Downloaded from YTS.MX
Hadirin sekalian,
Official YIFY movies site: YTS.MX
mempersilakan Bert Kreischer ke pentas!
Ya!
Terima kasih.
Terima kasih. Ya.
Awak nampak segak.
Terima kasih.
Saya nampak segak. Terima kasih.
Ini berat saya yang paling ringan.
Ya, saya tahu.
Saya gemuk sangat sampai bersimpul bulu di punggung ketika berjoging.
Ya. Tak sedar pun. Seronok rasanya.
Masuk ke bilik air, ambil sabun,
masukkan jari, gerakkan dari atas ke bawah.
Gagal. Ia bagaikan tali, puan-puan.
Melekat dari punggung kiri ke kanan.
Biasanya ia terurai. Kebanyakan lelaki berbulu dan...
beberapa wanita Itali boleh mengesahkannya.
Letak saja jari di atas, gerakkan ke bawah sehingga ia terurai.
Macam tidur bertocang. Samalah.
Saya pernah pergi bercuti dan ia tak terurai.
Saya tarik di bilik air.
Saya pun panik, sebab saya nak berak.
Kalau lambat, jadi macam kilang Play-Doh pula nanti.
Saya keluar dari bilik air.
Saya ambil pisau, pergi ke arah isteri.
Saya tanya, "Awak boleh bantu saya atau tak?"
Dia kata, "Saya akan bantu awak."
Isteri saya berasal dari selatan. Saya patut beritahu tadi.
Dalam permohonan perkahwinan kami, di kampung halamannya,
soalan ketiga: "Adakah kamu bersaudara?"
Saya tanya, "Ini nak jawab apa?"
Orang itu tanya, "Ya atau tidak?"
Saya kata, "Rasanya tidak."
Dia kata, "Tulislah begitu." Saya tak nak eja begitu. Maksudnya ya.
Jadi...
saya beri pisau kepada isteri dan kata, "Kita ada masalah."
Saya pusing, tunjuk bahagian bermasalah itu.
Dia kata, "Kenapa awak buat begitu?"
Soalan yang bagus, LeeAnn.
Kita sedang bercuti.
Wanita di kolam renang kata, "Tocangkan bulu itu."
"Saya tak buat dengan sengajalah, dungu."
"Cepatlah potong, Sweeney Todd. Dah berjambul di situ."
Dia kata, "Tak naklah."
Saya kata, "Malangnya, awak tetap kena buat."
"Hanya awak di pulau ini
yang akan potong bulu punggung ini."
Saya tak boleh hubungi penyambut tetamu dan kata, "Hantar budak yang cekap."
"Siapa cantas pagar pokok renek awak? Bagus kerjanya."
Dia kata, "Tak nak." Dia letak pisau itu
dan hidupkan pengering rambut seolah-olah perbualan dah tamat.
Awak nak main-main? Ayuhlah.
Saya ambil pisau. Saya masih lagi bogel.
Saya duduk atas katil, menghadap dia.
Baring terlentang, angkat kaki macam bayi yang sedang ditukar lampinnya
sambil meraung.
"Bulu punggung bayi bersimpul!"
Saya tak sedar anak-anak perempuan saya masuk ke bilik.
Saya cuma dengar, "Oh Tuhan, faraj ayah!"
Takut saya.
Saya bangkit berbogel, memegang pisau macam sedang berlawan dengan dua pelacur.
LeeAnn tak tahu apa sedang berlaku.
Dia nampak kekecohan itu, matikan pengering rambut dan kata,
"Berilah pisau itu. Saya akan potong."
Anak-anak saya terkejut. "Mak dan ayah buat apa?"
Mereka berlari keluar. Saya yang kena.
Dia kata, "Saya nak ingatkan,
awak tak patut tunjuk zakar pada anak awak."
Saya kata, "Bantahan, Amber Heard. Bukan itu yang berlaku."
Ya. Tarik balik kata-kata itu.
Ya.
Pertama sekali, mereka bukan hanya nampak zakar saya saja, okey?
Tak mengapalah kalau begitu.
Mereka nampak semuanya. Trilogi. Ketiga-tiganya.
Dubur, zakar dan buah zakar. Bahagian Timur Tengah!
Kedua, saya tak tunjuk pun. Saya tak kata, "Anak-anak..."
"Dah siap kerja rumah?"
"Jumpa di garaj lagi 15 minit. Ayah nak tunjuk sesuatu."
Mereka tak nampak zakar yang bagus. Itu mengganggu fikiran saya.
Dengar dulu. Saya bukanlah nak ia betul-betul mengeras,
tapi, yalah...
mengeras sedikit saja.
Anak awak tak boleh ke kolej memikirkan zakar ayah mereka kecil saja.
Pertama kali kenal lelaki, mereka akan fikir, "Itulah zakar sebenar."
"Wah!"
"Zakar ayah saya kecil saja. Itulah zakar sebenar."
"Awak boleh tunjuk itu di parti. Ayah saya boleh tunjuk kepada jururawat saja."
Mereka nampak zakar kecil.
Tergantung saja di situ.
Macam ikan paus melompat.
Tak tahu permulaannya, tapi tahu pengakhirannya.
Macam budak kecil melihat ke dalam perigi. "Ada apa di situ?"
Saya pernah nampak ayah saya bogel.
Banyak kali.
Dia pernah mandi dengan saya sebab saya mandi terlalu lama.
Saya dah gred sembilan.
Ya, saya panik dan buat gaya Buffalo Bill
dari Silence of the Lambs.
Saya pernah nampak mak saya bogel. Beberapa kali saja, tapi cukuplah.
Kali pertama gadis bogel depan saya, saya tanya, "Di mana parut Caesar awak?"
Isteri saya jujur dengan anak-anak.
Dia sentiasa jujur. Kami sedang makan malam tempoh hari.
Saya dah minum tiga gelas. Anak saya tanya, "Pernah ambil dadah?"
Saya tanya, "Kamu poliskah?"
Isteri saya kata, "Ya."
Awak kenapa? Dia kata, "Awak perlu jujur dengan mereka."
"Mak pernah hisap ganja."
"Mak tak suka sangat."
