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Damas y caballeros,
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¡den la bienvenida al escenario a Bert Kreischer!
¡Sí!
Gracias.
Gracias. Sí.
Está precioso, señor.
Gracias.
Estoy increíble. Gracias, señor.
Es lo menos gordo que he estado.
Sí, lo sé.
Estoy tan gordo, que cuando corro se me anudan los pelos del culo.
Sí. No sabes lo que pasa. Es una sorpresa.
Te metes en la ducha, coges jabón,
te lo pasas por la raja
y se atasca. Hablo de cuerdas, señoritas.
De cachete a cachete.
Normalmente se sueltan. Los hombres peludos
y algunas italianas os lo dirán.
Pones el dedo encima hasta que se sueltan. Es como cuando duermes con una trenza.
Una vez, estaba de vacaciones y no se soltaban.
Estoy en la ducha tirando
y me entra el pánico porque tengo que cagar.
Si no hago algo, tendré una fábrica de plastilina.
Así que salgo de la ducha,
cojo mi navaja, me acerco a mi mujer...
y le digo: "Necesito saber si estás en mi equipo".
Y ella: "Lo estoy".
Mi mujer es pueblerina. Debería haberlo dicho.
En nuestra solicitud de matrimonio, en su ciudad natal,
tercera pregunta: "¿Sois parientes?".
Pregunto: "¿Qué ponemos?".
La señora dice: "¿Lo seis?".
Suelto: "No creo".
"Pon: 'No semos'". Si pongo eso, parecerá que sí.
En fin...
Le paso la navaja y digo: "Tenemos un problema".
Me doy la vuelta y le enseño la zona afectada.
Me dice: "¿Por qué has hecho eso?".
Fantástica pregunta, LeeAnn.
Estamos de vacaciones
y la de la piscina ha dicho: "Trenzaos el pelo".
"No lo he hecho aposta, zumbada.
Ahora corta, Sweeney Todd. Se asoma la tortuga".
Y ella: "Paso".
Le digo: "Odio romperte el corazón, pero lo harás.
De hecho, eres la única persona en esta isla
que cortará este pelo".
No puedo llamar a recepción y decir: "Mande a un tío con buen pulso.
Mejor aún, ¿quién poda los setos? Me gusta su trabajo".
Y ella: "Que no". Deja la navaja
y enciende el secador como si la conversación hubiera terminado.
¿Quieres jugar? Pues vamos a jugar.
Cogí la navaja. Sigo desnudo, recordad.
Me siento en la cama, mirándola.
Me tumbo, levanto los pies como un bebé al cambiarle el pañal
y grito: "¡Bua!
El bebé tiene un ojete nudoso".
No oí a mis hijas entrar.
Solo oí: "¡Dios mío, la vagina de papá!".
Me cagué encima.
Salto desnudo con un cuchillo como si me quisieran robar.
LeeAnn no se entera de nada.
Ve la conmoción, para el secador y dice:
"Vale, dame eso. Te cortaré el culo".
Mis hijas están conmocionadas. "¿Qué coño estáis haciendo?".
Se van. Me meto en líos.
Dice: "Que sepas que no deberías enseñarle la polla a tus hijas".
Y yo: "Objeción, Amber Heard. No ha sido así".
Sí. Retráctate.
Sí.
En primer lugar, no solo me vieron la polla.
Eso habría sido como si nada.
Lo vieron todo. La trilogía. El triunvirato.
Culo, polla y huevos. ¡Oriente Medio!
En segundo lugar, no les enseñé la polla. No fue: "Chicas...
¿habéis hecho los deberes?
Nos vemos en el garaje en 15 minutos. Quiero enseñaros algo".
Ni siquiera vieron una buena polla. Eso es lo que me molestó.
No, esperad. No digo que estuviera en plan como una piedra,
pero...
bastante dura.
Tus hijas no pueden ir a la uni pensando que su padre la tiene enana.
La primera vez que liguen pensarán: "Eso es una polla.
¡Joder!
Sí, mi padre tiene pene. Eso es una polla.
Eso sí lo enseñas en una fiesta. Lo de mi padre es solo si estás malo".
Vieron una polla en la barriga.
Ahí colgando, indefensa.
Como una ballena emergiendo. En plan...
No sabes dónde empieza, pero sí dónde acaba.
Parece un niño mirando en un pozo. "¿Qué pasa aquí?".
Joder, he visto a mi padre desnudo. Mucho.
Pero mucho.
Una vez se metió en la ducha conmigo porque tardaba demasiado.
Estaba en 3.o de ESO.
Me entró el pánico e hice lo de Buffalo Bill
en El silencio de los corderos.
Vi a mi madre desnuda. No mucho, pero suficiente.
La primera vez que vi a una tía desnuda dije: "¿Y tu cicatriz de cesárea?".
Mi mujer es sincera con ellas.
Al 100 %, siempre. Estamos cenando,
yo llevo tres copas y preguntan: "¿Habéis probado las drogas?".
Y yo: "¿Qué sois, putos polis?".
Ella suelta: "Sí".
¿Qué coño haces? "Tienes que ser sincero con las chicas.
He fumado maría un par de veces.
No me gustó mucho.
Me hizo vomitar. No he vuelto a fumarla.
Pero papá se ha metido coca". Y yo: "¿Qué coño?".
No creo que busquen recomendaciones.
Ella: "Vamos, diles. Díselo.
Diles la verdad".
