Downloaded from YTS.MX
‎GHI HÌNH TẠI NHÀ HÁT OPERA SYDNEY
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎TRÊN VÙNG ĐẤT CỦA NGƯỜI GADIGAL ‎THUỘC ĐẤT NƯỚC EORA
‎Được rồi, Nhà hát Opera Sydney!
‎Chào mừng đến với sân khấu Celeste Barber!
‎Chào! Tuyệt vãi!
‎Tuyệt!
‎Quá tuyệt!
‎Chào Sydney! Sao rồi?
‎Ồ, tuyệt quá!
‎Chào các bạn, chào mừng đến ‎với chương trình Netflix đặc biệt của tôi.
‎Ôi chà, vui quá đi.
‎Tôi rất háo hức được ở đây. Thật là…
‎Chồng tôi và tôi ‎đã ở bên nhau được 19 năm,
‎và sự thành công của mối quan hệ
‎là 100% dựa trên khoảng cách.
‎Và được ở xa nhau.
‎Bọn tôi rất giỏi trong việc nhớ nhau,
‎rất giỏi.
‎Rồi đến đợt phong toả,
‎và anh ấy ở khắp nơi.
‎Lúc nào cũng vậy.
‎Nếu mặt anh ấy không ở đây,
‎thì chim anh ấy ở đây.
‎Quá sức luôn.
‎Mọi thứ đều bị thổi phồng.
‎Mọi thứ đều bị phóng đại.
‎Chim anh ấy thì không. Y nguyên.
‎Nhưng 19 năm là lâu lắm đấy, nếu hỏi tôi.
‎Bọn tôi đã qua nhiều chuyện.
‎Tôi là mẹ kế của con gái anh ấy ‎từ năm tôi 21 tuổi.
‎Bọn tôi gắn bó bền chặt
‎nhưng tôi phải nói, ‎đợt phong toả suýt huỷ hoại bọn tôi.
‎Sao người ta ‎lại có thai trong thời gian đó?
‎"Đây là em bé Covid của bọn tôi.
‎Bọn tôi chả thể buông tay khỏi nhau".
‎Thế quái nào?
‎Bọn tôi thì tránh xa nhau chẳng được ‎trong suốt thời gian đó.
‎Đôi khi, bọn tôi chỉ dành cả ngày
‎ngồi ở hai đầu đối diện ‎của chiếc ghế sofa trong im lặng,
‎và thỉnh thoảng, ‎giơ ngón tay thối vào nhau.
‎"Đây, anh bạn. Hôm nay ăn cái này nhé.
‎Thêm một ít cho ngày mai nữa".
‎Cứ như hai mươi phút sau khi ly hôn.
‎Nữ diễn viên Jamie Lee Curtis, ‎cô ấy đã kết hôn 27 năm, phải không?
‎Hai mươi bảy năm!
‎Vài năm trước cô ấy được phỏng vấn,
‎"Bí mật để có ‎cuộc hôn nhân lâu dài là gì?"
‎Và cô ấy nói,
‎"Đừng bỏ đi".
‎Đó là điều cô ấy nói. ‎Cô ấy nói, "Đừng bỏ đi".
‎"Ừ, bạn chỉ cần ở trên chuyến xe,
‎và xe sẽ tiếp tục đi".
‎"Phong cảnh bên ngoài có thể thay đổi
‎nhưng bạn chỉ phải ngồi lại trên đó".
‎Ừ, chắc không nhiều người nói thế ‎sau vụ phong toả nhỉ?
‎Không. Tôi sẽ đâm chiếc xe đó vào cái cây,
‎đốt quách nó đi ‎và chạy cả thước nếu có thể.
‎Cũng không hẳn là tệ hết.
‎Tôi đã biết vài điều về chồng mình ‎trong thời gian đó.
‎Tôi biết được rằng mỗi lần ‎anh ấy uống nước,
‎anh ấy muốn đập tay.
‎Lần nào cũng vậy.
‎"Mười giờ sáng rồi,
‎vừa uống hết lít nước thứ hai".
‎"Anh giỏi lắm.
‎Lễ trao huân chương sẽ diễn ra lúc 6 giờ. ‎Giỏi lắm".
‎Tôi biết được rằng mỗi lần cãi nhau, ‎anh ấy đều dọn dẹp nhà cửa.
‎Ừ. Bạn nên tin là ‎tôi đã vài lần gây sự vô cớ với anh ấy.
‎Tôi cũng nhận ra mức độ anh ấy ‎thường muốn làm tình với tôi.
‎Nhưng quan trọng hơn,
‎mức độ tôi thường từ chối.
‎Và tôi không nhận ra. Tôi không nhận ra.
‎Anh ấy cũng sẽ thử mọi cách.
‎Anh ấy cố tỏ ra tự nhiên.
‎"Em ơi, nhìn kìa. Bọn trẻ đang chơi iPad.
‎Muốn vui vẻ buổi chiều không?"
‎Và tôi nói,
‎"Không, cảm ơn".
‎Hoặc anh ấy cố tỏ ra lãng mạn.
‎"Anh vừa pha bồn tắm bọt. ‎Nào. Tắm chung đi".
‎Tôi nói, "Em còn sạch. Biến đi".
‎Được ít lâu thì bỏ cuộc.
‎Đôi khi, anh ấy khoả thân ‎nhảy ra trước mặt tôi.
‎"Em tính làm gì?"
‎"Chả làm gì với anh".
‎Dù khi tôi nằm đó ngủ say ‎cũng không ngăn được anh ấy.
‎Tôi sẽ ngáy, và anh ấy sẽ nói,
‎"Này".
‎"Em muốn một chút…"
‎Tôi nói, "Không, thôi đi. Bỏ ra!"
‎"Vậy anh nằm đây và tự xử nhé?"
‎"Ừ, nhưng nhớ dọn sạch nhé".
‎Anh ấy nói, "Gì cơ?"
‎"Mai em sẽ kiếm chuyện với anh. ‎Không sao".
‎Nhưng tôi sẽ nói,
‎sau 19 năm bên nhau,
‎anh ấy đã nói điều lãng mạn nhất ‎từng nói với tôi trong thời gian đó.
‎Tôi sẽ không quên.
‎Một hôm anh ấy đến gặp tôi, ‎và anh ấy nhìn vào mắt tôi, và nói,
‎"Này, em yêu.
‎Mình đi ngủ và xem điện thoại ‎đến khi hết pin nhé".
‎Tôi chịch anh ấy cả đêm.
‎Ở nhà với các con toàn thời gian,
‎tôi nhận ra chúng lớn nhanh thế nào
‎và tôi khó chấp nhận được điều đó.
‎Tôi không thể chấp nhận được.
‎Tôi muốn chúng mãi là trẻ con.
‎Tôi sẽ mắng bọn trẻ ‎khi chúng hết mặc vừa quần áo
‎và tôi từ chối mua quần áo mới.
‎"Con chọn lớn lên mà. Chịu đi. Lỗi con".
‎Đồ của bé 11 tuổi nhà tôi quá chật,
‎nó mặc áo ba lỗ ở trường ‎như fan của Britney.
‎"Vào đó đi cưng. ‎Cô ấy tự do rồi. Đi đi nào".
‎Con trai tôi tám và mười một tuổi.
‎Tôi vẫn vệ sinh ti ngậm của chúng ‎để đề phòng.
‎Đôi khi, tôi xô chúng để chúng khóc
‎và chỉ muốn ôm tôi.
‎Tôi không thể cho con trai tôi ‎bú sữa mẹ khi chúng còn nhỏ,
‎và giờ tôi nói, ‎"Các con muốn thử không? Ta nên thử".
‎"Thử đi".
‎Tôi không ổn đâu.
