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GRAVADO NA ÓPERA DE SYDNEY,
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A TERRA DO POVO GADIGAL E DA NAÇÃO EORA
Boa noite, Ópera de Sydney!
Uma salva de palmas para Celeste Barber!
Oi! Aí, sim, porra!
Isso!
Isso aí!
E aí, Sydney? Beleza?
Que demais!
Sejam bem-vindos ao meu especial da Netflix, gente!
Ah, que foda!
Estou animada demais!
Eu e meu marido estamos juntos há 19 anos, certo?
E o sucesso da nossa relação
é 100% baseado na distância.
Em estarmos longe um do outro.
Nós somos ótimos em sentir saudade um do outro. Ótimos.
Até que chegou a quarentena…
e ele estava sempre ali.
Caralho, o tempo todo.
Se a cara dele não estivesse aqui,
o pau estava aqui.
É demais pra mim.
O mundo inteiro ficou descontrolado.
Tudo foi amplificado.
Menos o pau dele, que continuou igual.
Mas 19 anos é tempo pra cacete na minha opinião.
Nós já passamos por muita coisa.
Virei madrasta da filha dele aos 21 anos.
Temos um vínculo fortíssimo,
mas, juro, a quarentena quase nos separou.
Porra, como é que teve gente engravidando nesse período?
"Esse é o nosso bebê do COVID.
A gente não conseguia se largar."
Como?
Eu e meu marido não conseguíamos ficar distantes o suficiente.
Às vezes, passávamos o dia inteiro
sentados em lados opostos do sofá, em silêncio absoluto.
De vez em quando, um mostrava o dedo pro outro.
"Pra você, mozão. Pode ficar com esse hoje.
E pega mais dois pra amanhã."
A gente estava sempre a 20 minutos de um divórcio.
A atriz Jamie Lee Curtis está casada há 27 anos, certo?
Vinte e sete anos!
E há alguns anos perguntaram a ela:
"Qual é o segredo para um casamento duradouro?"
E ela disse…
"Não ir embora."
Foi só isso que ela disse.
"É só não ir embora.
É, basta você continuar no ônibus,
que nunca para de rodar.
O cenário lá fora pode mudar,
mas basta permanecer no ônibus."
Quero ver alguém dizer isso depois da quarentena, né?
Eu teria jogado o ônibus numa árvore,
tacado fogo no puto e saído correndo, se pudesse.
Mas nem tudo foi ruim, confesso.
Também aprendi umas coisinhas sobre meu marido.
Aprendi que toda vez que ele bebe um copo d'água,
quer um "toca aqui".
Toda vez.
"Olha, amor. São 10h, e já tomei dois litros de água."
"Muito bem, querido. Receberá sua medalha às 18h. Parabéns."
Aprendi que sempre que brigamos, ele limpa a casa.
Sim. Imagina se eu não arranjei umas brigas desnecessárias com ele.
Também percebi o quanto ele quer transar comigo o tempo todo.
Mas, mais importante,
o quanto eu vivo dizendo não.
E eu nunca tinha me dado conta disso.
E ele tenta de mil maneiras.
A abordagem espontânea:
"Olha, amor, os meninos estão no iPad.
Quer fazer uma safadezinha vespertina?"
E eu, tipo…
"Não, valeu."
Ou a abordagem romântica:
"Preparei um banho de espuma. Vem. Toma banho comigo?"
E eu: "Sai fora. Já estou limpinha."
Ele acabou desistindo.
Ás vezes, ele só pulava pelado na minha frente.
"A fim de fazer o quê?"
"Nada com você."
Nem se eu estivesse no quinto sono ele desistia.
Eu podia estar roncando, e ele chegava…
"Ei…
Quer uma…"
E eu: "Não, para! Sai daqui!"
"Então posso deitar aqui e bater uma sozinho?"
"Pode, mas vê se limpa tudo depois."
Ele disse: "Como é?"
"Relaxa, mais tarde eu brigo com você."
Porém devo confessar
que, nesses 19 anos juntos,
foi na quarentena que ele me disse a coisa mais romântica de todas.
Nunca vou esquecer.
Um dia ele chegou, olhou no fundo dos meus olhos e disse:
"Ei, amor,
vamos deitar e ficar mexendo no celular até eles descarregarem?"
Dei pra ele a noite toda.
Passar o dia em casa com meus filhos
me fez perceber o quanto estão crescendo rápido,
e o quanto eu não sei lidar com isso.
Não estou sabendo lidar mesmo!
Quero que sejam bebês pra sempre!
Quando as roupas deixam de caber neles, eu grito e me recuso a comprar outras.
"Não decidiu crescer? Se vira, problema seu."
As roupas do de 11 anos estão tão apertadas
que ele está parecendo um fã da Britney.
"Se joga, filho. Ela está livre. Vai que é tua!"
Meus meninos têm 8 e 11 anos.
Ainda higienizo as chupetas deles. Vai que, né?
Às vezes eu os empurro na rua,
torço pra que chorem e só queiram me abraçar.
Não pude amamentar nenhum dos dois quando eram bebês,
então, hoje, sempre digo: "Querem mamar? Vamos tentar.
Não custa tentar."
Eu não estou bem.
Estou tentando aproveitar cada momento com eles.
