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Natale, ah, la più inutile delle feste.
Sì, l'ho detto. Tanto lavoro e decisamente sopravvalutato.
Non fraintendetemi, mi piace un giorno libero come a chiunque.
Ma datemi il Juneteenth o il 4 luglio.
Cavolo, mi sta bene anche l'Arbour Day.
Almeno pianti un albero invece di abbatterlo.
30 ANNI PRIMA
Prima che diate del "Grinch", ho una buona ragione
per non apprezzare il Natale.
In questo giorno, tutti si aspettano tanti regali
ma non io, io volevo solo una cosa.
Perciò, sono andato ai piani alti, dall'unico
che potesse aiutarmi con questa semplice richiesta.
Cosa vuoi per Natale, piccolo?
Ti ho già spedito la letterina al Polo Nord.
Non le ho ancora lette tutte. Cosa hai chiesto?
Voglio che i miei non litighino. Puoi farlo, Babbo Natale?
Non lo so. Forse.
Mio papà vuole una canna da pesca allungabile.
Adora pescare.
Potresti portargliela, così penserà che è da parte di mamma
e si risolverebbe tutto.
Quella è tua mamma?
Sì, è lei.
È triste perché papà è partito da qualche giorno.
Allora, Babbo Natale, puoi farlo?
Dove abiti?
Credevo fosse strano che Babbo Natale chiedesse l'indirizzo,
ma, insomma, ha tanto a cui pensare a Natale.
Le cose stavano andando proprio come volevo.
Papà concluse il suo viaggio d'affari
e tornò a casa in tempo per Natale.
Cos'è tutto questo?
Eddie ha chiesto di passare un Natale come si deve.
È bellissimo.
La famiglia finalmente riunita per Natale.
La prima volta da tanto.
Già, è passato tanto tempo.
Possiamo sistemare tutto per Babbo Natale.
Vero, papà?
Sì, sistemiamo tutto per Babbo Natale.
Il piccolo me aveva grandi speranze per quella notte.
Se non puoi contare su Babbo Natale, su chi puoi farlo?
Perciò, ho scommesso su di lui.
E per un attimo, ci avevo sperato.
Ehi, stai rubando i regali?
Ma invece, ho fatto un casino.
No, papà, no!
Ma no.
È qui per aiutare.
Non era Babbo Natale.
Era solo un tizio col costume venuto a rubare e non a donare
mentre mio padre stava mettendo le decorazioni.
Per colpa sua, è stato l'ultimo Natale
che abbiamo passato insieme.
Fermo!
Da allora, non ho più fatto affidamento sul Natale.
Oh, sì. E comunque, se dovesse chiederlo,
mai dare l'indirizzo a Babbo Natale.
SCIVOLANDO SULLA NEVE
Che schifo.
Ma dai, su tutte le stazioni.
PICCOLINA
Ciao, piccolina. Come stai?
Benissimo, perché è la vigilia di Natale.
Oh, già.
È una sciocchezza che non ti piace il Natale.
Dai, lo sai che mi piace.
Non mi piacciono la musica e le decorazioni.
E le luci, gli alberi e i biscotti.
E lo shopping eccessivo, tutto qui.
Sei uno stupido. Dopo vieni?
Certo che vengo.
Non potrei mai mancare.
Comunque, piccolina, mi stanno chiamando.
Ok, a dopo.
- Ciao, Brontolo. - Ciao.
- Moke, che succede? - Buon Natale dalla polizia di Atlanta.
Serve il nostro consulente preferito.
Puoi venire al centro artistico?
Sì, sto arrivando.
Allora, che succede?
Guarda.
Non so se voglio sapere cosa ci fa lassù.
- Sapete il nome? - No.
Puoi prendere la scala.
Nah, faccio da solo.
Vi dico quando ci serve, ok?
Ehi, buongiorno.
Bella barba.
Sto provando a farla crescere così
e per qualche motivo non ci riesco. Come va?
- Come ti chiami? - Luther.
Luther, io sono Eddie.
È un piacere conoscerti.
- Sei della polizia, Eddie? - No, mi prendo cura delle persone.
Assistente sociale. Collaboro con la polizia.
Aiuto le persone che potrebbero avere dei problemi,
ma non quelli in cui serve la polizia.
Allora, Luther, che ci fai quassù?
Voglio stare qui da solo.
Ok, lo capisco. Ora ti spiego una cosa, Luther.
La parte più importante del mio lavoro
è aiutare chi si sente solo e triste
a non sentirsi più così.
Sì, beh, io mi sento proprio così oggi.
Già, il Natale può essere difficile.
Già.
Hai passato dei bei Natali da ragazzo?
Erano... Erano i migliori.
- Tua madre cucinava? - Sì.
Mia madre preparava un arrosto enorme.
Sì, anche la mia.
- La carne si staccava dall'osso? - Subito.
- E le carotine? - Nella melassa.
Certo, sì.
- E le patate rosse. - Le patate rosse, le adoro.
- Con o senza buccia? - Con, per chi mi hai preso?
Un barbaro? Dai.
Sei simpatico.
Che ne dici se scendiamo da qui? Ti trovo un posto al Moonlight Mission.
Ok? Il Natale non deve essere così difficile.
Tu credi?
Io credo nelle carotine e nelle patate rosse.
Con la buccia.
Ehi, ragazzi, lui è Luther.
Vorrebbe andare al Moonlight Mission.
Mandiamo il dott. Crawley a dargli un'occhiata.
E chiama Naomi della Finnegan's Chop House
perché ci serve qualche fetta del loro arrosto migliore.
Con tutti i contorni, giusto?
Bravo.
Vado a dargli un'occhiata domani, ok?
- Ok. - Bene.
Ti auguro Buon Natale, Eddie.
Non so cosa sia, ma sembra orribile.
Sì, ora ci siamo.
A poche ore dalla vigilia di Natale,
il deputato Conrad Harf presenzia all'accensione dell'albero
qui a Lakewood, fuori dal Moonlight Mission di Atlanta,
che fornisce alloggi temporanei e cure ai senzatetto.
Luther, bravo.
Goditi il tuo arrosto.
Un albero di Natale è come un paio di braccia aperte
pronte ad accogliere la stagione dell'amore e della condivisione.
Per me, la meraviglia della vigilia
è come riesce, a ogni età,
a farci tornare bambini.
Siamo una grande famiglia
e il più grande regalo che possiamo fare
è aiutare chi è meno fortunato.
Dico sul serio.
IL DEPUTATO HARF SI BATTE PER IL MOONLIGHT MISSION
Non dimenticatevi della vostra famiglia, Atlanta.
Abbiamo sentito il discorso stimolante e premuroso del deputato Conrad Harf.
Ehi...
Ciao. Hai una faccia sconvolta.
Vedi i fantasmi del passato, presente e futuro?
Che simpatica. Ciao, piccolina.
Ciao, papà! Ti abbiamo portato la cena di Natale.
Sei vestita di rosso e verde.
Nel caso dovessi portarmi in un posto speciale.
Devo essere in tema.
Prendi questo. Grazie. Non farlo cadere.
Cos'è questa storia?
Sono alquanto sicura che non passerai stasera.
E non voglio che tu deluda nostra figlia il giorno della vigilia.
Ok, qual è il senso di andare in terapia,
se non mi lasci dimostrare che sta funzionando?
Eddie, volevo solo darti un po' di vantaggio.
È il prosciutto che piace a te.
- Con gli anelli di ananas sopra? - E la glassa di zucchero di canna.
Senti. Dimenticati della terapia.
Andiamo a ballare stasera?
Anche se sembra allettante... no.
Devo fare gli ultimi acquisti.
Ma riporta mia figlia alle 20:30.
