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ATLANTA, GÉORGIE
Noël, le pire des jours fériés.
Voilà, c'est dit. Trop de boulot et vraiment surfait.
Ne vous méprenez pas, j'aime être en congé.
Mais je préfère fêter l'Émancipation ou l'Indépendance,
voir la Journée internationale de l'arbre.
Au moins, on plante un arbre au lieu d'en abattre un.
30 ANS PLUS TÔT
Je ne suis pas un rageux. J'ai une bonne raison
de fuir Noël.
La plupart des gens veulent plein de cadeaux,
mais pas moi, je ne voulais qu'une chose.
Alors je me suis adressé au seul homme
capable d'exaucer ce simple souhait.
Quel cadeau veux-tu ?
Je t'ai déjà envoyé une lettre.
Je suis en retard dans mon courrier. Alors, que veux-tu ?
Que mes parents ne se disputent pas. Tu peux le faire ?
Je ne sais pas. Peut-être.
Mon père veut une canne à pêche pliable.
Il adore pêcher.
Si tu lui en donnes une, il pensera que ça vient de ma mère
et tout sera résolu.
C'est ta maman ?
Oui, c'est elle.
Elle est triste, car mon père s'est absenté.
Alors, tu peux le faire ?
Tu habites où ?
J'ai trouvé bizarre que le père Noël me demande ça,
mais après tout, il est très occupé à Noël.
Tout allait exactement comme je le voulais.
Mon père est rentré de son voyage
d'affaires juste à temps pour Noël.
C'est quoi tout ça ?
Eddie voulait un vrai Noël.
C'est magnifique.
Ma famille était enfin réunie pour Noël.
Ça fait si longtemps.
Ouais, ça fait longtemps.
Tout sera beau pour le père Noël.
N'est-ce pas, papa ?
Ouais, pour le père Noël, chéri.
J'avais de grands espoirs pour cette nuit-là.
Après tout, on peut toujours compter sur le père Noël.
Alors j'ai parié sur Saint Nicolas.
L'espace d'un instant, j'ai cru rafler la mise.
Hé, vous nous volez ?
Mais au lieu de ça, j'ai tout perdu.
Non, papa !
Non.
Il veut nous aider !
Ce n'était pas le Père Noël.
C'était le type du centre commercial
venu prendre au lieu de donner
pendant que mon père faisait sa fête au Père Noël.
À cause de lui, ce fut le dernier Noël
que nous avons passé en famille.
Arrête !
C'est là que j'ai appris à ne pas compter sur Noël.
Au fait, ne donnez jamais
votre adresse au Père Noël.
UN NOËL PAS COMME LES AUTRES
Berk.
Sérieux ? Toutes les stations ?
MA CHÉRIE
Bonjour, ma chérie, comment vas-tu ?
Très bien, car c'est le réveillon de Noël.
Ah, oui.
C'est nul que tu n'aimes pas Noël.
Mais non, j'aime bien.
Mais je n'aime pas la musique, les décorations,
les lumières, les sapins, les biscuits
et le shopping effréné.
Tu es un nigaud. Tu viens ce soir ?
Bien sûr que je viendrai.
Je ne raterais jamais ça.
Ma chérie, j'ai un autre appel.
D'accord, à plus tard.
- Salut, le grincheux. - Salut.
- Joyeux Noël de la police d'Atlanta.
On a besoin de toi. Tu peux venir au centre culturel ?
D'accord. J'arrive.
Alors, qu'est-ce qu'on a ?
Regarde en haut.
Qu'est-ce qu'il fabrique là-haut ?
- Vous avez son nom ? - Non.
Prends l'échelle.
Non, c'est bon.
Je te dirai quand l'envoyer.
Bonjour.
Jolie barbe.
J'essaie d'en faire pousser une,
mais ça ne marche pas. Ça va ?
- C'est quoi ton nom ? - Luther.
Moi, c'est Eddie.
Ravi de te rencontrer.
- Tu es un flic ? - Non, je suis dans le médical.
Je suis assistant social. Je bosse avec la police.
J'aide les gens qui ont des soucis,
mais qui n'ont pas besoin de la police.
Alors, que fais-tu ici ?
Je veux juste être seul ici.
D'accord, je comprends, mais tu sais quoi ?
L'aspect le plus important de mon boulot
est de ne jamais laisser tomber quelqu'un
qui se sent seul et triste.
Ouais, je me sens seul et triste aujourd'hui.
Noël est une période difficile.
Ouais.
Enfant, tu as passé de bons Noëls ?
Oui, les meilleurs.
- Ta mère cuisinait ? - Oui.
Ma mère faisait le plus gros rôti du monde.
Ouais, la mienne aussi.
- La viande était tendre ? - Tellement tendre.
- Les petites carottes ? - Et la mélasse.
Bien sûr.
- Et les pommes de terre rouges. - J'adore ça !
- Avec ou sans la peau ? - Avec, tu me prends
pour un sauvage ou quoi ? Allez !
Tu as le sens de l'humour.
Et si on descendait ?
Tu auras un lit au refuge.
Noël n'a pas besoin d'être si difficile.
Tu y crois ?
Je crois aux petites carottes et aux pommes de terre rouges.
Avec la peau.
Je vous présente Luther.
Il va dormir au refuge Moonlight.
Envoyez le docteur Crawley pour l'examiner.
Appelez la rôtisserie et dites à Naomi
de nous apporter quelques tranches de leur meilleur rôti.
Avec toute la garniture, non ?
Allez, mon pote.
Je passe le voir demain, d'accord ?
- D'accord. - OK.
Passe un joyeux Noël, Eddie.
J'ignore ce que c'est, mais ça semble horrible.
Ouais, c'est bien mieux.
À quelques heures du réveillon de Noël,
le député Conrad Harf assiste à l'illumination de l'arbre
à Lakewood, devant le refuge Moonlight
qui loge temporairement et soigne
les sans-abris.
Hé, Luther.
Tu l'as eu, ton rôti.
Un arbre de Noël est comme des mains chaudes et ouvertes
qui accueillent tout le monde à la saison de l'amour et du partage.
Pour moi, la vraie magie de Noël
est qu'on se sent tous, quel que soit notre âge,
comme des enfants.
Nous formons tous une grande famille
et notre plus beau cadeau
est d'aider ceux qui ont le moins.
Je suis sincère.
LE DÉPUTÉ HARF LUTTE POUR LE REFUGE MOONLIGHT
N'oubliez jamais d'être là pour votre famille, Atlanta.
C'était le député Conrad Harf,
pour ce discours inspirant et attentionné.
Salut.
Salut. Pourquoi t'as l'air choqué ?
T'as vu les fantômes de Noël ?
Très drôle. Coucou, chérie.
Salut, papa. On t'apporte le dîner de Noël.
Ouah ! Tu es habillée en rouge et vert.
Oui, au cas où on sortirait plus tard.
Je veux être prête.
Prends ça, s'il te plaît. Tiens-le bien. OK ?
Il se passe quoi ?
J'étais persuadée
que tu ne viendrais pas ce soir.
Et je ne voulais pas qu'elle soit déçue.
À quoi ça sert de suivre une thérapie
si tu ne me laisses pas essayer de te prouver que ça marche ?
C'était pour te donner un peu d'avance.
J'ai pris le jambon que tu aimes.
- Avec les rondelles d'ananas ? - Et un glaçage à la cassonade.