‎Tôi đang cố nắm bắt ‎nhiều khoảnh khắc với con nhất có thể.
‎Khi ở nhà, tôi có ‎một trình tự buổi tối với bọn trẻ.
‎Một dịch vụ chỉnh trang phòng.
‎Các con trai tôi ở chung phòng.
‎Chúng sẽ luôn ở chung.
‎Và chúng có hai giường đơn,
‎và tôi muốn vào đó ‎và dọn giường cho chúng.
‎Nên tôi sẽ tắt đèn, ‎treo vài ngôi sao trên trần nhà,
‎và thêm chút mùi hoa oải hương ‎hay gì đó thơm tho.
‎Rồi các cậu bé bước vào, ‎chúng nhảy lên giường,
‎bọn tôi thích cùng hát một bài.
‎Bọn tôi mê nhạc kinh điển. ‎Bài ưa thích là…
‎Ánh sao nhỏ lấp la lấp lánh
‎Tôi tự hỏi bạn như thế nào…
‎Tôi luôn nghĩ về những ký ức con trai tôi ‎sẽ có khi chúng lớn lên
‎và về những ký ức chúng sẽ có về tôi,
‎và tôi thực sự hy vọng ‎đây là một ký ức trong đó
‎vì tôi nghĩ đây là ‎thời điểm đặc biệt với chúng.
‎Nên tôi bắt đầu thêm rượu ‎vào trình tự hàng đêm này.
‎Thì đâu thể chú trọng mỗi bọn trẻ!
‎Và nói thật nhé. Lúc đó đang bị phong toả,
‎nên tôi luôn say lè nhè vào giữa tuần ‎phần lớn thời gian.
‎Và sau khi nốc vài chai rượu ‎tầm 5:00 chiều,
‎tôi nhận ra mình đang chuyển dần ‎từ hát bài "Twinkle, Twinkle"
‎sang biểu diễn nhạc của Kasey Chambers ‎vào khoảng năm 2002.
‎Em không đủ xinh đẹp sao?
‎Có phải trái tim em quá vụn vỡ không?
‎Bạn sẽ biết rằng vụ đó ‎còn tăng đô hơn khi cuối tuần đến.
‎Thứ Bảy, chúng tôi đã mở một chai tequila.
‎Lấy mấy gói hàng ra.
‎Và tôi nhận ra, chúng đang lớn,
‎mọi thứ nát hết rồi ‎và đằng nào ta cũng sẽ chết, nên…
‎Tất cả mọi người, mọi người, mọi người
‎Tất cả mọi người ‎Trong thế giới rộng lớn
‎Phải, đến Chủ Nhật, con tôi bị chấn động.
‎Ừ, Chủ Nhật vui lắm.
‎Tôi đi quanh nhà, và nói, "Nào, các con.
‎Đến trình tự mỗi đêm rồi",
‎và tôi thấy chúng đã đi ngủ từ 2:00 chiều, ‎vờ như đang ngủ, kiểu…
‎"Chết tiệt".
‎Dạo này trẻ con thông minh lắm. Khỉ thật!
‎Giờ chúng rất thông minh.
‎Tôi thì chả biết khỉ gì khi tôi lớn lên.
‎Chả biết gì.
‎Và đó là cách tôi và bố mẹ tôi thích.
‎Nếu bố mẹ tôi nói chúng ta sẽ đi đâu đó,
‎thì cứ lên xe thôi.
‎Phải không?
‎Ừ, ta chỉ leo lên xe.
‎Ta chẳng hỏi mình sẽ đi đâu.
‎Đồ ngốc.
‎Vào xe đi.
‎Hoặc nếu hỏi,
‎là vì con em gái ngu ngốc ép bạn hỏi,
‎luôn được đáp lại với hàm răng nghiến chặt ‎và ánh mắt trừng trừng của bố tôi,
‎nói rằng, "Vào trong xe đi".
‎"Chết tiệt. Xin lỗi".
‎Bố mẹ tôi sẽ nói dối trắng trợn ‎với bọn tôi.
‎Họ nói, "Thôi nào, các cô gái. ‎Ta sẽ đến Disneyland".
‎Rồi bạn thấy mình nằm đó,
‎lần đầu xét nghiệm tử cung. ‎Kiểu, "Quái gì…?"
‎Không ngờ chơi trượt nước là thế này.
‎Giờ đâu làm thế được.
‎Không đời nào.
‎Bọn khốn thức thời.
‎Chúng sẽ xin lệnh cấm nếu bạn làm thế.
‎Tôi cần cho các con tôi biết
‎lịch trình đầy đủ ‎về những gì chúng tôi sẽ làm mỗi ngày,
‎và tôi cần hỏi han chúng mười phút một lần
‎để đảm bảo chúng hứng thú ‎với lịch trình trong ngày.
‎Quá sức luôn.
‎Chỉ là… nó rất mệt mỏi.
‎Nhưng tôi đang cố theo kịp. ‎Tôi đang cố theo kịp.
‎Khi các con trai tôi chơi với nhau,
‎và đứa tám tuổi gọi đứa 11 tuổi ‎là đồ con gái.
‎Và tôi nói, "Xin lỗi, không".
‎"Xin đừng nói thế với anh con. ‎Đó là xúc phạm phụ nữ".
‎Và nó tiến đến chỗ tôi,
‎và nói, "Tại sao? Con đâu nói với mẹ, ‎và anh ấy đâu phải phụ nữ".
‎Chết tiệt.
‎Trời ạ.
‎Thật thông minh.
‎Tôi thích xem con trai tôi chơi.
‎Nó làm tôi nhớ lại ‎khi tôi chơi với chị gái.
‎Olivia lớn hơn tôi bốn tuổi.
‎Tôi hoàn toàn mê mệt chị ấy ‎khi chúng tôi lớn lên,
‎và chúng tôi cũng hoàn toàn khác nhau.
‎Chị ấy giống như Pearl Jam ‎và chẳng đứng yên.
‎Và tôi giống như Spice Girls phê thuốc.
‎Nhưng tôi mê chị ấy lắm,
‎và chị ấy làm gì tôi ‎cũng không quan trọng.
‎Chị ấy từng dùng đầu tôi là bậc thang
‎để xuống hồ bơi.
‎Nói nhanh nhé, chúng tôi ‎có thang để vào hồ bơi,
‎dùng vẫn được.
‎Mà chị ấy muốn dùng đầu tôi.
‎Tôi ở dưới hồ.
‎Chị ấy đứng trên đầu tôi và lặn xuống,
‎chị ấy búng đầu tôi ‎và tôi đập vào cạnh bể bơi.
‎Máu văng tùm lum.
‎Và tôi nhớ khi tôi bước lên từ cái bể máu,
‎chị ấy hét vào mặt tôi,
‎"Đừng nói với mẹ!"
‎Và tôi nói,
‎"Không đâu".
‎"Không đâu. Chị vẫn chơi với em nha".
‎Chị ấy cũng nói với tôi
‎rằng chúng tôi có ‎một người anh trai tên Michael
‎và anh ấy đã chết vì bệnh dại ở mặt.
‎Ừ. Loại bệnh dại tồi tệ nhất.
‎Chị ấy bắt tôi hứa ‎sẽ không nói gì với bố mẹ
‎vì điều đó vẫn đau đớn với họ.
‎Chị ấy nói
‎rằng bố mẹ đã chôn anh ấy ‎dưới ga-ra để giữ anh ấy ở gần.
‎Sau đó chị ấy đưa tôi xuống ga-ra
‎để bọn tôi cùng nhau "tưởng nhớ anh ấy".
‎Và tôi đang điên cuồng tìm kiếm ‎bàn thờ Michael,
‎chị ấy đẩy tôi vào đó, tắt đèn,
‎đóng cửa và khoá lại.
