Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NOUTĂȚILE FAMILIEI JENNINGS
Multora li se par demodate și sentimentale scrisorile de sărbători.
Dar, în familia noastră,
ele sunt o veche și prețuită tradiție, așa că iată:
„Dragi prieteni, rude și alți locuitori ai Pământului,
revenim după o scurtă pauză de un an,
cu ultimele și cele mai bune vești despre familia Jennings.
Timpul pare că zboară,
dar așa e când te simți splendibulos.
La numai zece ani,
fiica noastră Beatrix
a devenit cea mai tânără persoană din istorie primită la Harvard.
Iar băiatul nostru, Daniel, continuă să ajute la evitarea
unei crize umanitare în Africa.
Și la construirea unui sistem de epurare
care va asigura apă curată câtorva mii de oameni.
Iar jumătatea mea, Valentino, conduce un club de karate de mare succes.
Tot el regizează spectacolul de Crăciun al orașului,
care e evenimentul anului în Hadley Falls.
Dacă vă întrebați ce mai fac eu,
străduința mea a dat în sfârșit roade.
Am reușit să vând Jennings Aviation și să mă retrag anticipat.
Sunt permanent în căutare de noi aventuri.
Ultima e să împlinesc visul lui Daniel de a promova energia verde,
călătorind cu familia în jurul lumii cu un balon alimentat cu energie solară.”
Serios? Cine mai trimite scrisori de Crăciun?
Cât poate îndura un om?
Nu vă obosiți, știu răspunsul.
Cât despre mine, n-aș trimite niciodată asemenea scrisori. De ce, întrebați?
Ei bine, realizările familiei mele nu sunt vrednice de împărtășit.
Ea e mezina mea, Dora. Drăgălașă foc!
Dar, grație Marvel, crede că are superputeri.
Superforță?
Pe asta o putem tăia de pe listă.
Nu-i nimic, hai să urcăm în mașină. Și am o rugăminte.
- Anunță-mă când mai încerci să zbori. - Bine, mamă.
Știu, toți ne credem copiii excepționali, dar hai să fim serioși!
Îl propun pe Bob copilot. Are un simț înnăscut al orientării.
Și mai e Grant.
Se crede războinic ninja.
Și n-are alt prieten decât o jucărie de pluș, maimuțoiul Bob.
- Chiar trebuie să mergem la mătușa Stacy? - Suntem rude și e Crăciunul.
De ce nu putem merge la Jackie?
- La cine? - La amica ta Jackie din scrisoarea asta.
Par super meseriași.
Sunteți prietene, nu?
Nu prea. Da, am fost.
- Oarecum. Acum mult timp. - Vreau să zbor cu balonul ei.
Să-ți zic ceva despre buna mea prietenă Jackie.
Nimic nu mi-ar plăcea mai mult decât să apar la ușa ei neinvitată
și să văd cum sunt în realitate toate scornelile…
Lasă!
Introdu noua adresă a mătușii și nu descărca jocuri!
Ce?
Da!
El e adorabilul meu soț, visătorul.
Orice casă de vânzare
i se pare o șansă să facem o mulțime de bani.
El visează, eu îmi fac griji.
Nu ne permitem casa aia acum.
- Să luăm din fondul de urgență! - Ne-am arunca.
E pentru urgențe ca șomajul, o inundație sau… o invazie de zombie?
Mănușa ta antifirimituri o să aibă succes.
Numai că durează un pic mai mult.
- Un pic. - Cum zicea John Lennon?
„Viața trece cât tu îți faci alte planuri.”
Iar eu am renunțat la visul de a fi un inventator celebru.
SALON DE TESTE NR. 1
Sunt tehnician de fiabilitate la StarTech.
Când aparatele o iau razna, ca acest aspirator care ia foc,
poreclit de Asociația Consumatorilor „aspiratorul morții”,
pe mine mă chemați să fac cură…
Bun!
Andiamo!
Cred că Bob a făcut pipi în mașină.
Ce scârbos! Dacă am supermiros?
Ar fi mult mai rău pentru mine.
- O să fie lung drumul până la sora mea. - Da.
Gata, trenul de sărbători Sanders pleacă în sfârșit din gară.
Tu-tu!
Cu doar două ore întârziere. Facem progrese.
Frânează!
- Amice! - Acum mi-am amintit.
Am uitat să-i zicem Moșului unde plecăm.
Dacă vede că nu suntem acasă și le dă cadourile noastre vecinilor?
În primul rând, nu mai striga „Frânează!”. Și în al doilea, Moșul știe.
De unde știi că știe?
- Fiindcă l-am sunat. - Vrei să zici că ai vorbit… cu Moșul?
Eu și grăsanul suntem uite-așa!
La cataramă.
Nu face asta în public. Gata!
PĂRĂSIȚI ARIZONA. VĂ VA FI DOR DE NOI!
UN CRĂCIUN CA NICIODATĂ
Aia e…?
5 ZILE PÂNĂ LA CRĂCIUN
Scrisoarea de Crăciun a familiei Jennings. Au sărit un an, mă întrebam ce fac.
N-o să afli de acolo.
E ceva cât se poate de absurd.
E scrisoare de Crăciun. Totdeauna sunt…
- Îngâmfate? Lăudăroase? - Excesiv de optimiste.
Nu te deranjează că scornește chestiile astea ridicole
și le trâmbițează „altor locuitori ai Pământului”?
- „Vai! Ai o viață superbă!” - De unde știi că le scornește?
Așa e ea. Știi când a zis
că Mariah Carey e prietena ei și acceptă să ne cânte la absolvire,
dar tocmai atunci i-a făcut pană autobuzul?
A zis și că ai cerut-o de nevastă de trei ori.
E ridicol! Am cerut-o doar o dată.
Glumesc.
O aperi doar fiindcă ați fost împreună
și ați avut trupa aia de coveruri No Doubt.
- Nu era de coveruri. - Se numea Total Certainty.
- Cântam piese originale. - Sunau ca piesele No Doubt.