Tu sais quoi ? Oublions la thérapie
et allons danser ce soir.
C'est très tentant, mais non.
J'ai des courses à faire.
Mais ramène-la pour 20:30.
Attends. Tu t'en vas ?
Oui, c'est la première fois en presque dix ans
que papa ne travaille pas à Noël.
C'est l'occasion idéale pour vous amuser ensemble.
- Nous amuser ? - Ta fille adore Noël.
- OK ? - Je sais, mais...
- Amusez-vous. - Compris.
- Tu me connais. - OK.
- Je sais m'amuser. - D'accord.
Salut, chérie, à plus tard !
- Bisous ! - Amusez-vous bien.
Et mets le plat au frigo. Ton père va oublier.
Attends !
Pourquoi doit-on porter ces tenues débiles ?
Ça s'appelle s'intégrer.
C'est le réveillon. C'est à la fois le génie du plan
et son défaut inhérent.
Quand vous sonnerez chez les gens,
vous aurez l'air de choristes de Noël,
alors que vous collecterez de l'argent.
C'est du camouflage de Noël.
- Bien vu. - Non, attendez.
J'allais justement le dire, donc...
Merci.
Collectez de l'argent auprès de ces gens.
Protégez cet iPad quoi qu'il en coûte.
Voyez-le comme un manuel de corruption.
Est-ce que ta mère a un nouvel ami ?
- Vraiment ? - Le type d'ami
qui l'emmène dîner
et la prend contre lui devant Black-ish.
Comme Roger ?
- Tu as du vert... - Non.
Roger ? C'est qui ?
Manteau de fourrure, petits yeux.
Mais on dirait Bruno Mars.
Ce Roger a l'air d'un crétin.
C'est mon hamster !
Tu oses me faire marcher ?
Tu vas faire la vaisselle.
Papa, viens voir !
C'est joli, non ?
On dirait des canards blessés.
Je dois nourrir le chat des voisins.
Ils sont à Cancun.
- Tu viens ? - J'aimerais bien, mais Gabriel
et Taniya font un numéro.
D'accord. Je reviens tout de suite.
- Reste ici. - Sois gentil avec Puddingfus.
Ou elle ne sortira pas de sa cachette.
Puddingfus ? Je suis un adulte,
- ce sera "le chat". - J'adore son nom !
Comment a-t-il volé l'iPad ?
Il est vraiment là ?
Bien sûr. On l'a tracé jusqu'ici.
- OK, entrons et reprenons-le. - C'est qui ?
Je sais pas. On dirait John Legend.
Puddingfus ?
Viens là, petit chat.
T'es où le chat ?
Avec ton nom, je me cacherais aussi. T'es où ?
J'aurais dû faire du CrossFit.
Allez, les hanches
et le derrière de babouin. Super, je suis coincé.
Tu fais quoi dans la cheminée de mon voisin ?
- Tu peux me voir ? - Oui.
Ce que je fais là...
Je me laisse pendre. J'imite une chauve-souris.
Si c'était Prince. Le chanteur.
- Prince la chauve-souris. - Je ne comprends rien.
Mais tu es dans le pétrin et je vais t'aider.
- Ce serait super. - Prêt ?
Un, deux,
trois !
J'étais vraiment coincé, mais pas parce que j'ai grossi.
Bref, on peut oublier tout ça ?
N'en parlons à personne.
Une longue nuit m'attend.
J'ai du boulot. Excuse-moi.
Quoi ? Tu m'entends ?
C'est pas ton frigo.
Sérieux ?
De simples dictons, des traditions ternies.
Quoi ?
Ils ont des câpres mais pas de bagels, ni de saumon fumé,
- ni de ciboule ? - Tu fais quoi ?
Je cherche des biscuits et du lait.
Et ils n'ont ni l'un ni l'autre.
Ils n'ont pas ni l'un ni l'autre...
Je me souviens jamais
comment utiliser cette expression.
Peu importe.
Tu es entré par effraction.
Mais tu sembles désorienté.
L'es-tu ?
Je peux te fouiller ?
Ouah, tout doux.
- T'es de la police ? - Non.
Mais je bosse avec eux.
Honnêtement, t'as pas l'air
de bosser pour la police.
Je te vois vendre des photocopieuses à des gens qui n'en veulent pas.
Bam !
Noir sur blanc. Tu vois ?
- "Police d'Atlanta". - C'est pas clair.
Je crois que mes lunettes sont dans le traîneau... Les voilà.
- Dans le traîneau ? - Oui, j'en ai un.
Ce n'est pas évident ?
- Un traîneau ? - Je vais te rafraîchir la mémoire.
"Il reprit son traîneau, siffla son attelage,
Et ils s'envolèrent comme le duvet d'un chardon."
Arrête de parler.
Que fais-tu chez mon voisin ?
Je viens déposer des cadeaux
- pour les Manning. - Tu les connais ?
Bien sûr. Ils sont en vacances à Cancun, non ?
Ils reviendront avec des tresses africaines,
ce qui est bizarre et gênant, mais bref.
J'en peux plus, c'est mon deuxième contretemps
de la soirée chez un client.
Fait amusant : je les appelle des clients.
Pardon, j'ai des cadeaux à donner.
Hé !
Arrête tout.
Je vais te fouiller juste pour être sûr.
Tu sais quoi ? Vas-y, fouille-moi.
Mais je suis chatouilleux.
- Tourne-toi. - OK.
Je fais le tour du monde et distribue des cadeaux.
Aucune créature ne bouge, pas même une souris.
C'est quoi ?
Des carottes.
C'est censé être mon en-cas.
C'est ma femme, elle me dit de manger plus sainement.
Elle veut me sevrer des biscuits, mais ça ne marche pas.
Pathétique.
- Quel est ton nom ? - Nicholas Sinter-Claus.
- Nicholas Sinter-Claus ? - Je la fais plus lentement.
Sinter-Claus.
Ah, comme le Père Noël.
- Oui ! - C'est chou.
C'était comme arracher des dents.
- C'est quoi ? - Liste des gentils et des vilains.
- Sur un iPad ? - Oui, on a modernisé
la tradition.
Si j'arrive à le débloquer.
OK...
Je n'y arrive pas.
La reconnaissance faciale a changé.
Essaie. Non, ça ne marche pas.
Bon, je vais devoir improviser.
Je suis en retard.
Je dois rentrer à l'aube ou Mme Claus va se fâcher.
- Elle aime ma souplesse. - On va t'examiner.
Et on fera le point.
Je dois appeler le chef.
Non, je vais l'appeler.
Papa, tout va bien ?
Oui, je dois juste conduire ce gentil monsieur
chez le docteur.
Ta mère va venir te chercher, OK ?
Quoi ? Maintenant ?
Je sais, mais il a vraiment besoin d'aide.
Salut.
Ça va ? Tu t'appelles Charlotte, non ?
- Comment tu sais ? - Oui, qui êtes-vous ?
Tu vois tout ça et tu ne sais pas qui je suis ?
- Et la barbe blanche ? - Oui.
La barbe blanche est le signe distinctif du Père Noël.
La barbe blanche est un mythe
lancé par les Scandinaves.
Ils ont dit qu'il a une barbe blanche et une petite moustache,
et tout le monde y a cru.
Bon, d'accord. Je l'ai teinte.
C'est ma crise de la quarantaine.
Sauf que j'ai 1 462 ans.
Je veux paraître plus jeune pendant trois ans, je le mérite.
