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"WENN JEMAND ZUVERSICHTLICH AUF SEINE TRÄUME ZUGEHT
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UND DAS LEBEN ANSTREBT, DAS ER SICH AUSGEMALT HAT,
WIRD ER EINEN UNERWARTETEN ERFOLG HABEN."
LIVE AUS WASHINGTON, D.C.
Alles klar.
Vor fast 24 Jahren
stand ich das letzte Mal auf dieser Bühne.
Ich nahm mein erstes einstündiges Special auf.
Es hieß Killin' Them Softly.
Meine schwangere Freundin saß in dieser Reihe.
Jetzt ist sie meine Frau.
Das Baby in ihrem Bauch, mein erstes Kind…
Jetzt rauche ich mit ihm Gras.
Woran ich mich bei dieser Nacht am meisten erinnere, war der Druck.
Vor der Show musste ich auf die Straße rennen
und an Leute Tickets verteilen,
weil ich den Saal nicht füllte.
Mann, was für einen Unterschied diese 24 kurzen Jahre machen.
Kurz davor war mein Vater verstorben.
Er hat nie meinen Auftritt gesehen.
Nach seinem Tod war ich untröstlich.
Ich dachte, ich lache nie wieder.
Und das Einzige, was mich da rausholte,
war ein befreundeter Komiker, der verstorbene Norm MacDonald.
Genau, einen Applaus für Norm.
Norm hat etwas getan, was ich nie vergessen werde.
Er wusste, ich war der größte Jim-Carrey-Fan.
Ich vertiefe es nicht,
aber Jim Carrey hat ein Talent, das man nicht erlernen kann.
Es ist gottgegeben. Er hat mich fasziniert.
Und Norm wusste das. Er rief an und sagte: "Dave, ich…
Ich drehe einen Film mit Jim Carrey.
Willst du ihn kennenlernen?" Und ich so: "Verdammt, ja!"
Zum ersten Mal seit dem Tod meines Vaters war ich aufgeregt.
Der Film hieß Der Mondmann. Ich wusste nichts davon.
Jim Carrey spielte einen anderen tollen Comedian.
Den großen Andy Kaufman.
Jim Carrey war so vertieft in die Rolle,
dass er vom Moment, als er aufstand,
bis zum Schlafengehen sein Leben
als Andy Kaufman führte.
Ich wusste es nicht.
Nach dem Ende der Szene war er noch…
…Andy Kaufman.
In so einem Maße, dass die ganze Crew ihn Andy nannte.
Das wusste ich nicht. Ich traf ihn nur.
Als wir uns in dem Zimmer trafen, schrie ich: "Jim Carrey!"
Und alle so: "Nein!
Nenn ihn Andy."
Ich verstand nicht.
Er war komisch. Ich wusste nicht, dass er Kaufman spielte.
Er so: "Hey, wie geht's?" Ich so: "Hallo…
Andy?"
Nun…
Rückblickend hatte ich so viel Glück,
einen der größten Künstler meiner Zeit zu sehen
bei seiner schwierigsten Darbietung überhaupt.
Ich hatte großes Glück.
Doch als es geschah…
…war ich enttäuscht.
Ich wollte Jim Carrey treffen
und musste den ganzen Nachmittag so tun, als wäre er Andy Kaufman.
Es war eindeutig Jim Carrey.
Ich sah ihn an und erkannte Jim Carrey.
Jedenfalls sage ich das alles… So geht es mir mit Transmenschen.
Los geht's.
Wenn ihr heute Abend zu dieser Show kamt…
…im Glauben, dass ich mich wieder lustig mache,
seid ihr bei der falschen Show.
Ich lege mich nicht mehr mit denen an.
Das war es nicht wert.
Ich sag keinen Pieps mehr.
Vielleicht drei- oder viermal heute, aber mehr nicht.
Ich habe es satt.
Wisst ihr, warum ich es satthabe?
Sie taten so, als bräuchte ich sie, um lustig zu sein.
Das ist lächerlich!
Ich brauche euch nicht. Ich hab was Neues.
Das werdet ihr nie kommen sehen.
Ich mach keine Transwitze mehr. Wisst ihr, was ich heut mache?
Nur Witze über Gehandicapte.
Sie sind nicht so organisiert wie die Schwulen.
Und ich schlage gern runter.
Es gibt sicher jemanden mit Handicap ganz hinten, da man sie dort hinsetzt.
"Ich wollte über Transmenschen lachen.
Ich wusste nicht, dass er Witze über uns macht.
Komm schon, verschwinden wir von hier."
Ja, es ist Zeit, dass sie auch ihr Fett abkriegen.
Heut finden sie ihren Gegner. Scheiß auf sie.
Ich sah auf dem Capitol Hill
mal einen Abgeordneten mit Handicap.
Madison Cawthorn, so heißt er.
Ein Republikaner aus North Carolina.
Er war schockiert,
denn ich sagte: "Hallo, Abgeordneter."
Er war überrascht. Er drehte sich…
Dann ging ich einfach weg.
Er sollte was sehen, was er nicht tun kann.
Ich hüpfte.
Der Typ war sauer.
