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Senhoras e senhores,
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deem as boas-vindas a Bert Kreischer!
Sim!
Obrigado.
Obrigado. Sim.
Está lindo, senhor.
Obrigado.
Estou lindo. Obrigado, caro senhor.
Isto é o gordo mais magro que já estive.
Sim, eu sei.
Sou tão gordo que, ao correr, os pintelhos do cu dão nós.
Um gajo nem dá por ela, é um mimo.
Entro no duche, ponho sabonete na mão e "passo o cartão de crédito"...
... e o cartão é recusado. É como uma corda, minhas senhoras.
De uma nalga para a outra.
Costumam acabar por se libertar. Muitos homens peludos...
... e mulheres italianas sabem bem.
Põe-se o dedo cá em cima e... até os soltarmos.
É como dormir com tranças. É igual.
Uma vez, numas férias, não se desembaraçava.
Estava eu no duche a puxar.
E em pânico, porque tinha de cagar.
Se não fizer nada, vai parecer a fábrica de plasticina.
Portanto, saio do duche,
pego no meu canivete e dirijo-me à minha mulher...
E digo: "Tenho de saber se jogas na minha equipa ou não."
E diz ela: "Jogo na tua equipa."
A minha mulher é redneck. Devia ter-vos avisado.
No nosso pedido de casamento, na cidade natal dela,
a terceira pergunta era: "São parentes de sangue?"
Disse eu: "Que pomos na terceira?"
E diz a senhora: "Então? 'Soindes'?"
E eu: "Não creio que 'seijamos'."
"Diga que não soindes." E eu: "Isso significa que 'semos'".
Portanto...
Dou o canivete à minha mulher e digo: "Temos um problema."
Viro-me e mostro-lhe a área afetada.
E diz ela: "Porque fizeste isso?"
Pergunta incrível, LeeAnn. Sabes...
Pensei: "Bem, estamos de férias,
e uma senhora junto à piscina disse: 'Faço tranças.'
Não fiz isto de propósito, imbecil.
Toca a cortar, Sweeney Todd. Já está a espreitar."
E diz ela: "Não vou fazer isso."
E eu: "Lamento, coração, mas acho que 'vaindes'.
Aliás, és a única pessoa nesta ilha
que me vai cortar estes pintelhos.
Não posso ligar à receção e pedir: 'Mandem-me um rapaz com mão firme.
Ou melhor, quem arranja as sebes? Trabalha bem.'"
E diz ela: "Não faço isso." E pousa o canivete
e liga o secador de cabelo, como se a conversa tivesse terminado.
"Queres brincar? Vamos brincar, caralho."
Pego no canivete. Ainda estou nu, notem.
Sento-me na cama, de frente para ela.
Deito-me de costas, de pés no ar, como um bebé a vai mudar a fralda e grito:
"O bebé tem o olho do cu cheio de nós!"
Nem ouvi as minhas filhas a entrarem no quarto.
Só ouvi: "Meu Deus, a vagina do papá!"
Pregou-me um susto de morte!
Ergo-me, nu, de canivete na mão, como se fossem duas putas a assaltarem-me.
A LeeAnn nem sabe o que se passa.
Vê a confusão, desliga o secador e diz:
"Pronto, dá cá o canivete. Eu corto-te o olho do cu."
As minhas filhas estão em choque, tipo: "Que porra estão vocês a fazer?"
Saem disparadas. E eu levo o raspanete.
Diz ela: "Só para que saibas,
não deves mostrar a pila às tuas filhas."
E eu: "Protesto, Amber Heard. Não foi isso que aconteceu.
Pois é. Retira o que disseste, mana.
Sim.
Primeiro, não viram só a minha pila, está bem?
Isso seria um passeio no parque.
Eles viram tudo. A trilogia. As três histórias.
Olho do cu, pila e tomates. O Médio Oriente!
Segundo, não lhes mostrei a minha pila. Não disse, tipo: 'Meninas...
... já acabaram os TPC?
Vão ter comigo à garagem em 15 minutos. Quero mostrar-vos algo.'"
Nem sequer viram uma pila boa. Isso incomodou-me.
Não, esperem. Ouçam-me. Não digo que queria estar de pau feito,
mas, tipo...
... meia casa.
Não podem ir para a faculdade a acharem que eu tenho a pila mais pequena do mundo.
A primeira vez que virem um homem, dirão: "Isto sim, é um piroco!
Foda-se!
O meu pai tem um pénis. Isso é um piroco!
Podes mostrá-la numa festa. A do meu pai mostra-se à enfermeira."
Viram a pila debaixo da barriga.
Ali caída, indefesa.
Parecia uma baleia a vir à tona. Tipo...
Não sabemos onde começa, mas sabemos onde acaba.
Parece um rapazinho a olhar para um poço: "Que se passa aqui?"
Foda-se, eu vi o meu pai nu.
Muitas vezes.
Mesmo muitas...
Uma vez, tomou banho comigo, porque eu estava a demorar muito.
Eu estava no nono ano.
Entrei em pânico e enrolei-a para dentro,
como no Silêncio dos Inocentes, tipo...
Vi a minha mãe nua. Não muitas vezes, mas chegou.
A primeira vez que vi uma miúda nua, disse: "A tua marca da cesariana?"
A minha mulher é honesta com elas.
É sempre honesta. Na outra noite, estávamos a jantar.
Ia eu no terceiro copo e perguntam elas: "Já tomaram drogas?"
E eu: "Vocês são polícias, foda-se?"
A Leanne só responde: "Sim."
E eu: "Que estás a fazer?" E diz ela: "Devemos ser sinceros.
Fumei marijuana algumas vezes.
Não gostei muito.
Fez-me vomitar. Nunca mais fumei."
Mas o pai consumiu cocaína." E eu: "Mas que porra...
Não devem querer recomendações, LeeAnn."
E diz ela: "Vá, conta-lhes. Conta.
Diz a verdade."