Suelto: "Vale, me metí coca una vez.
No me gustó mucho.
Me hizo vomitar. No lo he vuelto a hacer".
La oigo reír. "Mentira. Papá se ha metido un montón de coca".
"Mamá perdió la virginidad a los 13. Cuéntales esa historia".
Sí. ¡Es una puta!
Se me acerca y dice: "Primero, tenía casi 14 años.
Y no hay nada que hacer en mi ciudad más que follar, pelear y correr".
Y yo: "¿Me he casado con Ricky Bobby?".
"Siento no ser una mojigata como papá. Él solo ha estado con seis personas.
Y perdió la virginidad a los 17".
Dije: "Primero, he estado con seis mujeres, no personas".
Y 17 es un número normal. Pero han oído 13.
Se me quedan mirando en plan...
"Estudiaste en casa, papá?".
Suelto: "El 13 es el número jodido.
Diecisiete es normal. Perdón porque no abusaran de mí como de vuestra madre".
No pasé el insti en la parte trasera de una camioneta
diciendo: "¡Siguiente!".
Odio amar a esta mujer.
Mi amigo vendió su empresa, ganó mucho dinero
y cambió su mujer por otra mejor. 27 años.
Sí. La trajo a nuestra casa.
Se puso a presumir: "No sabe leer nada".
Esa noche, me acosté con mi mujer. La de siempre.
Calcetines bajo las sábanas.
Con el jersey. Bifocales. Leyendo una revista.
Se lame ese viejo dedo seco para pasar página.
Estaba borracho.
Me incliné... Así es mi relación con mi mujer, ¿vale?
Me inclino, la miro y digo:
"Me pregunto qué podría conseguir".
Me mira y dice:
"Me gustaría verte intentarlo.
No sabrías qué hacer con el modelo de muestra".
Olor a coche nuevo y botón de arranque.
"Sí, llevo mucho con la vieja tartana".
¿Alguna vez vuestra mujer iba a correrse y se le pasó?
Está a punto...
Y el gato salta a la cama. "¿Estamos follando?".
Y tú: "Joder, Gus Gus, lárgate de aquí".
Déjame correrme. Uno, dos, tres.
Así se hace. ¡Joder!
Soy muy rápido. Tanto que una vez tuve un orgasmo y ella se rio.
Dijo: "No me has podido ni pegar el sida".
Sí. Es una matona.
Una puta matona. No me la chupa.
Oh, no.
Juega conmigo.
Me agarra la polla.
Me mira fijamente y...
"¿Está encendido?".
¿Sabéis lo jodido que es como cómico
fingir reírte para que te chupen la polla?
Se lo dije a mi amigo Tom y respondió: "Me rompería el alma.
¿Sabes qué haría si te la chupara?".
Y yo: "Por favor, dímelo".
Dijo: "Respetaría que seas cómico
y te traería material original".
Pregunté: ¿Como qué?".
No se inmutó. "Te cogería la polla, te miraría a los ojos
y diría: 'Esta semana, en un episodio especial de Crónicas carnívoras...
un hombre se lleva una polla a la boca hasta que explota'".
Lloramos de risa.
Un mes después, estoy en la cama con mi mujer.
Baja a hacerme una mamada.
Me olvidé por completo de lo que hablé con Tom...
hasta que ella...
me golpeó la polla y me eché a reír histéricamente.
Dijo: "Por fin lo entiendes". Y yo: "¿Qué?".
"¿Lo pillas? Es un micrófono".
Yo: "¿Creías que no lo pillaba?".
Y ella: "No te ríes". "Porque no tiene gracia".
"Si no es gracioso, ¿por qué te ríes ahora?".
"Estoy pensando en Tom.
Lo hace mejor que tú".
Ha convertido a mis hijas en matonas.
La otra noche estábamos viendo un documental sobre Gandhi.
Solo dije: "No entiendo lo de la huelga de hambre".
Mi hija Georgia me mira y dice: "No jodas".
No me llaman papá. Me ponen motes, como "Orco".
O "Feto". Me llaman Feto.
Estuvieron dos años usando un mote a mis espaldas.
Estamos cenando, LeeAnn envía un mensaje. Las chicas se ríen. "Muy buena, mamá".
Pregunto: "¿Qué pasa?". "No lo entenderías".
Dije: "Soy el más gracioso de esta mesa.
Mi comedia paga esta cena y esos dientes. Decídmelo".
Ila suelta: "No te va a hacer gracia".
Así que voy al baño. Vuelvo rápido. Miro por encima de Ila. Es lenta.
Lo que veo es una serie de fotos mías,
y el hilo del chat se titula: "Bebé Morsa".
Me pongo malo. Me siento a la mesa. Digo: "¿Qué coño es Bebé Morsa?".
Se quedan paradas. En plan: "No es qué es Bebé Morsa,
sino quién es Bebé Morsa".
Dije: "¿Quién coño es Bebé Morsa?".
Ila: "Creo que sabes quién es".
Georgia dice: "Cálmate.
Es que mamá cree que cuando te pones ropa elegante,
pareces un bebé morsa que intenta escapar del zoo".
Miré a LeeAnn. Suelta: "Cálmate.
Te comportas como un bebé morsa".
Y yo: "No". Y vino la camarera.
Dice: "¿Vodka doble y refresco, vaso grande, sin lima?".
Ni me di cuenta. Hice...
