Downloaded from YTS.MX
‪Thưa quý vị,
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪xin chào mừng Bert Kreischer lên sân khấu!
‪BERT KREISCHER ‪HUYÊN NÁO
‪Vâng!
‪Cảm ơn.
‪Cảm ơn. Vâng.
‪Trông ngài đẹp lắm.
‪Cảm ơn.
‪Tôi cũng đẹp. Cảm ơn ngài.
‪Tôi chưa từng gầy thế này bao giờ.
‪Ừ, tôi biết.
‪Tôi béo đến nỗi khi chạy, ‪lông đít tôi xoắn lại.
‪Ừ. Bạn còn không biết vụ đó. ‪Một bất ngờ thú vị.
‪Bạn vào phòng tắm, xịt xà bông lên tay, ‪làm động tác quẹt thẻ tín dụng.
‪Và bạn bị từ chối. ‪Nó xoắn như dây thừng ấy, các cô.
‪Mông này qua mông kia.
‪Thường nó sẽ ra. ‪Hầu hết mấy gã lông lá và...
‪vài phụ nữ Ý sẽ bảo bạn thế.
‪Bạn để ngón tay lên trên đến khi hết xoắn. ‪Y như khi để nguyên bím tóc đi ngủ.
‪Một lần tôi đi nghỉ và nó không ra.
‪Tôi đang cột trong phòng tắm. ‪Và tôi cũng hoảng, vì phải đi ị.
‪Không nhanh là dưới đó ‪thành xưởng Play-Doh.
‪Nên tôi ra khỏi phòng tắm.
‪Tôi lấy dao bỏ túi, rồi ra chỗ vợ tôi.
‪Tôi nói: "Anh cần biết ‪em có cùng đội với anh không".
‪Cô ấy bảo: "Cùng mà".
‪Vợ tôi là dân quê. ‪Lẽ ra tôi nên nói trước.
‪Trong đơn đăng ký kết hôn, ở quê cô ấy,
‪câu thứ ba hỏi là: ‪"Hai người có họ không?"
‪Tôi nói: "Câu đó điền sao?"
‪Cô ấy bảo: "Chà, có hông?"
‪Tôi bảo: "Hông nghĩ vậy".
‪"Vậy điền là hông". ‪Còn lâu. Điền thế tức là có.
‪Nên...
‪Tôi đưa vợ dao bỏ túi và nói: ‪"Ta nguy rồi".
‪Tôi quay lại, ‪cho cô ấy xem vùng bị ảnh hưởng.
‪Cô ấy bảo: "Sao anh làm thế?"
‪Câu hỏi hay đấy, LeeAnn. Em biết đấy...
‪Thì anh nghĩ ta đang đi nghỉ.
‪Cái cô ở hồ bơi nói là: "Bện tóc vào".
‪"Anh đâu cố tình làm thế, đồ điên.
‪Giờ cắt hộ đi, Sweeney Todd. ‪Ra đến đít rồi đây".
‪Cô ấy nói: "Hông". Tôi nói: ‪"Ghét phải làm em buồn. Anh nghĩ là có.
‪Thực tế, trên đảo này chỉ có mình em ‪là sẽ cắt giùm anh đống lông đít này".
‪Anh đâu thể gọi lễ tân và nói: ‪"Xin một cậu khéo tay.
‪Tốt hơn hết, ai tỉa hàng cây vậy? Đẹp đó".
‪Cô ấy nói: "Hông", đặt dao xuống rồi bật ‪máy sấy tóc như thể bọn tôi đã nói xong.
‪Muốn chơi à? Thế thì chơi nào.
‪Tôi vớ con dao. Tôi vẫn khỏa thân nhé.
‪Tôi ngồi xuống giường, đối diện với cô ấy.
‪Nằm ngửa, đá chân lên trời ‪như một đứa bé đang được thay tã
‪và nói: "Oe!
‪Bé bị xoắn lỗ đít!"
‪Tôi còn chả nghe thấy ‪con gái tôi vào phòng.
‪Tôi chỉ nghe thấy: ‪"Ôi Chúa ơi, âm đạo của bố!"
‪Làm tôi sợ chết khiếp.
‪Tôi khỏa thân cầm dao bật dậy ‪như đang đánh hai ả điếm cướp ví.
‪LeeAnn còn chả biết có chuyện gì. ‪Cô ấy thấy ồn ào, ngắt máy sấy tóc và nói:
‪"Thôi đưa dao đây. Em sẽ cắt lỗ đít anh".
‪Các con gái tôi choáng nặng. ‪"Bố mẹ làm quái gì vậy?"
‪Chúng vọt ra ngoài. Tôi gặp rắc rối rồi.
‪Cô ấy nói: "Anh biết đấy, nói trước, ‪anh đâu có được để con gái thấy cu anh".
‪Tôi nói: "Phản đối, Amber Heard. ‪Đâu phải vậy".
‪Ừ. Tua lại ngay, em gái.
‪Phải.
‪Trước hết, chúng không chỉ thấy ‪cu của anh, nhé?
‪Thế là còn nhẹ nhàng đó.
‪Chúng đã thấy hết. Bộ ba. Cả ba phần.
‪Lỗ đít, cu và bi. Vùng Trung Đông!
‪Thứ hai, anh đâu cho chúng xem cu. ‪Anh đâu có nói: "Các con...
‪Làm xong bài tập chưa?
‪Gặp bố ở ga-ra sau 15 phút. ‪Có cái này cho các con".
‪Tôi còn bực vì chúng còn chả thấy ‪cu lúc ổn nhất.
‪Không, từ từ. Nghe tôi đã. ‪Tôi có bảo là muốn nó cứng đơ đâu,
‪mà, kiểu
‪khá cứng thôi.
‪Đâu thể để con gái đi học đại học ‪khi nghĩ cu bố chúng bé.
‪Lần đầu quen trai và chúng nói: ‪"Thế mới là cu chứ. Vãi thật!
‪Ừ, bố em có chim. Còn đây mới là cu.
‪Đi tiệc anh bỏ cái đó ra được. ‪Còn của bố em để cho y tá xem".
‪Chúng thấy cái cu trên bụng.
‪Chỉ ngồi đó, không phòng bị.
‪Như cá voi đang vươn mình. Kiểu...
‪Chả biết điểm đầu, mà chỉ biết điểm cuối.
‪Trông như chú nhóc ngó xuống giếng. ‪"Quái gì ở đây vậy?"
‪Quái, tôi đã thấy bố tôi ở truồng. ‪Rất nhiều lần.
‪Có lần ông vào tắm cùng tôi vì phải đi làm ‪và tôi lâu quá. Tôi mới lớp chín.
‪Ừ, tôi hoảng quá và làm điệu Buffalo Bill ‪trong ‪Sự im lặng của bầy cừu‪, kiểu...
‪Tôi thấy mẹ tôi ở truồng. ‪Không nhiều, mà đủ.
‪Lần đầu thấy gái khỏa thân, ‪tôi bảo: "Sẹo mổ lấy thai của em đâu?"
‪Vợ tôi thành thật với chúng.
‪Cô ấy luôn luôn thành thật. ‪Tối hôm đó chúng tôi ăn tối.
‪Tôi đã làm ba ly. Các con gái tôi hỏi: ‪"Bố mẹ chơi đồ chưa?"
‪Tôi bảo: "Các con là cớm hả?"
‪Cô ấy nói: "Rồi".
‪Em làm gì vậy? ‪"Phải nói thật với mấy đứa chứ.
‪Mẹ đã hút cần sa vài lần.
‪Mẹ không thích lắm.
‪Làm mẹ nôn. Xong mẹ chả hút nữa.
‪Mà bố chơi cocaine rồi". ‪Tôi nói: "Gì thế?"
‪Anh không nghĩ ‪chúng cần lời khuyên đâu, LeeAnn.
‪Cô ấy nói: "Nói đi. Kể cho chúng đi. ‪Kể cho chúng sự thật đi".
‪Tôi nói: "Ừ thì, ‪bố có thử Cocaine một lần.
