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Signore e signori,
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facciamo un grande applauso per Bert Kreischer!
Sì!
Grazie.
Grazie. Sì.
Lei è bellissimo, signore.
Grazie.
Sono bellissimo. Grazie, signore.
È il meno grasso che sono mai stato.
Sì, lo so.
Sono così grasso che quando corro, mi si annodano i peli del culo.
E non te ne accorgi neanche. È una delizia.
Entri nella doccia, prendi il sapone,
sfreghi come se ci infilassi il bancomat.
E viene rifiutato. È una corda, signore.
Da chiappa a chiappa.
Di solito si snoda. Gli uomini pelosi e...
alcune donne italiane lo sanno.
Ci metti il dito sopra finché non si snodano.
È come dormire in una treccia.
Una volta ero in vacanza e non si snodavano.
Sfrego sotto la doccia.
E sono nel panico, perché devo cagare.
Se non facciamo qualcosa, avrò una fabbrica di pongo lì sotto.
Esco dalla doccia.
Vado da mia moglie col coltellino.
Dico: "Sei con me o contro di me?"
Lei: "Sono con te".
È una zotica sudista. Avrei dovuto dirvelo.
Nella richiesta di matrimonio, nella sua città,
la terza domanda: "Siete parenti?"
Io: "Che mettiamo alla tre?'"
La signora: "Beh, lo siete?"
Io: "Non credo".
"Allora, metta no." Non lo scrivo, perciò lo siamo. Quindi...
prendo il coltellino e dico: "Abbiamo un problema".
Mi giro e le mostro la zona colpita.
E lei dice: "Perché l'hai fatto?"
Domanda fantastica, LeeAnn.
Siamo in vacanza.
La signora in piscina dice: "Fatti una treccia".
"Non l'ho fatto apposta, cazzona.
Ora, taglia, Sweeney Todd. Ho la cresta."
Dice: "Non lo faccio".
Io: "Non è per spezzarti il cuore, ma lo farai.
Sei l'unica persona su quest'isola
che taglierà questi peli del culo".
Non posso dire alla reception: "Mandate uno con la mano ferma.
O chi pota la siepe? Mi piace come lavora".
Lei: "Non lo faccio". Mette giù il coltello
e accende il phon come se la conversazione fosse finita.
Vuoi giocare? Allora, giochiamo.
Ho preso il coltello. Sono ancora nudo.
Mi siedo sul letto, di fronte a lei.
Mi sdraio, scalcio i piedi in aria come se mi cambiassero il pannolino
e faccio: "Uah!
Il piccolo ha un buco del culo nodoso!"
Non ho sentito le mie figlie entrare.
Ho sentito solo: "Oddio, la vagina di papà!"
Mi sono spaventato a morte.
Mi alzo col coltello come se lottassi per difendermi.
LeeAnn non sa che succede.
Vede il trambusto, stacca il phon e dice:
"Ok, ti taglio il buco del culo".
Le mie figlie sono sotto shock. "Che cazzo state facendo?"
Se ne vanno. Io sono nei guai.
Lei dice: "Un suggerimento.
Non mostrare il cazzo alle tue figlie".
Io: "Obiezione, Amber Heard. Non è andata così".
Sì. Torna indietro, sorella.
Sì.
Primo, non hanno visto solo l'uccello, ok?
Sarebbe stata una passeggiata.
Hanno visto tutto. La trilogia. Tutte e tre le storie.
Buco del culo, cazzo e palle: il Medio Oriente!
Secondo, non gli ho mostrato il cazzo dicendo: "Ehi, ragazze...
Avete finito i compiti?
Ci vediamo in garage. Devo mostrarvi una cosa".
Non hanno neanche visto un bel cazzo. Questo mi ha infastidito.
Un attimo. Non dico che debba essere duro come una roccia,
ma tipo...
un po' duro.
Le mie figlie andranno al college pensando che ho il pisello piccolo.
Quando staranno con uno, diranno: "Questo è un bel cazzo.
Merda!
Mio padre ha un pene, questo è un cazzo.
Tu puoi metterlo in mostra.
Mio papà può mostrarlo solo a un'infermiera".
Hanno visto un cazzo moscio.
Immobile, indifeso.
Una balena che salta fuori dall'acqua.
Non sai dove inizia, ma sai dove finisce.
Sembra un bambino che guarda in un pozzo: "Che succede?"
Ho visto mio padre nudo.
Tanto.
Una volta si è fatto la doccia con me perché ci mettevo troppo.
Ero in prima superiore.
Ero nel panico e ho fatto Buffalo Bill
de Il silenzio degli innocenti, e...
Ho visto mia mamma nuda. Non molto, ma abbastanza.
Quando ho visto una tipa nuda le ho detto: "E la cicatrice del cesareo?"
Mia moglie è onesta con loro.
È sempre onesta al 100%. L'altra sera eravamo a cena.
Ero al terzo drink. Dicono: "Vi siete mai drogati?"
Io: "Siete della polizia?"
Lei risponde: "Sì".
Che cazzo fai? "Devi essere sincero con le ragazze.
Ho fumato marijuana un paio di volte.
Non mi è piaciuto molto.
Ho vomitato e non ho più fumato.
Ma vostro padre ha preso la cocaina." Io: "Che cazzo?"
Non vogliono un consiglio, LeeAnn.
Lei: "Dai, diglielo.
Di' loro la verità".
Io: "Ho provato la cocaina una volta.
