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"QUEM AVANÇA CONFIANTE NA DIREÇÃO DE SEUS SONHOS
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E SE ESFORÇA PARA VIVER A VIDA QUE IMAGINOU,
ENCONTRARÁ UM SUCESSO INESPERADO EM SEU COTIDIANO."
AO VIVO DE WASHINGTON, DC
SONHADOR
Muito bem.
Há quase 24 anos…
foi a última vez que estive no palco deste auditório.
Eu estava gravando meu primeiro especial.
Chamado Killin' Them Softly.
Minha namorada estava sentada nessa fileira, grávida.
Ela é minha esposa agora.
O bebê que ela estava carregando, meu primeiro filho…
Fumo maconha com ele agora.
E o que mais me lembro daquela noite é a pressão.
Antes do show, tive que correr lá fora
e dar ingressos para quem quisesse,
porque eu não lotava um auditório.
Rapaz, que diferença… breves 24 anos não fazem.
Um pouco antes daquela vez, meu pai havia morrido.
Ele nunca viu meu sucesso.
Quando ele morreu, eu fiquei inconsolável.
Achei que nunca mais riria de novo.
A única coisa que me tirou daquele lugar
foi um amigo comediante, já falecido, o grande Norm MacDonald.
Isso mesmo, palmas para o Norm.
E o que Norm fez, e eu nunca esquecerei,
ele sabia que eu era fã de Jim Carrey.
Não vou entrar nisso,
mas Jim Carrey tem um talento que você não pode praticar ou ensaiar.
Que talento natural! Eu era fascinado por ele.
Norm sabia disso. Ele me ligou e disse: "Dave, eu…
estou fazendo um filme com Jim Carrey…
Você quer conhecê-lo?" E eu disse: "Porra, sim, quero."
Foi a primeira vez que me lembro de estar animado desde que meu pai morreu.
E o filme se chamava O Mundo de Andy. Eu não sabia de nada disso.
Jim Carrey fazia um comediante que eu admirava.
O grande Andy Kaufman.
Sim, e Jim Carrey estava tão imerso naquele papel,
que, do momento em que ele acordava
até a hora em que ele ia dormir, ele vivia sua vida
como Andy Kaufman.
Não sabia disso.
Quando diziam: "Corta!" Ele ainda era…
Andy Kaufman.
Era tão sério que toda a equipe o chamava de Andy.
Eu não sabia. Só tinha ido conhecê-lo.
Quando ele entrou na sala, eu gritei: "Jim Carrey!"
E todos disseram: "Não!
Chame-o de Andy."
E eu não entendi.
Ele estava estranho. Não sabia que ele agia como Kaufman.
Tipo: "Oi, como você está?" E eu tipo: "Olá…
Andy?"
Agora…
pensando bem, que sorte a minha
poder ver um dos grandes artistas do meu tempo
imerso em um de seus processos mais desafiadores.
Uma sorte ter visto aquilo.
Mas enquanto rolava…
fiquei bem decepcionado.
Eu queria conhecer Jim Carrey,
e tive que fingir que esse maluco era o Andy Kaufman a tarde toda.
Claro que era o Jim Carrey.
Eu podia olhar pra ele e ver que era o Jim Carrey.
Enfim, contei isso para dizer… que me sinto assim com pessoas trans.
Lá vamos nós.
Se vocês vieram neste show hoje…
achando que eu faria piada com esse povo de novo,
vieram ao show errado.
Não vou mais sacanear essas pessoas.
Não valeu o perrengue.
Não vou falar nada deles.
Talvez três ou quatro vezes esta noite, mas é só isso.
Cansei de falar deles.
Sabem por que cansei de falar deles?
Porque eles agiram como se eu precisasse deles para ser engraçado.
Bem, isso é ridículo.
Não preciso deles. Tenho outro alvo.
Nem imaginam a merda que vem aí.
Não vou fazer piadas com trans. Sabem o que vou fazer? Hoje…
só com pessoas com deficiência.
Não são tão organizados quanto os gays.
E eu adoro atacar minorias.
Deve ter alguém com deficiência no fundo, que é onde são obrigados a sentar.
"Eu vim para rir de pessoas trans.
Não sabia que ele faria piadas sobre a gente.
Pessoal, vamos dar o fora daqui, porra."
Já era hora de mexerem com pessoas com deficiência.
Encontraram alguém à altura, que se fodam.
Uma vez, fui a Capitol Hill
e vi um deputado com deficiência.
Ele se chama Madison Cawthorn.
É um republicano da Carolina do Norte.
Ele ficou chocado,
porque eu o vi e disse: "Olá, deputado."
Ele nem sabia que eu o conhecia. Ele virou…
Então eu saí andando.
