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‪신사 숙녀 여러분
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‪환영해 주세요 ‪버트 크라이셔입니다!
‪"버트 크라이셔: 난리블루스"
‪그래요!
‪감사합니다
‪감사합니다, 네
‪아름다우시네요, 선생님
‪감사합니다
‪저도 아름답죠 ‪감사합니다, 선생님
‪평생 이렇게 홀쭉한 적이 없어요
‪네, 알아요
‪전 너무 뚱뚱해서 ‪조깅할 때 똥꼬 털이 엉켜요
‪나도 모르는 사이에 일어나죠 ‪깜짝선물이에요
‪샤워하면서 비누칠할 때 ‪카드 긁는 동작을 하는데
‪승인이 거부돼요
‪볼기짝 사이의 밧줄에 걸리거든요
‪보통은 풀려요 ‪털 많은 남성들이나
‪일부 이탈리아 여성들은 알 거예요
‪손가락으로 살살 풀어줘야 하죠
‪머리 땋고 잘 때랑 똑같아요
‪한번은 휴가 갔을 때 ‪털이 엉킨 거예요
‪샤워하는데 당기더라고요
‪새파랗게 질렸죠 ‪똥이 마려웠거든요
‪가만있다간 ‪찰흙 공장 차릴 기세길래
‪샤워실에서 나와 ‪주머니칼을 들고 아내한테 갔죠
‪제가 말했어요
‪'내 편인지 아닌지부터 말해'
‪아내가 말했어요 ‪'당신 편이지'
‪아내는 남부 촌뜨기예요 ‪그 말을 안 했네요
‪아내 고향에서 ‪혼인 신청서를 쓰는데
‪3번 질문이 이거였죠 ‪'혈육인가요?'
‪제가 물어봤어요 ‪'3번에 뭐라고 써요?'
‪직원이 말했죠 ‪'혈육 맞아요?'
‪'아닌 것 같은데요' 했어요
‪'그럼 아니라고 써요' 하던데 ‪답을 쓰는 거 자체가 꺼림칙했어요
‪전 아내한테 주머니칼을 주며 ‪문제가 생겼다고 말했죠
‪돌아서서 환부를 보여줬더니
‪아내가 말했어요 ‪'왜 그랬어?'
‪기가 막힌 질문이야, 리앤
‪휴가 와서 기분 내려고
‪똥꼬 털 땋아 주는 ‪서비스를 이용했어
‪'내가 일부러 이랬겠냐, 멍충아?'
‪'자르기나 해, 스위니 토드 ‪폭발하기 직전이니까'
‪아내가 안 하겠다길래
‪제가 그랬죠 ‪'안됐지만 하게 될 거야'
‪'사실 이 섬에서 이 똥꼬 털을 ‪자를 사람은 당신뿐이야'
‪프런트에 이렇게 ‪말할 수도 없잖아요
‪'손재주 좋은 남자 보내줘요'
‪'울타리 손질 누가 해요? ‪솜씨 좋던데'
‪아내는 그래도 싫다며 ‪칼을 내려놓더니
‪헤어드라이어를 켜더라고요 ‪대화가 끝났다는 듯이요
‪이렇게 나오시겠다? ‪해보자 이거지?
‪전 칼을 집었죠 ‪아직 알몸이었어요
‪아내를 보며 침대에 앉은 다음
‪등을 대고 누워 발을 뻗었어요 ‪아기가 기저귀 갈 때처럼요
‪그러고는 '와아앙!'
‪'아기 똥꼬에 털이 엉켰어'
‪제 딸들이 방에 들어오는 ‪소리도 못 들었죠
‪이 소리만 들렸어요 ‪'으악! 아빠 짬지다!'
‪저야말로 기겁했다고요!
‪홀딱 벗은 채 칼을 들고
‪지갑을 지키려고 ‪두 창녀와 대치 중인 것 같았죠
‪리앤은 무슨 일인지도 몰랐어요
‪그냥 소란스러우니까 ‪드라이어를 끄고 말했죠
‪'알았어, 칼 줘, 똥꼬 갈라줄게'
‪딸들은 경악했어요 ‪'둘이 뭔 짓 하는데?'
‪애들은 뛰쳐나갔죠 ‪정말 난감하더라고요
‪아내가 말했어요 ‪'여보, 조심해'
‪'딸들한테 고추를 보여주면 ‪안 되는 거야'
‪제가 그랬죠 ‪'이의 있어, 앰버 허드'
‪'그렇게 된 게 아니야'
‪'그래, 되짚어 보라고'
‪'그래'
‪일단, 걔들은 ‪제 고추만 본 게 아니에요
‪공원을 쭉 돈 거나 마찬가지예요
‪걔들은 다 봤어요 ‪3종 세트를 전부 봤죠
‪똥꼬, 고추, 불알 ‪중동 지방!
‪둘째, 내가 보여준 게 아니에요 ‪이런 식으로요, '얘들아...'
‪'숙제는 거의 다 했니?'
‪'15분 후에 차고에서 보자 ‪보여줄 게 있거든'
‪하필 볼품없을 때 ‪봤다는 것도 걸려요
‪아니, 들어봐요 ‪풀 발기까지 바라는 건 아니에요
‪그래도...
‪어느 정도는 섰어야죠
‪딸들이 대학 가서
‪아빠 고추가 세상에서 ‪제일 작은 줄 알면 어떡해요
‪처음 남자 만나면 이러겠죠 ‪'저런 게 좆이구나'
‪'젠장!'
‪'그래, 아빠 건 고추고 ‪저런 게 좆이지'
‪'저런 건 파티를 휘젓고 다니고 ‪아빠 건 간호사한테 보이는 거야'
‪배 위에 얹어진 걸 본 거죠
‪무방비 상태로 ‪떡하니 놓여 있는 걸요
‪물 위로 뛰어오르는 고래처럼요
‪어디서 시작하는지는 몰라도 ‪어디서 멈추는지는 알죠
‪우물 안을 들여다보는 아이 같아요 ‪'무슨 일이 일어나고 있지?'
‪저도 아빠가 벗은 걸 봤어요
‪아주 많이요
‪한번은 내 샤워 시간이 너무 길어 ‪같이 샤워한 적도 있죠
‪9학년 때였어요
‪전 당황해서 버펄로 빌처럼 했어요
‪'양들의 침묵' 아시죠?
‪엄마 벗은 것도 봤어요 ‪많이는 아니지만 충분히요
‪처음 여자 알몸 봤을 때 이랬죠 ‪'제왕절개 자국 어딨어?'
‪아내는 딸들한테 솔직해요
‪언제나 100% 터놓고 지내죠
‪저녁 먹으며 세 잔쯤 걸쳤는데 ‪딸들이
‪'엄마, 아빠는 마약 해봤어?'
‪'너희가 짭새냐?' 했죠
‪그런데 아내는 '응'
‪뭔 짓이냐니까 ‪딸들한텐 솔직해야 한대요
‪'대마초를 몇 번 피워봤어'
‪'근데 별로더라'
‪'구역질이 나서 다시는 안 피웠지'
‪'네 아빠는 코카인 해봤다' ‪제가 그랬죠, '뭔 짓거리야?'
