers zijn gay.'
En het gaat maar door. Ze pakken haar aan.
En de juf accepteert het dapper...
...tot LeeAnn en ik zijn.
Ik zeg: 'Ik doe deze wel.' LeeAnn zegt: 'Niet doen.'
Ik zeg: 'Hallo, ik heet Bert. Ik ben Ila's ouder.
Ten eerste, het is groep zeven.
Niemand vingert iemand vanavond in een Jetta.'
Het is nu 08.30 uur. Iedereen luistert.
Ik zeg: 'Als Ila's ouder...
...spreekt 't voor zich dat het me niet uitmaakt...
...of m'n kind met een jongen danst of met een meisje.
Ik zal alles doen om van haar te houden en haar te steunen.'
Ja.
'Zolang het maar wit is.'
Hoe kan je die grap niet snappen?
Het ligt er bovenop. Het is 08.00 uur. Zij waren er niet op voorbereid.
De voornaamwoordouders gingen door het lint.
LeeAnn springt op. 'Hij is een komiek.'
En zij: 'Hoor haar accent. Ze zijn racisten.'
Ik zal je de ergste vertellen.
LeeAnn en ik gingen naar een wijnproeverij en verloting.
Op dinsdagavond...
LeeAnn rijdt. Ze zegt: 'Laten we niet dronken worden.'
En ik: 'Te laat.'
ik heb gedronken in de douche
Het is dinsdagavond. Ik ga zuipen. Ben je gek?
Ik heb een vape bij me.
Ik was nog nooit op een wijnproeverij. Ze geven je geen grote glazen.
Ze geven je kleintjes, alsof Michael Jackson onze kont gaat likken.
Zo deed ie het vast. Geen idee.
Niks proeven. Ik zoek de feestbeesten.
Tien vaders bij het podium. Hun wijn is al gekocht.
Ze gulpen de flessen leeg alsof het Game of Thrones is.
Eentje heeft een Austin 3:16-shirt aan. Die daar, dus.
Dus ik drink lekker met hen.
Eind van de avond, naar de loterij. M'n maat Darren leidt de loterij. Ik zeg:
'Wat zit er in de pot?'
Hij zegt: 'Slechts 40 kaartjes verkocht.' Ik zeg: 'Kloteprijzen?'
Hij: 'Nee, 12 geweldige prijzen.' En ik: 'Waarom koopt niemand dan wat?'
Hij zegt: 'De ouders ontdekten dat het geld naar 'n kansarme school gaat.
Hun eigen kinderen moeten ervan profiteren.
Ze geven liever geld uit aan wijn.' Ik zeg: 'Meen je dat nou?'
Hij: 'Lijkt me wel.' Ik zeg 'Oké.'
'Hoeveel kaartjes wil je verkopen?' '700 is ons doel.'
Ik zeg: 'Doe mij er maar 660.'
Hij zegt: 'Echt?' 'Ja, maar sluit dan de verkoop.'
Hij zegt: 'Dan ga je veel winnen.'
Ik zeg: 'Ik wil ze allemaal.'
'Dan worden veel ouders boos.'
Ik zeg: 'Dat hoop ik van harte.
Wil je mijn geld of niet?'
'Ik wil dat geld.' Ik zeg: 'Geef me 660 loten...
...sluit de verkoop nu en vertel het niemand.'
'En LeeAnne?' 'Vertel 't haar zeker niet.'
Hij nam me mee naar achterin de wijnbar met 'n gegiechel wat de hele avond duurde...
...en telde uit...
...zeshonderd...
...en 60 kaartjes.
Toen hij ze aan mij gaf, trilde hij alsof hij drugs verkocht aan brugklassers.
Ik pakte 't eerste en 't laatste kaartje.
Ik zeg: 'Darren, alles daartussenin heb ik.'
Ik ben nog nooit zo enthousiast geweest over een evenement.
De geboorte van m'n kinderen?
Ik koos de tafel die het verst verwijderd was van het podium...
...en stippelde mijn route uit.
- Ik had er twee vast. Daar was LeeAnn. - 'Heb je loten?' 'Een stel.'
Hij riep het eerste nummer. Ik sprong meteen op.
Ik zeg: 'O, dat ben ik.'
Ik botste tegen elke ouder aan.
'Het spijt me zo.'
'Ik heb gewonnen.'
