Downloaded from YTS.MX
DIRAKAM DI PANGGUNG OPERA SYDNEY
Official YIFY movies site: YTS.MX
DI TANAH ORANG GADIGAL KERAJAAN EORA
Okey, Panggung Opera Sydney!
Sila alu-alukan ke pentas, Celeste Barber!
Hai!
Ya!
Begitulah!
Hai, Sydney. Apa khabar?
Hebatnya!
Hei, selamat datang ke rancangan Netflix khas saya.
Hebatlah.
Saya teruja berada di sini.
Saya dan suami berkahwin selama 19 tahun,
dan kejayaan hubungan kami
100% berdasarkan jarak.
Menjauhi satu sama lain.
Kami pandai rindu-merindu.
Amat pandai.
Tiba-tiba ada sekatan pergerakan. Dia sentiasa ada.
Sepanjang masa.
Jika mukanya tiada di sini,
zakarnya di sini.
Keterlaluan.
Semua diperbesarkan.
Benda kecil jadi besar.
Bukan zakarnya. Itu ikut skala.
Tapi bagi sayalah, 19 tahun itu amat lama.
Banyak kami lalui bersama.
Saya ibu tiri kepada anaknya sejak saya 21 tahun.
Kami ada ikatan yang kuat,
tapi waktu sekatan pergerakan, ia hampir musnahkan hubungan kami.
Bagaimana orang hamil waktu itu?
"Ini anak Covid kami.
Kami asyik nak berkepit."
Biar betul?
Kami nak jarakkan diri sejauh boleh sepanjang masa itu.
Ada masa kami luang sepanjang hari
masing-masing di hujung sofa dalam keadaan senyap sunyi.
Sekali-sekala saling tunjuk tanda lucah.
"Nah, ambil seketul.
Ambil dua tiga sekali untuk esok."
Kami hampir bercerai waktu itu.
Pelakon, Jamie Lee Curtis dah berkahwin selama 27 tahun, bukan?
Dua puluh tujuh tahun.
Dia pernah ditanya dalam satu temu bual,
"Apa rahsia perkahwinan yang tahan lama?"
Dia kata,
"Jangan pergi."
Itu yang dia cakap. "Jangan pergi.
Dah naik bas, jangan turun-turun.
Ikut saja bas itu.
Pemandangan di luar mungkin berubah,
tapi teruskan duduk di dalam bas."
Rasanya tak ramai cakap begitu selepas sekatan pergerakan.
Saya rela rampas bas dan langgar pokok,
bakar bas itu dan lari kalau boleh.
Tapi tak semuanya teruk.
Saya belajar beberapa perkara pasal suami saya waktu itu.
Saya dapati setiap kali dia minum air,
dia nak tepuk ria.
Setiap kali.
"Sekarang 10 pagi.
Saya dah minum dua liter air."
"Syabas, sayang.
Majlis penyerahan pingat pukul 6. Syabas."
Saya dapati setiap kali kami bergaduh, dia bersihkan rumah.
Sah saya saja cari pasal dan bergaduh dengan dia.
Saya juga sedar kekerapan dia mahukan seks bersama saya.
Lebih penting lagi,
kekerapan saya menolak.
Saya langsung tak sedar.
Dia akan cuba pelbagai cara.
Dia cuba spontan.
"Sayang, anak-anak sedang main iPad.
Jom kita berseronok petang ini."
Saya kata,
"Tidak, terima kasih."
Dia juga cuba jadi romantis.
"Saya dah buat mandian buih. Jom mandi bersama."
Saya kata, "Saya bersih. Pergi."
Lama-kelamaan dia putus asa.
Ada masa dia melompat keluar berbogel.
"Awak buat apa?"
"Tiada apa-apa dengan awak."
Saya tidur nyenyak tak menghalangnya.
Saya akan berdengkur, dia kata,
"Hei, awak nak…"
Saya cakap, "Hentikan. Pergi!"
"Boleh tak saya baring sebelah dan puaskan diri?
"Boleh. Lepas sudah, bersihkan."
Dia tanya, "Apa?"
"Saya cari gaduh nanti. Jangan risau."
Saya harus katakan,
selepas 19 tahun bersama,
dia ucap ayat paling romantik pada waktu itu.
Saya takkan lupa.
Dia cakap kepada saya sambil merenung mata saya,
"Sayang.
Jom naik atas katil dan main telefon sampai habis bateri."
Saya kerjakan dia semalaman.
Berada di rumah dengan anak sepenuh masa
buat saya sedar mereka membesar dengan pantas
dan saya susah nak terima.
Langsung tak boleh terima.
Saya mahu mereka jadi bayi selamanya.
Saya jerit kepada anak-anak apabila baju mereka tak muat.
Saya tak nak beli baju baru.
"Kamu pilih untuk jadi besar. Pakai!"
Baju anak saya yang 11 tahun begitu ketat, dah nampak macam peminat Britney.
"Pakailah. Dia dah bebas. Wakili dia. Pergi pakai."
Anak lelaki saya lapan dan sebelas tahun.
Saya masih bersihkan puting mereka. Manalah tahu.
Ada masa saya saja tolak mereka supaya menangis dan nak peluk saya.
Saya tak dapat susukan anak saya waktu mereka kecil.
Sekarang saya sua, "Nak cuba? Cubalah."
Saya tak okey.
Saya cuba rebut detik bersama mereka.
