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Weihnachten, die Hähnchenflügel der Feiertage.
Ja, das sage ich. Viel Arbeit und total überbewertet.
Nicht falsch verstehen, klar mag ich 'nen freien Tag.
Aber da nehme ich lieber Juneteenth oder den vierten Juli.
Selbst Arbour Day ist okay für mich.
Wenigstens pflanzt man da einen Baum, statt einen zu fällen.
VOR 30 JAHREN
Ehe man mich Neider schimpft, es gibt noch einen Grund,
warum ich Weihnachten lasse.
An diesem Tag erwartet jeder viele Geschenke,
außer ich, ich habe nur eins gebraucht.
Also ging ich zu dem einen Kerl,
der mir mit meiner Bitte helfen sollte.
Was wünschst du dir?
Ich habe schon an den Nordpol geschrieben.
Ich komme mit der Post nicht nach. Also, was darf es sein?
Meine Eltern sollen nicht streiten. Geht das?
Keine Ahnung. Vielleicht.
Mein Vater will eine faltbare Angel.
Er fischt gerne.
Bring ihm die Angel, und dann denkt er, sie ist von Mom
und alle Probleme lösen sich von alleine.
Ist das deine Mom?
Ja, das ist sie.
Sie schaut traurig aus, weil mein Dad einige Tage weg ist.
Kannst du das tun, Weihnachtsmann?
Wo wohnst du?
Ich fand es komisch, dass er fragte, wo ich wohne,
aber der Typ hat viele Sorgen an Weihnachten.
Die Dinge liefen genau nach Plan.
Mein Dad kam von der Geschäftsreise
pünktlich zu Weihnachten heim.
Was ist all das?
Eddie wollte ein richtiges Weihnachten.
Das ist wunderschön.
Endlich war meine Familie an Weihnachten zusammen.
Zum ersten Mal seit Langem.
Ja, ist schon lange her.
Es ist schön für den Weihnachtsmann.
Oder, Dad?
Ja, für ihn soll es ja schön sein, mein Junge.
Ich hatte große Hoffnungen an dem Abend.
Wenn man nicht auf den Weihnachtsmann zählen kann, auf wen denn dann?
Also tat ich genau das.
Und einen Moment dachte ich, alles läuft rund.
Hey, klaust du Sachen?
Stattdessen lief es aber schief.
Nein, Dad!
Aber nein.
Er will nur helfen!
Das war gar nicht Santa.
Das war nur ein Typ in einem Mietanzug,
der nehmen statt geben wollte.
Während mein Papa den Weihnachtsmann verprügelte.
Wegen ihm, war das das letzte Weihnachten,
das wir als Familie hatten.
Halt!
Ich lernte, mich nicht auf Weihnachten zu verlassen.
Und wenn der Weihnachtsmann fragt,
gebt ihm nicht eure Adresse.
VIEL WIRBEL UM WEIHNACHTEN
Igitt.
Auf jedem Sender? Echt jetzt?
SÜSSE
Hallo, Süße, wie geht's dir?
Super, denn es ist Heiligabend.
Ach, stimmt ja.
Dass du Weihnachten nicht magst, ist blöd.
Komm schon, du weißt, dass ich es mag.
Ich mag nur nicht die Musik, die Deko und den Schmuck.
Auch nicht die Lichter, Bäume und Kekse.
Und das exzessive Shoppen.
Du bist doof. Kommst du später vorbei?
Klar komme ich später vorbei.
Das verpasse ich niemals.
Hey, Süße, da kommt noch ein Anruf.
Okay, dann bis später.
- Tschüss, Grummel. - Tschüss.
- Hallo, was gibt's? - Frohe Weihnachten aus Atlanta.
Wir brauchen dich hier.
Schaffst du es zum Kunstzentrum?
Ja, bin auf dem Weg.
Was ist los?
Sieh mal.
Will ich wissen, was er da oben treibt?
- Hast du einen Namen? - Nein.
Geh die Leiter hoch.
Nein, ich mach das.
Ich melde mich, wenn wir sie brauchen.
Hey, guten Tag.
Schicker Bart.
Ich lasse meinen auch wachsen,
aber irgendwie klappt es nicht. Wie geht's denn so?
- Hast du 'nen Namen? - Luther.
Luther. Ich bin Eddie.
Freut mich.
- Bist du Polizist? - Nein. Psychologe.
Sozialarbeiter. Ich arbeite mit der Polizei.
Ich helfe Leuten in Schwierigkeiten,
aber nicht legalen Schwierigkeiten.
Also, Luther, was machst du hier oben?
Ich will nur alleine sein.
Okay, verstehe, aber ich sag dir was, Luther.
Der wichtigste Teil meines Jobs ist es,
niemanden, der sich traurig oder allein fühlt,
in diesem Gefühl zu lassen.
Tja, heute fühle ich mich traurig und allein.
Ja, Weihnachten kann hart sein.
Ganz recht.
Hattest du früher gute Weihnachten?
Ja... die besten.
- Hat deine Mama gekocht? - Ja.
Meine Mama hat den größten Braten überhaupt gemacht.
Meine auch, Mann.
- Fiel das Fleisch vom Knochen? - Und wie.
- Und die Möhrchen. - Und die Melasse.
Klar.
- Und rote Kartoffeln. - Die liebe ich.
- Mit oder ohne Haut? - Mit, denkst du etwa,
ich bin ein Wilder? Komm schon.
Du hast Humor, Mann.
Wie wäre es, wenn wir runterkommen?
Ich bringe dich zur Mission.
Weihnachten muss nicht so schlimm sein.
Glaubst du das?
Ich glaube an Möhrchen und rote Kartoffeln.
Mit Haut.
Hey, das ist Luther.
Er will zur Mission.
Doc Crawley soll ihn sich ansehen.
Ruft Naomi bei Finnegans an,
wir brauchen ein paar Scheiben vom besten Braten.
Mit allen Beilagen, ja?
Sag ich doch.
Ich sehe morgen nach ihm, okay?
- Okay. - Gut.
Frohe Weihnachten, Eddie.
Das klingt ja furchtbar.
Ja, schon besser.
Heiligabend ist in wenigen Stunden,
und Abgeordneter Conrad Harf ist beim Baum anleuchten
hier in Lakewood außerhalb der Mission dabei,
die Obdachlose vorübergehend aufnimmt
und betreut.
Hey, Luther.
Hol dir den Braten.
Ein Weihnachtsbaum ist wie zwei warme, offene Hände,
die alle in dieser Zeit der Nächstenliebe willkommen heißt.
Das wahre Wunder von Heiligabend ist für mich,
dass sich jeder von uns, unabhängig vom Alter,
wie ein kleines Kind fühlt.
Wir sind alle eine große Familie,
und das Beste, was wir schenken können ist,
denen zu helfen, die am wenigsten haben.
Das meine ich ernst.
ABGEORDNETER HARF KÄMPFT FÜR DIE MISSION
Seid immer für eure Familie da, Atlanta.
Das war Abgeordneter Conrad Harf
mit einer inspirierenden Rede.
Hey...
Hi. Du siehst schockiert aus.
Siehst du die Geister der Weihnacht etwa?
Lustig. Hey, Süße.
Hi, Dad! Wir haben Weihnachtsessen mitgebracht.
Wow. Du bist ja in Rot und Grün angezogen.
Falls wir noch irgendwo hingehen.
Damit der Look passt.
Nimm das, bitte. Danke. Halt mal hoch. Okay.
Was soll das?
Ich war mir ziemlich sicher,
dass du heute Abend nicht vorbeikommst.
Und ich wollte unser Kind an Heiligabend nicht enttäuschen.
Okay, warum gehe ich dann zum Therapeuten,
wenn du mir nicht erlaubst zu zeigen, dass es sich lohnt?
Ich wollte dir einen Vorsprung geben, Eddie.
Der Schinken ist deine Lieblingssorte.
- Mit Ananasstückchen? - Und Zuckerglasur.
Vergiss die Therapie.
