Downloaded from YTS.MX
"SI ON AVANCE AVEC ASSURANCE VERS SES RÊVES,
Official YIFY movies site: YTS.MX
"ET QU'ON S'ENGAGE À VIVRE LA VIE QU'ON A IMAGINÉE,
"ON RÉUSSIRA DE MANIÈRE INATTENDUE."
EN DIRECT DE WASHINGTON
OK.
Il y a près de 24 ans…
j'étais sur cette même scène, dans cette salle.
J'enregistrais mon 1er spectacle d'une heure.
Il s'appelait Killin' Them Softly.
Ma petite amie était assise là, enceinte.
Elle est aujourd'hui ma femme.
Le bébé qu'elle portait, mon premier enfant,
je fume de l'herbe avec lui.
Mon souvenir de ce soir-là, c'était la tension.
Avant le spectacle, j'ai dû sortir dans la rue
et donner des places à des inconnus,
car je ne remplissais pas la salle.
Et quelle différence… 24 petites années après.
Et un peu avant, mon père est mort.
Il n'a jamais vu mon spectacle.
À sa mort, j'étais inconsolable.
Je pensais ne plus jamais sourire.
Et la seule chose qui m'a sorti de cet état,
ce fut un ami comédien, le regretté Norm MacDonald.
Oui, applaudissez Norm.
Et j'oublierai jamais ce que Norm a fait,
car il savait que j'étais fan de Jim Carrey.
Sans m'appesantir,
Jim Carrey a un talent inimitable.
Un don de Dieu. Il me fascinait.
Norm le savait. Il m'a appelé et a dit : "Dave, je…
"Je fais un film avec Jim Carrey.
"Tu veux le rencontrer ?" Moi : "Putain, oui."
Première fois que j'étais enthousiaste depuis le décès de mon père.
Le film s'appelait Man on the Moon. C'était nouveau pour moi.
Jim Carrey interprétait un autre comique que j'admirais.
Le regretté Andy Kaufman.
Oui, et Jim Carrey était si impliqué dans son rôle
que dès son réveil,
et jusqu'au soir, il vivait
comme Andy Kaufman.
Je l'ignorais.
Quand ils disaient : "Coupez", il restait
Andy Kaufman.
À tel point que toute l'équipe l'appelait Andy.
Je l'ignorais. Je l'ai rencontré.
Quand il est entré dans la pièce, j'ai crié : "Jim Carrey !"
Et ils ont tous dit : "Non !
"Appelez-le Andy !"
Je ne pigeais pas.
Il était bizarre. J'ignorais qu'il mimait Kaufman.
Il a dit : "Comment va ?" J'ai répondu : "Salut,
"Andy ?"
Aujourd'hui…
avec le recul, j'ai eu du bol
de voir un des plus grands acteurs de mon époque
impliqué dans un de ses rôles les plus complexes.
J'ai vraiment eu de la chance.
Mais sur le moment,
j'étais très déçu.
Car je voulais rencontrer Jim Carrey
et j'ai dû faire comme s'il était Andy Kaufman tout l'après-midi.
Et c'était Jim Carrey.
Je voyais que c'était Jim Carrey.
Bref, tout ça pour dire que je ressens la même chose avec les trans.
C'est parti.
Si vous êtes venus voir ce spectacle
en pensant que j'allais encore me moquer d'eux,
vous vous trompez de spectacle.
Je ne me moque plus de ces gens.
Ça n'en valait pas la peine.
Je ne dirai rien sur eux.
Peut-être trois ou quatre fois ce soir, mais c'est tout.
J'en ai assez de parler d'eux.
Vous voulez savoir pourquoi ?
Car ils se comportaient comme si j'avais besoin qu'ils soient drôles.
C'est absurde.
Pas besoin. J'ai une nouvelle perspective.
Vous me verrez jamais faire ça.
Finies les blagues sur les trans. Vous savez ce que je vais faire ?
Des blagues sur les handicapés.
Ils sont moins organisés que les gays.
Et j'adore dézinguer.
Il y a sûrement un handicapé à l'arrière, car c'est là qu'ils les placent.
"Je suis venu pour rire des transgenres.
"J'ignorais qu'il ferait des blagues sur nous.
"Allez, tirons-nous d'ici."
Il est temps que quelqu'un raille les handicapés.
Ils ont trouvé à qui parler.
Un jour, j'étais à Capitol Hill,
et j'ai vu un député handicapé.
Il s'appelle Madison Cawthorn.
Un républicain de Caroline du Nord.
Et il était choqué,
car je lui ai dit : "Bonjour, député."
Il ignorait que je le connaissais. Il s'est tourné…
Et je me suis sauvé.
Pour qu'il me voie faire un truc qu'il pouvait pas.
J'ai détalé.
Le type était furax.
Il n'est plus député.