Ok. Aspetta, aspetta, te ne vai?
Sì, è la prima volta da quasi dieci anni
che papino non lavora a Natale.
Puoi divertiti un po' con tua figlia.
- Divertimento padre-figlia? - Tua figlia adora il Natale.
- Ok? - Lo so, ma...
- Divertitevi. - Ho capito.
- Mi conosci. - Ok.
- Sono uno spasso. - Benissimo.
Ciao, tesoro. A dopo!
- Ciao, mamma! - Divertiti.
E metti il cibo in frigo. Papà lo lascerà sul tavolo tutta la notte.
Ehi, aspetta.
Non capisco perché dobbiamo indossare questi stupidi costumi.
Così vi mimetizzate.
È la vigilia di Natale, la parte geniale del piano
e anche il suo difetto intrinseco.
Non potete presentarvi a casa della gente.
In questo modo, sembrerete dei coristi felici,
ma, in realtà, raccoglierete soldi per me.
Sì, è un camouflage natalizio.
- Oh, carino. - No, aspettate, no.
Stavo per dirlo io...
Grazie.
Qui c'è la lista delle persone da cui raccogliere i soldi.
Proteggete l'iPad con le vostre vite.
Consideratelo come un manuale di corruzione.
Ehi, allora... tua madre ha qualche nuovo amico?
- Sei serio? - Qualche amico che la porta a cena fuori
e che l'abbraccia guardando Black-ish.
Oh, intendi Roger?
- Hai un verde... - No, no, no.
Hai detto Roger? Chi è?
Indossa una pelliccia e ha occhi piccoli, ma somiglia a Bruno Mars.
Sì, beh, Roger sembra proprio un idiota.
Roger è il mio criceto, papà.
Mi prendi in giro?
Farai i piatti stasera, lo sai?
Papà, vieni a vedere.
Bello, vero?
Sembrano un gruppo di anatre ferite.
Tesoro, devo andare dal gatto dei Manning.
Sono a Cancún.
- Vuoi venire? - Vorrei, ma Gabriel e Taniya
stanno per ballare.
Ascolta, torno subito. Ok?
- Non ti muovere. - Sii carino con Puddingfus,
o non uscirà dal suo nascondiglio.
Che nome è Puddingfus? Io sono adulto.
- La chiamerò "gatto". - È carino, invece!
Assurdo che ha rubato l'iPad.
Sicuro che è lì?
Certo. L'abbiamo rintracciato.
- Bene, andiamo a riprendercelo. - Chi è quello?
Non lo so, sembra John Legend.
Puddingfus. Oh, Puddingfus.
Qui, micio, micio.
Gatto! Dove sei?
Se mi chiamassi Puddingfus, mi nasconderei anche io. Dove sei?
Dovevo allenarmi dopo il Ringraziamento.
Con questi fianchi.
E questo sedere da babbuino, mi sono incastrato.
Scusami, mi diresti cosa ci fai nel camino dei miei vicini?
- Riesci a vedermi? - Sì, certo.
Cosa faccio qui...
Passo il tempo... ad impersonare un pipistrello.
Se il pipistrello fosse Prince, il cantante,
- si chiamerebbe "pipistrello Prince". - Non so di che parli.
Ma devi uscire. Sei nei guai, ma ti lascio andare.
- Sarebbe... - Sei pronto?
Uno, due,
tre!
Accidenti, ero proprio bloccato.
Non perché sia ingrassato.
Comunque, facciamo finta di niente?
Non raccontiamo dell'incidente del camino.
E in più, mi aspetta una lunga notte. Ho delle cose da fare, scusami.
Scusami... Ehi, mi senti?
Ehi, non è il tuo frigo.
Sul serio?
Dei semplici dettami infangano tradizioni e usanze secolari?
Ma che...?
Capperi? Hanno i capperi, ma non i bagel, il salmone affumicato
- e le cipolle verdi? - Cosa fai?
Cerco latte e biscotti.
E non hanno neanche quelli.
Non li hanno nemmeno... neanche.
Sai, non ho mai capito la differenza
tra "nemmeno" e "neanche". Tu?
Non è importante adesso,
perché sei entrato nella casa dei miei vicini.
Sembri un po' confuso.
Sei confuso?
Posso perquisirti?
Aspetta, giù le mani.
- Sei un poliziotto? - No.
Ma lavoro con la polizia.
Perché, a essere sincero, non sembra che lavori con la polizia.
Sembri uno che vende fotocopiatrici a chi non vuole fotocopiatrici.
Guarda qui.
Funzionario. Lo vedi?
- Lo vedi? Polizia di Atlanta. - Non ci vedo.
Ho lasciato gli occhiali nella slitta. Eccoli.
- Nella slitta? - Sì. Io ho una slitta.
Non è ovvio...
- Una slitta? - Forse questo ti rinfresca la memoria.
"Balzò sulla slitta, fece un fischio alle renne
e volò via veloce come il piumino di un cardo."
Smettila di parlare.
Che cosa ci fai a casa dei miei vicini?
Sono venuto a lasciare i regali
- ai Manning. - Conosci i Manning?
Certo. Sono in vacanza Cancún, giusto?
Infatti, torneranno con quelle treccine imbarazzanti
che sono veramente strane da vedere, ma pazienza.
Senti, la notte è lunga. Ho già avuto disavventura prima,
ora un altro contrattempo con un altro cliente.
Piccola curiosità: li chiamo "clienti".
Scusami. Ho da fare e regali da consegnare.
Ehi.
Devi fermarti.
Ora ti perquisisco, per sicurezza.
Va bene, fai pure. Perquisiscimi.
Attento. Soffro il solletico.
- Girati. - Ok.
Sai, mentre giro il mondo e consegno i regali,
non ci sono creature chiassose, neanche un...
Che cosa sono?
Sono carote.
Dovrebbe essere il mio spuntino.
La signora dice che devo mangiare sano e mi ha dato le carote.
Secondo lei, così non mangio biscotti.
Non ha funzionato finora.
Questo è triste.
- Come ti chiami? - Nicholas Sinter Claus.
- Nicholas Sinter-Claus? - Te lo ripeto piano.
Sinter-Claus.
Oh, come Santa Claus.
- Sì! - Carino.
Wow. Quanto ci è voluto.
- Questo a che serve? - La lista dei buoni e dei cattivi.
- Un iPad? - Sì, ci siamo modernizzati,
ma conserviamo la tradizione.
Se riuscissi a sbloccarlo.
Certo, ma...
Non si sblocca.
Qualcuno ha messo il riconoscimento facciale.
Prova tu. Ok, non funziona.
Allora, dovrò improvvisare.
Senti, sono in ritardo.
Se non torno per l'alba, la signora Claus si arrabbierà.
- Adora la mia flessibilità. - Va bene, facciamo una visita
e poi, continuiamo a parlare.
Oh, no. Chiamo il capo.
No, lo chiamo io.
Papà, tutto bene?
Sì, amore. Devo portare questo brav'uomo dal medico.
Dovrò dire a tua madre di venirti a prendere, ok?
Come? Adesso?
Lo so, ma questo signore ha bisogno di aiuto, ok?
Ciao.
Ehi, come va? Sei Charlotte, vero?
- Come conosci il suo nome? - Già, tu chi sei?
Dai, con questa roba non sai chi sono?
E la barba bianca?
Se dici di essere Babbo Natale,
dov'è il suo tratto distintivo?
Ok, sentite, la storia della barba bianca è un mito
messo in giro dagli scandinavi.
Quando hanno detto che aveva una folta barba bianca e i baffi,
tutti ci hanno creduto.
Ok, d'accordo. L'ho tinta.
Sono in una crisi di mezza età.