Non mi è piaciuto molto.
Ho vomitato. Non l'ho più fatto".
La sento ridere.
Dice: "È una bugia. Si è fatto un sacco di coca".
"Vostra madre ha perso la verginità a 13 anni. Diglielo."
Sì. È una puttana!
Lei mi fa: "Prima di tutto, avevo quasi 14 anni.
E non c'era altro da fare che scopare, litigare e fare gare".
Io: "Chi ho sposato, Ricky Bobby?"
"Scusate, non sono una puritana come lui
che è stato solo con sei persone.
E ha perso la verginità a 17 anni."
Io: "Sono stato con sei donne, non persone".
E 17 è un numero normale. Ma hanno già sentito 13.
Ora mi guardano, tipo:
"Hai studiato a casa, papà?"
Io: "Tredici è il numero strano in questa storia.
Diciassette è normale. Non mi hanno molestato come vostra madre".
Non passavo il tempo su un furgone
a dire: "Il prossimo!"
Odio amare questa donna.
Il mio amico ha venduto l'azienda, è diventato ricco
e ha cambiato moglie.
Ventisette anni.
Sì. L'ha portata a casa nostra.
Si vantava: "Non sa leggere per niente".
Quella sera, vado a letto con mia moglie, quella vecchia.
Calzini sotto le coperte.
Maglione. Bifocali. Legge una rivista.
Lecca il vecchio dito secco per voltare pagina.
Ero ubriaco.
Mi sono chinato. Questa è la relazione che ho con mia moglie, ok?
Mi chino, la guardo e dico:
"Chissà che modello nuovo potrei avere?"
Lei mi guarda e dice:
"Vorrei vederti provare.
Non sapresti che fare col modello da esposizione".
Odore di auto nuova con il pulsante di avviamento.
Dico: "Sì, sono troppo abituato al catorcio".
Avete mai visto vostra moglie vicina all'orgasmo?
La fai arrivare lì...
Poi il gatto salta sul letto. "Ce la scopiamo?"
Pensi: "Diamine, Gus Gus, levati dalle palle".
Lasciami fare. Uno, due, tre.
È così che si fa. Gesù!
Sono così veloce che una volta, ho avuto un orgasmo e lei ha riso.
Dice: "Così non prendi neanche l'AIDS".
Sì, è una prepotente.
Una gran prepotente. Non mi fa i pompini.
Oh, no.
Gioca con me.
Mi prende il cazzo.
Mi fissa e fa così...
Questo coso è acceso?
Sapete quant'è demoralizzante dover fingere di ridere
per farti succhiare il cazzo se sei un comico?
Il mio amico Tom mi dice: "Mi distruggerebbe.
Sai che farei se ti succhiassi il cazzo?"
Io: "Ti prego, dimmelo".
Lui: "Ti rispetterei come comico
e ti porterei sempre materiale originale".
Io: "Tipo cosa?"
Non ha esitato. "Ti prenderei il cazzo guardandoti negli occhi
e direi: 'Questa settimana, un episodio speciale di Man v. Food.
Un uomo tiene un cazzo in bocca finché non esplode'".
Abbiamo pianto dalle risate.
Un mese dopo, sono a letto con mia moglie.
Mi fa un pompino.
Non penso alla conversazione con Tom...
fino a quando lei...
batte sul cazzo e io scoppio a ridere.
Dice: "Finalmente, hai capito". Io: "Cosa?"
Lei: "La battuta? È un microfono".
Io: "Pensavi non avessi capito?"
Lei: "Non ridi". Io: "Perché non fa ridere".
Lei: "Se non fa ridere, perché ridi ora?"
Dico: "Sto pensando a Tom.
Lo fa meglio di te".
Ha trasformato le mie figlie in bulle.
L'altra sera, guardavamo un documentario su Gandhi.
Ho detto: "Non capisco questa cosa dello sciopero della fame".
Mia figlia Georgia mi guarda e dice: "Non mi dire".
Non mi chiamano papà. Usano dei soprannomi, tipo "Ciccio".
O "Feto". Mi chiamano Feto.
Hanno usato un soprannome alle mie spalle per due anni.
Siamo a cena. LeeAnn manda un messaggio.
Le ragazze ridacchiano: "Bella, mamma".
Io: "Che c'è?" Loro: "Non capiresti".
Dico: "Sono io il più spiritoso qui.
La mia comicità paga la cena e quei denti. Fatemi vedere".
Ila dice: "Non ti farà ridere".
Così vado in bagno. Torno subito.
Guardo oltre la spalla di Ila. È lenta.
Vedo una serie di foto di me
e la chat è intitolata: "Baby tricheco".
Mi sento male. Mi siedo al tavolo. "Che cazzo è Baby tricheco?"
Si bloccano. "Non è 'Cos'è Baby tricheco?'
È 'Chi è Baby tricheco?'"
Io: "Chi cazzo è Baby tricheco?"
Ila dice: "Lo sai chi è Baby tricheco".
Georgia dice: "Calmati.
La mamma pensa che quando indossi abiti eleganti,
sembri un cucciolo di tricheco che cerca di fuggire dallo zoo".
LeeAnn dice: "Calmati.
Ti comporti come un piccolo tricheco".
Io: "Non è vero". Poi è arrivata la cameriera.
Dice: "Doppio Tito e soda, bicchiere grande, no lime?"
Non me ne accorgo e faccio...
Ila prende il telefono. "Baby tricheco adora la vodka." Clic.