'Er zijn 12 prijzen en ik won de eerste.'
'Bert Kreischer. Ja, zo heet ik. Sorry.'
Ik haal m'n prijs. Er zijn tien dronken vaders.
'Wat heb je gewonnen, Bert?' 'Een Fitbit.'
'Ik ga meteen stappen tellen, jongens.'
Ik ga terug en zeg tegen LeeAnn. 'Maak ruimte.'
Hij roept 't volgende nummer. Ik roep: 'O, shit.
Dat nummer heb ik ook.'
Ik begin te lopen. Mijn vrouw, uit zichzelf...
...staat op de voet van haar kruk...
...en verkondigt in de wijnbar:
'Mijn man is de gelukkigste man ter wereld.
Ik zweer het.
Het zou me niet verbazen als hij alles wint.'
En ik roep: 'Dat zou mooi zijn.'
Ik pak m'n prijs. Tien vaders: 'Wat is 't?'
'Maakt niet uit.'
Ik roep halverwege: 'Roep het volgende nummer.'
Hij roept het, ik kijk LeeAnn aan: 'Bingo, bitch.'
De koning is terug.
Nu staar ik ouders aan en roep: 'Wat heb ik gewonnen?'
Hij lacht zich rot en zegt: 'Diamanten oorbellen.'
Ik roep: 'Ik heb ooit gaatjes laten prikken.'
Ik doe op het podium de oorbellen in...
...en ik voel een andere energie in de zaal.
Het begint achterin met een groep mensen rond de rector...
...die roept: 'Check zijn kaartjes.'
En ik: 'Bemoei je met je eigen zaken.'
Dat vindt ze maar niks.
Ze stormt het podium op.
'Ik zie drie prijzen, maar twee kaartjes.
Ik wil z'n kaartjes zien.'
Darren Turbow lacht zich krom.
En ik zie hoe de energie van de zaal stopt.
De gasten in de keuken koken niet meer.
Ze kijken uit dat kleine raampje...
De barman die een drankje maakte, vertraagt...
De tien dronken vaders, die me vertrouwden...
...kijken me teleurgesteld aan.
Zoals 'n kind naar zijn sportheld kijkt en zegt: 'Zeg dat het niet zo is, OJ.'
Ik liet die energie ademen...
...terwijl ik in m'n zakken...
...de 658 tickets greep...
...alsof ze een ratelslang waren...
...gooide ze in de lucht en riep: 'Jammer dan, klootzakken.'
De zaal ging door het lint. Tien dronken vaders slaan op de tafel.
'Kom maar op.'
De rector is woedend. Ik kijk naar LeeAnn. Ze lacht niet.
De rector ziet dit, loopt naar m'n vrouw...
...en zegt: 'Je moet hem laten stoppen.'
M'n vrouw aarzelt geen moment en zegt:
'Hij is nog niet eens begonnen.
Er zijn nog negen prijzen en hij heeft zijn shirt nog aan.
Het wordt nog erger.'
M'n vrouw leegt haar glas en roept naar het podium: 'Volgende nummer.'
Bij prijs vier ging m'n shirt uit.
Bij prijs nummer vijf ging Steve Austins shirt uit.
Bij prijs nummer zes riep een moeder achterin...
...net iets te hard: 'Wie is die gast?'
Waarop de barman roept: 'Hij is de machine.'
Bij prijs 11 was de zaal verdeeld.
Je hield van wat er gebeurde, zoals...
...de tien dronken vaders en de barman...
...of je haatte het.
En als je het haatte...
...stond je nu rond het podium te protesteren.
Deze Capitool-bestormers...
...waren niet tevreden met het resultaat van hun dag...
...en namen... Luister, toen hij prijs 12 riep, wist wat ik moest doen.
Ik moest dit doen. 'De boom in.'
De boom in.
Aan alle twintig.
De boom in.
Ik was er klaar voor.
En toen hij het nummer riep, en ik bijna... besef ik dat ik dat kaartje niet heb.
Denk je dat jij boos was?
Tien dronken vaders beuken op tafel en roepen: 'Hertelling.'
De mensen die me haatten, hoonden me.
'Dat krijg je ervan, dikzak.'
'Trek je shirt aan, loser. Je bent een loser.'
Zo luid dat ik mijn vrouw nauwelijks hoorde:
'Dat nummer heb ik.'