E eu: Pronto, experimentei cocaína uma vez.
Não gostei muito.
Fez-me vomitar. Nunca mais o fiz."
E ouço-a a rir.
Diz ela: "Mentira, ele já consumiu muitas vezes."
E eu: "A mãe perdeu a virgindade aos 13. Conta-lhes essa.
Sim. É uma badalhoca!
E ela vai na onda: "Primeiro, tinha quase 14 anos.
E não havia que fazer onde cresci, exceto pinar, lutar e fazer corridas."
E eu: "Mas eu casei com o Ricky Bobby?"
E ela: "Desculpem, o pai é um púdico, só esteve com umas seis 'pessouas'.
E perdeu a virgindade aso 17 anos."
E eu: "Primeiro, foram seis mulheres, não seis 'pessouas'.
E 17 é um número normal, só que elas já ouviram 13.
Agora olham para mim, tipo...
"Estudaste em casa, pai?"
E eu: "13 anos é que é a idade marada nesta história.
Aos 17 é normal. Lamento não ter sido molestado, como a vossa mãe!
Não passei o liceu na traseira de uma carrinha,
num campo, a gritar: 'Próximo!'"
Odeio o facto de amar esta mulher.
Um amigo meu vendeu a empresa dele, por muito dinheiro,
livrou-se da mulher e arranjou uma melhor. Vinte e sete anos.
Sim. Pois é. E trouxe-a à nossa casa.
Andava lá a exibi-la, do tipo: "Ela não sabe ler."
Nessa noite, estou na cama com a minha mulher, a antiga.
De meias debaixo dos cobertores.
De camisola e óculos bifocais. A ler uma revista.
A lamber aquele dedo ressequido para virar a página.
Estava bêbedo.
Aproximei-me... Esta é a relação que tenho com a minha mulher, certo?
Aproximei-me, olhei para ela e disse:
"Como seria o meu novo modelo?"
Ela olha para mim e diz:
"Adorava ver-te a tentar, porra.
Não saberias o que fazer com um modelo novo.
O cheiro a carro novo, o botão da ignição..."
E eu: "Pois, já ando com um calhambeque há demasiado tempo."
Alguma vez levaram a vossa mulher quase ao orgasmo e viram-no desaparecer?
Vocês estavam quase lá...
Depois o gato salta para a cama. "Estamos a pinar esta gaja?"
E vocês: "Raios partam, Gus Gus, sai daqui."
Diz ele: "Deixa-me tentar. Um, dois, três.
É assim que se faz. Credo, foda-se!"
Sou muito rápido. Sou tão rápido que, uma vez, vim-me e ela riu-se.
Diz ela: "Nem dava tempo para apanhar SIDA."
Sim. Ela é uma rufia.
Uma rufia do caralho. Nem um broche me faz.
Nem pensar!
Ela goza comigo.
Agarra a minha pila
e fica a olhar para mim, tipo...
"Isto está ligado?"
Sabem como é devastador ter de fingir o riso
para que nos chupem a pila
enquanto comediante?
Contei ao meu amigo Tom e ele: "Isso quebraria o meu espírito.
Sabes o que faria caso pudesse chupar-te a pila?"
E eu: "Diz-me, por favor."
E ele: "Respeitaria o facto de seres comediante
e dar-te-ia material novo todas as vezes."
E eu: "Como o quê?"
Nem hesitou: "Agarrava-te a pila, olhava-te nos olhos
e dizia: 'Esta semana, num episódio especial de Homem vs. Comida,
um homem leva uma pila à boca até ela explodir."
Chorámos a rir.
E um mês depois, estou na cama com a minha mulher.
Ela prepara-se para fazer um broche.
Eu já me tinha esquecido da conversa com o Tom...
... até que ela...
... bate-me na pila e eu começo a rir descontroladamente.
Diz ela: "Finalmente percebeste." E eu: "Quê?"
Diz ela: "Percebeste que é um microfone."
E eu: "Achaste que eu não percebi?"
E ela: "Nunca te ris." E eu: "Porque não tem piada."
E ela: "Se não tem piada, porque te riste agora?"
E eu: "Estou a pensar no Tom.
Ele faz isto melhor que tu."
Ela tornou as minhas filhas em rufias.
Sim. Estávamos a ver um documentário, no outro dia, sobre o Gandhi.
Eu só disse: "Não percebo a cena da greve de fome."
A minha filha Georgia olha-me de alto a baixo e diz: "Não me digas?"
Não me chamam "pai". Têm alcunhas para mim, como "Badocha".
Ou "Feto". Chamam-me Feto.
Elas tiveram uma alcunha secreta para mim durante dois anos.
Uma noite, ao jantar, a LeeAnn enviou uma mensagem.
Ambas as miúdas se riram: "Boa, mãe."
Eu disse: "O que diz?" E elas: "Não ias perceber."
E eu: "Sou o tipo mais engraçado nesta mesa.
A minha comédia vai pagar este jantar e esses dentes. Contem lá."
A Ila diz: "Tu não deves achar piada."
Fui à casa de banho.
Voltei depressa e espreitei sobre o ombro da Ila. Ela é lenta.
O que vejo é uma série de fotos minhas
e o tópico da conversa é "Morsa Bebé".
O meu estômago embrulha-se. Sento-me e pergunto: "Que raio é uma Morsa Bebé?"
Elas congelam. E dizem: "A pergunta não é o que é a Morsa Bebé,
mas sim quem é Morsa Bebé."
Eu disse: "Quem é Morsa Bebé, porra?"
A Ila diz: "Acho que sabes quem é."
A Georgia diz: "Calma, pai.
É só que a mãe acha que, quando vestes roupas formais,
pareces uma morsa bebé a tentar fugir do zoológico."
Olhei para a LeeAnn e ela: "Tem calma.
Tu comportas-te mesmo como uma morsa bebé."
