Downloaded from YTS.MX
GEFILMD IN HET SYDNEY OPERA HOUSE
Official YIFY movies site: YTS.MX
OP HET LAND VAN HET GADIGAL-VOLK VAN DE EORA-NATIE
Oké, Sydney Opera House.
Geef een warm welkom voor Celeste Barber.
Hoi. Ja, verdomme.
Ja.
O ja.
Hoi, Sydney. Alles goed?
Dit is geweldig.
Jongens, welkom bij mijn Netflix-special.
Dit is te gek.
Ik ben zo blij om hier te zijn.
Mijn man en ik zijn al 19 jaar samen.
En het succes van onze relatie is 100% gebaseerd op afstand.
En weg zijn van elkaar.
We kunnen elkaar zo goed missen.
Zo goed.
Maar toen kwam de lockdown en was hij overal.
De hele tijd.
Als z'n gezicht niet hier was…
…dan was z'n lul hier.
Het was te veel.
Alles werd opgeblazen.
Alles werd uitvergroot.
Zijn lul niet. Dat is ware grote.
Maar 19 jaar is lang, als je het mij vraagt.
We hebben samen veel meegemaakt.
Ik ben al sinds m'n 21e stiefmoeder van zijn dochter.
We hebben een hele sterke band.
Maar ik moet zeggen, de lockdown was bijna ons einde.
Hoe zijn mensen in godsnaam zwanger geraakt in die tijd?
'Dit is onze Covid-baby.
We konden niet van elkaar afblijven.'
Hoe dan?
Wij konden al die tijd niet ver genoeg van elkaar wegkomen.
Soms zaten we gewoon de hele dag…
…aan beide uiteinden van de bank, in totale stilte.
En af en toe staken we een middelvinger op naar elkaar.
'Alsjeblieft, die krijg je vandaag.
En nog een paar voor morgen.'
We waren constant 20 minuten verwijderd van 'n scheiding.
De actrice Jamie Lee Curtis is al 27 jaar getrouwd.
Zevenentwintig jaar.
Een paar jaar geleden werd haar gevraagd:
'Wat is het geheim van een lang huwelijk?'
En zij zei:
'Niet weggaan.'
Dat is wat ze zei. 'Gewoon niet weggaan.
Je moet gewoon in de bus blijven zitten…
…en de bus rijdt wel door.
Het landschap buiten kan veranderen…
…maar je moet gewoon in de bus blijven zitten.'
Ik denk niet dat veel mensen dat zeggen na de lockdown.
Nee, ik had die bus tegen een boom gereden…
…hem in de fik gezet en was dan ver weggerend.
Maar niet alles was slecht.
Ik heb in die tijd dingen geleerd over mijn man.
Ik heb geleerd dat hij, elke keer dat hij water wil drinken…
…een high five wil.
Elke keer.
'Het is 10.00 uur en ik heb al twee liter water op.'
'Goed gedaan, schat. 'De medailleceremonie is om zes uur.'
Ik heb geleerd dat hij altijd het huis schoonmaakt na een ruzie.
Ja, reken maar dat ik onnodig ruzie heb gezocht met die man.
Ik besefte ook hoe vaak hij seks met me wil.
En nog belangrijker…
…hoe vaak ik nee zeg.
Dat had ik helemaal niet door. Hij probeert 't op verschillende manieren.
Hij probeert spontaan te zijn. 'Schat, de jongens zitten op hun iPads.
Heb je zin in een middagpleziertje?'
En dan zeg ik:
'Nee, dank je.'
Of hij doet romantisch.
'Ik heb het bubbelbad gevuld. Laten we samen in bad gaan.'
'Ik ben schoon, maat. Ga weg.'
Na een tijdje gaf hij het op. Soms sprong hij helemaal naakt voor me.
'Wat ga je doen?'
'Niks met jou.'
Zelfs als ik sliep, hield dat hem niet tegen.
Ik lag te snurken, en hij deed…
'Heb je zin in…'
'Nee, kappen. Rot op.'
'Mag ik het hier gewoon zelf afmaken dan?'
'Ja, maar ruim het wel op.'
Hij zei: 'Pardon?'
'Ik zoek later wel ruzie met je, laat maar.'
Maar ik moet zeggen…
…dat hij na 19 jaar samen…
…het meest romantische dat hij ooit gezegd heeft tegen me zei.
Dat vergeet ik nooit.
Op een dag kwam hij naar me toe, hij keek me aan en zei…
'Hé, schat.
Laten we naar bed gaan en naar onze mobiels staren tot ze leeg zijn.'
Ik heb 'm de hele nacht geneukt.
Fulltime thuis zijn met m'n kinderen…
…leerde me hoe snel ze opgroeien en hoezeer ik daar niet mee om kan gaan.
Ik kan er echt niet mee omgaan.
Ik wil dat ze voor altijd baby's blijven.
Ik schreeuw tegen m'n kinderen als ze uit hun kleren groeien…
…en weiger nieuwe te kopen.
'Jij kiest ervoor om te groeien. Eigen schuld.'
M'n 11-jarige heeft zulke kleine kleren…
…dat hij in 'n topje loopt als een Britney-fan.
Naar binnen, schat. Ze is vrij. Wegwezen nu.
Mijn zoons zijn acht en elf.
Ik ontsmet hun fopspenen nog, voor het geval dat.
Soms duw ik ze om en hoop ik dat ze huilen en alleen mij willen knuffelen.
Ik kon ze geen borstvoeding geven toen ze baby waren…
…en nu is het: 'Willen jullie het proberen? Probeer het.'
Het gaat niet goed met me.