‪애들이 추천해 달라고 ‪묻는 게 아니잖아, 리앤
‪아내가 말했어요 ‪'애들한테 얼른 털어놔'
‪'당장 사실대로 말해'
‪그래서 말했죠 ‪'그래, 코카인 한 번 해봤어'
‪'근데 별로더라'
‪'구역질이 나서 다시는 안 했지'
‪아내가 박장대소를 하더니 ‪말했어요
‪'뻥이야, 네 아빠 ‪코카인 여러 번 했어'
‪'네 엄마는 13살 때 첫 경험 했다 ‪그 얘기도 털어놓으시지'
‪'발랑 까진 여자야!'
‪수습한답시고 이러더라고요 ‪'거의 14살 때였어'
‪'그리고 내 고향에선 ‪섹스, 싸움, 경주밖에 할 게 없어'
‪제가 그랬죠 ‪'내가 리키 보비랑 결혼했나?'
‪'난 네 아빠처럼 숙맥이 아니야 ‪네 아빤 사귄 사람이 6명뿐이래'
‪'첫 경험도 17살 때고'
‪'사귄 여자가 6명이야 ‪'사람'이 아니라'
‪'17살이면 평범한 건데 ‪이미 13살이 나온 거예요'
‪애들은 저를 보면서...
‪'아빠는 홈스쿨링했어?'
‪전 그랬죠 ‪'13살이라는 게 막장인 거야'
‪'17살은 정상이야, 엄마처럼 ‪성추행범이 아니어서 미안하다!'
‪전 고등학교 때 ‪들판에 픽업트럭 세워 놓고
‪방탕하게 놀지 않았어요
‪이 여자를 사랑한다는 게 괴로워요
‪제 친구가 회사를 팔아 ‪큰돈을 벌더니
‪늙은 아내를 버리고 ‪업그레이드했어요
‪27살로요
‪네, 그래요
‪저희 집에 데려와서 ‪자랑을 하더라고요
‪'글도 전혀 못 읽어'
‪그날 밤 아내와 잠자리에 들었죠 ‪제 늙은 아내요
‪이불 속에서 양말 신고
‪스웨터 입고, 이중 초점 안경 쓰고 ‪잡지를 읽는데
‪버석하게 마른 손가락에 ‪침을 묻혀 페이지를 넘기죠
‪전 취해 있었어요
‪전 몸을 숙였어요 ‪아내와 늘 이런 식이거든요
‪전 몸을 숙이고 ‪아내를 보며 말했죠
‪'나도 새 차로 갈아탈까 봐'
‪아내가 절 보며 말했어요
‪'그럴 재주 있으면 해봐'
‪'전시 차량도 감당 못 할 거면서'
‪새 차 냄새에, 시동 버튼까지
‪저는 '헌 차를 ‪너무 오래 탔어'라고 했죠
‪아내가 오르가슴에 가까워지다가 ‪식어버리는 거 본 적 있어요?
‪코앞까지 갔는데...
‪그때 고양이가 뛰어올라요 ‪'우리 얘랑 하는 거야?'
‪'젠장, 거스거스 ‪당장 여기서 꺼져!'
‪자, 할게요 ‪하나, 둘, 셋
‪이렇게 하는 거예요, 이런 썅!
‪전 엄청 빨리 느껴요 ‪그래서 아내가 빵 터진 적도 있죠
‪'그걸론 에이즈 걸릴 틈도 없겠다' ‪하더라고요
‪네, 아내는 깡패예요
‪상깡패죠, 오럴도 안 해줘요
‪말도 못 해요
‪절 갖고 논다니까요
‪제 고추를 잡고
‪이렇게 쳐다봐요
‪켜져 있나?
‪얼마나 현타 오는지 아세요?
‪오럴 받겠다고 ‪가짜로 웃는다는 게?
‪전 코미디언이잖아요
‪친구 톰한테 말했더니 ‪'기운 빠지겠다' 하더라고요
‪'내가 네 고추를 빤다면 ‪어떻게 할지 알아?' 하길래
‪'제발 말해줘' 했어요
‪'난 네가 코미디언이라는 ‪사실을 존중해서'
‪'매번 네 레퍼토리를 ‪갖다 쓸 거야'
‪'어떤 거?' 하니까
‪망설임도 없이 이랬어요 ‪'고추를 잡고 눈을 보며 말할게'
‪'이번 주 '인간 대 음식' ‪특별편에서는'
‪'한 남자가 성기를 빱니다 ‪그게 폭발할 때까지요'
‪우린 눈물 나게 웃었어요
‪그리고 한 달 후 ‪아내와 잠자리를 가졌죠
‪아내는 오럴을 해주려고 했고
‪저는 톰과의 대화를 ‪까맣게 잊고 있었어요
‪이때까지는요
‪고추를 톡톡 치자 ‪전 미친 듯이 웃어 재꼈죠
‪아내가 '드디어 이해했네' 하길래 ‪'뭐?'라고 했어요
‪'유머를 이해한 거잖아 ‪이게 마이크야'
‪'내가 유머를 ‪이해 못 한 줄 알았어?'
‪'안 웃었잖아' 하길래 ‪'조또 안 웃기니까'라고 했죠
‪'안 웃기다면서 ‪지금은 왜 웃어?' 하길래
‪제가 그랬어요 ‪'톰 생각을 했어'
‪'이건 톰이 당신보다 잘해'
‪아내는 딸들도 깡패로 만들었죠
‪얼마 전에 간디에 관한 ‪다큐멘터리를 같이 봤어요
‪단식투쟁은 이해가 안 간다고 ‪말했을 뿐인데
‪제 딸 조지아가 절 훑어보더니 ‪'그럴 만도!' 하는 거예요
‪아빠라고도 안 하고 ‪별명으로 불러요, '뚱'이나
‪아니면 '태아'요 ‪저보고 태아래요
‪저 모르게 2년이나 ‪별명으로 부르고 있었더라고요
‪어느 날 저녁 식탁에서 ‪리앤이 문자를 보내니까
‪두 딸이 키득대면서 ‪'웃겼어, 엄마' 하는 거예요
‪뭔데 그러냐니까 ‪전 이해 못 할 거래요
‪그래서 말했죠 ‪'여기서 제일 웃긴 새끼가 나야'
‪'내 코미디로 이 식사와 ‪그 치아를 산 거니까 말해봐'
‪아일라가 이러더라고요 ‪'아빠는 재미없다고 할걸'
‪그래서 화장실에 갔다가 ‪후딱 돌아와서
‪아일라의 어깨 너머로 봤죠 ‪애가 둔하거든요
‪제 사진들이 연이어 있고
‪채팅 타래의 제목은 ‪'아기 바다코끼리'였어요
‪충격이었죠, 자리에 앉아 물었어요 ‪'아기 바다코끼리가 뭔데?'
‪잠시 머뭇대더니 이러더군요 ‪'질문이 잘못됐잖아'
‪'아기 바다코끼리가 ‪누구냐고 물어야지'
‪다시 물어봤죠 ‪'아기 바다코끼리가 누군데?'
‪아일라가 말했어요 ‪'누군지 아는 것 같네'
‪조지아가 덧붙였죠 ‪'진정해, 아빠'
‪'엄마 말이 ‪아빠가 비싼 옷을 빼입으면'
‪'동물원을 탈출하려는 ‪아기 바다코끼리 같대'
‪리앤을 봤더니 이러더라고요 ‪'진정해'
‪'당신 진짜 아기 바다코끼리처럼 ‪행동하잖아'
‪전 말했죠 '내가 언제?'
‪그때 웨이트리스가 와서 말했어요
‪'더블 티토스와 탄산수 큰 잔 ‪라임 빼고 맞죠?'
