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FILMADO EN LA ÓPERA DE SÍDNEY,
Official YIFY movies site: YTS.MX
EN LA TIERRA DEL PUEBLO GADIGAL DE LA NACIÓN EORA.
¡Muy bien, Ópera de Sídney!
¡Denle la bienvenida en el escenario a Celeste Barber!
CELESTE BARBER: FINE, THANKS
¡Hola! ¡Muy bien!
¡Sí!
¡Eso es!
Hola, Sídney. ¿Cómo están?
¡Qué increíble!
Hola y bienvenidos a mi especial de Netflix.
Qué locura.
Me da mucho gusto estar aquí. Es tan…
Mi esposo y yo llevamos 19 años juntos
y el éxito de nuestra relación
se basa cien por ciento en la distancia.
En estar lejos el uno del otro.
Se nos da muy bien el extrañarnos.
Muy bien.
Pero llegó la cuarentena… y estaba en todas partes.
Todo el condenado tiempo.
Si no tenía su cara aquí,
tenía su pene aquí.
Era demasiado.
Hacíamos un escándalo por cualquier cosa.
Todo se hacía más grande.
Menos su pene. Esta es la escala.
Pero 19 años es mucho tiempo.
Hemos vivido muchas cosas juntos.
A los 21 años, me volví la madrastra de su hija.
Tenemos un vínculo muy fuerte,
pero el encierro casi nos destruyó.
¿Cómo carajo hubo gente que se embarazó en esa época?
"Este es nuestro bebé covid.
No pudimos quitarnos las manos de encima".
¿Cómo?
Nosotros no podíamos estar más lejos el uno del otro.
A veces, pasábamos todo el día
sentados en extremos opuestos del sofá, en silencio.
Y, de vez en cuando, nos enseñábamos el dedo:
"Ahí estás. Toma esto para hoy.
Y llévate unos cuantos para mañana".
Estábamos todo el tiempo a 20 minutos del divorcio.
La actriz Jamie Lee Curtis lleva 27 años casada.
¡Veintisiete años!
Hace tiempo, le preguntaron en una entrevista:
"¿Cuál es el secreto de un matrimonio largo?".
Y dijo:
"No se separen".
Eso dijo: "No se separen.
Sí, solo quédense en el autobús
y el autobús seguirá andando.
Puede que el paisaje cambie,
pero quédense en el autobús".
No creo que digan eso después de la cuarentena, ¿verdad?
Yo quería chocar el autobús contra un árbol,
prenderle fuego y salir corriendo.
La verdad, no todo fue malo.
Aprendí cosas sobre mi esposo en esa época.
Como que cada vez que toma un trago de agua,
quiere chocar los cinco.
Siempre.
"Son las 10:00 a. m.
y ya terminé mi segundo litro de agua".
"Bien, cariño.
La premiación será a las seis. Bien hecho".
Aprendí que siempre limpia la casa cuando peleamos.
Sí, imagínense cuántas peleas innecesarias tuve con ese hombre.
También me di cuenta de qué tan seguido quiere tener sexo.
Pero, lo más importante…
qué tan seguido le digo que no.
Y no me daba cuenta. Para nada.
Probaba varios métodos.
Era espontáneo.
"Nena, mira. Los chicos están en sus iPad.
¿Se te antoja un rapidito?"
Le decía:
"No, gracias".
Era romántico.
"Nos preparé un baño de burbujas. Tomemos un baño juntos".
Y yo: "Estoy limpia. Fuera".
Se rindió después de un tiempo.
A veces, saltaba completamente desnudo.
"¿Qué quieres hacer?".
"Nada contigo".
Me preguntaba hasta cuando estaba dormida.
Estaba roncando y él decía:
"Oye.
¿No quieres…?".
"No, basta. ¡Déjame!".
"¿Puedo quedarme aquí y acabar?".
"Sí, pero no olvides limpiar".
"¿Qué dijiste?".
"Pelearemos más tarde. No te preocupes".
Sin embargo,
después de 19 años juntos,
dijo la cosa más romántica en ese tiempo.
Jamás lo olvidaré.
Se me acercó un día, me miró a los ojos y declaró:
"Oye, cariño.
Veamos los teléfonos acostados hasta quedarnos sin batería".
Me lo cogí toda la noche.
Estar todo el día en casa con mis hijos
hizo que me diera cuenta de lo rápido que crecen
y de lo poco preparada que estoy para ello.
No lo estoy procesando bien.
Quiero que sean bebés para siempre.
Les grito cuando dejan la ropa y no les compro ropa nueva.
"Decidiste crecer. Mete la panza. Es tu culpa".
La de mi hijo es tan ajustada
que parece una ombliguera de fan de Britney.
"Anda, cariño. Ella es libre. Ve a representar".
Mis hijos tienen ocho y once años.
Aún desinfecto sus juguetes por si acaso.
A veces, los empujo para que lloren y quieran abrazarme.
No pude amamantarlos cuando eran bebés
y ahora digo: "¿Quieren probar? Hay que probar.
Vamos a probar".