Distruggerò queste donne.
Le mie figlie sono stupide. Eravamo in campeggio.
C'era tutta la famiglia. In un posto sperduto.
È sera. Le ragazze arrostiscono i marshmallow.
LeeAnn pulisce. Io bevo un liquore fatto in casa.
Sono le dieci di sera, sentiamo uno sparo.
Così...
Siamo immobili. LeeAnn è una zotica sudista.
Dice: "Qualcuno ha il ciclo".
Non è neanche così tanto sudista, ma odia l'accento del sud.
Quindi, peggiorerà durante lo show.
Sono le dieci. Sentiamo uno sparo. Siamo immobili.
Nessuno dice una parola per dieci secondi.
Poi sentiamo un altro sparo.
Mia figlia Ila toglie il marshmallow dal fuoco,
ci guarda con aria sicura e dice: "Beh...
di sicuro non è un suicidio".
Io: "Grazie, Matlock".
Lei: "Due spari, papà". "Ti seguo, cervellona."
Ti fa diventare stupido per procura.
Una volta, siamo in auto. Georgia è davanti, io guido.
Ila è seduta dietro.
Vediamo un cartello che dice: "Bambino sordo".
E le esperte iniziano a borbottare.
Ila dice a sé stessa: "È razzista".
Io: "No. No, non lo è. Quello non è razzismo".
Georgia: "Hanno messo il cartello
per farci sapere che qui dobbiamo abbassare la radio".
Io: "Che cazzo?"
No, finisci. Voglio sentire la fine.
Lei: "Così non gli facciamo pesare che noi sentiamo".
Io: "No. Merda, sei più stupida di lei".
No.
No, Georgia, non è per quello.
È perché un ragazzino potrebbe non sentire le auto.
E Ila dice: "Perciò, i ragazzi sordi sono come le pistole?
Devi registrarli allo stato?"
Io: "Cosa dici?"
Lei: "Papà, come fanno a sapere dove mettere i cartelli?"
E ora sono seduto in quest'auto da buffone,
pensando sinceramente tra me e me:
"Come sanno dove mettere i cartelli?"
Io e questa bambina insieme siamo un disastro.
Siamo stupidi e non riusciamo a controllarci.
Eravamo a un concerto del coro di Georgia.
Quattro ore, per farvi capire.
Quattro ore di coro. LeeAnn non è neanche seduta.
È al fondo della stanza a vendere dolci e chiacchierare.
Ila e io siamo in prima fila per quattro ore.
Lei si diverte. Ila e io ce la prendiamo in quel posto.
Dopo due ore di concerto, l'insegnante esce
e ci fa sapere che mette all'asta l'uso della macchina della neve.
L'offerta di apertura è di 50 dollari e Ila trema come una drogata.
Io: "Che hai?" E lei: "Feto...
Ci serve quella macchina".
Io: "Ce la prendiamo".
Lei: "Devo chiedere a mamma?" Io: "Fanculo, non c'è.
Anch'io sono un genitore e posso prendere decisioni".
Lei: "Abbiamo 50 dollari?" Io: "Senza tua mamma,
abbiamo un sacco di soldi.
Guarda e impara. Gli faccio vedere che ho le palle".
Mi alzo. L'insegnante si emoziona.
"C'è un'offerta di 50 dollari?" Io: "Non siamo marmaglia.
Facciamo 500".
La stanza impazzisce.
Mi siedo. Ila sta tremando.
Io: "Cosa c'è?"
Lei: "Gli hai fatto vedere che hai le palle, papà!"
Le risate si spengono. Sento un papà che ride ancora.
Dico: "C'è un problema".
Ila: "Quale?"
"C'è un altro papà alcolizzato che vuole divertirsi.
Sarà una lunga serata, tesoro."
Il tipo si alza in fretta e dice: "550!"
Tutta la stanza fa: "Oh!"
Tranne mia figlia, che mi dà un pugno e dice:
"Alzati e sii uomo.
Di' 600, papà".
Io: "No, non ce la giochiamo così.
È il momento della mossa spettacolare".
Lei: "Che vuol dire?" Io: "Ti alzi tu, dici 600,
poi ti volti e gli fai l'occhiolino".
Sembrava un piccolo tricheco.
Lei: "Posso farlo?" Io: "Se non lo fai, dormi fuori".
Mille genitori hanno visto questo: una di quinta elementare che si alza.
Non sapevo che fosse nervosa.
E neanche che non sapesse fare l'occhiolino.
Chi cazzo non lo sa fare?
Si gira tremando. Trova il suo uomo e dice:
"Seicento dollari!"
Poi ha un attacco epilettico...
cercando di fare l'occhiolino.
Si siede e dice: "Sono stata brava?"
Io: "Gli hai fatto vedere che hai le palle".
Il vecchio sta impazzendo.
Si alza e dice: "Ragazzina, 700 dollari".
Io: "Attacchi mia figlia?"
Mi alzo, lo guardo e dico: "800 dollari".
Ila si alza: "900 dollari!"
Io: "Rilanci contro di me, idiota".
Sorridendo dice: "Fai la mossa spettacolare, papà".
Abbiamo vinto per 1.800 dollari.
Sì.
Sono finito nei guai.
Sì, il mio comportamento è stato discutibile.
Non so se sono io o se è perché vivo a LA.
Forse se vivessi qui, sarei un papà normale.
Oserei dire progressista.