Vous suivez la politique ?
Sans jeu de mots, il a perdu son siège.
Mauvaise course électorale.
Oui, mon pote.
Vous savez ce qui a foiré ?
Il se représentait au Congrès,
et il a voulu susciter des controverses.
Il a dit plein de trucs sur des podcasts de droite.
Genre : "Washington est pire que Hollywood."
J'étais chez moi, choqué.
Il a dit : "Ces gens sont répugnants.
"Ils font des partouzes et se droguent."
J'ai pensé : "On croirait entendre Jussie Smollett."
Il ment.
Je suis sûr qu'ils font ça à Washington,
mais je doute qu'il y ait assisté.
Car qui invite un paraplégique à une partouze ?
Pour qu'il dénonce tout le monde après ?
Si on l'invite là, c'est pour une seule raison.
Et vous savez laquelle.
"Allez-y, je ne ressens rien.
"Adoptons cette loi pour l'Amérique.
"Un à la fois, les amis."
Mon pote.
Ouais.
Les handicapés sont mes nouvelles victimes.
À vrai dire,
j'essaie de renouer avec la communauté transgenre.
Je veux pas qu'ils pensent que je les aime pas.
Vous savez ce que j'ai fait ? J'ai écrit une pièce.
Car je sais que les gays aiment les pièces.
Une pièce très triste, émouvante.
Il s'agit d'une noire transgenre
qui, hélas, a pour surnom "négro".
Un vrai mélodrame.
À la fin, elle meurt de solitude,
car les libéraux savent pas comment s'adresser à elle.
Triste.
En parlant de négro…
J'ai aussi travaillé sur un bouquin.
Je réécris le classique américain Huckleberry Finn,
du point de vue de Nègre Jim.
Ça s'intitule Les Aventures de Nègre Jim.
Cela débute ainsi.
Huckleberry Finn lui dit : "T'es Nègre Jim."
Et lui : "J'ai seulement dit Jim."
"Quel est ton nom, petit ?"
"Mon nom est Huckleberry Finn."
"Quoi ? Huckleberry ? C'est ton vrai nom ?"
"Reçu de Dieu."
"Tu sais quoi ?
"Appelle-moi Nègre Jim, OK."
Peu importe que tu sois noir, blanc ou que sais-je.
Si tu rencontres un blanc appelé Huckleberry,
il a moins d'argent que toi.
C'est le nom blanc le plus plouc que j'aie jamais entendu.
Avec un nom comme Huckleberry, tu peux qu'échouer.
Si, au tribunal, mon avocat me dit
qu'il s'appelle Huckleberry Finn, je serai sûr d'aller en taule.
Dieu m'en préserve.
Mais si j'y vais, autant que ce soit en Californie.
Devant le juge, je dirai : "Avant de me condamner,
"sachez
"que je suis en fait une femme.
"Envoyez-moi… dans une prison de femmes."
Dès que j'y serai, vous savez ce que je ferai.
"Donne ta salade de fruits, avant que je te démolisse.
"Je suis une nana comme toi.
"Viens me tailler une pipe. Ne m'oblige pas à m'expliquer."
J'ai une belle réputation dans le showbiz,
mais en comédie, je suis connu pour être un comique paresseux.
C'est fou, car je bosse sans arrêt, mais on me traite de paresseux,
car je fais parfois des spectacles…
Vingt mille spectateurs, je raconte une vanne,
et ils me regardent comme si j'étais fou.
Mais trois ou quatre spectateurs rient à gorge déployée.
Et moi, je dis : "Oui, elle est bonne."
La blague suivante est…
Vous me suivez ? J'aime la raconter, mais elle fait jamais mouche.
Vous savez ce que je foire ?
Je ne suis pas doué pour les imitations.
Prêts ? OK.
Ça va pas le faire.
Voici mon imitation.
C'est mon imitation
des morts à bord du Titanic.
Vous m'avez pas laissé finir.
C'est mon imitation des morts à bord du Titanic,
alors que le sous-marin approche du navire.
Elle est bonne. OK…
Je… OK, voilà.
Rejoignez-nous dans notre tombe marine.
Mon pote, je trouve ça drôle.
C'est une manière drôle de mourir.
Dans 20 ans, pour mes 70 ans,
je prendrai un sous-marin pour voir le sous-marin.
Espérons qu'il fonctionnera.
Ma femme déteste cette blague.
Il y a un club de strip-tease à Washington appelé Camelot.
- Il est toujours ouvert ? - Oui !
Je sais quoi faire après le spectacle…
Ma femme a dit que j'étais glauque.
Je me rends dans des clubs de strip-tease. J'aime ça.
Elle a trouvé glauque que j'y aille seul.
C'est glauque ?
C'est mieux que d'y aller avec des potes.
Ça, c'est glauque.