No estoy bien.
Así que trato de aprovechar todos los momentos que pueda.
En casa, comencé una rutina nocturna con mis hijos.
Un servicio de hospitalidad, digamos.
Mis hijos comparten un cuarto.
Siempre lo harán.
Tienen dos camas individuales
y me gusta prepararlas para ellos.
Apago las luces, pongo estrellas en el techo,
quizá un aroma a lavanda o algo rico.
Después, vienen los chicos, se meten en la cama
y cantamos una canción juntos.
Nos… encantan las clásicas. Nuestra favorita es:
Estrellita, ¿dónde estás?
Me pregunto qué serás.
Siempre pienso qué recuerdos tendrán mis hijos cuando sean mayores
y también, qué recuerdos tendrán de mí.
Espero que este sea uno de ellos.
Porque es un momento muy especial.
Así que empecé a tomar vino durante la rutina nocturna.
¡No todo puede ser para los niños!
Seamos honestos. Fue durante la cuarentena,
así que estaba borracha casi todo el tiempo.
Después de un par de botellas de vino, como a las 5:00 p. m.,
me di cuenta de que me alejaba un poco de cantar "Estrellita"
y me acercaba a Kasey Chambers en 2002.
¿No soy lo suficientemente bonita?
¿Mi corazón está muy roto?
Y todo eso iba aumentando al acercarse el fin de semana.
El sábado, abría una botella de tequila.
Sacaba las bolsitas de droga.
Y me di cuenta de que están creciendo.
El mundo es una mierda y moriremos de todos modos, así que…
Absolutamente todos.
Absolutamente todos en el mundo entero.
Para el domingo, mis hijos están traumados.
Sí, los domingos son divertidos.
Camino por la casa: "Vamos, chicos.
Nuestra rutina nocturna".
Y llevan en la cama desde las 2:00 p. m.,
fingiendo dormir, como…
"Mierda".
Mierda, qué listos son los niños de hoy.
Son muy inteligentes ahora.
Yo no sabía nada cuando era niña.
Nada de nada.
Y así nos gustaba a mis padres y a mí.
Si mis padres decían que íbamos a algún lado,
solo te subías al auto.
¿Verdad?
Sí, te subías al auto.
No preguntabas a dónde iban.
Idiota de mierda.
Solo sube al auto.
O si la idiota de mi hermana me obligaba a preguntar,
mi papá apretaba los dientes y me echaba una mirada.
Decía: "Súbete al auto".
"Cielos. Perdón".
Mis padres nos mentían descaradamente.
Decían: "Chicas, iremos a Disneyland".
De repente, estabas ahí tirada,
en tu primer papanicoláou. "¿Qué mie…?".
No creí que Splash Mountain fuera así.
Ya no puedo hacer eso.
De ninguna manera.
Los niños de hoy tienen consciencia social.
Te llegaría una orden de restricción.
Necesito darles a mis hijos
un itinerario completo de lo que haremos todos los días.
Además, debo preguntarles cada diez minutos
si están absolutamente contentos con el itinerario del día.
Es demasiado.
Es agotador,
pero trato de complacerlos. Intento complacerlos.
Mis hijos estaban jugando juntos
y el de ocho llamó al de once: "Niñita".
Y le dije: "Oye, no.
No le digas eso. Es despectivo para las mujeres".
Se me acercó y me dijo:
"¿Por qué? No te lo dije a ti
y él no es niña".
Carajo.
¡Carajo!
Qué inteligente.
Me encanta verlos jugar.
Me recuerda a cuando jugaba con mi hermana.
Olivia es cuatro años mayor.
De niña, estaba absolutamente obsesionada con ella
y éramos polos opuestos.
Ella era como Pearl Jam y angustia adolescente.
Y yo era como Spice Girls y sándwiches de Ritalin.
Pero estaba obsesionada
y no me importaba lo que me hiciera.
Una vez, usó mi cabeza como escalón
para entrar a la piscina.
Para que entiendan, la piscina tenía escalones,
pudo usarlos, pero quiso usar mi cabeza.
Yo estaba en la piscina.
Se paró sobre mi cabeza y, cuando se zambulló,
me pateó y me golpeé con el costado de la piscina.
Había sangre por todos lados.
Y recuerdo que, mientras salía de mi baño de sangre,
ella me gritaba:
"¡No le digas a mamá!".
Y yo:
"No lo haré.
No lo haré. Por favor, sigue jugando conmigo".
También me dijo
que teníamos un hermano mayor llamado Michael
y que había muerto de rabia facial.
Sí, el peor tipo de rabia.
Me hizo prometer que no les diría nada a mamá y papá
porque seguían muy tristes.
Me dijo
que mamá y papá lo habían enterrado bajo la cochera para estar cerca de él.
Luego, me llevó a dicha cochera
para "recordarlo" juntas.
Y, mientras buscaba apurada el santuario de Michael,
me empujó, apagó la luz
y cerró la puerta con seguro.
No me importó. Si aceptaba pasar tiempo conmigo,
podía soportar al fantasma de mi falso hermano muerto.