Er ist kein Abgeordneter mehr.
Weiß nicht, ob ihr politisch seid.
Ich mach mich nicht lustig, aber er verlor seinen Sitz.
Schlechter Wahlkampf.
Ja, so war es.
Und was machte er falsch?
Er hat erneut kandidiert
und wollte kontrovers sein.
Er laberte Mist in den ganzen rechten Podcasts.
Er so: "Washington ist schlimmer als Hollywood."
Ich denke mir: "Was?"
Er so: "Sie sind abscheulich.
Sie haben Orgien, Sex- und Drogenpartys."
Ich denke mir: "Der Typ klingt wie Juicy Smoo-yay."
Er lügt.
Ich bezweifle nicht, dass die in Washington so einen Mist machen,
aber ich bezweifle, dass er es sah.
Wer zum Teufel lädt einen Gelähmten zu einer Orgie ein?
Damit er da rumrollen und alle verpfeifen kann?
Es gibt nur einen Grund, ihn zur Orgie einzuladen.
Und ihr wisst, wieso.
"Nur zu, ich spüre überhaupt nichts.
Verabschieden wir dieses US-Gesetz.
Einer nach dem anderen."
Oh Mann.
Ja.
Jetzt mache ich die Leute mit Handicap fertig.
Um ehrlich zu sein,
ich versuchte, mich mit der Transgemeinschaft zu versöhnen.
Sie sollen nicht denken, dass ich sie nicht mag.
Wie habe ich mich versöhnt? Ich schrieb ein Stück.
Denn ich weiß, Homosexuelle lieben das.
Ein sehr trauriges Stück, aber bewegend.
Es geht um eine Schwarze Transgenderfrau,
deren Pronomen leider "Nigga" ist.
Echt zum Heulen.
Am Ende stirbt sie aus Einsamkeit,
da weiße Liberale sie nicht ansprechen können.
Traurig.
Da wir dabei sind…
Ich habe an einem Buch gearbeitet, das stimmt.
Ich schreibe den US-Klassiker Huckleberry Finn neu.
Aus Sicht von Nigger Jim.
Es heißt Die Abenteuer von Nigger Jim.
Es fängt so an:
Huckleberry Finn sagt: "Du bist Nigger Jim."
Er so: "Yo, ich sagte, einfach nur Jim.
Wie heißt du, Kleiner?"
"Huckleberry Finn heiße ich."
"Was? Huckleberry? So heißt du wirklich?"
"Von Gott gegeben."
"Weißt du, was?
Nenn mich einfach Nigger Jim."
Mir ist egal, ob ihr Schwarz, weiß oder sonst was seid.
Trefft ihr je einen Weißen namens Huckleberry,
ist er ärmer als ihr.
Ich kenne keinen Namen, der so nach weißem Abschaum klingt.
Wenn ihr so einen Namen habt, seid ihr verloren.
Würde mein Anwalt zu mir sagen:
"Ich bin Ihr Anwalt, Huckleberry Finn", dann denke ich: "Ich komm in den Knast."
Und das will ich nicht.
Wenn doch, dann hoffentlich in Kalifornien.
Ich werde dem Richter sagen: "Vor dem Urteil
soll das Gericht wissen…
Ich identifiziere mich als Frau.
Schickt mich ins Frauengefängnis."
Ihr wisst schon, was ich dort machen werde.
"Gib mir deinen Fruchtcocktail, oder du fängst dir eine!
Ich bin ein Mädchen wie du, Bitch.
Lutsch meinen Mädchenschwanz. Ich muss nichts erklären."
Ich habe einen tollen Ruf im Showbusiness.
Aber bei der Comedy gelte ich als fauler Comedian.
Ist irre. Ich arbeite ständig, aber das ist nicht der Grund dafür.
Sie nennen mich faul, weil ich Shows mache…
Im Publikum sind 20.000 Menschen, ich erzähle einen Witz,
und alle schauen, als wäre ich verrückt.
Aber drei oder vier Leute lachen wirklich laut.
Und ich werde mir denken: "Ja, das ist gut genug."
Der nächste Witz ist einer dieser Witze, die…
Ich erzähle ihn gerne, aber er kommt nie gut an.
Wisst ihr, worin ich nicht gut bin?
Ich bin nicht gut im Nachahmen.
Seid ihr bereit? Ok.
Das klappt nicht.
Das ist meine Nachahmung.
Ich ahme nach…
…die Toten auf der Titanic.
Lasst mich ausreden.
Ich ahme die Toten auf der Titanic nach,
während das U-Boot sich dem Schiff nähert.
Das ist gut genug. Es geht so.
Ok, hier kommt es:
Kommt zu uns in unser nasses Grab.
Oh Mann, ich finde das lustig.
Hört zu, das ist eine lustige Art zu sterben.
In 20 Jahren an meinem 70. Geburtstag
fahre ich mit einem U-Boot zu dem U-Boot.
Dann sollte es klappen.
Meine Frau hasst diesen Witz.
Wisst ihr, dass es in D.C. einen Stripclub namens Camelot gibt?
-Ist der noch offen? -Ja!
Ich weiß, was ich nach der Show mache.