‪Bố không thích lắm.
‪Làm bố nôn. Xong chả chơi nữa".
‪Tôi thấy cô ấy cười như điên, bảo: ‪"Nói dối đó. Bố chơi Cocaine suốt".
‪"Chà, mẹ con mất trinh năm 13 tuổi. ‪Kể chuyện đó đi".
‪Ừ. Cô ấy hoang đàng lắm!
‪Và cô ấy dựa vào tôi rồi nói: ‪"Thứ nhất, em gần 14.
‪Và khỉ gió, ở quê em đâu có gì làm ‪ngoài chịch, đấm đá và đi đua".
‪Tôi nghĩ: "Tôi đã cưới ai, Ricky Bobby?"
‪"Xin lỗi, mẹ chả ngoan như bố con. ‪Bố con mới yêu sáu người.
‪Và bố mất trinh khi 17 tuổi".
‪Tôi nói: "Thứ nhất, sáu cô, ‪chả phải sáu người".
‪Và 17 là bình thường. ‪Mà chúng đã nghe 13 rồi.
‪Giờ chúng nhìn tôi, kiểu...
‪"Bố học tại gia à?"
‪Tôi nghĩ: "13 là ‪con số khốn nạn trong chuyện này.
‪Mười bảy là thường. Xin lỗi ‪vì bố không bị quấy rối như mẹ các con".
‪Hồi cấp ba tôi đâu có ngồi sau xe bán tải ‪trên cánh đồng, hô: "Tiếp!"
‪Tôi ghét việc tôi yêu mụ này.
‪Bạn tôi đã bán công ty, ‪kiếm được nhiều tiền,
‪và bỏ vợ già, gã đã nâng cấp.
‪Hai mươi bảy tuổi.
‪Phải. Ồ phải. ‪Gã đưa cô ta đến nhà chúng tôi.
‪Gã khoe cô ta, kiểu: "Cô ấy chả biết đọc".
‪Đêm đó, tôi lên giường với vợ. ‪Cô vợ già của tôi.
‪Nằm trong chăn mà vẫn đi tất.
‪Mặc áo len. ‪Đeo kính hai tròng. Đọc tạp chí.
‪Phải liếm ngón tay khô khốc đó ‪để lật trang.
‪Lúc đó tôi say.
‪Tôi nhào qua... ‪Đây là mối quan hệ tôi có với vợ, nhé?
‪Tôi nhào qua, nhìn cô ấy và nói...
‪"Chả biết anh nâng cấp sao nhỉ".
‪Cô ấy nhìn tôi và bảo:
‪"Em muốn thấy anh thử.
‪Anh đâu biết ‪phải làm gì với con xe lái thử".
‪Mùi xe mới và đề nổ bằng nút bấm.
‪Tôi bảo: "Ừ, anh quen con xe cũ quá rồi".
‪Bạn từng làm cho vợ gần lên đỉnh ‪rồi nhìn nó biến mất chưa?
‪Đưa cô ấy đến ngay đó...
‪Rồi con mèo nhảy lên giường. ‪"Ta chịch mụ này à?"
‪Bạn nói: "Chết tiệt, Gus Gus, cút ngay".
‪Đây, để tôi thử. Một, hai, ba.
‪Có thế thôi. Chúa ơi, chết tiệt!
‪Tôi nhanh lắm. Tôi rất nhanh, ‪có lần tôi lên đỉnh và cô ấy cười.
‪Cô ấy nói: "Thế thì em chả bị AIDS được".
‪Ừ. Cô ấy là kẻ bắt nạt.
‪Một kẻ bắt nạt. ‪Cô ấy không thổi kèn cho tôi. Ôi không.
‪Cô ấy đùa giỡn với tôi.
‪Nắm con cu của tôi.
‪Nhìn tôi chằm chằm, cứ...
‪Cái này bật chưa?
‪Các bạn có biết làm diễn viên hài ‪mà phải giả cười
‪để được bú cu,
‪nó thảm thế nào không? Tôi bảo Tom, ‪bạn tôi, gã nói: "Tớ sẽ suy sụp mất".
‪Gã hỏi: "Biết khi bú cu tớ sẽ làm gì chứ? ‪Tôi nói: "Nói đi, xin đó".
‪Gã nói: "Tớ tôn trọng việc cậu diễn hài,
‪và mỗi lần thế ‪tớ sẽ cho cậu chất liệu mới".
‪Tôi nói: "Như nào?"
‪Gã thẳng tưng: ‪"Tớ sẽ nắm cu cậu, nhìn vào mắt cậu,
‪và nói: 'Tuần này,
‪trong tập đặc biệt của ‪Man v. Food‪.
‪Một người nhét cu vào mồm ‪đến khi nó nổ tung"'.
‪Chúng tôi cười chảy nước mắt.
‪Và một tháng sau, ‪tôi nằm trên giường với vợ.
‪Cô ấy cúi xuống thổi kèn cho tôi. ‪Tôi hoàn toàn quên chuyện đã nói với Tom...
‪đến khi cô ấy...
‪gõ lên cu tôi, và tôi cười như nắc nẻ.
‪Cô ấy nói: "Cuối cùng anh cũng hiểu". ‪Tôi nói: "Hả?"
‪Cô ấy bảo: "Hiểu trò đùa? Nó là mic". ‪Tôi nói: "Nghĩ anh chả hiểu ư?"
‪Cô ấy nói: "Anh đâu có cười". ‪Tôi nói: "Vì chả hài".
‪Cô ấy nói: "Chả hài thì sao giờ anh cười?" ‪Tôi nói: "Anh đang nghĩ đến Tom.
‪Cậu ta giỏi vụ này hơn em".
‪Cô ấy dạy con gái tôi bắt nạt.
‪Ừ. Tối hôm đó ‪bọn tôi đang xem phim tài liệu về Gandhi.
‪Tôi chỉ nói: ‪"Bố không hiểu nổi vụ tuyệt thực".
‪Con gái Georgia nhìn tôi từ trên xuống ‪và nói: "Thật".
‪Chúng chả gọi tôi là bố ‪mà bằng biệt danh, kiểu "Mập".
‪Hay "Bào thai". Chúng gọi tôi là Bào thai.
‪Suốt hai năm, ‪chúng bí mật gọi tôi bằng một biệt danh.
‪Một đêm, cả nhà đi ăn. LeeAnn nhắn tin.
‪Hai đứa khúc khích. "Ôi, hay đấy mẹ".
‪Tôi hỏi: "Gì vậy?" ‪Chúng nói: "Bố chả hiểu".
‪Tôi nói: "Bố là gã hài nhất cái bàn này.
‪Nhờ thế mới có bữa tối nay ‪và hàm răng đó. Nói đi".
‪Ila nói: "Chắc bố chả thấy hài đâu".
‪Thế là tôi đi vệ sinh. Quay lại ngay. ‪Tôi ngó qua vai Ila. Nó chậm lắm.
‪Thứ tôi thấy là một loạt ảnh của tôi,
‪và cuộc trò chuyện ‪có tên là: "Hãi mã Con".
‪Tôi chóng mặt, ngồi xuống bàn và hỏi: ‪"Hải mã Con là quái gì?"
‪Chúng im re, rồi nói: ‪"Ồ, không phải 'Hải mã Con là gì?'
‪'Hải mã Con là ai?' mới đúng".
‪Tôi hỏi: "Hải mã Con là ai?"
‪Ila nói: "Con nghĩ bố biết ‪Hải mã Con là ai".
‪Georgia nói, "Bình tĩnh đi bố. ‪Chỉ là mẹ nghĩ khi bố lên đồ xịn sò,
‪bố trông như con hải mã con ‪đang cố trốn khỏi sở thú".
‪Tôi nhìn LeeAnn. Cô ấy nói: ‪"Bình tĩnh. Anh cư xử như hải mã con".
‪Tôi nói: "Đâu có".
‪Rồi cô phục vụ đến, nói: ‪"Tito's đúp và soda, ly lớn, không chanh?"
‪Tôi làm thế mà chả nghĩ gì. Tôi kêu...