Las únicas personas más geniales que mi hermana mayor eran sus amigas.
¡Carajo!
Cuando sus amigas venían a la casa,
era mi momento de brillar.
Veían mi mejor material.
Ustedes tienen que pagar. Para ellas era gratis.
Sí, me encantaba.
Era como el Super Bowl. Me emocionaba mucho.
Recuerdo que mi mamá decía: "¿Olivia? Jane llegó".
Y yo pensaba: "Estoy lista.
Claro que Jane está aquí.
Maldita Jane.
Sí, maldita Jane.
¡Jane!". Qué emoción.
Les decía a mis padres:
"¡Despierten! No me arruinen esto.
¡Jane!".
Decían: "Jane" y saltaba.
En cuanto Jane entraba a mi casa,
me volvía la persona más genial del mundo.
Me le acercaba y decía: "Hola.
Jane, ¿verdad? Como sea, sí.
Sí. Te vi en la escuela hoy. No me importó.
¡Hablé con Jane en persona!".
Luego, me escondía en sitios muy extraños de la casa,
en caso de que me necesitaran.
"¿Juegas a las escondidas? Ya veo". Jane podría querer un bocadillo.
Y luego, aparecía de la nada
como un agente inmobiliario.
La información más inútil del mundo.
"Jane, ¿cómo estás? Qué gusto verte.
¿Quieres un bocadillo? Yo me encargo.
Solo pasa por la cocina abierta. Te llevaré a la despensa.
Puedes ver que la luz de la despensa
se enciende cuando abres la puerta.
No muchos lo saben.
Por favor, sírvete un bocadillo y, si quieres, más tarde,
te enseñaré a usar los escalones de la piscina".
Sí, nunca se me ha dado socializar.
No. Y ha empeorado,
porque ahora la gente busca estar conmigo
y yo no quiero.
Y yo… no quiero hacerlo.
Porque no sé cómo hacerlo. Es difícil.
Me cuesta hablar de cosas triviales.
Me luzco los primeros cinco minutos.
Podría llegar a una fiesta,
hacer observaciones inapropiadas, pero divertidas, acerca de todos,
y felicitar al anfitrión por su genial y costosa decoración.
¡Y se acabó!
No tengo nada más que ofrecer.
Empiezo a entrar en pánico y me burlo de la submordida de un niño.
"Mira ese…".
Mi esposo se da cuenta de que estoy entrando en pánico
y me saca de ahí.
Entra y me saca como un héroe.
Mi esposo es muy bueno en las situaciones sociales
y lo odio por eso,
porque nadie puede ser tan guapo
y tan bueno en la vida. ¿Saben?
Elige una cosa. ¡Vamos!
Pero él sí. Es muy bueno con la gente.
Se vuelve todo un conversador.
Es interesante. En nuestro matrimonio no habla,
pero es Chatty Cathy con los desconocidos.
¿Saben cuál es su lugar favorito?
El asiento delantero de un Uber.
No lo llamamos así.
Le encanta el asiento delantero del Uber y se pelea conmigo por él.
"Muévete, perra. Tengo ganas de chismear".
Se sienta al frente y empieza a hablar.
De pronto, es todo un charlatán emocionalmente disponible.
Y si hay una pausa natural en la conversación,
tiene un repertorio de tonterías que solo lanza por ahí.
Las tiene listas.
Siempre habla sobre el clima.
Tiene estadísticas muy vagas sobre horticultura.
Yo suelo estar atrás…
buscándome en Google.
Además: "¿Qué es la horticultura?".
Y él está hablando de política y divirtiéndose a más no poder.
Lo he observado porque quiero aprender.
Quiero mejorar.
Estábamos en una reunión y me puse a mirarlo.
Se acercó a unas personas que no conocía.
Así nada más. Nadie le dijo: "Ven acá, cabrón".
Llegó solo. Se acercó a un grupo de personas.
Empezó a hablar
y las personas le respondieron.
Luego, se pusieron a platicar y nadie estaba sudando.
De pronto, a todas las mujeres les interesaba mucho la jardinería.
Se veía muy agradable, así que pensé: "Puedo hacerlo.
Parece fácil".
Vi a un grupo de personas. Me acerqué a ellas, toda confiada
y dije: "Hola.
Parecen idiotas. ¿Quieren una foto?".
¿Alguien más pensó que una pandemia
sería el momento para dejar los antidepresivos?
¿No?
¿Solo yo?
Entonces, ¡les contaré!
Dejar los antidepresivos
es una bolsa de vergas flácidas.
Es lo peor.
Los antidepresivos que tomaba
tardan seis semanas en salir de tu sistema si lo haces bien.
Miren, pueden hacerlo de golpe
si quieren morirse.
Pero se aconseja que lo hagan despacio, ¿sí?
Debes dejar salgan de tu sistema en unas seis semanas.
Por años, quise dejar los antidepresivos
porque estoy curada.
Sí, no funciona así, pero de todos modos…
Pero cuando hablaba con mis médicos, decían…
"Con mis médicos". ¿Quién soy, Joe Rogan?
