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SPECIALE GIRATO AL TEATRO DELL'OPERA DI SYDNEY
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SULLA TERRA DEL POPOLO DEI GADIGAL DELLA NAZIONE DEGLI EORA
Ci siamo, Teatro dell'Opera di Sydney!
Date il benvenuto sul palco a Celeste Barber!
Ciao a tutti! Cazzo, sì!
Sì!
Oh, sì!
Ciao, Sydney. Che si dice?
Ma è fantastico!
Ciao, bella gente. Benvenuti al mio speciale Netflix.
Che cosa pazzesca. Sono felicissima di essere qui. È davvero…
Io e mio marito stiamo insieme da 19 anni,
e il successo della nostra relazione è dovuto al 100% alla distanza.
Sulla stare lontani l'una dall'altro.
Siamo bravissimi a sentire la mancanza dell'altra persona.
Ma poi c'è stato il lockdown,
e lui era ovunque.
Perennemente, cazzo.
Se non mi trovavo davanti la sua faccia, mi si parava il suo uccello.
Così è troppo!
Insomma, era tutto estremamente sproporzionato.
Ogni cosa ingigantita.
Non l'uccello. Quello è in scala.
Ma 19 anni sono tanti, a mio avviso.
Ne abbiamo passate davvero tante.
Sono la matrigna di sua figlia da quando avevo 21 anni.
Abbiamo un legame molto forte,
ma devo dire che il lockdown ci ha quasi fatti separare.
Come cazzo si faceva a rimanere incinta in quel periodo?
"L'abbiamo concepito durante il Covid.
Non riuscivamo a toglierci le mani di dosso."
Ma come, dico io?
Noi non riuscivamo mai a stare abbastanza lontani.
A volte passavamo tutto il giorno
seduti ai lati opposti del divano, in completo silenzio,
e ogni tanto ci facevamo il dito medio.
"Ecco a te. Oggi beccati questo.
E prendine un paio anche per domani."
Eravamo perennemente a 20 minuti dal divorzio.
L'attrice Jamie Lee Curtis è sposata da 27 anni.
Ventisette anni!
E qualche anno fa le hanno chiesto:
"Qual è il segreto di un matrimonio longevo?"
E lei ha risposto:
"Non andarsene".
Ha detto così.
"Basta non andarsene.
Già. Devi solo restare sull'autobus
e l'autobus continuerà ad andare avanti.
Il panorama intorno potrà cambiare,
ma tu devi restare sull'autobus."
Non credo che molti direbbero così dopo il lockdown, vero?
No. Io avrei fatto schiantare l'autobus,
gli avrei dato fuoco e sarei corsa via, se avessi potuto.
Ma non è stato tutto brutto.
In quel periodo ho imparato alcune cose su di lui.
Ho imparato che ogni volta che beve un po' d'acqua
vuole che tu gli dia il cinque.
Ogni volta.
"Sono solo le 10:00 e ho finito il mio secondo litro d'acqua."
"Ben fatto, tesoro. La premiazione sarà alle 18:00. Bravo."
Ho imparato che ogni volta che litighiamo, lui pulisce la casa.
Oh, già. Ho fatto partire svariate liti inutili con quell'uomo.
Mi sono anche accorta di quanto spesso voglia fare sesso con me.
Ma soprattutto
quante volte io dica di no.
Non ne avevo idea. Non me ne ero accorta.
Lui ci prova in tutti i modi, cerca di essere spontaneo.
"Tesoro, guarda. I ragazzi giocano con l'iPad.
Ti va un pomeriggio di passione?"
E io rispondo:
"No, grazie".
Oppure fa il romantico.
"Ho preparato un bagno con la schiuma. Facciamocelo insieme."
E io: "Sono pulita. Smamma".
Poi si è arreso.
A volte mi si parava davanti completamente nudo.
Della serie: "Che fai?"
"Niente con te."
Non si è fermato nemmeno quando dormivo della grossa.
Io russavo e lui mi faceva:
"Ehi.
Ti va di…"
E io: "No, smettila. Lasciami!"
E lui: "Vabbè, posso starmene qui e fare da solo?"
E io: "Sì, ma poi pulisci".
E lui: "Cosa?"
E io: "Tranquillo, tanto dopo litigheremo".
Devo dire, però,
che dopo 19 anni insieme,
è stato durante il lockdown che mi ha detto la cosa più romantica.
Non la scorderò mai.
Un giorno è venuto da me, mi ha guardata negli occhi e ha detto:
"Ehi, amore.
Andiamo a letto e guardiamo i telefoni finché non si scaricano".
Me lo sono scopato tutta la notte.
Stare sempre a casa coi miei figli
mi ha fatto capire quanto in fretta stiano crescendo
e quanto io non stia accettando la cosa.
Non ce la sto proprio facendo.
Voglio che restino piccoli per sempre.
Quando i vestiti gli stanno piccoli, gli urlo contro
e mi rifiuto di comprarne di nuovi.
"Avete voluto crescere voi. Fateveli andare bene."
Mio figlio, 11 anni, indossa canotte attillate
tipo quelle dei fan di Britney.
"Tesoro, ora è libera dalla tutela. Va' a scuola."
I miei figli hanno 8 e 11 anni.
Sterilizzo ancora i loro ciucci, non si sa mai.
A volte, li spingo e spero che piangano e vogliano solo abbracciarmi.