‪저도 모르게 이랬더라고요
‪아일라가 폰을 꺼내더니
‪'아기 바다코끼리는 ‪보드카를 좋아해' 찰칵
‪이 여자들 부숴버릴 거예요
‪제 딸들은 엄청 띨띨해요 ‪한번은 캠핑을 갔어요
‪온 가족이 캠핑을 갔죠 ‪외떨어진 곳으로요
‪밤 10시에 딸들은 ‪마시멜로를 구웠고
‪리앤은 텐트 옆에서 청소하고 ‪전 밀주를 마시고 있었어요
‪밤 10시에 총성이 들리는 거예요
‪이렇게...
‪우린 얼어붙었는데 ‪남부 촌뜨기인 리앤은
‪'누가 월경을 시작했군'이라나요?
‪리앤은 사투리가 심한 편도 아닌데 ‪이 말투를 싫어해요
‪공연이 진행될수록 심해질 거예요
‪밤 10시에 총성이 들리자 ‪우린 얼어붙었어요
‪10초 동안 아무도 ‪입도 벙긋 안 했죠
‪그러자 또 총성이 울렸어요
‪제 딸 아일라가 ‪마시멜로를 불에서 꺼내더니
‪우리 모두를 ‪자신만만하게 바라보며 말했죠
‪'자살은 아니겠군'
‪제가 말했어요 ‪'고맙다, 매틀록'
‪'두 발 쐈잖아, 아빠' ‪'네 계산법은 이해했어, 똘똘아'
‪얘를 보고 있으면 ‪나까지 바보가 돼요
‪한번은 조지아가 조수석에 타고 ‪저는 운전하고
‪아일라는 뒷좌석에 탔어요
‪'청각 장애 어린이'라고 쓰인 ‪표지판을 지나갔는데
‪뒷좌석의 싱크 탱크가 ‪부릉부릉 시동을 걸더라고요
‪아일라가 중얼거렸어요 ‪'저건 인종차별이야'
‪제가 그랬죠, '그거 아니야 ‪인종차별은 그런 게 아니란다'
‪조지아가 나섰어요 ‪'아일라, 그 표지판은'
‪'근처에 갔을 때 ‪라디오 소리를 줄이란 뜻이야'
‪저는 '뭐가 어째?' 했죠
‪계속 말해봐, 결말이 궁금해진다
‪'우리만 들린다고 ‪염장 지르지 말라는 거잖아?'
‪'그거 아니야 ‪너도 동생만큼 띨띨하구나'
‪'아니야, 조지아 ‪그런 목적이 아니야'
‪'차 오는 소리를 못 듣는 ‪아이가 있다는 걸 알리는 거야'
‪그러자 아일라가 ‪앞으로 다가와 물었죠
‪'그 애들도 총이랑 같아?'
‪'나라에 등록해야 돼?'
‪'그건 또 뭔 소리야?'
‪'아빠, 그 표지판을 어디 설치할지 ‪어떻게 알아?'
‪이제 이 바보 자동차의 ‪앞좌석에 앉은 저는
‪진지하게 생각에 잠겼어요
‪'그 표지판을 어디 설치할지 ‪어떻게 알지?'
‪저랑 애들이 같이 움직이면 ‪사고만 치죠
‪우린 띨띨한 데다 ‪충동 조절도 못 하거든요
‪조지아의 합창단 공연에 ‪간 적이 있어요
‪무대 준비만 4시간 하더라고요
‪합창을 4시간 했죠
‪리앤은 안에 있지도 않았어요
‪밖에서 친구들과 4시간 동안 ‪수다 떨며 빵을 팔았죠
‪그동안 아일라와 전 앞줄에 ‪4시간을 앉아 있었어요
‪아내만 신나게 놀고 ‪우린 똥꼬 빠지는 줄 알았죠
‪공연 시작 2시간 후쯤 ‪합창단 선생님이 나와서
‪학교 인공 제설기 사용권을 ‪경매에 부친다 하더라고요
‪시작 입찰가가 50달러였는데 ‪아일라는 약쟁이처럼 몸을 떨었죠
‪'왜 그래?' 했더니 ‪아일라는 '태아...'
‪'저 제설기가 필요해'
‪제가 말했어요 ‪'망할 제설기는 우리 거다'
‪'엄마한테 물어볼까?' 하길래 ‪'조까라고 해, 여기 없잖아' 했죠
‪'나도 부모야, 아일라 ‪결정권이 있다고'
‪'50달러 있어?' 하길래 ‪'딸, 네 엄마만 안 보면'
‪'우리 돈 겁나 많아'
‪'잘 보고 배워 ‪돈방망이 제대로 휘둘러 줄게'
‪제가 앞줄에서 일어서니까 ‪선생님은 신이 나셨죠
‪'50달러로 입찰할까요?' 하시길래 ‪'푼돈은 건너뛰시죠' 했어요
‪'500달러 부를게요'
‪사람들이 난리가 났죠
‪저는 앉았고 ‪아일라는 덜덜 떨었어요
‪'왜 그래?' 하니까
‪'아빠가 방금 ‪돈방망이 제대로 휘둘렀잖아!'
‪웃음이 잦아들었는데 뒤에서 ‪한 아빠가 아직 웃고 있더군요
‪'이러면 곤란한데' 싶었죠
‪아일라가 '왜 그래?' 하길래
‪'술꾼 아빠 2가 참전하려고 해'
‪'긴긴밤이 될 거야' 했어요
‪그 아빠가 잽싸게 일어나서 외쳤죠 ‪'550!'
‪방 전체가 '오!'
‪제 딸만 빼고요 ‪제 다리를 치면서 말했어요
‪'일어나서 남자답게 질러'
‪'600달러라고 해, 아빠'
‪제가 말했죠 ‪'아니, 그렇게 하면 안 돼'
‪'난리블루스로 혼을 빼놔야지'
‪'어떻게 하는 건데?' 하길래 ‪'네가 일어나서 600을 부르고'
‪'뒤돌아서 윙크를 날려' 했어요
‪이제 그 애가 ‪아기 바다코끼리로 변했죠
‪'그래도 돼?' 하길래 ‪'안 하면 밖에서 재운다' 했어요
‪학부모 천 명이 ‪이 장면을 본 거예요
‪앞줄에 앉아 있던 ‪5학년짜리가 일어나서...
‪솔직히 애가 긴장한 줄도 몰랐고
‪윙크를 못 하는 줄도 몰랐다고요
‪무슨 애가 윙크를 못 하죠?
‪아일라는 뒤돌아서 ‪덜덜 떨며 그 남자한테 외쳤어요
‪'600달러!'
‪그런 다음 살짝 발작이 일어났죠
‪억지로 윙크를 하려다 보니...
‪앉으면서 묻더라고요 ‪'나 어땠어, 아빠?'
‪제가 말했죠 ‪'돈방망이 제대로 휘둘렀다'
‪뒷자리의 그 아빠는 ‪이성의 끈이 풀렸어요
‪일어나더니 말했죠 ‪'꼬마야, 700달러다!'
‪'내 딸을 이겨 먹으려고?'
‪일어나서 노려보며 외쳤어요 ‪'800달러!'
‪아일라가 일어나더니 ‪'900달러!'
‪'날 상대로 입찰하면 어떡해 ‪이 돌탱아!'
‪애가 싱글벙글하며 ‪'난리블루스로 혼을 빼놓으라며'
‪그 제설기를 ‪1,800달러에 낙찰받았어요
‪네
‪사고를 친 거죠
‪네, 제 행동은 미심쩍었어요
‪제가 문제인지 ‪LA에 살아서인지 모르겠네요
‪제가 여기 산다면 ‪평범한 아빠가 될 거 같거든요
‪진보적이랄까요?