Queria que ele me visse fazer algo que ele não podia.
Saí pulando.
O cara ficou puto.
Ele não é mais deputado.
Não sei se acompanham política.
Não quero fazer piada, mas ele perdeu sua cadeira.
Ele perdeu a corrida.
Sim, ele perdeu.
Sabem no que ele errou?
Ele concorria à reeleição,
e o puto tentou ser polêmico.
Ele estava falando merda nos podcasts de direita.
Coisas do tipo: "Washington é pior do que Hollywood."
E eu em casa: "O quê?"
Ele disse: "Essas pessoas são nojentas.
Fazem orgias, festas com sexo e drogas."
E eu pensando: "Esse maluco parece Juicy Smoo-yay."
É tudo mentira.
Não duvido que eles façam essas merdas em Washington,
mas eu duvido que ele tenha visto.
Quem convida um cara com paraplegia para uma orgia, porra?
Para esse maluco sair rolando e delatar todo mundo?
Só há um motivo para chamá-lo para uma orgia.
E vocês sabem qual é.
"Aproveitem, gente, não sinto nada.
Vamos aprovar esse projeto pelos EUA.
Um de cada vez, gente."
Ai, amigo.
Isso.
Pessoas com deficiência são a nova minoria que ataco.
Para ser sincero,
tenho tentado consertar minha relação com os transgêneros.
Não quero que eles pensem que não gosto deles.
Sabem como tenho consertado? Escrevi uma peça.
Porque sei que os gays adoram peças.
É uma peça triste, mas é comovente.
É sobre uma negra transgênero
cujo pronome, infelizmente, é "negona".
É para fazer chorar.
No final, ela morre de solidão
porque os liberais brancos não sabem como chamá-la.
Triste.
Falando em negros…
Estou escrevendo um livro, e isso é verdade.
Estou reescrevendo um clássico americano, Huckleberry Finn,
da perspectiva do Negro Jim.
Chama-se As Aventuras do Crioulo Jim.
Começa assim:
Huckleberry chega e diz: "Você é o Crioulo Jim."
E ele fala: "Eu disse só 'Jim'.
Qual é o seu nome, amiguinho?"
"Huckleberry Finn é o meu nome."
"O quê? Huckleberry? Esse é seu nome de verdade?"
"Dado por Deus."
"Quer saber?
Me chame de Crioulo Jim, de boa."
Não ligo se você é negro, branco ou sei lá.
Se você conhecer um branco chamado Huckleberry,
ele é mais pobre que você.
Nunca ouvi um nome tão pobre na porra da minha vida.
Se seu nome é Huckleberry, está fadado ao fracasso.
Estou no tribunal, meu advogado diz:
"Sou seu advogado, Huckleberry Finn." Eu pensaria: "Vou para a cadeia."
Deus me livre de ser preso.
Mas, se eu for, espero que seja na Califórnia.
Assim que for condenado, eu falo: "Antes da sentença,
quero que a corte saiba…
que me identifico como mulher.
Pode me mandar… para o presídio feminino."
Assim que chegar lá, sabem o que vou fazer.
"Me dê esse coquetel de frutas antes que eu te arrebente.
Sou mulher, como você, vadia.
Venha aqui chupar meu pau de mulher. Não vou falar duas vezes."
Tenho uma ótima reputação no meio artístico,
mas, na comédia, sou o que chamam de comediante preguiçoso.
É insano, pois trabalho muito, mas não me chamam assim por isso.
Dizem isso porque às vezes faço shows
com vinte mil pessoas na plateia, e eu conto uma piada,
e todas me olham como se eu fosse louco.
Mas três ou quatro pessoas vão rir demais.
E, no palco, eu penso: "Isso é o bastante."
Essa próxima piada é uma dessas que…
Entendem? Gosto de contá-la, mas ela nunca funciona.
Vou contar. Sabem o que faço mal?
Não faço boas imitações, mas isto é uma.
Estão prontos? Está bem.
Não vai dar certo.
Esta é minha imitação.
Esta é minha imitação…
das pessoas mortas no Titanic.
Não me deixaram terminar.
Esta é minha imitação das pessoas mortas no Titanic,
enquanto o submarino se aproximava do navio.
Já é o bastante. Está bem, lá vai.
Está bem, lá vai.
Venham se juntar a nós em nosso túmulo aquático.
Cara, acho isso engraçado.
Esse é um jeito engraçado de morrer.
Em 20 anos, quando eu fizer 70 anos,
vou levar um submarino para ver o submarino.
Espero que funcione até lá.
Minha esposa odeia essa piada.
Sabiam que tem uma boate de strip em Washington chamada Camelot?
- Ela ainda está aberta? - Sim!
Já sei o que farei depois do show. Preciso dizer…
minha esposa me chamou de tarado.
