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"SE UNO AVANZA FIDUCIOSO NELLA DIREZIONE DEI PROPRI SOGNI
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E SI SFORZA DI VIVERE LA VITA CHE HA IMMAGINATO,
INCONTRERÀ UN SUCCESSO INATTESO IN SITUAZIONI NORMALI."
Bene.
Sono passati quasi 24 anni…
dall'ultima volta che sono stato su questo palco.
Stavo registrando il mio primo speciale.
Si chiamava Killin' Them Softly.
La mia ragazza era seduta in quella fila, incinta.
Ora è mia moglie.
Il bambino che portava in grembo, il mio primogenito…
Ora fumiamo erba insieme.
E di quella serata mi ricordo soprattutto la pressione.
Prima dello spettacolo, sono uscito in strada
a dare biglietti a chiunque li volesse
perché non riuscivo a riempire il teatro.
E, cavolo, che differenza fanno appena ventiquattro anni.
E mio padre è morto proprio prima di quella volta.
Non mi ha mai visto esibirmi.
E quand'è morto, ero inconsolabile.
Pensavo che non avrei riso mai più.
E a tirarmi fuori da quella tristezza
ci pensò un amico comico, il grande e compianto Norm MacDonald.
Proprio così, un applauso per Norm.
Non dimenticherò mai quello che ha fatto Norm.
Sapeva che ero il fan numero uno di Jim Carrey.
Non mi dilungherò,
ma Jim Carrey ha un talento che non viene dalla pratica.
Ha un talento innato. E mi affascinava.
E Norm lo sapeva. Così, mi chiama e dice: "Dave, sto…
girando un film con Jim Carrey…
Vuoi conoscerlo?" E io gli dico: "Sì, cazzo".
Dalla morte di mio padre, non ero mai stato così eccitato.
Il film si chiamava Man on the Moon. Io non ne sapevo niente.
Nel film, Jim Carrey era un altro comico che ammiravo.
Il compianto Andy Kaufman.
Già. E Jim Carrey si era così immedesimato nel ruolo
che, da quando si svegliava
a quando andava a dormire la sera, viveva la vita
come Andy Kaufman.
Non lo sapevo.
Quando dicevano "stop", lui era ancora…
Andy Kaufman.
Si era così immedesimato che tutta la troupe lo chiamava Andy.
Non lo sapevo. Ero lì per conoscerlo.
Quando è entrato nella stanza, ho urlato: "Jim Carrey!"
E tutti gli altri: "No!
Chiamalo Andy".
E io non capivo.
Era strano. Non sapevo che stesse impersonando Kaufman.
Mi dice: "Ehi, come va?" E io: "Ciao…
Andy?"
Sentite…
Col senno di poi, che cazzo di fortuna
vedere uno dei più grandi artisti viventi
immerso in uno dei suoi ruoli più difficili, no?
Una fortuna spacciata.
Ma in quel momento…
ero molto deluso.
Volevo conoscere Jim Carrey
e ho dovuto far finta che fosse Andy Kaufman. Tutto il pomeriggio.
Era chiaramente Jim Carrey.
Lo guardavo e, sì, era Jim Carrey.
Ho raccontato questa storia per dire che è così che mi fanno sentire i trans.
Ci siamo.
Se siete venuti qui stasera
per sentirmi prenderli in giro di nuovo,
siete nel posto sbagliato.
Non ne parlerò mai più, cazzo.
Non ne è valsa la pena.
Non dirò niente su di loro.
Magari solo tre o quattro cose, ma non di più.
Sono stanco di parlarne.
Sapete perché sono stanco di parlarne?
Perché, secondo loro, mi servirebbero per far ridere.
Che cosa ridicola.
Non mi servite. Ho un approccio nuovo.
Non ve l'aspettate proprio, cazzo.
Non faccio più battute sui trans. Sapete che farò? Stasera…
farò battute sugli handicappati.
Non sono organizzati quanto i gay.
E adoro attaccare i deboli.
Probabilmente, c'è un handicappato là in fondo, perché li fanno sedere lì.
"Sono qui per ridere dei transgender.
Non sapevo che avrebbe fatto battute su di noi.
Forza. Andiamocene, cazzo."
Sì, è ora che qualcuno gliene dica quattro.
Hanno trovato chi tiene loro testa. Fanculo.
Una volta, a Capitol Hill,
ho visto un deputato handicappato.
Madison Cawthorn, si chiama così.
Un repubblicano della Carolina del Nord.
Ed è rimasto scioccato,
perché ho detto: "Salve, deputato".
Non sapeva che lo conoscessi. Si è girato…
E io sono andato via.
Facendo una cosa che lui non poteva fare.
Ho saltellato.
