Downloaded from YTS.MX
Mesdames et messieurs,
Official YIFY movies site: YTS.MX
on applaudit bien fort Bert Kreischer !
Oui !
Merci.
Merci. Oui.
Vous êtes superbe.
Merci.
Je suis superbe. Merci.
Mon gras n'a jamais été aussi mince.
Ouais, je sais.
Quand je cours, mes poils de cul s'emmêlent.
Sur le coup, tu t'en rends pas compte.
Mais sous la douche, tu veux passer la carte dans la fente...
Et la carte est refusée. C'est de la corde, je vous jure !
Les fesses collées.
En général, ça se défait. Les hommes velus et...
certaines Italiennes confirmeront.
On glisse un doigt pour se libérer.
C'est comme défaire une tresse.
Un jour, en vacances, ça s'est pas défait.
J'étais sous la douche,
en panique, parce que je devais chier.
Je risquais l'usine de pâte à modeler.
Du coup, je sors de la douche
et je vais voir ma femme avec mon canif.
Je lui demande : "On est une équipe ?"
"Bien sûr, vindiou !"
Ma femme est une plouc, je précise.
On a rempli un dossier de mariage dans sa ville natale.
Troisième question : "Êtes-vous parents ?"
Moi : "On répond comment ?"
La dame : "Ben, vous z'en êtes ?"
"Non, on z'en est pas."
"Écrivez-z'y ça." D'accord, j'y écris z'y ça.
Bref.
Je donne le canif à ma femme : "On a un problème."
Je me retourne et lui montre la zone touchée.
Et elle me sort : "Pourquoi t'as fait ça ?"
Excellente question, LeeAnn. Tu vois...
On est en vacances.
La dame à la piscine : "Faites-vous des tresses."
Je l'ai pas fait exprès, putain !
Coupe-moi ça, Sweeney Todd. J'en peux plus !
"Crénom, j'peux pas."
Oh que si, la plouc ! Coupe-z'y ça !
Personne d'autre sur cette île ne coupera ces poils de cul.
Je vais pas appeler la réception : "Envoyez un mec qui tremble pas.
"Mieux, qui taille vos haies ? J'aime son style."
Elle me fait "nan", pose le canif
et allume le sèche-cheveux comme si le sujet était clos.
Oh, tu veux jouer à ça ? Jouons.
Je prends le canif. Je suis toujours à poil.
Je m'assieds sur le lit, face à elle,
je me couche sur le dos en ruant comme un bébé et je crie...
Bébé a le trou de balle noué !
J'ai pas entendu mes filles entrer.
J'ai juste entendu : "Mon Dieu, le vagin de papa !"
Ça m'a foutu la trouille.
Je me relève, tout nu, comme si une pute me volait ma bourse.
LeeAnn n'a rien vu.
Elle coupe le sèche-cheveux et me fait :
"Bon, j'vais t'couper le cul."
Mes filles sont sous le choc. "Qu'est-ce que vous foutez ?"
Elles sortent en trombe. Je me fais engueuler.
"Pour info, t'es pas censé montrer ta bite à tes filles."
Objection, Amber Heard. Tu déformes la réalité.
Ouais. Renonce, meuf.
Oui.
Déjà, elles n'ont pas seulement vu ma bite.
J'aurais préféré.
Elles ont tout vu. La trilogie. Le service trois pièces.
Trou du cul, bite et couilles. Le Moyen-Orient !
Et puis, j'ai rien montré. J'ai pas dit : "Hé, les filles...
"Les devoirs sont finis ?
"Venez au garage, j'ai un truc à vous montrer."
En plus, j'étais même pas à mon avantage.
Je dis pas que j'aurais voulu avoir une érection totale,
mais au moins...
une demi-molle.
Elles vont partir à la fac en pensant que j'ai un micropénis.
Leur première fois, elles se diront : "Ça, c'est de la bite ! Merde !
"Mon père a un pénis. Ça, c'est une bite.
"Tu peux le sortir en soirée, pas juste face à une infirmière."
Elles ont vu ma bite de bide.
Celle qui pendouille sans défense.
On dirait une baleine qui saute.
On ignore où ça commence, on sait où ça s'arrête.
Comme un gosse qui mate dans un puits. "Y'a quoi là-dedans ?"
Moi aussi, j'ai vu mon père nu.
Souvent.
Genre il me rejoint dans la douche parce que je prends trop mon temps.
J'étais en troisième.
J'ai paniqué, j'ai fait comme Buffalo Bill
dans Le Silence des agneaux.
J'ai vu ma mère nue. Pas souvent, mais assez.
Ma première fois avec une fille, j'ai cherché la cicatrice de césarienne.
Ma femme est super honnête.
Elle ne cache rien aux filles.
Hier soir, elles nous font : "Vous vous êtes déjà drogués ?"
Moi : "Vous êtes flics ?"
Ma femme : "Ouais."
Qu'est-ce que tu fous ? "J'veux être honnête.
"J'ai fumé de la marijuana une fois.
"J'ai pas aimé.
"J'ai gerbé et jamais recommencé.
"Mais papa a pris de la coke." T'es sérieuse ?
Elles cherchent pas des recommandations !
