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Meine Damen und Herren, heißen Sie ihn willkommen.
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Bert Kreischer!
Ja!
Danke.
Ja, danke.
Sie sehen toll aus, Sir.
Danke.
Ich sehe toll aus. Danke, Sir.
So dünn war ich fett noch nie.
Ich weiß.
Meine Arschhaare verknoten sich beim Joggen.
Man merkt es kaum, es ist schön.
In der Dusche geht man rein mit Seife, wie mit einer Kreditkarte.
Und die wird abgelehnt.
Da ist ein richtiges Seil, von Backe zu Backe.
Irgendwann löst es sich. Haarige Männer...
...und Italienerinnen kennen das.
Man geht mit dem Finger von oben, bis es sich löst.
Wie bei einem Zopf.
Einmal im Urlaub, da wollte es sich nicht lösen.
Ich zog und zog. Ich kriegte Panik, musste doch aufs Klo.
Es galt, eine Knetmasse zu verhindern.
Ich also raus aus der Dusche und mit dem Taschenmesser zu meiner Frau...
Ich sagte: "Bist du in meinem Team?"
Sie sagte: "Ja, verdammt."
Meine Frau kommt aus dem Süden.
Als wir in ihrer Heimatstadt den Eheantrag stellten,
wurde gefragt: "Sind Sie blutsverwandt?"
Ich: "Was antworten wir?"
Die Frau sagt: "Sind wir?"
Ich: "Nee, sind wir nicht."
"Dann schreib 'nee'." "Nee. Das hieße 'Ja'."
Ich gebe ihr also das Taschenmesser.
Ich drehe mich um und zeige ihr das Problem.
Und sie sagt: "Warum hast du das getan?"
Echt tolle Frage, LeeAnn.
Ich dachte, den Damen am Pool könnten Zöpfe gefallen.
"Es war keine Absicht, du dumme Nuss!
Jetzt schneid, ich krieg schon Locken!"
Sie: "Nee, mach ich nicht."
Ich: "So leid es mir tut, 'nee' ist nicht.
Du bist die einzige auf dieser Insel, die Arschhaare schneiden kann.
Ich kann nicht an der Rezeption anrufen und wen herbestellen.
'Wer schneidet Ihre Hecken? Die sehen gut aus.'"
Sie sagt "nee", legt das Messer hin
und macht den Fön an, als wär alles gesagt.
Du willst spielen? Fein.
Ich nehme das Messer, noch immer nackt.
Ich setze mich aufs Bett, das Gesicht zu ihr.
Lege mich auf den Rücken, Füße hoch wie ein Baby, und schreie:
"Wäääääh,
Baby hat einen Knoten am Arsch!"
Ich hörte meine Töchter nicht reinkommen.
Nur: "Oh mein Gott, Dads Vagina!"
Das war ein Schreck!
Ich hoch, nackt und mit Messer, als kämpfe ich mit Nutten um mein Geld.
LeeAnn kriegt was von der Aufregung mit und schaltet den Fön aus.
"Na gut, gib mir das Messer. Ich schneid's dir."
Meine Töchter sind schockiert. "Was macht ihr da?"
Sie stürmen raus. Und sie schimpft mit mir!
"Weißt du, vor Töchtern sollte man seinen Schwanz verbergen."
Ich: "Einspruch, Amber Heard. So war es nicht."
Ja... nun mal halblang.
Genau.
Erstens war es nicht nur mein Schwanz.
Das wäre ja noch harmlos.
Sie sahen alles, die komplette Trilogie.
Arschloch, Schwanz und Eier. Den Mittleren Osten!
Zweitens zeigte ich ihnen meinen Schwanz nicht, à la "Mädels...
Fertig mit den Hausaufgaben?
Cool, kommt in die Garage, ich will euch was zeigen."
Der Schwanz war noch nicht mal gut. Das stört mich.
Nein, hört mir zu.
Er musste ja nicht steinhart sein, aber...
...etwas hart.
Eine Tochter darf nicht denken, dass ihr Vater einen Mini-Willi hat.
Beim ersten Freund wird sie sagen: "Das nenne ich einen Schwanz!
Mein Vater hat einen Penis. Das hier ist ein Schwanz.
Der ist vorzeigbar. Der von meinem Dad ist nur für Krankenschwestern."
Sie sahen einen Bauchschwanz.
Ein wehrloses Etwas.
Wie ein Wal, der aus dem Wasser bricht.
Der Anfang ist nicht zu sehen, nur das Ende.
Oder ein Junge, der in einem Brunnen schaut. "Was ist da?"
Ich sah meinen Vater nackt.
Oft!
Einmal nahm er mich mit in Dusche, weil ich zu langsam war.
Ich war im neunten Schuljahr!
In meiner Panik machte ich's wie Buffalo Bill
in Das Schweigen der Lämmer.
Ich sah auch meine Mutter nackt. Nicht oft, aber genug.
Meine erste nackte Freundin fragte ich nach ihrer Kaiserschnittnarbe.
Meine Frau ist ehrlich zu den Mädels.
Sie ist immer ehrlich, hundert Prozent.
Neulich beim Essen: "Habt ihr mal Drogen genommen"?
Ich: "Seid ihr Cops?"
Sie sagt nur "Ja".
Ich: "Was soll das?" Sie: "Wir müssen ehrlich sein.
Ich hab mal Marihuana geraucht.
Ich mochte es nicht besonders.
Ich kotzte und tat es nie wieder.
Euer Vater nahm Kokain." Ich: "Wie bitte?
Sie wollen keine Empfehlungen!"
Sie sagt: "Los, erzähl es ihnen. Sag die Wahrheit."
Ich: "Ja, ich probierte Kokain.
Einmal.
Ich mochte es nicht besonders.
Ich kotzte und tat es nie wieder."
