Downloaded from YTS.MX
‪Doamnelor și domnilor,
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪vă rog să îl primiți cu aplauze ‪pe Bert Kreischer!
‪BERT KREISCHER: SPECTACULOS
‪Da!
‪Mulțumesc! Da.
‪Arăți minunat, domnule!
‪Mulțumesc!
‪Arăt minunat. Mulțumesc, domnule!
‪N-am avut niciodată grăsime mai fermă.
‪Da, știu.
‪Când alerg, ‪părul de pe fund mi se înnoadă.
‪Da. Nu știu când se întâmplă. E grozav.
‪Intru la duș, iau săpunul și mă spăl bine.
‪Nu pot să intru. ‪E înnodat bine, doamnelor.
‪De la o fesă la alta.
‪Dar se desfac. Majoritatea bărbaților...
‪și unele italience pot confirma.
‪Pui degetul și tragi până descâlcești.
‪Ca la coada împletită. E la fel.
‪Eram odată în vacanță și nu s-a descâlcit.
‪Trăgeam la duș.
‪Intrasem în panică. Trebuia să mă cac.
‪Dacă nu făceam ceva repede, ‪ieșea cu model. Deci...
‪Mi-am luat briceagul ‪și m-am dus la soția mea.
‪I-am zis: „Suntem în aceeași echipă, nu?”
‪Zice: „Suntem.”
‪Trebuia să vă spun că e de la țară.
‪Pe cererea de oficiere a căsătoriei ‪din orașul ei,
‪a treia întrebare era: „Sunteți rude?”
‪Zic: „Ce răspundem la asta?”
‪Îmi zice: „Păi, este?”
‪Îi zic: „Nu cred că este.”
‪„Scrie că nu-s!”. Dacă scriu „nu-s”, este.
‪Deci...
‪Îi dau soției briceagul și zic: ‪„Avem o problemă.”
‪Mă întorc și îi arăt zona afectată.
‪Și zice: „De ce ai făcut asta?”
‪E o întrebare fantastică, LeeAnn.
‪Suntem în vacanță.
‪O tipă de la piscină a zis: ‪„Hai la împletit!”
‪„N-am făcut asta intenționat.
‪Taie odată, Bărbierule din Sevilia! ‪Se întărește.”
‪Zice: „Nu fac așa ceva.”
‪Îi zic: „Mă tem că te înșeli.
‪De fapt, ești singura persoană ‪de pe insulă
‪care va tăia părul ăsta.
‪Nu pot să sun la recepție ‪ca să-mi trimită un băiat dibaci.
‪Sau mai bine pe cel care taie tufișurile.”
‪Zice: „Nu o fac.” Și pune cuțitul jos.
‪Pornește foehnul ‪de parcă conversația se terminase.
‪Te pui cu mine? O să vezi tu!
‪Am luat cuțitul. Eram încă dezbrăcat.
‪Mă așez pe pat, cu fața la ea.
‪Mă așez pe spate ‪ca un copil care e schimbat de scutec.
‪Și fac...
‪„Ce fund încâlcit are bebe!”
‪N-am auzit când au intrat fetele mele.
‪Am auzit doar: „Doamne, văd vaginul tatei!
‪M-am speriat de moarte.
‪Țineam cuțitul de parcă mă băteam ‪cu două curve pe portofel.
‪LeeAnn nu a auzit.
‪Vede agitația, oprește foehnul și zice:
‪„Dă-mi cuțitul, îți rezolv eu fundul!”
‪Fiicele mele au rămas șocate: ‪„Ce naiba faceți?”
‪Ele ies valvârtej și tot eu dau de bucluc.
‪Îmi zice: „Știi ceva? Nu e normal ‪să le arăți fiicelor tale scula.”
‪Îi zic: „Obiectez, Amber Heard! ‪Nu a fost așa.”
‪Da. Hai să derulăm, surioară!
‪Da.
‪În primul rând, nu mi-au văzut doar scula.
‪Ar fi fost floare la ureche.
‪Au văzut toată trilogia. ‪Toate componentele.
‪Fundul, scula și boașele. ‪Orientul Mijlociu!
‪În al doilea rând, nu le-am arătat scula. ‪N-am zis: „Fetelor...
‪V-ați terminat temele?
‪Veniți în garaj în 15 minute! ‪Vreau să vă arăt ceva.”
‪Nici n-au văzut ce trebuie. ‪Asta m-a deranjat.
‪Nu, stați puțin! Nu zic că voiam ‪să fi avut o erecție masivă, dar...
‪măcar una mică acolo.
‪Nu pot să creadă ‪că tatăl lor are cea mai mică sculă.
‪Când văd prima oară un tip gol, ‪să zică: „Asta da, sculă! La naiba!
‪Da, tata are un penis. Asta e o sculă.
‪Tu te poți lăuda cu ea. ‪Tata o poate arăta doar la doctor.”
‪Au văzut scula leșinată.
‪Stătea acolo pe burtă fără apărare.
‪Arăta ca o balenă care sare din apă.
‪Nu știi unde începe, ‪dar știi unde se termină.
‪Zici că e un băiețel ‪care se uită într-un puț.
‪Și eu l-am văzut pe tata gol. ‪De multe ori.
‪De multe...
‪Odată a intrat peste mine la duș.
‪Eram în clasa a IX-a.
‪M-am panicat. Am ascuns-o între picioare, ‪ca în ‪Tăcerea Mieilor‪.
‪Am văzut-o și pe mama. Nu des, dar destul.
‪Prima dată când am dezbrăcat o tipă, ‪i-am zis: „Unde ți-e cezariana?”
‪Soția mea e sinceră cu ele.
‪E sinceră tot timpul. ‪Alaltăieri, eram la cină.
‪Fetele întreabă: „V-ați drogat vreodată?”
‪Zic: „Sunteți polițiste?”
‪Dar ea zice: „Da.”
‪Zic: „Ce faci?” „Trebuie să spui adevărul.
‪Am fumat marijuana de câteva ori.
‪Nu mi-a plăcut prea mult.
‪Am vomitat și nu am mai fumat.
