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FILMÉ À L'OPÉRA DE SYDNEY
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SUR LES TERRES DU PEUPLE GADIGAL DE LA NATION EORA
Bonsoir, opéra de Sydney !
Faites un tonnerre d'applaudissements pour Celeste Barber !
Salut ! Trop bien.
Salut Sydney, la forme ?
C'est génial !
Merci d'être venus voir mon spectacle Netflix !
C'est un truc de fou,
je suis super contente d'être ici.
Avec mon mari, on est mariés depuis 19 ans,
et je peux affirmer sans aucun doute
que ce succès est uniquement dû à la distance.
Au fait d'être éloignés.
Notre relation est super quand on se manque l'un l'autre.
Et paf, confinement.
D'un coup, il était partout.
Tout le temps là, ce con.
Si son visage était pas ici,
sa bite était là.
J'en pouvais plus.
Absolument tout était exagéré, tout prenait une ampleur démesurée.
Bon, tout sauf sa bite.
Mais 19 ans, c'est un sacré bout de temps.
On en a vécu, des trucs, ensemble.
Je suis devenue la belle-mère de sa fille à 21 ans.
Notre relation est très solide,
mais pour être honnête, le confinement a failli tout ruiner.
Des gens ont fait des gosses à ce moment-là, ça me dépasse.
"C'est notre bébé Covid,
"on a passé tout notre temps au lit."
Pardon ?
Nous, on a passé tout notre temps à se fuir mutuellement.
Parfois, on passait la journée assis
aux deux extrémités du canapé dans un silence absolu,
et de temps en temps, on se faisait des doigts.
"Prends ça, c'est cadeau.
"Tiens, deux autres pour la route."
On était constamment à deux doigts du divorce.
L'actrice Jamie Lee Curtis est mariée depuis 27 ans, d'accord ?
Vingt-sept ans !
On lui a demandé dans une interview :
"Quel est le secret d'un mariage qui dure ?"
Elle a répondu :
"Ne partez pas."
Elle a sorti :
"Ne partez pas, c'est tout.
"Tant que vous restez dans le bus,
"il continuera son chemin.
"Le paysage changera peut-être,
"mais vous devez rester dans le bus."
Je doute que beaucoup de gens disent ça après le confinement.
Moi, j'aurais envoyé le bus dans le fossé
avant d'y foutre le feu et de me tirer en courant.
Il y a pas eu que du négatif.
Ça m'a appris des choses sur mon mari.
J'ai appris qu'à chaque fois qu'il boit de l'eau,
il veut me taper dans la main.
À chaque fois.
"Chérie, il est que 10 h et j'ai déjà bu deux litres d'eau."
"Bien joué, la remise des médailles est à 18 h. Félicitations."
J'ai appris qu'après chaque dispute, il fait le ménage.
Oui. Autant dire que j'ai pas arrêté de chercher la merde.
Je me suis rendu compte du nombre de fois où il veut faire l'amour.
Et surtout,
du nombre de fois où je refuse.
Je m'en rendais pas du tout compte.
Il tente plusieurs approches.
L'approche spontanée :
"Chérie, les garçons sont sur leur iPad.
"Ça te dit d'aller faire un peu d'exercice ?"
Et moi :
"Non, merci."
L'approche romantique :
"J'ai fait couler un petit bain moussant, tu me rejoins ?"
"Je suis propre, vas-y, toi."
Il a lâché le morceau.
Des fois, il se plantait devant moi à poil.
"Tu fais quoi ?"
"Rien avec toi."
Même quand je pionçais, ça l'arrêtait pas.
Moi en train de ronfler, et lui :
"Ça te dit de…"
Moi : "Non, barre-toi !"
"Bon, ça te dérange si je finis tout seul ?"
"Oui, mais nettoie bien après."
Lui : "Pardon ?"
"Rien, je trouverai un sujet de dispute."
Mais je dois avouer
qu'après 19 ans ensemble,
il a dit la chose la plus romantique qu'il m'ait jamais dite.
J'oublierai jamais.
Un jour, il est venu et m'a dit, en me regardant dans les yeux :
"Chérie.
"Viens on va au lit regarder notre portable
"jusqu'à ce qu'il soit déchargé."
Je l'ai baisé toute la nuit.
En côtoyant autant mes enfants,
je me suis rendu compte qu'ils grandissent très vite
et que je suis pas prête pour ça.
Je suis pas prête du tout.
Je veux qu'ils restent au stade de bébé pour toujours.
Je râle quand leurs fringues sont trop petites,
sans en acheter d'autres.
"Tu as choisi de grandir, donc démerde-toi."
Les fringues de mon fils sont si petites qu'on dirait un fan de Britney Spears.
"Vas-y, elle est libre. Fais-lui honneur. Ouste."
Mes garçons ont huit et onze ans.
Je désinfecte encore leurs affaires, au cas où.
Je les fais tomber pour qu'ils pleurent et viennent me faire un câlin.
J'ai pas pu les allaiter quand ils étaient bébés,
et maintenant : "Vous voulez essayer ? Allez !
"Essayez."
Ça me chamboule vraiment.
J'essaie de passer un maximum de moments avec eux.
Quand je suis à la maison, j'ai une tradition avec mes garçons.
Je prépare la chambre, comme à l'hôtel.