Sie lacht und sagt: "Er lügt. Er nahm es oft."
"Eure Mutter verlor mit 13 ihre Unschuld. Erzähl ihnen das."
Eine richtige Nutte!
Sie geht auch noch drauf ein. "Ich war fast 14.
Es gab nichts zu tun außer Ficken und Rennen zu fahren."
"Habe ich Ricky Bobby geheiratet?"
"Ich war nicht prüde wie euer Vater. Er schlief nur mit sechs Leuten.
Und verlor seine Unschuld mit 17."
Ich sagte: "Es waren Frauen, keine Leute.
Und 17 ist normal."
Aber sie hatten die 13 schon gehört und schauten mich an...
"Gingst du nicht zur Schule?"
Ich sagte: "Was hier nicht stimmt, ist die 13!
Siebzehn ist normal. Sorry, dass ich nicht belästigt wurde wie eure Mutter!
Meine Schulzeit nicht auf dem Rücksitz verbrachte... 'Nächster!'"
Ich hasse es, dass ich diese Frau liebe.
Mein Kumpel verkaufte seine Firma für viel Geld.
Er verließ seine Frau. Die neue ist 27, ein Upgrade.
Ja! Er besuchte uns und gab mit ihr an.
"Sie kann nicht lesen."
In der Nacht gehe ich mit meiner Frau ins Bett. Meiner alten.
Die Socken bleiben an.
Und der Pulli und die Lesebrille.
Sie liest und leckt den alten, trockenen Finger zum Blättern.
Ich war betrunken.
Ich beugte mich zu ihr rüber... so ist unsere Beziehung, okay?
Ich beuge mich rüber, schaue sie an und sage:
"Ich frage mich, worauf ich upgraden könnte."
Sie sieht mich an:
"Na, das will ich sehen.
Du wüsstest nichts mit dem Grundmodell anzufangen.
Neues Auto mit Startknopfzündung?"
Ich sagte: "Ja, ich bin an den alten Motor gewöhnt."
Habt ihr je einen Beinahe-Orgasmus eurer Frau verschwinden sehen?
Du hast sie fast da...
Dann springt die Katze aufs Bett. "Wird hier gefickt?"
"Verdammt, Gus Gus, raus hier!"
Hier, lass mich ran. Eins, zwei, drei.
So läuft das. Ja, verdammt!
Ich bin schnell. Einmal kam ich so schnell, sie lachte.
"Mann, hiervon würde man nicht mal AIDS bekommen."
Ja... sie tyrannisiert mich!
Das tut sie.
Blowjob? Nicht doch.
Sie spielt mit mir.
Greift meinen Schwanz
und starrt mich so an.
Ist das Ding an?
Wisst ihr, wie weh es in der Seele tut,
ein Lachen vorzutäuschen, damit sie dran lutscht?
Mir, als Comedian?
Mein Kumpel Tom sagte: "Mir würde die Luft ausgehen.
Wenn ich deinen Schwanz lutschen dürfte..."
Ich: "Sprich weiter."
Er sagte: "In Würdigung deiner Arbeit
würde ich dir stets Originalmaterial liefern."
Ich sagte: "Zum Beispiel?"
Ohne zu zögern, sagte er: "Ich nähme deinen Schwanz
mit den Worten: 'Und nun eine besondere Folge von Verdammt lecker!
Ein Mann steckt den Schwanz in den Mund, bis er explodiert.'"
Wir lachten Tränen!
Einen Monat danach bin ich mit meiner Frau im Bett.
Sie beugt sich runter zum Blowjob. Ich hatte das Gespräch mit Tom vergessen.
Bis sie...
...auf meinen Schwanz klopft und ich in hysterisches Gelächter ausbreche.
Sie sagt: "Endlich kapierst du's." Ich: "Was?"
- "Den Witz, dass es ein Mikrofon ist." - "Du dachtest, das verstehe ich nicht?"
Sie sagt: "Du lachst sonst nicht." "Weil's nicht lustig ist."
"Und warum lachst du dann jetzt?"
"Ich denke an Tom.
Er macht's besser als du."
Dank ihr sind auch unsere Töchter Schikanierer.
Neulich schauten wir einen Dokumentarfilm über Gandhi.
Ich sagte so dahin: "Hungerstreiks kapier ich nicht."
Georgia schaut an mir runter. "Ach, nee."
Sie nennen mich nicht "Dad". Ich habe Spitznamen, wie "Pummel".
Oder "Fötus".
Einen Spitznamen benutzten sie zwei Jahre lang hinter meinem Rücken.
Beim Dinner schickte LeeAnn mal eine Nachricht.
Die Mädels kichern. "Lustig, Mom."
Ich fragte, worum's geht. Sie: "Verstehst du nicht."
Ich sagte: "Ich bin der Lustigste hier.
Meine Witze bezahlen für dieses Essen und eure Zähne."
Ila: "Du würdest es nicht lustig finden."
Ich geh aufs Klo und bin schnell zurück, schaue von hinten. Ila ist langsam.
Und ich sehe mehrere Fotos von mir.
Der Chat heißt "Walross-Baby".
Ich schlucke und setze mich. "Was verdammt ist das Walross-Baby?"
Sie werden starr. "Es geht nicht darum, was es ist,
sondern wer.
Ich: "Und wer ist das'Walross-Baby'?"
Ila: "Ich glaube, du weißt es."
Georgia sagt: "Ruhig, Dad.
Es ist nur, dass Mom meint, wenn du was Gutes anziehst,
erinnerst du sie an ein Walross-Baby, das aus dem Zoo fliehen will."
Ich sehe zu LeeAnn. Sie sagt: "Du benimmst dich auch so."
Ich: "Tu ich nicht."
Da kommt die Kellnerin. "Zwei große Wodka-Soda ohne Limone?"
Ich reagierte ohne zu denken...