Di rumah, saya mulakan rutin malam dengan anak-anak.
Macam khidmat kemas malam.
Anak-anak saya berkongsi bilik.
Selama-lamanya.
Ada dua katil bujang.
Saya suka masuk dan siapkan.
Saya malapkan lampu, letak bintang di siling,
mungkin letak bau-bauan lavender atau bauan lain.
Kemudian mereka masuk, naik katil
dan kami suka nyanyi lagu bersama.
Kami suka lagu klasik. Lagu kegemaran kami…
Bintang, bintang di langit
Menyinari angkasa…
Saya selalu fikir memori yang anak-anak ingat dah besar nanti
dan memori mereka akan saya,
dan saya amat berharap ini salah satunya
sebab saya rasa ia masa istimewa untuk mereka.
Saya mula tambah wain kepada rutin ini.
Takkanlah pasal anak-anak saja!
Hakikatnya, ia waktu sekatan pergerakan.
Jadi saya selalu mabuk tengah minggu.
Tambah dua botol wain sekitar 5.00 petang,
saya sedar saya makin kurang menyanyi lagu bintang,
dan lebih kepada persembahkan Kasey Chambers sekitar 2002.
Aku tak cukup cantik?
Adakah hatiku terlalu hancur?
Ia makin hangat semakin hampir kepada hujung minggu.
Menjelang Sabtu, kami dah buka tequila.
Beg kecil arak pun keluar.
Saya sedar yang mereka semakin besar,
dah tiada harapan dan kita semua akan mati pun.
Semua orang, semua orang
Semua orang di dunia
Menjelang Ahad, anak-anak saya trauma.
Ya, Ahad seronok.
Saya berjalan keliling rumah, panggil anak-anak,
"Masa untuk rutin malam."
Rupanya mereka naik katil sejak 2 petang
pura-pura tidur.
"Alamak."
Budak-budak zaman ini bijak. Betul!
Mereka sangat bijak.
Saya tak tahu apa-apa langsung waktu saya membesar.
Saya dan mak ayah saya lebih suka begitu.
Jika mak ayah kata nak pergi ke suatu tempat,
kita masuk kereta.
Betul tak?
Ya, masuk saja ke dalam kereta.
Kita tak tanya ke mana nak pergi.
Bodoh.
Masuk sajalah.
Kalau tanya pun,
sebab dipaksa kakak yang bodoh,
ayah pasti akan tenung sambil getap gigi
dan suruh masuk kereta.
"Alamak. Maaf."
Ibu bapa saya akan tipu kami hidup-hidup.
Mereka kata, "Jom, kita akan pergi ke Disneyland."
Tiba-tiba saja buat ujian pap smear pertama.
Terkejut saya.
Tak sangka begini rupanya Splash Mountain.
Zaman ini tak boleh.
Tak mungkin.
Budak-budak sekarang peka.
Mereka minta perintah larangan jika kita buat begitu.
Saya perlu beri anak-anak
jadual perjalanan penuh dengan aktiviti setiap hari,
dan saya perlu tanya setiap sepuluh minit
untuk pastikan emosi mereka serasi dengan jadual hari itu.
Melampau.
Ia memenatkan.
Tapi saya cuba meneruskannya. Sungguh.
Anak-anak main bersama.
Adik panggil abang "pepek".
Saya kata, "Jangan panggil dia begitu. Ia menghina wanita."
Dia datang balik dan cakap,
"Kenapa? Saya tak cakap kepada mak. Dia pula bukan wanita."
Tak guna.
Celaka!
Pintar betul.
Saya suka tengok anak main.
Teringat zaman saya main dengan kakak saya.
Olivia empat tahun lebih tua.
Saya taasub dengannya waktu saya membesar.
Kami amat berbeza.
Dia suka Pearl Jam dan jiwa tertekan.
Saya pula suka Spice Girls dan susah nak duduk diam.
Tapi saya taasub dengannya,
tak kisahlah apa dia buat kepada saya.
Dia pernah guna kepala saya sebagai tangga untuk masuk ke dalam kolam.
Memang ada tangga untuk masuk kolam.
Ia boleh digunakan, tapi dia nak guna kepala saya.
Saya di dalam kolam.
Dia pijak kepala saya dan waktu terjun,
dia tendang kepala saya dan saya terhantuk di tepi kolam.
Darah memercik.
Saya masih ingat waktu naik dalam keadaan berdarah itu,
dia jerit kepada saya,
"Jangan beritahu mak!"
Saya cakap,
"Saya takkan beritahu.
Tolong main dengan saya lagi."
Dia juga beritahu
yang kami ada abang bernama Michael
dan dia mati disebabkan penyakit anjing gila di muka.
Ya, jenis yang paling teruk.
Dia paksa saya janji takkan sebut apa-apa kepada mak ayah
sebab mereka masih sedih.
Dia kata
mak dan ayah tanam abang di garaj supaya dia dekat dengan mereka.
Kemudian dia bawa saya ke garaj
untuk "mengingatinya" bersama.
Ketika saya sibuk cari tempat keramat Michael,
dia tolak saya masuk, tutup lampu,
tutup pintu dan menguncinya.
Saya tak kisah. Asalkan dia nak lepak bersama,
saya gembira dihantui abang palsu.
Orang lebih hebat daripada kakak saya waktu saya membesar ialah kawannya.
Aduhai!
Apabila kawan-kawannya datang ke rumah kami,
saya jadi lain macam.