Ho 1.462 anni.
Se voglio apparire più giovane di tre anni, me lo merito.
Quindi, sei Babbo Natale, eh? Quando sei nato?
Fai tante domande, piccola Oprah.
- Nel 200 d.C. - E dove?
- Anatolia. - Cos'è l'Anatolia?
E sei anche Gayle.
Sarebbe la Turchia di oggi.
Parli molto bene inglese per essere nato in Turchia.
Io sono cosmopolita.
Parlo 172 lingue e dialetti.
Tesoro, ti porto a casa e poi mi occupo del signor Sinter...
Nick.
In effetti, mi serve aiuto. Richiamerò le mie renne.
Le renne. Come fai?
Ora, Prancer soffre di ansia da separazione
e Dancer non mangia bene.
Sì, non è da solo.
Allora, cosa facciamo?
Secondo il dott. Caloscia, forse ha un'influenza intestinale.
- Il dott. Caloscia? - Sì, il dott. Caloscia.
Il dott. Caloscia è il miglior dottor pinguino nel Polo Nord.
E non perché cura i pinguini,
ma perché è un pinguino che fa il dottore.
Guardate. Questo telecomando è alimentato dallo spirito del Natale.
Guardate il cielo, ora.
State per vedere una slitta trainata
da otto coraggiose e bellissime renne.
Si sarà scollegato il Bluetooth.
Tesoro, come vedi, deve essere aiutato. Ok?
Cerca di chiamare le renne dal cielo.
Ti accompagno e porto il signore a fare una visita.
Sai, devo essere sicuramente visitato.
Controllerò le renne dopo.
Sì, facciamo così.
Come dicevo.
Che cos'è?
Seconda curiosità: sudo brillantini.
Ma è bellissimo!
- Cometa, Strega... - Bello.
Stai esagerando.
Conosci il mio amico, David Banks?
Suo papà dice che Babbo Natale è nero.
Hanno cambiato i libri di storia.
Mi piace Davie Banks. Si è comportato benissimo quest'anno,
infatti sarà uno dei bambini che non riceverà il cavolo.
- Cavolo? - Sì, abbiamo eliminato il carbone anni fa
per le questioni ecologiche attuali.
Insomma, bruciare tutto quel carbone.
Quindi, chi fa il cattivo, riceverà un cavolo tra i regali.
Papà, lui è veramente Babbo Natale!
Il mio vero nome è Nicholas Sinter-Claus.
Con il trattino...
Ho preso il cognome della sig.ra Claus.
Siamo progressisti, si deve stare al passo coi tempi.
Ma ho diversi nomignoli.
C'è K-Kringe, S-Claw,
poi c'è Ro-ho-ho.
Il mio preferito è Donato McRegal.
Il terzo.
Ok, se sei davvero Babbo Natale,
allora dimmi cosa vuole Charlotte per Natale.
Ha chiesto una maglietta di Alzati e Canta, giusto?
Poi, vuole le bambole di Anna ed Elsa,
perché adora Frozen.
Vuole un set di trucchi
e, per finire, un monopattino rosa.
È vero! Assurdo, visto papà?
Tutte le bambine di otto anni vogliono un set di trucchi.
Eddie, non hai per caso dei biscotti
o qualche dolcetto simile?
Un biscotto degli scout, un wafer alla vaniglia.
Anche un biscotto all'uvetta. Uno qualunque.
E guarda, ho la prescrizione del medico.
- Posso mangiarli. - Fammi indovinare, da un pinguino.
No, un altro medico. Il dott. Buttons.
Mi dispiace per la calligrafia.
Il dott. Buttons è un gatto che dipinge.
- Dove l'hai preso questo? - Dalla mia tasca segreta.
Ti ho controllato tutte le tasche.
Già, per questo si chiama "tasca segreta".
Ci metto di tutto.
Il cibo per le renne, repellente per yak.
Ho un leva-decorazioni,
una spazzolina che rimuove facilmente le decorazioni.
Capisci che sto saltando il lavoro adesso?
Ed è la prima volta in migliaia di anni. Non ho mai saltato una notte.
Scusa, Nick. Mio papà odia il Natale.
Tranquilla, Charlotte. Ha le sue ragioni.
Ehi, di che parli? Che cosa significa?
Eddie, io so tutto.
Io so tutto, e non è una frase fatta.
- No, è un fatto. - Scusa, aspetta.
Cos'è questo odore? Lo sentite?
- Che cos'è? - Che odore?
Non so, sembra... Sembra cannella.
Sarei io.
- In che senso? - Curiosità numero tre:
le scoregge di Babbo Natale odorano di cannella.
Scusami, come?
Oh, eccoli.
Accosta.
- Che cosa? - Accosta!
No.
Che vogliono?
- E chi sono? - C'è un pupazzo di neve, un elfo
e uno schiaccianoci, come ogni giovedì da me.
Scherziamo? Vai!
SENSO UNICO
- Dobbiamo girare! - No!
Li abbiamo seminati.
- Stai bene? - Sì.
Chi erano?
La gente impazzisce alla vigilia di Natale.
- Succede spesso. - No, dai.
No, no, non adesso.
Incredibile.
- Pronto? - L'abbiamo perso.
Come è possibile?
Non lo so. È stata una notte lunga, signore.
- Sai cos'altro è lunga, Mary? - Che cosa?
- La condanna in carcere. - Oh, deputato...
Ma non ci torturiamo pensando a ciò che può succederci
se finisse nelle mani sbagliate. La mia casa è un disastro!
- Lo so, mi dispiace, signore. - Zuppa di mortadella.
Polpette di pesci. Tacchino fritto.
Questo ti servono in prigione.
Dove finiremo, se non trovate quell'iPad.
Aspetta.
Ci sono alcuni dei miei elettori.
Gloria a Dio
- Lo prenderemo. - Zitta!
Nell'alto dei cieli
Vieni, adoriamolo
Cristo Signore
Trovatelo, trovatelo e trovatelo. Ne siete in grado.
Portatemi quel Babbo Natale!
Aspettate, ok? Chiamo un taxi.
Un secondo. Tranquilli.
CHANDLER'S - SERVIZIO TAXI
Scusa, hai un telefono? Il mio prende un segnale strano.
Non mi serve il telefono. Per mandare un messaggio,
mi basta chiamare il mio stormo di pulcinelle. Guardate.
Pulcinelle!
Pulcinelle...
Dimenticavo. Gli ho dato le ferie.
Allora, adesso ti porto alla polizia di Atlanta.
Ho un amico che si chiama Bobby Carlotta.
Andavo alle superiori con lui, ora è un detective
e ti può portare in ospedale dove riceverai l'aiuto di cui hai bisogno.
Semplice.
Poi noi due andiamo da tua madre e aspettiamo.
Incredibile che è ancora a fare shopping.
Lei adora lo shopping dell'ultimo minuto.
E a me sta bene. Compra, mamma, compra!
Mi piace.
Compra, mamma, compra!
- Non ti fermare. - Non ti fermare.
- Vai nei negozi. - E compra tanti regali.
Compra, mamma, compra!
- Che spasso. - Siete una bella squadra.
- È fantastica. - Bellissimo.
Quando ti porto dentro, ti faccio un favore, ok?
A Bobby non menzionerò l'effrazione con scasso.
Ok?
Dirò soltanto che sei un soggetto che sta attraversando una crisi
e a cui serve una visita.
Mi sono fatto capire?
- Ho capito. - Ok.
Lo sai a chi serve aiuto?
Bobby Carlotta, il tuo compagno di classe.
Adora i trenini, proprio così.
Gliene porto uno ogni Natale.
Ma non vuole che al distretto si sappia
che adora stare a casa e giocare con i trenini.