Ils dorment dans la même chambre.
Et ça changera jamais !
Ils ont un petit lit chacun,
et j'aime bien venir tout préparer le soir.
J'éteins les lumières, je colle des étoiles au plafond,
je répands un joli parfum de lavande, un truc dans le genre.
Et là, ils arrivent et se glissent sous la couette,
on chante un peu tous ensemble.
Des classiques. Notre préférée :
Brille, brille, petite étoile
Comme j'aimerais tout savoir de toi
Je me demande toujours quels souvenirs ils garderont une fois adultes,
quels souvenirs ils garderont de moi aussi,
et j'espère vraiment que ça en fera partie,
parce que je pense que c'est des moments qui comptent pour eux.
J'ai ajouté du vin à cette petite tradition.
Moi aussi, je peux en profiter !
Et puis c'était pendant le confinement,
donc j'étais généralement archibourrée en pleine semaine.
Quand je descendais deux bouteilles avant 17 h,
je commençais à dévier un peu des comptines classiques
pour me rapprocher de Kasey Chambers, la chanteuse de country.
Je ne suis pas assez jolie ?
Je me suis trop fait briser le cœur ?
Vous vous en doutez, ça s'arrange pas quand vient le week-end.
La bouteille de tequila survit pas au samedi,
les pochons sont de sortie.
Et je pense au fait qu'ils grandissent,
que c'est la merde, qu'on va tous crever de toute façon, donc…
Tout le monde
Aux quatre coins de la planète
Le dimanche, mes gosses sont traumatisés.
J'aime bien le dimanche.
Le soir, à la maison : "Allez, c'est l'heure d'aller au lit !"
Sauf qu'ils sont couchés depuis 14 h,
à faire semblant de dormir.
"Putain."
Les gamins d'aujourd'hui sont futés, sérieux !
Ils sont super futés.
Moi, quand j'étais petite, je savais rien sur rien.
Rien du tout.
Et ça nous allait très bien, à mes parents et à moi.
Si tes parents disaient qu'on allait quelque part,
tu montais dans la voiture.
Normal, non ?
Oui, tu montais simplement dans la voiture.
Tu demandais pas où vous alliez.
Pauvre débile.
Tu obéissais, point.
Et si ton idiote de sœur t'obligeait à demander,
en réponse, le père te lançait d'un œil noir, la mâchoire serrée :
"Monte dans la voiture."
"Merde. Désolée."
Mes parents nous mentaient sans vergogne.
Du genre : "Venez, les filles. On va à Disneyland !"
Et tu te retrouvais allongée au milieu de ton premier frottis.
"C'est bizarre Disneyland quand même."
Aujourd'hui, impossible.
Pas moyen.
Petits cons woke.
Ils te foutraient les services sociaux sur le dos.
Mes enfants exigent
un programme complet détaillant ce qu'on fait chaque jour,
et je dois leur demander toutes les dix minutes
si c'est en accord avec leur vibe émotionnelle.
C'est trop.
Sérieux, c'est éreintant.
Mais j'essaie de suivre. Vraiment, j'essaie de suivre.
Un jour, mes fils jouaient ensemble,
et celui de 8 ans a traité celui de 11 ans de salope.
Et moi : "Alors pardon, mais non.
"Ne lui dis pas ça. C'est un terme péjoratif pour les femmes."
Et là, il est venu d'un pas décidé me sortir :
"Et alors ? C'est pas à toi que je l'ai dit
"et c'est pas une femme."
Bordel.
Bordel de merde.
Tellement futé.
J'adore les regarder jouer,
ça me rappelle ma grande sœur et moi.
Olivia a quatre ans de plus.
J'étais obsédée par elle quand on était gamines,
on était diamétralement opposées.
Elle écoutait Pearl Jam et se la jouait torturée.
Moi, j'étais hyperactive et à fond dans les Spice Girls.
Mais j'étais obsédée par elle,
malgré tout ce qu'elle me faisait subir.
Une fois, elle m'a marché sur la tête pour entrer dans la piscine.
Pour info, il y avait des marches normales qu'elle aurait pu emprunter,
mais elle a utilisé ma tête.
J'étais dans la piscine,
elle m'a marché sur la tête, et en plongeant,
elle m'a donné un coup et je me suis cognée contre le rebord.
Le sang a giclé partout.
Je me souviens qu'en émergeant de mon bain de sang,
elle me hurlait : "Ne le dis pas à maman !"
Et moi :
"D'accord.
"C'est promis. Continue à jouer avec moi, pitié."
Elle m'a aussi dit
qu'on avait un frère aîné qui s'appelait Michael
et qui était mort de la rage du visage.
Oui, la pire de toutes les rages.
Elle m'a fait promettre de rien dire à maman et papa
vu qu'ils s'en étaient pas remis.
Elle m'a dit
que maman et papa l'avaient enterré sous le garage pour rester près de lui.
Elle m'a ensuite emmenée dans le garage en question
pour "honorer sa mémoire" ensemble.
Et alors que je cherchais désespérément l'autel dédié à Michael,
elle m'a poussée et a éteint la lumière avant de m'enfermer dedans.
Mais tant que je pouvais être avec elle,
j'étais ravie d'être hantée par mon frère imaginaire.
Les seules personnes que je trouvais plus cool qu'elle, c'était ses amis.