Ila holt das Handy raus. "Walross-Baby liebt Wodka." Klick.
Ich bringe diese Frauen noch um.
Meine Töchter sind strohdumm. Einmal, beim Camping.
Die ganze Familie, mitten im Nirgendwo.
Zehn Uhr abends, die Mädels grillen Marshmallows.
LeeAnn räumt das Zelt auf, ich trinke Whisky.
Es ist zehn Uhr. Wir hören einen Schuss.
Wir erstarren. Unser Proll LeeAnn meint: "Da hat wohl wer ihre Tage."
Sie ist nur ein kleiner Proll. Aber sie hasst diesen Akzent.
Es wird noch schlimmer.
Zehn Uhr, ein Schuss, wir sind völlig erstarrt.
Keiner sagt ein Wort, zehn Sekunden lang.
Und dann hören wir noch einen Schuss.
Meine Tochter Ila holt ihr Marshmallow aus dem Feuer,
schaut uns selbstbewusst an und sagt: "Nun ja...
Klar ist, es ist kein Selbstmord."
Ich: "Danke, Matlock."
Sie: "Es waren zwei Schüsse." "Schon klar, Superhirn."
Dieses Kind macht einen dumm.
Einmal im Auto. Ich fahre, Georgia sitzt vorne, Ila hinten.
Wir sehen ein Schild mit der Aufschrift "Gehörloses Kind".
Ich höre, wie es im Gehirn hinter mir brodelt.
Ila murmelt: "Das ist rassistisch."
Ich sage: "Nein, ist es nicht. Rassismus sieht anders aus."
Georgia sagt: "Ila, das Schild ist da,
damit Durchreisende ihr Radio leiser stellen."
"Bitte, was?
Weiter, ich will die Erklärung hören."
Sie: "Um nicht unter die Nase zu reiben, dass wir hören."
"Meine Güte, du bist ja noch dümmer als sie!
Nein, Georgia. Dafür ist das Schild nicht.
Es informiert über ein Kind, das Autos nicht hört."
Ila lehnt sich vor: "Sind taube Kinder wie Waffen?
Muss man sie registrieren?"
Ich sage: "Wovon redest du?"
Sie sagt: "Dad... woher wissen die, wo die Schilder hinmüssen?"
Und da bin ich, in diesem Fahrzeug voller Clowns,
und überlege ernsthaft:
"Ja, woher wissen die das eigentlich?"
Steckt mich nicht mit diesem Kind in einen Raum.
Wir sind strohdumm und haben uns nicht unter Kontrolle.
Wir waren bei Georgias Chorkonzert.
Vier Stunden. Nur um euch ein Bild zu machen.
Vier Stunden Chor. LeeAnn war nicht mal im Raum.
Sie war hinten, verkaufte Kuchen und plauderte.
IIa und ich sitzen in der ersten Reihe.
Vier Stunden! Sie hat Spaß, und wir werden in den Arsch gefickt.
Nach zwei Stunden kommt die Chorlehrerin
und verkündet die Versteigerung der schuleigenen Schneekanone.
Das Eröffnungsgebot ist 50 $. Ila zittert wie ein Junkie.
Ich sage: "Was ist los?" Sie: "Fötus...
Die Kanone müssen wir haben."
Und ich: "Ja! Kaufen wir eine Schneekanone!"
Sie sagt: "Soll ich Mom fragen?" "Ach was, die ist nicht hier.
Als Vater darf ich das entscheiden."
Sie fragt: "Haben wir 50 $?" Ich sage: "Schatz...
Ist deine Mutter nicht in der Nähe, haben wir tonnenweise Geld.
Sieh mir zu. Ich zeige denen, was ein Schwanz ist."
Ich stehe auf, die Lehrerin freut sich.
"Sie bieten 50 $?" Ich: "Lassen wir den Schnickschnack.
Ich biete 500."
Der Saal tobt.
Ich setze mich. Ila zittert.
Ich sage: "Was ist?"
"Du hast denen gezeigt, was ein Schwanz ist!"
Es wird ruhiger, aber hinten lacht ein anderer Dad.
"Scheiße, wir haben ein Problem."
Ila sagt: "Wieso?"
"Hier gibt's noch einen betrunkenen Dad.
Das wird eine lange Nacht."
Der Typ steht auf und ruft: "550!"
Der ganze Raum macht: "Oh!"
Außer meiner Tochter, die mir ans Bein boxt.
"Jetzt sei ein Mann.
Geh auf 600, Dad."
Ich sage: "Nein, Schatz, nicht so.
Jetzt kommt unser Razzle-Dazzle-Manöver."
"Was ist das?" "Du stehst auf, sagst 600,
dann drehst du dich um und zwinkerst ihm zu."
Jetzt ist sie das Walross-Baby.
"Das darf ich?" "Sonst schläfst du heute Nacht draußen."
Hier kommt, was eintausend Eltern sahen. Eine Fünftklässlerin steht auf.
Zugegeben, sie war nervös und kann anscheinend nicht zwinkern.
Welches Kind kann nicht zwinkern?
Sie dreht sich zitternd um, findet den Mann und ruft:
"600 $!"
Gefolgt von krampfhaften Versuchen...
...zu zwinkern.
Dann fragt sie: "Wie war ich?"
"Du hast denen gezeigt, was ein Schwanz ist."
Der Kerl hinten verliert den Verstand.
Er steht auf. "Baby Girl, 700 $!"
Ich: "Hey, Hände weg von meiner Tochter."
Ich stehe auf, sehe ihn an. "800 $".
Ila steht auf. "900 $!"
Ich sage: "Du Trottel, das war gegen mich!"
Sie, voller Freude: "Mach ein Manöver!"
Wir ersteigerten die Kanone für 1800 $.
Jawohl.
Und ich kriegte Ärger.