Ik probeer zoveel mogelijk momenten met ze te nemen.
Dus als ik thuis ben, heb ik een avondroutine met de jongens.
Een soort beddenopmaakservice.
Mijn zoons delen een kamer.
Dat blijft altijd zo.
Ze hebben twee eenpersoonsbedden, en ik zet graag alles klaar voor ze.
Ik dim de lichten, plak wat sterren op het plafond.
Misschien wat lavendelgeur of zoiets lekkers.
En dan komen de jongens binnen.
Ze springen in bed en we zingen samen een liedje.
We houden van de klassiekers. Onze favoriet:
twinkle, twinkle little star
how I wonder what you are
Ik denk altijd na over de herinneringen die m'n zoons later zullen hebben…
…en welke herinneringen ze dan van mij hebben.
En ik hoop heel erg dat dit er een van is…
…want ik denk dat dit een bijzondere tijd voor ze is.
Dus ik heb wijn toegevoegd aan de avondroutine.
Het gaat niet alleen om de kinderen.
En, eerlijk, het was tijdens de lockdown…
…dus ik was het grootste deel van de week al straalbezopen.
En na een paar flessen wijn tegen 17.00 uur…
…besefte ik dat ik wat afweek van 'Twinkle, Twinkle'…
…en meer ging richting een optreden van Kasey Chambers circa 2002.
am I not pretty enough?
is my heart too broken?
En dat wordt erger naarmate het weekend dichterbij komt.
Op zaterdag is er een fles tequila open.
De drugs komt tevoorschijn.
En ik besef dat zij groter worden.
Alles is al naar de klote en we gaan toch allemaal dood, dus…
absolutely everybody, everybody, everybody
absolutely everybody in the whole wide world
Zondag zijn m'n kinderen getraumatiseerd.
Ja, zondag is leuk.
Dan loop ik door het huis: 'Kom op jongens.
Tijd voor onze avondroutine.'
En dan besef ik dat ze al sinds 14.00 uur doen alsof ze slapen.
'O, verdomme.'
Kinderen zijn tegenwoordig zo slim.
Ze zijn zo slim tegenwoordig.
Ik wist niks toen ik jong was.
Helemaal niks.
En zo hadden ik en mijn ouders het graag.
Als mijn ouders zeiden dat we ergens heen gingen…
…stapte je in de auto.
Toch?
Ja, je stapte gewoon in de auto.
Je vroeg niet waar je heen ging.
Domme idioot.
Je stapte gewoon in.
Als je het wel vroeg, omdat je stomme zus je dwong…
…reageerde m'n vader altijd met opeengeklemde kaken en een blik…
…van: 'Stap in de auto.'
'O, shit. Sorry.'
Mijn ouders logen gewoon tegen ons.
Dan zeiden ze: 'Kom, meiden. We gaan naar Disneyland.'
En dan lag je daar ineens…
…en kreeg je je eerste uitstrijkje.
Ik dacht niet dat Splash Mountain zo was.
Dat kan nu niet meer.
Echt niet.
Woke ettertjes.
Als je dat doet, krijg je een contactverbod.
Ik moet m'n kinderen…
…een heel reisschema geven van alles wat we elke dag doen.
En ik moet elke tien minuten controleren…
…of ze de emotionele vibe van het schema wel voelen.
Het is te veel.
Het is doodvermoeiend.
Maar ik probeer echt bij te blijven.
Mijn zoons speelden samen…
…en m'n 8-jarige zei dat m'n 11-jarige kut was.
En ik zei: 'Pardon, nee.
Zeg dat niet tegen hem. Dat is denigrerend voor vrouwen.'
En hij kwam naar me toe gemarcheerd…
…en zei: 'Hoezo? Ik zei het niet tegen jou…
…en hij is geen vrouw.'
Verdomme.
O, verdomme.
Dat is zo slim.
Ik zie m'n zoons graag spelen.
Doet me denken aan hoe ik met m'n zus speelde.
Olivia is vier jaar ouder dan ik.
En toen we jong waren, was ik geobsedeerd door haar.
En we waren ook totaal verschillend.
Zij was van de Pearl Jam en tienerangst.
En ik was van de Spice Girls en de broodjes Ritalin.
Maar ik was geobsedeerd door haar en het maakte niet uit wat ze me aandeed.
Ze gebruikte mijn hoofd ooit als opstapje om het zwembad in te komen.
We hadden een trap om het zwembad in te komen.
Die werkte prima. Maar ze wilde m'n hoofd gebruiken.
Ik lag in het zwembad.
Ze stond op m'n hoofd en terwijl ze erin dook…
…trapte ze m'n hoofd weg en kwam ik tegen de rand van 't zwembad.
Het bloed spoot overal heen.
En ik weet nog dat ik omhoogkwam uit mijn bloedbad…
…en zij tegen me schreeuwde: 'Zeg het niet tegen mama.'
En ik ging van:
'Doe ik niet.
Doe ik niet. Blijf alsjeblieft met me spelen.'
Ze vertelde me ook dat we 'n oudere broer hadden die Michael heette…
…die was overleden aan gezichtshondsdolheid.
Ja. De ergste vorm van hondsdolheid.
Ze liet me beloven dat ik niks tegen mam en pap zou zeggen…
…omdat het nog zwaar voor ze was.
Ze vertelde me…
…dat mam en pap hem hadden begraven onder de garage om hem dichtbij te houden.
Daarna nam ze me mee naar die garage…
…zodat we hem samen konden 'herdenken'.
Terwijl ik koortsachtig rondkeek naar het altaartje voor Michael…
…duwde zij me naar binnen, deed ze 't licht uit en de deur op slot.
