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GRABADO EN LA ÓPERA DE SÍDNEY,
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EN LA TIERRA DE LOS GADIGAL DE LA NACIÓN EORA
¡Hola, Ópera de Sídney!
¡Un aplauso para Celeste Barber!
¡Hola! Joder, qué guay.
¡Eso!
¡Joder!
¡Hola, Sídney! ¿Qué pasa?
¡Qué pasada!
Gente, bienvenidos a mi especial de Netflix.
Qué guay.
Me hace mucha ilusión estar aquí.
Mi marido y yo llevamos juntos 19 años
y el éxito de nuestra relación
se basa 100 % en la distancia.
Y en estar lejos el uno del otro.
Se nos da muy bien echarnos de menos.
Se nos da genial.
Cuando nos confinaron,
él estaba en todas partes.
Todo el puto rato.
Si no tenía la cara aquí,
tenía la polla aquí.
Era demasiado.
Todo se salió de madre.
Se desproporcionó.
Su polla no. Es así de grande.
Pero 19 años es mucho tiempo, la verdad.
Hemos vivido muchas cosas juntos.
He sido madrastra desde los 21 años.
Estoy muy unida a su hija,
pero el confinamiento casi nos separa.
¿Cómo coño se quedó embarazada la gente en esa época?
"Este es nuestro bebé covid.
No podíamos parar".
¿Cómo?
Nosotros nunca estábamos todo lo lejos que queríamos.
A veces pasábamos el día entero
sentados cada uno en un extremo del sofá, en silencio,
y nos sacábamos el dedo de vez en cuando.
"Toma, esto es para hoy.
Y un par para mañana".
Estábamos siempre a 20 minutos de divorciarnos.
La actriz Jamie Lee Curtis lleva 27 años casada.
¡Veintisiete años!
Hace unos años le preguntaron:
"¿Cuál es el secreto de un matrimonio longevo?".
Y respondió:
"No dejarlo".
Eso dijo.
"No dejarlo.
Te quedas en el autobús
y el autobús continúa el viaje.
El paisaje irá cambiando,
pero tienes que quedarte en el autobús".
No creo que muchos pensemos así después del confinamiento.
Yo habría estampado el bus contra un árbol,
le habría prendido fuego y habría salido corriendo.
Pero no todo fue malo.
Aprendí varias cosas sobre mi marido.
Aprendí que cada vez que bebe agua
quiere chocar los cinco.
Siempre.
"Anda, son las 10:00
y ya he bebido dos litros de agua".
"Bien hecho.
La entrega de medallas será a las 18:00".
Descubrí que, cada vez que discutimos, limpia la casa.
Sí.
¡La de discusiones innecesarias que empecé!
También me di cuenta de que quiere sexo muy a menudo.
Y, sobre todo,
de que yo digo que no muchas veces.
Ni siquiera era consciente.
Y mira que él se lo curraba. A veces intentaba ser espontáneo.
"Oye, nena. Los críos están con el iPad.
¿Quieres un poco de mambo?".
Y yo: "No, gracias".
O se ponía romántico.
"Nos he preparado un baño de burbujas. Venga".
Y yo: "Ya estoy limpia. Largo".
Al final se rindió.
A veces aparecía completamente desnudo.
"¿Qué haces?".
"Contigo, nada".
Le daba igual que estuviese dormida como un tronco.
Yo estaba roncando y él:
"Oye.
¿Echamos un…?".
Y yo: "No, para. ¡Quita!".
"¿Te importa si me hago una paja?".
"Vale, pero luego lo limpias".
Y él: "¿Perdona?".
"Tranquilo, luego empezaré una bronca".
Eso sí,
después de 19 años juntos,
en el confinamiento me dijo lo más bonito que me ha dicho nunca.
Nunca lo olvidaré.
Se me acercó un día, me miró a los ojos y dijo:
"Oye, cariño.
Vamos a la cama a mirar el móvil hasta que nos quedemos sin batería".
Follamos toda la noche.
Al pasar todo el día con mis hijos
me di cuenta de lo rápido que crecen
y de lo mal que lo llevo.
Lo llevo fatal.
Quiero que sean bebés para siempre.
Les chillo si ya no les vale la ropa
y me niego a comprarles más.
"No haber decidido crecer. Es tu problema".
Al de 11 años le queda todo tan pequeño que parece un fan de Britney.
"Entra ahí. Es libre.
Representando, venga".
Mis hijos tienen ocho y 11 años.
Aún les desinfecto los chupetes por si acaso.
A veces los empujo para ver si lloran
y vienen a abrazarme.
No pude darles el pecho a ninguno,
así que ahora les digo: "¿Queréis probar? Lo intentamos.
Vamos a probar".
No estoy bien.