"Allez, dis-leur. Dis-leur.
"Dis-leur la vérité."
D'accord, j'ai essayé la cocaïne une fois.
J'ai pas aimé.
J'ai gerbé et jamais recommencé.
Et là, elle se marre.
"Il ment. Il a pris beaucoup de cocaïne."
Votre mère s'est fait dépuceler à 13 ans. Vas-y, raconte.
Ouais. Cette salope !
Et là, elle me sort : "Déjà, j'avais presque 14 ans.
"Et chez moi, on avait deux loisirs : baiser et faire la course."
J'ai épousé Ricky Bobby ou quoi ?
"Chuis pas prude comme votre père. Il a été qu'avec six personnes.
"Il a perdu sa virginité à 17 ans."
J'ai été avec six femmes, pas six "personnes".
Et 17 ans, c'est un âge normal. Mais elles ont déjà entendu 13.
Elles me regardent en mode...
"T'as fait l'école à la maison ?"
Dans cette histoire, le chiffre chelou, c'est 13 !
C'est normal, 17 ans. Désolé de ne pas avoir subi d'abus !
J'ai pas passé le collège à l'arrière d'un van en mode "au suivant".
Je déteste aimer cette femme.
Un pote a vendu son entreprise et fait fortune.
Il a échangé sa femme contre un modèle plus neuf, 27 ans.
Ouais ! Il l'a emmenée chez nous, tout fier.
"Elle sait même pas lire."
Ce soir-là, je me couche avec ma femme. Mon vieux modèle.
En chaussettes sous la couette.
Le pull, les lunettes, le magazine...
Elle lèche son vieux doigt sec pour tourner la page...
Moi, je suis bourré.
Je penche vers elle... On est comme ça ensemble, OK ?
Je me penche vers elle, je la regarde et je fais...
"Je pourrais changer de modèle."
Elle me regarde et me sort : "J'aimerais t'voir essayer.
"Tu saurais pas quoi faire du modèle d'expo.
"Voiture neuve, bouton de démarrage..."
Ouais, j'ai conduit ce vieux tacot trop longtemps.
Tu as déjà fait frôler l'orgasme à ta femme en vain ?
Tu la fais démarrer...
Et là, le chat saute sur le lit : "On baise ce soir ?"
Putain, Gus, tire-toi de là !
Bon, j'y vais. Un, deux, trois !
Et voilà. Putain !
Je vais super vite. Une fois, j'ai joui et elle a ri.
"Avec ça, même le sida serait pas passé."
Ouais. Elle me martyrise.
Je vous jure. Elle me suce même pas.
Oh non !
Elle joue avec moi.
Elle attrape ma bite.
Et elle me fixe, genre...
C'est allumé ?
Vous imaginez l'enfer ?
Faire semblant de rire pour se faire sucer...
en tant qu'humoriste ?
Mon pote Tom m'a dit : "Ça me tuerait le moral.
"Tu sais ce que je ferais si je te suçais ?"
Vas-y, dis-moi.
"Je te respecterais en tant qu'humoriste.
"Je serais plus original."
C'est-à-dire ?
"J'attrapais ta bite et je dirais :
"'Cette semaine, dans un épisode spécial de Man v. Food...
"'Un homme suce une bite jusqu'à explosion.'"
On a pleuré de rire.
Un mois plus tard, je suis au lit avec ma femme.
Elle s'apprête à me sucer.
J'ai complètement oublié ma conversation avec Tom.
Et là...
elle tapote ma bite et j'explose de rire.
"Enfin, tu comprends." Quoi ?
"T'as compris ? C'est un micro."
Tu croyais que j'avais pas compris ?
"Ben, tu ris pas." Parce que c'est pas drôle !
"Pourquoi tu ris maintenant ?"
Je pensais à Tom.
"Il fait ça mieux que toi."
Mes filles aussi me martyrisent.
L'autre soir, on regardait un documentaire sur Gandhi.
J'ai seulement dit : "Je ne comprends pas la grève de la faim."
Ma fille Georgia me regarde et me sort : "Sans blague."
Elles m'appellent pas papa, mais "Patapouf".
Ou "Fœtus". Elles m'appellent Fœtus.
Pendant deux ans, elles m'ont donné un surnom en cachette.
Un soir, au dîner, LeeAnn envoie un SMS.
Les filles rigolent : "Bien vu, maman."
C'est quoi, la blague ? "Tu pigerais pas."
Je suis le plus marrant de la famille !
Mes blagues paient ce dîner et ces dents. Alors ?
Ila me sort : "Ça te ferait pas rire."
Je vais pisser.
Au retour, je regarde son portable. Elle est lente.
Je vois une série de photos de moi.
Et le fil de discussion s'intitule "Bébé Morse".
Choqué, je me rassieds.
C'est quoi, ce Bébé Morse ?
Elles se figent. "Tu nous demandes c'est quoi ?
"Demande plutôt c'est qui."
C'est qui, ce putain de Bébé Morse ?
Ila : "Je crois que tu le sais."
Georgia : "Calme-toi.
"C'est juste que pour maman, quand tu veux bien t'habiller,
"tu ressembles à un bébé morse qui essaie de s'échapper du zoo."