‎Tôi mặc kệ. ‎Miễn là chị ấy muốn chơi với tôi,
‎tôi sẵn lòng ‎bị hồn ma của anh trai giả ám đời.
‎Những người duy nhất ngầu hơn chị gái tôi ‎khi tôi lớn lên là bạn của chị ấy.
‎Ôi, khỉ thật!
‎Khi bạn bè chị ấy đến nhà chúng tôi,
‎tôi hào hứng lắm.
‎Nói thật, họ được tôi đối đãi tốt.
‎Mấy người phải trả tiền. ‎Họ thì được miễn phí.
‎Ừ. Tôi thích nó.
‎Nó giống như Super Bowl với tôi. ‎Tôi rất phấn khích.
‎Tôi nhớ mẹ tôi sẽ nói, ‎"Olivia? Jane đến rồi",
‎và tôi kiểu, "Rồi, chơi luôn".
‎"Tất nhiên là Jane ở đây".
‎"Jane chết tiệt".
‎"Ừ, Jane chết tiệt".
‎"Jane đến rồi!" Tôi vui lắm.
‎Tôi đến chỗ bố mẹ, ‎"Có sức sống đi, bố mẹ.
‎Đừng hỏng việc của con".
‎"Jane!"
‎"Jane!" Tôi khoái lắm.
‎Ngay lúc Jane bước vào nhà tôi,
‎tôi chưa bao giờ ngầu hơn. ‎Người ngầu nhất.
‎Đi đến chỗ chị ấy và tôi nói, "Này".
‎"Jane à? Sao cũng được.
‎Ừ. Hôm nay thấy chị ở trường. ‎Chả quan tâm".
‎Tôi vừa nói chuyện trực tiếp với Jane!
‎Và rồi tôi sẽ trốn ‎ở những nơi thực sự ngẫu nhiên trong nhà,
‎phòng khi họ cần tôi làm gì đó.
‎"Trốn tìm? Không, được rồi".
‎Hoặc Jane cần một bữa ăn nhẹ.
‎Và rồi tôi xuất hiện từ đâu đó,
‎như cò nhà đất tại nhà riêng của tôi.
‎Mọi thông tin vô dụng trên thế giới.
‎"Jane, chị sao rồi? Rất vui được gặp.
‎Muốn kiếm gì ăn vặt à? Để em giúp nhé.
‎Cứ đi qua bếp mở. ‎Em sẽ đưa đến phòng đựng thức ăn.
‎Chị sẽ nhận ra ở phòng đựng thức ăn
‎rằng khi chị mở cửa, đèn sẽ sáng".
‎"Không nhiều người biết".
‎"Cứ lấy đồ ăn vặt nhé, ‎và nếu chị muốn, một chút nữa,
‎em sẽ chỉ cho chị ‎cách dùng thang xuống hồ bơi".
‎Ừ, tôi chưa bao giờ giỏi xã giao.
‎Không. Và nó chỉ trở nên tồi tệ hơn
‎vì giờ mọi người thực sự ‎muốn đi chơi với tôi.
‎Và tôi không muốn.
‎Và tôi… Tôi không muốn làm thế.
‎Vì tôi không biết làm thế nào. ‎Tôi thấy khó.
‎Tôi thấy tán gẫu rất khó.
‎Tôi rất tuyệt trong năm phút.
‎Tôi bước vào bữa tiệc nào,
‎đưa ra vài nhận xét không phù hợp ‎nhưng hài hước về mọi người,
‎rồi tôi sẽ khen chủ nhà
‎về trang trí nhà rất đẹp, đắt tiền.
‎Và rồi tôi ra ngoài.
‎Tôi không có gì khác để cung cấp.
‎Và tôi bắt đầu hoảng,
‎và tôi sẽ trêu ‎răng móm của đứa trẻ nào đó.
‎Tôi nói, "Cái đứa…"
‎Và chồng tôi cũng có thể thấy ‎tôi đang hoảng loạn,
‎và anh ấy lao vào.
‎Anh ấy xông vào và đưa tôi ra khỏi đó ‎như một người hùng.
‎Này nhé, chồng tôi, anh ấy rất giỏi ‎trong các tình huống xã hội,
‎thực sự làm tôi khó chịu.
‎Vì tôi không nghĩ ai đó đẹp mã đến thế
‎cũng lại khéo xử sự. Biết ý tôi không?
‎Chọn một thôi. Thôi nào.
‎Nhưng đúng vậy. ‎Anh ấy rất giỏi về mặt xã hội.
‎Như thể anh ấy ‎trở thành người thích trò chuyện.
‎Điều đó thú vị vì trong hôn nhân, ‎anh ấy chả nói gì,
‎nhưng với người lạ, anh ấy nói như sáo.
‎Biết nơi anh ấy thích nhất không?
‎Ghế trước của xe Uber.
‎Chúng ta không gọi thế.
‎Anh ấy thích ngồi ghế trước xe Uber ‎và anh ấy cũng sẽ giành với tôi.
‎Anh ấy bảo, "Biến đi. ‎Anh có chuyện để buôn".
‎Và anh ấy nhảy lên phía trước và bắt đầu,
‎đột nhiên liến thoắng và cởi mở khác lạ.
‎Và nếu cuộc trò chuyện ‎có chút khoảng lặng tự nhiên,
‎anh ấy có cả tủ chuyện phiếm ‎cứ thế mà tung ra,
‎sẵn sàng để nói.
‎Anh ấy luôn có gì đó để nói về thời tiết.
‎Anh ấy có số liệu rất mơ hồ về trồng trọt.
‎Tôi thường ngồi ghế sau
‎tra Google bản thân.
‎Và cả, "Trồng trọt là gì?"
‎Và anh ấy lại đang nói về chính trị, ‎tận hưởng thời gian.
‎Nên tôi đã theo dõi anh ấy ‎vì tôi muốn học hỏi.
‎Tôi muốn nói giỏi hơn.
‎Bọn tôi có buổi sinh hoạt gia đình ‎và tôi quan sát anh ấy.
‎Anh ấy đến chỗ nhóm người anh ấy chả quen.
‎Cũng như thế. Không ai nói, ‎"Lại đây, đồ khốn!"
‎Anh ấy tự làm thôi, đi đến nhóm đó.
‎Và anh ấy bắt đầu nói.
‎Và họ bắt đầu nói lại.
‎Và sau đó mọi người chỉ nói chuyện ‎và không ai đổ mồ hôi.
‎Và tất cả phụ nữ đột nhiên hứng thú ‎với ngành trồng trọt.
‎Và nó trông khá thú vị, ‎nên tôi nghĩ, "Tôi có thể làm thế".
‎"Có vẻ dễ mà".
‎Tôi thấy một nhóm người. ‎Tôi bước đến chỗ họ, rất tự tin.
‎Và tôi nói, "Xin chào".
‎"Mấy người trông khốn nạn ghê. ‎Chụp ảnh chứ?"
‎Có ai nghĩ đại dịch quốc tế là
‎thời điểm thích hợp ‎để bỏ thuốc chống trầm cảm không?
‎Không?
‎Chỉ tôi thôi à?
‎Vậy bắt đầu thôi.
‎Rồi, bỏ thuốc chống trầm cảm
‎như là một túi dương vật mềm nhũn.
‎Tệ nhất.
‎Thuốc chống trầm cảm tôi dùng
‎mất khoảng sáu tuần để đào thải ‎nếu bạn dùng đúng cách.
‎Nghe này, bạn có thể cắt đột ngột
‎nếu bạn muốn chết sớm.
‎Nhưng người ta khuyên ‎bạn nên làm điều đó từ từ,
‎và cứ để dứt thuốc ‎trong khoảng sáu tuần hoặc lâu hơn.