Eu disse: "Não comporto nada." Depois, chega a empregada
e diz: "Double Tito com gasosa, copo grande, sem lima?"
Nem sabia que o tinha feito. Só fiz...
A Ila saca do telemóvel: "A Morsa Bebé adora vodca." Clique.
Vou destruir estas mulheres.
As minhas filhas são muito burras. Uma vez, fomos acampar.
Fomos todos acampar no meio do nada.
São dez da noite. As miúdas assam marshmallows,
a LeeAnn está na tenda a limpar, eu estou a beber uma aguardente.
Às 22 horas, ouvimos um tiro.
Tipo...
Ficámos paralisados. A LeeAnn é redneck,
só disse: "Alguém teve o período" ou algo do género.
Ela nem é assim tão redneck, mas odeia este sotaque.
Por isso, vai piorar ao longo do espetáculo.
São 22 horas. Ouvimos um tiro. Ficamos paralisados.
Ninguém diz uma palavra durante dez segundos.
E depois ouvimos outro tiro.
A minha filha Ila tira o marshmallow da fogueira,
olha para nós cheia de confiança e diz: "Bem...
... suicídio, não foi."
Disse eu: "Obrigado, Matlock."
Diz ela: "Dois tiros, papá." E eu: "Já percebi, ó crânio."
Esta miúda torna-nos estúpidos por osmose.
Uma vez, íamos no carro. A Georgia vem à frente e eu ia a guiar.
A Ila vem no banco de trás.
E passamos por uma placa que diz "Criança Surda".
Comecei logo a ouvir o tanque de ideias a borbulhar lá atrás.
A Ila diz, para ela mesma: "Isso é racista."
Eu digo: "Não é, não. O racismo não é aquilo."
E a Georgia diz: "Ila, puseram esse cartaz
para sabermos que, ao passar neste bairro, devemos baixar o rádio."
E digo eu: "Mas que porra..."
Continua, quero ouvir o teu raciocínio.
E ela: "Para não lhes esfregarmos na cara que ouvimos, certo, papá?"
E eu: "Não, isso... Porra, és mais burra que ela."
Não.
Não, Georgia, o sinal não indica isso.
É para sabermos que uma criança pode não ouvir o carro, Georgia.
E a Ila inclina-se para a frente e diz: "Os surdos são como as armas?
Temos de registá-los com o Estado?"
E eu: "Do que estás a falar?"
E ela: "Pai, como sabem onde colocar esses sinais?"
E agora estou eu no banco da frente deste carro de palhaços,
a pensar, sinceramente:
"Realmente, como sabem?"
Não podem juntar-me com esta criança. Somos terríveis.
Somos muito burros e não controlamos os impulsos.
Uma vez, fomos ao concerto do coro da Georgia.
Demorou quatro horas, só para terem ideia.
Quatro horas de coro. E a LeeAnn nem se senta na sala.
Senta-se lá atrás a vender bolos com as amigas e a conversar durante horas.
Mas eu e a Ila temos de estar na primeira fila as quatro horas.
Ela está a divertir-se. Eu e a Ila estamos a ser fodidos.
Duas horas após o início do concerto, a professora aparece
e diz que vão leiloar a máquina de neve da escola.
A oferta inicial é de 50 dólares e eu sinto a Ila a tremer ao meu lado.
Pergunto: "Que se passa? E diz ela: "Feto...
... precisamos daquela máquina."
E eu: "Claro que vamos comprá-la, porra!"
E ela: "Vou perguntar à mãe?" E eu: "Ela que se foda, não está aqui!
Também sou um progenitor, Ila. Posso tomar decisões."
Diz ela: "Temos 50 dólares?" E eu: "Amor,
sem a tua mãe aqui,
temos dinheiro que é uma estupidez.
Observa e aprende. Vou deixar tudo de queixo caído."
Levanto-me e a professora entusiasma-se
e diz: "Ouço 50 dólares?" E eu: "Querida, vamos afastar a ralé.
Suba para 500."
A sala enlouquece.
Eu sento-me. A Ila está a baloiçar e a tremer.
Pergunto: "Que se passa?"
E ela: "Ficou tudo de queixo caído, papá!"
O riso esmorece. Ouço um pai lá atrás ainda a rir.
Penso: "Merda, temos um problema."
A Ila diz: "Que foi?"
E eu: "Há aqui outro pai alcoólico à procura de ação.
Vai ser uma longa noite, amor."
Um tipo lá atrás levanta-se e diz: "Dou 550!"
A sala inteira faz isso.
Exceto a minha filha, que me dá um murro na perna e diz:
"Levanta-te e sê homem.
Diz-lhe 600, papá."
Eu disse: "Não, não é assim que vamos jogar.
É agora que lhe damos com o razzle-dazzle.
Diz ela: "Que é isso?" E eu: "Tu levantas-te e dizes '600',
depois viras-te e piscas-lhe o olho."
Agora, ela é uma morsa bebé.
E diz: "Posso fazer isso?" E eu: "Se não o fizeres, dormes na rua."
Isto foi o que mil pais viram: uma aluna do 5o ano na primeira fila a levantar-se...
Bem, eu não sabia que ela estava nervosa.
Nem que não sabia piscar a porra do olho, está bem?
Quem é que não sabe piscar, porra?
Ela vira-se, a tremer. Encontra o tipo e diz:
"Damos 600 dólares!"
E depois começa a ter uma convulsão
a tentar dar uma piscadela...
Senta-se e diz: "Como me portei, papá?"
E eu: "Deixaste tudo de queixo caído."
O mano lá atrás está a perder a cabeça.
Levanta-se e diz: "Menina, 700 dólares."
E eu: "Espera lá, estás a atacar a minha filha?"
Levanto-me, olho-o nos olhos e digo: "Dou 800 dólares."
A Ila levanta-se e diz: "Dou 900 dólares!"
E eu: "Estás a licitar contra mim, sua imbecil!"
Diz ela, encostada a mim: "Dá-lhe com o razzle-dazzle, pai.
