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GEFILMT IM OPERNHAUS VON SYDNEY
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AUF DEM LAND DES CADIGAL-CLANS DES EORA-STAMMES
Sydney Opera House, macht euch bereit!
Einen Riesenapplaus für Celeste Barber!
Hi! Ja, verdammt!
Ja!
Super!
Hi, Sydney. Was geht?
Mann, ist das klasse!
Leute, willkommen zu meinem Netflix-Special.
Das ist echt abgefahren.
Ich freue mich so, hier zu sein.
Mein Mann und ich sind seit 19 Jahren zusammen,
und der Erfolg unserer Beziehung
basiert zu 100 Prozent auf räumlicher Entfernung.
Darauf, weit voneinander weg zu sein.
Wir können einander wunderbar vermissen,
wir sind so gut darin.
Dann kam der Lockdown,
und er war überall.
Die ganze Zeit.
Wenn sein Gesicht nicht da war,
war's sein Schwanz.
Es ist zu viel.
Alles wurde aufgebauscht, ja?
Alles erschien größer.
Nur sein Schwanz blieb maßstabgetreu.
Aber 19 Jahre sind eine lange Zeit.
Wir haben viel durchgestanden.
Mit 21 wurde ich Stiefmutter seiner Tochter.
Unsere Verbindung ist stark,
aber ganz ehrlich, der Lockdown hat uns fast zerstört.
Wie haben's Leute geschafft, in der Zeit schwanger zu werden?
"Das ist unser Covid-Baby.
Wir kriegten nicht genug voneinander."
Wie?
Wir konnten nicht genug Abstand voneinander halten.
Manchmal verbrachten wir den ganzen Tag
schweigend an den entgegengesetzten Enden des Sofas
und zeigten einander ab und zu den Stinkefinger.
"Hier, Kumpel. Das ist für dich.
Und nimm ein paar für morgen mit."
Die Scheidung war immer nur 20 Minuten weit weg.
Die Schauspielerin Jamie Lee Curtis ist seit 27 Jahren verheiratet.
Siebenundzwanzig Jahre!
Vor ein paar Jahren fragte man sie:
"Was ist das Geheimnis einer langen Ehe?"
Und sie sagte:
"Geh nicht."
Das hat sie gesagt. Sie meinte: "Man bleibt einfach."
"Ja, du musst einfach im Bus bleiben,
und der Bus fährt immer weiter.
Die Landschaft mag sich verändern,
aber du bleibst einfach weiter im Bus."
Nach dem Lockdown sagen das bestimmt nicht mehr viele, oder?
Ich hätte den Bus um einen Baum gewickelt,
abgefackelt und wäre weggerannt.
Aber nicht alles war schlecht.
Ich habe einiges über meinen Mann gelernt.
Zum Beispiel, dass er nach jedem Glas Wasser
abklatschen will.
Jedes Mal.
"Es ist zehn Uhr,
und ich habe meine zwei Liter intus."
"Super, Schatz.
Die Medaillenvergabe ist um sechs."
Ich habe gelernt, dass er nach jedem Streit das Haus putzt.
Ich habe selbstverständlich mehrmals unnötig Streit angezettelt.
Und mir ist aufgefallen, wie oft er Sex mit mir haben will.
Und noch wichtiger:
Wie oft ich Nein sage.
Das war mir überhaupt nicht klar.
Und er versuchte alles Mögliche.
Er versuchte es spontan.
"Schau, die Jungs spielen mit ihren iPads.
Lust auf ein Schäferstündchen?"
Und ich so:
"Nein, danke."
Auf die romantische Tour.
"Ich habe uns ein Schaumbad eingelassen. Lass uns baden."
Und ich: "Ich bin sauber, Kumpel."
Irgendwann gab er auf.
Manchmal sprang er mir nackt in den Weg.
"Was machst du so?"
"Nichts mit dir."
Auch dass ich schlief, hat ihn nicht aufgehalten.
Ich lag da und schnarchte, und er:
"Hey.
Hast du Lust auf…"
Und ich: "Lass das. Hände weg!"
"Kann ich es mir einfach selbst hier besorgen?"
"Ja, aber mach's nachher weg."
Er so: "Wie bitte?"
"Ach nichts. Wir streiten uns später."
Aber ich muss sagen,
nach 19 gemeinsamen Jahren
sagte er mal das Romantischste, was ich je von ihm gehört habe.
Das vergesse ich nie.
Eines Tages kam er zu mir, sah mir in die Augen und sagte:
"Hey, Süße.
Gehen wir ins Bett und schauen auf unsere Handys, bis der Akku alle ist."
Ich habe ihn durchgefickt.
Meine Kinder waren auch immer zu Hause,
und ich konnte sehen, wie schnell sie groß werden,
und wie wenig ich damit klarkomme.
Ich komme gar nicht klar.
Sie sollen für immer Babys bleiben.
Wenn sie aus ihren Kleidern rauswachsen,
kaufe ich keine neuen.
"Du wolltest ja groß werden. Zieh den Bauch ein."
Mein 11-Jähriger läuft
in der Schule im Tanktop rum wie ein Britney-Fan.
"Rein mit dir. Sie ist frei. Repräsentiere. Los."
Meine Jungs sind acht und elf.
Ich sterilisiere immer noch ihre Schnuller.
Manchmal schubse ich sie und hoffe,
sie weinen und wollen knuddeln.
Ich konnte sie beide nicht stillen,
also laufe ich heute rum: "Wollt ihr mal? Wir sollten.
Versuchen wir es."
Mir geht es nicht gut.
Also versuche ich, Erinnerungen mit ihnen zu sammeln.
