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फ़िल्म का उद्देश्य प्रोफेशनल मेडिकल सलाह,
डायग्नोसिस, या ट्रीटमेंट का विकल्प बनना नहीं है।
अगर किसी भी मेडिकल कंडीशन के बारे में आपके कोई सवाल हो
तो हमेशा अपने फिजिशियन या अन्य योग्य हेल्थ प्रोवाइडर की सलाह लें।
इस फ़िल्म में एक बीमारी,"सीवियर कंबाइंड इम्यून डेफिसिएंसी, (एससीआईडी)"
के दृश्य हैं जिससे कुछ दर्शक परेशान हो सकते हैं।
दर्शकों को अपनी समझ से देखने की सलाह दी जाती है।
आयशा ने कभी अपने आर्टवर्क पर साइन नहीं किए।
उसे लगता था कि आर्ट, आर्टिस्ट से ज़्यादा इंपोर्टेंट है।
इस फ़िल्म में रूपांतरित सभी कलाकृति और लेखन आयशा चौधरी के हैं।
तुम ठीक हो?
बोर्ड पोएम
जले हुए पत्तों से शाम की लालिमा टपकती है
लपटें मेरे दिल पर छोड़ देती हैं आग के निशान।
ये थकान भरा दिन खत्म ही नहीं होता।
पर जल्द ही मेरा जीवन--
मुझे साइंस टेस्ट से नफ़रत है
आयशा
मैं आपको ये बताना चाहती हूँ ये किसी भी दूसरी
साधारण बुक की तरह नहीं लिखी गई है।
दिन-ब-दिन जो विचार मुझे आते हैं
ये उन्हें व्यक्त करने का एक तरीका है।
वास्तव में मेरे दिन बहुत साधारण भी नहीं हैं।
जैसे एक 18 साल की लड़की के होते हैं।
मुझे याद है मेरी सबसे पहली याद
मेरे तीसरे बर्थडे की थी।
और मुझे याद है वो ड्रेस
जो मैंने पहनी थी और हरे फूल
और मैं एक चॉकलेट केक की तरह लग रही थी और…
मुझे याद है मैं बिलकुल नॉर्मल थी।
मैं आज भी अपने बचपन के विडियो देखती हूँ।
आयशु!
-हैलो। -मुझे लगता है हमारी
-तुम यहाँ क्या कर रही हो? -ट्रेन छूट जाएगी।
-नहीं अभी तो कहा, -मैं बर्फ़ के साथ
-कि 15 मिनट बचे हैं। -खेल रही हूँ।
मज़ा आ रहा है, माँ।
मम्मी, बर्फ़ गिर रही है।
पता है!
आयशा बस हो गई।
वह ब्रह्मांड की इच्छा थी।
किसी ऐसी भयंकर स्थिति से गुज़रने के बाद, जैसे कि मैं तान्या से गुज़री थी
हम उसे लेकर प्लान नहीं कर रहे थे।
हम बच्चे का प्लान नहीं कर रहे थे।
ये मेरे जीवन का सबसे छोटा
माहवारी चक्र था।
इसी तरह से आयशा मेरे गर्भ में आई।
अगर ये मेरे विश्वास के लिए नहीं होता,
तो मैं सोचती हूँ कि कोई भी समझदार इंसान उस बच्चे को गिरा देता।
प्यारी तान्या, मैं चाहती हूँ कि ये बुक तुम्हारे सम्मान में हो।
तुम उन कई कारणों में से एक हो जिनकी वजह से आज मैं जी रही हूँ।
अगर ये तुम्हारे लिए नहीं होती, तो मैं इसे लिख ही नहीं रही होती।
वेल्लोर में…
तान्या गुज़र गई थी और हमें उसे चेन्नई ले जाना था, उसे दिल्ली वापस लाने के लिए।
उन्होंने तान्या की बॉडी को बर्फ़ के साथ एक प्लास्टिक बैग में रखा गया…
क्योंकि वो नहीं चाहते थे कि बॉडी सड़ जाए।
और मैंने उसे अपनी गोद में पकड़ा हुआ था,
उन घंटो में, जो ऐसे लग रहे थे कि कभी खत्म ना हो।
और पता है, मुझे अभी भी याद है, जैसे-जैसे बर्फ़ पिघल रही थी
उसके बाल उलझ रहे थे…
और फिर आपको बहुत सारे इमोशन आते हैं।
आप सोचते हैं, "मुझे लगता है उसे ठंडा नहीं लग रहा है।"
ऐसे ही इधर-उधर के विचार आते हैं।
"उम्मीद है उसे तकलीफ नहीं है।" और फिर आप कहते हैं, "नहीं, पर वो तो मर चुकी है" और…
ये बहुत भयानक होता है।
हम दोनों एक ही चीज़ से गुज़रे
पर तुम बच्ची थी जब इस दुनिया को छोड़ गई।
तुम हमेशा हमारे दिलों में रहोगी।
क्योंकि हम मिशनरी हॉस्पिटल में थे, जहाँ तान्या मरी थी, तो कुछ कारणों से
अदिति को लगा कि वो जीसस के पास चली गई है।
और इसीलिए वो ईसाई धर्म अपनाना चाहती थी।
और तान्या को दफनाना भी चाहती थी।
क्या ये मेरे लिए
बाइबल पढ़ना, सुनना,
बाइबल की क्लास सुनना नहीं था,
मैं सिर्फ इतना जानती थी कि ईश्वर चाहते थे कि मेरे और बच्चे हो।
और ऐसा थ-- ईशान उसी विश्वास से हुआ था।
मैं अपने भाई के बहुत करीब थी।
और हम कई सारे गेम खेला करते थे,
पार्क में खेला करते थे और--
मुझे जहाँ तक याद है, ये सब बहुत नॉर्मल था।
चलो आगे!
ईशान पैदा हुआ और हम खुश थे और बस हो गया था।
क्योंकि हम चांस नहीं लेना चाहते थे,
जो तान्या के साथ हुआ उसे दोहराना नहीं चाहते थे।
हमें लगा कि ये बहुत गैर-जिम्मेदाराना होगा।
मेरा जो विश्वास है, सच में कहता है, "तुम्हें किसी की जान नहीं लेनी चाहिए।"
इसमें कोई दो-राय नहीं है।
इससे बचा नहीं जा सकता।
मैं उस बच्चे को नहीं मार सकती थी।
मेरी बहन का जन्म हुआ
मेरे भाई का जन्म हुआ
बहन पैदा होने के सात महीने बाद मर गई
मेरा जन्म हुआ
आयशा एक सफेद परत के साथ पैदा हुई थी।
उसकी जीभ पूरी तरह सफेद थी।
और मैं डॉक्टर से कहती थी, "प्लीज़ इसकी जाँच कीजिये।"
क्योंकि तान्या के पहले लक्षणों में ये भी था कि उसके मुँह में फंगस था।
और दोबारा, वो ठंड, फ्लू
और छोटी-मोटी बीमारियों से नहीं उभर पा रही थी, ठीक उसी तरह से…
जैसे तान्या नहीं उभर पा रही थी।
मेरे पैदा होने के ठीक बाद ही
सारी प्रॉब्लम शुरू हुईं।
तो, हम यूके चले गए।
और फिर, वहीं मेरा ट्रांसप्लांट हुआ और…
वहीं से…
हर चीज़ शुरू हुई--
लंदन, इंग्लैंड अगस्त
हम-- हमारे पास खुद से रहने के लिए भी पर्याप्त पैसा नहीं था।
हम कामत के साथ रहते थे, जो कि हमारे कॉलेज के दोस्त हैं।
मुझे लगता है वो फरिश्ते थे।
वो हमारे सबसे कमाल के दोस्त थे।
मुझे याद है ग्रेट ओरमंड स्ट्रीट के साथ
हमारी पहली अपॉइंटमेंट, 2 अगस्त, 1996 को हुई।
और… शायद 10 अगस्त तक वो डाइग्नोस हो गई थी।
और हमारा सबसे बड़ा डर पक्का हो गया कि सच में आयशा को…
सीवियर कंबाइंड इम्यून डेफिसिएंसी है।
ये लाखों में एक बार होता है
कि जब दो लोग मिलते हैं
और उनमें एक जैसा ही रिसेसिव जीन होता है,
क्योंकि सच तो ये है कि हम सब में
छह से आठ बीमारी वाले जीन होते हैं।
हम सब में होते हैं।
लेकिन वैसे ही जीन वाले किसी व्यक्ति से
मिलना, शादी करना ऐसा होता है…
ये आंकड़ा दस लाख में से एक है।
मैं जानता था कि मेरी बेटी को जानलेवा बीमारी है।
मुझे पता था कि इसका इलाज है।
मैं जानता था कि 150,000 पाउंड इकट्ठा करने की ज़रूरत है…
पर मुझे ये नहीं पता था कि क्या करूँ और कहाँ से शुरु करूँ।
ट्यूडर काल में औसत आयु 35 साल ही हुआ करती थी।
कई लोग अपने बचपन में ही मर गए।
अगर आप अपनी किशोरावस्था तक बच जाते हैं तो शायद आप
50 या 60 साल तक जी सकते हैं।
डॉक्टर ने कहा था कि एक रेग्युलर बोन मेरो ट्रांसप्लांट से शायद
हो सकता है बच्चा पूरी तरह से स्वस्थ ना रहे,
जिसे बहुत सारी बीमारियाँ हो सकती हैं।
तो फिर उन्होंने ये प्रस्ताव रखा कि वो
सीवियर कंबाइंड इम्यून डेफिसिएंसी के लिए
पहले स्टेम सेल ट्रांसप्लांट करेंगे।
मुझे याद है डॉक्टर ने कहा था
कि अगर हमें… अगर उन्हें एक परफेक्ट मैच से सेल मिलता है
तब वास्तव में वो उसे…
बिना कीमोथेरेपी के आयशा को दे सकते हैं।
वो इसकी कोशिश करेंगे।
और असल में, इससे खर्च में भी कमी आएगी।
और मुझे याद है
मैंने निरेन से कहा था कि मुझे बहुत खुशी होगी एक बच्चे को कंसीव करके
उसे तीन महीने बाद अबॉर्ट करने में,
इस उम्मीद में कि उस बच्चे के सेल
आयशा के सेल से मैच कर जाएँगे और डॉक्टर
उस भ्रूण के सेल का इस्तेमाल आयशा को बचाने के लिए कर पाएँगे।
तो मेरे अंदर की महिला, मैं खुद
जो आयशा को…
अबॉर्ट नहीं करना चाहती थी
वो ही दूसरे बच्चे को अबॉर्ट करने को तैयार थी…
तीन महीने में या दो महीने में ही
या चाहे जो कुछ भी करना पड़े आयशा की जान बचाने के लिए।
इसी साल 25 मार्च को,
आयशा चौधरी, सीवियर कंबाइंड इम्यून डेफिसिएंसी के साथ पैदा हुई थी जिसे
एससीआईडी भी कहा जाता है।
तो, रेडियो से अपील हुई।
आयशा की कहानी ने उस देश का दिल छू लिया
मतलब, जो कि उसका अपना भी नहीं था।
ऐसी उम्मीद है कि खर्चा उतना ज़्यादा नहीं होगा।
लेकिन चौधरी परिवार को हमारी मदद की सख्त ज़रूरत है।
एक बार फिर से, प्लीज़ ग्रेट ओरमंड स्ट्रीट हॉस्पिटल
को अपना डोनेशन भेजें।
मैं एक टैक्सी लेकर ग्रेट ओरमंड स्ट्रीट हॉस्पिटल जा रहा था।
टैक्सी रुकी।
वो एक पाकिस्तानी ड्राईवर था और उसने मुझसे कहा
कि इस हॉस्पिटल में एक बच्ची है आयशा जो कि बहुत बीमार है।
और उसने मुझे पाँच पाउंड दिए। उसने कहा, "क्या तुम इसे उसके पापा को दे सकते हो?