Intento pasar con ellos todo el tiempo posible.
Durante el confinamiento empecé una rutina nocturna con mis hijos.
Una especie de servicio de habitaciones.
Mis hijos comparten cuarto.
Y así será siempre, coño.
Tienen dos camas individuales
y les empiezo a preparar la habitación.
Apago las luces, pego estrellitas en el techo
y pongo un ambientador de lavanda o algo así.
Cuando llegan y se meten en la cama,
cantamos algo juntos.
Nos gustan clásicos como…
Estrellita, ¿dónde estás?
Me pregunto quién serás.
Siempre me pregunto de qué se acordarán cuando sean mayores
y qué recuerdos tendrán de mí.
Espero que este sea uno de ellos,
porque es un momento muy especial.
Luego empiezo a añadirle vino a esa rutina nocturna.
¡No va a ser todo para los niños!
Y esto fue durante el confinamiento,
así que me ponía hasta el culo entre semana.
Me bajaba dos botellas de vino antes de las 17:00
y me di cuenta de que "Estrellita, ¿dónde estás?"
cada vez se parecía más al country de Kasey Chambers en 2002.
¿No soy lo bastante guapa?
¿Tengo el corazón demasiado roto?
Y la cosa iba a peor cuando llegaba el fin de semana.
El sábado abríamos una botella de tequila
y sacábamos las drogas.
Me di cuenta de que se hacen mayores,
todo es una mierda y nos vamos a morir igual, así que…
Absolutamente todos.
Absolutamente todos en todo el planeta.
Llega el domingo y están traumatizados.
Sí, el domingo es una risa.
Voy por casa en plan:
"Venga, chicos. Hora de la rutina nocturna".
Y veo que llevan en la cama desde las 14:00, fingiendo dormir.
"Joder".
Hoy en día los críos son listísimos. ¡Joder!
Listísimos.
Yo de pequeña no sabía nada.
Nada de nada.
Tal y como mis padres y yo queríamos.
Si mis padres decían que íbamos a un sitio,
te subías al coche.
¿Verdad?
Sí.
Te subías.
No preguntabas adónde ibais.
Qué gilipollas.
Te subías y ya está.
Si preguntaba porque me obligaba la boba de mi hermana,
la respuesta de mi padre era apretar los dientes, mirarme mal
y decir: "Sube al coche".
Mierda. Lo siento.
Mis padres nos mentían descaradamente.
En plan: "Niñas, vamos a Disneyland".
Y resulta que te llevaban a tu primera citología.
"¿Qué?".
Qué montaña rusa más rara.
Eso ya no se puede hacer. Ni de coña.
Están muy espabilados.
Te pondrían una orden de alejamiento por algo así.
Tengo que darles a mis hijos
un itinerario completo de lo que haremos cada día
y asegurarme cada 10 minutos
de que les está sentando bien emocionalmente.
Es demasiado.
Pero intento estar al día, de verdad.
Mis hijos estaban jugando juntos
y el de ocho años llamó nenaza al de 11.
Y yo: "No, perdona.
"No le digas eso. Es ofensivo para las mujeres".
Y vino directo hacia mí.
"¿Por qué? No te lo he dicho a ti y él no es mujer".
Mierda.
Joder.
¡Qué listo!
Me encanta verlos jugar.
Me recuerda a cuando jugaba con mi hermana.
Olivia me saca cuatro años.
Yo estaba enamoradísima de ella de pequeña
y éramos completamente distintas.
Su rollo era escuchar a Pearl Jam y estar mohína.
Y lo mío eran las Spice Girls y tomar Rubifen a puñados.
Pero la adoraba
y me daba igual cómo me tratara.
Una vez usó mi cabeza de escalón
para entrar en la piscina.
Aclaro que la piscina tenía escaleras y estaban perfectamente.
Pero quería usar mi cabeza.
Yo estaba en la piscina.
Me pisó la cabeza y, al zambullirse,
me pegó una patada y yo me di contra el borde de la piscina.
Se puso todo perdido de sangre.
Y recuerdo que, mientras salía de ese baño de sangre,
ella gritaba:
"¡No se lo digas a mamá!".
Y yo:
"No se lo diré.
No se lo diré. Porfa, sigue jugando conmigo".
También me contó
que teníamos un hermano mayor llamado Michael
que había muerto de rabia facial.
Sí. El peor tipo de rabia.
Me hizo prometer que no les diría nada a mamá y papá
porque aún les dolía mucho.
Me dijo
que lo habían enterrado en el garaje para tenerlo cerca.
Y me llevó al garaje en cuestión
para que "lo recordáramos" juntas.
Mientras yo buscaba como loca el santuario de Michael,
me empujó, apagó la luz
y cerró la puerta con llave.