Gehen wir heute Abend tanzen.
Verführerisch, aber nein.
Ich muss noch einkaufen.
Bring sie bis 20:30 Uhr heim.
Okay, warte. Du haust ab?
Ja. Das ist das erste Mal in fast einem Jahrzehnt,
dass Papa an Weihnachten nicht arbeitet.
Klingt nach Papa-Tochter-Zeit.
- Papa-Tochter-Zeit? - Dein Kind liebt Weihnachten.
- Ja? - Ich weiß, ich...
- Habt einfach Spaß. - Okay.
- Du kennst mich. - Okay.
- Ich bin Mr. Spaß. - Na gut.
Bis später, Süße!
- Tschüss, Mom! - Viel Spaß.
Tu das Essen in den Kühlschrank,
dein Dad vergisst es sonst.
Moment mal.
Warum müssen wir diesen Fummel tragen?
Um reinzupassen.
Es ist Heiligabend, das ist das Geniale am Plan
und auch der große Makel.
Ich kann nicht einfach anklopfen.
Ihr seht aus wie Weihnachtssänger,
aber ihr sammelt Geld für mich.
Ja, Weihnachtstarnung.
- Oh, das ist gut. - Moment, nein.
Das... wollte ich gerade sagen, also...
Danke.
Von diesen Leuten sammelt ihr Geld.
Beschützt das iPad mit eurem Leben.
Seht es als Bestechungs-Handbuch.
Hat deine Mutter neue Freunde, von denen ich wissen sollte?
- Echt jetzt? - Die Art Freunde,
die sie zum Essen einlädt
und beim Fernsehen den Arm um sie legt.
So wie Roger?
- Hast du grüne... - Nein, nein, nein.
Wer ist Roger?
Er trägt Pelzmantel und hat kleine Augen, so wie Bruno Mars.
Roger klingt wie ein Depp.
Roger ist mein Hamster, Dad.
Du veralberst ausgerechnet mich?
Du wäschst heute Abend ab.
Sieh mal, Dad!
Ist das nicht schön?
Klingt wie verwundete Enten.
Ich muss die Nachbarskatze füttern.
Die sind in Cancún.
- Willst du mit? - An sich ja, aber Gabriel und Taniya
machen eine Routine.
Okay, ich bin gleich zurück, ja?
- Bleib hier. - Und sei nett zu Puddingfus.
Sonst kommt sie nicht raus.
Ich bin erwachsen.
- Ich nenne sie Katze. - Süßer Name!
Er hat das iPad geklaut?
Ist es überhaupt da drin?
Klar. Wir haben es getrackt.
- Okay, gehen wir es holen. - Wer ist das?
Sieht wie John Legend aus.
Puddingfus.
Hey, Kätzchen.
Katze! Wo bist du?
Mit dem Namen würde ich mich auch verstecken. Wo bist du?
Ich hätte mit Sport anfangen sollen.
Die Büffelhüften weg.
Den dicken Hintern weg. Nun stecke ich hier fest.
Was machen Sie im Kamin meines Nachbarn?
- Sehen Sie mich? - Ja.
Was ich hier mache...
Ich... hänge hier nur ab und tue so, als sei ich 'ne Fledermaus.
Wenn die Fledermaus Prince wäre. Der Sänger.
- Also eine Prince-Fledermaus. - Was reden Sie da?
Wenn Sie nicht gehen, kriegen Sie Ärger. Ich helfe Ihnen.
- Das wäre... - Bereit?
Eins, zwei,
drei!
Wow, ich hab echt festgesteckt.
Nicht wegen dem Gewicht.
Können wir das Ganze vergessen?
Können Sie das für sich behalten?
Die Nacht wird noch lang.
Wie Sie sehen, habe ich viel zu erledigen.
Entschuldigung... Hey, hören Sie mich?
Das ist nicht Ihr Kühlschrank.
Im Ernst?
Einfache Sprichwörter, beliebte Traditionen, bewährte Bräuche?
Was?
Kapern statt Bagels, kein Fisch,
- kein Zwiebelaufstrich? - Was soll das?
Ich suche Kekse und Milch.
Hier gibt's weder noch.
Sie haben weder... entweder.
Der Unterschied zwischen "weder"
und "entweder" war mir nie klar.
Das ist egal,
denn Sie sind bei meinen Nachbarn eingebrochen.
Sie scheinen verwirrt zu sein.
Sind Sie verwirrt?
Kann ich Sie durchsuchen?
Hey, Hände weg, ja?
- Sind Sie Polizist? - Nein. Ich arbeite mit der Polizei.
So sehen Sie aber,
ehrlich gesagt, nicht aus.
Sie sehen aus wie ein Verkäufer für Kopiergeräte.
Bitteschön.
Offiziell. Sehen Sie das?
- Da? Polizei Atlanta. - Ich sehe das kaum.
Meine Brille ist im Schlitten. Oh, da ist sie.
- Im Schlitten? - Ja, ich hab 'nen Schlitten.
Ist das nicht klar?
- Schlitten? - Ich rege Ihr Gedächtnis mal an.
"In den Schlitten sprang er und pfiff dem Gespann,
da flogen sie schon über Täler und Tann."
Nicht weiterreden!
Was machen Sie hier?
Ich bringe Geschenke
- zum Haus der Mannings. - Sie kennen sie?
Na klar. Sie sind im Urlaub in Cancún, oder?
Die kommen bald mit peinlichen Cornrows wieder,
was echt schräg aussieht, aber so ist das.
Bei einem anderen Klienten lief es auch schief,
und hier läuft es nun auch schief.
Kleine Anekdote: Ich nenne sie Klienten.
Entschuldigen Sie mich, ich habe zu tun.
Hey.
Sie müssen aufhören.
Okay, zur Sicherheit durchsuche ich Sie.
Wissen Sie was? Nur zu.
Aber ich bin kitzelig.
- Umdrehen. - Okay.
Ich reise um die Welt, verteile Geschenke,
kein Wesen regt sich, nicht einmal eine Maus.
Was ist das?
Das sind Möhren.
Das sind scheinbar meine Snacks.
Meine Frau sagte, ich muss gesünder essen, also gab sie mir Möhren.
Um von Keksen runterzukommen.
Klappt bisher nicht.
Das ist traurig.
- Wie heißen Sie? - Ich heiße Nicholas Sinter Claus.
- Nicholas Sinter-Claus? - Ich spreche es langsam aus.
Sinter-Claus.
Oh, wie Santa Claus.
- Ja! - Wie niedlich.
Das war ja wie Zähne ziehen.
- Und das? - Die Liste der Artigen und Unartigen.
- Ein iPad? - Ja, ganz modern,
dennoch traditionell.
Wenn ich es entsperren kann.
Also...
Es geht nicht.
Jemand anderes hat wohl FaceID aktiviert.
Probieren Sie es. Geht auch nicht.
Dann muss ich improvisieren.
Ich liege echt zurück.
Wenn ich morgen früh nicht zurück bin, wird Mrs. Claus sauer.
Sie mag Flexibilität.
Wir fahren zum Arzt,
dann sehen wir weiter.
Ich rufe den Chef an.
Nein, das mache ich.
Ist alles okay, Dad?
Alles ist gut, Baby, ich muss nur diesen Herrn
zum Arzt fahren.
Deine Mom wird dich abholen, ja?
Was? Jetzt?
Ich weiß, aber dieser Mann braucht wirklich Hilfe, okay?
Hey.
Hey, wie geht's? Du heißt Charlotte, oder?
- Woher kennen Sie ihren Namen? - Wer sind Sie?
Erkennt ihr wirklich nicht, wer ich bin?
- Was ist mit dem weißen Bart? - Ja.
Wenn Sie der Weihnachtsmann sein wollen, sollten Sie so aussehen.
Das mit dem weißen Bart ist ein Mythos.
Von den Skandinaviern.
Sie sagten, sein Bart sei weiß und der Schnurrbart lockig,
also glaubten es alle.