Si è incazzato.
Non è più un deputato.
Non so se seguite la politica.
Non voglio fare battute, ma ha perso la poltrona.
Brutta corsa elettorale.
Cavolo, proprio così.
E il suo errore?
Durante la campagna,
voleva essere controverso.
È andato sui podcast di destra a dire cazzate.
Ha detto: "Washington è peggio di Hollywood".
Da casa, ho pensato: "Eh?"
Ha detto: "Questa gente fa schifo.
Fa orge, festini con sesso, droga".
Io pensavo: "Questo tizio sembra Juicy Smoo-yay".
Sta mentendo.
Non ho dubbi che a Washington facciano queste cose,
ma dubito che le abbia viste personalmente.
Chi cazzo invita un paraplegico a un'orgia?
Per rotolare da una parte all'altra e fare la spia?
C'è solo un motivo per invitarlo a un'orgia.
E sapete qual è.
"Dateci dentro. Non sento niente.
Approviamo questa legge per l'America.
Uno alla volta, gente."
Cavolo.
Già.
Gli handicappati sono le mie nuove vittime.
A essere sinceri,
ho cercato di riparare il mio rapporto con i transgender.
Non voglio che pensino che mi stiano antipatici.
Sapete che ho fatto? Ho scritto un'opera teatrale.
Sì. So che i gay adorano il teatro.
È un'opera molto triste, ma è commovente.
Parla di una donna nera transgender
il cui pronome, purtroppo, è "negra".
Una storia strappalacrime.
Alla fine, muore di solitudine
perché i liberali bianchi non sanno come parlarle.
È triste.
A questo proposito…
Sto anche scrivendo un libro, e questo è vero.
Sto riscrivendo il classico americano Huckleberry Finn
visto da Jim "il negro".
Si chiama Le avventure di Jim il negro.
Il libro inizia così.
Huckleberry Finn gli dice: "Sei Jim il negro".
E lui: "Ehi!" "Ho detto solo 'Jim'".
"Come ti chiami, ragazzino?"
"Il mio nome è Huckleberry Finn."
"Come? Huckleberry? È il tuo vero nome?"
"Di battesimo."
"Sai cosa?
Chiamami Jim 'il negro', va bene."
Non importa se siete neri, bianchi o altro.
Se incontrate un bianco di nome Huckleberry,
ha meno soldi di voi.
È il nome bianco più da poveraccio che abbia ma sentito.
Se ti chiami Huckleberry, sei condannato al fallimento.
Se in tribunale, l'avvocato dicesse:
"Sono il tuo avvocato, Huckleberry Finn", penserei: "Andrò in prigione".
Spero di non finire mai dentro.
Ma, se dovesse capitare, spero che accada in California.
Prima della sentenza, direi: "Prima della sentenza,
voglio che la corte sappia…
che mi identifico come donna.
Mandatemi… in una prigione per donne".
E appena arrivato, sapete cosa farei.
"Dammi il cocktail alla frutta o ti rompo i denti.
Sono una donna come te, stronza.
Succhiami questo pisello da donna. Non devo spiegarti niente".
Ho un'ottima reputazione nel mondo dello spettacolo,
ma nel mondo della comicità, sono un cosiddetto "comico pigro".
È assurdo, lavoro tutto il tempo, ma non dicono "pigro" per questo.
Lo fanno perché, a volte, faccio spettacoli
con un pubblico di ventimila persone. Faccio una battuta
e mi guardano tutti come se fossi pazzo.
Ma due o tre persone ridono a crepapelle.
E io penso: "Sì, è sufficiente".
La prossima è una di quelle battute che…
Insomma, mi piace dirla, ma non funziona mai.
La dirò lo stesso. Non funziona
perché non so fare le imitazioni. È un'imitazione.
Pronti? Va bene.
Non funzionerà.
Bene. Ecco l'imitazione.
È la mia imitazione…
dei morti del Titanic.
Fatemi finire.
È la mia imitazione dei morti del Titanic,
mentre si avvicina il sommergibile.
È sufficiente. Va bene, ecco.
Io… Va bene, ecco.
Unitevi a noi nella nostra tomba d'acqua.
Cavolo. A me fa ridere.
Sentite, è un modo di morire divertente.
Tra vent'anni, quando avrò 70 anni,
prenderò un sommergibile per vedere il sommergibile.
Per allora, speriamo funzioni.
Mia moglie odia quella battuta.
Sapete che c'è uno strip club a Washington D.C. che si chiama Camelot?
- È ancora aperto? - Sì.
So cosa fare dopo lo spettacolo. Sentite…
Mia moglie mi ha chiamato "inquietante".
Frequento gli strip club, mi piacciono.