- Capito? - Sì, capito.
Proprio come a te piace fare Babbo Natale.
No?
- Novità? - No, l'abbiamo perso.
Aspetta, eccolo. Trovato.
- Dove? - Qui, gira a sinistra al lampione.
Ehi, come va?
- Volevo solo sapere come andava. - Si sta divertendo un sacco.
Davvero? Beh, è fantastico.
Speravo che, quando l'accompagni,
magari potremmo bere qualcosa. Ho trovato una ricetta
del Menta Piperita Martini. Si decora il bordo del bicchiere
- con caramelle sbriciolate... - Wow, sembra...
Sembra allettante.
- Potremo fare un po' tardi. - Aspetta, perché?
Divertimento padre-figlia, come hai detto tu.
Divertimento padre-figlia.
Ok. Allora finisco con le ultime compere
e ci vediamo per il Menta Piperita Martini.
Sì, non vedo l'ora.
Ok, ciao.
Dobbiamo tornare a casa.
Mamma e papà sono separati, vedono un terapeuta.
- Charlotte! - Non c'è niente di cui vergognarsi.
La terapia è una cosa positiva. Anche io e mia moglie ci andiamo.
Fammi indovinare, un altro pinguino?
No, il terapista non è un pinguino, Eddie.
È un tricheco.
Sì, Arturio Tuskanini.
Tuskanini?
Dott. Arturio Tuskanini.
Anche io e mia moglie attraversiamo momenti difficili.
Siamo sposati da secoli. Ogni coppia ha i suoi problemi.
- Secoli... - Cosa vi tormenta?
Ehi, non sono affari tuoi.
Vorrei saperlo anche io.
Perché non andate d'accordo?
Ehi, andiamo d'accordo.
Solo che, a volte, le persone... non sono più in sintonia.
D'accordo?
Ammetto che...
non mi piace quando ci resta male.
Dovremmo omettere alcune cose di questa serata.
Come essere venuti in centro.
- Devo scappare. - Nick!
Nick!
Eccoti!
- Dai, Charlotte. - E la sua borsa?
Lascia stare, quell'uomo va aiutato.
Andiamo.
Tesoro, qualunque cosa succeda, non lasciarmi la mano.
Tranquillo, ti proteggo io.
Ce ne sono troppi.
Oh, scusa.
Ehi! Dov'è il tuo costume?
Questo posto è stupendo!
È decisamente un mio incubo ricorrente.
Sbrighiamoci. Troviamolo e andiamocene.
Andiamo!
Bene, gente. Continuiamo a divertirci.
C'è un ospite speciale. È vecchietto, ma sa il fatto suo.
Vuole cantare e so che vi piacerà.
- Lo vedi? - Ne vedo troppi.
Non riesco a distinguerli.
Scusi.
Dai, papà.
Passiamo.
Fate largo, fate largo.
Ehi, Nick. Ehi, Nick!
Ehi, Nick. Sono Charlotte!
Ehi, Charlotte, vieni sul palco. È con me.
Ehi, che cosa fai?
- Che sai fare? Fammi vedere. - È mia figlia.
Che cosa fai?
Ok, ok, niente male.
Ora ti faccio vedere cosa facciamo al Polo Nord.
Guarda. Questo passo si chiama lo "shimmy del Polo Nord".
Esatto.
Sì!
- Tesoro, ehi! - Papà, vieni.
Sì, sì, è con me.
- Tesoro cosa fai? - Fa' quello che faccio io.
Divertiti! Lo "shimmy del Polo Nord".
Oh, dai.
Bravo!
Ehi, Eddie e Charlotte. Perché non usciamo?
Sì!
Wow!
Papà, guarda!
- No... - Sto volando!
Sì.
Perché nessuno mi ha preso?
Andiamo, presto!
Quando finirà questa serata?
Non può essersi allontanato.
Non possiamo lasciarlo andare?
Tesoro, vorrei farlo e portarti da tua mamma,
- ma non posso, ok? - Perché no?
Perché la parte più importate del mio lavoro
è aiutare chi si sente triste e solo
a non sentirsi più così.
Non credo si senta triste e solo.
In realtà, credo sia la persona più felice che conosca.
Perché sei troppo piccola per capire.
Non è vero!
Non ti piace solo perché è Babbo Natale e tu odi il Natale.
Non è Babbo Natale perché queste cose non...
Andiamo a casa. Avremmo dovuto farlo tempo fa.
Guarda, papà!
Ricordi? Suda brillantini.
Nick, è stato troppo divertente. Sei stato incredibile!
Grazie.
Direi che mi sei mancata, ma sono passati solo 10 minuti.
Ciao, Edward.
Vuoi dirmi che cosa è successo?
Parli della fantastica esibizione? Mi sono divertito tanto.
Non rinuncio mai al palco.
Conosco molti generi: l'R&B, il jazz...
Non parlo dello spettacolino,
ma del salto fuori dal taxi in corsa.
- Da chi stavi scappando? - Oh, quello.
Lascia stare. Charlotte, guarda qui.
Sono stati bravi.
- Il Polo Nord è così? - Sì.
Hanno fatto anche il dipartimento delle caramelle.
È bellissimo, ma l'unica cosa che manca
- è la signorina Paloma Sharp. - Chi è?
Ha inventato il bastone di zucchero.
Suo padre era anziano, molto anziano.
E si è rotto le caviglie. Lei ha creato le stampelle col caramello,
ma non erano molto robuste...
Così invece delle stampelle, gli ha dato un bastone.
- E così l'hanno chiamato... - Bastone di zucchero!
Posso parlarti un secondo, per favore?
Anche più di uno, se vuoi.
Ok, ascolta. Voglio essere compassionevole.
Voglio aiutarti, ma devi smetterla di incasinare la testa di mia figlia.
È una bambina ingenua che si affida troppo all'immaginazione.
Quindi, fammi capire:
pensi non sia una buona qualità per una persona?
No, se poi subentra la delusione.
La vita è difficile e, come padre, devo proteggerla.
Lo capisci?
Sì.
Capisco che hai bisogno di un cucciolo per Natale.
- Esatto. - Un cucciolo?
Non voglio un cucciolo per Natale.
Oh, sì, perché i cuccioli sono adorabili,
soffici e, quando sei arrabbiato, loro abbattono i muri con l'amore.
L'amore è come un bulldozer...
"Bulldozer" è un nome perfetto per un cucciolo!
- Sì! - Non voglio un cucciolo
di nome Bulldozer per Natale!
- Ti serve un cucciolo, papà. - Char, ti prego, non...
- Nick! - Venite.
- Nick!
Aspetta. Nick. Nick!
Lo so, che nel tuo mondo non ti piace dare risposte dirette,
ma chi ci sta inseguendo?
Non lo so, veramente.
Ma so che ci sono due miliardi di bambini nel mondo
che aspettano i regali di Natale stanotte.
Sì, certo, ma dobbiamo chiamare un Uber.
Ok? Magari il telefono funziona, ora.
L'ho glitterato. Prego.
Quando l'hai fatto?
Nel taxi, mentre quei tipi loschi ci inseguivano.
Non glitterare nient'altro o nessun altro.
Mi hai sentito?
Santo Nick! Ciao!
- Nick, dove vai? - Il nostro passaggio è qui.
Papà, il nostro passaggio è qui!
Quale passaggio? Che cosa...
Ehi, ehi!
Che fate?
Queste meravigliose persone ci portano al sicuro.
- Charlotte, sali. - Ehi.
Non saliamo su un furgone con degli sconosciuti.
Eddie, non sono sconosciuti. So benissimo chi sono.
Visto? Sa chi sono, papà.