Okay, ich hab ihn gefärbt.
Ich hab eine Midlife-Crisis.
Ich bin 1462 Jahre alt.
Wenn ich drei Jahre jünger aussehen will, dann ist das mein gutes Recht.
Sie sind der Weihnachtsmann? Wann sind Sie geboren?
Viele Fragen, kleine Oprah.
- Ich wurde im Jahr 200 geboren. - Und wo?
- Äh, Anatolien. - Was ist das?
Du bist wie Gayle.
Das ist die heutige Türkei.
Sie sprechen gutes Englisch für jemanden aus der Türkei.
Ich bin vielseitig.
Ich spreche 172 Sprachen und Dialekte.
Baby, ich bringe dich erst heim und kümmere mich dann um Mr. Sinter...
Nick.
Ich brauche Hilfe mit den Rentieren.
Ach ja, wie das?
Prancer hat Trennungsängste
und Dancer isst nicht gescheit.
Ja, da ist jemand bei ihm.
Was sollen wir tun?
Dr. Galoshes sagte, es könnte ein Magen-Infekt sein.
- Dr. Galoshes. - Genau.
Er ist der beste Pinguinarzt am Nordpol.
Nicht, weil er Pinguine behandelt,
sondern weil er ein Pinguin ist, der Arzt ist.
Und hier, dieser Klicker wird vom Weihnachtsgeist angetrieben.
Seht hoch zum Himmel.
Gleich seht ihr, wie ein Schlitten
von acht wunderbaren Rentieren gezogen wird.
Wohl falsch verbunden.
Du siehst, der Mann braucht Hilfe.
Er will Rentiere am Himmel rufen.
Ich bringe dich heim und bringe ihn dann zum Arzt.
Ja, ich muss dringend untersucht werden.
Die Rentiere sind später dran.
Das sollten wir tun.
Wie ich sagte.
Was?
Santa-Fakt Nummer zwei: Ich schwitze Glitzer.
Das ist so cool!
- Comet, Vixen... - Alter.
Sie übertreiben.
Kennst du David Banks?
Sein Dad sagt, Santa ist schwarz. Sie haben die Bücher geändert.
Ich hab Davie Banks echt lieb.
Er hat echt ein super Jahr,
der kriegt dieses Jahr sicher keinen Karfiol.
- Karfiol? - Ja, Kohle gibt's nicht mehr,
wegen der ganzen Ökosache.
Kohle verbrennen, das gibt's ja viel.
Wenn du unartig bist, gibt's stattdessen Karfiol.
Er ist echt der Weihnachtsmann!
Ich heiße Nicholas Sinter-Claus.
Mit Bindestrich...
Ich nahm Mrs. Claus' Nachnamen an.
Wir sind progressiv, man muss mit der Zeit gehen.
Aber ich habe Spitznamen,
so wie K-Kringe, S-Claw
und Ro-ho-ho.
Und mein Favorit, Gifty McPresents.
Der Dritte.
Wenn Sie der Weihnachtsmann sind,
sagen Sie mir, was Charlotte sich wünscht.
Sie will erst einmal ein "Rise Up, Sing Out"-Shirt.
Dann will sie Anna- und Elsa-Puppen,
weil sie Frozen liebt.
Sie will ein Fake-Makeup-Set
und zu guter Letzt einen rosa Roller.
Er hat recht! Siehst du, Dad?
Ich kenne keine Achtjährige, die kein Fake-Makeup-Set will.
Eddie, haben Sie zufällig Kekse
oder andere Backwaren zur Hand?
Ich nehme auch einen Pfadfinderkeks, Vanillewaffel
oder Rosinenkeks. Hauptsache Keks.
Ich hab hier ein Rezept vom Arzt.
- Ich darf Snacks essen. - Von einem Pinguin, ja?
Nein, mein anderer Arzt ist Dr. Buttons.
Die Schrift ist furchtbar.
Dr. Buttons ist eine malende Katze.
- Wo ist das her? - Aus meiner geheimen Wichteltasche.
- Ich hab die Taschen durchsucht. - Deshalb ist sie geheim.
In der Tasche hab ich viele Dinge.
Da ist Rentier-Essen und Anti-Yak-Mittel drin.
Oh, und Lametta-Entferner,
eine kleine Bürste, mit der Lametta ganz leicht abgeht.
Wissen Sie, dass ich gerade die Arbeit verpasse?
Das ist das erste Mal in Tausenden von Jahren.
Tut mir leid, Nick, mein Dad hasst Weihnachten.
Schon gut, Charlotte, er hat seine Gründe.
Was soll das heißen, ich habe meine Gründe?
Ich weiß alles, Eddie.
Ich weiß alles. Das ist nicht bloß ein Slogan.
- Das ist Fakt. - Tut mir leid, Moment.
Was ist das für ein Geruch? Riecht ihr das?
- Was ist das? - Welcher Geruch?
Riecht irgendwie nach... Zimt.
Das bin ich.
- Was sind Sie? - Santa-Fakt Nummer drei:
Santas Fürze riechen nach Zimt.
Tut mir leid, was?
Da ist er ja.
Fahren Sie ran.
- Was? - Fahren Sie ran!
Nein.
Spinnen die?
- Wer sind die? - Ein Schneemann, ein Elf
und ein Nussknacker, also mein Dienstagsbesuch.
Im Ernst? Fahr!
EINBAHNSTRASSE
- Wir müssen umdrehen! - Nein!
Wir haben sie verloren.
- Alles gut, Baby? - Ja.
Was war das?
Die Leute werden an Heiligabend irre.
- So etwas passiert ständig. - Ach, komm schon.
Nein, tu mir das jetzt nicht an.
Unfassbar.
- Hallo? - Wir haben ihn verloren.
Wie geht das?
Keine Ahnung. War 'ne lange Nacht, Sir.
- Weißt du, was noch lang ist, Mary? - Was?
- Eine Haftstrafe. - Oh, Abgeordneter...
Aber denken wir nicht daran, was passiert,
wenn das Ding in falsche Hände kommt. Mein Haus ist ruiniert!
- Ich weiß. Tut mir leid, Sir. - Fleischwurstsuppe.
Fisch-Pattys. Frittierter Truthahn.
Das sind einige Knastspeisen.
Und da endet ihr, wenn ihr das iPad nicht findet.
Moment mal.
Hier sind einige meiner Wähler.
Gehuldigt sei Gott
- Wir schnappen ihn, Sir. - Ruhe!
Dem höchsten
O lasset uns anbeten
den Herrn
Findet ihn! Ihr habt die Mittel.
Bringt mir diesen Weihnachtsmann!
Moment, ich rufe ein Taxi.
Ganz kurz. Alles wird gut.
CHANDLERS TAXIFIRMA
Sie haben ein Handy? Ich habe hier komische Signale.
Nein, wenn ich jemanden kontaktiere,
rufe ich meinen Schwarm Papageientaucher. Sehen Sie.
Papageientaucher!
Papageientaucher...
Ach, ich hab ihnen ja über die Feiertage frei gegeben.
Also, wir fahren jetzt zur Polizei Atlanta.
Da arbeitet Bobby Carlotta.
Wir waren Schulfreunde, nun ist er Ermittler
und kann Sie ins Krankenhaus schaffen, wo Sie Hilfe bekommen.
Ganz einfach.
Dann fahren du und ich zu deiner Mom und warten.
Unglaublich, dass sie noch shoppt.
Sie liebt Last-Minute-Shopping.
Das ist für mich okay. Shoppe, Mama, shoppe!
Oh, das ist toll. Shoppe, Mama, shoppe!
Shoppe, Mama, shoppe!
- Hör bloß nicht auf. - Hör bloß nicht auf.
- Geh in alle Läden. - Kauf die Geschenke.
Shoppe, Mama, shoppe!
- Das hat Spaß gemacht. - Ihr seid ein tolles Team.
- Sie ist super. - Toll.
Ich werde Ihnen einen Gefallen tun.
Ich sage Bobby nicht,
dass sie wo eingebrochen sind.