La vache !
Quand ses amis venaient chez nous,
je me donnais à fond.
Je donnais le max pour eux.
Gratuitement, alors que les pigeons comme vous paient.
Ouais. J'adorais ça.
C'était mon Super Bowl à moi, j'étais au taquet.
Je me souviens quand ma mère disait : "Olivia ! Jane est là."
Et moi : "Oh putain, on y est.
"Bien sûr que Jane est là.
"Sacrée Jane.
"Jane, putain.
"Jane !" J'étais à fond.
Je sortais à mes parents : "L'heure est venue !
"Faites pas tout foirer, OK ?"
Au taquet.
Dès l'instant où Jane entrait,
j'étais la personne la plus cool du monde.
J'approchais, l'air de rien : "Salut.
"Toi, c'est Jane, non ? Ouais.
"Je t'ai vue en cours. Rien de fou."
Je viens de parler à Jane !
Après, je me cachais dans les coins les plus absurdes de la maison,
au cas où on aurait besoin de moi.
"Petit cache-cache ? Non ?"
Peut-être que Jane avait faim.
Et je sortais de nulle part,
comme un agent immobilier en visite.
Avec plein d'informations inutiles.
"Jane, comment ça va ? Contente de te voir.
"Tu as un petit creux ? Je peux t'aider.
"Entre dans la cuisine ouverte, direction le cellier.
"Comme tu peux le voir,
"quand on ouvre la porte, la lumière s'allume.
"Peu de gens le savent.
"Prends ce que tu veux, et tout à l'heure,
"je te montrerai comment utiliser les marches de la piscine."
J'ai jamais été très à l'aise avec les gens.
Et ça ne fait qu'empirer vu qu'aujourd'hui les gens veulent me fréquenter.
Sauf que moi, non.
J'ai juste pas envie.
Parce que je sais pas m'y prendre. C'est dur de meubler une conversation.
Je m'en sors très bien pendant cinq minutes.
Je peux débarquer à une soirée,
faire des remarques aussi déplacées qu'hilarantes sur les invités.
Ensuite, je complimente l'hôte
sur sa splendide et coûteuse déco.
Après ça, le néant.
J'ai rien d'autre à proposer.
Donc je commence à paniquer et à me moquer des dents d'un gamin :
"Merde, regarde ça."
Mon mari le voit quand je panique,
alors il vient me sauver.
Il vient et me sauve de là, ce héros.
Je vous jure, il est toujours à l'aise, peu importe la situation,
et ça me gave.
Pour moi, quelqu'un d'aussi beau que lui
devrait pas autant assurer dans la vie.
On peut pas tout avoir, merde.
Mais lui, si.
Comme un poisson dans l'eau, il devient un expert en conversation.
C'est marrant, à la maison il s'ouvre jamais,
mais avec des inconnus, une vraie pipelette.
Vous savez quel est son endroit préféré ?
Le siège passager d'un Uber.
C'est pas son petit surnom.
Il adore le siège passager d'un Uber et il se bat pour l'avoir.
"Tire-toi, je vais tailler le bout de gras."
Il se jette sur le siège et c'est parti,
il vide son sac et cause émotions avec le chauffeur.
Et si un blanc arrive naturellement dans la conversation,
il a tout un arsenal d'anecdotes foireuses qu'il peut dégainer,
prêtes à l'emploi.
Il a toujours un truc à dire sur la météo.
Il a des statistiques très vagues sur l'horticulture.
Moi, je suis derrière, en train de chercher mon nom sur Google.
Et : "Horticulture définition."
Le voilà en plein débat politique, il s'en donne à cœur joie.
Je l'observe, je veux apprendre de lui.
Je veux m'améliorer.
Un jour, à une réunion de famille, je le regardais.
Il s'est approché d'un groupe d'inconnus,
tranquille, personne a dit : "Viens mon salaud !"
Il a abordé un groupe de gens comme un grand
et a commencé à parler.
Et là, les autres lui ont répondu.
Tout le monde bavardait, personne transpirait.
Tout à coup, les femmes se sont intéressées à l'horticulture.
Ça avait l'air sympa, je me suis dit :
"J'en suis capable. Ça a l'air facile."
J'ai vu un groupe, je me suis lancée, toute confiante.
Et j'ai dit : "Bonjour !
"Vous avez l'air cons. Qui veut une photo ?"
Quelqu'un d'autre s'est dit qu'une pandémie
serait le moment idéal pour arrêter les antidépresseurs ?
Non ?
Que moi ?
Allez, c'est parti.
Bon, arrêter les antidépresseurs,
ça pue du gros cul bien pourri.
Y a rien de pire.
Et ceux que je prenais
sont totalement évacués par le corps en six semaines, si on le fait bien.
Alors oui, vous pouvez arrêter du jour au lendemain,
si vous tenez pas à la vie.
Mais il est conseillé d'arrêter progressivement
et de laisser votre corps se sevrer en environ six semaines.
Ça faisait super longtemps que je voulais arrêter,
vu que je suis guérie.
Ça marche pas comme ça, mais bon.
Quand j'en parlais, tous mes médecins disaient…
Je me prends pour Joe Rogan ? "Tous mes médecins."