Cuando hablaba con mis dos médicos,
decían que no era un buen momento para mí,
porque viajaba mucho y el trabajo era muy cambiante.
Decían: "Tu vida no tiene estabilidad alguna".
"Muchas gracias".
Con la cuarentena,
les pareció buen momento porque estaba confinada.
Pensé: "Qué gran idea.
Puede que sea su mejor trabajo. Sí.
Vamos a meterla en un pequeño departamento cuando nada es seguro en el mundo
y vamos a quitarle lo que la mantiene cuerda".
Así que decidí hacerlo
y debo decirles que me costó mucho trabajo
porque me di cuenta de que, cuando estaba medicada,
me sentía entumecida o aturdida… "Hola".
Todo el tiempo.
Luego, cuando dejé los antidepresivos,
me di cuenta de que mi estado normal era el de un maldito monstruo.
Y nadie lo sufrió más que mi esposo,
porque nunca sabía qué esperar.
Llegaba a la cocina y decía: "Hola, nena. ¿Cómo estás?
¿Quieres algo de la tienda?". Y yo:
"¡A la mierda la tienda!
¡Tienda! ¡Maldita tienda…!
¡Tienda! ¿Qué quiero de la tienda?
¿Qué no quiero de la tienda? ¿Me traes…
seis Twix y cuatro Mars?
Y un poco de canela".
Me dijo:
"¿Seis Twix y cuatro Mars?".
En ese momento, un cambio de humor:
"Y un poco de canela.
También quería un poco de canela.
¡Nunca me escuchas!
¡Quiero seis Twix,
cuatro Mars
y un poco de canela!".
Me dijo: "Oye, está bien.
Todo va a estar bien".
"¿Dices que está bien?
Todo va a estar bien, ¿no?
La flagrante y constante falta de respeto que…".
Era como una Cate Blanchett indignada.
"¿Cómo crees que tú, en especial tú,
puedes hablarme…".
Y todos los personajes de El señor de los anillos.
"¿Piensas ir a la tienda, precioso?
¡Piensa bien, hijo de perra!".
Fue un momento mágico para todos.
También tengo TDAH.
Es… ese no es el chiste.
Me da gusto saber en qué nivel están, Sídney.
TDAH.
Trastorno por déficit de atención e hiperactividad.
Es decir, se me hace muy difícil retener la información
y me cuesta mucho trabajo quedarme quieta y…
concentrarme.
Me diagnosticaron TDAH cuando tenía 16 años
y, en ese entonces, era un gran motivo de vergüenza.
Cuando me diagnosticaron, creí que era el fin del mundo.
Estaba muy avergonzada y no quería que nadie lo supiera.
Me iba muy mal en la escuela.
Mis padres hablaron con los maestros
para decirles que me habían diagnosticado y que estaba medicada.
Creyeron que cooperarían.
No fue así.
Recuerdo que un maestro dijo: "Celeste,
debes sacar la basura de la escuela por el resto del año
y no les diremos a tus compañeros que estás…".
¡Terrible!
Lo bueno es que ahora es mucho mejor.
Ahora, tener TDAH te da caché.
Y pareciera que todos lo tienen.
Y todos lo usan como excusa, ¿no?
Alguien se me adelantó en la cafetería.
"Lo siento. Es que soy neurodivergente".
Respondí:
"Hola. Yo también.
Llevo 40 minutos esperando. A la fila, Elon Musk. A la mierda.
Fuera de aquí".
Hay gente que utiliza esos términos a la ligera
para justificar su conducta de mierda.
Por ejemplo, los políticos dicen…
perdón, no "políticos".
"Pervertidos". Lo siento.
En EE. UU. entienden diferente ese chiste.
Oyen a los políticos en una conferencia de prensa algo así:
"Sí, hola. Me acaban de decir que estoy en…
¿El espectro? El espectro.
Por eso le metí la mano bajo la falda, ¿sí?".
O escuchas a un futbolista decir…
"No, la única razón por la que la agredí sexualmente
es que mi mamá acaba de decir que tengo TDAH".
¡No! Odio eso.
Yo soy el caso típico de TDAH.
Me diagnosticaron joven.
He iniciado y dejado medicamentos por décadas
y ahora puedo decirles
que nunca he metido mi pene en algo que no lo haya querido.
Es la verdad.
Inicié otro medicamento para el TDAH. Es genial.
Me concentro un poco mejor,
pero uno de los efectos secundarios es que aumenta la ansiedad.
Es muy fuerte.
Tengo que mover el cuerpo para poder soportarlo.
Así que camino mucho.
Me encanta caminar. Es un poco… caminar es lo mío.
Lo hago tanto como puedo. Me levanto temprano para hacerlo.
Trato de levantarme a las 6:00 a. m. porque no hay nadie más.
O eso creía.
Resulta que mucha gente camina a las 6:00 a. m.
Y la gente que camina a las 6:00 a. m.
solo habla de cómo camina a las 6:00 a. m.
Es como un club matutino de caminadores parlanchines
al que no quiero pertenecer.