Tu es le père Noël, alors ? Tu es né quand ?
Tu en as des questions, Oprah.
- Je suis né en l'an 200. - Où ça ?
- En Anatolie. - C'est quoi ?
Et tu es Gayle aussi.
C'est l'ancien nom de la Turquie.
Tu parles bien notre langue pour un Turc.
Je suis polyglotte.
Je parle 172 langues et dialectes.
Je vais te ramener chez toi. Puis je m'occuperai de M. Sinter...
Nick.
J'ai besoin d'aide. Je connais mes rennes.
Des rennes. Vraiment ?
Prancer souffre d'angoisse de séparation
et Dancer mange très peu.
Oui, il est avec quelqu'un.
On fait quoi ?
Le Dr Galoshes dit que c'est une grippe intestinale.
- Le Dr Galoshes ? - Oui.
C'est le meilleur docteur pingouin du Pôle Nord.
Il ne soigne pas les pingouins.
C'est un pingouin qui est médecin.
Regardez. Cette zappette est alimentée par l'esprit de Noël.
Regardez le ciel.
Vous allez voir un traîneau
tiré par huit beaux rennes audacieux.
Erreur de Bluetooth.
Chérie, tu vois, il a vraiment besoin d'aide.
Il essaie d'appeler des rennes dans le ciel.
Je te ramène et je m'occupe de lui, d'accord ?
Tu sais quoi ? Je dois effectivement être examiné.
Les rennes peuvent attendre.
Oui. Faisons ça.
Comme je l'ai dit.
Quoi ?
Fait amusant numéro 2, je transpire des paillettes.
C'est trop cool !
- Comet, Vixen... - Frère.
T'en fais trop.
Tu connais mon ami David Banks ?
Son père dit que Papa Noël est noir.
Ils ont modifié l'histoire.
Tout d'abord, j'adore David Banks.
Il passe une année exceptionnelle.
Il n'aura pas de chou-fleur cette année.
- Du chou-fleur ? - Oui, on a laissé tomber le charbon
en raison de la situation écologique.
Brûler du charbon, ça fait beaucoup.
Les vilains enfants reçoivent du chou-fleur dans leur chaussette.
Papa, c'est vraiment le père Noël !
Mon vrai nom est Nicholas Sinter-Claus.
Avec un tiret.
J'ai pris le nom de ma femme.
On est progressistes. Il faut vivre avec son temps.
Mais j'ai aussi des surnoms,
comme K-Kringe, S-Claw
ou encore Ro-ho-ho.
Et mon préféré, Gifty McPresents.
Troisième du nom.
D'accord, si tu es vraiment le père Noël,
dis-moi ce que Charlotte veut pour Noël.
Tout d'abord, elle veut un t-shirt Rise Up, Sing Out.
Elle veut aussi les poupées Anna et Elsa,
car elle adore La Reine des Neiges.
Elle veut une trousse de maquillage
et pour finir, une trottinette rose.
Il a raison ! Mince alors, t'as vu, papa ?
Toutes les filles de huit ans veulent du maquillage.
Eddie, aurais-tu des biscuits
ou autres douceurs ?
N'importe quoi, une gaufre à la vanille
ou un biscuit aux raisins.
J'ai l'ordonnance de mon médecin.
- J'y ai droit. - Laisse-moi deviner, le pingouin ?
Non, mon autre docteur. Le Dr Buttons.
Désolé pour l'écriture.
Le Dr Buttons est un chat qui peint.
- D'où ça sort ? - De ma poche secrète.
J'ai tout fouillé.
Ouais, d'où poche "secrète".
J'y mets toutes sortes de choses.
Des en-cas pour rennes, du répulsif à yak.
J'ai de quoi retirer les guirlandes
d'un coup de pinceau.
Vous réalisez que je ne peux pas travailler ?
C'est la première fois depuis des milliers d'années.
Désolée, Nick. Mon père déteste Noël.
C'est bon, Charlotte. Il a ses raisons.
De quoi tu parles ? Comment ça, j'ai mes raisons ?
Eddie, je sais tout.
Je sais tout. Ce n'est pas qu'un slogan.
- C'est un fait. - Désolé, attends.
C'est quoi cette odeur ? Vous sentez ?
- C'est quoi ? - Quelle odeur ?
Je ne sais pas. On dirait de la cannelle.
C'est moi.
- Comment ça ? - Fait amusant numéro 3,
les pets du Père Noël sentent la cannelle.
Pardon, quoi ?
Le voilà !
Arrêtez-vous.
- Quoi ? - Arrêtez-vous !
Non.
Ils sont fous ?
- C'est qui ? - Un bonhomme de neige, un elfe
et un casse-noix. Chez moi, c'est banal.
C'est une blague ? Vas-y !
SENS UNIQUE
- Tourne ! - Non !
On les a semés.
- Ça va, chérie ? - Oui.
C'était quoi ?
Les gens deviennent fous à Noël.
- Ça arrive tout le temps. - Allez.
Non, ne me fais pas ça.
Je n'y crois pas.
- Allô ? - On l'a perdu.
Comment est-ce possible ?
La soirée a été longue, monsieur.
- Tu sais quoi d'autre est long ? - Quoi ?
- Un séjour en prison. - M. le député...
Mais ne pensons pas à ce qui arrivera
si ça tombe entre de mauvaises mains, ma maison est en ruine !
- Je sais, désolée. - Soupe douteuse.
Boulettes de poisson. Dinde frite.
On mange ça en prison.
On y finira si vous ne retrouvez pas l'iPad.
Un instant.
Des électeurs sont là.
Gloire à Dieu
- On le retrouvera. - La ferme.
Au plus haut des cieux
Adorons-le
Le Christ, notre Seigneur
Trouvez-le, vous pouvez le faire.
Amenez-moi ce père Noël !
Attendez, j'appelle un taxi.
Un instant. Tout ira bien.
TAXI CANDLER
Tu aurais un portable ? Le mien a un problème.
Je n'en ai pas besoin. Pour envoyer un message,
il me suffit d'appeler mes macareux. Regardez.
Macareux !
Macareux ?
J'avais oublié. Ils sont en vacances.
Je vais te conduire à la police d'Atlanta.
J'ai un copain, Bobby Carlotta,
un copain du lycée. Il est devenu inspecteur.
Il te conduira à l'hôpital pour qu'on t'aide.
Tout simplement.
Puis toi et moi, ma chérie, on ira chez ta maman.
Elle fait encore des courses.
Oui, et toujours à la dernière minute.
Ça me va. Achète, maman, achète !
J'adore ! Achète, maman, achète !
- Ne t'arrête pas ! - Ne t'arrête pas !
- Va partout ! - Et vide les rayons !
Achète, maman !
- C'était super. - Quelle jolie équipe.
- Elle est géniale. - J'adore.
Quand on sera à la police, compte sur moi.
Je ne dirai rien à Bobby au sujet de l'effraction.
D'accord ?
Je lui dirai que tu traverses une petite crise.
Et qu'il faut t'évaluer.
Tu comprends ?
- Oui. - D'accord.
Tu sais qui tu dois aider ?
Bobby Carlotta, ton copain de classe.
Il adore les trains électriques.
Je lui en donne un à chaque Noël.
Mais il ne veut pas que ses collègues
sachent qu'il aime jouer avec ses trains.
- Tu comprends ? - Ouais.
Comme le fait que tu te prennes pour le Père Noël.