Uite ce e! Nu iau apărarea nimănui,
dar, fiindcă Jackie le înflorește puțin, asta nu înseamnă că…
Nimeni nu are o viață atât de minunată, atât de perfectă și de „splendibuloasă”.
Când zici nimeni, te referi la noi?
- Rob! - Zi-mi când vrei să conduc eu.
Peste 800 m, virați pe ieșirea din dreapta.
Parcă sora ta se mutase mai aproape de noi.
- Nu e aproape miezul nopții? - Da, parcă-i departe.
Asta să fie casa ei?
- E frumoasă. - Glumești?
Ai văzut Moșul de pe…? E o sanie în mărime naturală.
Stacy pare să fi câștigat la loto.
A zis că e o casă mai frumoasă, dar nu credeam că e chiar așa.
Rămâneți în mașină!
Le-am scris că întârziem. Sper să mai fie treji.
Nu!
La naiba!
Charlotte Sanders?
Jackie Jennings?
Doamne sfinte! Robbie, rockerul meu! Bună!
Bună, Jax!
Ce Dumnezeu căutați aici? Se reunește trupa?
Asta voiam și eu să întreb. Nu aici stă soră-mea, Stacy?
Nu, prostuțo, aici stau eu.
Sigur ai pus adresa bună în telefon?
Bineînțeles! Stai, n-am pus-o eu, am…
Surpriză!
Crăciun fericit, mamă!
Ce hoțoman!
- E al vostru? - Nu pentru mult timp.
Grant Sanders, tu și maimuța aia ați încurcat-o rău.
Dar ai zis că ți-ar plăcea să apari neinvitată la ușa lui Jackie…
- Ajunge! - Așa ai zis?
Se poate să fi zis.
Ce drăguț, Char!
De ani de zile scriu „veniți oricând” în scrisoarea de Crăciun,
dar nimeni n-a profitat de oferta noastră.
Chiar am pus un pariu cu Val.
Ce am câștigat o să ne pună pe lista Moșului de „obraznici”,
dacă mă înțelegi.
O să încerc să-mi închipui.
Ce jenant! Îmi pare tare rău că te-am trezit.
Îmi pare rău de încurcătură, noapte bună!
Stai puțin! Unde pleci, domnișoară?
La sora mea.
La ora asta? Nu cred.
Luați-vă gențile! Avem loc din belșug la han.
Nu…
Am ajuns? Trebuie să fac pipi urgent.
Și eu.
Și cu mine, trei.
Bine, dar plecăm mâine la prima oră.
Sigur. După micul-dejun. Trebuie să cunoașteți familia. Haideți!
Zici că e vila lui Batman aici!
- Sper că l-ai pedepsit pe viață. - Zice că a fost ideea maimuțoiului.
Care, apropo, are camera lui și e mai mare decât apartamentul nostru.
Cred că-i trebuie spațiu.
Bună! Țin minte că lui Robbie îi îngheață picioarele noaptea.
Sunt în camera de alături.
Dacă vă trebuie ceva, bateți. Da?
Robbie, uite ce am găsit!
De când am câștigat Bătălia Trupelor.
Am făcut furori în seara aia, ții minte?
Da… A fost cu mult timp în urmă.
Parcă a fost ieri.
Așa… Ce drăguț!
Noapte bună, Robbie!
Noapte bună, Jax!
Doamne! Jax, Robbie… Aveați nume de alint?
Cât de serios a fost? Știam că ați ieșit de câteva ori.
Păi… cam așa a fost.
Dar Jax… Jackie, Jacqueline
a fost… înțelegi…
A fost prima mea iubită din studenție.
Bine.
Ce ai văzut la ea, totuși?
Doamne!
Nu știu.
Eram tânăr și fără experiență,
iar ea era deșteaptă, nebunatică și spontană.
Era mereu gata de orice.
Și eu sunt spontană. Și sunt mereu gata de orice.
Ești?
- Dar aici? - Bineînțeles.
- Acum? - De ce nu?
Cred că urmărești ceva.
- Ce înseamnă asta? - Te porți suspect, atât.
Înțeleg.
Bine.
Noapte bună, dră Spontaneitate!
A câștigat pariul.
Arată mai bine așa.
Ce? Serios, Charlotte?
Nu înțelegi, n-am făcut nimic. A căzut.
Da.
PATRU ZILE PÂNĂ LA CRĂCIUN
Aici erai, prietene! Scuze, mamă.
Lui Bob îi mai place să te privească dormind.
- Unde sunt toți? - La bucătărie.
Putem încerca să găsim mașina după micul-dejun?
Sigur. Stai! Cum adică „să găsim mașina”?
Nu te obosi, Nanook!
Cum adică? Trebuie să ajungem la soră-mea.
Am vorbit cu Stacy. La ei e mai rău, sunt blocați de tot.
Poate ajungem de Revelion.
Intră! Ne-au făcut un mic-dejun grozav.
Bine. Dar apoi plecăm acasă pe schiuri, cu lanțuri sau cu sănii trase de câini.
Apropo, încearcă să nu te holbezi.
Poftim? De ce m-aș hol…
Charlotte Sanders, mă bucur să te cunosc în sfârșit.
Sunt Valentino Miguel Garcia Jennings.
Proaspăt stors.
- Está bueno? - Si.
Cel mai bun tip din lu… Suc! Cel mai bun suc din lume.
Abia aștept să discutăm despre disertația ta.
Mi-ai citit disertația?
Cu fiica noastră, înainte de culcare. Ni s-a părut fascinantă amândurora.
Dragă, ea e Beatrix.
V-am găsit niște greșeli de calcul, apropo.
- Scumpo, ce ți-am zis noi? - Să nu corectez musafirii.
E micul nostru geniu.
Drăguț! Dar n-au fost greșeli.
Sunt gata clătitele.
Începem cu Dora.
Poftim, drăguțo!
Uite, mamă! Mătușa Jackie a făcut forme din clătite.
- Forme din clătite! Cum fac și eu. - Nu. Astea par adevărate.