Eu frequento boates de strip. É algo que gosto de fazer.
E minha mulher disse que eu era tarado porque vou em boates de strip sozinho.
Isso é coisa de tarado?
Acho que é melhor do que ir com os amigos.
É coisa de tarado.
"Vamos todos à boate de strip
para ficarmos de pau duro juntos como amigos.
Dirigir pra casa em silêncio e não falar
daquilo que vimos ou fizemos."
Não, cara, eu vou sozinho.
Minha esposa não entende por que vou à boate de strip.
Não tem nada a ver com sexo.
Eu preciso de uma pitada de energia sexual pra relaxar,
mas tem a ver com sair.
Eu gosto da música.
Me sinto bem com garotas peladas,
mas não quero socializar ou conhecer alguém.
Às vezes vou à boate de strip e levo um livro.
Sério, e sento perto do palco porque a luz é melhor para ler.
Uma vez fui a uma boate, e isso é esquisito,
Não sei por quê…
A stripper me disse o nome verdadeiro dela.
Então fui embora.
Ela disse: "Aonde está indo?" Eu disse: "Boa noite, Deborah."
Deus a abençoe, mas minha esposa está errada.
Ela acha meu trabalho divertido.
Meu trabalho é um trabalho.
Eu sou divertido.
É muito perigoso, cara.
O ano passado todo…
eu estava em turnê com, possivelmente, um dos maiores,
se não o maior, comediante vivo, Chris Rock.
Fizemos turnê o ano passado todo.
E antes da turnê começar,
Chris se envolveu no que nós, negros, podemos chamar de 11 de setembro.
Chris levou um tapa na cara, na festa do Oscar… do Will Smith,
uma das maiores loucuras que já vi.
Na verdade, se você assistiu ao vivo na televisão, como eu,
quando rolou, achei que era armado.
Achei, não tinha certeza.
Então, eu esperei, porque conheço o Chris.
Eu esperei 30, 40 minutos.
O tempo que levaria para ele ir a outra festa.
Eu liguei pra ele no FaceTime, e ele atendeu.
Ele atendeu e disse:
"Você é o único maluco que eu atenderia."
Parece que Obama e Oprah,
todos ligaram para ele para ver se estava tudo bem.
Pensei que era armação. Não sabia, eu perguntei.
Falei: "Você sabe." Ele disse: "O quê?"
Eu disse: "Doeu?"
Ele disse: "Sim, cara, doeu."
Então eu soube que era real.
E só então eu fiquei ofendido.
Não fiquei ofendido só pelo tapa. Isso é só uma parte.
Foi ofensivo porque depois do tapa,
Will se sentou e curtiu o resto de sua noite.
Insano. Ele ficou…
"Obrigado."
Que porra é essa?
Ficamos o ano todo em turnê, e eu mal podia esperar para ver
o que ele ia dizer sobre o tapa no especial dele.
Falei com ele o ano todo, mas naquela noite…
Chris é um cara esperto.
Você nunca sabe o que ele vai dizer.
Fui ver a gravação do especial.
Ele gravou na rua, em Baltimore.
Vocês são de Washington, então conhecem Baltimore.
Sabemos que, ao longo dos anos,
Washington passou por momentos muito difíceis.
Infelizmente, Baltimore ainda está num momento difícil.
Nem todos podem realmente entender a profundidade de Baltimore.
Baltimore é tão desesperador que…
Tupac e a mãe dele mudaram de Baltimore para Oakland buscando uma vida melhor.
E Chris Rock pegou pesado demais.
Não creio. Ele conseguiu chocar uma plateia em Baltimore.
Nem sabia que era possível, e eu comecei aqui.
Chocou. Sabem o que ele disse que os chocou?
Ele olhou para a plateia… Eu não esperava isso.
Ele olhou a plateia. Todos negros de Baltimore.
Até um negro rico em Baltimore
sabe que aqueles caras têm um trauma.
Chris os chocou. Ele disse o seguinte. Ele virou para aquela plateia e disse:
"Eu me recuso a ser uma vítima." A plateia disse…
Eu estava nos bastidores pensando: "Cara, veja a gravação."
É foda, mas falando a verdade,
tudo é engraçado.
Tudo é engraçado até acontecer com você.
Três meses. Só três meses
após o terrível ataque que Chris Rock sofreu…
eu estava no palco do Hollywood Bowl.
E um lunático…
saiu da plateia e me atacou.
Se acontece com você, você nem sabe o que está acontecendo.
Parecia câmera lenta.
Não conhecia o cara, só olhei e disse:
"Estou sendo atacado."
Esse puto estava maltrapilho. Ele pulou tipo…
Sou velho, mas rápido.