Okay?
Ich sage ihm nur,
dass Sie gerade eine Krise haben.
Und eine Einschätzung brauchen.
Verstehen Sie?
- Ist klar. - Okay.
Doch wer braucht Ihre Hilfe?
Ihr Schulfreund Bobby Carlotta.
Er liebt Pacific-Modelleisenbahnen.
Jedes Weihnachten kriegt er eine.
Keiner auf dem Präsidium soll wissen,
dass er daheim mit Modelleisenbahnen spielt.
- Verstanden? - Ja, verstanden.
Und Sie sind ein erwachsener Mann, der sich als Weihnachtsmann ausgibt.
So ungefähr?
- Gibt's was Neues? - Nein, wir haben ihn verloren.
Oh, Moment, da ist er. Wir haben ihn.
- Wo? - Hier oben, an der Ampel links.
Hey, wie läuft es?
- Wie geht's euch? - Sie amüsiert sich.
Ach ja? Das ist ja super.
Ich hatte gehofft, wenn du sie vorbeibringst,
können wir was trinken, denn ich hab da dieses tolle Rezept
für Peppermintinis, wo man das Glas
- mit gemahlener Zuckerstange... - Wow, das klingt,
das klingt echt toll.
- Wir sind eventuell spät dran. - Wieso?
Vater-Tochter-Zeit, wie du sagtest.
Vater-Tochter-Zeit.
Okay, ich bin bald mit dem Shoppen fertig,
dann treffen wir uns auf ein paar Peppermintinis.
Ja, kann es kaum erwarten.
Okay, bis dann.
Wir müssen dringend heim.
Mom und Dad sind getrennt und sind in Therapie.
- Charlotte! - Das ist doch nichts Peinliches.
Das ist gut. Mrs. Claus und ich sind auch in Therapie.
Lass mich raten, noch ein Pinguin?
Nein, unser Therapeut ist kein Pinguin, Eddie.
Er ist ein Walross.
Ja, Arturio Tuskanini.
Tuskanini?
Dr. Arturio Tuskanini.
Meine Frau und ich haben auch manchmal Probleme.
Wir sind seit Jahrhunderten verheiratet. Jedes Paar hat Probleme.
- Jahrhunderte... - Was triggert dich?
Das geht Sie wirklich nichts an.
Das würde ich auch gerne wissen.
Warum klappt es mit Mom nicht?
Hey, es klappt gut.
Aber manchmal passen Menschen... nicht mehr zusammen.
Okay?
Ich mag es nicht...
wenn sie traurig wird.
Ein paar Details von heute Abend können wir ruhig auslassen.
Z.B. unser Stadtbesuch.
- Ich muss los. - Nick!
Nick!
Wir haben dich!
- Komm, Charlotte. - Seine Tasche?
Egal, er braucht unsere Hilfe.
Los.
Okay, Baby, egal was du tust, lass meine Hand nicht los.
Keine Sorge, ich beschütze dich.
Hier sind zu viele.
Oh, tut mir leid.
Hey! Wo ist dein Outfit?
Toller Laden!
Das ist mein Albtraum.
Finden wir ihn schnell, ich will weg.
Los!
Okay, Leute, machen wir weiter.
Wir haben einen guten, alten, besonderen Gast,
und er will zu eurer Freude singen.
- Siehst du ihn? - Viele davon.
Ich kann sie nicht unterscheiden.
Entschuldigung.
Komm, Dad.
Weg da.
Aus dem Weg.
Hey Nick. Hey, hey Nick!
Hey Nick, hier ist Charlotte!
Hey, Charlotte, komm hoch. Sie darf hoch.
Hey, was machen Sie da?
- Los, zeig es mir. - Das ist meine Tochter.
Was machen Sie da?
Okay, beeindruckend.
Ich zeig dir, wie wir das am Nordpol machen.
Das ist der North Pole Shimmy.
Ganz recht.
Ja!
- Baby, hey! - Komm hoch, Dad.
Er darf hoch.
- Was machst du da? - Mach es mir nach.
Hab etwas Spaß! Den North Pole Shimmy.
Ach, komm schon.
Super!
Hey, Eddie und Charlotte,
lasst uns abhauen, ja?
Ja!
Wow!
Sieh mal, Dad!
- Nein... - Ich fliege!
Ja!
Wieso hat mich keiner aufgefangen?
Los, los!
Wann ist dieser Abend vorbei?
Weit kann er nicht sein.
Lassen wir ihn doch gehen.
Das will ich ja, und dich zu Mom bringen,
- aber ich kann nicht. - Wieso?
Weil das Wichtigste an Daddys Job ist,
Leute, die traurig und alleine sind,
nicht in diesem Gefühl zu lassen.
Er ist nicht traurig und allein.
Er ist einer der fröhlichsten Menschen, die ich kenne.
Weil du zu jung bist, das zu verstehen.
Bin ich nicht!
Du magst nur Weihnachten und den Weihnachtsmann nicht.
Er ist nicht der Weihnachtsmann, den gibt es...
Ich fahr dich heim. Das hätte ich längst tun sollen.
Sieh mal, Dad!
Denk dran, er schwitzt Glitzer.
Das war so cool, Nick. Du bist unglaublich!
Oh, danke!
Ich hab dich fast schon vermisst.
Hallo, Edward.
Was war das denn?
Sie meinen die tolle Performance? Was ein Spaß.
Open-Mic-Nights sind toll.
Ich kann jedes Genre. R&B, Jazz...
Die Performance meine ich nicht,
sondern das Springen aus dem Taxi.
- Vor wem flüchten Sie? - Ach, das.
Das war nichts. Sieh mal, Charlotte.
Das ist toll geworden.
- So ist der Nordpol? - Ja.
Sogar die Zuckerstangenabteilung ist da.
Sieht super aus, aber da fehlt nur noch
- Miss Paloma Sharp. - Wer ist sie?
Die Erfinderin der Zuckerstange.
Ihr Dad war sehr alt.
Er brach sich den Knöchel und sie machte Karamell-Krücken,
aber die hielten nicht, also...
stattdessen gab sie ihm einen Gehstock.
- Ganz recht, man nennt ihn... - Zuckerstange!
Kann ich kurz mit Ihnen reden?
Meinetwegen auch länger.
Ich versuche wirklich, Mitgefühl zu zeigen.
Ich will Ihnen helfen, aber lassen Sie mein Kind in Frieden.
Sie ist ein leichtgläubiges Mädchen
mit viel Fantasie.
Damit ich das verstehe:
Das sind negative Eigenschaften?
Wenn sie so enttäuscht wird, ja.
Das Leben ist hart und als Vater muss ich sie beschützen.
Verstehen Sie?
Ja.
Sie brauchen einen Welpen zu Weihnachten.
- Genau. - Einen Welpen?
Das will ich nicht.
Oh doch, denn Welpen sind voller Liebe
und weich und wenn man sauer ist, machen sie einen sanft.
Die Liebe ist ein Bulldozer...
Bulldozer ist ein toller Welpenname!
- Ja! - Ich will keinen Welpen
namens Bulldozer!
- Du sollst einen Welpen haben, Dad. - Bitte. Ich...
- Nick! - Kommen Sie.
- Kommen Sie - Nick!
Moment. Nick. Nick!
Ich weiß, Sie geben nicht gerne direkte Antworten,
aber wer verfolgt uns?
Ich weiß es wirklich nicht.
Ich weiß nur, dass zwei Milliarden Kinder auf der Welt
heute Abend ihre Weihnachtsgeschenke erwarten.
Na schön, aber wir brauchen ein Uber.
Vielleicht geht mein Handy wieder.
Ich hab's verzaubert. Bitteschön.
Wann denn?
Im Taxi, während wir von den Bösen verfolgt wurden.
Verzaubern Sie nichts von mir, sonst...
Klar?
Saint Nick! Hallo!
- Wo geht's hin, Nick? - Mein Wagen ist da.
Unser Wagen ist hier!