Então, quando estou em casa,
comecei a fazer uma rotina noturna com eles.
Um "serviço de quarto", se me permitem.
Os meninos dividem um quarto.
E assim será pra sempre, porra!
Tem duas camas de solteiro,
e eu gosto de deixar tudo arrumadinho.
Então eu apago as luzes, coloco estrelinhas no teto
e coloco um cheirinho de lavanda ou algo gostosinho assim, sabe?
Aí os meninos chegam, sobem na cama, e cantamos uma musiquinha juntos.
Amamos as clássicas. A favorita é…
Brilha, brilha, estrelinha
Quero ver você brilhar…
Eu sempre fico pensando nas memórias que eles terão quando forem mais velhos,
inclusive em quais memórias terão de mim,
e eu espero que essa seja uma delas,
porque acho um momento tão especial pra eles, sabe?
Então comecei a incluir vinho nessa rotina noturna.
O mundo não gira em torno das crianças!
E, convenhamos, foi durante a quarentena,
então eu já estava sempre trêbada durante a semana mesmo.
E depois de beber umas duas garrafas de vinho antes das 17h,
eu percebi que estava me afastando um pouco do "Brilha, Brilha, Estrelinha"
e me aproximando mais da Kasey Chambers em 2002.
Não sou bonita o bastante?
Meu coração está partido demais?
E vocês sabem que a situação só piora com o passar da semana.
No sábado, a gente já estava com uma garrafa de tequila
e com uns bagulhinhos loucos.
E aí eu pensei: "Eles estão crescendo,
o mundo já foi pro caralho e vamos todos morrer mesmo, então…"
Absolutamente todo mundo
No planeta inteiro…
É, até o domingo, eles estavam traumatizados.
Domingos são legais.
Eu ando pela casa e falo:
"Vamos, meninos. Hora da nossa rotina noturna."
Aí percebo que eles estão na cama desde as 14h fingindo estar dormindo.
"Eita, porra!"
A criançada é esperta demais hoje em dia.
Puta merda, esperta demais!
Quando eu era pequena, não sabia de nada. De porra nenhuma!
E eu e meus pais gostávamos assim.
Por exemplo, se meus pais diziam que íamos a algum lugar,
só entrávamos no carro.
Não é?
A gente entrava no carro e pronto.
Ninguém perguntava pra onde estava indo.
Bando de tapados.
Só entrávamos.
Ou se perguntasse, porque a idiota da sua irmã te obrigou,
seu pai sempre te olhava puto, fazendo cara feia
e dizia: "Entre no carro!"
"Eita, merda! Foi mal."
Meus pais mentiam pra nós na cara dura.
Eles diziam: "Vamos, meninas. A gente vai pra Disney."
E, de repente, você estava lá no seu primeiro Papanicolau.
"Que porra é essa?"
"Então a Splash Mountain é assim?"
Hoje em dia não pode.
Nem a pau.
Maldita galera desconstruída.
Se fizer isso hoje, recebe uma ordem de restrição.
Preciso dar aos meus filhos
um itinerário completo do que faremos todo santo dia,
e depois preciso checar a cada dez minutos
se estão emocionalmente confortáveis com a programação do dia.
É demais pra mim.
É exaustivo.
Mas juro que estou tentando dar conta, pessoal.
Meus filhos estavam brincando juntos
e o de 8 anos chamou o de 11 de vadiazinha.
Aí eu falei: "Ei, não senhor!
Não chame seu irmão assim. É desrespeitoso com as mulheres.
Ele foi marchando até mim e disse:
"Por quê? Não falei isso pra você,
e ele não é mulher."
Caralho.
Caralho!
Que geniozinho!
Adoro ver os dois brincando.
Lembro de quando eu brincava com minha irmã mais velha.
Olivia é uns quatro anos mais velha,
e eu era totalmente obcecada por ela quando era pequena.
E olha que éramos megadiferentes.
Ela curtia Pearl Jam e desprezava tudo.
E eu amava as Spice Girls e vivia à base de Ritalina.
Mas eu era obcecada por ela,
e não importava o que fizesse comigo.
Uma vez ela usou minha cabeça de degrau
pra entrar na piscina.
Só um detalhe: nossa piscina tinha escada,
e funcionava bem, mas ela quis minha cabeça.
Eu estava na piscina.
Ela pisou na minha cabeça e, quando foi pular,
empurrou minha cabeça, que bateu na borda da piscina.
Puta que pariu, foi sangue pra todo lado!
E lembro que, logo depois do banho de sangue,
ela começou a gritar comigo,
dizendo: "Não conte pra mamãe!"
E eu falei:
"Não vou contar.
Eu juro. Por favor, continua brincando comigo!"
Ela também me disse
que tínhamos um irmão mais velho chamado Michael,
e que ele morreu de raiva na cara.
Pois é, o pior tipo de raiva.
Ela me fez prometer não dizer nada à mamãe e ao papai,
porque ainda sofriam demais.
Ela me disse
que nossos pais o tinham enterrado embaixo da garagem pra estar sempre perto.
Depois, ela me levou pra tal garagem
pra gente poder "se lembrar dele" juntas.
E enquanto eu procurava freneticamente pela tumba do Michael,
ela me empurrou lá dentro, apagou a luz, bateu e trancou a porta.