Mereka dapat versi saya yang terbaik.
Anda terpaksa bayar. Mereka dapat percuma.
Ya. Saya suka.
Ia seperti Super Bowl untuk saya. Saya sangat teruja.
Saya ingat mak saya panggil, "Olivia? Jane dah sampai."
Saya fikir, "Ayuh mula.
Sudah tentu Jane ada di sini.
Jane. Ya, Jane.
Jane dah sampai!" Teruja!
Saya suruh mak ayah teruja sama dan jangan rosakkannya untuk saya.
"Jane!"
"Jane!" Saya dah mula.
Sebaik saja Jane masuk rumah saya,
sayalah yang paling selamba.
Saya hampiri dia dan kata, "Hei.
Awak Jane? Apa sajalah.
Saya nampak awak di sekolah. Tak peduli."
Saya baru bercakap dengan Jane!
Kemudian saya menyorok di tempat rawak di rumah,
kalau-kalau saya diperlukan.
"Main sorok-sorok? Tak? Okey."
Jane mungkin nak kudapan.
Kemudian saya muncul tiba-tiba
macam ejen hartanah di rumah terbuka.
Semua maklumat yang tak berguna di dunia.
"Jane, apa khabar? Gembira jumpa awak.
Awak nak kudapan? Saya boleh tolong.
Jemput masuk ke dapur pelan terbuka. Saya akan bawa awak ke pantri.
Di pantri ini awak akan lihat
lampu menyala apabila pintu dibuka.
Tak ramai orang tahu.
Silalah ambil kudapan,
dan kemudian kalau nak,
saya akan tunjuk cara guna tangga untuk masuk kolam."
Ya, saya tak pandai bersosial dari dulu.
Ia semakin teruk
sebab sekarang orang nak lepak dengan saya.
Tapi saya tak nak.
Saya berat hatilah.
Saya tak tahu caranya. Rumitlah.
Berbual kosong itu sukar.
Lima minit pertama saya hebat.
Masuk mana-mana parti,
buat pemerhatian tak sopan tapi lucu tentang semua orang.
Kemudian saya akan puji hos
tentang hiasan dalaman mahal dan indah.
Selepas itu habis dah.
Itu saja yang saya ada.
Saya mula panik,
dan mula buat jenaka pasal gigi budak, "Tengoklah dia…"
Suami saya pun boleh nampak saya panik
dan dia terus datang menyelamat.
Dia selamatkan saya macam seorang wira.
Suami saya memang pandai dalam situasi sosial
dan itu buat saya bengang.
Saya tak fikir orang yang setampan itu
pandai dalam kehidupan juga, faham tak?
Pilih salah satulah.
Tapi benar, dia pandai bersosial.
Dia seakan pakar perbualan.
Itu menarik sebab sebagai suami, dia tak verbal,
tapi dengan orang dia tak kenal, jadi mulut murai.
Tahu tempat kegemarannya?
Kerusi depan Uber.
Itu bukan gelaran untuk ini.
Dia suka duduk depan dalam Uber, sampai bergaduh rebut dengan saya.
"Tepilah, saya nak berbual panjang."
Dia terus duduk depan dan mulalah.
Borak sakan dan tiba-tiba boleh luah perasaan.
Kemudian jika ada detik sunyi dalam perbualan,
ada cerita karut sama yang dia akan keluarkan
bersedia untuk diceritakan.
Dia sentiasa ada komen tentang cuaca.
Dia ada statistik samar tentang hortikultur.
Selalunya saya di belakang buat carian diri di Google.
Serta, "Apa itu hortikultur?"
Dia pula di depan cakap hal politik dan berseronok sakan.
Saya perhatikan dia sebab saya nak belajar baiki perbualan.
Waktu perkumpulan keluarga, saya perhatikan dia.
Dia pergi ke sekumpulan orang dia tak kenal.
Dengan selamba, tanpa orang paksa.
Dia sendiri hampiri sekumpulan orang.
Dia mula bercakap.
Mereka beri respons dan berbual.
Mereka semua berborak dan tiada siapa rasa tak selesa.
Para wanita tiba-tiba berminat dengan hortikultur.
Ia nampak menyeronokkan, jadi saya fikir saya pun boleh.
Itu nampak mudah.
Saya nampak satu kumpulan, berjalan ke arah mereka dengan yakin.
Saya sapa, "Helo.
Kamu semua nampak bodoh. Jom bergambar!"
Ada sesiapa fikir pandemik antarabangsa
masa sesuai berhenti ambil antidepresan?
Tidak?
Saya saja?
Mari saya jelaskan.
Berhenti ambil antidepresan
buat kita jadi lesu gila.
Itu paling teruk.
Antidepresan yang saya guna
ambil masa enam minggu untuk keluar dari sistem
kalau buat betul-betul.
Memanglah boleh berhenti mengejut
kalau teringin nak mati.
Tapi disarankan agar berhenti secara berperingkat
dan keluarkannya daripada sistem selama enam minggu.
Dah lama saya nak berhenti ambil antidepresan
sebab saya dah sihat.
Bukan begitu caranya, tak apalah.
Tapi setiap kali saya cakap dengan semua doktor saya, mereka kata…
Macamlah saya Joe Rogan. "Semua doktor saya."
Setiap kali saya bercakap dengan dua doktor saya,
mereka kata ia bukan masa yang sesuai
kerana saya banyak mengembara dan kerja saya tak menentu.