Welcher Wagen, was...
Hey, hey!
Hey! Hey!
Was macht ihr da?
Die bringen uns in Sicherheit, hier ist genug Platz.
- Komm, Charlotte. - Hey.
Wir steigen in keinen fremden Bulli.
Das sind keine Fremde.
Ich kenne sie.
Er kennt sie, Dad.
Wir vergeuden Zeit.
Wir müssen hier weg.
Los, einsteigen.
Bist du es wirklich?
Leibhaftig.
- Ein Traum. - Unfassbar.
- In unserem Bulli. - Wo sind die Stiefel her?
- Unfassbar! - Santa.
Ich weiß!
Könnt ihr uns zur Polizei Atlanta bringen?
1045 Young Boulevard.
Auf keinen Fall.
Ich bin Sonia Truckles, das sind Kayleigh,
Diego und am Steuer sitzt Martin.
Guten Abend, Senor Claus.
Gut ist er. Ich sag's euch,
ich freue mich, euch kennenzulernen.
Ich dachte, Sie kennen sie.
Tue ich auch. Sie sind meine Fans.
- Die größten Fans. - Ja.
- Jemals. - Superfans!
Toll!
- Truckles, gebt mir ein H. - H!
- Gebt mir ein O. - O!
So geht das, nun noch dreimal, was ergibt das?
Ho-ho-ho!
Wir feiern Weihnachten!
Oh Gott, okay.
- Bitte. - Guten Abend.
- Fahr vorsichtig. - Kein Unfall heute Abend.
Nicht mit unserer Ladung.
Und den Kindern.
Ihr feiert Weihnachten, aber was macht ihr?
Also so als Job?
- Wir sind Santa Seeker. - Santa Seeker?
- Wir suchen Santa. - Moment,
all diese Ausrüstung hier,
- so habt ihr mich gefunden? - Ja.
- Hab ich gebaut. - Kayleigh ist ein Genie
mit Computerkram.
Jedes Weihnachten, hackt Kayleigh sich ins System, damit wir dich tracken.
Wir sahen, dass Santa in der Nähe unseres Standorts ist.
Bei Tommy Tom-Toms Greek Eating,
- einer Spanicopeeta. - Spanikopita.
Tommy Tom-Toms!
Auf Elm Street, ja, Tommy wollte
einen Kebabschneider und Senkrechtgrill,
denn der alte ist kaputt.
- Die werden echt heiß. - Da sieht man Santa.
- Siehst du das? - Wie cool!
Hat jemand ein Handy? Ich muss die Polizei anrufen.
- Meins ist... - Was ist damit?
Er war dran.
Schuldig.
- Wunderbar. - Unfassbar.
Ermutigt ihn nicht noch.
Zeit für einen meiner Songs
aus meiner "Ich hab Santa gefunden"-Playlist.
Das muss nicht sein.
- Das muss nicht sein. - Los!
Nein, bitte nicht. Nicht nötig.
Erzähl uns was Geheimes über Rentiere.
Wenig bekannte Tatsache Nummer vier...
- Los. - ...Rentiere fliegen gerne,
aber sie können noch mehr, z.B. Geschenke verpacken
oder Pasta zubereiten.
Sie können einen tollen Schmorbraten.
Das Fleisch fällt vom Knochen!
Aber am besten sind sie darin,
Santa zu beschützen.
Ganz genau.
Sie haben Spezialfähigkeiten.
Wer sich mit Santa anlegt, legt sich mit den Rentieren an.
- Echt? Wow. - Oh, und noch etwas,
sie mögen keine Weihnachtsmusik.
- Niemals. - Tatsächlich
ist ihr Lieblingssong die Rocky-Titelmelodie.
- Wessen nicht? - Lächerlich.
Es stimmt. Hier muss ich raus.
Schon wieder? Was ist mit ihm?
Das Täubchen ist im Nest.
Das Rebhuhn verlässt den Baum.
Haben wir den Weihnachtsmann
- etwa genervt? - Komm, Char.
Er ist nicht der Weihnachtsmann, okay?
- Klar ist er das. - Klar ist er das.
1045 Young Boulevard, ich bring dich hin.
- Alles gut, feiert ruhig weiter... - Nicht zuschlagen!
Du bist unartig.
Unfassbar, dass er aus dem Bulli gesprungen ist.
Suchen wir nicht nach Nick, Dad?
Nein, du hattest recht.
Er muss gehen.
Wenn er Weihnachtsmann sein will, bitteschön.
Er schadet ja keinem.
Du sagtest, das Wichtigste an deinem Job ist,
dass Leute, die traurig und allein sind,
sich nicht mehr so fühlen sollen.
Du sagtest, er ist der fröhlichste Mensch überhaupt.
- Weißt du noch? - Er könnte Hilfe brauchen, Dad.
Egal, wer er ist.
Komm, Dad!
Nick.
- Was ist los? - Ich habe das Viertel erkannt.
Und ich kenne hier Leute.
Gehen wir rein, Sie rufen die Polizei
- und ich hole Sachen. - Wer ist da?
- Ich, der Lamettachef. - Was, Nick?
Können wir nicht rein, Dad,
und für ihn Hilfe rufen?
Diese Bekannten machen besser keinen Ärger.
Ach, das machen sie nicht.
- Sie machen Spielzeug. - Komm, Dad!
Sie machen Spielzeug.
Ich verstehe schon, Eddie. Sie glauben mir nicht.
Na schön.
Aber gleich werden Sie Ihre Meinung ändern.
Komm mit.
WELTWEIT 1825 GEGRÜNDET
Jo, Nick!
St. Nick ist hier.
Was geht? Es ist Weihnachten.
Die magischste Zeit des Jahres, Eddie.
Schon klar, Sie zweifeln, Sie glauben an nichts.
Aber ich kenne so einige Zweifler.
Wenn ich ihnen aber meine Spielzeug-Werkstatt zeige,
ändern alle ihre Meinung. Hier.
Wenn Sie das Spielzeug sehen, werden Sie hin und weg sein.
Wo ist das Spielzeug, Nick?
Ja, wo ist das Spielzeug, Nick?
Ja, das Spielzeug.
Die Elfen sind damit unterwegs,
denn in Australien ist Bescherung.
Oder sogar noch später.
Oder Abend. Zeitzonen sind nicht meine Stärke.
Auch wenn man es denkt.
Gerald und Lucille werden alles erklären.
Treffen wir doch meine Crew.
Da ist er ja.
Wir haben schon mit der Party angefangen.
Klar, deshalb gibt's kein Spielzeug.
Hallo Nick. Wer ist das denn?
Die kleine hier ist Charlotte und das ist ihr Vater Eddie.
Eddie ist ein Zweifler.
Ach, Sie sind claus-trophobisch?
- Bitte? - Angst vor Santa Claus.
Ich frage noch einmal,
- was ist das für ein Ort? - Hören Sie,
es gibt zwei Milliarden Familien in über 160 Ländern,
die Weihnachten feiern.
Ja, und?
Bei durchschnittlich 1,8 Kindern pro Haushalt,
beliefert Nick zigmilliarden Kinder mit Geschenken.
- Zigmilliarden? - Verrückt, was?
In der Tat. Und nicht nur das.
Ich kann nicht alle Spielzeuge am No-Po herstellen.
- Also outsource ich. - Genau.
Mit Fabriken in jeder Stadt.
- Sorry, sagten Sie No-Po? - Ja, Nordpol.
Sag mir, du hast Kekse, Lucille.
Mein Blutzucker ist sehr niedrig.
Ich brauche Kekse.
Ob ich Kekse hab? Klar!
Ja! - Auf in die Küche.
Kekse, Dad!
Ihr habt euch übertroffen, Gerald und Lucille.
Oh, die Weihnachtskekse!
Das sieht köstlich aus.
Ich soll nur zwei essen, aber heute schummle ich.
Und wenn ich schummle, muss ich Dr. Parnus anrufen
und der ist ein Lemming, also wenn er das hört...