‪Dar tatăl vostru a prizat cocaină.” ‪Ce naiba?
‪„Nu cred că vor recomandări, LeeAnn.”
‪Zice: „Hai, spune-le! Spune-le adevărul!”
‪Zic: „Bine. Am prizat o dată cocaină.
‪Nu mi-a plăcut prea mult.
‪Am vomitat și nu am mai încercat.”
‪Și o aud cum râde.
‪Zice: „Tata minte. ‪A prizat multă cocaină.”
‪Zic: „Mama voastră ‪și-a pierdut virginitatea la 13 ani.
‪Da. E o târfă!”
‪Se apleacă spre mine și zice: ‪„Aveam aproape 14 ani.
‪La mine în oraș n-ai ce să faci ‪în afară de sex, scandal și curse.”
‪Zic: „M-am însurat cu Ricky Bobby?”
‪„Nu sunt rușinoasă ca tatăl vostru. ‪A fost doar cu șase persoane.
‪A făcut prima dată sex la 17 ani.”
‪Am fost cu șase femei, nu persoane.
‪E normal să începi la 17 ani. ‪Dar ele auziseră deja 13.
‪Se uitau la mine așa...
‪„Ai fost educat la domiciliu?”
‪Zic: „Nu e normal să faci sex la 13 ani.
‪E normal la 17 ani. Scuze ‪că n-am fost molestat ca mama voastră!
‪Și că n-am petrecut liceul ‪într-o dubă, strigând: «Următorul!»”
‪Urăsc că o iubesc.
‪Am un prieten ‪care și-a vândut compania pe mulți bani.
‪Și-a luat o altă nevastă, de 27 de ani.
‪Da. A venit cu ea pe la noi.
‪Ne-a zis: „Nu știe să citească.”
‪În noaptea aia, mă culc cu soția mea. ‪Cu vechea mea soție.
‪Avea șosete sub plapumă.
‪Purta pulover, avea ochelari ‪și citea o revistă.
‪Își lingea degetul ăla uscat ‪ca să întoarcă pagina.
‪Eram beat.
‪Mă aplec... ‪Așa e relația mea cu soția, bine?
‪Mă apropii de ea, mă uit și îi zic...
‪„Eu ce model nou aș putea lua?”
‪Se uită la mine și zice:
‪„Aș vrea să te văd cum încerci.
‪N-ai ști ce să faci cu noul model.
‪Miros de nou și pornire din buton.”
‪Zic: „Da, am folosit prea mult rabla mea.”
‪V-ați adus soția aproape de un orgasm ‪care se duce?
‪O aduci acolo...
‪Apoi, pisica sare în pat: „I-o tragem?”
‪„La naiba, Gus-Gus, dispari!
‪Lasă-mă pe mine! Unu, doi, trei!
‪Așa se face. Doamne!”
‪Sunt atât de rapid, ‪încât a râs odată când am terminat.
‪Zice: „Nu cred ‪că puteai să iei nici SIDA așa.”
‪Da. E o agresoare.
‪O agresoare. Nu îmi face sex oral.
‪Nu!
‪Se joacă cu mine.
‪Îmi ia scula.
‪Se holbează așa la mine...
‪E băgat în priză?
‪Știți cât de nasol e ‪să te faci că râzi ca să ți-o sugă?
‪Și sunt comediant.
‪I-am zis unui prieten. ‪Zice: „M-ar fi distrus.
‪Știi ce aș face dacă ți-aș suge-o?”
‪Zic: „Spune-mi!”
‪Zice: „Aș respecta că ești comediant
‪și ți-aș zice mereu glume originale.”
‪Zic: „Cum ar fi?”
‪Nu a ezitat: ‪„Te-aș prinde de sculă, te-aș privi
‪și aș zice: «Săptămâna asta, ‪un episod special ‪Om versus mâncare‪.
‪Un bărbat ia scula în gură ‪până explodează.»”
‪Am râs cu lacrimi.
‪După o lună, eram în pat cu soția mea.
‪Se pregătea să-mi facă sex oral. ‪Uitasem complet conversația cu Tom.
‪Asta până când...
‪îmi atinge scula ‪și am început să râd isteric.
‪Zice: „Te-ai prins în sfârșit.” Zic: „Ce?”
‪„Te-ai prins? E un microfon.”
‪„Credeai că nu m-am prins?”
‪Zice: „Dar nu ai râs. ‪Zic: „Nu e amuzant.”
‪Zice: „Dacă nu e amuzant, ‪acum de ce râzi?”
‪Zic: „Mă gândeam la Tom.
‪O face mai bine decât tine.”
‪Mi-a făcut fiicele agresoare.
‪Da. Ne uitam la un documentar ‪despre Gandhi.
‪Am zis: „Nu înțeleg ‪care e treaba cu greva foamei.”
‪Fiica mea, Georgia, ‪mă privește și zice: „Pe bune?”
‪Nu-mi spun „tată”. Mă poreclesc „Chonk”.
‪Sau „Fetus”. Îmi spun „Fetus”.
‪Am avut o poreclă doi ani fără să știu.
‪Eram la cină. LeeAnn a trimis un mesaj.
‪Ambele fete râd: „Bună asta, mamă!”
‪Zic: „Ce anume?” ‪Îmi zic: „Nu ai înțelege.”
‪Zic: „Sunt cel mai amuzant om de la masă.
‪Am plătit cina și dinții ăia ‪cu glumele mele. Zi!”
‪Ila zice: „Nu-ți va plăcea.”
‪Mă duc la baie. Mă întorc repede.
‪Mă uit peste umărul Ilei. E lentă.
‪Văd mai multe poze cu mine.
‪Titlul conversației e „Puiul de morsă”.
‪Rămân șocat. Iau loc la masă și zic: ‪„Ce naiba e Puiul de morsă?”
‪Ele zic: „Întrebarea nu e «ce».
‪Întrebarea e «cine».”
‪Zic: „Cine naiba e Puiul de morsă?”
‪Ila spune: „Cred că știi cine e.”
‪Georgia zice: „Ușurel!
‪Când te îmbraci cu haine mai de fițe...