Ila saca el teléfono. "Bebé Morsa adora el vodka". Clic.
Acabaré con ellas.
Mis hijas son tontas. Fuimos de acampada una vez.
Toda la familia. En medio de la nada. 22:00. Las chicas están asando nubes.
LeeAnn está en la tienda, limpiando. Yo estoy pimplando.
Son las 22:00, y oímos un disparo.
Solo...
Nos paramos. LeeAnn es pueblerina. Dice: "Alguien tiene la regla".
Ni siquiera es tan pueblerina, pero odia ese acento.
Así que va a empeorar a lo largo del espectáculo.
Son las 22:00, oímos un disparo y nos paralizamos.
Nadie abre la boca en diez segundos.
Y luego oímos otro disparo.
Mi hija Ila saca su nube del fuego,
nos mira a todos con mucha confianza y dice: "Bueno,
sabemos que no es un suicidio".
Y yo: "Gracias, Matlock".
Ella: "Dos disparos, papá". Yo: "Lo pillo, listilla".
Esa niña te pega la estupidez.
Estamos una vez en el coche. Georgia va delante, yo conduzco.
Ila va en el asiento de atrás.
Pasamos por delante de un cartel que dice: "Niño sordo".
Y oigo que las expertas de atrás empiezan a bullir.
Ila, para sí misma, dice: "Eso es racista".
Yo: "No, no lo es. El racismo no es eso".
Georgia: "Han puesto ese cartel
para que cuando estemos en este barrio bajemos las radios".
Suelto: "¿Qué coño?".
No, termina. Quiero oír el final.
Dice: "Para que no presumamos de que podemos oír, ¿no, papá?".
"No. Mierda, eres más tonta que ella".
No.
No, Georgia, no es por eso.
Es para que sepas que hay un niño que no oye tu coche.
Ila se acerca: "¿Los niños sordos son como las armas?
¿Tienes que registrarlos?".
Yo: "¿Qué me estás contando?".
"Papá, ¿cómo saben dónde poner esos carteles?".
Y estoy en el asiento delantero de ese coche de payasos,
pensando sinceramente:
"¿Cómo saben dónde ponerlos?".
No podemos juntarnos ella y yo. No sale nada bueno.
Somos tontos y nos cuesta controlar los impulsos.
Fuimos al concierto del coro de Georgia.
Cuatro horas, solo para preparar la escena.
Cuatro horas de coro. Y LeeAnn ni se sienta en la sala.
Está atrás, vendiendo repostería con amigos y charlando.
Ila y yo tenemos que sentarnos en primera fila.
Ella se lo pasa genial y a Ila y a mí nos dan por detrás.
A las dos horas, sale la profesora
y nos dice que van a subastar usar la máquina de nieve del colegio.
La puja inicial es de 50 dólares y veo que Ila tiembla como una yonqui.
Digo: "¿Qué te pasa?". Y ella: "Feto...
necesitamos esa máquina".
Digo: "Será nuestra".
Y ella: "¿Debería preguntárselo a mamá?". "A la mierda, no está.
Soy padre, también puedo tomar decisiones".
Pregunta: "¿Tenemos 50 dólares?". Le digo: "Ahora que no está tu madre,
tenemos un huevo de dinero.
Mira y aprende. Voy a sacármela".
Me pongo de pie. La profe se emociona.
"¿He oído 50 dólares?". Yo: "Cariño, eso es de pobres.
Que sean 500".
La sala se vuelve loca.
Me siento. Ila está temblando.
Digo: "¿Qué pasa?".
Y ella: "¡Te la acabas de sacar, papá!".
La risa se apaga. Oigo a un padre que sigue riéndose.
Pienso: "Tenemos un problema".
Ila dice: "¿Qué pasa?".
"Hay otro padre alcohólico buscando acción.
Va a ser una noche larga, cariño".
El tío se levanta y suelta: "¡550!".
La sala entera hace eso: "¡Oh!".
Excepto mi hija, que me da un puñetazo y dice:
"Levántate y sé un hombre.
Dile que 600, papá".
Respondo: "No, no vamos a jugar así.
Ahora es cuando lo dejamos alucinado".
Y ella: "¿Cómo?". Respondo: "Levántate, ofrece 600,
te giras y le guiñas el ojo".
Se convierte en una bebé morsa.
"¿Puedo hacer eso?". Y yo: "Si no, duermes fuera".
Esto es lo que vieron cientos de padres: a una de quinto levantarse.
Yo no sabía que estaba nerviosa.
Tampoco que no sabía guiñar el ojo, ¿vale?
¿Quién coño no sabe hacerlo?
Se gira temblando. Encuentra al tío y dice:
"¡600 dólares!".
Y luego empieza a tener un ataque
intentando guiñar el ojo.
Se sienta y dice: "¿Qué tal?".
Y yo: "Te la acabas de sacar".
El viejo de atrás está perdiendo la cabeza.
Se levanta y dice: "Nena, 700 dólares".
Y yo: "¿Vas a por mi hija, tío?".
Me levanto, lo miro y digo: "800 dólares".
Ila se levanta: "¡900 dólares!".
Le digo: "Estás pujando contra mí, imbécil".
Sonríe y me dice: "Déjalo alucinado, papá".
Ganamos la puja por 1800 dólares.
Sí.
Me metí en un lío.
Sí. Mi comportamiento fue cuestionable.
No sé si soy yo o que viva en Los Ángeles.