"Mak muntah. Mak tak hisap lagi."
"Tapi ayah kamu hisap kokain." Saya kata, "Apa?"
Mereka tak suruh beri cadangan, LeeAnn.
Dia kata, "Beritahulah mereka."
"Cerita hal sebenar."
Saya kata, "Ayah pernah cuba kokain sekali saja."
"Ayah tak suka sangat."
"Ayah muntah. Ayah tak hisap lagi."
Saya dengar dia ketawa.
Dia kata, "Penipu. Ayah kamu selalu hisap kokain."
"Mak kamu hilang dara di usia 13 tahun. Ceritalah."
Ya. Dia pelacur!
Dia sandar pada saya, dia kata, "Saya dah hampir 14 tahun."
"Di kampung saya, cuma ada seks, bergaduh dan berlumba."
Saya kata, "Saya kahwini Ricky Bobbykah?"
"Maaf, mak tak sekolot ayah kamu. Dia cuma bersama enam orang."
"Dia hilang teruna di usia 17 tahun."
Saya kata, "Saya bersama enam wanita, bukan orang."
Usia 17 tahun itu biasalah. Tapi mereka dah dengar 13.
Mereka pandang saya, seperti...
"Ayah bersekolah di rumahkah?"
Saya kata, "Tiga belas nombor yang teruk dalam cerita ini."
"Tujuh belas itu biasalah. Maaflah ayah tak dinodai macam mak kamu."
Ayah tak habiskan sekolah di belakang trak
dan kata, "Lagi!"
Saya sayangkan wanita ini, benci betullah.
Kawan saya jual syarikatnya, dapat banyak duit,
ceraikan isterinya, kahwin lain.
Dua puluh tujuh tahun.
Ya. Dia pernah bawa gadis itu ke rumah kami.
Menunjuk-nunjuk, seperti, "Dia tak tahu membaca."
Malam itu, saya masuk tidur dengan isteri tua saya.
Pakai stoking di bawah selimut.
Pakai baju panas, kaca mata berkanta, membaca majalah.
Jilat jari kering itu untuk selak muka surat.
Saya mabuk.
Saya bersandar... Hubungan saya dengan isteri saya memang begini, okey?
Saya bersandar, pandang dia dan kata...
"Mungkin saya patut tukar yang baru."
Dia lihat saya dan kata,
"Cubalah."
"Awak takkan tahu cara nak guna model baru."
Bau kereta baru, tekan punat untuk hidupkan kereta.
Saya kata, "Yalah, dah lama sangat saya dengan kereta buruk."
Pernah tak awak buat isteri hampir klimaks, dan ia hilang begitu saja?
Dia hampir saja...
Kemudian kucing lompat ke atas katil. "Kita berasmara dengan dia?"
Awak kata, "Tak guna Gus Gus, keluar dari sini."
Biar saya buat. Satu, dua, tiga.
Begitulah caranya. Tak guna!
Saya cepat sangat, pernah sekali saya klimaks dan dia ketawa.
Dia kata, "Saya tak rasa boleh dapat AIDS kalau begitu."
Ya. Dia pembuli.
Pembuli. Dia tak beri saya seks oral.
Oh tidak.
Dia suka main-main.
Pegang zakar saya.
Merenung saya, dan...
Ini berfungsikah?
Tahu tak betapa pedihnya hati apabila perlu pura-pura ketawa
untuk dapatkan seks oral
sebagai pelawak?
Saya beritahu kawan saya, Tom, dia kata, "Saya mesti sedih."
Dia kata, "Tahu apa saya akan buat kalau dapat beri awak seks oral?"
Saya kata, "Beritahulah."
Dia kata, "Saya akan hormati awak sebagai pelawak,
dan akan selalu berikan idea asli."
Saya kata, "Contohnya?"
Dia sangat yakin. "Saya akan pegang zakar awak, lihat awak,
dan kata, 'Minggu ini, dalam episod khas Man v. Food.'"
"'Lelaki beri seks oral sehingga klimaks.'"
Kami ketawa berdekah-dekah.
Sebulan kemudian, saya atas katil dengan isteri.
Dia nak beri saya seks oral.
Saya dah lupa perbualan saya dengan Tom...
sehinggalah dia...
menepuk zakar saya, saya terus ketawa terbahak-bahak.
Dia kata, "Faham pun awak." Saya kata, "Apa?"
Dia kata, "Faham tak lawak ini? Ia mikrofon."
Saya kata, "Awak ingat saya tak faham?"
Dia kata, "Awak tak ketawa." Saya kata, "Sebab tak lucu."
Dia kata, "Kalau tak lucu, kenapa ketawa sekarang?"
Saya kata, "Saya teringat Tom."
"Dia lebih bagus."
Isteri saya jadikan anak saya pembuli.
Ya. Kami sedang menonton dokumentari tentang Gandhi.
Saya kata, "Saya tak faham tentang mogok lapar ini."
Anak saya, Georgia, pandang dan kata, "Patutlah."
Mereka tak panggil saya ayah. Saya digelar "Gemuk."
Satu lagi, "Fetus". Saya dipanggil Fetus.
Mereka ada gelaran untuk saya, tanpa saya sedar selama dua tahun.
Semasa makan malam, LeeAnn hantar mesej.
Mereka ketawa. "Lawaknya, mak."
Saya kata, "Apa?" Mereka kata, "Ayah takkan faham."
Saya kata, "Ayah yang paling lucu di meja ini."
"Jenaka ayah yang bayar makan malam dan gigi itu. Ceritalah."
Ila kata, "Ia tak lucu bagi ayah."
Saya ke tandas. Saya kembali dengan cepat.
Saya menjenguk Ila dari belakang. Dia lembab.
Saya nampak beberapa gambar saya,
dan perbualan itu bertajuk, "Anak Walrus."
Saya terkejut. Saya duduk. Saya tanya, "Apa itu Anak Walrus?"
Mereka kaku dan kata, "Bukan, 'Apa itu Anak Walrus?'"
"Tapi, 'siapa Anak Walrus?'"
Saya tanya, "Siapa Anak Walrus?"
Ila kata, "Ayah tahu siapa Anak Walrus."
