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Damas y caballeros,
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¡denle la bienvenida a Bert Kreischer!
BERT KREISCHER: RAZZLE DAZZLE
¡Sí!
Gracias.
Gracias. Sí.
Se ve hermoso, señor.
Gracias.
Me veo hermoso. Gracias, señor.
Esto es lo más flaco que he estado.
Sí, lo sé.
Soy tan gordo que al trotar, los pelos del culo se me anudan.
Ni siquiera te das cuenta.
Es un placer.
En la ducha tomas jabón,
deslizas la tarjeta de crédito...
y te la declinan.
Es como una cuerda, señoritas.
De nalga a nalga.
Al final se suelta.
Muchos hombres peludos
y mujeres italianas lo saben.
Le pones el dedo hasta que se suelta.
Como cuando duermes con una trenza.
Estaba de vacaciones una vez y no se soltaba.
Lo jalaba en la ducha.
Estaba desesperado porque quería cagar.
Si no hacía algo, iba a tener una fábrica de Play-Doh.
Salí de la ducha, tomé mi navaja y fui donde mi esposa.
Y le dije: "Necesito saber si estás en mi equipo o no".
Me dijo: "Estoy en tu equipo".
Mi esposa es campesina. Debí mencionarlo.
En nuestra solicitud de matrimonio,
en su ciudad natal,
la tercera pregunta era: "¿Son parientes?".
Dije: "¿Qué pongo en la tres?".
La mujer dijo: "¿Ustedes lo es?".
"No creo que nosotros lo es".
Me dice que escriba eso.
Si pongo "no es" sería decir que sí somos.
Le di la navaja y le dije: "Hay un problema".
Me di vuelta y le mostré el área afectada.
Y me dijo: "¿Por qué hiciste eso?".
"Fantástica pregunta, LeeAnn.
Estamos de vacaciones
y una mujer me dijo que me hiciera una trenza".
"No fue a propósito, loca de mierda".
"Ahora corta, Sweeney Todd. Ya tengo una cresta".
Me dijo: "No lo haré".
"Lamento decírtelo, pero sí lo harás".
"Eres la única persona en esta isla
que me cortará los pelos del culo".
No puedo pedir que me envíen a un chico hábil".
"O mejor aún, a un jardinero".
Dijo: "No lo haré".
Bajó la navaja y prendió el secador, como si la charla hubiera acabado.
"¿Así que quieres jugar? Bueno, juguemos".
Tomé la navaja.
Recuerden que sigo desnudo.
Me senté en la cama, frente a ella.
Me recosté, subí los pies como un bebé al que le ponen pañal
y comencé a gritar.
"¡El bebé tiene un nudo en el culo!"
No escuché entrar a mis hijas.
Solo escuché:
"¡Dios mío, la vagina de papá!".
Casi me cago de susto.
Me paré con la navaja como si me fueran a robar la cartera.
LeeAnn ni se enteró.
Vio el alboroto, apagó el secador y dijo:
"Bien, dámela. Te cortaré el culo".
Mis hijas están traumadas.
"¿Qué carajo están haciendo?".
Se van y estoy en aprietos.
Me dice: "Por si no sabías, no debes mostrarles el pene a tus hijas".
"Objeción, Amber Heard. Eso no fue lo que pasó".
Sí. Devuélvete, hermana.
Sí.
Primero, no solo me vieron el pene.
Eso no hubiera sido nada.
Lo vieron todo.
La trilogía. Las tres historias.
Culo, pene y bolas. ¡El Medio Oriente!
Segundo, no se los mostré.
No dije: "Oigan, chicas,
¿terminaron su tarea?
Vengan al garaje, tengo algo que mostrarles".
Ni siquiera vieron un buen pene y eso me molestó.
Esperen. Escúchenme.
No quisiera que hubiera estado como una roca, pero...
bastante duro.
No pueden ir a la universidad pensando que mi pene es chico.
Que en su primera vez digan:
"Esa sí es una verga".
"¡Mierda!".
"Mi papá tiene pene. Esta es una verga".
"Eso es digno de mostrar. El de mi papá, solo a una enfermera".
Vieron un pene de panza.
Sentado ahí, indefenso.
Como una ballena saliendo del agua.
No sabes dónde empieza, solo dónde termina.
Parece un niño mirando un pozo. "¿Qué está pasando?".
Carajo, yo vi a mi papá desnudo.
Demasiado.
Una vez se duchó conmigo porque me tardé mucho.
Estaba en noveno grado.
Entré en pánico y me hice el Buffalo Bill
de El silencio de los inocentes.
A mi mamá la vi desnuda lo suficiente.
Mi primera vez con una chica le dije: "¿Y tu cicatriz de cesárea?".
Mi esposa no les miente.
Es 100 % honesta todo el tiempo.
Durante una cena nos preguntaron:
"¿Se han drogado?".
Dije: "¿Qué son? ¿Policías?"
Mi esposa dijo: "Sí".
"¿Qué carajo haces?"
"Sé honesto con las niñas.
Fumé marihuana un par de veces.
No me gustó mucho.
Vomité y nunca volví a fumar.
Pero él consumió cocaína".
"¿Qué mierda?
No buscan recomendaciones, LeeAnn".
Ella dice: "Vamos, cuéntales.