‪mama zice că ești ca un pui de morsă ‪care evadează de la zoo.”
‪LeeAnn zice: „Calmează-te!
‪Te comporți ca un pui de morsă.”
‪Zic: „Nu e adevărat.” ‪Apoi, vine ospătarul.
‪A întrebat: „Vodcă dublă cu suc?”
‪Și eu am făcut...
‪Ila scoate telefonul: ‪„Puiul de morsă adoră vodca.”
‪Le voi distruge.
‪Fiicele mele sunt proaste. ‪Am mers cu cortul.
‪Am mers în mijlocul pustietății.
‪La ora 22:00, fetele prăjeau bezele.
‪LeeAnn era lângă cort, eu beam o poșircă.
‪La 22:00, se aude un foc de armă. Cam așa...
‪Am înlemnit. LeeAnn e de la țară. ‪Zice: „Cineva e la ciclu.”
‪Nu e chiar țărancă, ‪dar urăște accentul ăsta.
‪O să devină din ce în ce mai rău.
‪La ora 22:00, am auzit împușcătura. ‪Eram șocați.
‪Nimeni nu spune nimic ‪timp de zece secunde.
‪Apoi, se mai aude o împușcătură.
‪Fiica mea, Ila, scoate bezeaua din foc,
‪se uită la noi ‪și spune cu încredere: „Ei bine...
‪știm că nu e un suicid.
‪Zic: „Mersi, Matlock!”
‪Zice: „S-a tras de două ori.” ‪„M-am prins, geniule.”
‪Te face idiot prin asociere.
‪Eram în mașină. ‪Georgia era în dreapta, eu la volan.
‪Ila era în spate.
‪Pe o pancartă scria „Copil surd”.
‪O aud pe deșteapta din spate chicotind.
‪Ila spune: „Ce rasist!”
‪Zic: „Nu. Ăsta nu e rasism.”
‪Georgia zice: „Ila, ne avertizează ‪să dăm radioul încet când trecem pe aici.”
‪Zic: „Ce naiba?
‪Continuă! Vreau să aud finalul.”
‪Zice: „Ca să nu ne lăudăm ‪că noi auzim. Nu?”
‪Zic: „Nu, ești mai proastă decât ea.”
‪Nu de asta e pancarta acolo.
‪E ca să știi că sunt copii ‪care nu te aud când vii cu mașina.
‪Ila se apropie și zice: ‪„Copiii surzi sunt ca armele?
‪Îi declari la primărie?”
‪Zic: „Despre ce vorbești?”
‪Zice: „Tată, de unde știu ‪unde să pună pancartele?”
‪Stăteam pe bancheta din față...
‪și mă gândeam în sinea mea...
‪„De unde știu unde să le pună?”
‪Nu e bine să fiu pe lângă ea. ‪Suntem belea.
‪Suntem proști ‪și nu ne putem controla impulsurile.
‪Am fost la concertul Georgiei.
‪Era un concert coral de patru ore.
‪Și LeeAnn nici măcar nu era în sală.
‪Stătea la taclale în spate ‪cu prietenele ei.
‪Eu și Ila a trebuit să stăm patru ore ‪în primul rând.
‪Ea se distra, eu și Ila sufeream.
‪După două ore, intră pe scenă profesoara
‪și ne spune că vinde la licitație ‪utilajul de făcut zăpadă.
‪Primul preț era 50 de dolari. ‪Ila tremura ca un drogat.
‪O întreb: „Ce ai?” Îmi zice: „Fetus...”
‪ne trebuie utilajul ăla.”
‪Zic: „Normal că îl luăm.”
‪Zice: „Să o întreb pe mama?” ‪Îi zic: „Pe naiba! Nu e aici.
‪Și eu sunt părinte, Ila. ‪Pot să iau decizii.”
‪Zice: „Avem 50 de dolari?” ‪Zic: „Dacă mama ta nu e aici...
‪avem o grămadă de bani.
‪Privește și învață! O să fac ravagii.”
‪Mă ridic. Profesoara se entuziasmează.
‪„Dă cineva 50 de dolari?” ‪Zic: „Scumpo, lasă aburelile!
‪Dau 500.”
‪Publicul o ia razna.
‪Mă așez. Ila începe să tremure.
‪Zic: „Ce ai?”
‪Zice: „I-ai făcut praf, tată.”
‪Publicul se oprește din râs. ‪Un tată din spate încă râde.
‪Zic: „Avem o problemă.”
‪Ila zice: „Care?” ‪„Mai e un tată alcoolic care vrea acțiune.
‪Va fi o noapte lungă, scumpo.”
‪Tipul zice: „Dau 550.”
‪Publicul face...
‪Cu excepția fiicei mele, ‪care îmi trage una:
‪„Ridică-te și fii bărbat!
‪Spune 600, tată!”
‪Zic: „Nu procedăm așa, dragă.
‪Acum îi arătăm ceva spectaculos.”
‪Zice: „Cum adică?” ‪Zic: „Te ridici tu și zici 600.
‪Apoi, te întorci și-i faci cu ochiul.”
‪Acum ea face ca o morsă.
‪Zice: „Pot?” „Dacă nu, dormi afară.”
‪O mie de părinți au văzut ‪cum o elevă de clasa a V-a se ridică.
‪Sincer, nu știam că are emoții.
‪Și nici că nu poate să facă cu ochiul.
‪Cine nu știe să facă cu ochiul?
‪Se întoarce tremurând, ‪îl vede pe tip și zice...
‪„Dau 600 de dolari!”
‪Apoi, zici că are o criză...
‪când făcea cu ochiul.
‪Zice: „Cum m-am descurcat?”
‪Zic: „I-ai făcut praf.”
‪Tipul din spate își pierde mințile.
‪Se ridică: „Fetițo, 700 de dolari.”
‪Zic: „Te iei de fata mea, frate?”
‪Mă ridic, mă uit la el și zic: „Dau 800.”
‪Se ridică Ila: „Dau 900 de dolari!”
‪Zic: „Licitezi împotriva mea, idioato!”
‪Râde și zice: „Arată-le ceva spectaculos!”
‪Am câștigat cu 1.800 de dolari.