Quand j'en parlais à mes deux médecins,
ils répondaient que c'était pas le bon moment pour moi
parce que je voyageais, c'était les montagnes russes au boulot,
donc ils disaient : "Votre vie est loin d'être assez stable."
"Merci du compliment."
Ils se sont dit que le confinement
était une bonne occasion vu que j'étais chez moi.
Et moi : "Oui tiens, en voilà une super idée.
"Je crois que vous vous êtes surpassés.
"Enfermons-la dans un petit appartement quand le monde est dans l'incertitude
"et enlevons-lui le seul truc qui l'aide à tenir."
J'ai décidé de le faire
et pour être honnête,
ça a été extrêmement difficile
parce que quand j'étais sous traitement,
j'étais un peu en mode anesthésiée, engourdie, genre :
"Salut !", constamment.
Mais au moment où j'ai arrêté les antidépresseurs,
j'étais plutôt en mode monstre odieux et insupportable.
Personne s'en est autant pris dans la tronche que mon mari,
parce qu'il savait jamais ce qui l'attendait.
Il arrivait dans la cuisine et disait : "Salut chérie, ça va ?
"Je vais aux courses, tu veux quoi ?"
Moi : "Les courses !
"Les courses ! Putains de courses !
"Tu vas faire les courses, je veux quoi ?
"Tu peux me prendre
"six Twix et quatre Mars ?
"Et de la cannelle."
Et lui :
"Six Twix et quatre Mars ?"
Et là, je me tourne vers lui :
"Et de la cannelle.
"Je voulais aussi de la cannelle.
"Tu m'écoutes jamais !
"Je veux six Twix,
"quatre Mars
"et de la cannelle !"
Lui : "C'est rien, t'en fais pas.
"Ça va aller."
"Tu crois que ça va aller ?
"J'en ai assez qu'on me manque sans arrêt de respect…"
On aurait dit une Cate Blanchett courroucée.
Genre : "Comment oses-tu, surtout toi, me parler sur ce…"
Elle ou n'importe quel personnage du Seigneur des anneaux.
"Tu vas faire les courses, mon précieux ?
"Dans tes rêves, enfoiré !"
C'était un moment magique pour nous.
J'ai aussi des troubles de l'attention.
Non, c'est pas ça, la blague.
Mais c'est bien de savoir où on en est, Sydney.
TDAH.
Trouble déficit de l’attention avec ou sans hyperactivité,
ce qui veut dire en gros que j'ai beaucoup de mal à retenir les choses,
à rester en place et aussi
à me concentrer.
On m'a diagnostiqué ce trouble quand j'avais 16 ans,
et à l'époque, la vache,
c'était quelque chose de tellement honteux.
J'ai cru que ma vie était finie à ce moment-là.
J'avais tellement honte, je voulais pas que ça se sache.
J'avais presque peur du lycée,
donc mes parents sont allés parler à certains profs
pour les informer de la situation et que je prenais un traitement,
dans l'espoir qu'ils me soutiendraient.
Ça n'a pas marché.
L'un d'eux était là : "Bon Celeste, tu vas devoir sortir les poubelles
"jusqu'à la fin de l'année
"si tu veux pas qu'on dise aux élèves que tu es…"
Affreux !
Ça s'est amélioré, heureusement.
C'est même devenu cool d'être hyperactif.
On dirait que tout le monde l'est.
Et s'en sert comme une excuse, n'est-ce pas ?
Quand on passe devant toi dans la queue :
"Vraiment navré, c'est juste que je suis neurodivergent."
Et moi :
"Coucou ! Moi aussi. J'attends depuis 40 minutes.
"Va faire la queue, Elon Musk. Casse-toi.
"Dégage."
Les gens dégainent ces termes quand ça les arrange
pour justifier leur comportement de merde.
On peut entendre un politicien dire…
"Politicien", n'importe quoi.
Un pervers. Désolée.
Cette blague est reçue différemment aux États-Unis.
On peut entendre un politicien dire en conférence de presse :
"Oui, alors on vient de m'annoncer que j'ai un trouble du…"
"Spectre autistique." "Voilà.
"C'est pour ça que j'ai touché ses fesses."
Pareil pour les footballeurs.
"Non, si je l'ai agressée sexuellement,
"c'est parce que ma mère a dit que j'ai un TDAH."
Non, c'est honteux.
Je suis l'égérie de l'hyperactivité.
On me l'a diagnostiqué jeune, j'ai été sous traitement par intermittence
et je peux vous assurer,
j'ai jamais mis ma bite là où elle était pas la bienvenue.
Véridique.
Je viens de commencer un nouveau traitement.
Ça m'aide à me concentrer,
mais l'un des effets secondaires fait que mon anxiété est amplifiée.
C'est très intense.
Je dois bouger mon corps pour contrer cet effet,
donc je marche beaucoup.
J'adore marcher. La marche, c'est mon dada.
Je le fais aussi souvent que possible, je me lève tôt.
J'essaie d'aller marcher vers 6 h, quand il y a personne.
Enfin, c'est ce que je pensais. On est plein à le faire, en fait.
Et les gens qui vont marcher à 6 h du mat'
adorent parler du fait qu'ils vont marcher à 6 h du mat'.
C'est comme si j'avais intégré un club de bavardage matinal
contre ma volonté.