‪Ila lôi điện thoại ra. ‪"Hải mã Con mê vodka". Bấm.
‪Tôi sẽ diệt lũ đàn bà này.
‪Con gái tôi ngu kinh. ‪Lần đó nhà tôi đi cắm trại.
‪Cả nhà đi cắm trại. ‪Giữa đồng không mông quạnh.
‪Mười giờ đêm. Lũ nhóc nướng kẹo dẻo. ‪LeeAnn dọn dẹp ở lều. Tôi uống moonshine.
‪Mười giờ đêm, ‪bọn tôi nghe thấy tiếng súng nổ.
‪Chỉ là...
‪Bọn tôi im re. LeeAnn là dân quê, ‪nói: "Ai đó đến kì rồi", hay gì đó.
‪Cô ấy còn không quê đến mức đó, ‪nhưng cô ấy ghét cái giọng này.
‪Nên suốt sô này nó sẽ còn tệ hơn.
‪Lúc mười giờ đêm, bọn tôi thấy tiếng súng, ‪đơ ra. Bọn tôi im suốt mười giây.
‪Rồi lại thấy một tiếng súng nữa.
‪Con gái tôi, Ila,
‪rút kẹo dẻo ra khỏi đống lửa,
‪tự tin nhìn cả nhà rồi nói: "Chà,
‪ta biết đó không phải tự sát".
‪Tôi nói: "Cảm ơn, Matlock".
‪Nó nói: "Bố, hai tiếng súng". ‪"Bố hiểu toán mà, đồ não to".
‪Đứa trẻ này sẽ lây ngu cho bạn.
‪Một lần bọn tôi ở trong xe. ‪Georgia ngồi trước, tôi lái. Ila ngồi sau.
‪Và bọn tôi đi qua một tấm biển đề: ‪"Đứa trẻ điếc".
‪Ngay lập tức, ‪chuyên gia phía sau bắt đầu rì rào.
‪Ila tự nói: "Chà, kỳ thị chủng tộc thế".
‪Tôi nói: "Không, không phải. ‪Kỳ thị chủng tộc đâu có thế".
‪Và Georgia nói: "Ila, họ dựng biển đó ‪để ta giảm âm lượng đài khi qua khu này".
‪Tôi nói: "Cái quái gì thế?
‪Không, nói hết đi. Bố muốn nghe hết".
‪Nó bảo: "Để ta không khoe ‪là ta nghe được, bố nhỉ?"
‪Tôi nói: "Không, con còn ngốc hơn nó".
‪Không. Không, Georgia, ‪đó không phải lý do họ có biển đó.
‪Để con biết có đứa bé ‪không nghe được tiếng xe tới, Georgia.
‪Rồi Ila chồm lên trước và nói: ‪"Vậy trẻ điếc giống súng ạ?
‪Có phải đăng ký với bang không?"
‪Tôi kiểu: "Con nói gì vậy?"
‪Nó nói: "Bố, làm sao họ biết ‪chỗ để đặt các biển báo đó?"
‪Và giờ tôi đang ngồi ‪ghế trước của cái xe hề này,
‪thực tâm nghĩ rằng:
‪"Sao họ biết chỗ để đặt số biển báo?"
‪Bạn không thể để tôi gần con bé này. ‪Tin xấu đó.
‪Bọn tôi ngu kinh ‪và có vấn đề về kiểm soát sự bốc đồng.
‪Có lần bọn tôi tới buổi đồng ca của ‪Georgia. Bốn giờ, chỉ để dựng sân khấu.
‪Bốn giờ đồng ca. ‪LeeAnn còn không ngồi trong khán phòng.
‪Cô ấy ngồi đằng sau, ‪bán đồ nướng với bạn bè và "tám" hàng giờ.
‪Khi đó, Ila và tôi phải ngồi ‪ở hàng đầu suốt bốn giờ.
‪Cô ấy rất vui. Ila và tôi chịu hết nổi.
‪Diễn được hai giờ ‪thì giáo viên hợp xướng ra
‪và báo là họ đang đấu giá ‪quyền sử dụng máy tạo tuyết của trường.
‪Giá khởi điểm là 50 đô la, và tôi thấy ‪Ila run như nghiện bên cạnh.
‪Tôi hỏi: "Sao thế?" Và nó nói: "Bào thai...
‪Ta cần máy tạo tuyết đó".
‪Tôi nói: "Ta sẽ mua cái máy tạo tuyết đó".
‪Nó nói: "Con nên ra hỏi mẹ nhỉ?" ‪Tôi bảo: "Kệ đi, mẹ đâu có ở đây.
‪Bố cũng là phụ huynh, Ila. ‪Bố cũng quyết được".
‪Nó nói: "Ta có 50 đô la chứ?" ‪Tôi nói: "Cưng, mẹ không có đây,
‪ta đầy tiền.
‪Nhìn mà học tập. Bố sắp chơi lớn đây".
‪Tôi đứng ở hàng đầu. Giáo viên phấn khích.
‪"Ai bắt đầu với 50 đô la nào?" ‪Tôi nói: "Cưng, khỏi vòng vo.
‪Lên 500 đi".
‪Cả phòng phát điên.
‪Tôi ngồi xuống. Ila run rẩy.
‪Tôi hỏi: "Con sao thế?" ‪Nó nói: "Bố vừa chơi lớn!"
‪Tiếng cười tắt dần. Tôi thấy ‪một ông bố phía sau vẫn cười.
‪Tôi nói: "Thôi hỏng rồi".
‪Ila nói: "Sao ạ?" "Có một ông bố ‪nghiện rượu khác sắp ra tay.
‪Đêm nay sẽ rất dài, con yêu.
‪Gã phía sau vội đứng lên: "550!"
‪Cả phòng ồ lên.
‪Trừ con gái tôi, đứa đấm vào chân tôi ‪và nói: "Đứng lên và làm đàn ông đi bố.
‪Bảo chú ấy là 600 đi bố".
‪Tôi nói: "Không, ta chả chơi kiểu đó.
‪Giờ là lúc ta làm huyên náo".
‪Nó nói: "Là sao?" ‪Tôi nói: "Con đứng lên, hô 600,
‪rồi quay lại và nháy mắt với chú ấy".
‪Nó đã biến thành hải mã con.
‪Nó nói: "Được thế ạ?" ‪Tôi nói: "Không thì đêm nay ngủ ở ngoài".
‪Đây là thứ cả ngàn phụ huynh thấy: ‪một đứa lớp năm ở hàng ghế đầu đứng dậy.
‪Công bằng mà nói, tôi chả biết nó lo lắng, ‪hay không biết cách nháy mắt, nhé?
‪Ai lại không biết nháy mắt?
‪Nó run rẩy quay lại. ‪Tìm thấy gã cần tìm, kêu lên:
‪"600 đô la!"
‪Và rồi bắt đầu cơn co giật
‪khi cố nháy mắt. Kiểu...
‪Ngồi xuống, nó nói: "Được không bố?"
‪Tôi nói: "Con vừa chơi lớn đó".
‪Gã ngồi phía sau phát điên luôn.
‪Anh ta đứng lên, nói: ‪"Con gái, 700 đô la".
‪Tôi nói: "Ôi, anh đòi vượt con gái tôi á?"
‪Tôi đứng lên, ‪trừng mắt nhìn hắn, nói: "800 đô la".
‪Ila đứng lên: "900 đô la!"
‪Tôi bảo: "Con đấu giá với bố à, đồ ngu?"
‪Nó cười ngoác: "Làm huyên náo đi bố".
‪Bọn tôi thắng cái máy đó ‪với giá 1.800 đô la.
‪Phải.
‪Tôi gặp rắc rối.
‪Đúng vậy. Hành vi của tôi ‪đáng bị đặt dấu hỏi.
‪Tôi không biết đó là do tôi ‪hay do việc tôi sống ở Los Angeles.
‪Tôi nghĩ nếu sống ở đây, ‪tôi sẽ là một ông bố khá bình thường.
‪Có thể nói là tiến bộ.