Ma a Los Angeles sono un problema.
Vi racconto una storia.
Ma niente politica, ok?
Ascoltate la storia e godetevela.
Ok.
Alla fine della quinta, fanno un ballo.
Hanno insegnato ai bambini il foxtrot.
I genitori vanno nell'auditorium e guardiamo i bambini che ballano,
usciamo, latte e biscotti, sono le 8:30, tutto qui. Bum.
Arriviamo alle otto. I bambini non sono sul palco.
Erano nell'auditorium. Gli insegnanti da un lato.
Lei piange. I genitori sono furiosi.
È un disastro.
Ci fanno uscire. L'insegnante si rivolge ai genitori:
"Posso solo scusarmi.
Quello che ho fatto è orribile.
E se mi darete l'opportunità di tenermi il lavoro, farò di meglio".
Io: "Qualcuno si è scopato un bambino".
Mi preparo per dare il cinque a uno di quinta.
E lei dice...
"Due settimane fa, in preparazione per il ballo,
ho dato per scontato il sesso dei bambini
e li ho accoppiati.
Ora, capisco l'errore che ho commesso
e se mi date un'opportunità,
dimostrerò che non sono il mostro che credete".
Voglio dire una cosa in fretta,
per chiarire.
Voglio che ogni bambino di questo mondo
si senta fantastico il 100% delle volte.
Farò il possibile perché questo accada.
Ma è la quinta elementare, no?
Sono le 8:00 del mattino. Abbiamo la sbornia. Basta.
Abbiamo finito, giusto? Tutto ok?
Perdonata.
Un genitore si alza.
Dice: "Sono Jennifer. Pronome: ella/lei".
Dico: "Oh, cavolo".
Qui si mette male.
Dice...
"Le nostre famiglie sono alleate.
Abbiamo membri della famiglia nella comunità
e voglio dire che sento le scuse,
ma sono superficiali.
Le azioni parlano più delle parole,
quindi, se terrà il suo lavoro, dovrà fare di meglio".
E si siede.
Non so se sapete come funziona,
ma un altro genitore deve essere più liberale del primo.
Non puoi dire: "Eh", perché sembri Alex Jones.
"Le rane sono gay."
Tutti dicono qualcosa. La colpiscono a destra e sinistra.
E l'insegnante, che Dio la benedica, subisce
finché non tocca a me e LeeAnn.
Io dico: "Parlo io". LeeAnn dice: "Ti prego, no".
Io: "Salve, mi chiamo Bert. Sono il genitore di Ila".
Dico: "Primo, è la quinta elementare.
Non si faranno ditalini in macchina, stasera".
Sono le 8:30 del mattino. Ora sono tutti attenti.
Dico: "Come genitore di Ila,
non m'importa niente
se mia figlia balla con un maschio o una femmina.
Farò tutto il possibile per amarla e sostenerla".
Sì.
"Purché sia un bianco." Ora...
Come fai a non fare una battuta?
Non puoi resistere.
Sono le 8:00 del mattino. Non se l'aspettano.
I genitori col pronome hanno perso la testa.
LeeAnn fa: "È un comico!"
Dicono: "Senti che accento. Sono razzisti!"
Vi racconto la cosa peggiore.
LeeAnn e io siamo andati a una degustazione di vini con lotteria.
Martedì sera...
LeeAnn è in macchina. Sta guidando.
Dice: "Non beviamo troppo".
Io: "Troppo tardi!"
Ho bevuto sotto la doccia
È martedì sera. Mi distruggo. Scherziamo?
Sì, ho una pipa in tasca. Voglio bere.
Arriviamo. È la mia prima degustazione.
Non danno calici grossi.
Ti danno delle tazzine,
come se Michael Jackson stesse per mangiarci il culo.
Credo che facesse così. Non lo so.
Niente degustazione. Cerco i padri che si divertono.
Dieci padri vicino al palco. Hanno già comprato il vino.
Hanno aperto le bottiglie e bevono come se fosse Game of Thrones.
Un papà ha una maglia Austin 3:16. Dico: "È il mio tavolo".
Vado da loro, chiacchieriamo.
Vado alla lotteria verso la fine della serata.
Se ne occupa il mio amico Darren. Dico: "Ehi...
cos'hai nel vasetto?"
Lui: "Ho venduto solo 40 biglietti". Io: "I premi fanno schifo?"
Lui: "No, ho 12 premi fantastici".
Io: "Stronzate. Perché non li comprano?"
Lui: "Perché hanno scoperto che i soldi
vanno a una scuola svantaggiata.
Non contribuiscono se non è per i loro figli.
Preferiscono spendere soldi in vino". Io: "Dici sul serio?"
Lui: "Sì". Io: "Ok".
"Quanti biglietti vuoi vendere?" Lui: "L'obiettivo è 700".
Dico: "Ne prendo 660".
Lui: "Davvero?" Io: "Sì, ma chiudi la lotteria".
Lui: "Ma così vincerai tanti premi".
Io: "Darren, voglio vincerli tutti".
Lui: "I genitori se la prenderanno".
Io: "Mi spezzerebbe il cuore se non succedesse".
Dico: "Vuoi fare soldi o no?"
Lui: "Voglio fare i soldi". Io: "Dammi 660 biglietti,
chiudi la lotteria e non dire niente a nessuno".
"E LeeAnn?" "Soprattutto non a lei."