Mereka juga kata, "Hidup awak tak konsisten langsung."
Terima kasih banyak.
Waktu sekatan pergerakan berlaku
mereka rasa ia sesuai sebab saya di satu tempat sahaja.
Saya kata," Ya, itu memang idea bernas.
Itu saranan terbaik kamu.
Kurung dia dalam apartmen kecil, waktu dunia terumbang-ambing
dan rampas satu-satunya benda yang buat dia waras."
Saya setuju.
Saya harus katakan,
ia sangat sukar bagi saya
sebab saya sedar waktu saya makan ubat
saya berfungsi dalam keadaan lali dan khayal.
"Hei!" Sepanjang masa.
Kemudian saya sedar selepas berhenti ambil antidepresan,
saya berfungsi dalam keadaan
yang mirip seperti raksasa.
Suami saya paling haru
sebab dia tak tahu versi saya yang dia perlu hadapi.
Dia akan masuk dapur dan kata,
"Hai, sayang. Awak okey? Nak apa-apa dari kedai?"
Saya jawab,
"Kedai! Kedai tak guna.
Nak apa dari kedai, ya?
Apa yang saya tak nak?
Boleh belikan
enam coklat Twix dan empat Mars?
Serta kayu manis."
Dia kata,
"Enam coklat Twix dan empat Mars?"
Kemudian saya berpaling,
"Serta kayu manis.
Saya juga nak kayu manis.
Awak tak pernah dengar cakap saya!
Saya nak enam coklat Twix
dan empat Mars
serta kayu manis!"
Dia kata, "Tak mengapa. Ayuh.
Semuanya okey."
"Okey, ya?
Semuanya okey, ya?
Saya asyik tak dihormati…"
Saya macam Cate Blanchett yang dikhianati.
"Dalam ramai-ramai orang, berani awak cakap begitu kepada saya…"
Setiap watak Lord of the Rings juga.
"Kau fikir kau akan ke kedai, sayangku?
Fikir semula, bedebah!"
Ia masa yang ajaib untuk kami semua.
Saya juga hidap ADHD.
Itu bukan jenakanya.
Baguslah kita faham situasi semasa, Sydney.
ADHD.
Gangguan hiperaktif dan kurang tumpuan.
Maksudnya, saya hadapi kesukaran kekalkan apa-apa,
dan kesukaran duduk diam dan…
fokus.
Saya disahkan hidap ADHD waktu berusia 16 tahun
dan waktu itu, ya Tuhan,
malu untuk memperkatakannya.
Saya ingat dunia berakhir waktu saya dapat diagnosis.
Saya malu sangat dan tak mahu sesiapa tahu.
Saya tak tahan dengan sekolah.
Jadi mak ayah cuba bercakap dengan guru-guru,
beritahu mereka saya dapat diagnosis
dan dah mula makan ubat,
dengan harapan mereka menyokong.
Ia tak berhasil.
Salah seorang guru kata,
"Celeste, awak perlu angkat sampah
untuk seluruh sekolah sepanjang tahun.
Kami takkan beritahu rakan kamu yang kamu…"
Teruk betul!
Sekarang lebih baik.
Hebat juga hidap ADHD.
Semua orang pun hidap ADHD.
Orang gunakannya sebagai alasan, bukan?
Macam orang yang potong barisan di kafe.
"Maaf, saya ada gangguan perkembangan saraf."
Saya kata,
"Helo, saya pun sama. Saya di sini dah 40 minit.
Pergi ke belakang barisan, Elon Musk. Berambus.
Keluar."
Orang selamba guna terma begitu
untuk mewajarkan sikap teruk mereka.
Anda mungkin dengar ahli politik kata…
Maaf, "ahli politik".
Orang miang gatal. Maaf.
Ya, hasil jenaka itu berbeza di Amerika.
Anda mungkin dengar ahli politik bercakap di sidang media cakap,
"Hai, saya diberitahu yang saya sebenarnya ada…"
Spektrum?
"Spektrum.
Sebab itu saya raba punggungnya. Okey."
Atau anda mungkin dengar pemain bola cakap…
"Taklah, saya cuma serang dia secara seksual
sebab mak saya kata saya hidap ADHD."
Tidak! Saya benci.
Saya contoh unggul ADHD.
Saya dapat diagnosis sejak kecil, ambil ubat untuk ADHD dah berdekad,
dan saya boleh jamin,
saya tak pernah letak zakar saya dalam apa jua yang enggan menerimanya.
Kisah benar.
Saya mula ambil ubat baru untuk ADHD.
Ia bantu saya fokus lebih,
tapi antara kesan sampingannya, ia buat saya bertambah gelisah.
Gelisah gila.
Jadi saya perlu bergerak untuk tanganinya.
Saya banyak berjalan. Saya suka berjalan.
Berjalan sesuai dengan saya.
Saya berjalan sekerap boleh. Saya bangun awal untuk berjalan.
Saya bangun pukul 6 pagi untuk berjalan waktu tiada orang.
Itu yang saya sangka. Rupanya ramai bangun 6 pagi, berjalan.
Mereka semua
suka cakap yang mereka suka bangun 6 pagi untuk berjalan.
Ia seolah-olah saya sertai kelab jalan pagi dan banyak cakap
yang saya tak nak sertai.
Saya keluar berjalan dengan rasa berat hati
untuk selesaikannya, kemudian nampak seorang.