Mein Verhalten sei fragwürdig gewesen.
Ich weiß nicht, ob es an mir liegt oder daran, dass ich in L.A. wohne.
Ich glaube, wär ich hier, dann wär ich ein normaler Vater.
Vielleicht sogar modern.
Aber in L.A. bin ich ein Problem.
Ich erzähl euch mal was,
aber lasst eure Politik bitte draußen.
Hört einfach zu und genießt die Story.
Okay.
Am Ende von Ilas 5. Schuljahr sollte es eine Vorführung geben.
Die Kinder hatten Foxtrott gelernt.
Eltern im Auditorium, Kinder auf der Bühne,
anschließend Kekse... um halb neun ist die Sache gegessen.
Als wir um 8 Uhr ankommen, stehen die Kinder im Auditorium,
die Lehrerin weinend an der Seite, die Eltern aufgebracht...
Desaster.
Die Lehrerin bittet uns Eltern raus.
"Es tut mir unendlich leid.
Was ich getan habe, ist furchtbar.
Wenn ich meinen Job behalten darf, werde ich es besser machen."
Ich denke: "Irgendein Kind wurde ziemlich beschädigt.
Welchem Fünftklässler darf ich gratulieren?"
Und sie sagt...
"Vor zwei Wochen, als ich die Tanzpaare bildete,
setzte ich das Geschlecht voraus und tat Junge mit Mädchen zusammen.
Mir ist klar, wie ungeheuerlich das ist, und wenn Sie es zulassen,
werde ich beweisen, dass ich kein Monster bin."
Moment, lassen Sie mich hier schnell etwas klarstellen.
Ich möchte, dass jedes Kind auf dieser Welt
sich großartig fühlt, in jeder Sekunde und hundertprozentig,
und dafür tue ich mein Möglichstes.
Aber wir reden hier vom 5. Schuljahr.
Es ist 8 Uhr morgens, wir sind verkatert.
Alles ist gesagt, vergeben und vergessen.
Ein Elternteil steht auf.
"Ich bin Jennifer, Pronomen sie/ihr."
Ich denke: "Scheiße...
jetzt kommt's."
Sie sagt...
"Unser Haushalt steht voll hinter der Sache.
Wir haben Familie in der Gemeinschaft,
und ich höre Ihre Entschuldigung, aber sie ist schwach.
Was zählt, sind Taten. Sie müssen es in der Tat besser machen."
Sie setzt sich.
Falls ihr die Regeln nicht kennt,
wer als Nächstes spricht, muss noch liberaler sein.
Nichts sagen geht nicht.
Das sähe nach Alex Jones aus. "Frösche sind schwul!"
Es geht rundum, sie reißen die Lehrerin in Stücke.
Die Gute trägt es mit Fassung.
Ich sage zu LeeAnn: "Ich mach' das." Sie: "Bitte nicht."
Ich sage: "Ich bin Bert, Ilas, ähm... Elternteil.
Erst mal, wir sind im 5. Schuljahr.
Da läuft kein Petting auf dem Rücksitz."
Halb neun morgens, alle hören zu.
"Als Ilas Elternteil
ist mir selbstverständlich egal,
ob sie mit einem Jungen oder mit einem Mädchen tanzt.
Ich werde sie mit aller Kraft stets lieben und unterstützen."
Solange das Kind weiß ist."
Wie kann einer den Witz nicht verstehen?
Klarer kann er doch nicht sein, um 8 Uhr morgens!
Und die sahen ihn nicht!
Die Pronomen-Eltern gingen an die Decke.
LeeAnn springt auf. "Er ist Comedian von Beruf!"
Sie hören LeeAnns Akzent. "Das sind Rassisten!"
Die nächste Geschichte ist noch schlimmer.
LeeAnn und ich gingen zu einer Weinprobe mit Verlosung.
Dienstagabend. Wir auf dem Weg dahin, LeeAnn fährt. Sie sagt:
"Wir sollten es heute in Grenzen halten."
Ich: "Zu spät!"
Ich trank unter der Dusche.
Es ist Dienstag, da gibt es keine Grenzen.
Der Mini-Vaporizer steckt in meiner Hosentasche.
Wir kommen an. Bei einer Weinprobe kriegt man keine Kelche mit Wein.
Man kriegt Minibecher,
als leckt dir Michael Jackson gleich den Arsch.
Ich vermute, so hat er's gemacht.
Ich verzichte auf die Probe und finde die anderen zehn Väter,
die ihren Wein schon gekauft haben.
Die saufen wie die Wilden in Game of Thrones.
Einer trägt ein Wrestling-Shirt. "Das ist mein Tisch."
Ich setze mich dazu und mache mit.
Arbeite mich bis zur Verlosung,
um die sich mein Kumpel Darren Turbow kümmert.
Ich frage, wie's läuft.
- "Ich hab nur 40 Lose verkauft." - "Sind die Preise nicht gut?"
Er: "Nein, es sind 12 tolle Preise."
"Blödsinn. Warum kauft dann keiner Lose?"
Er sagt: "Die Eltern haben wohl gehört,
dass eine ärmere Schule die Erlöse bekommen soll.
Da ihre Kinder nichts davon haben, geben sie ihr Geld lieber für Wein aus."
"Ist das dein Ernst?"
Er sagt: "Ist so." Ich: "Okay...
Wie viele Lose willst du verkaufen?" "Das Ziel war 700."
"Cool, ich nehme 660."
- "Echt jetzt?" - "Ja, und schließ die Tombola sofort."
"Bert, dann gewinnst du viele Preise."
"Darren, ich will alle gewinnen."
"Einige Eltern werden sauer werden."
"Darauf hoffe ich inständig.
Willst du das Geld machen oder nicht?"
- "Natürlich will ich." - "Dann gib mir 660 Lose,
schließ die Tombola und sag keinem ein Wort."