Daba igual. Con total de jugar con ella,
dejaría que me atacara el fantasma de mi falso hermano.
Las únicas personas más guais que mi hermana eran sus amigas.
¡Hostia!
Cuando venían a casa,
yo lo daba todo.
En serio, me lucía para ellas.
Vosotros habéis pagado. Ellas lo veían gratis.
Sí. Me encantaba.
Es mi Super Bowl. Me entusiasmaba.
Recuerdo que mi madre decía: "Olivia, ha llegado Jane".
Y yo en plan: "Calienta, que sales.
Ya sé que ha llegado Jane, coño.
Joder, Jane.
Sí. Joder, Jane.
¡Es Jane!". Estaba feliz.
Les decía a mis padres: "Espabilad. No la caguéis".
¡Jane!
¡Jane! Estaba a tope.
En cuanto Jane entraba por la puerta,
me convertía en la tía más guay del mundo.
Me acercaba y le decía: "Hola.
Jane, ¿no? Como te llames.
Sí. Te vi hoy en el cole y me dio igual".
¡Acababa de hablar con Jane!
Y luego me escondía en rincones absurdos de la casa
por si me necesitaban para algo.
"¿El escondite? ¿No? Vale".
O por si Jane tenía hambre.
Y luego aparecía de la nada,
como un agente inmobiliario en mi propia casa.
Con toda la información inútil del mundo.
"Jane, ¿qué tal? Me alegro de verte.
Quieres comer algo, ¿no? Te echaré una mano.
Ven conmigo por la cocina abierta hasta la despensa.
Si te fijas, en la despensa
la luz se enciende al abrir la puerta.
No mucha gente lo sabe.
Por favor, coge lo que te apetezca y luego, si quieres,
te enseño a usar las escaleras de la piscina".
Sí, nunca se me ha dado bien socializar.
No. Y la cosa va a peor
ahora que la gente quiere estar conmigo.
Y yo no quiero.
Es que…
no quiero.
Porque no sé cómo. Me cuesta.
Me cuesta hablar de cosas triviales.
Se me da genial durante cinco minutos.
Puedo ir a cualquier fiesta,
hacer un par de observaciones inapropiadas pero graciosísimas,
felicitar al anfitrión por la decoración tan bonita y elegante
y pirarme.
No tengo nada más que ofrecer.
Luego me entra el pánico
y acabo riéndome del hijo de alguien.
"Qué puto careto".
Mi marido se da cuenta de que me está entrando el pánico
y se abalanza.
Se abalanza sobre mí y me rescata como un puto héroe.
A mi marido se le dan de miedo las situaciones sociales
y eso me toca los cojones.
Porque yo creo que a alguien tan guapo
no se le debería dar tan bien vivir.
Elige una. Venga ya.
Pero sí.
Se le da genial socializar.
Se vuelve todo un conversador.
Curioso, porque en casa no habla,
y con completos desconocidos es una puta cotorra.
¿Sabéis cuál es su sitio favorito?
El asiento de copiloto de un Uber.
No es lo que pensabais.
Le encanta ir de copiloto en Uber y se pelea conmigo por ello.
"Quita, zorra, que quiero darle a la lengua".
Se sienta delante
y de repente habla sin parar y está disponible emocionalmente.
Y como haya un silencio, aunque sea natural,
saca el repertorio de paridas que tiene preparado.
Siempre tiene opiniones sobre el tiempo
y estadísticas muy cuestionables sobre horticultura.
Yo suelo estar atrás,
buscándome en Google.
Y "qué es la horticultura".
Y él ahí delante, hablando de política y pasándoselo pipa.
Me fijo porque quiero aprender.
Quiero mejorar.
Lo observé durante un evento familiar.
Se acercó a un grupo que no conocía.
Sin más. Nadie le dijo: "Ven, cabronazo".
Fue él solo. Se acercó a un grupo.
Se puso a hablar.
Y ellos le contestaron.
Estaban todos charlando sin sudar.
Y, de repente, a todas las mujeres les interesaba mucho la horticultura.
Parecía muy agradable y pensé:
"Yo también puedo.
Parece fácil".
Me acerqué a un grupo de gente, muy segura de mí misma.
Y dije:
"Hola.
"Menudos capullos. ¿Quién quiere una foto?".
¿Quién más pensó que era buena idea dejar los antidepresivos en plena pandemia?
¿Nadie?
¿Solo yo?
¡Vamos allá!
Dejar los antidepresivos
es una mierda como un piano.
Lo peor.
Y los que tomaba yo
tardan unas seis semanas en salir de tu cuerpo, si lo haces bien.
Bueno, los puedes dejar de golpe
si eres un puto suicida.