‪하지만 LA에선 사고뭉치죠
‪얘기 하나 해드릴게요
‪대신, 정치적인 견해는 ‪빼고 들으세요
‪있는 그대로 듣고 즐기시면 돼요
‪좋아요
‪아일라의 5학년 학기말에 ‪댄스 공연이 있었어요
‪5학년 애들은 모두 ‪폭스트롯을 배웠거든요
‪부모들은 강당에 앉아서 ‪애들이 춤추는 걸 지켜보죠
‪나가서 우유랑 쿠키 먹고 ‪아침 8시 반에 끝나는 일정이에요
‪우린 8시에 도착했는데
‪애들이 무대에 있지 않고 ‪강당에 있더라고요
‪선생님은 옆쪽에서 울고 있고 ‪학부모들은 격분해 있었어요
‪난장판인 거죠
‪부모들을 밖으로 불러내서 ‪선생님이 이런 얘길 하셨어요
‪'백번이고 사죄드립니다'
‪'제가 한 짓은 끔찍했어요'
‪'제 일을 계속하도록 기회를 ‪주신다면 더 잘하겠습니다'
‪전 속으로 생각했죠 ‪'애랑 섹스라도 했나?'
‪5학년생이랑 하이 파이브 하려고 ‪몸을 풀었어요
‪사연은 이랬죠
‪'2주 전 이 춤을 준비하면서'
‪'저는 아이들의 성별을 넘겨짚고'
‪'남녀로 짝을 지어줬습니다'
‪'이제 제가 얼마나 지독한 ‪실수를 저질렀는지 압니다'
‪'제게 기회를 주신다면'
‪'그런 괴물이 아니라는 걸 ‪보여드리겠습니다'
‪잠깐만요, 이것만은 ‪확실히 해두고 싶어요
‪저는 이 세상 모든 아이들이
‪늘 본인에 대해 ‪자부심을 갖고 살길 바랍니다
‪그렇게 될 수 있도록 ‪최선을 다할 생각이고요
‪하지만 5학년이잖아요?
‪아침 8시라 술도 덜 깼으니 ‪그쯤 해두죠
‪끝난 줄 알았어요 ‪쿨하게 용서했잖아요
‪첫 번째 부모가 일어나더니
‪'안녕하세요, 제 이름은 제니퍼고 ‪대명사는 그녀...'
‪'이런 젠장'
‪'순조롭지 않겠는데'
‪그분에 따르면...
‪'우리 가족은 강력한 연대자예요'
‪'가족 중에 성소수자가 있습니다'
‪'조금 전 사과는 얄팍한 수준의 ‪사과였다는 걸 아셨으면 해요'
‪'말보다는 행동이 중요하죠'
‪'일을 계속하고 싶다면 ‪더 잘해야 할 거예요'
‪그러고 앉더라고요
‪어떤 식으로 돌아가는지 ‪모르겠는데
‪다음 부모는 앞사람보다 ‪더 리버럴했어요
‪떨떠름하게 반응하면 안 돼요 ‪앨릭스 존스처럼 보이니까요
‪'개구리는 게이야!'
‪다들 요란을 떨며 ‪사람을 난도질했어요
‪선생님은 대단하게도 ‪묵묵히 견디더라고요
‪저와 리앤 차례가 됐고
‪제가 나서려고 하자 ‪리앤이 뜯어말렸어요
‪'제 이름은 버트고 ‪아일라의 부모예요' 했죠
‪'우선 5학년이잖아요'
‪'오늘 밤 차 안에서 ‪손섹스할 걱정 없다고요'
‪아침 8시 반이라서 ‪다들 경청하고 있었어요
‪'아일라의 부모로서'
‪'제 아이가 남자와 춤을 추든 ‪여자와 춤을 추든'
‪'상관 안 하는 건 물론이고'
‪'아이를 사랑하고 지지하기 위해 ‪모든 힘을 쏟을 겁니다'
‪'백인이기만 하다면요'
‪그 타이밍에 ‪어떻게 개그를 안 쳐요?
‪너무 탐나잖아요!
‪아침 8시라 허를 찔렀다고요
‪대명사 부모들은 ‪완전히 뚜껑이 열렸죠
‪리앤이 다급하게 말했어요 ‪'코미디언이라 그래요!'
‪그 사람들은 '남부 백인 말투잖아 ‪인종차별주의자!'
‪더 어이없는 사건도 있어요
‪리앤과 제가 와인 시음 경품 추첨 ‪행사에 갔을 때죠
‪화요일 밤이었는데 ‪운전을 하던 리앤이 말했어요
‪'오늘 밤엔 취하지 좀 마'
‪전 '너무 늦었어!' 했죠
‪샤워하면서 마셨지!
‪화요일 밤이면 취해줘야죠 ‪장난해요?
‪네, 주머니에 넣고 다녀요 ‪쭉쭉 들어가죠
‪행사장에 도착했어요 ‪와인 시음은 처음이었는데
‪큰 잔으론 안 주더라고요
‪아기용 컵 같았어요
‪마이클 잭슨이 ‪우리 똥꼬 빨 때 쓰라고?
‪잘은 모르지만 ‪그렇게 한 거 아닌가요?
‪그래서 전 시음을 포기하고 ‪아빠들을 찾아다녔죠
‪무대 옆의 아빠 10명은 ‪벌써 와인을 샀더라고요
‪병을 따서 '왕좌의 게임'처럼 ‪마셔대고 있었어요
‪한 아빠가 '오스틴 3장 16절' ‪티셔츠를 입었길래 저기구나 했죠
‪가서 입을 좀 털었어요
‪밤이 무르익자 ‪경품 추첨 시간이 다가왔고
‪제 친구 대런이 ‪추첨 담당이길래 말을 걸었죠
‪'어떻게 돼가?'
‪'40장밖에 못 팔았어' 하길래 ‪'경품이 구려?' 했어요
‪'아니, 멋진 경품이 ‪12개나 돼' 하길래
‪'웃기지 마, 근데 왜 ‪경품권이 안 팔려?' 했죠
‪'이 경품권 판매 수익이 ‪우리 학교가 아니라'
‪'소외된 학교에 전달된다는 걸 ‪학부모들이 알았거든'
‪'자기 자식들한테 ‪혜택이 안 가니까'
‪'동참하는 대신 ‪와인이나 사자 이거지'
‪저는 '진짜 그런다고?'
‪'그렇다니까' 하길래 ‪'알았어' 했어요
‪'얼마나 팔고 싶어?' 하니까
‪'목표는 700장이야' 하더라고요
‪'660장 살게' 했어요
‪진짜냐길래, 대신 경품권 판매는 ‪당장 마감하라고 했죠
‪대런이 '그럼 네가 ‪경품을 엄청 받을걸' 하길래
‪'대런, 나 싹쓸이할 거야' 했어요
‪그럼 화내는 부모들도 ‪생길 거라길래
‪안 그러면 ‪제가 속상할 거라고 했죠
‪그래서 물어봤어요 ‪'돈 벌래, 말래?'
‪'돈 벌고 싶어' 하길래 ‪'나한테 660장 팔고'
‪'경품권 판매는 마감하되 ‪누구한테도 말하지 마' 했죠
‪'리앤한테는?' 하길래 ‪'절대 안 되지' 했어요
‪절 와인 바 뒤쪽으로 ‪데려간 대런은
‪킥킥 웃기 시작했고 ‪저녁 내내 멈추지 않았죠
‪경품권을 뽑는 내내요
‪무려 6백...