- Și ale mele cum arată? - Nu ca Super Dora.
Mătușă Jackie, unchiule Val, Bob ar vrea să vă mulțumească pentru ospitalitate.
Nu e obișnuit să fie tratat atât de… politicos.
Ei bine, om sau maimuțoi, musafirul e musafir.
Pentru regele rock-and-rollului.
Poftim? E senzațional! E o coroană!
Mamă, ce-a fost cu bubuiturile de aseară?
Mătușa Jackie și unchiul Val au mutat niște mobilă.
E o treabă de adulți.
Voi nu mutați mobilă noaptea.
Noi mutăm mobilă tot timpul.
Numai că nu facem zgomot.
Dar asta nu înseamnă că n-o mutăm
sau că n-o mutăm bine de tot.
Nucleul unui atom.
Pentru fata care m-a ajutat să trec la Fizică introductivă.
Mama voastră era o studentă strălucită.
Fără meditațiile ei, n-aș fi terminat facultatea.
Apropo de asta, Robbie, ai întrebat-o?
Ce să mă întrebe?
Păi…
Jaqueline ne-a invitat să rămânem de Crăciun.
Da. Ar fi grozav, Char.
Am putea sta la taclale și ne-am distra ca fetele.
A trecut prea mult timp.
E extrem de generos, dar n-am putea…
Crăciunul cu Jackie e o experiență care îți schimbă viața.
Te rog, mamă!
Eu și Bob vrem să rămânem. Te rog!
Tatăl vostru decide. Rob?
Atunci s-a stabilit, fiindcă a acceptat deja.
Aude toată lumea?
- Da, eu aud. - Aud clopoței.
- Clopoței de sanie! - Aud.
- Da. - Și eu am auzit.
Sunt scrisori în ciorapi? Ia te uită!
Asta e pentru Theodora Sanders.
De la asta vine Dora? Eu credeam că de la „adorabilă”.
Și… Grant.
Pe bune?
Și mai e una pentru Bob Sanders. O fi maimuțoiul Bob?
Oare de la cine sunt?
E de la Moșu'!
Zice: „Dragă și stimate ninja Grant.”
Dar coșul era acoperit.
„Am fost informat că de Crăciun vei fi la grozava familie Jennings.
Îți voi aduce darurile la ei, în Hadley Falls.
Crăciun fericit! Moș Crăciun.”
Un Crăciun ca niciodată!
Cum ai putut fi de acord? Acum suntem blocați.
Nu ești blocată în munți. Și n-am fost de acord.
Am zis că sunt, dacă ești și tu.
Ajunul e peste trei zile. Plecăm când se înseninează
și ajungem la timp…
Pentru ce? Care e problema dacă facem Crăciunul aici?
Motivul real pentru care nu vrei să rămâi e cel care cred eu?
Te referi la tine și Jackie?
Nu fi caraghios!
Ești sigură?
Fiindcă aș înțelege perfect dacă…
Sunt foarte sigură. Nu mă simt amenințată de Jackie.
Bine, în regulă. Voiam doar să fiu înțelegător.
Nu-i nevoie.
Dacă nu asta-i problema, atunci ce e?
E vorba de scrisoare?
- Ce scrisoare? - Haide!
Credeai că-s vrăjeli și acum știm că nu-s…
Nu știm că nu-s vrăjeli.
Iubi, te-ai uitat în jur? Dincolo de mâncat din ochi pe Valentino.
- Nu l-am mâncat din ochi. - Bine, sigur.
„Cel mai bun tip din lume?” Tare discret, Charlotte!
Eram zăpăcită. Dar arăți mult mai bine decât el.
Și m-am uitat în jur. Ceva e putred. Nu știu ce anume,
dar ai văzut ce rapid a scos scrisorile Moșului?
Și celălalt copil, Daniel, care nu-i aici?
Ai citit scrisoarea. E în Kosovo sau așa ceva.
PHOTOSHOPUL PENTRU TONȚI
CUM SĂ SUPRAPUI IMAGINI
Știu că e cam spontan și nebunatic,
dar sunt oameni foarte de treabă.
Ai putea să te prefaci că te simți bine.
- Prefă-te că suntem la mama. - Ce ai zis?
Ai putea să te prefaci că te simți bine.
- Ai dreptate. - Am?
Să fim spontani!
JENNINGS AVIATION, VÂNDUTĂ SCUMP. REGINA AVIAȚIEI SE RETRAGE.
Bine, poate asta e adevărat. Nu înseamnă că și restul este.
Deci tu ești fata de la Harvard.
Eu sunt.
Șah.
Șah-mat.
Recunosc că puștoaica e bună.
Bine. Și ce dacă?
Mariah Carey?
Ștampile.
Bravo lor!
Dnă Sanders?
- Grant a zis că lucrați la StarTech. - Da, lucrez.
Nu știu dacă aveți acțiuni, dar un superstar al fondurilor speculative
pariază pe prăbușirea lor.
Ar fi bine să vindeți cât mai puteți.
Ești drăgălașă foc!
Mă tratați cumva de sus?
Eu? Nu.
În fine, oi fi eu mică de statură, dnă Sanders,
dar sunt mare ca intelect.
- Beatrix, nu intimida musafirii! - Nu mă intimida.
- Putem lua mașina voastră? - A noastră? Dar suntem sub nămeți.
Vezi? Erați sub nămeți.
Aleea e încălzită, se topesc în câteva ore.
Și cei de aici sunt maeștri la deszăpezit drumurile.
Hai să ne luăm brad!
Are ace tari, nu glumă!
Da. E un brad frumos, iubito.
Ce trunchi solid!
Merge.
- Da, îmi place. Solid, tare. - Lipicios.
Ăsta nu e uriaș?
Val sărbătorește în stil mare.
Tu mă inspiri, mi amor.
Gata!
Iubitule, nu la piața de brazi!
- Le-am dat idei? - Charlotte!
Bine!
Poți să…? Stai, nu mișca!