Dai, Eddie. Il tempo passa, dobbiamo andare via.
Dai, sali.
Sei veramente tu?
Già, in carne ed ossa.
- È un sogno che si avvera. - È incredibile.
- Ed è sul furgone. - Dove hai preso quegli stivali?
- È incredibile! - Babbo Natale.
Lo so!
Scusa, ci porti al dipartimento di polizia di Atlanta?
Al 1045 di Young Boulevard.
Certo che no.
Siamo i Truckle. Io sono Sonia, lei Kayleigh,
Diego e qui al volante c'è Martin.
Gioia a te, señor Claus.
Gioia a te. Devo ammetterlo, sono molto felice di conoscervi.
Che? Credevo li conoscessi.
So chi sono, infatti. Sono miei fan.
- I migliori. - I numeri uno.
- Di sempre. - Super fan!
Adoro!
- Truckle gang, datemi una "H". - "H"!
- Datemi una "O". - "O".
Questo è il ritmo. Ora ripetetelo tre volte: cosa esce?
Ho-ho-ho!
Viva il Natale!
Oddio, ok.
- Tesoro, dai. - Gioia a voi.
- Attenzione. - Non ci schianteremo stanotte.
Non con il nostro prezioso carico.
E i bambini.
Ok, festeggiate il Natale, ma che lavoro fate?
Cioè, cosa fate per vivere?
- Siamo i Cercatori di Babbo Natale. - Come?
Cerchiamo Babbo Natale.
Sto ammirando questa attrezzatura.
- Mi avete trovato con questa? - Sì.
- L'ho creata io. - Kayleigh è un genio
dell'informatica.
Ogni Natale, Kayleigh entra nei sistemi
per poterti rintracciare.
Abbiamo visto che eri a pochi isolati da dove eravamo noi.
Da Tommy Tom-Tom, un ristorante greco, a mangiare
- una Spanicopeeta di Natale. - Spanakopita.
Tommy Tom-Tom!
Su Elm Street, giusto. Tommy ha chiesto
un'affettatrice di kebab e una griglia verticale per Natale,
perché le vecchie si sono rotte.
- Questo è pazzesco. - È il radar di Babbo Natale.
- Si muove insieme a noi. - È fantastico!
Scusate, avete un telefono? Per favore, devo chiamare la polizia.
- E il mio... - Cosa è successo?
Chiedete a lui.
Colpevole.
- È stupendo. - Fantastico.
Vi prego, non incoraggiatelo.
È il momento perfetto per la mia playlist creata per l'incontro con Babbo Natale.
No, non è necessario.
- Non serve. - Vai!
No, non fatelo. Non c'è bisogno.
Parlaci delle renne che nessuno conosce.
Beh, sentite qui. Curiosità numero quattro...
- Ma dai. - Sappiamo che alle renne piace volare,
ma sanno fare anche altro. Sanno incartare i regali,
preparano la pasta.
Infatti, cucinano un arrosto sublime.
La carne si stacca dall'osso.
Ma la loro abilità più grande è quella di proteggere Babbo Natale.
Proprio così.
Hanno un sacco di abilità speciali.
Perciò, se te la prendi con Babbo Natale, devi vedertela con le renne.
- Davvero? Wow. - Ce n'è un'altra.
A loro non piace la musica natalizia.
- Non ci credo. - Infatti,
la loro canzone preferita è la colonna sonora di Rocky.
- A chi non piace? - È ridicolo.
È vero. Questa è la mia fermata.
Non di nuovo. Che problema ha?
La tortora è volata via, tesoro.
La pernice ha lasciato l'albero.
Ehi, scusa, abbiamo offeso Babbo Natale
- con le nostre domande? - Char, vieni.
Ascoltate, ve l'ho già detto: non è Babbo Natale, ok?
- Certo che lo è. - Certo che lo è.
Bello, 1045 di Young Boulevard. Ti ci porto.
- Tranquillo, buon Natale... - Non sbattere la portiera.
Sei nella lista dei cattivi.
Non ci credo che è saltato dal furgone.
Papà, non andiamo a cercare Nick?
Nah, avevi ragione.
È meglio lasciarlo andare.
Se vuole fare Babbo Natale tutta la notte, va bene.
Non sta facendo male a nessuno.
E la parte più importante del tuo lavoro?
Aiutare chi si sente triste e solo a non sentirsi più così?
E tu non dicevi che era la persona più felice che conosci?
- Ricordi? - Deve essere aiutato, papà.
Babbo Natale o no.
Dai, papà!
Nick.
- Che succede? - Ho riconosciuto il quartiere.
E ho dei colleghi qui.
Quindi entriamo, tu chiami la polizia,
- e io mangio qualcosa. - Chi è?
- Sono io, il capo delle decorazioni. - Oddio, Nick?
Dai, papà. Non possiamo entrare
così chiami per dargli l'aiuto che gli serve?
Sarà meglio che i tuoi colleghi non creino problemi.
Ma dai, non creano nessun problema.
- Creano giocattoli. - Papà, andiamo!
Ha detto che creano giocattoli.
Ok, Eddie, ho capito. Non credi che io sia chi sono.
D'accordo.
Ma ti mostro una cosa che ti farà cambiare idea.
Vieni con me.
PRESENTE IN TUTTO IL MONDO DAL 1825
Ehi, Nick!
È arrivato Babbo Natale.
Che c'è? È Natale.
Il periodo più magico dell'anno, Eddie.
Capisco, sei uno scettico e non credi in niente,
ma ho incontrato diversi scettici nella vita.
Quando ho mostrato loro questo laboratorio di giocattoli,
hanno cambiato idea, guarda.
Quando vedrai tutti i giocattoli, resterai a bocca aperta.
Nick, dove sono i giocattoli?
Già. Nick, dove sono i giocattoli?
Sì, i giocattoli.
Sapete, gli elfi sono già partiti
perché è già la mattina di Natale in Australia.
O forse è pomeriggio.
O sera. Non sono bravo con i fusi orari. Credevate il contrario, ma non è così.
Gerald e Lucille vi spiegheranno tutto.
Andiamo a conoscere la squadra.
Eccolo qui.
Abbiamo finito prima e abbiamo iniziato a festeggiare.
Ma certo, ecco perché non ci sono i giocattoli.
Ciao, Nick? E chi è questo tesorino?
Questa piccolina è Charlotte e lui è suo padre, Eddie.
Eddie è un non credente.
Davvero? È un natalefobico.
- Come scusa? - Un natalefobico, paura del Natale.
Lo chiedo un'altra volta:
- cos'è questo posto? - Ascolta, Eddie,
ci sono due miliardi di famiglie in più di 160 Paesi
che celebrano il Natale.
Sì, e allora?
Una media di 1,8 bambini per casa,
Nick consegna regali a un trilione di bambini,
- Un trilione? - Pazzesco, vero?
Sì, lo è. Non è l'unica cosa pazzesca.
Non posso produrre tutti i giocattoli al Po-No.
- Quindi, ho fornitori esterni. - Giusto.
Con operazioni satellitari in ogni città.
- Scusa, hai detto Po-No? - Sì, Polo Nord.
Lucille, dimmi che hai dei biscotti.
Credo di avere un calo di zuccheri.
Ho bisogno di biscotti.
Se ho dei biscotti? Certo!
- Sì! - Andiamo in cucina.
Papà, i biscotti!
Gerald e Lucille, vi siete superati quest'anno.
Guardate questi biscotti!
Che delizie.
Dovrei mangiarne solo due, ma potrei sgarrare oggi.
E se sgarro, devo chiamare il mio dietista, dott. Parnus.
È un lemming, e se sente brutte notizie...
- Potrebbe gettarsi da un dirupo? - Esatto.