Georgia kata, "Bertenang, ayah."
"Mak cuma rasa apabila ayah pakai pakaian bergaya,
ayah nampak macam anak walrus yang cuba lari dari zoo."
Saya tengok LeeAnn. Dia kata, "Bertenang."
"Perangai awak macam anak walrus."
Saya kata, "Taklah." Kemudian pelayan datang.
Dia kata, "Tito dan soda, gelas besar, tak nak limau?"
Saya tak sedar pun saya buat. Saya...
Ila pegang telefon. "Anak Walrus suka vodka." Tekan.
Saya akan kerjakan mereka.
Anak-anak saya dungu. Kami pernah pergi berkhemah.
Seluruh keluarga berkhemah. Di kawasan terpencil.
Pukul 10 malam. Anak-anak panggang marshmallow.
LeeAnn di khemah, mengemas. Saya minum arak.
Pukul sepuluh malam, kami dengar bunyi tembakan.
Begini...
Kami terpaku. LeeAnn dari selatan.
Dia kata, "Ada orang datang bulan."
Percakapan dia taklah pekat sangat. tapi dia benci loghat ini.
Ia akan bertambah teruk di sepanjang rancangan ini.
Pada pukul sepuluh malam, kami dengar tembakan. Kami terpaku.
Semua orang diam membisu selama sepuluh saat.
Kemudian kami dengar satu lagi tembakan.
Anak saya, Ila, angkat marshmallow dari api,
pandang kami semua dengan yakin dan kata,
"Kita tahu itu bukannya bunuh diri."
Saya kata, "Terima kasih, Matlock."
Dia kata, "Dua tembakan." Saya kata, "Ayah fahamlah kiraan kamu, si bijak."
Dia akan buat awak jadi dungu sekali.
Kami dalam kereta. Georgia di depan, saya memandu.
Ila di belakang.
Kami melepasi tanda yang bertulis, "Kanak-kanak pekak."
Budak pemikir di belakang mula teruja.
Ila, bercakap seorang diri, "Itu rasis."
Saya kata, "Tidak. Itu bukan rasisme."
Georgia kata, "Ila, papan tanda itu diletakkan
supaya kita perlahankan radio di kejiranan ini."
Saya kata, "Apa?"
"Habiskan. Ayah nak dengar sampai habis."
Dia kata, "Ia supaya kita tak berlagak yang kita boleh dengar, bukan?"
Saya kata, "Taklah. Kamu lebih dungu rupanya."
"Tidak."
"Tak, Georgia, bukan sebab itu."
"Ia supaya kamu tahu ada budak tak dengar bunyi kereta kamu menghampirinya."
Ila rapat ke depan dan kata, "Jadi budak pekak sama macam senjata?"
"Perlu daftarkan mereka?"
Saya kata, "Apa maksud kamu?"
Dia kata, "Bagaimana mereka tahu kawasan nak letak tanda itu?"
Saya yang duduk di kerusi depan kereta ini,
terfikir sendirian,
"Bagaimana mereka tahu kawasan nak letak tanda itu?"
Jangan biarkan kami bersama. Kami pembawa masalah.
Kami dungu dan tak tahu kawal diri.
Kami pernah ke konsert koir Georgia.
Empat jam lamanya, saya nak cerita situasinya.
Koir selama empat jam. LeeAnn tak duduk di depan pun.
Dia duduk di belakang, jual makanan dan berbual selama empat jam.
Saya dan Ila di barisan hadapan selama empat jam.
Dia berseronok. Saya dan Ila sengsara.
Selepas dua jam konsert koir, guru koir keluar
dan buat lelongan mesin salji sekolah kepada pembida tertinggi.
Bidaan dibuka sebanyak $50, dan Ila menggeletar macam penagih.
Saya tanya, "Kenapa?" Dia kata, "Fetus...
kita perlukan mesin salji itu."
Saya kata, "Kita akan dapatkan mesin salji itu."
Dia kata, "Nak tanya mak?" Saya kata, "Biarkan dia, dia tiada."
"Ayah ada. Ayah pun boleh buat keputusan."
Dia kata, "Kita ada $50?" Saya kata, "Sayang, tanpa mak kamu,
kita ada duit."
"Tengok dan belajar. Ayah nak berlagak."
Saya pun bangun. Cikgu teruja.
"Ada pembida untuk $50?" Saya kata, "Berhentilah."
"Naikkan ke 500."
Bilik jadi riuh.
Saya duduk. Ila menggeletar.
Saya tanya, "Kenapa?"
Dia kata, "Ayah baru saja berlagak!"
Ketawa terhenti. Ada seorang ayah masih ketawa.
Saya kata, "Kita ada masalah."
Ila tanya, "Kenapa?"
"Ada seorang lagi ayah mabuk nak menunjuk-nunjuk."
"Malam ini pasti panjang."
Lelaki di belakang bangun dengan pantas: "550!"
Semua orang kata, "Oh!"
Anak saya pula tumbuk kaki saya dan kata,
"Tunjuk kejantanan ayah."
"Sebut 600, ayah."
Saya kata, "Bukan begitu caranya."
"Masa untuk tunjuk hebat."
Dia kata, "Apa itu?" Saya kata, "Kamu bangun dan sebut 600,
pusing dan kenyit mata kepada dia."
Dia dah jadi anak walrus.
Dia tanya, "Bolehkah?" Saya kata, "Kalau tak buat, tidur luar."
Ini yang semua ibu bapa nampak: pelajar gred lima berdiri di hadapan.
Saya tak sedar dia gementar.
Saya tak tahu dia tak pandai mengenyit mata.
Siapa yang tak tahu mengenyit mata?
Dia berpusing sambil menggeletar. Cari lelaki itu, dan kata,
"$600!"
Kemudian, teruk menggeletar,
cuba mengenyit mata. Begini...
Dia duduk dan kata, "Okey tak, ayah?"
Saya kata, "Kamu baru saja berlagak!"
Lelaki di belakang itu jadi gila.
Dia berdiri dan kata, "Sayang, $700."
Saya kata, "Awak nak lawan anak saya?"
Saya berdiri, pandang dia, saya kata, "$800."