क्योंकि मुझे लगता है उनके पास पैसे नहीं हैं।"
और मानो पलक झपकते ही,
सनराइज़ रेडियो के सारे ऑफिस में धड़ाधड़ चेक आने लगे।
सनराइज़ रेडियो
और सोचिए दो पाउंड से लेकर
इतने सारे चेक।
और फिर हमें बताया गया कि कोई 150 नहीं
बल्कि ये 250,000 पाउंड हैं!
मेरे ख्याल से अभी हमारे पास दस दिन थे और एक पूरा कमरा
आयशा के लिए डोनेशन वाले लिफाफों से भर गया था।
और मैं बस
हैरान था इस देश की उदारता को देख कर।
यूके। हम यूके के नागरिक नहीं थे।
हम इंडियन थे।
हम तो वहाँ गए थे।
मैं बस अपनी बेटी की लाइफ़ बचाना चाहता था।
पर कैसे…
है ना, हम में से कितने सारे लोग अंदर से बहुत भले हैं
ये ऐसे पलों में एहसास होता है।
कि लोगों के अंदर कितनी अच्छाई है।
मुझे लगता है तान्या के टाइम पर जो हमने सीखा था
उसी की वजह से आयशा की जान बच पाई।
इनटॉक्स डॉट कॉम
मेरी कहानी कई लोगों से अलग है
क्योंकि मुझे बोन मेरो ट्रांसप्लांट से गुज़रना पड़ा
जब मैं सिर्फ़ छह महीने की थी।
और अब मुझे पल्मोनरी फाइब्रोसिस है।
जो कि फेफड़ों की बहुत खतरनाक बीमारी है।
मेरा नाम आयशा चौधरी है
और मैं 17 साल की हूँ।
और आज मैं इस बारे में बात करूँगी
कि जीवन में मेरे लिए सबसे ज़्यादा क्या मायने रखता है।
मैं आने वाले कल में हमारे लिए भी जीना चाहती हूँ।
कभी-कभी में आसमान की ओर देखकर मुसकुराती हूँ,
और महसूस करती हूँ कि तुम नीचे मुझे देख कर मुस्कुरा रही हो।
मैं तुम्हें कभी नहीं जान पाई,
पर मैं तुम से बहुत प्यार करती हूँ मेरी प्यारी बहन।
समर्पण
हाँ, यूरोप में आयशा पहली ऐसी बच्ची थी
जिसने सीवियर कंबाइंड इम्यून डेफिसिएंसी
के लिए स्टेम सेल ट्रांसप्लांट करवाया था।
लेकिन सिर्फ़ सुरक्षा के तौर पर
क्योंकि उन्होंने ये पहले नहीं किया था इसलिए उन्होंने उसे मेरो भी दे दिया।
मेरे बोन मेरो और मेरे स्टेम सेल को
आयशा के कमरे में लाया गया
और उन्हें ऊपर लटका कर उसकी नसों से दिया गया।
और अदिति उसे चूमती जा रही थी और कह रही थी
"ये पापा ने दिया है, ये पापा ने--"
"ये पापा ने दिया है। ये काम करेगा। ये काम करेगा।"
चलो काम करो सेल, चलो काम करो सेल!
चलो काम करो सेल।
चलो सेल! पापा के सेल! पापा के सेल!
हर रात को ऐसे ही मस्ती में खेलते हैं
ताकि सेल अच्छे से काम करें, ओके?
ओके? चलो काम करो सेल, चलो काम करो सेल!
हम खुश थे। हमने सोचा कि हमने--
इसे संभाल लिया है।
वो हमसे ज़्यादा जीने वाली है।
और हमने सोचा कि "ये कुछ दिनों की ही बात है
कि मैं ईशान का ध्यान रख रहा हूँ
और अदिति हॉस्पिटल में आयशा का ध्यान रख रही है।"
और जल्दी ही हम साथ में हो जाएँगे।
आओ, कुछ करो मेरे बेटे के लिए।
-ईशान -क्या? क्या वो अंदर है?
वो विडियो कैमरा के अंदर क्या कर रहा है?
अच्छा, हैलो!
हे! अब हम नीचे जा रहे हैं तुम्हारी बहन से मिलने।
-ठीक है। -चलो, चलते हैं।
मुझे याद है माँ ने मुझे ये विडियो भेजे थे
जैसे मुझे हॉस्पिटल में घूमाते हुए,
सब समझाते हुए और कुछ जोकरों से मिलते हुए।
मुझे एक चीज़ अच्छे से याद है। मैं उस वक़्त अपने नाना-नानी के पास था,
और मैं स्कूल से लौट कर आया।
और मैं बहुत खुश था क्योंकि मेरी माँ की तरफ से एक टेप आया था…
जो आज तक मेरी यादों में अटका हुआ है और वो पहली बार था जब
मुझे एहसास हुआ कि वो ठीक नहीं है।
तब मैं छोटा था पर मैं जानता था।
हाय, ईशान बेटा।
मम्मा बोल रही है।
मम्मा कुछ दिनों में वापस आ जाएगी।
भगवान तुम्हें सुखी रखें!
भगवान तुम्हें सुखी रखें! आयशा डार्लिंग।
भगवान तुम्हें सुखी रखें! प्यारी बच्ची। ईशान, यहाँ देखो।
ये आयशा डार्लिंग है।
ओह, नहीं! इसने अपनी नाक से ट्यूब निकाल दिया है।
हे, भगवान!
नौ महीने एक लंबा समय था।
मैं ईशान के बिना भावनात्मक रूप से बहुत बुरा महसूस कर रही थी।
और यूके में हमारा कोई सपोर्ट भी नहीं था।
आयशा और मैं बिलकुल अकेले थे।
ए! स्वीटी!
तीन-चार महीने के लिए मेरी माँ आई थीं
और तब बहुत आराम मिला था लेकिन…
मैं बहुत डिप्रेशन महसूस कर रही थी।
मतलब मुझे लगा था कि मैं थी--
आज मैं कह सकती हूँ कि शायद उस वक़्त मैं क्लिनिकल डिप्रेशन में थी।
तो, चाँद को लक्ष्य बनाकर अँधेरों में साथ चलते हैं,
और रास्ते में चमकते सितारों को पकड़ते हैं।
निरेन को एहसास हो गया था कि मैं ये सब अकेले नहीं संभाल सकती
और उसे यूके शिफ़्ट होना पड़ेगा
क्योंकि एक ट्रांसप्लांट किए हुए इम्यून सिस्टम को
पूरी तरह से तैयार होने में दस साल लगते हैं।
अपने जीवन के पहले पाँच साल मैं बिलकुल अकेली रही।
सच में, कोई नहीं।
मेरी उम्र… मैं चाह कर भी लोगों के आसपास नहीं रह सकती थी।
तो मुझे लगता है कि इस वजह से
मैं थोड़ी अजीब और शर्मीली हो गई थी।
तो, हमेशा से मेरे बहुत कम दोस्त रहे हैं।
अचानक से मुझे लग रहा है कि मैं एक बॉक्स में बंद हूँ।
शुरुआत के सालों में, जब मैं हॉलैंड में काम कर रहा था,
मैं मंडे से फ्रायडे तक वहाँ काम करता था।
और फिर वीकेंड पर मैं घर वापस आता था।
आयशा!
ओह!
तो, ये बहुत मुश्किल था।
मैंने तीन साल तक ऐसा किया।
वीकेंड पर वहाँ होना और उनके साथ कुछ यादें बनाने की कोशिश करना।
मुझे याद है अदिति किसी काम से कहीं गई हुई थी
और मैं ईशान और आयशा को लेकर छुट्टियाँ मनाने ले गया था।
-ओह! -तुमने देखा उसे?
और हमें हर रात को फ्लाइट लेनी होती थी। आयशा और मुझे।
हर रात को और कभी-कभी दिन में कई बार।
आयशा… क्या तुम्हें मज़ा आया?
क्यों?
-हमने रेत के साथ खेला। -नहीं। बस…
अच्छा नहीं था।
तुम्हें मम्मी की याद आ रही है?
मुझे लगता है कि आयशा के एक साधारण बचपन के वो
दो साल खाली गए, जिनमें वो
छोटे बच्चों के साथ नहीं खेल पाई, और…
और जिसकी वजह से वो
अदिति के बहुत ज़्यादा करीब हो गई।
तो, मैं उसके जीवन में
एक अनचाहा व्यक्ति था।
मैं वो आदमी था जो अचानक से आयशा और अदिति
के बीच में आ गया था।
तो, एक लेडी थी बार्ब बैलार्ड
जिसने ये एससीआईडी मेल ग्रुप शुरू किया था।
उनके बेटे को एससीआईडी था। वो यूएस में था।
लगभग 20 साल पहले जब सच में ये ग्रुप शुरू हुआ था
ये सिर्फ़ माता-पिता को सपोर्ट करने के लिए ही नहीं था
बल्कि ये इसलिए भी था
कि डॉक्टर्स को बेहतर फैसले लेने में मदद की जाए।
और क्या कोई मुझे ये बता सकता है
कि बच्चे को नॉर्मल ज़िंदगी शुरू करने में कितना समय लगेगा?
ये यात्रा, संघर्ष और अनजान डर
से भरी हुई थी क्योंकि कुछ भी गलत हो सकता था।
मैंने पीटर पैन नर्सरी, 1999 स्पोर्ट्स डे में हिस्सा लिया।
आयशा चौधरी मैं कमाल की थी।
-चलो, आयशा! -वाह!
आयशा जीत गई।
-वाह! बहुत बढ़िया, आयशा! -बहुत बढ़िया!
हमने उसे प्ले स्कूल में डाला।
पर उसने कभी किसी बच्चे से बात नहीं की।
उसने सभी टीचर से बात की, पर
उसने सभी बच्चों को नज़रअंदाज़ कर दिया।
उसने उनसे कभी बात नहीं की।
मेरा नाम आयशा है।
आयशा है मेरा नाम, पर मैं नहीं वो इंसान। हर किसी की तरह,
मैं हूँ अनोखी और प्यारी। मैं लोगों के लिए अच्छा एहसास हूँ।
अहा, अहा, लोगों के लिए। हाँ। हाँ।
मुझे एससीआईडी के मेल ग्रुप से पता चला
कि जिन बच्चों का बोन मेरो ट्रांसप्लांट होता है
क्योंकि वो जब बहुत छोटे-छोटे होते हैं तभी मौत को चुनौती देते हैं, उसे हरा देते हैं,
तो वो अपने अंदर से…
बहुत बड़ा महसूस करने लगते हैं।
उन्हें लगता है कि वो बाकी दुनिया से ज़्यादा इंपोर्टेंट हैं।
ऐश
फियोना एक फ्रेंड है।
आयशा को बहुत जल्दी बुरा लगता है।
क्योंकि वो सही में बहुत तरसी है
दोस्ती के लिए।
हमउम्र रिश्ते उसके लिए बहुत मुश्किल रहे थे।
फियोना
साशा
एलिसिया
आयशा बराबर मैं!
मुझे नए जूतों का एक जोड़ा चाहिए।
इस बार मैं अपने आप से भाग रही हूँ।
और ऊपर! और ऊपर!