Mi ha portato nel retro dell'enoteca,
ha iniziato a ridere e ha riso tutta la sera
mentre staccava...
seicento...
sessanta biglietti.
Quando me li ha dati,
tremava come se vendesse droga a scuola.
Ho preso il primo e l'ultimo biglietto.
Ho detto: "Darren, io ho tutti i numeri in mezzo".
Non ero mai stato così emozionato
in tutta la vita.
La nascita dei figli?
Ho scelto il tavolo più lontano dal palco
e ho tracciato il percorso della parata.
Avevo due biglietti in mano. È arrivata LeeAnn.
"Hai comprato i biglietti?" Io: "Un paio".
Ha chiamato il primo numero. Ho quasi perso le scarpe.
Dico: "Sono io!"
Sono andato addosso a tutti i genitori.
"Mi dispiace."
"No, ho vinto. Ho il biglietto vincente."
"Ci sono 12 premi e ho vinto il primo!"
"Bert Kreischer. È il mio nome, scusate."
Salgo a prendere il premio. Ci sono dieci padri ubriachi.
Dicono: "Che hai vinto, Bert?" Io: "Un Fitbit.
Stasera conterò i miei passi".
Torno al tavolo, guardo LeeAnn e dico: "Fai spazio".
Chiama il numero seguente. Dico: "Cazzo!
Sono di nuovo io!"
Inizio a camminare. Mia moglie, non provocata,
si alza in piedi sul bordo dello sgabello
e annuncia all'enoteca:
"Mio marito è l'uomo più fortunato del mondo!
Giuro su Dio.
Non mi sorprenderebbe se vincesse tutti i premi".
Sono sul palco: "Che Dio la ascolti".
Prendo il premio. I padri: "Che hai vinto?"
"Non lo so, che importa."
Torno al centro: "Di' il prossimo numero".
Lo dice, guardo LeeAnn e faccio: "Bingo!"
Il re è tornato!
Guardo gli altri genitori e dico: "Che ho vinto?"
Ride piangendo: "Orecchini di diamanti".
Dico: "Fatemi i buchi e chiamatemi Kaitlyn".
Sono sul palco a mettere diamanti nei miei buchi da liceale...
e vedo l'energia della stanza cambiare.
Inizia dal fondo della stanza con la preside accerchiata
che urla: "Controllategli i biglietti!"
Io urlo: "Fatti gli affari tuoi!"
Non le piace.
Si fionda sul palco.
"Vedo tre premi, ma solo due biglietti.
Voglio vedere i suoi biglietti."
Darren Turbow ride troppo per fare qualsiasi cosa.
E l'energia della stanza si ferma.
I tizi in cucina non cucinano più.
Stanno guardando fuori dalla finestrella...
Il barista che stava preparando un drink rallenta...
I dieci papà ubriachi che si fidavano di me...
mi guardano come se li avessi delusi.
Come un bambino guarda un eroe sportivo e dice: "Di' che non è vero, OJ".
Ho lasciato respirare quell'energia...
ho messo le mani in tasca,
ho preso 658 biglietti
come se fossero un serpente a sonagli,
li ho gettati in aria e ho detto: "Leggete e piangete, stronzi!"
Tutti impazziscono.
I padri ubriachi battono sul tavolo.
"Andiamo, cazzo!"
La preside è furiosa.
Guardo LeeAnn. Non sta ridendo.
La preside lo vede, va dritta da mia moglie
e le dice: "Deve farlo smettere subito".
Mia moglie ha la battuta pronta. Prende fiato e dice:
"Tesoro, non ha neanche iniziato.
Ci sono altri nove premi e ha ancora la maglietta addosso.
Diventerà molto peggio".
Poi trangugia il suo vino, guarda il palco e dice:
"Chiama il prossimo numero".
Premio numero quattro, mi tolgo la maglia.
Premio numero cinque, la maglia Steve Austin sparisce.
Premio numero sei, una mamma dice
un po' troppo forte: "Chi cazzo è questo?"
E il barista risponde: "Lui è The Machine!"
All'undicesimo premio, la stanza era divisa in due.
O ti piaceva quello che succedeva,
come i dieci papà ubriachi e il barista...
o lo odiavi.
E se lo odiavi,
eri sotto al palco a protestare.
Gli assaltatori del Campidoglio...
erano scontenti per com'era finita la loro giornata
e l'hanno presa... sentite, al dodicesimo premio,
sapevo cosa dovevo fare.
Ci voleva un bel: "Succhia".
Succhia!
Venti di loro, dalle corna.
Succhia!
Ero pronto. Era il mio compito.
E quando ha letto il numero, faccio il primo "Succhia"
e mi accorgo che non ho il biglietto.
Tu te la sei presa?
Dieci padri ubriachi battono sul tavolo dicendo: "Riconta!"
Quelli che mi odiavano mi prendevano in giro a squarciagola.
Dicono: "Ti sta bene, ciccione!
Mettiti la maglia, sfigato! Sei un perdente!"
Urlavano così forte che quasi non sento mia moglie dire:
"Sono io!"
Abbiamo vinto tutti e 12 i premi.
E poi ho passato il resto della serata ubriaco, a torso nudo e con l'orecchino...
con 11 premi, andando dai genitori a dire:
"Cosa avete vinto?"
"Già, ho vinto tutto io. Dimenticavo."
La parte migliore della storia, per me,
è che LeeAnn ha capito.
Non sempre capisce gli scherzi.
Come alcune cose...
Gennaio 2020.