Ich überlegte mir dafür für die Jungs ein Abendritual,
einen Wohlfühlservice, sozusagen.
Sie teilen sich ein Zimmer.
Und das bleibt auch so.
Sie haben ihre Einzelbetten,
und ich gehe also rein und schlage sie auf.
Ich dimme die Lichter, tue ein paar Sterne an die Decke,
versprühe ein bisschen Lavendelduft oder was ähnlich Nettes.
Dann kommen die Jungs rein, hüpfen ins Bett,
und wir singen zusammen.
Wir lieben Klassiker wie…
Funkel, funkel, kleiner Stern
Ach wie bist du mir so fern
Ich überlege immer, mit welchen Erinnerungen meine Jungs aufwachsen,
und wie sie sich an mich erinnern werden,
und ich hoffe, dass das dazugehört,
weil es so eine besondere Zeit für sie ist.
Also habe ich Wein in dieses Abendritual integriert.
Es geht nicht immer nur um die Kinder!
Und seien wir ehrlich. Es war im Lockdown,
und ich war spätestens mittwochs meistens sturzbesoffen.
Und so gegen fünf Uhr nachmittags, nach ein paar Flaschen Wein,
ertappte ich mich dabei, wie ich von "Funkel, funkel"
zu Kasey Chambers so um 2002 wechselte.
Und klar, die Scheiße wird zum Wochenende hin noch intensiver.
Am Samstag wird eine Flasche Tequila geköpft.
Die Tüten kommen raus.
Und mir dämmert: Sie werden groß,
alles ist am Arsch, und wir sterben sowieso alle, also…
Und am Sonntag sind die Jungs traumatisiert.
Ja, Sonntage sind schön.
Ich laufe durchs Haus, rufe: "Kommt, Jungs.
Zeit für das Abendritual."
Die beiden sind seit zwei Uhr im Bett
und stellen sich schlafend. So…
"Oh Scheiße."
Kinder heutzutage sind so schlau. Verdammt!
Sie sind so schlau.
Als ich klein war, hatte ich null Ahnung.
Gar keine.
Und mir und meinen Eltern war es nur recht.
Wenn meine Eltern sagten, es gehe irgendwohin,
stieg man ins Auto.
Oder?
Ja, man stieg einfach ins Auto.
Man fragte nicht, wo es hingeht.
Vollidiot.
Man stieg einfach ein.
Fragte man doch,
weil die blöde Schwester einen zwang,
kriegte man von meinem Dad durch zusammengebissene Zähne durch:
"Steig ins Auto."
"Scheiße. Tut mir leid."
Meine Eltern logen uns eiskalt an.
"Kommt, Mädchen, wir fahren ins Disneyland."
Und irgendwie lag man plötzlich da
und kriegte seinen ersten Abstrich.
So stellte ich mir Splash Mountain nicht vor.
Geht heute nicht mehr.
Vergiss es.
Die kleinen woken Scheißer.
Die würden dich beim Jugendamt anzeigen.
Ich muss meinen Kindern
jeden Tag einen detaillierten Plan vorlegen
und alle zehn Minuten nachfragen,
ob sie mit dem Tagesplan viben.
Es ist zu viel.
Es ist einfach nur anstrengend.
Aber ich versuche, mitzuhalten. Wirklich.
Meine Jungs haben zusammen gespielt,
und der Achtjährige nannte den Elfjährigen "Pussy".
Ich so: "Wie bitte? Nein.
Nenn ihn nicht so. Das ist abwertend gegenüber Frauen."
Er marschiert auf mich zu
und sagt: "Wieso? Ich sagte es nicht zu dir,
und er ist keine Frau."
Scheiße.
Verdammt.
Das ist so clever.
Ich sehe ihnen so gern zu.
Sie erinnern mich an mich und meine Schwester.
Olivia ist vier Jahre älter.
Und als ich klein war, war ich besessen von ihr,
obwohl wir so verschieden waren.
Sie war Pearl Jam und Existenzangst.
Ich war Spice Girls und Ritalin-Sandwiches.
Aber ich verehrte sie,
und es war mir egal, was sie mir antat.
Einmal benutzte sie meinen Kopf als Stufe,
um in den Pool zu steigen.
Nur nebenbei, wir hatten Stufen zum Pool,
einwandfrei.
Sie nutzte meinen Kopf.
Ich bin also im Pool.
Sie tritt auf meinen Kopf und beim Reintauchen
drückt sie mit dem Fuß ab, und ich knalle gegen die Poolkante.
Überall war Blut.
Und während ich aus meinem Blutbad auftauche,
schreit sie mich an:
"Erzähl es nicht Mama!"
Und ich so:
"Mache ich nicht."
"Nein. Bitte spiel nur weiter mit mir."
Sie erzählte mir auch,
wir hätten einen älteren Bruder namens Michael,
der an Gesichtstollwut gestorben sei.
Ja. Die schlimmste Sorte.
Ich musste versprechen, meinen Eltern nichts zu sagen,
weil es für sie noch so schwer war.
Sie erzählte mir,
unsere Eltern hätten ihn unter der Garage begraben, damit er nah bei uns bleibt.
Dann brachte sie mich zu dieser Garage,
um zusammen "seiner zu gedenken".
Und während ich hektisch nach Michaels Schrein suchte,
machte sie das Licht aus
und schloss die Tür ab.
Egal! Solange sie mit mir abhängen wollte,
konnte mir der Geist meines erfundenen Bruders nichts anhaben.
Die Einzigen, die noch cooler waren als meine Schwester, waren ihre Freunde.
Oh Mann!