Neulich nannte meine Frau mich schmierig.
Ich gehe oft ins Stripclubs. Das mache ich einfach gerne.
Meine Frau sagte, das sei unheimlich, weil ich alleine hingehe.
Ist das unheimlich?
Ich finde das besser, als mit den Kumpels hinzugehen.
Das ist unheimlich.
"Gehen wir alle in den Stripclub,
damit wir zusammen einen Ständer kriegen.
Keiner redet im Auto über das,
was wir gemacht haben."
Nein, Mann, ich gehe alleine hin.
Aber meine Frau versteht nicht, warum ich hingehe.
Hat nichts mit Sex zu tun.
Ich brauche etwas sexuelle Energie, um mich zu entspannen.
Doch es geht ums Ausgehen.
Ich mag die Musik.
Ich sehe gerne nackte Mädels,
aber ich will dort niemanden kennenlernen.
Manchmal nehme ich ein Buch mit in den Stripclub.
Ich sitze direkt an der Bühne, weil das Licht besser ist.
Einmal war ich im Stripclub, und das ist komisch,
ich weiß nicht, wieso…
Die Stripperin sagte mir ihren echten Namen.
Also ging ich.
Sie: "Wo gehst du hin?" Ich so: "Gute Nacht, Deborah."
Meine Frau irrt sich, was mein Leben angeht.
Sie denkt, dass mein Job lustig sei.
Mein Job ist ein Job.
Ich bin lustig.
Es ist zu gefährlich, Mann.
Das ganze letzte Jahr…
…war ich mit einem der Größten auf Tour,
vielleicht sogar der größte lebende Comedian: Chris Rock.
Wir tourten das ganze letzte Jahr.
Und kurz vor der Tour
war Chris in etwas involviert, das für Schwarze wie der 11. September war.
Chris wurde bei den Oscars geohrfeigt… von Will Smith.
Sowas Irres hab ich noch nie gesehen.
Wenn man es live im Fernsehen sah, so wie ich das tat,
hielt man es damals für gestellt.
Ich tat das und war unsicher.
Also wartete ich ab, denn ich kenne Chris.
Ich wartete 30, 40 Minuten.
Bis er auf eine andere Party kam.
Ich rief ihn per FaceTime an, und er ging ran.
Als er ranging, sagte er:
"Nur für dich gehe ich ans Telefon."
Scheinbar haben Obama, Oprah
und alle ihn angerufen, um nach ihm zu fragen.
Ich dachte, es wäre gestellt. Also fragte ich:
"Nun, weißt du…" Er so: "Was?"
Ich so: "Tat es weh?"
Er so: "Ja, Alter, es tat weh."
Da wusste ich, es war echt.
Und erst dann war ich beleidigt.
Das mit der Ohrfeige war nur die halbe Sache.
Das danach war beleidigend.
Will setzte sich einfach und genoss den Rest des Abends.
Es war irre. Er so:
"Danke."
Was zur Hölle?
Das ganze Jahr waren wir auf Tour, und ich konnte es kaum erwarten,
was er in seinem Special über die Ohrfeige sagt.
Ich sagte es ihm ständig, aber an dem Abend…
Chris ist ziemlich geschickt.
Man weiß nie, was er sagen wird.
Ich war bei der Aufnahme dabei.
Er nahm es in Baltimore auf.
Ihr Leute aus D.C. wisst ja, wie Baltimore ist.
Wir wissen, über die Jahre
hat D.C. einige sehr schwere Zeiten durchgemacht.
Leider macht Baltimore immer noch eine schwierige Zeit durch.
Nicht jeder auf der Welt versteht, wie schlecht es Baltimore geht.
Baltimore ist so verzweifelt, dass…
…Tupac und seine Mutter von dort nach Oakland zogen für ein besseres Leben.
Und Chris Rock war so erbarmungslos.
Er schaffte es, ein Publikum aus Baltimore zu schocken.
Ich wusste nicht, dass das geht, und trat dort auf.
Sie waren schockiert. Und was hat sie überrascht?
Er schaute ihn die Menge… Das kam unerwartet.
Das ganze Publikum waren Schwarze aus Baltimore.
Selbst als reicher Schwarzer dort
bist du wegen irgendetwas traumatisiert.
Chris hat sie schockiert. Er sagte diesem Publikum Folgendes:
"Ich weigere mich, ein Opfer zu sein." Die Menge sagte…
Ich war backstage und dachte: "Alter, schau das Video an."
Es ist verdreht, aber die Wahrheit ist,
alles ist lustig, wisst ihr.
Alles ist lustig, bis es dir passiert.
Drei kurze Monate
nach dem furchtbaren Angriff auf Chris Rock…
…war ich auf der Bühne beim Hollywood Bowl.
Ein Verrückter…
…griff mich aus der Menge an.
Wenn dir das passiert, weißt du nicht mal, was los ist.
Es war wie in Zeitlupe.
Ich schaute einfach nur und sagte:
"Oh mein Gott, ich werde angegriffen."
Der Typ war zerlumpt. Er sprang so…
Ich bin alt, aber flink.