Boeide niet. Zolang ze met me wilde chillen…
…werd ik graag gevolgd door de nepgeest van m'n dode broer.
De enige mensen cooler dan m'n zus waren haar vriendinnen.
O, shit.
Als haar vriendinnen bij ons thuis kwamen…
…was het aan.
Zij kregen het beste van mij.
Jullie betalen ervoor. Zij kregen 't gratis.
Ja. Ik vond het geweldig.
Dat was net de Super Bowl voor mij. Ik werd zo enthousiast.
Ik weet nog dat m'n moeder zei: 'Olivia? Jane is er.'
En ik zei: 'Nu is het aan.
Natuurlijk is Jane er, verdomme.
Jane, verdomme. Ja.
Jane is er.' Zo enthousiast.
Ik liep naar m'n ouders: 'Doe je best. Verpest dit niet voor me.
Jane.
Jane.' Ik was aan.
Zodra Jane mijn huis binnenkwam, was ik cooler dan ooit.
De coolste persoon ooit.
Ik liep naar haar toe en zei: 'Hé.
Jane, hè? Het zal wel.
Ja, ik zag je op school vandaag. Boeiend.'
Ik heb net met Jane gepraat.
En dan verstopte ik me op willekeurige plekken in het huis…
…voor het geval ik ergens voor nodig was.
'Verstoppertje? Nee? Oké.'
Misschien wilde Jane een snack. En dan verscheen ik uit het niets.
Als een makelaar bij m'n eigen open huis.
Alle nutteloze informatie in de wereld.
'Jane, hoe gaat het? Leuk je te ontmoeten.
Zoek je een snack? Daar kan ik je bij helpen.
Kom maar door de open keuken naar de voorraadkast.
Je ziet hier bij de voorraadkast…
…dat het licht aangaat als je de deur opendoet.
Niet veel mensen weten dat.
Dus pak maar een snack, en als je wil laat ik straks zien…
…hoe je via de trap in het zwembad komt.'
Ik ben nooit sociaal sterk geweest.
Nee, het wordt alleen maar erger, want nu willen mensen echt met me chillen.
En dat wil ik niet.
Ik wil het niet.
Ik weet niet hoe 't moet. Ik vind het lastig.
Ik vind kletspraat heel moeilijk.
Ik ben vijf minuten heel leuk.
Ik kan elk feest binnenlopen…
…wat ongepaste, maar hilarische observaties van iedereen maken…
…en dan geef ik de gastvrouw 'n compliment over haar prachtige, dure decor.
En dan ben ik weg.
Meer heb ik niet te bieden.
Dan raak ik in paniek en maak ik een kind met een onderbeet belachelijk.
Van: 'Verdomme…'
En m'n man ziet ook dat ik in paniek raak…
…en hij komt er gewoon tussen.
Hij komt ertussen en red me uit de situatie als een held.
Mijn man is zo goed in sociale situaties.
Dat maakt me pisnijdig.
Ik vind niet dat iemand die zo knap is…
…ook goed mag zijn in het leven. Snap je?
Maak een keus, kom op.
Maar hij is sociaal zo goed.
Het is alsof hij ineens een prater wordt.
Interessant, in ons huwelijk is hij non-verbaal.
Maar met vreemden is hij een kletskous.
Weet je wat zijn favoriete plek is?
De bijrijdersstoel van een Uber.
Zo noemen wij het niet.
Hij is gek op voorin zitten in een Uber, hij maakt er zelfs ruzie over.
'Opzij, bitch. Ik heb iets te bespreken.'
Dan springt hij voorin en is hij ineens…
…een kletskous en emotioneel beschikbaar.
En als er in het gesprek een natuurlijke stilte valt…
…heeft hij een repertoire van onzin dat hij ineens tevoorschijn haalt.
Klaar voor actie.
Hij heeft altijd commentaar over het weer.
Hij heeft wat vage statistieken over tuinbouw.
Ik zit meestal achterin…
…mezelf te googelen.
En 'wat is tuinbouw?'
Hij zit voorin politiek te doen en heeft de tijd van z'n leven.
Dus ik kijk af, want ik wil het leren.
Ik wil beter worden.
We waren op een familiefeest en ik keek naar hem.
Hij liep zomaar naar 'n groep onbekende mensen.
Zo ook. Niemand zei: 'Ga erheen, eikel.'
Hij liep uit zichzelf op een groep mensen af.
En hij begon te praten.
En zij begonnen terug te praten.
En toen was iedereen gewoon aan het kletsen, niemand zweette.
En alle vrouwen waren ineens heel geïnteresseerd in tuinbouw.
Het zag er best vermakelijk uit, dus ik dacht: dat kan ik ook.
Ziet er makkelijk uit.
Dus ik zag een groep mensen. Ik liep zelfverzekerd op ze af.
En ik zei: 'Hallo.
Jullie zijn kut. Wie wil er op de foto?'
Nog iemand die dacht dat een pandemie…
…een goed moment was om te stoppen met antidepressiva?
Niet?
Ben ik de enige?
Laten we het erover hebben.
Stoppen met antidepressiva…
…is een zak vol slappe lullen.
Vreselijk.
En bij mijn antidepressiva…
…duurt het zes weken voordat het uit je lichaam is, als je het goed doet.
Je kunt in één keer stoppen…
…als je een doodswens hebt.
Maar het advies is dat je het langzaam doet…
…en het gedurende zes weken uit je lichaam laat komen.
Ik wil al heel lang met antidepressiva stoppen…
…want ik ben genezen.
Dat is niet hoe het werkt, maar goed.