Quando erano neonati non potevo allattarli
e ora vorrei solo che si attaccassero alla tetta.
"Dai, proviamo."
Non sto bene. Cerco di accaparrarmi quanti più momenti possibili con loro.
Quando sono a casa, ho questa routine serale con i ragazzi.
Un servizio di couverture degno di un hotel.
I miei figli condividono la stessa camera, e lo faranno a vita.
Hanno due letti singoli
e a me piace tirargli giù le coperte,
abbassare le luci, mettere delle stelline sul soffitto
e spruzzare un profumo alla lavanda o qualche altra essenza.
Poi loro entrano in camera, si mettono a letto
e cantiamo una canzone insieme.
Ci piacciono i classici. Adoriamo…
Brilla, brilla una stellina
Su nel cielo piccolina
Penso sempre ai ricordi che avranno i miei figli da grandi,
e quindi ai ricordi che avranno di me,
e spero davvero che questo sia uno di quelli
perché penso che sia un momento speciale per loro.
Così ho aggiunto del vino a questa routine serale.
Non può girare tutto intorno ai bambini!
E, ammettiamolo, eravamo in lockdown,
quindi ero quasi sempre ubriaca anche in mezzo alla settimana.
E dopo un paio di bottiglie bevute prima delle 17:00,
mi sono resa conto che non cantavo più la ninnananna,
ma piuttosto le canzoni country di Kasey Chambers del 2002.
Non sono abbastanza carina?
Ho il cuore in troppi pezzi?
Una roba del genere può solo peggiorare con l'arrivo del week-end.
Il sabato aprivamo una bottiglia di tequila
e tiravamo fuori la roba buona.
E mi rendo conto che stanno crescendo,
che è tutto fottuto e che moriremo tutti comunque, quindi…
Tutti quanti, ma proprio tutti tutti
Tutti quanti in tutto il mondo
La domenica erano traumatizzati.
Già, la domenica è divertente.
Vago per casa dicendo: "Dai, ragazzi. È ora della nostra routine serale",
e mi rendo conto che sono a letto dalle 14:00 fingendo di dormire.
"Oh, cazzo."
I bambini di oggi sono molto svegli, cazzo!
Sono davvero intelligenti.
Io non sapevo niente, da piccola. Assolutamente niente.
E a me e ai miei genitori andava bene così.
Se i miei dicevano che dovevamo andare da qualche parte,
io salivo in auto e basta.
Vero?
Insomma, io non facevo storie.
Non chiedevo dove stessimo andando.
Che cogliona.
Salivo e basta.
E se lo chiedevo perché la mia stupida sorella mi obbligava
mi beccavo mio padre che digrignava i denti e mi fulminava
e mi diceva: "Sali in auto".
"Oh, merda. Scusa."
I miei ci mentivano spudoratamente.
Ci dicevano: "Dai, ragazze. Andiamo a Disneyland".
E in un attimo ci ritrovavamo a gambe all'aria per il primo Pap test.
Non pensavo che Splash Mountain fosse così.
Ma ora non si può fare.
Proprio no.
Che stronzetti svegli.
Se lo facessi, chiederebbero un'ordinanza restrittiva.
Io devo dare ai miei figli
un itinerario completo di ciò che faremo ogni singolo giorno,
e devo chiedergli ogni dieci minuti se siano emotivamente pronti al programma.
È troppo.
È davvero estenuante.
Ma sto cercando di tenere il passo. Dico davvero.
I ragazzi stavano giocando insieme
e quello di 8 anni ha dato della "fighetta" a quello di 11.
Io gli ho detto: "Scusa, ma non si fa.
Non chiamarlo così. È offensivo per le donne".
E lui mi è venuto incontro con passo deciso e ha detto:
"Perché? Non l'ho mica detto a te, e lui non è una donna".
Cazzo.
Oh, cazzo!
È davvero intelligente.
Adoro guardarli giocare insieme. Mi ricorda quando giocavo con mia sorella.
Olivia ha quattro anni più di me. Io ero completamente ossessionata da lei.
Eravamo completamente diverse.
Lei era una da Pearl Jam e angoscia adolescenziale.
Io una da Spice Girls e iperattività.
Ma ero ossessionata da lei, e non m'importava cosa mi facesse.
Una volta usò la mia testa come gradino per entrare in piscina.
Sappiate che la nostra piscina aveva dei veri gradini e si potevano usare,
ma lei preferiva la mia testa.
Io ero in piscina,
lei mi pestò la testa e nel tuffarsi mi diede un colpetto in testa
e io urtai contro il bordo.
C'era sangue ovunque, cazzo.
E ricordo che, quando riemersi dal bagno di sangue,
lei mi urlava contro.
"Non dirlo a mamma!"
E io:
"Non lo farò.
Non dirò nulla. Ti prego, continua a giocare con me".
Mi disse anche
che avevamo un fratello maggiore di nome Michael
e che era morto di rabbia selvatica.
Sì. Il peggior tipo di rabbia.
Mi fece promettere di non dire niente a mamma e papà
perché per loro era ancora dura.
Mi disse
che mamma e papà l'avevano seppellito sotto il garage per tenerselo vicino.
Poi mi portò al suddetto garage per "ricordarlo" insieme.
Io mi misi a cercare freneticamente il santuario per Michael
e lei mi spinse dentro, spense la luce e chiuse la porta a chiave.