C'est ça ?
- T'as quelque chose ? - Non, on a perdu sa trace.
Attends, il est là. On le tient.
- Où ? - Prends à gauche après les feux.
Salut, ça va ?
- Je prends juste des nouvelles. - Elle s'éclate.
Vraiment ? C'est génial.
Je me disais que quand tu la déposeras,
on pourrait prendre un verre. J'ai trouvé une recette
de cocktail à la menthe où le bord du verre
- est couvert de sucre et... - Ouah, ça semble
vraiment génial.
- Mais on sera un peu en retard. - Pourquoi ?
On s'amuse bien, comme tu l'as dit.
Comme des fous.
D'accord. Je termine mes courses de dernière minute
et on se voit pour ce cocktail.
Ouais, j'ai hâte.
OK, salut.
On doit vraiment rentrer.
Mes parents sont séparés. Ils font une thérapie.
- Charlotte ! - Ne sois pas gêné.
C'est une bonne chose. Ma femme et moi voyons un thérapeute.
Laisse-moi deviner, un pingouin ?
Non, notre thérapeute n'est pas un pingouin.
C'est un morse.
Arturio Tuskanini.
Tuskanini ?
Le Dr Arturio Tuskanini.
Ma femme et moi avons des problèmes aussi.
On est mariés depuis des siècles. Tous les couples ont des soucis.
- Des siècles... - Quel est le souci ?
Ça ne te regarde pas.
J'aimerais savoir aussi.
Pourquoi ça ne va pas entre vous ?
Tout va très bien entre nous.
C'est juste que, parfois, les gens ne vont plus ensemble.
D'accord ?
Je l'admets.
Je n'aime pas non plus la voir triste.
On pourrait éviter de mentionner ce qu'on a fait.
Du genre, aller au centre-ville.
- Je dois y aller. - Nick !
Nick !
On te tient !
- Viens ! - Et son sac ?
Laisse. Il a besoin de notre aide.
Allons-y.
Chérie, quoi qu'il arrive, ne lâche pas ma main.
T'inquiète. Je te protège.
Il y en a trop.
Désolé.
Salut ! Où est ta tenue ?
Désolé, désolé.
Cet endroit est génial !
Ça me rappelle mes pires cauchemars.
Trouvons-le et partons.
Allons-y !
Allez, tout le monde, continuons comme ça.
On a un invité spécial. Une valeur sûre.
Il veut chanter. Vous allez aimer.
- Tu le vois ? - J'en vois plein des comme lui.
Ils se ressemblent tous.
Pardon.
Allez, papa.
Je passe.
Poussez-vous !
Hé, Nick !
Nick ! C'est Charlotte !
Charlotte, viens ! Fais-la monter.
Hé, mec, tu fais quoi ?
- Vas-y, montre-moi. - C'est ma fille.
Tu fais quoi ?
D'accord, c'est impressionnant.
Mais regarde ce qu'on fait au Pôle Nord.
Ça s'appelle le shimmy du Pôle Nord.
Voilà.
Ouais !
- Chérie ! - Papa, monte !
Ouais, laisse-le.
- Tu fais quoi ? - Fais ce que je fais.
Amuse-toi un peu ! Le shimmy du Pôle Nord.
Bon sang.
Bravo !
Eddie, Charlotte.
Et si on partait ?
Ouais !
Ouah !
Papa ! Regarde !
- Non ! - Je vole !
Ouais !
Pourquoi personne m'a rattrapé ?
Allez !
Quand cette soirée va se terminer ?
Il ne doit pas être loin.
Laissons-le partir.
J'aimerais le laisser partir et te ramener.
- Mais je ne peux pas. - Pourquoi ?
Car l'aspect le plus important de mon travail
est de ne jamais abandonner quelqu'un
qui se sent seul et triste.
Il ne se sent pas comme ça.
C'est la personne la plus heureuse que j'ai jamais vue.
Tu es trop jeune pour comprendre.
Non, c'est faux !
Tu l'aimes pas, car c'est le Père Noël
et tu détestes Noël.
Ce n'est pas le Père Noël, car il n'existe...
Allez, je te ramène. J'aurais déjà dû le faire.
Papa, regarde !
Il transpire des paillettes, non ?
Nick, c'était trop cool ! Tu as été génial !
Merci !
Tu m'as manqué pendant ces dix minutes.
Bonjour, Edward.
Il s'est passé quoi là-bas ?
Tu parles de ma prestation ? Je me suis bien éclaté.
J'adore les scènes ouvertes.
Je peux chanter tous les styles. R&B, jazz...
Je ne parle pas de ta prestation.
Tu as sauté du taxi en marche.
- Tu fuyais qui ? - Ah, ça.
Ce n'était rien. Charlotte, regarde.
C'est parfait.
- Le Pôle Nord ressemble à ça ? - Oui.
Y a même le département des cannes de Noël.
C'est vraiment super, mais il manque une chose.
- Mlle Paloma Sharp. - C'est qui ?
Elle a inventé la canne de Noël.
Son père était vraiment très vieux.
Un jour, il s'est cassé la cheville. Elle a créé des béquilles en caramel
mais elles n'étaient pas solides.
Donc au lieu de béquilles, elle lui a donné une canne.
- Et c'est devenu... - La canne de Noël !
Je peux te dire un mot ?
Tout un paragraphe si tu veux.
J'essaie de faire preuve d'empathie.
Je veux t'aider, mais ne joue pas avec les sentiments de ma fille.
Elle a bon cœur, donne facilement sa confiance
et a trop d'imagination.
Attends,
ce ne sont pas des qualités ?
Pas si ça implique des déceptions.
La vie est dure. Je suis son père, je dois la protéger.
Tu comprends ?
Ouais.
Compris. Il te faut un chiot pour Noël.
- Exactement. - Un chiot ?
Je ne veux pas de chiot pour Noël.
Mais si. Les chiots sont aimants
et doux. Quand tu es en colère, ils font tomber les murs avec amour.
L'amour est comme un bulldozer...
Bulldozer est un nom parfait pour un chiot !
- Ouais ! - Je ne veux pas d'un chiot
appelé Bulldozer pour Noël !
- Je veux que tu en aies un. - Chérie, s'il te plaît...
- Nick ! - Venez.
- Venez ! - Nick !
Attends. Nick !
Dans ton monde, tu ne donnes pas de réponses directes,
mais qui nous suit ?
Je ne sais pas. Vraiment.
Mais je sais qu'il y a deux milliards d'enfants dans le monde
qui attendent leur cadeaux de Noël ce soir.
OK, peu importe, mais il nous faut un Uber.
Peut-être qu'il marche maintenant.
Je l'ai amélioré. De rien.
Quand ?
Dans le taxi, pendant qu'on nous pourchassait.
Ne touche plus à mes affaires.
Compris ?
Saint Nick ! Salut !
- Où vas-tu ? - Ma voiture est là !
Papa, notre voiture est là !
Quelle voiture ?
Hé !
Tu fais quoi ?
On sera en sécurité, y a de la place pour tous.
- Monte, Charlotte. - Hé !
On ne part pas avec des inconnus.
Eddie, ce ne sont pas des inconnus.
Je les connais.
Il les connaît, papa.
Allez, tu perds du temps.
Il faut partir.
Allez, monte !
C'est vraiment toi ?
En chair et en os.
- C'est un rêve qui se réalise. - C'est fou.