Pero aconsejan dejarlos poco a poco
hasta que se te acostumbra el cuerpo a las seis semanas.
Llevaba años queriendo dejar los antidepresivos,
porque estoy curada.
La cosa no funciona así, pero bueno.
Pero cada vez que se lo decía a mis médicos…
"Mis médicos". ¿Quién soy, el puto Joe Rogan?
Cuando se lo decía a mis dos médicos,
respondían que no era un buen momento,
porque viajaba mucho y mi trabajo era muy irregular.
"No tienes ningún tipo de estabilidad en la vida".
Muchas gracias.
Cuando nos confinaron,
les pareció buen momento, porque no me movería.
Y yo: "Sí, qué buena idea.
De las mejores que habéis tenido".
Sí, vamos a encerrarla en su minipiso mientras el mundo se tambalea
y a quitarle lo único que la mantiene cuerda".
Así que decidí hacerlo,
y la verdad es que fue muy duro,
porque me di cuenta de que, cuando me medicaba,
vivía medio anestesiada y atontada
todo el rato.
Y cuando empecé a dejar los antidepresivos
vivía más bien
como un puto monstruo.
Y nadie lo sufrió más que mi marido,
porque nunca sabía qué le esperaba.
Llegaba a la cocina en plan:
"Nena, ¿qué tal? ¿Quieres algo del súper?".
Y yo:
"¡Puto supermercado!
¡El súper! ¡El puto súper!
¡El súper! ¿Qué quiero del súper?
¿Qué no quiero del súper?
¿Me traes…
seis Twix y cuatro Mars?
Ah, y canela".
Y él:
"¿Seis Twix y cuatro Mars?".
Y llegaba el cambio de humor.
"Y canela.
También quiero canela.
¡Nunca me escuchas!
¡Quiero seis Twix,
cuatro Mars
y canela!".
Y él: "Oye, no pasa nada. Venga.
Todo saldrá bien".
"Ah, no pasa nada, ¿no?
Todo va a salir bien, ¿dices?
La falta de respeto con la que me tratas constantemente…"
Parecía Cate Blanchett enfadada.
"¿Cómo te atreves precisamente tú a creer que puedes hablarme?".
También parecía sacada de El señor de los anillos.
"¿Crees que vas al súper, mi tesoro?
¡Creías mal, hijo de puta!"
Fue una época mágica para todos.
Bueno.
También tengo TDAH.
Ese no era el chiste.
Pero ya veo cuál es el nivel, Sídney.
TDAH.
Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad.
Significa que me cuesta muchísimo
recordar cosas, quedarme quieta y…
concentrarme.
Me diagnosticaron TDAH a los 16 años,
y en aquel entonces
estaba muy mal visto.
Cuando me diagnosticaron pensé que se acababa el mundo.
Me daba mucha vergüenza y no quería que nadie lo supiera.
Me era imposible estudiar
y mis padres fueron a hablar con mis profesores
para hablarles del diagnóstico y decirles que me medicaba,
a ver si así me ayudaban.
No funcionó.
Uno de mis profesores dijo: "Bueno, Celeste,
si nos sacas la basura durante un año,
no les diremos a tus compañeros que estás…".
¡Horrible!
Ahora las cosas están mejor.
Ahora mola tener TDAH.
Y todo el mundo lo tiene.
Y lo usan como excusa, ¿verdad?
Alguien se te cuela en una cafetería.
"Lo siento, es que soy neurodivergente".
Y yo:
"Hola. Yo también.
Llevo aquí 40 minutos.
A la cola, Elon Musk. Vete a la mierda.
Largo".
La gente usa esos términos a la ligera para justificar comportamientos de mierda.
Por ejemplo, un político.
He dicho "político".
Un pervertido. Perdón.
En EE. UU. no les hace tanta gracia.
Un político da una rueda de prensa
y suelta algo como: "Sí, me acaban de decir que estoy en…
El espectro.
Por eso le metí mano".
O un futbolista que dice…
"No, solo la agredí sexualmente
porque mi madre dice que tengo TDAH".
¡No! Qué rabia.
Yo soy el prototipo de persona con TDAH.
Me diagnosticaron pronto
y llevo décadas tomando y dejando la medicación.
Y os digo una cosa:
nunca he metido la polla donde no debía.
Es verdad.
He empezado con una nueva medicación.
Me ayuda a concentrarme,
pero uno de los efectos secundarios es más ansiedad.
Muchísima.
Tengo que moverme para soltarla,
así que ando mucho.
Me encanta andar.
Es mi rollo.
Camino siempre que puedo y madrugo para hacerlo.
Intento levantarme a las 6:00 y andar cuando no hay nadie.
O eso creía yo.
Resulta que mucha gente sale a andar a las 6:00.