Charlotte, guarda quanto sono belli.
Ehi, biscoliamo?
- Papà, posso biscolare? - No.
- Che vuol dire? - Grazie per averlo chiesto.
Allora, predi un biscotto appena sfornato,
lo porti verso la bocca e poi...
Lo biscoliamo.
Semplicemente mangiare. Non...
Avete un telefono che posso usare?
Laggiù.
Non ne avrai mai visto uno.
SCONOSCIUTO
- Pronto? - Alli, sono io.
Ciao. Dove siete?
Dove siamo?
Vi aspettavo alle 20:30.
Stiamo tornando, ci siamo distratti.
Distratti?
No, saremo presto a casa.
- Dove siete? - In centro.
A quest'ora? Che cosa ci fate in centro?
Dov'è Charlotte?
È qui con me. È una cosa di lavoro.
Oddio, sei riuscito a lavorare anche stasera.
- No, non è così. - Era una sera, Eddie.
Posso capire se deludi me,
- ma Charlotte? - Deludere?
Non si è mai divertita tanto. Aspetta, te la passo.
Dille che sei al sicuro e che non sei delusa.
- Diglielo. - Ciao, mamma.
- Tesoro, ciao. Come stai? - Siamo con Babbo Natale.
Ha un pinguino dottore e suda brillantini.
E ci sono Lucille e Gerald,
- non sono degli elfi... - Ok.
Ripassami tuo padre, per favore.
- Va tutto bene. Te l'ho detto. - Riportala a casa.
- Sì. - E sai una cosa?
Scordati del Menta Piperita Martini.
Va bene.
Ci sono delle briciole di torta alla frutta nel circuito.
Ma, tecnicamente, non ci sono problemi.
Perciò, come sei finito con quel tipo?
Sentite, la serata... è iniziata normalmente.
Avevo iniziato dai viaggiatori, tutte le case delle persone fuori città.
Gli Harf dovevano essere in Florida, a West Palm.
O almeno così credevo.
Qui c'è la lista delle persone da cui raccogliere i soldi.
Non mi ero reso conto che ho interrotto un deputato
che veniva corrotto per chiudere il Moonlight Mission.
La password è 4273.
Il mio nome, Harf.
Una delle tappe è il rifugio per i senzatetto
dove ha fatto la cerimonia delle candele stamattina.
Esatto, il Moonlight Mission.
Il sig. Marty Plessak mi pagherà per avere quel terreno.
Ma cosa se ne fa di un rifugio per senzatetto?
Lo abbatterà per costruirci un negozio di pneumatici.
Che posso dirvi? Sono una brutta persona.
Sì, quel tipo era proprio un mascalzone.
Comunque, ho messo la musica come faccio sempre nelle case vuote.
Ehilà?
Scusami?
Mi vedi?
Sì.
Che cosa ci fai qui?
Cosa faccio... Questa è casa mia.
Casa tua?
Oh, sapete cosa?
Sono della compagnia del gas.
Vestito da Babbo Natale?
Sì, perché... stiamo cambiando stile.
Vogliamo essere più simpatici.
Ci vestiamo in base alla stagione.
A Pasqua sono un coniglietto.
Ad Halloween sono Dracula, la vecchia versione
con il taglio a V e i canini.
Per i bambini, perché saranno loro a pagare le bollette un giorno.
E per questo motivo, i bambini sono il futuro!
D'accordo, ecco.
Sì.
Spero che vi piaccia il cavolo.
Prendetelo.
E da quel momento che mi stanno inseguendo.
Mi prendi in giro.
Hai trascinato me e mia figlia in questo casino
per una rapina finita male?
Eddie, ascolta, non era una rapina.
Credevo avessi davvero bisogno di aiuto.
Credevo che avessi dei veri problemi.
Alla fine, sei un ladro qualunque!
Ok, calmo, ragazzo.
- Non voleva dire quello. - Invece, sì.
Quindi, ecco chi sono le persone che ci stavano per investire
e che ci hanno inseguito tutta la sera.
- Cercavi di derubarli? - Non ha derubato nessuno.
Taci, Willy Wonka.
Ehi, abbassiamo i toni.
Io sono l'esatto opposto.
Io dono, non rubo.
Tulle quelle farse, i giochetti.
Basta! Andiamo, tesoro.
Non porterai via tutto.
Tutto. Anche i biscotti.
- No! - Sì.
Sì!
Sì! Proprio quello che cercavo.
- La serata non è finita. - A posto.
Grazie.
Bobby, questa serata è fuori controllo.
È un vero incubo.
Ok, ti dico l'indirizzo.
- Non farlo, papà. - Charlotte, dai.
- No. - 259, Perry Street.
Atlanta, Georgia, 30316.
D'accordo, ascoltate, sembra tutto vero.
Ma questo circo ora chiude.
Fornirò a tutti l'aiuto che serve.
Quindi, signore, basta ballare. Il Moulin Rouge è finito.
Vuoi un dolce natalizio al caramello?
- Dov'è Nick? - Sul tetto,
a recuperare le renne.
Gerald lo ha portato fuori perché Nick deve consegnare i regali.
Mi ha chiesto di darti questa.
Gerald, grazie di tutto, soprattutto per i biscotti.
Mi tolgo subito dai piedi, ok?
Qualsiasi cosa per te, Nick.
- Spero funzioni. - Dovrebbe.
Gerald, so perché non funziona.
Perché Eddie non ci crede.
Nick!
Il divertimento è finito. Basta.
Devi chiuderla con questo spettacolo ridicolo.
- Non ci credi veramente. - Basta. Non cominciare.
- E la pensi all'antica. - Bello, hai il dispositivo per i fax.
- E un telefono a rotella. - Ok, ascoltate,
cerchiamo di essere collaborativi.
Molte persone si sveglieranno domattina e scopriranno che il Natale è cancellato.
- Sarà colpa tua. - Lo sopporterò.
Sapete perché? Preferisco di gran lunga il Ringraziamento.
Andiamo, signore.
- Che facciamo ora? - Improvvisiamo.
Ho segnalato il SUV a tutte le unità.
Ma, senza targa, sarà difficile.
Se riesci a trattenerlo finché la polizia non presenta le accuse
così posso portare Charlotte dalla madre, te ne sarei grato.
Non credo tu debba aspettare.
Abbiamo ricevuto una chiamata dopo la tua.
Eddie, i detective Jack Finer e Zachary Strong.
- Piacere. - Divisone della contea di DeKalb.
Pare che il tuo sospettato sia collegato ad altro.
Ron deve affrontare le conseguenze.
- Ron? - Ron Campbell.
Alias, "il ladro dei camini".
- Oggetti personali? - Solo questo.
Che cos'è?
Il telecomando delle renne.
- Eddie, che succede? - Succede che non sei Babbo Natale.
Sei Ron Campbell.
Un ladro di Atlanta.
- Ma lo sapevi, no? - Ho un sacco di nomi,
ma questo no.
A volte mi chiamano Victor Van Vitch, o Freddie Cougar.
Mellencamp, che trovo carino, o il mio preferito,
Lil Baby Claus.
Visto che tutti i rapper usano "baby" nei loro nomi,
ho pensato di farlo anch'io.
Per favore, non renderlo più difficile.
Eddie, ascoltami.
Questi uomini non sono chi dicono di essere.
Basta, Nick.
La prossima volta, trova una storia migliore
perché non esistono i pinguini medici
e le renne che lottano con le canzoni dei film.
Ci sono solo persone oneste e persone disoneste.
E tu sai quale sei, vero?
Tu non ci credi veramente.
Nick, dove vai?
Sinceramente, non lo so.
Pensa a tuo padre. Ok, Charlotte?