"Allons tous voir du strip-tease
"et bandons ensemble entre amis.
"Puis on rentre incognito sans rien dire
"de ce qu'on a vu ou fait."
Non, moi, j'y vais seul.
Ma femme ne pige pas pourquoi je vais au club de strip-tease.
Rien à voir avec le sexe.
J'ai besoin d'un peu de piment pour me détendre,
mais le but est de sortir.
J'aime la musique.
Des filles nues, ça me requinque,
mais j'essaie pas de rencontrer des gens.
Parfois quand j'y vais, je prends un bouquin.
Je m'assois à côté de la scène, car il y a plus de lumière.
Une fois, j'y suis allé, et c'est bizarre,
j'ignore pourquoi…
La strip-teaseuse m'a dit son vrai nom.
Oui. Alors je suis parti.
Elle a dit : "Où tu vas ?" Moi : "Bonsoir, Deborah."
Dieu la bénisse, mais ma femme se trompe sur ma vie.
Elle m'a dit trouver mon job marrant.
Mon boulot est un boulot.
Je suis marrant.
C'est trop dangereux.
L'année dernière,
je suis parti en tournée avec un des plus grands,
si pas le plus grand comique vivant, Chris Rock.
On a tourné à deux toute l'année.
Avant le début de la tournée,
Chris a vécu ce que les noirs considèrent comme un 11-septembre.
Chris s'est fait gifler aux Oscars par Will Smith,
un des trucs les plus fous que j'aie vus.
Si vous l'avez vu en direct à la télé, comme moi,
on aurait dit que c'était bidon.
Je l'ai pensé, sans être sûr.
J'ai attendu, car je connais Chris.
J'ai attendu 30-40 minutes.
Le temps qu'il aille à une autre soirée.
Je l'ai appelé sur FaceTime et il a décroché.
Il m'a dit :
"Tu es le seul à qui je réponds."
Visiblement, Obama et Oprah,
tout le monde l'avait appelé pour voir si ça allait.
Et je pensais que c'était bidon. Alors je lui ai demandé.
J'ai dit : "Tu sais…" Lui : "Quoi ?"
J'ai dit : "Ça a fait mal ?"
Lui : "Oui, ça a fait mal."
Alors j'ai su que c'était réel.
Ce n'est qu'à ce moment que j'ai été choqué.
Pas seulement par la gifle, ce n'était qu'un aspect.
Le côté choquant était qu'après la gifle,
Will s'est rassis et a assisté au reste de la soirée.
Dingue. Il était là…
"Merci."
C'est quoi, ça ?
Et durant toute notre tournée, j'étais impatient de voir
ce qu'il allait dire dans son spectacle concernant la gifle.
Je lui ai dit, mais le soir de son show spécial…
Chris est quelqu'un de rusé.
On s'attend jamais à ce qu'il va dire.
Je suis allé le voir enregistrer.
Il l'a enregistré à Baltimore.
Vous êtes de Washington, connaissez-vous Baltimore ?
On sait que ces derniers temps,
Washington a traversé des moments pénibles.
Baltimore vit hélas toujours un moment très difficile.
Tout le monde ne comprend pas l'ampleur de Baltimore.
Baltimore est si désespérée que…
Tupac et sa mère ont quitté Baltimore pour Oakland pour avoir une vie meilleure.
Et Chris Rock y est allé très fort.
Pas croyable. Il a choqué le public de Baltimore.
J'ignorais que c'était possible et j'ai débuté ici.
Il les a choqués. Vous savez ce qu'il a dit ?
Il a regardé le public… Je m'y attendais pas.
Il les a regardés. Des noirs de Baltimore.
Même si on est riche et noir à Baltimore,
on sait que les noirs sont traumatisés par un truc.
Chris les a choqués. Il s'est avancé et leur a dit…
"Je refuse d'être une victime." Le public a réagi…
J'étais en coulisses, genre : "Mec, gare à l'enregistrement."
C'est tordu, mais à vrai dire,
tout est drôle.
Ça l'est jusqu'à ce que ça vous arrive.
Trois mois. Trois mois à peine
après cette terrible agression subie par Chris Rock,
j'étais sur scène au Hollywood Bowl.
Et un dingue
a jailli de la foule et m'a agressé.
Quand ça vous arrive, vous ne comprenez rien.
C'était comme au ralenti.
Ce gars m'a regardé, et j'ai pensé :
"Bon Dieu. Je me fais agresser."
Et cet enfoiré était dépenaillé. Il a sauté sur moi…
Je suis âgé, mais rapide.
J'ai agrippé la tête de ce connard
et tiré son capuchon sur ses yeux.
Je sens encore sa tête dans ma main.
Elle était spongieuse.
Il avait des dreadlocks.
Pas les magnifiques dreadlocks des rastas.
C'étaient des tresses de sans-abri.