Peguei a cabeça dele com a minha mão
e puxei o capuz até cobrir os olhos.
Ainda posso sentir a cabeça dele na minha mão.
Ela era esponjosa.
Ele tinha dreadlocks.
Não aqueles dreads bonitos dos rastafáris.
Eram dreads acidentais de sem-teto de Los Angeles.
Tinha folhas, gravetos, tampinhas de garrafa e merda naquilo.
Algum tipo de sebo.
Eu estava… Tipo assim.
Então, eu caí.
Ele me derrubou no chão.
Eu pensei: "A coisa está feia.
Não sei se vou morrer ou o que vai rolar."
Mas, naquele momento de vulnerabilidade,
sabe o que pensei e eu nunca tinha pensado antes?
Naquele momento, eu pensei
que guarda-costas…
não deveriam trabalhar de sapato social!
Travis!
O maluco veio escorregando e deslizando
com um bonito mocassim e caiu de costas.
Eu disse: "Meu Deus, agora nós dois caímos.
Preciso resolver isso sozinho."
Eu levantei… E o garoto que me derrubou levantou.
Nós nos encaramos e percebemos, na mesma hora, que eu era maior que ele.
E o puto saiu correndo.
Fui persegui-lo e disse: "Ele que se foda."
Peguei o microfone.
Eu disse: "Vou terminar esse show."
Isso mesmo.
Durante três meses antes disso, eu fiz piadas com Chris Rock.
As pessoas sempre me perguntavam:
"Dave o que você faria se fosse o Chris Rock
e o Will Smith te desse um tapa?"
E a resposta é a mesma até hoje: "Eu não sei o que eu faria.
Eu nunca estive numa situação dessas.
Mas agora eu sei o que Will Smith não teria feito.
Que seria aproveitar o resto de sua noite."
Escutem…
Demos uma surra naquele garoto. Detonamos ele.
Nós, não. Eu estava no palco tentando pensar numa piada,
mas estavam surrando o maluco atrás de mim. Todos podiam ver.
Todos podiam ver.
Eu tentava pensar algo para dizer lá em cima.
Eu travei. Justo eu! Eu não sabia o que dizer.
Vejam o meu carma.
Naquela hora, justo ele,
Chris Rock, vem dos bastidores.
Ele vai até mim, na frente de 20 mil pessoas,
pega o microfone das minhas mãos, olha pra plateia e diz:
"Era o Will Smith?"
Cara, os putos caíram da cadeira de tanto rir.
E eu parado lá com cara de otário.
Fiquei furioso.
Porque fiquei pensando: "Cara, este é o meu ataque.
Você foi atacado há três meses. Agora você tem piadas?"
Tomei o microfone do Chris e tentei mandar uma piada,
mas elas não funcionaram.
Não sabia o que dizer. "Era um homem trans."
E a plateia ficou tipo:
"Aqui é Los Angeles, nós gostamos de pessoas trans."
Eu sei, me senti muito mal.
Eu me senti muito mal.
Sei por que ele fez aquilo.
Era preciso estar lá pra sacar, mas quando aquele cara me atacou,
parecia um filme ou algo do tipo.
Imaginem o seguinte:
um famoso que vocês gostem.
Todos os famosos que vocês conhecem estavam naquele show.
Foi a maior noite que Hollywood já viu.
Quando aquele cara me derrubou, ele esvaziou as arquibancadas.
Precisei ver a fita de novo para saber disso,
quando ele me derrubou,
Jamie Foxx foi o primeiro puto a sair da plateia.
Ele usava um chapéu de caubói branco, ele sabia o que ia rolar.
Nunca o vi usando um chapéu de caubói.
E Jamie começou a perseguir o puto
como em Um Domingo Qualquer.
E o garoto era rápido. Ele se movia de um lado para o outro.
Ele driblou o Jamie e continuou correndo.
Jon Stewart, do Daily Show, saiu dos bastidores
e pulou no puto como o Superjudeu. Ele estava…
O garoto viu Jon vindo e pulou para trás, Jon passou voando.
O garoto era rápido. Então, ele se virou, viu a saída de emergência,
e começou a correr em direção a ela.
Logo antes de ele chegar na porta,
o puto do Puff Daddy, da gravadora Bad Boy,
pulou na frente da porta. O maluco estava tipo…
Rapaz…
Puffy pegou o puto.
Todos os famosos correram,
porque todos os famosos se viam em mim
e começaram a dar uma surra naquele garoto.
E Chris estava nos bastidores pensando: "Ninguém me ajudou."
Todo Mundo Odeia o Chris!
Foi bem mais intenso do que vocês podem ter lido.
Não sei o que leram,
mas o garoto, enquanto apanhava,
botou a mão na cintura e puxou uma pistola calibre 22.