Ahí me tienen, arrastrando con trabajos el trasero,
tratando de terminar,
y veo a uno de ellos.
Suele ser un hombre blanco, mayor y heterosexual
que disfruta de su privilegio. "Hola.
Esto me gusta".
Abarcando todo porque no necesita elegir un lado.
Todo es suyo.
Pero luego, cuando comienza a acercarse,
nunca está seguro de qué lado del camino tomar.
Sí, qué juego tan divertido a las 6:00 a. m.
"Con un carajo. ¿Vas a…?".
Y cuando vuelve a acercarse,
se convierte en un jig irlandés.
"Elige un lado, Michael Flatley. ¡Anda!".
Mi gente favorita que camina a las 6:00 a. m.
son las mujeres de cierta edad
que usan una visera para el sol
y una riñonera,
porque no saben cuánto tiempo estarán fuera.
Andan por ahí, todas apuradas.
No tienen planes, pero nadie está tan ocupado como ellas.
Qué ocupada. Cuántas cosas.
Hay mucho que hacer. Les diré qué no harán.
Ayudar con los nietos.
Me encantan.
La única persona que no puedes evitar en una caminata matutina
es la feminista que acaba de terminar su entrenamiento.
Siempre usa ropa deportiva a juego,
de un tono demasiado claro o demasiado oscuro para su piel,
así que siempre parece que estuviera desnuda.
Me preocupa.
Porque no sé si lo sepa. Es muy temprano.
Y le digo:
"Perdón… con un demonio.
No, lo siento, es que se ve el perfil, así que no estaba segura.
Entiendo, liberen el pezón y los labios".
Me encanta.
Son muy ruidosas y seguras de sí mismas,
y quieren que sepas que lo son.
Me ven y dicen: "¡Ya te vi, perra! ¡Mírate, niña hermosa!
Con tus mallas ajustadas y tu suéter extragrande. ¡Sí!
Agarra el día por los huevos, jefa perra sexi.
Míranos, dos jefas perras.
No dejes que ningún hombre o mujer fea te diga que no puedes tener algo.
¡Somos perras y jefas!".
¿Saben qué más no necesito?
Perros cagando.
Hay muchos perros cagando.
Y les juro que me esperan.
Me esperan. De verdad.
Me ven doblar la esquina
y se encorvan.
Y sabes que su esfínter está explotando de la emoción.
Y miran directamente en mi alma.
Y cagan,
mientras el sol sale en el fondo.
Y no puedes alejarte. Es cierto, lo he intentado.
Intentas no hacer contacto visual y corres.
Bueno, no corro.
Me alejo a una velocidad razonable y me siguen.
"¿A dónde vas? Puedo hacerlo mientras camino".
Mierda.
Perros cagando.
Me mandan muchas cosas últimamente. Algunos son regalos de personas.
Me encanta. La gente es muy linda y les agradezco mucho.
Pero…
Gracias.
Debo decir…
que la mayoría de las cosas son productos de empresas.
Me las envían para que las promocione
o haga unboxing. ¿Saben qué es eso?
Es cuando una empresa le envía un producto a un influencer
y este pone 40 000 luces,
encierra a sus hijos en el baño dos horas
y luego, se filma abriendo el regalo.
"¡Dios mío, chicos!
Me acaban de mandar un regalo increíble,
de Prada.
Cuesta 11 000 millones de dólares o algo
y pensé que sería increíble compartirlo con ustedes,
ya que nunca lo tendrán porque son pobres y feos.
Dale me gusta y suscríbete".
Unboxing.
Me enviaron…
ocho vibradores en dos meses.
Son muchas vergas de plástico para enviarlas a tu casa.
Miren, entiendo. Entiendo que tengo seguidores
y que interactúo con ellos.
Es una buena idea de las empresas
enviarme cosas para que las promocione.
A ustedes, estrellas.
Pero ¿ocho vergas?
Siento… que se equivocaron un poco conmigo.
Alguien no está haciendo su trabajo.
No soy la persona más sexual.
Apenas cojo.
No.
Pero, señoritas, les diré algo.
Creo que todas llevamos
a una pequeña diosa del sexo por dentro.
Como sea.
Pero no soy del grupo demográfico. Lo dicta la sociedad.
Nos lo dice el marketing.
La gente que ves en los anuncios de vibradores
suelen ser muy jóvenes, sin nada de pelo
y con cejas muy pobladas.
No soy…
No es…
No es para mí.
Es un tipo de persona muy específico.
Nunca verías a un profesor de matemáticas de verdad
en un anuncio de vibradores.
¿Pensaron en sus profesores?
Deberían.
¿Se imaginan a un profesor en un anuncio de vibradores? Sería:
"¿Tu clase se alargó?
¿El álgebra te tiene en cuatro?
¿Harta de usar el dedo en el estacionamiento?
¿Por qué no pruebas el Conejo Cogelón 10 000?".
Se vendería como pan caliente.
Me envían vibradores de miles de marcas diferentes.
Gwyneth Paltrow me envió uno.