Mia moglie ha detto che sono "inquietante" perché vado negli strip club da solo.
È una cosa inquietante?
Secondo me è meglio che andarci con gli amici.
Quello è inquietante.
"Andiamo tutti allo strip club
e facciamocelo venire duro tra amici.
Torniamo a casa in macchina senza parlare
di ciò che abbiamo visto o fatto."
"No, belli, io ci vado da solo."
Mia moglie non capisce perché vado negli strip club.
Non ha a che fare col sesso.
Mi serve un po' di energia sessuale per rilassarmi,
ma è più per uscire.
Mi piace la musica.
Le donne nude mi fanno sentire bene,
ma non voglio socializzare o incontrare gente.
A volte, vado in uno strip club con un libro.
Sì. Mi siedo davanti al palco, perché la luce è migliore.
Una volta, sono andato in uno strip club… Assurdo.
E non so perché…
La spogliarellista mi ha detto il suo vero nome.
Lo so. Me ne sono andato.
Mi ha chiesto: "Dove vai?" E io: "Buonanotte, Deborah".
Dio la benedica, ma mia moglie si sbaglia.
Ha detto che ho un lavoro divertente.
Il mio lavoro è un lavoro.
Io sono divertente.
È troppo pericoloso.
Tutto l'anno scorso…
sono stato in tour con uno dei più grandi,
se non il più grande comico vivente, Chris Rock.
Siamo stati in tour tutto l'anno.
Prima che cominciasse il tour,
Chris ha vissuto quello che noi neri potremmo considerare un 11 settembre.
Chris è stato schiaffeggiato agli Oscar da Will Smith,
una delle cose più assurde di sempre.
Infatti, guardandolo dal vivo in TV,
quand'è successo, pensavo fosse preparato.
Veramente, non ero sicuro.
Ho aspettato, perché conosco Chris.
Ho aspettato 30-40 minuti.
Il tempo che gli ci vuole per cambiare festa.
L'ho chiamato su FaceTime e ha risposto.
Ha risposto e ha detto:
"Sei l'unico fratello a cui risponderei".
A quanto pare Obama, Oprah,
tutti l'hanno chiamato per vedere se stava bene.
Pensavo fosse preparato. Non lo sapevo. Ho chiesto.
"Insomma, lo sai." E lui: "Cosa?"
Ho chiesto: "Hai sentito male?"
E lui: "Sì, cazzo, ho sentito male".
E ho capito che era vero.
E solo allora mi sono sentito offeso.
Non solo per lo schiaffo. Per quello solo in parte.
La parte offensiva è che Will
sia rimasto lì a godersi il resto della serata.
È stato assurdo.
"Grazie."
Che cazzo!
E durante un intero anno di tour non vedevo l'ora di vedere
cosa avrebbe detto nel suo speciale su questo schiaffo.
Ma quando ha registrato lo speciale…
Chris è una persona molto astuta.
Non sai cosa dirà finché non lo dice.
Sono andato alla registrazione.
L'ha registrato qui vicino, a Baltimora.
Voi siete di D.C. e conoscete Baltimora.
Sappiamo che, nel corso degli anni,
Washington ha vissuto momenti molto difficili.
Purtroppo, Baltimora sta ancora vivendo momenti difficili.
Non tutti riescono a capire Baltimora.
Baltimora è così terribile che…
Tupac e la madre hanno lasciato Baltimora per Oakland per una vita migliore.
E Chris Rock ci ha dato dentro.
Incredibile. Ha scioccato un pubblico di Baltimora.
Non credevo che fosse possibile e ho cominciato qui.
Li ha scioccati. E sapete cos'ha detto?
Ha guardato il pubblico… Non me l'aspettavo.
Li ha guardati. Tutti neri di Baltimora.
Anche se sono ricchi e neri,
a Baltimora sono sempre traumatizzati.
Chris li ha scioccati. Cos'ha detto? Davanti a loro ha detto:
"Mi rifiuto di essere una vittima". E il pubblico…
Io dietro le quinte, ho pensato: "Meglio se ti riguardi il video".
So che è assurdo, ma davvero,
è tutto divertente.
È tutto divertente finché non succede a te.
Tre mesi. Solo tre mesi
dopo la terribile aggressione a Chris Rock…
Ero sul palco all'Hollywood Bowl.
Un pazzo…
è salito sul palco e mi ha aggredito.
Dovesse capitarvi, sappiate che non si capisce cosa succede.
Come al rallentatore.
Non lo conosco. Lo guardo e penso:
"Mio Dio, mi aggrediscono".
Era un poveraccio. Mi è saltato addosso…
Sono vecchio, ma veloce.
Ho preso la testa di questo stronzo
e gli ho tirato il cappuccio sopra gli occhi.