‪Da.
‪Am avut probleme.
‪Da. Comportamentul meu a fost dubios.
‪Nu știu dacă e vina mea ‪sau e din cauză că stau în Los Angeles.
‪Dacă aș locui aici, ‪aș fi un tată destul de normal.
‪Chiar modern.
‪Dar, în Los Angeles, am probleme.
‪O să vă spun o poveste.
‪Dar să nu vă implicați emoțional!
‪Ascultați-o și bucurați-vă de ea!
‪Bine.
‪La finalul clasei a V-a, ‪Ila a avut banchet.
‪Copiii au învățat dansul foxtrot.
‪Părinții veneau să vadă copiii dansând.
‪Mergeau să mănânce prăjituri ‪și, la 08:30 dimineața, terminu.
‪Noi am ajuns la ora 08:00. ‪Scena era goală.
‪Copiii erau în sală. ‪Profesoara, pe margine.
‪Ea plângea. Părinții erau furioși.
‪Un dezastru.
‪Părinții sunt chemați afară. ‪Profesoara spune...
‪„Îmi cer scuze!
‪Am făcut un lucru îngrozitor.
‪Dacă îmi permiteți să îmi păstrez slujba, ‪mă voi strădui mai mult.”
‪Mă gândeam: ‪„Cineva a făcut sex cu un copil.”
‪Voiam să bat palma cu un puștan de a V-a.
‪Și spune...
‪„Acum două săptămâni, când repetam dansul,
‪am crezut că știu orientarea copiilor ‪și i-am pus băiat cu fată.
‪Înțeleg cât de grav am greșit.
‪Dacă îmi dați ocazia,
‪vă voi arăta că nu sunt un monstru.”
‪Vreau să menționez ceva, ca să fie clar.
‪Vreau ca fiecare copil din lumea asta...
‪să se simtă extraordinar tot timpul.
‪Și fac tot ce pot pentru asta.
‪Dar e clasa a V-a, nu?
‪Era ora 08:00 și eram mahmuri. Hai odată!
‪Credeam că s-a terminat. Te-am iertat.
‪Se ridică un părinte.
‪Zice: „Sunt Jennifer, pronume «ea»”.
‪Zic: „La naiba!
‪Nu se va termina cu bine.”
‪Zice...
‪„Familia noastră e un aliat puternic.
‪Avem membri ai familiei în comunitate
‪și să știți că vă apreciez scuzele, ‪dar sunt superficiale.
‪Fapte, nu vorbe!
‪Dacă nu vă concediază, ‪să vă străduiți mai mult!”
‪Și se așază.
‪Nu știu dacă știți cum se face,
‪dar următorul părinte ‪trebuie să fie mai tare.
‪Nu poți să spui... O să fii ca Alex Jones.
‪„Broaștele-s gay.”
‪Toată lumea se ia de ea.
‪Și profesoara le ia de plin.
‪Vine și rândul nostru. ‪LeeAnn mă ruga să tac din gură.
‪Zic: „Sunt Bert, părintele Ilei.
‪În primul rând, sunt în clasa a V-a.
‪Nu și-o trage nimeni într-o mașină.”
‪Era ora 08:30. Erau atenți cu toții.
‪„În calitate de părinte,
‪e de la sine înțeles că nu-mi pasă
‪dacă copilul meu dansează ‪cu un băiat sau cu o fată.
‪Voi face tot ce pot ‪ca să o iubesc și să o susțin.”
‪Da.
‪„Doar să fie alb.” Acum...
‪Cum să nu faci gluma asta?
‪E la mintea cocoșului.
‪Era ora 08:00. Nu se așteptau la asta.
‪Părinții preocupați de pronume ‪au luat-o razna.
‪LeeAnn intervine: „E comediant!”
‪„Auziți ce accent are! Sunt rasiști!”
‪Vă zic ceva și mai tare.
‪Am fost odată cu LeeAnn la o degustare ‪de vin unde se ținea și o tombolă.
‪Era marți seara.
‪Mergeam cu mașina. LeeAnn conducea.
‪Zice: „Să nu ne îmbătăm!”
‪Zic: „Prea târziu!”
‪Am început să beau la duș
‪Era marți seara. Normal că o să mă îmbăt.
‪Am un cui în buzunar. O să fie tare.
‪Nu mai fusesem la o degustare.
‪Nu ți se dă un pahar mare.
‪Ți se dă o ceșcuță, ‪de parcă Michael ar fi profitat de noi.
‪Cred că așa proceda, nu știu.
‪Așa că m-am dus la tații petrecăreți.
‪Erau zece tați lângă scenă, ‪care cumpăraseră vin.
‪Deschiseseră sticlele ‪și beau ca în ‪Urzeala Tronurilor.
‪Pe tricoul unui tată scria ‪„Pentru că așa zic eu.”
‪Mă duc la ei și mă apuc de treabă.
‪La sfârșitul serii, mă bag la tombolă.
‪Se ocupa un amic. Zic: „Darren!
‪Câte ai vândut?”
‪Zice: „Am dat 40 de bilete.” ‪Zic: „Premii nașpa?”
‪Zice: „Nu. Am 12 premii mișto.”
‪„Pe naiba! De ce nu se dau biletele?”
‪Zice: „Părinții au aflat ‪că banii din tombolă
‪merg către o școală nevoiașă.
‪Nu se bagă ‪dacă copii lor n-au de câștigat.
‪Preferă să dea banii pe vin.”
‪Zic: „Serios?”
‪Zice: „Da.” Zic: „Bine.
‪Câte bilete vrei să vinzi?” ‪Zice: „Ținta e 700.”
‪Zic: „Bine. Cumpăr 660.”
‪„Serios?” Zic: „Da, dar închide tombola!”
‪Zice: „O să câștigi multe premii.”
‪Zic: „Darren, le vreau pe toate.”
‪„O să superi mulți părinți.”
‪Zic: „M-aș întrista dacă nu ar fi așa.
‪Vrei să strângi banii sau nu?”
‪„Da.” Îi zic: „Atunci dă-mi 660 de bilete!
‪Închide tombola acum și nu spune nimănui!”