E eu nem liguei! Se ela continuasse brincando comigo,
meu irmão morto inventado podia me assombrar à vontade.
Na época, pra mim,
só os amigos da minha irmã eram ainda mais legais que ela.
Puta merda!
Quando os amigos dela iam lá pra casa,
era o meu momento.
Juro, eu dava tudo de mim.
Vocês são trouxas e pagam. Eles me tinham de graça.
Pois é, eu adorava!
Era tipo meu Super Bowl, eu ficava superanimada.
Lembro que bastava minha mãe falar: "Olivia, a Jane chegou."
Eu pensava: "É agora, porra!
Porra, claro que a Jane veio.
Jane, sua vagabundinha!
Ela chegou!"
Eu chegava nos meus pais toda animada e dizia:
"Acordem pra vida! Não estraguem meu momento!
Jane!
Jane!"
Eu estava pronta.
Assim que a Jane pisava lá em casa,
eu parecia a pessoa mais plena do mundo.
Eu chegava nela e dizia:
"E aí?
É Jane, né? Não que importe.
Eu te vi na escola hoje. Nem liguei."
Acabei de falar com a Jane!
Aí eu me escondia nas partes mais aleatórias da casa,
só para caso precisassem de mim.
"Esconde-esconde? Não, beleza."
E se a Jane quisesse um lanche?
Eu brotava do nada, tipo uma corretora fazendo um open house lá em casa.
Distribuindo informações inúteis.
"Jane, tudo bem? Que bom te ver!
Quer um lanchinho? Posso te ajudar com isso.
Atravesse nossa cozinha americana e venha até a despensa.
Vai reparar que, ao abrir a porta,
a luz da despensa acende automaticamente.
Pouca gente sabe disso.
Pegue um lanchinho, fique à vontade.
E, se quiser, depois te ensino a usar a escada pra entrar na piscina.
Eu nunca tive muito traquejo social.
Não, e só piora, porque hoje realmente as pessoas querem se aproximar de mim.
Mas eu não quero.
Ah, não. Não estou a fim.
Não sei fazer isso. É difícil pra mim.
Acho difícil jogar conversa fora.
Tipo, eu me saio superbem por cinco minutos.
Eu posso entrar em uma festa,
fazer comentários inapropriados, porém hilários, sobre todos,
e depois elogiar a decoração linda e caríssima da casa do anfitrião, sabe?
Mas aí chega, deu pra mim.
Não tenho mais nada a oferecer.
Eu começo a entrar em pânico
e querer zoar os dentes tortos de uma criança.
"Porra, você viu…"
Aí meu marido consegue perceber que estou entrando em pânico,
e entra em ação.
Ele entra em ação e me tira de lá, como um herói.
O meu marido é incrível nessas situações sociais,
o que me deixa putaça.
Porque eu acho um absurdo alguém ser tão gato
e ainda ser desenrolado na vida, sabe?
Escolha um dos dois, cara.
Mas ele realmente é ótimo socialmente.
Ele vira um conversador profissional.
O que é interessante, porque, lá em casa, ele mal fala,
mas, com estranhos, não cala a matraca.
Sabe qual é o lugar favorito dele?
O banco da frente de um Uber.
Não é o apelido da área de lazer.
Ele ama sentar ao lado do motorista de Uber e ainda briga comigo.
"Sai, vadia! Preciso socializar. Vaza."
Aí ele senta na frente e pronto,
do nada, é a pessoa mais falante e emocionalmente disponível do mundo.
E aí, se por acaso rolar um silêncio natural na conversa,
ele apela pro maior repertório de papo-furado que já vi na vida.
É proibido parar!
Sempre tem algum comentário sobre o tempo.
Além de estatísticas supervagas sobre horticultura.
Enquanto isso, estou no bando de trás
me pesquisando no Google.
Aliás: "O que é horticultura?"
E ele lá na frente, falando de política e se divertindo horrores.
Aí comecei a observar, porque quero aprender, quero melhorar.
Fiquei de olho nele em um evento familiar.
Ele só chegou num grupo de desconhecidos.
E bem assim, do nada. Ninguém precisou insistir.
Ele foi até lá por contra própria
e começou a falar.
E eles começaram a responder.
E todo mundo ficou conversando de boa, ninguém suava.
De repente, todas as mulheres se interessaram por horticultura.
E parecia algo agradável, então pensei:
"Ei, eu consigo fazer isso. Parece fácil."
Então vi um grupinho, andei até lá toda confiante,
e falei:
"Olá.
Vocês parecem umas putas. Quem quer uma foto?"
Mais alguém achou que uma pandemia global
seria uma boa hora pra parar com o antidepressivo?
Não?
Só eu?
Então vamos lá.
Olha…
desmamar de antidepressivos
é um canavial de rola mole.
Não tem nada pior.
E o remédio que eu tomava
leva umas seis semanas pra sair totalmente do organismo,
se você fizer direito.
Você até pode parar de uma vez
se estiver querendo morrer.
Mas o recomendado é que faça isso aos poucos,
que você passe cerca de seis semanas pra desmamar o remédio.
Eu já queria parar com o antidepressivo há séculos,
porque estou curada.
Não é bem assim que funciona, mas beleza.
Mas sempre que falo com todos os meus médicos,
eles ficam…
"Todos os meus médicos"? Virei a porra do Joe Rogan agora?