Diles la verdad".
"Bueno, probé la cocaína.
Una vez".
"No me gustó mucho.
Vomité y no lo volví a hacer".
La oigo cagarse de risa.
"Mentira. Su papá ha consumido mucha".
"Mamá perdió la virginidad a los 13 años. Cuéntales eso".
Sí. ¡Es una puta!
Se me acerca y dice: "Primero, tenía casi 14 años".
"Y en mi ciudad solo podías coger, pelear y correr".
"¿Con quién me casé, Ricky Bobby?".
"No soy mojigata como papá, que solo ha estado con seis personas.
Perdió su virginidad a los 17 años".
"Primero, con seis mujeres, no personas".
Y 17 es un número normal.
Pero ya oyeron 13.
Ahora me miran como diciendo...
"Te educaron en casa, papá?".
"Trece es el número jodido aquí.
Diecisiete es normal.
Lamento que no me acosaran como a ella".
No pasé la secundaria en una camioneta gritando: "¡Siguiente!".
Carajo, odio amar a esta mujer.
Mi amigo vendió su compañía y ganó mucho dinero.
Cambió a su vieja esposa
por una de 27 años.
Sí y la trajo a nuestra casa.
La presumía diciendo: "No sabe leer".
Esa noche, me acosté con mi esposa.
La vieja.
Calcetines bajo las sábanas.
Suéter, bifocales.
Leía una revista
y se lamía un viejo dedo seco para pasar página.
Estaba borracho.
Y para que entiendan nuestro tipo de relación.
Me incliné, la miré y le dije:
"¿Por qué podría cambiarte?".
Me miró y me dijo:
"Me gustaría verte intentarlo".
"No sabrías qué hacer con el modelo nuevo".
Olor a auto nuevo con el botón moderno.
Dije: "He apretado el viejo demasiado tiempo".
¿Has acercado a tu mujer al orgasmo y de repente lo ves desaparecer?
Está a punto.
Y llega el gato: "¿Estamos cogiendo a esta perra?".
"Maldición, Gus Gus, lárgate de aquí".
Déjame a mí. Uno, dos, tres.
Así se hace. ¡Carajo!
Soy muy rápido, tanto que una vez tuve un orgasmo y ella se rio.
Me dijo: "Ni siquiera me podría dar sida con eso".
Sí. Es malvada.
Una bravucona.
No me lo chupa.
No.
Juega conmigo.
Me agarra el pene.
Me mira fijamente.
"¿Está encendido?".
¿Saben lo deprimente que es
tener que fingir reírte para que te lo chupen
siendo un comediante?
Le conté a Tom y me dijo: "Eso me destrozaría".
"¿Sabes qué haría yo si te lo chupara?".
"Por favor, dime".
Dijo: "Respetaría que eres comediante
y siempre te traería material original".
Le dije: "¿Como qué?".
Me dijo que lo tomaría mirándome a los ojos
y diría: "Esta semana,
en un episodio muy especial de Man vs. Food,
un hombre chupa un pene hasta que explota'".
Lloramos de risa.
Un mes después, estoy en la cama con mi esposa.
Baja a hacerme una mamada.
Yo había olvidado la conversación con Tom.
Hasta que...
Golpeó mi pene y estallé de risa.
Dijo: "Por fin".
Dije: "¿Qué?".
"Lo entendiste. Es un micrófono".
"¿Pensaste que no entendía?".
"Nunca te ríes".
"Porque no es gracioso".
"Si no es gracioso, ¿por qué te ríes ahora?".
"Porque estoy pensando en Tom".
"Él lo hace mejor que tú".
Convirtió a mis hijas en bravuconas.
La otra noche veíamos un documental sobre Gandhi.
Y dije: "No entiendo lo de la huelga de hambre".
Mi hija Georgia me miró y me dijo: "No me digas".
No me dicen papá.
Me dicen apodos, como "Gordinflón".
O "Feto". Me dicen Feto.
Me dijeron un apodo a mis espaldas durante dos años.
En una cena, LeeAnn envió un mensaje.
Las niñas ríen.
"Muy bueno, mamá".
Dije: "¿Qué cosa?".
"No entenderías".
"Soy el cabrón más divertido de esta mesa".
"Mi comedia pagó la cena y tus dientes, así que dímelo".
Ila dijo: "No te parecerá gracioso".
Así que fui al baño y volví rápido.
Miro por sobre Ila. Es lenta.
Lo que vi fue una serie de fotos mías
y el grupo de chat se llama "Bebé Morsa".
Se me apretó el estómago y dije: "¿Qué mierda es Bebé Morsa?".
Se congelan y dicen: "No es qué es Bebé Morsa,
sino quién es Bebé Morsa".
Dije: "¿Quién mierda es Bebé Morsa?".
Ila dijo: "Creo que sabes quién es".
Y Georgia: "Calma, papá.
Es que mamá cree que cuando te vistes elegante
pareces una morsa bebé que intenta escapar del zoológico".
Miré a LeeAnn y dijo: "Calma. En realidad, te comportas como una".
Dije que no y luego vino la mesera.
"Tito doble con soda, grande, sin lima".
No sabía que lo hacía y empecé...
Ila sacó su teléfono.