Y a todos les encanta hablar de cómo madrugan para caminar.
Es como haberme unido a un club de conversación matutino
del que no quiero formar parte.
Estoy ahí, arrastrándome,
intentando terminar,
y aparece uno de ellos.
Suele ser un señor mayor blanco y hetero
que va disfrutando de su privilegio.
"Esto va bien".
Ocupa toda la acera. No tiene que elegir un lado.
Es toda suya.
Pero, cuando se te empieza a acercar,
nunca tiene claro a qué lado ponerse.
Sí. El mejor juego para las 6:00.
Me cago en…
"¿Vas a…?". Y cuando vuelve a acercarse,
ya parece danza irlandesa.
Elige un lado, Michael Flatley. ¡Venga!
Mis paseantes matutinos favoritos
son mujeres que ya tienen una edad,
y salen con visera
y riñonera, porque no saben cuánto tiempo estarán fuera.
Van dándose un garbeo.
No tienen nada que hacer, pero están ocupadísimas.
Muy liadas.
Mucho que hacer. Os diré lo que no hacen.
Ayudar con los nietos.
Me encantan.
La única persona a la que no puedes evitar en un paseo matutino
es a la señora feminista que ya vuelve de caminar.
Va siempre con ropa deportiva
demasiado clara o demasiado oscura para su tono de piel,
con lo cual parece que va en pelotas.
Me pone nerviosa.
Porque no sé si lo sabe. Es pronto.
Y yo:
"Ay, perdón. ¡Hostia puta!
No, lo siento, es que vi un bulto y no estaba segura.
Me parece bien. Pezones libres, labios libres.
Me encantan.
Hablan altísimo
y tienen mucha autoestima,
y quieren demostrártelo.
Me ponen cara de: "Ahí estás, so perra.
Mira qué divina vas
con las mallas desgastadas y la sudadera extragrande."
Cómete el día con patatas, puta jefaza.
Somos las putas amas.
Y que ningún hombre ni ninguna mujer fea
te diga que no vales.
¡Somos las putas jefazas!".
¿Sabéis qué no quiero encontrarme?
Perros cagando.
Hay muchísimos perros cagando.
Y esperan a que llegue yo.
Me esperan. En serio.
Me ven doblar la esquina
y se agachan.
Se nota que el esfínter se les tensa de emoción.
Y me taladran con la mirada.
Y se ponen a cagar
con el amanecer a sus espaldas.
No se puede huir de ellos. Lo he intentado.
Evito el contacto visual y salgo corriendo.
Corriendo no.
Salgo caminando a un ritmo razonable y me siguen.
"¿Adónde vas? Me lo llevo colgando".
Joder.
Perros cagando.
Últimamente me llegan muchos paquetes.
Algunos son regalos.
Eso me gusta. La gente es muy maja y lo agradezco.
Pero…
Gracias.
La verdad…
es que la mayoría de paquetes son productos de empresas.
Me los mandan por si les hago publicidad
o grabo un unboxing. ¿Sabéis qué es eso?
Una empresa le envía un producto
a un influencer,
y el influencer pone 40 000 focos,
encierra a sus hijos en el baño dos horas,
y se graba abriendo el regalo.
En plan: "¡Qué fuerte, chicos!
Acaba de llegarme un regalazo
de Prada.
Está valorado en tropecientos mil dólares,
y pensé que sería buena idea enseñároslo
ya que vosotros nunca tendréis algo así porque sois pobres y feos.
Dadle a "me gusta" y suscribíos".
Unboxing.
Me enviaron
ocho vibradores en dos meses.
Esas son muchas pollas de plástico para una casa.
A ver, lo pillo.
Sé que tengo fans y seguidores con los que interactúo,
y que es normal que las empresas
me manden cosas para ver si yo os las vendo
a vosotros, cracs.
Pero ¿ocho pollas?
Creo que se han equivocado un poco conmigo.
Alguien no hace bien su trabajo.
No soy una persona muy sexual.
Soy un poco frígida.
No.
Pero os digo una cosa, chicas.
Creo que todas llevamos
una diosa del sexo dentro.
O algo así.
Pero yo no soy su público objetivo ni lo que nos vende la sociedad.
La gente de los anuncios de vibradores
es muy joven, sin vello
y con cejas muy pobladas.
Yo no…
No me…
No me va.
No soy así. Es un tipo de persona muy concreto.
Nunca veréis a una profesora de matemáticas
anunciando vibradores.
¿Estáis pensando en vuestras profes?
Deberíais.
¿Os imagináis a una profesora anunciando un vibrador? En plan:
"¿Has tenido una clase difícil?
¿Agobiada con el álgebra?
¿Harta de hacerte dedos detrás del quiosco?
¿Por qué no pruebas el Conejito 10 000?".