Maar elke keer dat ik al m'n artsen sprak, zeiden ze…
'Al m'n artsen.' Wie ben ik, Joe Rogan?
Als ik m'n twee artsen erover sprak, zeiden ze dat het geen goed moment was…
…omdat ik constant reisde en werk op en neer ging.
Dus ze zeiden: 'Je hebt totaal geen regelmaat in je leven.'
'En bedankt.'
Dus toen de lockdown kwam, dachten ze:
dit is 'n goed moment, want nu was ik op één plek.
Ik zei: 'Ja, geweldig idee, jongens.
Dit is misschien wel jullie beste werk.'
'Laten we haar opsluiten in 'n appartement terwijl niets op aarde zeker is…
…en het enige wat haar overeind houdt wegnemen.'
Dus ik besloot om het te doen.
En ik moet zeggen, het was heel erg zwaar voor me.
Want ik besefte dat ik, terwijl ik de medicijnen nam…
…functioneerde in een staat van verdoofd en stoned zijn.
'Hé.' De hele tijd.
En toen ik stopte met de antidepressiva, besefte ik…
…dat ik functioneerde in een staat waarin ik een compleet monster was.
En niemand had het zwaarder dan m'n man…
…want hij wist nooit wat hij zou krijgen.
Hij kwam de keuken in en zei: 'Hoi, schat. Hoe is 't?
Wil je iets uit de winkel?' En ik zei:
'Die verdomde winkels.
Winkels. Verdomde winkels.
Wat ik uit de winkel wil? Wat wil ik niet uit de winkel?
Mag ik alsjeblieft…
…zes Twix en vier Marsrepen?
O, en wat kaneel.'
En hij zegt:
'Zes Twix en vier Marsrepen?'
En ik draai me om, van:
'En wat kaneel.
Ik wilde ook wat kaneel.
Je luistert nooit naar me.
Ik wil zes Twix…
…en vier Marsrepen…
…en wat kaneel.'
En hij zegt: 'Het is oké, kom op.
Het komt wel goed.'
'O, is het oké?
O, het kom wel goed, hè?
Het schaamteloze gebrek aan respect dat ik hier constant krijg…'
Ik was net een benadeelde Cate Blanchett.
'Hoe durf jij, uitgerekend jij, mij aan te spreken alsof…'
En elk personage uit Lord of the Rings.
'Ga je naar de winkel, mijn lieveling?
Denk nog eens na, klootzak.'
Het was een magische tijd voor iedereen.
Dus, ik heb ook ADHD.
Dat is… Dat was de grap niet.
Fijn om te weten waar we staan, Sydney.
ADHD.
Aandachtstekortstoornis met hyperactiviteit.
Dat betekent dat ik het heel moeilijk vind…
…om iets te onthouden.
En ik vind het ook moeilijk om stil te zitten en me…
…te concentreren.
Ik kreeg de diagnose ADHD toen ik 16 was.
En destijds was er zoveel schaamte.
Ik dacht dat de wereld verging toen ik m'n diagnose kreeg.
Ik schaamde me zo erg en ik wilde niet dat iemand het wist.
En ik vond school onmogelijk.
Dus m'n ouders probeerden met de leraren te praten…
…om te laten weten dat ik een diagnose had en begon met medicatie…
…in de hoop ze aan boord te krijgen.
Dat werkte niet.
Ik weet nog dat een van de leraren zei: 'Celeste…
…je moet het afval van de hele school de rest van 't jaar wegbrengen…
…en dan vertellen we je klasgenoten niet dat je…'
Vreselijk.
Het is nu veel beter, dat is goed.
Het is nu cool om ADHD te hebben.
En iedereen lijkt het te hebben.
En iedereen gebruikt het als een excuus, hè?
Iemand dringt voor in het café.
'O, sorry. Dat komt omdat ik neurodivers ben.'
En dan denk ik:
hallo, ik ook. Ik sta hier al 40 minuten.
Achteraan aansluiten, Elon Musk. Rot op.
Wegwezen.
Maar mensen smijten nu willekeurig met die begrippen…
…om slecht gedrag te rechtvaardigen.
Dan hoor je een politicus zeggen…
Sorry. 'Politicus.'
Een perverseling. Sorry.
Ja, die grap landt anders in Amerika.
Maar je hoort een politicus iets zeggen bij een persconferentie…
…en die zegt: 'Ja, ik heb net gehoord dat ik in…'
'Het spectrum.' '…'t spectrum zit.
Daarom stak ik m'n hand onder haar rok.'
Of je hoort een voetballer zeggen:
'Nee, de enige reden dat ik haar aanrandde…
…is dat m'n moeder zei dat ik ADHD heb.'
Nee. Dat haat ik.
Ik ben het schoolvoorbeeld van ADHD.
Ik ben jong gediagnosticeerd en slik al tientallen jaren medicijnen.
En ik kan je nu vertellen…
…dat ik nog nooit m'n lul in iets heb gestoken wat het niet wilde.
Echt waar.
Ik heb nieuwe medicatie voor ADHD. Dat is goed.
Het geeft me iets meer focus.
Maar een van de bijwerkingen is dat het m'n zenuwen erger maakt.
En is echt heftig.
Ik moet m'n lichaam bewegen om ermee om te gaan.
Dus ik wandelen veel.
Ik hou van wandelen. Wandelen is echt mijn ding.
Ik doe 't zo vaak ik kan. Ik sta zo vroeg mogelijk op.
Ik sta om 6.00 uur op zodat het kan als er niemand op straat is.
Tenminste, dat dacht ik. Er wandelen heel veel mensen om 6.00 uur.