"Bebé Morsa ama el vodka".
Destruiré a estas mujeres.
Mis hijas son estúpidas. Fuimos a acampar una vez.
Con toda la familia en medio de la nada.
Las chicas asan malvaviscos.
LeeAnn limpia la tienda y yo bebo Moonshine.
A las diez de la noche, oímos un disparo.
Solo...
Nos asustamos.
Como LeeAnn es campesina dijo: "Alguien está menstruando".
Ni siquiera es tan campesina, pero odia ese acento.
Así que empeorará a lo largo del show.
Son las 10, hubo un disparo y estamos congelados.
Nadie dice una palabra en diez segundos.
Y luego oímos otro disparo.
Mi hija Ila saca su malvavisco del fuego,
nos mira a todos con mucha confianza y dice:
"Bueno...
sabemos que no es un suicidio".
Le dije: "Gracias, Sherlock".
"Fueron dos, papá".
"Entiendo el cálculo, cerebrito".
Estar cerca de ella te hace tonto.
Una vez, íbamos en el auto. Georgia iba adelante.
Ila iba atrás.
Y pasamos un letrero que decía: "Niño sordo".
En el acto, escucho burbujear sus pensamientos.
Ila, para ella misma, dice: "Eso es racista".
"No, no lo es. Así no es el racismo".
Georgia dice: "Pusieron ese cartel
para que cuando estemos aquí bajemos la radio".
Dije: "¿Qué carajo?"
"No, termina. Quiero oír el final".
Y me dice: "Así no presumimos que podemos oír".
"Mierda, eres más tonta que ella".
No.
No, Georgia, no es por eso.
Es para que sepas que hay un chico que quizá no oiga tu auto.
Ila se inclina y dice: "Los niños sordos son como las armas?".
"¿Hay que registrarlos?".
Le digo: "¿De qué hablas?".
"Papá, ¿cómo saben dónde poner esos letreros?".
Y ahora estoy sentado en este auto de idiotas,
pensando sinceramente:
"¿Cómo saben dónde ponerlos?".
No podemos estar los tres juntos. Es malo.
Somos muy tontos y no sabemos controlar nuestros impulsos.
Fuimos a un concierto de Georgia.
Cuatro horas para preparar el escenario.
Cuatro horas de coro y LeeAnn ni siquiera se sienta.
Se queda atrás, vendiendo tortas con amigas y charlando.
Mientras Ila y yo estamos sentados por cuatro horas.
Se divierte mientras a Ila y a mí nos dan por el culo.
Luego de dos horas, aparece la maestra
y dice que están subastando la máquina de nieve de la escuela.
Inician con 50 dólares y Ila tiembla como un drogadicto.
"¿Qué te pasa?"
Ella me dice: "Feto...
necesitamos esa máquina".
Y yo le digo: "Conseguiremos esa jodida máquina".
"¿Le pregunto a mamá?".
"No, que se joda, no está aquí".
"Yo también soy padre y puedo tomar decisiones".
"¿Tenemos 50 dólares, papá?".
"Cariño, sin tu mamá aquí,
somos jodidamente ricos".
"Mira y aprende cómo dejo caer la gran verga".
Me paro y la maestra se entusiasma.
"¿Ofrecen 50 dólares?"
"Cariño, corta la chusma".
"Que sean 500".
La habitación enloquece.
Me siento.
Ila está temblando.
"¿Qué te pasa?".
"¡Dejaste caer la gran verga, papá!".
La risa se apaga.
Pero un papá se sigue riendo.
"Mierda, hay un problema".
Ila dice: "¿Qué?".
"Hay otro papá alcohólico en busca de acción".
Será una noche larga, cariño".
El tipo se levanta rápido y dice: "¡550!".
Todo el cuarto reacciona así.
Menos mi hija, que me golpea la pierna y dice:
"Levántate y sé un hombre".
"Dile 600, papá".
"No, no vamos a jugar así".
"Ahora hacemos el deslumbramiento".
Dice: "¿Qué es eso?".
"Tú te paras y dices 600,
luego te volteas y le guiñas el ojo".
Ahora ella es la bebé morsa.
"¿Puedo hacerlo?".
"Si no lo haces, dormirás afuera".
Mil padres vieron
a una niñita de quinto grado levantarse.
Yo no sabía que estaba nerviosa
ni tampoco que no sabía guiñar, ¿sí?
¿Quién mierda no sabe guiñar?
Se da vuelta temblando, encuentra a su hombre y dice:
"¡600 dólares!".
Y comienza a tener una convulsión
tratando de guiñar el ojo.
Se sienta y me dice: "¿Qué tal?".
"Acabas de dejar caer la gran verga".
El tipo de atrás está enloqueciendo.
Se para y dice: "700 dólares, niña".
"¿Te metes con mi hija, hermano?".
Me pongo de pie, lo miro y digo: "800 dólares".
Ila se separa y dice: ¡900 dólares!".
"Estás apostando en mi contra, estúpida".
Sonríe y me dice:
"Hazles el deslumbramiento, papá".
Ganamos la máquina por 1800 dólares.
Sí.
Me metí en problemas.
Sí, mi comportamiento fue cuestionable.
No sé si soy yo o es que vivo en Los Ángeles.
Creo que si viviera aquí sería un papá bastante normal.