Wenn ihre Freunde bei uns zu Besuch waren,
drehte ich auf.
Sie kriegten das beste Material.
Ihr Scheißer müsst dafür bezahlen.
Ja. Ich fand's toll.
Für mich war das wie der Super Bowl. Total aufregend.
Meine Mama rief: "Olivia? Jane ist da",
und ich: "Jetzt geht's ab.
Klar, verdammt. Jane ist hier.
Jane.
Ja, die Jane, verdammt.
Jane ist da!" Aufregend.
Ich ging zu meinen Eltern: "Und lacht ja mit.
Versaut es mir bloß nicht."
"Jane!"
"Jane!" Ich war super drauf.
Sobald Jane mein Haus betrat,
war ich die Coolste überhaupt.
Ich ging zu ihr rüber und sagte: "Hey.
Jane, ja? Wie auch immer.
Habe dich heute in der Schule gesehen. Egal."
Ich habe mit Jane geredet!
Dann versteckte ich mich immer an den seltsamsten Orten im Haus,
für den Fall, dass ich gebraucht werde.
"Versteckspiel? Nein? Okay."
Oder falls Jane snacken wollte.
Ich tauchte aus dem Nichts auf,
wie eine Maklerin in meinem eigenen Haus.
Mit den nutzlosesten Infos der Welt.
"Jane, wie geht's? Schön, dich zu sehen.
Dir ist nach einem Snack? Da kann ich helfen.
Folge mir durch die offene Küche zur Speisekammer.
Wie du siehst,
geht beim Öffnen der Speisekammertür das Licht an.
Nicht viele wissen das.
Also nimm dir einen Snack und später, wenn du willst,
zeige ich dir, wie man in den Pool steigt."
Ja, ich bin wirklich nicht gesellig.
Nein. Und es wird immer schlimmer,
weil man jetzt mit mir abhängen will.
Aber ich will nicht.
Und ich… Ich will es nicht machen.
Weil ich nicht weiß, wie es geht.
Smalltalk fällt mir schwer.
Fünf Minuten lang bin ich toll.
Ich kann auf jeder Party
jeden Gast unangemessen, aber wirklich witzig kommentieren.
Dann gratuliere ich dem Gastgeber
zu seiner fantastischen und teuren Innenausstattung.
Und dann bin ich raus.
Ich habe nichts mehr zu bieten.
Dann kriege ich Panik
und verspotte Kinder mit Unterbiss.
So: "Scheiß…"
Mein Mann sieht meine Panik auch,
und er eilt zur Rettung.
Er stürmt rein und bringt mich weg, wie ein Held.
Soziale Interaktionen sind für meinen Mann ein Kinderspiel,
und das macht mich echt sauer.
Ich finde, dass jemand, der so gut aussieht,
nicht auch noch durchs Leben segeln darf.
Entweder oder. Also echt.
Aber das tut er. Er ist so gesellig.
Er wird zu einem faszinierenden Gesprächspartner.
Interessant. In der Ehe ist er nämlich nonverbal,
aber bei Fremden wird er zur Plaudertasche.
Was ist sein Lieblingsort auf der Welt?
Der Vordersitz im Uber.
So nennen wir das hier nicht.
Er liebt es, im Uber vorne zu sitzen, und erkämpft sich den Platz auch.
So: "Zur Seite. Ich hab was zu bereden."
Er steigt vorne ein, und los geht's.
Auf einmal ist er gesprächig und emotional verfügbar.
Und sollte das Gespräch mal zäher fließen,
hat er ein ganzes Repertoire an Laberthemen, auf das er nach Belieben
zugreifen kann.
Er hat immer etwas über das Wetter parat.
Er kennt ein paar nebulöse Statistiken zu Hortikultur.
Ich sitze üblicherweise hinten
und googele mich.
Und auch: "Was ist Hortikultur?"
Und er sitzt vorne, redet über Politik und amüsiert sich.
Ich beobachte ihn, weil ich lernen will.
Ich will besser werden.
Wir sind auf einer Familienfeier. Ich sehe ihm zu.
Er schlendert zu einer Gruppe Fremder hin.
Einfach so. Niemand hat ihn gerufen.
Er stößt einfach zu einer Gruppe dazu.
Und er fängt an zu reden.
Und sie antworten ihm.
Und dann ist jeder am Plaudern, und niemand schwitzt.
Und alle Frauen interessieren sich auf einmal für Hortikultur.
Und es sieht nach Spaß aus, also denke ich: "Das kann ich.
Das sieht einfach aus."
Ich sehe eine Gruppe und laufe selbstbewusst auf sie zu.
Und ich sage: "Hallo.
Ihr seht ja aus wie Fotzen. Ein Foto?"
Hielt es noch jemand für eine gute Idee,
seine Antidepressiva im Lockdown abzusetzen?
Nein?
Nur ich?
Na dann, reden wir.
Also, Antidepressiva abzusetzen,
ist wie Dreck fressen.
Das Schlimmste überhaupt.
Wenn man es richtig macht,
dauert es sechs Wochen, bis sie aus dem System raus sind.
Man kann natürlich auch kalten Entzug machen,
wenn man unbedingt sterben will.
Aber es wird empfohlen, es langsam anzugehen
und den Körper sechs Wochen lang davon zu entwöhnen.
Ich wollte sie schon seit Ewigkeiten absetzen,
weil ich geheilt bin.
Ja, so funktioniert das nicht, aber egal…
Aber wenn ich allen meinen Ärzten damit kam,
sagten sie…
Was? Sehe ich etwa aus wie Joe Rogan? "Allen meinen Ärzten."