A merda foi caótica.
Todos começaram a gritar: "Meu Deus, ele tem uma arma."
Então fiquei com medo. Eu estava atrás, mas tive medo.
Porque quem estava comigo estava armado.
Se tivessem atirado e matado esse garoto no palco do Hollywood Bowl,
como pago você para fazer, Travis…
Mas ele foi ninja.
O Travis tomou a arma da mão do garoto.
Ele pegou a arma, tentou engatilhá-la e não conseguiu.
Ele puxou o gatilho, e não era uma arma.
Uma lâmina saiu do cano.
Acho que o garoto ia me esfaquear.
Uma parada sinistra.
Na noite seguinte, mesmo eu não tendo show,
falei: "Preciso voltar ao palco." Fui e fiz um show.
Alguém da plateia gritou: "Dave, o que aconteceu no ataque?"
Não sabia que havia um jornalista na sala.
Só disse que esse maluco tinha uma faca que se identificava como uma arma.
Tive mais seis semanas de cancelamento por isso.
Nem fiz nada com esse maluco. Não foi certo.
E o New York Post foi até a cadeia
e entrevistou meu agressor, como se fosse um herói.
Eu li essa entrevista.
Parece que o ataque foi minha culpa.
Sim, eu o provoquei.
Não tive a intenção.
Eu fiz piadas sobre sem-teto.
Acontece que… esse jovem era um sem-teto.
Não tinha como eu saber disso.
Mas devo dizer…
para um sem-teto, esse maluco tinha assentos incríveis.
Disseram que eu o provoquei porque eu fiz piadas sobre LBGTQ.
Acontece que esse rapaz era um B.
Essa foi a manchete da matéria:
"Suposto agressor de Dave Chappelle é bissexual."
Eu disse: "Suposto agressor?"
Esse puto me atacou. Eu vou mostrar a fita para vocês.
Supostamente ele é bissexual.
Quero ver ele chupar o pau de alguém antes de eu acreditar nessa matéria.
Li isso no jornal. Fiquei horrorizado.
Pensei: "Bissexual? Eu podia ter sido estuprado."
Não. Mas querem saber?
Não é engraçado, porque…
Porque depois daquela loucura,
eu fui para o hotel.
Eu estava sozinho, abri a porta, e minha mulher estava lá sozinha.
Ela estava aos prantos. Tipo aos prantos.
Eu disse: "O que aconteceu com você? Também foi atacada?"
E ela está chorando.
Ela disse: "Meu Deus, Dave."
Ela disse: "Se você tivesse morrido hoje…
eu e as crianças não teríamos nada."
E eu soube que era sério.
Me sentei ao lado dela na cama.
Enfiei a mão no bolso, tirei umas chaves
que ela nunca tinha visto.
Ela disse:
"Que chaves são essas?"
Eu as coloquei gentilmente em suas mãos.
Eu disse: "Querida, essas são as chaves do meu cofre no banco.
Deus me livre de me acontecer algo.
Mas, se acontecer, não se preocupe.
Você e as crianças têm tudo que precisam lá dentro.
Eu já cuidei de tudo."
Ela estava olhando para as chaves.
E pude vê-la se dar conta do que eu estava realmente falando.
Então, ela começou a chorar mais.
Para ser sincero, isso me fez chorar um pouco também.
E demos um abraço apertado.
Essa vadia foi ver o cofre enquanto eu estava vivo e bem.
Que cara de pau!
Meu Deus.
Ela ficou brava comigo.
Ela disse: "David. Eu abri o cofre." Eu disse: "Abriu?"
Ela disse: "Abri, e não tinha nada lá dentro."
Eu disse: "Nada?"
Ela disse: "Só seu livro de piadas estúpido."
Eu disse: "Ufa."
Eu disse: "Querida, veja,
se contar essas piadas como foram escritas,
vocês vão ficar bem.
São piadas muito boas."
Ela disse: "Boas piadas? Que merda?
'Venham para o meu túmulo aquático.'"
Tem que tremer a língua.
Venham para o meu túmulo aquático.
Rapaz…
Estou casado há muito tempo.
Sério. Falo muita merda sobre minha esposa, mas eu a amo muito.
Na verdade, não vão acreditar nisso sobre mim.
Sou um marido ciumento.
É verdade.
Vou dizer algo. Uma vez, achei que estava sendo traído.
Verdade, cara.
Foi um dos piores dias da porra da minha vida.
Eu não aguentei.
Tenho vergonha agora, mas posso falar disso.
Sabem o que eu fiz?
É zoado. Mas eu fiz isso. Eu esperei.
Eu esperei que ela dormisse.
Eu esperei muito tempo.
Ela é asiática.