- "Und LeeAnn?" - "Vor allem ihr nicht."
Er nahm mich mit hinter die Weinbar,
und mit einem Kichern, das nicht enden wollte,
begann er abzureißen.
Sechshundertsechzig Lose.
Als er sie mir gab, zitterte er wie ein Schuljunge, der mit Drogen dealt.
Ich nahm das erste und das letzte Los und sagte:
"Du weißt, dass die dazwischen auch meine sind."
Ich war in meinem ganzen Leben noch nie so aufgeregt.
Bei der Geburt meiner Kinder?
Ich ging an den Tisch, der am weitesten von der Bühne weg war,
und legte mir meine Sieger-Route zurecht.
LeeAnn sah die zwei Lose in meiner Hand.
- "Du hast Lose gekauft?" - "Ein paar."
Er rief die erste Nummer. Ich sprang aus den Schuhen.
"Oh, das bin ich!"
Auf dem Weg stieß ich ganz aus Versehen die Eltern an.
"Nein, ich habe gewonnen, schaut!
Zwölf Preise, und ich hab den ersten!
Ja, ich bin Bert Kreischer. Sorry..."
Ich hole meinen Preis. Die Väter fragen: "Was hast du gewonnen?"
"Ein Fitbit!
Heute zähle ich meine Schritte, Jungs."
Komme zurück zu LeeAnn. "Mach Platz."
Er ruft die nächste Nummer. Ich: "Scheiße!
Das bin ich auch!"
Ich gehe los. Meine Frau, völlig unaufgefordert,
stellt sich auf den Fuß ihres Stuhls und verkündet:
"Mein Mann hat ein Glück wie kein anderer!
Ich schwöre, ich wäre nicht überrascht, wenn er alle Preise gewinnt."
Ich stehe auf der Bühne und denke: "Dein Wort in Gottes Ohr."
Nehme den Preis. Die Väter fragen: "Was ist es?"
"Keine Ahnung, ist egal."
Gehe zurück und rufe: "Darren, nächste Nummer!"
Er ruft sie, ich schaue zu LeeAnn. "Bingo, Schlampe!"
Elvis ist zurück!
Ich blicke die Eltern an. "Was ist der Preis, Darren?"
Er lacht Tränen. "Diamantohrringe."
"Stich mir Ohrlöcher, ich bin jetzt Kaitlyn!"
Ich stecke die Ohrringe in meine Löcher aus der Schulzeit
und beobachte, wie sich die Stimmung verändert.
Zuerst hinten, wo eine Gruppe bei der Schulleiterin steht,
die ruft: "Prüfen Sie seine Lose!"
Ich zurück: "Was geht Sie das an?"
Das gefällt ihr nicht.
Sie stürmt auf die Bühne.
"Ich sehe drei Preise und nur zwei Lose. Ich will seine Lose sehen!"
Darren kann sich vor Lachen nicht bewegen.
Ich sehe, wie der Saal zum Stillstand kommt.
In der Küche wird nicht mehr gekocht.
Die Köche schauen aus dem kleinen Fenster...
Der Barkeeper, der gerade einen Drink schüttelt, wird langsamer.
Die zehn besoffenen Väter, die mir doch vertraut hatten...
...sehen mich enttäuscht an.
Wie ein Kind sein Sport-Idol.
"Sag, dass es nicht wahr ist, OJ."
Und dieser Energie gebe ich Luft...
...indem ich in meine Taschen greife
und 658 Lose herausziehe wie eine verdammte Klapperschlange.
Ich werfe sie hoch und schreie: "Und jetzt weint, ihr Wichser!"
Der ganze Saal ist aus dem Häuschen.
Die Väter hauen mit den Fäusten auf den Tisch: "Ja, zum Teufel!"
Die Schulleiterin schäumt. LeeAnn lacht auch nicht.
Die Schulleiterin sieht das, läuft hin und stellt sich vor ihr auf.
"Sorgen Sie dafür, dass er aufhört!"
Und meine Frau, wie aus der Kanone geschossen:
"Der hat noch gar nicht angefangen.
Honey, es sind noch neun Preise. Er hat sein Shirt noch an.
Bis jetzt war alles harmlos."
Sie leert ihr Glas Wein, schaut zur Bühne und ruft:
"Zeit für die nächste Nummer, Darren!"
Beim vierten Preis wurde ich mein Shirt los.
Beim fünften wurde der Wrestler seins los.
Beim sechsten hören wir hinten eine Mutter, etwas zu laut:
"Wer ist dieser Kerl?"
Der Barkeeper antwortet: "Der ist ein verdammter Held!"
Bei Preis 11 hatten wir zwei Fraktionen.
Die einen waren vollends begeistert,
wie die Väter und der Barkeeper.
Die anderen hassten es. Und die Hasser standen an der Bühne
und protestierten gegen die Tombola.
Diese Kapitol-Stürmer...
waren mit dem Verlauf ihres Tages nicht zufrieden...
und wollten... Beim 12. Preis wusste ich, was zu tun war.
Die mussten lutschen.
Es hinnehmen, alle zwanzig, nacheinander.
Hier, lutscht und nehmt es hin!
Schön hinnehmen!
Ich war bereit.
Er rief die Nummer.
Ich wollte rufen, aber merkte, dass ich das Los nicht hatte.
Schon mal sauer erlebt?
Das ist, wenn zehn besoffene Väter hämmernd eine Nachzählung fordern.
Meine Hasser konnten gar nicht laut genug brüllen.
"Das hast du davon, Fettwanst!"
"Zieh dein Hemd an! Du Versager!"
Sie übertönten fast meine Frau, als sie rief:
"Das bin ich!"
Wir gewannen alle 12 Preise.
Den Rest des Abends war ich betrunken, ohne Shirt, und Ohrringe tragend...