‎Nên tôi muốn bỏ ‎thuốc chống trầm cảm lâu rồi
‎vì tôi đã ổn định.
‎Ừ, nó không làm vậy, nhưng dù sao…
‎Mà mỗi lần tôi nói ‎với các bác sĩ của tôi về nó,
‎họ đều kiểu…
‎Tôi là gì, Joe Rogan? ‎"Các bác sĩ của tôi".
‎Mỗi khi tôi nói với hai bác sĩ về nó,
‎họ nghĩ là không phải ‎thời điểm tốt cho tôi
‎vì tôi đã đi lại rất nhiều ‎và công việc cứ lên xuống,
‎và họ nói, "Cô không có ‎sự kiên định trong cuộc sống".
‎"Cảm ơn rất nhiều".
‎Nên khi bị phong toả, họ nghĩ,
‎giờ có thể là ý hay vì tôi chỉ ở một chỗ.
‎Tôi nói, "Ừ, ý hay đấy".
‎"Đó có thể là cách hay nhất của anh".
‎"Ừ, hãy nhốt cô ấy trong căn hộ nhỏ ‎khi không có gì trên đời là chắc chắn
‎và lấy đi thứ duy nhất ‎giữ cô ấy bình tĩnh".
‎Nên tôi quyết định làm,
‎và tôi phải nói với bạn,
‎thật sự rất khó khăn với tôi
‎vì tôi nhận ra khi tôi uống thuốc,
‎tôi đang hoạt động ‎trong tình trạng hơi tê liệt…
‎"Này!" …mọi lúc.
‎Rồi tôi nhận ra ‎khi tôi dùng thuốc chống trầm cảm,
‎tôi hoạt động ở một tình trạng
‎giống như một con quái vật hoàn toàn.
‎Và không ai trải qua điều đó ‎khó khăn hơn chồng tôi
‎vì anh ấy không bao giờ biết ‎mình sẽ nhận được gì.
‎Anh ấy vào bếp và nói, ‎"Chào cưng. Sao rồi?"
‎"Muốn mua gì từ cửa hàng không?" ‎Tôi kiểu,
‎"Cửa hàng khỉ gió!"
‎"Cửa hàng! Cửa hàng khỉ gió! Cửa hàng…"
‎"Cửa hàng! ‎Em muốn gì ở các cửa hàng?
‎Em không muốn gì ở các cửa hàng?
‎Cho em xin
‎sáu thanh Twix và bốn Mars Bar?"
‎"Ồ, và một ít quế".
‎Anh ấy nói,
‎"Sáu Twix và bốn Mars Bar?"
‎Và rồi tôi quay lại, kiểu,
‎"Và một ít quế".
‎"Em cũng muốn một ít quế."
‎"Anh chẳng bao giờ nghe em!"
‎"Em muốn sáu thanh Twix
‎và bốn Mars Bar
‎và một ít quế!"
‎Và anh ấy nói, "Không sao đâu. Thôi nào.
‎Sẽ ổn thôi".
‎"Ồ, ổn cơ đấy?"
‎"Ồ, sẽ ổn thôi, phải không?"
‎"Sự thiếu tôn trọng trắng trợn ‎mà em thường xuyên nhận được…"
‎Tôi kiểu như Cate Blanchett bị lỗi.
‎Kiểu như, "Sao anh dám, trong mọi người, ‎nghĩ là có thể nói với em…"
‎Và có vẻ như mọi nhân vật ‎trong‎ Chúa tể nhẫn‎ nữa.
‎"Anh nghĩ anh sẽ đến cửa hàng à, bảo bối?"
‎"Nghĩ lại đi, đồ khốn!"
‎Đó là thời gian kỳ diệu ‎với tất cả chúng ta.
‎Tôi cũng bị chứng tăng động giảm chú ý.
‎Là… Đó không phải trò đùa.
‎Thật tốt khi biết các bạn nghĩ gì, Sydney.
‎Tăng động giảm chú ý.
‎Rối loạn tăng động giảm chú ý,
‎điều đó có nghĩa là tôi thấy rất khó
‎để duy trì mọi thứ,
‎và tôi thấy thật khó khăn khi đứng yên và
‎tập trung.
‎Tôi bị chẩn đoán mắc chứng ‎tăng động giảm chú ý khi 16 tuổi
‎và hồi xưa, ôi trời,
‎tôi rất xấu hổ về điều đó.
‎Tôi nghĩ cả thế giới của tôi đã kết thúc ‎khi tôi được chẩn đoán.
‎Tôi rất xấu hổ và tôi không muốn ai biết.
‎Và tôi thấy không thể đi học,
‎nên bố mẹ tôi cố nói chuyện ‎với một số giáo viên,
‎chỉ để họ biết tôi đã được chẩn đoán
‎và tôi bắt đầu dùng thuốc,
‎với hy vọng được họ đồng thuận.
‎Không hiệu quả.
‎Tôi nhớ một trong những giáo viên nói, ‎"Chà, Celeste,
‎giờ em phải dọn hết rác
‎cho toàn trường đến hết năm học,
‎và bọn tôi sẽ không nói với bạn em là em…"
‎Kinh khủng!
‎Giờ đỡ hơn nhiều rồi, cũng tốt.
‎Cũng hay khi bị tăng động giảm chú ý.
‎Và dường như ai cũng bị.
‎Mọi người có vẻ dùng nó ‎như một cái cớ, phải không?
‎Có người chen hàng ở quán cà phê.
‎Kiểu như, "Tôi xin lỗi. ‎Đó là vì tôi bị loạn thần kinh".
‎Và tôi nói,
‎"Xin chào. Tôi cũng vậy.
‎Tôi đã ở đây 40 phút.
‎Ra sau hàng đi, Elon Musk. Biến đi".
‎"Ra ngoài".
‎Nhưng giờ người ta ‎cứ nói những thuật ngữ này để biện minh
‎cho hành vi tồi tệ.
‎Bạn nghe một chính trị gia nói…
‎Xin lỗi, "chính trị gia".
‎Một tên biến thái. Xin lỗi.
‎Ừ, câu đùa đó lại khác ở Mỹ.
‎Nhưng bạn sẽ nghe một chính trị gia ‎ở cuộc họp báo hay gì đó,
‎và họ nói, "Vâng, chào. Thật ra ‎tôi vừa được thông báo là tôi…
‎"Bị tự kỷ". "…bị tự kỷ".
‎"Thế nên tôi luồn tay ‎vào váy cô ấy. Được rồi".
‎Hoặc bạn nghe một cầu thủ nói…
‎"Không, lý do duy nhất tôi hiếp dâm cô ấy
‎vì mẹ tôi vừa nói ‎tôi bị tăng động giảm chú ý".
‎Không! Tôi ghét điều đó.
‎Tôi là tấm gương ‎cho chứng tăng động giảm chú ý.
‎Tôi được chẩn đoán khi còn trẻ
‎và tôi đã dùng thuốc trong nhiều thập kỷ,
‎và giờ tôi có thể nói,
‎tôi chưa bao giờ nhét chim tôi ‎vào bất cứ thứ gì không muốn.
‎Thật đấy.
‎Tôi bắt đầu dùng thuốc trị mới, cũng tốt.
‎Nó giúp tôi tập trung hơn chút,
‎nhưng một trong những tác dụng phụ là ‎nó thực sự làm tôi lo lắng.
‎Nó khá là mạnh.
‎Nên tôi phải cử động cơ thể ‎để có thể đối phó.
‎Nên tôi đi bộ nhiều.
‎Tôi thích đi bộ. ‎Nó khá là… Đi bộ là sở thích của tôi.
‎Tôi đi thường xuyên nhất có thể. ‎Tôi dậy sớm nhất có thể.
‎Tôi dậy lúc 6:00 sáng ‎để đi bộ khi không có ai ở gần.