‪60장이에요
‪저한테 건네줄 때는
‪마약 파는 9학년생처럼 ‪떨고 있더라고요
‪전 첫 번째와 마지막 경품권을 ‪뜯어낸 다음
‪'대런, 그 사이 숫자도 ‪내 거인 거 알지?' 했죠
‪제 평생 뭔가를 기다리면서
‪이렇게 설렌 적이 없었어요
‪아이들이 태어날 때요?
‪저는 추첨 무대에서 ‪가장 먼 테이블을 골라서
‪퍼레이드 동선을 짰죠
‪제 손에 있는 두 장을 보고 ‪리앤이 물었어요
‪'경품권 샀어?' ‪'응, 두 장만' 했죠
‪첫 번째 번호를 부르자 ‪전 거의 날아갈 뻔했어요
‪'어? 나잖아!'
‪나가는 길에 ‪모든 부모들과 부딪쳤어요
‪'어이쿠, 죄송해요'
‪'아니요, 제가 당첨됐거든요'
‪'경품이 12개인데 ‪첫 번째 경품을 탔어요'
‪'버트 크라이셔가 제 이름이에요 ‪죄송해서 어쩌죠'
‪무대에 올라가 경품을 받자 ‪술 취한 아빠 10인방이 물었죠
‪'경품이 뭐예요, 버트?' ‪'핏비트요' 했어요
‪'오늘 밤에 걸음 수 셀 거예요'
‪테이블로 가서 리앤한테 말했죠 ‪'자리 좀 만들어 놔'
‪다음 번호를 부르자 ‪저는 '이게 웬일!'
‪'또 나잖아!'
‪제가 나가자 ‪제 아내는 누가 시킨 것도 아닌데
‪의자 발치에 올라서서는
‪와인 바에 알렸어요
‪'내 남편은 세상에서 제일 ‪운 좋은 사람이에요'
‪'신께 맹세하는데'
‪'12개를 다 타도 ‪하나도 안 놀랄 거예요'
‪무대에 올라간 저는 말했죠 ‪'말이 씨가 되나요?'
‪경품을 집으니 ‪술 취한 10인방이 뭘 탔냐길래
‪'몰라요, 뭔들 어때요' 했어요
‪가운데로 돌아가서 말했죠 ‪'다음 번호나 불러, 대런'
‪번호를 듣고 리앤을 보며 말했어요 ‪'빙고다, 이 여자야!'
‪왕이 돌아왔다!
‪이젠 부모들을 보며 물어봤죠 ‪'내 경품이 뭐야, 대런?'
‪대런은 미친 듯이 웃으며 말했어요 ‪'다이아몬드 귀고리'
‪저는 '그럼 귀 뚫고 ‪케이틀린 제너 해야지' 했죠
‪고등학교 때 뚫은 구멍에 ‪다이아몬드를 걸고 서 있자니
‪방의 에너지가 ‪바뀌는 게 느껴졌어요
‪뒤쪽에서 시작됐죠
‪교장 선생님을 둘러싼 무리에서요
‪누가 외쳤어요 ‪'저 사람 경품권 확인해요!'
‪저도 외쳤죠 ‪'댁 일이나 신경 쓰쇼!'
‪그게 심기를 건드렸는지
‪그 여자분은 무대로 난입했어요
‪'경품은 3개인데 ‪경품권은 2개뿐이네요'
‪'경품권을 봐야겠어요'
‪대런 터보는 너무 웃어서 ‪나가떨어졌어요
‪그러자 그 방의 에너지가 ‪멈추더라고요
‪주방에 있던 친구들도 ‪이제 요리는 뒷전이었죠
‪좁은 창문 틈으로 ‪내다보고 있었어요
‪음료를 만들던 바텐더는 ‪소리가 점점 느려졌죠
‪절 믿어줬던 ‪술 취한 아빠 10인방은
‪실망했다는 표정으로 ‪절 쳐다봤어요
‪아이가 자신의 ‪스포츠 영웅한테 하듯이요
‪'아니라고 해요, OJ'
‪그 에너지에 숨통을 틔워줬어요
‪저는 주머니에 손을 넣어
‪경품권 658장을 움켜잡고
‪그게 뜨거운 방울뱀이라도 되는 양
‪공중에 뿌리며 소리쳤죠 ‪'자, 봐, 개새끼들아!'
‪방은 광란의 도가니였어요
‪술 취한 아빠 10인방은 ‪탁자를 두드리며
‪'계속 달려보자' 했죠
‪교장 선생님은 격노하셨고
‪리앤을 봤더니 안 웃고 있더라고요
‪교장 선생님은 그걸 보고 ‪아내한테 직행해서
‪면전에 대고 말했어요
‪'당장 남편한테 ‪그만하라고 하세요'
‪아내는 한 치의 망설임도 없이 ‪숨을 고른 후 말했죠
‪'저 사람 아직 시작도 안 했어요'
‪'아직 경품이 9개나 남아서 ‪셔츠를 입고 있는 거예요'
‪'눈 버릴 준비 하세요'
‪아내는 레드와인을 비운 후 ‪무대를 보며 외쳤죠
‪'다음 번호나 불러, 대런'
‪4번 경품에선 ‪제 셔츠가 벗겨졌답니다
‪5번 경품에선 ‪스티브 오스틴 티셔츠가 벗겨졌죠
‪6번 경품에선 ‪뒷좌석에 있던 엄마가
‪무심결에 큰 소리로 말했어요 ‪'저 새끼 뭔데?'
‪그러자 바텐더가 대답했죠
‪'저 사람은 기계예요!'
‪11번 경품으로 ‪방은 둘로 나뉘었어요
‪그 상황을 완전히 즐기는 쪽과...
‪술 취한 아빠 10인방과 ‪바텐더처럼요
‪극혐하는 쪽으로요
‪극혐파라면
‪무대를 둘러싸고 ‪추첨에 항의했겠죠
‪국회의사당 점거자들처럼요
‪그들은 그날의 결과에 불복해서
‪그런 식으로... ‪12번 경품을 발표했을 때
‪제가 할 일을 알았어요
‪'조까'라고 해야 마땅했죠
‪조까!
‪빙 둘러서 20번은 했어야 해요
‪조까, 조까, 조까!
‪전 준비됐었고 ‪제가 할 일이었어요
‪대런이 번호를 부를 때 ‪첫 '조까'를 장전하던 순간
‪저한테 그 경품권이 ‪없다는 걸 깨달았죠
‪얼마나 험악했냐 하면
‪술 취한 10인방은 테이블을 치며 ‪'다시 추첨해'를 외쳤고
‪절 극혐하던 사람들은 ‪목청이 터져라 조롱했어요
‪'꼴좋다, 뚱땡아!'
‪'옷 입어라, 루저! ‪댁은 루저야'
‪너무 시끄러워서 뒷자리의 ‪아내 목소리를 간신히 들었죠
‪'어, 나잖아!'
‪우리가 경품 12개를 싹쓸이했어요
‪그날 밤새 술을 마셨죠 ‪웃통 까고 귀고리를 한 채로요
‪경품 11개를 들고 ‪부모들한테 가서 말했어요
‪'무슨 경품 받았어요?'