Il y avait des feuilles, brindilles et bouchons en plastique dedans.
Et de la graisse.
J'ai fait ça…
Et puis je suis tombé.
Il m'a frappé au sol.
J'ai pensé : "C'est mal barré.
"Je vais peut-être mourir."
Mais dans ce moment de vulnérabilité,
j'ai pensé à un truc auquel je n'avais jamais pensé.
À ce moment, j'ai songé
que des gardes du corps
ne devraient pas porter des chaussures de ville au travail !
Travis !
Ce type, Travis, est arrivé et a glissé,
avec ses mocassins, et il est tombé sur le dos.
J'ai dit : "Nous voilà tous deux à terre.
"Faut que je règle ça moi-même."
Alors je me suis relevé… Et le type qui m'a étalé aussi.
On s'est regardés et on a réalisé que j'étais plus grand que lui.
Et cet enfoiré a détalé.
Je l'ai pourchassé puis j'ai dit : "Et merde."
J'ai pris le micro.
J'ai dit : "Je vais finir ce spectacle."
Exactement.
Durant trois mois, je m'étais moqué de Chris Rock.
Et on me demandait toujours :
"Qu'aurais-tu fait à la place de Chris Rock
"si Will Smith t'avait giflé ?"
À ce jour, ma réponse reste la même : "J'ignore ce que j'aurais fait.
"J'ai jamais vécu une telle situation.
"Mais je sais maintenant ce que Will Smith n'aurait pas fait.
"Profiter du reste de la soirée."
Écoutez…
On a donné une bonne raclée à ce gamin.
Pas "on". J'essayais de raconter une blague sur scène,
mais ils le tabassaient derrière moi. Au vu de tous.
Tout le monde l'a vu.
Et moi, je pense à ce que je dois dire.
Je reste muet. Moi, je ne sais pas quoi dire.
Regardez mon karma.
À ce moment, devinez qui arrive ?
Chris Rock surgit des coulisses.
Il s'approche de moi, devant 20 000 personnes,
me prend le micro des mains, regarde le public et dit :
"C'était Will Smith ?"
Les gens sont tombés de leurs fauteuils, morts de rire.
Et moi, j'avais l'air idiot.
J'étais furax.
Je me disais : "C'est mon agression.
"Tu as été agressé il y a trois mois. Et c'est toi qui blagues ?"
J'ai repris le micro à Chris, tenté de lâcher une vanne,
mais ça n'a pas fait mouche du tout.
J'ai dit : "C'était un trans."
Et le public a réagi…
"Bouh. On est à L.A., on aime les trans."
Je me suis senti très mal.
Très mal.
Mais j'ai compris après.
Il fallait être là pour piger, mais quand ce type m'a étalé,
c'était comme dans un film.
Imaginez-vous ça.
Une célébrité que vous aimez.
Toutes les célébrités assistaient à ce spectacle.
La plus grosse soirée que Hollywood avait jamais connue.
Et quand ce type m'a étalé, les gradins se sont dégarnis.
J'ai dû revoir la bande pour savoir ce qui s'était passé,
mais dès qu'il m'a étalé,
Jamie Foxx a jailli le premier du public.
Il portait un chapeau de cow-boy blanc comme s'il s'attendait à ça.
Je l'avais jamais vu avec un chapeau de cow-boy.
Et Jamie a pourchassé cet enfoiré
comme dans L'Enfer du Dimanche.
Le gamin était rapide. Il était agité.
Jamie avait du mal à suivre, et il courait toujours.
Puis Jon Stewart, du Daily Show, est sorti des coulisses
et a sauté sur cet enfoiré comme Super Jew. Genre…
Voyant Jon arriver, le gamin a sauté, et Jon a volé par là.
Le gamin était rapide. Il s'est retourné, a vu l'issue de secours
et s'est mis à courir vers elle.
Avant qu'il atteigne la porte,
Puff Daddy de Bad Boy Records
a sauté devant la porte. Le gars était…
Bon sang.
Puffy a chopé cet enfoiré.
Puis les autres célébrités
qui se reconnaissaient en moi
se sont mises à tabasser ce gamin.
Et Chris semblait penser : "Personne ne m'a aidé."
Tout le monde déteste Chris !
C'était bien plus intense que ce que vous avez pu lire.
J'ignore ce que vous avez lu,
mais alors qu'on le frappait,
le gamin a sorti un revolver .22 qu'il portait à la ceinture.
Le chaos était total.
Tout le monde a crié : "Mon Dieu, il a un flingue."
Et j'ai flippé. J'étais derrière, mais j'ai flippé.
Car je savais que ceux qui m'entouraient étaient armés.
S'ils avaient tiré et tué ce gosse sur la scène du Hollywood Bowl,
comme t'es payé pour le faire, Travis…
Travis a bien réagi.