Ich erwischte seinen Kopf mit der Hand
und zog ihm seine Kapuze drüber.
Ich kann seinen Kopf immer noch in meiner Hand spüren.
Er war schwammig.
Er hatte Dreadlocks.
Nicht diese schönen, die die Rastafaris haben.
Es waren ungewollte Dreadlocks eines Obdachlosen.
Da waren Blätter, Stöcke und Flaschendeckel drin.
Eine Art Schmiere.
Ich machte so…
Und dann fiel ich hin.
Er hat mich umgeworfen.
Ich so: "Das ist wirklich übel.
Ich weiß nicht, ob ich sterben werde."
Doch in diesem Moment der Verwundbarkeit
wurde mir zum ersten Mal in meinem Leben etwas klar.
In dem Moment wurde mir klar,
dass Bodyguards…
…keine schicken Schuhe bei der Arbeit tragen sollten!
Travis!
Travis kam rausgeschlittert
in wunderschönen Slippern und rutschte aus.
Ich so: "Oh mein Gott. Jetzt liegen wir beide am Boden.
Ich muss das selbst regeln."
Also stand ich wieder auf. Der Typ stand auch wieder auf.
Wir schauten uns an, und mir wurde klar, dass ich größer war als er.
Und der Mistkerl rannte weg.
Ich wollte ihm folgen und sagte: "Egal."
Ich hob das Mikrofon auf
und sagte: "Ich bringe die Show zu Ende."
So ist es.
Drei Monate lang hatte ich mich über Chris Rock lustig gemacht.
Die Leute fragten mich ständig:
"Dave, was würdest du machen, wenn du Chris wärst
und Will Smith verpasst dir eine?"
Die Antwort ist immer noch dieselbe: "Ich weiß nicht, was ich getan hätte.
Ich war noch nie in so einer Lage.
Aber ich weiß, was Will Smith dann nicht getan hätte,
nämlich den restlichen Abend genießen."
Mann, hört zu.
Wir haben den Kerl richtig verdroschen.
Nicht "wir". Ich machte auf der Bühne Witze,
aber sie haben den Typen direkt hinter mir verprügelt.
Alle sahen es.
Und ich überlegte, was ich sagen sollte.
Meine Zunge ist wie gelähmt. Ausgerechnet mir fällt nichts ein.
Was für ein Karma.
In dem Moment kommt ausgerechnet
Chris Rock aus dem Backstage.
Er kommt zu mir hoch vor die 20.000 Leute,
schnappt sich mein Mikrofon, schaut das Publikum an und sagt:
"War das Will Smith?"
Die Leute fielen vor Lachen aus den Stühlen.
Ich stand nur blöd da.
Ich war stinksauer.
Ich denke mir: "Alter, das ist mein Angriff.
Du wurdest vor drei Monaten angegriffen. Jetzt machst du Witze?"
Ich holte mir das Mikrofon zurück, machte einen Witz,
aber es lief gar nicht gut.
Ich so: "Es war ein Transmann."
Und die Menge so…
"Buh. Das ist LA, wir mögen Transmenschen. Buh."
Ich fühlte mich so schlecht.
So schlecht.
Ich weiß, wieso er es tat.
Man muss dagewesen sein, aber als er mich umrammte,
war es wie in einem Film oder so.
Man stelle sich das vor.
Denkt an euren Lieblingsstar.
Jeder Promi, den es gibt, war bei dieser Show.
Die größte Nacht, die Hollywood je gesehen hat.
Als er mich angriff, übersprang er die vordersten Reihen.
Ich musste das Video ansehen, um das zu wissen.
Sobald er mich rammte,
sprang Jamie Foxx als Erster aus der Menge.
Er trug einen weißen Cowboyhut, als hätte er das vorher geahnt.
Ich sah ihn noch nie mit einem Cowboyhut.
Jamie rannte hinter dem Arsch her
wie ein Footballspieler.
Der Typ war schnell. Er wich allen aus und schüttelte sie ab.
Jamie brach sich fast den Knöchel dabei.
Dann rannte Jon Stewart aus dem Backstage-Bereich
und sprang auf diesen Mistkerl wie ein Superjude.
Der Typ sah Jon und wich ihm aus, und Jon flog da lang.
Der Junge war schnell. Er dreht sich um und sieht den Notausgang.
Er rennt Richtung Notausgang.
Kurz bevor er zur Tür kam,
ist der verdammte Puff Daddy von Bad Boy Records
vor die Tür gesprungen. Der Kerl war so…
Mann…
Puffy erwischte den Arsch.
Dann rannte jeder Star raus,
denn sie erkannten sich in mir wieder,
und prügelten die Scheiße aus dem Kerl raus.
Chris dachte sich im Backstage: "Mir hat keiner geholfen."
Alle hassen Chris!
Es war viel heftiger, als ihr wohl gelesen habt.
Ich weiß nicht, was ihr last,
aber während wir ihn verprügelten,
zog der Junge eine Pistole Kaliber .22 aus seinem Hosenbund.
Es war pures Chaos.
Alle brüllten: "Oh mein Gott, er hat eine Waffe."
Und dann bekam ich Angst, obwohl ich hinten war.