‪'맞다, 내가 다 탔지 ‪깜빡했어요'
‪이 이야기에서 가장 좋았던 건
‪리앤이 이해했다는 거예요
‪유머를 늘 이해하진 ‪못하는 사람이거든요
‪그때처럼...
‪2020년 1월
‪아내와 버몬트주 벌링턴행 ‪비행기를 탔어요
‪우린 제 친구 톰 세구라의 ‪문자를 받았죠
‪그런데... 맞아요
‪누군지 모르신다고요?
‪스탠드업 코미디언인데 ‪이걸 못 하는 사람이에요
‪그러니까...
‪그 간단한 동작을요
‪그 작은 동작만으로도 ‪다리가 폭발하죠
‪이 팔은 반으로 똑 부러져서 ‪휘휘 돌아가요
‪기가 막히죠
‪심한 인종차별주의자고...
‪맞아요
‪나치의 열렬한 팬이에요 ‪어쨌든...
‪톰이 저랑 리앤한테 ‪단체 문자를 보냈어요
‪'신종 코로나 바이러스라는 걸'
‪'혹시 들어봤는지 모르겠는데'
‪'실제 상황이고 방금 ‪'LA 타임스' 기사를 읽었어'
‪'너희 동네에서 ‪전염병이 발병했다더라'
‪'기사 링크 보내니까 ‪한번 확인해 봐'
‪2020년 1월이었어요
‪너무 당황했어요 ‪들어는 봤지만 우리 동네라고?
‪그래서 링크를 눌렀죠
‪아시는지 모르겠는데
‪그건 기사가 아니었어요
‪흑인 남자의 사진이었죠
‪침대 옆에서 벗고 있는 남자요
‪링크 열고 사진 보고 웃었어요 ‪웃기잖아요?
‪전 위스키 더블을 ‪얼음 많이 해서 다 마신 참이라
‪그냥 뻗었어요
‪일어나 보니 벌링턴이고 ‪아내는 절절매고 있었죠
‪활주로에서 아내가 말했어요 ‪'토미 문자 받았어?'
‪제가 대답했죠 ‪'받았지'
‪아내가 말했어요 ‪'너무 끔찍해'
‪'그 말은 좀 그러네 ‪인종차별적이라고 생각해'
‪제가 감당할 수 있는 건 ‪아니지만요
‪아내가 말했어요 ‪'우리 동네에 들어왔다잖아'
‪'링크는 눌러봤어?'
‪'아니, 시간이 없었어 ‪승무원이 폰을 치우래서'
‪링크를 눌러보라고 했죠
‪심각하냐고 묻길래 ‪생각보다 심하다고 했어요
‪그 여자가 그 링크를 ‪누르는 걸 봤거든요
‪그 사진 속의 남자 ‪하필 이름도 '우드'래요
‪그 남자 사진이 뜨자 ‪아내가 소리쳤어요
‪'어머나!' 하면서 나오더라고요
‪아내는 큰 좆 보는 걸 싫어해요
‪다행이죠
‪아내는 벙쪄서 절 봤고 ‪전 킥킥댔어요
‪아내는 링크를 다시 눌렀죠
‪본인이 실수한 줄 알았나 봐요
‪똑같은 사진이 나왔는데 ‪이번엔 스크롤을 내리더라고요
‪그 사진에 첨부된 기사를 ‪찾으려는 것처럼요
‪기사를 못 찾자 또 나왔어요
‪그러더니 세 번째로 또 눌렀어요
‪전 웃다가 눈물이 났어요
‪아내가 말했죠 ‪'뭐가 웃겨? 내 폰 고장 났어'
‪'그거 유머잖아' 했어요
‪아내는 '뭐가?' ‪저는 '뭐긴 뭐야?'
‪'사진 말이야'
‪'기사인 줄 알고 열었는데 ‪어마어마한 좆이 뜬 게 유머라고'
‪'안 웃긴데' 하더라고요
‪'동의 못 해' 했어요
‪'당신이 세 번 여는 걸 봤는데 ‪갈수록 웃겨졌어'
‪아내는 하얗게 질린 얼굴로 말했죠 ‪'아니, 안 웃겨'
‪'조지아 학교의 ‪모든 엄마한테 보냈어'
‪'당신 말대로 별로 안 웃기고 ‪겁나 대박이야!'
‪아내의 폰을 뺏어서 ‪엄마들의 답장을 읽었죠
‪아주 쿨한 분들도 있더라고요
‪'우리 집은 피해 갔으면 해요'
‪어떤 엄마는 ‪'제 아이는 9학년이라 무리예요'
‪친구 린 그루선의 답장은 이랬죠 ‪'그거 코로나바이러스 맞아?'
‪'나 대학 때 걸렸던 것 같아'
‪아내는 더 창백해져서 말했어요 ‪'딸애들한테도 보냈어'
‪조지아한테 전화해서 ‪'엄마가 기사 링크를 보냈는데'
‪'혹시 봤니?' 하니까 ‪'아빠, 본 정도가 아니야'
‪'소프트볼 연습 하던 중에 ‪코치님 앞에서 열었어'
‪제가 물어봤죠 ‪'코치님은 뭐라시던?'
‪'타격 연습용으로 쓰면 좋겠대'
‪'네 동생은?' 했더니 ‪아일라를 바꿔줬어요
‪'엄마가 링크 보낸 거 봤니?' ‪하니까
‪'봤지' 해요
‪어떻게 생각하냐니까 ‪'흥미로운 기사야'
‪제 딸들은 유머 감각이 막장이에요
‪어느 해 조지아의 생일에 ‪심령술사를 불렀어요
‪자기랑 친구들의 전생 얘기를 ‪들려줄 사람이죠
‪그 여성이 집에 왔는데 ‪100살은 돼 보였어요
‪조지아와 친구들의 ‪맞은편에 앉았죠
‪아일라와 전 끝에 있었고요
‪'생일의 주인공이 누구니?' ‪하는 거예요
‪아일라가 저한테 속삭였죠 ‪'심령술사 실력 쩐다'
‪조지아가 '저예요' 했어요
‪손바닥을 내미니까 ‪심령술사가 말했죠, '좋아'
‪'전생에 넌 큰 전쟁의 장군이었다'
‪'257명을 죽음으로 내몰았지'
‪'그들의 영혼이 널 괴롭힐 거야 ‪네가 죽는 날까지'
‪제 옆에 있던 아일라가...
‪생일 축하합니다
‪조지아 생일 중 최고는 이거예요
‪두 딸이 저한테 그랬죠 ‪'아빠, 방 탈출 게임 하고 싶어'
‪'두 천재께서?'
‪'아이큐 80끼리 머리 맞대고 ‪문제 풀이를 하겠다고?'
‪'말이 되는 소릴 해!'
‪애들이 같이 가자길래 ‪'마약과 술까지 더하게?' 했죠
‪'좋은 생각이야'
‪'아니, 아빠랑 할아버지'라길래
‪'일찌감치 포기해'라고 했죠
‪'아빠랑 할아버지는 ‪호흡이 잘 안 맞아'
‪'알겠니? 끝이 좋지 않을 거야 ‪끔찍한 결말을 맞겠지'
‪두 딸이 절 보며 말했어요 ‪'응, 알지'
‪'뭐?' 하니까 ‪조지아 말이 '그걸 원하는 거야'
‪'할아버지는 뚜껑 열리고 ‪아빠는 발작하는 거'
‪전 '할아버지는 잘 넘어오시니까 ‪전화할게' 했죠
‪아버지께 전화했어요 ‪아버지는 75세고
‪탬파에 사시고 ‪가는귀가 어두우세요
‪'아버지, 두 분이 LA 오시면 ‪손녀들이 방 탈출 하재요' 하니까
‪'겁탈이라고?'