Je suis dehors à 6 h, en train de me traîner comme une loque,
sur mon chemin de croix.
Et là, j'en vois un.
C'est souvent un homme blanc hétéro d'âge mûr
qui profite de son privilège. "Salut.
"C'est pas mal."
Il occupe tout le trottoir, il choisit pas de côté.
Tout lui appartient.
Mais quand il commence à s'approcher,
il sait pas trop de quel côté passer, vous voyez ?
C'est un petit jeu sympa quand il est 6 h.
Bordel.
"Vous allez… ?" Et quand il est devant moi,
il part en danse irlandaise.
"Choisis un côté, Michael Flatley !"
Les gens qui marchent à 6 h et que j'adore,
c'est les femmes d'un certain âge,
elles portent généralement une visière
et une banane, histoire d'être parées à toute éventualité.
Elles font leur petite balade.
Elles ont rien de prévu, mais elles sont plus débordées que toi.
"Débordée. On m'attend. Plein de trucs à faire."
Plein de trucs, mais garder les petits-enfants, jamais.
J'adore ces femmes.
La seule personne impossible à éviter quand on marche le matin,
c'est la féministe de deuxième vague qui fait son sport.
Et elle porte toujours des survêts assortis
d'une couleur soit un peu trop claire, soit trop foncée pour sa peau,
ce qui fait qu'elle a l'air d'être à poil !
Ça me perturbe trop.
Je sais pas si elle est au courant, il est tôt.
Je suis là :
"Excusez-moi… Putain de merde !
"Désolée, comme on en voit les contours, j'étais pas sûre.
"Oui, il faut pas avoir honte de son corps."
J'adore.
Elles sont tellement grande gueule et pleines de confiance
qu'elles veulent absolument que tu le saches.
Elles me sortent : "Je t'ai vue, meuf !
"T'es belle comme tout !
"Avec ton legging et ton sweat trop grand ! Magnifique !
"Va écraser les couilles de cette nouvelle journée !
"On est des reines !
"Laisse aucun homme ni aucune femme laide te dire quoi faire, pigé ?
"On est toutes des reines !"
Je croise quoi d'autre ?
Des chiens qui chient.
Un nombre à peine imaginable.
Et ils m'attendent, je vous jure.
Ils m'attendent. Obligé.
Dès qu'ils me voient au loin,
ils s'accroupissent.
Vous pouvez être sûrs que leur sphincter frétille d'excitation.
Ils dévisagent jusqu'à mon âme.
Et ils chient
avec en toile de fond le soleil levant.
Ils sont impossibles à éviter, j'ai tout essayé.
Tu fuis leur regard et pars en courant…
Pas en courant.
En marchant à un rythme correct et ils te poursuivent.
"Tu vas où ? Je peux partir en tournée."
Putain.
Foutus chiens qui chient.
On m'envoie des tas de trucs en ce moment.
Parfois, c'est des cadeaux, de gens charmants.
Les gens sont très gentils, c'est agréable.
Mais…
Merci.
Je dois dire
que la plupart des trucs qu'on m'envoie sont des produits d'entreprises.
Elles veulent que j'en fasse la pub
ou une vidéo unboxing. Vous savez ce que c'est ?
Une entreprise envoie un produit à un influenceur,
qui va ensuite installer 40 000 types de lumières,
enfermer ses enfants dans la salle de bain
et se filmer en train d'ouvrir le cadeau de l'entreprise.
Genre : "Vous allez pas me croire !
"Je viens de recevoir un cadeau absolument génial de Prada.
"Il vaut au moins mille milliards de dollars,
"donc je me suis dit que ce serait top de partager ça avec ma communauté,
"vu que vous êtes bien trop moches et fauchés pour l'avoir un jour.
"Likez et abonnez-vous !"
Unboxing.
On m'a envoyé
huit vibromasseurs en deux mois.
Les bites en plastique se bousculaient dans ma boîte aux lettres.
Je comprends, j'ai un public fidèle avec qui j'interagis
et c'est une bonne tactique commerciale
de m'envoyer des trucs pour que j'en fasse la pub
auprès de vous, mes rock stars, mais huit bites ?
Je crois qu'ils se sont trompés de personne sur ce coup.
Quelqu'un a merdé au boulot, je suis pas la plus active sexuellement.
C'est poussiéreux en bas.
Non.
Mais j'ai une théorie, mesdames.
Je pense qu'on abrite toutes
une petite déesse du sexe en nous.
Un truc du genre.
Mais je suis pas la bonne, c'est ce que la société nous dit.
Ce que le marketing nous dit.
Les personnes dans les pubs pour vibros
sont très jeunes, totalement dépilées et ont des sourcils épais.
Je suis pas…
Non.
C'est pas moi.
Pas du tout. C'est un type de personne très spécifique.
On verrait jamais une prof, une véritable prof de maths,
dans une pub pour un vibro.
Vous pensez à vos profs de maths ?
Vous devriez.
Vous imaginez une prof dans une pub pour un vibro ?
Du genre :
"La journée de classe a été rude ?
"L'algèbre vous a bien fait suer ?
"Marre de devoir vous doigter derrière l'épicerie ?
"Essayez donc le Marteau-piqueur 10 000 !"
Ça se vendrait comme des petits pains.
Tous ces vibromasseurs me viennent d'une multitude d'entreprises.