‪„Și LeeAnn?” „Mai ales ei să nu-i spui!”
‪M-a dus în spatele barului.
‪Și a început să chicotească.
‪A trebuit să desfacă...
‪șase sute...
‪șaizeci de bilete.
‪Când mi le-a dat, tremura ‪de parcă vindea droguri unor liceeni.
‪Am smuls primul și ultimul bilet.
‪Zic: „Numerele dintre ele sunt la mine.”
‪N-am fost niciodată mai entuziasmat
‪pentru niciun eveniment din viața mea.
‪Nașterea copiilor?
‪Am ales cea mai îndepărtată masă ‪de locul extragerii.
‪Am planificat traseul victoriei.
‪Aveam două bilete în mână. LeeAnn zice: ‪„Ai luat bilete?” Zic: „Câteva.”
‪A strigat primul număr. Am sărit ca ars.
‪Zic: „E al meu!”
‪M-am lovit de toți părinții.
‪Zic: „Îmi pare rău!
‪Nu, am biletul câștigător.
‪Sunt 12 premii și l-am câștigat pe primul!
‪Mă cheamă Bert Kreischer. Îmi pare rău!”
‪Lângă scenă erau zece tați beți.
‪Îmi zic: „Ce ai câștigat, Bert?” ‪Zic: „Un Fitbit.
‪O să îmi urmăresc numărul de pași.”
‪Mă duc la masă ‪și îi zic lui LeeAnn: „Fă loc!”
‪Strigă următorul număr. Zic: „La naiba!
‪Tot eu îl am!”
‪Încep să merg și soția mea, neprovocată...
‪se ridică de pe scaun ‪și zice ca să audă toată lumea:
‪„Soțul meu e cel mai norocos om din lume!
‪Jur! Pe cuvânt!
‪Nu m-ar șoca ‪dacă ar câștiga toate cele 12 premii.”
‪Eram pe scenă și zic: ‪„Să te audă Dumnezeu!”
‪Îmi iau premiul. „Ce ai câștigat, Bert?”
‪„Nu știu și nu-mi pasă.”
‪Mă duc la loc și zic: ‪„Spune următorul număr!”
‪Îl zice. Mă uit la LeeAnn și zic: „Ăsta e!
‪S-a întors regele!”
‪Mă holbam la părinți și ziceam: ‪„Ce am câștigat, Darren?”
‪Râdea cu lacrimi și a zis: ‪„Cercei cu diamante.”
‪Zic: „Găurește-mi urechile ‪și zi-mi Kaitlyn!”
‪Mi-am băgat diamante în găurile din liceu.
‪Deodată energia din cameră se schimbă.
‪A început din spate ‪cu un cerc de oameni în jurul directoarei.
‪Ea a strigat: „Verificați-i biletele!”
‪Eu strig: „Vezi-ți de treabă!”
‪Nu prea i-a plăcut.
‪A dat buzna pe scenă.
‪„Văd trei premii, dar doar două bilete.
‪Vreau să-i văd biletele.”
‪Darren râdea prea tare ‪ca să mai facă ceva.
‪Toată lumea înlemnise.
‪Tipii din bucătărie nu mai găteau.
‪Se uitau pe fereastra aia mică...
‪Barmanul care făcea ceva de băut ‪a încetinit în mod sesizabil...
‪Cei zece tați beți ‪care avuseseră încredere în mine...
‪mă priveau de parcă i-am dezamăgit.
‪Așa cum se uită un copil la idolul lui ‪și zice: „Spune-mi că nu e adevărat, OJ!”
‪I-am lăsat să fiarbă...
‪Am băgat mâna în buzunar...
‪am apucat 658 de bilete
‪de parcă ar fi fost un șarpe.
‪Le-am aruncat în sus și am zis: ‪„Priviți și vă minunați!”
‪Toată lumea a luat-o razna.
‪Tații beți băteau în masă.
‪„Haide!”
‪Directoarea era furioasă.
‪Mă uit la LeeAnn. Nu râdea.
‪Directoarea a văzut asta și s-a dus la ea.
‪I-a zis: „Trebuie să îl faci ‪să se oprească imediat.”
‪Soția mea nu a stat pe gânduri, ‪a inspirat și a zis:
‪„Nici măcar nu a început.
‪Mai sunt nouă premii ‪și încă are cămașa pe el.
‪Va fi mult mai rău.”
‪Soția mea a dat pe gât ‪paharul de vin roșu și a zis:
‪„Zi următorul număr, Darren!”
‪La al patrulea premiu, ‪mi-am dat cămașa jos.
‪Apoi, și-a dat-o jos tăticul cu tricoul.
‪La al șaselea premiu, o mămică din spate
‪a zis puțin cam tare: ‪„Cine naiba e tipul ăsta?”
‪La care barmanul a răspuns: „E Robotul!”
‪La premiul 11, părerile s-au împărțit.
‪Ori îți plăcea la nebunie ce se petrecea...
‪ca celor zece tați beți și barmanului...
‪ori nu.
‪Cei cărora nu le plăcea ‪înconjurau scena, boicotând tombola.
‪Acești invadatori ai Capitoliului...
‪nu erau mulțumiți de cum le mersese ziua...
‪și au vrut...
‪Când s-a ajuns la 12, ‪știam ce trebuie să fac.
‪Să le zic: „S-o sugeți!”
‪Suge-o!
‪Să o zic unui grup de 20 dintre ei.
‪Suge-o!
‪Suge!
‪Eram pregătit. Era treaba mea.
‪Mă pregăteam să spun primul „Suge-o”.
‪Dar nu aveam numărul ăla.
‪Sunteți dezamăgiți?
‪Zece tătici beți băteau în masă ‪și spuneau: „Numărați iar!”
‪Cei care mă urau ‪râdeau de mine de nu mai puteau.
‪Ziceau: „Așa-ți trebuie, grăsanule!
‪Pune-ți cămașa pe tine, ratatule!”
‪Era atât zgomot, ‪încât abia mi-am auzit soția:
‪„Ăla e numărul meu.”
‪Am câștigat toate cele 12 premii.