Incluso progresivo.
Pero en Los Ángeles, soy un problema.
Les contaré una historia.
Pero no le pongan ideologías, ¿sí?
Escúchenla y disfrútenla por lo que es.
Bien.
Al final del curso de Ila, hacen un baile.
Le enseñan el foxtrot a todos los niños del curso.
Los padres vamos al auditorio y los vemos bailar.
Salimos y comemos algo.
Son las 8:30 de la mañana. Nos vamos.
A las ocho los niños no están en el escenario.
Están en el auditorio y la maestra a un lado.
Está llorando y los padres furiosos.
Es una locura.
Nos llevan afuera y la maestra se dirige a los padres.
"Solo puedo disculparme".
"Lo que hice es horrible".
"Y si me dan la oportunidad de conservar mi trabajo, lo haré mejor".
Yo pienso: "Alguien se cogió a un niño".
Me preparo para chocar los cinco con el niño.
Y ella dice:
"Hace dos semanas, preparando este baile,
asumí el género de sus hijos y los emparejé niño con niña.
Ahora entiendo el error atroz que cometí
y si me lo permiten,
les mostraré que no soy un monstruo".
Ahora, quiero decir algo breve,
para que quede claro.
Quiero que todos los niños de este mundo
se sientan 100 % geniales todo el tiempo.
Haré todo para que eso pase.
Eso siento.
Pero es quinto grado, ¿no?
Son las ocho, tenemos resaca. Terminemos.
Creo que estamos listos, ¿no?
Te perdono.
Una mamá se pone de pie.
"Soy Jennifer y mi pronombre es ella".
Pensé: "Mierda".
Esto no terminará bien.
Continúa:
"En nuestra familia somos aliados.
Tenemos familiares en la comunidad
y si bien escucho esa disculpa,
es superficial".
"Acciones antes que palabras, así que si te quedas,
deberías hacerlo mejor".
Y se sienta.
No sé si saben cómo funciona esto,
pero el próximo padre tiene que ser incluso más liberal.
No puedes ser neutral porque luces como Alex Jones.
"Las ranas son gais".
Se turnan para atacarla sin piedad.
La pobre maestra recibe los golpes hasta que nos toca a LeeAnn y a mí.
"Yo me encargo".
Me dice: "Por favor, no".
Digo: "Soy Bert, el... la figura parental de Ila".
"Primero, es quinto grado.
Nadie va a coger en un Jetta esta noche".
Son las 8:30 de la mañana y todos me escuchan.
"Como figura parental de Ila,
quiero decir que no me importa
si mi hija baila con un niño o con una niña.
Haré todo lo que pueda para amarla y apoyarla".
Sí.
"Siempre y cuando sea blanco".
¿Cómo no haces la maldita broma?
Está ahí.
Son las ocho, no lo vieron venir.
Los padres con pronombres enloquecieron.
LeeAnn se levanta: "¡Es comediante!".
Y ellos dicen: "¡Escuchen su acento, son racistas!".
Les voy a contar algo peor.
LeeAnn y yo fuimos a una cata de vinos que también era una rifa.
Es martes por la noche.
LeeAnn va conduciendo
y me dice: "No nos emborrachemos hoy".
Le digo: "Demasiado tarde".
Estuve bebiendo en la ducha.
Es martes por la noche, voy a beber hasta desmayarme.
Tengo una pipa en el bolsillo.
Sucederá.
Yo nunca había ido a una cata.
No te dan copas grandes.
Son copas de bebé.
Michael Jackson les comería el culo.
Creo que fue así. No sé.
Renuncio a la cata y busco a los papás.
Veo a diez papás que ya compraron todo su vino.
Abrieron las botellas y beben como si fuera Juego de tronos.
Uno usa una camisa de Austin 3:16.
Esa es mi jodida mesa.
Así que me acerco a conversar.
Aguanto hasta la rifa al final de la noche.
Mi amigo Darren dirige la rifa.
Le digo: "¿Cómo va?".
"Solo vendí 40 boletos".
"¿Los premios apestan?"
"No, son 12 premios geniales".
"Mentira. ¿Por qué nadie compra boletos?".
"Los padres supieron que el dinero de la rifa no es para nosotros,
sino para una escuela vulnerable y no pagarán si no es para sus hijos.
Prefieren comprar vino".
Le digo: "¿En serio?".
"Supongo".
"Está bien".
"¿Cuántos quieres vender?".
"Nuestra meta son 700 boletos".
Le digo: "Anótame con 660".
Me dice: "¿En serio?". "Sí, pero cierra la rifa".
"Si hago eso, ganarás muchos premios".
"Darren, quiero ganarlos todos".
"Eso molestará a algunos padres".
"Me rompería el corazón si no lo hiciera".
"¿Quieres ganar dinero o no?".
Dice: "Sí, quiero".
"Entonces dame 660 boletos,
cierra la rifa y no le digas a nadie".
"¿Y a LeeAnn?".
"Definitivamente no".
El hombre me llevó a la parte de atrás
y comenzó a reírse sin parar
mientras sacaba...
seiscientos sesenta boletos.
Cuando me los entregó,
tiritaba como si vendiera drogas en noveno grado.
Arranqué el primer y el último boleto.