"Sí, fue realmente increíble, chicas.
Estaba hecho de grasa de pato orgánica
y plástico de origen holístico
que es beneficioso para el océano.
Y una de las características es que, cuando lo insertas,
se disuelve dentro de ti.
Y después del orgasmo,
salen mariposas volando
y se convierten en billetes que vuelan a Gwyneth".
Me enviaron otro de una compañía de hombres.
Vino sin baterías y tuve que pagar el envío.
Y ese…
solo tenía tres ajustes.
Todos sonaban como un auto.
El primero era un auto que no arrancaba. Como…
El segundo era un auto de Fórmula 1. Como…
¡Maldita sea!
Y el tercero sonaba como un pato tractor…
Y venía con un manual de instrucciones enorme,
casi tan grueso como El código Da Vinci.
Pensé: "¿Cómo más puedo usarlo?".
Creí que me lo metería y de repente…
aparecería Lenny Kravitz.
Me encanta Lenny Kravitz.
De verdad me encanta Lenny Kravitz.
Siempre tendrá un sitio en mi banco pajero.
¡Sí! Saben a qué me refiero.
En lo que piensas cuando te masturbas
y lo guardas para la otra.
Lo siento. También…
Lily Allen también me envió un vibrador,
pero el de Lily es un poco diferente
porque tiene un chupete, un pequeño…
Como Kourtney Kardashian y Travis Barker en una alfombra roja.
"¡Basta!".
Quería usar el de Lily porque pensé que sería un poco más
que la picana aburrida a la que estoy acostumbrada.
Podría ponerse bueno. ¿Quién sabe?
Tal vez las velas se enciendan solas y empiece a sonar una música suave.
Quizá el guapo de Bridgerton toque en la ventana.
Primera temporada, ¿verdad?
¿Qué carajo pasó en la segunda temporada?
Vi la segunda de Bridgerton y decía:
"No… no…
¿por qué solo hablan y están vestidos?
No, vuelvan a la primera".
La primera ha tenido más de mil millones de descargas.
La mitad son mías.
Tuve tiempo libre y mi esposo salió con los niños una hora.
O un año. No tengo idea de cuánto tiempo salieron.
Y pensé:
"¿Lista, Lily?
¿Qué tal?".
Puse a Lily en mi situación
y ¡Dios mío!
Me cogí a esa perra.
Me cogí a esa perra
como una Kardashian a un blanco flacucho.
Fue como: "¡Ven aquí!".
La intensidad subió mucho y muy rápido.
No hubo velas ni música suave.
No apareció ni un solo miembro del elenco de Bridgerton.
Lily tiene dientes.
Casi me arranca el clítoris.
No fue para nada lento.
Al contrario, todo sucedió de una vez.
Me reí histéricamente,
lloré un poco, me tiré un pedo…
Me vine como nunca.
Pero luego, sin saber cómo,
estaba en la cocina haciendo comida para los niños y me temblaban las piernas.
"¡Ay, Lily!
¡Maldita Lily!
¡Ay, Lily!
¡Ay, Lily!".
Dije eso en otra presentación
y una mujer se paró y gritó:
"¡Mándame el enlace!".
Se volvió a sentar junto a su esposo, como diciendo: "No te atrevas.
Cada Navidad me regalas perfume.
Este año, elegiré mi regalo.
Mándame el enlace".
Resulta
que me interesa la política.
No lo sabía, pero resulta que tengo muchas cosas que decir
y absolutamente nada de sustento.
Nada en absoluto.
Pero Internet nos hace creer que debemos decir
lo que queramos, cuando queramos y como queramos decirlo,
y que todos en el mundo mueren por escucharlo.
El Internet nos hace sentir mucho más inteligentes,
talentosos y calificados de lo que somos en realidad.
Nunca en mi vida había conocido
a más personas que se hicieran llamar emprendedoras
que en los últimos meses.
¡Dios mío!
Nadie es solo doctor…
O ingeniero. "¡Qué aburrido!".
No, todos son emprendedores y les encanta decírtelo.
"Sí, hola. Hola, soy emprendedor.
Sí, soy emprendedor.
Y como soy emprendedor, ayudo en la creación de contenido
de una plataforma de medios que se enfoca en el nivel de base
de la conectividad entre marcas cercanas y lejanas,
y usamos palabras de moda como: 'Conectividad' y: 'Base'.
Soy emprendedor".
Tú dices: "Ya veo… está bien.
Suenas muy ocupado.
¿Cómo es una semana laboral para ti?".
"Sí, gracias. Como emprendedor, sí…
vendo sombreros de fieltro en el bazar que se pone cada dos miércoles,
entre las 11:16 y las 11:24.
Mi pareja también es emprendedor. Colecciona mariposas.
Sí, y sus padres acaban de comprarnos
nuestra segunda propiedad de lujo, justo al lado de Chris Hemsworth.
Nos va muy bien".
"Ya veo. No, lo siento mucho. No eres un emprendedor.
Eres un cabrón".
Y siempre tienen nombres raros, ¿no?
