Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Las Navidades, en fin... las peores vacaciones.
Sí, ya lo he dicho. Dan mucho curro y están muy sobrevaloradas.
No os confundáis, a mí me gusta tener días libres como al que más,
pero me conformo con algún que otro puente.
Hasta me apunto a lo del Día del Árbol.
Ahí, al menos plantas un árbol en vez de cortarlo.
HACE 30 AÑOS
Antes de llamarme hater, que sepáis que tengo otra razón
para no aguantar la Navidad.
Ese día, todo el mundo se espera muchos regalos,
pero yo no, yo solo necesitaba una cosa.
Entonces, me subí ahí arriba, en busca del tipo
que sabía que me ayudaría con ese asuntillo.
¿Qué pides por Navidad?
Ya le envié una carta al Polo Norte.
Es que tengo algunas cartas pendientes de leer. ¿Qué vas a pedir?
Que mis papás no se peleen. ¿Puede hacer eso, Santa?
No sé, puede ser.
Mi papá quiere una caña de pescar plegable.
Le encanta pescar.
Así que puede traerle la caña y que se crea que ha sido mi mamá,
eso lo arreglaría todo.
¿Esa es tu mamá?
Sí, es ella.
Se le nota que está triste porque mi papá se ha ido unos días.
Entonces, Santa, ¿podrá hacerlo?
¿Dónde vivís?
Me resultó raro que Santa preguntase dónde vivíamos,
pero, oye, el tío se preocupaba por muchas cosas en Navidad.
Las cosas iban justo como yo quería.
Mi padre volvió de su viaje de trabajo
y llegó a casa justo para Navidad.
¿Qué es todo esto?
Eddie me preguntó si podíamos celebrar la Navidad en condiciones.
Ha quedado bonito.
Al fin, mi familia estaba unida en Navidad.
Hace siglos desde la última.
Sí, ha pasado mucho tiempo.
Para dejárselo todo bonito a Papá Noel,
¿verdad, papá?
Claro, hay que dejárselo todo bonito a Santa, hijo.
Ese miniyo se esperaba mucho de esa noche.
A ver, ¿en quién ibas a confiar más que en Papá Noel?
Lo apostaba todo por el viejo San Nico.
Y, por un momento, creí que iba a cantar bingo.
Eh, ¿nos estás robando?
Pero, en cambio, la había cagado.
¡No, papá, no!
Y qué va.
¡Viene a ayudarnos!
Ese no era Papá Noel.
Solo era el tío del centro comercial con un disfraz
que no venía a dejar, sino a coger.
Pero mi padre le rompió las campanillas a Santa.
Por su culpa, esas fueron las últimas Navidades
que pasamos en familia.
¡Para ya!
Ahí fue cuando aprendí a no fiarme de la Navidad.
Ah, por cierto, por si os pregunta...
no le deis la dirección a Santa.
MENUDA NOCHEBUENA
Puaj.
Venga ya, en todas las emisoras.
MI NIÑA
Hola, mi niña, ¿cómo estás hoy?
Muy bien, porque hoy es Nochebuena.
Ah, sí, eso.
Qué tontería que no te guste la Navidad.
Vamos, ya sabes que sí me gusta.
Solo que no me gustan la música, ni los adornos,
ni las luces, los árboles o las galletas,
ni las compras locas, ya está.
Qué bobo. ¿Vendrás luego por aquí?
Claro que iré luego.
No me lo perdería ni loco.
Pero, mi niña, tengo otra llamada.
¡Vale, nos vemos luego!
- Adiós, cascarrabias. - Adiós.
- Moke, ¿qué es? - Feliz Navidad desde la comisaría.
Necesitamos al mejor asesor.
¿Puedes venir al centro cultural?
Claro, descuida. Voy de camino.
Contadme, qué pasa.
Míralo tú.
¿Quiero preguntar qué hace ahí arriba?
-¿Tenéis el nombre? - No.
Puedes coger la escalera.
No, puedo solo.
Os aviso de cuándo traérnosla, ¿vale?
Hola, muy buenas.
Qué buena barba.
Yo he intentado dejármela así,
pero, por lo que sea, no me sale. ¿Cómo te va?
-¿Tienes nombre? - Soy Luther.
Luther, yo soy Eddie.
Encantado de conocerte.
-¿Eres poli, Eddie? - No, no, soy terapeuta.
Trabajador social, pero trabajo con la policía.
Ayudo a gente que podría estar en apuros,
pero no en apuros como para que entre la poli.
Cuéntame, Luther, ¿qué haces aquí arriba?
Solo quiero estar aquí solo.
Vale, eso lo entiendo, pero te digo una cosa, Luther,
la parte más importante de mi trabajo
es no dejar que nadie que se sienta solo y triste
siga sintiéndose así.
Bueno, pues yo me siento solo y triste hoy.
Sí, la Navidad puede ser dura.
Así es.
¿Tuviste buenas Navidades de chico?
Eran las mejores.
-¿Cocinaba tu madre? - Sí.
Mi madre hacía el asado más grande que puedas ver.
Sí, la mía también, tío.
-¿La carne se deshacía sola? - Del tirón.
-¿Y llevaba minizanahorias? - Y miel.
Por supuesto.
- Y patatas rojas. - Esas me chiflan.
-¿Con o sin piel? - Con piel, ¿es que me tomas
por un salvaje, tío? ¡Venga ya!
Tienes sentido del humor, colega.
¿Qué te parece si bajamos de aquí?
Te pillo una cama en el Moonlight.
Quizá la Navidad así no sea tan chunga.
¿Eso crees?
Creo en las minizanahorias y las patatas rojas.
Con piel.
Oíd todos, este es Luther.
Está pensando en irse al Moonlight Mission.
Que vaya el doctor Crawley a echarle un ojo.
¿Sabéis qué? Llamad a nuestra colega Naomi de Finnegan's Chop House
para pedirles unos filetes de su mejor asado.
Con toda la guarnición, ¿eh?
Amigo mío.
Me pasaré mañana a ver cómo está, ¿vale?
- Vale. - Bien.
Que pases una felicísima Navidad.
No sé qué es eso, pero suena horroroso.
Sí, esto me mola más.
A tan solo unas horas de Nochebuena,
el diputado Conrad Harf asiste al encendido del árbol
aquí en Lakewood, en la puerta del Moonlight Mission de Atlanta,
que ofrece hospedaje temporal y cuidados directos
a personas sin hogar.
Eh, Luther, amigo mío.
Te llevaremos el asado.
Un árbol de Navidad es como unas cálidas manos abiertas
que dan la bienvenida a la temporada del amor y de compartir.
Para mí, el verdadero milagro de Nochebuena
es cómo hace que todos, tengamos la edad que tengamos,
nos sintamos como niños.
Todos somos una gran familia humana
y el mejor regalo que podemos hacer
es ayudar a los más necesitados.
Lo digo en serio.
EL DIPUTADO HARF LUCHA POR EL MOONLIGHT MISSION
Nunca olvides estar ahí para tu familia, Atlanta.
Ese era el diputado Conrad Harf
dando ese discurso tan profundo e inspirador.
Buenas...
Hola. Pareces muy sorprendido.
¿Ves los fantasmas del pasado, presente y futuro?
Qué graciosa. Hola, mi niña.
¡Hola, papi! Te traemos la cena de Navidad.
Hala, si hasta vas de rojo y verde.
Por si me llevas a algún sitio especial.
Para encajar.
Cógeme esto. Gracias. Sujétalo tú. Bien.
¿De qué va esto?
Esto va de que estaba bastante segura
de que no vendrías esta noche.
Y no quería que decepcionaras a nuestra hija en Nochebuena.
Vale, pues me pregunto de qué vale que vayamos a terapia
si no vas a dejarme intentar demostrarte que funciona.
Eddie, lo hago para darte ventaja.
Hay del jamón que te gusta.
-¿El que lleva rodajas de piña? - Y glaseado de azúcar moreno.
¿Sabes qué? Pasemos de la terapia.
¿Y si vamos a bailar esta noche?