Siamo su un volo per Burlington, Vermont.
Ci ha scritto il mio amico Tom Segura.
Ora... sì, sì.
Se non sapete chi è,
è un cabarettista che non riesce a fare questo.
Quindi...
Quella semplice mossa.
Quel piccolo gesto farebbe esplodere questa gamba.
E il braccio si spezzerebbe e comincerebbe a roteare.
Assurdo.
Grande razzista. Lui...
ha detto... sì.
Grande fan dei nazisti. Comunque...
Tom manda un messaggio a me e LeeAnn:
"Ehi, non so se avete sentito
di questo "coronavirus",
ma è una cosa vera e ho letto un articolo sul Los Angeles Times.
È arrivato nel vostro quartiere.
Ecco il link all'articolo. Vi conviene leggere".
Siamo a gennaio 2020.
Ho paura. Ne ho sentito parlare, ma da noi?
Così ho cliccato sul link.
Non so se l'avete ricevuto.
Ma non era un articolo.
Era la foto di un uomo nero...
nudo sul bordo del letto...
Apro il link, vedo la foto, rido. Fa ridere, no?
Finisco il mio doppio Jack, con tanto ghiaccio.
Svengo. Mi sveglio a Burlington,
con mia moglie agitata.
Siamo sulla pista e dice: "Hai ricevuto il messaggio di Tommy?"
Dico: "Sì".
Lei: "Cazzo, è terrificante".
Io: "Non direi. Penso che sia razzista".
Cioè, è più di quanto possa capire.
Lei: "No, è nel nostro quartiere".
Io: "Hai cliccato sul link?"
Lei: "Non ho fatto in tempo.
Dovevo spegnere il telefono".
Io: "Devi cliccare sul link".
Lei: "È brutto?" Io: "Peggio di quanto pensi".
E ho visto questa donna cliccare su quel link.
E la foto di quell'uomo, si chiama Legno, ovviamente,
appare e io la guardo e lei dice:
"Oh, no!" E scorre.
Non le piace vedere cazzi grossi.
Per fortuna.
Mi guarda confusa. Io ridacchio.
Clicca di nuovo sul link.
Dev'essere stato un errore.
Stessa foto, solo che questa volta la guardo mentre scorre
per trovare un articolo collegato alla foto.
Non c'è nessun articolo. Esce.
Clicca il link una terza volta.
Sto piangendo dalle risate.
Lei: "Cosa ridi? Il mio telefono è rotto".
Io: "È uno scherzo".
Lei: "Cosa?" Io: "Che vuoi dire?
È una foto.
Pensavi di leggere un articolo, ma vedi un cazzo".
Lei dice: "Non fa ridere".
Io: "Non sono d'accordo".
L'hai aperto tre volte. Faceva sempre più ridere.
Lei impallidisce e dice: "No, non fa ridere.
L'ho mandato alle mamme della scuola".
Io: "Hai ragione, non fa ridere. È epico!"
Le prendo il telefono e leggo le risposte delle mamme.
Le risposte migliori erano:
"Spero che non arrivi a casa mia".
Una mamma ha detto: "Mia figlia non è pronta".
La nostra amica Lynn Gruson ha risposto: "Sicura che sia coronavirus?
L'ho preso al college".
Impallidisce ancora e dice: "L'ho mandato alle nostre figlie".
Chiamo Georgia: "Mamma ti ha mandato un link.
L'hai visto?" Lei: "Non riesco a dimenticarlo.
Ero a softball. L'ha visto anche l'allenatore".
Io: "Cos'ha detto?"
"Che ce ne serve uno per battere."
Io: "E tua sorella?" Dà il telefono a Ila.
"Hai visto il link della mamma?"
Lei: "Sì".
Io: "Cosa ne pensi?" Lei: "Articolo interessante".
Le mie figlie hanno uno strano senso dell'umorismo.
Per un compleanno, il regalo di Georgia è una sensitiva.
Deve dire a lei e ai suoi amici delle loro vite passate.
La signora viene a casa. Ha 100 anni.
Si siede di fronte a Georgia e gli amici.
Ila e io siamo al fondo.
Dice: "Ok, chi compie gli anni?"
Ila mi dice: "Una sensitiva da paura".
Georgia dice: "Io".
Stende il palmo e la signora dice: "Ok...
in una vita passata, eri un generale in una grande guerra.
Sei stata responsabile della morte di 257 uomini.
Le anime di quegli uomini ti perseguiteranno fino alla morte".
Ila è accanto a me. Fa...
Tanti auguri a te
La migliore, a un compleanno di Georgia.
Entrambe dicono: "Papà.
Vogliamo andare in una escape room". Io: "Voi due geni?
Unite gli 80 punti di QI e vedete cosa succede in una stanza?"
Non ci credo!
Loro: "Devi venire anche tu". Io: "Volete anche droga e alcol?"
Ottima idea.
Loro: "No, tu e nonno".
Dico: "Vi fermo subito.
Io e mio padre non lavoriamo bene insieme.
Ok, signore? Non finirà bene. Finirà in modo orribile".
Mi guardano e dicono: "Sì, lo sappiamo".
Io: "Cosa?" Georgia: "È quello che voglio.
Voglio che nonno s'incazzi e tu abbia un attacco di panico".
Dico: "Ok, costa poco. Chiamo".
Chiamo mio padre. Mio padre ha 75 anni.
Vive a Tampa. Ha perso l'udito.