‎Tôi tưởng thế. Hoá ra ‎có rất nhiều người đi bộ lúc 6:00 sáng.
‎Những người dậy đi bộ lúc 6:00 sáng
‎rất thích nói ‎về việc dậy đi bộ lúc 6:00 sáng.
‎Cứ như tôi tham gia ‎câu lạc bộ tán gẫu đi bộ buổi sáng
‎mà tôi không muốn tham gia.
‎Tôi sẽ ở ngoài đó, ‎lết cái mông nặng nề của tôi,
‎cố làm cho xong việc.
‎Rồi tôi gặp một trong số họ.
‎Thường là một ông da trắng, ‎thẳng, đứng tuổi
‎ra ngoài tận hưởng ‎đặc quyền của mình. "Chào".
‎"Cái này hiệu quả".
‎Chiếm hết đường ‎vì không cần chọn phe nào cả.
‎Tất cả là của gã.
‎Nhưng rồi, khi ông ấy đến gần,
‎ông ta không biết ‎nên đi bên phía nào, nhỉ?
‎Phải. Một trò chơi thú vị lúc 6:00 sáng.
‎Cứ…
‎"Cô sẽ…?" Và rồi khi ông ấy lại gần hơn,
‎Như nhảy kiểu Ireland nhỉ.
‎"Chọn một bên đi, Michael Flatley. ‎Thôi nào!"
‎Những người đi bộ lúc 6:00 sáng mà tôi ưa
‎là phụ nữ ở độ tuổi nhất định,
‎và họ thường đội mũ che nắng nửa đầu,
‎và một túi bao tử ‎vì họ không biết họ sẽ ra ngoài bao lâu.
‎Họ tự do tự tại.
‎Họ hoàn toàn không có kế hoạch ‎nhưng không ai bận rộn như họ.
‎Bận. Rất bận.
‎Nhiều việc phải làm. ‎Tôi biết họ sẽ không làm gì.
‎Phụ trông các cháu của họ.
‎Tôi mê mấy bà đó.
‎Người duy nhất ‎bạn không thể tránh khi đi dạo buổi sáng
‎là nhà nữ quyền làn sóng thứ hai ‎vừa kết thúc buổi tập.
‎Và cô ấy luôn mặc đồ thể thao đồng bộ
‎theo tông quá sáng ‎hoặc quá tối so với da cô ấy,
‎nên cô ấy luôn trông gần như khoả thân.
‎Và nó làm tôi phát hoảng.
‎Vì tôi không biết cô ấy có biết không. ‎Sáng sớm mà.
‎Tôi kiểu,
‎"Ồ, xin lỗi… Ôi, chết tiệt!"
‎"Ồ, không, xin lỗi, chỉ là tôi có thể thấy ‎đường viền nên không chắc".
‎"Ừ, tôi biết. Thả rông trên dưới luôn".
‎Tôi thích nó.
‎Và họ rất ồn ào
‎và tự tin,
‎và họ muốn bạn biết ‎họ ồn ào và tự tin thế nào.
‎Họ thấy tôi và nói, ‎"Tôi thấy cô ở đó, đồ khốn.
‎Nhìn cô kìa, cô gái xinh đẹp.
‎Trong quần tất mỏng ‎và áo len quá khổ. Ngon!
‎Sống trọn hôm nay đi, bà trùm quyến rũ.
‎Chúng ta là bà trùm quyến rũ.
‎Đừng để bất kỳ gã nào hay mụ nào xấu xí
‎nói cô không làm được.
‎Chúng ta là quỷ cái và bà trùm!"
‎Biết tôi không cần gì nữa không?
‎Chó ị bậy.
‎Nhiều chó ị bậy lắm.
‎Và chúng đợi tôi nhé.
‎Chúng đợi tôi. Đúng vậy.
‎Chúng thấy tôi đi vòng qua,
‎và chúng cong mông.
‎Và bạn chỉ biết cơ vòng của chúng ‎đang phấn khích.
‎Chúng nhìn chằm chằm vào tâm hồn tôi.
‎Và chúng ị ra
‎khi mặt trời mọc sau lưng chúng.
‎Bạn không thể thoát khỏi nó. ‎Tôi nói rồi, tôi đã cố.
‎Bạn cố không nhìn vào mắt và bạn bỏ chạy.
‎Tôi không chạy.
‎Tôi đi với tốc độ hợp lý ‎và chúng đuổi theo tôi.
‎"Đi đâu thế? Tôi vừa đi vừa ị được đấy".
‎Chết tiệt.
‎Chó ị bậy.
‎Dạo này tôi được gửi rất nhiều thứ. ‎Một vài trong số đó là quà của mọi người,
‎thật đáng yêu. ‎Mọi người rất tốt với tôi,
‎và tôi rất cảm kích.
‎Nhưng…
‎Cảm ơn.
‎Tôi phải nói,
‎hầu hết những thứ được gửi cho tôi ‎thường là sản phẩm từ các công ty.
‎Họ gửi cho tôi ‎với hy vọng tôi sẽ quảng cáo
‎hoặc quay đập hộp. ‎Biết đập hộp là gì không?
‎Đó là khi một công ty sẽ gửi một sản phẩm
‎cho một người có ảnh hưởng,
‎và người có ảnh hưởng ‎sẽ đặt 40.000 cái đèn,
‎nhốt con trong nhà tắm hai tiếng,
‎và sau đó họ sẽ tự quay phim ‎khi mở quà, phải không?
‎Kiểu như, "Chúa ơi, các bạn à!"
‎"Tôi vừa nhận được món quà tuyệt vời nhất
‎từ Prada".
‎"Nó trị giá 11 tỷ đô la,
‎và tôi nghĩ là sẽ rất tuyệt ‎nếu chia sẻ với các bạn
‎vì các bạn chả bao giờ mua nổi ‎vì các bạn nghèo và xấu".
‎"Thích và đăng ký kênh nhé".
‎Đập hộp đấy.
‎Tôi được gửi
‎tám máy rung trong hai tháng.
‎Như thế là rất nhiều chim nhựa ‎được gửi đến nhà.
‎Và tôi hiểu. ‎Tôi hiểu rằng tôi có lượng theo dõi
‎và khán giả mà tôi tương tác,
‎và sẽ rất thông minh với các công ty
‎gửi cho tôi những thứ ‎với hy vọng tôi sẽ quảng bá chúng
‎cho các fan của tôi.
‎Nhưng tám "cái ấy"?
‎Tôi cảm thấy họ hơi trật mục tiêu với tôi.
‎Ai đó trong văn phòng đó ‎không làm việc của họ.
‎Tôi không phải người đầy nhục dục.
‎Hiếm khi tôi banh ra.
‎Không.
‎Nhưng nghe này, các cô, ‎tôi sẽ nói thế này.
‎Tôi tin rằng tất cả chúng ta đều có
‎một nữ thần tình dục nhỏ bên trong.
‎Gì cũng được.
‎Nhưng tôi đâu phải tiêu biểu ‎vì đó là điều xã hội nói với chúng ta.
‎Đó là điều tiếp thị nói với ta.
‎Những người mà bạn thấy ‎trong quảng cáo máy rung
‎thường rất trẻ, hoàn toàn nhẵn lông
‎với lông mày rậm.
‎Tôi không…
‎Không phải…
‎Không phải tôi.
‎Đó là một kiểu người rất cụ thể.
‎Bạn sẽ chả bao giờ thấy một giáo viên, ‎tôi đang nói một giáo viên toán thực sự,
‎trong quảng cáo máy rung.
‎Đang nghĩ về giáo viên toán của mình?
‎Nên đấy.
‎Bạn có thể tưởng tượng một giáo viên ‎quảng cáo máy rung không? Nó sẽ là,
‎"Một ngày đi học vất vả rồi?"