Travis s'est emparé du revolver du gamin.
Puis il a essayé de retirer la cartouche mais n'a pas réussi.
Il a pressé la détente et c'était pas un revolver.
Une lame a surgi.
Ce gamin comptait me poignarder.
C'est flippant.
Le soir suivant, même si j'avais pas de spectacle,
j'ai décidé d'en refaire un.
Et quelqu'un du public a crié : "Dave, et l'agression ?"
J'ignorais qu'il y avait un journaliste.
J'ai dit que le gamin avait un couteau qui ressemblait à un flingue.
Cette blague m'a valu une mauvaise presse.
J'avais rien fait à ce gamin. C'est injuste.
C'était injuste.
Puis le New York Post est allé à la prison
interviewer mon agresseur comme s'il était un héros.
J'ai lu l'interview.
Cette agression, c'était de ma faute.
Oui, je l'avais provoqué.
C'était pas voulu.
J'avais blagué sur les sans-abri.
Et ce jeune gars était un sans-abri.
Je n'aurais pas pu le savoir.
Mais je dois dire…
que pour un sans-abri, il avait une bonne place.
Ils ont dit que j'avais fait des blagues sur les LGBTQ.
Et ce type était un bisexuel.
L'article du journal disait :
"Le présumé agresseur de Dave Chappelle est bisexuel."
J'ai pensé : "Présumé agresseur" ?
Cet enfoiré m'a clairement agressé. Je vais vous montrer la bande.
Il est présumé bisexuel.
J'aimerais le voir tailler une pipe avant de croire l'article.
J'étais horrifié de lire ça.
"Bisexuel ? J'aurais pu me faire violer."
Non. Vous savez quoi ?
C'est pas drôle, car…
Après tout ce bazar,
je suis allé à mon hôtel.
J'étais seul, j'ai ouvert, et ma femme était là, seule.
Elle pleurait. Vraiment.
J'ai dit : "Qu'est-ce que t'as ? On t'a agressée, toi aussi ?"
Et elle pleurait.
Elle a dit : "Mon Dieu, Dave.
"Si tu étais mort ce soir,
"on serait perdus, les enfants et moi."
J'ai alors su que c'était grave.
Je me suis assis à côté d'elle.
J'ai pris dans ma poche des clés
qu'elle n'avait jamais vues.
Elle a dit : "Oh !
"C'est quoi, ces clés ?"
Et je les ai déposées dans sa main.
J'ai dit : "Chérie, ce sont les clés de mon coffre-fort.
"J'espère qu'il ne m'arrivera jamais rien.
"Mais si c'est le cas, ne t'inquiète pas.
"Le contenu de ce coffre vous mettra à l'abri du besoin.
"Je m'en suis occupé."
Elle a regardé les clés.
Et je voyais qu'elle se rendait compte de ce dont on parlait.
Elle a pleuré encore plus fort.
Et pour être franc, j'ai aussi versé une larme.
Et nous nous sommes étreints.
Savez-vous qu'elle a regardé dans le coffre ?
Qui fait ça ?
Mon Dieu.
Elle s'est fâchée contre moi.
"Bon sang, David. J'ai ouvert le coffre." Moi : "Ah oui ?"
Elle : "Oui, mais il était vide."
J'ai répondu : "Vide ?"
Elle : "Y avait que ton stupide livre de blagues."
Et moi : "Mince."
J'ai dit : "Écoute, chérie.
"Si tu les racontes comme elles ont été écrites,
"les enfants et toi serez à l'abri.
"Ce sont de bonnes blagues."
Elle : "Bonnes ? C'est quoi, ce truc ?
"'Rejoignez-moi dans ma tombe marine.'"
Non. Faut rouler les "r".
Rejoignez-moi dans ma tombe marine.
Bon sang.
Je suis marié depuis longtemps.
Je dis plein de trucs sur ma femme, mais je l'adore.
En fait, vous n'allez pas croire ça de moi.
Je suis un mari jaloux.
C'est vrai.
Écoutez ceci… Une fois, j'ai cru que ma femme me trompait.
Oui, les gars.
Un des pires jours de ma vie.
Je n'encaissais pas.
Et même si j'en suis gêné, je peux en parler.
Vous savez ce que j'ai fait ?
C'est tordu, mais je l'ai fait. J'ai attendu.
J'ai attendu qu'elle s'endorme.
Et j'ai attendu longtemps.
Elle est asiatique.
Impossible de dire si elle dormait ou pas. Je la regardais…
Et quand j'ai été sûr qu'elle dormait,
j'ai pris son iPhone.
Je suis descendu, j'ai introduit des mots de passe
pour le déverrouiller.
Impossible.
Puis je me suis souvenu que l'iPhone a la reconnaissance faciale.
Alors j'ai fait…
Et il s'est déverrouillé.