Sento ancora la sua testa in mano.
Era spugnosa.
Si era fatto crescere i rasta.
Non quelli belli dei rastafariani.
Ma quelli inevitabili di un senzatetto di Los Angeles.
C'erano dentro foglie, bastoncini, tappi di bottiglie.
Del grasso.
Ho fatto… Così.
E poi sono caduto.
Mi ha atterrato completamente.
Ho pensato: "Si mette male.
Non so se morirò, cosa accadrà".
In quel momento di vulnerabilità,
sapete cosa ho pensato per la prima volta in vita mia?
In quel momento, ho pensato
che le guardie del corpo
non dovrebbero indossare le scarpe eleganti al lavoro!
Travis!
Travis è arrivato, ma è scivolato
col suo bellissimo mocassino ed è caduto all'indietro.
Ho pensato: "Oddio, ora siamo a terra tutti e due.
Devo pensarci da solo".
Mi rialzo… Si rialza anche quello che mi aveva atterrato.
Ci guardiamo e nello stesso momento notiamo che io sono più grosso.
E lo stronzo se la dà a gambe.
Io comincio a inseguirlo e poi: "Fanculo".
Prendo il microfono.
Dico: "Finisco lo spettacolo".
Proprio così.
Tre mesi prima, prendevo in giro Chris Rock.
E la gente mi chiedeva sempre:
"Dave, cosa avresti fatto al posto di Chris Rock,
se Will Smith ti avesse dato uno schiaffo?"
E anche oggi, la risposta è la stessa. "Non so cosa avrei fatto.
Non ho vissuto una situazione così estrema.
Ma ora so cosa Will Smith non avrebbe fatto.
Non si sarebbe goduto il resto della serata".
Sentite…
Abbiamo fatto il culo al ragazzino.
Non "noi". Io ero sul palco a pensare alle battute,
ma lo picchiavano dietro di me. Lo vedevano tutti.
Io sono seduto lì a pensare a cosa dire.
Ho la lingua legata. Io che non so cosa dire.
Pensate che karma.
Tra tutte le persone al mondo,
Chris Rock esce da dietro le quinte.
Mi si avvicina davanti a 20.000 persone,
mi strappa il microfono di mano, guarda il pubblico e dice:
"Era Will Smith?"
Cavolo, la gente è caduta dalle sedie per le risate.
Io ero lì come un idiota.
Mi sono incazzato.
Perché ho pensato: "Ehi, questa è la mia aggressione.
Tu sei stato aggredito tre mesi fa. E ora fai le battute?"
Ho riacciuffato il microfono e ho detto
una cosa che non ha funzionato.
Non sapevo che dire. "Era un uomo trans".
E il pubblico…
"Buu! Siamo a Los Angeles. A noi i trans piacciono."
Lo so, ci sono rimasto male.
Ci sono rimasto male.
Ma so perché l'ha fatto.
Avreste dovuto esserci ma, quando quel tizio mi ha placcato,
è stato come essere in un film.
Immaginate.
Pensate a una persona famosa.
A quello spettacolo, c'erano tutte le persone famose possibili.
Era la serata più grande che Hollywood avesse mai visto.
E quando il tizio mi ha placcato, sono scattati tutti.
Ho dovuto rivedere il filmato più tardi per vederlo,
ma appena mi ha placcato
Jamie Foxx è stato il primo a venire fuori dal pubblico.
Aveva un cappello bianco da cowboy, come se lo sapesse.
Non l'avevo mai visto con un cappello così.
Ha cominciato a corrergli dietro come
in Ogni maledetta domenica.
E il ragazzino era veloce. Saltellava di qua e di là.
Jamie si è sbilanciato e lui continuava a correre.
Poi Jon Stewart del Daily Show, da dietro le quinte,
è saltato addosso allo stronzo come Super Ebreo.
Il ragazzino vede Jon, fa un passo indietro e Jon vola via.
Il ragazzino era veloce. Poi vede l'uscita di sicurezza
e comincia a correre verso l'uscita.
Prima di raggiungere la porta,
Puff Daddy della Bad Boy Records, cazzo,
si piazza davanti alla porta. E fa…
Mio Dio…
Puffy blocca lo stronzo.
Intervengono le celebrità,
perché si sono tutte riviste in me,
e hanno cominciato a picchiare il ragazzino.
E Chris, dietro le quinte, pensava: "Nessuno ha aiutato me".
Tutti odiano Chris!
È stato molto più intenso di quanto avete letto.
Non so cosa avete letto,
ma, mentre lo picchiavamo,
il ragazzino ha estratto una pistola calibro 22.
Ha scatenato il caos.
Tutti hanno cominciato a urlare: "Mio Dio, ha una pistola!"