Ila bangun: "$900!"
Saya kata, "Kamu lawan bida ayah, dungu."
Dia tersenyum lebar: "Tunjuk hebat dengan dia, ayah."
Kami menang dengan harga $1,800.
Ya.
Saya kena tegur.
Ya. Kelakuan saya dipersoalkan.
Saya tak tahulah jika ini memang diri saya atau disebabkan saya tinggal di L.A.
Mungkin jika saya tinggal di sini, saya jadi ayah yang normal.
Mungkin juga, progresif.
Tapi di L.A., saya bermasalah.
Saya nak beritahu satu cerita.
Tapi jangan libatkan politik.
Dengar dan nikmati saja cerita ini.
Okey.
Pada akhir tahun persekolahan Ila, ada acara tarian.
Mereka ajar murid gred lima menari foxtrot.
Ibu bapa duduk di auditorium, menonton murid menari foxtrot,
keluar, ambil susu dan biskut pada pukul 8:30 pagi, selesai.
Kami tiba pada pukul lapan. Murid tak berada di atas pentas.
Mereka ada di auditorium. Guru di tepi.
Dia menangis. Ibu bapa berang.
Memang teruk.
Ibu bapa dibawa keluar. Guru bercakap dengan ibu bapa.
"Saya minta maaf."
"Saya buat perkara yang teruk."
"Jika saya diberi peluang untuk kekalkan kerja ini, saya akan buat lebih baik."
Di belakang, saya kata, "Ada orang cabul budak."
Saya nak pergi bertepuk tangan dengan murid gred lima.
Dia kata...
"Dua minggu lalu, semasa persiapan tarian ini,
saya buat anggapan tentang jantina anak-anak awak
dan padankan lelaki, perempuan."
"Saya faham itu kesilapan besar saya,
dan jika diberi peluang,
saya akan tunjukkan saya tak seteruk ini."
Tunggu. Saya nak cakap sesuatu,
supaya jelas.
Saya nak setiap kanak-kanak di dunia ini
sentiasa rasa hebat, sepanjang masa.
Saya akan lakukan sebaik mungkin, itu yang saya rasa.
Tapi ini cuma gred lima, bukan?
Waktu itu 8:00 pagi. Kami mabuk. Mari tamatkannya.
Dah selesai, bukan? Okey?
Dimaafkan.
Ibu bapa pertama berdiri.
Dia kata, "Saya Jennifer. Kata ganti nama: wanita."
Saya pun, "Alamak."
Habislah.
Dia kata...
"Keluarga kami sekutu yang kuat."
"Ada ahli keluarga kami dalam komuniti itu,
dan saya dengar permohonan maaf itu,
tapi ia tak bermakna."
"Tindakan lebih penting,
jadi jika awak dapat kekalkan kerja awak, tolong buat lebih baik."
Dia pun duduk.
Saya tak pasti jika awak tahu caranya,
tapi ibu bapa seterusnya perlu lebih liberal.
Tak boleh kelihatan bersahaja sebab awak akan nampak macam Alex Jones.
"Katak homoseksual."
Ia berterusan. Mereka menyokong wanita tadi.
Guru itu pula, dia menerimanya dengan baik
sehingga giliran saya dan LeeAnn.
Saya kata, "Biar saya cakap." LeeAnn kata, "Jangan."
Saya kata, "Hai, saya Bert. Saya bapa Ila."
Saya kata, "Ini cuma gred lima."
"Tiada siapa akan berasmara di dalam Jetta malam ini."
Sekarang 8:30 pagi. Semua sedang mendengar, bukan?
Saya kata, "Sebagai bapa Ila,
saya sememangnya tak kisah
jika dia menari dengan lelaki atau perempuan."
"Saya akan buat segalanya untuk menyayanginya dan menyokongnya."
Ya.
"Asalkan berkulit putih."
Takkanlah tak faham lawak ini?
Ia sangat jelas.
Baru pukul 8:00 pagi. Mereka tak sangka pun.
Ibu bapa yang guna kata ganti nama itu marah.
LeeAnn bangun. "Dia pelawak!"
Mereka kata, "Dengar loghat dia. Mereka rasis!"
Ada cerita yang paling teruk.
Cerita paling teruk, LeeAnn dan saya pergi ke acara merasa wain dan rafel.
Selasa malam...
LeeAnn memandu semasa ke sana.
Dia kata, "Jangan mabuk malam ini."
Saya kata, "Dah terlambat!"
Saya minum arak di bilik air
Selasa malam. Duit saya akan dihabiskan. Biar betul?
Ya. Saya ada paip kecil dalam poket. Saya akan hisap.
Tiba di sana. Saya tak pernah ke acara merasa wain.
Mereka tak beri gelas besar.
Mereka beri cawan kecil,
macam Michael Jackson nak berasmara dengan kita.
Mungkin itu cara dia. Entahlah.
Saya tinggalkan acara itu. Cari ayah yang suka berparti.
Sepuluh ayah berdekatan pentas. Mereka dah pun beli wain.
Mereka buka botol dan minum macam dalam Game of Thrones.
Seorang ayah memakai baju Austin 3:16. Saya kata, "Itu meja saya."
Saya pergi ke arah mereka dan berbual.
Berjalan menuju ke acara rafel, untuk pengakhiran malam itu.
Darren uruskan acara rafel itu. Saya kata, "Hei...
ada apa dalam bekas itu?"
Dia kata, "Cuma 40 tiket terjual." Saya kata, "Hadiah teruk?"
Dia kata, "Ada 12 hadiah hebat."
Saya kata, "Mengarut. Kenapa tiket tak terjual?"
Dia kata, "Ibu bapa dapat tahu wang untuk acara rafel ini
tak disalurkan ke sekolah kita, tapi ke sekolah yang miskin."
"Mereka tak nak beli jika tiada manfaat untuk anak-anak mereka.
"Lebih baik mereka beli wain." Saya kata, "Awak serius?"
Dia kata, "Ya." Saya kata, "Okey."
"Berapa tiket awak nak jual?" Dia kata, "Kami sasarkan 700."
Saya kata, "Saya nak beli 660."
Dia kata, "Yakah?" Saya kata, "Ya, tapi tutup rafel ini sekarang."