E un pic de rășină.
De la brad.
Si…
Ești bine?
- Moșule! - Bună ziua, copii!
Crăciun fericit!
Mulțumim pentru scrisori.
Scrisori?
Da, bineînțeles! Așa e, scrisorile. Cu mare plăcere.
Am fost plăcut surprinși să le găsim sub perne azi-dimineață.
Splendid!
Mă bucur că au ajuns cu bine la voi. Crăciun fericit!
Scrisoarea nu era sub pernă.
Exact!
Ce-i asta?
Nimic.
E o mănușă antifirimituri, o invenție genială de-a lui Charlotte.
Așa e! În facultate inventai tot felul de gadgeturi meseriașe.
- Ăsta ce face? - E…
E o mănușă antistatică, pentru a respinge firimiturile.
De ce îți trebuie asemenea mănușă?
E pentru când mănânci snackuri… Nu contează.
Adică e… Nu contează.
Daniel și-a dorit mereu să fie inventator.
Mereu a sperat să schimbe lumea.
E o mănușă antifirimituri. N-o să scape lumea de foamete.
Apropo, am citit ce face Daniel. Probabil că ești foarte mândră de el.
E un model pentru noi.
Aș vrea să fie aici.
În fine, totul are un scop, Charlotte.
Și mănușa antifirimituri.
Când Domnul îți dă un dar, cea mai bună mulțumire e să-l folosești.
- Îmi place. - Te iubesc, scumpo!
- Feriți-vă! - Bine.
- Ține! - Da.
Vine!
- O să se repare ușor. - Da.
- A venit poșta? - Da, ți-o aduc imediat.
Poftim?
Rob!
Mulțumesc, Char.
Ia zi, ai luat legătura cu Jackie în ultima vreme?
Adică… în afară de scrisoarea ei de Crăciun?
Eu? Nu. De ce?
Întreb și eu.
- Ești bine? - De ce n-aș fi?
- Tată, pot lua? - Aproape uitasem ce bine gătești.
- Știi că-mi place să fac prăjituri. - Încep să-mi amintesc tot.
Și eu vreau tort.
- Cum e masa asta! Pe bune? - Mănâncă ce vrei.
- Pot să iau? - Da.
- Pentru tine. - Nu-s bune?
Curcanului i-ai făcut masaj trei ore?
Puteți lua câte fursecuri vreți.
Mama face cele mai bune fursecuri. Sunt mai mult decât rafinate.
Trebuie să-l guști, e tare bun! Nu e grozavă?
Ești grozavă. Incredibil! Nu știu cum reușești.
- E deosebită. - Este.
STEPHEN HAWKING, MARELE PLAN
Charlotte Sanders!
Vino! Bea un pahar cu mine!
Cu mare plăcere!
Da, haide!
Te rog, ia loc!
- Da. - Gustă-l întâi. E cam…
Bine…
Să-ți mai pun?
- S-a întâmplat ceva? - Nu!
Dar…
Spune-mi, te rog!
Mă întrebam dacă Jackie vorbește vreodată de Rob.
- Nu. - Nu.
- Nu. De ce întrebi? - Sunt curioasă, asta-i tot.
Da… Bine.
Te deranjează să-i vezi din nou împreună.
Nu știu. Poate un pic.
Dar pe tine te deranjează?
Nu!
Nu, mă bucur când bărbații o consideră atrăgătoare pe soția mea.
Stai! Crezi că Rob o consideră pe Jackie atrăgătoare?
Eu îți par atrăgător?
Sigur.
Ești un bărbat foarte frumos, superb.
De ce întrebi?
Încerc doar să-ți demonstrez că doi oameni pot fi atrași reciproc
fără să însemne nimic.
Eu îți par atrăgătoare?
Nu.
Ia te uită!
Moș Crăciun.
Potrivit tratatului din 1934 „Moș Crăciun vine în oraș”,
de Coots și Gillespie,
unicul lui scop e să aducă jucării băieților și fetițelor cuminți.
În cercetările mele,
n-am găsit nicio corelație între nivelul de obrăznicie
și cantitatea de jucării primită.
De fapt, cel mai relevant factor e sănătatea financiară a părinților.
Dar n-are nicio logică.
Decât dacă e ceva sinistru la mijloc.
Și împreună o vom dovedi.
Ce să dovedim?
Că Moș Crăciun nu există.
Nu știu, Beatrix.
Eu și Bob suntem siguri că există.
Văd că aveți nevoie de mai multe argumente.
Ascultați cu atenție!
Val! Vino repede încoace!
Ce?
- Ce s-a întâmplat? - Habar n-am. Am auzit o bufnitură.
Oi fi lăsat geamul deschis.
A fost doar o pală de vânt.
Nu!
Om de zăpadă tâmpit!
Ferea!
Nu!
Tăiați!
- Dă-o jos, te rog. - Ești bine?
TREI ZILE PÂNĂ LA CRĂCIUN
Băieți, trebuie să fie delicado. De parcă ați mângâia o femeie.
Într-o zi.
Când îngerul vine în zbor, trebuie să vă uitați în sus, la stea.
Mi amor, suntem în grafic cu steaua?
Sigur că da, iubitule. Și va fi cea mai tare stea din lume.
Bine? Poate cu excepția celei originale.
Bine. Zece minute pauză, apoi reluăm de la început.
Bravo tuturor!
Nicio firimitură unsuroasă? Cum e posibil?
E știință.
Genial!
Bravo, îngerule!
Mersi, Jackie!
Era Rose McCaffrey, mecanic-șef la Jennings Aviation înainte să vând.
Înțelegi ce spun?
Scumpo, vorbitul cu animalele e într-adevăr o superputere?
Da.
Și eu n-o am.
Ține, Char! Am o idee.
Afară-i un frig îngrozitor
Nu!