‪'네, 애들이 원한대요'
‪'같이 겁탈당하러 가재요 ‪우리 모두요'
‪'전부 겁탈당하고 나면 ‪치즈케이크 팩토리에 가요'
‪'아뇨, 아버지 ‪방 탈출이라는 거예요'
‪'방 탈출? ‪그건 뭐 하는 짓거린데?'
‪주방에서 어머니 목소리가 들려요 ‪'그래, 갈게!'
‪'그거 인터넷에서 봤어, 꼭 갈게'
‪'난 납치되면 어떻게 할지 ‪늘 궁금했어'
‪아버지가 이러셨죠 ‪'브레이크 밟아, 우린 안 가'
‪'방 탈출이 대체 뭔데?'
‪어머니는 '당신을 잡아서 ‪밴에 던져 넣는 거야'
‪제가 말했어요 ‪'어머니 말 듣지 마세요'
‪'어떤 방이 있어요 ‪거기서 200달러를 내면'
‪'우리를 방에 가두는데 ‪머리를 써서 빠져나와야 해요'
‪전화기 너머로 ‪잠시 침묵이 흐르더니
‪'나한테 50달러 주면 ‪너희 애들 가둬주마'
‪어머니가 폰을 가로채서는 ‪말씀하셨어요
‪'손녀들한테 우리 간다고 전해라'
‪'우리만 믿으라고 해'
‪'가죽옷 입어야 하니?' ‪'진정하세요, 엄마'
‪그래서 갔죠, 저, 아내 ‪제 부모님, 딸들 다 같이요
‪여기서부터 ‪일이 꼬이기 시작합니다
‪차를 몰고 갔는데 ‪대개 방 탈출 게임은
‪쇼핑몰 같은 데서 하잖아요?
‪이건 어떤 남자의 집이었어요
‪자기 집의 모든 방을 ‪감금실로 개조했죠
‪연쇄살인범 존 웨인 게이시처럼요
‪근처에 들어서자 아버지는 ‪'염병, 안 되겠다'
‪조지아가 말했어요 ‪'할아버지, 여기 진짜 무섭대요'
‪아버지는 '난 벌써 지렸다'
‪온통 검은색으로 칠한 ‪정원도 엉망인 집을 보고
‪리앤은 '이 집이네' ‪아버지는 '그냥 지나가자'
‪차에서 내린 후 ‪문으로 다가가 노크했어요
‪주인은 이미 몰입했더라고요
‪LA인데도 꿋꿋했어요
‪실크 가운에 ‪머리에는 수건을 두르고
‪고양이를 쓰다듬으며 말했죠
‪'제 어머니 보셨나요?'
‪아버지가 제 손을 잡더니 ‪'저 새끼가 뭐래?'
‪'자기 어머니를 찾고 있대요'
‪아버지는 '저놈 엄마한테 ‪좆이나 까라고 전해'
‪'이거 실제 상황이야?'
‪'방 탈출 게임의 일부니까 ‪따라가 보세요' 했어요
‪주인이 '집 구경 좀 ‪하시겠어요?' 하니까
‪어머니가 '네, 구경할래요'
‪'어머니 성함은? 연세는? ‪대학은 어디 나오셨죠?'
‪'얼른 받아 적어'
‪그래서 우린 집을 둘러봤죠 ‪여자들은 신났는데
‪아버지는 어떻게든 ‪꼬투리를 잡으려고 안달하셨어요
‪'저놈 똥내가 나'
‪'여기서 살림 차린 것 같아 ‪여기서 산다고'
‪'어지간한 미친놈 아니면 ‪집 전체에 감금실을...'
‪'점심을 먹고 있었나 보네'
‪'맥앤치즈에 커피를 먹었어 ‪커피가 웬말이냐고'
‪'블랙커피에 맥앤치즈? ‪100% 과민성 대장 증후군이야'
‪'탈출에 도움 되는 단서는 ‪아닐 것 같아요, 아버지'
‪그 남자가 들어와서 ‪'어머니 방을 보실래요?' 하니까
‪아버지가 '개수작 부리지 마쇼'
‪어머니가 보겠다고 하시니까
‪그 방엔 차 키, 휴대폰, 지갑을 ‪갖고 갈 수 없으니
‪소지품을 식탁 위에 ‪올려놓으라고 하더라고요
‪우린 순순히 따랐어요
‪우린 소지품을 다 빼놓고
‪방으로 들어갔죠
‪방에 들어서자마자 제 뒤로 ‪문이 닫히고 잠기는 게 느껴졌고
‪전 공황 발작을 일으켰어요
‪그런데 생각해 보니까
‪그 사람 우리 이름을 ‪안 물어봤더라고요
‪우린 신용카드도 안 줬어요
‪면책 각서도 안 썼고요
‪주소도 제대로 확인 안 했어요
‪동네에 수상쩍은 집이 있길래
‪노크를 했고 ‪문제가 있다는 주인의 말에
‪'스쿠비 두'라도 된 것처럼 ‪뛰어든 거예요
‪그러다 망할 집에 갇혔어요 ‪옆에 있던 아버지가
‪'어디서부터 잘못된 거냐?' 하셨죠
‪'너 지금 연쇄살인범 집에 ‪가족을 데려온 거야?'
‪조지아가 ‪'할아버지, 무섭죠?' 하니까
‪아버지는 ‪'웃을 때가 아닐 텐데?' 하셨어요
‪'너희 둘은 오늘 밤에 ‪알바니아 놈들한테 팔려 갈 거야'
‪'평생 체첸 사창가에서 ‪일하게 될 거라고'
‪아일라가 '할아버지 ‪어떻게 나가요?' 하니까
‪'내가 주인 놈 고추를 ‪빨아야 할 것 같다'
‪'고추 빠는 건 너희의 ‪똥멍청이 아빠한테 맡기고 싶어'
‪구석에 있던 어머니가 ‪'우리를 묶으려나?' 하니까
‪아버지가 외쳤어요 ‪'닥쳐, 매기!'
‪'당신의 똥멍청이 아들 덕에 ‪연쇄살인범한테 붙잡혔다고'
‪'똥내 나는 놈이야 ‪냄새 맡은 사람 없어?'
‪'종일 맥앤치즈랑 커피를 ‪처먹으니까 그렇겠지'
‪주인이 말했어요 ‪'선생님, 다 들립니다'
‪제 불안 발작은 ‪본격적으로 시작됐고
‪제 경우 배에서 신호가 오죠
‪급똥이 마려워지는 거예요
‪방을 둘러보며 똥을 눌 ‪꽃병 같은 걸 찾았어요
‪절 너무 잘 아시는 아버지는 ‪'이 새끼야, 안 돼!'
‪'테니스 캠프 때도 그랬잖아 ‪화초에 똥 칠갑을 했어'
‪'이 똥멍청이 새끼는 우리를 ‪연쇄살인범 집에 끌고 오더니'
‪'그놈 엄마 방에다 ‪똥을 싸려고 하네?'
‪제 딸들은 신나서 ‪팔짝팔짝 뛰었어요
‪개쩌는 제 아내는 ‪혼자 단서 4개를 찾았죠
‪책상 밑 레버를 당기니까 ‪집 조명이 꺼졌어요
‪비명 두 번과 ‪쿵 소리 한 번이 났죠
‪불이 다시 켜졌고
‪전 인간 방패처럼 ‪두 딸을 안고 있었어요
‪어머니는 바닥의 ‪여행 가방 속에서 소리쳤죠
‪'네 아버지가 날 벽에 던졌어!'