Dia kata, "Kalau tutup, awak dapat banyak hadiah."
Saya kata, "Darren, saya nak menang semua."
Dia kata, "Nanti ada ibu bapa akan kecewa."
Saya kata, "Kalau tak begitu, saya yang kecewa."
Saya kata, "Nak untung tak?"
Dia kata, "Nak." Saya kata, "Beri saya 660 tiket,
tutup rafel sekarang dan jangan beritahu sesiapa pun."
Dia kata, "LeeAnn?" Saya kata, "Jangan beritahu dia."
Dia bawa saya ke belakang bar wain
dan mula mengekek tanpa henti
sambil mencarik-carikkan...
enam ratus...
enam puluh tiket.
Semasa dia serahkan kepada saya,
dia menggigil macam jual dadah semasa di gred sembilan.
Saya koyak tiket pertama dan terakhir.
Saya kata, "Di antara ini, awak tahu semua itu tiket saya.
Saya tak pernah teruja begini
dalam sebarang peristiwa dalam hidup saya.
Kelahiran anak-anak saya?
Saya pilih meja terjauh dari pentas tempat nombor dipanggil
dan merancang laluan saya.
Saya ada dua tiket. LeeAnn datang.
"Awak beli tiket rafel?" Saya kata, "Beli dua."
Nombor pertama dipanggil. Saya melompat.
Saya kata, "Itu saya!"
Saya langgar setiap ibu bapa menuju ke pentas.
"Oh, maaf."
"Tiket saya menang."
"Ada 12 hadiah dan saya menang yang pertama!"
"Bert Kreischer! Itu nama saya. Maaf."
Saya ke pentas, ambil hadiah. Ada sepuluh ayah mabuk di situ.
Mereka tanya, "Menang apa?" Saya kata, "Fitbit."
"Saya akan rekod langkah saya malam ini."
Tiba di meja, lihat LeeAnn. Saya kata, "Beri ruang."
Dia panggil nombor seterusnya. Saya kata, "Alamak!"
"Itu pun nombor saya!"
Saya mula berjalan. Isteri saya, tiba-tiba,
berdiri di hujung kerusinya
dan umumkan di bar wain ini,
"Suami saya lelaki paling bertuah di dunia!"
"Betul."
"Saya tak terkejut jika dia menang kesemua 12 hadiah."
Saya di pentas, kata, "Doanya pasti termakbul."
Ambil hadiah. Sepuluh ayah mabuk tanya, "Menang apa?"
"Entahlah, tak kisah pun."
Kembali ke tengah, saya kata, "Panggil nombor seterusnya."
Dia panggil, saya lihat LeeAnn, saya kata, "Menang!"
Raja dah kembali!
Saya lihat para ibu bapa, dan tanya, "Saya menang apa, Darren?"
Dia ketawa besar dan kata, "Subang berlian."
Saya kata, "Tindik telinga saya dan panggil saya Kaitlyn."
Saya di atas pentas memakai berlian...
dan sedar suasana bilik berubah.
Ia bermula di belakang,
dari sekumpulan orang berdekatan pengetua,
yang menjerit, "Periksa tiketnya!"
Saya menjerit, "Jangan sibuklah!"
Dia marah.
Dia meluru ke pentas.
"Saya nampak tiga hadiah tapi hanya ada dua tiket."
"Saya nak lihat tiket dia."
Darren ketawa terbahak-bahak sampai tak dapat buat apa-apa.
Saya nampak suasana bilik berubah sepenuhnya.
Tukang masak di dapur, mereka dah berhenti memasak.
Mereka melihat dari ruang tingkap yang kecil...
Pelayan bar yang membuat minuman berhenti perlahan-lahan...
Sepuluh ayah mabuk yang percayakan saya...
memandang saya dengan kecewa.
Macam kanak-kanak melihat wira sukannya dan kata, "Katakan ia tak benar, OJ."
Saya biarkan keadaan sedikit reda...
sambil menyeluk poket,
menarik 658 tiket,
ibarat ular orok-orok,
melemparkannya ke udara dan kata, "Baca dan menangislah, tak guna!"
Bilik itu jadi riuh.
10 ayah mabuk itu menghentak meja.
"Ayuh!"
Muka pengetua pucat lesi.
Saya lihat LeeAnn. Dia tak ketawa.
Pengetua nampak, bergegas ke isteri saya,
kata kepadanya, "Suruh dia berhenti sekarang."
Isteri saya tak teragak-agak. Dia tarik nafas dan kata,
"Dia belum mula pun."
"Ada sembilan lagi hadiah dan dia masih memakai bajunya."
"Ia akan jadi semakin teruk."
Dia habiskan segelas wain, melihat pentas dan kata,
"Panggil nombor seterusnya, Darren."
Hadiah keempat, saya tanggalkan baju.
Hadiah kelima, baju Steve Austin ditanggalkan.
Hadiah keenam, seorang ibu tanpa sedar berkata
dengan kuat, "Siapa lelaki ini?"
Pelayan menjawab, "Dia mesin!"
Hadiah 11, bilik itu terbahagi dua.
Sama ada awak suka apa yang berlaku,
macam 10 bapa mabuk dan pelayan itu...
atau awak benci.
Kalau awak benci,
awak dah mengelilingi pentas membantah rafel itu.
Perusuh Capitol ini...
tak suka dengan apa yang terjadi kepada mereka...
Begini, semasa dia umumkan hadiah ke-12,
saya tahu apa nak buat.
Saya nak kata, "Rasakan."
Rasakan!
Dua puluh orang, berterusan.
Rasakan!
Saya dah sedia. Saya nak buat itu.
Apabila nombor dipanggil, saya nak kata, "Rasakan",
tapi tersedar, saya tiada tiket itu.
Awak rasa kecewa?
Sepuluh ayah mabuk itu menghentak meja sambil kata, "Kira balik!"
Orang yang benci saya mengejek saya sepuas-puasnya.
Mereka kata, "Padan muka, budak gemuk!"
"Pakailah baju! Tak guna!"
Terlalu bising, saya tak dengar isteri saya kata,
"Oh, tiket sayalah!"