Sempre que eu falava com meus dois médicos,
eles diziam que não era uma boa hora pra eu parar
porque estava viajando demais, o trabalho estava incerto,
e, segundo eles, "não havia qualquer estabilidade na minha vida".
"Poxa, muito obrigada."
Quando começou a quarentena,
acharam que podia ser uma boa, já que eu ficaria em um só lugar.
Eu pensei: "Realmente parece uma ideia incrível, gente.
Deve ser o melhor trabalho que já fizeram."
"Vamos prendê-la num apartamento minúsculo
enquanto o mundo está acabando
e tirar a única coisa que a impede de surtar.
Mas eu decidi topar
e, preciso dizer,
não foi nada fácil pra mim.
Porque percebi que, quando estava medicada,
eu estava sempre num estado meio agitado e de dormência…
o tempo todo.
Depois percebi que, enquanto desmamava do remédio,
comecei a entrar em um estado
de monstra escrota e filha da puta.
E ninguém se fodeu mais que o meu marido,
porque ele nunca sabia o que ia encontrar.
Ele entrava na cozinha e dizia: "Oi, amor, beleza? Quer algo do mercado?"
E eu respondia…
"Mercado, meu cu!
Mercado!
Mercado é o meu cu!
Mercado! Se quero algo do mercado?
Eu quero tudo do mercado!
Pode me trazer
seis Twix e quatro barras de Mars?
Ah, e canela."
E ele…
"Quer seis Twix e quatro barras de Mars?"
Aí eu virei pra ele e disse:
"E canela!
Eu também queria canela.
Você nunca me ouve!
Eu quero seis Twix,
quatro barras de Mars
e canela!"
Aí ele falou: "Calma, tá tudo bem.
Vai ficar tudo bem."
"Ah, então tá tudo bem?
Então você acha que vai ficar tudo bem?
Nesta casa, eu sempre sou absurdamente desrespeitada…"
Virei uma Cate Blanchett injustiçada.
"Como ousa, logo você,
falar assim comigo…"
Ah, também virei os personagens de O Senhor dos Anéis:
"Pensa que vai ao mercado, meu precioso?
Pense de novo, filho da puta!"
Foi uma época mágica pra todos nós.
Aliás,
eu também tenho TDAH.
E…
Essa não é a piada!
Mas que bom saber o que pensam de mim, Sydney!
TDAH.
Transtorno do Déficit de Atenção com Hiperatividade.
Basicamente significa que tenho muita dificuldade em reter informações
e que pra mim é complicado ficar quieta e…
me concentrar.
Eu fui diagnosticada aos 16 anos
e, na época, minha nossa,
havia muita vergonha em torno disso.
Achei que meu mundo acabaria quando fui diagnosticada.
Eu morria de vergonha e não queria que ninguém descobrisse.
O colégio era impossível pra mim,
então meus pais decidiram contar para alguns professores
que eu tinha sido diagnosticada e estava começando a tomar remédio,
na esperança que eles pudessem ajudar.
Não deu certo.
Lembro que um dos professores falou:
"Então, Celeste, vai precisar tirar o lixo da escola inteira até o fim do ano,
senão vamos contar pra todos que você é…"
Terrível!
Graças a Deus hoje está bem melhor.
Agora é legal ter TDAH, sabe?
E todo mundo parece ter.
E todos adoram usar como desculpa pra algo, né?
Tipo, furam a fila na cafeteria, e dizem:
"Ai, foi mal! É que eu sou neurodivergente."
Aí eu falo:
"Opa, eu também, mas estou nesta fila há 40 minutos.
Já pro fim da fila, Elon Musk. Vai se foder.
Vaza."
Hoje em dia, as pessoas usam esses termos a torto e a direito
pra justificar comportamentos absurdos.
Por exemplo, você ouve um político dizer…
Eita, político não.
Um abusador, desculpa.
É, nos EUA essa piada bate diferente.
Mas, enfim, um político numa coletiva de imprensa diz:
"Olá. Então, acabei de ficar sabendo que eu estou no…"
"No espectro."
"…no espectro.
Por isso enfiei a mão embaixo da saia dela. É isso."
Ou um jogador de futebol:
"Não, eu só a abusei sexualmente
porque minha mãe acabou de contar que eu tenho TDAH."
Não! Eu odeio isso, cara!
Eu sou a garota-propaganda do TDAH, tá?
Fui diagnosticada cedo,
passei décadas tomando e deixando de tomar o remédio
e posso te garantir
que nunca enfiei meu pau em algum lugar que não foi chamado.
É verdade.
Comecei um novo remédio pra TDAH, o que é bom.
Ele me ajuda a focar,
mas um dos efeitos colaterais é que dispara minha ansiedade.
No momento, está tensa.
Pra melhorar, eu preciso movimentar meu corpo,
então caminho bastante.
Eu adoro caminhar. É meu tipo de rolê.
Eu caminho sempre que dá. Acordo o mais cedo possível.
Tento acordar pra caminhar às 6h, quando a rua está vazia.
Pobre iludida. Na verdade, muita gente acorda às 6h pra caminhar.
E todo mundo que acorda às 6h pra caminhar
adora falar sobre acordar às 6h pra caminhar.