और वो वापस आ रही है।
और मुझे याद है जब नीरेन ने कहा
कि हम हॉलैंड जा रहे हैं, तो वो बहुत खुश थी।
क्योंकि उसने कहा था, "ओह, अब मुझे उन्हें संभालने की ज़रूरत नहीं है।
एम्स्टर्डम, नीदरलैंड जुलाई 2002
"कहो कि तुम्हें मुझसे प्यार है"
"मुझसे कहो कि तुम हमेशा मेरे आसपास रहोगे"
मैं एक्टिंग सीख रहा था।
मैं गई थी…
एलएएमबीडीए स्कूल में…
जो ड्रामा स्कूल था।
-हाँ। -और तब मैं स्कूल के बाद
नाटक किया करती थी, यही मेरा शौक था
हॉलैंड में।
मेरे ख्याल से, प्रॉब्लम का सबसे पहला लक्षण
जो उस वक़्त इतनी बड़ी बात नहीं लगी थी
कि उसकी उम्र के हिसाब से उसकी हाइट बहुत कम थी।
पर डॉक्टर ने कहा कि, "जब तक
वो अपने ग्रोथ चार्ट के हिसाब से बढ़ रही है,
हालाँकि उसकी ग्रोथ बहुत कम है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता
क्योंकि कीमो से उसकी हाइट पर असर पड़ेगा।
जब हम उसे उसके दोस्तों के साथ देखते थे
और जब उनमें अंतर साफ दिखाई देने लगता,
और तब आप समझ जाते हैं कि… ये नॉर्मल नहीं है।
साल 2005 तक, उन्होंने ये पता लगा लिया था कि हालाँकि आयशा के
ग्रोथ हॉरमोन नॉर्मल थे फिर भी कुछ तो गड़बड़ थी।
और ना तो उसकी हाइट बढ़ रही थी, ना ही वज़न।
उसके अंदर कुछ कमी हो गई थी।
जैसे, जब वो लोगों के ग्रुप में होती थी, तो वो लोगों की बातें सुन नहीं पाती थी।
जब बैकग्राउंड का शोर और म्यूज़िक बहुत ज़्यादा होता था।
वो उन लोगों को सुन नहीं पाती थी
क्योंकि वो अपने दोस्तों से भी बहुत कम सुन पाती थी।
और फिर हमने नीदरलैंड में उसका चेक-अप करवाया।
और वहाँ उन्होंने हमें बताया कि उसकी बॉडी ग्रोथ हॉरमोन बना रही है।
पर उनका कोई असर नहीं पड़ रहा है।
2003 में, आयशा की हाइट और वज़न बढ़ना बंद हो गया था
और जनवरी 2005 में उस पर नॉर्डिट्रोपिन शुरू किया गया।
मुझे समझ नहीं आ रहा है हमें कहाँ से शुरू करना चाहिए।
तो उन्होंने एक टेस्ट केस की तरह ही ग्रोथ हॉर्मोन पर काम शुरू किया।
और एक अकेली वही हमारे ग्रुप में ऐसी थी
जिसकी हालत ऐसी थी
कि उसके ग्रोथ हॉर्मोन में कोई कमी नहीं थी।
पर वो बढ़ नहीं रही थी।
मेरी माँ का रोम-रोम चिंता करता है।
स्टेसी बहुत नाराज़ है। उसके पास खेलने को कोई नहीं है।
इस वजह से उसे बहुत परेशान किया गया।
बस में बच्चे भी उसे ताने मारते थे।
कई तरह की बातें करते थे, जैसे…
उसके छोटे होने के बारे में बातें बनाना और कैसे
वो वास्तव में झूठी है क्योंकि उसकी…
उम्र इतनी ज़्यादा नहीं है और वो बहुत छोटी है।
ये अच्छी बात नहीं है। कोई भी मेरा दोस्त नहीं बनना चाहता।
और मुझे याद है एक दिन वो बस से उतरी और रोने लगी
और उसने कहा, "मैं ये और बर्दाश्त नहीं कर सकती।
मैं बहुत छोटी हूँ…
और हर किसी को लगता है कि मुझे परेशान करना ठीक है।
और अब मैं और नहीं जीना चाहती।
काश मैं मर जाती।"
डूब रही हूँ मानसिक संतुलन
क्या होगा अगर मैं अपने आप को ही खो दूँ?
इस पल जो ज़िंदगी मैं जी रही हूँ वो खत्म हो जाए?
क्या होता अगर मैं उन लोगों को ना जानती जिन्हें आज मैं इतना प्यार करती हूँ?
क्या हो अगर मैं, मैं ना रहूँ?
-डॉगी? -ये कोबी है।
हाय बोलो कोबी, हाय।
आयशा और मैंने फैसला किया कि हमें एक लेब्राडोर चाहिए।
और जैसे ही हम वहाँ पहुँचे, वो पहला डॉग था जो हमारे पास चल कर आया।
और मैंने कहा, "ये कोबी की तरह लगता है।"
और उसने कहा, "हाँ, वो लगता है।"
ये मेरा कोबी हग है।
मुझे ये बहुत कमाल की बात लगती है
कि भले ही वो एक भी शब्द नहीं बोल सकते,
डॉग आपके दिल की सबसे करीब की चीज़ हो सकते हैं।
आपके बेस्ट फ्रेंड और आपके साथी।
मुझे उन्हें ऑब्ज़र्व करना अच्छा लगता है
और उन्हें समझने की कोशिश करना भी।
मुझे उनसे बहुत प्रेरणा मिलती है।
डॉग काफी हद तक इंसानों जैसे होते हैं
कि कभी-कभी उनमें वो गुण होते हैं
जिन्हें पाना कभी-कभी हम इंसानों के लिए भी मुश्किल होता है।
डॉग छोटी-छोटी चीज़ों में भी खुशियाँ ढूँढ सकते हैं।
डॉग एक वॉक करने से खुश होते हैं,
एक छोटी ट्रीट में भी उन्हें आनंद मिलता है,
और जब उनके पेट पर गुदगुदी करो तब तो जैसे उन्हें मज़ा ही आ जाता है।
खुशियाँ हर आकार और आकृति में आती हैं।
तुम्हें बस वो ढूँढना है जो तुम्हारे लिए बिलकुल ठीक हो।
मज़ा आ रहा है।
तीन महीने बाद जब उसके ग्रोथ चार्ट में बदलाव हुआ
तब वो बहुत खुश थी।
तो उसका टेस्ट किया गया ये देखने के लिए कि उसकी ओवरी काम कर रही हैं या नहीं।
और तब उन्हें पता चला कि उसकी ओवरी भी
कीमोथेरेपी की वजह से बेकार हो गई हैं।
इसलिए, वह नैचुरल तरीके से युवावस्था में प्रवेश नहीं करेगी।
उसके लिए उसे मेडिकल हेल्प लेनी पड़ेगी।
क्योंकि आयशा ने कहा था, "तो, मैं कभी मम्मी नहीं बन पाऊँगी।"
और मैंने कहा था, "इससे कोई फर्क नहीं पड़ता।"
तुम जब चाहो बच्चे गोद ले सकती हो।
ओ-हो!
तो कीमो ने बहुत कुछ बर्बाद कर दिया था
पर डॉक्टर बहुत ज़्यादा स्पष्ट थे
कि अगर कीमो नहीं किया जाता तो वो नहीं बच पाती।
2007 में निरेन को "यम" के साथ इंडिया जाने की
पोजीशन ऑफर हुई…
और वो उसे लेना चाहता था।
मैं आयशा की हेल्थ के साथ कोई चांस नहीं लेना चाहती थी।
तो मैंने लगभग 20 दिन लगाए अलग-अलग डॉक्टर से बात करने में।
हमने ग्रेट ओरमंड स्ट्रीट में दोबारा से उसका हर टेस्ट करवाया।
ग्रेट ओरमंड स्ट्रीट के डॉक्टर को कोई चिंता नहीं थी।
मैंने इंडिया के डॉक्टर बात की।
उनमें से कईयों ने कहा, "वापस मत आओ।"
ये फ़ैमिली चार लोगों से बनी है।
हमेशा सिर्फ़ आयशा की बात नहीं हो सकती थी।
बाय, आयशा! बाय!
-थैंक यू! -बाय-बाय।
हे, आयशा!
हाँ?
क्या तुम्हें कुछ कहना है?
हाँ, मैं सबको मिस करूँगी।
चलो भी!
मुझे दो!
ओहो!
आयशा, बोलो, "हैप्पी भैया दूज"--
"हैप्पी भैया।"
-जो भी हो! -ये खाओ!
आह!
बहुत अच्छे!
ओह!
जब म्यूज़िक बजता है तब कुछ तो गड़बड़ होती है
पर तुम्हें सिर्फ़ सुनाई देता है बहरा कर देने वाला सन्नाटा
मुझे याद है मैं उसे इंडिया में डॉक्टर तनेजा के पास ले गई थी,
उसके अमेरिकन स्कूल का फॉर्म भरवाने के लिए।
उन्होंने ही इस बात पर ध्यान दिया था
कि उसके चेस्ट की लेफ्ट साइड पर
एक हल्का सा छेद था।
पल्मोनरी फंक्शन टेस्ट में आयशा के फेफड़ों में कई सारी गंभीर बीमारियाँ निकलीं
और उसके फेफड़ों के सीटी स्केन से "शुरुआती लक्षण" दिखा
बार्ब हेल्प करो। मैं अभी इंडिया में हूँ और ऐसा लग रहा है
उसके केस में डॉक्टर अंधेरे में तीर चला रहे हैं।
ट्रिशा के फेफड़े तब से ही बेकार थे जब वो बहुत छोटी थी।
ट्रिशा अपने फेफड़ों का पूरा इस्तेमाल नहीं करती। उसे तो मैं आलसी ही कहूँगी।
उम्मीद है कि हम उसके फेफड़े स्वस्थ रख पाएँगे ताकि इन सारे वाइरस से बचा जा सके
जो कहीं से हमारे रास्ते में आ गए हैं, मुझे इसी बात की चिंता है।
दुआ के सिवा… हम कर भी क्या सकते हैं।
मैं उसे तुरंत यूके ले गई और वो पहली बार था जब हमें पता चला
कि उसके फेफड़ों की क्षमता सिर्फ़ 40 प्रतिशत है।
डॉक्टर ने कहा, "ठीक है, उसे मैराथन नहीं दौड़नी है।
पर यहाँ दुनिया खत्म नहीं होती।
हम इस पर ध्यान रखेंगे।
ये ट्रांसप्लांट का साइड इफेक्ट है
पर ये जानलेवा नहीं होगा।"
हाय ईशान, मैं तुम्हें मिस कर रही हूँ।
मेरा वजन कम हुआ है, तो मुझे समझ नहीं आ रहा कि किस साइज़ के कपड़े खरीदूँ।
ये बहुत कन्फ्यूज़ करने वाला है।
तो माँ कह रही है अभी ज़्यादा कपड़े मत खरीदो।
वो हमेशा कहा करती थी, "मैं इतनी दुबली क्यों हूँ?"