Selalunya lelaki kulit putih lebih tua dan tak gay
berjalan menikmati keistimewaannya.
Sesuai.
Ambil seluruh ruang sebab dia tak perlu pilih.
Semua dia punya.
Kemudian apabila dia semakin hampir,
dia tak pasti dia nak berjalan belah mana, bukan?
Seronoknya main pilih jalan pada 6 pagi.
Tak guna betul.
"Mana satu?" Semakin dia hampir,
dah macam menari tarian Irish pula.
"Pilih cepat, Michael Flatly. Cepatlah!"
Orang kegemaran saya yang bangun awal untuk berjalan
ialah wanita sekian umur,
selalunya memakai pelindung matahari dan beg di pinggang
sebab mereka tak tahu berapa lama mereka akan keluar.
Mereka aktif keluar.
Mereka tiada rancangan, tapi merekalah yang paling sibuk.
Sibuk. Banyak hal.
Banyak nak buat, tapi ada satu mereka tak buat.
Bantu jaga cucu.
Saya suka mereka.
Seseorang yang kita tak boleh elak waktu keluar berjalan pagi
ialah feminis gelombang kedua yang baru selesai bersenam.
Dia sentiasa pakai baju sukan sepadan
yang rona warnanya sedikit terang atau gelap daripada kulitnya,
jadi dia selalu nampak seperti hampir berbogel.
Ia menakutkan saya.
Saya tak tahu jika dia tahu. Ia awal pagi.
Saya kata,
"Tumpang tanya. Alamak.
Maaf, saya rasa macam boleh nampak rupa bentuk itu, saya tak pasti.
Saya faham. Bebaskan atas dan bawah, suka hati."
Saya suka.
Mereka cakap dengan kuat
dan begitu yakin.
Mereka nak orang tahu mereka kuat dan yakin.
Mereka nampak saya dan kata, "Lihatlah diri awak yang cantik jelita.
Dengan seluar kurus ketat dan baju panas besar.
Kuasai harimu, wanita seksi berdikari. Tengoklah kita, wanita seksi berdikari.
Jangan biar lelaki atau wanita tak menarik halang kemahuanmu.
Kita wanita dan bos!"
Satu lagi saya tak perlukan semasa berjalan.
Anjing yang berak.
Banyak sangat anjing berak.
Anjing tunggu saya, sungguh.
Anjing tunggu saya. Betul.
Anjing nampak saya datang
kemudian membongkok.
Boleh tahu sfinkternya teruja.
Anjing merenung saya.
Anjing itu keluarkan najis
ketika matahari terbit di belakangnya.
Susah nak lari daripadanya. Sungguh, saya dah cuba.
Saya cuba tak tenung mata dan lari.
Saya tak lari.
Saya berjalan pergi sepantas boleh, tapi dikejar.
"Nak ke mana? Aku boleh berak di mana saja."
Tak guna.
Anjing berak.
Banyak barang dihantar kepada saya.
Ada orang bagi hadiah.
Baik sungguh.
Orang baik terhadap saya dan saya hargainya.
Tapi…
Terima kasih.
Saya harus katakan,
kebanyakan barang yang dihantar ialah produk daripada syarikat.
Mereka hantar dengan harapan saya akan promosikannya dan buka kotak.
Tahu apa itu?
Syarikat akan hantar produk
kepada pempengaruh.
Pempengaruh akan pasang 40,000 lampu,
kunci anak-anak dalam bilik air selama dua jam,
kemudian rakam diri buka hadiah itu.
Seperti, "Ya Tuhan, lihat!
Saya baru dapat hadiah menakjubkan
daripada Prada.
Nilai sebenarnya 110 bilion dolar,
dan saya fikir tentu hebat sekali dapat berkongsi dengan kamu semua
sebab kamu semua takkan milikinya sebab kamu pokai dan hodoh.
Klik suka dan langgan."
Buka kotak.
Saya dapat
lapan alat penggetar dalam dua bulan.
Banyak betul zakar plastik dihantar ke rumah.
saya memang faham saya ada pengikut dan penonton yang tengok kandungan saya.
Syarikat memang bijak
hantar barang dengan harapan saya promosikannya
kepada para peminat.
Tapi lapan zakar?
Saya rasa tanggapan mereka terhadap saya sedikit tersasar.
Ada orang di pejabat itu tak buat kerja.
Saya bukan orang yang seksual. Saya jarang setuju lakukan seks.
Tidak.
Tapi saya akan cakap begini.
Saya percaya kita semua
ada dewi seks dalam diri kita.
Apa sajalah.
Saya bukan demografinya.
Tapi masyarakat tentukan dan pemasaran canangkan.
Orang dalam iklan alat penggetar
selalunya muda belia, tanpa bulu dan berkening tebal.
Saya tak…
Itu bukan…
Itu bukan saya.
Ia jenis yang sangat spesifik.
Kita takkan lihat seorang guru Matematik sebenar
dalam iklan untuk alat penggetar.
Anda bayangkan guru Matematik anda?
Memang patut pun.
Boleh bayangkan guru dalam iklan alat penggetar?
Tentu ia begini.
"Kelas meletihkan?
Algebra buat anda jengkel?
Dah tak larat puaskan diri di belakang kantin?
Apa kata cuba Jackrabbit 10,000?"
Ia pasti laris.
Saya dapat alat penggetar daripada pelbagai syarikat berbeza.
Ada satu daripada Gwyneth Paltrow.