Parece que eu entrei num clube social de caminhada matutina,
mas não quero ser parte disso!
Eu sempre estou lá me arrastando, sabe?
Só querendo terminar.
E aí vejo um deles.
Geralmente é um homem branco hétero e mais velho
curtindo o privilégio dele. "Oi!
Gosto disso."
Ele ocupa os dois lados, não precisa escolher um,
porque é tudo dele.
Mas quando ele começa a se aproximar,
nunca sabe qual lado da calçada escolher, né?
Nossa, que joguinho bacana para as 6h da manhã!
Filho da…
"Vai passar?"
Aí quando se aproxima de novo, começa tipo uma dancinha irlandesa.
"Porra, Michael Flatley, escolhe logo um lado!"
Mas minhas pessoas favoritas que caminham às 6h
são umas mulheres já de certa idade
que sempre usam viseira
e pochete, porque nunca sabem até que horas ficarão na rua, né?
Elas vivem pra cima e pra baixo.
Não têm absolutamente nada planejado, mas parecem as mais ocupadas.
Elas são ocupadíssimas.
Têm muito o que fazer. Mas sabe que não fazem?
Ajudar com os netos.
Amo essas mulheres.
Mas se tem alguém de quem não dá pra fugir na caminhada matinal
é a feminista de segunda onda que acabou de treinar.
E ela está sempre com um look combinando.
Look esse que é sempre um tom acima ou abaixo da cor de pele dela,
então ela sempre parece estar completamente pelada.
Isso me deixa louca!
Porque nunca sei se ela percebeu. É cedo demais.
Eu sempre fico…
"Opa, licença… Eita, caralho!
Não, desculpa. É que eu vi o contorno, aí não deu pra ter certeza."
E eu entendo. Mamilos livres, lábios livres.
Adoro.
E elas sempre são espalhafatosas e confiantes pra caramba,
e querem que você repare no quanto são assim.
Elas me veem e dizem:
"Estou te vendo aí, mana! Olha que mulher deusa!
Adorei o look com legging e moletom folgadão. Arrasou!
Hoje o dia é nosso! Que mulherão da porra!
A gente manda na porra toda!
Não deixe nenhum homem ou mulher feia dizer que você não pode fazer algo.
A gente manda na porra toda, amor!"
Sabe outra coisa desnecessária de manhã? Cachorros cagões.
Meu Deus, são muitos!
E eles esperam por mim, juro!
Eles me esperam mesmo.
Se eles veem que estou chegando,
já se abaixam.
Dá pra ver que o esfíncter deles está amando aquele momento.
Eles olham no fundo da minha alma
e cagam,
com o sol nascendo atrás deles.
E é impossível fugir deles. Juro por Deus, já tentei.
Tento não olhar de volta e sair correndo.
Correndo não.
Caminhando numa velocidade razoável, mas me perseguem.
"Ei, vai pra onde? Posso te acompanhar."
Puta merda.
Bando de cachorro cagão.
Hoje em dia eu recebo muita coisa.
Alguns são presentes de pessoas, o que é um amor.
As pessoas são fofas comigo, e sou muito grata.
Mas…
Valeu.
Mas preciso dizer
que o que mais recebo são produtos que empresas mandam.
Eles me mandam esperando que eu os divulgue, faça um unboxing.
Sabem o que é isso?
É quando uma empresa manda um produto para uma influenciadora,
que vai pra frente de 40.000 luzes,
prende os filhos no banheiro por duas horas
e depois se filma abrindo o presente.
"Ai, meu Deus, meninas!
Acabei de receber um mimo incrível
da Prada!
Essa bolsa vale onze zilhões de dólares,
e eu achei que seria incrível compartilhar com vocês,
já que vocês são feias e pobres e nunca terão a chance de ter uma.
Curtam o vídeo e se inscrevam!"
Unboxing é isso.
Eu recebi
oito vibradores em dois meses.
É uma quantidade absurda de pau de plástico pra receber.
E, olha, eu entendo que tenho um público grande
e uma audiência engajada,
e que faz sentido pras empresas
me mandarem um produto na esperança que eu divulgue
pra vocês, que são incríveis.
Mas oito paus?
Acho que faltou um pouco de noção ao me escolherem.
Alguém na empresa não está trabalhando direito.
Não sou a pessoa mais sexual do mundo. Eu quase nunca dou.
Não.
Mas vou dizer uma coisa, mulherada.
Acho que todas temos
uma deusa do sexo dentro de nós.
Sei lá, mas eu não sou o público-alvo!
É isso o que a sociedade e o marketing nos dizem, certo?
As mulheres que vemos em publicidades de vibradores
costumam ser jovens e sem pentelhos, mas têm sobrancelhas assanhadas.
Eu não…
Não é…
Eu não sou assim.
É uma pessoa bem específica.
Você jamais veria uma professora,
tipo, uma professora de matemática de verdade,
numa publicidade de vibrador.
Estão pensando na professora de vocês?
Pois deveriam.
Imagina como seria uma professora fazendo uma propaganda de vibrador.
"Teve um dia duro na escola?
A álgebra está tirando seu juízo?
Cansou de fazer a DJ escondida atrás da cantina?
Por que não experimenta o Jackrabbit 10.000?"
Ia ser recorde de vendas.
Eu já recebi vibradores de diversas empresas diferentes.