Dico: "Papà. Quando siete a Los Angeles,
andremo in una escape room". Lui: "Stanza degli stupri?"
Io: "Sì, è quello che vogliono.
Vogliono che ci stuprino tutti insieme.
E dopo lo stupro, andremo da Cheesecake Factory".
Dico: "È una escape room".
Lui: "Escape room? Che cazzo è?"
E sento mia madre in cucina che dice: "Sì! Andiamo!
L'ho visto su Internet. Andiamo.
Ho sempre immaginato di essere rapita".
Mio padre dice: "Calma. Non ci andiamo.
Che cazzo è una escape room?"
Mia mamma: "Ti prendono, ti buttano in un furgone".
Io: "Non ascoltarla, papà".
Dico: "È una stanza in cui paghiamo i tipi 200 dollari.
Ci chiudono dentro e dobbiamo capire come uscire".
Resta in silenzio un attimo, poi dice:
"Dammi 50 dollari. Chiudo le ragazze in macchina".
Mia mamma prende il telefono e dice:
"Di' alle mie nipoti che ci saremo.
Possono contare su di noi.
Dobbiamo indossare pelle?" Io: "Calma, mamma".
Quindi andiamo. Io, mia moglie, i miei, le mie figlie.
Andiamo tutti. A un certo punto, mi vengono dei dubbi.
Guidiamo e sapete che le escape room di solito sono in un centro commerciale?
Questa era nella casa di uno.
Aveva trasformato ogni stanza in una escape room
proprio come John Wayne Gacy.
Arriviamo nel quartiere. Mio padre dice: "Non ci credo".
Georgia: "Nonno, fa molta paura".
Lui: "Mi sto cacando addosso".
Vediamo una casa dipinta di nero, senza giardino.
LeeAnn: "Credo sia quella". Mio papà: "Vai avanti".
Scendiamo, andiamo alla porta, bussiamo.
Il tipo è già nel personaggio.
Siamo a Los Angeles. È bravo.
Vestaglia di seta, asciugamano in testa, accarezza un gattino.
E dice...
"Avete visto mia madre?"
Mio padre mi prende la mano: "Che ha detto?"
Io: "Sta cercando sua madre".
Lui: "Digli che sua madre può succhiarmi il cazzo".
Mio padre dice: "È vero?"
Io: "Fa parte della escape room. Stai al gioco".
Lui: "Volete vedere la casa?"
E mia madre: "Sì, ci piacerebbe.
Come si chiama tua madre? Quanti anni ha? Dov'è andata al college? Prendi nota.
Facciamo un giro della casa. Alle donne piace.
E mio padre fa a pezzi il tizio.
Dice: "Che puzza di merda.
Bello, credo che viva qui.
Che razza di folle vive in una casa dove ogni stanza è un...
Stava pranzando.
Mangia maccheroni al formaggio col caffè. Chi cazzo beve caffè...
Caffè nero con maccheroni? Ha l''intestino irritabile di sicuro".
Io: "Non credo che siano indizi utili".
Il tizio: "Vi mostro la camera della mamma?"
Mio padre: "Assolutamente no".
Mia mamma: "Sì, vediamola".
Lui: "La mamma non vuole chiavi, cellulari e portafogli,
perciò, svuotate le tasche e mettete tutto sul tavolo".
E come le pecore diciamo: "Ok".
Svuotiamo le tasche.
Entriamo nella stanza.
E appena entro nella stanza, la porta si chiude dietro di me.
E ho un attacco di panico.
La prima cosa che penso è
che non ha chiesto i nostri nomi.
Non gli abbiamo dato la carta di credito.
Non abbiamo firmato la liberatoria.
Non abbiamo neanche verificato l'indirizzo.
Abbiamo visto una casa losca,
abbiamo bussato, lui ci ha detto che aveva un problema e noi:
"La banda di Scooby-Doo risolverà tutto".
Ora siamo rinchiusi in questa casa.
Mio padre mi dice: "Dimmi se mi sbaglio.
Hai portato la famiglia nella casa di un serial killer?"
Georgia: "Nonno, non fa paura?" Lui: "Non ne hai idea.
Voi due sarete vendute agli albanesi stasera.
Lavorerete in un bordello ceceno per sempre".
Ila dice: "Nonno, come usciamo da qui?"
Lui: "Dovrò succhiargli il cazzo.
Qualcuno dovrà farlo. Nomino il tuo papà testa di cazzo".
Mia mamma nell'angolo: "Ci legherà?"
Mio padre: "Zitta, Maggie!
Il tuo stupido figlio ci ha portati nella casa di un serial killer
che puzza di merda.
Avete sentito come puzza?
Forse è perché mangia maccheroni al formaggio e caffè".
Il tipo dice: "Signore, la sento".
Il panico sale alle stelle,
mi fa male lo stomaco e devo fare subito la cacca.
Mi guardo intorno e cerco un vaso.
Mio padre mi conosce fin troppo bene. Dice: "No!
È come al tennis. Cagherà nella vaso della pianta.
Cazzo, questo stronzo ci porta a casa di un serial killer
e ora caga nella camera di sua madre?"
Le mie figlie saltano dall'emozione.
Mia moglie è una selvaggia. Ha risolto quattro enigmi da sola.
Tira una leva sotto la scrivania. Le luci si spengono.
Sentiamo due urla e un tonfo.
Le luci si riaccendono. Uso le mie figlie come uno scudo umano.
Mia madre è a terra in un baule.