Dar focul e încântător
Cum n-avem de mers vreundeva
Poate ninge cât o vrea Cât o vrea, cât o vrea
Nu pare să stea prea curând
Dar avem pentru floricele porumb
Am stins lumina, am aprins lumânarea
Și poate ninge cât o vrea Cât o vrea, cât o vrea
Când ne sărutăm de noapte bună
Greu îmi va fi să ies în furtună
Dar dacă-n brațe mă strângi cu foc
Frigul n-o să-l simt deloc
În foc au rămas doar tăciuni
Și noi ne tot luăm rămas-bun
Dar dacă tu mă iubești așa
Poate ninge cât o vrea Cât o vrea, cât o vrea
Cât o vrea
Începe Operațiunea Moș Păcăleală.
Mamă!
Mătușa Jackie și tata sunt foarte meseriași împreună.
A fost pur și simplu…
Trebuie să fac niște cumpărături de Crăciun fără tine.
Tu? Cumpărături de Crăciun?
La un magazin? Cine ești și ce ai făcut cu soția mea?
- Pa! - Pa!
Și ce v-ați dori de Crăciun, micuților?
Să știm adevărul. Moș Crăciun există?
Sau e o farsă elaborată, săvârșită de părinții noștri,
ca să fim noi cuminți?
Bineînțeles că Moșul există. E chiar în fața voastră.
Te rog, nu ne lua de sus!
Recunoaște doar că nu ești Moșul și plecăm.
Știți ce? Cred că ajunge pentru azi.
Am mulți copii de văzut, așa că duceți-vă!
Și Crăciun fericit! Crăciun fericit!
Minte, Grant. Știu sigur.
Bob are o idee.
Dar o să-i trebuiască niște rășină.
Unde ești, scrisorică?
Gata, sunt ochi și urechi. Ce ți-ai dori de Crăciun?
- Bicicletă de oțel. - Bicicletă? Cu câte viteze?
Cu zece?
Vrei să faci întreceri? Bravo ție!
Nu! Dă-mi… Nu!
Nu! Salvați Crăciunul, spiriduși!
Da!
Bună, mamă!
O să-mi exercit dreptul de a păstra tăcerea cu ocazia asta.
Bine!
Cred că e camera lui Daniel.
Dă vina pe Bob? Ce cruzime din partea lui!
Beatrix!
În camera ta. Nu vezi Imperiul leilor o săptămână.
Sper că Bob are un avocat bun, amice.
Vrea să se reprezinte singur.
N-ai spart casa potrivită, cabrón.
Charlotte?
Nu-i nimic.
- Am auzit ceva, am zis că e un hoț. - E în regulă.
- Am lovit o femeie. - Sunt bine.
N-o să mi-o iert niciodată.
Asta e…?
Casa de păpuși a mamei tale.
Trebuia să fie o surpriză de Crăciun pentru tine și Beatrix.
Ai refăcut casa de păpuși a mamei?
Doamne!
Mama mea, Sophia, făcea niște case pentru păpuși superbe.
Așa s-a descurcat după plecarea tatei.
Dar atelierul a luat foc și toate au fost distruse.
Cu excepția uneia.
Era o ruină carbonizată, mi amor.
Mama voia s-o refacă, dar s-a stins la scurtă vreme.
Eu am păstrat-o ca simbol a tot ce-și dorea mama.
Pentru noi.
Mi-am zis că i-ar aminti de abuela.
Ce am făcut ca să te merit în viața mea?
Nu. Ce am făcut eu ca să te merit?
Mi corazón!
- Îmi pare atât de… - Charlotte, nu!
Nu!
Doamne-Dumnezeule!
Mamă, Bob îți mulțumește că ai distras atenția de la noi,
pentru micul incident cu Moșul.
Copii, duceți-vă jos!
Hai, să mergem!
- Ce căutai aici? - Eram doar…
Te furișezi atâta, îmi umbli prin lucruri…
Știam că tu ai fost în biroul meu alaltăseară.
Ce problemă ai, fato?
Tu ești problema, Jackie.
- Ai o viață prea bună pentru ea. - Rob, nu e…
Chiar crezi că, dovedind că viața lui Jackie nu e perfectă,
o să-ți accepți mai ușor viața ta imperfectă?
Nu, viața mea nu e…
Sau copiii imperfecți sau…
soțul imperfect?
Stați! Vrei să știi adevărul? Vrei să știi de ce am venit aici?
Știu că voi doi ați comunicat în secret și căutam dovada.
Exact, cântăreților. Am văzut scrisoarea.
Robbie, trebuie să-i spui.
Da, spune-mi cum ați complotat voi doi ca să aibă loc reuniunea asta.
Grant a băgat adresa în GPS sau poate ai fost tu?
M-ai prins, Charlotte.
Uite scrisoarea.
NOUTĂȚILE FAMILIEI SANDERS
Ce-i asta?
Scrisoarea pe care o trimit prietenilor și familiei de sărbători.
- Trimiți…? - Da.
Le place să afle ce mai facem.
Și i-am pus pe toți să țină secretul
fiindcă știu cât detești scrisorile astea lăudăroase.
Știam că ai văzut plicul ieri,
așa că i-am dat-o lui Rob și i-am zis să-ți mărturisească.
Așteptam un moment bun.
Uite ce e, Charlotte!
Știu că viața ta nu e așa cum sperai.
Și poate ți-e cam jenă cu realizările tale, ale noastre.
Dar mie nu mi-e.
Ba chiar…
sunt mândru.
Și eu sunt!
Ai un mod interesant de a o arăta.
- Bună! - Bună!
Am pus bagajele în mașină. Voiam să mă scuz pentru azi, pentru tot,
și să-ți mulțumesc pentru ospitalitatea minunată.
Și să-ți spun cât de rău îmi pare că…
- Plecați? - Ne-am gândit că ar fi mai bine.
Deci nu petrecem Crăciunul împreună.
Nu știu cum ar fi sărbătorile împreună după ce s-a întâmplat.
Vreau să spun că ce am făcut e de neiertat.
Dar toți greșim, Charlotte.
De asta au pus radiere la capătul creioanelor.
Dar cred că ți-a luat săptămâni să construiești casa de păpuși.