Por muy tentador que suene... no.
Tengo que ir a comprar.
Pero tráeme a la niña a las 20:30.
Espera, ¿te vas?
Sí. A ver, es la primera vez en casi una década
que su papá no trabaja en Navidad.
A mí eso me suena a un poco de diversión padre e hija.
-¿Diversión padre e hija? - Tu hija adora la Navidad.
-¿Sí? - Lo sé, es que...
- A divertirse. - Lo pillo.
- Ya me conoces. - Vale.
- Soy superdíver. - Muy bien.
¡Hasta luego, nena!
-¡Adiós, mamá! - Pasadlo bien.
Y mete la comida en el frigo,
que tu padre la dejará fuera.
Bueno, eh, espera...
Sigo sin entender por qué tenemos que llevar estos trajes tan tontos.
Se llama ir con el tema.
Es Nochevieja y esa es la parte ingeniosa del plan
y también todo su encanto.
No podéis ir por las casas sin más.
Así, parecéis unos alegres canta-villancicos,
pero en realidad me recaudáis dinero.
Sí, es un camuflaje navideño.
- Ah, muy buena. - No, espera.
Estaba a punto de decirlo yo, así que...
gracias.
Tomad una lista de la gente a la que pedirle.
Proteged ese iPad con vuestra vida.
Pensad que es un manual de mis sobornos.
Bueno, y... ¿tu madre tiene algún amigo nuevo del que debería saber?
-¿En serio? - El tipo de amigo
que puede llevarla a comer
y rodearla con el brazo al ver Black-ish.
Ah, ¿dices como Roger?
-¿Tienes una verde...? - No, no.
¿Has dicho Roger? ¿Quién es?
Lleva pieles y tiene los ojos pequeños,
pero se parece a Bruno Mars.
Pues ese Roger parece un cretino integral.
Roger es mi hámster, papá.
¿Te estás riendo de mí?
Vas a fregar los platos hoy.
¡Papi, ven a ver esto!
¿No es muy bonito?
Suenan como un puñado de patos enfermos.
Voy a darle comida al gato del vecino.
Están en Cancún.
-¿Quieres venir? - Iría, pero Gabriel y Taniya
están haciendo un número.
Vale, pues escúchame, vuelvo en un momento.
- No te muevas de aquí. - Sé majo con Bigotitos
o no saldrá de su escondite.
Se llama "Bigotitos"... Soy adulto,
- le diré "gata". -¡Es un nombre adorable!
Flipo con que te robara el iPad.
¿Seguro que está ahí dentro?
Claro que sí. Lo hemos seguido hasta aquí.
- Bueno, pues vamos a entrar a cogerlo. -¿Quién es ese?
No lo sé, se da un aire a John Legend.
Bigotitos, eh, Bigotitos.
Ven, gatita, gatita.
¡Gato! ¿Dónde estás?
Si me llamase Bigotitos, yo también me escondería. ¿Dónde estás?
Tendría que haberme apuntado a CrossFit.
Quitarme estas caderacas.
Bajar este pandero. Ahora, mira, estoy atascado.
Perdona, ¿qué haces en la chimenea de mi vecino?
-¿Me ves? - Sí, te veo.
Lo que hago aquí es...
Pues... echar el rato, imitando a un murciélago.
Si el murciélago fuera Prince, el cantante.
- Prince el murciélago. - No sé qué me estás contando,
pero tienes que largarte. La has liado parda, pero te dejo irte.
- Eso sería... -¿Listo?
¡Una, dos...
y tres!
Jolín, estaba atascadísimo ahí.
No es que haya cogido peso.
De todos modos, ¿podemos olvidar esto?
¿Y no contar que estaba atascado?
Me queda una larga noche.
Como ves, tengo cosas que hacer, disculpa.
¿Disculpa...? Oye, ¿no me escuchas cuando te hablo?
Que ese frigo no es tuyo.
¿Esto va en serio?
¿Qué hay de las antiguas tradiciones que ya no se estilan?
¿Cómo?
¿Alcaparras? ¿Tienen alcaparras pero no pan, ni salmón,
- ni crema de cebolla? -¿Qué haces?
Busco unas galletas y leche.
Y también no tienen.
¿Y también...? ¿Y tampoco...?
Nunca he tenido clara la diferencia
de cuándo se usan, ¿tú, sí?
Eso tampoco importa ahora,
porque parece que le estás robando a mi vecino.
Y pareces un poco confundido.
¿Estás confundido?
No, ¿y si te cacheo?
Eh, las manos quietas, ¿vale?
-¿Eres de la policía? - No.
Pero trabajo con ella.
Si te digo la verdad, no pareces
de los que curran con la poli.
Pareces de los que le venden impresoras a gente que no quiere impresoras.
Toma.
Es oficial, ¿lo ves?
-¿Lo ves? "Policía de Atlanta". - Casi que no lo veo.
Creo que me dejé las gafas en el trineo. Ah, están aquí.
-¿En el trineo? - Sí, voy en trineo.
¿No es obvio...?
-¿Un trineo? - Igual esto te refresca la memoria.
"A su trineo pegó un brinco, silbó para llamar a su equipo
y echaron a volar como un diente de león".
¡Cállate ya!
¿Qué haces en la casa de mi vecino?
He venido a dejar los regalos
- de los Manning. -¿Conoces a los Manning?
Pues claro. Están de vacaciones en Cancún, ¿verdad?
Por cierto, volverán con unas trenzas ridículas
y les quedarán muy raras, pero en fin...
Me espera una larga noche. Tuve un percance en otra casa
y aquí estoy teniendo un percance con otro cliente.
Dato curioso sobre mí, os llamo "clientes".
Disculpa. Tengo cosas que hacer, regalos que dar.
Oye.
Tío, tienes que parar ya.
Bueno, voy a cachearte por si acaso.
Pues mira, ponte a ello, cachéame lo que quieras.
Pero cuidado, tengo cosquillas.
- Date la vuelta. - Vale.
Es que ir por todo el mundo repartiendo regalos...
sin que se enteren ni los ratoncillos...
¿Esto qué es?
Son zanahorias.
Este es mi tentempié.
Mi señora me mandó a comer más sano y me dio esas zanahorias.
Cree que dejaré las galletas.
Pero no funciona.
Qué triste.
-¿Cómo te llamas? - Me llamo Nicholas Sinter-Claus.
-¿Nicholas Sinter-Claus? - Te lo digo despacito.
Sinter-Claus.
Ah, como Santa Claus.
-¡Eso! - Muy tierno.
Vaya, te ha costado.
-¿Y eso qué es? - Mi lista de buenos y malos.
-¿En un iPad? - Justo, nos hemos modernizado
pero a lo tradicional.
Si es que consigo desbloquear este chisme.
Bueno, pero...
No se desbloquea.
Habrán puesto otro reconocimiento facial.
Prueba tú. Pues con tu cara, no va.
Bueno, parece que tendré que improvisar.
Colega, voy tardísimo.
Si no vuelvo para el amanecer, la Sra. Claus se va a cabrear.
Ama mi flexibilidad.
Bueno, vamos a hacerte un chequeo
y hablamos a partir de ahí.
Tengo que llamar al jefe.
No, yo lo llamaré.
Papi, ¿va todo bien?
Todo bien, nena, pero tengo que llevar
a este buen hombre al médico.
Llamaré a tu madre para que te recoja, ¿vale?
¿Qué? ¿Ya?
Lo sé, pero este señor tan majo necesita ayuda, ¿vale?
Hola.
Hola, ¿qué tal? Tú te llamas Charlotte, ¿verdad?
-¿Cómo sabes su nombre? - Eso, ¿tú quién eres?
Vamos, si veis todo lo que llevo, sabéis quién soy.
-¿Y la barba blanca? - Eso.
¿No te parece que si dices ser Santa
deberías llevar su rasgo principal?
Mirad, todo lo de la barba blanca es un mito.
Lo empezaron los escandinavos.
En cuanto dijeron que tenía una gran barba blanca y bigote rizado
todos se lo creyeron.
Ya está, me la he teñido, ¿vale?