Le dije: "Darren, sabes cuáles son mis boletos".
Nunca he estado tan entusiasmado
por un evento en mi vida.
¿El nacimiento de mis hijas?
Elegí la mesa más alejada del escenario
y tracé mi ruta de desfile.
Sostenía dos boletos.
LeeAnn dijo: "¿Compraste boletos?".
"Algunos".
Salió el primer número. Casi salté de mis zapatos.
Dije: "¡Ese soy yo!".
Tropecé con todos los padres.
"Lo siento mucho".
"No, gané. Tengo el boleto ganador".
"¡Hay 12 premios y yo gané el primero!".
"Bert Kreischer. Soy yo.
Lo siento mucho".
Llego y tomo mi premio.
Los papás ebrios dicen: "¿Qué es?".
Digo: "Es un Fitbit".
"Contaré mis pasos esta noche, chicos".
Vuelvo, miro a LeeAnn y le digo: "Haz espacio".
Dice el siguiente.
Digo: "¡Mierda!".
"¡Soy yo otra vez!".
Empiezo a caminar.
Mi esposa, sin provocación,
se para en su taburete
y anuncia a todos en el bar:
"¡Mi esposo es el hombre más afortunado del mundo!".
"Lo juro por Dios.
No me sorprendería que ganara los 12 premios".
Y yo pienso en el escenario: "Que Dios te escuche".
Tomo mi premio y los papás preguntan qué es.
"No sé ni me importa".
Vuelvo y digo: "Di el siguiente número".
Lo dice, miro a LeeAnn y digo: "¡Bingo, perra!".
¡El rey ha vuelto!
Miro a los padres y digo: "¿Qué gané, Darren?".
Está llorando de risa y dice: "Aretes de diamante".
"Perfórenme las orejas y díganme Kaitlyn".
Estoy poniéndome diamantes en los hoyos de la secundaria
cuando veo que la energía cambia.
Comienza atrás,
personas rodean a la directora
y gritan: "¡Revisen sus boletos!".
Grito: "¡Métete en tus asuntos!".
A la directora no le gustó.
Irrumpe en el escenario.
"Veo tres premios, pero solo dos boletos".
"Quiero ver sus boletos".
Darren se ríe demasiado para hacer algo.
Y veo cómo se congela la energía de la sala.
Los tipos de la cocina ya no cocinan.
Están mirando por esa pequeña ventana.
El barman que hacía un trago se ralentiza.
Los diez papás ebrios que confiaron en mí
me miran con decepción.
Como un niño mira a su héroe deportivo y le dice: "Di que no es cierto, OJ".
Dejo que esa energía se sienta...
meto la mano en mis bolsillos,
saco 658 boletos
como a una serpiente cascabel,
los lanzo al aire y digo: "¡Léanlos y lloren, hijos de puta!".
El lugar se volvió loco.
Los diez ebrios golpean la mesa.
"¡Vamos, carajo!".
La directora está furiosa.
Miro a LeeAnn y no se ríe.
La directora ve esto y va directo a mi esposa.
Se le acerca y le dice: "Debes detenerlo ahora mismo".
Mi esposa no se inmuta.
Toma aire y dice:
"Cariño, ni siquiera ha empezado".
"Hay nueve premios más y sigue con la camisa puesta, linda.
Se pondrá peor".
Mi esposa se traga su vino, mira el escenario y dice:
"Di el siguiente número, Darren".
Al cuarto premio, me saqué la camisa.
Al quinto, Steve Austin se la sacó.
Al sexto, una mamá sin querer
dijo demasiado fuerte:
"¿Quién carajo es este tipo?".
Y el barman respondió: "¡Una puta máquina!".
En el premio 11, la sala estaba dividida.
O te encantaba lo que estaba pasando,
como a los diez ebrios y el barman,
o lo odiabas.
Y si lo odiabas,
estabas rodeando el escenario protestando por la rifa.
Estos atacantes del Capitolio...
estaban descontentos con el resultado del día
y lo tomaron...
Miren, cuando llegó el premio 12,
sabía lo que haría.
Debía darles el "chúpalo".
¡Chúpalo!
Eran 20, alrededor de los cuernos.
¡Chúpalo!
¡Chupa!
Estaba listo. Era mi trabajo.
Cuando dijo el número, iba a hacer el "chúpalo"
y me di cuenta de que no era mío.
¿Creen que les molesta?
Los diez papás ebrios golpean la mesa gritando: "¡Recuento!".
La gente que me odiaba se burlaba de mí a todo pulmón.
Decían: "¡Te lo mereces, gordito!".
"¡Ponte la camisa, perdedor!
¡Eres un perdedor!".
Gritaban tanto que apenas oí a mi esposa decir:
"¡Ese es mío!".
Ganamos los 12 premios.
Y pasé toda la noche ebrio, sin camisa, con las orejas perforadas,
con mis 11 premios, diciéndole a los padres: "¿Qué ganaron?".
"Cierto, gané todo. Lo olvidé".
La mejor parte de esa historia es que LeeAnn lo entendió.
Que entendió...
No siempre entiende el chiste.
Algunas cosas solo...
En enero de 2020,
íbamos juntos en un vuelo a Burlington, Vermont.
Nos habló mi amigo, Tom Segura.