‪아버지가 말했어요 ‪'쌩구라야, 자기가 넘어졌어'
‪주인이 끼어들었죠 ‪'제가 봤는데 던진 거 맞아요'
‪리앤이 단서 두 개를 더 풀자 ‪벽에서 작은 문이 열리더니
‪높이 60cm, 너비 90cm의 ‪통로가 나왔는데
‪벽 너머의 다른 방으로 이어졌어요
‪어머니는 머리를 넣었다가 ‪빼면서 말하셨죠
‪'다 같이 벽으로 ‪들어가야 할 것 같아'
‪아버지가 말했어요 ‪'당신부터 들어가'
‪어머니가 들어가시자 ‪'이제 죽은 사람인 셈 쳐'
‪'잘됐다, 필요도 없었는데'
‪그러다 리앤이 들어가자 ‪'젠장, 브레인이 가면 어떡해!'
‪'너희 세 똥멍청이랑 갇히라고? ‪당장 벽으로 들어가'
‪제가 '싫어요, 아버지' 하니까
‪조지아가 '할아버지 ‪아빠 들여보내요' 하더라고요
‪제가 '나 폐소공포증이야' 하니까 ‪아일라가
‪'여기서 피서가 왜 나와, 아빠?' ‪하는 거예요
‪'입 닫아라, 아일라!'
‪아버지가 말했어요 ‪'너한텐 나쁜 소식이지만'
‪'너도 망할 벽에 들어가야 돼'
‪'얘들아, 앞장서라 ‪덩치, 난 네 뒤에 가마'
‪'눈 감고 내 목소리만 들어'
‪'내가 코치처럼 안내할게 ‪그리고 걱정 마'
‪'네가 얼어붙으면 불도저처럼 ‪궁뎅이를 떠밀고 갈 테니까'
‪'그럼 이제 가자'
‪우린 벽으로 들어갔죠 ‪딸들, 저, 아버지
‪아버지 목소리를 들으니 ‪야구하던 어린 시절 같았어요
‪'할 수 있어, 덩치'
‪'우린 못 할 게 없다'
‪'내 목소리를 들어, 할 수 있어 ‪우리는 강팀이야'
‪그런데...
‪원인이 뭐였을까요?
‪제 몸의 각도?
‪배 안에서
‪쉬고 있던 불안감?
‪아니면 네발로 기어가서?
‪하지만 제가 뀐 건 ‪신종 바이러스 방귀였죠
‪엉덩이에서 나오는 ‪뜨거운 입김 같았거든요
‪미라의 석관에서 나오는 저주처럼 ‪제 몸을 빠져나왔어요
‪똥꼬를 불태우는 방귀예요 ‪그 가스만으로 똥꼬가 불타죠
‪'가스만으로 이 정도면 ‪피똥 예약이군' 했어요
‪인간 지네 스타일로 ‪아버지 입에다 뿜었죠
‪아버지는 코치에서 ‪욕쟁이로 돌변했어요
‪'할 수 있어, 덩치'
‪'우린...'
‪'염병, 계속 가'
‪'우린 못 할 게... ‪뭐야, 시부랄!'
‪'어디서 동물 사체 썩냐?'
‪'석면인가?'
‪'눈이 따가워, 계속 가'
‪'이게 '쇼생크 탈출'의 터널이야? ‪왜 안 가는데?'
‪'피부가 아려!'
‪'옷이 타는 것 같아'
‪'움직여, 화상아!'
‪제가 돌아보며, '안 돼요 ‪똥 쌀 것 같아요' 하니까
‪'네가 그랬냐?'
‪'지금 막 암이 발병한 것 같다'
‪'어금니에서 그 맛이 나 ‪계속 가!'
‪그 벽에 있다 나온 제 딸들은 ‪어느 때보다 행복해 보였어요
‪제 어머니한테 가서 말했죠 ‪'할머니, 시작됐어요'
‪전 벽을 나와 말했어요 ‪'할머니, 덩치는 안 행복해요'
‪아버지는 '거미 구멍'에서 ‪나오는 사담 후세인 같았죠
‪'호로새끼! 썅놈의 새끼!'
‪'너 이 새끼, 병원 꼭 가라!'
‪'그건 건강에 문제 있는 거야'
‪'똥 싸는 게 ‪당신 집안 유전 같아, 매기'
‪'대장내시경 꼭 받아 ‪너 거기 문제 있어'
‪'네 아내는 어디 갔냐?'
‪리앤이 무려 천장의 ‪서까래에서 나오면서
‪'방 탈출 문제를 푼 것 같아요 ‪아버님' 하더라고요
‪'문을 하나 열어보세요' 하니까 ‪아버지는 '열고말고!'
‪벽에 있는 손잡이 3개 중 ‪첫 번째 건 꿈쩍도 안 했어요
‪잠겨 있었죠
‪제 딸들은 다리를 꼬기 시작했어요 ‪바지에 지리기 직전이었죠
‪아버지의 분노 레벨은 9였어요 ‪'썅놈의 새끼!'
‪다음 문도 똑같았죠 ‪'호로새끼!'
‪세 번째 손잡이를 잡자 ‪벌컥 열렸어요
‪아버지는 문을 등지고 ‪우리를 보며 말했죠
‪'니미, 드디어!'
‪우리가 본 걸 못 보신 거예요
‪90세 여성이
‪잠옷 차림으로 벽장에 갇힌 거죠
‪그 벽장에 45분이나 계셨던 거예요
‪누가 더 무서웠을까요? ‪그분? 우리?
‪그분은 눈을 빛에 적응시키며 ‪대사를 기억하려고 했어요
‪아버지는 문을 닫고
‪발뒤꿈치로 막으며 소리쳤죠 ‪'다들 벽에 다시 들어가!'
‪제 딸들은 바닥을 ‪데굴데굴 굴렀어요
‪조지아가 절 보며 말했죠
‪'예상했던 것보다 훨씬 대단해!'
‪아버지는 절 보며 물었어요 ‪'쟤들 뭐라 씨불이는 거냐?'
‪'아버지, 들으면 ‪기분 안 좋아지실걸요'
‪'애들이 아버지한테 ‪오시라고 한 이유는'
‪'이런 모습 때문이에요'
‪'방 탈출 문제를 푸는 거?'
‪'아니요, 뚜껑 열리는 거 ‪구경하려고요'
‪아버지는 여전히 ‪발뒤꿈치를 대고 서서
‪사랑할 사람을 찾는 것처럼 ‪방을 둘러보셨죠
‪시선은 제 딸들한테 멈췄어요
‪'이런 걸 원했니?'
‪'이게 너희가 원한 거야?'
‪워치를 보시더니 이러셨죠
‪'애플 워치에 ‪심박수가 154라고 떠'
‪'난 75살이다, 얘들아'
‪'아홉 가지 약을 먹고 있지'
‪'고혈압에 ‪콜레스테롤 수치도 높은데'
‪'너희 애비는 내 입에 똥을 쌌어!'
‪'게다가 '타이타닉' 할머니는 ‪벽장에 갇혀 있다고!'
‪'정말 이런 걸 원했냐?'
‪아일라가 조지아를 보면서...
‪생일 축하합니다
‪오마하!
‪감사합니다!
‪자막: 김현경