‪Nhưng ở Los Angeles, tôi là một rắc rối.
‪Ừ, để tôi kể cho các bạn.
‪Mà đừng gắn chính trị vào, nhé?
‪Cứ nghe câu chuyện và tận hưởng nó.
‪Được rồi.
‪Khi Ila hết lớp năm, có buổi khiêu vũ.
‪Năm lớp năm, ‪họ dạy bọn trẻ điệu Foxtrot, nhé?
‪Bố mẹ ở khán phòng ‪xem chúng nhảy Foxtrot trên sân khấu,
‪đi ra, ăn bánh quy và uống sữa ‪lúc 8:30 sáng, ra về. Bùm.
‪Tám giờ bọn tôi đến. ‪Lũ trẻ chưa lên sân khấu,
‪mà ở khán phòng. Giáo viên đứng một bên.
‪Một cô đang khóc. Phụ huynh giận dữ.
‪Loạn hết lên.
‪Kéo phụ huynh bọn tôi ra ngoài. ‪Giáo viên trình bày.
‪"Tôi chỉ có thể xin lỗi.
‪Những gì tôi đã làm thật kinh khủng.
‪Và nếu các anh chị cho tôi cơ hội ‪để giữ công việc, tôi sẽ làm tốt hơn".
‪Ở sau, tôi nói: "Ai đó chơi trẻ con rồi".
‪Tôi bắt đầu thả lỏng ‪để đập tay một đứa lớp năm.
‪Và cô ấy nói...
‪"Hai tuần trước, ‪khi chuẩn bị cho buổi khiêu vũ,
‪tôi đã giả định giới tính con các vị ‪và ghép chúng theo nam, nữ.
‪Giờ tôi đã hiểu ‪sai lầm nghiêm trọng của mình,
‪và nếu có cơ hội, tôi sẽ chứng tỏ ‪mình không tệ như các anh chị nghĩ.
‪Chờ đã. Tôi muốn nói thật nhanh,
‪cho rõ ràng.
‪Tôi muốn mọi đứa trẻ trên thế giới này
‪được cảm thấy tuyệt vời, mọi lúc.
‪Tôi sẽ làm tất cả để nó thành sự thật, ‪tôi thấy vậy.
‪Mà đây là lớp năm, được chứ?
‪Mới 8:00 sáng. ‪Bọn tôi còn say. Nhanh còn về.
‪Tôi nghĩ ta xong rồi nhỉ? Ổn chứ? ‪Tha lỗi cho cô.
‪Phụ huynh đầu tiên đứng lên, nói: "Tôi là ‪Jennifer. Xưng là cô".
‪Tôi nói: "Hỏng rồi".
‪Chuyện này không ổn rồi.
‪Cô ấy nói...
‪"Gia đình tôi ‪là những người ủng hộ mạnh mẽ.
‪Nhà tôi có các thành viên của cộng đồng,
‪và tôi muốn cô biết ‪tôi đã nghe cô xin lỗi, mà thế là chưa đủ.
‪Hành động quan trọng hơn lời nói, nên ‪nếu giữ được việc, cô cần làm tốt hơn".
‪Và cô ấy ngồi xuống. Chả biết các bạn hiểu ‪nó phải thế nào không,
‪mà phụ huynh sau ‪tư tưởng phải tự do hơn người trước.
‪Bạn chả thể nói: "Ờ", ‪vì bạn sẽ như Alex Jones. "Ếch đồng tính".
‪Và nó cứ thế tiếp tục. ‪Họ tế sống cô này luôn.
‪Và cô giáo đó, Chúa phù hộ cô ấy, ‪chịu trận đến khi tôi và LeeAnn nói.
‪Tôi bảo: "Để anh". LeeAnn nói: "Xin đừng".
‪Tôi nói: "Chào, ‪tôi là Bert, phụ huynh của Ila".
‪Tôi nói: "Đầu tiên, đây là lớp năm.
‪Chả ai chơi bằng ngón tay ‪sau xe Jetta tối nay đâu.
‪Giờ là 8:30 sáng. Ai cũng lắng nghe, nhé?
‪Tôi nói: "Là phụ huynh của Ila,
‪chả nói cũng biết tôi không quan tâm
‪con tôi nhảy với con trai hay con gái".
‪Tôi sẽ làm mọi thứ trong khả năng ‪để yêu thương và ủng hộ con bé".
‪Phải.
‪Miễn là nó da trắng". Giờ...
‪Sao mà không đùa như thế được?
‪Nó ở ngay đó.
‪Mới 8:00 sáng. Họ đâu ngờ được chuyện đó.
‪Phụ huynh có danh xưng giận ra mặt.
‪LeeAnn nhảy lên: "Anh ấy diễn hài!"
‪Họ nói: "Nghe giọng cô ta đi. ‪Họ kỳ thị chủng tộc!"
‪Bạn ơi, tôi sẽ kể vụ tệ nhất.
‪Vụ tệ nhất là một lần, LeeAnn và tôi ‪đến một buổi nếm rượu kiêm xổ số.
‪Tối thứ Ba... Trên đường đến đó, ‪LeeAnn đang trong xe, đang lái xe.
‪Cô ấy nói: "Tối nay đừng xỉn nhé". ‪Tôi nói: "Quá muộn rồi!"
‪Anh đã uống trong phòng tắm
‪Tối thứ Ba mà. Tôi sẽ phê tới bến. Đùa à?
‪Ừ, ở túi tôi có một cái tẩu một hơi. ‪Phải phê thôi.
‪Tôi tới đó. Tôi chưa từng đi nếm rượu. ‪Họ không cho bạn ly rượu lớn.
‪Họ cho bạn mấy cái cốc bé tí, ‪như Michael Jackson sắp ăn đít ta.
‪Chắc ông ta làm thế. Tôi không chắc.
‪Nên tôi bỏ vụ nếm rượu, đi tìm ‪mấy bố ham tiệc. Gần sân khấu có mười ông.
‪Họ mua hết rượu rồi. Họ đã mở nắp chai ‪và uống như ‪Trò Chơi Vương Quyền.
‪Một ông bố mặc áo Austin 3:16. ‪Tôi kiểu: "Bàn mình đây rồi".
‪Nên tôi đến chỗ họ, chém gió tí.
‪Hết đêm thì đến vụ xổ số. Anh bạn Darren ‪của tôi quản lý trò sổ xố. Tôi nói: "Này...
‪trong bình có gì?"
‪Gã nói: "Tôi mới bán 40 vé". ‪Tôi nói: "Giải tệ quá à?"
‪Gã nói: "Không, 12 giải xịn mà". ‪Tôi bảo: "Vớ vẩn. Sao chả ai mua?"
‪Gã nói: "Phụ huynh biết được ‪tiền bán xổ số
‪không về trường ta, ‪mà một trường khó khăn.
‪Họ chả muốn góp ‪nếu không có lợi cho con họ.
‪Họ thà bỏ tiền mua rượu". ‪Tôi nói: "Anh nghiêm túc à?"
‪Gã nói: "Chắc vậy". Tôi nói, "Ừ.
‪Anh muốn bán bao nhiêu vé?" ‪Anh ta nói: "Chà, bọn tôi muốn 700".
‪Tôi bảo: "Ngon, tôi mua 660 vé".
‪Gã nói: "Thật ư?" ‪Tôi nói: "Ừ, mà đóng xổ số ngay".
‪Gã bảo: "Thế anh sẽ thắng nhiều giải". ‪Tôi bảo: "Darren, tôi muốn thắng hết".
‪Anh ta nói: ‪"Nếu anh làm thế, vài phụ huynh sẽ bực".
‪Tôi nói: "Không thế thì tôi buồn lắm".
‪Tôi hỏi: "Muốn kiếm tiền không?"
‪Anh ta bảo: "Tôi muốn". ‪Tôi bảo: "Đưa tôi 660 vé,
‪đóng xổ số ngay và đừng nói với ai".
‪"Còn LeeAnn?" "Đặc biệt là cô ấy".