Ci vediamo.
Il piccolo Bobby Carlotta.
Nessun trenino per te a Natale.
Te ne ho portati 35.
Gioca con quelli vecchi.
Niente ciuf-ciuf!
Non ho idea di cosa parli.
Papà, non fare portare via Nick.
Charlotte, è stato un bugiardo.
Ci ha mentito per tutta la sera. Ok? Non è Babbo Natale.
Vorrei mangiare qualcosa, ho fame.
Possiamo fermarci, così prendo dei biscotti?
Dov'è?
- Il tablet. - Lo sapevo.
Sapevo che eravate i cattivi.
Me lo sentivo.
Sapere queste cose fa parte del mio lavoro.
- Sapere chi è cattivo o... - Zitto!
Dov'è il tablet?
Di solito, lo metto nella mia tasca segreta,
ma indovinate: non è lì.
Dovete solo ringraziarci.
- L'avete preso? - No.
Servirà un po' di persuasione. Harf è alla festa della sindaca.
Ci vediamo lì.
Ehi, Eddie.
C'era questo nella cella.
Non lo aveva quando è arrivato.
Sì, ha una tasca dove riesce a far scomparire le cose.
Non capisco come fa.
- Puoi chiamarmi un Uber? - Certo.
- Ti devo un favore. - Già.
BUON NATALE DA CONRAD HARF
Harf.
H-A-R-F.
Non può essere così facile.
Oh, caspita.
Che cosa?
Ci rintracciavano con questo.
- Con l'iPad? - Sì, sono brutte persone, Char.
Fanno cose davvero brutte.
Sentite odore di cannella?
Teniamo gli occhi aperti, e se...
Scusate, signori.
Oddio, vuole chiudere il Moonlight Mission.
Un albero di Natale è come
- un paio di braccia aperte. - Ci credi?
Tutti quei discorsi sulle innovazioni che apporterà a quel posto.
Papà, guarda. Sono le persone che hanno preso Nick.
Dobbiamo aiutarlo.
Potrebbe non essere chi pensavamo, papà.
- Però, non è una brutta persona. - Ok.
Chiamo Bobby e lo informo, ok?
Devo recuperare il telefono in qualche modo.
- Che cos'è? - Me l'ha data Lucille.
Ha detto che era da parte di Nick. Vediamo.
Caro Babbo Natale, quest'anno invece dei giocattoli,
vorrei che i miei genitori non litigassero e non divorziassero.
Si chiamano Theo e Brenda Garrick.
Ho un'idea per te.
Mio papà vuole una canna da pesca allungabile.
Adora pescare.
Pesca spigole, trote e alose.
Perciò, se gli porti la canna e lui crede che sia da parte di mamma,
tutti saranno felici.
Grazie e stai attento in questa vigilia.
Il tuo amico, Eddie Garrick.
Eddie Garrick.
Dobbiamo aiutarlo.
- Davvero? - Sì.
- Ma non sappiamo come trovarlo. - Guarda!
- Dammi una "H", dammi una "O"... - Sei una ragazzina proprio sveglia.
Se non vuole una brutta recensione, cambio di programma: nuovo indirizzo.
RISTORANTE GRECO - DA TOMMY TOM-TOM
Ehi, non hai toccato il pollo.
Tesoro, non essere deluso.
Lo so, Babbo Natale è saltato dal furgone,
ma l'abbiamo conosciuto.
E lui sapeva chi eravamo.
Ricordalo.
- Che rockstar. - Dovete aiutarci.
- Ehi. - Che succede?
- Tu. - Perché vi serve il nostro aiuto?
- Dobbiamo trovare Nick. - D'accordo.
Accidenti!
Quante volte te l'ho detto? Quante?
Ci serve una nuova macchina.
Non posso lavorare così.
Dov'è adesso?
È qui!
- Dove? - Nei quartieri alti.
- Dove? - Sembra la villa della sindaca.
- Allora andiamo lì. - Per fare cosa?
Per salvare Babbo Natale!
Lo sapevo.
Qualcuno vuole festeggiare il Natale
No...
Ok, andiamo.
- Che facciamo? - Festeggiamo il Natale!
Sta nevicando?
Non nevicava alla vigilia da 30 anni, forse.
Senza il "forse". Esattamente da 30 anni.
- Dov'è adesso? - Fuori dalla villa.
- Stai bene, tesoro? - Due mesi di CrossFit, tesoro.
Bene.
- Attento. - Ci sono.
Papà, voglio venire con te.
No, resta qui. Tenetela d'occhio, ok?
Eddie, non dimenticare questo.
Sì.
Ehi, Eddie!
Viva il Natale.
Sì.
Mi avete portato fin qui
per avere la lista dei cattivi e dei buoni,
ma quella lista già l'avete.
Quando avete finito, me la ridate?
Devo finire le consegne per stanotte.
Pronto?
Fammelo vedere.
Dov'è il mio tablet?
Come ho detto ai suoi colleghi, non so di cosa parla.
Eri a casa mia a cercarlo.
- Per chi lavori? - È un dibattito da generazioni.
Alcuni credono che lavori per Madre Natura,
o Padre Tempo,
e da poco tutti pensano che lavori per Beyoncé.
Ma no, ogni uomo sposato lo capirebbe.
Lavoro per la sig.ra Claus.
La sig.ra Claus gestisce tutto. Lei mi dice cosa fare,
e io eseguo.
Quando esco da qui,
io e te faremo una bella chiacchierata
e sono sincero, sarà doloroso per te.
- Mary? - Sì, signore.
Ci incontriamo al solito posto
e ci faremo dire quello che sa.
Ricevuto, capo.
Chiudiamo questa storia.
Sarà il capo che ci dirà dov'è il solito posto.
- Bene, perché non ne ho idea. - Sì, capo?
Dove è andato? Dov'è?
Nick!
Ehi, Eddie. Come va?
Che sta succedendo?
Troppe canzoni di Natale.
L'effetto sta per svanire, andiamo.
Claus!
Prendilo!
Signora sindaca.
Che bella serata.
Grazie per essere venuto, gentile da parte sua.
- Allora, cosa vuole? - Che ci fai qui?
- Sono venuto per te. - Che significa?
- Mi hanno rintracciato i Truckle? - Sì.
Adoro troppo quella famiglia.
Devo dirti una cosa, ma...
Andiamo via di qui. Te la dico dopo.
Non possono fargli la guardia
e io sono la mamma modello.
Mi scusi, signora sindaca, un secondo.
Sono scappati.
Quei furfanti cercano la lista dei cattivi e dei buoni.
- Oh, macaron. - Sì, lo so.
Harf è un deputato nella commissione stanziamenti.
Accetta mazzette e la usa come salvadanaio personale.
Roba seria.
Andiamo, andiamo.
Allora, nel tablet che hai preso
c'è la lista delle tangenti che vuole raccogliere stasera.
Riesci a crederci?
Fermi!
Capo, sembri stanco.
Dov'è il mio tablet?
Come ho detto, non lo so.
Senti, Babbo Natale, non ho problemi a distruggere il Natale...
- a ogni bambino d'America. - Oh, scusa.
Crede che sia locale. No, io...
sono internazionale.
Ok.
- E tu? - Io?
Tu cosa c'entri in questa storia?
Sono solo un aiutante di Babbo Natale.
Eddie, hai appena detto...
- L'hai detto ad alta voce? - Non farlo.
Sei un aiutante di Babbo Natale.
- Hai fatto tanta strada, Eddie. - No, no.
L'avete sentito!
È un aiutante di Babbo Natale.
- Va bene. - È una collaborazione.
Ok, ok, bene.
Ok, non correre troppo.
- Rilassati. - Che cosa succede?