Luni. Dar era un obiect, nu o ființă umană, Charlotte.
S-a terminat. E uitat. Bine?
Cine a zis că a uita înseamnă să ierți?
Nu știu.
Dar nu vreau să plecați.
- Suntem prietene. - Eram prietene.
Nu, suntem prietene.
Vreau să rămâneți.
Rămâneți?
- Rămânem. - Bine.
- Ați face bine să rămâneți! - Mulțumesc!
Jackie, mă întreb…
Mai ai și alte…?
Și alte…?
Scrisori?
- Lucrurile se schimbă. - Da.
Viața trece cât tu îți faci planuri.
Da, dar trebuie să recunosc, maimuțoiul îmi cam dă fiori.
Nu-i așa?
Adică…
„Charlotte s-a angajat la StartTech.
Îl numește un substitut.”
Asta era intenția.
Am crezut mereu că se vor aranja toate.
Și că o să strigăm de pe acoperiș: „Uitați-vă la noi! Am reușit!”
Știu ce vrei să spui. Dar problema e, Char,
că se întâmplă doar dacă ai încredere.
- Poate e timpul să ne aruncăm. - Casa de vis a lui Rob?
O surpriză de Crăciun.
- Ce zici? - Așa mai zic și eu!
Da, trebuie s-o faci.
DOUĂ ZILE PÂNĂ LA CRĂCIUN
Am vorbit cu filiala noastră de ipoteci din Arizona
și, la punctajul dv. de bonitate,
am fi dispuși să vă oferim o dobândă de 4,4%.
Ce părere ai?
Cred că ar trebui să-i fie rușine.
Vânzările de case în acea regiune sunt cu 14% în scădere.
E cel mai slab final de an al deceniului.
Și v-ați uitat recent la declarațiile fiscale ale băncii?
Sunt lamentabile. Oare ce ar zice clienții dv.
dacă ar ști că sunteți în pragul insolvenței?
- Îmi pare rău, dar punctajul lor e… - Peste condițiile dv.
Haideți, mamă, dnă Sanders, găsim dobânzi mai bune la alții.
- Nu te opri! - Stați!
Cum vi se pare 4,2?
- Nu te opri! - Dar 3,9?
- Nu ceda! - Atunci 3,2.
Fixă.
Ați văzut? Era chiar așa de greu?
Haideți să rotunjim la trei!
Bine. Merge și 3,1.
Bună!
Unde ai fugit azi?
Nu pot să-ți spun. E surpriza ta de Crăciun.
- Nu cred că mai suport alte surprize. - E plăcută, promit.
- Mie-mi spui? - Da…
Păi…
Nu e grav.
- Serios? - Da.
Da. Întâi trebuie să vedem dacă și ce mai e intact.
Elementele structurale sunt bune,
deci trebuie înlocuite doar podeaua și acoperișul.
După ce rezolvăm asta, mai rămâne să reparăm pereții deteriorați,
să montăm și să aplicăm finisajele.
Deci e recuperabilă?
Totul e recuperabil.
Ești sigur?
Câtă vreme are o fundație solidă.
Noi avem…?
Cred că avem.
- Dar… - Ce?
Ei bine, mobila…
Da?
Să zicem că ar trebui mutată mai des.
Cu siguranță.
Fiecare bold reprezintă un loc unde a fost văzut Moșul în regiune.
Malluri, evenimente de Crăciun et cetera.
Nu pot fi toți adevăratul Moș, dacă există unul adevărat.
- Bob crede că sunt ajutoarele lui. - I-ar dilua brandul.
Tu ai avut noroc?
Am căutat în istoricul mamei de apeluri,
dar n-am găsit niciun apel sau mesaj de la vreun Moș sau de la vreun Crăciun.
AJUNUL CRĂCIUNULUI
La trei. Unu, doi, trei!
E casa de păpuși a bunicii!
- E superbă. - E în regulă?
- Ai reușit! - Bravo, mamă și tată!
Gracias!
I-au pus și luminițe de Crăciun.
E chestie culturală.
Așa să fie!
E senzațională!
Absolut și complet senzațională!
Mulțumesc.
Charlotte! Avem altă problemă.
Ți-am găsit hârtia cu antetul Moșului, mamă,
așa că am demarat o anchetă.
Grant încă mai crede în „Moș Crăciun”.
- Dar eu am niște îndoieli. - Unde s-a dus?
V-a verificat telefonul și crede că „Moșul” nu v-a primit mesajul.
Așa că a decis să arate că „Moșul” există
și să se întoarcă acolo unde știe „Moșul” că îl găsește.
Acasă?
Grant!
Păstorii nu l-au văzut. Întreb Moșul și spiridușii.
Eu mă duc la autogară.
Să fim siguri.
- Vino și zi Moșului… - Scuze! L-ați văzut pe băiatul ăsta?
Azi nu, slavă Domnului!
Nu… Deloc?
- Acum două zile, dar azi nu. - Bine. Mulțumesc, scuze!
Haide!
PĂRĂSIȚI HADLEY FALLS.
Char!
L-am sunat pe șeful poliției. Și-a pus oamenii să-l caute.
Îți promit, bine? Puștiul e un ninja. El…
- Dumnezeule! - Ce?
E un războinic ninja. Jackie știe.
Ai încredere în mine! Jackie știe.
- Încotro? - Înainte.
SUSHI PENTRU RĂZBOINICI
Ascultă, Char! Te descurci. Ne vedem acasă.
- Te iubesc. - Și eu.
- Bună! - Bună! E fiul meu.
- De cât timp e aici? - Nu de mult. I-am dat miso.
Doamne!
E plăcerea noastră.
Rareori vine un ninja adevărat la restaurantul nostru.
Ce drăguț! Mulțumesc!
- Mamă? - Era flămând Bob?
Lihnit.
Scumpule, Moșul a primit mesajul tău. O să fie bine.
Moșul există, nu-i așa, mamă?
Tu ce zici?