Estoy en crisis por mi edad.
Tengo 1462 años.
Quería parecer más joven durante al menos tres años, me lo merezco.
Entonces eres Papa Noel, ¿no? ¿Cuándo naciste?
Me interroga la miniOprah.
- Nací en el 200 d. C. -¿Y dónde?
- En Anatolia. -¿Qué es Anatolia?
También eres muy Gayle.
Es donde ahora está Turquía.
Hablas muy bien inglés para un tipo que nació en Turquía.
Soy polifacético.
Hablo 172 idiomas y dialectos.
Nena, voy a llevarte a casa y luego me ocuparé del Sr. Sinter...
Nick.
Veréis, necesito ayuda. Para llamar a mis renos.
Los renos. ¿Cómo lo haces?
Pues Saltarina tiene ansiedad por separación
y Danzarina come mal últimamente.
Sí, está con alguien.
¿Qué quiere que hagamos?
El Dr. Galocho dijo que quizá sea un virus estomacal.
-¿El Dr. Galocho? - Sí.
Es el mejor médico pingüino del Polo Norte.
Y no porque sea un médico que trata a pingüinos,
sino porque es un pingüino que es médico.
Mirad esto. Este pequeño mando funciona con espíritu navideño.
Mirad al cielo ahora.
Lo que vais a presenciar es un trineo llevado
por ocho renos preciosos y valientes.
Será fallo del Bluetooth.
Nena, como ves, este hombre sin duda necesita ayuda, ¿sí?
Está intentando llamar a los renos desde el cielo.
Voy a dejarte y a llevar a este hombre a donde le haga falta.
Pues sí, sin duda necesito que me examinen.
Ya buscaré luego a los renos.
Sí, va a ser mejor.
Como ya he dicho.
¿Qué?
Segundo dato curioso de Santa, sudo purpurina.
¡Cómo mola!
- Cometa, Bromista... - Colega.
Te estás pasando.
¿Recuerdas a mi amigo David Banks?
Su papá decía que Santa era negro.
Se contó mal la historia.
Para empezar, adoro al pequeño Davie Banks.
Lleva un año estupendo, de hecho,
es uno de los niños que no recibirán coliflor.
-¿Coliflor? - Sí, quitamos el carbón hace unos años
por toda la movida ecológica que hay ahora.
Ya sabéis, lo de quemar carbón y demás.
Si te portas mal, te dejo un trozo de coliflor en el calcetín.
¡Papi, es Papá Noel de verdad!
Mi nombre real es Nicholas Sinter-Claus.
Con un guion...
Cogí el apellido de la Sra. Claus.
Somos modernos, hay que adaptarse a los tiempos.
Pero también tengo algunos motes,
como "el barba-roñosa", "el Manta Claus"
o "el de ro-jo-jo".
Mi preferido es "Nico el Reparte-regalos".
Tercero.
Vale, si de verdad eres Papá Noel,
dime qué quiere Charlotte por Navidad.
Primero, quiere una camiseta de Levántate y canta, ¿verdad?
Segundo, quiere las muñecas de Anna y Elsa,
porque le encanta Frozen.
Quiere un set de maquillaje de juguete
y, por último, quiere un patinete rosa.
¡Es verdad! Madre mía, Papá, ¿lo ves?
No hay ninguna niña de ocho años que no quiera maquillaje de juguete.
Eddie, ¿por casualidad tienes alguna galleta
u otros productos horneados así?
Me comería alguna galleta de chocolate, de vainilla
o hasta de avena, la galleta que sea.
Y mira, tengo la nota del médico justo aquí.
- Puedo comerlas de merienda. - De un pingüino, ¿no?
No, de mi otro médico, el Dr. Botones.
Perdonad la caligrafía,
el Dr. Botones es un gato que pinta.
-¿De dónde la has sacado? - De mi bolsillo secreto.
Te revisé todos los bolsillos.
Sí, por eso se llama "bolsillo secreto".
Llevo de todo en ese bolsillo.
Llevo comida de reno, llevo repelente de yaks,
llevo una bocina, espumillón,
un cepillo para quitar el espumillón fácilmente...
Pero ¿no entendéis que estoy perdiendo trabajo ahora?
Por primera vez en cientos de años. Nunca he perdido la noche.
Lo siento, Nick, mi padre casi que odia la Navidad.
No pasa nada, Charlotte, tiene sus motivos.
¿Qué dices? ¿Qué quiere decir que tengo mis motivos?
Eddie, lo sé todo.
Lo sé todo, no lo digo como eslogan.
- Qué va, es un hecho. - Perdón, espera.
¿A qué huele? ¿Oléis eso?
-¿Eso qué es? -¿Qué olor?
No sé, huele como... a canela.
He sido yo.
-¿Cómo que has sido tú? - Tercer dato curioso de Santa...
los pedos de Santa huelen a canela.
Perdona, ¿qué?
Ah, ahí está.
Parad.
-¿Qué? -¡Que paréis!
No.
¿Están chalados?
-¿Quiénes son esos? - Parecen un muñeco de nieve, un elfo
y un cascanueces, como mis colegas de los martes.
¿Va en serio? ¡Vamos!
SENTIDO ÚNICO
-¡Tenemos que girar! -¡No!
Creo que los desviamos.
-¿Estás bien, cielo? - Sí.
¿A qué ha venido eso?
La peña se vuelve majara en Nochebuena.
- Es así todo el rato. - Venga ya.
No, no me hagas esto ahora.
No me lo puedo creer.
-¿Diga? - Lo hemos perdido.
¿Cómo puede ser?
No lo sé, llevamos una noche muy larga, señor.
-¿Sabes lo que es largo, Mary? - ¿El qué?
- Las penas de cárcel. - Ay, diputado...
Mejor no pensar en lo que nos pasará
si ese chisme cae en las manos equivocadas, ¡mi partido se hunde!
- Lo sé, lo siento, señor. - Puchero,
empanada de pescado, fritanga de pavo...
Eso te dan de comer en la cárcel,
que es donde acabaremos si no encontráis el iPad.
Espera un momento.
Han venido algunos integrantes.
Gloria a Dios
- Lo cogeremos, señor. -¡Cállate!
En las alturas
Oh, ven, adorémosle
Cristo el Señor
Encontradlo, encontradlo, estáis preparados para ello.
¡Traedme a ese Papá Noel!
Esperad, voy a llamar a un taxi.
Dadme un segundo. No pasa nada.
Perdona, ¿tienes móvil? El mío hace un ruido raro.
No necesito móvil, si tengo que dar un mensaje,
solo he de llamar a mi bandada de frailecillos. Mirad.
¡Frailecillos!
Frailecillos...
Hay que ver, se me olvidaba que les he dado vacaciones.
Mira, lo que voy a hacer es llevarte a la comisaría.
Allí está mi amigo Bobby Carlotta.
Íbamos juntos al instituto, ahora es inspector
y puede acercarte al hospital para conseguirte la ayuda necesaria.
Así de fácil.
Luego, mi niña, podemos ir a casa de tu madre y esperar.
Es increíble que siga de compras.
Le encantan las compras de última hora.
Que, por mí, estupendo. ¡Compra, mami, compra!
Uh, eso me encanta.
¡Mami, compra!
-¡Mami, compra! -¡Mami, compra!
-¡Compra sin parar! -¡Compra sin parar!
- Ve a todos lados - Un sinfín de regalos
¡Mami, compra!
- Ha sido lo más. - Hacéis un equipo estupendo.
Ella es la repera, la adoro.
Cuando te deje allí, te echaré un cable.
A Bobby, no le mencionaré que te colaste en la casa,
¿vale?
Solo le diré que eres un tipo
que está pasando por una cierta crisis
y que necesita una evaluación.
¿Ves por donde voy?
- Lo pillo. - Vale.
Pero ¿sabes a quién ayudar?
A Bobby Carlotta, tu compañero de clase.
Le chiflan los sets de trenes del Pacífico.
Le traigo uno todas las Navidades.
Pero no quiere que nadie se entere
de que le encanta sentarse solo en casa y jugar con los trenes.