LeeAnn : "Du calme. Ça vient surtout de ton attitude."
Moi : "Non, pas du tout." Et là, la serveuse arrive.
"Double vodka soda sans citron vert ?"
Moi, sans réfléchir, je fais...
Ila sort son portable. "Bébé morse aime la vodka." Clic.
Je vais détruire ces femmes.
Mes filles sont débiles. Une fois, on va camper...
En famille, au milieu de nulle part.
Le soir, les filles grillent des guimauves,
LeeAnn range un peu, je bois de l'alcool maison...
À 22 h, on entend un coup de feu.
On se fige.
LeeAnn la plouc : "Vindiou, qui a ses règles ?"
Elle est pas plouc à ce point, mais elle déteste cet accent.
Ça va empirer tout au long du spectacle.
Il est 22 h. Un coup de feu a retenti. On flippe.
Personne ne dit un mot pendant dix secondes.
Puis on entend un autre coup de feu.
Ma fille Ila sort sa guimauve du feu,
nous regarde et déclare avec confiance :
"On sait que c'est pas un suicide."
"Merci, Sherlock."
"Deux coups de feu, papa." J'ai compris, génie.
Sa stupidité est même contagieuse.
Un jour, on était en voiture. Georgia est devant, je conduis.
Ila est à l'arrière.
On passe devant un panneau "Enfant sourd".
Aussitôt, j'entends tourner les rouages d'Ila.
Et elle de déclarer : "C'est raciste, quand même."
Non. Ce n'est pas ça, le racisme.
Georgia : "Ils ont mis ce panneau
"pour qu'on baisse le son de la radio."
Mais quoi ?
Continue. Va au bout de ta pensée.
"Pour qu'on le nargue pas avec notre musique."
Oh merde, t'es encore plus con qu'elle !
Non.
Non, Georgia, c'est pas pour ça.
C'est pour t'avertir que le gosse n'entendra pas ta voiture.
Et là, Ila me demande : "Un sourd, c'est comme un flingue ?
"Il faut l'enregistrer ?"
Mais de quoi tu parles ?
"Papa, comment ils ont su où mettre le panneau ?"
Et moi, au volant de cette voiture de clown,
je m'interroge sérieusement :
"C'est vrai, comment ils savent ?"
Cette gosse et moi, faut pas nous laisser ensemble.
On est débiles et on sait pas se contrôler.
On est allés voir Georgia à la chorale.
Ça a duré quatre heures.
Quatre heures de chorale. Et LeeAnn n'était pas là.
Elle vendait des gâteaux en papotant avec ses amies.
Ila et moi, on est restés au premier rang pendant 4 heures.
Elle s'éclate. Ila et moi, on se fait enculer.
Au bout de deux heures, le prof de chant arrive
et dit qu'ils vendent aux enchères le droit d'utiliser la machine à neige.
Mise de départ : 50 $. Ila se met à trembler comme une junkie.
Qu'est-ce qui t'arrive ? "Fœtus...
"Il faut qu'on gagne."
Moi : "Putain, il faut qu'on gagne !"
"Je demande à maman ?" On l'emmerde, elle est pas là !
Je suis ton père, je peux prendre des décisions.
Elle me demande : "On a 50 $ ?"
Ma puce, quand ta mère n'est pas là,
on a tout le pognon qu'on veut.
Regarde. Je vais poser mes couilles sur la table.
Je me lève. Le prof s'emballe.
"Ai-je une offre à 50 $ ?" Tu m'as pris pour un pouilleux ?
Je démarre à 500 $ !
Le public est en folie.
Je me rassieds. Ila tremble de partout.
Ça va pas ?
"T'as mis tes couilles sur la table, papa !"
Les rires cessent. J'entends un père qui rigole encore.
Merde, on a un problème.
Ila : "Quoi ?"
Un autre père alcoolique qui s'emmerde.
La soirée va être longue.
Le type se lève et annonce : "Cinq cent cinquante."
Le public : "Oooh !"
Ma fille me tape dans la jambe et me sort :
"Debout. Sois un homme."
"Dis-lui 600, papa."
Non, on va pas la jouer comme ça.
On va sortir l'artillerie lourde.
"Comment ça ?" Tu te lèves, tu annonces 600 $,
puis tu lui fais un clin d'œil.
Elle a fait le bébé morse.
"Je peux faire ça ?" Si tu le fais pas, tu dors dehors.
Voilà ce qu'ont vu 1 000 parents : une gamine de CM2 se lever...
J'ignorais qu'elle avait le trac
et qu'elle ne savait pas cligner de l'œil.
Qui ne sait pas faire ça ?
Elle se retourne, tremblante, trouve le mec et fait :
"Six cents dollars !"
Puis elle commence à convulser
en tentant le clin d'œil.
Elle se rassied. "Alors, j'étais bien ?"
T'as mis tes couilles sur la table.
Le type au fond pète un câble.
Il se lève et dit : "Petite fille, 700 $."
Attends, tu t'en prends à ma fille ?
Je me lève, je le regarde... Huit cents !
Ila se lève : "Neuf cents !"
Tu joues contre moi, idiote !