Ganhámos a máquina de neve por 1.800 dólares.
Sim.
Meti-me em sarilhos.
Sim. O meu comportamento foi... questionável.
Não sei se é de mim, ou se é por viver em LA.
Acho que, se vivesse aqui, seria um pai bastante normal.
Até progressista, atrevo-me a dizer.
Mas em LA, sou um... problema.
Vou contar-vos uma história.
Mas não misturem isto com política, certo?
Ouçam a história, apreciem-na pelo que é.
Pronto.
No fim do 5.o ano da Ila, ia haver um espetáculo de dança.
Ensinaram foxtrot aos miúdos do 5.o ano.
Os pais iam ao auditório ver os miúdos a dançar foxtrot no palco,
saíam, leite e bolachas e às 8h30 acabava a festa. Pumba.
Nós aparecemos às 8 horas e os miúdos não estavam no palco.
Estavam na plateia. Os professores nas alas.
Ela está a chorar. Os pais estão furiosos.
Um desastre total.
Mandam os pais sair e a professora dirige-se aos pais.
"Eu...
... só posso pedir desculpa.
O que fiz foi terrível.
E, se me derem uma oportunidade de manter o meu emprego, farei melhor."
Começo logo a pensar: "Alguém fodeu um miúdo."
Preparo-me para dar mais cinco a um puto do 5.o ano.
E diz ela:
"Há duas semanas, ao prepararmos este espetáculo,
presumi o género dos vossos filhos e pu-los em pares de menino e menina.
Compreendo o erro crasso que cometi,
e, se me derem uma oportunidade,
mostrar-vos-ei que não sou nenhum monstro."
Esperem. Quero só dizer isto, só para clarificar.
Eu quero que todas as crianças neste mundo
se sintam 100 % incríveis 100 % do tempo
e farei tudo para que isso aconteça. É o que sinto.
Mas é o 5.o ano, certo?
São 8 horas da manhã. Estamos de ressaca. Bora lá.
Acho que terminámos, certo? Fixe?
Perdoada.
Levanta-se a primeiro.
Diz ela: "O meu nome é Jennifer. Pronomes ela/dela."
E eu: "Oh, merda!
Isto não vai correr bem."
Diz ela:
"Na nossa casa somos todos aliados.
Temos familiares na comunidade
e quero que saiba que ouço esse pedido de desculpas,
mas é oco.
Os atos valem mais que as palavras,
portanto, se mantiver o seu emprego, deve esforçar-se mais."
E senta-se.
Não sei se sabem como funciona,
mas o progenitor seguinte tem de ser ainda mais liberal.
Não podem ter uma atitude, tipo... Ou vão parecer o Alex Jones.
"Os sapos são gay."
E aquilo vai em roda. Rasgam na gaja a torto e a direita.
E a professora, Deus a abençoe, mantém o queixo erguido,
até chegar a mim e à LeeAnn.
Eu digo: "Eu trato disto." A LeeAnn diz: "Não, por favor."
Disse eu: "Olá, sou o Bert, o... progenitor da Ila."
E disse: "Primeiro, isto é o 5.o ano.
Ninguém vai meter dedos no banco de trás esta noite."
São 8:30 horas da manhã. Estão todos a ouvir, certo?
Disse eu: "Como progenitor da Ila,
é desnecessário dizer que não me importa
se a minha filha dança com um menino ou uma menina.
Farei tudo o que puder para a amar e apoiar..."
Sim.
"... desde que sejam brancos." Agora...
Como não fazer a piada?
Está mesmo ali.
São 8 horas da manhã, não sabiam o que aí vinha.
Os progenitores dos pronomes passam-se completamente.
A LeeAnn dá um salto: "Ele é comediante!"
E eles: "Ouçam o sotaque dela. São racistas!"
Meu, vou contar-vos a pior.
Uma vez, eu e a LeeAnn fomos a uma prova de vinhos com rifas.
Numa terça-feira à noite...
A caminho de lá, a LeeAnn vai a conduzir
e diz: "Não vamos embebedar-nos, hoje."
E eu: "Tarde demais!"
Estive a beber no duche.
É uma terça-feira à noite. Vou cair para o lado, claro!
Tenho um cachimbo no bolso. Vai acontecer.
Chegamos. Nunca fora a uma prova de vinhos.
Não nos dão cá cálices grandes.
Dão uns copinhos de bebé,
como se o Michael Jackson nos fosse comer o cu.
Acho que era assim que ele fazia. Não sei.
Desisto da prova e encontro a festa para os pais.
Estão dez pais junto ao palco. Já compraram todo o seu vinho.
Abriram as garrafas e bebem como na Guerra dos Tronos.
Um deles tem uma camisola do Steve Austin e eu digo: "É aquela a minha mesa."
Então, vou ter com eles, meto conversa.
Abro caminho para a rifa no final da noite.
O meu amigo Darren Turbow gere o sorteio. Digo eu:
"Quanto é o saque?"
Diz ele: "Ainda só vendi 40." E eu: "Os prémios não prestam?"
E ele: "Não, tenho 12 belos prémios."
Eu digo: "Tretas. Porque não compram?"
Diz ele: "Os pais descobriram que o dinheiro das rifas
não é para esta escola, mas para uma de desfavorecido.
Não querem ajudar se os filhos não vão beneficiar.
Preferem gastar dinheiro em vinho." Eu digo: "A sério, porra?"
Diz ele: "Acho que sim." E eu: "Está bem.
Quantos bilhetes queres vender?" E ele: "Bem, 700 era o objetivo."
Eu disse: "Fixe, 660 são para mim."
Diz ele: "A sério?" E eu: "Sim, mas fecha já o sorteio."
Diz ele: "Mas assim, vais ganhar muitos prémios."
E eu: "Darren, quero ganhá-los todos."
Diz ele: "Mas isso é capaz de chatear alguns pais."
Eu digo: "Partia-me o coração se não chateasse."