और तब मैं कहती थी, "खाओ! थोड़ा और खाओ।"
वो कहती थी, "मुझे समझ नहीं आ रहा कि क्या गड़बड़ है।
मैं बहुत भूखी होती हूँ और मैं बस दो बाइट लेती हूँ।
और मैं बहुत ज़्यादा खाना मँगवाती हूँ। बस दो बाइट लेती हूँ और मेरा पेट भर जाता है।"
हे ऐश, तुम बस मज़े करो
तुम मेरे लिए टॉपमैन पर पक्का जाना। मैं चाहता हूँ तुम और भी बढ़िया चीज़ें लो।
आयशा का वज़न बहुत कम था
क्योंकि वो खाने में उतनी कैलोरी नहीं ले पाती थी
जितनी उसे वज़न बढ़ाने के लिए चाहिए थी।
डॉक्टर ने फैसला किया कि अब हमें
उसके पेट में एक मिक-की बटन लगाना पड़ेगा और फिर उसे उसी से खिलाया जाएगा।
मेरे पेट में एक ट्यूब थी।
तो… ये ट्यूब खाना खिलाने के लिए थी।
उसे अंदर डालना,
मेरे लिए सबसे दर्दनाक अनुभव था।
ये एक पूरी सर्जरी थी।
और वो एक प्लेट डालते हैं…
पेट के अंदर और वो एक ट्यूब से जुड़ी होती है।
तो जब मुझे उसे अंदर डालना पड़ा
तो वो सबसे ज़्यादा दर्दनाक चीज़ थी,
जो मैंने अनुभव की क्योंकि मुझे याद
नहीं किसी सर्जरी की।
तो ये पहली बार ही था…
इस तरह की चीज़… मुझे याद है,
उठने के बाद मैं दर्द से चिल्ला रही थी और दीवार को घूर रही थी
बिना ये जाने कि क्या हो रहा है।
तो, ये बहुत मुश्किल था।
मेरे पेट के छेद में एक गाँठ है, ये वरदान भी है और अभिशाप भी।
पेट दर्द से ऐंठ रहा है, जैसे किसी ने मुझे चाकू घोंपा है।
बस खून की जगह तितलियाँ बिखर रही हैं।
तुम्हें कैसा लग रहा है? जवाब क्यों नहीं दिया, बेवकूफ़?
मैंने ऐसी गर्मियों की कल्पना नहीं की थी।
दर्द थोड़ा कम है पर वो अभी भी है, इसलिए मैं ज़्यादा बात नहीं कर सकती।
लेकिन हॉस्पिटल से बाहर होना बहुत अच्छा लगता है।
मुझे इस बात की चिंता है कि जब स्कूल शुरू हो जाएँगे,
तब मुझे लगता है कि ये और भी मुश्किल हो जाएगा।
कोई स्कूल नहीं जाना
इंडिपेंडेंस डे
उसे कुछ स्टेरॉयड दिए जा रहे थे।
इन स्टेरॉयड का… साइड इफेक्ट ये था
कि ये आपकी मांसपेशियों पर असर डालता है।
और हालाँकि ये आपके फेफड़ों को खोलता है,
पर आपकी मांसपेशियों को बेकार कर के आपकी गतिशीलता को कम करता है।
और आयशा…
जैसे जैसे दिन बढ़ते गए उसका चलना-फिरना मुश्किल होता गया।
मुझे याद है एक रात
मैंने अचानक से आयशा की चीख सुनी।
और मैं रूम की तरफ भागा।
उसने मुझ से कहा, "पापा…
कोबी को कुछ हो गया है।"
तो, मैंने कोबी को देखा।
और कोबी उस वक़्त हट्टा-कट्टा और जवान था।
वो शायद छह या सात साल का होगा।
और वो उसके बेड के कोने के पास रोने की आवाज़ निकाल रहा था।
और मैंने उसे उठने को कहा और वो उठ नहीं पाया।
उसने उठने की कोशिश की और उसके पैर काँपने लगे और वो वहीं गिर गया।
और वो रोने लगी और उसने कहा, "क्या हो गया कोबी को?"
और उसने मुझ से कहा कि आपको उसे अभी लेकर जाना पड़ेगा।
ये आधी रात थी, दो बजे थे।
"इसे अभी डॉक्टर के पास लेकर जाओ!
देखना कि वो बिलकुल ठीक हो जाए।"
और दो घंटे तक घूमने के बाद
जब मैं डॉक्टर ढूँढने की कोशिश कर रहा था जो कि मुझे नहीं मिला।
मैंने कार की डिक्की खोली।
और ये भाईसाहब ऐसे कूद कर बाहर आए जैसे कुछ हुआ ही ना हो
और पागलों की तरह भागना शुरू कर दिया।
ए भगवान!
अब मैंने ये सुना है
कि डॉग इतने सच्चे और वफादार होते हैं
कि वो अपने मालिक की बीमारियाँ भी ले लेते हैं।
और वो जिसके सबसे ज़्यादा करीब होते हैं,
वो उसकी तरह ही हो जाते हैं।
और फिर शायद हमने उसकी दवाइयाँ बदल दी थीं।
उसे वो स्टेरॉयड दिये जिसके वैसे साइड इफेक्ट नहीं थे।
और… धीरे-धीरे वो फिर से चलने-फिरने लगी।
मैं हूँ एक और अकेला…
बॉब मार्ले!
"नाचो मस्ती में"
"नाचो"
"जैस-जैसे ताल बढ़े"
"हवा में हो हाथ"
"उन्हें नाचने दो"
"जब धुन धीमी हो जाए"
टाइम बम
नवंबर 2009 में, आयशा स्कूल की सीढ़ी पर बेहोश हो गयी थी।
तो, जब हम उसे लेकर गए, ये पहली बार था जब
उन्होंने ये नोटिस किया कि उसके फेफड़ों के कार्य क्षमता में कमी हुई है।
और उसे एक बीमारी है जिसका नाम है
पल्मोनरी फाइब्रोसिस।
ये पहली बार था जब मैंने पल्मोनरी फाइब्रोसिस के बारे में सुना।
उन्होंने… ये ग्राफ बनाया
और कहा, "बस आपको समझाने के लिए,
आप जानते हैं कि उसके फेफड़ों की क्षमता 40 प्रतिशत है।
अब ये 35 प्रतिशत रह गई है।
और… आप जानते हैं कि ये और कम हो सकता है
वक़्त के साथ या फिर ये…
ऐसे ही कम हो सकता है और किसी पॉइंट पर आकर रुक सकता है।"
ईशान ने रोना शुरू कार दिया।
निरेन के आँसू बह रहे थे। मैं रो रही थी।
मैं जानती थी उसने सुन लिया है और मुझे पता था कि उसे पता है इसका क्या मतलब है।
इसका मतलब ये है कि तुम--
ये फेफड़ों का सख्त होना है।
इसके होने का एक कारण कीमोथेरेपी भी हो सकता है।
ये ठीक नहीं हो सकता, तो आपके फेफड़े कठोर
और ज़्यादा कठोर होते जाएँगे कि आप साँस नहीं ले पाएँगे।
डॉक्टर रोसेंथाल ने कहा, "उसके लिए सबसे अच्छा ये रहेगा
कि आप उसे अपने फेफड़े का एक हिस्सा दे दें क्योंकि वो अभी बहुत छोटी है।
क्योंकि डोनर आप हो।"
लेकिन उन्होंने कहा कि यूके में लाइव लिवर ट्रांसप्लांट नैतिक नहीं है।
तो, एथिक्स कमेटी बैठेगी
और वो थोड़ा टाइम लेगी इसके बारे में सोचने में।
और आयशा अचानक से बोली, "पर ये मेरा बर्थडे है, होली है।
मैं होली के लिए वापस जाना चाहती हूँ।"
लाइफ बहुत कठिन हो सकती है…
जब आपकी हर एक साँस
एक संघर्ष बन जाती है और…
कोई छोटा सा भी इन्फेक्शन
इतना बड़ा और गंभीर हो सकता है कि जानलेवा हो जाए।
मैं अपने कठिन समय में,
मुस्कुराने और खुश रहने का चुनाव कर सकती हूँ…
या तो मैं दुखी हो सकती हूँ
और इस सब से परेशान हो सकती हूँ।
अब मेरे परेशान होने से,
मैं बेहतर तो नहीं होने वाली।
इसलिए, मैं खुश रहने का चुनाव भी कर सकती हूँ।
और अगर मुझे पल्मोनरी फाइब्रोसिस होना ही है…
मैं खुशी वाला पल्मोनरी फाइब्रोसिस चुनूँगी।
तो खुशी एक चुनाव है जो कोई भी कर सकता है।
कुछ भी हो, कहीं भी हो,
अगर तुम इसे ढूँढ रहे हो तो तुम्हें मिल जाएगी।
"होली है"
"खुशियों वाली होली"
"भाड़ में जाए होली"
"मुझे सिर्फ़ भांग चाहिए"
"चलो भंड हो जाएँ"
"चलो बर्बाद हो जाएँ"
"बिलकुल बर्बाद हो जाएँ"
"ओ हो"
"ओह"
"हट यार!"
उसके बाद हमने उसका स्कूल टाइम कम कर दिया।
डायग्नोसिस के बाद उसके स्कूल का टाइम आधा हो गया।
उसके बाद वो ज़्यादा शारीरिक काम नहीं कर पाती थी।
वो दौड़ नहीं पाती थी।
वो बस चल पाती थी।
वो एक मिनट में लगभग
28 बार साँस ले रही थी।
और उसके लिए साँस का नॉर्मल रेट था
एक मिनट में लगभग 16, 18 से लेकर 20।
उसे 2010 से ही, एक मिनट में
एक लिटर ऑक्सिजन लेने के लिए कहा गया था
पर उसने इसके लिए मना कर दिया।
मैं किसी की दया के बिना जीना चाहती हूँ। बेचारी।
हम स्कूल ट्रिप पर ऋषिकेश गए।
मुझे ठंड लग गई।
और मैं आधी रात को खाँसने लगी।
मेरे रूममेट, वो कहने लगे
"ओहो! तुम इतना ज़्यादा क्यों खाँस रही हो…
चुप हो जाओ, तुम तो--"
और मुझे समझ नहीं आ रहा था कि मैं क्या करूँ
तो, मैं आधी रात को भाग कर…
अपनी नर्स के पास गई।
और उनके टेंट में जा कर… मैं बहुत रोई।
भाड़ में जाओ तुम, कुतियों
मैं नाम नहीं लेना चाहता, पर बच्चे काफी दुष्ट हो सकते हैं।
वो हमेशा से छोटी थी
और बीमारी की वजह से उसकी ग्रोथ रुक गई थी,
तो एक दिन वो आई थी और वो बहुत दुखी थी
क्योंकि एक लड़की जो उसकी फ्रेंड थी
वो अपने घुटनों पर खड़े हो कर बोली, "ओह, तो ऐसा लगता है यहाँ से?"
और ऐसी बातें कि जैसे…
उसके अंदर से ये मिक निकाल दो।
तुम बहुत गंदी हो मैं तुम्हें बिलकुल पसंद नहीं करती
और उसे ये बिलकुल पसंद नहीं आया।
तो, भाड़ में जाओ
डियर ईशान, ये बस तुम्हें ये बताने के लिए है कि जब
तुम कॉलेज चले जाओगे, मैं तुम्हें बहुत मिस करूँगी।
मुझे इससे बुरा नहीं लगा कि तुम कितनी जल्दी जाओगे अपने ग्रेजुएशन तक,
मैं बहुत धीमी हूँ!
मैं एक ही वक़्त पर तुम्हारे लिए बहुत दुखी और बहुत खुश हूँ।
ईशान ने अपनी यूनिवर्सिटी की पढ़ाई शुरु की 2010 में।
वो यूएस चला गया था।
तो ये है रूम। रूम एफ़!