En iedereen die om 6.00 uur wandelt…
…praat verdomd graag over dat ze om 6.00 uur wandelen.
Alsof ik ineens bij een ochtendwandel-praatgroep zit…
…waar ik niet bij wil horen.
Ik loop daar gewoon mezelf over straat te sleuren…
…zodat ik het gehad heb.
En dan zie ik er een.
Vaak is 't een oudere, heteroseksuele, witte man…
…die van z'n privilege geniet. 'Hoi.
Dit werkt wel.'
Midden op 't pad. Hij hoeft geen kant te kiezen.
Het is allemaal van hem.
Maar dan, als hij iets dichterbij komt…
…weet hij nooit naar welke kant hij moet, hè?
Ja, wat een leuk spelletje om 6.00 uur.
Verdomme.
'Ga jij…?' Als hij nog dichterbij komt…
…wordt het een soort Ierse dans.
'Kies een kant, Michael Flatley. Kom op.'
Mijn favoriete mensen die om 6.00 uur wandelen…
…zijn vrouwen van een zekere leeftijd, meestal dragen ze een zonneklep…
…en een heuptasje, want ze weten niet hoelang ze wegblijven.
Ze zijn lekker op pad.
Ze hebben niks gepland, maar niemand is zo druk als zij.
Druk. Zoveel.
Zoveel te doen. Maar één ding doen ze niet.
Helpen met de kleinkinderen.
Ik hou van die vrouwen.
De enige die je niet kunt vermijden tijdens een ochtendwandeling…
…is een feminist van de tweede golf die net klaar is met haar work-out.
Ze draagt altijd matchende sportkleding…
…die net een tint te licht of te donker is voor haar huid.
Dus het lijkt altijd alsof ze bijna helemaal naakt is.
Daar kan ik niet tegen.
Want ik weet niet of zij het weet. Het is vroeg.
En ik ga van:
'Pardon… O, godverdomme.
O, nee. Sorry. Ik kon de contouren zien dus ik wist het niet zeker.
Ik snap het. "Free the nip, free the lip."'
Heerlijk.
En ze zijn zo luidruchtig en zo zelfverzekerd.
En ze willen dat jij dat ook weet.
Als ze me zien, zeggen ze: 'Ik zie je, bitch.
Kijk jou eens, prachtmeid.
In je strakke legging en je oversized sweater. Ja.
Grijp de dag bij de ballen, sexy boss bitch.
Kijk ons boss bitches zijn.
En laat geen man of onaantrekkelijke vrouw je vertellen wat je niet mag.
Wij zijn bitches en bosses.'
Nog iets niet wil tijdens m'n wandeling. Schijtende honden.
Zoveel schijtende honden.
En ze wachten op me, serieus.
Ze wachten op me. Echt.
Als ze mij om de hoek zien komen, hurken ze ineens.
En je weet gewoon dat hun sluitspier staat te trappelen.
En ze staren mijn ziel in.
En dan schijten ze…
…terwijl de zon achter ze opkomt.
Je kunt het niet ontlopen. Ik heb het geprobeerd.
Je maakt geen oogcontact en je rent weg.
Ik ren niet.
Ik loop in een redelijk tempo, en ze volgen me.
'Waar ga je heen? Ik kan dit lopend doen.'
Verdomme.
Schijtende honden.
Ik krijg veel dingen toegestuurd.
Soms cadeaus van mensen, en dat is leuk.
Mensen zijn aardig voor me en dat waardeer ik.
Maar…
Bedankt.
Ik moet zeggen…
…dat de meeste dingen die ik krijg van bedrijven komen.
Ze hopen dat ik ze ga promoten…
…of unboxen. Weet je wat dat is?
Dan stuurt een bedrijf een product naar een influencer…
…en de influencer zet dan 40.000 lampen aan…
…sluit haar kinderen op in de badkamer…
…en dan filmt ze zichzelf bij het openmaken van het cadeau.
'O, mijn God, jongens.
Ik heb net dit geweldige cadeau van Prada gekregen.
Het kost normaal elf miljard dollar…
…en ik dacht dat het geweldig zou zijn om dit met jullie te delen.
Jullie zullen dit nooit krijgen want jullie zijn blut en lelijk.
Like en abonneer.'
Unboxen.
Ik kreeg…
…acht vibrators in twee maanden.
Dat zijn veel plastic piemels om thuis te krijgen.
En ik snap het. Ik snap dat ik een aanhang heb.
Een publiek waarmee ik omga. En het is slim van bedrijven…
…om me dingen te sturen in de hoop dat ik ze promoot…
…aan jullie rocksterren.
Maar acht piemels?
Ik heb het idee dat ze de plank misslaan bij mij.
Iemand in dat kantoor doet z'n werk niet.
Ik ben niet de meest seksuele persoon. Ik doe het amper.
Nee.
Maar, dames, ik moet dit zeggen.
Ik geloof dat we allemaal een kleine seksgodin in ons hebben.
Ja, vast.
Maar ik ben niet de doelgroep. Dat is wat de maatschappij ons vertelt.
Dat vertelt marketing ons.
De mensen die je ziet in reclame voor vibrators…
…zijn meestal jong, volledig haarloos, maar met erg borstelige wenkbrauwen.
Ik ben niet…
Dat…
Dat ben ik niet.
Dat is een heel specifiek soort persoon.
Je zou nooit een lerares zien, een echte wiskundelerares…
…in een reclame voor 'n vibrator.
Denk je nu aan je wiskundelerares?
Doe maar.
Stel je voor, een lerares in een reclame voor een vibrator. Zo van:
'Zware dag gehad op school?