-¿Me sigues? - Sí, te sigo.
Que eres un adulto que finge ser Papá Noel.
¿Es eso?
-¿Novedades? - No, lo hemos perdido.
Ah, espera, ahí está. Ya lo tenemos.
-¿Dónde? - A la izquierda en el semáforo.
Hola, ¿qué tal?
- Quería ver cómo estáis. - Se lo está pasando pipa.
Ah, ¿sí? Fantástico entonces.
Bueno, estaba pensando que quizá cuando la dejes
podríamos tomarnos una copa, ya que he encontrado una receta muy chula
de martinis de menta en la que cubres la copa
- con caramelo machacado y... - Hala, eso suena...
sin duda, suena de cine.
- Pero quizá lleguemos un poco tarde. -¿Por qué?
Por la diversión padre e hija, como tú decías.
Diversión padre e hija.
Vale, bueno, yo estoy acabando con las compras de última hora,
nos vemos luego para esos martinis.
Sí, lo estoy deseando.
Bueno, adiós.
Tenemos que volver a casa ya.
Mami y papi están separados, van a terapia.
-¡Charlotte! - No hay de qué avergonzarse.
La terapia es buena. La Sra. Claus y yo también vamos.
¿No será con otro pingüino?
No, nuestro terapeuta no es un pingüino, Eddie.
Es una morsa.
Es Arturo Morsáñez.
¿Morsáñez?
El Dr. Arturo Morsáñez.
Eddie, mi señora y yo también pasamos malas rachas.
Llevamos siglos casados. Todas las parejas tienen problemas.
- Siglos... -¿Qué te trae a la mente?
Pues no es de tu incumbencia.
Yo también quiero saberlo.
¿Por qué no os entendéis mami y tú?
Oye, sí que nos entendemos.
Es que a veces la gente... deja de encajar.
¿Entiendes?
Admito que a mí...
tampoco me gusta que esté triste.
Creo que hay cosas de esta noche que podemos omitir.
Como que hayamos venido al centro.
- Me abro. -¡Nick!
¡Nick!
¡Ya te tenemos!
- Venga, Charlotte. -¿Y su saco?
Deja eso, necesita nuestra ayuda.
Vamos.
Escucha, nena, pase lo que pase, no me sueltes de la mano.
No te preocupes, yo te protejo.
Hay demasiados.
Ay, perdona.
¡Eh! ¿Y tu disfraz?
¡Este sitio es la leche!
Es la pesadilla que se me repite una y otra vez.
Encontrémoslo rápido para largarnos.
¡Venga!
Muy bien, gente, que esto no pare.
Tenemos un invitado especial, clásico pero molón,
que quiere cantar, sé que os molará.
-¿Lo ves? - Lo veo a puñados.
No consigo distinguirlos.
Perdona.
Venga, papá.
Vamos a pasar.
Abran paso, abran paso.
¡Eh, Nick! ¡Eh, Nick!
¡Eh, Nick, soy Charlotte!
Ah, hola, Charlotte, sube aquí. Es buena.
Eh, tío, ¿qué haces?
-¡A darlo todo! - Es mi hija, colega.
¿Qué haces?
Toma ya, lo haces de fábula,
pero mira lo que hacemos en el Polo Norte.
Mira esto, lo llamamos "el meneíto del Polo Norte".
Eso es.
¡Toma ya!
-¡Nena, eh! - Papi, sube aquí.
Sí, es bueno.
- Nena, ¿qué haces? - Tú haz como yo.
¡Diviértete! El meneíto del Polo Norte.
Ay, de verdad...
¡Bien hecho!
Oíd, Eddie y Charlotte,
¿por qué no nos marchamos?
¡Sí!
¡Hala!
¡Papi, mira esto!
- No... -¡Estoy volando de verdad!
¡Bien!
¿Cómo es que nadie me ha cogido?
¡Tira, tira!
¿Cuándo va a acabarse esta noche?
No puede andar muy lejos.
¿No podemos dejarlo irse?
Nena, quiero dejarlo irse y llevarte a casa,
- pero no puedo, ¿vale? -¿Por qué?
Porque lo más importante del trabajo de papi
es no dejar que nadie que se sienta solo y triste
siga sintiéndose así, ¿entiendes?
No creo que se sienta solo y triste.
Es más, creo que es una de las personas más alegres que he conocido.
Porque eres demasiado chica para entenderlo.
¡No lo soy!
No te cae bien por ser Papá Noel
y porque odias la Navidad.
No es Papá Noel, porque no existe una cosa que...
Te llevo a casa, cosa que debería haber hecho hace rato.
¡Mira, papá!
¡Recuerda que suda purpurina!
¡Nick, ha molado mucho, has estado increíble!
¡Ay, gracias!
Te he echado de menos y solo han pasado 10 minutos.
Hola, Edward.
¿Me explicas qué ha pasado ahí detrás?
Ah, ¿lo del espectáculo chulísimo? Ha sido muy díver.
Nunca digo que no a un micro.
Hago de todos los géneros, ya sea R&B, jazz...
No me refería a tu pequeño espectáculo,
sino a que saltes de un taxi en marcha.
-¿De qué huías? - Ah, eso.
No ha sido nada. Charlotte, mira esto.
Lo han dejado niquelado.
-¿El Polo Norte es así de verdad? - Sí.
Está la sección de bastones de caramelo.
Está de maravilla, pero lo único que falta
- es la Srta. Paloma Sharp. -¿Quién es?
La inventora de los bastones de caramelo.
Porque su papá estaba muy viejito
y se rompió los tobillos, así que ella le creó unas muletas de caramelo
pero no eran muy resistentes, así que...
en vez de muletas, le hizo un bastón.
- Es verdad, y lo llamaron... -¡Bastón de caramelo!
¿Podemos tener unas palabritas?
Y hasta párrafos, si quieres.
Mira, intento ser lo más compasivo posible.
Quiero ayudarte, pero tienes que dejar de comerle el coco a mi hija.
Es una niña muy dulce que se fía demasiado
y con una imaginación disparada.
Para dejarlo claro,
¿no te parecen unas características estupendas?
No si la preparan para llevarse un chasco.
La vida es dura y, como su padre, debo protegerla.
¿Lo entiendes?
Sí.
Entiendo que necesitas un cachorrito por Navidad.
- Del tirón. -¿Un cachorrito?
No quiero un perro por Navidad.
Sí, lo quieres, porque los perritos son adorables
y suaves y, cuando te enfadas, derriban ese muro con su amor.
El amor es como una excavadora...
¡Excavadora es el nombre perfecto para un perrito!
-¡Sí! -¡Que no quiero un perro
que se llame Excavadora!
- Yo quiero un perrito, papi. - Char, por favor, no...
-¡Nick! -¡Venga!
-¡Nick!
¡Espera, Nick, Nick!
Oye, sé que no eres de dar respuestas directas,
pero ¿quién nos está siguiendo?
No lo sé, de verdad.
Lo que sé es que hay dos mil millones de niños por todo el mundo
esperando que deje sus regalos de Navidad esta noche.
Lo que tú digas, pero hay que llamar un Uber.
Quizá ya me funcione el móvil.
Te lo he decorado. De nada.
¿Cuándo lo hiciste?
En el taxi, cuando nos perseguían esos tíos chungos.
No le eches brillo a nada más mío, o ya verás.
¿Me oyes?
¡San Nico! ¡Hola!
- Nick, ¿adónde vas? -¡Vienen a recogernos!
¡Papi, vienen a recogernos!
¿Cómo que a recogernos...?
¡Oye, oye!
¡Oye! ¡Oye!
¿Qué hacéis?
Esta gente maja nos salvará
y cabemos todos.
- Charlotte, vamos. -¡Eh!
No nos subiremos a una furgo de desconocidos.
Eddie, no son desconocidos.
Sé bien quiénes son.
Ves, él los conoce, papi.
Vamos, el tiempo apremia,
hay que largarse.
Venga, súbete.
¿Eres tú de verdad?
Sí, en carne y hueso.