We hebben alle 12 prijzen gewonnen.
En de rest van de avond vroeg ik dronken, zonder shirt...
...met elf prijzen aan ouders: 'Wat hebben jullie gewonnen?
O ja, ik won alles. Vergeten.'
Het beste deel van dat verhaal is dat LeeAnn het snapte.
Dat ze... Ze snapt de grap niet altijd.
Sommige dingen...
Januari 2020.
Ik vlieg met m'n vrouw naar Burlington, Vermont.
We krijgen een sms van m'n maat, Tom Segura. En... Ja, ja.
Als je niet weet wie dat is...
Hij is een stand-upcomedian die dit niet kan.
Dus...
Niks moeilijks aan.
Die kleine daad zal dit been doen ontploffen.
Deze arm breekt doormidden en draait rondjes.
Idioot.
Grote racist. Nu...
...zegt hij... ja.
Grote fan van nazi's. Maar...
Tom stuurt mij en LeeAnn een groeps-sms met:
'Hebben jullie gehoord over dit nieuwe virus, het coronavirus...
...maar het is echt, en ik las net een artikel in de LA Times.
Er was 'n uitbraak in jullie buurt.
Hier is een link naar het artikel. Kijk maar.'
Dit is januari 2020.
Ik in paniek. Ik heb ervan gehoord, maar bij ons?
Dus ik klikte op de link.
Ik weet niet of je hem ook kreeg.
Het was geen artikel.
Het was een foto van een zwarte man...
...naakt op de rand van een bed zo...
Ik zie de foto en ik lach. Grappig, toch?
Ik drink m'n dubbele whiskey met ijs op. Veel ijs.
Ik val in slaap. Ik word wakker in Vermont, bij 'n boze vrouw.
Ze vraagt: 'Heb je dat sms'je van Tommy gekregen?'
Ik zeg: 'Ja.'
Ze zegt: 'Verdomd griezelig.'
Ik zeg: 'Nou, eerder racistisch.'
Ik kon er niet meer van maken.
En zij: 'Nee, het is in onze buurt.'
'Heb je op de link geklikt?'
'Nee, ik had geen tijd.
Ik moest m'n telefoon wegdoen.'
Ik zeg: 'Klik op de link.'
Ze vraagt: 'Is 't erg?' 'Erger dan je denkt.'
Ik zie haar op die link klikken.
En de foto van die man, Wood, heel gepast...
...verschijnt en ze roept:
'O nee.' En veegt 't weg. M'n vrouw kijkt niet graag naar grote pikken.
Gelukkig.
Ze kijkt me verward aan. Ik gniffel.
Ze klikt weer op de link.
Vast een gebruikersfout?
Dezelfde foto verschijnt, maar nu zie ik hoe ze probeert te bladeren...
...alsof ze een artikel aan die foto zoekt.
Ze vindt niks. Veegt weer.
Klikt er voor de derde keer op.
Ik lach me nu helemaal ziek.
'Wat nou? Mijn telefoon is kapot.'
Ik zeg: 'Het is 'n grap.'
Ze vraagt: 'Wat?' En ik: 'Hè?
Het is een foto. Je verwachtte een artikel, maar het is een lul.'
'Dat is niet grappig.'
'Ik vind van wel.
Je opende 't drie keer. Het werd steeds grappiger.'
Ze trekt wit weg en zegt: 'Dat is niet grappig.
Ik heb 't naar de moeders op school gestuurd.'
Ik zeg: 'Ja, het is niet grappig. Het is verdomme episch.'
Ik lees meteen de antwoorden van de moeders.
De beste waren de coole moeders met: 'Liever niet bij mij.'
Eén moeder: 'Niks voor m'n brugklasser.'
Onze vriendin Lynn: 'Weet je zeker dat dat het virus is?
Dat had ik op de uni.'
En dan zegt ze, nog bleker: 'Het ging naar onze meiden.'
Ik belde Georgia: 'Mam heeft je een link gestuurd.
Heb je 't gezien?' En zij: 'Helaas wel.
Ik keek waar de coach bij was op softbal.'
'Wat zei de coach?'
'Dat ie goed was voor slagtraining.'
'En je zus?' Ze gooit Ila de telefoon toe.
'Mam stuurde je iets. Zag je het?' Ze zegt: 'Ja.'
'Wat dacht je?' Ze zegt: 'Interessant artikel.'