Mi sono spaventato. Ero dietro, ma mi sono spaventato.
Perché sapevo che le mie guardie erano armate.
E che se avessero ucciso il ragazzino sul palco dell'Hollywood Bowl…
Ti pago per questo, Travis…
Si è dato da fare.
Travis gli ha preso la pistola.
Ha cercato di togliere i proiettili, ma non ci riusciva.
Ha premuto il grilletto e non era una pistola.
È spuntato fuori un coltello.
Forse voleva pugnalarmi.
Fa paura, cazzo.
La sera dopo non avevo uno spettacolo,
ma mi sono detto: "Devo salire sul palco".
Qualcuno tra il pubblico ha urlato: "Parlaci dell'aggressione".
Non sapevo che ci fosse un giornalista.
Ho detto che lo stronzo aveva un coltello che si identificava come pistola.
Altre sei settimane di cattiva pubblicità.
Non ho fatto niente al tizio. Non è giusto.
Non era giusto.
Poi il New York Post ha intervistato
l'assaltatore in prigione come se fosse un eroe.
Ho letto l'intervista.
A quanto pare era tutta colpa mia.
Sì, l'avevo provocato.
Senza volere.
Avevo fatto battute sui senzatetto.
A quanto pare, questo giovanotto era senzatetto.
Non potevo saperlo.
Ma sentite…
Sarà stato un senzatetto, ma aveva un posto in prima fila.
Hanno detto che l'avevo provocato perché avevo fatto battute LBGTQ.
E a quanto pare, questo tizio era una B.
Il titolo dell'articolo diceva:
"Il presunto aggressore di Dave Chappelle è bisessuale".
Come, "presunto"?
Lo stronzo mi ha aggredito. Vi faccio vedere il video.
È un presunto bisessuale.
Devo vederlo succhiare un pisello per credere al resto dell'articolo.
L'ho letto ed ero sconvolto.
"Bisessuale? Avrebbe potuto stuprarmi."
No. Sapete una cosa?
Non fa ridere perché…
Perché dopo tutto quel casino,
sono andato in hotel.
Ero solo, ho aperto la porta e mia moglie era lì da sola.
Stava piangendo. Letteralmente.
Ho detto: "Mio Dio, che cazzo hai? Hanno aggredito anche te?"
E piange.
Mi ha detto: "Mio Dio, Dave".
Ha detto: "Se fossi morto stasera…
io e i bambini non avremmo niente".
Era una cosa seria.
Mi sono seduto accanto a lei.
Dalla tasca, ho preso delle chiavi
che non aveva mai visto.
E lei: "Oh!
Che chiavi sono?"
Gliele ho messe in mano con gentilezza.
Ho detto: "Tesoro, sono le chiavi della mia cassetta di sicurezza.
Se, Dio non voglia, dovesse accadermi qualcosa,
non dovrai preoccuparti.
La cassetta contiene ciò che serve a te e ai bambini.
Ci ho già pensato".
E lei guardava le chiavi.
E all'improvviso ha capito davvero di cosa stavamo parlando.
E ha cominciato a piangere più forte.
E, a essere onesti, ho pianto un po' anche io.
Ci siamo abbracciati stretti.
La stronza ha già aperto la cassetta, e sono ancora vivo.
Chi fa una cosa simile?
Mio Dio.
E si è arrabbiata.
"Dannazione, David. Ho aperto la cassetta." E io: "Sì?"
E lei: "Sì, e non c'era niente".
Io ho detto: "Niente?"
"Solo il tuo stupido libro delle battute."
E io…
Ho detto: "Tesoro, senti,
se dici le battute come sono scritte,
tu e i bambini starete bene.
Sono ottime battute".
"Ottime battute? Questa roba?
'Unisciti a me nella mia tomba d'acqua.'"
No. Devi fare così con la gola.
Unisciti a me nella mia tomba d'acqua.
Mio Dio.
Sono sposato da tanto.
Davvero. Dico tante cose su mia moglie, ma la amo tantissimo.
Infatti, non mi crederete.
Ma sono un marito geloso.
Davvero.
Una volta ho pensato che mia moglie mi tradisse.
Sì, fratello. Sì.
È stato uno dei giorni più brutti della mia vita.
Non ce la facevo.
Ora mi imbarazza, ma posso parlarne.
Sapete cosa ho fatto?
È assurdo. Ma l'ho fatto. Ho aspettato.
Ho aspettato che si addormentasse.
E ho aspettato tanto.
È asiatica.
Non capivo se dormisse o meno. La guardavo…
Una volta convinto che dormisse, sapete che ho fatto?
Ho rubato l'iPhone.
Sono andato di sotto e ho provato le password
per cercare di sbloccarlo.