-¡Es un sueño cumplido! -¡Es increíble!
- Y en nuestra furgo. -¿De dónde son tus botas?
-¡Aún no me lo creo! - Es Santa.
¡Ya lo sé!
Perdona, ¿puedes llevarnos a la comisaría?
El 1045 de Young Boulevard.
Claro que no.
Somos los Truckle. Yo soy Sonia, ella es Kayleigh,
él es Diego y, aquí al volante, está Martin.
Qué alegría, Señor Claus.
Muchísima alegría. Os digo una cosa,
me alegra un montón conoceros.
¡Creía que los conocías!
Sé quiénes son, son mis fanes.
- Los mayores fanes. - No 1.
- Del mundo. -¡Superfanes!
¡Me encanta!
- Pandi de los Truckle, dadme una H. -¡H!
- Dadme una O. -¡O!
Así me gusta, ahora repetimos tres veces, ¿cómo es?
¡Ho-ho-ho!
¡Hacemos la Navidad!
¡Por mi madre, vale!
- Cariño. -¡Con alegría!
- Con seguridad. - Hoy no nos estrellamos.
No con un pasajero tan valioso.
Y los niños.
Bueno, hacéis la Navidad, pero ¿de qué trabajáis?
¿Cómo os ganáis la vida?
- Somos los busca-Santa. -¿Los busca-Santa?
- Buscamos a Santa. - A ver, a ver,
veo todo este equipo de aquí.
-¿Así me habéis encontrado? - Sí.
- Yo hice todo esto. - Kayleigh es una genia
de los ordenadores.
Todas las Navidades, Kayleigh hackea los sistemas
para rastrear nosotros mismos.
Descubrimos que Santa estaba solo a unas manzanas
de donde estábamos.
En el griego Tommy Tom-Tom, comiéndose
- una spanakopeta navideña. - Spanakopita.
¡El Tommy Tom-Tom!
En Elm Street, eso es. Tommy quería
un cortador de kebab y un asador vertical por Navidad,
porque los que tiene están viejos y rotos.
- Además, se calientan demasiado. - Esa es la marca de Santa.
-¿Veis que se va moviendo? -¡Es lo más!
Perdón, ¿alguien tiene un móvil? Debo llamar a la policía.
- Y el mío está... -¿Qué le ha pasado?
Él le ha pasado.
¡Culpable!
- Es precioso. - Qué pasada.
No lo animéis, anda.
Es la hora de poner las canciones que preparé
para cuando al fin viésemos a Santa, en Spotify.
No, no hace falta.
- Por nosotros no lo hagas. -¡Dale!
No, no las pongas, no hace falta.
Cuéntanos algo de los renos que nadie sepa.
Mirad, ahí va un cuarto dato curioso sobre Santa que pocos saben.
- Venga ya. - Sabemos que mis renos adoran volar,
pero tienen otras cualidades como ser buenos envolviendo regalos
o saber hacer pasta desde cero.
De hecho, hacen un asado de rechupete.
¡La carne se deshace!
Pero os diré lo que mejor se les da.
Es proteger a Santa.
Eso es.
Todos tienen mucha maña.
Así que, si os metéis con Santa, os metéis con los renos.
-¿En serio? ¡Qué pasote! - Ah, y otra cosa más,
no les gusta la música navideña.
- No puede ser. - De hecho,
su canción preferida es la de Rocky.
-¿Cómo no? - Eso es absurdo.
Es verdad. ¡Esta es mi parada!
Otra vez, no. ¿Qué le pasa a este tío?
La paloma ha volado del nido.
La gallina se fue del gallinero.
Oye, ¿es que hemos ofendido a San Nicolás
- con tantas preguntas? - Vamos.
Ya os lo he dicho, no es San Nicolás, ¿vale?
- Claro que lo es. - Claro que lo es.
Amigo, os llevamos a Young Boulevard, 1045.
- Déjalo, vosotros haced la Navidad. - No golpees la puerta.
Te has portado mal.
No me puedo creer que saltase de la furgo.
Papi, ¿no vamos a buscar a Nick?
No, quizá tuvieras razón.
Mejor lo dejamos ir.
Si quiere hacer de Santa toda la noche, que lo haga.
Tampoco le hace daño a nadie.
¿Y lo que decías de que lo importante de tu trabajo
era no dejar que nadie que se sienta solo y triste
siga sintiéndose así?
¿Y lo que decías tú de que él era la persona más alegre?
-¿Ya no te acuerdas? - Creo que puede necesitar ayuda, papi.
Sea o no sea Papá Noel.
¡Vamos, papi!
Nick.
-¿Qué ocurre? - Es que reconocí el barrio.
Y dije: "Espera, tengo unos socios aquí".
Pensé que podemos entrar, llamas a la Policía
- y yo cojo suministros. - ¿Quién es?
- Soy yo, el "jefe guirnaldas". - Madre mía, ¿Nick?
Venga, papi, ¿no podemos pasar
y usar el teléfono para conseguirle ayuda?
Más vale que tus socios no nos metan en líos.
Descuida, mis socios no hacen líos.
- Mis socios hacen juguetes. -¡Papi, venga!
Dice que hacen juguetes.
Mira, Eddie, lo pillo. No te crees quién soy.
Muy bien.
Pero te enseñaré algo que te hará cambiar de opinión.
Seguidme.
CONSOLIDADA EN TODO EL MUNDO EN 1825
¡Ey, Nick!
Ha venido San Nick.
¿Qué hay? ¡Es Navidad!
O sea, la época más mágica del año, Eddie.
Lo pillo, tienes dudas, no crees en nada,
pero he tenido muchísimos escépticos.
Aunque, una vez les muestro este taller mágico lleno de juguetes,
todos se convierten, mira.
Ya verás, cuando veas todos los juguetes, fliparás pepinillos.
Nick, ¿y los juguetes?
Eso, Nick, ¿y los juguetes?
Sí, los juguetes...
Veréis, los elfos se los han llevado,
porque ya es por la mañana en Australia.
O por la tarde de Navidad.
O por la noche. Se me da regular lo de las horas.
No debería, pero así es.
A ver si Gerald y Lucille nos lo explican todo.
Entremos a buscar al equipo.
Ahí está, mi hombretón.
Acabamos pronto el trabajo y empezó la fiesta.
Claro, eso explica que no haya juguetes.
Hola, Nick. ¿Quién es esta monada?
Esta peque es Charlotte y ese es su padre, Eddie.
Eddie es un escéptico.
En serio, tiene claustrofobia.
-¿Disculpa? - Claustrofobia, fobia a Santa Claus.
Lo preguntaré otra vez,
-¿qué es este sitio? - Mira, Eddie,
hay dos mil millones de familias en más de 160 países
que celebran la Navidad.
Vale, ¿y?
Con una media de 1,8 niños por casa,
Nick les deja regalos a tropecientos niños.
-¿A tropecientos? - Es flipante, ¿eh?
Sí, así es. No es lo único flipante de aquí.
Es que no puedo producir todos esos juguetes en el Porte.
- Por eso, los subcontrato. - Cierto.
Con operaciones en todas las ciudades.
-¿Dijiste en el Porte? - Sí, el Polo Norte.
Lucille, dime que tienes galletas.
Me hice pruebas y vi que tengo el azúcar en sangre bastante bajo.
Por eso necesito galletas.
¿Que si tengo galletas? ¡Por supuesto!
-¡Toma! - A la cocina, a por galletas.
¡Papi, galletas!
Gerald y Lucille, esta Navidad os habéis superado.
¡Mirad estas galletas navideñas!
¡Cuántas exquisiteces!
Solo debería comerme dos galletas, pero quizá me lo salte hoy.
Así que debo llamar a mi nutricionista, el Dr. Parnus
y es un lemming, así que si oye malas noticias...
-¿Puede saltar por un barranco? - Exacto.
Charlotte, mira qué bonitas son estas galletas.
¿Tú quieres galletear?
- Papi, ¿puedo galletear? - No.
-¿Eso qué es? - Me alegra que preguntes.