Wenn ich meinen zwei Ärzten damit kam,
meinten die, es wäre kein guter Zeitpunkt für mich,
mit all den Reisen und der unregelmäßigen Arbeit.
"In Ihrem Leben gibt es überhaupt keine Routine."
"Vielen Dank."
Und als der Lockdown kam, dachten sie,
jetzt wäre gut, weil ich nicht herumreisen kann.
Ich so: "Ja, super Idee, Leute.
Könnte sogar die bisher beste gewesen sein."
Wir sperren sie in eine winzige Wohnung, während alles aus den Fugen gerät,
und nehmen ihr das Eine weg, das ihr Stabilität gibt."
Ich stimmte also zu,
und ich sage euch,
es war wirklich hart für mich,
weil ich erkannte, dass ich mit diesen Pillen
in einer Art Dauerrausch lebte…
"Hey!" …und zwar die ganze Zeit.
Und als ich die Antidepressiva absetzte, erkannte ich,
dass ich mich
ohne sie in ein absolutes Monster verwandele.
Und niemanden hat es härter erwischt als meinen Mann,
der einfach nie wusste, worauf er sich einstellen sollte.
Er kommt in die Küche: "Hey, Süße, wie geht's?
Willst du was aus dem Kiosk?" Ich:
"Kiosk?
"Kiosk? Der Scheißkiosk! Scheiß…
Was will ich aus dem Kiosk?
Was will ich nicht?
Bringst du mir bitte
sechs Twix und vier Mars mit?
Oh, und etwas Zimt."
Er so:
"Sechs Twix und vier Mars?"
Und ich werde dann so:
"Und etwas Zimt.
Ich wollte auch etwas Zimt.
Du hörst mir nie zu!
Ich will sechs Twix,
vier Mars
und etwas Zimt!"
Er so: "Hey, ist schon gut. Komm schon.
Es wird alles gut."
"Oh, wird es das, ja?
Es wird also alles gut, ja?
Die Respektlosigkeit, die du mir entgegenbringst…"
Wie eine entrüstete Cate Blanchett.
"Wie kannst ausgerechnet du es wagen,
so mit mir zu reden…"
Und anscheinend auch jede Figur aus Herr der Ringe.
"Du gehst zum Kiosk, mein Schatz?
Vergiss es, du Wichser!"
Es war eine magische Zeit für uns alle.
ADHS habe ich übrigens auch.
Das… Das war nicht der Witz.
Aber gut zu wissen, wo du stehst, Sydney.
ADHS.
Aufmerksamkeits-Defizit -Hyperaktivitäts-Störung.
Das heißt so viel, dass es mir schwerfällt,
alles zu behalten,
und ich kann mich nur schwer konzentrieren
und stillsitzen.
Bei der ADHS-Diagnose war ich 16,
und damals, oh mein Gott,
war das ein solches Stigma.
Ich dachte, mein Leben wäre vorbei.
Es war mir so peinlich, und niemand sollte es wissen.
Die Schule war ein Albtraum,
und meine Eltern dachten, sie könnten den Lehrern sagen,
dass ich ADHS habe
und Medikamente kriege.
Sie hofften auf Verständnis.
Es ging total daneben.
Ich weiß noch, ein Lehrer meinte: "Na ja, Celeste,
für den Rest des Jahres
bringst du den Abfall runter,
und wir erzählen niemandem, dass du eine…"
Furchtbar!
Heute ist es viel besser. Es…
Es ist irgendwie cool, ADHS zu haben.
Und jeder scheint es zu haben.
Und jeder scheint es als Ausrede zu benutzen, oder?
Jemand drängelt sich im Café vor.
"Tut mir leid, das ist nur, weil ich neurodivers bin."
Und ich so:
"Hallo. Ich auch.
Ich warte seit 40 Minuten.
Zurück in die Schlange, Elon Musk. Verpiss dich.
Raus."
Leute werfen mit diesen Begriffen umher,
um schlechtes Benehmen zu rechtfertigen.
Wisst ihr, man hört einen Politiker…
Ach was. "Politiker."
Einen Lustmolch. Tut mir leid.
Ja, der Witz kommt in Amerika anders an.
Man hört einen Politiker bei der Pressekonferenz:
"Ja, hallo. Mir wurde gerade gesagt, ich sei…"
"Im Spektrum". "…im Spektrum.
Deshalb griff ich ihr unter den Rock. Okay?"
Oder ein Fußballspieler…
"Ich habe sie nur vergewaltigt,
weil Mama mir gesagt hat, ich hätte ADHS."
Nein! Ich hasse das.
Ich bin das Aushängeschild für ADHS.
Die Diagnose kam früh,
ich nehme seit Jahrzehnten Medikamente,
und ich sage euch eines:
Ich habe meinen Schwanz nie reingesteckt, wo er nicht erwünscht war.
Wahre Geschichte.
Ich kriege neue ADHS-Medikamente, die sind gut.
Ich konzentriere mich besser,
aber sie steigern auch meine innere Anspannung.
Und zwar intensiv.
Damit sie nachlässt, muss ich mich bewegen.
Also laufe ich viel.
Ich gehe gern spazieren. Das ist irgendwie mein Ding.
Ich mache das oft und stehe auch möglichst früh auf.
Ich will um sechs raus, wenn niemand unterwegs ist.
Aber um sechs Uhr morgens sind erstaunlich viele unterwegs.
Und jeder, der um sechs Uhr morgens läuft,
liebt es, darüber zu reden, dass er um sechs Uhr läuft.
Als wäre ich einem Morgengang-Plauderklub beigetreten,
zu dem ich nicht gehören will.
Ich schleppe mich so dahin, versuche,
es hinter mich bringen.