‪Mi-am petrecut seara beat, fără cămașă ‪și cu urechile găurite.
‪Țineam 11 premii și întrebam părinții: ‪„Voi ce ați câștigat?
‪Am uitat. Am câștigat eu tot.”
‪Cea mai bună parte a poveștii ‪e că LeeAnn s-a prins.
‪Nu se prinde la toate glumele.
‪Unele glume...
‪Ianuarie 2020.
‪Zburam cu soția spre Burlington, Vermont.
‪Primim un mesaj de la Tom Segura.
‪Acum... Da.
‪Dacă nu știți cine e,
‪e un comediant care nu poate face...
‪Asta. Deci...
‪E ceva simplu.
‪I-ar face piciorul să explodeze.
‪Și brațul ăsta s-ar rupe ‪și s-ar învârti în cerc.
‪O nebunie!
‪E un mare rasist. El...
‪a spus... da.
‪Fan al naziștilor. În fine.
‪Tom ne trimite mie și lui LeeAnn un mesaj:
‪„Nu știu dacă ați auzit
‪despre noul virus numit Coronavirus,
‪dar e pe bune și am citit un articol ‪în ‪LA Times‪.
‪E epidemie în cartierul vostru.
‪Uite un link către articol ‪ca să-l citiți!”
‪Era ianuarie 2020.
‪Eram panicat. Auzisem de el. ‪Dar ajunsese la noi?
‪Așa că am accesat linkul.
‪Nu știu dacă l-ați primit.
‪Dar nu era un articol.
‪Era o poză cu un bărbat de culoare...
‪care stătea dezbrăcat pe un pat.
‪Deschid linkul, văd poza, râd. ‪E amuzant, nu?
‪Termin whiskyul cu multă gheață.
‪Leșin și mă trezesc în Burlington.
‪Soția mea era agitată.
‪Eram pe pistă când zice: ‪„Ai primit mesajul?”
‪Zic: „Da.”
‪Zice: „Înspăimântător!”
‪Zic: „N-aș spune asta. E rasist.”
‪Nu duc atât, dar da.
‪Zice: „Nu, e în cartierul nostru.”
‪Zic: „Ai accesat linkul?”
‪Zice: „Nu am avut timp. ‪Mi s-a zis să-mi închid telefonul.”
‪Zic: „Trebuie să-l accesezi!”
‪Zice: „E de rău?” Zic: „Foarte rău.”
‪Am privit-o cum a accesat linkul.
‪Pe tip îl cheamă Wood. I se potrivește.
‪Apare poza, o vede și zice:
‪„Nu!” și glisează într-o parte.
‪Nu-i place să vadă scule mari.
‪Din fericire.
‪Se uită la mine confuză. Eu râdeam.
‪Accesează din nou linkul.
‪Poate a fost vreo eroare.
‪Apare aceeași poză, dar, de data asta, ‪o văd încercând să deruleze...
‪de parcă va găsi ‪un articol atașat la poză.
‪Nu-l găsește și închide pagina.
‪Accesează linkul a treia oară.
‪Acum râdeam cu lacrimi.
‪Zice: „De ce râzi? ‪Mi s-a stricat telefonul.”
‪Zic: „E o glumă.”
‪Zice: „Care?” „Cum adică?
‪E o poză. Credeai că vei citi un articol, ‪dar acum te uiți la penisul ăsta.”
‪Zice: „Nu e amuzant.”
‪Zic: „Ba da.”
‪Ai deschis-o de trei ori. ‪E tot mai amuzant.”
‪Se albește la față și zice: „Nu e amuzant!
‪Am trimis-o mamelor colegelor Georgiei.”
‪Zic: „Ai dreptate, nu e amuzant. ‪E legendar.”
‪Iau telefonul ‪și citesc răspunsurile mamelor.
‪Cele mai tari au fost mamele cool: ‪„Sper să nu ajungă la casa mea.”
‪Una zice: „Fetița mea nu e pregătită.”
‪Lynn Gruson a scris: ‪„Ești sigură că ăsta e virusul?
‪L-am avut la facultate.”
‪Devine și mai palidă: ‪„Am trimis-o și fetelor noastre.”
‪Am sunat-o pe Georgia: ‪„Mama ți-a trimis un link. L-ai văzut?”
‪Zice: „Tată, nu mai pot să uit.
‪L-am deschis ‪în fața antrenorului de softball.”
‪Zic: „Și ce a spus?”
‪„Că ne trebuie așa ceva la antrenamente.”
‪Zic: „Și sora ta?” Îi dă telefonul Ilei.
‪„Ai văzut linkul de la mama?”
‪Zice: „Da.”
‪„Și ce părere ai?” ‪Zice: „Interesant articol.”
‪Fiicele mele au un simț ciudat ‪al umorului.
‪De ziua ei, Georgia a chemat un medium,
‪ca să le spună ei și prietenelor ‪despre viețile trecute.
‪Doamna asta avea vreo 100 de ani.
‪Se așază la masă cu Georgia. ‪Eu și Ila eram în capăt.
‪Zice: „Bine. Cine e sărbătorita?”
‪Ila zice: „Ce medium bun!”
‪Georgia zice: „Eu sunt!”
‪Întinde palma și doamna zice: „Bine...
‪Într-o altă viață, ‪ai fost un general într-un mare război.
‪Ai fost responsabilă ‪pentru moartea a 257 de bărbați.
‪Sufletele lor te vor bântui ‪până în ziua în care vei muri.”
‪Ila zice atunci...
‪Mulți ani trăiască
‪Altă fază a fost tot de ziua Georgiei.
‪Fetele zic: „Tată! ‪Vrem să jucăm un joc de evadare.”
‪Zic: „Amândouă?”
‪Vă veți folosi ‪cele 80 de puncte IQ adunate?
‪Serios?”
‪Îmi zic: „Vino și tu!” ‪Zic: „Combinăm cu droguri și alcool?
‪Ce decizie bună!”
‪Îmi zic: „Tu și bunicul.”
‪Zic: „O să te opresc aici.
‪Eu și tata nu lucrăm bine în echipă.
‪Nu o să se termine cu bine. ‪Va fi îngrozitor.”