- Springt er von einer Klippe? - Ja.
Sieh nur, diese schönen Kekse, Charlotte.
Hey, möchtest du aufkeksen?
- Darf ich aufkeksen, Dad? - Nein.
- Was ist das? - Gute Frage.
Man nimmt sich so einen frischgebackenen Keks,
setzt ihn so am Mund an und dann...
Aufkeksen, Leute.
Das ist Kekse essen.
Habt ihr zufällig ein Telefon?
Da drüben.
So eins kennst du nicht.
UNBEKANNT
- Hallo? - Ich bin es, Alli.
Hi. Wo seid ihr?
Wo wir sind?
- Sie sollte schon heim sein. - Wir wurden nur etwas abgelenkt.
Abgelenkt?
Wir sind bald daheim.
- Wo seid ihr? - In der Innenstadt.
Um diese Uhrzeit? Was macht ihr da?
Wo ist Charlotte?
Sie ist hier bei mir. Ist was Berufliches.
Oh Gott, du bist heute Abend tatsächlich arbeiten gegangen.
- So ist es nicht. - Nur ein Abend, Eddie.
Dass du mich enttäuschst, okay,
- aber Charlotte? - Enttäuschen?
Sie amüsiert sich köstlich. Moment, hier, rede mit ihr.
Sag Mom, dir geht's gut und du bist nicht enttäuscht.
- Sag's ihr. - Hi Mom.
- Hi, Baby. Alles gut? - Wir sind beim Weihnachtsmann
und er hat einen Pinguinarzt und schwitzt Glitzer.
Und da sind diese Leute, Lucille und Gerald,
- die sind nicht Elfen... - Oh, okay.
Gib mir bitte deinen Vater.
- Wie gesagt, alles gut. - Bring mein Kind heim.
- Mache ich. - Weißt du was?
Vergiss die Peppermintinis.
Okay, verstanden.
Das Problem sind die Früchtekuchenkrümel im Transmitter-Schaltkreis.
Sonst ist aber alles okay.
Wie hast du den getroffen?
Der Abend fing ganz normal an.
Ich wollte erst die Verreisten machen,
alle Häuser besuchen, wo keiner da ist.
Die Harfs sollten in West Palm in Florida sein.
Dachte ich zumindest.
Von denen sammelt ihr Geld.
Ich wusste nicht, dass ich einen kriminellen Abgeordneten,
der geschmiert wurde, die Mission zu schließen, störe.
Passwort ist 4273.
Das ist mein Name. Harf.
Ein Stopp ist das Obdachlosenheim
von Ihrer Lichterzeremonie heute morgen.
Ja, die Mission.
Marty Plessak zahlt mir Geld für das Grundstück.
Was will er mit einem Obdachlosenheim?
Abreißen und ein Reifengeschäft errichten.
Was soll ich sagen? Ich bin böse.
Ja, er war ein Scheusal.
Jedenfalls habe ich Musik aufgelegt, wie immer bei Verreisten.
Hallo?
Entschuldigung?
Sehen Sie mich?
Ja.
Was machen Sie hier?
Was ich... Das ist mein Haus.
Ihr Haus?
Wissen Sie was?
Ich bin vom Gasversorger.
Als Weihnachtsmann angezogen?
Weil wir... die Marke neu gestalten.
Familienfreundlicher.
Wir haben uns der Jahreszeit gemäß gekleidet,
zu Ostern bin ich der Osterhase.
An Halloween bin ich der alte Dracula,
mit V-Frisur und Reißzähnen.
Für die Kinder, denn das sind zukünftige Beitragszahler.
Deshalb sind Kinder unsere Zukunft!
Okay, das reicht!
Ja.
Ich hoffe, ihr mögt Karfiol.
Schnappt ihn!
Seitdem jagen mich diese Halunken.
Das muss ein Witz sein.
Sie bringen uns um die Nacht wegen einem schiefgelaufenem Überfall?
Das war kein schiefgelaufener Überfall.
Ich dachte, Sie brauchen Hilfe.
Ich dachte, Sie haben Probleme.
Aber Sie sind nur ein Dieb!
Okay, ganz ruhig.
- Das meint er nicht. - Und ob ich das meine.
Das waren die, die uns überfahren wollten?
Die, die uns verfolgt haben.
- Die wollten sie ausrauben? - Nein.
Klappe, Willy Wonka.
Hey, ganz locker bleiben.
Das ist gar nicht mein Wesen.
Ich nehme nicht, ich gebe.
Die ganzen Spielchen den Abend über.
Aus! Der ganze Abend. Gehen wir, Baby.
Du nimmst nicht alles weg.
Alles. Auch die Kekse.
- Nein! - Ja.
Ja!
Ja! Genau was ich suche.
- Der Abend ist nicht vorbei. - Ist wieder heile.
Danke.
Der ganze Abend ist aus den Fugen geraten, Bobby.
Ein totaler Albtraum!
Die Adresse?
- Tu das nicht, Dad. - Bitte.
- Nein. - 259 Perry Street.
Atlanta, Georgia, 30316.
Okay, war mir eine Freude.
Aber der Zirkus ist vorbei.
Alle kriegen Hilfe.
Auch ihr, Ladys, hört auf zu tanzen. Moulin Rouge ist aus.
Weihnachtssänger-Karamellbonbons?
- Wo ist Nick? - Auf dem Dach,
Rentiere rufen.
Gerald bringt ihn raus, weil er Geschenke ausliefern muss.
Er will Ihnen das geben.
Danke für alles, Gerald, vor allem die Kekse.
Ich bin gleich weg.
Für dich alles, Nick.
- Hoffentlich funktioniert es. - Das sollte es.
Ich weiß genau, warum es nicht funktioniert.
Weil Eddie nicht glaubt.
Nick!
Der Spaß ist vorbei. Das war's.
Hör auf mit dieser Show.
- Sie sind wirklich ein Zweifler. - Fangt nicht damit an.
- Sie sind ein altmodischer Denker. - Sie haben ein Faxgerät.
- Und ein Telefon mit Wählscheibe. - Okay, Leute,
bitte kooperiert.
Morgen werden viele aufwachen und sehen,
dass Weihnachten abgesagt ist.
- Wegen Ihnen. - Damit komme ich klar.
Wissen Sie warum? Weil ich Thanksgiving bevorzuge.
Gehen wir.
- Was nun? - Wir improvisieren.
Gib einen Suchbefehl für den SUV raus.
Ohne Nummernschild wird das schwer.
Halt ihn in Gewahrsam, bis die Atlanta PD ihn anklagt,
damit ich Charlotte zu ihrer Mutter bringen kann.
So lange musst du nicht warten. 10 Minuten nach dir riefen sie an.
Detectives Jack Finer und Zachary Strong.
- Freut mich. - Haftabteilung DeKalb County.
Dein Dieb wird in Verbindung mit vielen Verbrechen gesucht.
Ron kriegt seine Strafe.
- Ron? - Ron Campbell.
Der Schornsteindieb.
- Hatte er persönliche Gegenstände? - Nur das.
Was ist das?
Der Rentier-Klicker.
- Was ist los, Eddie? - Sie sind nicht der Weihnachtsmann.
Sie sind Ron Campbell.
Ein Dieb aus Atlanta.
- Das wussten Sie, ja? - Ich habe viele Spitznamen,
aber nicht den.
Manchmal nennt man mich Victor Van Vitch, Freddie Cougar.
Mellencamp, der ist gut, oder mein neuer Favorit,
Lil Baby Claus.
Rapper nutzen auch "lil" und "Baby",
ich wollte das probieren.
Machen Sie es nicht noch schlimmer.
Hören Sie, Eddie.
Diese Leute täuschen Sie.
Das reicht, Nick.
Denken Sie sich eine bessere Story aus, denn es gibt keine Pinguinärzte
und Rentiere, die zu Filmmusik kämpfen.
Es gibt nur ehrliche und unehrliche Menschen.
Sie wissen, wozu Sie gehören.
Sie zweifeln wirklich.