Gwyneth Paltrow m'en a envoyé un.
"C'était vraiment incroyable, les amis.
"Il est fait à partir de graisse de canard bio.
"Et de plastique sourcé de façon holistique,
"ce qui permet de protéger les océans.
"Une de ses fonctionnalités fait que quand on l'insère,
"il se dissout à l'intérieur.
"Et après l'orgasme,
"des papillons sortent en volant.
"Et ils se transforment en billets qui vont chez Gwyneth."
Une entreprise m'en a envoyé un pour hommes.
Il était pas chargé et j'ai dû payer les frais de port.
Et celui-ci
avait que trois modes différents
qui faisaient tous des bruits de voiture.
Le premier faisait penser à une voiture qui démarre pas.
Le deuxième à une voiture de F1, genre…
Bordel !
Et le troisième à une sorte de canard-tracteur.
Il était accompagné d'une notice super épaisse,
presque aussi épaisse que Da Vinci Code.
C'est si compliqué à utiliser ?
Moi qui croyais qu'il suffisait de se l'enfoncer
pour que Lenny Kravitz apparaisse.
J'adore Lenny Kravitz.
Vraiment, j'adore Lenny Kravitz.
Il est membre à vie de ma banque à branlette.
Ouais ! Vous savez ce que c'est, non ?
C'est la réserve de trucs pour se branler,
stockée ici.
Désolée. J'ai aussi…
J'ai aussi reçu un vibromasseur de Lily Allen,
mais Lily était un peu différente,
celui-ci avait une espèce de petite ventouse.
On aurait dit Kourtney Kardashian et Travis Barker sur un tapis rouge.
"Arrête !"
Mais j'avais hâte d'utiliser Lily, parce que je pensais
que ce serait plus divertissant que les godes chiants.
Un truc un peu plus sensuel, peut-être ?
Qui allume des bougies et met de la musique romantique.
Qui fait apparaître à la fenêtre le mec canon de Bridgerton.
De la première saison !
C'était quoi, cette saison deux moisie ?
En la regardant, je me suis dit :
"Non. Pourquoi ils font que parler
"en étant habillés ?
"Retour à la première saison."
La première saison a été téléchargée plus d'un milliard de fois.
La moitié, c'est moi.
J'avais un peu de temps, mon mari sortait les gosses pendant une heure,
ou un an, aucune idée de combien de temps ils sont partis.
J'étais là :
"Coucou, Lily.
"Ça roule ?"
J'ai fait visiter le sous-sol à Lily,
et bonne mère !
Je me suis accrochée à la garce.
Je m'y suis accrochée
comme une Kardashian à un queutard blanc.
Genre : "Viens là, toi !"
C'est devenu très intense, très vite.
Pas de bougies, pas de musique romantique.
Pas un seul acteur de Bridgerton s'est pointé.
Lily a des dents !
Elle a failli m'arracher le clito !
Il y avait rien de sensuel là-dedans.
Au lieu de ça, tout s'est passé en même temps.
J'ai ri de façon incontrôlable,
j'ai pleuré, j'ai pété…
J'ai joui comme une belle diablesse.
Puis je me suis retrouvée au milieu de la cuisine,
à préparer le repas sur des jambes engourdies.
"Putain, Lily !"
J'ai sorti ça dans une autre salle
et une femme s'est levée et a hurlé :
"Envoie le lien !"
Avant de se rasseoir à côté du mari, du genre : "Toi, commence pas.
"Tu m'offres toujours un parfum à Noël,
"cette année, je choisis."
"Envoie le lien."
Apparemment,
je suis très politisée.
Je l'ignorais, mais il s'avère que j'ai plein de choses à dire,
sauf que mes arguments ont aucun fondement.
Zéro, vraiment.
Mais Internet nous fait croire qu'on devrait dire
tout ce qu'on veut, quand on veut et comme on veut,
et que la planète entière meurt d'envie de nous écouter.
Internet nous fait croire qu'on est bien plus intelligents,
talentueux et compétents qu'on l'est vraiment.
Jamais de ma vie j'avais rencontré
autant de gens se qualifiant d'entrepreneurs
que ces derniers mois.
La vache !
On trouve plus de médecins.
Ou d'ingénieurs. Bien trop barbant !
Non, tout le monde est entrepreneur, et adore te le dire en plus.
"Bonjour ! Enchantée, je suis entrepreneure.
"Oui, je sais.
"Cela signifie que je participe à la création de contenu
"d'une plateforme multimédia, en me concentrant sur la base
"de la connectivité entre marques de tous horizons en m'assurant
"qu'on soit très focus sur les mots-clés comme 'connectivité' et 'contenu'.
"Je suis entrepreneure."
"D'accord, je vois.
"Tu as l'air très occupée.
"À quoi ressemble une semaine typique pour toi ?
"Oui, merci. En tant qu'entrepreneure, voilà…
"Je vends des chapeaux en feutre au marché un mercredi sur deux
"entre 11h16 et 11h24.
"Mon partenaire est aussi entrepreneur, il collectionne les papillons.
"D'ailleurs, ses parents viennent tout juste de nous offrir
"notre deuxième propriété vue mer, à côté de chez Chris Hemsworth.
"On n'a pas à se plaindre."