- Il est là. - D'où viennent tes bottes ?
- C'est dingue ! - Le Père Noël.
Je sais !
Pouvez-vous nous déposer au poste de police ?
Au 1045, boulevard Young.
Absolument pas.
On est les Truckle. Je suis Sonia. Kayleigh
et Diego, et au volant, c'est Martin.
Joyeux Noël, señor Claus.
Joyeux Noël !
Je suis enchanté de vous rencontrer.
Quoi ? Tu les connais pas ?
Je sais qui ils sont. Ce sont mes fans.
Les plus grands fans.
De tous les temps.
J'adore !
- Allez, donnez-moi un H. - H !
- Donnez-moi un O. - O !
Voilà, dites-le trois fois de suite.
Ho-ho-ho !
On fait Noël !
Bon sang !
- Chéri. - Joyeux Noël.
- Attention. - Pas d'accident ce soir.
Pas vu qui on transporte.
Et les enfants.
Vous aimez Noël, mais quel est votre métier ?
- On est les Chercheurs du Père Noël. - Quoi ?
- On cherche le Père Noël. - Ouah.
Tout ce matériel. Vous m'avez trouvé
- grâce à ça ? - Ouais.
- J'ai créé tout ça. - Kayleigh est un génie
de l'informatique.
Chaque année à Noël, Kayleigh pirate les systèmes
du NORAD pour le pister.
On a découvert que le Père Noël se trouvait
tout près de nous.
Chez Tommy Tom-Tom, le traiteur grec,
- pour une spanikopita. - Spanakopita.
Chez Tommy Tom-Tom !
Sur la rue Elm, c'est ça. Tommy voulait
une trancheuse à kebab pour Noël et un grill vertical,
car le sien est cassé.
- Et c'est très chaud. - Voilà le signal du Père Noël.
- Il avance avec nous. - Trop bien !
Vous avez un portable ? Je dois appeler la police.
- Le mien est... - Il lui est arrivé quoi ?
Lui.
J'avoue, c'est moi !
- C'est beau. - Magnifique.
Ne l'encouragez pas.
C'est le moment idéal pour ma playlist Spotify
prévue pour quand je trouverais le Père Noël.
Non, c'est pas la peine.
- Ne le faites pas pour nous. - Vas-y !
Non, arrêtez. C'est pas nécessaire.
Qu'ignore-ton sur les rennes ?
Je vais vous confier le fait amusant numéro 4.
- Bon sang. - Ils aiment voler,
mais ils ont d'autres talents, comme emballer des cadeaux
ou faire des pâtes de zéro.
Ils font aussi un excellent rôti.
La viande fond dans la bouche !
Mais surtout, ils savent me protéger.
Ouais.
Ils ont des compétences uniques.
Embêtez le père Noël et vous aurez affaire aux rennes.
- Vraiment ? - Et aussi,
ils n'aiment pas la musique de Noël.
- Sérieux ? - En fait,
leur morceau préféré est le générique de Rocky.
- Qui n'aime pas ? - N'importe quoi.
C'est vrai. C'est mon arrêt.
Encore ? C'est quoi son souci ?
La tourterelle s'est envolée.
La perdrix a quitté le poirier.
On a offensé Saint Nicholas
- avec nos questions ? - Viens.
Je vous l'ai déjà dit, ce n'est pas Saint Nicholas.
Bien sûr que si !
Viens, je vous dépose chez la police.
- C'est bon, faites donc Noël. - Claque pas la porte.
Tu est vilain !
Il a sauté du van, j'y crois pas.
On ne le cherche pas ?
Non, tu avais raison.
Laissons-le partir.
Si ça l'amuse de jouer au Père Noël, qu'il continue.
Ça ne fait de mal à personne.
Mais tu as dit que ton travail
est de ne pas abandonner quelqu'un
qui se sent seul et triste.
Tu as dit qu'il est heureux, non ?
- Tu t'en souviens ? - Il a besoin de nous, papa.
Qu'il soit Papa Noël ou pas.
Allez, papa !
Nick.
- Que se passe-t-il ? - J'ai reconnu le quartier.
J'ai des collaborateurs ici.
Tu pourrais appeler la police
- et moi, prendre du matériel. - Qui est-ce ?
- C'est moi. Le chef. - Bon sang, Nick ?
Allez, papa. Entrons
et appelons la police pour l'aider.
J'espère que tes collaborateurs sont réglos.
Bien sûr qu'ils le sont.
- Ils fabriquent des jouets. - Allez, papa !
Ils fabriquent des jouets.
J'ai compris. Tu ne crois pas que je suis qui je suis.
Pas grave.
Mais je vais te faire changer d'avis.
Venez !
DANS LE MONDE ENTIER CRÉÉ EN 1825
Hey, Nick !
Saint Nicholas est là !
Ça va ? C'est Noël !
La période la plus magique de l'année, Eddie.
Je comprends, tu ne crois en rien.
J'ai croisé plein de sceptiques dans ma vie.
Dès que je leur montre cet atelier rempli de jouets,
ils changent tous d'avis. Venez !
Quand tu verras tous les jouets, tu vas être époustouflé.
Nick, où sont les jouets ?
Oui, Nick. Où sont les jouets ?
Oui, les jouets.
Les elfes les ont déjà pris.
C'est le matin de Noël en Australie.
Ou l'après-midi.
Ou le soir. J'y connais rien en fuseaux horaires bizarrement.
Gerald et Lucille vont tout expliquer.
Allons voir l'équipe.
Le voilà enfin !
Désolé, on a fini tôt, alors on fête ça.
Ce qui explique l'absence de cadeaux.
Salut, Nick. Qui est cette adorable enfant ?
C'est Charlotte et voici son père, Eddie.
Eddie est un non-croyant.
Vraiment ? Un claustrophobe ?
- Pardon ? - Vous craignez le Père Noël.
Je te demande encore une fois,
- quel est cet endroit ? - Eddie,
deux milliards de familles dans plus de 160 pays
fêtent Noël.
Ouais, et alors ?
Avec une moyenne de 1,8 enfant par foyer,
Nick livre des cadeaux à des milliards d'enfants.
- Des milliards ? - C'est dingue, non ?
Ouais. Y a pas que ça qui est dingue.
Je ne peux pas fabriquer tous les jouets au Po-No.
- Donc je sous-traite. - Exact.
Avec des succursales dans chaque ville.
- Pardon, au Po-No ? - Au Pôle Nord.
On a des biscuits, j'espère.
J'ai fait un test rapide. Je suis en hypoglycémie.
Il me faut des biscuits.
Si j'ai des biscuits ? Bien sûr !
- Oui ! - Allons en chercher à la cuisine.
Papa, des biscuits !
Gerald et Lucille, vous vous êtes surpassés !
Regardez-moi ces biscuits de Noël !
Ils ont l'air délicieux.
Je suis censé n'en prendre que deux, mais j'en veux plus.
Si je fais ça, je dois appeler le Dr Parnus,
un lemming. S'il apprend la mauvaise nouvelle...
- Il sautera d'une falaise ? - Oui.
Regarde comme ils semblent délicieux.
Tu veux biscuiter ?
- Je peux, papa ? - Non.
- Ça veut dire quoi ? - Merci de demander.
Prends un biscuit qui sort du four
et place-le devant ta bouche, comme ça et...
Biscuitons !
Manger un biscuit, quoi.
Auriez-vous un téléphone, s'il vous plaît ?