"Ya, ia memang menakjubkan.
Ia dibuat daripada lemak itik organik.
Sumber plastik didapati secara holistik
yang bermanfaat untuk lautan.
Salah satu cirinya,
apabila ia dimasukkan,
ia larut di dalam tubuh.
Selepas capai puncak syahwat, rama-rama keluar berterbangan.
Ia bertukar jadi wang tunai dan terbang kepada Gwyneth."
Saya dapat alat penggetar daripada syarikat lelaki.
Ia dihantar tanpa dicas dan saya yang buat bayaran pos.
Alat penggetar itu
hanya ada tiga tetapan
yang bunyi macam kereta.
Tetapan pertama bunyi macam kereta yang tak nak hidup.
Tetapan kedua macam kereta lumba F1.
Biar betul!
Tetapan ketiga bunyi macam itik traktor.
Kuek…
Ia datang dengan manual arahan tebal,
setebal novel Da Vinci Code.
"Berapa banyak cara guna benda ini?"
Saya fikir, kalau masukkan mungkin
Lenny Kravitz akan muncul.
Saya suka Lenny Kravitz.
Ya, saya sangat suka Lenny Kravitz.
Dia ada keahlian seumur hidup dalam bank kepuasan saya.
Ya! Tahu apa itu bank kepuasan?
Ia perkara yang anda fikirkan waktu puaskan diri
dan masukkan ke dalam "bank".
Maaf! Saya juga…
Saya juga dapat alat penggetar daripada Lily Allen,
tapi Lily punya agak berbeza
sebab ia ada penghisap macam…
Saya nampak macam Kourtney Kardashian dan Travis Barker di karpet merah.
"Hentikan!"
Saya teruja nak cuba Lily sebab ia mungkin
lebih menarik daripada batang yang saya dah biasa guna.
Mungkin ia ambil masa tapi berkuasa.
Mungkin lilin hidup dengan sendiri dan muzik lembut mula bermain.
Mungkin jejaka tampan Bridgerton akan ketuk di tingkap.
Musim pertama, ya?
Apa yang berlaku pada musim kedua?
Saya tonton Bridgerton musim kedua.
"Tidak…
Kenapa mereka bercakap dan berpakaian?
Tidak. Balik ke musim pertama."
Musim pertama Bridgerton ada lebih satu bilion muat turun.
Separuh saya punya.
Saya ada sedikit masa. Suami bawa anak-anak keluar sejam.
Atau setahun. Saya tak tahu jangka masa mereka tiada.
Saya kata,
"Okey, Lily.
Apa khabar?"
Saya letakkannya di situ.
Ya Tuhan!
Saya kepit kuat-kuat.
Saya kepit macam Kardashian kepit pemuda kulit putih yang kurus.
"Mari sini!"
Ia jadi semakin kuat dengan pantas.
Tiada lilin. Tiada muzik lembut.
Tiada seorang pun pelakon Bridgerton muncul.
Lily ada gigi.
Ia hampir cabut klitoris saya.
Ia langsung tak perlahan.
Sebaliknya, semuanya berlaku sekali gus.
Saya ketawa macam orang gila,
menangis, kentut…
Capai puncak syahwat yang teramat.
Kemudian saya dapati diri saya di dapur
sediakan makanan tengah hari dengan kaki lenguh.
"Aduhai, Lily!
Biar betul, Lily!
Aduhai, Lily!
Aduhai, Lily!"
Saya kata begitu dalam satu persembahan saya,
dan seorang wanita berdiri dan menjerit,
"Hantar pautan!"
Dia duduk di sebelah suaminya. "Awak jangan cakap apa-apa.
Awak hadiahkan minyak wangi waktu Krismas setiap tahun.
Tahun ini, saya beli hadiah sendiri."
"Hantar pautan."
Jadi rupanya
saya ada pendapat politik.
Saya tak tahu pun.
Rupanya saya ada banyak pendapat
tanpa langsung tiada kredibiliti.
Langsung tiada.
Tapi Internet buat kita semua fikir
yang kita patut cakap
apa saja kita mahu, bila-bila kita mahu dengan cara apa pun kita mahu,
dan semua orang di dunia tak sabar mendengarnya.
Internet buat kita semua percaya yang kita lebih bijak,
berbakat dan berkemahiran
daripada yang sebenarnya.
Dalam hidup saya, saya jumpa begitu ramai orang
yang panggil diri mereka usahawan
dalam beberapa bulan ini.
Oh, Tuhan!
Tiada seorang pun doktor
atau jurutera, bosannya!
Tidak, semua orang usahawan dan mereka suka beritahu orang.
"Ya, helo! Hai, saya usahawan.
Ya, saya usahawan.
Itu maksudnya saya bantu dan penghasilan kandungan
platform multimedia yang fokus pada tahap akar umbi
menghubungkan jenama jauh dan dekat
dan memastikan penumpuan terma popular
seperti 'ketersambungan' dan 'akar umbi'.
Saya usahawan."
Saya balas, "Yakah?
Sibuk bunyinya.
Apa aktiviti kerja awak dalam seminggu?
"Ya, terima kasih. Sebagai usahawan, ya…
Saya jual topi felt di pasar setiap selang hari Rabu.
antara 11.16 dan 11.24.
Rakan saya juga usahawan. Dia kumpul rama-rama.
Mak dan ayahnya baru belikan kami
hartanah atas bukit untuk kami, di sebelah rumah Chris Hemsworth.