Non trovavo quella giusta.
Mi sono ricordato. L'iPhone ha il riconoscimento facciale.
E ho provato…
E si è sbloccato subito.
Ho visto un messaggio di un tizio di nome Earl.
Non conosco nessuno di nome Earl.
L'ho svegliata di colpo.
Ho detto: "Svegliati, cazzo! Chi cazzo è Earl?"
Lei: "Di che parli?" "Non fare la finta tonta, stronza!
Ho aperto il tuo telefono. Chi è Earl?"
E lei: "Mio Dio, David.
È il parrucchiere gay".
"Ah, sì? Mi prendi in giro?
E chi mi dice che sia gay?"
Lei era molto calma. Ha detto: "Leggi i messaggi e guarda le sue foto".
Ho cominciato a leggerli.
"Questo tizio sicuramente usa molto 'splendore'."
Poi ho guardato le sue foto e non credevo ai miei occhi.
Sembrava gay in tutte le foto. Aveva sempre la bocca aperta.
E ho capito che diceva la verità.
Mi sono sentito stupido.
Ho detto: "Mi dispiace.
Mi dispiace, va bene?
Ecco. Riprendi il telefono.
Mi dispiace. Torna a dormire. Mi dispiace. È che…
Forse sono insicuro
per via di tutti i miei tradimenti. Buonanotte".
Non mi ha fatto uscire. "Visto che mi hai svegliata…"
Ha preso il mio telefono da sotto il suo cuscino.
Ho detto: "Che cazzo!"
Lei: "Chi è la troia in questa foto?"
"Come hai sbloccato il telefono?"
"Facile. Mi sono schiacciata il naso,
ho fatto così e si è sbloccato." E io: "Che cazzo!"
E lei: "Chi è questa troia?" E io: "Dammelo.
Tranquilla. Non è una troia. È una mia amica.
Deborah".
Chiuderò la serata con una storia lunga. Va bene?
Bene. È lunga. Quindi fate finta che abbia finito.
Perché mi serve una sigaretta. Va bene?
Non ho finito. Ma fate finta che abbia finito.
Preferirei una standing ovation.
Grazie mille. Buonanotte.
Niente standing ovation? Che stronzi.
È tremendo.
Va bene. Volevo solo fumare.
Vi piace, vero?
Va bene.
Prima di Killin' Them Softly, quando avevo 22 anni,
HBO mi diede la più grande opportunità che avessi mai avuto.
Uno speciale di mezz'ora,
ma non era esattamente uno speciale.
Era una cosa generica.
Non aveva nemmeno un titolo. Diceva "Dave Chappelle".
Lo girai a San Francisco, in un posto chiamato Broadway Studios,
al primo piano di quel palazzo.
E sotto ai Broadway Studios c'era un night club.
Lo speciale doveva durare solo 30 minuti.
Mi ero preparato. Avevo fatto tutto il necessario.
E la sera della registrazione, dopo 20 dei miei 30 minuti…
Non lo dimenticherò mai.
Parte una musica a tutto volume dal night club di sotto.
Si sentiva forte, rovinò tutto lo spettacolo ed ero distrutto.
Ero giovane.
Credevo davvero in quello che stavo facendo.
Pensavo che il mio sogno fosse finito.
Finito lo spettacolo, scesi di sotto
nel vicolo dietro gli Broadway Studios, dove ci sono i camion della produzione,
e aprii la porta con un calcio.
Cominciai a urlare a tutti i produttori.
Non ero nessuno in quel mondo. Credevo solo in me stesso.
Ho detto: "Cazzo, avete rovinato tutto.
Quella cazzo di musica. A cosa pensavate?"
E c'era un pezzo grosso.
Non faccio nomi.
Si alzò e disse: "Ehi, ragazzino, siediti, cazzo.
Non abbiamo rovinato niente.
Avevamo fatto un patto col night club
per non mettere la musica. Non l'hanno rispettato".
E io: "Chi non l'ha rispettato?"
E mi indica un tizio.
Non lo dimenticherò mai. Era un vecchio bianco
seduto da solo in una Ford Taurus.
Disse: "Quel tizio laggiù".
Non persi tempo e non feci domande.
Bussai forte al finestrino della Ford Taurus
e dissi: "Apri, stronzo. Voglio parlarti".
Il vecchio mi guardò un attimo e saggiamente mise in moto e partì.
Mi lasciò nel vicolo a imprecare contro tutti.
Due minuti dopo, letteralmente 120 secondi dopo,
non uno di più,
le porte della cucina nel vicolo di quel night club
sotto i Broadway Studios si spalancarono.
E quel vecchio era lì, lo stesso vecchio, coi rinforzi.