Et j'ai vu un texto d'un certain Earl.
Je ne connais aucun Earl.
Je l'ai réveillée.
J'ai dit : "Réveille-toi ! Qui est Earl ?"
Elle : "Comment ça ?" Moi : "Ne fais pas l'idiote !
"J'ai déverrouillé ton téléphone. Qui est Earl ?"
Elle : "Bon Dieu, David,
"c'est Earl, le mec gay du salon de coiffure."
J'ai dit : "Tu te fous de moi ?
"Comment pourrais-je savoir qu'il est gay ?"
Elle a dit calmement : "Lis ses textos et regarde ses photos."
J'ai lu les textos.
"Ce type parle beaucoup de 'butch'."
Et quand j'ai vu ses photos, je n'en revenais pas.
Il avait l'air gay sur les photos. Il ouvrait la bouche sur toutes.
Alors j'ai su qu'elle disait vrai.
Je me suis senti idiot.
J'ai dit : "Désolé.
"Je suis désolé. OK ?
"Prends ton téléphone.
"Désolé. Rendors-toi. Je…
"Je ressens de l'insécurité
"à cause de toutes mes tromperies. Bonne nuit."
Elle m'a dit de rester : "Puisque tu me réveilles…"
Elle a sorti mon téléphone de sous son oreiller.
Moi : "Putain de merde !"
Elle : "Qui est la nana sur cette photo ?"
Moi : "Comment l'as-tu déverrouillé ?"
Elle : "Facile. J'ai appuyé sur mon nez
"et il s'est déverrouillé." Moi : "Quoi ?"
Elle a renchéri : "Qui est cette nana ?" Moi : "Donne.
"Décrispe. C'est pas une nana. C'est mon amie.
"Deborah."
Je vais clore cette soirée avec une longue histoire. OK ?
Elle est longue. Alors faites comme si j'avais déjà fini.
Car j'aimerais fumer une clope. OK ?
J'ai pas fini, mais faites comme si.
Je préférerais une ovation debout.
Merci beaucoup. Bonne nuit.
Merci de pas m'avoir accordé d'ovation debout, enfoirés.
C'est le pire.
C'est OK. Je voulais juste fumer.
Ça vous plaît, hein ?
Avant de faire Killin' Them Softly, quand j'avais 22 ans,
HBO m'a offert la plus belle occasion de ma vie.
Un spectacle de 30 minutes,
mais c'était pas un "spécial", vous me suivez ?
C'était générique.
Il n'avait même pas de titre. Simplement "Dave Chappelle".
Et je l'ai fait à San Francisco, aux Broadway Studios,
qui sont au premier étage d'un immeuble.
Et en dessous des studios, il y a une boîte de nuit.
Et le spécial devait durer 30 minutes.
Je me suis préparé, j'ai répété. J'ai fait tout ce qu'il fallait.
Et le soir de l'enregistrement, à 20 minutes du spectacle,
je n'oublierai jamais la musique.
De la musique provenait de la boîte en bas.
Le volume était élevé, ça a torpillé mon spectacle, et j'étais effondré.
J'étais jeune.
Je croyais en ce que je faisais.
Et j'ai pensé que mon rêve était anéanti.
Alors en sortant de scène, je suis descendu
dans la ruelle derrière les studios où sont garés les camions,
et j'ai donné un coup de pied dans la porte.
Et j'ai gueulé sur les producteurs.
Je n'étais encore personne. Juste un gars qui croyait en lui.
J'ai dit : "Vous avez tout foutu en l'air.
"Cette foutue musique… Où aviez-vous la tête ?"
Et il y avait un producteur très connu.
Je citerai pas de noms.
Il s'est levé et a dit : "Petit, assieds-toi.
"On n'a rien foutu en l'air.
"On a conclu un accord avec cette boîte
"pour une soirée sans musique, mais ils en ont passé."
J'ai dit : "Qui n'a pas respecté l'accord ?"
Et il a montré un type du doigt.
Je ne l'oublierai jamais. Un vieux blanc
assis dans une Ford Taurus, seul.
Il a dit : "C'est ce type."
J'ai pas perdu mon temps ni posé de questions.
J'ai frappé à la vitre de la Ford Taurus.
"Ouvrez, enfoiré, j'ai à vous parler."
Le vieux m'a regardé un instant, puis s'est cassé calmement.
Je suis resté là à jurer face à qui voulait m'entendre.
Et deux minutes plus tard, cent vingt secondes plus tard,
ça ne devait pas être plus que ça,
les portes de la cuisine de cette boîte de nuit
sous les studios se sont ouvertes.
Et le vieux était là, avec des renforts.
Il avait deux gorilles avec lui, et il m'a toisé…
Il était d'un calme olympien.
Il a dit : "Toi, approche.
"Je veux te parler."