"Tuo padre mi ha sbattuto contro il muro!"
Mio padre: "Bugiarda. È inciampata".
Il tipo: "L'ho visto. L'ha sbattuta contro il muro".
LeeAnn risolve altri due enigmi e sul muro si apre una botola
che rivela un buco di mezzo metro per un metro
che si estende lungo un muro e finisce in un'altra stanza.
Mia madre ci guarda dentro.
Poi dice...
”Dovremmo entrare tutti nel muro”.
Mio padre dice: "Prima tu".
Lei entra nel muro, lui dice: "È morta per noi.
Che liberazione! Non ci serviva".
LeeAnn entra nel muro e dice: "Ecco il cervello dell'operazione.
Sono bloccata con voi tre. Entrate nel muro".
Io: "Io non entro". Georgia dice: "Nonno, fai entrare papà".
Io: "Sono claustrofobico".
Ila dice: "Che c'entra Santa Claus?"
"Chiudi il becco, Ila!"
Mio padre: "Ho una brutta notizia.
Entrerai in quel cazzo di muro".
Dice: "Ragazze, voi entrate. Ragazzone, io sarò dietro di te.
Ora chiudi gli occhi. Ascolta la mia voce.
Ti guiderò attraverso il muro e, fidati,
se ti blocchi, ti spingerò attraverso quel cazzo di muro.
Ora, andiamo, cazzo".
Ed entriamo nel muro. Le mie figlie, io, mio padre.
Ascoltavo la sua voce, come quando giocavo a baseball.
"Possiamo farcela, ragazzone.
Possiamo fare tutto.
Ascoltami. Ce la facciamo. Io e te. Grande squadra."
Ora...
Non so se fosse...
l'angolazione del mio corpo...
l'ansia...
che mi attanagliava lo stomaco...
o il fatto di camminare a carponi...
ma ho fatto uscire un nuovo virus scoreggia...
Quelle che escono dal culo come un alito caldo...
Che ti sfuggono dal corpo come una maledizione da un sarcofago.
Che ti bruciano il culo. Solo la scoreggia, l'aria brucia il culo.
E tu pensi: "Era aria. Più tardi cagherò sangue".
E finisce nella bocca di mio padre come un millepiedi.
In un attimo, da coach diventa stronzo. "Ce la facciamo, ragazzone!
Possiamo...
Cazzo, vai avanti.
Possiamo farcela... Che cazzo è?
Siamo finiti su un animale morto.
Credo sia amianto.
Mi bruciano gli occhi. Vai!
Siamo nel tunnel di Le ali della libertà.
Perché non ti muovi?
È sulla mia pelle!
Mi brucia i vest...
Sbrigati, stronzo!"
Mi giro e dico: "Non posso. Devo fare la cacca".
Lui: "Sei stato tu?
Mi hai fatto venire il cancro!
Lo sento nei molari! Muoviti!"
Le mie figlie escono da quel muro più felici che mai.
Dicono a mia mamma: "Nonna, sta succedendo".
Io esco e dico: "Nonna, il ragazzone è infelice".
Mio padre sembra Saddam Hussein che esce da un buco di ragno.
"Succhiacazzi! Stronzo!
Dio! Devi andare dal dottore!
Tu non stai bene. Quello non è...
Ha preso da te, Maggie.
Devi fare una colonscopia.
Ecco cosa c'è. Te lo dico io. Dove cazzo è tua moglie?"
LeeAnn esce dalle travi del soffitto
e dice: "Ho capito come uscire dalla escape room, Albert.
Apri una delle porte". Lui: "Cazzo, sì!"
Afferra una delle tre maniglie sul muro, ma non si muove.
È chiusa a chiave.
Le mie figlie hanno accavallato le gambe. Stanno per pisciarsi addosso.
Lui è fuori di sé: "Figlio di puttana!"
Afferra un'altra porta. Niente. "Succhiacazzi!"
Afferra la terza porta e, mentre si apre,
volta le spalle alla porta, ci guarda e dice:
"Finalmente, cazzo!"
Non vede quello che vediamo noi...
una donna di 90 anni
in camicia da notte in un armadio.
È in questo armadio da 45 minuti.
Non so chi abbia più paura, lei o noi.
Cerca di adattare gli occhi alla luce e ricordare la battuta.
E dice...
Mio padre chiude la porta,
la blocca col tallone e dice: "Tornate dentro il muro!"
Le ragazze sono sul pavimento.
Georgia mi guarda e dice:
"È meglio di quanto potessi immaginare!"
Mio padre dice: "Di che cazzo stanno parlando?"
Io: "Papà, non ti piacerà la risposta.
Ma volevano che venissi...
solo per questo".
Lui: "Per farvi uscire dalla escape room?"
Io: "No, per vederti perdere la testa".
Resta lì, col piede sulla porta.
Si guarda intorno cercando qualcuno da amare.
Si ferma sulle mie figlie e dice:
"Voi volevate questo?
Volevate questo".
Guarda l'orologio e dice:
"La mia frequenza cardiaca è 154.
Ho 75 anni, signore.
Prendo nove farmaci diversi.
Ho pressione e colesterolo alti.
Vostro padre mi ha cagato in bocca!
E abbiamo la vecchia di Titanic in un cazzo di armadio!
E voi volevate questo?"
Ila guarda Georgia e fa...
Tanti auguri a te
Omaha!
Grazie!
Sottotitoli: Silvia Gallico