Já recebi um da Gwyneth Paltrow.
"Nossa, meninas, foi inacreditável!
Inclusive, ele é feito de gordura orgânica de pato…
e de um plástico obtido holisticamente,
que, na verdade, beneficia o oceano.
Um dos diferenciais é que, quando você o insere,
ele se dissolve dentro de você.
E depois que você chega ao orgasmo, borboletas saem voando.
Elas se transformam em dinheiro e voltam pra Gwyneth."
Outro vibrador que recebi veio de uma empresa masculina.
Esse veio descarregado e eu precisei pagar pelo frete.
Esse vibrador
só tinha três velocidades,
e todas pareciam algum tipo de veículo.
A primeira parecia um carro que não queria ligar.
A segunda parecia um carro de Fórmula 1.
Ai, caralho!
E a terceira velocidade lembrava um pato trator.
Esse vibrador veio com um manual de instruções enorme,
parecia a porra do livro O Código Da Vinci.
Pensei: "Tem quantos modos de usar?"
Achei que bastasse enfiar em mim e, de repente, o Lenny Kravitz apareceria.
Ai, eu amo Lenny Kravitz.
Realmente sou louca por ele.
Ele é membro permanente do meu banco de siririca.
Sabem o que é, né?
É onde você guarda as coisas em que pensa
quando bate umazinha.
Ops, foi mal. Eu também…
Eu também recebi um vibrador da Lily Allen,
mas o da Lily era diferente,
porque tinha tipo um sugadorzinho. Era um negocinho…
Que isso? A Kourtney Kardashian e o Travis Barker no tapete vermelho?
Chega!
Mas eu estava animada pra usar o da Lily porque pensei
que poderia ser menos agressivo do que os que estou acostumada.
Podia ser um orgasmo em câmera lenta, sei lá.
Vai que apareciam umas velas acesas e começaria a tocar uma música lenta?
Quem sabe aquele gostoso de Bridgerton aparecia na janela?
Da primeira temporada, né?
Que porra aconteceu na segunda temporada?
Assistindo, eu só conseguia pensar:
"Não.
Por que todos estão conversando e vestidos?
Vou voltar pra primeira."
A primeira temporada de Bridgerton foi assistida mais de um bilhão de vezes,
e a metade fui eu.
Eu ia ficar sozinha.
Meu marido saiu com as crianças por uma hora.
Ou um ano. Sei lá quanto tempo ficaram fora, porra!
Aí eu pensei:
"E aí, Lily?
Tudo certinho?"
Aí coloquei a Lily na minha coisinha,
e puta que pariu!
Eu me agarrei naquela porra.
Me agarrei com tudo,
igual uma Kardashian com um boy lixo magrelo.
"Ei, venha aqui!"
Eu perdi o controle da situação rápido demais.
Que mané velas ou música lenta?
Nenhum personagem de Bridgerton apareceu!
O vibrador da Lily tinha dentes.
E quase arrancou meu clitóris fora.
Nada aconteceu em câmera lenta.
Pelo contrário, a loucura rolou toda de uma vez.
Eu ri histericamente,
chorei um pouco, peidei…
E gozei igual uma demônia.
De repente, eu estava na cozinha fazendo lanche pras crianças
com as pernas bambas.
"Eita, Lily!
Caralho, Lily!
Ai, Lily.
Ai, Lily!"
Eu contei isso em outra apresentação,
e uma mulher levantou e gritou:
"Manda o link!"
Aí sentou ao lado do marido e falou: "Você nem comece…
Todo ano você me dá um perfume no Natal.
Esse ano, eu compro meu presente."
"Manda o link."
Enfim, aparentemente
eu sou bastante politizada.
Eu não sabia disso, mas aparentemente tenho muito a dizer,
ainda que faltem argumentos.
Zero argumentos.
Mas a internet nos fazer acreditar
que devemos dizer tudo que queremos,
do jeito que queremos, sempre que queremos,
e que o mundo inteiro está ansioso pra ouvir.
A internet faz todos nós acreditarmos que somos muito mais inteligentes,
talentosos e habilidosos do que somos de fato.
Por exemplo, em toda minha vida
eu nunca conheci tanta gente que se autointitula empreendedora
quanto nos últimos meses.
Meu Deus!
Hoje, ninguém é mais médico.
Ou engenheiro, sei lá. Que tédio!
Não, todo mundo é empreendedor e adora falar sobre isso.
"Opa, tudo bem? Sim, sou empreendedora.
Empreendedora, sim.
Como empreendedora, eu auxilio na criação de conteúdo
de plataformas multimídia, focando no nível de base
da conectividade entre marcas próximas e distantes e garantindo foco total
em palavras bombadas como 'conectividade' e 'nível de base'.
Sou empreendedora."
Aí você responde: "Nossa… entendi.
Você parece superocupada.
Como é a sua semana de trabalho?"
"Ah, obrigada. Então, como empreendedora…
Eu vendo chapéus de feltro no mercado em quartas-feiras alternadas,
entre as 11h16 e as 11h24.
Meu sócio também é empreendedor. Ele coleciona borboletas.
Inclusive, os pais dele acabaram de nos presentear
com nossa segunda casa de penhasco, ao lado da do Chris Hemsworth,
então estamos indo superbem."