Elle est aux anges. "Sors l'artillerie lourde, papa !"
On a eu la machine à neige pour 1 800 $.
Ouais.
J'ai eu des ennuis.
Oui. J'ai eu un comportement... discutable.
Je ne sais pas si c'est moi ou le fait de vivre à Los Angeles...
Si je vivais ici, je serais un père quasi-normal.
Peut-être même progressiste.
Mais à Los Angeles, je suis un problème.
Je vais vous raconter une histoire. Mais ne la politisez pas, OK ?
Appréciez-la pour ce qu'elle est.
Bien.
La classe d'Ila a organisé un spectacle.
Ils ont appris le foxtrot à toute une classe de CM2.
On devait regarder les enfants danser sur scène,
manger des gâteaux, et c'était fini pour 8h30.
On arrive à 8 h. Personne sur scène.
Les enfants sont dans la salle.
La prof pleure. Les parents sont furieux.
C'est la merde.
La prof prend les parents à part.
"Je... Je vous présente mes excuses.
"Ce que j'ai fait est horrible.
"Mais si vous me permettez de garder mon poste, je ferai mieux."
Je me dis : "Quelqu'un a baisé un gosse."
Je me prépare à féliciter un gamin de CM2.
Et là, elle nous sort...
"Il y a deux semaines, en préparant le spectacle,
"j'ai genré vos enfants pour créer des couples fille-garçon.
"Je comprends la grave erreur que j'ai commise,
"mais laissez-moi vous prouver que je ne suis pas un monstre."
Alors, attention. Je précise.
Je veux que tous les enfants du monde
se sentent 100 % bien à 100 % du temps
et je fais tout pour que ce soit le cas.
Mais ce sont des CM2.
Il est 8 h, on a la gueule de bois.
C'est bon, c'est fini ? Cool.
Pardonnée.
Une mère se lève.
"Je m'appelle Jennifer. Pronom : elle."
Oh putain !
Ça va mal finir.
Elle dit...
"Les membres de notre famille sont des alliés.
"Certains font partie de la communauté.
"J'entends vos excuses, mais elles sont superficielles.
"Je veux des actes, pas des mots.
"Si vous gardez votre poste, faites attention."
Et elle se rassied.
Si vous n'avez pas l'habitude,
sachez que le parent suivant doit surenchérir.
Tu dis rien, tu passes pour un paléo-conservateur.
"Les grenouilles sont gays."
Tout le monde s'y met, la prof se fait allumer.
Mais elle encaisse bravement.
Et là, c'est à nous.
Moi : "J'y vais." LeeAnn : "Non !"
Bonjour, je m'appelle Bert. Je suis le... parent d'Ila.
Déjà, ce sont des CM2.
Ce soir, personne ne baise à l'arrière d'une Jetta.
Il est 8h30 du mat'. J'ai votre attention ?
En tant que parent d'Ila,
il va sans dire que je me fiche
que mon enfant danse avec un garçon ou avec une fille.
Je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour l'aimer et la soutenir.
Oui.
Tant que sa peau est blanche. Et...
Comment ne pas faire la blague ?
Elle était là, à portée de main !
Ils n'ont rien vu venir !
Les parents à pronoms pètent un câble.
LeeAnn intervient : "Il est humoriste, vindiou !"
Eux : "Écoutez son accent. Des racistes !"
Mais c'est même pas le pire.
La pire, c'est quand on est allés à une dégustation de vin/tombola.
C'était un mardi soir.
On est en route, LeeAnn conduit.
"On va éviter de finir trop beurrés."
Moi : "Trop tard !"
J'ai picolé sous la douche
On est mardi soir. Je me pinte la gueule.
J'ai même prévu ma petite pipe à herbe.
C'est ma première dégustation de vin.
Là, pas de grands verres.
Que des verres de bébé,
comme si Michael Jackson allait nous bouffer le cul.
Je sais pas trop comment il faisait.
Je pars chercher les papas fêtards.
J'en trouve dix. Ils ont déjà des bouteilles.
Ils les ont ouvertes et picolent comme dans Game of Thrones.
Je vois un t-shirt de catch. Je me dis : "C'est ma table."
Je vais les voir, on discute.
Après ça, je vais voir la tombola.
C'est mon pote Darren qui l'organise.
T'as ramassé combien ?
"J'ai vendu que 40 tickets." Les prix sont nuls ?
"Non, j'ai 12 super prix."
Et personne ne prend de ticket ?
"Les parents ont découvert que l'argent de la tombola
"irait à une autre école, défavorisée.
"Comme leurs enfants n'en profiteront pas, ils préfèrent acheter du vin."
T'es sérieux ?
"Ben, ouais." Très bien.
Tu voulais vendre combien de tickets ? "On visait 700."
OK. J'en prends 660.
"Pour de vrai ?" Oui, mais ferme la tombola.
"Mais tu vas gagner beaucoup de prix."
Darren, je les veux tous.
"Mais ça va contrarier certains parents."
L'inverse me briserait le cœur.
Tu veux cet argent ou pas ?
"Oui, bien sûr."
Donne-moi 660 tickets,
ferme la tombola et n'en parle à personne.