Se venderían como churros.
Me han llegado vibradores de un montón de empresas.
Gwyneth Paltrow me envió uno.
Sí, y era una pasada, gente.
Estaba hecho de grasa de pato orgánica.
Y de plástico de origen holístico
que es bueno para los océanos.
Una de sus características es que, al insertarlo,
se disuelve dentro de ti.
Y después del orgasmo
sale en forma de mariposas.
Se convierten en billetes y vuelan hacia Gwyneth.
Me llegó otro de una empresa de hombres.
Venía sin batería y tuve que pagar el envío.
Y este…
solo tenía tres modos,
y los tres sonaban como un coche.
El primero era como un coche que no arranca.
El segundo, como un Fórmula 1.
¡Hostia!
Y el tercero, como un pato de juguete.
Y venía con tocho de instrucciones
que parecía el puto Código Da Vinci.
¿Tantas formas hay de usarlo?
Pensaba que me lo metería
y aparecería Lenny Kravitz.
Me encanta Lenny Kravitz.
De verdad, me encanta.
Es miembro vitalicio de mi catálogo de pajas.
Sí. El catálogo de las pajas es todo en lo que piensas al pajearte
y que catalogas.
Lo siento. También…
También me llegó un vibrador de Lily Allen,
pero este era un poco distinto,
porque tenía un succionador.
Como Kourtney Kardashian y Travis Barker en la alfombra roja.
¡Ya vale!
Tenía ganas de usar el Lily,
porque parecía más emocionante que mis vibradores de siempre.
Igual había romance. ¿Quién sabe?
Quizá se encendieran solas unas velas y empezase a sonar música suave.
O el buenorro de Bridgerton llamase a la ventana.
La primera temporada.
¿Qué coño pasó en la segunda temporada?
Mientras la veía, estaba en plan:
"No. ¿Por qué no paran de hablar
con la ropa puesta?
Vuelvo a ver la primera".
La primera temporada tuvo más de mil millones de descargas.
La mitad fueron mías.
Así que mi marido salió con los niños una hora.
O un año. Ni puta idea de cuánto tiempo pasó.
Y yo:
"Hola, Lily.
¿Qué tal?".
Puse a Lily en su sitio,
y ¡madre mía!
Me aferré con ganas.
Me aferré como una Kardashian a un fuckboy blanco y flacucho.
"¡Ven aquí!".
Las cosas se pusieron muy intensas enseguida.
No hubo velas ni música suave.
No apareció ni un solo miembro del reparto de Bridgerton.
Lily tiene dientes.
Casi me arranca el clítoris.
No hubo romance ninguno.
Qué va. Pasaron muchas cosas a la vez.
Me reí como una histérica,
lloré un poco, me tiré un pedo…
Me corrí como un demonio.
Y acabé en la cocina medio por casualidad,
haciendo bocatas sin sentir las piernas.
¡Ay, Lily!
¡Joder, Lily!
Ay, Lily.
La última vez que conté esto,
una mujer se puso de pie y gritó:
"¡Pásame el enlace!".
Y se volvió a sentar con su marido, en plan: "Te callas la puta boca.
Me regalas colonia todas las Navidades.
Este es mi autorregalo".
"Pásame el enlace".
Resulta…
que tengo opiniones políticas.
No lo sabía, pero resulta que tengo mucho que decir
y nada con lo que respaldarlo.
Nada de nada.
Pero internet nos hace creer
que hay que decir lo que queramos cuando y como queramos,
y que todo el mundo se muere por oírlo.
Internet nos hace creer que somos mucho más listos,
hábiles y cualificados de lo que somos en realidad.
Jamás en la vida
he conocido a tanta gente que se autodenomine "emprendedora"
como en los últimos meses.
¡La leche!
Ya no hay médicos.
Ni ingenieros. ¡Qué rollo!
No, todo el mundo es emprendedor, y les encanta decírtelo.
"Sí, hola. ¡Hola! Soy emprendedor.
Sí, soy emprendedor.
Y ser emprendedor significa que ayudo en la creación de contenido
para una plataforma multimedia,
centrándome en crear conexiones entre marcas cercanas y lejanas
y en abusar de palabras de moda como 'conexión' y 'contenido'.
Soy emprendedor".
Y te quedas como: "Ah, vale.
Parece mucho trabajo.
¿Cómo es tu día a día?"
"Sí, gracias. Como emprendedor que soy…
Vendo sombreros de fieltro en el mercado dos miércoles al mes,
de 11:16 a 11:24.
Mi pareja también emprende. Colecciona mariposas.
Y sus padres acaban de comprarnos
nuestra segunda casa en la costa, al ladito de Chris Hemsworth.
Nos va muy bien".