Oui, juste là.
T'en as jamais vu un de tel.
INCONNU
- Allô ? - Alli, c'est moi.
Salut. Vous êtes où ?
- Où on est ? - Tu devais la déposer à 20:30.
On arrive. On a fait un petit détour.
Un détour ?
Non, on arrive bientôt.
- Vous êtes où ? - Euh, au centre-ville.
À cette heure-ci ? Vous faites quoi ?
Où est Charlotte ?
Elle est avec moi. C'est pour le boulot.
Mon dieu, tu as trouvé le moyen de bosser ce soir.
- Non, c'est pas ça. - C'est juste une soirée !
Tu peux me décevoir.
- Mais Charlotte ? - Décevoir ?
Elle s'amuse comme une folle. Tiens, parle-lui.
Dis à ta mère que tu es en sécurité et pas déçue.
- Dis-lui. - Salut, maman.
- Chérie, ça va ? - On est avec le Père Noël.
Son médecin est un pingouin et il transpire des paillettes.
Et puis, il y a Lucille et Gerald.
- Ce ne sont pas des elfes. - D'accord.
Passe-moi ton père, s'il te plaît.
- Tout va bien, tu vois ? - Ramène-la chez moi.
- OK. - Et tu sais quoi ?
Oublie notre cocktail.
D'accord, compris.
Il y a des miettes de gâteau dans le circuit de l'émetteur.
Mais techniquement, il n'y a aucun souci.
Comment tu t'es retrouvé avec ce type ?
La soirée a commencé normalement.
J'ai d'abord livré les gens partis en vacances
ou juste absents.
La famille Harf était censée être en Floride, à West Palm.
Du moins, je le pensais.
Demandez de l'argent à ces gens.
Mais j'ai interrompu un député véreux
soudoyé pour fermer le refuge Moonlight.
Le mot de passe est 4273.
C'est mon nom, Harf.
On doit aller au refuge pour sans-abri
où vous avez fait une cérémonie ce matin.
Oui, le refuge Moonlight.
M. Marty Plessak va me payer pour avoir ce terrain.
Pourquoi il veut un refuge pour sans-abri ?
Il va le démolir et faire un magasin de pneus.
Que dire ? Je suis un sale type.
Ouais, ce type était vraiment ignoble.
Bref, j'ai mis de la musique, comme je le fais pour les absents.
Bonjour ?
Excusez-moi ?
Vous me voyez ?
Oui.
Vous faites quoi ici ?
Qu'est-ce... J'habite ici.
C'est votre maison ?
Oh, vous savez quoi ? Je suis de la compagnie de gaz.
Vêtu en père Noël ?
Oui, nous... Nous changeons d'image.
Pour être plus familial.
On s'habille selon la saison.
À Pâques, je suis un lapin.
À Halloween, je suis Dracula. La vieille version
avec la coiffure en V et les crocs.
C'est pour les enfants. Ils paieront les factures plus tard.
Et pour cette raison, les enfants sont l'avenir !
Ça suffit.
Oui !
J'espère que vous aimez le chou-fleur.
Attrapez-le !
Et depuis, ces sbires me pourchassent.
- Ouah ! - C'est une blague ?
Tu nous as fait vivre cette horrible soirée
pour un cambriolage raté ?
Ce n'était pas un cambriolage.
Je croyais que tu avais vraiment besoin d'aide.
Je croyais que tu avais de vrais soucis.
Mais tu n'es qu'un vulgaire escroc !
Tout doux, mec.
- Il ne le pense pas. - Bien sûr que si.
C'était eux les gens qui ont essayé de nous renverser.
Ceux qui nous ont pourchassé.
- Tu les as volés ? - Il n'a volé personne.
La ferme, Willy Wonka.
Hé, baisse d'un ton.
C'est à l'opposé de moi.
Je donne, je ne prends pas.
Toute cette comédie, tous ces jeux.
C'est terminé ! On s'en va, chérie.
Tu vas pas tout enlever.
Si, tout. Même les biscuits.
- Non ! - Oui.
Oui !
Voilà ce que je cherchais.
- La nuit n'est pas terminée. - C'est réparé.
Merci.
Bobby, cette soirée a été de la folie.
Un cauchemar total !
Tu veux l'adresse ?
- Ne fais pas ça. - S'il te plaît.
- Non. - Le 259, rue Perry,
30316 Atlanta, Géorgie.
OK, tout le monde, c'était super,
mais je ferme le cirque.
Je vous aiderai, si besoin.
Mesdames, arrêtez de danser. Le Moulin Rouge ferme.
Voulez-vous une confiserie de Noël au caramel ?
- Où est Nick ? - Sur le toit.
Avec les rennes.
Gerald le raccompagne, car Nick doit livrer les cadeaux ce soir.
C'est de sa part.
Gerald, merci pour tout. Les biscuits, surtout.
Je ne vais pas tarder.
Je ferais tout pour toi.
- J'espère que ça va marcher. - Ça devrait.
Je sais exactement pourquoi ça ne marche pas.
C'est parce qu'Eddie ne croit pas.
Nick !
Ça y est, la fête est finie.
Arrête cette comédie ridicule.
- Vous n'y croyez vraiment pas. - Ça suffit, arrêtez avec ça.
- Vous êtes un penseur à l'ancienne. - Frère, t'as un fax.
- Et un téléphone à cadran. - OK tout le monde.
Faites preuve de coopération.
Demain matin, les gens découvriront
que Noël a été annulé.
- Ce sera votre faute. - Je l'assumerai.
Vous savez pourquoi ? Je préfère Thanksgiving.
Allons-y, monsieur.
- On fait quoi maintenant ? - On improvise.
On va lancer un avis de recherche pour ce SUV,
mais on n'a pas de numéro de plaque.
Garde-le jusqu'à son inculpation
pour que je puisse ramener Charlotte chez sa mère.
Pas besoin d'attendre.
Ils ont appelé dix minutes après toi.
Voici les détectives Jack Finer et Zachary Strong.
- Enchanté. - Ils viennent de DeKalb.
Il s'avère qu'il est recherché dans leur comté.
Il est temps pour Ron de payer.
- Ron ? - Ron Campbell.
Alias le voleur des cheminées.
- Il a des effets personnels ? - Juste ça.
C'est quoi ?
La zappette des rennes.
- Il se passe quoi ? - Il se passe
que tu n'es pas le Père Noël.
Tu es Ron Campbell.
Un cambrioleur d'Atlanta.
- Mais tu le sais. - J'ai plusieurs noms,
mais pas celui-là.
J'ai Victor Van Vitch, Freddie Cougar,
Mellencamp, j'adore, ou mon nouveau préféré,
Lil' Baby Claus.
Tous les rappeurs s'appellent Lil' ou Baby,
j'ai voulu essayer.
Ne rends pas ça plus difficile que ça ne l'est.
Eddie, écoute-moi.
Ils ne sont pas qui ils prétendent être.
C'est terminé, Nick.
Invente une meilleure histoire,
car ça n'existe pas les docteurs pingouins
ni les rennes qui aiment les génériques de films.
Une personne est soit honnête, soit malhonnête.
Tu sais ce que tu es, non ?
Tu ne crois vraiment pas.
Nick, où vas-tu ?
Honnêtement, je n'en sais rien.
Prends soin de ton père, d'accord ?
À plus.
Petit Bobby Carlotta.