Ma non m'importava. Se voleva stare con me,
ero felice di essere perseguitata dal fantasma del finto fratello morto.
Le uniche persone più fiche di mia sorella erano le sue amiche.
Oh, merda!
Quando le sue amiche venivano a casa nostra,
io mi gasavo tutta.
Si sono beccate il meglio di me.
Voi dovete pagare, loro mi hanno vista gratis.
Già. Mi piaceva un sacco.
Per me era come il Super Bowl. Ero super emozionata.
Ricordo che mia madre diceva: "Olivia, è arrivata Jane",
e io pensavo: "Cazzo, ci siamo.
Ma certo che c'è Jane.
C'è Jane, cazzo.
Eccome se c'è Jane, cazzo.
Jane è qui!" Ero emozionata. Andavo dai miei e dicevo:
"Datevi una mossa. Non rovinatemi tutto".
"Jane!"
"Jane!" Ero gasatissima.
Non appena Jane entrava in casa mia,
diventavo la bambina più disinvolta del mondo.
Andavo da lei e le facevo: "Ehi.
Sei Jane, vero? Vabbè, pace.
Ti ho vista a scuola oggi, ma chi se ne frega".
Ho appena rivolto la parola a Jane!
E poi mi nascondevo in parti completamente random della casa
nel caso avesse bisogno di me.
"Nascondino? No? Ok." O magari Jane voleva uno spuntino.
E allora sbucavo dal nulla come se fossi un'agente immobiliare.
Sciorinavo informazioni inutili.
"Jane, come va? Piacere di vederti.
Vuoi uno spuntino, vero? Posso aiutarti.
Entra nella cucina a vista. Ti porto in dispensa.
Nella dispensa noterai che, quando apri la porta, si accende la luce.
Non lo sanno in molti.
Serviti pure, prendi uno snack, e più tardi, se vuoi,
ti mostro i gradini per entrare in piscina."
Non sono mai stata brava a socializzare.
Per niente. E ora è anche peggio perché ora la gente vuole uscire con me.
E io non voglio.
Proprio non mi va.
Perché non so come si fa. Lo trovo difficile.
Faccio molta fatica a chiacchierare.
Sono fantastica per cinque minuti.
Potrei presentarmi a qualsiasi festa,
fare delle osservazioni inopportune ma esilaranti su tutti
e complimentarmi con la padrona di casa per i suoi splendidi e costosi arredi.
E poi andarmene via.
Non ho altro da offrire.
Vado nel panico e prendo in giro un bambino coi denti sporgenti.
Della serie: "Cazzo…"
Ma mio marito vede che sono nel panico
e allora arriva in picchiata,
piomba su di me e mi salva da quella situazione come un eroe.
Dovete sapere che mio marito è davvero bravo nelle occasioni sociali,
e la cosa mi fa incazzare.
Perché una persona così bella fisicamente non può anche saper affrontare la vita.
O una cosa o l'altra, e dai.
Ma lo è. È bravissimo a socializzare. Si trasforma in un abile conversatore.
Il che è interessante, perché a casa non parla mai
ma con gli estranei è un cazzo di chiacchierone.
Sapete qual è il suo posto preferito?
Il sedile anteriore di un Uber.
E no, non parla di questa qui.
Adora il sedile anteriore di un Uber e insiste per sedercisi lui.
Mi fa: "Levati, stronza. Devo chiacchierare".
E si mette davanti
e si trasforma in un chiacchierone tutto loquace ed emotivamente disponibile.
E poi se, com'è naturale, la conversazione ristagna un po',
lui ha un repertorio di stronzate che sgancia come una bomba,
pronto a spararle.
Ha sempre qualcosa da dire sul tempo.
Conosce delle statistiche molto vaghe sull'orticoltura.
Io di solito sto dietro
a cercarmi su Google.
E poi cerco "cos'è l'orticoltura?"
E lui si lancia sulla politica e si diverte come un matto.
Comunque, io lo osservo perché voglio imparare e migliorare.
Eravamo a una cerimonia di famiglia e l'ho guardato.
Si è avvicinato a gente che non conosceva senza che nessuno gli dicesse di farlo.
Ci è andato di sua iniziativa.
E ha iniziato a parlare.
E loro hanno iniziato a rispondergli.
E poi tutti chiacchieravano e nessuno sudava freddo.
E tutte le donne erano improvvisamente molto interessate all'orticoltura.
Mi è sembrato divertente, così ho pensato: "Posso farcela, sì.
Sembra facile".
Mi sono avvicinata a un gruppetto, tutta sicura di me,
e ho detto loro: "Ciao.
Sembrate degli stronzi. Volete una foto?"
Chi altri ha pensato che una pandemia mondiale
fosse un buon momento per smettere con gli antidepressivi?
Nessuno?
Solo io?
Diamoci dentro, allora!
Smettere di assumere antidepressivi
è come un mucchio di cazzi molli.
Una cosa tremenda.
Quelli che prendevo io ci mettono sei settimane a uscire dall'organismo,
se li interrompi come si deve.
Insomma, non puoi smettere di farti
se vuoi suicidarti, cazzo.
Ma si consiglia di diminuirli lentamente
e lasciare che l'organismo li smaltisca per circa sei settimane.
Volevo smettere di prendere gli antidepressivi da una vita
perché ora sono guarita.