और आप देख सकते हैं…
यह एक आरामदायक बिस्तर है।
बहुत तकलीफ हो रही है।
तुम दुनिया के दूसरे छोर पर जा रहे हो।
ऐसा लग रहा है मेरा एक हिस्सा तुम्हारे साथ जा रहा है। और इससे बहुत तकलीफ़ हो रही है।
जब उसकी पल्मोनरी फाइब्रोसिस का पता चला…
उसके कुछ समय बाद ही हम रोलो को ले आए।
ये बहुत नया था-- उसकी लाइफ में, ये बहुत मज़ेदार था,
उसके पास एक नया पप्पी था और तब
जब वो घर पर होगी और मैं उससे कुछ समय दूर कॉलेज में रहूँगा
तो उसके पास…
वो होंगे, खेलने के लिए।
जिससे उसे बहुत अच्छा लगेगा।
अभी नहीं, प्लीज़।
बाहर जाओ।
मुझे एहसास हुआ कि खुशी ये भी है
कि आप वो करो जो आप को पसंद हो
और मेरे लिए, मुझे आर्ट से प्यार है।
क्योंकि इससे मैं बहुत सुंदर और अनोखे तरीके से
अपने आप को व्यक्त कर पाती हूँ।
जैसे ही मैं अपना ब्रश डुबोती हूँ,
और पेंट के जीवंत रंग…
मैं कैनवास के फ़ैब्रिक पर बिखरे हुए
पेंट को फील कर सकती हूँ।
और जिन परेशानियों और मुश्किल परिस्थितियों में
मैं होती हूँ, उन्हें भूल जाती हूँ।
ये बिलकुल ही नई दुनिया बन जाती है
जहाँ मैं थोड़ी देर के लिए ही सही
बच कर जा सकती हूँ।
वो उस रोशनी को नहीं जानती थी जो उसके अंदर ही चमक रही थी,
जब तक कि उसने उसकी ओर मुस्कुरा कर उसे जलाया नहीं था।
2012 में, जब हम ईशान से उसकी यूनिवर्सिटी में मिलने
पाँच दिनों के लिए यूएस गए।
उस टाइम पर मुझे लगता है कि वो उस लड़के में बहुत इंटरेस्टेड थी
क्योंकि वो आया और उसे लेकर
यूनिवर्सिटी और दूसरी चीज़ें दिखाने ले गया।
और मुझे लगा ये इंट्रेस्टिंग है।
मुझे नहीं पता था वो ईशान का इतना अच्छा फ्रेंड था।
ओ! मैं जब बाहर निकलूँगा तो तुम्हें कॉल करूँगा
हाँ! मैं बहुत उत्साहित हूँ।
शायद हम, मेरे रिश्तेदारों का घर देखने जाएँ?
मुझे तुम्हारे लिए अपना कमरा साफ करना पड़ेगा। ये बहुत गंदा है।
मैंने कभी आयशा को किसी के साथ इतने ज़्यादा प्यार में नहीं देखा था।
मैं सोच रहा था काश इस वीकेंड पर तुम यहाँ होती।
जानती हूँ। मैं बहुत दुखी हूँ कि मैं इतनी जल्दी जा रही हूँ।
उसने देखा था कि वो अच्छी और मज़ेदार बातें करती थी, तो वो उससे बहुत बातें करता था।
और फिर उसके बाद,
जितना मैंने सोचा था ये उससे ज़्यादा लंबा चला
क्योंकि वो एक-दूसरे के संपर्क में रहें।
हे! गुड मॉर्निंग
गुड मॉर्निंग, मोटू
क्या कर रहे हो आज?
मुझे एक एग्ज़ाम देना है, शायद उसमें छह घंटे लगेंगे।
अरे, क्या बकवास है।
शायद इससे तुम खुश हो जाओ।
हाहा, ये मेरा एक आइडिया है, इंडियन आर्ट का।
जब वो प्यार में थी, वो फूल की तरह खिल गई थी।
वो इतनी खुश थी कि उसने अपनी
शारीरिक स्थिति को भी मात दे दी थी,
और वो फ्युचर का नहीं सोच रही थी, कुछ महीने आगे का भी नहीं।
वो उस पल को जी भर के जी रही थी और बहुत खुश थी।
हाय!
ओके, हाँ! मैंने इसकी बहुत बार कोशिश की।
हाँ!
देखते हैं अगर ये काम करता है तो।
और अब मैं एक लंबा वाला पोस्ट करूँगी
क्योंकि…
मेरी माँ सो रही हैं।
ये अजीब है।
काश! जब तक तुम लोग ग्रेजुएट नहीं हो जाते, मुझे नहीं लगता मैं यूएस आ पाऊँगी।
मेरा मतलब हैं तुम्हें हमेशा के लिए यहाँ आने की ज़रूरत नहीं है।
तुम बस हाय बोलने के लिए आ सकती हो।
ओ! मैं सच में आना चाहूँगी।
वो बस बहाने बनाती हैं और कहती हैं कि वो बहुत दूर है।
जब इस लड़के के साथ कोई पहले से प्लान किया हुआ
फ़ोन कॉल होता था, वो हमें कमरे से बाहर निकाल देती थी।
और कहती थी, "यहाँ मत आना और मुझे परेशान मत करना।
मैं अगले कुछ घंटे बहुत बिज़ी हूँ।"
और फिर वो उस लड़के से घंटों बातें करती थी
और उसके चेहरे पर बड़ी सी मुस्कुराहट रहती थी।
उसकी आवाज़ उसके दिल तक पहुँच गई और उसके बाद उसे अकेलेपन का दर्द नहीं झेलना पड़ा।
ईश! लगता है मुझे बहुत बुरा सपना आया या शायद कोई भ्रम हुआ।
मैं हमारी मेड को बुला रही थी और उसकी पीठ मेरी ओर थी पर उसका सर नहीं था।
और मैं उसे बुला रही हूँ और वो बिलकुल यहीं है
और मुझ पर हमला हो रहा था और कोई दरवाज़ा नहीं खोल रहा था।
मैं बहुत परेशान हो गई थी।
फेफड़े के फाइब्रोसिस की वजह से
ये हुआ कि उसके फेफड़े, हवा और हवा में होने वाली हर चीज़ को लेकर
बहुत सेंसिटिव हो गए थे।
तो, उसे हर दिन एक एलर्जि की दवा खानी पड़ती थी।
और ये एलर्जि की दवा बहुत स्ट्रॉन्ग थी
जिसकी वजह से उसे बहुत सोशल एंग्जायटी हो रही थी।
फिर उसे बहुत बुरे सपने भी आ रहे थे।
ये सपना मुझे बार-बार आता है। लगता है मैं अटक गई हूँ। एलिवेटर कभी रुकता ही नहीं।
एक चीज़ जो मैं करना चाहता था वो थी फेफड़े का ट्रांसप्लांट
क्योंकि मुझे लगता था…
कि यही एक तरीका है
जिससे मैं उसकी जान बचा सकता हूँ,
अगले पाँच सालों के लिए।
और शायद उन पाँच सालों में…
कुछ और मेडिकल तरक्की
हो सकती है।
मुझे ये हमेशा से पता था कि मैं इसके पक्ष में नहीं थी।
मैं इसके पक्ष में नहीं हो सकती थी
क्योंकि ये मेरे लिए, एक बहुत बड़ी नैतिक दुविधा थी।
इससे निरेन की ज़िंदगी कम हो सकती थी।
डिपेंड करता है। वो…
मैं, मैं बस--
मेरे लिए ये बहुत मुश्किल था कि…
इस तरह की चीज़ को माफ़ कर देना। मैं नहीं कर सकती।
ये करना बहुत ज़्यादा लग रहा था…
इसके लिए… और इससे मिला क्या--
इससे इतना कुछ हुआ भी नहीं होता।
क्योंकि क्या फायदा है ऐसे जीने का
जब ये इतना बुरा है कि आप कुछ कर भी नहीं सकते!
मेरे फेफड़े और भी खराब हो चुके हैं। ये बहुत परेशान करता है क्योंकि हर दिन अलग है।
मेरे मम्मी-पापा मुझे फेफड़े का ट्रांसप्लांट करने की ज़िद कर रहे हैं।
और ये थोड़ा अजीब हो रहा है।
मुझे लगा कि उसे अपनी ज़िंदगी का फैसला लेना चाहिए
कि उसे फेफड़े का ट्रांसप्लांट करना है या नहीं।
और मेरे लिए ठीक है अगर वो किसी दूसरे डोनर से फेफड़े का ट्रांसप्लांट करवाना चाहती है।
पर मुझे नहीं पता ये कितना सही है।
नहीं, मैं इसके खिलाफ़ हूँ।
आपको बस ज़्यादा से ज़्यादा दो साल की ठीक-ठाक लाइफ मिलती है।
आप ट्रैवल नहीं कर सकते। शायद ज़्यादा से ज़्यादा दस साल और जी सकते हो।
2014 में…
उसकी साँसों का नंबर 44 हो गया था,
आराम के टाइम पर भी।
अब अगर उसे खाँसी का दौरा पड़ता था, तो उसे हद से ज़्यादा पसीना आने लगता था।
वो शायद-- उसकी बॉडी बहुत ज़्यादा स्ट्रैस में होगी।
हालाँकि, मुझे ये बीमारी है,
मैं अभी भी एहसानमंद हूँ कि मैं चल-फिर सकती हूँ
और जो मुझे पसंद है वो करती हूँ।
और अब मैंने निश्चय कर लिया है
भगवान के दिए इस कमाल के गिफ़्ट लाइफ को
मैं और खुल कर जीना चाहती हूँ।
बिलकुल ऐसे दिन भी होते हैं जब मैं बहुत कमज़ोर महसूस करती हूँ।
जब मुझे ऐसा लगता है
कि अपने आप को समेट लो
और सब कुछ छोड़ दो!
और फिर ये एहसास
कि चीज़ें और भी ज़्यादा
खराब हो सकती थीं,
मुझे हमेशा वापस अपने पैरों पर खड़ा कर देता है
और मेरे चेहरे पर मुस्कान ले आता है।
मैं जो हूँ, मैंने उसे स्वीकार कर लिया है!
मैं जहाँ हूँ, मैंने उसे स्वीकार कर लिया है।
और जिन चुनौतियों से आज मैं लड़ रही हूँ
मैं उन्हें स्वीकार करती हूँ।
जैसा कि एंडरसन ने एक बार कहा था,
"जीवन का आनंद लो, मरने के लिए बहुत समय है।"
थैंक यू।
फरवरी 2014 में,
शिफ्ट कॉन्फ्रेंस में आयशा ने अपना हैप्पीनेस टॉक
खत्म किया ही था और…
जब मैं उसे ब्रश करवाने के लिए बाथरूम में ले गई,
वो गिर पड़ी और बोली, "मैं साँस नहीं ले पा रही हूँ।"
और मैंने उसकी मशीन पर जितनी हमारे पास ऑक्सिजन थी,
ज़्यादा से ज़्यादा बढ़ाई
और फिर भी वो साँस नहीं ले पा रही थी।
और फिर हमें उसे तुरंत हॉस्पिटल ले जाना पड़ा।
और फिर उन्होंने कई सारे टेस्ट किए, पर जब मैंने उन्हें यूएस भेजा
वो इस बात पर सहमत नहीं थे कि… उसका दिल बिलकुल ठीक है।
उन्हें लगा कि अब उसके दिल पर भी इसमें असर हो गया है।
उसका दिल इतनी बुरी हालत में था
कि वो अपने बेड पर पैर लटका पर भी नहीं बैठ पा रही थी।
उसके पैरों को ऊँचा करना पड़ रहा था।
और जब वो बेड पर बैठ जाती थी, उसका दिल इतना तेज धड़कता था
कि उसे वापस लेटना पड़ता था।
ऐसी पोजीशन में
आपकी किसी तरह की ज़िंदगी
नहीं रह जाती।
आप बिलकुल चल-फिर नहीं पाते, आपकी मांसपेशियाँ काम नहीं करतीं।
तो मैंने मिक-की बटन निकाल दिया।
और सोचो क्या!
उसका दिल ठीक होने लगा।
वो बैठ पा रही थी।
वो अपने पैर बेड से लटका पा रही थी।
वो स्विमिंग भी वापस जा पा रही थी।
हे! तुम्हारी चॉकलेट और तुम्हारा नोट मिला।
बहुत गहरी बात थी! और ये मैंने पहली बार तुम्हारी हैंडराइटिंग देखी।
तुमने मेरे भाई की एंगेजमेंट में मेरा डांस देखा
जबर्दस्त!