‪Se uită la mine și zic: „Da, știm.”
‪Georgia zice: „Aste vreau de ziua mea.
‪Ca bunicul să se înfurie ‪și tu să te panichezi.”
‪Zic: „Bine, e ieftin. Îl sun.”
‪Așa că îl sun pe tata. El are 75 de ani.
‪Stă în Tampa. Nu aude bine.
‪Zic: „Tată, când veniți, ‪mergem la un joc de evadare.”
‪„Un joc de violare?”
‪Zic: „Da, tată. Asta vor fetele.
‪Vor să mergem să fim toți violați.
‪Și, după ce am fost toți violați, ‪mergem la cofetărie.”
‪Zic: „Nu, un joc de evadare.”
‪Zice: „Ce naiba e un joc de evadare?”
‪Și o aud pe mama din bucătărie: ‪„Da! Mergem!
‪Am văzut pe internet. Mergem.
‪Mereu m-am întrebat cum e să fiu răpită.”
‪Tata zice: „Stai așa! Nu mergem. ‪Ce naiba e un joc de evadare?”
‪Mama zice: „Ești prins, băgat în dubă...”
‪Zic: „Nu o asculta pe mama!
‪Tată, plătim 200 de dolari ‪ca să intrăm într-o cameră,
‪suntem încuiați acolo ‪și trebuie să vedem cum ieșim.”
‪Tace câteva clipe, apoi spune...
‪„Îți închid eu copiii pentru 50.”
‪Mama ia telefonul și spune:
‪„Spune nepoatelor că venim!
‪Pot conta pe noi. ‪Trebuie să purtăm piele?”
‪Zic: „Ușurel!”
‪Așa că mergem toți: eu, soția, ‪părinții mei și fetele.
‪Să vă zic momentul ‪când lucrurile o iau razna.
‪De obicei, camera din care evadezi ‪e undeva într-un mall.
‪Asta era în casa unui tip.
‪Transformase toată casa ‪în camere de evadare,
‪cum a făcut și John Wayne Gacy.
‪Ajungem în cartier și tata zice: ‪„Nu se poate!”
‪Georgia zice: „Am auzit că e terifiant.” ‪Tata zice: „Tremur deja.”
‪Vedem o casă neagră, fără grădină.
‪LeeAnn zice: „Asta e.” ‪Tata zice: „Nu opri!”
‪Ieșim, mergem și ciocănim la ușă.
‪Tipul era deja în personaj.
‪Eram în LA. Tipul era bun.
‪Era în halat de mătase, avea prosop pe cap ‪și mângâia o pisică.
‪Zice...
‪„Ați văzut-o pe mama?”
‪Tata mă ia de mână: „Ce naiba a spus?”
‪Zic: „Își caută mama.”
‪„Mă-sa poate să mi-o sugă!
‪E pe bune?”
‪Zic: „Face parte din scenariu.”
‪Zice: „Vreți să vă arăt casa?”
‪Mama zice: „Da, vrem să o vedem.
‪Cum o cheamă pe mama ta? Ce vârstă are? ‪Ce facultate a făcut? Notați!”
‪Vedem casa. Fetelor le place.
‪Tata îi zice câte una la fiecare pas.
‪„Miroase a rahat.
‪Cred că locuiește aici.
‪Ce nebun trăiește într-o casă ‪în care fiecare cameră e...
‪Tocmai a terminat de mâncat.
‪Mănâncă macaroane cu brânză ‪și bea cafea. Cine naiba...
‪Sigur are sindromul colonului iritabil.”
‪Zic: „Nu sunt indicii folositoare.”
‪Tipul: „Intrați în camera mamei?”
‪Tata zice: „În niciun caz!”
‪Mama zice: „Da, vrem.”
‪„Nu aveți voie cu chei, ‪telefoane și portofele.
‪Puneți obiectele pe masa din bucătărie!”
‪Am fost ca niște oi și am zis: „Bine.”
‪Ne golim buzunarele.
‪Intrăm în cameră.
‪Când intru în cameră, ușa se închide ‪și se încuie în spatele meu.
‪Eu am avut un atac de panică.
‪M-am gândit imediat la ceva.
‪Nu ne-a întrebat cum ne cheamă.
‪Nu i-am dat cardul de credit.
‪N-am semnat niciun acord.
‪Nici nu am verificat adresa.
‪Am văzut o casă dubioasă în cartier...
‪am bătut la ușă, ‪el ne-a prezentat o problemă
‪și noi am zis că o rezolvăm.
‪Acum suntem închiși în casă.
‪Tata zice: „Spune-mi cu ce am greșit!
‪Ți-ai băgat familia ‪în casa unui criminal în serie?”
‪Georgia zice: „Bunicule, e înfricoșător.” ‪El zice: „Habar n-ai!
‪Voi două veți fi vândute albanezilor.
‪Veți lucra într-un bordel ‪tot restul vieții.”
‪Zic: „Cum crezi că putem scăpa?”
‪Zice: „Cred că va trebui să i-o sug.
‪Cineva trebuie să i-o sugă. ‪Îl nominalizez pe Bert.”
‪Mama era în colț: „Crezi că o să ne lege?”
‪Tata zice: „Taci, Maggie!
‪Fiul tău idiot ne-a adus ‪în casa unui ucigaș în serie...
‪care miroase a rahat, n-ați simțit?
‪Poate pentru că toată ziua ‪mănâncă macaroane cu cafea.”
‪Tipul zice: „Domnule, vă aud!”
‪Atacul meu de panică e la cote maxime.
‪La mine se manifestă cu nevoia ‪de a merge imediat la toaletă.
‪Mă uit prin cameră după o vază.
‪Tata mă cunoaște bine. ‪Zice: „Să nu te gândești!
‪Iar o face! ‪Se va căca în ghiveciul cu plante.
‪La naiba! Nenorocitul ăsta ne bagă ‪în casa unui ucigaș
‪și se căca în camera mamei lui?”
‪Fetele mele erau foarte entuziasmate.
‪Soția mea e un geniu. ‪A găsit patru indicii singură.