Sì, non è così che funziona, ma comunque…
Ma quando ne parlavo con tutti i miei medici, loro facevano…
"Tutti i miei medici." Manco fossi la regina d'Inghilterra.
Quando ne parlavo coi miei due medici,
mi dicevano che non era un buon momento
perché viaggiavo molto e il lavoro era pieno di alti e bassi
e io non avevo alcuna costante nella mia vita, a detta loro.
Beh, grazie tante.
Davvero, grazie.
Quindi, quando c'è stato il lockdown, hanno pensato che fosse il momento giusto.
E io gli ho detto: "Ma certo, che idea meravigliosa.
Davvero un lavoro eccellente, bravi.
Ma sì, rinchiudiamola in un appartamento quando niente al mondo è certo
e portiamole via l'unica cosa che non la fa crollare".
Così ho deciso di farlo,
e devo dirvi
che è stata davvero dura per me
perché mi sono resa conto che, quando ero in cura,
agivo in uno stato d'intorpidimento del tipo: "Ehi!", perennemente.
E poi, quando ho smesso di assumere gli antidepressivi,
mi sono resa conto di agire come se fossi un mostro del cazzo.
E nessuno ne ha sofferto più di mio marito
perché non sapeva mai in che stato mi avrebbe trovata.
Magari veniva in cucina e mi diceva:
"Ciao, tesoro. Come va? Ti prendo qualcosa all'alimentari?", e io…
"Alimentari di merda!
Alimentari! Alimentari del cazzo! Cazzo di…
alimentari! Cosa voglio dall'alimentari? Cos'è che non voglio!
Potresti prendermi, diciamo,
sei Twix e quattro Mars?
E un po' di cannella."
E lui:
"Sei Twix e quattro Mars?"
E io mi giravo e gli facevo:
"E della cannella.
Vorrei anche un po' di cannella.
Non mi ascolti mai!
Voglio sei Twix
e quattro Mars
e un po' di cannella!"
Al che lui: "Ehi, va tutto bene. Dai.
Andrà tutto bene".
"Va tutto bene, dici?
Andrà tutto bene, dici?
Questa perenne e spudorata mancanza di rispetto…"
Ero come Cate Blanchett quando le fanno un torto.
"Come osi tu, tra tutte le persone, pensare di potermi parlare…"
E come tutti i personaggi de Il Signore degli Anelli.
"Vuoi fare la spesa, mio tesssoro?
Col cazzo, figlio di puttana!"
È stato un periodo magico per tutti, eh?
Comunque, sono anche iperattiva. Ho il DDAI.
E, beh… Non è questa la battuta.
È bello sapere cosa vi fa ridere, Sydney.
Ho il DDAI.
Disturbo da deficit di attenzione e iperattività.
In soldoni, trovo davvero difficile memorizzare qualsiasi cosa,
e mi risulta quasi impossibile stare ferma
e concentrarmi.
Mi è stato diagnosticato quando avevo 16 anni,
e all'epoca, Dio mio, c'era uno stigma allucinante.
Pensavo che il mio mondo fosse finito.
Mi vergognavo da morire e non volevo che nessuno lo sapesse.
E a scuola facevo fatica,
così i miei pensarono di parlare con gli insegnanti,
solo per fargli sapere della diagnosi e che avrei iniziato la cura
nella speranza che fossero comprensivi.
Beh, non funzionò.
Uno degli insegnanti mi disse: "Beh, Celeste,
porta fuori la spazzatura per tutta la scuola per il resto dell'anno
e non diremo ai tuoi compagni che sei pazza".
Terribile!
Ora è più facile, il che è un bene.
Avere il DDAI è fico, adesso.
Sembra che ce l'abbiano tutti.
E tutti lo usano un po' come scusa, no?
Magari ti passano davanti in coda al bar
e dicono: "Mi dispiace tanto, ho una neurodiversità".
E allora io:
"Ehi, ce l'ho anch'io. E sono qui da 40 minuti.
Va' in fondo alla fila, Elon Musk. E vaffanculo.
Vattene".
È che la gente usa certi termini per giustificare i comportamenti di merda.
Magari un politico dice…
Scusate, non "politico".
Un pervertito. Scusate.
Questa battuta sortisce un altro effetto in America.
Ma comunque, magari un politico a una conferenza stampa dice:
"Salve. Mi hanno appena detto che sono…"
"Autistico." "…autistico.
Perciò le ho messo la mano sotto la gonna. Ok."
O magari un calciatore fa…
"No, l'unico motivo per cui l'ho molestata sessualmente
è perché mia madre mi ha detto che ho il DDAI."
No! Che odio!
Io sono la ragazza immagine del DDAI!
Mi fu diagnosticato da ragazzina
e sono stata in cura a intermittenza per decenni, e ora posso dirvi
che non ho mai infilato il cazzo in qualcosa che non lo volesse.
È una storia vera.
Ho iniziato un nuovo farmaco, il che è positivo.
Mi aiuta a concentrarmi di più,
ma uno degli effetti collaterali è che aumenta la mia ansia.
E anche parecchio.
Devo muovermi per poterla gestire, quindi cammino molto.
Adoro camminare. Diciamo che camminare è il mio forte.
Lo faccio ogni volta che posso. Mi alzo presto per farlo.
Mi alzo alle 6:00 per camminare quando non c'è nessuno.
O almeno pensavo. È pieno di gente che si alza alle 6:00 per camminare.