Word je gek van algebra?
Ben je het zat om jezelf te vingeren achter de kantine?
Probeer dan de Jackrabbit 10.000.'
Dat zou verkopen als zoete broodjes.
Ik krijg die vibrators van allerlei bedrijven.
Ik kreeg er een van Gwyneth Paltrow.
'O, ja, hij was echt fantastisch, jongens.
Hij was gemaakt van biologisch eendenvet…
…en holistisch geproduceerd plastic dat juist goed is voor de oceaan.
Een van de eigenschappen is dat, als je hem inbrengt…
…hij gewoon oplost binnenin je.
En na je orgasme…
…vliegen er vlinders naar buiten.
die veranderen in geld en vliegen terug naar Gwyneth.'
Ik kreeg nog een vibrator van een herenmerk.
Die was nog niet opgeladen en ik moest de verzendkosten betalen.
En die had maar drie standen…
…die allemaal klonken als een auto.
De eerste was een auto die niet wilde starten.
De tweede stand was een F1-raceauto.
Godverdomme.
En de derde stand was een soort tractor-eend.
'Kwak.'
En er zat een hele dikke handleiding bij.
Net zo dik als de Da Vinci Code.
'Op hoeveel manieren kan je dat ding gebruiken?'
Ik dacht dat ik hem er gewoon instak en dat Lenny Kravitz dan verscheen.
Ik ben gek op Lenny Kravitz.
Ik ben echt gek op Lenny Kravitz.
Hij is levenslang lid van mijn vingerbank.
Weet je wat een vingerbank is? Dingen waar je aan denkt als je vingert…
…die je opslaat in de bank.
Wauw, sorry.
Ik kreeg ook een vibrator van Lily Allen.
Maar Lily was net iets anders…
…want die had een soort zuiger.
Net Kourtney Kardashian en Travis Barker op de rode loper.
'Kappen.'
Maar ik wilde Lily proberen want het leek me iets beter…
…dan de saaie veedrijver die ik gewend ben.
Misschien was hij wat rustiger.
Misschien gaan er spontaan kaarsen branden en speelt er zwoele muziek.
Misschien tikt die sexy man uit Bridgerton op het raam.
Seizoen één, ja?
Wat is er gebeurd in seizoen twee?
Ik keek seizoen twee van Bridgerton van: 'Nee, waarom praten ze…
…en hebben ze kleren aan? Nee. Terug naar seizoen één.'
Seizoen één van Bridgerton is ruim een miljard keer gedownload.
De helft was van mij.
Dus ik had tijd voor mezelf. M'n man had de kinderen een uur.
Of een jaar. Geen flauw idee hoelang ze weg waren.
En ik dacht:
oké, Lily?
Alles goed?
Dus ik zette Lily op m'n zaakje…
…en o mijn God.
Ik greep dat kreng beet.
Ik greep dat kreng als een Kardashian een magere, witte fuckboy.
'Kom hier.'
Het werd heel snel heel intens.
Er waren geen kaarsen. Geen zwoele muziek.
Geen enkel lid van de Bridgerton-cast kwam opdagen.
Lily heeft tanden.
Ze beet m'n clit er zowat af.
Er was niks rustigs aan.
In plaats daarvan gebeurde alles tegelijk.
Ik lachte hysterisch…
…huilde een beetje, liet een scheet…
…en kwam klaar als een demon.
En toen stond ik ineens in de keuken lunch te maken voor de kinderen…
…met gevoelloze benen.
'O, Lily.
Lily, verdomme.
O, Lily.
O, Lily.'
Ik vertelde dat bij een andere show…
…en er stond een vrouw op die schreeuwde:
'Stuur de link.'
En toen ging ze weer naast haar man zitten: 'Waag het niet.
Jij geeft me elk jaar parfum voor kerst. Dit jaar koop ik m'n eigen cadeau.'
'Stuur de link.'
Het blijkt…
…dat ik nogal politiek ben.
Ik wist het niet, maar blijkbaar heb ik veel te zeggen…
…en niks om het te onderbouwen.
Helemaal niks.
Maar het internet geeft ons allemaal het idee dat we moeten zeggen…
…wat we willen, wanneer we willen en hoe we het willen zeggen…
…en dat iedereen op aarde niet kan wachten om het te horen.
Het internet geeft ons allemaal het idee dat we veel slimmer…
…getalenteerder en vaardiger zijn dan we in werkelijkheid zijn.
Ik heb nog nooit zoveel mensen ontmoet die zichzelf ondernemer noemen…
…dan in afgelopen maanden. Mijn God.
Niemand is nog gewoon arts.
Of een ingenieur. Saai.
Nee, iedereen is ondernemer, en ze vertellen het je maar wat graag.
'Ja, hallo. Hoi, ik ben ondernemer. Ja, ik ben ondernemer.
En als ondernemer help ik bij het creëren van content…
…van een multimediaplatform, waarbij ik me richt op de grassroots…
…van de connectiviteit tussen merken van ver weg en dichtbij zodat…
…we een laserfocus hebben op buzzwords zoals 'connectiviteit' en 'grassroots'.
Ik ben ondernemer.'
En dan zeg je: 'O, oké. Het klinkt alsof je erg druk bent.
Hoe ziet een werkweek er voor jou uit?'
'Ja, dank je. Als ondernemer…
…verkoop ik om de week op woensdag vilthoeden op de markt…
…tussen 11.16 en 11.24 uur.
Mijn partner is ook ondernemer. Hij verzamelt vlinders.