Ahora... Sí.
Si no sabes quién es,
es un comediante que no puede hacer esto.
Así que...
Ese simple acto.
Ese pequeño acto hará que su pierna explote.
Y su brazo se partirá en dos y girará en círculos.
Una locura.
Es un racista. Ahora él...
Dijo... Sí.
Es fan de los nazis. Como sea...
Tom nos envía un mensaje grupal que dice:
"Oigan, no sé si escucharon
del nuevo virus llamado coronavirus,
pero es real y acabo de leer en un artículo del periódico
que hubo un brote en su vecindario.
Les envío el enlace para que lo revisen".
Estamos en enero del 2020.
Me asusté. Lo había oído.
Pero ¿en el vecindario?
Hice clic en el enlace.
No sé si lo recibieron,
pero no era un artículo.
Era una foto de un hombre negro
desnudo al borde de una cama, solo...
Lo abrí, vi la foto, me reí.
Es gracioso, ¿no?
Bebí mi whisky doble con muchísimo hielo.
Me dormí, desperté en Burlington
y mi esposa estaba nerviosa.
En la pista me dice: "¿Viste el mensaje de Tommy?".
Dije que sí.
Dijo: "Jodidamente aterrador".
"No diría eso, porque creo que es racista.
Es más de lo que me cabría, pero sí".
Dice: "Está en nuestro vecindario".
"¿Entraste al enlace?"
Dice: "No tuve tiempo. La azafata me hizo guardar mi teléfono".
"Tienes que verlo".
"¿Es malo?".
"Peor de lo que crees".
Y vi a esta mujer hacer clic en el enlace.
El hombre era muy pijo. Ustedes entienden.
La foto aparece, lo ve y dice:
"¡No!".
Y sale del enlace.
No le gusta ver penes grandes.
Por suerte.
Me mira confundida.
Me estoy riendo.
Vuelve a entrar al enlace.
Habrá sido un error de usuario, ¿no?
Aparece la misma foto, pero esta vez la veo intentar bajar
como si hubiera un artículo adjunto a esa foto.
No lo encuentra y se sale.
Entra por tercera vez.
Ahora estoy llorando de risa.
Dice: "No es gracioso, mi teléfono está malo".
Le digo: "Es una broma".
Dice: "¿Qué?".
Digo: "¿Cómo que qué?".
"Es una foto".
"Pensaste que era un artículo, pero era una verga gigante".
"Eso no es gracioso".
"No estoy de acuerdo.
Lo viste tres veces.
Cada vez era más gracioso".
Se puso blanca y me dijo: "No es gracioso".
"Se lo envié a las mamás de la escuela".
Digo: "Tienes razón, no es gracioso, ¡es épico!".
Tomo su teléfono y leo qué respondieron.
Las mamás geniales decían:
"Espero que no golpee mi casa".
Y otra: "Mi hijo no está listo para eso".
Una amiga, Lynn Gruson, puso: "¿Eso es el coronavirus?,
Creo que lo tuve en la universidad".
Se puso más pálida y dijo: "Se lo envié a las niñas".
Llamé a Georgia y le pregunté si había visto el enlace.
Dijo: "No puedo dejar de verlo".
"Estaba en sóftbol.
Lo abrí frente al entrenador".
"¿Y qué dijo?".
"Que necesitamos uno para batear".
"¿Y tu hermana?".
Le pasa el teléfono.
"Ila, ¿viste el enlace?".
Dice: "Sí".
"¿Qué te pareció?".
"Muy interesante".
Mis hijas tienen un sentido del humor retorcido.
Para un cumpleaños de Georgia contratamos una psíquica.
Les hablaría sobre sus vidas pasadas.
La señora llegó y tenía 100 años.
Se sienta con Georgia y sus amigas.
Ila y yo estamos al final.
Dice: "¿Quién es la cumpleañera?".
Ila me dice: "Qué gran psíquica, papá".
Georgia dice: "Soy yo".
Extiende la mano y la mujer dice:
"En una vida pasada, fuiste un general en una gran guerra.
Fuiste la responsable de la muerte de 257 hombres.
Sus almas te perseguirán hasta el día de tu muerte".
Entonces Ila dice:
Cumpleaños feliz...
En uno de los cumpleaños de Georgia,
las niñas querían ir a una sala de escape.
Dije: "¿Las dos genios?".
"¿Juntarán 80 puntos de CI y verán qué pasa en una sala?".
¡No mames!
"Queremos que vayas".
"¿Quieren agregar drogas y alcohol?".
Buena idea.
"No, tú y el abuelo".
"Deténganse un momento".
"Papá y yo no funcionamos bien juntos como equipo.
¿Sí? No terminará bien.
Terminará horriblemente".
Ambas me miran y dicen: "Sí, lo sabemos".
Les digo: "¿Qué?". Georgia dice: "Eso quiero".
"Que el abuelo enloquezca y entres en pánico".
Dije: "Es barato, lo llamaré".
Llamé a mi papá, que tiene 75 años, vive en Tampa y está quedando sordo.
"Papá, si vienen a la ciudad, queremos ir a una sala de escape".
"¿Sala de violación?".
"Sí, papá, eso queremos".
"Que nos violen a todos juntos.