Não dava para saber se ela dormia. Eu olhava para ela…
Quando tive certeza, sabem o que eu fiz?
Eu roubei o celular.
Desci com ele e tentei descobrir a senha
para desbloqueá-lo.
Não descobri a senha.
E lembrei que essa merda tem reconhecimento facial.
Eu só fiz assim…
E desbloqueou na hora.
E vi um SMS de um sujeito chamado Earl.
Não conheço nenhum Earl.
Eu a acordei.
Eu disse: "Acorda, porra! Quem é Earl, caralho?"
Ela disse: "Do que está falando?" "Não se faça de sonsa.
Mexi no seu celular. Quem é Earl?"
Ela disse: "Meu Deus, David.
Earl é o gay do salão."
Falei: "Certo. Eu sou burro?
Como vou saber se esse maluco é gay?"
Ela estava calma. Ela disse: "Leia as mensagens e veja as fotos dele."
Comecei a ler as mensagens.
"Com certeza, ele usa muito 'amapô'."
Eu troquei, olhei as fotos dele e não conseguia acreditar.
Ele parecia gay em fotos. Estava de boca aberta em todas elas.
E soube que ela falava a verdade.
E me senti meio estúpido.
Eu disse: "Foi mal.
Foi mal. Está bem?
Foi mal. Toma seu celular.
Foi mal. Só volte a dormir. Foi mal. Eu só…
Acho que ando inseguro
por causa das minhas traições. Boa noite."
Ela não me deixou ir e disse: "Já que quer acordar uma vadia…"
E tirou meu celular debaixo do travesseiro.
Eu disse: "Que porra?"
Ela disse: "Quem é a vadia da foto?"
"Como desbloqueou meu celular?"
Ela disse: "Só apertei meu nariz
e fiz assim, ele desbloqueou na hora." Eu disse: "Que porra?"
Ela disse: "Quem é a vadia?" Eu disse: "Me dá isso.
Mulher, relaxa. Não é uma vadia. Essa é minha amiga.
Deborah."
Fecharei a noite com uma história longa. Pode ser?
Muito bem. Ela é longa. Finjam que já acabei.
Preciso fumar um cigarro. Está bem?
Não acabei, mas só finjam que sim.
Prefiro palmas de pé quando fingirem.
Muito obrigado. Boa noite.
Obrigado por não me aplaudirem de pé.
Isto é péssimo.
Está tudo bem. Eu só queria fumar.
Gostam disto, né?
Certo.
Antes de eu fazer Killin' Them Softly, quando eu tinha 22 anos,
a HBO me deu a maior oportunidade da minha vida na ocasião.
Era um especial de meia hora,
mas essa merda não era um especial, entendem?
Era meio genérico.
Nem tinha um título. Só dizia: "David Chappelle."
Eu gravei em São Francisco, num lugar chamado Broadway Studios,
que é no segundo andar de um prédio.
Embaixo do Broadway Studios fica uma boate.
O especial deveria ter só 30 minutos.
E eu me preparei. Eu ensaiei. Eu fiz tudo que eu deveria.
Na noite em que gravei, quando deu 20 minutos do meu show de 30,
nunca me esquecerei. Música.
A música começou a rolar na boate do andar debaixo.
Dava para ouvir bem alto, fodeu meu show todo, e fiquei arrasado.
Eu era um jovem.
Eu acreditava no que eu estava fazendo.
Eu pensei que meu sonho tinha morrido.
Quando saí do palco, desci as escadas
até o beco que fica atrás do estúdio, onde os caminhões de TV ficam,
e eu abri a porra da porta com um chute.
E comecei a gritar com os produtores.
Eu não era ninguém. Só um cara que acreditava em mim.
Eu disse: "Cara, vocês foderam tudo.
A porra da música. Vocês acharam o quê?"
E havia esse cara, um grande produtor.
Não falarei nomes.
Ele se levantou e disse: "Garoto, senta aí, porra."
Ele disse: "Não estragamos nada.
Fizemos um acordo com a boate
pra não tocarem música, o acordo não foi cumprido."
Eu disse: "Quem não cumpriu o acordo?"
Ele apontou para um cara.
Nunca vou me esquecer. Era um velho branco
sentado sozinho num Ford Taurus.
Ele disse: "Aquele cara lá."
Não perdi tempo e não fiz perguntas.
Fui até o Ford Taurus, bati na janela
e disse: "Abra a porta. Quero falar com você."
O velho me olhou por um segundo e sabiamente arrancou o carro.
E me deixou no beco xingando para quem quisesse ouvir.
Dois minutos depois, literalmente 120 segundos depois,
não pode ter sido mais do que isso,
no beco, as portas da cozinha da boate
debaixo do Broadway Studios se abriram.