...trug 11 Preise herum und fragte die anderen: "Was habt ihr gewonnen?
Ach, richtig. Ich gewann ja alles."
Am besten fand ich,
dass LeeAnn total am Ball war.
Sie verstand den Witz. Das tut sie nicht immer.
Manchmal...
Januar 2020.
Meine Frau und ich fliegen nach Burlington, Vermont.
Wir kriegen eine Nachricht von meinem Kumpel, Tom Segura.
Ja, der.
Falls ihr ihn nicht kennt,
Er ist ein Stand-up-Comedian, der das nicht kann.
Einfache Bewegung.
Eine kleine Bewegung, durch die dieses Bein explodiert
und dieser Arm bricht und sich im Kreis dreht.
Irre.
Großer Rassist. Und er schrieb...
Ja, ein großer Nazi-Fan.
Tom schickt uns also eine Gruppennachricht.
"Hey, habt ihr schon von diesem neuen Coronavirus gehört?
Da ist echt was dran, und ich las in der L.A. Times,
dass es in eurer Gegend sein soll.
Hier ist ein Link zum Artikel, schaut selbst."
Es war Januar 2020. Ich kriegte Panik. In unserer Gegend?
Ich klickte auf den Link.
Vielleicht habt ihr ihn gesehen...
Es war kein Artikel.
Es war ein Foto von einem Schwarzen,
der nackt auf einem Bettrand saß.
Ich klicke, sehe das Foto und lache. Ist lustig, oder?
Ich trinke meinen doppelten Whisky aus, mit viel Eis.
In Burlington wache ich auf. Meine Frau ist aufgewühlt.
Sie sagt: "Hast du Toms Nachricht gesehen?"
"Ja."
Sie sagt: "Furchterregend."
"Meinst du nicht, das klingt etwas rassistisch?
Es ist zwar mehr als bei mir, aber..."
Sie sagt: "Es ist in unserer Gegend!"
"Hast du den Link geklickt?"
"Nein, der Steward bat mich, mein Handy auszuschalten."
"Du musst den Link klicken."
Sie fragt: "Ist es schlimm?" "Schlimmer, als du denkst."
Und ich beobachtete, wie sie auf den Link klickte.
Das Foto des Mannes, er heißt passenderweise Wood...
Es erscheint, sie sieht es, ruft "Nein!" und schließt es schnell.
Meine Frau sieht nicht gern große Schwänze.
Zum Glück.
Sie sieht mich verwirrt an. Ich kichere.
Sie klickt den Link noch mal.
Da war ein Fehler, oder?
Dasselbe Foto erscheint, doch diesmal sehe ich, wie sie scrollt.
Als will sie einen Artikel finden, der dazugehört.
Findet keinen, schließt es wieder.
Klickt ein drittes Mal!
Ich lache Tränen.
Sie sagt: "Was ist so lustig? Mein Handy ist kaputt."
Ich sage: "Es ist ein Witz."
Sie sagt: "Was?" Ich: "Wie, was?
"Das Bild. Ein gigantischer Schwanz anstelle eines Artikels. Es ist ein Witz."
Sie: "Es ist nicht lustig."
"Da bin ich anderer Meinung.
Du klicktest drei Mal, mit jedem Mal wurde es lustiger."
Sie wird blass. "Nein, es ist nicht lustig.
Ich habe es den anderen Müttern geschickt."
"Du hast recht, das ist nicht lustig. Es ist unschlagbar!"
Ich nehme ihr Handy und lese die Antworten.
Am besten waren die coolen. "Ich hoffe, mein Haus bleibt verschont."
Eine schrieb: "Zu früh für die 9. Klasse."
Unsere Freundin Lynn schrieb:
"Das ist das Virus? Ich hatte es im College."
LeeAnn wird noch blasser. "Ich schickte es unseren Töchtern!"
Ich rief Georgia an. "Hast du Moms Nachricht gesehen?"
"Dad, die war nicht zu übersehen.
Ich war beim Softball und klickte sie vor dem Trainer."
"Und was sagte der?"
"So was sei praktisch fürs Schlagtraining."
Sie gab ihrer Schwester das Telefon. "Ila, hast du den Link gesehen?"
"Hab ich."
- "Was dachtest du?" - "Interessanter Artikel."
Der Humor meiner Töchter ist eine Sache für sich.
Zu Georgias Geburtstag kam mal eine Hellseherin.
Sie sollte über die vergangenen Leben der Mädchen erzählen.
Die Dame kommt rein, 100 Jahre alt.
Da sind Georgia und ihre Freundinnen, Ila und ich am anderen Ende.
Und sie sagt: "Okay, wer von euch hat Geburtstag?"
Ila boxt mich. "Tolle Hellseherin, Dad."
Georgia sagt: "Ich!"
Sie zeigt ihre Handfläche. Die Frau sagt: "Okay...
In einem früheren Leben warst du General in einem großen Krieg.
Du warst dafür verantwortlich, dass 257 Männer starben.
Die Seelen dieser Männer werden dich bis zu deinem Tod verfolgen."
Ila ist neben mir und...
Zum Geburtstag viel Glück...
Noch besser, auch zu Georgias Geburtstag. Beide kommen zu mir.
- "Wir wollen in einen Escape-Room." - "Zusammen?
Ihr wollt sehen, was mit euren gemeinsamen 80 IQ-Punkten passiert?
Ist ja irre."
- "Du sollst auch." - "Ach, also plus Drogen und Alkohol?
Tolle Idee!"
"Nein, du mit Opa."
Ich sage: "Moment mal.
Mein Vater und ich funktionieren nicht als Team.
Klar? Das nimmt kein gutes Ende. Es nimmt ein schreckliches."
Sie sehen mich an: "Ja, wissen wir."
Ich: "Was?" Georgia sagt: "Das ist mein Geschenk.