"Même pas à LeeAnn ?" Surtout pas !
Il m'a emmené au fond du bar à vin
et a été pris d'un fou rire qui a duré toute la soirée
alors qu'il déroulait...
six cent...
soixante tickets.
Quand il me les a tendus,
il tremblait comme un ado qui vend de la drogue.
J'ai pris le premier et le dernier.
Darren, tout ce qui est entre les deux est à moi.
Je n'avais jamais été aussi enthousiaste
de toute ma vie.
Une naissance ?
Je choisis la table la plus éloignée de la scène
et je prépare ma parade.
J'ai mes deux billets. LeeAnn arrive.
"Tu as des billets ?" Quelques-uns.
Il appelle le premier numéro. Je me lève d'un bond.
Oh, mais c'est moi !
Je bouscule tout le monde en chemin.
Oh, pardon !
J'ai gagné ! J'ai le ticket gagnant.
Il y a 12 prix et j'ai gagné le premier !
Bert Kreischer. C'est mon nom. Pardon.
J'arrive sur scène. Les papas bourrés sont à côté.
"T'as gagné quoi, Bert ?" C'est une Fitbit !
Je vais compter mes pas ce soir !
Je rejoins la table : "LeeAnn, fais de la place !"
Il appelle le numéro suivant. Moi : "Oh merde !"
C'est encore moi !
Je me mets en marche. Et ma femme, spontanément,
se dresse sur son repose-pieds
et annonce à tout le bar :
"Mon homme est le plus chanceux du monde !
"Je le jure devant Dieu.
"Je serais pas choquée s'il gagnait les 12 prix."
Moi, sur scène : "Dieu t'a entendue !"
Je prends mon prix. Les papas : "C'est quoi ?"
Sais pas. M'en tape.
Je reviens au centre. Continue, Darren !
Il donne le numéro. Moi, en fixant LeeAnn : "Bingo !"
Le roi est de retour !
Les yeux rivés sur les parents, je demande : "J'ai gagné quoi ?"
Lui, pleurant de rire : "Des boucles d'oreilles en diamant."
Perce-moi les oreilles et appelle-moi Kaitlyn !
Sur scène, j'enfile les diamants dans mes trous du lycée...
quand je perçois un changement d'énergie.
Au fond de la salle, le proviseur est encerclé de parents.
Une femme crie : "Vérifiez ses billets !"
Moi : "Occupez-vous de vos affaires !"
Elle n'apprécie pas.
Elle se rue sur scène.
"Je vois trois prix, mais seulement deux tickets.
"Je veux voir ses tickets."
Darren est paralysé par son fou rire.
Et là, je vois l'énergie se figer.
Les mecs en cuisine ne cuisinent plus.
Ils regardent par l'ouverture, en mode...
On entend le barman, qui préparait un cocktail, ralentir.
Les dix papas bourrés, qui m'avaient fait confiance...
me regardent, l'air déçu.
Comme un enfant devant son sportif préféré :
"Dis-moi que c'est faux, OJ."
J'ai laissé cette énergie s'installer...
et j'ai fouillé mes poches
pour en sortir mes 658 tickets
comme un long serpent à sonnette.
Je les ai balancés et hurlant : "Lisez ça et pleurez, enfoirés !"
Ils ont pété les plombs.
Les dix papas bourrés tapent sur la table : "On y va !"
Le proviseur est furieux.
Je regarde LeeAnn. Elle ne rit pas.
Le proviseur voit ça et s'approche de ma femme.
Il lui sort : "Dites-lui d'arrêter. Tout de suite."
Ma femme, du tac-au-tac, réplique :
"Il n'a même pas commencé.
"Il y a encore neuf prix et il porte encore sa chemise.
"Ça va empirer."
Elle boit son verre cul sec, regarde la scène et dit :
"Numéro suivant, Darren !"
Quatrième prix, je suis torse nu.
Cinquième prix, le catcheur aussi.
Sixième prix, une mère demande un peu trop fort :
"C'est qui, ce type ?"
Le barman répond : "C'est une putain de machine !"
Au 11e prix, la salle était divisée.
Soit tu étais beaucoup trop enthousiaste,
comme les papas bourrés et le barman...
soit tu détestais.
Et si tu détestais,
tu encerclais la scène pour protester contre la tombola.
Ces assaillants du Capitole...
La tournure des événements ne leur plaisait pas du tout.
Ils ont... Pour le douzième prix,
j'avais tout prévu.
Le fameux "mangez ça".
Mangez ça !
Vingt fois de suite, comme ça.
Mangez ça !
Mangez !
J'étais prêt. C'était mon job.
Il donne le numéro, je me prépare...
Et là : je n'ai pas ce ticket.
Vous êtes déçus ?
Les dix papas bourrés tapent sur la table : "Recomptage !"
Ceux qui me détestaient s'en donnent à cœur joie.
"Bien fait pour toi, gros tas !"
"Remets ta chemise, minable ! Tu es un minable !"
J'ai à peine entendu ma femme s'écrier :
"Oh, c'est moi !"
On a gagné les 12 prix.
J'ai passé le reste de la soirée ivre, torse nu, les oreilles percées.