E tutte queste persone sveglie a quell'ora
adorano parlare del fatto che sono già a camminare.
È come se fossi entrata in un club di chiacchiere mattutine a spasso
di cui non voglio far parte.
Io me ne sto là fuori a trascinare il culo
nel tentativo di farcela
e poi ne vedo uno.
Di solito è un uomo di mezza età bianco ed etero
che si gode il suo privilegio. "Ciao.
Funziona, eh?"
E sta in mezzo perché non deve scegliere un lato. La strada è tutta sua.
Ma poi, quando inizia ad avvicinarsi un po' a te,
non sa mai da che parte andare, vero?
Oh, già. Che spasso fare questo gioco alle 6:00.
Che cazzo…
"Di qua?" E poi si avvicina di nuovo e si mette a ballare la giga irlandese.
"Scegli un lato, Michael Flatley. E dai!"
Le mie persone preferite che camminano alle 6:00
sono le donne di una certa età
che di solito hanno una visiera
e un marsupio perché non sanno per quanto tempo staranno fuori.
Loro stanno in giro e basta.
Non hanno pianificato niente, ma nessuno è più impegnato di loro.
Hanno un sacco di cose da fare.
Troppa roba. Ma sapete cosa non faranno?
Non aiuteranno coi nipoti.
Amo quelle donne.
L'unica persona che non puoi evitare in una passeggiata mattutina
è una femminista della seconda ondata che ha appena finito di allenarsi.
Indossa sempre indumenti sportivi coordinati
che sono solo leggermente troppo chiari o troppo scuri per la sua pelle
e quindi sembra quasi completamente nuda.
E questo mi spaventa.
Perché non so se lo sa. È presto.
Perciò io faccio:
"Ehm, mi scusi… Oh, cazzo!
Mi scusi, è che vedevo la spaccatura tra le cosce e non ero sicura.
Ma capisco. Capezzoli liberi, labbra libere!"
E lo adoro.
Sono così rumorose
e molto sicure di sé
e vogliono che tu sappia quanto lo sono.
Mi vedono e mi fanno: "Ti ho vista, bella!
Guardati, sei pazzesca
coi tuoi pantaloncini modellanti e la felpa oversize. Grande!
Prendi la giornata per le palle! Sei cazzuta! Noi siamo cazzute!
E non lasciare che un uomo o una donna poco attraente
ti dicano quello che non puoi avere. Siamo cazzute e comandiamo noi!"
Sapete cos'altro eviterei?
I cani che cacano.
Tantissimi cani che cacano.
E aspettano me, ve lo dico io.
Aspettano tutti solo me.
Mi vedono arrivare da dietro l'angolo
e si incurvano.
Ed è chiaro come il sole che il loro sfintere è eccitatissimo.
E mi penetrano con lo sguardo
e cacano
mentre il sole sorge dietro di loro.
E non c'è scampo. Ci ho provato, lo giuro.
Cerchi di non guardarli e corri via.
Io non corro.
Mi allontano a un ritmo ragionevole e loro mi inseguono.
"Dove vai? Potrei farla per strada. Beh?"
Cazzo.
I cani che cacano.
Ricevo molte cose, ultimamente.
Alcune sono dei regali, ed è bellissimo.
La gente è molto gentile con me e lo apprezzo tanto.
Ma…
Grazie.
Devo dire, però,
che ricevo perlopiù i prodotti di alcune aziende.
Me li mandano nella speranza che li promuova o che faccia un unboxing.
Sapete cos'è?
Praticamente, un'azienda invia un prodotto a un particolare influencer,
e quell'influencer deve accendere 40.000 luci,
chiudere i figli in bagno per due ore
e poi filmarsi mentre apre il regalo, no?
Della serie: "Oddio, ragazzi!
Ho appena ricevuto un regalo fantastico da parte di Prada.
In realtà vale millemila miliardi di dollari,
e ho pensato che sarebbe stato fantastico condividerlo con tutti voi
perché tanto non l'avrete mai, dato che siete brutti e al verde.
Mettete like e seguitemi".
Unboxing.
Mi hanno mandato
otto vibratori in due mesi.
Sono tanti cazzi di plastica da ricevere a casa.
Certo, capisco che ho un seguito e un pubblico con cui interagisco,
e ha senso che le aziende
mi mandino dei prodotti nella speranza che li promuova
a voi, rockstar.
Ma otto cazzi?
Ma ho la sensazione che abbiano un po' cannato, con me.
Qualcuno non ha fatto il suo lavoro.
Non sono una tipa molto sessuale. A malapena acconsento a scopare.
No.
Ma sentite, signore, vi dirò questo.
Credo che tutte noi abbiamo una piccola dea del sesso dentro di noi.
O quello che è.
Ma io non sono il target del prodotto. Lo dicono la società e il marketing.
Le persone nelle pubblicità dei vibratori
sono molto giovani, completamente glabre e con sopracciglia foltissime.
E io…
Proprio no…
Non sono io.
Non sono assolutamente io. È un tipo di persona molto specifico.
Non vedresti mai un'insegnante, una vera professoressa di Matematica,
nella pubblicità di un vibratore.
State pensando alle vostre prof?
Dovreste.
Riuscite a immaginare un'insegnante nella pubblicità di vibratore? Sarebbe…
"Giornata dura in classe?
L'algebra ti sfianca?
Stufa di doverti sgrillettare dietro il bar della scuola?