Antes no era así.
En 1999, eran Troy y Alisha,
pero ahora, todos los conocen como Lacrosse y Espátula.
El mundo se volvió loco.
Totalmente chiflado. ¿Saben quién nos salvará?
Rihanna.
Sí, no es broma, amigos.
Rihanna nos salvará. Es la reina del universo.
Defiende la inclusión y la positividad corporal,
y todos los productos que lanza hacen exactamente lo mismo.
Literalmente, habla con sus acciones.
Tiene una línea de lencería llamada Savage X Fenty
y hace prendas para muchos tipos diferentes de cuerpos.
Y ahora, gracias a ella,
otras compañías están haciendo lo mismo.
Incluso Victoria's Secret
ha comenzado a ampliar su línea de tallas, lo cual es genial.
Pero quiero decir algo sobre Victoria's Secret.
Pueden esforzarse un poco más,
porque todo mundo sabe que han trabajado por décadas
en hacer que nos odiemos a nosotras.
Solo para poder…
sí.
Pero ahora tenemos a Rihanna
y problema resuelto.
Además, su lencería Savage X Fenty es tremendamente sexi.
Muy sexi. Hasta los nombres de los productos lo son.
Uno de los productos se llama:
Sujetador de copa sedoso y lustroso.
Ya no es: Sostén de glándulas mamarias.
Otro producto que tiene se llama: Falda zorrita de espalda abierta.
Cállense. Qué sexi.
Hay otro que se llama: Traje de malla sin entrepierna.
Súpersexi.
Estaba en el sitio… comprándolo todo
y noté que lo único que no tenía
eran los Calzones holgados antiolor para el último día de periodo.
¿Saben cuáles?
Sí, ya saben cuáles.
Sujetan las hojas de lechuga mientras absorben el jugo de útero.
Un hombre atrás reaccionó como… "¡Dios mío!".
¡Eso me hace muy feliz!
¿Dónde lo perdí, señor?
¿Las hojas de lechuga o el jugo de útero?
Ay, sí.
¿Alguna vez han visto una pasarela de Savage X Fenty?
Qué cosa tan cachonda.
Tengan para su banco pajero.
Hay mucha diversidad en la pasarela.
Muchos tipos diferentes de cuerpos.
Formas diferentes. Grandes, pequeños, negros, blancos.
Hay cuerpos gordos y delgados. De todo.
Pero todos son muy flexibles.
Las personas en esa pasarela pueden caer al suelo y lamerse la espalda.
Todo mientras mantienen una mirada provocadora.
Reinas tan flexibles que pueden patear, perrear
y amamantar al mismo tiempo.
Todo mundo es muy sensual. Los adoro.
Me encantaría ver cómo lucen esos productos
en alguien que parece cuarentona desde los 12 años.
Alguien que no levanta la pierna
cada vez que suena "WAP" de Cardi B.
En lugar de eso,
va por un balde y un trapeador para tu vagina mojada.
Sí.
Me encantaría ver…
cómo le quedaría un Traje de malla sin entrepierna
a alguien llamada Patricia.
Sí. Todos conocemos a una Patricia.
Es práctica.
Está ocupada.
Está cansada.
Patricia puede ser sexi cuando quiere,
pero si su esposo quiere sexo más de dos veces al mes, lo denuncia.
¿Se imaginan a Patricia entre bambalinas, preparándose para salir?
Cindy Crawford está ahí,
siendo Cindy Crawford, o sea, siendo increíble.
Lizzo está entre bambalinas.
Lizzo está como… "¡Sí!
¡Perra!".
Anuncian: "Patricia, es tu turno. ¿Estás lista?".
Y Patricia responde: "Sí.
Llevo 40 minutos. Mierda de estacionamiento.
¿Pueden apurarse? Voy por los niños en 20".
Y Patricia llegaría
y explicaría los pros y contras de cada producto.
"Soy Patricia. Iré al grano.
Solo quería hablarles de la tanga de piel que llevo puesta.
No les recomiendo usarla después de comer curri picante.
Porque, como saben, no importa cuántas veces te limpies,
se quedan cosas ahí.
Les diré los colores. Este viene en rojo, negro,
y, por tiempo limitado, morado.
Ahora, pasando a las borlas en los pezones,
para las reinas que, como yo,
tienen pezones del tamaño de platos…
no compren este.
Las pezoneras de seda llegarán en un mes.
Y, por último,
el calzoncillo de encaje de tiro bajo que llevo puesto.
He recibido muchos correos sobre esto.
Quieren saber si deben comprar el producto
si tienen el vientre caído.
¿De acuerdo?
Y la respuesta es:
'Por supuesto'.
Nos gusta el vientre caído.
No queremos que te alejes del vientre caído.
Más bien, haz de tripas corazón
y toma una decisión clara entre esconderlo
o dejarlo salir".
Quiero que todas las cámaras lo capten.
Los camarógrafos dicen: "Sí, lo captamos".
Hace poco, terminé de filmar
mi primer programa de Netflix, que…
Sí, gracias.