E aquele velho estava parado lá, aquele mesmo velho com reforços.
Ele tinha dois capangas com ele, e ele me olhou…
Tranquilo como um grilo.
Ele disse: "Você, venha cá.
Quero falar com você."
Eu não tinha a malícia das ruas naquela idade.
Mas eu descobri depois que aqueles homens eram mafiosos russos.
Não sei o que sabem sobre a máfia russa,
mas eles que mataram Denzel em Dia de Treinamento.
Os produtores sabiam quem eu encararia.
Eles disseram: "Dave, não entre lá."
Eu disse: "Foda-se."
Entrei naquela cozinha, eles fecharam as portas atrás de mim,
ficou escuro pra caralho lá, e eu sabia.
Não sou burro. Sabia que eu estava numa situação ruim.
Mas precisam entender,
eu acreditava no que eu fazia, e eu estava cagando.
Eu continuava xingando aqueles putos.
Disse que arruinaram minha vida.
E aquele velho não acreditava que eu estava falando aquela merda toda.
Quando parei pra respirar, ele me interrompeu.
Ele disse: "Garoto, escute.
Seus amigos mentiram pra você.
Nós fizemos um acordo.
Mas seus amigos nunca me pagaram."
Quando ele disse aquilo, percebi que estava preso numa cozinha.
Vi que ele falava a verdade, o que faria de mim o errado.
E no momento, no exato momento em que me dei conta que estava errado,
pela primeira vez, eu tive medo.
É uma coisa engraçada acreditar que você tem toda a razão.
Você pode se inebriar com o sentimento de ter toda a razão.
Por isso gays são tão cruéis.
Mas eu não cedi.
Vocês ficariam orgulhosos de mim.
Estava com medo, mas não cedi.
Eu disse: "Então, senhor, devo desculpas a você.
Mas não importa a razão daquela música estar tocando,
ela arruinou minha vida."
E aquele homem me olhou com pena em seus olhos.
Ele andou até mim e colocou gentilmente sua mão em minha bochecha.
O que, sinceramente, é um troço que castra o cara.
Fiquei olhando para a mão do cara na minha bochecha…
E ele disse: "Você é um homem de verdade."
Deu um tapinha na bochecha.
Bem de leve.
E, assim, as portas se abriram de novo.
A luz do beco inundou a cozinha,
e eu saí de lá com vida.
Eu sobrevivi para lutar mais um dia.
Naquele momento,
aprendi uma das lições mais valiosas da vida,
e preciso dividi-la com vocês.
E a lição é esta:
na sua vida, em qualquer momento,
o sonho mais forte naquele momento conquista aquele momento.
Sou um sonhador muito poderoso.
Sim, eu não estou mentindo.
Eu sonhei com esta noite, exatamente assim,
quando eu era um garoto de 14 anos,
e estou vivendo-a como um homem de 50 anos.
Meus sonhos são muito fortes.
Hoje, andei por toda a Washington.
Eu era pobre nesta cidade,
e o dia todo as pessoas diziam: "Oi, Dave."
Como se me conhecessem pessoalmente, e senti que eu as conhecia.
E eu disse a mim mesmo: "Meu Deus, Dave, que sonho poderoso."
Mas, às vezes…
Às vezes… eu me sinto normal.
Eu me sinto eu mesmo.
Talvez eu fume maconha, vá a uma boate e me sinta tímido.
Mas dou uma olhada na boate, vejo um cara que ninguém sabe quem é.
O maluco ralou a semana toda, pediu a bebida que pisca,
e uma mulher está trazendo Moët com vela faísca.
Eu o imagino sendo persa.
Ele está fazendo uma dança persa estranha.
Com seis vadias na mesa, porque tem muita bebida.
E todos estão dizendo: "Vai, Cena!"
E eu olhando do outro lado: "Meu Deus.
Estou no sonho daquele cara."
Posso ouvi-lo contar a seus amigos. "Como foi a noite ontem?"
"Foi incrível. Pedi a bebida que pisca.
Vi Dave Chappelle olhando para mim, se perguntando quem eu era."
Esse é o segredo da vida.
Você precisa ser sábio o bastante para saber quando está vivendo seu sonho.
E ser humilde o bastante para aceitar quando está no de outra pessoa.
É por isso…
É por isso que não julgo a treta do Will Smith e do Chris Rock.
Vocês olham para eles como ideais,
mas olho para eles como colegas sonhadores.
Não posso julgá-los porque me vejo em ambos.
Eu sou Will Smith.
Eu sou o homem que não aguenta mais
e vai dar um tapa no próximo
que fizer uma gracinha comigo ou alguém que amo.
E sou Chris Rock.