Vreau să cred, dar am nevoie de dovezi.
Îți dă cadouri în dimineața de Crăciun.
Beatrix zice că asta nu-i o dovadă. Și părinții ne pot da cadouri.
Zice că ne trebuie dovezi pe bune, ca o șuviță de păr pentru teste ADN.
Tu crezi în el?
- Da. - L-ai văzut vreodată?
De obicei adormeam înainte să vină.
- Dar totdeauna îl aștept și sper. - Pe bune?
Pe cuvântul tău?
Putem da la știri?
Să mergem!
Știre de ultimă oră la Channel 50 News.
Michelle e reportera noastră care a urmărit subiectul.
- Ce ne poți spune? - Mulțumesc.
După filmulețul viral „Aspiratorul morții”,
care arăta aspiratorul-robot StarTech izbucnind în flăcări,
anchetatorii au aflat că firma a continuat să-l vândă…
I-am avertizat!
FBI a pus sechestru pe bunurile companiei, confruntată cu procese
care ar putea-o împinge spre faliment.
În traducere, va fi un Crăciun trist pentru angajații StarTech.
S-a întâmplat ceva rău. StarTech se duce în jos, e la știri.
Poftim? Nu!
- Serios? - Da. Rob habar n-are.
Am băgat tot fondul de urgență în casa care îi place lui.
S-a terminat. Nu mai sunt bani. Și acum o să rămân șomeră.
- S-au potrivit impecabil. - Doamne, Charlotte! Îmi pare tare rău.
Sincer, îmi pare rău.
Știam că o să se întâmple ceva. Așa e mereu.
Agenția din Salt Lake e deschisă până la 17:00.
Vor să semnez ca să anuleze tranzacția.
- Dacă plec acum, reușesc să ajung. - Dar nu poți pleca.
E Ajunul și o să pierzi spectacolul.
N-am de ales, înfrunt realitatea.
Nu, totdeauna ai de ales.
Apreciez optimismul, dar, pentru noi, nu se aranjează tot ca prin farmec.
Nici pentru mine nu e așa.
Haide, Jackie! Ai totul. Ai casa.
Ai un soț genial și model de fitness. Copiii tăi sunt fantastici.
Unul e extrem de inteligent, iar unul a plecat să salveze lumea.
Să salveze lumea?
Vai, Char!
N-o spun cu invidie. E minunat, o meriți.
Dar unora le iese, iar altora nu.
Dar mă întorc diseară și ne vedem la spectacol.
- Bună! - Bună!
- Ce face? - E bine.
Bine. Unde pleci?
- E mult de povestit. - E vorba de StarTech?
- Ai aflat? - Vuiește internetul.
Am investit atâta timp și s-a dus de râpă cât ai clipi.
Felicitări!
Felicitări?
A fost întotdeauna un substitut, ai uitat?
- Ți-ai promis… - Dar plătea mâncarea și chiria.
Dar nu te inspira.
O să găsim o soluție.
Ia partea bună!
- Ai avut dreptate. - Da? Cu ce?
M-ai avertizat să nu cumpăr casa.
A fost mai bine.
Îmi pare rău, dragă.
- Pentru ce? - Nu trebuia să fie așa.
Aveam tot potențialul din lume. Și acum, uită-te la mine!
Uită-te la tine?
Scumpo, ascultă! Înțeleg că nu e o veste grozavă,
dar eu am încredere.
Totul o să se aranjeze.
Da, dar nu prea se aranjează.
De fapt, nu se aranjează.
Și an de an îmi amintesc
tot ce am vrut să fac pentru tine, pentru noi.
Și e subliniat de „semnul de exclamare” numit Crăciun.
Te iubesc.
- Unde pleci? - Să încerc să mă arunc înapoi.
A fost „Anulați Crăciunul”. La știrile economice,
StarTech se duce de râpă exact de sărbă…
M-ai speriat…
Înseamnă că sunt moartă?
- Sunteți bine, domnișoară? - Rose!
Ce bine că nu ești înger adevărat!
Îmi pare rău!
- Mă duc în oraș pentru spectacol. - Bine.
- Ești amica lui Jackie, nu? - Da.
Conduceam și am dat peste o porțiune de gheață.
Tare ne bucurăm că stai cu Jackie.
Adoră musafirii, mai ales în perioada asta.
Am parcat mai încolo. Aștept până pornești din nou.
O să fii bine. Condu cu grijă!
Vreți să-l vedeți pe Moș?
- Da! - Vom vedea.
Dumnezeule! Bucură-te!
Hai, ninja! Nu vreau să întârzie Val la spectacol din cauza noastră.
- Dar trebuie să-l găsesc pe Bob. - Sigur apare el.
- Știi că-i place să se ascundă. - Da, așa e.
Bine gândit, tată.
- Steaua o să fie acolo? - O să fie, promit.
Tare ne bucurăm că stai cu Jackie.
Adoră musafirii, mai ales în perioada asta.
FONDUL MEMORIAL DANIEL JENNINGS
O ȘANSĂ DE A SCHIMBA LUMEA
Daniel și-a dorit mereu să fie inventator. Mereu a sperat să schimbe lumea.
Aș vrea să fie aici.
Nu!
Nu e o veste pe care s-o dai în scrisoarea de Crăciun.
FUNDAȚIA DANIEL JENNINGS, ÎN AMINTIREA FIULUI PIERDUT
Da.
Când s-a întâmplat ce s-a întâmplat,
familia noastră a fost extrem de afectată.
N-am trimis scrisoare în acel an fiindcă…
Dar apoi mi-am dat seama că trebuie să creăm ceva.
Ca să-i păstrăm vie amintirea.
Așa că…
am înființat o fundație cu numele lui.
Și am scris despre ce face ca și cum el le-ar fi făcut.
Fiindcă…
într-un fel, el le face.
Vreau să-ți arăt ceva. Dar trebuie să te îmbraci gros.
- Bine. - Bine.
Era cel mai mare vis al lui Daniel.
Există!