M'n dochters hebben een gestoord gevoel voor humor.
Georgia kreeg 'n helderziende voor haar verjaardag.
Ze gaat haar en haar vrienden vertellen over hun vorige levens.
De dame komt bij ons thuis. Ze is 100.
Gaat tegenover Georgia en de rest zitten. Ila en ik aan 't eind.
Ze vraagt: 'Oké, wie is de jarige?'
Ila slaat me: 'Goeie helderziende, pap.'
Georgia zegt: 'Ik.'
Ze steekt haar hand uit. De dame zegt:
'In een vorig leven was je een generaal.'
Jij was verantwoordelijk voor de dood van 257 mannen.
Hun zielen blijven je achtervolgen tot je sterft.'
Ila zit naast me. Ze gaat:
er is er een jarig
De beste, van een andere verjaardag.
Beide meiden zeiden: 'Hé, pap.
We willen naar een ontsnappingskamer.' Ik: 'Samen?
Wil je met jullie IQ kijken wat er in zo'n kamer gebeurt?'
Hou toch op.
En zij: 'Jij moet mee.' 'Wil je er drugs en alcohol bij?'
Slim bedacht.
En zij: 'Jij en opa.'
Ik zeg: 'Stop maar meteen.
M'n vader en ik werken niet goed samen.
Dat loopt niet goed af. Het zal vreselijk eindigen.'
Ze kijken me aan en zeggen: 'Ja, dat weten we.'
Ik zeg: 'Wat?' Georgia: 'Dat wil ik.
Ik wil opa boos zien en dat jij in paniek raakt.'
Ik zeg: 'Hij is goedkoop. Ik bel wel.'
Dus ik bel mijn vader. Hij is 75 jaar. Woont in Tampa. Is al wat doof.
'Pa. Als jullie in LA zijn, willen...
- ...de meiden naar 'n ontsnappingskamer.' - 'Verkrachtingskamer?'
'Ja, pap, dat willen ze.
Dat wij allen verkracht worden.
En daarna gaan we naar de Cheesecake Factory.'
'Een ontsnappingskamer, pap.'
Hij vraagt: 'Ontsnappingskamer? Wat is dat nou weer?'
En ik hoor m'n moeder in hun keuken roepen: 'Ja, hoor.
Ik zag dit op internet. Ik vraag me altijd af hoe ik 't zou doen bij 'n ontvoering.'
M'n vader zegt: 'Nee. We gaan niet. Wat is een ontsnappingskamer?'
En m'n moeder zegt: 'Ze smijten je in een busje.'
'Luister niet naar mam, pap.'
'Pap, het is een kamer waar we jongeren 200 dollar geven.
Ze sluiten ons op en we moeten eruit zien te komen.'
Hij denkt even na en dan: 'Geef me $ 50...
Ik sluit je kinderen op in de auto.'
Mijn moeder pakt de telefoon en zegt: 'Zeg tegen m'n kleindochters dat we gaan.
Moeten we leer aan?' En ik: 'Rustig, mam.'
Dus we gaan. Mijn vrouw en ik, mijn ouders, mijn dochters.
We gaan allemaal. Hier gaat het al verkeerd.
We rijden en meestal zijn die ruimtes in een winkelcentrum.
Dit was bij een gast thuis.
Elke kamer was een ontsnappingskamer, een beetje als bij een seriemoordenaar.
We rijden de buurt in. Mijn vader: 'Geen sprake van.'
Georgia: 'Opa, 't schijnt eng te zijn.' Hij: 'Ik schijt al in m'n broek.'
We zien een zwart geverfd huis, geen tuin.
LeeAnn zegt: 'Dat is het.' M'n vader zegt: 'Rijd door.'
Ik ga naar de deur, klop op de deur.
Die gast zit al in z'n rol.
Het is LA. Die gast is goed.
Zijden badjas, handdoek om z'n hoofd, hij aait een kat.
En hij zegt...
'Heb je m'n moeder gezien?'
Mijn vader pakt m'n hand: 'Wat zei hij?'
- 'Hij zoekt zijn moeder.' - 'Zeg dat z'n moeder m'n kont kan likken.'
Mijn pa vraagt: 'Is dit echt?'
Ik zeg: 'Het hoort erbij. Speel mee.'
Die gast: 'Wil je een rondleiding?'
M'n moeder zegt: 'Ja, doe maar.