Si viviera aquí, sería un padre normal.
Progresista incluso.
Pero en Los Ángeles soy un problema.
Os contaré una historia.
Pero olvidaos de temas políticos.
Escuchad la historia y disfrutadla.
Vale.
Al final del quinto curso de Ila, hay un baile.
Les enseñaron el foxtrot a todos los de quinto.
Los padres se sientan, ven a los niños hacer el foxtrot,
salen, leche con galletas, las 8:30 y se acaba.
Llegamos a las ocho. Los niños no están en el escenario,
están en el auditorio. La profesora a un lado.
Está llorando. Los padres están furiosos.
Es una mierda.
Nos sacan y la profe se dirige a nosotros.
"Solo puedo disculparme.
Lo que he hecho es horrible.
Si me conceden la oportunidad de conservar mi trabajo, lo haré mejor".
Suelto: "Alguien se ha follado a un niño".
Me preparo para chocarla con uno de quinto.
Y ella dice:
"Hace dos semanas, preparándonos para este baile,
asumí el género de sus hijos
y los emparejé, chico, chica.
Ahora entiendo el error atroz que he cometido
y, si me dan una oportunidad,
demostraré que no soy el monstruo que creen que soy".
Esperad. Seré breve para que quede claro.
Quiero que todos los niños del mundo
se sientan increíbles todo el tiempo.
Haré lo que pueda para que eso ocurra.
Pero es quinto, ¿no?
Son las 8:00, tenemos resaca, acaba ya.
Hemos terminado, ¿no? ¿Genial?
Perdonada. La primera madre se levanta.
Dice: "Soy Jennifer. Pronombres: ella, femenino".
Y yo: "Mierda".
Esto no va a acabar bien.
Dice:
"Nuestra familia está muy unida.
Tenemos familiares en la comunidad y quiero que sepa que he oído la disculpa,
pero es superficial.
Lo que importa son los hechos,
así que si conserva su trabajo, debería hacerlo mejor".
Y se sienta.
No sé si sabéis cómo va esto,
pero el siguiente padre tiene que ser más liberal.
No puedes decir: "Eh", porque parecerás Alex Jones.
"Las ranas son gais".
Le dan a la pobre por todos lados.
La profesora lo aguanta hasta que nos toca a mí y a LeeAnn.
Digo: "Déjame a mí". Y ella: "Por favor, no".
Digo: "Hola, me llamo Bert. Soy el padre de Ila.
Para empezar, es quinto.
No habrá sexo en la parte de atrás de un Jetta".
Son las 8:30 y todos están escuchando.
Digo: "Como padre de Ila,
no hace falta decir que me da igual
si mi hija baila con un chico o con una chica.
Haré todo lo que esté en mi mano para quererla y apoyarla".
Sí.
"Siempre que sea blanco". Ahora...
¿Cómo no vas a hacer la broma, joder?
Lo tienes a huevo.
Son las 8:00, no se lo esperaban.
El pronombre padres pierde la puta cabeza.
LeeAnn se levanta. "¡Es un cómico!".
Y ellos: "Escucha su acento. ¡Son racistas!".
Os contaré la peor vez.
LeeAnn y yo fuimos a una cata de vinos con sorteo.
Martes noche...
LeeAnn va conduciendo y dice: "No nos emborrachemos esta noche".
Yo: "¡Demasiado tarde!".
He estado bebiendo en la ducha.
Es martes por la noche, voy a acabar ciego. ¿Es coña?
Sí, llevo un dosificador. Va a caer.
Llegamos. Nunca he ido a una cata de vinos. No te dan copas grandes.
Te dan copitas de bebé,
como si Michael Jackson fuera a comernos el culo.
Creo que así es como lo hizo. No estoy seguro.
Me largo de la cata. Me voy con los padres fiesteros.
Diez papás junto al escenario. Se han traído su vino.
Han abierto las botellas y beben como si fuera Juego de tronos.
Uno lleva una camiseta de Austin 3:16. Y yo: "Esa es mi mesa".
Me acerco a ellos y empiezo a hablar.
Me preparo para el sorteo. Mi amigo Darren lo dirige. Le digo: "Eh,
¿qué tienes en la olla?".
"Solo he vendido 40 entradas". "¿Los premios son una mierda?".
"No, tengo 12 premios geniales".
"Mentira. ¿Por qué nadie compra boletos?".
Responde: "Han descubierto que el dinero
no va a nuestra escuela, sino a una desfavorecida.
No quieren colaborar si sus hijos no se benefician.
Prefieren gastarlo en vino". Yo: "¿Hablas en serio?".
Él: "Supongo". Y yo: "Vale.
¿Cuántos boletos quieres vender?". Dice: "La meta son 700".
Yo: "Genial, dame 660".
Y él: "¿De verdad?". Yo: "Sí, pero cierra esto".
"Si lo hago, ganarás muchos premios".
"Darren, quiero ganarlos todos".
"Si haces eso, algunos padres se enfadarán".
"Me rompería el corazón si no fuera así.
¿Quieres ganar dinero o no?".
Él: "Sí". Respondo: "Pues dame 660 boletos,
cierra el sorteo y no se lo digas a nadie".
"¿Y LeeAnn?". Yo: "No se lo digas".
Me llevó a la parte de atrás
y empezó una risita que duró toda la noche
mientras sacaba...
seiscientos
sesenta boletos.