Pas de train électrique cette année.
Je t'en ai donné 35.
Joue avec les anciens. Pas de tchou-tchou pour toi.
Je sais pas de quoi il parle.
Papa, ne les laisse pas l'emmener.
Charlotte, il nous a menti.
Pendant toute la soirée.
Il n'est pas le Père Noël.
Je mangerais bien un truc. J'ai un peu faim.
On peut aller chercher des biscuits ?
Elle est où ?
- La tablette. - Je le savais !
Vous êtes des méchants.
Je l'ai senti.
C'est mon boulot de distinguer
- les gentils des... - La ferme !
Où est la tablette ?
Je la garde toujours dans ma poche secrète,
mais elle n'y est pas.
De rien, on a fait votre boulot.
- Vous l'avez ? - Non.
Il faudra le persuader. Harf est à la fête du maire.
On se voit là-bas.
Eddie.
J'ai trouvé ça dans sa cellule. Il l'avait pas sur lui.
Oui, il fait disparaître des choses.
Je sais pas comment il fait.
- Tu peux me commander un Uber ? - Pas de souci.
- Je t'en dois une. - Ouais.
JOYEUX NOËL DE LA PART DU DÉPUTÉ CONRAD HARF
Harf.
H-A-R-F.
J'arrive pas à croire que c'était si facile.
Ouah.
Quoi ?
C'est comme ça qu'ils nous ont pistés.
- L'iPad ? - Oui, ces gens sont très mauvais.
Ils font de mauvaises choses.
Ça sent la cannelle, non ?
Il faut tâter le terrain, et si...
Veuillez m'excuser.
Il veut faire fermer le refuge Moonlight.
Un arbre de Noël est comme
- des mains ouvertes. - Incroyable.
Il parle de toutes les bonnes choses qu'il va
faire pour le refuge.
Papa, ce sont les hommes qui ont emmené Nick.
On doit l'aider.
Il est différent de ce qu'on croyait.
- Mais il n'est pas méchant. - D'accord.
Je préviens Bobby au poste, d'accord ?
Je dois désaméliorer ce téléphone.
- C'est quoi ? - Lucille me l'a donné.
C'est de la part de Nick. Voyons voir.
Cher Papa Noël, au lieu de recevoir des jouets,
j'aimerais que mes parents arrêtent de se disputer
et ne divorcent pas.
Ils s'appellent Theo et Brenda Garrick.
J'ai une idée.
Mon père veut une canne à pêche pliable.
Il adore pêcher.
Il pêche le bar, la truite et l'alose.
Donne-lui une canne à pêche. Il pensera que ça vient de maman
et tout le monde sera content.
Merci et bon voyage pour ce réveillon.
"Ton ami, Eddie Garrick."
Eddie Garrick.
Il faut l'aider.
- Vraiment ? - Oui.
- Mais comment le trouver ? - Regarde !
- Donne-moi un H et un O. - Tu es tellement intelligente.
Si vous voulez éviter une mauvaise note,
on change d'adresse.
CHEZ TOMMY TOM-TOM
Tu n'as rien mangé.
Chéri, ne sois pas déçu.
Le Père Noël a sauté de notre van,
mais on l'a rencontré.
Et il nous connaissait.
- Il te connaissait. - Tu t'en souviens.
On a besoin de votre aide.
Que se passe-t-il ?
- Vous. - Pour quoi faire ?
- Trouver Nick. - D'accord.
Satanée machine !
Je l'ai répété combien de fois ?
Il en faut une neuve.
On peut pas bosser comme ça.
Où est-il ?
Il est là !
- Où ça ? - Dans les beaux quartiers.
- Où ça ? - Le manoir du maire, on dirait.
- Alors, allons-y. - Pourquoi ?
Pour sauver le Père Noël !
Je le savais.
Quelqu'un veut faire Noël !
Non.
OK, allons-y.
- On fait quoi ? - On fait Noël !
Ouah ! C'est de la neige ?
Il n'a pas neigé à Noël depuis 30 ans peut-être.
Pas peut-être. Ça fait exactement 30 ans.
- Où est-il ? - Devant le manoir.
- Ça ira, chéri ? - Oui, grâce au CrossFit.
OK.
- Fais attention. - Je gère.
Papa, je veux venir aussi.
Hors de question, reste ici. Surveillez-la, OK ?
Eddie, n'oublie pas ça.
Oui.
Eddie !
Fais Noël.
Ouais.
Je pense que vous m'avez conduit ici
pour la liste des gentils et des vilains,
mais vous l'avez déjà.
Donc, terminez avec la liste et rendez-la-moi
pour que je finisse mes livraisons.
Allô.
Je veux le voir.
Où est ma tablette ?
Je ne sais pas de quoi vous parlez.
Tu la cherchais chez moi.
- Tu bosses pour qui ? - C'est un grand débat.
Certains disent pour Mère Nature,
ou Père Temps,
et récemment, on mentionne Beyoncé.
Mais non, chaque homme marié le comprendrait.
Je bosse pour Mme Claus.
C'est elle, la cheffe. Je fais tout
ce qu'elle me dit de faire.
Dès que je quitte cette soirée,
toi et moi on va parler.
Je te préviens, ça va être douloureux pour toi.
- Mary ? - Oui, monsieur.
On se retrouve à l'endroit à côté du truc
et je le ferai parler.
Compris, chef.
Finissons-en.
C'est sûrement le boss pour dire où est le truc.
- Tant mieux, car je ne sais pas. - Oui, chef ?
Il est passé où ?
Nick !
Salut, Eddie. Ça va ?
Il se passe quoi ?
Overdose de chanson de Noël.
Ça se dissipe, partons !
Claus !
Attrapez-le !
Mme le maire.
Quelle belle fête.
Merci beaucoup d'être venu.
- Que voulez-vous ? - Tu fais quoi ici ?
- Je suis venu pour toi. - Comment ça ?
- Les Truckle m'ont retrouvé ? - Oui.
Tu sais quoi ? Je les adore.
Je dois te dire autre chose, mais...
Allons-nous-en. Je te le dirai après.
Ils ne peuvent pas le protéger. Je suis une vraie mère poule.
Veuillez m'excuser un instant.
Ils ont fui.
Ils veulent ma liste des gentils et des vilains.
- Des macarons. - Oui, je sais.
Harf fait partie du comité des crédits.
Il accepte des pots-de-vin
et utilise ça comme tirelire.
Ça fait beaucoup de mots.
Viens.
La tablette contient
la liste des pots-de-vin qu'il attend ce soir.
C'est incroyable.
Arrêtez-vous !
Vous semblez fatigué.
Où est ma tablette ?
Je l'ai dit, je ne sais pas.
Père Noël, ça me pose aucun problème de détruire ça...
- pour les enfants américains. - Désolé.
Il pense que j'opère localement. Non, je...
Je suis mondial.
D'accord.
- Et vous ? - Quoi, moi ?
En quoi êtes-vous impliqué ?
J'aide le Père Noël, c'est tout.
Eddie, tu viens de dire...
- Tu l'as dit à voix haute ? - Ne fais pas ça.
Tu aides le Père Noël.
- Tu en as mis du temps. - Arrête.
Vous l'avez entendu.
Il aide le Père Noël.
- D'accord. - On est partenaires.
D'accord.
Ne va pas trop loin.
- Calme-toi. - Il se passe quoi ?
Comment ont-ils réussi à nous voler,
à nous piéger, à nous distancer ?