Wo geht's hin, Nick?
Ich weiß es nicht.
Kümmer dich um deinen Dad, ja?
Bis dann.
Kleiner Bobby Carlotta.
Keine Modelleisenbahn für dich.
Du hast 35 gekriegt.
Spiel mit den alten.
Keine Eisenbahn für dich!
Er redet wirres Zeug.
Sie dürfen Nick nicht mitnehmen.
Er hat gelogen, Charlotte.
Er hat uns angelogen. Er ist nicht der Weihnachtsmann.
Ich könnte gerade was essen.
Können wir irgendwo Kekse holen?
Wo ist es?
- Das Tablet. - Wusste ich es doch!
Ihr seid doch die Bösen.
Ich hatte da so eine Ahnung.
Es ist mein Job, das zu wissen.
- Wer artig und unartig ist... - Ruhe!
Wo ist das Tablet?
Normalerweise in meiner Geheimtasche,
aber da ist es nicht.
Wir haben eure Arbeit gemacht.
- Habt ihr es? - Nein.
Quetscht ihn aus. Harf ist bei der Bürgermeisterin.
Bis dort.
Yo, Eddie.
Das war in seiner Zelle.
Vorher hatte er das nicht.
Er kann Dinge irgendwie verschwinden lassen.
Keine Ahnung wie.
- Kannst du ein Uber rufen? - Geht klar.
- Ich schulde dir was. - Ja.
FROHE WEIHNACHTEN VOM ABGEORDNETEN CONRAD HARF
Harf.
H-A-R-F.
Unglaublich, wie leicht das war.
Oh, wow.
Was?
So haben sie uns verfolgt.
- Das iPad? - Ja, das sind böse Leute, Char.
Die böse Dinge tun.
Riecht jemand Zimt?
Wir schauen mal, und wenn...
Entschuldigung.
Er versucht sogar, die Mission zu schließen.
Ein Weihnachtsbaum ist
- wie zwei offene Hände. - Unfassbar.
Er erzählt da all die tollen Dinge,
die er dort vorhat.
Das sind die, die Nick abgeführt haben.
Wir müssen ihm helfen.
Er mag nicht der sein, für den wir ihn hielten.
- Aber er ist kein schlechter Mensch. - Okay.
Ich rufe Bobby an und sag ihm Bescheid.
Ich muss das Handy entzaubern.
- Was ist das? - Das hat Lucille mir gegeben.
Sie sagte, das ist von Nick. Mal sehen.
Lieber Weihnachtsmann, statt Spielzeug will ich,
dass meine Eltern nicht so viel streiten
und sich nicht scheiden lassen.
Sie heißen Theo und Brenda Garrick.
Ich habe eine Idee.
Mein Dad will eine faltbare Angel.
Er angelt gerne.
Er fängt Barsche, Forellen und Maifische.
Bring ihm die Angel und er denkt, sie ist von Mom,
dann sind alle glücklich.
Danke und gute Reise an Weihnachten.
Dein Freund, Eddie Garrick.
Eddie Garrick.
Wir müssen ihm helfen.
- Ja? - Ja.
- Wir wissen nicht, wo er ist. - Sieh mal!
- Gebt mir ein H, gebt mir ein O... - Du bist das cleverste Mädchen.
Okay, neue Adresse, sonst gibt's eine schlechte Bewertung.
TOMMY TOM-TOMS GRIECHE
- Du hast dein Hühnchen nicht gegessen. - Sei nicht enttäuscht.
Ja, Santa sprang aus dem Bulli, aber immerhin haben wir ihn getroffen.
Und er kannte uns.
- Er kannte uns. - Das weißt du.
- Wir sind Stars. - Hilfe!
- Hey. - Was ist los?
- Ach, ihr. - Wofür braucht ihr Hilfe?
- Wir müssen Nick finden. - Okay.
Verdammt!
Wie oft muss ich es dir noch sagen?
Wir brauchen ein neues Gerät.
So kann ich nicht arbeiten.
Wo ist er jetzt?
Er ist da!
- Da? - In der Uptown.
- Wo da? - Im Haus der Bürgermeisterin.
- Dann müssen wir da hin. - Wieso?
Den Weihnachtsmann retten!
Ich wusste es.
Jemand hat Lust auf Weihnachten
Nein...
Okay, fahren wir einfach.
- Was feiern wir? - Weihnachten!
Wow, ist das Schnee?
Seit ca. 30 Jahren hat es an Heiligabend nicht mehr geschneit.
Ziemlich genau sogar.
- Wo ist er nun? - Außerhalb des Hauses.
- Alles okay? - Zwei Monate CrossFit, Schatz.
Okay.
- Sei vorsichtig. - Ich schaffe das.
Ich will mit, Dad.
Nein, du bleibst hier. Passt auf sie auf, ja?
Vergessen Sie das nicht, Eddie.
Ja.
Hey, Eddie!
Feiern Sie Weihnachten.
Ja.
Sie haben mich hergebracht um herauszufinden,
wer artig und unartig war,
aber die Liste habt ihr ja bereits.
Gebt sie mir wieder, wenn ihr fertig seid,
damit ich weiter ausliefern kann.
Hallo.
Ich will ihn sehen.
Wo ist mein Tablet?
Wie gesagt, keine Ahnung, wovon alle reden.
Sie haben danach in meinem Haus gesucht.
- Für wen arbeiten Sie? - Eine ewige Debatte.
Manche denken, ich arbeite für Mutter Natur
oder Vater Zeit,
und jüngst auch für Beyoncé.
Aber das verstehen nur verheiratete Männer.
Ich arbeite für Mrs. Claus. Sie schmeißt den Laden.
Was immer sie sagt,
mache ich.
Sobald dieser Anlass vorbei ist,
unterhalten wir beide uns,
und ehrlich gesagt wird das sehr schmerzhaft für Sie.
- Mary? - Ja, Sir.
Wir treffen uns am Ort neben dem Ding,
dann quetschen wir ihn aus.
Verstanden, Boss.
Erledigen wir es.
Das ist der Boss, um zu sagen, wo das Ding ist.
- Gut, ich weiß es nämlich nicht. - Ja, Boss?
Wo ist er hin?
Nick!
Wie geht's, Eddie?
Was ist da los?
Wohl zu viele Weihnachtslieder.
Scheinbar lässt es nach. Gehen wir.
Claus!
Schnappt ihn!
Frau Bürgermeisterin.
Welch tolle Party.
Danke, dass Sie gekommen sind.
- Was wollen Sie? - Was machen Sie hier?
- Ich bin wegen Ihnen hier. - Wie?
- Haben die Truckles mich verfolgt? - Ja.
Ich liebe diese Familie.
Ich muss Ihnen noch was sagen, aber...
Hauen wir hier ab. Ich sag's später.
Sie können ihn nicht abwehren und ich bin eine laute Mom.
Tut mir leid, einen Moment.
Sie sind weg.
Die Bösen wollen meine Liste.
- Oh, Macarons. - Ja, ich weiß.
Harf sitzt im Bewilligungsausschuss.
Er lässt sich bestechen
und bereichert sich so.
Das sind viele Worte.
Kommen Sie.
Das Tablet beinhält
eine Liste aller Zahlungen, die er heute einsammelt.
Unfassbar, oder?
Halt!
Sie sehen müde aus.
Wo ist mein Tablet?
Wie gesagt, keine Ahnung.
Es macht mir nichts aus, all das hier...
- für alle Kinder Amerikas zu zerstören. - Oh, tut mir leid.
Er denkt, ich arbeite nur lokal.
Ich arbeite global.
Okay.
- Und Sie? - Was ist mit mir?
Was haben Sie damit zu tun?
Ich helfe dem Weihnachtsmann.
Eddie, sagten Sie...
- Haben Sie das gerade gesagt? - Lassen Sie es.
Sie sind mein Helfer.
- Sie haben sich verändert. - Nein.
Ihr habt es gehört!
Er hilft mir.
- Okay. - Das ist Partnerschaft.