Hoe heet je moeder? Hoe oud is ze? Gestudeerd? Schrijf op.'
We lopen mee. De vrouwen hebben er zin in.
En mijn pa blijft die gast afkraken.
'Hij stinkt naar stront.'
'Jongen, ik denk dat hij hier woont. Ik...
Welke gek woont ergens waar elke kamer een...
Hij zat net nog te eten.
Macaroni met kaas bij de koffie. Wie drinkt er koffie...
Zwarte koffie met macaroni en kaas. Die heeft zeker IBS.'
En ik: 'Die aanwijzingen helpen niet, pa.'
- Die gast: 'Wil je moeders kamer zien?' - En m'n pa: 'Absoluut niet.'
Maar m'n moeder: 'Ja, graag.'
'Moeder wil geen sleutels, gsms of portemonnees zien...
...dus leg al je spullen op de keukentafel.' En wij als schapen: 'Oké.'
We legen onze zakken.
Lopen de kamer in.
Zodra ik de kamer binnenstap, hoor ik de deur achter me in het slot vallen.
En ik krijg een paniekaanval.
Het eerste wat ik denk:
hij vroeg niet naar onze namen.
We gaven hem geen creditcard.
Niks ingevuld.
Het adres niet eens gecontroleerd.
We zagen een vaag huis in een buurt...
...klopten aan, hij presenteerde een probleem en wij:
'De Scooby-Doo-bende lost het op.'
Nu zitten we opgesloten.
Mijn vader zegt: 'Vertel me waar ik de fout in ga in dit verhaal.
Liep je met je gezin bij een seriemoordenaar binnen?'
Georgia zegt: 'Opa, is dit niet eng?' En hij: 'Je hebt geen idee.
Jullie worden vanavond aan Albanezen verkocht.
En dan naar een Tsjetsjeens hoerenhuis.'
Ila: 'Opa, hoe komen we hier weg?'
En hij: 'Ik denk dat ik hem moet pijpen.
Dat moet iemand doen. Ik nomineer je stomme vader.'
M'n moeder: 'Gaat hij ons vastbinden?'
M'n pa meteen: 'Hou je kop, Maggie.
Je klotezoon bracht ons net naar 'n seriemoordenaar...
...die stinkt. Heeft iemand hem geroken?
Misschien door al die macaroni met kaas en koffie.'
En die gast: 'Meneer, ik kan u horen.'
Nu heb ik een hevige paniekaanval...
...en die beginnen in mijn buik en dan moet ik schijten.
Ik zoek een vaas of iets om in te schijten.
Mijn vader kent me veel te goed. 'Nee, verdomme.
Het is weer tenniskamp. Hij schijt in de kamerplant.
Deze klotekop loopt 't huis van een seriemoordenaar binnen...
...en schijt nu in z'n ma's kamer?'
Mijn dochters springen rond vol vreugde.
Mijn vrouw is een wilde. Ze zag zelf vier aanwijzingen.
Trekt aan een hendel. Het licht valt uit.
We horen twee gillen en een bons.
De lichten gaan aan. Ik heb m'n dochters vast als 'n menselijk schild.
M'n moeder ligt op de grond in een hutkoffer.
'Je vader gooide me tegen de muur.'
M'n pa zegt: 'Leugenaar. Ze struikelde.'
De gast: 'Ja. Hij gooide haar tegen de muur.'
LeeAnn lost nog twee aanwijzingen op en een luik opent...
...naar een nauwe kruipruimte...
...die naar een andere kamer leidt.
Mijn moeder kijkt naar binnen en zegt:
'Misschien moeten we in de muur.'
Mijn vader zegt: 'Jij eerst.'
Ze gaat erin en hij zegt: 'Ze is dood voor ons.
Daar zijn we vanaf.'
LeeAnn gaat de muur in en hij: 'Daar gaat het brein.
Ik zit opgescheept met jullie. Ga erin.'
Ik zeg: 'Ik ga niet in de muur.' En Georgia zegt: 'Dwing pap.'
'Ik ben claustrofobisch.'
Ila: 'Wat heeft Sinterklaas ermee te maken?'
'Hou je bek, Ila.'
Mijn vader zegt: 'Slecht nieuws, joh.
Je gaat die muur in.
Meisjes, jullie gaan eerst. Zoon, ik ga na jou.