Dann sehe ich einen von denen.
Oft ist es ein älterer, weißer Hetero-Mann,
der seine Privilegien genießt. "Hi.
Das passt so."
Er nimmt natürlich den ganzen Pfad in Anspruch.
Ihm gehört ja alles.
Aber wenn er dann langsam näherkommt,
weiß er nie, auf welcher Seite er laufen muss, ja?
Was für ein lustiges Spiel, morgens um sechs.
Verdammt…
"Gehen Sie…?" Und wenn er noch näherkommt,
wird das Ganze zum irischen Volkstanz.
"Entscheide dich mal, Michael Flatley!"
Meine Lieblingsgruppe um sechs Uhr morgens
sind Damen in einem gewissen Alter,
ausgerüstet mit Sonnenvisier
und Gürteltasche. Man weiß ja nie, wie lange man unterwegs ist.
Und sie sind unterwegs.
Sie haben nichts vor, aber niemand ist so beschäftigt wie sie.
Beschäftigt. So viel zu tun.
Aber eines haben sie sicher nicht vor.
Mit den Enkeln helfen.
Ich liebe sie.
Wem man morgens um sechs garantiert noch begegnet,
sind Feministinnen der zweiten Welle nach ihrem Workout.
In farblich abgestimmten Sportklamotten,
die entweder einen Hauch zu hell oder zu dunkel für ihre Haut sind,
und sie darin deshalb fast nackt aussehen.
Da erschrecke ich mich tödlich.
Weil ich nicht weiß, ob sie es wissen.
Ich so:
"Oh, Verzeihung… Oh Scheiße!
Tut mir leid, ich habe die Umrisse gesehen und war nicht sicher.
Schon klar. Freiheit für den Nippel und so."
Fantastisch.
Und sie sind so laut
und selbstbewusst,
und du musst das auch unbedingt wissen.
Sie sehen mich und: "Ich sehe dich, Bitch.
Sieh dich an, du Schönheit.
In deiner formgebenden Leggings und Hoodie in Übergröße.
Pack den Tag bei den Eiern, du sexy Boss Bitch.
Wir sind Boss Bitches.
Und weder Männer noch hässliche Frauen
haben dir was zu sagen.
Wir sind Bitches und Bosse!"
Was ich auch nicht gebrauchen kann?
Scheißende Hunde.
So viele scheißende Hunde.
Und sie warten auf mich.
Doch, das tun sie.
Sie sehen mich um die Ecke biegen
und hocken sich hin.
Und ich weiß einfach, dass ihr Schließmuskel ganz aufgeregt ist.
Und sie blicken in meine Seele.
Und sie scheißen,
während hinter ihnen die Sonne aufgeht.
Und man kann dem nicht entkommen. Ich hab's versucht.
Man meidet Augenkontakt, man läuft weg.
Ich laufe nicht.
Ich gehe im Schritttempo weg, und sie folgen mir.
"Wo willst du hin? Ich kann's auch im Gehen."
Scheiße.
Scheißende Hunde.
Ich kriege jetzt viele Sachen zugeschickt. Manchmal Geschenke von Leuten,
sehr nett.
Leute sind nett,
und ich schätze das.
Aber…
Oh, danke.
Ich muss sagen,
meistens sind es doch Produkte von unterschiedlichen Firmen.
Sie schicken sie mir, damit ich sie bewerbe
oder ein Unboxing mache. Wisst ihr, was das ist?
Eine Firma schickt ihr Produkt
an Influencer,
und die Influencer machen 40.000 Lichter an,
sperren ihre Kinder im Bad ein
und filmen sich bei Öffnen des Geschenks.
"Oh mein Gott, Leute!
Ich hab gerade ein absolut geniales Geschenk
von Prada bekommen.
Es kostet eigentlich eine Milliarde Dollar,
und ich dachte, es wäre super, es mit euch allen zu teilen.
Ihr kriegt so was nämlich nie, weil ihr hässlich und pleite seid.
Like and subscribe."
Unboxing.
Ich bekam
acht Vibratoren in zwei Monaten.
Das sind ganz schön viele verschickte Plastikschwänze.
Und ja, ich habe Follower
und ein Publikum,
und es ist schlaues Marketing,
wenn Firmen mir Sachen schicken und hoffen, dass ich sie
euch Rockstars vorstelle.
Aber acht Schwänze?
Ich glaube, bei mir haben sie ein bisschen danebengegriffen.
Da hat jemand Mist gebaut.
Ich bin kein sexueller Mensch.
Ich mach's fast nie.
Nein.
Aber eines will ich sagen, meine Damen.
Ich glaube, in uns allen steckt
eine kleine Sexgöttin.
Oder so.
Aber laut unserer Gesellschaft bin ich nicht die Zielgruppe.
Das sagt uns das Marketing.
Leute, die man in der Vibratorwerbung sieht,
sind jung, gänzlich haarlos,
mit buschigen Augenbrauen.
Ich bin nicht…
Das bin nicht…
Das bin ich nicht.
Das bin nicht ich. Es ist ein ganz spezifischer Typ Mensch.
Man sieht nie Lehrerinnen, und ich rede hier von Mathelehrerinnen,
in der Vibratorwerbung.
Denkt ihr an eure Mathelehrerinnen?
Das solltet ihr auch.
Könnt ihr euch eine Lehrerin in einem Vibrator-Werbespot vorstellen?
"Ein langer Tag in der Schule?
Ist Algebra wirklich stressig?
Keine Lust mehr, sich hinter dem Kiosk zu befingern?
Wie wäre es mit dem Jack Rabbit 10.000?"