Es que cojas una de estas galletas recién horneadas
y te la metas así en la boca y luego...
Todos a galletear.
Solo es comer galletas, no sé...
¿Tenéis algún teléfono que pueda usar, por favor?
Está justo ahí.
Seguro que ni sabes qué es.
DESCONOCIDO
-¿Hola? - Alli, soy yo.
Hola, ¿dónde andáis?
¿Que dónde andamos?
Veníais a las 20:30.
Escucha, llegaremos pronto, nos hemos desviado un poco.
¿Desviado?
No, llegaremos pronto a casa.
-¿Dónde estáis? - Eh... en el centro.
¿A estas horas de la noche? ¿Qué hacéis ahí?
¿Y Charlotte?
Está aquí a mi lado. Es por un asunto de trabajo.
Por Dios, has encontrado el modo de trabajar esta noche.
- No, no es eso. - Era una noche, Eddie.
Puedo entender que me decepcionases a mí,
- pero ¿a Charlotte? -¿Decepcionarla?
Si lo está pasando mejor que nunca. Espera, deja que te la pase.
Dile a tu madre que estás bien y nada decepcionada.
- Díselo. - Hola, mami.
- Hola, nena. ¿Estás bien? - Estamos con Papá Noel
y tiene un médico pingüino y suda purpurina.
Y luego están los otros, Lucille y Gerald,
- que son los elfos... - Ah, vale.
Vale, vuelve a pasarme a tu padre, porfa.
- Todo va bien, te lo he dicho. - Trae a la niña.
- Lo haré. -¿Y sabes qué?
Olvídate de los martinis.
Muy bien, a ello voy.
El problema es que tiene unas migas de pastel de frutas
en el transmisor.
Pero, técnicamente, no veo nada roto.
¿Y cómo acabaste dando vueltas con este tío?
Pues la noche... empezó como siempre.
Me quitaba de en medio a los que están de viaje,
yendo a las casas de los que están fuera.
Supuestamente, la familia Harf estaría en West Palm, Florida.
O eso creía yo.
Aquí hay una lista de la gente a la que pedirle.
Lo que no sabía es que interrumpiría a un diputado corrupto
a quien sobornaban para cerrar el Moonlight Mission.
La contraseña es 4273.
Es mi nombre, Harf.
Ah, aparece el albergue para sintechos
en el que hizo la ceremonia esta mañana.
Así es, el Moonlight Mission.
Don Marty Plessak me pagará para meterle mano a ese terreno.
¿Qué quiere hacer con un refugio?
Lo derruirá para poner una tienda de neumáticos.
¿Qué puedo decir? Así de malo soy.
Sí, este tipo era malévolo del todo.
En fin, me puse al lío como siempre hago con los viajeros.
¿Hola?
¿Disculpa?
¿Me veis?
Sí.
¿Qué haces aquí?
¿Que qué hago...? Esta es mi casa.
¿Esta es tu casa?
Ah, pues ¿sabes qué?
Soy de la compañía del gas.
¿Disfrazado de Santa Claus?
Porque estamos... cambiando la marca.
Para que sea más familiar.
Hemos pensado en disfrazarnos según la temporada, ya sabéis,
en Pascua, iré del conejito.
En Halloween, iré de Drácula, la versión tradicional
con el pelo en forma de pico y los colmillos.
Es para criar bien a los niños, ya que ellos son los que pagarán en el futuro.
Y, por eso, ¡los niños son el futuro!
¡Vale, eso es!
Bien.
Más vale que os guste la coliflor.
¡Cogedlo!
Desde entonces me van persiguiendo esos bobos.
Vaya, debe de ser una broma.
¿Nos haces pasar esta noche terrible a mi hija y a mí
solo por un robo frustrado?
Eddie, mira, no fue un robo frustrado.
Todo este tiempo, pensaba que de verdad necesitabas ayuda.
Que tenías problemas serios.
¡Para enterarme de que eres un mangante!
Jolín, cálmate, colega.
- No lo dice en serio. - Claro que sí.
Fueron ellos los que intentaron atropellarnos, ¿no?
Los que nos persiguieron toda la noche.
- A los que ibas a robar. - Que no ha robado.
Calladito, Willy Wonka.
Eh, oye, para ya.
Eso es lo contrario a lo que soy.
Yo soy de repartir, no de quitar.
Todas las pantomimas y juegos de esta noche...
¡Basta! Toda la noche igual. Vamos, nena.
No vayas a quitármelo todo.
Todo, hasta las galletas.
-¡No! - Sí.
¡Toma!
¡Bien! Justo lo que quería.
- Aún queda noche por delante. - Se ha arreglado.
Gracias.
Bobby, toda la noche se nos ha ido de madre.
¡Ha sido un calvario total!
¿Te doy la dirección?
- No lo hagas, papi. - Charlotte, ya.
-¡No! - Perry Street, 259.
Atlanta, Georgia, 30316.
Bueno, gente, ha sido una juerga,
pero este circo chapa ya.
Os conseguiré la ayuda necesaria.
Podéis dejar de bailar, señoritas. Ya vale de Moulin Rouge.
¿Te apetece un caramelo artesanal de un canta-villancicos?
-¿Y Nick? - Están en el tejado
reuniendo a los renos.
Gerald le acompaña, porque Nick debe entregar los regalos esta noche.
Me pidió que te diera esto.
Gerald, gracias por todo, sobre todo por las galletas.
Te dejaré en paz enseguida.
Por ti, lo que haga falta.
- Espero que este trasto funcione. - Debería.
Mira, Gerald, ya sé por qué no funciona.
Es porque Eddie no cree.
¡Nick!
Se acabó la juerga. Ya está.
Tenéis que dejar ya este show que tenéis montado.
- Jolín, no crees nada de nada. - Basta ya, no empecéis con eso.
- Tienes las ideas anticuadas. - Tío, que tú tienes un fax.
- Y una cabina telefónica. - Muy bien, gente,
portaos bien y colaborad.
Muchísima gente se despertará mañana
y verá que se cancela la Navidad.
- Gracias a ti. - Podré vivir con ello.
¿Sabéis por qué? Porque me gusta mucho más Acción de Gracias.
Vamos, señor.
-¿Qué hacemos ahora? - Improvisar.
He sacado todas las unidades en un SUV,
pero, sin la licencia, chungo.
Si podéis retenerlo hasta que la policía lo acuse,
para poder llevar a Charlotte con su madre, os lo agradeceré.
Pues no tendrás que esperar.
Nos llamaron 10 minutos después que tú.
Son los inspectores Jack Finer y Zachary Strong.
- Encantado. - De la división de DeKalb.
Parece que tu hombre estaba en contacto con los cacos de allí.
Ya toca que Ron plante cara.
-¿Ron? - Ron Campbell.
O "el ladrón de la chimenea".
-¿Lleva objetos personales? - Solo esto.
¿Eso qué es?
El mando de los renos.
- Eddie, ¿qué pasa? - Lo que pasa
es que no eres Papá Noel.
Eres Ron Campbell.
Un ladrón de Atlanta.
- Pero eso ya lo sabías, ¿no? - Tengo muchos motes,
pero ese no es uno.
A veces me dicen Victor Van Vitch o Freddie Cougar,
o Mellencamp, que es muy bueno o mi nuevo favorito
Lil Baby Claus.
Como los raperos se ponen "Lil" y "Baby",
yo también quería probar.
Por favor, no lo hagas más difícil de lo que ya es.
Eddie, escúchame.
Esos hombres no son quienes dicen ser.
Para ya, Nick.
La próxima vez, invéntate algo mejor,
porque los pingüinos médicos no existen,
ni los renos que pelean con la música de una peli.
Solo existe la gente sincera o la falsa.
Ya sabes de cuál eres, ¿no?
Es verdad que no crees.
Nick, ¿adónde vas?
La verdad es que no lo sé.
Cuida de tu padre, ¿vale, Charlotte?
Por mucho tiempo.
El pequeño Bobby Carlotte.
No tendrás trenes esta Navidad.
Te he traído 35 de ellos.
Juega con los viejos.