Y luego de que nos violen, queremos ir a comer pastel".
"No, una sala de escape".
Dice: "¿Sala de escape? ¿Qué mierda es eso?".
Y escucho a mi mamá en la cocina: "¡Sí! ¡Vamos!".
"Lo vi en Internet. Vamos".
"Siempre me pregunté cómo actuaría en un secuestro".
Papá dice: "Cálmate, no iremos. ¿Qué mierda es una sala de escape?".
Mamá dice: "Te toman y te meten a una furgoneta".
"Papá, no escuches a mamá".
"Es una sala donde pagas 200 dólares.
Te encierran ahí y tienes que averiguar cómo salir".
Se quedó callado un segundo y me dijo:
"Por 50 encierro a tus hijas en un auto".
Mamá toma el teléfono y dice:
"Diles a mis nietas que sí vamos.
Cuenten con nosotros.
¿Vestiremos de cuero?".
"Cálmate, mamá".
Así que fuimos con mi esposa, mis padres y mis hijas.
Fuimos todos juntos y aquí es donde empieza a salir mal.
Vamos manejando...
Estas salas suelen estar en el centro comercial.
Esta era la casa de un tipo.
Había convertido su casa en una sala de escape,
como un asesino en serie.
Entramos al vecindario.
Papá dice: "Ni en pedo".
Y Georgia: "Oí que da mucho miedo".
Papá dice: "Estoy cagándome".
Vemos una casa pintada de negro y sin jardín.
LeeAnn dice: "Esa debe ser".
Papá dice: "Vámonos, carajo".
Salimos, vamos a la puerta y tocamos.
El tipo ya está en personaje.
Es Los Ángeles. El tipo es bueno.
Usa una bata de seda, una toalla en la cabeza y acaricia a un gatito.
Y nos dice:
"¿Vieron a mi madre?".
Papá me agarra y dice: "¿Qué mierda dijo?".
Le digo: "Busca a su madre".
"Dile que su mamá me chupe el pito".
Papá dice: "¿Esto es real?".
"Es parte del juego. Solo síguelo".
El tipo dice: "¿Quieren ver mi casa?".
Mamá dice: "Sí, nos encantaría".
"¿Cómo se llama tu mamá? ¿Qué edad tiene? ¿A qué universidad fue? Toma nota".
Entramos y a las mujeres les gusta.
Papá está destrozando al tipo sin parar.
Dice: "El tipo huele a mierda".
"Amigo, creo que vive aquí".
"Creo que vive..."
"Qué clase de lunático vive donde cada cuarto es..."
"Estaba almorzando".
"Macarrones con queso y café. ¿Quién carajo toma café..."
"Café con macarrones? Seguro tiene el intestino irritable".
Dije: "No creo que estas pistas sirvan".
El tipo dice: "¿Vamos al cuarto de mamá?".
Papá dice: "Ni cagando".
Y mamá dice: "Sí, vamos".
"Mamá no permite llaves, celulares o billeteras.
Así que dejen todo en la mesa".
Y como ovejas dijimos: "Está bien".
Dejamos todo.
Entramos a la sala.
Y en cuanto entro, siento la puerta cerrarse detrás de mí.
Y tengo un ataque de pánico.
Lo primero que pienso
es que no preguntó nuestros nombres.
No le dimos una tarjeta.
No llenamos una solicitud.
Ni siquiera revisamos la dirección.
Solo vimos una casa sospechosa
en un vecindario,
tocamos, él presentó un problema
y dijimos: "La pandilla de Scooby-Doo lo resolverá".
Ahora estamos atrapados aquí.
Mi papá me dice: "Dime dónde me equivoco en esta historia".
"¿Nos trajiste a la casa de un asesino en serie?".
Georgia dice: "¿Tienes miedo?".
Papá dice: "No tienes ni puta idea".
"Las venderán a los malditos albaneses".
"Trabajarán en un burdel checheno toda su vida".
Ila dice: "¿Cómo salimos, abuelo?".
Él dice: "Tendré que chupárselo al tipo".
"Alguien debe hacerlo y debería ser el imbécil de tu papá".
Mamá en la esquina dice: "¿Irá a atarnos?".
Y papá: "¡Cierra el pico, Maggie!".
"Tu hijo de mierda nos trajo a la casa de un asesino que huele a mierda".
"¿Alguien lo olió?".
"Quizá es porque come macarrones y café todo el puto día".
El tipo dice: "Señor, puedo oírlo".
Comencé a tener un ataque de ansiedad
y suceden en mi estómago, así que tengo que cagar de inmediato.
Estoy buscando un florero o algo para cagar.
Papá me conoce bien y dice: "¡Ni se te ocurra!".
"Como en el campamento de tenis, cagará en la planta".
"Este idiota nos trae a la casa de un asesino serial
y cagará en el cuarto de su mamá."
Mis hijas saltan de tanto entusiasmo.
Mi esposa es una maldita salvaje.
Vio cuatro pistas ella sola.
Jala de una palanca y las luces se apagan.
Oímos dos gritos y un golpe.
Vuelve la luz.
Uso a mis dos hijas como un escudo humano.
Mi madre está en el piso en un baúl de vapor.
"¡Tu padre me arrojó contra la pared!".
Papá dice: "Que se joda. Es mentira, tropezó".