‪Gã này đưa tôi ra sau quầy rượu
‪và bắt đầu cười khúc khích cả buổi tối
‪khi anh ta rút ra...
‪sáu trăm
‪sáu mươi vé.
‪Khi đưa chúng cho tôi, anh ta run ‪như đang bán ma túy hồi lớp chín.
‪Tôi giật vé đầu tiên và vé cuối cùng.
‪Tôi nói: "Darren, ‪anh biết các số ở giữa là của tôi".
‪Tôi chưa từng phấn khích như thế
‪ở bất kỳ sự kiện nào trong đời.
‪Khi con tôi ra đời?
‪Tôi chọn bàn xa sân khấu nhất, ‪nơi họ đọc các con số
‪và tính đường đi diễu hành cho mình.
‪Tay tôi cầm hai vé. LeeAnn đến. ‪"Anh mua vé xổ số à?" Tôi nói: "Vài cái".
‪Anh ta đọc số đầu tiên. Tôi gần như ‪nhảy bay giày. Tôi nói: "Ôi, là tôi!"
‪Tôi đụng mọi phụ huynh trên đường đi. ‪"Ôi, rất xin lỗi.
‪Không, tôi thắng rồi. Tôi có vé trúng.
‪Có 12 giải và tôi thắng giải đầu tiên!
‪Bert Kreischer! Vâng, là tôi. Xin lỗi".
‪Tôi lên sân khấu, lấy giải. ‪Mười ông bố say ở đó.
‪Họ nói: "Anh được gì, Bert?" ‪Tôi nói: "Một cái Fitbit.
‪Tôi sẽ theo dõi số bước chân tối nay".
‪Quay lại bàn, nhìn LeeAnn, ‪tôi nói: "Xê ra đê".
‪Anh ta đọc số tiếp theo. ‪Tôi nói: "Chết tiệt!
‪Cũng là tôi!"
‪Tôi bắt đầu đi. Vợ tôi, một cách vô cớ,
‪đứng lên trên ghế của cô ấy
‪và thông báo với quầy rượu:
‪"Chồng tôi là gã may mắn nhất thế giới!
‪Thề có Chúa, tôi thề có Chúa. Tôi sẽ ‪không sốc nếu anh ấy thắng cả 12 giải".
‪Tôi ở trên sân khấu, kiểu: ‪"Đúng là cầu được ước thấy".
‪Nhận thưởng. Mười ông bố say hỏi: ‪"Gì đó?" "Không biết, chả quan tâm".
‪Về đến giữa, tôi nói: ‪"Đọc số tiếp theo đi".
‪Anh ta đọc lên, tôi nhìn LeeAnn, nói: ‪"Bingo, đồ khốn!"
‪Đức vua đã trở lại!
‪Giờ tôi nhìn thẳng vào các phụ huynh, ‪nói: "Tôi có gì, Darren?"
‪Anh ta cười chảy nước mắt và nói: ‪"Khuyên tai kim cương".
‪Tôi nói: "Chà, xỏ cho tôi ‪và gọi tôi là Kaitlyn".
‪Tôi trên sân khấu ‪xỏ kim cương vào lỗ từ thời trung học
‪thì thấy không khí trong phòng thay đổi.
‪Bắt đầu từ phía sau ‪với một vòng tròn bu quanh hiệu trưởng,
‪họ hét lên: "Kiểm tra vé của anh ta đi!"
‪Tôi hét lại: "Lo việc của mình đi!"
‪Bà ấy không thích thế.
‪Và bà ấy lao lên sân khấu. ‪"Tôi thấy ba giải nhưng chỉ có hai vé".
‪Tôi muốn xem vé của anh ta". Darren Turbow ‪cười đến mức không làm được gì.
‪Và tôi thấy ‪không khí trong phòng khựng lại.
‪Mấy gã trong bếp không nấu ăn nữa.
‪Họ đang nhìn ra từ khe cửa sổ nhỏ, kiểu...
‪Người pha chế đang làm đồ uống ‪chậm lại thấy rõ, kiểu...
‪Mười ông bố say đã tin tưởng tôi...
‪giờ nhìn tôi như thể tôi làm họ buồn.
‪Kiểu một đứa trẻ nhìn người hùng thể thao ‪và nói: "Nói là không phải đi, OJ".
‪Tôi để năng lượng đó lắng xuống...
‪khi tôi thò tay vào túi,
‪tóm lấy 658 chiếc vé ‪như tóm một con rắn đuôi chuông độc,
‪ném chúng lên không trung và hô: ‪"Đọc và khóc đi, lũ khốn!"
‪Cả căn phòng phát điên.
‪Mười ông bố say đập bàn.
‪"Tuyệt vời!"
‪Hiệu trưởng thì tím ruột.
‪Tôi nhìn LeeAnn. Cô ấy không cười.
‪Hiệu trưởng thấy vậy, ra thẳng chỗ vợ tôi
‪và nói vào mặt cô ấy: ‪"Chị cần dừng anh ta lại ngay".
‪Vợ tôi không chần chừ, hít một hơi và nói: ‪"Cưng, anh ấy còn chưa bắt đầu đâu.
‪Cưng ơi, còn chín giải thưởng nữa ‪và anh ấy vẫn mặc áo.
‪Sẽ còn tệ hơn nhiều".
‪Rồi vợ tôi uống cạn ly vang đỏ, nhìn lên ‪sân khấu, nói: "Đọc số kế tiếp đi Darren".
‪Đến giải thứ tư, tôi cởi áo.
‪Giải thứ năm, ‪gã mặc áo Steve Austin cởi áo.
‪Giải thứ sáu, ‪một bà mẹ phía sau vô tình nói
‪hơi to một chút: "Gã này là ai vậy?"
‪Người pha chế trả lời: ‪"Anh ta là The Machine!"
‪Đến giải thứ 11, phòng thành hai phe.
‪Hoặc bạn hoàn toàn thích ‪những gì đang xảy ra,
‪như mười ông bố say và người pha chế...
‪hoặc bạn ghét nó.
‪Và nếu bạn ghét nó,
‪lúc này bạn vây quanh sân khấu ‪và phản đối vụ xổ số.
‪Bọn tràn vào Điện Capitol này...
‪không hài lòng ‪với kết quả của ngày hôm nay,
‪và lấy... nghe này, khi anh ta đọc ‪đến giải thứ 12, tôi biết phải làm gì.
‪Tôi phải làm điệu "Chịu đi" để gã xem...
‪Chịu đựng đi!
‪Hai mươi người, từng người một.
‪Chịu đựng đi!
‪Chịu đi!
‪Tôi đã sẵn sàng. Tôi phải làm thế.
‪Và khi anh ta đọc số, tôi làm điệu ‪"Chịu đi" đầu tiên rồi biết chả có vé đó.
‪Ồ, bạn nghĩ bạn buồn ư?
‪Mười ông bố say đập bàn, nói: "Kiểm lại!"
‪Những người ghét tôi ‪thì gào lên chế giễu tôi.
‪Họ nói: "Đáng đời lắm, thằng béo!
‪Mặc áo vào đi, đồ thất bại! ‪Anh là đồ thất bại!"
‪Họ ồn đến nỗi tôi không thể nghe thấy ‪tiếng vợ tôi phía sau: "Ồ, là tôi!"
‪Bọn tôi ẵm cả 12 giải thưởng.
‪Và suốt phần còn lại của buổi tối ‪tôi say xỉn, cởi trần, tai thì đeo khuyên,
‪ôm 11 giải, ra chỗ các phụ huynh, hỏi: ‪"Mấy người thắng gì?
‪Ồ, tôi thắng hết mà. Quên mất".
‪Phần hay nhất của câu chuyện đó, theo tôi, ‪là LeeAnn đã hiểu.
‪Là cô ấy hiểu... Cô ấy không phải lúc nào ‪cũng hiểu trò đùa.
‪Kiểu như vài thứ chỉ...
‪Tháng Một năm 2020.
‪Tôi đang bay cùng vợ ‪đến Burlington, Vermont.