Würde weggehen wie warme Semmeln.
Diese Vibratoren kommen von den unterschiedlichsten Firmen.
Einen kriegte ich von Gwyneth Paltrow.
"Oh ja, es war wirklich toll, Leute.
Er bestand aus organischem Entenfett.
Und aus holistisch bezogenem Kunststoff,
der die Weltmeere rettet.
Und das Besondere daran ist, wenn man ihn einführt,
löst er sich in dir auf.
Und nach dem Orgasmus
fliegen Schmetterlinge raus.
Sie verwandeln sich in Geld und fliegen zu Gwyneth."
Einen kriegte ich von einem Herrenausstatter.
Er war nicht geladen, und ich musste den Versand bezahlen.
Und dieser
hatte nur drei Einstellungen,
die alle wie Autos klangen.
Die erste klang wie ein Auto, das nicht anspringt.
Die zweite wie ein F1-Rennauto.
Verdammte Scheiße!
Und die dritte klang wie so eine Traktorente.
So: "Quak!"
Und dazu gab's eine fette Bedienungsanleitung,
dick wie der verdammte Sakrileg.
"Wie vielseitig ist das Ding?"
Ich dachte, ich stecke ihn rein,
mir erscheint Lenny Kravitz.
Oh, ich liebe Lenny Kravitz.
Ja, ich liebe Lenny Kravitz.
Er ist lebenslanges Mitglied in meiner Rubbelbank.
Oh ja! Ihr wisst, was eine Rubbelbank ist.
Alles, woran man beim Rubbeln denkt
und hier abspeichert.
Wow, tut mir leid. Ich…
Lily Allen schickte mir auch einen Vibrator,
aber er sah anders aus,
er hatte einen kleinen Sauger.
Ich sah aus wie Kourtney Kardashian mit Travis Barker.
"Lass das!"
Ich freute mich auf Lilys Vibrator, weil ich dachte,
er sei mal was anderes als der übliche Viehtreiber.
Vielleicht einer, der sich Zeit nimmt.
Vielleicht gehen ein paar Kerzen an, und es ertönt sanfte Musik.
Vielleicht klopft der heiße Typ aus Bridgerton ans Fenster.
Der aus Staffel eins, ja?
Was war denn los in Staffel zwei?
Ich sah mir die zweite Staffel an:
"Nein. Warum reden sie alle
und sind angezogen"?
"Zurück zur ersten Staffel."
Die erste Staffel wurde eine Milliarde Mal heruntergeladen.
Größtenteils von mir.
Also, mein Mann war mit den Kindern für eine Stunde weg.
Oder ein Jahr. Keine Ahnung, wie lange sie weg waren.
Und ich so:
"Also gut, Lily.
Was geht?"
Ich pflanzte Lily auf mein Dingsbums,
und, oh mein Gott!
Ich umklammerte das Ding.
Ich umklammerte es
wie eine Kardashian einen dürren Fuckboy.
"Komm her, du!"
Es wurde sehr schnell sehr intensiv.
Es gab keine Kerzen. Keine sanfte Musik.
Niemand aus Bridgerton tauchte auf.
Lily hat Zähne.
Sie biss mir fast den Kitzler ab.
Nichts daran war langsam.
Stattdessen passierte alles irgendwie auf einmal.
Ich lachte hysterisch,
weinte kurz auf, furzte…
Ich kam wie ein Dämon.
Aber dann stand ich unvermittelt mit tauben Beinen
in der Küche und machte den Kindern Brote.
"Oh, Lily!
Oh, Lily, verdammt!
Oh, Lily!
Oh, Lily!"
Bei einer anderen Show
stand eine Frau auf und schrie:
"Schick den Link!"
Dann setzte sie sich wieder neben ihren Mann, so: "Wag es ja nicht…
Du schenkst mir jedes Jahr Parfüm.
Dieses Jahr beschenke ich mich."
"Schick den Link."
Also, anscheinend
bin ich ziemlich politisch.
Ich wusste das nicht, aber anscheinend habe ich viel zu sagen,
das ich mit überhaupt nichts begründen kann.
Überhaupt nichts.
Aber das Internet lässt uns glauben, wir sollten sagen,
was wir wollen, wann wir wollen, und wie wir wollen,
und die ganze Welt interessiert es brennend.
Das Internet gaukelt uns vor, wie wären viel schlauer,
talentierter und fähiger, als wir wirklich sind.
Ich habe in meinem ganzen Leben
noch nie so viele Leute getroffen, die sich Unternehmer nennen,
als in den letzten Monaten.
Oh mein Gott!
Niemand ist mehr ein Arzt.
Oder ein Ingenieur… Langweilig!
Nein, jeder ist Unternehmer, und jeder will es dir unbedingt erzählen.
"Ja, hallo. Hallo! Ich bin Unternehmer.
Ich bin Unternehmer.
Und als Unternehmer unterstütze ich bei der Erstellung von Inhalten
für eine multimediale Plattform mit Schwerpunkt Basisebene
der Konnektivität zwischen Marken weltweit und sorge
für den Fokus auf Schlagworte wie "Konnektivität" und "Basisebene".
Ich bin Unternehmer."
Und man ist so: "Oh, okay.
Du hast echt viel zu tun.
Wie sieht so eine Arbeitswoche für dich aus?"
"Oh ja, danke. Als Unternehmer, ja…
…verkaufe ich jeden zweiten Mittwoch zwischen 11:16 und 11:24
Filzhüte auf dem Markt.
Mein Partner sammelt Schmetterlinge.
Seine Eltern kauften uns gerade
unsere zweite Strandimmobilie gleich neben Chris Hemsworth.