Y el tipo: "Lo vi, la tiró contra la pared".
LeeAnn ve dos pistas más y abre una trampilla en la pared
que muestra un espacio diminuto para gatear
a través de la pared hacia otra habitación.
Mi mamá mete la cabeza.
Y le dice a papá:
"Deberíamos meternos en la pared".
Él responde: "Tú primero".
Ella entra y él dice: "A la mierda, ya está muerta".
"Buen viaje. No la necesitábamos".
LeeAnn entra él y dice: "Ahí va el cerebro de la operación".
"Estamos atrapados.
Entren a la puta pared".
Le digo: "No lo haré".
Georgia dice: "Oblígalo, abuelo".
Digo: "Soy claustrofóbico".
Ila me dice: "¿Qué tiene que ver la Navidad?".
"¡Cierra el pico, Ila!"
Papá me dice: "Te tengo malas noticias".
"Entrarás en la puta pared".
"Chicas, entren primero".
"Hijo, voy detrás de ti".
"Cierra los ojos y escucha mi voz".
"Te guiaré a través de la pared y créeme,
si paras, lanzaré tu trasero a través de esa maldita pared".
"Ahora, vamos".
Y nos metemos.
Mis hijas, yo y mi papá.
Lo escuchaba como cuando era niño
y jugaba béisbol.
"Sí podemos, hijo".
"Podemos con todo".
"Escúchame, sí podemos. Somos un gran equipo".
Ahora...
No sé si fue
el ángulo de mi cuerpo...
la ansiedad
en mi estómago
o estar en cuatro patas,
pero liberé un nuevo virus.
Un pedo que salió como un aliento caliente.
Como una maldición que sale del sarcófago de una momia.
De esos que te queman el culo.
Solo el aire del pedo te quema el culo.
Y piensas: "Eso era aire.
Voy a cagar sangre más tarde".
Y lo solté en la boca de papá como un ciempiés humano.
Pasó de entrenador a cabrón muy rápido.
"¡Podemos hacerlo, hijo!".
"Podemos..."
"Mierda, sigue".
"Podemos... ¿Qué carajo?".
"Creo que hay un animal muerto".
"Creo que es asbesto".
"Me quema los ojos. Avancen".
"Creo que estoy en el túnel de Sueño de fuga".
"¿Por qué no se mueven?".
"¡Está en mi piel!".
"Me quema la ro..."
"¡Avanza, imbécil!".
Digo: "No puedo. Creo que me voy a cagar".
Dice: "¿Fuiste tú?".
"¿Tú hiciste esto? ¡Me diste cáncer!".
"¡Lo siento en las muelas!
¡Avanza!".
Mis hijas salen volando de la pared más felices que nunca.
Van donde mi mamá y le dicen: "Nana, está pasando".
Salgo de la pared y digo: "Papá está enojado".
Papá sale de la pared
como Saddam Hussein de un agujero de araña.
"¡Chupaverga! ¡Hijo de puta!".
"¡Dios! ¡Ve a un maldito doctor!".
"Eso no es sano. Eso no..."
"Caga como los de tu familia, Maggie.
Necesitas una colonoscopia".
"Está mal, en serio. ¿Dónde diablos está tu maldita esposa?".
LeeAnn sale de las vigas del techo
Y dice: "Creo que resolví la sala de escape, Albert".
"Abre una puerta".
Él dice: "¡Lo haré!".
Toma la primera manija de tres en la pared y no se mueve.
Está cerrada.
Mis hijas cruzan las piernas.
Están a punto de mearse.
Está llegando al límite. "¡Hijo de puta!".
Toma otra puerta. Nada.
"¡Chupaverga!".
Agarra la tercera puerta y cuando se abre,
da la espalda a la puerta,
nos mira y dice:
"¡Por fin, carajo!".
No ve lo que nosotros vemos...
Una mujer de 90 años
con pijama en un armario.
Lleva 45 minutos en este armario.
No sé quién tiene más miedo, ella o nosotros.
Intenta ajustar sus ojos a la luz y recordar su línea.
Y dice...
Papá cierra la puerta,
le pone el talón y dice: "¡Todos a la maldita pared!".
Las niñas están en el piso.
Georgia me mira y dice:
"¡Esto es mucho mejor de lo que pensé!".
Mi papá me mira y dice: "¿De qué carajo están hablando?".
"Papá, no estarás feliz cuando escuches esto".
"Pero ellas querían que vinieras...
por lo que está pasando".
Dice: "¿Para resolver esto?".
Y le digo: "No, para que enloquecieras".
Sigue con el talón en la puerta.
Mira como buscando a alguien a quien amar.
Mira a mis hijas y les dice:
"¿Querían esto?".
"Esto querían".
Mira su reloj y dice:
"Mi reloj dice que mi ritmo cardíaco es 154".
"Tengo 75 años, señoritas".
"Tomo nueve medicamentos".
"¡Tengo la presión y el colesterol altos y su padre me cagó en la boca!".
"¡Y la anciana de Titanic está encerrada en un maldito armario!".
"¿Y esto es lo que querían?".
Ila mira a Georgia y dice:
Cumpleaños feliz
¡Omaha!
¡Gracias!
Subtítulos: Paz Bravo