‪Bọn tôi nhận tin nhắn ‪từ anh bạn Tom Segura. Giờ... Phải, ừ.
‪Nếu bạn không biết đó là ai,
‪anh ta là một cây hài độc thoại ‪không làm được chuyện này.
‪Nên...
‪Hành động đơn giản đó.
‪Hành động nhỏ đó sẽ khiến ‪cái chân này nổ tung.
‪Và cánh tay này sẽ gãy làm đôi ở đây ‪và xoay tròn.
‪Điên thật.
‪Một gã cực kỳ thị chủng tộc. Giờ gã...
‪đã nói... Phải.
‪Một kẻ cuồng Đức Quốc xã. Dù sao thì...
‪Tom nhắn tôi và LeeAnn ‪và tin nhắn nhóm là:
‪"Này, không biết các bạn đã nghe ‪về loại vi-rút mới tên Corona chưa,
‪nhưng nó có thật, ‪và tôi vừa đọc một bài báo ở tờ ‪LA Times‪.
‪Có bùng dịch trong khu của các bạn.
‪Liên kết đến bài báo đây. ‪Có lẽ các bạn muốn xem thử".
‪Đây là tháng Một năm 2020.
‪Tôi hoảng lắm. ‪Tôi có nghe nói, mà ở khu bọn tôi?
‪Nên tôi đã ấn vào liên kết.
‪Không biết các bạn hiểu không.
‪Mà nó chả phải một bài báo.
‪Nó là một bức ảnh ‪của một người đàn ông da Đen
‪trần truồng đứng bên giường, kiểu...
‪Tôi mở liên kết, thấy bức ảnh và cười. ‪Nó hài nhỉ?
‪Tôi uống hết ly Jack đá, nhiều đá.
‪Tôi ngủ và dậy ở Burlington, Vermont ‪với vợ tôi trong cơn say.
‪Bọn tôi ở đường băng và cô ấy nói: ‪"Biết Tommy nhắn gì chưa?"
‪Tôi nói: "Ừ, anh có".
‪Cô ấy nói: "Thật đáng sợ".
‪Tôi nói: "Anh chả nghĩ thế. ‪Nó kỳ thị chủng tộc.
‪Ý là, nó hơn mức anh chịu được, mà ừ".
‪Cô ấy nói: "Không, nó ở khu ta sống".
‪Tôi hỏi: "Em ấn vào liên kết chưa?"
‪Cô ấy nói: "Em đâu có thì giờ. ‪Tiếp viên bắt em cất điện thoại".
‪Tôi nói: "Em phải ấn vào nó".
‪Cô ấy hỏi: "Tệ không?" ‪Tôi nói: "Hơn em nghĩ".
‪Và tôi nhìn người phụ nữ này ‪ấn vào liên kết đó.
‪Và ảnh gã đàn ông đó... ‪anh ta tên Wood, hợp làm sao,
‪xuất hiện, và tôi nhìn cô ấy xem nó, ‪cô ấy nói: "Ôi không!" Và vuốt ra ngoài.
‪Vợ tôi không thích nhìn cu to. Nên...
‪Thật may.
‪Cô ấy nhìn tôi, bối rối. ‪Giờ tôi chỉ biết cười.
‪Cô ấy lại ấn vào liên kết.
‪Hẳn là lỗi người dùng, nhỉ?
‪Vẫn bức ảnh đó hiện ra, ‪chỉ khác là lần này tôi nhìn cô ấy cố cuộn
‪như thể sẽ tìm thấy một bài báo ‪đi kèm bức ảnh đó.
‪Chả có bài nào như vậy. Vuốt ra.
‪Ấn vào liên kết lần thứ ba.
‪Tôi cười ra nước mắt luôn.
‪Cô ấy nói: "Có gì vui? ‪Điện thoại em hỏng rồi".
‪Tôi nói: "Là đùa mà".
‪Cô ấy nói: "Sao?" Tôi nói: "Sao là sao?
‪Là một bức ảnh. Em nghĩ sẽ thấy một ‪bài báo, mà lại là cu khổng lồ. Là đùa mà.
‪Cô ấy nói: "Chả vui".
‪Tôi nói: "Không đồng ý".
‪Anh đã xem em mở nó ba lần. ‪Càng lúc càng hài.
‪Mặt cô ấy trắng bệch và cô ấy nói: ‪"Không, chả vui.
‪Em đã gửi hết các mẹ ở trường Georgia".
‪Tôi nói: "Em nói đúng, không vui đâu. ‪Nó siêu đỉnh!"
‪Tôi lấy máy của cô ấy ‪để xem các mẹ đáp sao.
‪Hay nhất là các mẹ ngầu, họ bảo: ‪"Mong nó không ập vào nhà tôi".
‪Một mẹ nói: "Đứa lớp chín nhà tôi ‪chưa sẵn sàng cho thứ đó".
‪Bạn Lynn Gruson của bọn tôi thì: ‪"Chắc đó là vi-rút Corona chứ?
‪Hình như ở đại học tôi dính rồi".
‪Rồi mặt cô ấy còn tái hơn và nói: ‪"Em đã gửi các con".
‪Tôi gọi Georgia, bảo: "George, ‪mẹ gửi con liên kết đến một bài báo.
‪Xem chưa?" Nó bảo: ‪"Bố, con chả quên nổi hình ảnh đó.
‪Lúc đó con tập bóng mềm. ‪Con mở ngay trước huấn luyện viên".
‪Tôi nói: "Ông ấy nói gì?"
‪"Nói là bọn con cần một cái để tập vụt".
‪Tôi hỏi: "Còn em con?" Nó đưa cho Ila.
‪"Mẹ gửi một liên kết. Con xem chưa?" ‪Nó nói: "Rồi".
‪Tôi nói: "Thấy sao?" ‪Nó nói: "Bài báo thú vị".
‪Các con gái tôi ‪có khiếu hài hước bố láo nhất.
‪Vào sinh nhật Georgia năm nọ, ‪nó có một bà đồng.
‪Bà ấy sẽ kể cho nó và bạn bè ‪về kiếp trước của chúng, nhé?
‪Bà ấy đến nhà. Bà ấy 100 tuổi rồi.
‪Ngồi đối diện với Georgia và bạn nó. ‪Ila và tôi ở cuối bàn.
‪Bà ấy nói: "Rồi, nay sinh nhật bé nào?"
‪Ila khều tôi và nói: ‪"Bà đồng giỏi thật bố ạ".
‪Georgia nói: "Cháu ạ".
‪Nó đưa tay ra và bà ấy nói: "Rồi,
‪ở một kiếp trước, cháu là một vị tướng ‪trong một cuộc chiến vĩ đại.
‪Cháu gây nên ‪cái chết của 257 người đàn ông.
‪Linh hồn của những người đàn ông đó ‪sẽ ám ảnh cháu đến chết".
‪Ila ở cạnh tôi, hát...
‪Mừng ngày sinh nhật đáng yêu
‪Hay nhất là một sinh nhật nọ của Georgia. ‪Hai đứa nói: "Này bố.
‪Bọn con muốn đi phòng thoát hiểm". ‪Tôi nói: "Hai thiên tài các con?
‪Định lấy tổng 80 điểm IQ của hai đứa ‪để xem có gì xảy ra trong phòng?" Xin đó!
‪Chúng nói: "Bọn con muốn bố đi cùng". ‪Tôi nói: "Muốn thêm ma túy và rượu à?".
‪Ý hay đấy.
‪Chúng nói: "Không, bố và ông nội". ‪Tôi nói: "Bố xin hai đứa.
‪Bố và ông không phối hợp giỏi với nhau.
‪Nhé các cô? Không có kết cục tốt đẹp đâu. ‪Kết cục tồi tệ lắm".
‪Cả hai nhìn tôi và nói: ‪"Vâng, bọn con biết".
‪Tôi nói: "Sao?" ‪Georgia nói: "Con muốn thế cho sinh nhật.
‪Con muốn thấy ông mất bình tĩnh ‪và bố hoảng loạn.
‪Tôi bảo: "Ừ, ông 'keo' lắm. Gọi liền".