Doe je ogen dicht. Luister naar mijn stem.
Ik coach je door de muur en geloof me...
...als je stopt, ram ik je door die muur.
Kom op nou.'
En we gaan de muur in. Mijn dochters, ik, mijn vader.
Ik luister naar z'n stem, net als vroeger bij honkbal.
'Je kunt dit jongen.
Wij kunnen alles.
Luister naar m'n stem. Wij samen kunnen dit.'
Nu...
Ik weet niet of het...
...de hoek van mijn lichaam was...
...de angst...
...die in mijn maag lag...
...of het op handen en voeten kruipen...
...maar ik liet een nieuwe virus-scheet...
Het soort dat uit je reet komt als hete adem...
Het soort dat ontsnapt als een vloek uit de sarcofaag van een mummie.
Het soort dat in je kont brandt. De lucht alleen al brandt in je kont.
En je denkt: dat was lucht. Ik ga straks bloed schijten.
En hij schiet mijn vaders mond in.
Hij gaat heel snel van coach naar kont. 'We kunnen dit, jongen.
We kunnen...
Verdomme, ga door.
Wij kunnen alles... Wat nou?
Er ligt vast een dood beest.
Het is vast asbest.
Mijn ogen branden. Ga door.
Het lijkt Shawshank Redemption wel.
Waarom beweeg je niet?
Het zit onder m'n huid.
Het brandt m'n kleren...
Opschieten, zak.'
Ik roep terug: 'Ik denk dat ik ga schijten.'
'Was jij dat?
Was jij dat? Je gaf me vast kanker.
Ik proef het in m'n kiezen. Kruip door.'
M'n dochters vliegen zo gelukkig uit die muur.
En tegen m'n moeder: 'Oma, het gebeurt.'
Ik kwam uit de muur en zeg: 'Hij is niet blij.'
M'n pa komt uit de muur als Saddam Hussein uit 'n spinnenhol.
'Klootzak. Vuile hond.
God. Je gaat naar een dokter.
Dat is niet gezond. Dat...
Hij schijt als jouw kant van de familie, Maggie. Regel een colonoscopie.
Dat is er mis. Ik zeg het je. Waar is je vrouw, verdomme?'
LeeAnn komt uit het plafond met:
'Ik heb de kamer opgelost, Albert.'
'Probeer een van de deuren.' En hij: 'Ik ga.'
Hij grijpt de eerste hendel van de drie aan de muur en die beweegt niet.
Hij zit vast.
Mijn dochters hebben hun benen gekruist. Ze gaan in hun broek pissen.
Hij zit op niveau negen. 'Klootzak.'
Hij pakt de volgende deur. Niets. 'Klootzak.'
Grijpt de derde deur en als die openvliegt...
...draait hij zich om naar ons en zegt:
'Eindelijk, verdomme.'
Hij ziet niet wat wij zien...
...een 90-jarige vrouw...
...in haar nachtjapon in 'n kast.
Ze zit al 45 minuten in deze kast.
Ze kijkt net zo bang als wij.
Ze knippert tegen het licht en wil haar tekst zeggen. En ze gaat van:
M'n pa sluit de deur...
...zet zijn hak erop en hij zegt: 'Iedereen, terug in de muur.'
M'n meiden liggen nu op de vloer.
Georgia kijkt me aan en zegt: 'Dit is beter dan ik ooit had verwacht.'
Mijn vader kijkt me aan: 'Waar hebben ze het over?'
'Pa, je zult hier niet blij mee zijn.
Maar ze wilden je alleen...
...hiervoor.'
'Om de kamer op te lossen?'
'Nee, om te zien hoe je doordraait.'
Hij staat nog bij de deur. Hij kijkt rond alsof hij iemand zoekt om van te houden.
En zegt tegen m'n dochters:
'Wilden jullie dit?
Dit wilden jullie.'
Hij kijkt op z'n horloge:
'Volgens mijn Apple-horloge is m'n hartslag 154.
Ik ben 75, dames.
Ik slik negen medicijnen.
Ik heb hoge bloeddruk, hoog cholesterol. Je vader scheet in mijn mond.
En de oude dame van Titanic zit opgesloten in een kast.
En jullie wilden dit?'
Ila kijkt naar Georgia en:
er was er een jarig
Omaha.
Bedankt.
Ondertiteld door: Gerrie Timmerman