"Putz, desculpa, mas você não é empreendedora,
é uma filha da puta."
E essa galera sempre tem uns nomes superesquisitos, né?
Antes não era assim.
Em 1999, se chamariam Troy e Alisha,
mas hoje em dia todo mundo os chamaria de Lacrosse e Spatula.
O mundo está uma loucura.
Um surto só. Sabe quem vai nos salvar?
A Rihanna.
Sem sacanagem, gente.
A Rihanna vai nos salvar. É a rainha da porra toda.
Ela é toda inclusiva e defende a aceitação de todos os corpos.
E todos os produtos que ela lança
fazem a mesma coisa:
literalmente reforçam o que ela sempre defende.
Ela tem uma linha de lingerie chamada Savage X Fenty,
e a marca atende todos os corpos que você puder imaginar.
E agora, graças a ela,
outras marcas de lingerie estão fazendo o mesmo.
Até a Victoria's Secret finalmente começou a expandir
a gama de tamanhos, o que é incrível.
Se bem que devo dizer que a Victoria's Secret
deveria se esforçar mais que as outras,
porque Deus sabe o quanto nos fizeram odiar nossos corpos por décadas.
Então eles deveriam…
Pois é.
Mas agora a Rihanna chegou
e consertou tudo.
As lingeries da Savage X Fenty são sexy demais.
Juro, é muito sexy. Até os nomes dos produtos são sexy.
O nome de um deles é
Sutiã Meia-taça Voluptuoso.
Chega de usar o Sutiã Bege da Vovó.
Outro produto é chamado de Sainha Engana-mamãe.
Para, é sexy pra caralho!
E tem outro que se chama Collant Rendado Sem Virilha.
Que tesão!
Eu estava no site dela comprando tudo
e percebi que a única coisa que ela não vende
é a Calcinha Gigante Sem Odor para o Último dia da Menstruação.
Sabem qual é?
Sabem qual é, né?
Ela guarda suas folhinhas de alface e absorve o molho do útero.
Um cara lá do fundo fez: "Misericórdia!"
Isso me deixa tão feliz!
Qual foi o problema, senhor? As folhas de alface ou o molho do útero?
Que amor!
Vocês já viram algum desfile da Savage X Fenty?
Puta merda, Bill. É um tesão!
Pode guardar no seu banco de siririca, é de graça.
Tem tanta diversidade nas pessoas daquela passarela!
Tem tudo que é tipo de corpo lá,
tudo que é formato.
Grande, pequeno, negro, branco.
Tem protuberância, celulite, tudo.
Mas todos são muito flexíveis lá.
As pessoas conseguem rebolar até o chão enquanto lambem as costas
e sustentam um olhar sensual e assertivo.
As gatas são tão flexíveis que conseguem chutar, sentar
e amamentar, tudo ao mesmo tempo.
Tudo com muita sensualidade, eu adoro.
Eu adoraria ver como alguns dos produtos
ficariam em alguém que tem o corpo de uma mulher de meia-idade desde os 12.
Alguém que não levante a perna até o queixo sempre que toca "WAP", sabe?
Que, em vez disso, vá buscar um rodo pra secar o rastro da sua buceta molhada.
Pois é.
Eu adoraria ver
como ficaria um Collant Rendado Sem Virilha
em alguém chamada Patricia.
Todos conhecemos a Patricia.
Patricia é prática,
ocupada…
e cansada.
Ei, Patricia sabe ser sexy quando quer!
Mas se o marido tentar transar mais de duas vezes no mês,
ela chama a polícia.
Conseguem imaginar a Patricia nos bastidores
se arrumando pra sair?
Imagina a Cindy Crawford lá atrás
sendo a grande gostosa que ela é.
Imagina a Lizzo nos bastidores,
dizendo: "É isso aí, porra!
Vadia!"
Aí alguém grita: "Patricia, é sua vez. Está pronta?"
Patricia responde: "Sim.
Cheguei há 40 minutos. Foi um inferno estacionar.
Dá pra acelerar? Busco as crianças em 20 minutos."
Patricia subiria no palco
e falaria os prós e contras de todos os produtos.
"Olá, Patrícia aqui, serei direta.
Eu queria falar desse fio-dental de couro que estou usando.
Não recomendamos usá-lo depois de comer curry picante.
Porque, olha, não importa o quanto se limpe direitinho,
às vezes algo fica preso.
Sobre as cores, essa calcinha vem em vermelho, preto
e, por tempo limitado, em roxo.
Muita gente perguntou das franjas de mamilos,
mas pras gatas que, como eu,
têm mamilos do tamanho de um pires,
é melhor não.
Esperem os adesivos beges. Eles saem mês que vem.
E, pra finalizar,
quero falar da calcinha de renda de cintura baixa que estou usando.
Muita gente perguntou sobre ela,
querendo saber se é recomendada pra quem tem aquela pochetinha.
E a resposta é:
'Mas é claro!'
Nós amamos a pochetinha.
Não queremos que se sintam constrangidas por ela.
Pelo contrário, queremos que se joguem.
Basta decidirem se preferem botá-la pra dentro
ou jogá-la pra fora."
Quero ter certeza que todas as câmeras pegaram.
Todos os cameramen estão: "Sim, já gravamos."