Avec mes 11 prix, je demandais aux parents :
Vous avez gagné quoi ?
Ah oui, c'est vrai. Rien.
Et le plus beau, dans cette histoire,
c'est que LeeAnn a pigé.
Elle ne comprend pas toujours la blague.
Parfois, ça lui passe...
Janvier 2020.
On est dans un avion pour Burlington, dans le Vermont.
On reçoit un SMS de mon pote Tom Segura.
Et là... Oui.
Si vous savez pas qui c'est,
c'est un humoriste incapable de faire ça.
Alors...
Ce geste simple.
Ce geste simple ferait exploser sa jambe.
Et son bras se casserait en deux comme ça.
C'est dingue.
Un gros raciste. Et il...
Il a dit... Ouais.
Un grand fan des nazis. Bref...
Tom nous envoie un SMS à tous les deux :
"Vous avez entendu parler de ce nouveau virus, le coronavirus ?
"C'est du sérieux. J'ai lu un article dans le LA Times.
"Il y a des cas dans votre quartier.
"Je vous ai mis le lien vers l'article."
On est en janvier 2020.
Je panique. Des cas dans notre quartier ?
Je clique sur le lien.
Vous connaissez ?
C'était pas un article.
C'était la photo d'un homme noir,
tout nu, au bord d'un lit.
Je vois la photo, je ris. C'est marrant, non ?
Je finis mon double Jack on the rocks.
Je perds connaissance et me réveille à l'atterrissage.
Ma femme, paniquée : "Tu as vu le texto de Tommy ?"
Ouais.
"C'est terrifiant."
Je trouve cette remarque un peu raciste.
Même si c'est trop pour moi.
"Non, c'est dans notre quartier."
Tu as cliqué sur le lien ?
"J'ai pas eu le temps. On m'a fait ranger mon téléphone."
Clique sur le lien.
"C'est si terrible ?" Encore pire.
Et je regarde ma femme cliquer sur le lien.
La photo de cet homme, Popaul,
apparaît, et je la vois faire...
"Oh non !" Et elle la ferme.
Ma femme n'aime pas les grosses bites.
Une chance.
Elle me regarde, confuse. Moi, je rigole.
Elle clique à nouveau.
Sûrement une fausse manip'.
La même photo apparaît. Mais cette fois, elle essaye de scroller.
Comme si elle allait trouver l'article sous la photo.
Pas d'article. Elle ferme la page...
et clique sur le lien une troisième fois.
Je pleure de rire.
"Ça te fait rire ? Mon portable est cassé."
C'est une blague !
"Quoi ?" Quoi, "quoi" ?
C'est une photo.
Tu pensais lire un article, mais tu tombes sur une bite.
"C'est pas drôle."
Je ne suis pas d'accord.
Chaque fois que tu as cliqué, c'était encore plus drôle.
Elle blêmit et me dit : "Non, c'est pas drôle.
"Je l'ai envoyé à toutes les mères de l'école."
T'as raison, c'est pas drôle. C'est épique !
Je prends son téléphone et je lis les réponses.
On a les mamans cool, en mode :
"Je me protège comme je peux."
Une autre : "Mon ado n'est pas prêt pour ça."
Notre amie Lynn Gruson : "Tu es sûre que c'est le coronavirus ?
"J'ai eu ça à la fac."
LeeAnn, encore plus pâle : "Je l'ai envoyé aux filles."
J'appelle Georgia : "Maman t'a envoyé un lien. Tu l'as vu ?"
"Il est gravé sur ma rétine.
"J'étais au baseball. Je l'ai ouvert devant le coach."
Il a dit quoi ?
"Que ça ferait une excellente batte."
Et ta sœur ?
Elle me passe Ila.
Maman t'a envoyé un lien. Tu l'as vu ? "Ouais."
T'en penses quoi ? "Article intéressant."
Mes filles ont un sens de l'humour tordu.
Pour son anniversaire, Georgia a eu une voyante.
Elle était censée voir les vies antérieures.
Elle se pointe. Elle a 100 ans.
Elle s'assied face à Georgia et ses amis.
Je suis là avec Ila.
"Alors, laquelle des filles fête son anniversaire ?"
Ila me sort : "Vachement douée, la voyante."
Georgia : "C'est moi !"
Elle tend sa main. La voyante : "D'accord...
"Dans une vie antérieure, tu as été général dans une grande guerre.
"Tu es responsable de la mort de 257 hommes.
"Leurs âmes te hanteront jusqu'à ta mort."
Ila, à côté de moi :
"Joyeux anniversaire !"
Le meilleur anniversaire de Georgia,
c'est celui où elles m'ont dit :
"On veut faire un escape game." Vous, les génies ?
Vous allez rassembler vos 80 points de QI ?
J'y crois pas !
"Et tu viens aussi."
Donc on ajoute de la drogue et de l'alcool ?
Bien vu.
"Non, toi et papy."
Je vous arrête tout de suite.
Mon père et moi, on ne travaille pas en équipe.
D'accord ? Ça va mal finir. Ça va finir horriblement mal.
Elles me regardent et me sortent : "Oui, on sait."
Moi : "Quoi ?" Georgia : "Ce sera mon cadeau."