हाँ। ये मेरे फेवरेट विडियो में से एक है। मैं कहूँगी तुम में स्टाइल है।
भरोसा नहीं हो रहा है कि तुमने मेरी तारीफ की है। वाह!
पर मुझे तुम्हें एक-दो चीज़ें सिखानी हैं
अच्छा ये बात है!
लेकिन मुझे लगता है कि मैं तुमसे बेहतर डांसर हो सकता हूँ।
मज़ा नहीं आया गर्लफ्रेंड
मैं उन चीज़ों के बारे में सोचती हूँ जिन्हें मैं ज़्यादा सोचती हूँ
और आयशा और मैं अक्सर
किसी के साथ हमबिस्तर हो जाने के बारे में
बहुत बातें किया करते थे।
कितने मज़े की बात है कि किसी को अपना दिल देने में हम कितना टाइम लगाते हैं
और किसी को कुछ सेकंड की जान-पहचान में ही अपना सब कुछ देने को तैयार हो जाते हैं।
इस जनरेशन की ये बात मुझे कभी भी समझ नहीं आएगी।
और वो मुझे कहती थी, "आप किसी के इतने पास कैसे हो सकते हो?"
क्या आपकी बगलों से दुर्गंध नहीं आती?
मैं चाहती हूँ कि ये छोटे-छोटे पल मेरा भविष्य बन जाएँ।
मेरा सपना है कि मेरी शादी पर मेरी आंटी मुझ से पूछे, कहाँ है वो
जिससे मेरी शादी होने वाली है, और मैं धीरे से उन्हें कहूँ
"चलो, उसे ढूँढते है।"
मैं आयशा चौधरी को
अमेरीकन एम्बेसी स्कूल से
उनका अटेंडेंस सर्टिफिकेट लेने के लिए बुलाना चाहूँगी।
उसे अटेंडेंस सर्टिफिकेट मिला।
उसे डिप्लोमा नहीं मिला।
वो वैसा ही लग रहा था।
उन्होंने उसे बिलकुल वैसा ही बनाया था।
उसने सोचा था कि वो उसके स्कूल से ग्रेजुएशन
पर उसे सरप्राइज़ करेगा।
और इसीलिए जब वो लड़का दिल्ली आया,
उसने सोचा कि वो उसे कार्ड देगी।
ये तुम हो
डोरा बेबी जी
मेरे लिए उसे पढ़ना बहुत मुश्किल था।
वो पहली बार था जब मैं सीधे तौर पर
सुन रहा था, देख रहा था उसके एहसास और वो बिलकुल सीधे-सपाट
और बहुत ही सरल थे
और वो कुछ भी नहीं माँग रही थी…
वो तो बस…
ये बताना चाहती थी कि उसे कैसा महसूस हो रहा है।
हाथों में हाथ डाले, ऊपर फैले हुए नीले आकाश को निहारते हुए, तुम मेरे साथ लेट गए।
तुम्हें मुझ से कोई जुदा नहीं कर सकता।
मैंने करवट लेकर तुम्हें देखा। तुम शानदार थे।
तुम मेरी ओर पलटे और मुझे अपने पास खींच लिया,
मैं अपनी पीठ पर तुम्हारे बाजू का भार महसूस कर रही थी।
तुमने अपना सर झुका कर धीरे से अपने होंठ मुझे लगा दिए।
मैंने तुम्हें देखा और चूम लिया और ये बहुत प्यारा था।
मुझे लगता है कि जब उसे ये एहसास हुआ…
कि वो बहुत ज़्यादा इमोशन महसूस कर रही है
वो चाहती थी कि इसका कोई जवाब भी आए।
वो इसके बारे में ईमानदारी से बात करना चाहती थी।
अच्छा लगता है कि मैं इस इंसान से प्यार करती हूँ और वो मुझ से रोज़ बातें करता है।
मुझे एक प्लान चाहिए। और मुझे उस प्लान पर चलना चाहिए।
ये सब शायद खुद की सेहत से थोड़ा ध्यान हटाने के लिए है और मैं ये जानती हूँ।
ईश्वर, काश हम दोनों के पास और टाइम होता।
मेरी आँखों से कुछ आँसू छलके और तुम करीब आए और मेरी आँखों में देखा।
तुमने हल्के से मेरे चेहरे के आँसुओं को चूम लिया और मुझ से कहा, "आई लव यू।"
जैसे ही तुमने वो शब्द कहे, मानो मेरे अंदर बिजली कौंध गई,
तुमने मुझे थोड़ा ऊपर उठा लिया और हमारे दिल एक-दूसरे के साथ धड़कने लगे।
आखिरकार हम एक हो रहे थे।
एक बार, आयशा ब्रायडल शावर का हिस्सा थी
जहाँ उसे कहा गया
टॉयलेट पेपर में दुल्हन की तरह तैयार होना है।
और…
उस दोपहर को वो जीत गई।
मुझे याद है मैंने उससे कोई बात नहीं की।
पर मुझे इतना याद है कि…
उस शाम को उसने मुझे पकड़ा हुआ था और हम दोनों ने एक-दूसरे को बहुत देर तक
गले से लगाए रखा।
उन फ़ोटो को देखकर,
वो जानती थी कि उसकी शादी कभी नहीं होगी।
और उस शादी में जाने से
उन सारे भावों और विचारों को
फिर से सतह पर ला दिया।
पर हमने कभी इस पर चर्चा नहीं की।
मेरे अंदर की एक छोटी बच्ची है जो अभी भी चाहती है कि अंत में सब अच्छा हो जाए।
उसके घर में कोई शादी थी और मुझे याद है कि उसने उसे रिप्लाय नहीं किया था
और… उसका दिमाग खराब हो रहा था।
दो महीने तक उसकी हालत ऐसी थी, "हे भगवान! क्या उसने वो पढ़ा भी?
क्या उसने वो खो दिया?
क्या उसके पास लेटर है भी? क्या उसने वो पढ़ा भी?
या उसने वो ट्रैवल के दौरान कहीं खो दिया है?
वो कुछ कह क्यों नहीं रहा है?"
मैंने किश से लेटर के बारे में पूछा और उसका उसका जवाब बहुत ही अजीब था।
अरे यार! क्या कहा उसने?
उसने कहा, "हाँ मैंने उसे पढ़ा। पढ़ा कई बार।
मैं तुमसे प्यार करता हूँ ऐश। बस तुम्हारे प्यार में नहीं हूँ।"
मैं माफ़ी चाहता हूँ
हाँ, मेरा दिल दुखा था, इतना नहीं जितना प्यार के बारे में
जिस तरह से उसने कहा और जैसे इस बात को संभाला
और तुरंत उसने बात बदल दी
मेरा मतलब ये एक तरह से मुश्किल स्थिति है
मुझे कम से कम उसके बारे में जैसा मैंने महसूस किया
और जो मैंने कहा उस पर जवाब चाहिए था मैं कमीनी नहीं लगना चाहती थी
पर परिस्थितियों को देखते हुए मुझे लगता है मैं कुछ तो संवेदना के लायक थी
मैं ये एहसास करने के लिए उठी कि ये मैं ही हूँ, मेरा ही शरीर है, मेरी ही आत्मा है।
तुम वहाँ मेरे साथ में नहीं हो जान। वो सपना बहुत खूबसूरत था।
तुम मेरी वास्तविकता नहीं हो। तुम इसके विपरीत हो, जान।
इस पूरे ब्रह्मांड में मैं तुम्हारे अहसास के लिए ही तरसती हूँ।
मैं तुम्हारा हाथ नहीं पकड़ सकती।
मैं गुडबाय कह रही हूँ। ये मुझे अंदर से तोड़ रहा है।
तुम मुझसे मेरा सबकुछ ले गए। मेरा दिल, मेरी आत्मा और मेरा दिमाग।
वो प्यार में होने और फिर खुद को एक्सप्रेस करने के
इस इमोशनल
रोलर कोस्टर पर चली गई।
और फिर कुछ हद तक खुद को त्यागा हुआ महसूस करना क्योंकि
ये बच्ची नहीं जानती थी
कि इससे कैसे निपटना है।
वो कहते हैं कि सोलमेट जैसी कोई चीज़ होती है,
लेकिन मेरा सिर्फ एक ही है जो मेरे साथ ही चला जाएगा।
आप क्या करते हैं जब आपको महसूस होता है कि आप हर वक़्त बस गिरते ही जा रहे हो?
एक अंधे कुएँ में अंदर और गहरे।
जो प्यार मुझे उसके लिए था वो बहुत पॉज़िटिव और पक्का था।
वो सब किसी पुरानी कंघी में उलझे हुए बालों के जैसे
एक गंदे कन्फ्यूज़न में बदल गया है,
मैं उन बालों को सुलझाकर उसे समझने की बहुत कोशिश कर रही हूँ
और क्या हो गया। मैं फँस चुकी हूँ। और ये मुझे हर दिन कुचल रहा है।
मैं बहुत कन्फ्यूज़ और गुस्से में हूँ।
क्या आप सभी इमोशन्स को पक्का डिलीट करना चाहती हैं? हाँ या ना?
लेकिन कहीं ना कहीं--
मैं खुश हूँ कि उसने प्यार में होने के आनंद का अनुभव किया।
जीवन के कुछ खास एहसासों में से एक।
बात ये है कि मैं दोनों तरफ की घास देख चुकी हूँ
और अब मैं पक्के तौर से जानती हूँ कि दूसरी तरफ हमेशा ज़्यादा हरी लगती है
और जिस तरफ कम हरी है, मैं वहाँ अटक गई हूँ।
और फिर 2014 में, उसकी हैल्थ और खराब, और ज़्यादा खराब होती गई
और उसकी खाँसी के दौरे और भी ज़्यादा बदतर होते गए।
वो बहुत कम काम कर पा रही थी।
उसमें इतनी भी ताकत नहीं थी
कि वो पेंट करने के लिए कैनवास भी पकड़ सके।
वो पेंट नहीं कर सकती थी।
आयशा कभी बहुत चिढ़ जाती थी जब उसे महसूस होता था
कि उसके आसपास के लोग उससे बिना कहे ये उम्मीद करते थे
कि, "जो भी तुम्हारे साथ हुआ उसके लिए
तुम कैसे उदास हो सकती हो
या तुम कैसे दुखी हो सकती हो, मतलब…
जब कि तुम खुद खुशियों की बात करती हो।"
और वह अक्सर मुझसे कहती थी,
"ये बातें…
ये बातें ज़िंदगी का सिर्फ़ एक पहलू दिखाती हैं
कि सब खुशियों से भरा है, सब अच्छा है…"
और फिर उसने अपने विचारों को लिखना शुरू किया।
चढ़ना हो तो सबसे ऊँचा पहाड़ चुनो, और चमकना हो तो सबसे बुरा दिन।
और जब उसने मुझे ये दिखाया…
मुझे लगता है उसके पास लगभग
तीस विचार थे।
और उसने कहा ये उसकी एपीफेनी है।
मेरा और उसका एक गूगल वर्ड डॉक था…
जो मैं देखा करता था जब मैं काम पर होता था।
और मैं चेक किया करता था
कि वो क्या लिख रही है और उन पर कमेंट किया करता था--
और ये मेरे लिए बड़ा अजीब था--
पहली बार मैं इतनी गहराई से जान पाया
कि वो ऐसा कैसे सोच रही है।
मैं तुम्हारी आत्मा में पूरी तरह खो जाना चाहती हूँ, मेरी नियति।
मैं तुम्हारे दिल की धडकनों को एक के बाद एक सुन रही हूँ
मानो सुनसान रात में बारिश नाच रही हो
मरम्मत चल रही है
तुम मेरा सच नहीं हो क्योंकि तुम इससे उलटे हो।
क्या कभी तुमने किसी अजनबी को देखकर ये सोचा है
कि लगता है ये तुम्हारे अतीत से कोई है, सिर्फ दस साल का कोई?