Cuando me los entregó,
temblaba como si estuviera vendiendo drogas.
Arranqué el primer boleto y el último.
Dije: "Darren, sabes que tengo los del medio".
Nunca he estado más emocionado
por un evento en mi vida.
¿El nacimiento de mis hijas?
Elegí la mesa más alejada del escenario
y tracé mi ruta del desfile.
Tenía dos boletos en la mano. LeeAnn vino.
"¿Has comprado boletos?". Y yo: "Un par".
Dijo el primer número. Casi salté de mis zapatos.
Dije: "¡Ese soy yo!".
Me choqué contra todos los padres.
"Lo siento mucho.
He ganado. Tengo el boleto ganador.
¡Hay 12 premios y he ganado el primero!
¡Bert Kreischer! Así me llamo. Lo siento mucho".
Subo y cojo mi premio. Hay diez padres borrachos.
"¿Qué has ganado?". Y yo: "Un Fitbit.
Esta noche seguiré mis pasos, chicos".
Vuelvo a la mesa, miro a LeeAnn: "Haz espacio".
Dice el siguiente número. Y yo: "¡No jodas!
¡Yo también!".
Empiezo a andar. Mi mujer, sin venir a cuento,
se sube a la silla
y anuncia a este bar de vinos:
"¡Mi marido es el tío más afortunado del mundo!
Lo juro por Dios.
No me sorprendería que ganara los 12 premios".
Estoy en el escenario: "Que Dios la oiga".
Cojo mi premio. Diez padres borrachos dicen: "¿Qué es?".
"No sé, no me importa".
Vuelvo al centro: "Di el siguiente número".
Lo dice, miro a LeeAnn y suelto: "¡Bingo, zorra!".
¡El rey ha vuelto!
Miro a los padres y digo: "¿Qué he ganado, Darren?".
Se está partiendo el culo y dice: "Pendientes de diamantes".
Le digo: "Perfórame y llámame Kaitlyn".
Estoy poniéndome diamantes en los agujeros del instituto,
cuando veo que la energía de la sala cambia.
Empieza en la parte de atrás
con un círculo alrededor de la directora,
que grita: "¡Mire sus boletos!".
Respondo: "¡Usted a lo suyo!".
A ella no le gusta
e irrumpe en el escenario. "Veo tres premios, pero solo dos boletos.
Quiero ver sus boletos".
Darren se está partiendo y no puede hacer nada.
Y veo cómo se detiene la energía de la sala.
Los tíos de la cocina ya no cocinan.
Están mirando por esa pequeña ventana...
El camarero que estaba preparando una copa se ralentiza...
Los diez padres borrachos que confiaban en mí
me miran como si los hubiera decepcionado.
Como un niño que mira a su héroe y dice: "Di que es falso, O. J.".
Dejo que esa energía emane...
mientras meto la mano en los bolsillos,
saco 658 boletos como si fueran una serpiente de cascabel,
los lanzo al aire y digo: "¡Miradlos y llorad, hijos de puta!".
La sala se volvió loca. Diez padres borrachos golpeando la mesa.
"¡Vamos, joder!"
La directora está lívida.
Miro a LeeAnn. No se ríe.
La directora ve esto, va directa a mi mujer,
se pone enfrente y dice: "Tiene que hacer que pare ahora mismo".
Mi mujer ni se inmuta. Respira hondo y dice:
"Ni siquiera ha empezado.
Cariño, hay nueve premios más y sigue con la camisa puesta.
Va a ir a peor".
Mi mujer se clava su copa de vino, mira al escenario y dice:
"Di el siguiente número, Darren".
Premio número cuatro, me quito la camisa.
Número cinco, fuera la camiseta de Steve Austin.
Premio número seis, una madre sin saberlo dijo
demasiado alto: "¿Quién coño es este tío?".
A lo que el camarero respondió: "¡Es la puta máquina!".
Para el 11, la sala estaba polarizada.
O te encantaba lo que pasaba,
como a los diez padres borrachos y el camarero,
o lo odiabas.
Y si lo odiabas,
estabas rodeando el escenario protestando por el sorteo.
Estos asaltantes del Capitolio...
estaban descontentos con el resultado de su día,
y cogieron... Cuando dijo el premio 12, sabía qué tenía que hacer.
Tenía que hacer lo de "A mamarla".
¡A mamarla!
Veinte veces.
¡A mamarla!
Estaba listo. Era mi trabajo.
Cuando dijo el número, hice el primer "A mamarla",
y vi que no tenía ese boleto.
¿Creéis que es una putada?
Diez padres borrachos golpean la mesa diciendo: "¡Recuento!".
La gente que me odiaba se burlaba de mí a todo pulmón.
En plan: "¡Toma ya, gordo!
¡Ponte la camisa, pringado! ¡Eres un pringado!".
Hacían tanto ruido que casi ni oí a mi mujer decir:
"¡Esa soy yo!".
Ganamos los 12 premios.
Me pasé el resto de la noche borracho, sin camisa, con las orejas perforadas...
sujetando 11 premios y preguntando a los padres:
"¿Qué os ha tocado?
Lo he ganado todo. Se me había olvidado".
Lo mejor de la historia, en mi opinión,
es que LeeAnn lo pilló.
No siempre pilla los chistes, ¿sabéis?
Algunas cosas...
Enero de 2020.
Estoy en un vuelo con ella a Burlington, Vermont.
Nos escribe mi colega Tom Segura.