Opa flippt aus, und du kriegst Panik."
"Okay, kostet ja nicht viel."
Ich rufe also meinen Vater an. Er ist 75, wohnt in Tampa, hört schlecht.
"Dad, wenn ihr in L.A. seid, wollen die Mädchen in einen Escape-Room."
"In einen Rape-Room?"
"Ja, das ist ihr Wunsch.
Wir sollen alle vergewaltigt werden.
Und nach diesem Erlebnis gehen wir in die Käsekuchenfabrik.
Nein, Dad, ein Escape-Room."
Er sagt: "Was zum Teufel ist das?"
Und meine Mutter ruft aus der Küche: "Wir sind dabei!
Ich hab darüber im Internet gelesen.
Ich wollte schon immer ein Kidnapping mitmachen."
Mein Vater sagt: "Jetzt mal stopp. Was ist das überhaupt?"
Mutter sagt: "Sie packen dich, werfen dich in ein Auto...
"Dad, hör nicht hin.
Wir geben den Kindern 200 Mäuse,
werden im Raum eingesperrt und müssen einen Weg hinaus finden."
Er schweigt kurz. Dann sagt er:
"Für 50 Mäuse sperre ich sie im Auto ein."
Mom nimmt das Telefon:
"Sag ihnen, wir kommen.
Sie können auf uns zählen. Müssen wir Leder tragen?"
"Sachte, Mom."
Wir gehen also. Ich, meine Frau, meine Eltern und Töchter.
Und hier ist, wo's anfängt, falsch zu laufen.
Wir fahren dahin. Escape-Rooms sind gewöhnlich in Einkaufszentren.
Unserer war im Haus eines Kerls.
Er hatte jedes Zimmer zum Escape-Room gemacht,
ähnlich wie John Wayne Gacy, der Serienmörder.
Als wir in die Gegend kommen, sagt mein Dad: "Nicht doch."
Georgia sagt: "Es soll unheimlich sein." Er: "Ich hab schon die Hosen voll."
Wir sehen ein schwarzes Haus ohne Garten.
LeeAnn sagt: "Das ist es." Und Dad: "Fahr weiter."
Wir steigen aus, klopfen an die Tür.
Der Typ ist voll in seiner Rolle.
Oh!
Wir sind in L.A., er ist gut.
Bademantel aus Seide, Handtuch ums Haar, Katze auf dem Arm. Er sagt...
"Haben Sie meine Mutter gesehen?"
Dad greift meine Hand. "Was hat er gesagt?"
"Er sucht seine Mutter."
"Sag ihm, die kann mich mal.
Ist das hier echt?"
"Es gehört zum Erlebnis. Spiel mit."
Der Typ sagt: "Möchten Sie eine Haustour?"
Meine Mutter sagt: "Liebend gern.
Wie heißt Ihre Mutter? Wie alt ist sie? Wo studiert sie? Mach Notizen, Ila."
Wir sehen das Haus an.
Den Frauen gefällt's, und mein Vater nimmt den Typen auseinander.
"Der Typ stinkt.
"Ich glaube, der wohnt hier.
Welcher Irre wohnt in einem Haus, wo alle Zimmer...
Er hat gerade zu Mittag gegessen.
Makkaroni und Käse mit Kaffee. Wer trinkt denn Kaffee...
schwarzen Kaffee mit Makkaroni? Der muss einen Reizdarm haben."
"Ich glaube nicht, dass das Hinweise für uns sind."
Der Typ: "Möchten Sie in Mutters Zimmer?" Dad antwortet: "Auf keinen Fall."
Mom sagt: "Ja, doch."
"Mutter mag keine Schlüssel, Handys oder Brieftaschen.
Legen Sie alles auf den Küchentisch."
Wie Schafe sagen wir: "Okay".
Wir leeren unsere Taschen,
gehen ins Zimmer.
Ich bin kaum drin, da dreht sich hinter mir das Schloss um,
und ich kriege eine Panikattacke.
Mein erster Gedanke ist,
dass er nie nach unseren Namen fragte.
Wir gaben ihm keine Kreditkarte.
Es gab kein Formular,
wir prüften nicht mal die Adresse.
Wir sahen ein schemenhaftes Haus,
klopften an, er hatte ein Problem,
und wir sagten, die Scooby-Doo-Gang wird's lösen.
Jetzt sind wir eingesperrt, und mein Vater sagt:
"Sag mir, ob ich falsch liege.
Aber hast du deine Familie zu einem Mörder gebracht?"
Georgia sagt: "Ist es nicht unheimlich?" Er sagt: "Und wie!
Ihr beide werdet heute Nacht an Albaner verkauft.
Ihr landet in einem Bordell in Tschetschenien."
Ila sagt: "Opa, wir kommen wir hier raus?"
"Dem gehört der Schwanz gelutscht!"
"Jemand muss es tun. Ich nominiere euren Vater. "
Meine Mom aus der Ecke: "Wird er uns fesseln?"
Er schreit: "Halt die Klappe!
Dein Scheißsohn hat uns ins Haus eines Mörders geführt,
der stinkt wie die Pest. Habt ihr's gerochen?
Könnte an den Makkaroni mit Käse und Kaffee liegen."
Der Typ sagt: "Ich kann Sie hören."
Jetzt habe ich richtige Angst.
Angst passiert in meinem Bauch. Ich muss sofort aufs Klo.
Ich suche im Zimmer nach einer Vase.
Mein Vater kennt mich zu gut. "Wag es nicht!
Wie im Tenniscamp damals. Er will in die Pflanze scheißen.
Dieser Idiot bringt uns zu einem Serienmörder
und will im Zimmer der Mutter scheißen?"
Meine Töchter hüpfen vor Freude.
Meine Frau... genial. Sie entdeckt vier Hinweise.