En zijn ouders hebben ons onlangs…
…een tweede huis op een klif gegeven, naast Chris Hemsworth.
Het gaat fantastisch.'
'O, oké. Nee, sorry. Je bent geen ondernemer.
Je bent een kutwijf.'
En ze hebben ook altijd rare namen, hè?
Vroeger niet.
In 1999 heetten ze Troy en Alisha.
Maar nu kent iedereen ze als Lacrosse en Spatel.
De wereld is gek geworden.
Helemaal gestoord. Weet je wie ons zal redden?
Rihanna.
Ja, ik lul niet, vrienden.
Rihanna zal ons redden. Ze is koningin van alles.
Ze gaat helemaal voor inclusiviteit en een positief zelfbeeld.
En alle producten die ze uitbrengt, doen precies hetzelfde.
Ze heeft letterlijk de daad bij het woord gevoegd.
Ze heeft een lingerielijn genaamd Savage X Fenty…
…die zich richt op zoveel verschillende lichaamsvormen.
En nu volgen andere lingeriebedrijven haar voorbeeld.
Zelfs bij Victoria's Secret…
…breiden ze eindelijk hun maatbereik uit. En dat is fantastisch.
Hoewel Victoria's Secret iets harder hun best kunnen doen.
Want ze hebben decennialang geprobeerd om ervoor te zorgen dat we onszelf haten.
Dus zij mogen…
Ja.
Maar nu hebben we Rihanna en is alles opgelost.
Haar Savage X Fenty-lingerie is zo sexy.
Allemaal zo sexy. Zelfs de productnamen zijn sexy.
Een van de producten heet…
…de Glossy Flossy Quarter Cup-beha.
Niet meer de Over-schouder Boulder-houder.
Een van haar andere producten heet de Little Tart Open Back-rok.
Hou je kop. Dat is sexy. Er is er nog een genaamd…
…de Gathered Mesh Crotchless Catsuit.
Dat is sexy.
Ik zat op haar website, alles te kopen…
…en het enige wat ze niet heeft…
…is de geurloze oversized onderbroek voor de laatste menstruatiedag.
Ken je die?
Ja, die kennen jullie.
Houden je slablaadjes op hun plek terwijl ze je baarmoedersap absorberen.
Een vent achterin ging net van: 'Mijn God.'
Daar word ik zo blij van.
Meneer, raakte ik u kwijt bij de slablaadjes of het baarmoedersap?
O ja.
Hebben jullie ooit een modeshow van Savage X Fenty gezien?
Shit, dat is sexy.
Stop die maar in je vingerbank. Die was gratis.
Iedereen op die catwalk is zo divers.
Er zijn zoveel verschillende soorten lichamen.
Zoveel verschillende vormen. Groot, klein, zwart, wit.
Sommigen zijn hobbelig, sommigen knobbelig.
Maar ze zijn allemaal erg lenig.
Die mensen kunnen een slut drop doen terwijl ze hun rug likken…
…en assertief seksueel oogcontact houden.
Dames zo flexibel dat ze kunnen trappen, twerken en borstvoeding kunnen geven.
Allemaal tegelijk.
Ze zijn allemaal zo sensueel. Fantastisch.
Ik zou graag zien hoe die producten eruitzien…
…bij iemand die al sinds haar 12e op 'n vrouw van middelbare leeftijd lijkt.
Iemand die niet haar been omhoog gooit elke keer dat Wap opkomt…
…maar die een emmer en een dweil haalt voor je wet-ass pussy.
Ja.
Ik zou graag zien…
…hoe een Mesh Crotchless Catsuit staat bij iemand die Patricia heet.
Ja, iedereen kent Patricia.
Ze is praktisch.
Ze is druk.
Ze is moe.
Patricia kan sexy zijn als ze dat wil.
Maar als haar man meer dan twee keer per maand seks wil, belt ze de politie.
Stel je voor hoe Patricia backstage is, klaar om op te komen.
Cindy Crawford is er.
Die is gewoon Cindy Crawford aan het zijn, verdomd geweldig.
Lizzo is backstage.
Lizzo gaat van: 'Ja, verdomme.'
Bitch.
En dan zeggen ze: 'Patricia, jouw beurt. Ben je zover?'
En Patricia zegt: 'Ja.
Ik ben hier al 40 minuten. Het parkeren is klote.
Kun je opschieten? Ik moet m'n kinderen van school halen.'
En dan komt Patricia op…
…en vertelt de voor- en nadelen van elk product.
'Hoi, Patricia hier. Ik zal kort zijn.
Ik wil jullie alleen vertellen over de leren string die ik draag.
We raden deze af na het eten van pittige curry.
Want het maakt niet uit hoe vaak je afveegt…
…soms blijft er iets hangen.
Dan de kleuren. Deze is er in rood, zwart…
…en tijdelijk ook in puce.
Nu gaan we verder naar de tepelkwastjes.
Voor de dames die, net als ik…
…tepels zo groot als borden hebben…
…koop deze niet.
Wacht op de zijden pasteitjes. Ze komen over een maand.
En als laatste wilde ik praten over de laag uitgesneden slip die ik draag.
Ik krijg hier veel e-mails over.
Jullie willen weten of je dit product moet kopen…
…als je een buikje hebt.
Oké?
En wij zeggen:
"Absoluut."
Wij zijn voor het buikje.
We willen niet dat jullie het buikje ontwijken.
Omarm het in plaats daarvan…
…en maak een duidelijke keus om haar of weg te stoppen…
…of haar eruit te laten hangen.'
Ik wil dat alle camera's het kunnen zien.
Alle cameramannen denken: ja, we zien het.