Ahora... Sí.
Si no sabéis quién es,
es un cómico que no puede hacer esto.
En fin...
Ese simple acto.
Ese pequeño acto hará que esta pierna explote.
Este brazo se partirá por la mitad y girará en círculos. Increíble.
Muy racista. Él
dijo... Sí.
Muy fan de los nazis. En fin...
Tom nos escribe a LeeAnn y a mí, diciendo:
"No sé si os habéis enterado de este nuevo virus llamado coronavirus,
pero es real, y acabo de leer un artículo en el L. A. Times.
Ha habido un brote en vuestro barrio. Aquí hay un enlace. Igual queréis verlo".
Estamos en enero de 2020.
Entro en pánico. He oído hablar de él, pero ¿en nuestro barrio?
Hice clic en el enlace.
No sé si os lo enviaron.
Pero no era un artículo.
Era una foto de un hombre negro
desnudo en el borde de una cama.
Abro el enlace, veo la foto, me río. Es gracioso, ¿no?
Acabo mi Jack doble con hielo, mucho hielo.
Caigo. Me despierto en Burlington, Vermont,
con mi mujer nerviosa.
Estamos en la pista y dice: "¿Recibiste el mensaje de Tommy?".
Y yo: "Sí".
Dice: "Aterrador".
"Yo no diría eso. Creo que es racista".
A mí no me entraría, pero sí.
Dice: "No, está en nuestro barrio".
"¿Has hecho clic en el enlace?".
"No, no he tenido tiempo. La azafata me obligó a guardar el móvil".
"Haz clic en el enlace".
Ella: "¿Es malo?". "Peor de lo que crees".
La veo hacer clic en ese enlace.
Y la foto de ese hombre... Se llama Wood...
...aparece, la miro y dice:
"¡Ay, no!". Y la quita. A mi mujer no le gusta ver pollas grandes.
Por suerte.
Me mira confundida y yo me estoy partiendo.
Vuelve a hacer clic.
Habrá sido un error del usuario, ¿no?
Aparece la misma foto, solo que esta vez la veo intentar desplazarla
como si fuera a encontrar un artículo adjunto a esa foto.
No lo encuentra y la cierra.
Hace clic en el enlace por tercera vez.
Ahora estoy llorando de risa.
"¿Qué es tan gracioso? Mi móvil está roto".
Dije: "Es una broma".
Ella: "¿Qué?". Yo: "¿Qué quieres decir?
Es una foto.
Pensabas que leerías un artículo, pero estás viendo una polla".
Ella: "No tiene gracia".
Yo: "Discrepo.
Te he visto abrirla tres veces. Cada vez era más gracioso".
Se pone blanca y dice: "No, no tiene gracia.
Se la envié a las madres del colegio de Georgia".
Yo: "Cierto, no tiene gracia. ¡Es épico!".
Cojo su móvil y leo las respuestas. Las mejores eran las madres guais:
"Espero que no llegue a mi casa".
Una dijo: "Mi hija no está preparada para eso".
Nuestra amiga Lynn Gruson respondió: "¿Seguro que es el coronavirus?
Creo que lo pillé en la uni".
Se pone aún más pálida y dice: "Se lo envié a nuestras chicas".
Llamo a Georgia y digo: "Mamá te ha enviado un enlace.
¿Lo has visto?". Ella: "No puedo dejar de verlo.
Estaba en sóftbol. Lo abrí delante del entrenador".
Y yo: "¿Qué ha dicho?".
"Que necesitamos uno para el entrenamiento de bateo".
"¿Y tu hermana?". Le pasa el móvil a Ila.
"Tienes un enlace. ¿Lo has visto?".
Responde: "Sí".
Yo: "¿Qué te ha parecido?". "Interesante artículo".
Tienen un sentido del humor muy retorcido.
Para el cumple de Georgia, contratamos a una vidente.
Va a hablarle a ella y a sus amigos sobre sus vidas pasadas.
La señora viene a la casa. Tiene 100 años.
Se sienta frente a Georgia y sus amigos.
Ila y yo estamos al final.
Dice: "Vale, ¿quién es la cumpleañera?".
Ila me da y dice: "Menuda vidente, papá".
Georgia dice: "Yo".
Extiende la mano y la señora dice:
"En una vida pasada, fuiste un general en una gran guerra.
Fuiste responsable de la muerte de 257 hombres.
Las almas de esos hombres te perseguirán hasta el día de tu muerte".
Ila está a mi lado. Suelta:
Cumpleaños feliz.
Lo mejor fue en un cumple de Georgia.
Las chicas dijeron: "Papá,
queremos ir a una sala de escape". "¿Las dos genios?
¿Vais a juntar los 80 puntos de CI y ver qué pasa en una habitación?".
¡No me jodas!
"Queremos que vengas". Yo: "¿Añadimos drogas y alcohol?".
Buena idea.
"No, tú y el abuelo".
Digo: "Esto se para aquí.
Mi padre y yo no trabajamos bien juntos.
¿Vale, chicas? No va a acabar bien. Va a acabar fatal".
Ambas me miran y dicen: "Sí, lo sabemos".
Yo: "¿Qué?". Georgia: "Es lo que quiero.
Quiero ver al abuelo perder la cabeza y a ti aterrorizado".
Digo: "Vale, es barato. Le llamaré".
Así que llamo a mi padre. Tiene 75 años.
Vive en Tampa. Está medio sordo.