‪Nên tôi gọi bố tôi. Bố tôi đã 75 tuổi.
‪Ông ở Tampa. Điếc đến nơi rồi.
‪Tôi nói: "Bố. Khi bố mẹ tới Los Angeles,
‪mấy đứa muốn đi phòng thoát hiểm". ‪Ông hỏi: "Phòng hiếp dâm?"
‪Tôi nói: "Vâng, chúng muốn thế.
‪Chúng muốn bị hiếp chung. Cả nhà.
‪Và khi bị hiếp xong, ‪cả nhà muốn tới Cheesecake Factory".
‪Tôi nói: "Không, bố, phòng thoát hiểm".
‪Và ông nói: "Phòng thoát hiểm? ‪Là cái quái gì?"
‪Và tôi nghe mẹ tôi trong bếp: ‪"Được! Bố mẹ sẽ tới!
‪Mẹ đã thấy nó trên mạng. Bố mẹ sẽ tới.
‪Mẹ luôn tự hỏi mẹ làm gì khi bị bắt cóc".
‪Bố tôi nói: "Dừng lại. Ta không đi. ‪Phòng thoát hiểm là cái quái gì?"
‪Mẹ tôi nói: ‪"Họ bắt ông, họ ném ông lên xe van".
‪Tôi nói: "Bố, đừng nghe mẹ".
‪Tôi nói: "Bố, nó là phòng ‪mà ta phải chi cho lũ trẻ 200 đô la.
‪Ta bị nhốt trong phòng, ‪và phải tìm cách thoát ra".
‪Và ông ấy thoáng im lặng, rồi nói:
‪"Đưa bố 50. Bố sẽ nhốt chúng trong xe".
‪Mẹ tôi giật điện thoại và nói:
‪"Bảo các cháu là bố mẹ sẽ tới. ‪Chúng có thể tin vào bố mẹ.
‪Ta phải mặc đồ da à?" ‪Tôi nói: "Từ từ đã mẹ".
‪Vậy là nhà tôi đi. ‪Tôi, vợ tôi, bố mẹ tôi, các con gái tôi.
‪Cả nhà đi. ‪Giờ đây là lúc mọi chuyện bắt đầu xấu đi.
‪Khi bọn tôi đi, bạn biết phòng thoát hiểm ‪hay ở trung tâm thương mại nhỉ?
‪Cái này lại ở nhà một gã.
‪Anh ta biến các phòng ở nhà ‪thành phòng thoát hiểm,
‪rất giống John Wayne Gacy.
‪Cả nhà tới khu đó. ‪Bố tôi bảo: "Không đời nào".
‪Georgia nói: "Ông, nghe nói sợ lắm". ‪Ông bảo: "Vãi ra quần rồi đây".
‪Bọn tôi thấy một căn nhà sơn đen, ‪chả có cây cối.
‪LeeAnn nói: "Em nghĩ ta đến rồi". ‪Bố tôi kiểu: Đi tiếp đi".
‪Ra khỏi xe, đi đến và gõ cửa. ‪Tay đó đã vào vai rồi.
‪Ồ.
‪Là Los Angeles mà. Gã này giỏi đó.
‪Áo choàng lụa, khăn quấn quanh đầu, ‪vuốt ve mèo.
‪Và gã cứ...
‪"Các vị thấy mẹ tôi không?"
‪Bố tôi nắm lấy tay tôi, bảo: ‪"Nó vừa nói gì?"
‪Tôi bảo: "Anh ta tìm mẹ". ‪Ông nói: "Bảo mẹ nó có thể bú cu bố".
‪Bố tôi kiểu: "Là thật à"
‪Tôi nói: "Nó thuộc trò chơi. Cứ theo đi". ‪Anh ta nói: "Muốn đi thăm nhà tôi chứ?"
‪Và mẹ tôi nói: "Rất sẵn lòng.
‪Mẹ anh tên gì? Bao nhiêu tuổi ‪Bà học đại học ở đâu? Ghi lại đi".
‪Thế là bọn tôi thăm nhà. Phụ nữ mê lắm.
‪Và bố tôi cứ chê lên chê xuống tên này. ‪Ông ấy kiểu:
‪"Thằng này hôi thế.
‪Anh bạn, bố nghĩ nó sống ở đây. ‪Bố nghĩ nó sống...
‪Loại dở hơi nào lại sống ở cái nơi ‪mà mỗi phòng là..."
‪"Anh ta đang ăn trưa thôi mà".
‪"Nó ăn mì ống và phô mai với cà phê. ‪Ai uống cà phê...
‪Cà phê đen với mì ống và phô mai? ‪Đảm bảo nó bị ruột kích thích.
‪Tôi kiểu: "Mấy manh mối đó ‪thì ích gì đâu bố".
‪Gã đó đi vào. "Muốn xem phòng Mẹ chứ?" ‪Bố tôi bảo: "Còn lâu nhé sói".
‪Mẹ tôi nói: "Có". Gã bảo: "Mẹ không cho ‪mang chìa khóa xe, điện thoại hay ví,
‪hãy lấy đồ ra khỏi túi và để lên bàn bếp.
‪Và như lũ cừu, bọn tôi nói: "Được thôi".
‪Bọn tôi lấy đồ ra khỏi túi,
‪bước vào phòng.
‪Và khi bước vào phòng, tôi thấy ‪cửa đóng sập và khóa lại sau lưng.
‪Và tôi bị hoảng loạn.
‪Điều đầu tiên tôi nghĩ là,
‪anh ta không hỏi tên bọn tôi.
‪Bọn tôi không đưa thẻ tín dụng.
‪Cũng không điền đơn từ bỏ.
‪Bọn tôi còn không kiểm tra địa chỉ.
‪Bọn tôi chỉ thấy ‪một ngôi nhà thô sơ trong khu,
‪gõ cửa, anh ta nêu một vấn đề và ‪bọn tôi nói: "Băng Scooby-Doo sẽ phá án".
‪Rồi kẹt ở căn nhà khỉ gió này.
‪Bố tôi ở cạnh tôi nói: ‪"Nói cho bố biết bố sai ở đâu nhé.
‪Con vừa đưa nhà ta ‪vào nhà một kẻ giết người hàng loạt à?"
‪Georgia nói: "Ông, thế này sợ nhỉ?" ‪Ông nói: "Cháu không biết đâu.
‪Tối nay hai cháu ‪sẽ bị bán cho bọn Albania.
‪Cháu sẽ làm ở nhà thổ Chechnya cả đời.
‪Ila nói: "Ông, làm sao ta ra khỏi đây?" ‪Ông nói: "Ông nghĩ cháu phải bú cu gã đó".
‪Ai đó phải bú cu hắn. ‪Ông đề cử thằng bố đần của cháu".
‪Mẹ tôi ở góc nói: "Hắn có trói ta không?" ‪Bố tôi nói: "Im đi, Maggie!
‪Thằng đần con bà vừa đưa ta ‪vào nhà kẻ giết người hàng loạt
‪hôi như cú. Có ai ngửi thấy gã này không?
‪Chắc vì nó ăn mì ống và phô mai ‪và uống cà phê cả ngày".
‪Anh ta nói: "Thưa ngài, tôi nghe thấy đó".
‪Giờ tôi đang lo âu tột độ,
‪và với tôi, nó xảy ra ở trong bụng, ‪và tôi phải đi ị ngay.
‪Tôi tìm cái bình hay gì đó ‪trong phòng để ị.
‪Bố tôi quá hiểu tôi. ‪Ông nói: "Ôi, không được!
‪Lại như hồi đi trại quần vợt. ‪Nó sẽ ị vào cái cây.
‪Quái, thằng đần này ‪đưa ta vào nhà kẻ giết người hàng loạt
‪và giờ nó ị trong phòng mẹ gã?"
‪Các con tôi nhảy lên vì phấn khích.
‪Vợ tôi dã man lắm. ‪Một mình cô ấy tìm được bốn manh mối.
‪Kéo cần gạt dưới bàn. Đèn trong nhà tắt.