"Navrée de te l'apprendre, mais t'es pas une entrepreneure.
"T'es une connasse."
Et ils ont toujours des noms bizarres, vous trouvez pas ?
Avant, non.
En 1999, ils s'appelaient Troy et Alisha.
Mais maintenant, tout le monde les appelle Lacrosse et Spatule.
Où va le monde ?
C'est de la folie. Mais vous savez qui va nous sauver ?
Rihanna.
Je déconne même pas, les amis.
Rihanna va nous sauver, c'est la reine du monde.
Elle est à fond dans l'inclusivité et le body positive,
et tous les produits dont elle gratifie le monde reflètent ça.
Enfin quelqu'un qui traduit les paroles en actions.
Elle a une ligne de lingerie, Savage X Fenty,
qui s'adapte à tout un tas de morphologies.
Et maintenant, grâce à elle,
d'autres fabricants de lingerie font de même.
Même Victoria's Secret
a enfin élargi sa gamme de tailles, c'est une super chose.
J'aimerais juste dire, tant qu'on parle de Victoria's Secret,
qu'ils pourraient en faire plus,
parce qu'ils se sont bien fait chier pendant des dizaines d'années
pour qu'on déteste notre corps.
Tout ça pour…
Voilà.
Mais maintenant, on a Rihanna et tout va mieux !
Sa lingerie Savage X Fenty est tellement sexy.
Super sexy. Même les noms des produits sont super sexy.
L'un des produits s'appelle
le Joyeux soutien-gorge camaïeu soyeux.
Oui, fini les Gamelles porte-mamelles.
Un autre de ses produits s'appelle la Jupe fendue Fenty pour pouf.
Arrête, c'est sexy.
Autre exemple :
la Combi filet fendue à l'entrejambe.
Trop sexy.
J'étais sur son site, en train de le dévaliser,
quand je me suis rendu compte qu'il manquait quand même un truc :
la Culotte de grand-mère antiodeurs spéciale dernier jour des règles.
Vous voyez laquelle ?
Oui, vous voyez bien.
Elle maintient tes feuilles de laitue et absorbe ton jus d'utérus.
Un mec derrière était là : "Bordel !"
Ça me fait tellement plaisir !
Je vous ai perdu quand ?
À "feuilles de laitue" ou à "jus d'utérus" ?
Vous avez déjà vu un défilé de Savage X Fenty ?
Mouillez-vous la nuque, c'est très chaud.
Pour votre banque à branlette, gratos.
Il y a tellement de diversité dans ces défilés.
Il y a plein de corps différents, de formes différentes.
Grand, petit, noir, blanc.
Des bosselés, des cabossés, de tout.
Et ils sont tous super flexibles.
Ces personnes pourraient faire un strip-tease en léchant leur dos
et en soutenant ton regard de façon sexy.
Des reines si flexibles qu'elles peuvent donner un coup de pied, twerker
et allaiter en même temps.
Ils sont tous super sensuels, j'adore.
J'aimerais bien voir ce que donneraient ces produits
sur quelqu'un qui a le corps d'une femme mûre depuis ses 12 ans.
Quelqu'un qui pète pas un câble dès qu'une chanson de Cardi B passe,
mais qui a une Culotte de grand-mère antiodeurs
spéciale dernier jour des règles.
J'adorerais voir
ce que donnerait une Combi filet fendue à l'entrejambe
sur une dénommée Patricia.
Oui. On connaît tous une Patricia.
Elle est pragmatique.
Elle est débordée.
Elle est fatiguée.
Patricia peut être sexy si elle le veut, attention.
Mais si son mari tente son coup plus de deux fois par mois,
elle appelle la police.
Vous imaginez Patricia en coulisses, en train de se préparer ?
Cindy Crawford est là aussi,
à faire des trucs trop classes, elle sait faire que ça.
Lizzo est en coulisses aussi,
elle est là : "Ouais !
"Pétasse !"
Et là : "Tu es la suivante, Patricia. Tu es prête ?"
Et Patricia : "Oui.
"Je poireaute depuis 40 minutes, j'ai galéré à me garer.
"Magnez-vous, je récupère les mioches dans 20 minutes."
Et là, Patricia se présente
et décrit les avantages et les inconvénients des produits.
"Bonjour. Je vous ferai pas perdre votre temps.
"Je voulais juste vous parler du string en cuir que je porte.
"On déconseille de porter ça après un curry bien corsé.
"Parce qu'on sait que peu importe combien de fois on s'essuie,
"un accident arrive vite.
"Il existe plusieurs couleurs, on l'a en rouge, noir
"et, pour une durée limitée, puce.
"Passons maintenant aux pompons à tétons.
"Pour les reines qui, comme moi,
"ont des tétons grands comme une assiette,
"les achetez pas.
"Attendez un mois, les cache-tétons en soie arrivent.
"Pour finir,
"j'aimerais parler de cette culotte en dentelle taille basse.
"On reçoit beaucoup d'e-mails à ce sujet.
"Vous voulez savoir si ce produit est compatible
"avec les bouées ventrales.
"N'est-ce pas ?
"La réponse est :
"tu l'as dit, bouffie.
"On accepte toutes les bouées.
"On ne veut pas que vous refouliez votre bouée.
"Non, portez-la avec fierté
"et décidez une fois pour toutes de soit la rentrer,
"soit lui faire prendre l'air."