Segalanya lancar."
"Okey, maaflah. Awak bukan usahawan.
Awak bodoh."
Mereka juga ada nama pelik, bukan?
Dulu tak.
Tahun 1999, namanya Troy dan Alisha.
Kini mereka dikenali dengan nama Lacrosse dan Spatula.
Dunia dah gila.
Gila betul.
Tahu siapa akan selamatkan kita?
Rihanna.
Ya, saya tak bergurau.
Rihanna akan selamatkan kita. Dia ratu segalanya.
Dia galakkan penerimaan semua orang dan imej tubuh positif.
Semua produk yang dia keluarkan juga sama.
Dia guna wangnya untuk sokong kepercayaannya, bukan?
Dia ada koleksi pakaian dalam, Savage X Fenty.
Ia memenuhi keperluan pelbagai jenis tubuh.
Disebabkan dia,
syarikat pakaian dalam lain ikut sama.
Victoria's Secret pun
dah mula kembangkan julat saiz mereka dan itu amat bagus.
Tapi saya ada komen tentang Victoria's Secret.
Mereka boleh cuba lebih lagi
sebab Tuhan saja tahu mereka cuba buat kita benci diri berdekad lamanya.
Jadi mereka boleh…
Ya.
Tapi sekarang kita ada Rihanna.
Semuanya elok dah.
Savage X Fenty seksi sangat.
Semuanya seksi. Nama produk pun amat seksi.
Nama salah satu produknya ialah
Coli Suku Cawan Glossy Flossy.
Ya, ia bukan lagi Pemegang Batu Atas Bahu.
Satu lagi produknya dipanggil Skirt Buka Belakang Nakal.
Diam. Itu seksi.
Satu lagi dipanggil
Catsuit Jarang Tanpa Kelangkang.
Seksi sangat.
Saya masuk laman web dan beli semua.
Saya tersedar ada satu yang dia tiada.
Seluar Dalam Terlebih Besar Tanpa Bau Untuk Hari Terakhir Haid.
Tahu yang itu?
Ya, anda tahu.
Ia pastikan daun keladi tak gerak sambil serap jus rahim.
Lelaki di belakang kata, "Oh, Tuhan!"
Itu buat saya rasa gembira!
Mana satu buat encik terkesima? Daun keladi atau jus rahim?
Ya.
Anda pernah tonton pertunjukan fesyen Savage X Fenty?
Saya tak tipu, memang hangat.
Guna untuk bank kepuasan. Ia percuma.
Semua modelnya pelbagai.
Banyak jenis tubuh badan diperagakan.
Banyak bentuk berbeza. Besar, kecil, Hitam, putih.
Ada yang berlemak sana sini.
Tapi mereka semua mudah lentur.
Model-model boleh buat gerakan slutdrop dengan selamba
sambil mengekalkan tenungan seksual garang.
Jelitawan amat lentur yang boleh tendang, twerk
dan susukan bayi serentak.
Mereka semua sangat sensual. Saya suka.
Saya nak tengok rupa produk itu
pada wanita dengan tubuh pertengahan umur sejak usia 12 tahun.
Seseorang yang takkan menari
setiap kali lagu "WAP" ke udara,
sebaliknya dia akan tolong ambilkan
baldi dan mop untuk pepet basah.
Ya.
Saya mahu lihat
rupa Catsuit Jarang Tanpa Kelangkang pada seseorang bernama Patricia.
Ya. Kita semua kenal Patricia.
Dia praktikal.
Dia sibuk.
Dia penat.
Hei, Patricia boleh jadi seksi bila-bila dia mahu.
Tapi jika suaminya nak berasmara lebih dua kali sebulan,
dia akan telefon polis.
Boleh bayang Patricia di belakang pentas,
bersedia untuk keluar?
Cindy Crawford ada di belakang,
seperti biasa jadi dirinya yang mengagumkan.
Lizzo di belakang pentas.
Lizzo menari sakan.
Tak guna!
Kemudian mereka panggil Patricia. "Giliran awak. Sedia?"
Patricia kata, "Ya.
Dah 40 minit saya di sini. Leceh cari tempat letak kereta.
Boleh cepat tak? Saya jemput budak sekolah lagi 20 minit."
Kemudian Patricia tampil,
dan beritahu kebaikan dan keburukan setiap produk.
"Saya Patricia. Saya takkan bazir masa anda.
Saya cuma nak cakap tentang tali kulit yang saya pakai.
Kami tak sarankan anda pakai ini selepas makan kari pedas.
Sebab tak kisahlah berapa kali lap,
benda masih melekat."
Saya nak beritahu warna yang ada. Ada merah dan hitam.
Untuk masa terhad, ungu tua.
Seterusnya, jurai puting,
untuk jelitawan macam saya,
dengan puting sebesar pinggan,
jangan beli ini.
"Tunggu penutup puting sutera. Ia keluar sebulan lagi."
Akhir sekali,
tentang seluar dalam rendah renda yang saya pakai.
Ada banyak e-mel tentang hal ini.
Anda nak tahu jika anda patut beli produk ini
jika perut anda gelebeh.
Okey?
Kami kata,
'Sudah tentu.'
Kami suka perut gelebeh.
Jangan malu tentang perut gelebeh itu.
tapi kami nak anda fikirkan baik-baik dan buat pilihan jelas.
Sama ada lipat masuk
atau biar ia terjuntai."