‪Có hai tiếng hét, một tiếng bịch.
‪Đèn sáng lại.
‪Tôi đang ôm cả hai đứa con gái ‪như lá chắn người.
‪Mẹ tôi nằm trên sàn trong rương.
‪"Bố con ném mẹ vào tường!"
‪Bố tôi nói: "Kệ bà ta, nói dối. ‪Tự ngã mà".
‪Gã nói: "Tôi thấy ‪ông ném bà ấy vào tường".
‪LeeAnn giải thêm hai manh mối ‪và một cửa sập mở từ bức tường,
‪để lộ một đường hầm cao 60 phân, ‪rộng 90 phân, theo chiều dài tường
‪dẫn vào một phòng khác.
‪Mẹ tôi đưa đầu vào.
‪Quay ra và nói...
‪"Mẹ nghĩ cả nhà nên chui vào bức tường".
‪Bố tôi nói: "Bà đi trước đi".
‪Bà đi vào, ông nói: ‪"Kệ đi, coi như bà ta chết rồi.
‪Nhẹ nợ. Ta đâu cần bà ta".
‪LeeAnn vào bức tường và ông nói: ‪"Bộ não của chiến dịch đi rồi.
‪Ta kẹt với ba đứa bọn bay. Đi vào đi".
‪Tôi nói: "Con không vào đâu". ‪Georgia nói: "Ông bắt bố vào đi ạ".
‪Tôi nói: "Georgia, bố sợ không gian kín". ‪Ila nói: "Giáng sinh thì liên quan gì?"
‪"Im đi, Ila!"
‪Bố tôi nói: "Anh bạn, có tin xấu cho con. ‪Con sẽ vào bức tường đó".
‪Ông nói, "Các cháu vào trước. ‪Bố sẽ đi sau con.
‪Con nhắm mắt lại. Nghe giọng bố nhé.
‪Bố sẽ chỉ con đi qua bức tường, ‪và tin bố đi,
‪nếu con 'đứng hình', ‪bố sẽ đẩy đít con qua bức tường đó.
‪Giờ thì đi nào".
‪Và bọn tôi vào bức tường. ‪Các con tôi, tôi và bố tôi.
‪Tôi nghe giọng ông ấy, ‪như chơi bóng chày hồi nhỏ.
‪"Ta làm được, anh bạn. ‪Ta có thể làm mọi thứ.
‪Nghe bố. Ta làm được. ‪Bố và con. Một đội mạnh".
‪Lúc này...
‪Tôi không biết là do...
‪góc cơ thể tôi,
‪sự lo lắng
‪đang ở bên trong bụng tôi,
‪hay việc run rẩy khi bò bằng tứ chi...
‪mà tôi đã thả ra một quả rắm ‪như vi-rút mới, kiểu...
‪Kiểu từ đít bạn ra như hơi thở nóng, kiểu...
‪Kiểu rắm thoát ra khỏi bạn ‪như lời nguyền từ quan tài xác ướp.
‪Kiểu rắm thiêu đốt lỗ đít bạn. Chỉ khí ‪từ cái rắm cũng thiêu đốt lỗ đít bạn.
‪Và bạn tự nghĩ: "Mới là khí thôi. ‪Tí nữa đi ị thì ra máu mất".
‪Và tôi thả nó vào miệng bố tôi ‪theo kiểu rết người.
‪Ông từ huấn luyện viên bỗng biến thành ‪thằng khốn. Từ: "Ta làm được, anh bạn!
‪Ta có thể...
‪Chết tiệt, đi tiếp đi.
‪Ta có thể làm mọi thứ... Quái?
‪Bố nghĩ ta vấp phải con gì chết.
‪Bố nghĩ đó là amiăng.
‪Mắt bố nóng quá. Đi tiếp đi.
‪Bố thấy như đang trong hầm ‪ở ‪Nhà tù Shawshank
‪Sao con không đi?
‪Chạm vào da bố rồi!
‪Cháy quần áo bố rồi...
‪Đi đi, đồ khốn!"
‪Tôi quay lại, nói: "Không thể. ‪Con ị ra đây mất". Ông bảo: "Con à?
‪Là con à? Con làm bố ung thư rồi!
‪Trong răng hàm cũng thấy nó! Đi tiếp đi!"
‪Hai con gái tôi bay ra khỏi bức tường ‪và chưa từng vui như vậy.
‪Ra ngay chỗ mẹ tôi và nói: ‪"Bà ơi, nó đây rồi".
‪Tôi ra khỏi bức tường và nói: ‪"Bà ơi, ông giận".
‪Bố tôi ra khỏi bức tường ‪như Saddam Hussein ra khỏi hầm trú ẩn.
‪"Đồ khốn! Thằng khốn nạn!
‪Chúa ơi! Mày đi bác sĩ ngay cho tao!
‪Nó không lành mạnh tí nào. Nó không...
‪Nó có nết ị giống bên nhà bà, Maggie.
‪Mày cần nội soi đại tràng.
‪Sai ở đó đó. Tao nói cho mày biết. ‪Con vợ mày đâu?"
‪LeeAnn bước ra từ xà nhà trên trần và nói:
‪"Con nghĩ con giải được ‪phòng thoát hiểm rồi, Albert.
‪Thử một cánh cửa đi". ‪Ông nói: "Chứ gì nữa!"
‪Nắm lấy tay cầm thứ ba trên tường, ‪và nó không di chuyển.
‪Nó bị khóa.
‪Hai con gái tôi giờ đã bắt chéo chân. ‪Chúng sắp tè ra quần rồi.
‪Ông ấy đang ở cấp độ chín. "Khốn nạn!"
‪Nắm cánh cửa kế tiếp. Vẫn thế. "Đồ khốn!"
‪Nắm cánh cửa thứ ba, và khi nó mở ra,
‪ông ấy quay lưng lại phía cửa, ‪nhìn bọn tôi và nói:
‪"Cuối cùng thì cũng mở!"
‪Ông ấy chả thấy thứ bọn tôi thấy...
‪đó là một phụ nữ 90 tuổi
‪mặc váy ngủ ngồi trong tủ.
‪Bà ấy đã ở trong tủ này 45 phút.
‪Chả biết ai sợ hơn, bà ấy hay bọn tôi.
‪Bà ấy cố để mắt làm quen với ánh sáng ‪và nhớ lời thoại.
‪Và bà ấy cứ...
‪Bố tôi đóng cửa,
‪đặt gót chân lên đó và nói: ‪"Mọi người, quay lại tường đi!"
‪Hai con gái của tôi đang ở trên sàn.
‪Georgia nhìn tôi và nói:
‪"Nó tuyệt hơn con có thể tưởng tượng!"
‪Bố tôi nhìn tôi và nói: ‪"Chúng đang nói quái gì vậy?"
‪Tôi nói: "Bố sẽ chả vui khi nghe điều này.
‪Mà lý do duy nhất chúng muốn bố tới
‪là vì giây phút này".
‪Ông nói: "Để giải phòng thoát hiểm?"
‪Tôi bảo: "Không, ‪để thấy bố mất bình tĩnh".
‪Ông vẫn đứng đó, đặt gót lên cửa.
‪Nhìn quanh phòng ‪như đang cố tìm người để yêu.
‪Thấy hai con gái tôi và nói:
‪"Các cháu muốn thế này?
‪Thế này đây".
‪Nhìn đồng hồ và ông nói:
‪"Đồng hồ Apple nói ‪nhịp tim của tôi là 154.
‪Tôi 75 rồi, thưa các cô.
‪Đang dùng chín loại thuốc khác nhau.
‪Tôi bị cao huyết áp, mỡ máu cao.
‪Bố các cô mới ị vào mồm tôi!
‪Và ta có bà già trong ‪Titanic ‪bị nhốt trong tủ quần áo!
‪Các cô muốn thế này ư?"
‪Ila nhìn Georgia và hát...
‪Mừng ngày sinh nhật đáng yêu
‪Omaha!
‪Cảm ơn các bạn!
‪Biên dịch: Nathalie Nguyen