Recentemente, terminei de gravar minha primeira série pra Netflix, que…
Valeu!
Valeu, gente. Foi demais!
Aí precisei gravar minha primeira cena de sexo da vida.
E, nessa cena, eu precisava chegar ao orgasmo.
Tanto que a primeira fala da cena era:
"Eita, porra, eu vou gozar!"
Foi mal, mulherada.
Significa "chegar lá".
Pois é.
Os homens estão tipo: "Significa isso mesmo."
Fui conversar com meu marido sobre isso,
e falei que precisaria gravar uma cena de sexo.
Ele perguntou como eu me sentia.
"Estou bem. Só meio nervosa, porque preciso gozar,
chegar ao orgasmo."
Aí ele fez…
"Eita.
Que cara você vai fazer?"
"Sei lá, a que faço duas vezes por ano? Vai se foder."
Depois, no set, conheci meu colega de cena.
Ele foi ótimo. Conversamos sobre a cena,
e ele perguntou se tinha algo que não deveria fazer.
Falei: "Não, tudo bem. Aliás, tem sim.
"Será que pode não brincar com meu queixo duplo? Sem fetiche.
Pode ser?"
Ele achou ótimo, então sucesso.
Hoje, temos na indústria o que chamamos
de "técnicos ou coordenadores de intimidade", e eles são incríveis.
Resumindo, eles existem pra nos proteger do Harvey Weinstein.
É um trabalho importante.
Estão lá pra não deixar nenhuma folhinha de alface escapar
e pra que todos saibam ondem podem ou não tocar
e com qual intensidade, certo?
Nossa técnica de intimidade era demais.
Ela era ex-dançarina profissional
e tinha encerrado a turnê do musical Chicago,
então tinha as melhores dicas.
Na cena, eu precisava ficar por cima do cara e…
Pois é, meninas, supostamente tem quem curta isso.
"Por cima?"
Porque geralmente eu vou pra cama,
deito de lado e espero, sabe?
Mas não desta vez.
Precisei ficar por cima.
Que isso? Algum filme francês exótico?
Então…
eu subi no cara,
virei pra técnica de intimidade e falei:
"Pode vir aqui rapidinho?"
Ela veio, e eu perguntei:
"O que eu faço com a cara?"
Porque eu sou atriz, gente. Sei atuar. Sempre faço essa cena na vida real.
Mas era pra televisão!
Sei lá o que fazer? E ela me deu a melhor dica:
"Sabe quando você coloca um cotonete na orelha?"
Assim.
Levem pra vida, meninas!
Levem pra vida!
Esse é o meu presente pra vocês.
A mulherada vai chegar em casa hoje,
os maridos vão perguntar se querem dar umazinha, e elas:
"Tá, vou só pegar os cotonetes."
Vou começar a receber mil DMs com fotos assim…
Cotonete. Genial, pô!
Então, beleza, decidi a cara. Eu estava pronta.
Depois, precisávamos ensaiar, certo?
Aí ficamos naquele…
Calem a boca! Ficamos treinando o movimento.
Ensaiamos os movimentos e tudo mais,
aí a técnica falou algo sobre os meus quadris.
"No momento, você está empurrando muito pra frente.
Em vez disso, por que não tenta empinar mais pra trás?
Empina o bumbum assim."
Aí eu falei:
"Quem trepa assim?"
Não.
Aí ela disse…
"Gente que goza."
"Ui, todo mundo que goza!"
"Nossa, como ela goza!"
Por Cristo!
Enfim, terminamos de ensaiar e íamos começar a gravar.
Quando o diretor gritou "ação!",
aquela piranha me fez uma contagem regressiva.
Pensei: "Beleza, a vadia não está brincando em serviço.
Vamos nessa."
A gente estava lá gravando, e eu estava me sentindo maravilhosa.
Cabelo e maquiagem feitos, a luz estava ótima,
e era um set fechado, então não tinha quase ninguém lá.
A gente estava lá mandando ver, meu parceiro de cena me olhou e disse:
"Você está arrasando, amiga!" Falei: "Valeu!"
Então fizemos tudo, gravaram mil ângulos
e o diretor gritou: "Corta!"
Encerramos e comemoramos horrores.
Porque, sinceramente, eu estava bem nervosa pra cena.
Sempre ouvimos histórias terríveis,
mas, graças a Deus, minha experiência foi bem positiva.
Me senti muito bem amparada e segura
e, no final, achei até meio libertador.
Bem, eu sou uma das produtoras executivas da série,
então perguntei se podiam me mandar um pedacinho da cena naquela noite.
E eles mandaram naquela noite mesmo.
Eu cheguei em casa, criei todo um clima,
me servi uma tacinha de vinho
e comecei a assistir.
E meu Deus!
Não sei o que aconteceu!
Juro, achei que eu tinha incorporado a própria Demi Moore em Striptease.
Mas não, eu parecia um terrier roçando em uma bola de tênis!
Meu marido tinha toda razão em se preocupar na cara que eu faria.
O único jeito de descrever a cara que eu estava fazendo
é que parecia uma metralhadora com um silenciador.
Então ninguém aqui vai querer perder
a estreia da minha série da Netflix, né?
Obrigada pela presença, Sydney!
Prontos?
Já!
Valeu!
Tchau!
Legendas: Rebeca Passos