Ich wusste, dass meine Leute bewaffnet waren.
Wenn sie ihn auf der Bühne beim Hollywood Bowl erschossen hätten…
Wofür ich Travis bezahle!
Travis schritt ein.
Er nahm dem Jungen die Waffe weg.
Dann wollte er das Magazin leeren, und es ging nicht.
Er drückte ab, und es war keine Pistole.
Vorne kam ein Messer raus.
Der Typ wollte mich erstechen.
Echt beängstigend.
Obwohl ich am nächsten Abend keine Show hatte,
sagte ich: "Ich muss gleich wieder auf die Bühne."
Jemand im Publikum brüllte: "Dave, was war mit dem Angriff?"
Ich wusste nicht, dass ein Reporter dort war.
Ich sagte nur, der Typ hatte ein Messer, das sich als Pistole identifizierte.
Für den Witz bekam ich sechs Wochen schlechte Presse.
Ich habe dem Typen nicht mal was getan.
Das war falsch.
Die New York Post ging in den Knast
und interviewte meinen Angreifer wie einen Helden.
Ich las das Interview.
Stellte sich raus, dass alles meine Schuld war.
Ich hab ihn getriggert.
Unabsichtlich.
Ich hatte Obdachlosenwitze gemacht.
Es stellte sich raus, dass der junge Mann obdachlos war.
Das hätte ich nicht wissen können.
Doch ich finde…
…für einen Obdachlosen hatte er einen tollen Sitzplatz.
Und ich hätte ihn auch getriggert mit meinen LBGTQ-Witzen.
Und dieser Typ war ein B.
Das war die Schlagzeile:
"Dave Chappelles angeblicher Angreifer ist bisexuell."
Ich so: "Angeblicher Angreifer?"
Der hat mich klar angegriffen. Ich zeige euch das Video.
Er ist angeblich bisexuell.
Ich muss ihn beim Blowjob sehen, bevor ich den restlichen Artikel glaube.
Ich las das und war entsetzt:
"Bisexuell? Er hätte mich vergewaltigen können."
Nein. Aber wisst ihr, was?
Es ist nicht lustig, weil…
Nach dem ganzen Irrsinn
ging ich in mein Hotel.
Ich war alleine dort, und als ich reinkam, war meine Frau da.
Sie hat wirklich geschluchzt.
Ich so: "Was ist denn los? Wurdest du etwa auch angegriffen?"
Und sie weinte.
Sie sagte: "Mein Gott, Dave.
Wärst du heute Nacht gestorben…
…hätten ich und die Kinder nichts."
Ich wusste, es war ernst.
Ich setzte mich neben sie.
Ich holte Schlüssel aus meiner Tasche,
die sie nie gesehen hatte.
Sie so: "Oh!
Was sind das für Schlüssel?"
Ich legte sie sanft in ihre Hand.
Ich sagte: "Schatz, das sind die Schlüssel für mein Schließfach.
Für den Fall, dass mir etwas zustoßen sollte.
Falls es dazu kommen sollte, dann mach dir keine Sorgen.
Darin ist alles Nötige für dich und die Kinder.
Ich kümmerte mich darum."
Sie sah sich die Schlüssel an.
Und da wurde ihr klar, worüber wir wirklich redeten.
Und sie weinte noch mehr.
Um ehrlich zu sein, musste ich auch ein wenig weinen.
Wir nahmen uns fest in die Arme.
Und dieses Miststück schaut einfach ins Schließfach.
Wer macht so was?
Mein Gott.
Dann war sie sauer.
Sie so: "Ich öffnete das Schließfach." Ich so: "Echt?"
Sie sagte: "Ja, und da war nichts drin."
Ich so: "Nichts?"
Sie: "Nur dein dämliches Witzebuch."
Ich so: "Puh.
Hör mal zu, Schatz.
Wenn du diese Witze genau so erzählst,
wird es euch gut ergehen.
Das sind echt gute Witze:"
Sie so: "Was soll dieser Mist?
'Komm in mein nasses Grab.'"
Du musst die Zunge rollen.
Komm in mein nasses Grab.
Oh Mann.
Ich bin lange verheiratet.
Ich rede viel Mist über meine Frau, aber ich liebe sie sehr.
Ihr glaubt mir das vielleicht nicht.
Ich bin sehr eifersüchtig.
Das stimmt.
Einmal dachte ich, meine Frau würde mich betrügen.
Ja, Alter.
Einer der schlimmsten Tage meines Lebens.
Ich ertrug es nicht.
Jetzt ist es mir peinlich, doch ich kann darüber reden.
Was hab ich getan?
Es ist echt daneben, aber ich habe gewartet.
Solange, bis sie einschlief.
Ich wartete eine lange Zeit.
Sie ist Asiatin.
Ich konnte nicht erkennen, ob sie schon schlief.
Und was tat ich, als ich mir sicher war?
Ich klaute ihr iPhone.
Ich probierte unten Passwörter aus,
um es zu öffnen.
Ich schaffte es nicht.
Dann erinnerte ich mich an die Gesichtserkennung.
Ich machte nur…
Und es öffnete sich sofort.