Gracias. ¡Fue increíble!
En el programa, hice mi primera escena de sexo.
Y tenía que venirme. Tenía que tener un orgasmo en la escena.
Tanto es así, que el primer diálogo de la escena soy yo diciendo:
"¡Mierda, me vengo!".
Disculpen, señoritas.
Eso significa terminar.
Sí.
Los hombres dicen: "Tiene razón. Eso significa".
Hablé con mi esposo al respecto
y le dije: "Tengo que hacer esta escena de sexo.
¿Qué te parece?". "Está bien", me respondió.
"Estoy nerviosa porque tengo que venirme. Debo tener un orgasmo".
Su reacción fue…
"Cielos.
¿Qué cara vas a poner?".
"No sé, ¿la que pongo dos veces al año? Jódete".
En el set conocí a mi compañero de escena.
Encantador. Estábamos hablando de la escena
y me dijo: "¿Hay algo que no quieras que haga?".
Contesté: "No, está bien… de hecho, hay algo.
¿Está bien si no juegas con mi papada de manera sexual?
¿Está bien?".
Estuvo más que de acuerdo. Todo bien.
Ahora, en la industria, tenemos personas llamadas entrenadores
o coordinadores de intimidad. Son fantásticos.
Básicamente, están ahí para protegernos de Harvey Weinstein.
Un trabajo importante.
Están ahí para asegurarse
de que la lechuga esté en su lugar
y todos sepan dónde pueden y dónde no pueden tocar,
y qué tan fuerte pueden tocar.
Y nuestra coordinadora era genial.
Era una exbailarina profesional que salió de gira con Chicago, el musical,
así que nos dio consejos excelentes.
En la escena, tenía que estar encima de él y yo…
Sí. De nuevo, señoritas, es una opción.
¿"Arriba"?
Porque normalmente me acuesto.
De costado, y solo espero.
No esta vez.
Pude estar arriba.
¿Qué es esto? ¿Una película erótica francesa?
Entonces,
estaba encima de él.
Miré a la entrenadora y susurré:
"¿Puedes venir un momento?".
Se acercó y le dije:
"¿Qué hago con mi cara?".
Porque soy actriz. Sé actuar.
Sé actuar eso.
¡Pero esto es televisión!
No sabía qué hacer. Me dio el mejor consejo, dijo:
"¿Te has metido un hisopo en el oído?
Así".
¡Llévenselo a casa, señoritas!
¡Llévenselo a casa!
Es mi regalo para ustedes.
Todas van a llegar a casa esta noche
y sus parejas dirán: "Oye, ¿quieres hacerlo?".
"Sí, voy por los hisopos".
Todas me van a enviar fotos así…
Un hisopo. Genial.
Mi cara estaba perfecta y lista para grabar.
Estábamos ahí y teníamos que ensayar, ¿no?
Así que estábamos…
Cállense. Hacíamos los movimientos.
Hacíamos los movimientos y todo.
Se me acercó y dijo algo sobre mis caderas:
"Estás presionando mucho hacia adelante.
¿Por qué no mueves el trasero hacia atrás?
Hacia atrás. Así".
Y le dije:
"¿Quién coge así?".
No.
Y me respondió:
"La gente que se viene".
"Toda la gente que se viene.
Maldita gente que viene".
Santo cielo.
Cuando terminamos el ensayo, estábamos a punto de hacer una toma,
la directora dijo: "Acción"
y ella dirigió cada uno de mis movimientos.
Pensé: "Perra, no viniste a jugar.
Hagamos esto".
Lo estábamos haciendo y me sentía genial.
Tenía peinado y maquillaje, gran iluminación,
y era un set cerrado, así que casi no había nadie.
Lo estábamos haciendo
y mi compañero de escena me miraba y decía:
"¡Estás genial, cariño!". "¡Gracias!".
Lo hacíamos. Grabamos varios ángulos.
El director gritó: "¡Corten!".
Dijimos: "Sí, ¡lo logramos!".
Porque, a decir verdad, estaba muy nerviosa.
Hay historias de terror sobre eso.
Pero debo decir que fue una experiencia muy positiva.
Me sentí protegida y muy segura,
y me sentí liberada cuando todo pasó.
Soy una de las productoras ejecutivas del programa
y pregunté si podían enviarme un pedacito.
Y lo hicieron. Lo enviaron esa noche.
Llegué a casa, preparé todo,
me serví una copa de vino
y empecé a verlo.
¡Cielos!
¡No sé qué pasó!
De verdad, pensé que estaba dando lo mejor de mí, estilo Striptease.
No fue así. Parecía un terrier intentando cogerse a una pelota de tenis.
Mi esposo tenía todo el derecho de preocuparse por la cara que pondría.
La única forma de describir mi cara
era una ametralladora silenciosa. Así…
Así que no olviden estar al tanto
de mi nuevo programa de Netflix, ¿sí?
¡Gracias por venir, Sídney!
¡Sí!
¿Listos?
¡Vamos!
¡Gracias!
¡Adiós!
Subtítulos: Abraham Jácome