Ces deux-là !
Tu n'es pas le Père Noël !
Et toi, peu importe qui tu crois être, tu ne l'es pas.
Mais j'ai rien fait, moi.
Emmenez-le à l'endroit et mettez à profit ce qu'on a appris
sur Google sur comment soutirer
des informations aux récalcitrants.
Oui, Conrad Harf.
À neuf ans, tu voulais la figurine ninja Action Arthur.
Avec la prise kung-fu... Si, c'est vrai.
- Si. - Je ne vois pas de quoi...
- tu parles. - Y avait un bouton
derrière pour actionner tous les membres.
Ça créait un mouvement de karaté.
Tu la voulais, mais on n'a pas pu l'avoir,
car les bonhommes en pain d'épice ont fait grève.
Je suis désolé de ne pas avoir pu te l'offrir.
Mais tout s'explique maintenant. C'est de là
que vient ta méchanceté.
La ferme !
Occupez-vous de ça.
Je l'ai.
Donne-la-moi.
Très bien.
- Bon. - Eddie, il faut que tu croies.
- Crois et la magie opérera. - On fait quoi
de ces deux-là ?
- C'est quoi ? - Fait amusant numéro 4.
Les rennes peuvent voler, mais aussi
emballer des cadeaux, faire des pâtes de zéro
et protéger le père Noël si on s'en prend à lui.
Ouvre les yeux.
Ils étaient passés où ?
Ils étaient dans le ciel et attendaient
que tu aies la foi.
Éteignez ces lumières !
Pitié, non !
- Je vais rester là longtemps ? - Bien fait.
Maman !
- Tu vois les rennes ? - Ouais !
Va les caresser.
Salut !
Tu es si doux.
Bravo !
Vous m'avez tellement manqué. Bien joué.
OK.
Nick ?
T'as oublié ça.
Faut pas que je l'oublie. Merci.
Hé.
Tu as essayé de faire en sorte que je croie en toi.
Sache que
je n'aurais jamais réussi si tu n'avais pas cru en moi.
J'aimerais bien m'attribuer tout le mérite, mais...
Ce n'était pas moi.
Tu sais qui a vraiment cru en toi ?
Cette incroyable petite fille.
Souris pour moi.
Salut !
Ce sont tes frères, tes sœurs, ou... ?
Tout ce que je veux, c'est t'aider à croire à nouveau.
Comme avant.
Quand à huit ans, tu pensais
qu'une canne à pêche résoudrait tes problèmes.
Ça ne va pas si mal, Nick.
Ça ne va pas si mal du tout.
Avant que j'oublie.
Donne ça à Harf pour moi.
- OK. - De la part du Père Noël.
Au revoir, Nick !
Vous avez vraiment mis le paquet cette année, Mme le Maire.
Il bouge !
Mon père a appuyé sur la zappette des rennes,
ce qui les a appelés.
Vous avez compris ? Je recommence ?
Tout ce que tu dois savoir sur le député véreux
et ses trois sbires se trouve là.
Harf, avant que vous ne partiez.
- C'est de sa part. - C'est quoi ?
Ouvrez et vous verrez.
Non...
Non. Action Arthur !
Je suis gentil maintenant !
Ouais, OK.
- Embarquez-le. - Action Arthur !
Action Arthur.
C'était peut-être le vrai Père Noël.
Je le dis depuis le début.
Il est magique !
Hé ho !
Vous êtes pas un peu trop vieux pour croire au Père Noël ?
J'ai 42 ans.
NE PAS APPROCHER TRANSPORT DE PRISONNIERS
Allô ? Nick, ça va ?
Ça marche.
Tout s'est arrangé !
Joyeux Noël !
Un, deux, trois...
On a sauvé Noël !
Allez, on y va.
Reprenons la route.
T'inquiète, papa. Tout ira bien.
Ça va ?
- Très bien. C'était génial ! - Vous étiez où ?
Tu ne vas pas me croire, mais avec le Père Noël.
Eddie, ce n'est pas le moment de faire des blagues.
Non, chérie, c'est vrai. On était avec le Père Noël.
Je le promets. Charlotte, tu ne dis rien ?
- Aide-moi. - Papa dit la vérité.
- C'est vrai. - OK, donc tu embarques
ta fille dans tes mensonges maintenant.
Je ne ferais jamais ça.
- Écoute. - Le Père Noël ?
Écoute-moi un instant.
C'était quoi ?
Vous regardez quoi ?
Tu fais quoi ici ?
Je savais qu'elle n'y croirait pas. Alors je viens t'aider.
Oui, elle n'en croit pas un mot.
- Salut. - Salut.
Vous êtes le père Noël ?
Oui, je suis le Père Noël.
D'accord...
C'est quoi cette barbe ?
Il l'a teinte pour faire plus jeune.
Ça me semble incroyable.
Ce qui est incroyable,
c'est ton visage quand à sept ans,
tu as reçu ton set de jeu de famille hippocampe.
Tu étais tellement heureuse.
Tu pensais n'avoir aucun cadeau...
Car mon père avait perdu son emploi.
Je ne t'ai jamais dit ça.
C'est bien ce que je te dis.
J'ai vécu ça toute la soirée.
D'accord. Bonne nuit.
Attends. Ne pars pas encore.
Eddie veut te dire quelque chose.
- Ah, oui ? - Il sait ce que tu penses
Je sais ce que tu penses, alors dis-le.
- D'accord. - Dis-le.
- D'accord. - Il va le dire.
Allez, vas-y.
- Lance-toi. - Je vais le faire.
Écarte-toi un peu.
D'accord.
Allison.
Tu sais quoi ?
Je serai là-bas.
Je crois que j'ai toujours eu peur.
Je suis terrifié depuis mes huit ans,
car mes parents se sont séparés à Noël.
Quand Charlotte a eu huit ans, tout est remonté.
J'ai pensé qu'il valait mieux que je m'éloigne.
Mais c'était un mauvais choix.
C'était motivé par la peur.
Je réalise que ça n'a aucun sens.
Pas quand on a quelque chose en quoi on croit vraiment.
Et pour moi, c'est toi.
Et ma magnifique fille.
Ce que j'essaie de dire
est que vous êtes mon Noël.
Chaque jour de l'année.
Je vous aime.
C'est ton pote qui t'a fait réaliser ça ?
Oui, un peu.
Je le reconnais.
Tu vas me faire pleurer.
Qu'en penses-tu ?
De ce que j'ai dit.
Je pense...
- C'était pas mal. - Quoi ?
Ça m'a plu.
Nick, pourquoi ton sac bouge ?
Je suis ravi que tu le demandes. J'ai une surprise.
Dites bonjour à Bulldozer.
Non.
Salut, Bulldozer.
On n'a pas besoin de chien.
- Si. - On a besoin d'un chien.
On aurait pu sauver ton père il y a 30 ans...
- Trop mignon ! - Content que tu sois d'accord.
Charlotte, regarde.
La magie de Noël.
T'es génial, Papa Noël.
Regardez-moi ce gros toutou.
Mission accomplie.
Merci.
OK, les Garrick.
Joyeux Noël !
Ouah !
On attend quelqu'un ?
Vous voulez entrer et rencontrer Bulldozer ?
Absolument !
Regarde. Mon dieu...
Allez, mesdames. La nuit va être longue.
On est en retard.
Au revoir !
Sous-titres : Veronica Montserrat