Je ne connaissais rien de la rue à cette époque.
Mais j'ai su après que c'étaient des mafieux russes.
J'ignore si vous connaissez la mafia russe,
mais ce sont ceux qui ont tué Denzel dans Training Day.
Les producteurs savaient qui c'était.
Ils ont dit : "Dave, n'entre pas là."
Moi : "Je vous emmerde."
Je suis entré dans la cuisine, ils ont refermé la porte,
il y faisait noir comme dans un four, et j'ai su.
Je suis pas con. Je savais que j'étais mal barré.
Mais comprenez
que je croyais en ce que je faisais, et je m'en foutais.
J'ai continué d'injurier ces connards.
J'ai dit qu'ils avaient gâché ma vie.
Et le vieux n'en revenait pas que je dise tout ça.
Et quand j'ai repris mon souffle, il m'a interrompu.
Il a dit : "Petit, écoute.
"Tes amis t'ont menti.
"On a conclu un accord.
"Mais tes amis ne m'ont jamais payé."
C'est là que j'ai compris que j'étais enfermé dans une cuisine.
J'ai compris qu'il disait la vérité et que j'avais tort.
Et au moment où j'ai compris mon erreur,
pour la première fois, j'ai eu peur.
Vous voyez, c'est marrant, quand vous croyez avoir entièrement raison.
On peut être grisé par l'idée qu'on a raison.
C'est pour ça que les gays sont vaches.
Mais j'ai pas cédé.
Vous auriez été très fiers de moi.
J'avais peur, mais n'ai pas cédé.
J'ai dit : "Monsieur, je vous dois des excuses.
"Mais quelle que soit la raison pour laquelle il y a eu de la musique,
"ça a gâché ma vie."
Et ce vieux m'a jeté un regard compatissant.
Il s'est avancé vers moi et a posé sa main sur ma joue.
Ce qui, j'avoue, est un geste très castrateur.
Je voyais la main de ce type sur ma joue, genre…
Et il a dit : "Tu es un vrai homme."
Et il m'a tapoté la joue.
Très doucement.
Et puis les portes se sont rouvertes.
La lumière de la ruelle a inondé la cuisine,
et je suis ressorti vivant.
J'ai survécu.
Et à ce moment,
j'ai appris une leçon très précieuse,
et il faut que je la partage avec vous.
Cette leçon est la suivante.
Dans la vie, à tout moment,
le rêve le plus intense finit par l'emporter.
Je suis un intense rêveur.
Je ne vous mens pas.
J'ai rêvé de ce soir même,
alors que j'avais 14 ans,
et je le vis en tant que quinquagénaire.
Mes rêves sont très intenses.
Aujourd'hui, je me suis baladé dans Washington.
J'étais pauvre avant dans cette ville.
Mais là, les gens me disaient : "Salut, Dave."
Comme s'ils me connaissaient, et j'avais l'impression de les connaître.
Et je me dis : "Dave, quel rêve intense."
Mais parfois…
Parfois… je me sens normal.
Je me sens moi-même.
Je vais peut-être fumer un pétard, sortir en boîte et être timide.
Mais je regarderai dans la boîte, je verrai un gars inconnu.
Il a bossé toute la semaine, s'est pris une table VIP,
et cette nana leur sert du Moët et des feux de bengale.
J'imagine qu'il est iranien.
Il fait une danse perse bizarre.
Il a six nanas à sa table, car il a plein d'alcool.
Et elles disent toutes : "Vas-y, Cena ! Vas-y !"
Et je regarde dans la pièce : "Mon Dieu.
"Je suis dans le rêve de ce type."
Je l'entends dire à ses amis : "Comment c'était au club hier soir ?"
"Fantastique. J'ai pris une table VIP.
"J'ai vu Dave Chappelle, qui me regardait genre 'Qui est-ce ?'"
Et c'est le secret de la vie.
Il faut être assez sage pour savoir quand vous viviez dans votre rêve.
Et il faut être assez humble pour accepter quand on est dans celui d'un autre.
C'est pour ça…
C'est pour ça que je ne juge ni Will Smith, ni Chris Rock.
Car vous avez votre propre opinion sur eux,
mais moi, je les vois comme des rêveurs.
Je ne peux juger aucun des deux, car je me retrouve dans les deux.
Je suis Will Smith.
Je suis l'homme qui n'en peut plus
et est prêt à gifler quelqu'un d'autre
qui m'insulte ou insulte une personne que j'aime.
Et je suis Chris Rock.
Je suis l'homme qui se fait gifler devant tout le monde
en gardant son flegme pour ne pas faire de scandale.
C'est… ce que… font les hommes.
Les hommes fixent des limites.
Les hommes imposent des limites.
Et les hommes mettent les limites à l'épreuve.
Et aucun homme ne met plus de limites à l'épreuve
qu'un trans.