Kami menang kesemua 12 hadiah.
Malam itu, saya mabuk, tak berbaju dengan telinga bertindik...
memegang 11 hadiah, melintasi ibu bapa, kata,
"Kamu menang apa?"
"Saya menang semuanya. Lupa pula."
Apa yang paling menakjubkan ialah,
LeeAnn memahaminya.
Dia tak selalu faham gurauan.
Ada perkara yang...
Januari 2020.
Saya menaiki penerbangan dengan isteri ke Burlington, Vermont.
Ada mesej daripada kawan saya, Tom Segura.
Jadi... ya.
Kalau tak kenal siapa dia,
dia pelawak yang tak tahu buat begini.
Jadi...
Persembahan yang mudah saja.
Persembahan kecil itu akan buat kaki sakit.
Lengan ini akan patah dan berputar.
Gila.
Sangat rasis. Dia...
kata... Ya.
Penyokong Nazi. Apa pun...
Tom hantar mesej kepada kami dan mesej itu tertulis,
"Saya tak pasti jika kamu berdua dah dengar
tentang virus baru, koronavirus,
tapi ia benar, dan saya baru baca artikel dalam L.A.Times."
"Ada wabak di kejiranan awak."
"Ini pautan artikel itu. Awak boleh baca."
Ini bulan Januari 2020.
Saya panik. Saya ada dengar, tapi di kejiranan kami?
Saya klik pautan itu.
Saya tak tahulah jika awak pernah dapat.
Tapi ia bukan artikel.
Ia gambar seorang lelaki berkulit hitam
berbogel di tepi katil, begini...
Saya buka pautan, lihat gambar, ketawa. Kelakar, bukan?
Saya habiskan Jack gelas besar saya yang penuh dengan ais.
Saya tertidur. Saya terjaga di Burlington, Vermont,
melihat isteri saya yang resah.
Kami di landasan, dia tanya, "Dapat tak mesej Tommy?"
Saya kata, "Ya."
Dia kata, "Menakutkan."
"Saya takkan kata begitu. Itu rasis."
Macam-macam boleh dikatakan, tapi yalah.
Dia kata, "Ia di kejiranan kita."
Saya tanya, "Klik tak pautan itu?"
Dia kata, "Tak sempat."
"Pramugari suruh saya simpan telefon."
Saya kata, "Kliklah pautan itu."
"Terukkah?" Saya kata, "Sangat teruk."
Saya lihat dia klik pautan itu.
Gambar lelaki itu, namanya Wood, sesuai sangat,
muncul, dia lihat gambar itu, dan kata,
"Alamak!" Dia terus menutupnya.
Dia tak suka lihat zakar besar.
Syukurlah.
Dia pandang saya, keliru. Saya ketawa.
Dia klik pautan itu lagi.
Mesti ada kesilapan.
Gambar yang sama muncul, cuma kali ini dia cuba menatal
seolah-olah dia akan jumpa artikel yang dilampirkan pada gambar itu.
Tak jumpa artikel itu. Tutup.
Tekan pautan itu kali ketiga.
Saya ketawa terbahak-bahak.
Dia kata, "Apa yang lucu? Telefon saya rosak."
Saya kata, "Itu cuma gurauan."
Dia kata, "Apa?" Saya kata, "Apa maksud awak?"
"Gambar itulah."
"Awak sangka akan baca artikel, tapi awak tengok zakar."
Dia kata, "Tak lucu pun."
Saya tak setuju.
Awak buka tiga kali. Ia jadi semakin lucu.
Muka dia pucat dan dia kata, "Tak luculah."
"Saya dah hantar kepada semua ibu di sekolah Georgia."
Saya kata, "Betullah, tak lucu. Itu luar biasa!"
Saya ambil telefonnya dan baca mesej para ibu.
Ibu-ibu yang santai menjawab,
"Harap rumah saya tak kena."
Ada ibu membalas, "Anak saya tak bersedia lagi."
Kawan kami, Lynn Gruson membalas, "Awak pasti itu koronavirus?"
"Saya dah kena ketika di kolej."
Dia semakin pucat dan kata, "Saya hantar kepada anak-anak kita."
Saya telefon Georgia dan kata, "Mak hantar pautan untuk satu artikel."
"Dah tengok?" Dia kata, "Saya tak boleh lupa."
"Saya berlatih sofbal tadi. Saya buka depan jurulatih."
Saya tanya, "Apa kata jurulatih?"
Dia kata, "Kena dapatkan satu untuk latihan."
Saya tanya, "Adik kamu?" Dia beri telefon kepada Ila.
"Mak hantar pautan. Dah tengok?"
Dia kata, "Dah."
Saya tanya, "Apa kamu rasa?" Dia kata, "Artikel menarik."
Jenaka anak-anak saya sangat teruk.
Semasa hari jadi Georgia, ahli psikik datang.
Dia akan dedahkan tentang masa silam mereka.
Wanita itu pun tiba. Dia sangat tua.
Dia duduk menghadap Georgia dan kawan-kawannya.
Saya dan Ila di tepi.
Dia kata, "Okey, hari jadi siapa?"
Ila sentuh saya dan kata, "Ahli psikik hebat."
Georgia kata, "Saya."
Dia tunjuk tangannya, wanita itu kata, "Okey...
dalam kehidupan lalu, kamu jeneral perang besar."
"Kamu bertanggungjawab atas kematian 257 orang."
"Roh-roh mereka akan menghantui kamu sehingga kamu mati."
Ila di sebelah saya. Dia kata...
Selamat hari jadi
Paling menarik, semasa hari jadi Georgia juga.
Mereka kata, "Ayah."
"Kami nak ke permainan bilik terkunci." Saya kata, "Kamu berdua?"
"Kamu nak guna gabungan 80 markah IQ kamu dan lihat apa akan berlaku?"
Biar betul!
Mereka kata, "Ayah kena ikut." Saya kata, "Nak tambah dadah dan alkohol?"
Bagus.
Mereka kata, "Ayah dan datuk."
Saya kata, "Hentikan."
"Ayah dan datuk tak pandai bekerjasama."
"Okey? Ia takkan berjaya. Ia akan berakhir dengan teruk."