ये बहुत तकलीफ़ देने वाला होता है जब आप
एक के बाद एक चीज़ हार रहे हो और ऐसी हारों का ढेर लग रहा हो।
चल नहीं पाने की हालत से लेकर
वो इस हालत में आ गई कि बेड से उठ भी नहीं पा रही थी,
नहा नहीं सकती थी या किसी को उसे नहलाना पड़ता था।
इतनी कम साँस बची हुई थी उसके अंदर।
जब आपकी खुशियाँ किसी पर निर्भर रहने से शुरु होने लगे,
तो खुद को बचाओ क्योंकि आप बर्बाद हो चुके हो।
हे भगवान, माँ को पैनिक अटैक हो रहा है
-क्या? -उन्हें अभी हॉस्पिटल लेकर जा रहे हैं
वो जाने से मना कर रही हैं। वो किसी भी बात पर चीखने-चिल्लाने लगती हैं
मुझे पापा का कॉल आया था
और उन्होंने कहा, "माँ ठीक नहीं हैं।"
वो अजीब सी हरकतें कर रही हैं
और उन्होंने खुद को कमरे में बंद कर लिया है और वो बाहर नहीं आ रही हैं।
क्या तुम उनसे बात कर सकते हो?"
तो जब मैंने उनसे बात की, वो…
किसी चीज़ के बारे में बड़बड़ा रही थीं।
और मैं काफी दुखी था क्योंकि मैंने उन्हें ऐसे बोलते हुए पहले नहीं सुना था।
ये बहुत डरावना था
अपनी माँ को ऐसे अजीब हालत में देखना।
उसे हॉस्पिटल ले जाने के लिए मुझे…
और उसके भाई को जिद करनी पड़ी।
कार के अंदर… वो एक छोटी बच्ची की तरह बात करने लगी।
उससे तो मैं सच में डर गया था।
और उसने कहा कि उसका नाम आयशा है।
और उसने कहा कि वो मरने वाली है।
अच्छी किस्मत थी कि उसका भाई
और भाभी वहीं थे।
तो मैंने उनसे कहा, "आप प्लीज़ इसका ध्यान रखो, मैं आयशा के पास जा रहा हूँ।"
और मैं पागल-सा हो रहा था। मैं नहीं चाहता था कि आयशा को कुछ हो।
क्योंकि क्या होगा अगर अगले तीन दिन में आयशा मर गई तो?
और अदिति आई और आयशा नहीं हुई तो!
मतलब, फिर तो वो शायद वो पूरी तरह से…
बिखर जाए।
अगर तुम चाहती हो कि मैं वापस आ जाऊँ, तो बस एक बार कह दो
मुझे सच में बुरा नहीं लगेगा।
पता है, मुझे बहुत अच्छा लगता अगर तुम यहाँ होते पर मुझे लगता है
इससे तुम्हारा कुछ भला नहीं होगा।
मैं जानती हूँ ये साल तुम्हारे लिए बहुत खास है,
बहुत खास है और तुम्हें ग्रेजुएट होने पर ध्यान देना चाहिए।
तो मैं सच में स्वार्थी नहीं होना चाहती।
आयशा बहुत मज़ाकिया थी।
तो, उसने मुझ से कहा, "माँ को क्या हुआ?
क्या उनका दिमाग फिर गया है?"
उसने मुझ से कहा।
मैंने कहा, "हाँ, आयशा, वो सोई नहीं है।"
और उसने अपनी आँखें घुमाई।
"वो ड्रामा क्वीन है!"
प्यारी माँ, आपको और अच्छा होना पड़ेगा!
हम सब आपका हँसना-खेलना मिस करते हैं। मुझे उम्मीद है आप अच्छी हो जाएँगी।
उम्मीद की ओर से प्यार। आयशा।
और जब अदिति वापस आ भी गई,
वो दो दिन तक बिलकुल बुत बनी रही।
उस पर दवाइयों का बहुत असर था। उसे कोई खबर नहीं थी।
मुझे लगता है अगले कुछ दिनों तक…
उसने ना तो आयशा से बात की ना, उससे मिलने गई
जो कि सोचना भी मुश्किल था।
और मुझे लगता है कि इससे…
आयशा भी घबरा गई थी।
डर बढ़ता जा रहा था क्योंकि अब जो आखिरी दवा बची थी वो थी मॉरफीन
क्योंकि जब एक बच्चे को…
लंग फाइब्रोसिस होता है
तो वो बहुत घुटन महसूस कर सकते हैं।
मैंने उसे मॉरफीन के बारे में बताया।
मैंने उसे बताया कि हम इसे शुरू करने वाले हैं।
औस मुझे याद है उसने कहा, "इसका क्या मतलब है?"
और मैं बस चुप थी। मैंने कहा, "इससे तुम्हें मदद मिलेगी, ऐश।"
और उसने कहा, "कैसे?"
और फिर उसने कहा…
जब आप मर रहे होते हैं, आप अपने दिमाग में सोचते हैं कि सब आपको खो देंगे…
पर अपने दिल में, आप जानते हैं कि ये तुम हो जो सबको खो देगी।
तो अब, बुक एक प्रोजेक्ट थी, जिस पर काम चल रहा था
और मुझे लगा क्योंकि वो इसका बेसब्री से इंतज़ार कर रही थी…
तो वो इतनी जल्दी हार नहीं मानेगी।
और किसी भी तरह से मैं नहीं चाहता था कि ये सब खत्म हो।
मुझे याद है जब वो बुक को…
एडिट कर रहे थे,
वो हर एक कौमा, हर फुल-स्टॉप पर झगड़ रही थी।
वो नहीं चाहती थी कि…
बुक में जो घटिया बातें की गई हैं--
वो नहीं चाहती कि उन्हें हटाया जाए।
और उसने कहा, "मैं नहीं चाहती कि मेरी बुक का डिज़ाइन कैसा होगा
या वो कैसी लगेगी, इसके बारे में कोई भी, कुछ भी कहे।
मैं ही सब फ़ाइनल करूँगी।"
मैंने एक सपना देखा कि मेरा पग, रोलो मुझे डांस पर लेकर गया हुआ है।
उसने टक्सीडो पहना हुआ है। इससे मुझे आइडिया आया
कि एक भूरे पग ने एक पिंक बॉल गाउन पहना है।
मुझे लगता है इससे मेरे बारे में बहुत कुछ पता चलता है क्योंकि
मैं अक्सर सोचती हूँ काश मेरे कुत्ते इंसान होते
क्योंकि फिर मुझे किसी और की ज़रूरत नहीं होती।
मुझे जानवरों से जुड़ना और भी आसान लगता है।
सिगरेट केवल एक अप्रत्याशित तुलना है
जो अतियथार्थवाद के विचार पर ज़ोर देती है।
अदिति और मैं बारी-बारी से
उसके साथ सो रहे थे क्योंकि वो अकेली नहीं सोना चाहती थी।
तो, इस रात मैं उसके साथ सो रहा था
और अदिति को थोड़ा आराम दिया हुआ था ताकि वो…
अपने कमरे में रह सके।
और मुझे लगता है सुबह के छह बजे,
जीत ने किचन से मुझे आवाज़ दी।
और उसने कहा, "रोलो को कुछ हो गया है।"
तो, मैं रूम से बाहर भागा और रोलो मरा हुआ था।
रोलो मर गया था।
मैंने उसे छू कर देखा और उसकी धड़कन बंद थी। कुछ भी नहीं था।
हम उम्मीद नहीं कर रहे थे कि वो मर जाएगा। वो बस तीन साल का था।
और…
मैंने सोचा कि उससे एक आखिरी बार मिलना
उसके लिए बहुत ज़रूरी था।
और मुझे नहीं पता कि वो सही फैसला था या नहीं…
वो बहुत गुस्सा हो गई थी क्योंकि वो सुबह 8 बजकर 30 मिनट पर मर गया था
और हमने उसे ये खबर
दोपहर के 12 बजकर 30 मिनट पर दी, जब वो सो कर उठी।
मैंने उसकी लाश को अपनी बाँहों में थाम रखा था, फरिश्तों के कण जो कभी
उसकी आत्मा में चमकते थे, वो काँच की तरह जम कर टूट गए
और हमेशा के लिए मेरे दिल पर निशान छोड़ गए।
मैं भूल नहीं सकता उसकी तेज चीख को और ये…
उस आयशा की चीख थी--
जो ठीक से साँस भी नहीं ले पा रही थी
और वो कहा करती थी, "मुझे इतना बुरा लगता है कि मैं ठीक से रो भी नहीं सकती।
मेरे फेफड़ों में इतनी जान भी नहीं है कि मैं रो पाऊँ।"
और वो चीखी
जिसका मतलब, हम समझ सकते हैं कि उसमें कितनी ताकत लगी होगी।
मैं भाग कर उसके कमरे में गया और वो,
वो छटपटा रही थी और वो
बहुत ही ज़्यादा दुखी थी।
और उसने भगवान पर चिल्लाना शुरू कर दिया और…
और उसने कहा, "क्या चाहते हो तुम मुझसे?
तुमने मुझसे सब कुछ छीन लिया और अब रोलो को भी छीन लिया।"
निरेन फिर जल्दी से उसे एक जगह ले गया…
जिसका नाम था, "पौज़ इन हेवन।"
और उन्होंने बॉडी को जला दिया
और अस्थियों को उसके नाम से दफ़ना दिया।
उसने कहा, "मैं सोच भी नहीं सकती कि आपने उसे हल्की हवा में जला दिया।"
और तब मुझे एहसास हुआ कि हम उसका अंतिम संस्कार नहीं कर सकते।
हमें उसे दफ़नाना पड़ेगा।
मैंने तान्या को अपनी श्रद्धा की वजह से दफ़नाया था।
पर…
वो दफ़न होना ही चुनती।
वो इतनी दुखी थी जैसे किसी माँ ने
अपने बच्चे को खो दिया हो।
और मुझे लगता है इसका एक हिस्सा ये भी था कि वो अपनी ही मौत का दुख मना रही थी।
वो बहुत दर्द में थी।
वो बहुत ज़्यादा भावनात्मक और शारीरिक दर्द था
क्योंकि उसके शरीर की हालत उसे रोने भी नहीं दे रही थी।
और मुझे याद है…
हम ऑक्सिजन बढ़ा रहे थे, ऑक्सिजन बढ़ा रहे थे
और उसका सैचुरेशन गिर रहा था।
और वो बस चीख रही थी, चीख रही थी और चिल्ला रही थी।
और वो पूरे टाइम मुझे ही देखती रही
और मैं जानती थी वो क्या सोच रही है।
मैं जानती हूँ वो सोच रही थी कि ये हालत तुम्हारी भी होगी, जल्दी ही।
मैं मानती हूँ…
मैं सोचा करती हूँ…
अगर मैं मरने वाली हूँ…
और मेरी रातों की नींद हराम हो जाएगी
बस सोचते, करवटें लेते
इस आइडिया के साथ कि जल्द ही…
शायद मैं नहीं रहूँगी।
और अगर ऐसा होने वाला है…
तो क्या मतलब है…
किसी भी चीज़ का?
मैंने इसके बारे में कई घंटों सोचा
और कहीं नहीं पहुँची।
पर अचानक से मुझे लगा कि…
मैं इसमें अकेली नहीं हूँ।
क्या ये सच नहीं है कि सिर्फ़ मैं ही नहीं
आज इस कमरे में बैठे हुए हम सब
मर जाएँगे?