Aveva due enormi scagnozzi accanto. Mi guardò…
Era calmissimo.
Disse: "Tu, vieni qui.
Voglio parlare con te".
Non sapevo niente del mondo della strada.
Ma in seguito scoprii che erano mafiosi russi.
Non so cosa sapete della mafia russa,
ma sono gli stronzi che hanno ucciso Denzel in Training Day.
I produttori sapevano con chi avevo a che fare.
Dissero: "Dave, non andare lì".
"Fanculo tutti."
Entrai dritto in quella cucina e chiusero la porta.
Era buio pesto, e allora capii.
Non sono scemo. Sapevo di essere nei guai.
Ma dovete capire
che credevo in ciò che facevo e non me ne fregava niente.
Continuai a imprecargli contro.
Dissi che mi avevano rovinato la vita.
E il vecchio non ci credeva che stessi dicendo queste cose.
Ripresi fiato e mi fermò educatamente.
Disse: "Senti, ragazzo.
I tuoi amici ti hanno mentito.
Avevamo un accordo.
Ma i tuoi amici non mi hanno pagato".
Quando disse così, capii che ero bloccato dentro una cucina.
E capii che stava dicendo la verità e che io avevo torto.
E nel momento in cui capii che avevo torto,
per la prima volta, ebbi paura.
Sapete, pensare di avere completamente ragione è una cosa strana.
La sensazione di quanto hai ragione può arrivare a ubriacarti.
Per questo i gay sono cattivi.
Ma tenni duro.
Sareste stati orgogliosi di me.
Avevo paura, ma tenni duro.
E dissi: "Allora le devo delle scuse, signore.
Ma qualunque fosse il motivo per cui c'era la musica,
mi ha rovinato la vita".
Il vecchio mi guardò negli occhi con compassione.
Mi si avvicinò e mi mise la mano sulla guancia con gentilezza.
Che è una cosa che ti fa sentire meno uomo.
Ero lì che vedevo la mano di questo tizio sulla guancia…
E mi disse: "Sei un vero uomo".
E mi dette un colpetto.
Con delicatezza.
E così le porte si riaprirono.
La luce del vicolo entrò nella cucina
e ne uscii vivo.
Pronto ad affrontare altre battaglie.
E in quel momento,
imparai una delle lezioni più importanti
e devo condividerla con voi.
La lezione è questa.
Nella vita, in qualsiasi momento,
il sogno più forte in quel momento vince.
Sono un sognatore potente.
Sì, dico sul serio.
Ho sognato questa serata
quando ero un ragazzino di 14 anni
e ora la vivo da uomo di 50.
I miei sogni sono molto forti.
Oggi ho fatto il giro di Washington.
Una volta ero povero, in questa città,
e tutto il giorno la gente mi ha salutato: "Ciao, Dave".
Come se mi conoscessero personalmente e io ho sentito di conoscere loro.
E mi sono detto: "Mio Dio, Dave, che sogno potente".
Ma, a volte…
A volte… mi sento uno come tutti.
Mi sento me stesso.
Fumo un po' d'erba e vado in un night club e mi sento timido.
Dall'altra parte del locale, c'è un tizio che nessuno conosce.
Ha lavorato tutta la settimana, ha il servizio al tavolo
e una ragazza gli porta il Moët e le stelline.
Penso che sia persiano.
Fa una strana danza persiana.
Ha sei ragazze con lui perché è pieno di alcol.
E cantano: "Vai, Cena!"
E dall'altra parte, penso: "Mio Dio.
Sono nel sogno di quel tizio".
Lo sento già che lo racconta agli amici. "Com'è andata al night club?"
"È stato fantastico. Servizio al tavolo.
C'era Dave Chappelle che mi guardava come a dire: 'Chi è quello?'"
Ed è questo il segreto della vita.
Devi essere abbastanza intelligente da capire quand'è che sei nel tuo sogno.
E devi essere abbastanza umile da capire quando sei in quello di un altro.
Ecco perché…
Ecco perché non posso giudicare la storia di Will Smith e Chris Rock.
Perché voi li vedete in modo astratto,
ma io li vedo come altri sognatori.
Non posso giudicarli perché mi rivedo in tutti e due.
Io sono Will Smith.
Sono quello che non ce la fa più
e prende a schiaffi la persona
che dice qualcosa di brutto a me o alla persona che amo.
E sono Chris Rock.
Sono l'uomo che viene schiaffeggiato davanti al mondo intero,
ma resta calmo e continua a fare il proprio lavoro.
È questo che fanno gli uomini.
Gli uomini marcano i confini.
Gli uomini fanno rispettare i confini.
E gli uomini testano i confini.
E nessun uomo testa più confini
di un uomo trans.