‎"Đại số vắt kiệt sức bạn rồi?"
‎"Chán vì phải tự móc cua ‎sau quán ăn vặt?""
‎"Sao không thử Jackrabbit 10.000?"
‎Nó sẽ bán đắt như tôm tươi.
‎Giờ tôi nhận được mấy cái máy rung này ‎từ vô số công ty khác nhau.
‎Tôi nhận được từ Gwyneth Paltrow.
‎"Ồ đúng rồi, thật tuyệt vời, các bạn à".
‎"Nó được làm từ mỡ vịt hữu cơ".
‎"Và nhựa có nguồn gốc toàn diện
‎thực sự có ích cho đại dương".
‎"Và một trong những tính năng là ‎khi bạn đưa nó vào,
‎nó sẽ tan biến bên trong bạn".
‎"Và sau khi đạt cực khoái, ‎bướm xổ lồng luôn".
‎"Và chúng biến thành tiền mặt, ‎bay về túi Gwyneth".
‎Tôi nhận được một máy rung khác ‎từ một công ty đàn ông.
‎Cái đó chưa được sạc sẵn ‎và tôi phải trả phí bưu điện.
‎Và cái đó
‎chỉ có ba cài đặt
‎mà tất cả đều nghe như một chiếc xe.
‎Cài đặt đầu tiên như một chiếc xe ‎không nổ máy. Kiểu như…
‎Cài đặt thứ hai ‎như chiếc xe đua F1. Kiểu như…
‎Chết tiệt!
‎Và cài đặt thứ ba ‎nghe như một con vịt máy kéo.
‎Kiểu như, "Quạc!"
‎Và nó đi kèm ‎với một cuốn sách hướng dẫn dày cộp,
‎dày như ‎Mật mã Da Vinci.
‎"Có bao nhiêu cách để dùng thứ này?"
‎Tôi tưởng tôi sẽ nhét vào trong và rồi,
‎Lenny Kravitz xuất hiện.
‎Ồ, tôi yêu Lenny Kravitz.
‎Ừ, tôi rất mê Lenny Kravitz.
‎Anh ấy muôn đời xuất hiện ‎trong kho thủ dâm của tôi.
‎Ừm. Ừ! Bạn biết kho thủ dâm là gì.
‎Đó là thứ bạn nghĩ đến khi bạn thủ dâm
‎và bạn lưu lại nó.
‎Chà, xin lỗi. Tôi cũng…
‎Tôi cũng được Lily Allen gửi máy rung,
‎nhưng Lily hơi khác một chút
‎vì nó như cái máy hút. Kiểu như…
‎Tôi trông như Kourtney Kardashian ‎và Travis Barker trên thảm đỏ.
‎"Thôi đi!"
‎Nhưng tôi rất hào hứng ‎khi dùng Lily vì tôi nghĩ nó sẽ
‎tốt hơn chút chứ không chỉ kiểu ‎"vào nhanh, bắn lẹ" mà tôi quen.
‎Có thể thấm dần. Ai mà biết được?
‎Có lẽ vài ngọn nến tự thắp sáng ‎và vài bản nhạc nhẹ nhàng sẽ bắt đầu.
‎Có lẽ gã nóng bỏng từ Bridgerton ‎sẽ gõ lên cửa sổ.
‎Mùa một, phải không?
‎Chuyện quái gì đã xảy ra ở mùa hai?
‎Tôi xem mùa hai của ‎Bridgerton ‎kiểu,
‎"Không. Sao họ toàn nói chuyện
‎và mặc quần áo?"
‎"Không. Quay lại mùa một".
‎Mùa một của ‎Bridgerton ‎đã có hơn một tỷ lượt tải xuống.
‎Tôi là một nửa số đó.
‎Tôi có chút thời gian riêng tư. ‎Chồng tôi dắt con đi chơi một tiếng.
‎Hoặc một năm. ‎Tôi không biết họ đã đi bao lâu.
‎Và tôi nói,
‎"Được chứ, Lily?"
‎"Sao nào?"
‎Và tôi cho Lily vào chỗ ấy,
‎và trời ơi!
‎Tôi kẹp chặt con khốn đó.
‎Tôi kẹp chặt con khốn đó
‎như một Kardashian vồ gã da trắng, gầy gò.
‎Tôi nói, "Lại đây!"
‎Mọi thứ trở nên dữ dội rất nhanh.
‎Không có nến. Không nhạc nhẹ.
‎Không một diễn viên nào ‎của ‎Bridgerton ‎xuất hiện.
‎Lily có răng.
‎Nó suýt cắn đứt âm vật của tôi.
‎Không có gì là chậm rãi cả.
‎Thay vào đó, ‎mọi thứ đều xảy ra cùng một lúc.
‎Tôi đã cười điên dại,
‎khóc một chút, đánh rắm…
‎Bắn nước như vòi sen.
‎Nhưng rồi ngẫu nhiên ‎thấy mình ở trong bếp,
‎làm bữa trưa cho bọn trẻ ‎với đôi chân tê liệt.
‎"Ôi, Lily!"
‎Tôi nói thế ở một buổi khác
‎và một người phụ nữ đứng dậy và la lên,
‎"Xin cái link!"
‎Và ngồi xuống cạnh chồng ‎kiểu, "Anh đừng có…"
‎"Năm nào cũng tặng ‎quà Giáng Sinh là nước hoa.
‎Năm nay, em tự mua quà cho em".
‎"Xin cái link".
‎Hoá ra
‎tôi khá chính trị.
‎Tôi không biết là thế, nhưng hoá ra ‎tôi có rất nhiều điều để nói
‎và hoàn toàn không có gì để chứng thực.
‎Không có gì.
‎Nhưng Internet, nó khiến chúng ta ‎nghĩ rằng chúng ta nên nói
‎bất cứ mọi điều, mọi lúc ta muốn ‎và nói cách nào cũng được,
‎và mọi người đều khao khát được nghe.
‎Internet khiến tất cả chúng ta tin ‎rằng chúng ta thông minh hơn,
‎tài năng và giỏi hơn nhiều so với thực tế.
‎Tôi chưa bao giờ
‎gặp nhiều người tự xưng là ‎doanh nhân khởi nghiệp
‎hơn tôi đã gặp vài tháng qua.
‎Ôi Chúa ơi!
‎Không ai chỉ là bác sĩ.
‎Hoặc một kỹ sư… Chán quá! …chả còn.
‎Không, ai cũng là doanh nhân khởi nghiệp ‎và họ cũng thích kể với bạn.
‎Kiểu như, "Vâng, chào! ‎Tôi là doanh nhân khởi nghiệp".
‎"Ừ, tôi khởi nghiệp".
‎"Và là doanh nhân khởi nghiệp nghĩa là ‎tôi hỗ trợ sáng tạo nội dung
‎của một nền tảng đa phương tiện, ‎thực sự tập trung vào cấp cơ sở
‎kết nối giữa các thương hiệu gần xa ‎và đảm bảo
‎chúng tôi tập trung vào các từ thông dụng ‎như "kết nối" và "cơ sở".
‎"Tôi khởi nghiệp".
‎Bạn nói, "Ồ, được rồi".
‎"Nghe có vẻ bận nhỉ".
‎"Một tuần làm việc như thế nào?"
‎"Ồ vâng, cảm ơn. ‎Là một doanh nhân khởi nghiệp, ừ…"
‎"Tôi bán mũ phớt ở chợ ‎vào 11 giờ thứ Tư cách tuần
‎từ 11:16 đến 11:24".
‎"Chồng tôi cũng khởi nghiệp. ‎Anh ấy sưu tập bướm.