Ich sah eine Textnachricht von einem Earl.
Ich kenne keinen Earl.
Ich habe sie aufgeweckt.
Ich sagte: "Wach auf! Wer zur Hölle ist Earl?"
Sie: "Was redest du da?" "Stell dich nicht dumm, Bitch!
Ich öffnete dein Handy. Wer ist Earl?"
Sie so: "Mein Gott, David.
Der schwule Earl aus dem Friseurladen."
Ich so: "Hältst du mich für blöd?
Woher weiß ich, dass er schwul ist?"
Sie war ganz ruhig und sagte: "Lies die Texte und schau die Bilder an."
Ich fing an zu lesen.
"Der Typ sagt wirklich oft 'Mädels'."
Ich schaute mir seine Bilder an und konnte es nicht glauben.
Er wirkte schwul auf Fotos. Sein Mund war offen in jedem Bild.
Ich wusste, sie sagte die Wahrheit.
Dann kam ich mir dumm vor.
Ich so: "Tut mir leid.
Tut mir leid. Ok?
Tut mir leid. Nimm dein Handy.
Schlaf einfach weiter. Es tut mir leid.
Ich bin wohl nur unsicher,
weil ich ständig fremdgehe. Gute Nacht."
Sie ließ mich nicht gehen. "Wenn du mich schon aufweckst…"
Sie holte mein Handy unter ihrem Kissen raus.
Ich so: "Was zur Hölle?"
Sie: "Wer ist das Miststück auf dem Bild?"
Ich so: "Wie hast du es geöffnet?"
Sie: "Ich drückte nur auf meine Nase
und machte so. Es ging gleich auf." Ich so: "Was zur Hölle?"
Sie sagte: "Wer ist die Schlampe?" Ich: "Her damit.
Relax. Das ist keine Schlampe, das ist meine Freundin.
Deborah."
Stört euch eine lange Geschichte zum Abschluss?
Sie ist ziemlich lang. Tut, als wäre ich fertig.
Ich hole mir eine Zigarette. Ok?
Ich bin nicht fertig, aber tut einfach so.
Standing Ovations wären toll.
Vielen Dank. Gute Nacht.
Danke, dass ihr nicht aufsteht, Mistkerle.
Das ist übel.
Schon gut, ich wollte nur rauchen.
Das gefällt euch, nicht?
Ok.
Vor Killin' Them Softly, als ich 22 Jahre alt war,
gab mir HBO die größte Chance meines Lebens bis dahin.
Ein halbstündiges Special.
Aber es war kein echtes Special, wisst ihr?
Es war generisch.
Es hatte keinen Titel. Da stand nur "Dave Chappelle".
Ich drehte es in San Francisco in den sogenannten Broadway Studios,
die im zweiten Stock eines Gebäudes sind.
Und unter den Broadway Studios ist ein Nachtclub.
Das Special sollte nur 30 Minuten gehen.
Ich machte mich bereit, übte und tat alles, was ich tun sollte.
Und als ich 20 Minuten von den 30 Minuten gefilmt hatte,
das vergesse ich nie: Musik.
Aus dem Nachtclub unten dröhnte laute Musik.
Sie war echt laut und versaute meine ganze Show. Ich war total fertig.
Ich war noch jung.
Ich glaubte wirklich an meine Arbeit.
Ich dachte, mein Traum sei zerstört worden.
Nach der Show rannte ich die Treppe runter
in die Gasse hinter den Broadway Studios, wo die Kontrollwagen stehen,
und ich trat die Tür auf.
Ich brüllte alle Produzenten an.
Ich war nur ein Niemand, der an sich selbst glaubte.
Ich so: "Ihr habt alles versaut.
Was sollte das mit der verdammten Musik?"
Und da war ein wichtiger Produzent.
Ich nenne keine Namen.
Er stand auf und sagte: "Setz dich hin, Junge."
Er so: "Wir haben nichts ruiniert.
Wir hatten eine Abmachung mit dem Club,
keine Musik zu spielen, und sie brachen sie."
Ich so: "Wer brach die Abmachung?"
Er zeigte auf einen Typen.
Es war ein alter weißer Mann,
der alleine in einem Ford Taurus saß.
Er so: "Der Typ da vorne."
Ich vergeudete keine Zeit mit Fragen.
Ich schlug gegen das Fenster des Wagens.
Ich sagte: "Aufmachen, ich will Sie sprechen."
Der Alte sah mich eine Sekunde an und fuhr intelligenterweise weg.
Ich verfluchte in der Gasse alle, die zuhörten.
Und zwei Minuten später, buchstäblich 120 Sekunden später,
es kann nicht mehr gewesen sein,
gingen in der Gasse die Küchentüren dieses Nachtclubs
unter den Broadway Studios auf.
Und derselbe alte Mann stand da mit Verstärkung.
Er hatte zwei große Schläger dabei. Er sah mich an…
Er war absolut entspannt.
Er so: "Du, komm her.
Ich will dich sprechen."
In dem Alter hatte ich keine Ahnung von der Straße.
Doch später im Leben fand ich raus, dass es russische Mafiosi waren.