Digo eu: "Queres ganhar dinheiro ou não?"
Diz ele: "Sim, quero o dinheiro." E eu: "Dá-me 660 rifas,
fecha o sorteio agora e não contes a ninguém."
Diz ele: "E à LeeAnne?" E eu: "Muito menos a ela."
Este homem levou-me às traseiras de um bar
e começou a ter um ataque de riso que durou a noite toda
enquanto arrancava...
... seiscentas...
... e sessenta rifas.
Quando mas passou,
tremia como se estivesse a vender drogas no 9.o ano.
Rasguei o primeiro e o último bilhete.
Disse: "Darren, entre estes dois, sabes que é meu."
Eu nunca estivera tão entusiasmado
com nenhum evento na minha vida.
O parto das minhas filhas?
Escolhi a mesa mais afastada do palco de onde diziam os números
e mapeei a rota do meu desfile.
Tinha dois bilhetes na mão. A LeeAnn chegou e perguntou:
"Compraste rifas?" E eu: "Algumas."
Ele disse o primeiro número. Quase saltei das sapatilhas
e disse: "Sou eu!"
Esbarrei-me em todos os pais pelo caminho.
"Desculpe!
Eu ganhei. Tenho a rifa vencedora.
Há 12 prémios e eu ganhei o primeiro!
Bert Kreischer! Sim, é o meu nome. Lamento."
Chego ao palco e pego no prémio. Há lá dez pais bêbedos.
E eles: "Que ganhaste, Bert?" E eu: "Uma Fitbit."
"Vou contar os meus passos esta noite, rapazes."
Volto à mesa, olho para a LeeAnn e digo: "Arranja espaço."
Ele diz o próximo número. E eu: "Merda!
Também sou eu!"
Começo a andar. A minha mulher, inocentemente,
ergue-se em frente ao seu banco
e anuncia a todo o bar:
"O meu marido é o tipo mais sortudo do mundo!
Juro por Deus, juro por Deus.
"Não ficaria chocada se ele ganhasse os 12 prémios."
Estou no palco a dizer: "Da boca dela para os ouvidos do Senhor."
Pego no prémio. Dez pais bêbedos perguntam: "O que é?"
E eu: "Não sei nem quero saber."
Volto para o centro e digo: "Diz o próximo número, Darren."
Ele diz, eu olho para a LeeAnn e digo: "Bingo, cabrões!
O rei está de volta!"
Agora estou a olhar para os pais e digo: "O que ganhei, Darren?"
Ele está a chorar de riso e diz: "Brincos de diamante."
E eu: "Bem, furem-me as orelhas e chamem-me Kaitlyn."
Estou eu no palco a pôr diamantes nos furos que fiz no liceu...
... quando vejo a energia da sala a mudar.
Começa na parte de trás,
com um círculo de pessoas em volta da diretora,
que grita: "Verifiquem as rifas dele!"
Eu grito de volta: "Meta-se na sua vida!"
Ela não gostou.
E agora ela invade o palco:
"Vejo três prémios, mas só duas rifas.
Quero ver as rifas dele."
O Darren Turbow está a rir demasiado para fazer algo.
E vejo a energia da sala a parar.
Os tipos na cozinha já não cozinham.
Estão a espreitar pela janelinha...
O barman, que estava a fazer uma bebida, abrandou de forma audível, tipo...
Os dez pais bêbedos, que confiavam em mim...
... olham para mim com desilusão.
Como uma criança a olhar para o seu herói e a dizer:
"Diz que é mentira, OJ!"
Deixei essa energia respirar...
... enquanto fui aos bolsos,
... peguei em 658 rifas,
como se fossem uma cascavel a ferver, atirei-as ao ar e disse:
"Tomem lá e chorem, cabrões!"
A sala enlouqueceu!
Dez pais bêbedos dão murros na mesa.
"Vamos lá, caralho!"
A diretora está furiosa.
Olho para a LeeAnn e ela não está a rir.
A diretora vê isto, vai direta à minha mulher,
chega-se à cara dela e diz:
"Tem de fazê-lo parar e já!"
A minha mulher nem hesita. Respira fundo e diz:
"Querida, ele ainda nem começou.
Minha linda, faltam nove prémios e ele ainda tem a camisa vestida.
Vai piorar e muito."
Depois, a minha mulher bebe o vinho de tacada, e diz:
"Diz lá o próximo número, Darren."
Ao prémio número quatro, tirei a camisa.
Ao número cinco, o Steve Austin tirou a dele.
Ao número seis, uma mãe lá atrás, sem querer,
disse um pouco alto demais: "Quem é este tipo, caralho?"
Ao que o barman respondeu: "É uma máquina do caralho!"
Ao 11.o prémio, a sala estava dividida.
Ou adoravam o que estava a acontecer,
como os dez pais bêbedos e o barman,
ou estavam a odiar.
E quem estava a odiar,
estava agora a rodear o palco, em protesto contra o sorteio.
Estes invasores do Capitólio...
... estavam infelizes com o final do seu dia
e decidiram... Escutem, quando ele chamou o 12o prémio,
eu sabia o que tinha de fazer.
Tinha de lhes mandar um: "Chupa!"
Chupa!
Aos vinte, um de cada vez.
Chupa!
Chupa, chupa!
Estava pronto. Era a minha função.
E quando ele disse o número, ia eu mandar um "Chupa!"
e percebi que não tinha essa rifa.
Vocês ficaram chateados?
Dez pais bêbedos estão a bater na mesa, a dizer: "Recontagem!"
As pessoas que me odiavam, gozavam comigo a plenos pulmões.
Diziam: "É bem feita, gorducho!"
"Veste a camisa, falhado! És um falhado!"
Era tanto ruído que mal ouvi a minha mulher lá atrás a dizer:
"É meu!"
Ganhámos os 12 prémios.