¡Te quedas sin chu-chu!
No sé de qué me habla.
Papá, no dejes que se lleven a Nick.
Charlotte, no decía la verdad.
Nos ha mentido toda la noche, ¿vale?
No es Papá Noel.
Picaría algo, me ha picado el gusanillo.
¿Podemos parar a por galletas o algo?
¿Dónde está?
- La tablet. -¡Lo sabía!
Sabía que erais malos.
Por pura intuición.
A ver, tengo que saberlo, es mi trabajo.
- Quién se porta bien o mal... -¡Calla!
¿Dónde está la tablet?
Pues normalmente la guardo en mi bolsillo secreto,
pero casualmente no está ahí.
De nada por haceros el trabajo.
-¿La tenéis? - No.
Hay que insistir. Harf está en la fiesta de la alcaldesa.
Nos vemos allí.
Oye, Eddie.
Encontré esto en su celda.
No lo llevaba en el proceso.
Sí, es que sabe hacer desaparecer las cosas de algún modo.
No sé cómo lo hace.
-¿Podrías conseguirme un Uber? - Claro, descuida.
- Te debo una. - Pues sí.
FELIZ NAVIDAD DE PARTE DE VUESTRO REP. ESTATAL, CONRAD HARF
Harf.
H-A-R-F.
No me creo que haya sido tan fácil.
Ay, la leche.
¿Qué es?
¿Sabes que nos seguían la pista con esto?
-¿Con el iPad? - Sí, esa gente es malísima, Char.
Hacen cosas muy malas.
¿Aquí huele a canela?
Es porque hay antenas y si...
Disculpen, caballeros.
Madre mía, sí que intenta cerrar el Moonlight Mission.
Un árbol de Navidad es
- como unas cálidas manos abiertas. -¿Tú te crees?
Se sube ahí a largar de todas las cosas buenas
que hará por ese sitio.
Papi, mira, son los señores que se han llevado a Nick.
Tenemos que ayudarle.
Quizá sea diferente a como creíamos, papá.
- Pero no es mala persona. - Vale.
Llamaré a Bobby a la comisaría para decírselo, ¿sí?
Hay que quitarle la purpurina al móvil.
-¿Eso qué es? - Lo que me dio Lucille.
Dijo que era de parte de Nick. Déjame ver.
Querido Santa, este año en vez de juguetes
quiero que mis papás no se peleen tanto
y no se divorcien.
Son Theo y Brenda Garrick.
Voy a darte una idea.
Mi padre quiere una caña de pescar plegable.
Le encanta pescar.
Pesca lubinas, truchas y sábalos,
así que si puede traerle la caña y que se crea que es de mi madre,
todos estaremos contentos.
Gracias y que viaje con cuidado esta Nochebuena.
Tu amigo Eddie Garrick.
Eddie Garrick.
Tenemos que ayudarlo.
- Ah, ¿sí? - Claro que sí.
- Pero no sé cómo encontrarlo. -¡Mira!
- Dame una H, dame una O... - Eres la niña más lista que conozco.
Si quieres buena puntuación, cambiamos de plan, a otra dirección.
REST. GRIEGO DE TOMMY TOM-TOM
Nene, no has catado el pollo.
Cielo, no te quedes chafado.
Ya sé que Santa saltó de nuestra furgo,
pero pudimos conocerlo.
Y sabía quiénes somos.
- Sabía quién eres. - Acuérdate.
- Triunfamos. - Necesitamos ayuda.
- Hola. -¿Qué ocurre?
- Ah, vosotros. -¿Para qué nos necesitáis?
- Para encontrar a Nick. - Muy bien.
¡Maldita sea!
¿Cuántas veces te lo he dicho?
Hace falta una máquina nueva.
No puedo trabajar así.
¿Dónde está ahora?
¡Está justo aquí!
-¿Justo dónde? - Al norte.
-¿Dónde? - Parece la mansión de la alcaldesa.
- Entonces, tenemos que ir allí. -¿Para qué?
¡Para salvar a Papá Noel!
¡Lo sabía!
Alguien quiere hacer la Navidad...
No...
Vale, tiradle ya.
-¿Qué es lo que hacemos? -¡Hacemos la Navidad!
Hala, ¿eso es nieve?
Lleva sin nevar en Nochebuena sobre 30 años.
Y sin el "sobre". Han pasado justo 30 años.
-¿Dónde está ahora? - Fuera de la mansión.
- Estás bien, ¿cari? - Se notan los meses de CrossFit.
Bueno.
- Ten cuidado. - Está chupado.
Papi, quiero ir contigo.
Ni hablar, te quedas aquí. Echadle un ojo, chicos.
Eddie, no te dejes esto.
Sí.
¡Oye, Eddie!
Haz la Navidad.
Claro.
Lo que creo es que me habéis traído aquí
para conseguir la lista de niños buenos y malos
pero no puede ser eso, porque ya la tenéis.
Así que, cuando acabéis con la lista, devolvédmela
para poder acabar mis entregas.
Hola.
Déjame verlo.
¿Y mi tablet?
Como he dicho, no sé de qué habláis.
Estabas en mi casa buscándola.
-¿Para quién trabajas? - Ese es un viejo debate.
Algunos creen que trabajo para la Madre Naturaleza,
o el Padre Tiempo,
y últimamente creen que trabajo para Beyoncé.
Pero no, los casados me entenderán.
Curro para la Sra. Claus.
Ella es la que manda. Todo lo que me manda a hacer
voy y lo hago.
En cuanto salga de este evento,
tú y yo vamos a tener unas palabritas
y no te voy a mentir, te va a doler.
-¿Mary? - Diga, señor.
Nos vemos en el sitio junto a la cosa,
para sacarle esa información.
Recibido, jefe.
Acabemos con esto.
Será el jefe para aclarar cuál es el sitio de la cosa.
- Bien, porque no me he enterado. -¿Sí, jefe?
¿Adónde ha ido? ¿Adónde ha ido?
¡Nick!
¿Qué tal, Eddie?
¿Qué pasa ahí dentro?
Demasiados villancicos para ellos.
Está parando, larguémonos de aquí.
¡Claus!
¡Atrapadlo!
Señora alcaldesa.
Qué fiesta tan encantadora.
Muchas gracias por venir, muy amable.
-¿Y qué quiere de mí? -¿Qué haces aquí?
- Venir a buscarte. -¿Cómo que venir a buscarme?
-¿Me han localizado los Trunkle? - Sí.
¿Sabes qué? Adoro a esa familia.
Tengo que decirte una cosa más, pero...
Vámonos de aquí, te la digo luego.
No pueden cuidar de él
y acabo siendo la madre gritona.
Disculpe, señora alcaldesa, solo un momento.
Se han escapado.
Esos tiparracos buscan mi lista de buenos y malos.
- Uh, pastelitos. - Sí, lo sé.
Harf es diputado del Comité de Créditos.
Está aceptando sobornos
y básicamente usándolo como hucha personal.
Cuántas palabras.
Vamos, vamos.
La tablet que cogiste
tiene la lista de cobros que pretende hacer hoy.
¿Te lo puedes creer?
¡Quietos!
Jefe, parece cansado.
¿Dónde está mi tablet?
Como os dije, no lo sé.
Mira, Santa, yo no tengo problema en destruirla...
- por todos los críos de América. - Ah, perdona.
Se cree que solo opero aquí. Qué va...
es en todo el mundo.
Muy bien.
-¿Y tú qué? -¿Yo qué de qué?
¿Qué pintas tú en todo esto?
Solo soy el ayudante de Santa, ya está.
Eddie, ¿acabas de...?
-¿Acabas de decir eso en voz alta? - No te flipes.
¡Eres el ayudante de Santa!
- Has madurado mucho, Eddie. - Para, para...
¡Ya lo habéis oído!
¡Es el ayudante de Santa!
- Muy bien. - Somos socios.
Vale, vale, muy bien.
Ya vale, no te pases.
- Cálmate. - Pero ¿qué pasa aquí?
¿Cómo han podido estos dos robarnos, despistarnos y ganarnos ventaja?