Saya cuma nak pastikan semua kamera rakam.
Jurukamera kata, "Ya, kami dapat rakam."
Saya baru siap penggambaran
rancangan Netflix pertama saya…
Ya, terima kasih.
Terima kasih. Ia hebat.
Dalam rancangan itu, saya buat babak seks pertama saya.
Dalam babak itu saya terpaksa lakonkan saya capai puncak syahwat.
Ayat pertama babak itu dah jelas,
"Aduhai, saya nak klimaks!"
Maaf kepada para wanita. Maksudnya orgasma.
Ya.
Semua orang kata, "Dia betul. Itulah maksudnya."
Saya bercakap dengan suami saya
dan beritahu dia saya terpaksa buat babak seks.
Dia tanya perasaan saya.
"Saya okey, tapi gementar sebab perlu orgasma."
Dia kata…
"Tuhan.
Awak nak buat muka apa?"
"Muka yang saya buat dua kali setahun? Berambus."
Saya sampai set, jumpa pasangan untuk babak itu.
Dia baik dan kami bincang babak itu.
Dia tanya, "Ada apa-apa awak tak mahu saya buat?"
Saya jawab, "Tak mengapa. Sebenarnya ada.
Boleh tak jangan belai dagu berlapis saya sebagai fetisy?
Boleh?"
Dia lebih daripada setuju. Bagus.
Dalam industri ada jurulatih keintiman atau penyelaras keintiman.
Mereka hebat.
Mereka nak pastikan kita selamat daripada Harvey Weinstein.
Ia tugas besar.
Mereka harus pastikan
daun keladi tersimpan elok
dan semua orang tahu tempat yang boleh disentuh
atau sekuat mana boleh sentuh.
Penyelaras keintiman kami hebat.
Dia bekas penari profesional yang baru habis jelajah muzikal Chicago.
Dia ada tip yang bagus untuk kami.
Dalam babak, saya terpaksa berada di posisi atas…
Ya. Sekali lagi untuk para wanita, itu satu pilihan.
"Di atas?"
Sebab saya selalu naik katil,
baring di sisi dan tunggu.
Kali ini tidak. Saya perlu berada di atas.
Apa ini? Filem Perancis eksotik?
Jadi,
saya di atas dia,
lalu berpaling ke arah jurulatih,
"Boleh tak datang ke sini sekejap?"
Dia datang dan saya kata,
"Apa nak buat dengan muka?"
Sebab saya pelakon. Saya tahu berlakon.
Saya tahu lakonkan orgasma.
Tapi ini televisyen!
Saya tak reti, tapi dia ada tip bagus.
Dia kata, "Bayangkan korek telinga dengan putik kapas."
Begitu.
Bawa pulang, wahai kaum wanita!
Bawa pulang!
Ini hadiah saya untuk anda.
Kamu pulang malam ini,
pasangan ajak main atas katil.
"Sekejap saya ambil putik kapas."
Anda akan hantar gambar begini kepada saya.
Putik kapas. Bijak.
Bahagian muka beres. Saya dah sedia.
Kami terpaksa berlatih dulu, bukan?
Jadi kami pun…
Diam. Kami lakukan pergerakan.
Kami berlatih pergerakannya.
Jurulatih datang dan komen tentang pinggul.
"Buat masa ini awak banyak tujah ke depan.
Apa kata awak cuba tujah ke belakang?
Ke belakang pula."
Saya kata,
"Siapa kongkek begitu?"
Tidak.
Dia kata,
"Orang yang klimaks."
"Semua orang yang klimaks."
"Orang yang klimaks."
Oh, Tuhan.
Kami tamatkan latihan dan baru nak mulakan penggambaran.
Waktu pengarah laung, "Mula!"
Jurulatih keintiman buat kiraan berima.
"Amboi, biar betul. Awak tak main-main.
Ayuh mula."
Kami pun lakukannya dan saya rasa hebat.
Rambut dan solekan elok, pencahayaan hebat.
Ia juga set tertutup, jadi memang tak ramai orang.
Kami lakukannya.
Pasangan saya pandang atas beri galakan. Saya jawab terima kasih.
Kami buat, semua sudut dapat.
Pengarah laung, "Berhenti!"
Kami bersorak, "Hore, kita berjaya!"
Kerana sejujurnya, saya rasa amat gementar.
Ada banyak cerita ngeri pasal hal ini.
Tapi saya perlu akui, ia pengalaman positif bagi saya.
Saya terasa dijaga dan rasa selamat.
Saya juga terasa bebas daripada kongkongan di penghujungnya.
Saya antara penerbit eksekutif
dan minta mereka hantar suntingan rakaman malam itu.
Ya. Mereka hantar pada malam itu.
Saya pulang dan buat persediaan.
Saya tuang segelas wain
dan mula menontonnya.
Oh, Tuhan!
Apa dah jadi?
Saya ingat dah beri yang terbaik, macam aura Demi Moore dalam Striptease.
Tidak. Saya nampak macam anjing terrier mengawan dengan bola tenis.
Suami saya memang patut risau tentang muka yang saya buat.
Satu-satunya cara gambarkan muka saya
adalah seperti mesingan senyap…
Pastikan kamu nantikan
rancangan baru Netflix saya, ya?
Terima kasih kerana datang, Sydney!
Sedia?
Mula!
Terima kasih!
Selamat tinggal!
Terjemahan sari kata oleh NNorhan