अलग-अलग टाइम पर।
शायद कुछ दूसरों से पहले।
तो अगर मौत ही परम सत्य है…
तो लाइफ में सबसे ज़्यादा क्या मायने रखता है?
मेरे सबसे प्यारे, रोलो तुम 2 दिसम्बर, 2014 को
तान्या के बर्थडे के दूसरे दिन, सुबह 8 बजकर 30 मिनट पर स्वर्गवासी हो गए।
मुझे लगता है भगवान ने उसके बर्थडे के उपहार में तुम्हें दे दिया है।
मेरी जान, मुझे लगता है उसे तुम्हारी ज़रूरत मुझ से ज़्यादा है।
मैं तुम्हें कभी नहीं भूलूँगी, रोलितो और बुरीतो।
तुम अब उसके फरिश्ते हो। एक-दूसरे का ख्याल रखना।
मैं तुम्हें हमेशा प्यार करूँगी। प्यारी सी नींद सो जाओ, मेरी जान।
आयशा ने भगवान को बस
अपने आखिरी दिनों में याद किया।
जब उसने मुझ से कहा, "मैं उससे बहुत गुस्सा हूँ।
मुझे लगता है कि वो किसी बड़े से पक्षी की तरह
मेरे ऊपर मँडराता रहता है और मेरे ऊपर जब-तब मल त्याग करता रहता है।
और उसने मुझ से बहुत कुछ छीना है।
और मैं उससे बहुत ज़्यादा नाराज़ हूँ।"
और उसने कहा, "मैं उस पर डार्ट मारना चाहती हूँ।
जैसे वो मुझ पर मारता है।"
और मैंने कहा, "तुम्हें मारना चाहिए!"
तो मैंने कहा, "तो…
तुम्हें क्या लगता है किसका प्रिंट आउट निकालना चाहिए?"
और उसने कहा, "मुझे वहाँ जीसस का फ़ोटो चाहिए।"
हम यहाँ हैं मुश्किलों में भी हँसने के लिए
और अपनी ज़िंदगी को इतना बेहतर जीने के लिए कि मौत भी हमें ले जाने पर काँप उठे।
जिस पल आपको पता चले कि आप जीने से ज़्यादा मरने के बारे में सोच रहे हो,
वो पल है गियर बदलने का।
हमने आयशा के लिए 28 जनवरी को
एक बुक लॉंच पार्टी प्लान की थी।
वो बहुत उत्साहित हो गई और कहने लगी,
"मैं एक ड्रेस बनवाना चाहती हूँ
और मैंने अपनी एक दोस्त से बात कर ली है
और वो आ रही है और मेरे लिए एक ड्रेस डिज़ाइन करने जा रही है
बुक लॉंच पर पहनने के लिए।"
हाय!
हाय! चिप्स!
हाय! हाय!
मैं वापस आ गया और मैंने अपनी ट्रिप आगे बढ़ाने का सोच लिया।
और माँ पार्टी को लीड कर रही थीं।
और वहाँ काफी भगदड़ थी।
पर आयशा को ज़्यादा चिंता थी
उस इंटरव्यू की जो होने वाला था।
वो उसका दिया हुआ आखिरी इंटरव्यू था।
तुम इस दुनिया को क्या मैसेज देना चाहती हो?
हर कोई अपनी-अपनी समस्याओं से लड़ रहा है और…
हम सब एक रोलर कोस्टर की सवारी पर हैं।
इस बुक को लिखने से
मैं एक बेहतर इंसान बनी और अब
मैं चाहती हूँ कि मेरे पाठक
को भी सुकून मिले।
चाहे जो भी रोलर कोस्टर सवारी
पर वो हो…
तो मैं उम्मीद करती हूँ कि ऐसा होगा।
हम काफी लेट तक जागे शायद चार बजे तक…
और मैं सोने चला गया और मैं उठा
आयशा की खाँसी को सुनकर।
संतोषी, जो कि मेड है, उसने मुझे 11 बजे उठाया।
और उसकी आवाज़ में कुछ ऐसा था
जिससे मुझे लगा कि ज़रूर कुछ गड़बड़ है।
मैं भाग कर कमरे में गई
और मैंने अपने हाथ उस पर रखे
उसे छू कर बेहतर करने के लिए
और सारे मॉनिटर में देखने लगी
और ऑक्सिजन को मैनेज करने लगी…
और…
उसकी खाँसी…
बहुत, बहुत ज़्यादा खराब थी।
मैंने निरेन के सेक्रेटरी को फ़ोन किया और कहा,
"उसे घर भेजो! उसे अभी घर भेजो!"
वो बहुत मुश्किल से साँस ले पा रही थी और वो बहुत ही ज़्यादा…
परेशान और थकी हुई लग रही थी।
और वो वक़्त था जब उसने मेरा हाथ पकड़ा और कहा,
"मैं मरना नहीं चाहती। मुझे बचा लो"
और मैंने कहा, "नहीं, नहीं, तुम्हें कुछ नहीं होगा।"
पल्मोनोलॉजिस्ट आईं
और उन्होंने कहा, "ये ठीक नहीं लग रहा है। आप जानते हैं इसका क्या मतलब है।"
और उन्होंने क्रिटिकल केयर स्पेशलिस्ट से बात की।
और उन्होंने कहा…
"नहीं, हमें अभी इन्हें नहीं ले जाना चाहिए
क्योंकि इन्हें बस हिलाने से ही इनकी जान जा सकती है।
तो अब, बस इन्हें यहीं छोड़ दीजिये।"
और ज़िंदगी ने एक चक्र पूरा किया। हम 18 साल पहले कामत लोगों के पास
आए थे… एक ज़िंदगी को बचाने के लिए।
और एक रात पहले रीता ने
अदिति की आवाज़ में सुना कि उसे…
अपने अंदर से लगा कि आयशा के पास ज़्यादा वक़्त नहीं है।
और वो फ्लाइट लेकर आ गई।
रीता उसके पैरों के पास बैठकर उसे जिन शिन ज्युत्सू कर रही थी।
वो वहाँ से हटना नहीं चाहती थी।
निरेन और ईशान उसके अगल-बगल थे।
और मैंने उन्हें बस वहाँ छोड़ दिया।
और मुझे लगता है कि मेरे अंदर का एक हिस्सा
इतना डरा हुआ था कि मैं कुछ नहीं कर पाई!
मैं नहीं… मैं नहीं…
रह पाई उस वक़्त उसके साथ।
मुझे वहाँ उसके लिए होना था पर उसके साथ नहीं।
दरवाज़े की घंटी बजी, मैं वहाँ गया, दरवाज़ा खोला।
बुक आ गई थी।
मैं भाग कर आयशा के सिरहाने गया
और बुक का टाइटल ब्रेल जैसा था।
वो उभरा हुआ था, "माय लिटल एपीफेनीज़"।
और मैंने उसकी उँगलियों को…
बुक के टाइटल पर फिराया और मैंने कहा, "आयशा…
तुम्हारी बुक आ गई।"
और उसने हल्के से सिर हिलाया और वह मुस्कुरा दी।
हमारे पास शब्द नहीं थे।
कुछ कहने को बचा ही नहीं था।
और हमने बस एक-दूसरे को पकड़ा हुआ था।
और बस… इंतज़ार कर रहे थे।
मैंने उससे कहा, "मैं तुम से बहुत प्यार करता हूँ और…
शायद मैं दिखाता हूँ कि मैं बहुत सख्त हूँ पर मैं नहीं हूँ…
मैं ठीक हूँ, लेकिन
मैं हर दिन तुम्हारे बारे में सोचता हूँ…
और तुम मेरे लिए बहुत मायने रखती हो।"
वो उठी,
उसने अपना ऑक्सिजन निकाला और उसने मुझे किस किया…
मैंने आयशा से उसकी ज़िंदगी के आखिरी साल में पूछा था
कि "क्या तुम्हें लगता है, तान्या के लिए ये आसान था?
कि तान्या की ज़िंदगी कुछ मायनो में तुम से बेहतर थी।"
वो मुझ से बहुत नाराज़ हो गई
और उसने कहा, "ये कैसा सवाल है?
आपने मुझसे ये क्यों पूछा?"
मैंने बहुत स्वार्थी होकर ये पूछा था
क्योंकि कहीं ना कहीं मैं ये चाहती थी कि आयशा मुझे माफ़ कर दे।
मुझे माफ़ कर दे… उसे पैदा करने के लिए,
उसकी जान बचाई, उसका ट्रांसप्लांट किया
सिर्फ़ उसे फायब्रोसिस का इतना दर्द देने के लिए।
क्योंकि कहीं ना कहीं मुझे लगता है कि अगर मैं इस बात को नहीं मानती
कि "तुम्हें किसी की जान नहीं लेनी चाहिए।"
तो उसके साथ ये कुछ भी नहीं हुआ होता।
क्या तुम एक और बुक लिखने का प्लान कर रही हो?
मैं सोच रही हूँ शायद…
शायद माय लिटल एपीफेनीज़…
का सीक्वल…
क्योंकि मेरे विचार कभी नहीं रुकते…
तो…
मैं पक्का नहीं हूँ।
शायद, मुझे नहीं पता।
मैं एक बार फिर
उसी कब्रिस्तान में था जहाँ तान्या दफ़न थी।
और उन्होंने कहा कि हमें
एक के ऊपर एक कब्र बनानी पड़ेगी
क्योंकि हमारे पास जगह नहीं है।
और इसका मतलब कि मेरी दोनों बेटियाँ एक ही कब्र में रहेंगी।
और ये…
बिलकुल बर्दाश्त के बाहर हो रहा था।
थोड़ा आराम था कि मेरी दोनों बेटियाँ साथ में थीं
पर मुझे लगता है…
पर ज़्यादातर दुख ही था।
माय लिटल एपीफेनीज़ आयशा चौधरी
जिस वक़्त जयपुर लिटरेचर फेस्ट में
लोग आयशा के लिए मौन में खड़े थे
ठीक उसी वक़्त हम दिल्ली में उसे
दफ़ना रहे थे।
जब डरने की बात होती है तब मैं निडर हो जाती हूँ - आयशा चौधरी
दिसम्बर 1989 - जुलाई 1990 मार्च 1996 - जनवरी 2015
तान्या और आयशा
ब्लैक सनशाइन बेबी
तुमने मुझे दर्द क्यों दिये जब बरसात होती है मेरी आँखें रोती हैं
मेरा दिल पिघलता है बर्फ़ में तुम मेरे टुकड़े-टुकड़े कर देते हो
वो कहते हैं मेरी दुखी मुस्कान है मेरी रातों में फिर कभी चमके नहीं सितारे
ब्लैक सनशाइन कुछ देर रुक जाओ
"अगर तुम अपनी ज़िंदगी नहीं बदल सकते,
तो किसी दूसरे की ज़िंदगी में मदद करो" - आयशा चौधरी
अगर आयशा को कोई मैच वाला डोनर मिल जाता तो शायद वो आज भी ज़िंदा होती।
प्लीज़ एक स्टेम सेल डोनर के तौर पर
डबल्यूडबल्यूडबल्यू डॉट डीकेएमएस डॉट ओआरजी/आयशा पर रजिस्टर करें
थैंक यू, ईशान मिहिर चौधरी, हमारा बेटा और हमारी खुशी।
तुम्हारा होने का तरीका और तुम्हारा इमोश्नल अंदाज़
और तुम्हारी समझ हमें हमेशा हैरान करती है। अदिति और निरेन चौधरी।
अनुवादक: करन निम्बार्क