"Ah, vale.
No, lo siento mucho. Tú no eres emprendedor.
Eres gilipollas".
Y siempre tienen nombres muy raros, ¿no?
Antes no.
En 1999 se llamaban Troy y Alisha,
pero ahora se los conoce como Lacrosse y Espátula.
El mundo se ha vuelto loco.
Como una cabra. ¿Sabéis quién nos salvará?
Rihanna.
Sí, no estoy de coña, amigos.
Rihanna nos va a salvar. Es una reina.
Apuesta por la inclusión y la diversidad corporal,
y todos los productos que saca van en esa línea.
Ha cumplido con su palabra.
Tiene una línea de lencería llamada Savage X Fenty
que se adapta a cuerpos muy diversos.
Y gracias a ella, otras marcas de lencería están haciendo lo mismo.
Hasta Victoria's Secret
ha empezado a hacer tallas más grandes, por fin.
Aunque diré una cosa de Victoria's Secret.
Podrían esforzarse un poco más.
Bien que se esforzaron en hacer que nos odiáramos durante décadas.
Así que…
Sí.
Pero ahora tenemos a Rihanna
y todo está arreglado,
y la lencería de Savage X Fenty es muy sexi.
Muy sexi. Hasta los nombres de los productos.
Hay un sujetador que se llama
Arraso con el raso.
Nada de Braga-faja-sostén-boina.
Otra prenda se llama Minifalda picarona con abertura trasera.
Calla. Cómo me pone.
También venden un mono de encaje con la entrepierna abierta.
Qué sexi.
Estaba en su página, comprándomelo todo,
cuando me di cuenta de que lo único que no venden
son bragas grandes que no huelan para el último día de regla.
¿Os suenan?
Sí que os suenan.
Sujetan bien la lechuga y absorben el zumo uterino.
Hay un tío ahí atrás que ha dicho: "Dios bendito."
¡Qué ilusión me hace!
¿Ha sido por lo de la lechuga o por lo del zumo uterino?
Qué bien.
¿Habéis visto algún desfile de Savage X Fenty?
Joder, pues son muy sexis.
Para el catálogo de pajas. Os lo regalo.
Son desfiles muy diversos
con todo tipo de cuerpos.
Muchas formas.
Gordos, delgados, negros, blancos, con bultos, sin ellos…
De todo. Y todos son muy flexibles.
Son capaces de perrear hasta el suelo y lamerse la espalda a la vez
sin romper el contacto visual lascivo.
Son tan flexibles que pueden lanzar patadas, mover el culo
y dar el pecho a la vez.
Es todo muy sensual. Me encanta.
Me gustaría ver cómo quedan esos productos
si tienes cuerpo de mujer de mediana edad desde los 12 años.
A alguien que no levanta la pierna
cada vez que suena "WAP",
sino que te trae un cubo y una fregona para eso que dices que te chorrea.
Sí.
Me encantaría ver
cómo le queda el mono de encaje de entrepierna abierta
a alguien llamada Patricia.
Sí. Todos conocemos a Patricia.
Es práctica.
Está ocupada.
Está cansada.
¡Eh!
Patricia puede ser sexi cuando quiere.
Pero si su marido le pide más de dos polvos al mes, llama a la poli.
¿Os imagináis a Patricia entre bastidores
antes de desfilar?
Cindy Crawford está ahí,
siendo Cindy Crawford.
Siendo tremenda.
Lizzo está entre bastidores,
tal que así.
¡Zorra!
Y dicen: "Patricia, te toca. ¿Lista?".
Y Patricia: "Sí.
Llevo aquí 40 minutos. No había quien aparcara.
"Rápido, que tengo que ir a por los niños".
Patricia sale
y te cuenta los pros y los contras de cada producto.
Soy Patricia. Vamos al grano.
Os hablaré del tanga de cuero que llevo puesto.
No recomendamos llevar esto después de comer picante.
Mirad,
por muy bien que te limpies,
siempre queda algún resto.
Viene en varios colores.
Rojo, negro y, por tiempo limitado, marrón.
Pasemos a las pezoneras.
Reinas, si sois como yo
y tenéis pezones grandes como platos,
no las compréis.
El mes que viene sacaremos adhesivos de seda.
Y por último,
quería hablaros de estas bragas de encaje y cintura baja.
Me han llegado muchos correos sobre ellas.
Me preguntáis si deberíais comprar este producto
si tenéis tripa.
¿Vale?
La respuesta es…
joder que sí.
Nos encanta la tripa.
No queremos que la ocultéis,
sino que hagáis las paces con ella
y decidáis si queréis llevarla por dentro
o por fuera.
Quiero que la capten bien las cámaras.
Me miran como: "Sí, la hemos captado".