Uns geht es sehr gut."
"Oh, okay. Nein, tut mir leid. Du bist kein Unternehmer.
Du bist ein Arschloch."
Und sie haben immer so komische Namen, nicht wahr?
Früher gab's das nicht.
1999 hießen sie Troy und Alisha.
Heute kennt man sie nur als Lacrosse und Spatula.
Die Welt ist verrückt.
Total von der Rolle. Und wer wird uns retten?
Rihanna.
Das ist mein Ernst, Freunde.
Rihanna wird uns retten. Sie ist die Königin.
Inklusivität und ein positives Körpergefühl sind ihr Ding,
und alle Produkte, die sie herausbringt,
spiegeln das wider.
Die Produkte halten, was sie verspricht.
Ihre Dessous-Kollektion heißt Savage X Fenty,
und da ist wirklich für jeden Körpertyp was dabei.
Und ihretwegen
ziehen andere Dessousmarken inzwischen auch mit.
Sogar Victoria's Secret
erweitert inzwischen ihr Größenangebot. Das ist toll.
Aber ich will nur schnell sagen, Victoria's Secret
könnte sich mehr Mühe geben,
denn sie haben weiß Gott lange genug versucht, uns Selbsthass einzutrichtern.
Also können sie auch…
Ja.
Aber jetzt haben wir Rihanna,
alles ist wieder gut,
und die Dessous von Savage X Fenty sind so sexy.
Alles ist so sexy. Sogar die Produktnamen.
Ein Modell heißt
"Glänzender, seidiger Viertelschalen-BH."
Ja. Nicht mehr "Melonenhalter".
Ein anderes Modell heißt "Hinten offener Rock 'Kleines Flittchen'".
Hör auf. So heiß. Und noch eines heißt
"Schrittloser Netz-Einteiler".
So heiß.
Ich habe also alles auf ihrer Website gekauft,
und mir ist aufgefallen, dass was fehlt.
"Geruchloser Schlüpfer in Übergröße für den letzten Periodentag."
Kennt ihr die?
Ja, ihr kennt die.
Sie fixieren die Lappen und saugen den Uterussaft auf.
Der Typ da hinten gerade: "Oh mein Gott!"
Das macht mich so glücklich!
Wann habe ich Sie verloren?
Bei "Lappen" oder bei "Uterussaft"?
Oh ja.
Habt ihr mal eine Modenschau von Savage X Fenty gesehen?
Verdammte Scheiße, die ist vielleicht heiß.
Speichert das mal gratis in eurer Rubbelbank.
Und jeder auf dem Laufsteg ist einfach so divers.
Alle möglichen Körper laufen da herum.
So viele Formen.
Groß, klein, Schwarz, weiß.
Pummelig. Uneben. Was soll's?
Aber alle sind total gelenkig.
Die Leute auf dem Laufsteg machen einen Slutdrop, lecken dabei ihren Rücken
und halten die ganze Zeit Augenkontakt.
Sie sind so gelenkig, dass sie gleichzeitig treten,
twerken und stillen können.
Und sie sind so sinnlich. Fantastisch.
Wie sehen diese Dessous wohl an einer Frau aus,
die seit dem 12. Lebensjahr den Körper
einer 40-Jährigen hat?
Eine, die nicht ihr Bein hochstellt,
wenn sie "WAP" hört,
sondern dir tatsächlich Mopp und Eimer
für deine "Wet-ass pussy" holt.
Ja.
Ich würde gern sehen,
wie so ein schrittloser Netzeinteiler
an einer Patricia aussieht.
Ja. Wir alle kennen Patricia.
Sie ist praktisch.
Sie hat zu tun.
Sie ist müde.
Hey, Patricia kann sexy sein, wenn sie will.
Aber will ihr Mann es öfter als zweimal im Monat,
ruft sie die Polizei.
Und könnt ihr euch Patricia
backstage vorstellen?
Cindy Crawford ist da
und ist einfach nur Cindy Crawford, absolut fantastisch.
Lizzo ist backstage.
Lizzo so: "Ja, verdammt!"
Bitch!
Und dann: "Patricia, du bist dran. Bereit?"
Und Patricia: "Ja.
Ich warte hier seit 40 Minuten.
Könnt ihr euch beeilen? Ich muss die Kinder abholen."
Patricia kommt raus
und bespricht die Vor- und Nachteile von jedem Modell.
"Hi, Patricia hier. Ich mach's kurz.
Ich erzähle euch was über den Ledertanga, den ich hier trage.
Er ist nicht nach einem würzigen Curry zu empfehlen.
Wir wissen alle, egal, wie oft man abwischt,
es bleibt immer was hängen.
Noch kurz was zu den Farben: Den gibt's in Rot, Schwarz
und, für eine begrenzte Zeit, Rotbraun.
Kommen wir zu den Nippelquasten.
Für alle Queens da draußen, die wie ich
Nippel in Untertellergröße haben:
nichts für euch.
Wartet auf die Aufkleber. Kommen nächsten Monat.
Und zum Schluss
erzähle ich euch was über das Spitzenhöschen, das ich anhabe.
Wir kriegen viele E-Mails dazu.
Ihr wollt wissen, ob man dieses Produkt kaufen sollte,
wenn man eine Wampe hat.
Okay?
Und wir sagen:
auf jeden Fall.
Wir lieben Wampen.
Lehnt die Wampe nicht ab.
Nehmt sie stattdessen an
und entscheidet nur, ob ihr sie einstecken
oder raushängen lassen wollt."
Alle Kameras sollen es drauf kriegen.
Die Typen an den Kameras: "Ja, wir haben's."