¡Estos dos!
¡Tú no eres Papá Noel!
¡Y tú tampoco eres quienquiera que dices ser!
¿Por qué a mí? Yo no hice nada.
Llevadlos al sitio y haced todo lo que vimos
en Google sobre sacarle información
a gente que no quiere que se la saquen.
¡Sí, Conrad Harf!
Cuando tenías nueve años, querías el muñeco ninja Action Arthur.
Con la pose de kung-fu... Sí que lo querías.
- Sí que lo querías. - No sé de qué me...
- me hablas. - Traía un botoncito por detrás
para moverle el brazo y la pierna así.
El pie derecho y la mano izquierda, haciendo karate.
Lo querías y no te lo pudimos traer,
porque los hombres de jengibre estaban de huelga.
Sé que te morías por ese muñeco y siento no haber podido dártelo.
Pero ahora tiene sentido que seguramente sacaras de ahí
esta extraña historia de villano tradicional.
¡A callar!
Vosotros, encargaos de esto.
Ya lo he pillado.
Dame eso.
Muy bien.
- Ahora. - Eddie, tienes que creer.
- Si crees, ocurrirá la magia. -¿Qué hacemos
con estos dos?
-¿Eso qué es? - El cuarto dato curioso de Santa,
que los renos hacen más que volar.
Se les da muy bien envolver regalos, hacer pasta
y proteger a Santa de todo el que se meta con él.
Eddie, abre los ojos.
Tío, ¿dónde llevaban toda la noche?
Dando vueltas por el cielo, esperando por ti.
A que tú tuvieras fe.
¡Apagad esas luces!
¡Por favor, no!
-¿Cuándo vais a bajarme? - Tú te lo has buscado.
¡Mamá!
-¿Has visto los renos? -¡Claro!
¿Los acariciamos?
¡Hola!
¡Qué suave estás!
Buen trabajo.
Os he echado de menos, muy bien hecho, chicas.
Muy bien.
Oye, Nick.
Se te olvida algo.
No puedo dejármelo. Gracias.
Oye.
Todo este tiempo has intentado que creyera en ti.
Quiero que sepas
que no lo habría logrado si tú no hubieras creído en mí antes.
Mira, me encantaría llevarme el mérito de eso, pero...
No va de que yo creyera en ti.
¿Sabes quién creía en ti para lograr esto?
Esa niñita tan maravillosa de ahí.
¿Me sonríes?
¡Hola!
¿Estos son tus hermanos o hermanas o...?
Mira, Eddie, solo quiero ayudarte a empezar a creer de nuevo.
Como hacías antes, ya sabes.
Cuando el Eddie de ocho años
pensaba que una caña de pescar resolvería todos sus problemas.
Las cosas no están tan mal, Nick.
No están para nada mal.
Que no se me olvide.
¿Puedes darle esto a Harf?
- Claro. - Dile que es de Santa.
¡Adiós, Nick!
Este año no se ha dejado detalle, señora alcaldesa.
¡Se está moviendo!
Y mi padre pulsó el mando de los renos, ¿vale?
Y eso los hizo venir.
¿Me sigue? ¿Quiere que vuelva a empezar?
Solo tenéis que saber que el diputado corrupto
y sus tres secuaces está ahí, ¿sí?
Harf, antes de irte...
- Él quería darte esto. -¿Eso qué es?
Tendrás que abrirlo y verlo.
No...
No. ¡Action Arthur! ¡Action Arthur!
¡Ya soy un niño bueno!
Bueno, vale...
- Metedlo. -¡Es Action Arthur, agente!
Action Arthur...
Quizá sí que fuera Papá Noel.
Llevo diciéndolo todo el rato.
¡Es magia!
¡Eh, eh, eh!
¿No sois mayorcitos para creer en Papá Noel?
Yo tengo 42 años.
DEJE DISTANCIA TRANSPORTE DE PRISIONEROS
Hola. Nick, ¿estás bien?
Dicho y hecho, tío.
¡Volvemos, señores! ¡Volvemos!
¡Feliz Navidad!
Una, dos y tres...
¡Hemos salvado la Navidad!
Muy bien, en marcha.
Ya toca seguir rulando.
No pasa nada, papi, lo harás genial.
¿Estás bien?
- Estoy bien, lo hemos pasado de cine. -¿Dónde estabais?
Sé que no me creerás, pero estábamos con Papá Noel.
Te digo una cosa, no es el mejor momento para vacilarme.
No, cariño, de verdad que estábamos con Papá Noel.
Te lo prometo. Charlotte, ¿me dejas vendido?
- Apóyame. - Mami, papi dice la verdad.
-¡Estábamos con él! - Ahora has embaucado
a la niña para seguirte en los embustes.
No, jamás haría eso.
- En serio. - Papá Noel y tú...
Escúchame un segundo.
¿Qué ha sido eso?
¿Qué miráis?
¿Qué haces aquí?
Sabía que no iba a cuajar,
así que pensé en ayudarte.
Exacto, no ha cuajado ni de lejos.
- Hola. - Hola.
Tú eres el Papá Noel...
Sí, soy el Papá Noel.
Vale, bueno...
¿Y esa barba con degradado?
Se la ha teñido, porque está en crisis por su edad.
Tú... Todo esto es para fliparlo.
Lo que fue para fliparlo
es la cara que pusiste a los siete años
cuando te traje el juego de la familia de caballitos de mar.
Te entusiasmó tanto ese regalo.
Creías que no recibirías nada ese año porque...
Mi padre perdió el trabajo.
Creo que nunca te he contado eso.
No, es lo que te digo.
Esto llevo viendo toda la noche.
Claro, buenas noches.
Espera, no te vayas aún.
Nuestro Eddie quiere decirte una cosa.
- Ah, ¿sí? - Sabe lo que piensas...
Sé lo que piensas, así que suéltalo ya.
- Vale. - Suéltalo.
- Que sí, que sí. - Ya va.
Vamos, adelante.
- Haz lo tuyo. - Ya voy...
Vale, dame un momento.
Bueno...
- Allison. - Allison.
¿Sabéis qué?
Me quedo por aquí.
Allison, creo que siempre he tenido miedo.
Llevo aterrado desde los ocho años,
porque mis padres lo dejaron en Navidad.
Por eso, cuando Charlotte cumplió los ocho, todo volvió a resurgir.
Y, como tú decías, me pareció más fácil apartarme.
Pero eso no es más fácil, ya lo sé.
Eso solo es tener miedo.
Ahora me doy cuenta de que nada de eso tiene sentido.
No si tienes algo en lo que crees de verdad.
Y para mí, esa eres tú.
Y mi niña preciosa, Charlotte.
Supongo que lo que intento decir es
que vosotras sois mi Navidad.
Todos los días del año.
Y que os quiero.
¿Hacía falta Santa para aclararte con esto?
Un poquito, sí.
Tiene parte del mérito.
Amigo, vas a hacerme llorar.
¿Y qué piensas?
De lo que he dicho.
Pienso que...
- ha estado bien. -¿Qué?
Pienso que me gusta.
Santa, ¿por qué se mueve tu saco?
Me alegra que lo preguntes. Os he traído una sorpresa.
Saludad a Excavadora.
No. No. No. No.
Hola, Excavadora.
No nos hace falta un perro, ¿vale?
- Sí nos hace falta. - Necesitamos un perrito.
De saberlo hace 30 años, habría salvado a tu padre...
- Eres monísimo. - Qué bien que lo quieras.
Charlotte, mira.
La magia de Navidad.
Tú sí que sabes, Santa.
Hola, mirad qué grandullón.
Mi trabajo ha terminado.
Gracias.
Bueno, familia.
Tened una Feliz Navidad.
¡Hala!
¿Esperamos a alguien más?
Chicos, ¿queréis venir a conocer a Excavadora?
- Por supuesto. - Claro.
Mira, madre mía...
Bien, chicas, nos espera una larga noche.
Para ponernos al día.
¡Adiós, Santa!
FIN
Subtítulos: Trinidad Barranco Ruiz