‎Và thật ra bố mẹ anh ấy ‎vừa mua cho bọn tôi
‎nhà thứ hai ngay sườn núi, ‎ngay cạnh nhà Chris Hemsworth.
‎Bọn tôi đang sống tốt".
‎"Ồ, rồi. Không, tôi xin lỗi. ‎Cô đâu phải doanh nhân khởi nghiệp
‎Cô là đồ khốn".
‎Và họ luôn có ‎những cái tên kỳ lạ, phải không?
‎Họ chưa từng.
‎Năm 1999, đó là Troy và Alisha.
‎Nhưng giờ ai cũng biết ‎họ là Lacrosse và Spatula.
‎Thế giới loạn rồi.
‎Phát rồ. Bạn có biết ‎ai sẽ cứu chúng ta không?
‎Rihanna.
‎Phải, tôi không đùa đâu, các bạn.
‎Rihanna sẽ cứu ta. ‎Cô ấy là nữ hoàng của vạn vật.
‎Cô ấy ủng hộ hoà nhập ‎và tích cực hình thể
‎và tất cả các sản phẩm cô ấy đưa ra ‎thể hiện những điều đó.
‎Cô ấy thực sự nói được và làm được, ‎đúng không?
‎Cô ấy có một dòng đồ lót ‎tên là Savage X Fenty,
‎và nó cung cấp ‎nhiều kích cỡ cho nhiều hình thể.
‎Và giờ nhờ cô ấy,
‎các công ty đồ lót khác bắt đầu làm theo.
‎Ngay cả Victoria's Secret
‎cuối cùng cũng bắt đầu mở rộng ‎phạm vi kích cỡ của họ, thật tuyệt.
‎Mặc dù tôi sẽ nói nhanh ‎về Victoria's Secret,
‎họ nên cố gắng thêm chút
‎vì họ đã rất nỗ lực làm chúng ta ‎căm ghét bản thân suốt mấy thập kỷ.
‎Nên họ có thể…
‎Ừ.
‎Nhưng giờ ta có Rihanna,
‎mọi thứ đã ổn định,
‎và dòng đồ lót Savage X Fenty của cô ấy ‎thật quyến rũ.
‎Tất cả đều quyến rũ. ‎Ngay cả tên sản phẩm cũng rất gợi cảm.
‎Một trong những sản phẩm có tên
‎Áo ngực phần tư cup bóng bẩy.
‎Ừ, không còn Áo ngực cỡ lớn kéo qua vai.
‎Một sản phẩm khác của cô ấy là ‎Váy hở lưng nhỏ trắc nết.
‎Im đi. Hấp dẫn mà. Có một cái khác tên là
‎Bộ liền quần ôm sát không đáy vải nhúng.
‎Quá hấp dẫn.
‎Tôi lên trang web của cô ấy, ‎mua hết mọi thứ,
‎và tôi nhận ra thứ duy nhất ‎cô ấy không có trên đó
‎là Nội y ngoại cỡ không mùi ‎cho ngày dâu rụng cuối.
‎Bạn biết không?
‎Ừ, bạn biết mà.
‎Nó giữ lá rau diếp ‎trong khi hấp thụ nước tử cung?
‎Một gã phía sau vừa nói, "Chúa ơi!"
‎Ôi, tôi hạnh phúc quá!
‎Tôi làm anh chán chỗ nào?
‎Là lá rau diếp hay nước tử cung?
‎Phải.
‎Các bạn đã xem buổi diễn thời trang ‎Savage X Fenty chưa?
‎Này, chết tiệt, Bill, hấp dẫn lắm.
‎Bỏ cái đó vào kho thủ dâm. ‎Cái đó miễn phí.
‎Mọi người trên sàn diễn rất đa dạng.
‎Có rất nhiều loại hình thể trên đó.
‎Nhiều dáng khác nhau.
‎To, nhỏ, đen, trắng.
‎Một số hơi xôi thịt, hơi gồ ghề. ‎Sao cũng được.
‎Nhưng họ đều rất dẻo dai.
‎Những người trên sàn diễn ‎có thể ngồi xổm và liếm lưng họ
‎và liên tục ném ánh nhìn gợi dục.
‎Các nữ hoàng đó dẻo đến nỗi họ ‎có thể đá và lắc mông
‎và cho con bú cùng một lúc.
‎Tất cả đều rất gợi cảm. Tôi thích nó.
‎Tôi muốn xem vài sản phẩm đó ‎trông như thế nào
‎với một người có thân hình ‎phụ nữ trung niên
‎từ năm 12 tuổi.
‎Một người không giơ chân lên
‎mỗi khi bài "WAP" nổi lên,
‎nhưng thay vào đó ‎sẽ thực sự đi và lấy cho bạn
‎cái xô và cây lau nhà cho con bướm ướt át.
‎Vâng.
‎Tôi rất muốn thấy
‎Bộ đồ liền quần không đáy vải lưới ra sao
‎trên một người tên Patricia.
‎Ừ. Chúng ta đều biết Patricia.
‎Cô ấy thực tế.
‎Cô ấy bận rộn.
‎Cô ấy mệt mỏi.
‎Này, Patricia có thể gợi cảm ‎khi cô ấy muốn.
‎Mà nếu chồng cô ấy cố làm tình ‎với cô ấy hơn hai lần/tháng,
‎cô ấy sẽ gọi cảnh sát.
‎Bạn có thể tưởng tượng ‎Patricia cũng ở hậu trường,
‎chuẩn bị bước ra?
‎Như, Cindy Crawford ở đó,
‎bá đạo như Cindy Crawford thật sự.
‎Lizzo ở hậu trường.
‎Lizzo nói, "Chết tiệt!"
‎Con khốn!
‎Và rồi họ nói, ‎"Patricia, đến lượt cô. Sẵn sàng chưa?"
‎Và Patricia nói, "Ừ".
‎"Tôi đã ở đây 40 phút. Đậu xe chán quá".
‎"Nhanh được không? ‎Tôi phải đón con trong 20 phút nữa".
‎Và sau đó Patricia bước lên,
‎và cô ấy sẽ nói ‎mọi ưu khuyết của sản phẩm.
‎"Patricia đây. ‎Tôi sẽ không phí thời gian của bạn.
‎Tôi chỉ muốn nói chuyện với bạn ‎về cái quần lọt khe da tôi đang mặc.
‎Chúng tôi khuyên bạn không nên ‎mặc cái này sau khi ăn cà ri cay".
‎"Vì bạn biết đấy, ‎lau bao nhiêu lần không quan trọng,
‎đôi khi có thứ vẫn bị kẹt".
‎"Tôi sẽ cho bạn biết về màu sắc. ‎ Cái này có màu đỏ, đen,
‎và chỉ trong thời gian ngắn, ‎nâu cánh gián".
‎"Giờ chuyển sang tua rua núm vú,
‎cho các nữ hoàng ngoài kia, như tôi,
‎có núm vú to bằng đĩa ăn,
‎đừng mua cái này".
‎"Đợi miếng dán ngực lụa nhé. ‎Tháng sau có hàng.
‎Và cuối cùng,
‎tôi muốn nói ‎về chiếc quần ren cạp trễ mà tôi có.
‎Tôi nhận nhiều email về cái này.
‎Các bạn đều muốn biết liệu mình ‎có nên mua sản phẩm này
‎nếu bạn có bụng mỡ".
‎"Được chứ?"
‎"Và chúng tôi nói,
‎được vãi chứ".
‎"Chúng ta đều có bụng mỡ".
‎"Chúng tôi không muốn bạn ngại bụng mỡ.
‎Mà chúng tôi muốn bạn dựa vào nó
‎và đưa ra lựa chọn là nhét nó vào trong
‎hoặc là để nó lộ ra".
‎Tôi chỉ muốn đảm bảo ‎tất cả máy quay đều quay được.