Ich weiß nicht, was ihr über die wisst,
aber die haben Denzel in Training Day kaltgemacht.
Die Produzenten wussten, wer das war.
Sie sagten: "Dave, geh nicht hin."
Ich so: "Fickt euch!"
Ich ging direkt in die Küche, und die Tür schloss sich hinter mir.
Es war stockdunkel dadrin, und ich wusste es.
Ich bin nicht blöd. Ich wusste, ich sitze in der Klemme.
Aber ihr müsst verstehen,
ich glaubte an meine Arbeit, und es kümmerte mich nicht.
Ich beschimpfte sie einfach weiter.
Sagte, mein Leben sei ruiniert.
Der alte Mann konnte nicht glauben, dass ich diesen ganzen Mist redete.
Als ich kurz Luft holte, unterbrach er mich sanft.
Er so: "Hey, Junge, hör zu.
Deine Freunde haben gelogen.
Es gab eine Abmachung,
aber deine Freunde haben nie bezahlt."
Als er das sagte, merkte ich, ich war in der Küche eingesperrt.
Ich merkte, er sagte die Wahrheit, und ich hatte mich geirrt.
Und in dem Moment, als mir klar wurde, dass ich im Unrecht war,
bekam ich zum ersten Mal Angst.
Es ist komisch, wenn man denkt, man habe absolut recht.
Man wird betrunken von dem Gefühl, wie recht man doch hat.
Deshalb sind Schwule so gemein.
Doch ich blieb stark.
Ihr wärt stolz auf mich gewesen.
Ich hatte Angst, aber blieb stark.
Ich sagte: "Dann muss ich mich bei Ihnen entschuldigen, Sir.
Aber aus welchem Grund auch immer die Musik spielte,
sie ruinierte mein Leben."
Und der alte Mann sah mich mitfühlend an.
Er kam rüber zu mir und legte mir sanft seine Hand auf die Wange.
Ich sage euch, dabei fühlt man sich wirklich sehr entmannt.
Ich stand da und schaute auf seine Hand auf meiner Wange.
Er sagte: "Du bist ein echter Mann."
Und er gab mir einen Klaps.
Wirklich sanft.
Und plötzlich öffnete sich die Türe wieder.
Das Licht aus der Gasse strömte in die Küche,
und ich ging lebend raus.
Ich erlebte einen weiteren Tag.
Und in dem Moment
lernte ich eine der wertvollsten Lektionen.
Und ich teile sie mit euch.
Die Lektion ist die:
Zu jedem Zeitpunkt in eurem Leben
gewinnt der stärkste Traum, den ihr gerade habt, diesen Moment.
Ich habe sehr kraftvolle Träume.
Ja, ich lüge nicht.
Ich träumte von genau dem heutigen Abend
als 14-jähriger Junge
und erlebe ihn als 50-jähriger Mann.
Meine Träume sind sehr stark.
Heute lief ich durch ganz Washington.
Ich war mal arm in dieser Stadt.
Und den ganzen Tag sagten Leute: "Hey, Dave."
Als würden sie mich persönlich kennen.
Und ich denke mir: "Mein Gott, Dave, was für ein starker Traum."
Aber manchmal…
Manchmal fühle ich mich gewöhnlich.
Ich fühle mich wie ich selbst.
Ich rauche etwas Gras, bin im Nachtclub und fühl mich schüchtern.
Aber ich sehe im Nachtclub einen Typen, den absolut keiner kennt.
Er arbeitete die ganze Woche und bestellt eine Flasche.
Eine Alte bringt ihm Moët mit Wunderkerzen.
Ich stelle mir vor, er ist Perser.
Er macht einen komischen persischen Tanz.
Er hat sechs Weiber am Tisch wegen des Alkohols.
Sie sagen alle: "Los, Cena!"
Und ich schaue rüber und denke: "Mein Gott.
Ich bin in seinem Traum."
Ich höre, wie er seine Freunde fragt: "Wie war der Club gestern?"
"Es war toll. Ich bestellte eine Flasche.
Dave Chappelle sah rüber und dachte sich: 'Wer ist das?'"
Das ist der Trick fürs Leben.
Man muss weise genug sein, um zu wissen, wann man seinen Traum lebt.
Und man muss akzeptieren können, wenn man im Traum eines anderen ist.
Deshalb…
Deshalb urteile ich nicht, was Will Smith und Chris Rock angeht.
Denn ihr seht sie als große Vorstellungen,
doch für mich sind sie ebenfalls Träumer.
Ich kann sie nicht beurteilen, weil ich mich in beiden wiederfinde.
Ich bin Will Smith.
Ich bin der Typ, der es nicht mehr erträgt
und dem Nächstbesten eine reinhaut,
der mich oder einen geliebten Menschen beleidigt.
Und ich bin Chris Rock.
Ich bin der Typ, der vor der ganzen Welt geohrfeigt wird
und sich zusammenreißt, um sich nichts zu versauen.
Das ist es, was Männer tun.
Männer schaffen Grenzen.
Männer bekräftigen Grenzen.
Männer testen Grenzen.
Und kein Mann testet mehr Grenzen aus
als ein Transmann.