Zieht einen Hebel unter dem Tisch. Das Licht geht aus.
Zwei Schreie und ein Schlag.
Das Licht geht wieder an,
ich halte meine Töchter vor mir wie ein Schild.
Meine Mutter liegt in einer Truhe am Boden.
"Dein Vater warf mich gegen die Wand!"
Er sagt: "Sie lügt, sie stolperte."
Der Typ sagt: "Ich sah es, er warf sie."
LeeAnn löst weitere Hinweise.
Eine Tür öffnet sich und legt einen halben Meter hohen Gang frei,
durch den man entlang der Wand ins nächste Zimmer gelangt.
Meine Mutter schaut rein und kommt hoch.
"Wir müssen in die Wand."
Mein Vater sagt: "Du zuerst."
Sie geht rein, er sagt: "Für uns ist sie tot.
Fein, wir brauchten sie nicht."
LeeAnn geht rein. "Sie ist unser Gehirn!
Ihr drei, schafft euch in die Wand!"
Ich weigere mich. Georgia: "Opa, zwing ihn!"
"Ich bin klaustrophobisch."
Ila: "Was hat Santa Claus damit zu tun?"
"Halt's Maul, Ila!"
Mein Dad sagt: "Junge, ob du willst oder nicht,
du gehst in die Wand.
Mädels, ihr zuerst. Großer, ich folge hinter dir.
Schließ die Augen, hör auf meine Stimme. Ich leite dich.
Und glaub mir eines.
Machst du halt, schiebe ich deinen Arsch mit einem Bulldozer.
Gehen wir."
Wir krabbeln in die Wand, meine Töchter, ich und Dad.
Ich höre seine Stimme wie damals beim Baseball.
"Du schaffst es.
Wir schaffen alles.
Hör auf meine Stimme. Du und ich, ein Team."
Nun...
Ich weiß nicht, ob es...
...am Winkel meines Körpers lag.
Oder an der Angst
in meinem Magen...
oder weil ich mich auf allen Vieren voranschob...
aber ich ließ einen Furz ab wie einen neuartigen Virus.
Einen, der wie heißer Atem aus dem Arsch kommt.
Die Sorte, die wie ein Fluch aus dem Sarkophag einer Mumie strömt.
Die Sorte, die dein Arschloch verbrennt. Die Furzluft verbrennt dein Arschloch.
Dass du denkst: "Das war nur Luft. Nachher scheiße ich Blut."
Ich lasse das Ding ab, Richtung Mund meines Vaters.
Sein Wille mich zu leiten lässt nach. "Wir schaffen das, Großer! Wir...
Scheiße, geh weiter.
Wir schaffen... was zum Teufel?
War da ein totes Tier?
Oder ist es Asbest?
Meine Augen brennen, geh!
Ich fühl mich wie im Tunnel von Die Verurteilten. Beweg dich!
Es ist in meiner Haut! Meiner Kleidung!
Beweg dich, Arschloch!"
Ich drehe mich um. "Geht nicht. Ich muss scheißen."
"Das warst du?
Mann, du hast in mir Krebs verursacht!
Ich kann es schmecken, geh weiter!"
Meine Töchter fliegen aus der Wand, glücklich wie nie zuvor.
Sie gehen zu meiner Mutter. "Oma, es passiert."
Ich komme raus. "Oma, dein Großer ist unglücklich."
Dad kommt raus wie Saddam Hussein aus einem Spinnenloch.
"Schwanzlutscher! Wichser!
Himmelherr... du musst zum Arzt!
Das ist ungesund.
Er scheißt wie deine Familie, Maggie.
Du brauchst eine Darmspiegelung.
Ich sag's dir. Wo zum Teufel ist deine Frau?"
LeeAnn kommt aus der Deckenverkleidung.
"Ich glaube, ich weiß den Weg.
"Versuch eine Tür." Er: "Das tu ich!"
Greift den ersten Türgriff, und der bewegt sich nicht.
Meine Töchter kreuzen ihre Beine, um nicht zu pinkeln.
Er kocht. "Verdammter Wichser!"
Nimmt den nächsten Griff. "Schwanzlutscher!"
Greift den dritten, die Tür fliegt auf,
er dreht sich mit dem Rücken zur Tür und zu uns.
"Endlich, verdammt!"
Er sieht nicht, was wir sehen.
Eine 90 Jahre alte Frau,
im Nachthemd, im Schrank.
Seit 45 Minuten.
Ich weiß nicht, wer von uns mehr Angst hat.
Das Licht blendet sie und sie versucht, sich an ihren Text zu erinnern.
"Nah... ich..."
Dad macht die Tür zu,
lehnt mit der Ferse dagegen und ruft: "Zurück in die Wand!"
Die Mädels krümmen sich vor Lachen.
Georgia sieht mich an.
"Das ist besser, als ich's mir je vorstellte."
Mein Vater sagt: "Was meint sie damit?"
"Dad, das wird dich nicht freuen.
Sie wollten dich hier...
...nur für das hier."
"Um die Hinweise zu lösen?"
"Nein, um zu sehen, wie du ausflippst."
Er hat noch immer die Ferse an der Tür.
Sieht sich um, als sucht er nach Liebe.
Landet bei meinen Töchtern.
"Ihr wolltet das?
Das wolltet ihr also."
Er sieht auf seine Uhr.
"Laut meiner Uhr ist mein Puls auf 154.
Ich bin 75 Jahre alt.
Ich nehme neun Medikamente.
Habe hohen Blutdruck, hohes Cholesterin,
euer Vater hat mir in den Mund geschissen!
Die Alte aus Titanic sitzt eingesperrt im Schrank!
Und das wolltet ihr?"
Ila sieht rüber zu Georgia.
Zum Geburtstag viel Glück...
Omaha!
Danke!
Untertitel von: Susanne Creak