‎Mấy anh quay phim bảo, "Rồi, xong rồi".
‎Gần đây tôi kết thúc ghi hình
‎cho chương trình truyền hình ‎Netflix đầu tiên…
‎Ừ, cảm ơn.
‎Cảm ơn mọi người. Tuyệt vời.
‎Trong chương trình, ‎tôi phải đóng cảnh làm tình đầu tiên.
‎Và tôi phải lên đỉnh. ‎Tôi phải đạt cực khoái trong cảnh đó.
‎Đến nỗi câu đầu tiên ‎của cảnh quay là tôi nói,
‎"Chết tiệt, em ra đây!"
‎Xin lỗi các cô.
‎Nghĩa là dứt điểm đó.
‎Vâng.
‎Tất cả đàn ông nói, ‎"Cô ấy nói đúng. Nghĩa là vậy đó".
‎Nên tôi đã nói chuyện với chồng tôi,
‎và tôi nói, "Em phải đóng cảnh làm tình".
‎Anh ấy nói, "Em thấy sao?" "Em ổn".
‎"Em hơi lo lắng vì em phải ra".
‎"Em phải đạt cực khoái".
‎Và anh ấy nói…
‎"Chúa ơi".
‎"Em định diễn vẻ mặt nào?"
‎Và tôi nói, ‎"Vẻ mặt em làm hai lần một năm? Biến đi".
‎Nên tôi đến phim trường và gặp bạn diễn.
‎Anh ấy rất đáng yêu ‎và bọn tôi bàn về cảnh phim,
‎và anh ấy nói, "Có việc gì ‎cô không muốn tôi làm chứ?"
‎Tôi nói, "Không, không sao… ‎À, thật ra có".
‎"Có ổn không nếu anh không ‎vuốt ve nọng của tôi như thú vui?
‎Được chứ?"
‎Anh ấy đồng ý, vậy là tốt rồi.
‎Bây giờ, trong ngành này, ‎có những người là huấn luyện viên thân mật
‎hay điều phối sự thân mật ‎và họ thật tuyệt vời.
‎Họ ở đó để giữ chúng tôi an toàn ‎khỏi Harvey Weinstein.
‎Nghề quan trọng đấy.
‎Họ ở đó để đảm bảo
‎rằng lá rau diếp của ta được gói lại
‎và ai cũng biết họ có thể ‎và không thể chạm vào đâu
‎và chạm vào ở mức độ nào.
‎Điều phối viên của bọn tôi cừ lắm.
‎Cô ấy là cựu vũ công chuyên nghiệp
‎đã lưu diễn với vở nhạc kịch‎ Chicago,
‎nên cô ấy có vài mẹo hay cho bọn tôi.
‎Trong cảnh quay, ‎tôi phải nằm trên anh ấy, và tôi…
‎Một lần nữa, các quý cô, ‎được cho là một lựa chọn.
‎"Nằm trên?"
‎Vì tôi thường lên giường,
‎nằm nghiêng và chờ đợi.
‎Lần này thì không.
‎Tôi phải nằm trên.
‎Cái gì đây? Một bộ phim Pháp kỳ lạ?
‎Vậy,
‎tôi nằm trên anh ấy,
‎tôi quay sang huấn luyện viên và tôi,
‎"Cô lại đây chút nhé?"
‎Và cô ấy đến và tôi hỏi,
‎"Mặt tôi phải làm gì?"
‎Vì tôi là diễn viên. Tôi biết cách diễn.
‎Tôi biết diễn cảnh đó.
‎Nhưng đây là tivi!
‎Tôi chả biết làm gì. ‎Cô ấy có mẹo hay cho tôi.
‎Cô ấy nói, "Cô biết ‎khi cho bông ngoáy vào tai chứ?"
‎Như thế đấy.
‎Về nhà tập đi, các quý cô!
‎Về nhà tập đi!
‎Quà tôi tặng các bạn đấy.
‎Các cô gái sẽ về nhà tối nay,
‎và người yêu sẽ nói, ‎"Này, em muốn làm chứ?"
‎"Ừ, em đi lấy bông ngoáy".
‎Mấy cô sẽ gửi tôi ảnh thế này.
‎Bông ngoáy. Thiên tài.
‎Vậy tôi đã lo xong nét mặt. ‎Tôi sẵn sàng rồi.
‎Bọn tôi ở đó, ‎và bọn tôi phải tập lại, phải không?
‎Và bọn tôi cứ…
‎Im đi. Bọn tôi xem xét các chuyển động.
‎Xem qua các động tác và mọi thứ,
‎và cô ấy đến chỗ tôi ‎và nói về phần hông của tôi.
‎"Hiện tại, cô đang đẩy ‎về trước nhiều quá.
‎Sao cô không thử, kiểu như, đẩy về sau?"
‎"Đẩy về sau, như thế".
‎Và tôi hỏi,
‎"Ai chịch vậy trời?"
‎Không.
‎Và cô ấy nói,
‎"Những người lên đỉnh".
‎"Tất cả những người lên đỉnh".
‎"Những người lên đỉnh cơ đấy".
‎Ôi Chúa ơi.
‎Chúng tôi đã tập xong và chuẩn bị quay,
‎và đạo diễn nói, "Diễn",
‎cô ấy đếm năm, sáu, bảy, tám cho tôi.
‎Tôi nói, "Được rồi, đồ khốn. ‎Anh không đến chơi.
‎Làm thôi".
‎Chúng tôi đang làm ‎và tôi cũng thấy rất tuyệt.
‎Tôi đã làm tóc và trang điểm, ‎ánh sáng rất đẹp,
‎và phim trường kín, ‎nghĩa là ít người ở đó.
‎Bọn tôi cứ làm và tôi nhìn xuống bạn diễn, ‎anh ấy nhìn lên tôi, nói,
‎"Cô làm tốt lắm!" Tôi bảo, "Cảm ơn!"
‎Bọn tôi làm. Có nhiều góc quay khác nhau,
‎và đạo diễn nói, "Cắt!"
‎Bọn tôi kiểu, "Tuyệt, xong rồi!"
‎Vì, thành thật mà nói, ‎tôi thực sự rất lo lắng về nó.
‎Có nhiều chuyện kinh dị về việc này.
‎Nhưng tôi phải nói, ‎đó là trải nghiệm rất tích cực với tôi.
‎Tôi cảm thấy được chăm sóc và rất an toàn,
‎và có một chút giải phóng vào lúc cuối.
‎Tôi là một trong các nhà sản xuất ‎của chương trình,
‎và tôi nhờ họ gửi tôi ‎bản biên tập vào tối đó.
‎Phải, và họ đã gửi. Họ gửi đêm đó.
‎Tôi về nhà, chuẩn bị mọi thứ,
‎tự rót cho mình một ly rượu nhỏ,
‎và tôi bắt đầu xem nó.
‎Ôi Chúa ơi!
‎Tôi không biết đã có chuyện gì!
‎Nói thật, tôi nghĩ tôi đã cố hết sức, ‎như Demi Moore, kiểu ‎Striptease.
‎Tôi thì không. Tôi trông như con chó săn ‎đang cố chịch bóng tennis.
‎Chồng tôi có quyền lo lắng ‎về nét mặt mà tôi sẽ trưng ra.
‎Cách duy nhất để mô tả khuôn mặt tôi làm
‎là một khẩu súng máy im lặng. Kiểu…
‎Các bạn hãy nhớ quan sát thật kỹ
‎chương trình truyền hình ‎Netflix mới của tôi nhé?
‎Cảm ơn đã đến, Sydney!
‎Sẵn sàng chưa?
‎Bắt đầu!
‎Cảm ơn!
‎Tạm biệt!
‎Biên dịch: Nguyên Huỳnh