Ik heb pas het filmen van m'n eerste Netflix-show afgerond…
Ja, bedankt.
Bedankt, jongens. Het was te gek.
En in die show moest ik m'n eerste seksscène spelen.
En ik moest klaarkomen. Ik moest een orgasme krijgen in de scène.
Het is zo erg, de eerste zin die ik in die scène zeg is:
'O shit, ik kom.'
Dames, dat betekent dat je je hoogtepunt bereikt.
Ja.
Alle mannen denken: klopt, dat is wat ze bedoelt.
Dus ik had het er met m'n man over…
…en ik zei: 'Ik moet een seksscène doen.' Hij zei: 'Hoe voel je je erover?'
'Prima. Een beetje nerveus, want ik moet klaarkomen.'
En hij zei:
Welk gezicht ga je trekken?'
En ik zei: 'De kop die ik twee keer per jaar trek?'
Ik ging naar de set en ontmoette mijn partner.
Hij was geweldig, en we namen de scène door.
En hij zei: 'Is er iets wat je niet wil dat ik doe?'
En ik zei: 'Nee, komt goed. Hoewel, ja.
Wil je niet m'n onderkin strelen als kink?
Is dat goed?'
Dat vond hij prima, dus mooi.
In de industrie hebben we tegenwoordig zogenaamde intimiteitscoaches…
…of intimiteitscoördinatoren. Die zijn fantastisch.
Die moeten ons in feite beschermen voor Harvey Weinstein.
Dat is een flinke klus.
Zij moeten zorgen dat al onze slabladeren weggestopt zijn…
…en iedereen weet wat ze wel en niet aan mogen raken…
…en hoe hard ze dat mogen doen.
Onze intimiteitscoördinator was top. Ze was ex-professioneel danseres…
…die een tournee had gedaan met Chicago, de musical…
…dus ze had uitstekende tips voor ons.
In de scène moest ik bovenop hem zitten.
Ja. Nogmaals, dames, dat schijnt een optie te zijn.
'Bovenop?'
Ik ga meestal gewoon in bed liggen…
…op m'n zij, en dan wacht ik.
Dit keer niet.
Ik moest bovenop zitten.
Wat is dit? Een of andere exotische Franse film?
Dus…
…ik zat bovenop hem.
En ik vraag aan de intimiteitscoach:
'Kun je even hier komen?'
Dus ze kwam en ik zei:
'Wat moet ik met m'n gezicht?'
Want ik ben acteur, jongens. Ik kan acteren.
Dat kan ik wel spelen.
Maar dit is tv.
Ik wist me geen raad. Ze had een geweldige tip.
Ze zei: 'Weet je hoe je een wattenstaafje in je oor doet?'
Zo.
Die mogen jullie meenemen, dames.
Die mogen jullie meenemen.
Dit is mijn geschenk aan jullie.
Jullie komen vanavond allemaal thuis…
…en dan zegt jullie partner: 'Hé, heb je zin?'
'Ja, ik pak de wattenstaafjes.'
Jullie gaan me allemaal zulke foto's sturen.
Wattenstaafje. Geniaal.
Dus m'n gezicht is geregeld. Ik ben er klaar voor.
We waren daar, en we moesten het repeteren.
Dus we namen gewoon…
Hou je kop. We namen de bewegingen door.
We namen de bewegingen en zo door…
…en ze kwam bij me en zei iets over m'n heupen.
'Op dit moment beweeg je je heupen veel naar voren.
Probeer in plaats daarvan om ze achteruit te duwen.
Duw ze achteruit.
En ik zei:
'Wie neukt er zo?'
Nee.
En zij zei:
'Mensen die klaarkomen.'
Al die mensen die klaarkomen.
'Mensen die klaarkomen.'
O, God.
Dus we waren klaar met de repetitie en we gingen een opname doen…
…en terwijl de regisseur riep: 'Actie'…
…telde ze me in met vijf, zes, zeven, acht.
Dus ik: 'Oké, je speelt geen spelletjes.
Daar gaan we.'
Dus we waren bezig en het voelde goed. M'n haar en make-up was gedaan.
Het licht was geweldig.
En het was een gesloten set, dus er was bijna niemand.
Dus wij waren bezig en m'n tegenspeler keek omhoog naar mij:
'Je doet het super.' Ik zei: 'Dank je.'
We filmden het van verschillende hoeken…
…en de directeur riep: 'Cut.'
En wij riepen: 'Ja, het is gelukt.'
Want om eerlijk te zijn, was ik er heel nerveus over.
Je hoort hier horrorverhalen over.
Maar ik moet zeggen dat het een hele positieve ervaring was.
Ik voelde me opgevangen en veilig…
…en uiteindelijk voelde ik me bevrijd.
En ik ben een van de uitvoerende producenten…
…dus ik vroeg of ze me die avond een edit konden sturen.
En dat deden ze. Ze stuurden het die avond.
Ik kwam thuis, zette alles klaar…
…schonk een glas wijn in voor mezelf…
…en ik begon te kijken.
Mijn God.
Ik weet niet wat er is gebeurd.
Ik dacht dat ik m'n beste indruk gaf, zoiets als Demi Moore in Striptease.
Nee. Ik leek net een terriër die een tennisbal berijdt.
M'n man had elk recht om zich zorgen te maken om m'n gezicht.
De enige manier om mijn gezicht te beschrijven…
…was een soort stil machinegeweer.
Dus hou allemaal mijn nieuwe Netflix-show in de gaten.
Bedankt voor jullie komst, Sydney.
Klaar?
Ja.
Bedankt.
Dag.
Ondertiteld door: Sander van Arnhem