"Je veux voir papy criser et toi paniquer."
Bon, il est radin. Je l'appellerai.
J'appelle mon père. Il a 75 ans.
Il vit à Tampa, à moitié sourd.
Papa, quand tu seras à LA, on fera un jeu d'évasion.
"D'agression ?"
Oui, papa. Bien sûr.
On va tous se faire agresser.
Et après ça, on ira au Cheesecake Factory.
Non, un jeu d'évasion !
"Un jeu d'évasion ? C'est quoi, ça ?"
Là, j'entends ma mère derrière : "Oui ! On y va !
"J'ai vu ça sur l'Internet. On y va.
"Les kidnappings, ça m'intrigue !"
Mon père : "Calme ta joie. C'est mort.
"C'est quoi, ce jeu ?"
Ma mère : "Ils t'attrapent, te jettent dans un van..."
Non papa, ne l'écoute pas !
C'est une pièce où on paie 200 dollars
pour être enfermés et trouver comment sortir.
Il se tait un instant, puis me sort :
"Pour 50 $, je les enferme dans ma voiture."
Ma mère s'empare du téléphone :
"Dis-leur qu'on sera là ! Elles peuvent compter sur nous."
"On doit porter du cuir ?" Du calme, maman.
Du coup, on y va. Moi, ma femme, mes parents, mes filles.
On y va tous. C'est là que ça commence à déraper.
Normalement, un escape game, ça se trouve dans un centre commercial.
Là, c'était chez un mec.
Il avait transformé chaque pièce en salle d'évasion.
Ça faisait très serial killer.
On arrive dans le quartier. Mon père : "On se tire."
Georgia : "Ça va faire peur, papy." Lui : "Je chie dans mon froc."
On voit une maison noire au milieu d'une friche.
LeeAnn : " Ça doit être là." Mon père : "Ne t'arrête pas."
On se gare et on va frapper à la porte.
Le mec est déjà dans le rôle.
On est à Los Angeles. Il est doué.
Peignoir en soie, serviette sur la tête, chaton...
Il nous demande...
"Avez-vous vu ma mère ?"
Mon père me prend la main : "Il a dit quoi ?"
Il cherche sa mère.
"Sa mère peut me sucer.
"Mais c'est pour de vrai ?"
C'est pour l'escape game. Joue le jeu.
Le type : "Vous voulez visiter ?"
Ma mère : "Oh oui, on adorerait !
"Comment s'appelle votre mère ? Où a-t-elle étudié ? Prenez des notes."
On fait la visite. Les femmes sont à fond.
Mon père, lui, étudie le type.
"Il sent la merde.
"Fiston, je crois qu'il vit ici. Je crois qu'il vit...
"Quel genre de taré vit dans une maison où chaque pièce...
"Il déjeunait !"
"Des pâtes au fromage avec du café ! Qui boit du café...
"Du café noir avec des pâtes ? Il a le côlon irritable !"
C'est pas ça qui va nous aider, papa.
Le mec : "Je vous montre la chambre de maman ?"
Mon père : "Certainement pas."
Ma mère : "Oui, montrez-nous."
"Ma mère déteste les clés, portables et portefeuilles.
"Posez tout ça sur la table."
Nous, comme des moutons : "D'accord."
On vide nos poches.
On entre dans la pièce.
À peine entré, j'entends qu'il ferme la porte derrière nous.
Et là, j'ai une crise de panique.
Je me dis...
Il n'a pas demandé nos noms.
On ne l'a pas payé.
On n'a pas signé de décharge.
On n'a même pas vérifié l'adresse.
On a vu une maison louche dans un quartier...
On a frappé, il nous a soumis un problème
et on est partis en mode "Scooby-Doo".
Et maintenant, on est enfermés.
Et là, mon père me sort : "À quel moment j'ai merdé avec toi ?
"Tu viens d'amener ta famille chez un tueur en série ?"
Georgia : "Ça fait peur, non ?" Lui : "T'as pas idée !
"Ce soir, vous serez vendues à des Albanais !
"Vous allez bosser dans un bordel tchétchène."
Ila : "Papy, comment on sort ?"
Lui : "Il va falloir sucer ce type !
"Si quelqu'un doit le sucer, je nomine votre con de père !"
Ma mère : "Il va nous ligoter, tu crois ?"
Mon père : "Ta gueule, Maggie !
"Ton con de fils nous a emmenés chez un tueur en série.
"Et il pue la merde ! Vous l'avez senti ?
"Ça vient sûrement des pâtes au fromage et du café."
"Monsieur, je vous entends."
Ma crise d'angoisse s'intensifie.
Et quand ça m'arrive, il faut que j'aille chier dans la minute.
Je cherche un vase, n'importe quoi.
Mon père me connaît bien : "Arrête ça !
"Maggie, il va encore chier dans un pot de fleurs !
"Ce connard nous emmène chez un tueur en série
et chie dans la chambre de sa mère ?"
Mes filles sont surexcitées.
Ma femme est une malade. Elle trouve quatre indices toute seule.
Elle tire un levier sous le bureau. Plus de lumière.
Deux cris et un bruit sourd.
La lumière revient.