Je veux qu'aucune caméra rate ça.
Les cameramen sont là : "Oui, c'est bon."
Je viens de finir le tournage
de ma toute première série Netflix, et…
Oui, merci.
Merci, c'était génial.
J'ai dû tourner ma première scène de sexe.
Dans la scène, je suis censée jouir, atteindre l'orgasme.
D'ailleurs, ma première réplique dans la scène, c'est :
"Merde, ça vient !"
Pardon mesdames,
ça veut dire jouir.
Tous les mecs : "Elle a raison, ça veut dire ça."
Un jour, j'en parlais avec mon mari,
j'ai dit : "J'ai une scène de sexe."
Lui : "Tu le sens bien ?"
Moi : "Oui, mais ça me stresse un peu, je suis censée jouir.
"Mon personnage jouit."
Et il a fait…
"Tu vas faire quelle tête ?"
"Celle que je fais deux fois par an, va chier."
J'ai rencontré mon partenaire dans la scène,
il a été adorable, on a discuté de la scène
et il m'a dit : "Il y a un truc que tu veux pas que je fasse ?"
Moi : "Non, je crois pas. Ah, si.
"Tu peux éviter de tripoter mon double menton ?
"C'est possible ?"
C'était possible, donc super.
Sur les plateaux de tournage, on a désormais des coachs d'intimité,
des coordinateurs d'intimité, c'est fantastique.
Ils sont là pour nous protéger de Harvey Weinstein, en gros.
C'est du boulot.
Ils s'assurent que nos feuilles de laitue sont bien rangées
et que les gens savent ce qu'ils peuvent et peuvent pas toucher
et avec quelle intensité.
Notre coordinatrice était top.
C'était une ancienne danseuse pro
de la comédie musicale Chicago,
donc elle avait d'excellents conseils.
Dans la scène, j'étais sur lui et…
Oui mesdames, apparemment, c'est une option.
"Sur lui ?"
D'habitude, je me couche,
je me mets sur le côté et j'attends.
Mais là, non.
J'étais sur lui.
On est dans un film français ou quoi ?
Donc,
je suis sur lui
et je dis à la coordinatrice :
"Tu peux venir s'il te plaît ?"
Je lui demande :
"Je fais quoi avec mon visage ?"
Je suis actrice, je sais faire semblant.
Surtout dans ce domaine.
Mais là, c'est la télé !
J'étais perdue, mais elle m'a aidée.
Elle a dit : "Tu vois quand tu te mets un coton-tige dans l'oreille ?"
C'est cadeau, mesdames !
C'est cadeau !
De rien, ça me fait plaisir.
Vous allez toutes rentrer ce soir,
vos partenaires vont vous dire : "T'es d'humeur ?"
"Je vais chercher les cotons-tiges."
Vous allez m'envoyer des photos comme ça.
Un coton-tige. Du génie.
Donc ma tête, c'était réglé. J'étais parée.
On était là, il fallait quand même répéter.
On était en train de…
Fermez-la. On répétait la chorégraphie.
Histoire de bien l'avoir en tête,
et elle est venue me parler de mes hanches :
"Là, tu pousses principalement vers l'avant.
"Tu veux bien essayer de pousser vers l'arrière plutôt ?
"Comme ça."
Et moi :
"Mais qui baise comme ça ?"
Elle me répond :
"Les gens qui jouissent."
"Tous les gens qui jouissent."
"Les milliards de gens qui jouissent."
Bordel.
Une fois la répétition finie, on allait tourner,
et quand la réalisatrice a dit "action",
la coordinatrice m'a fait un "cinq-six-sept-huit".
J'étais là : "La garce, elle est pas là pour rigoler.
"C'est parti."
On était en pleine action, je me sentais super bien,
je m'étais fait pomponner, l'éclairage était top,
le plateau était fermé, donc il y avait personne.
Donc on était en pleine action,
je regarde mon partenaire, qui me dit :
"Tu t'en sors bien !" Et moi : "Merci !"
C'était filmé sous plein d'angles,
la réalisatrice dit "coupez".
On était tous là : "On a réussi !"
Parce que honnêtement, ça me stressait pas mal.
On entend des horreurs sur ces scènes,
mais personnellement, l'expérience a été très positive.
Je me suis sentie bichonnée, protégée,
et à la fin, j'étais vraiment en confiance.
Je fais partie des producteurs exécutifs,
donc j'ai demandé à ce qu'on m'envoie une vidéo de cette scène.
Ils l'ont fait, le soir-même.
Je suis rentrée, je me suis installée,
je me suis servi un petit verre de vin
et j'ai regardé la scène.
La vache !
Je sais pas ce qu'il s'est passé !
Je pensais envoyer du lourd, en mode Demi Moore dans Striptease.
Mais on aurait dit un terrier en train de niquer une balle de tennis.
Mon mari avait parfaitement raison de s'inquiéter de la tête que je ferais.
La seule bonne description de la tête que je faisais,
c'est une mitraillette silencieuse.
Donc je compte sur vous pour guetter l'arrivée
de ma nouvelle série Netflix, d'accord ?
Merci d'être venus, Sydney !
Prêts ?
Allez-y !
Merci !
Salut !
Sous-titres : Thibault Nowaczyk