E passei o resto da noite bêbado, sem camisa, de orelhas furadas,
com 11 prémios, a perguntar aos pais:
"O que ganharam?"
"Pois é, eu ganhei tudo. Esqueci-me."
A melhor parte da história, na minha opinião,
é que a LeeAnn percebeu.
Ela percebeu... ela nem sempre percebe a piada, sabem?
Há coisas que ela...
Estávamos em janeiro de 2020.
Estava num voo com a minha mulher para Burlington, no Vermont.
Recebemos uma mensagem do meu amigo Tom Segura.
Bem... Sim.
Se não sabem quem ele é,
é um comediante que não consegue fazer...
... isto. Então...
Este simples número.
Esse pequeno número fará esta perna explodir.
E este braço vai partir-se ao meio e girar em círculos.
É de loucos.
Muito racista. Ele...
... disse... Sim,
Grande fã de nazis. Mas pronto...
O Tom envia uma mensagem para um grupo, que diz:
"Não sei se já ouviram falar
de um novo vírus chamado coronavírus,
mas é real, e acabo de ler um artigo no LA Times.
Há um surto no vosso bairro.
Está aqui o link do artigo. Deviam ver."
Estávamos em janeiro de 2020.
Fiquei em pânico. Já ouvira falar, mas no nosso bairro?
Então, abri o link.
Não sei se receberam isto.
Mas não era um artigo.
Era uma foto de um negro
todo nu, sentado na cama, tipo...
Abro o link, vejo a imagem, rio. Tem piada, certo?
Acabo o meu uísque duplo com gelo, muito gelo.
Desmaio e acordo em Burlington, no Vermont,
com a minha mulher extasiada.
Estamos na pista e diz ela: "Recebeste a mensagem do Tommy?"
E eu: "Recebi, sim."
Diz ela: "Aterrador, foda-se!"
E eu: "Não diria isso. Acho que é racista."
É mais do que eu aguentaria, mas sim.
E diz ela: "Não, está no nosso bairro."
E eu: "Abriste o link?"
E diz ela: "Não tive tempo.
Mandaram-me guardar o telemóvel."
Disse eu: "Tens de abrir o link."
Diz ela: "É mau?" E eu: "Pior do que imaginas."
E fiquei a ver esta mulher a abrir o link.
E a foto do homem... Chama-se Wood (pau), adequadamente.
... aparece, e eu vejo-a a vê-la e a dizer:
"Não!" E a deslizar para sair.
A minha mulher não gosta de ver pilas grandes. Portanto...
Felizmente.
Ela olha para mim, confusa. E eu a dar risadinhas.
Ela abre o link outra vez.
Deve ter sido erro da utilizadora.
Aparece a mesma foto, só que, desta vez, ela tenta deslizar para cima,
como se fosse encontrar o artigo debaixo daquela foto.
Não encontra o artigo. Desliza para sair.
Abre o link uma terceira vez!
Agora, estou a chorar de riso.
E ela: "Qual é a piada? O meu telemóvel avariou."
Eu disse: "É uma piada."
Diz ela: O quê?" E eu: "Como assim, o quê?
É uma foto.
Achavas que ias ver o artigo, mas vês uma pila gigante. É uma piada."
E diz ela: "Não tem piada."
E eu: "Discordo."
Vi-te a abri-la três vezes e só ficou mais engraçado.
Ela fica pálida e diz: "Não tem piada, a sério.
Enviei isto a todas as mães da escola da Georgia."
Ao que eu respondi: "Tens razão, não tem piada. Isso é épico, caralho!"
Pego no telemóvel dela e leio as respostas das mães.
As melhores eram das fixes, que diziam:
"Espero que não atinja a minha casa."
Outra disse: "A minha filha não está pronta para isso."
A nossa amiga Lynn Gruson respondeu: "De certeza que é o coronavírus?
Acho que tive isso na faculdade."
E depois ficou ainda mais pálida e disse: "Enviei às miúdas."
Liguei à Georgia e disse: "A mãe enviou-te um link para um artigo.
Já viste?" E ela: "Papá, não consigo 'desver'.
Estava no treino de softball e abri-o à frente do treinador.
E eu: "Que disse o treinador?"
E ela: "Que temos de arranjar um taco desses."
E eu: "E a tua irmã?" Ela passa à Ila.
Digo: "A mãe enviou-te um link. Viste?"
E ela: "Sim."
Perguntei: "Que achaste?" E ela: "É um artigo interessante".
As minhas filhas têm um sentido de humor perverso.
Uma vez, num aniversário, a Georgia contratou uma vidente.
Que lhe ia falar e às amigas das suas vidas passadas.
A senhora vem a nossa casa. Tem uns 100 anos.
Senta-se em frente à Georgia e às amigas.
Eu e a Ila ficamos atrás.
Diz ela: "Muito bem, quem é a aniversariante?"
A Ila toca-me no braço e diz: "Que rica vidente, papá."
E diz a Georgia: "Sou eu."
Mostra a palma e a senhora diz: "Muito bem.
Numa vida passada, foste um general numa grande guerra.
Foste responsável pela morte de 275 homens.
As almas deles vão assombrar-te até ao dia da tua morte."
A Ila está ao meu lado e começa:
Parabéns a você...
Mas a melhor num aniversário da Georgia...
As duas puxaram-me e pediram: "Papá,
queremos ir a uma escape room." E eu: "Estas duas mentes geniais?
Vão somar os 80 pontos de QI que têm e ver o que acontece numa sala?
Só podem estar a brincar!"
E elas: "Também queremos que vás." E eu: "Querem juntar drogas e álcool? Boa!
Bem pensado!"
E elas: "Não, tu e o avô."
E eu: "Podem parar agora.
Eu e o meu pai não trabalhamos bem em equipa.
Certo, meninas? Não vai acabar bem. Vai acabar horrivelmente."
Ambas olham para mim e dizem: "Sim, nós sabemos."
E eu: "Como?" E a Georgia: "É o que quero nos anos.