Je tiens mes filles comme un bouclier humain.
Ma mère est tombée dans une malle.
"Ton père m'a jetée contre le mur !"
Lui : "Menteuse. Tu as trébuché."
Le type : "J'ai tout vu. Il l'a poussée."
LeeAnn trouve d'autres indices et une trappe s'ouvre,
révélant un passage de 60 cm de haut sur 90 de large
qui mène dans une autre pièce.
Ma mère passe la tête, puis la ressort et déclare...
'Il faut qu'on entre dans le mur."
Mon père : "Toi d'abord."
Elle entre, et papa nous dit : "On l'abandonne.
"Pas besoin d'elle."
LeeAnn entre dans le mur. Papa : "On a perdu notre cerveau !
"Je suis coincé avec vous. Allez-y !"
Moi : "Non, j'irai pas !" Georgia : "Papy, pousse-le."
Je suis claustrophobe !
Ila : "C'est qui, ce Klaus ?"
La ferme, Ila !
Papa : "J'ai une mauvaise nouvelle.
"Tu vas entrer dans ce mur.
"Les filles, allez-y. Mon grand, je suis derrière toi.
"Ferme les yeux. Écoute ma voix.
"Je vais te guider et, crois-moi...
"Si tu t'arrêtes, je te fais repartir à coups de pieds au cul.
"Allons-y, putain."
On entre dans le mur. Mes filles, moi, mon père.
J'écoute sa voix, comme au sport quand j'étais môme.
"On va y arriver.
"On peut le faire.
"Écoute ma voix. On peut le faire. Toi et moi."
Et là...
Je sais pas qui c'est à cause...
de l'angle de mon corps...
de l'angoisse...
qui me prenait au ventre...
ou de la position à quatre pattes...
mais j'ai lâché un pet de l'enfer.
Le pet qui sort de ton cul comme une haleine.
Le pet qui s'échappe de ton corps comme la malédiction d'une momie.
Le pet qui te brûle le cul. Rien que l'air du pet te brûle le cul.
Et tu te dis : "Tout à l'heure, je vais chier du sang."
Je lui lâche ça dans la bouche en mode Human Centipede.
Très vite, le coach en lui disparaît. "On va y arriver, mon grand !
"On peut...
"Oh, putain. Avance.
"On peut le... Oh, la vache !
"Il y a une charogne ici ?
"C'est de l'amiante !
"Ça brûle les yeux. Avance.
"On se croirait dans Les Évadés !
"Avance, bordel !
"C'est dans ma peau !
"Ça brûle les vêtem...
"Bouge, connard !"
Moi : "Je peux pas. Je dois chier."
Lui : "C'était toi ?
"C'était toi ? Tu m'as filé le cancer !
"Je le sens dans mes molaires ! Avance !"
Mes filles sortent du mur, plus heureuses que jamais.
"Mamie, tout se passe comme prévu."
Je sors du mur : "Maman, papa fait la gueule."
Mon père surgit comme Saddam Hussein d'un trou d'araignée.
"Enfoiré ! Putain !
"Merde ! Va voir un médecin !
"Tu as un problème. Tu as...
"C'est bien ton fils, Maggie !
"Va faire une coloscopie."
"Tu as un problème. Où est passée ta femme, putain ?"
LeeAnn se balade sur les poutres, au plafond.
"Je crois que j'ai résolu l'énigme."
"Essayez une des portes." Papa : "Et comment !"
Il y a trois poignées. Il attrape la première : rien.
Mes filles croisent les jambes pour éviter de se pisser dessus.
Papa est au bord de la crise de nerfs. "Putain !"
Il essaye la porte suivante. Rien. "Enculé !"
Troisième porte. Elle s'ouvre.
Il tourne le dos à la porte et nous regarde :
"C'est pas trop tôt, putain !"
Il ne voit pas ce qu'on voit.
Une femme de 90 ans...
en chemise de nuit dans un placard.
Elle est là depuis 45 minutes.
Elle est terrifiée, nous aussi.
Elle se frotte les yeux et essaie de se rappeler sa réplique.
Elle fait...
Mon père claque la porte,
la bloque avec son pied et s'écrie : "Retournez dans le mur !"
Les filles s'écroulent par terre.
Georgia me regarde :
"Ça dépasse mes rêves les plus fous !"
Mon père me demande : "De quoi elles parlent ?"
Papa, tu ne vas pas être content.
Si elles voulaient que tu viennes...
c'était pour ça.
"Résoudre l'escape game ?"
Non, te voir péter un câble.
Il a toujours le pied sur la porte.
Il nous regarde tour à tour.
Ses yeux se posent sur mes filles.
"Vraiment ?
"Vous vouliez ça ?"
Il regarde sa montre et dit :
"Mon cœur bat à 154.
"J'ai 75 ans, mesdames.
"Je prends neuf cachets par jour.
"J'ai de l'hypertension et du cholestérol.
"Votre père m'a chié dans la bouche !
"Et on a enfermé la vieille du Titanic dans un placard !
"C'est ça que vous vouliez ?"
Ila regarde Georgia :
Joyeux anniversaire !
Omaha !
Merci !
Sous-titres : Alix Paupy