Quand je vois un autre rêveur, je lui exprime mon respect total,
même si je ne comprends pas son rêve.
Je sais reconnaître un rêveur.
Et j'ai rencontré beaucoup de grands rêveurs dans ma vie.
Le plus grand de tous
est un homme qui se fait appeler…
Lil Nas X.
Je l'ai rencontré à une soirée. Je ne le connaissais pas.
Quand il est arrivé, j'ai su que j'étais dans son rêve.
Tous les gens présents étaient des rêveurs.
Tous étaient célèbres.
Mais quand il est arrivé,
il était sapé comme C-3PO. Rutilant.
Et tout le monde disait : "Mon Dieu, le voilà. Lil Nas X !"
Je le connaissais pas. Curieusement,
de tous les rêveurs, il s'est avancé vers moi.
Et il a dit : "J'ai essayé de te prendre dans ma vidéo."
J'ignorais de quoi il parlait. J'ai dit : "Quoi ?"
"Quelle vidéo ?"
Et il me regardait genre…
"Tu sais laquelle." Puis il est parti.
Je l'ai regardé s'éloigner. J'ai dit : "Bon sang.
"Ce type a un rêve très intense."
Vous savez à quoi j'ai pensé ?
L'époque où j'étais à l'école primaire.
Quand l'instit demandait ce qu'on voulait devenir.
"Timmy, que feras-tu quand tu seras grand ?"
Timmy semble avoir une idée.
Il se lève et dit : "Je veux être pompier."
Et l'instit répond : "C'est un rêve magnifique."
Mais Timmy ne le pense pas.
Timmy dit qu'il veut être pompier,
car au fond de lui, le feu le fascine.
Et à l'âge de 14 ans, ce garçon devient un vrai pyromane,
maniant l'essence et les allumettes comme un expert.
Un soir, il va en ville avec ses potes
et met le feu à un entrepôt.
Et il ignore qu'à l'intérieur,
il y a 13 migrants du Salvador.
Ils sont restés bloqués et sont morts.
N'est-ce pas tragique ?
C'était un accident.
Il n'a que 14 ans. Mais il est noir.
Alors ils le jugent comme un adulte.
Timmy prend la perpétuité.
Adieu son rêve.
"Et toi, Billy ?"
"Billy ? Tu veux faire quoi plus tard ?"
Billy se lève et dit :
"Je veux être président des États-Unis."
Et l'instit répond : "Mon Dieu, Billy.
"C'est un rêve formidable."
Et Billy pense ce qu'il dit.
Billy fait tout bien.
Il a d'excellentes notes, est dans le conseil d'élèves.
Il a des activités parascolaires
comme une chorale, pour étoffer son CV.
Il est bien parti pour être président.
Mais en première, il déconne.
À 16 ans, il met sa petite amie enceinte
et doit arrêter le lycée pour joindre les deux bouts.
Mais heureusement, le supermarché local engage.
À 20 ans,
il devient directeur adjoint du Walmart.
Il est le plus jeune de son secteur.
Il dit : "Si je continue ainsi durant quatre ans,
"je serai directeur.
"Si je continue ainsi durant six ans,
"je peux même passer directeur régional
"et diriger trois supermarchés."
Et il a de la suite dans les idées. Il voit où ça le mènera.
Alors il se suicide.
"Et toi ?
"Que veux-tu faire quand tu seras grand ?"
"J'ai pas envie de le dire.
"Je veux pas que les autres se moquent de moi."
"Qu'importe s'ils rient.
"Ton rêve n'appartient qu'à toi.
"Approprie-toi tes rêves pour qu'ils se réalisent.
"Dis-le haut et fort.
"Que veux-tu faire quand tu seras grand,
"Lil Nas X ?"
Il se lève devant toute la classe.
"Je veux être le gars le plus gay de la planète.
"Je veux faire un clip vidéo,
"glisser le long d'une barre d'effeuilleuse jusqu'en enfer
"et sucer la bite du diable à 22 h à la télé,
"quand tous les mômes sont debout."
Étonnamment, ce fut le seul rêve qui se concrétisa.
D'où ma présence ici.
Ce soir.
Dans la ville où j'ai nourri les rêves que je vis.
Car je voulais vous dire qu'ils se sont concrétisés.
Et je tenais à vous remercier d'avoir fait de moi qui je suis aujourd'hui.
Oui, je vis un rêve très intense.
Chaque fois que je me produis devant vous dans cette ville,
je me dis : "Bon Dieu, c'est pas mon rêve, en fait.
"C'est le vôtre, et je suis honoré d'en faire partie."
Merci infiniment, Washington.
À la prochaine.
ET COMME TOUJOURS ELAINE
Sous-titres : Thierry Boulanger
Ceci est protégé par le rouge, le noir et le vert
au carrefour avec une croix.