Mereka berdua pandang saya dan kata, "Kami tahu."
Saya kata, "Apa?" Georgia kata, "Saya nak itulah."
"Saya nak lihat datuk mengamuk dan ayah panik."
Saya kata, "Okey, dia kedekut. Ayah akan telefon."
Saya telefon ayah saya. Dia 75 tahun.
Dia tinggal di Tampa, hampir pekak.
Saya kata, "Apabila ayah ke L.A.,
anak-anak saya nak ke bilik terkunci." Dia kata, "Bilik perkosa?"
Saya kata, "Itu yang mereka nak."
"Mereka nak diperkosa. Kami semua."
"Selepas diperkosa, kami nak ke Cheesecake Factory."
"Tak, ayah, bilik terkunci."
Dia kata, "Bilik terkunci? Apa itu?"
Saya dengar mak di dapur kata, "Ya! Kami akan pergi!"
"Mak baca di Internet. Kami akan pergi."
"Mak nak tahu keadaan mak jika diculik."
Ayah saya kata, "Kita takkan pergi."
"Apa itu bilik terkunci?"
Mak kata, "Mereka tangkap, masukkan awak dalam van."
Saya kata, "Jangan dengar cakap mak."
Saya kata, "Ayah, kena bayar $200 untuk bilik ini."
"Mereka kunci kita, kita perlu cari jalan keluar."
Dia diam sebentar, kemudian kata,
"Beri ayah 50 dolar. Ayah kunci anak kamu dalam kereta."
Mak saya rampas telefon dan kata,
"Beritahu cucu saya kami datang."
"Mereka boleh harapkan kami."
"Kita kena pakai pakaian kulit?" Saya kata, "Bertenang."
Kami pun pergi. Saya, isteri, ibu bapa dan anak-anak.
Kami semua pergi. Keadaan dah mula tak kena.
Kamu tahu bilik terkunci
biasanya di pusat beli-belah?
Ini di rumah lelaki.
Dia ubah semua biliknya jadi bilik terkunci,
macam John Wayne Gacy.
Kami tiba di kejiranan itu. Ayah saya kata, "Tak mungkin."
Georgia kata, "Saya dengar ia menakutkan."
Dia kata, "Takutnya datuk."
Rumah itu dicat hitam, tiada landskap.
LeeAnn kata, "Habislah." Ayah saya kata, "Teruskan."
Keluar, pergi ke pintu, ketuk pintu.
Lelaki itu dah mendalami wataknya.
Oh.
Ini L.A. Dia bagus.
Jubah sutera, tuala di kepalanya, membelai kucing.
Dia kata...
"Nampak tak mak saya?"
Ayah saya pegang tangan saya, dia kata, "Apa dia kata?"
Saya kata, "Dia cari ibunya."
Ayah saya kata, "Pergi matilah."
"Betulkah ini?"
"Inilah permainan bilik terkunci. Ikut saja."
Dia kata, "Kamu nak lawat rumah saya?"
Mak saya kata, "Ya, boleh juga."
"Siapa nama ibu awak? Berapa umurnya? Dia ke kolej mana? Catatkan."
Kami pun masuk melihat rumah. Para wanita sukakannya.
Ayah saya asyik mengutuk lelaki ini.
Dia kata, "Busuknya dia."
"Ayah rasa dia tinggal di sini. Ayah rasa dia..."
"Si gila apa yang tinggal di rumah di mana setiap biliknya..."
"Dia baru makan tengah hari."
"Dia makan makaroni dan keju dengan kopi. Siapa minum..."
"Kopi tanpa susu dengan makaroni dan keju? Perutnya pasti sakit, ayah jamin."
Saya kata, "Itu bukan petunjuk yang berguna, ayah."
Dia masuk. "Nak tengok bilik ibu?"
Ayah saya kata, "Tak naklah."
Mak saya kata, "Kami nak tengok."
Dia kata, "Ibu tak benarkan bawa kunci kereta, telefon, dompet,
jadi kosongkan poket dan letak atas meja dapur."
Macam biri-biri, kami kata, "Okey."
Kami kosongkan poket.
Masuk ke dalam bilik.
Apabila masuk ke bilik, saya dapat rasa pintu ditutup dan dikunci.
Saya alami serangan panik.
Saya terus terfikir,
dia tak tanya nama kami.
Kami tak beri dia kad kredit.
Kami tak isi borang penepian.
Kami tak periksa alamatnya pun.
Kami cuma nampak rumah aneh di kejiranan,
ketuk pintu, dia cerita masalah dan kami seperti,
"Geng Scooby-Doo akan selesaikannya."
Kami dah pun terkurung.
Ayah saya di sebelah kata, "Beritahu ayah di mana silap ayah."
"Kamu bawa keluarga kamu ke rumah pembunuh bersiri?"
Georgia kata, "Datuk, takut tak?" Dia kata, "Mestilah."
"Orang Albania akan beli kamu malam ini."
"Kamu akan bekerja di rumah pelacur Chechen."
Ila tanya, "Bagaimana nak keluar?"
Dia kata, "Datuk kena beri dia seks oral."
"Ada orang kena beri seks oral. Ayah kamulah."
Ibu saya kata: "Kamu rasa kita akan diikat?"
Ayah saya pula, "Diamlah, Maggie!"
"Anak awak yang dungu bawa kita ke rumah pembunuh bersiri
yang busuk."
"Ada sesiapa hidu baunya?"
"Mungkin sebab dia makan makaroni dan keju dengan kopi."
Lelaki itu kata, "Encik, saya boleh dengar."
Saya dah jadi sangat cemas,
dan perut saya buat hal, saya kena berak segera.
Saya mencari ruang atau pasu untuk berak.
Ayah saya faham sangat saya. Dia kata, "Jangan!"
"Ia akan jadi macam di kem tenis. Dia nak berak di pokok hiasan."
"Tak guna, dia bawa kita masuk ke rumah pembunuh bersiri,
dan nak berak di bilik ibunya?"
Anak-anak saya melompat, mereka teruja.
Isteri saya dahsyat. Dia jumpa empat petunjuk seorang diri.