Digo: "Papá, cuando estéis en Los Ángeles,
las chicas quieren ir a una sala de escape". "¿Sala de ataque?".
"Sí, papá, eso es lo que quieren.
Quieren que las violen. A todos.
Después iremos al Cheesecake Factory.
No, papá, una sala de escape".
Responde: "¿Sala de escape? ¿Qué coño es eso?".
Y oigo a mi madre en la cocina: "¡Sí! ¡Vamos!
Lo vi en Internet. Vamos.
Siempre me he preguntado cómo me iría en un secuestro".
Mi padre: "Para. No vamos. ¿Qué coño es una sala de escape?".
Mi madre: "Te cogen y te meten en una furgoneta".
Yo: "No la escuches, papá.
Es una sala donde les pagamos 200 pavos a unos chavales.
Nos encierran y tenemos que averiguar cómo salir".
Se queda en silencio un momento y dice:
"Dame 50 pavos, encerraré a tus hijas en un coche".
Mi madre le quita el teléfono y dice:
"Diles a mis nietas que vamos. Pueden contar con nosotros.
¿Tenemos que llevar cuero?". Yo: "Relaja, mamá".
Así que vamos. Yo, mi mujer, mis padres, mis hijas.
Vamos todos. Aquí es donde empieza a desviarse.
¿Sabéis que las salas de escape
están en centros comerciales?
Esta estaba en la casa de un tío.
Había convertido sus habitaciones en una sala de escape,
como John Wayne Gacy.
Entramos en el barrio. Mi padre dice: "Ni hablar".
Georgia: "He oído que da mucho miedo".
Él: "Me estoy cagando encima".
Vemos una casa pintada de negro, sin jardines.
LeeAnn dice: "Creo que es aquí". Mi padre: "Sigue, joder".
Salimos, vamos a la puerta y llamamos. El tío ya está en el personaje.
Es Los Ángeles. Este tío es bueno.
Bata de seda, una toalla alrededor de la cabeza, acariciando a un gatito.
Y suelta...
"¿Habéis visto a mi madre?".
Mi padre me coge y dice: "¿Qué ha dicho?".
Yo: "Busca a su madre".
Él: "Dile que me coma la polla.
¿Esto es real?".
Yo: "Es parte del tema. Sigue el juego".
Dice: "¿Queréis ver mi casa?".
Y mi madre: "Sí, nos encantaría.
¿Cómo se llama tu madre? ¿Cuántos años tiene? ¿Dónde estudió? Toma notas".
Nos enseña la casa. Las mujeres van a tope.
Mi padre está poniendo a parir al tío.
"Huele fatal.
Creo que vive aquí. Creo...
¿Qué puto zumbado vive donde cada habitación es...?
Estaba comiendo.
Come macarrones con queso y café. ¿Quién bebe café...?
¿Café con los macarrones? Tiene síndrome del intestino irritable".
Y yo: "Esas pistas no nos valen, papá".
Viene: "¿Queréis ver la habitación de mi madre?".
Mi padre: "Ni de coña".
Mi madre: "Claro que sí".
Él: "Mamá no permite llaves del coche, móviles ni carteras,
así que dejad las cosas en la cocina".
Soltamos como ovejas: "Vale".
Vaciamos los bolsillos.
Entramos en la habitación.
En cuanto pongo un pie en la habitación, la puerta se cierra detrás de mí
y tengo un ataque de pánico.
Lo primero que pienso
es que no nos preguntó los nombres.
No le hemos dado una tarjeta de crédito.
No hemos rellenado la exención.
Ni siquiera comprobamos la dirección.
Vimos una casa sospechosa en un barrio,
llamamos a la puerta, él presentó un problema y pensamos:
"La pandilla de Scooby-Doo lo resolverá".
Estamos encerrados en la puta casa.
Mi padre está a mi lado diciendo: "Dime dónde me equivoco.
¿Has metido a tu familia en la casa de un asesino en serie?".
Georgia dice: "Abu, ¿no da miedo?". Él: "No tienes ni puta idea.
Os van a vender a los malditos albaneses.
Trabajaréis en un burdel checheno el resto de vuestras vidas".
Ila: "Abu, ¿cómo salimos de aquí?".
Él: "Creo que tengo que chuparle la polla a ese tío.
Alguien tiene que hacerlo. Nomino a vuestro padre".
Mi madre suelta: "¿Nos atará?".
Mi padre: "¡Cierra la boca, Maggie!
Tu puto hijo nos ha traído a la casa de un asesino
que huele a mierda.
¿Alguien lo ha olido?
Igual es por los macarrones con queso y el café".
El tío: "Señor, le oigo".
Tengo un ataque de ansiedad en toda regla.
A mí me afecta al estómago y tengo que cagar de inmediato.
Estoy buscando un jarrón o algo para cagar.
Mi padre me conoce demasiado bien. Suelta: "¡Joder, no!
El campamento de tenis otra vez. Se va a cagar en la planta.
Joder, ¿este capullo nos lleva a la casa de un asesino
y se caga en la habitación de su madre?".
Mis hijas están saltando, muy emocionadas.
Mi mujer es una puta salvaje. Vio cuatro pistas ella sola.
Tira de una palanca debajo de la mesa. Las luces se apagan.
Oímos dos gritos y un ruido sordo.
Vuelve la luz.
Estoy sujetando a mis hijas como escudos humanos.