Vor Kurzem habe ich
meine erste Netflix-Serie abgedreht…
Ja, danke.
Danke, Leute. Es war spitze.
Und dafür musste ich meine erste Sexszene drehen.
Das war…
Und ich musste kommen. Einen Orgasmus vorspielen.
Und zwar so stark, dass mein erster Satz in der Szene lautete:
"Oh Scheiße, ich komme!"
Meine Damen.
Zum Orgasmus kommen.
Ja.
Und die Männer alle: "Ja, das stimmt. Das heißt das."
Ich sprach mit meinem Mann darüber,
erzählte ihm, dass ich eine Sexszene spielen muss.
Er: "Und, wie fühlst du dich dabei?" "Okay.
Etwas nervös, weil ich kommen muss.
Zum Orgasmus kommen.
Und er so…
"Oje.
Welches Gesicht machst du?"
Und ich: "Das gleiche wie zweimal im Jahr. Arsch."
Am Set lernte ich meinen Szenenpartner kennen.
Er war sehr nett, wir besprachen die Szene,
und er fragte mich: "Gibt es etwas, das ich nicht tun sollte?"
Und ich: "Nein, schon… Aber eigentlich, ja.
Könntest du nicht mit meinem Doppelkinn spielen?
Wäre das okay?"
Er war mehr als okay damit. Sehr gut.
Heutzutage haben wir in der Branche Intimitätscoaches
oder Intimitätskoordinatoren, und sie sind cool.
Sie beschützen uns vor Harvey Weinstein.
Eine große Aufgabe.
Sie sorgen dafür,
dass unsere Lappen weggesteckt sind,
und alle wissen, wo sie hinlangen dürfen und wo nicht,
und wie hart sie hinlangen dürfen.
Und unsere Koordinatorin war super.
Eine ehemalige Profitänzerin,
die mit Chicago auf Tour war.
Sie hatte hervorragende Tipps für uns.
In der Szene war ich oben und ich…
Ja. Meine Damen, es ist tatsächlich eine Option.
"Oben?"
Normalerweise steige ich ins Bett,
lege mich auf die Seite und warte.
Aber nicht diesmal.
Ich musste oben sein.
Was wird das? Ein exotischer französischer Film?
Also,
ich sitze auf ihm,
drehe mich zu meiner Koordinatorin:
"Könntest du kurz herkommen?"
Sie kommt rüber, und ich:
"Wie soll mein Gesicht sein?"
Ich bin Schauspielerin. Ich kann was vorspielen.
Ich kann das vorspielen.
Aber das ist Fernsehen!
Und sie hatte den besten Tipp für mich.
"Steckst du dir Wattestäbchen ins Ohr?
Dieses Gesicht."
Nehmt es mit heim, meine Damen.
Nehmt es mit nach Hause!
Das ist mein Geschenk an euch.
Ihr Mädels kommt heute Abend heim,
und eure Partner: "Hey, wollen wir mal wieder?"
"Ja, ich hole die Wattestäbchen."
Und dann schickt ihr mir solche Fotos.
Wattestäbchen. Genial.
Mein Gesicht ist geklärt. Ich bin startklar.
Und wir mussten vorher proben, ja?
Und wir haben einfach so…
Seid still. Wir übten die Bewegungen.
Gingen die Bewegungen durch,
und sie kommt zu mir wegen meiner Hüften.
"Du drückst sie gerade ziemlich nach vorn.
Warum versuchst du nicht, sie stattdessen nach hinten zu drücken?
So nach hinten drücken."
Und ich so:
"Wer fickt denn so?"
Nein.
Und sie:
"Leute, die kommen."
"All diese Leute, die kommen.
Die verdammten Leute, die kommen."
Oh Gott.
Nach der Probe waren wir bereit für ein Take,
und als der Regisseur "Action" rief,
zählte sie mich rein.
Und ich: "Bitch, du meinst es ernst.
Dann mal los."
Wir machen es also, und ich fühle mich super dabei.
Make-up und Haar sitzen, das Licht ist toll.
Das Set war geschlossen, es waren also kaum Leute da.
Wir machen es also,
mein Szenenpartner sieht zu mir hoch:
"Du machst es toll, Liebes!" Ich so: "Danke!"
Wir haben all die verschiedenen Winkel,
der Regisseur ruft: "Schnitt!"
Und wir alle: "Juhu, geschafft!"
Denn, um ehrlich zu sein, war ich echt nervös deswegen.
Man hört ja immer Horrorgeschichten.
Aber ich muss sagen, es war eine echt positive Erfahrung.
Ich fühlte mich gut aufgehoben und sicher,
und am Ende fühlte ich mich irgendwie befreit.
Ich bin eine der Exekutiv-Produzentinnen der Serie,
also fragte ich, ob sie mir die Aufnahmen schicken könnten.
Und das haben sie. Noch am selben Abend.
Ich komme heim, richte alles ein,
schenke mir ein Glas Wein ein
und sehe sie mir an.
Oh mein Gott!
Ich weiß nicht, was passiert ist!
Ich dachte, ich wäre gut, wie Demi Moore in Striptease.
Ich sah aus wie ein Terrier, der einen Tennisball besteigt.
Mein Ehemann war zu Recht besorgt darüber, welches Gesicht ich machen würde.
Mein Gesichtsausdruck lässt sich am ehesten beschreiben
als ein geräuschloses Maschinengewehr.
Haltet also die Augen offen
nach meiner Netflix-Serie, ja?
Danke fürs Kommen, Sydney!
Fertig?
Los!
Danke!
Tschüss!
Untertitel von: Tanja Ekkert