Tarik tuil di bawah meja. Lampu rumah padam.
Kami dengar jeritan dan bunyi.
Lampu menyala.
Saya memegang anak saya sebagai perisai manusia.
Ibu saya di atas lantai dalam peti.
"Ayah kamu tolak mak ke dinding!"
Ayah saya kata, "Penipu. Dia tersandung."
Lelaki itu kata, "Saya nampak. Wanita itu ditolak ke dinding."
LeeAnn selesaikan dua lagi petunjuk dan pintu rahsia terbuka,
ada ruang merangkak seluas 61 cm, selebar 91 cm,
sepanjang dinding ke bilik lain.
Ibu saya menjenguk ke dalam.
Keluar dan kata...
"Kita patut masuk ke dalam dinding."
Ayah saya kata, "Awak dulu."
Dia masuk, ayah kata, "Kita anggap dia dah mati."
"Nyah dari sini. Kita tak perlukannya."
LeeAnn masuk, ayah kata, "Habislah, si bijak dah tiada."
"Tinggal datuk dan kamu bertiga. Masuklah cepat."
Saya kata, "Tak naklah." Georgia kata, "Datuk, suruh ayah masuk."
Saya kata, "Ayah ada klaustrofobia."
Ila kata, "Apa kaitan Krismas dengan ini?"
Saya kata, "Diamlah, Ila!"
Ayah saya kata, "Malangnya untuk kamu."
"Masuk ke dalam dinding itu."
"Cucu, masuk dulu. Ayah di belakang kamu, nak."
"Tutup mata. Dengar suara ayah."
"Ayah akan bantu kamu bergerak ke dalam dinding itu, percayalah,
kalau kamu kaku, ayah akan sodok kamu ke dinding."
"Mari pergi."
Kami masuk ke dalam dinding. Saya, anak-anak, ayah saya.
Saya dengar suara dia, macam semasa kecil, main besbol.
"Kita boleh, nak."
"Kita boleh buat apa saja."
"Dengar suara ayah. Kita boleh. Kita sepasukan."
Begini...
Saya tak tahulah jika...
sudut badan saya...
rasa cemas...
yang dirasakan dalam perut saya...
atau disebabkan saya sedang merangkak...
tapi saya lepaskan kentut virus baru...
Jenis yang keluar macam nafas panas...
Kentut yang macam sumpahan yang keluar dari keranda mumia.
Kentut yang anginnya buat dubur awak panas.
Awak terfikir, "Itu udara. Saya akan berak darah nanti."
Saya lepaskan ke dalam mulut ayah, seperti manusia lipan.
Dia berubah daripada jurulatih kepada si teruk. "Kita boleh, nak!"
"Kita boleh..."
"Aduhai, teruskan."
"Kita boleh... Apa ini?"
"Rasanya ada haiwan mati."
"Mungkin asbestos."
"Pedihnya mata. Cepat jalan."
"Rasa macam dalam terowong filem Shawshank Redemption."
"Kenapa kamu tak bergerak?"
"Meresap dalam kulit ayah!"
"Baju ayah terbakar..."
"Jalanlah, tak guna!"
Saya berpaling dan kata, "Tak boleh, nak berak."
Dia kata, "Kamu puncanya?"
"Kamu puncanya? Ayah rasa ayah dah kena kanser!"
"Ayah boleh rasa di gigi! Cepatlah jalan!"
Anak-anak saya keluar dari dinding itu dengan penuh kegembiraan.
Mereka mendekati mak saya dan kata, "Nenek, ia akan berlaku."
Saya keluar dan kata, "Mak, ayah marah."
Ayah saya keluar macam Saddam Hussein keluar dari kubu lubang.
"Celaka! Tak guna!"
"Oh Tuhan! Kamu kena jumpa doktor!"
"Itu tak sihat. Itu bukan..."
"Dia kentut macam keluarga awak, Maggie."
"Kamu perlukan kolonoskopi."
"Itu masalahnya. Betul. Mana isteri kamu?"
LeeAnn keluar dari kasau siling
dan kata, "Saya dah selesaikan bilik terkunci ini, Albert."
"Cuba buka salah satu pintu." Ayah kata, "Semestinya!"
Pegang pemegang pertama daripada tiga di dinding dan ia tak bergerak.
Ia terkunci.
Anak-anak saya mula menahan rasa nak terkencing.
Dia dah di tahap sembilan. "Tak guna!"
Pinta sebelah dicapai. Terkunci. "Tak guna!"
Capai pintu ketiga, ia terbuka,
dia berpaling memandang kami dan kata,
"Akhirnya!"
Dia tak nampak apa yang kami nampak...
iaitu wanita 90 tahun
bergaun tidur dalam almari.
Sudah 45 minit dia dalam almari ini.
Tak tahulah siapa lebih takut, dia atau kami.
Dia cuba selesakan matanya dengan cahaya dan ingat skripnya.
Dia pun...
Ayah saya tutup pintu,
menahan dengan tumitnya dan kata, "Semua orang kembali ke dinding!"
Anak-anak saya di atas lantai.
Georgia pandang saya dan kata,
"Ini lebih baik daripada yang saya sangka!"
Ayah saya pandang saya dan kata, "Apa maksud mereka?"
Saya kata, "Ayah takkan suka mendengar ini."
"Mereka nak ayah datang...
demi saat ini."
Dia kata, "Selesaikan bilik terkunci?"
Saya kata, "Tak, untuk lihat ayah mengamuk."
Dia masih di situ, menahan pintu.
Melihat sekitar bilik macam tercari-cari orang nak disayangi.
Lihat anak saya dan kata,
"Kamu nak ini?"
"Ini yang kamu nak."
Tengok jam dan dia kata,
"Kadar denyutan jantung di jam Apple datuk ialah 154."
"Datuk dah 75 tahun."
"Datuk makan sembilan jenis ubat."
"Datuk ada tekanan darah tinggi, kolestrol tinggi."
"Ayah kamu kentut dalam mulut datuk!"
"Ada wanita tua dari Titanic terkunci dalam almari!"
"Ini yang kamu nak?"
Ila pandang Georgia dan kata...
Selamat hari jadi
Omaha!
Terima kasih!