Mi madre está en un baúl antiguo.
"¡Tu padre me tiró contra la pared!".
Él: "Es una mentirosa. Se tropezó".
El tío: "Lo vi. La tiró contra la pared".
LeeAnn resuelve dos pistas más y se abre una trampilla en la pared,
exponiendo un acceso de 60 cm de alto por 90 de ancho
hacia otra habitación.
Mi madre asoma la cabeza.
La saca y dice...
"Deberíamos meternos en la pared".
Mi padre: "Tú primero".
Se mete y él dice: "Que le den, está muerta.
Adiós. No la necesitábamos".
LeeAnn se mete y él dice: "Ahí va el cerebro de la operación.
Me han dejado con vosotros. Meteos en la puta pared".
Yo: "Ni de coña". Georgia: "Haz que se meta en la pared".
Yo: "Soy claustrofóbico".
Ila: "¿Qué tiene que ver la Navidad con esto?".
"¡Cierra la boca, Ila!".
Mi padre: "Tengo malas noticias.
Vas a meterte en esa puta pared.
Chicas, entrad primero. Grandullón, voy detrás de ti.
Cierra los ojos. Escucha mi voz.
Te guiaré a través de la pared y, créeme,
si te paras, te empujo por toda la puta pared.
Ahora, tira".
Y nos metemos en la pared. Mis hijas, mi padre y yo.
Escuchaba su voz, como cuando era niño y jugaba al béisbol.
"Esto está hecho.
Podemos con todo.
Escucha mi voz. Podemos hacerlo. Tú y yo. Un gran equipo".
En fin...
No sé si fue
el ángulo de mi cuerpo...
la ansiedad
que estaba en mi estómago
o moverme a cuatro patas...
pero solté un nuevo virus en forma de pedo.
De esos que te salen por el culo calentitos.
Esos que salen de tu cuerpo como la maldición de una momia.
Los que te queman el culo. El pedo, el aire te quema el culo.
Y piensas: "Eso era aire. Luego cagaré sangre".
Y lo solté en la boca de mi padre como un ciempiés humano.
Pasa de entrenador a cabrón muy rápido. "¡Esto está hecho, grandullón!
Podemos...
Joder, sigue adelante.
Podemos... ¿Qué coño?
Creo que hay un animal muerto.
Creo que es amianto.
Me queman los ojos. No te pares.
Parece el túnel de Cadena perpetua.
¿Por qué no te mueves?
¡Está en mi piel!
Me quema la ro...
¡Muévete, gilipollas!".
Me giro y digo: "No puedo. Voy a cagar". Y él: "¿Has sido tú?
¿Tú has hecho esto? ¡Me has provocado cáncer!
¡Puedo saborearlo en mis muelas! ¡Sigue moviéndote!".
Mis hijas salen volando de esa pared más felices que nunca.
Van a mi madre y dicen: "Abuela, está pasando".
Yo salgo en plan: "Abuela, el grandullón es infeliz".
Mi padre sale como Saddam Hussein de un agujero de araña.
"¡Chupapollas! ¡Hijo de puta!
¡Dios! ¡Vas a ir a un puto médico!
Eso no es sano. Eso...
Caga como tu familia, Maggie.
Necesitas una colonoscopia.
Eso es lo que pasa. Te lo digo yo. ¿Y tu maldita mujer?".
LeeAnn sale de las vigas del techo
y dice: "He resuelto la sala de escape.
Prueba una de las puertas". Él: "¡Ya te digo!".
Coge la primera manija de las tres de la pared y no se mueve.
Está cerrada.
Mis hijas han cruzado las piernas. Están a punto de mearse encima.
Él está en el nivel nueve. "¡Hijo de puta!".
Prueba la puerta de al lado. Nada. "¡Chupapollas!".
Prueba la tercera puerta, y cuando se abre,
se vuelve de espaldas a la puerta, nos mira y dice:
"¡Por fin, joder!".
No ve lo que nosotros vemos...
que es una mujer de 90 años
en camisón en un armario.
Lleva 45 minutos en este armario.
No sé quién tiene más miedo, ella o nosotros.
Intenta ajustar los ojos a la luz y recordar su frase.
Y hace...
Mi padre cierra la puerta,
apoya los pies y dice: "¡Todos a la puta pared!".
Mis hijas están en el puto suelo.
Georgia me mira y dice:
"¡Esto es mejor de lo que pensaba!".
Mi padre me mira y dice: "¿De qué coño están hablando?".
Yo: "No te alegrarás cuando oigas esto.
Pero solo querían que vinieras
por esto".
Él: "¿Para resolver la sala de escape?".
Yo: "No, para ver cómo pierdes la cabeza".
Sigue ahí, con el pie en la puerta.
Mira a su alrededor como si buscara a alguien a quien amar.
Mira a mis hijas y dice:
"¿Queríais esto?
Esto es lo que queríais".
Mira su reloj y dice:
"Mi reloj Apple dice que mi frecuencia cardíaca es 154.
Tengo 75 años, señoritas.
Tomo nueve medicamentos diferentes.
Tengo hipertensión y el colesterol alto.
¡Vuestro padre se me ha cagado en la boca!
¡Y tenemos a la anciana del Titanic encerrada en un puto armario!
¿Esto es lo que queríais?".
Ila mira a Georgia y dice:
Cumpleaños feliz.
¡Omaha!
¡Gracias!
Subtítulos: Carlos Aparicio