Ver o avô a passar-se e tu a teres um ataque de pânico."
E eu: "Bem, ele é forreta, eu ligo-lhe."
Então, ligo ao meu pai. O meu pai tem 75 anos.
Vive em Tampa. Está a perder a audição.
Digo-lhe: "Pai, quando vierem a LA,
as miúdas querem ir a um escape room." E ele: "Rape (violação) room?"
E eu: "Sim, é isso que elas querem.
Querem uma violação em grupo. Com todos nós.
E depois da violação, querem ir ao Cheesecake Factory."
Digo eu: "Não, pai uma sala de fuga."
E ele: "Sala de fuga? Que raio é uma sala de fuga?"
E ouço a minha mãe da cozinha a dizer: "Sim! Nós vamos!
Vi isto na Internet. Nós vamos.
Sempre quis saber como me sairia num rapto."
O meu pai diz: "Calma lá, Maggie. Não vamos.
Que raio é uma sala de fuga?"
E a minha mãe diz: "Pegam em ti, atiram-te para uma carrinha..."
E eu: "Não ouças a mãe, pai.
É uma sala, pela qual pagamos 200 dólares a uns putos.
Eles trancam-nos na sala e nós temos de achar forma de sair."
Ele fica em silêncio um momento e depois diz:
"Dá-me 50 dólares, eu tranco as miúdas num carro."
A minha mãe tira-lhe o telemóvel e diz:
"Sim, diz às minhas netas que nós vamos.
Podem contar connosco.
É suposto usarmos cabedal?" E eu: "Calma, mãe."
Então, fomos. Eu, a minha mulher, os meus pais, as minhas filhas,
fomos todos. E é aqui que começa a correr mal.
Ao chegarmos... Sabem como as escape rooms
são quase sempre num centro comercial?
Esta era na casa de um tipo.
Ele tinha convertido todas as divisões em salas de fuga,
tal como o John Wayne Gacy.
Entramos no bairro e o meu pai diz: "Nem pensar, porra."
E a Georgia: "Avô, dizem que é muito assustador."
E ele: "Já estou a borrar as calças."
Vemos uma casa toda pintada de preto, sem jardins.
Dia a LeeAnn: "Acho que é ali." E o meu pai: "Continua a andar."
Saímos, fomos até à porta, batemos à porta
e o tipo já entrou na personagem.
Meu, estamos em LA. Este tipo é bom.
Um robe de seda, uma toalha à volta da cabeça, a acariciar um gatinho.
E diz ele:
"Viram a minha mãe?"
O meu pai agarra-me a mão e diz: "Que é que ele disse?"
E eu: "Está à procura da mãe."
Diz ele: "Diz-lhe que a mãe dele me pode chupá-la."
O meu pai diz: "Isto é a sério?"
E eu: "Faz parte da experiência. Entra no jogo."
Diz ele: "Querem ver a minha casa por dentro?"
E a minha mãe diz: "Sim, adoraríamos.
Como se chama a tua mãe? Que idade tem? Em que faculdade andou? Tirem notas."
Lá fomos ver a casa. As mulheres estão a adorar.
E o meu pai está a sondar o gajo de cima a baixo.
Diz ele: "Ele cheira a merda.
Acho que ele mora mesmo aqui.
Que tipo de lunático vive numa casa onde todas as divisões...
Ele acabou de almoçar.
Estava a comer macarrão e a beber café. Quem é que bebe café...
Café simples e macarrão com queijo? Só pode ter problemas de intestino."
Disse eu: "Não sei se essas pistas ajudam, pai."
E o tipo diz: "Querem ver o quarto da Mamã?"
E o meu pai: "Nem pensar, caralho!"
E a minha mãe: "Sim, queremos ver."
E ele: "Ela não permite chaves de carro, telemóveis ou carteiras.
Esvaziem os bolsos e coloquem tudo na mesa da cozinha.
E, como ovelhas, dissemos: "Está bem."
Esvaziámos os bolsos.
Entrámos na sala.
E, assim que entrei na sala, senti a porta fechar e trancar.
E tive um ataque de pânico.
A primeira coisa que penso é:
"Não nos perguntou os nomes.
Não lhe demos um cartão de crédito.
Não assinámos nada.
Nem sequer verificámos bem a morada.
Apenas vimos uma casa duvidosa num bairro,
batemos à porta, ele apresentou-nos um problema e nós:
"A malta do Scooby Doo vai resolver."
E agora estamos trancados nesta casa.
O meu pai, ao meu lado, diz: "Onde é que eu estou errado aqui?
Tu levaste a tua família para casa de um assassino em série?"
A Georgia diz: "Avô, não é assustador?" E ele: "Nem fazes ideia, porra.
Vocês as duas vão ser vendidas a Albaneses esta noite.
Vão trabalhar num bordel checheno o resto da vida."
A Ila pergunta: "Avô, como saímos daqui?"
E ele: "Acho que tenho de chupar a pila ao tipo.
Alguém terá de o fazer. Nomeio o imbecil do vosso pai."
A minha mãe está a um canto: "Acham que nos vai amarrar?"
E o meu pai: "Cala essa boca, Maggie!
O imbecil do teu filho trouxe-nos à casa de um assassino em série
que cheira a merda.
Alguém cheirou o tipo?
Talvez seja por comer macarrão com queijo e café o dia todo."
O tipo diz: "Senhor, consigo ouvir-vos."
Agora, estou a ter um ataque de ansiedade dos grandes.
E eu sinto-os na barriga, e tenho de cagar imediatamente.
Começo a procurar um vaso ou algo para cagar.
O meu pai conhece-me demasiado bem, diz logo: "Nem penses!
É o campo de férias de ténis outra vez. Maggie, vai cagar no vaso.
Porra, este anormal trouxe-nos à casa de um assassino em série
e agora vai cagar no quarto da mãe dele?"
As minhas filhas saltitam de entusiasmo.