Perché non provi il Jackrabbit 10.000?"
Andrebbe a ruba.
Ricevo questi vibratori da una miriade di aziende diverse.
Ho anche quello di Gwyneth Paltrow.
"Oh, sì, è davvero fantastico, ragazzi.
È prodotto con grasso d'anatra biologico…
e plastica di provenienza olistica che fa del bene all'oceano.
E una delle caratteristiche è che quando lo inserisci
si dissolve dentro di te.
E dopo l'orgasmo ti escono delle farfalle dalla vagina.
Poi si trasformano in contanti e tornano da Gwyneth."
Ne ho ricevuto un altro da un'azienda maschile.
Ma era scarico e ho dovuto pagare io le spese di spedizione.
Comunque,
aveva solo tre configurazioni,
e facevano tutte e tre il suono di un'auto.
La prima sembrava un'auto che non parte. Una roba così…
La seconda un'auto da Formula Uno, tipo…
Cristo santo!
E la terza una specie di anatra-trattore.
Così: "Quack!"
E c'era un manuale d'istruzioni enorme, spesso quanto Il codice da Vinci.
"Ma in quanti modi si può usare?"
Io pensavo bastasse infilarmelo dentro e che poi sarebbe apparso Lenny Kravitz.
Adoro Lenny Kravitz.
Oh, sì, lo adoro eccome.
Ha un abbonamento a vita alla mia banca masturbatoria.
Sì! Sapete in cosa consistente?
Nelle cose a cui pensi quando ti masturbi e che conservi qui come in un caveau.
Wow, scusate. Un altro.
Ne ho ricevuto uno anche da Lily Allen,
ma il suo era un po' diverso
perché aveva una specie di aspiratore. Una roba così…
Mi succhiava come Kourtney Kardashian succhia Travis Barker su un red carpet.
"Smettila!"
Ma ero entusiasta di provarlo
perché pensavo sarebbe stato meglio di quelli simili a pungoli per bestiame.
Magari mi avrebbe dato un orgasmo lento e potente.
Magari si sarebbero accese le candele e sarebbe partita della musica.
Magari sarebbe arrivato quel figone di Bridgerton.
Prima stagione, eh!
Che cazzo è successo nella seconda?
La guardavo e pensavo:
"No. Perché parlano
e sono tutti vestiti?
No. Torniamo alla prima".
La prima stagione ha avuto oltre un miliardo di download.
La metà sono miei.
Ero sola. Mio marito aveva portato fuori i ragazzi per un'ora.
O un anno. Non ho idea di quanto tempo siano stati via.
E ho pensato:
"Ok, Lily.
Che si dice?"
Così ho provato a inserire Lily dentro di me
e oh, mio Dio!
Me la sono stretta contro.
L'ho afferrata come una Kardashian con uno scopamico bianco e magro.
Della serie: "Vieni qui!"
La situazione è diventata presto intensa.
Non c'erano candele. Niente musica soft.
Non è venuto neanche un membro del cast di Bridgerton.
Lily ha i denti.
Mi ha quasi morso il clitoride.
Non è stato lento per niente.
Anzi, è successo tutto insieme.
Ho riso istericamente,
ho pianto un po', scoreggiato…
e poi sono venuta come una pazza.
E mi sono ritrovata a preparare i pranzi per i ragazzi con le gambe intorpidite.
"Oh, Lily!
Oh, cazzo, Lily!
Oh, Lily!
Oh, Lily!"
L'ho detto a uno dei miei spettacoli
e una donna si è alzata e ha urlato:
"Manda il link!"
Poi si è riseduta accanto al marito e gli ha detto: "Taci.
Mi regali sempre un profumo, a Natale. Quest'anno il regalo lo scelgo io".
"Manda il link."
A quanto pare,
sono piuttosto politica.
Non sapevo di esserlo,
ma a quanto pare ho molte cose da dire e nessun argomento a loro sostegno.
Assolutamente nessuno.
Ma Internet ci fa pensare che dovremmo dire
quello che vogliamo quando e come vogliamo,
e che tutti quanti muoiono dalla voglia di sentirlo.
Internet ci fa credere di essere molto più intelligenti,
talentuosi e capaci di quanto siamo in realtà.
Non avevo mai incontrato
così tante persone che si definiscono imprenditori
come negli ultimi mesi.
Oh, mio Dio!
Nessuno è solo un medico.
O, che so, un ingegnere. Che noia! Nessuno più.
No, sono tutti imprenditori e adorano fartelo sapere.
Della serie: "Ciao! Sono un'imprenditrice.
Sì, un'imprenditrice. Ed essere imprenditrice significa
partecipare alla creazione dei contenuti di una piattaforma multimediale
concentrandosi sulla connessione basilare tra brand vicini e lontani
e assicurandosi di usare parole d'ordine quali 'connessione' e 'basilare'.
Sì, sono un'imprenditrice".
E tu non puoi che rispondere: "Ah, ok.
Sembri molto impegnata.
Com'è la tua settimana lavorativa?"
"Sì, grazie per la domanda. Sono un'imprenditrice, sai.
Vendo cappelli di feltro ai mercati un mercoledì sì e uno no
tra le 11:16 e le 11:24.
E anche il mio compagno è un imprenditore. Colleziona farfalle. Già.
E i suoi ci hanno appena comprato la seconda casa in cima a una scogliera,
proprio accanto a Chris Hemsworth. Stiamo alla grande."