‪Trage o manetă și se stinge lumina.
‪Auzim două țipete și un bocănit.
‪Se aprind luminile. ‪Le țineam pe fete ca pe un scut uman.
‪Mama e pe podea într-un cufăr.
‪„Tatăl tău m-a împins în zid!”
‪Tata zice: „Minte! S-a împiedicat.”
‪Tipul zice: „Am văzut. A împins-o în zid.”
‪LeeAnn mai rezolvă două indicii ‪și se deschide o trapă.
‪Vedem un culoar de 60 pe 90 de centimetri,
‪care duce în altă cameră.
‪Mama își bagă capul. Îl scoate și zice...
‪„Ar trebui să intrăm în zid.”
‪Tata zice: „Tu prima.”
‪Ea intră în gaură și tata zice: „E moartă.
‪N-avem nevoie de ea.”
‪Intră și LeeAnn. ‪Tata zice: „S-a dus și geniul!
‪Am rămas cu idioții. Intrați în gaură!”
‪Zic: „Nu intru.” ‪Georgia zice: „Bunicule, fă-l să intre!”
‪Zic: „Sunt claustrofob.”
‪Ila zice: „Ce legătură are cu Crăciunul?”
‪„Taci, Ila!”
‪Tata zice: „Am vești proaste.
‪Intrați în gaură.
‪Fetelor, voi primele! ‪Voinicule, intru după tine.
‪Închideți ochii și ascultați-mi vocea!
‪Vă spun ce să faceți și aveți încredere!
‪Dacă vă opriți, dărâm zidul cu voi.
‪Hai să mergem!”
‪Intru cu fiicele mele ‪și cu tata în culoar.
‪L-am ascultat ‪ca atunci când jucam baseball.
‪„Vom reuși.
‪Putem face orice.
‪Ascultă-mi vocea! ‪Noi doi. Suntem o echipă.”
‪Acum...
‪Nu știu care a fost declanșatorul.
‪Poziția în care eram...
‪Anxietatea...
‪din burta mea...
‪sau faptul că mergeam în patru labe...
‪dar am eliberat o bășină virulentă...
‪Genul care iese ca o expirație adâncă.
‪Genul care scapă ca un blestem ‪din sarcofagul unei mumii.
‪Genul de bășină care-ți arde fundul. ‪Aerul îți arde fundul.
‪Îți zici: „Dacă ăsta a fost aer, ‪mai târziu iese sânge.”
‪Și am eliberat-o în gura tatălui meu.
‪Își schimbă imediat ‪atitudinea de antrenor: „Hai, voinicule!
‪Putem...
‪La naiba, continuă!
‪Putem face orice... Ce naiba?
‪Am dat peste o mortăciune.
‪Cred că e azbest.
‪Mă ustură ochii. Continuați!
‪Parcă-s în tunelul ‪din ‪Închisoarea îngerilor‪.
‪De ce nu vă mișcați?
‪Mi-a intrat în piele.
‪Îmi arde hainele...
‪Mișcă-te, tâmpitule!”
‪Zic: „Nu pot. Trebuie să mă cac.”
‪Zice: „Tu ai fost?
‪Tu ai făcut asta? ‪Cred că mi-ai dat cancer.
‪O simt în molari! Mergi!”
‪Fiicele mele ies din tunel ‪mai fericite ca oricând.
‪Se duc la mama și zic: „Bunico, începe.”
‪Ies din tunel și zic: ‪„Bunico, tata e supărat.”
‪Tata iese ca Saddam Hussein ‪dintr-o ascunzătoare.
‪Ticălosule! Nenorocitule!
‪Doamne! Te duci la doctor!
‪Nu e sănătos. Nu...
‪Seamănă cu rudele tale, Maggie.
‪Ai nevoie de colonoscopie.
‪Nu e normal. Unde naiba e nevasta ta?”
‪LeeAnn iese dintre grinzile din tavan.
‪Zice: „Cred că am găsit calea de evadare.
‪Încearcă una dintre uși!” ‪El zice: „Pe naiba!”
‪Pune mâna pe mânerul primei uși ‪și nu se clintește. E încuiată.
‪Fiicele mele își încrucișaseră picioarele. ‪Mai aveau puțin și făceau pe ele.
‪El era extrem de nervos: „Nenorocitule!”
‪Pune mâna pe următorul mâner. „Tâmpitule!”
‪Pune mâna pe al treilea ‪și, în timp ce se deschidea,
‪se întoarce cu spatele la ușă, ‪cu fața spre noi și zice:
‪„În sfârșit!”
‪El nu vedea ce vedeam noi.
‪O femeie de 90 de ani...
‪în cămașă de noapte în dulap.
‪Stătea în dulap de 45 de minute.
‪Nu știu cine era mai speriat.
‪Încerca să se obișnuiască cu lumina ‪și să-și amintească replica. Făcea...
‪Tata închide ușa...
‪O blochează cu călcâiul și zice: ‪„Înapoi în tunel!”
‪Fetele mele erau pe podea.
‪Georgia mă privește și zice:
‪„E mult mai tare decât mi-am imaginat!”
‪Tata se uită la mine și zice: ‪„Ce naiba spun?”
‪Zic: „Tată, n-o să-ți placă.
‪Te-au chemat...
‪exact pentru asta.
‪Zice: „Ca să găsesc ieșirea?”
‪„Nu. Ca să te vadă cum o iei razna.”
‪El încă ținea ușa cu călcâiul.
‪Se uita la noi derutat.
‪Le vede pe fete și zice...
‪„Voi ați vrut asta?
‪Asta ați vrut.”
‪Se uită la ceas și zice...
‪„Ceasul meu zice că am pulsul de 154.
‪Am 75 de ani, doamnelor.
‪Iau nouă medicamente diferite.
‪Am hipertensiune, colesterol ridicat, ‪tatăl vostru s-a bășit pe mine.
‪Și bătrâna din ‪Titanic ‪e închisă în dulap!
‪Asta voiați?”
‪Ila se uită la Georgia și zice:
‪Mulți ani trăiască
‪Omaha!
‪Mulțumesc!
‪Subtitrarea: Alina Anescu