A minha mulher é do caraças. Encontrou quatro pistas sozinha.
Puxa uma alavanca debaixo da secretária. A luz vai abaixo.
Ouvimos dois gritos e um baque.
A luz volta.
Eu estou a segurar as minhas filhas como um escudo humano.
A minha mãe está caída num baú:
"O teu pai empurrou-me contra a parede."
E o meu pai: "Que mentirosa! Tropeçou."
O tipo diz: "Eu vi. Ele empurrou-a contra a parede."
A LeeAnn resolve mais duas pistas e abre-se uma porta secreta na parede,
expondo um espaço de 60 cm por 90 cm,
que passava pela parede para outra divisão.
A minha mãe enfia a cabeça.
Retira-a e diz:
"Acho que temos de entrar na parede."
O meu pai diz: "Tu primeiro."
Ela entra ali e diz ele: "Que se foda, morreu para nós.
Boa viagem. Não precisávamos dela."
A LeeAnn entra na parede e ele: "Lá se vai o cérebro da operação!
Só sobram vocês os três. Entrem na parede."
Eu digo: "Eu não entro." A Georgia diz: "Avô, faz o papá entrar na parede."
"Georgia, sou claustrofóbico."
A Ila diz: "Que tem o Natal a ver com isto, papá?"
"Cala-te a puta da boca, Ila!"
O meu pai diz: "Miúdo, tenho más notícias.
Vais entrar na parede."
E diz: "Meninas, vocês vão primeiro. Grandalhão, vou atrás de ti.
Fecha os olhos e escuta a minha voz.
Vou ajudar-te a atravessar a parede. E, confia em mim,
se paralisares, sais ao empurrão da merda da parede.
Agora, vamos embora."
E entrámos na parede. As minhas filhas, eu, o meu pai.
Ouvi a voz dele, como quando era miúdo e jogava basebol:
"Tu consegues, grandalhão.
Conseguimos tudo.
Ouve a minha voz. Nós conseguimos. Eu e tu. Grande equipa."
Agora...
... não sei se foi...
... o ângulo do meu corpo...
... a ansiedade...
... que eu tinha na barriga...
... ou o caminhar em quatro patas...
... mas soltei um peido de novo vírus, tipo...
... daqueles que saem do rabo como um hálito quente.
O tipo de peido que sai do corpo como uma maldição do sarcófago de uma múmia.
Do tipo de peido que queima o olho. Só o peido, o ar, queima o olho do cu.
E pensamos: Se isto foi ar, logo vou cagar sangue.
E solto-o na boca do meu pai, ao estilo da centopeia humana.
Vai de treinador a cabrão num instante: "Nós conseguimos, grandalhão!
Nós conseg...
Foda-se, continua!
Conseguimos fazer... Mas que porra...
Acho que achámos um animal morto.
Acho que é 'amarianto'.
Ardem-me os olhos! Continuem.
Sinto que estou no túnel do Condenados de Shawshank.
Porque não avançam?
Está na minha pele!
Está a queimar a minha rou...
... Mexe-te, idiota!"
Viro-me e digo: "Não consigo, acho que me vou cagar."
E ele: "Foste tu?
Foste tu? Acho que apanhei cancro!
Sinto o sabor nos meus molares! Continuem!"
As minhas filhas saem a voar da parede, mais felizes do que nunca.
Vão diretas à minha mãe e dizem: "Avó, está a acontecer."
Eu saio da parede e digo: "Avó, o grandalhão está triste."
O meu pai sai da parede como o Saddam Hussein de um buraco de aranha:
"Brochista! Cabrão!
Credo! Tens de ir ao médico, caralho!
Isso não é saudável. Isso não...
Ele caga como o teu lado da família, Maggie.
Tens de fazer uma colonoscopia.
É isso que se passa. Estou a dizer-te. Onde raio está a tua mulher?"
A LeeAnn desce das vigas do teto
e diz: "Acho que resolvi a sala de fuga, Albert.
Tenta abrir uma das portas." E ele: "O caralho!"
Agarra a primeira maçaneta de três, na parede, e ela não se mexe.
Está trancada.
As minhas filhas têm as pernas cruzadas. Estão quase a mijar nas calças.
Ele está no nível nove. "Cabrão!"
Tenta a porta seguinte. Nada. "Brochista!"
Tenta a terceira porta e, quando ela se abre,
ele vira as costas para a porta, olha para nós e diz:
"Finalmente, caralho!"
Ele não vê o que nós vemos.
Que é uma mulher de 90 anos
de camisa de noite, num armário.
Ela está neste armário há 45 minutos.
Não sei quem tem mais medo, ela ou nós.
Ela tenta ajustar os olhos à luz e lembrar-se da deixa.
E começa...
O meu pai fecha a porta,
segura-a com o calcanhar e diz: "Todos de volta para a parede!"
As miúdas estão agora a rebolar.
A Georgia olha para mim e diz:
"Isto é melhor do que eu alguma vez imaginei!"
O meu pai olha para mim e diz: "De que raio estão elas a falar?"
Eu digo: "Pai, não vais gostar de ouvir isto.
Mas elas só queriam que viesses...
... por causa deste momento."
Diz ele: "Para resolver o escape room?"
E eu: "Não, para te ver passado dos cornos."
Ele ainda está ali, com o calcanhar na porta.
Olha em volta como que à procura de alguém para amar.
Escolhe uma das minhas filhas e diz:
"Querias isto?
Era isto que querias."
Olha para o relógio e diz:
"O meu Apple Watch diz que o meu ritmo cardíaco está a 154.
Tenho 75 anos, meninas.
Tomo nove medicamentos diferentes.
Tenho pressão alta, colesterol alto.
O vosso pai cagou-me na boca!
E temos a velha do Titanic trancada num armário!
E era isto que queriam?"
A Ila olha para a Georgia e começa:
Parabéns a você...
Omaha!
Obrigado!
Legendas: Henrique Moreira