"Oh, ok. No, mi dispiace. Non sei un'imprenditrice.
Sei solo una stronza."
E hanno tutti dei nomi molto strani, no?
Nomi mai sentiti.
Nel 1999 erano Troy e Alisha,
ma ora tutti li conoscono come Lacrosse e Spatula.
Il mondo è impazzito.
Danno tutti i numeri.
Sapete chi ci salverà?
Rihanna.
Sì, non scherzo. Rihanna ci salverà. Lei è la regina di tutte le cose.
È la paladina dell'inclusività e della body positivity,
e tutti i prodotti che sforna non fanno che provarlo.
Ha letteralmente fatto i soldi coi fatti e non solo con le parole.
Ha una linea di lingerie chiamata Savage X Fenty
che è rivolta a tanti tipi diversi di corpi,
e grazie a lei altre aziende di lingerie stanno iniziando a fare altrettanto.
Persino Victoria's Secret sta ampliando la sua gamma di taglie,
il che è fantastico.
Anche se devo dire una cosina su Victoria's Secret:
possono sforzarsi un po' di più
perché hanno cercato di portarci a odiare noi stesse per decenni.
Quindi, insomma…
Già.
Ma ora abbiamo Rihanna,
e tutto è sistemato,
e la sua lingerie Savage X Fenty è molto sexy.
Super sexy. Anche i nomi dei prodotti sono molto sexy.
Uno degli articoli ha un nome del tipo "Reggiseno Splendido Splendente".
Non più "Affare Reggipoppe".
Un altro articolo ha un nome del tipo "Gonna Aperta da Vera Sgualdrina".
Mannaggia quanto è sexy.
Ce n'è un altro che si chiama tipo "Tutina a Rete Trasparente Senza Cavallo".
Super sexy.
Ero sul suo sito e stavo comprando tutto
e mi sono resa conto che l'unico articolo mancante
sono le "Mutandine Oversize Inodori da Ultimo Giorno di Ciclo".
Avete presente?
Sì, avete capito.
Quelle che ti contengono la cozza e assorbono tutto il succo uterino.
Un tizio in fondo ha appena esclamato: "Oddio!"
Come sono felice!
Cosa l'ha sconvolta?
La cozza o il succo uterino?
Oh, sì.
Avete mai visto una sfilata di Savage X Fenty?
Porca vacca, è proprio sexy. Va nella banca masturbatoria. È gratis.
In passerella sfilano modelle molto diverse.
Ci sono tantissimi corpi diversi.
Tante forme diverse.
Corpi grossi, minuti, neri, bianchi, goffi, sformati, di qualsiasi tipo,
ma tutti molto flessibili.
Quelle modelle possono fare squat sexy mentre si leccano la schiena
mantenendo un contatto visivo sexy e risoluto.
Donne stupende così flessibili che possono scalciare, twerkare
e allattare contemporaneamente.
Sono tutte molto sensuali. Adoro.
Mi piacerebbe vedere come stanno questi capi
su una col corpo di una donna di mezza età dall'età di 12 anni.
Una che non alzi la gamba a 180° ogni volta che arriva quello gnocco di WAP
ma che invece va a prendere uno straccio per asciugarti la fica bagnata.
Già.
Mi piacerebbe tanto
vedere come sta la Tutina a Rete Trasparente Senza Cavallo
su una di nome Patricia.
Già. Conosciamo tutti una Patricia.
È una donna pratica.
È impegnata.
È stanca.
Cioè, quando vuole Patricia sa essere sexy,
ma se suo marito prova a fare sesso più di due volte al mese chiama la polizia.
Riuscite a immaginare Patricia nel backstage, pronta a sfilare?
Insomma, lì dietro c'è Cindy Crawford
che non fa altro che essere Cindy Crawford ed essere fantastica.
E c'è anche Lizzo.
E lei fa tipo: "Cazzo, sì!"
Stronza!
E poi qualcuno dice: "Patricia, tocca a te. Sei pronta?"
E Patricia risponde: "Sì.
Sono qui da 40 minuti e il parcheggio costa.
Potete sbrigarvi? Devo prendere i bambini tra 20 minuti".
E poi Patricia si fa avanti
e parla dei pro e dei contro di ogni prodotto.
"Ciao, sono Patricia. Sarò breve.
Volevo solo parlarvi del perizoma di pelle che indosso.
Sconsigliamo d'indossarlo dopo aver mangiato un curry piccante
perché, come sapete, indipendentemente da quante volte ci si pulisce,
certe cose lì si bloccano.
Ma parliamo dei colori. È disponibile in rosso, nero
e, solo per poco tempo, color pulce.
E ora parliamo delle nappine per capezzoli.
Voi ragazze che, come me, avete capezzoli quanto piatti da portata…
non prendetele.
Aspettate i copricapezzoli di seta. Usciranno tra un mese.
E, infine, volevo parlarvi dello slip di pizzo a vita bassa che ho.
Ricevo molte e-mail al riguardo.
Volete sapere se dovreste comprare questo prodotto
se avete la pancetta.
Giusto?
Beh, la risposta è: 'Assolutamente sì, cazzo'.
Noi siamo fan della pancetta.
Non vogliamo che rifuggiate suddetta pancetta.
Anzi, vorremmo che la accettaste
e che scegliate molto chiaramente se trattenerla
o lasciarla uscire."