Se vedo un altro sognatore, esprimo il massimo rispetto,
anche se non capisco il suo sogno.
So riconoscere un sognatore.
E ho conosciuto tanti sognatori potenti, in vita mia.
Nessuno più potente
di un uomo che si chiama…
Lil Nas X.
L'ho incontrato a una festa e non avevo idea di chi fosse.
Ma appena è arrivato alla festa, ho capito di essere nel suo sogno.
Erano tutti sognatori, a quella festa.
Erano tutti famosi.
Ma, quando è entrato lui,
era vestito come C-3PO. Brillava.
E tutti: "Mio Dio, eccolo. Quello è Lil Nas X!"
Non lo conoscevo. Per qualche motivo,
tra tutti i sognatori, è venuto verso di me.
Ha detto: "Ti volevo nel mio video".
Non sapevo di che cazzo parlasse. Ho detto: "Come?
Che video?"
E mi guardava così…
"Sai quale video." E se n'è andato.
E l'ho visto che se ne andava. Ho detto: "Cavolo,
sta facendo un sogno potentissimo".
Sapete cosa mi ha ricordato?
Della scuola elementare.
L'insegnante chiedeva cosa volessimo fare da grandi.
"Timmy. Cosa vuoi diventare da grande?"
Timmy aveva la risposta.
Si alzava e diceva: "Voglio fare il pompiere".
E l'insegnante diceva: "Timmy, è un bellissimo sogno".
Ma Timmy non diceva sul serio.
Timmy diceva di voler fare il pompiere
perché, in fondo, era attratto dal fuoco.
All'età di 14 anni il ragazzino è un piromane a tutti gli effetti.
Gioca con cherosene e fiammiferi come un cazzo di esperto.
Poi una sera va in città con gli amici a giocare col fuoco
e incenerisce un magazzino.
Non lo sa, ma ci sono 13 lavoratori immigrati
di El Salvador in quella merda.
Restano intrappolati e muoiono nell'incendio.
Non è una tragedia?
È stato un incidente.
Ha solo 14 anni. Ma è nero.
Quindi lo processano come un adulto.
Timmy passa il resto della vita in prigione.
Sogno rinviato.
"E tu, Billy?
Billy, cosa vuoi fare da grande?"
Billy si alza e dice:
"Voglio diventare presidente degli Stati Uniti".
E l'insegnante: "Mio Dio, Billy.
Billy, è un sogno fantastico".
E Billy fa sul serio.
Billy fa tutto come si deve.
Prende voti migliori, entra nel consiglio d'istituto.
Fa anche attività extracurricolari,
come canto corale, per abbellire il curriculum.
È sulla buona strada.
In terza superiore, però, rovina tutto.
A 16 anni mette incinta la ragazza
e deve lasciare la scuola per far quadrare i conti.
Per sua fortuna, il Walmart locale sta assumendo.
Quando ha 20 anni,
lo stronzo diventa vicedirettore di Walmart.
È il più giovane della zona.
Dice: "Mio Dio, se continuo così, fra quattro anni
potrei essere direttore.
Dopodiché, se continuo così per altri sei anni,
potrei diventare direttore regionale
e controllare fino a tre Walmart".
È un uomo di grandi vedute. Sa cosa gli riserva il futuro.
Così si ammazza.
"E tu?
Cosa vuoi fare da grande?"
"Non voglio dirlo.
Perché gli altri bambini rideranno di me."
"Che importa se rideranno?
È il tuo sogno.
Abbraccia i tuoi sogni e si avvereranno.
Dillo a voce alta e con orgoglio.
Cosa vuoi fare da grande,
Lil Nas X?"
Davanti a tutta la classe, dice:
"Voglio essere il nero più gay mai esistito.
Voglio fare un video,
scendere giù da un palo nelle profondità dell'inferno
e succhiare il pisello del diavolo alle dieci in punto su BET,
mentre i bambini sono svegli e possono vedermi".
Stranamente, è l'unico sogno che si è avverato.
Per questo sono qui.
Stasera.
Nella città dove ho costruito i sogni che sto vivendo.
Perché volevo dire a tutti voi che si sono avverati.
E volevo ringraziarvi tutti per avermi reso l'uomo che sono oggi.
Sì, vivo un sogno molto potente.
Tutte le volte che vengo in questa città e sono davanti a voi,
mi rendo conto che: "Mio Dio, non è il mio sogno.
È il vostro. E sono onorato di esserci dentro".
Grazie mille, Washington D.C.
Alla prossima.
E, COME SEMPRE, ELAINE
Sottotitoli: Antonio Gambacorta
Questo è protetto dal rosso, dal nero e dal verde
all'incrocio con una chiave.