Okay, alles klar.
Nicht übertreiben.
- Ruhig. - Was passiert hier?
Wie können die beiden uns ausrauben
und klüger als wir sein?
Diese beiden!
Sie sind nicht der Weihnachtsmann.
Und Sie sind nicht, für wen auch immer Sie sich halten.
Ich hab nichts gemacht.
Bringt sie zum Ort und nutzt, was wir auf Google über
Informationen von Leuten ausquetschen,
die das nicht wollen, gelernt haben.
Ja, Conrad Harf.
Als Sie neun Jahre alt waren, wollten sie die Action Arthur-Puppe.
Mit Kung-Fu-Griff... Ja, das wollten Sie.
- Ja. - Wovon reden Sie...
- da? - Mit dem kleinen Knopf
hinten dran, womit sie so macht.
Rechter Fuß und linke Hand kamen hoch.
Die wollten Sie. Hat leider nicht geklappt,
weil der Lebkuchenmann gestreikt hat.
Es tut mir sehr leid, dass das damals nicht geklappt hat.
Aber nun macht es auch Sinn,
wie Sie zum Bösewicht geworden sind.
Klappe!
Kümmert euch darum.
Geht klar.
Ich nehme das.
Sehr gut.
- Also. - Sie müssen glauben, Eddie.
- Dann passiert die Magie. - Was machen wir
mit diesen beiden?
- Was ist das? - Fakt Nummer vier:
Rentiere können mehr als nur fliegen.
Sie können toll Geschenke einpacken, Pasta kochen
und Santa vor Unholden schützen.
Öffnen Sie die Augen, Eddie.
Wo waren die den ganzen Abend über?
Die haben nur auf Sie gewartet.
Damit Sie glauben.
Lichter ausmachen!
Bitte nicht!
- Wie lange bin ich hier oben? - Wohl verdient.
Mami!
- Siehst du die Rentiere? - Ja!
Willst du sie streicheln?
Hi!
Du bist so weich.
Gut gemacht.
Was hab ich euch vermisst. Gut gemacht, Ladys.
Okay.
Hey Nick.
Sie vergessen da was.
Das darf ich nicht vergessen. Danke.
Hey.
Die ganze Zeit wollten Sie mich überzeugen.
Sie sollen wissen,
hätten Sie nicht an mich geglaubt, hätte ich es auch nicht.
Ich würde gerne den Ruhm dafür kassieren, aber...
darum ging es nicht.
Wer hat wirklich an Sie geglaubt?
Das tolle kleine Mädchen da drüben.
Kannst du lächeln?
Hi!
Sind das deine Geschwister, oder...
Ich will Ihnen nur helfen, damit Sie wieder glauben.
So wie früher.
Als der achtjährige Eddie
mit einer Angel alle Probleme lösen wollte.
So schlecht ist es nicht, Nick.
Überhaupt nicht.
Ehe ich es vergesse.
Können Sie Harf das geben?
- Geht klar. - Vom Weihnachtsmann.
Tschüss, Nick!
Sie haben alle Register gezogen, Frau Bürgermeisterin.
Er bewegt sich!
Mein Dad hat den Rentier-Klicker gedrückt.
Und die Rentiere gerufen.
Schreiben Sie mit? Soll ich von vorne anfangen?
Alles, was Sie über den korrupten Abgeordneten
und seine Handlanger wissen müssen, ist da drauf.
Harf, bevor Sie gehen...
- Ich soll Ihnen das geben. - Was ist das?
Machen Sie auf.
Nein...
Nein. Action Arthur!
Ich bin ein guter Junge nun!
Ja, okay...
- Rein mit ihm. - Action Arthur!
- Action Arthur. - Vielleicht war er ja der Weihnachtsmann.
Sag ich doch die ganze Zeit.
Er ist magisch!
Moment!
Seid ihr nicht zu alt, um an den Weihnachtsmann zu glauben?
Ich bin 42.
ABSTAND HALTEN GEFANGENENTRANSPORT
Hallo. Nick! Alles gut?
Geht klar, Bruder.
Wir sind wieder da!
Frohe Weihnachten!
Eins, zwei, drei...
Wir haben Weihnachten gerettet!
Okay, los geht's.
Fahren wir weiter.
Schon gut, Dad, du machst das super.
Alles gut?
- Wir hatten den tollsten Abend. - Wo wart ihr?
Du wirst es nicht glauben, aber wir waren beim Weihnachtsmann.
Du solltest mich gerade nicht veräppeln, Eddie.
Waren wir wirklich.
Im Ernst. Charlotte, hilf mir aus.
- Sag schon. - Er sagt die Wahrheit.
- Da waren wir! - Nun zwingst du deine Tochter,
deine Finten mitzumachen.
Das würde ich nicht tun.
Du und der Weihnachtsmann?
Hör doch mal.
Was war das?
Was guckt ihr so?
Was machen Sie hier?
Sie würde das niemals glauben.
Also helfe ich euch aus.
Ja, sie glaubt es nicht.
- Hi. - Hi.
Sie sind der Weihnachtsmann...
Genau der bin ich.
Okay, nun...
Was ist mit dem Bart?
Gefärbt, wegen seiner Midlife-Crisis.
Sie... Das ist unglaublich.
Unglaublich war Ihr Gesichtsausdruck mit sieben Jahren,
als Sie das Spielset von Mr. und Mrs. Seahorse erhalten haben.
Was haben Sie sich gefreut.
Und Sie dachten, Sie kriegen nichts, weil...
Mein Dad seinen Job verloren hatte.
Das habe ich nicht erzählt.
Hast du nicht. Meine ich ja.
So ging es mir heute Abend.
Okay, gute Nacht.
Moment, noch nicht gehen.
Eddie hat noch was zu sagen.
- Hab ich? - Er weiß, was du denkst
Also, sagen Sie es.
- Okay. - Sagen Sie es.
- Ja. - Ja, tut er.
Na los, nur zu.
- Nur zu. - Ich werde...
Ich brauche etwas Raum.
Okay...
- Allison. - Allison.
Wissen Sie was?
Ich stehe dort.
Ich hatte immer Angst, Allison.
Seit ich acht Jahre alt war, hatte ich Angst,
denn meine Eltern trennten sich an Weihnachten.
Als Charlotte acht Jahre alt wurde, kam das alles wieder hoch.
Ich dachte, es wäre einfacher, sich abzunabeln.
Aber das war nicht gut, ich weiß.
Das war nur die Angst.
Mir ist nun klar, dass das keinen Sinn macht.
Nicht, wenn man etwas hat, woran man wirklich glaubt.
Und das bist du für mich.
Und meine wunderbare Tochter.
Ich will damit sagen,
ihr beide seid mein Weihnachten.
Jeden Tag.
Und ich liebe euch.
Der Weihnachtsmann musste dir das klarmachen?
Ein bisschen, ja.
Er hat etwas geholfen.
Mann, gleich weine ich.
Also, was denkst du?
Über meine Worte.
Ich denke...
- Das war gut. - Was?
Es gefällt mir.
Warum bewegt sich dein Sack, Weihnachtsmann?
Gut, dass du fragst. Das ist eine Überraschung.
Das ist Bulldozer.
Nein.
Hallo Bulldozer.
Wir brauchen keinen Hund, okay?
- Doch. - Wir brauchen einen Hund.
Hätte ich das vor 30 Jahren gewusst...
- Wie süß. - Gut, dass du zustimmst.
Sieh mal, Charlotte.
Weihnachtszauber.
Du hast es drauf.
Seht euch den großen Jungen an.
Ich bin hier fertig.
Danke.
Okay, Garricks.
Fröhliche Weihnachten.
Oh!
Erwarten wir noch jemanden?
Wollt ihr Bulldozer kennenlernen?
- Klar. - Klar.
Seht nur, oh...
Okay, Ladys, vor uns liegt eine lange Nacht.
Wir müssen aufholen.
Tschüss, Weihnachtsmann!
Untertitel von: John Turner