Vorrei assicurarmi che la riprendano tutti.
Ok, i cameraman dicono: "Sì, grazie tante".
Di recente ho finito di girare la mia prima serie Netflix, la quale…
Già, grazie.
Grazie. È stato fantastico.
E dovevo girare la mia prima scena di sesso.
Dovevo venire. Dovevo raggiungere l'orgasmo.
Tanto che la prima battuta della scena sono io che dico:
"Oh, cazzo. Sto venendo!"
Scusate, signore.
Significa finire.
Eh, già.
Gli uomini stanno dicendo: "Esatto, significa quello".
Ne ho parlato con mio marito
e ho detto: "Devo fare questa scena di sesso".
E lui: "Come ti senti?" E io: "Bene.
Solo un po' nervosa perché devo venire. Devo avere un orgasmo". E lui…
"Cazzo.
Che faccia pensi di fare?"
"Non so, quella che faccio due volte l'anno? Fanculo."
Così ho incontrato il mio compagno di scena.
Adorabile. Abbiamo parlato della scena
e mi ha chiesto se ci fosse qualcosa che preferivo non facesse.
Io ho risposto: "Ma no. Anzi, sì.
Non accarezzarmi il doppio mento come fosse una perversione.
Ti sta bene?"
Gli stava benissimo, quindi ottimo.
Ora, nel mondo del cinema ci sono i cosiddetti coach dell'intimità,
o coordinatori dell'intimità, e sono fantastici.
Sono lì per proteggerci da Harvey Weinstein, insomma.
È un lavoro impegnativo.
Sono lì per assicurarsi che la mia cozza sia ben protetta
e che tutti sappiano dove possono o non possono toccare
e quanto possano toccare o meno.
La nostra coach è stata fantastica.
Era un'ex ballerina professionista fresca della tournée di Chicago,
quindi ci ha dato ottimi consigli.
Nella scena io dovevo stare sopra, e io…
Ebbene sì, signore. A quanto pare è una cosa che si può fare.
"Sopra?"
Io di solito mi metto nel letto,
mi stendo su un fianco e aspetto.
Non stavolta.
Dovevo stare sopra.
Cos'era? Un film esotico francese?
Comunque,
gli stavo sopra
e ho chiesto alla coach dell'intimità:
"Puoi venire un attimo qui?"
Lei è venuta e io:
"Cosa faccio con la faccia?"
Sono un'attrice. So come si recita. Quella cosa so fingerla benissimo.
Ma questa è TV! Non sapevo che fare, ma lei mi ha dato un'ottima dritta.
"Presente quando metti un cotton fioc nell'orecchio? Così."
Ricordatevelo, signore!
Prendete e portate a casa!
Questo è il mio regalo per voi.
Stasera tornerete tutte a casa
e i vostri uomini vi chiederanno di farlo e voi correrete a prendere i cotton fioc.
Poi mi manderete nei DM delle foto così.
Cotton fioc. Geniale.
Comunque, sapevo cosa fare con la faccia. Ero pronta.
E a quel punto dovevamo provare la scena, giusto?
Quindi facevamo così…
E dai! Stavamo ripassando i movimenti.
Simulavamo i movimenti e quant'altro
e lei è venuta a parlarmi dei miei fianchi:
"Al momento, stai spingendo molto in avanti.
Perché non provi a spingere indietro?
Prova a muoverli così".
E io:
"Ma chi è che scopa così?"
No.
E lei:
"Chi ha gli orgasmi".
Tutta questa gente che viene.
Tutte queste stronze che vengono.
Oddio.
Comunque, abbiamo finito di provare e dovevamo fare una ripresa,
e quando il regista ha detto: "Azione",
lei mi ha guidata come se fosse un'esercitazione.
E io: "Va bene, stronzetta. Non siamo qui per giocare.
Diamoci dentro!"
Lo stavamo facendo e mi sentivo alla grande.
Ero truccata e pettinata, le luci erano top
e il set era chiuso quindi non c'era quasi nessuno.
Lo stavamo facendo
e il mio compagno di scena mi ha detto: "Stai andando forte, tesoro!" "Grazie!"
Ci hanno ripresi da tutte le angolazioni e poi il regista ha dato lo stop.
Abbiamo urlato: "Ce l'abbiamo fatta!"
Anche perché in realtà ero molto agitata.
Si sentono storie tremende in merito.
Ma devo dire che per me è stata un'esperienza molto positiva.
Mi sono sentita coccolata e al sicuro,
e verso la fine mi sono sentita liberata.
Sono uno dei produttori esecutivi
e ho chiesto se potessero mandarmi una piccola anteprima quella sera.
E loro me l'hanno mandata subito.
Sono tornata a casa, mi sono sistemata,
mi sono versata un po' di vino
e ho iniziato a guardarla.
Oh, mio Dio!
Non so cosa sia successo!
Credevo di essere andata alla grande, mi sentivo tipo Demi Moore in Striptease.
E invece sembravo un cane che cerca di scoparsi una palla da tennis.
Mio marito aveva tutte le ragioni di preoccuparsi della mia faccia.
L'unico modo per descrivere l'espressione che avevo
era "mitragliatrice silenziosa". Così…
Comunque, vedete di guardare la mia nuova serie Netflix, ok?
Grazie di essere venuti a vedermi!
Pronti?
Via!
Grazie!
Ciao!
Sottotitoli: Andrea Guarino