Ai în față primul balon cu aer cald alimentat exclusiv cu energie solară.
Ocolul Pământului în 80 de zile era lectura lui favorită înainte de culcare.
O citeam în mai toate serile.
Acasă,
la spital…
I-am promis că o să construiesc cândva un balon, să ne ducă în jurul lumii.
Trebuia să fie ecologic, fiindcă ținea mult la asta.
Așa că l-am făcut cu energie solară. Ce aiureală, nu?
Nu, nu e o aiureală.
Balonul va fi Steaua din Betleem.
E modul nostru de a-l include pe Daniel în festivități anul ăsta.
Asta am văzut pe cer.
- Steaua se aprinde. - Da.
Da, Rose m-a ajutat cu asta.
A făcut o probă în noaptea venirii voastre.
Maimuțoiul Bob.
- Tată, putem lua mere? - Da, sunt acolo.
Sunt mere acolo, mergeți! Câte unul.
Doamne! Bombonele!
Pot să iau cu M&M?
- Mulțumesc! - Ți-ai luat cu bombonele?
Bombonele.
- Tati, ia-ți și tu. - Să-mi iau și eu?
- Îmi dai tu să gust, nu? - Nu-ți dau.
Bine.
Da.
Gata, Char.
Mulțumesc!
- Pa, maimuțoiule Bob! - Pa! Distrează-te!
Mulțumesc!
Drum bun!
Stai!
Ce se întâmplă?
Nu!
Bateriile sunt pline. E o defecțiune la panoul de control.
Charlotte!
- Ești bine? - Nu.
Am avut probleme electrice sporadice în timpul testelor.
- Credeam că s-au rezolvat. - Cred că îți trebuie un inginer.
Da!
Pot să rezolv problema.
Vreo urmă de Moș?
Gata. Ar trebui să meargă.
- Dar nu-ți scoate mănușile. - Parcă erau pentru chipsuri.
Sunt, dar o să ne ajute și să pilotăm balonul.
Serios?
Tot de asta a luat foc aspiratorul morții, de la descărcări electrostatice.
Mănușile previn acumularea de electroni din aer și scurtcircuitele.
- Ai încredere în mine! - Bine.
A mers!
Bine!
Ne vedem la spectacol.
Ai chef de o plimbare?
Încăpem trei? Cu mine și maimuțoiul ăsta sinistru?
Ce amuzantă ești!
Poftim!
Ai grijă!
Bine.
Slavă Domnului că Bob l-a convins pe Grant să pună adresa noastră în GPS.
Mi-ai salvat Crăciunul, Char.
Și tu mi-ai salvat Crăciunul.
Și, ca să fie clar,
tot nu înțeleg de ce n-au avut succes mănușile.
Nu trebuie să știi marketing.
Pui logoul unei echipe chiar aici și…
- Și ce? - Se cheamă branding. Alo!
Lumea adoră chestiile astea. Faci o avere.
Bine!
Uite, e casa noastră.
Stai, am uitat să tragem scara. O iau eu.
Dumnezeule!
Pierdem altitudine de la greutatea saniei.
- Doamne! - Ar trebui să aterizăm.
Vreau să cred, dar am nevoie de dovezi.
- Ei bine… - Ar trebui să aterizăm.
- Maimuțoiul Bob are o idee. - Maimuțoiul Bob?
Da. Măresc viteza ventilatorului.
- Stai! De ce? - Nu aterizăm.
Deocamdată.
Char, nu putem zbura peste piața orașului
trăgând după noi o sanie și fără Moș Crăciun.
Ai dreptate.
Stai!
Ce naiba faci?
Am încredere.
Doamne, ai grijă!
O să reușești.
Nu cred că reușește.
Charlotte!
N-am nimic.
Char, lasă-mă să aterizez!
Nu, ține-o tot înainte!
Gata.
Și treci direct pe deasupra publicului.
Moș Crăciun vine în oraș!
Păstorii de pe câmp…
Cred că e timpul să ne încheiem ancheta.
Avem nevoie de mai mult timp, Bea.
Vrei să crezi, nu-i așa?
Da, Grant. Vreau, dar sunt cine sunt.
Dumnezeule!
- Bea! - Ce e?
E…
Dumnezeule!
Moș Crăciun!
Doamne!
Crăciun fericit tuturor!
E Moșul!
Grant Sanders e acolo?
Eu sunt!
Maimuțoiul Bob zboară!
Crăciun fericit tuturor și tuturor noapte bună!
Să te ducem la sol, Moșule!
Gata.
Repede, desfă sania!
S-a blocat.
Dați-mi voie să vă ajut!
Bine.
Știu ce bătăi de cap pot da săniile astea zburătoare.
Gata.
Poți pleca.
- Mulțumesc de… - Eu mulțumesc, Charlotte Sanders.
Cu plăcere!
Stați! De unde știți cum mă cheamă?
Crăciun fericit, Danny!
Am un mesaj urgent pentru toți copiii.
Au apărut noi dovezi în ancheta mea despre Moș Crăciun.
Sfatul meu pentru voi e să credeți,
fiindcă el crede în continuare în voi.
Cine vrea să mă ajute să facem un Crăciun ca niciodată?
Salutări de sărbători de la familiile Sanders și Jennings.
A devenit noua noastră tradiție.
Am ajuns în sfârșit la sora mea exact la timp pentru Revelion.
Eu și Jackie am lansat pe piață mănușa antifirimituri.
Și primul nostru client a fost Mariah Carey.
Gata cu firimiturile de fursecuri!
În încercarea de a deveni supereroi,
toți copiii noștri iau lecții de karate de la Valentino.
Familia Jennings și-a împlinit visul,
făcând turul lumii ca să adune bani pentru fundația lui Daniel.
Și visul nostru s-a împlinit: am luat casa!
Dar ce credeți? O păstrăm pentru familia noastră splendibuloasă.
Ce pot să spun?
Crăciunul cu Jackie e o experiență care îți schimbă viața.
Subtitrarea: Georgeta Huzum