Eu sou o homem que pode levar um tapa na frente de todo o mundo
e manter minha postura para eu não foder nada.
É isso que homens fazem.
Homens estabelecem limites.
Homens impõe limites.
E homens testam limites.
E nenhum homem testou mais limites
do que um homem trans.
Quando vejo um colega sonhador, tenho o maior respeito por ele,
mesmo que eu não entenda seu sonho.
Reconheço um sonhador quando vejo um.
E já conheci muitos sonhadores poderosos em minha vida.
Nenhum mais poderoso
do que um homem que se chama…
Lil Nas X.
Conheci esse cara numa festa. Não sabia quem ele era.
Assim que chegou na festa, eu sabia que estava no sonho dele.
Todos lá eram outros sonhadores.
Todos eram famosos.
Mas quando ele chegou,
ele estava vestido como C-3PO. Ele brilhava.
E todos ficaram tipo: "Lá está ele. É o Lil Nas X!"
Não o conhecia. Por algum motivo,
entre todos os sonhadores, ele veio até mim.
E ele disse: "Tentei te colocar no meu vídeo."
Não sabia do que ele estava falando. Eu disse: "O quê?
Qual vídeo?"
E ele ficou só olhando para mim…
"Você sabe qual vídeo." E saiu andando.
Eu o vi saindo e disse: "Cara." Eu disse…
"Esse cara está tendo um sonho poderoso."
Sabem do que isso me lembrou?
De quando eu estava no primário,
da professora perguntando o que seríamos:
"Timmy, o que você quer ser quando crescer?"
Timmy não sabia bem.
Ele levantava e dizia: "Quero ser bombeiro."
E a professora dizia: "Timmy, que sonho lindo!"
Mas Timmy não falava sério.
Ele dizia que queria ser bombeiro
porque, no fundo, Timmy gostava de fogo.
E quando esse garoto fez 14 anos, ele virou um piromaníaco,
brincava com querosene e fósforos como um perito.
Uma noite, ele sai com os amigos para brincar com fogo
e queima um depósito.
Ele não sabe, mas há 13 imigrantes
de El Salvador naquele lugar.
Eles ficam presos e morrem no incêndio.
Não é uma tragédia?
Bem, foi um acidente.
Ele só tem 14 anos. Mas ele é negro.
Então é julgado como adulto.
Timmy passa o resto da vida na prisão.
Sonho adiado.
"E você, Billy?
Billy, o que você quer ser quando crescer?"
Billy se levanta e diz:
"Quero ser presidente dos Estados Unidos."
E a professora diz: "Meu Deus, Billy.
Billy, esse é um sonho maravilhoso."
Billy está falando sério.
Billy faz tudo certo.
Esse puto melhora as notas, entra no grêmio estudantil.
Faz atividades extracurriculares,
tipo coral, para ficar bem no currículo.
Está a caminho da presidência.
Mas, no colegial, ele vacila.
Aos 16 anos, ele engravida sua namorada,
e precisa largar o colégio para trabalhar.
Mas, para a sorte dele, o Walmart está contratando.
Aos 20 anos,
ele vira subgerente do Walmart.
Ele é o mais jovem do distrito.
Ele diz: "Se eu continuar assim, daqui a quatro anos
posso virar gerente.
Se eu continuar assim, com mais seis anos,
posso virar gerente regional
e ser responsável por até três Walmarts."
Ele enxerga longe. Ele sabe como isso termina.
Então, ele se mata.
"E você?
O que você quer ser quando crescer?"
"Não quero dizer.
Porque não quero que os outros riam de mim."
"E daí se eles rirem?
O sonho é seu.
Acredite no sonho pra ele se realizar.
Diga em voz alta e com orgulho.
O que você quer ser quando crescer,
Lil Nas X?"
Ele ficou de pé na frente da turma toda.
"Quero ser o cara mais gay que já existiu.
Quero fazer um videoclipe
descendo por uma barra de pole dance até o inferno
e chupar o pau do diabo às 10h na BET
para todas as crianças poderem me ver."
Esse foi o único sonho que se realizou.
É por isso que estou aqui.
Hoje à noite.
Na cidade onde construí os sonhos que vivo.
Porque eu queria dizer a vocês que eles se realizaram.
Eu queria agradecer a todos vocês por me tornarem o homem que sou hoje.
Sim, estou vivendo um sonho muito poderoso.
Sempre que venho a esta cidade e fico diante de vocês,
eu penso: "Meu Deus, cara, este não é meu sonho.
É o de vocês, e estou honrado por estar nele."
Muito obrigado, Washington.
Até a próxima.
E, COMO SEMPRE, ELAINE
Legendas: Thales Abreu Maia
Protegido pelo vermelho, pelo preto e pelo verde
na encruzilhada com uma chave.