Sehe ich einen weiteren Träumer, erweise ich ihm den größten Respekt,
selbst wenn ich den Traum nicht verstehe.
Ich erkenne einen Träumer, wenn ich ihn sehe.
Und ich habe viele starke Träumer kennengelernt im Leben.
Keiner ist mächtiger
als ein Mann, der sich selbst…
…Lil Nas X nennt.
Ich traf ihn auf einer Party und kannte ihn überhaupt nicht.
Doch sobald er reinkam, wusste ich, ich war in seinem Traum.
Jeder auf der Party war ein Träumer.
Alle waren berühmt.
Doch als der Typ reinkam,
war er gekleidet wie C-3PO und glänzte.
Und alle so: "Oh mein Gott, das ist Lil Nas X!"
Ich kannte ihn nicht. Aber er kam
von allen Träumern ausgerechnet zu mir.
Er sagte: "Ich wollte dich in meinem Video haben."
Ich wusste nicht, was er meinte. Ich fragte: "Was?
Welches Video?"
Er sah mich nur so an…
"Du weißt, welches", und ging davon.
Ich sah ihn weggehen und dachte: "Mann,
der Typ hat einen echt starken Traum."
Und woran erinnerte er mich?
Er erinnerte mich an die Grundschule.
Der Lehrer fragte alle, was sie werden wollten.
"Timmy, was willst du machen, wenn du groß bist?"
Er täuschte eine Idee vor.
Er sagte: "Ich will Feuerwehrmann werden."
Und der Lehrer sagte: "Timmy, das ist ein toller Traum."
Doch Timmy war es nicht ernst.
Timmy sagte Feuerwehrmann,
weil er im Inneren von Feuer angezogen wurde.
Und mit 14 Jahren war er ein totaler Pyromane,
der mit Kerosin und Streichhölzern spielte wie ein Profi.
Und eines Tages albern er und seine Freunde mit Feuer rum
und fackeln ein Lager ab.
Er weiß es nicht, aber 13 Arbeiter
aus El Salvador waren dadrin.
Sie saßen fest und starben im Feuer.
Ist es nicht tragisch?
Es war ein Unfall.
Er ist erst 14 Jahre alt. Aber er ist Schwarz.
Also wird er als Erwachsener angeklagt.
Timmy kommt lebenslang in den Knast.
Traum geplatzt.
"Was ist mit dir, Billy?
Billy, was willst du werden, wenn du groß bist?"
Billy steht auf und sagt:
"Ich will Präsident der USA werden."
Der Lehrer sagt: "Mein Gott, Billy.
Billy, das ist ein schöner Traum."
Und Billy meint es ernst.
Billy macht alles richtig.
Er verbessert seine Noten, er tritt dem Schülerrat bei.
Er macht außerschulische Aktivitäten
wie Showchor für seinen Lebenslauf.
Er ist auf dem besten Weg.
Doch er versaut das erste Highschooljahr.
Mit 16 schwängert er seine Freundin.
Er verlässt die Schule, um zu arbeiten.
Zu seinem Glück stellt der örtliche Walmart ein.
Als er 20 Jahre alt ist,
wird der Typ stellvertretender Leiter bei Walmart.
Der jüngste im Bezirk.
Er sagt: "Mache ich so weiter,
werde ich in vier Jahren Manager.
Wenn ich danach noch sechs Jahre weitermache,
werde ich sogar Regionalleiter
und könnte für drei Walmarts verantwortlich sein."
Und er denkt auf lange Sicht. Er weiß, wo die Reise hingeht.
Also bringt er sich um.
"Was ist mit dir?
Was willst du mal werden?"
"Ich will es nicht sagen.
Die anderen Kinder sollen mich nicht auslachen."
"Wen kümmert das schon?
Dein Traum gehört dir.
Du musst zu deinem Traum stehen.
Sag es laut und stolz.
Was willst du werden, wenn du groß bist,
Lil Nas X?"
Der Typ stand vor der ganzen Klasse auf.
"Ich will der schwulste Schwarze überhaupt sein.
Ich drehe ein Musikvideo
und rutsche eine Stripperstange runter in die Hölle.
Ich blase dem Teufel einen um 10 Uhr morgens auf BET,
während alle Kinder zuschauen können."
Ein Schock, dass nur der Traum wahr wurde.
Deshalb bin ich hier.
Heute Abend.
In der Stadt, wo ich die Träume schuf, die ich nun lebe.
Ich wollte euch allen sagen, dass sie wahr geworden sind.
Und ich wollte euch allen danken, dass ihr mich zu diesem Mann gemacht habt.
Ja, ich lebe einen sehr starken Traum.
Immer, wenn ich in diese Stadt komme und vor euch stehe,
wird mir klar: "Mein Gott, das ist überhaupt nicht mein Traum.
Es ist eurer, und ich bin geehrt, ein Teil davon zu sein."
Vielen Dank, Washington D.C.
Bis zum nächsten Mal.
UND WIE IMMER ELAINE
Untertitel von: Matthias Gross
Dies wird geschützt vom Rot, Schwarz und Grün
an der Kreuzung mit einem Schlüssel.