Hace poco terminé de rodar
mi primera serie de Netflix.
Gracias.
Gracias. Ha sido una pasada.
En la serie rodé mi primera escena de sexo.
Y tenía que correrme. Tenía que tener un orgasmo.
Es más, la escena empieza conmigo diciendo:
"¡Joder, me corro!".
Lo siento, chicas.
Eso significa acabar.
Sí.
Los hombres están en plan: "Es verdad. Significa eso".
Se lo conté a mi marido.
Le dije: "Tengo que rodar una escena de sexo".
Me preguntó cómo lo llevaba y le dije que bien.
"Un poco nerviosa, porque tengo que llegar al orgasmo".
Y él dijo:
"Dios.
¿Qué cara vas a poner?".
Y yo: "La que pongo dos veces al año. Que te jodan".
Fui al plató y conocí a mi compañero de escena.
Muy majo.
Hablando de la escena, me dijo: "¿Hay algo que no quieras que haga?".
Y yo: "No, todo bien. Bueno, sí.
Mi fetiche es que no me toques la papada.
¿Te parece bien?".
Le pareció estupendo, así que bien.
En el mundillo existen los llamados coach de intimidad
o coordinadores de intimidad, y son fantásticos.
Están ahí para protegernos de Harvey Weinstein, básicamente.
Es un trabajazo.
Se aseguran de que no asoma ninguna hoja de la lechuga
y de que todo el mundo sabe qué tocar y no tocar,
y cuánto.
Teníamos una coordinadora buenísima.
Era exbailarina profesional y había trabajado con el musical Chicago,
así que nos dio consejos estupendos.
En la escena, yo tenía que estar encima y…
Sí, chicas. Por lo visto es una opción.
"¿Encima?".
Yo me suelo meter en la cama,
me tumbo de lado y espero.
Esta vez no.
Tenía que ponerme encima.
¿Qué es esto? ¿Una película francesa exótica?
Bueno.
Estoy encima de él,
miro a la coach de intimidad y digo:
"¿Puedes venir un momento?".
Sé acercó, y yo:
"¿Qué hago con la cara?".
A ver, soy actriz. Sé actuar.
Y fingir.
¡Pero esto es la tele!
No sabía qué hacer. Me dio un gran consejo.
Dijo: "Como cuando te metes un bastoncillo en la oreja.
Esa cara".
¡Tomad nota, chicas!
¡Tomad nota!
Este es mi regalo.
Cuando volváis hoy a casa
y vuestra pareja quiera darle al tema,
decís: "Traeré los bastoncillos".
Me enviaréis fotos así.
Un bastoncillo. Qué crac.
Ya sé qué cara poner. Estoy lista.
Ahí estamos. Y hay que ensayar.
Así que empezamos a…
Callad. Estábamos practicando.
Repasando los movimientos.
Se acercó y opinó sobre mis caderas.
"Las estás moviendo mucho hacia delante.
Prueba a llevarlas hacia atrás.
Así".
Y yo:
"¿Quién folla así?".
No.
A lo que respondió:
"La gente que se corre".
Toda esa gente que se corre.
Me cago en esa gente.
Por Dios.
Terminamos el ensayo y estábamos listos para rodar.
La directora gritó "acción"
y la coach se puso en plan: "Cinco, seis, siete, ocho".
Me dije: "Venga, zorra. Hemos venido a jugar.
Vamos allá, coño".
Nos pusimos a ello y me sentí genial.
Iba peinada y maquillada, con buena iluminación
y era un plató cerrado, con muy poca gente.
Mientras le damos al tema,
mi compañero de escena me mira
y dice: "¡Vas genial!". Y yo: "Gracias".
Nos graban desde varios ángulos
y gritan "corten".
Y nosotros: "¡Lo hemos conseguido!".
Porque yo estaba nerviosísima, la verdad.
Hay quien tiene experiencias horribles, pero la mía fue muy positiva.
Me sentí muy cuidada y segura,
y liberada cuando terminamos.
Como soy productora ejecutiva,
les pedí que me enviaran algunos fragmentos.
Me mandaron un vídeo por la noche.
Llegué a casa, encendí el ordenador,
me serví una copita de vino
y me puse a verlo.
Madre mía.
¡No sé qué pasó!
Yo creía que estaba luciéndome a lo Demi Moore en Striptease.
No. Parecía un puto terrier montándose una pelota de tenis.
Mi marido tenía todo el derecho a preocuparse por qué cara iba a poner.
Mi cara solo se podía comparar
con una ametralladora silenciosa.
Así que no os perdáis mi nueva serie de Netflix.
¡Gracias por venir, Sídney!
¿Listos?
¡Ya!
¡Gracias!
¡Adiós!
Subtítulos: Alba Vidal