Come hanno fatto a derubarci,
ingannarci e sfuggirci?
Questi due!
Non sei Babbo Natale.
E tu, non sei chi pensi di essere.
Io? Io non ho fatto nulla.
Portatelo al posto e usate tutto quello che abbiamo visto
su Google per avere informazioni
da chi non vuole parlare.
Sì, Conrad Harf.
Quando avevi nove anni, volevi l'action figure di Arthur.
Con la mossa di kung-fu. Proprio così, proprio così.
- Sì. - Non so di cosa parli.
Aveva quel bottone
sulla schiena e faceva così con il piede e il braccio.
Piede destro, braccio sinistro e faceva la mossa di karate.
È stato un anno difficile, non l'hai ricevuto
perché gli omini di zenzero hanno fatto sciopero.
So che la volevi e mi dispiace di non avertela portata,
ma ora mi è chiaro il motivo per cui tu...
sei diventato un cattivo.
Zitto!
Occupatevi di loro.
Ce l'ho io.
Dammelo.
Molto bene.
- Ora. - Eddie, devi crederci.
- Credici, e avviene la magia. - Che cosa facciamo con loro?
- Che cos'è? - Curiosità numero quattro:
le renne non sanno solo volare.
Sanno incartare i regali, preparano la pasta
e proteggono Babbo Natale da chi si mette contro di lui.
Eddie, apri gli occhi.
Ma dove sono state tutta la sera?
A spasso per il cielo ad aspettare te.
Aspettavano che ci credessi.
Spegni quei fari!
Ti prego, no!
- Per quanto resterò quassù? - È quello che ti meriti.
Mamma!
- Hai visto le renne? - Sì!
Vuoi accarezzarle?
Ciao!
Sei morbidissima.
Ottimo lavoro.
Mi siete mancate, ottimo lavoro.
Bene.
Ehi, Nick.
Dimentichi qualcosa.
Non posso dimenticarlo. Grazie.
Ehi.
Per tutto questo tempo hai cercato di farmi credere in te.
Ma sappi che...
non sarei arrivato fin qui se tu non avessi creduto in me.
Senti, Eddie, vorrei prendermi il merito, ma...
Non ero io che dovevo credere in te.
Secondo te, chi ha creduto veramente in te?
Quella straordinaria bambina laggiù.
Mi fai un sorriso?
Ciao.
Sono i tuoi fratelli o le tue sorelle?
Senti, Eddie. Voglio aiutarti a crederci di nuovo.
Come facevi un tempo.
Quando l'Eddie di otto anni
credeva che una canna da pesca potesse risolvere i suoi problemi.
Sai, le cose non vanno male, Nick.
Non sono per niente male.
Prima che mi dimentichi...
Puoi darlo a Harf da parte mia?
- Ricevuto. - Da parte di Babbo Natale.
Ciao, Nick!
Si è superata quest'anno, sindaca.
Si muove.
Mio padre ha usato il telecomando per le renne, ok?
E le renne sono arrivate.
Scritto? Devo ripetere dall'inizio?
Quello che devi sapere sul deputato corrotto
e i suoi tirapiedi è qui, ok?
Harf, prima che vai...
- Voleva che avessi questo. - Che cos'è?
Devi aprirlo per scoprirlo.
No...
No. L'action figure di Arthur!
Sono un bravo bambino!
Sì, ok...
- Prendilo. - L'action figure di Arthur, agente!
Action figure di Arthur
Forse era davvero Babbo Natale.
Ve l'ho detto tutto il tempo.
He's magic!
Non siete un po' grandi per credere a Babbo Natale?
Ho 42 anni.
RESTARE INDIETRO - TRASPORTO DETENUTI
Ciao. Nick! Tutto ok?
Ce l'hai fatta.
Siamo tornati! Siamo tornati!
Buon Natale!
Uno, due, tre...
Abbiamo salvato il Natale!
Si parte.
È ora di ripartire.
Tranquillo, papà. Te la caverai.
Stai bene?
- Sto bene. Una serata bellissima. - Dove siete stati?
So che non mi crederai, ma siamo stati con Babbo Natale.
Ok, Eddie, non è il momento di prendermi in giro.
No, tesoro, davvero. Siamo stati con Babbo Natale.
Lo giuro. Charlotte, mi lasci da solo?
- Appoggiami. - Mamma, papà dice la verità.
- È vero! - Ok, hai trascinato
tua figlia di otto anni nelle tue stupidaggini.
No, non lo farei mai.
- È la verità... - Tu e Babbo Natale?
Ascoltami.
Cosa è stato?
Cosa guardi?
Che ci fai qui?
Sapevo che la storia non avrebbe retto.
Sono venuto ad aiutarti.
Già, sei arrivato giusto in tempo.
- Ciao. - Ciao.
Tu sei Babbo Natale...
Sì, sono proprio io.
Ok, beh...
Cosa è successo alla tua barba?
L'ha tinta perché ha una crisi di mezza età.
Tu... È tutto alquanto incredibile.
Sai cosa è incredibile?
Il tuo sguardo a sette anni
quando hai ricevuto la famiglia di cavallucci marini.
Eri così contenta.
Credevi di non ricevere regali perché...
Mio padre aveva perso il lavoro.
Non ricordo di avertelo detto.
Non l'hai fatto. È quello che sto dicendo.
Va avanti così da tutta la sera.
Ok, buonanotte.
Aspetta, non lasciarci così.
Eddie ha una cosa da dirti.
- Davvero? - Sa che cosa stai pensando...
So cosa stai pensando, quindi dillo.
- Ok. - Dillo.
- Sì, sì. - Sì, lo dice.
Vai, procedi.
- Fai quello che devi fare. - Sì, lo...
Dammi un po' di spazio.
Ok...
- Allison. - Allison.
Ho capito...
mi allontano.
Allison, ho sempre avuto paura.
Da quando avevo otto anni, ero terrorizzato
perché a Natale i miei si sono separati.
Quando Charlotte ha compiuto 8 anni, sono riaffiorati i ricordi.
E ho pensato che fosse più sicuro, come dici tu, allontanarsi.
Ma questo non significa stare al sicuro, lo so.
È solo paura.
Ho capito che tutto questo non ha senso.
Non quando hai qualcosa in cui credi veramente.
E per me, sei tu.
E la mia bellissima figlia, Charlotte.
Quello che voglio dire è che...
voi due siete il mio Natale.
Ogni giorno dell'anno.
E vi amo.
Ci è voluto il tuo amico, Babbo Natale, per capirlo?
Lui ha aiutato, sì.
Gli do un po' di merito.
Bello, mi fai piangere.
Allora, che ne pensi?
Di quello che ho detto?
Credo...
- Bel discorso. - Come?
Mi piace.
Babbo Natale, perché il tuo sacco si muove?
Felice che tu l'abbia chiesto. Ho una sorpresa per voi.
Salutate Bulldozer.
No.
Ciao, Bulldozer.
Non ci serve un cane, ok?
- Sì, invece. - Ci serve un cane.
Trent'anni anni fa, avremmo salvato tuo padre così...
- Sei così dolce. - Felice che sei d'accordo.
Charlotte, guarda.
La magia del Natale.
Sei il migliore, Babbo Natale.
Ciao, guardate questo cucciolone.
Il mio lavoro è finito.
Grazie.
Bene, Garrick.
Buon Natale.
Aspettiamo qualcun altro?
Ragazzi, volete conoscere Bulldozer?
- Certo. - Certo.
Guarda, oddio...
Forza, ragazze. Ci aspetta una lunga notte.
E siamo in gran ritardo.
Ciao, Babbo Natale.
FINE
Sottotitoli: Carlotta Capobianco