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"QUEM AVANÇA CONFIANTE NA DIREÇÃO DOS SEUS SONHOS
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E SE ESFORÇA PARA VIVER A VIDA QUE IMAGINOU,
ENCONTRARÁ UM ÊXITO INESPERADO NO DIA A DIA."
AO VIVO DESDE WASHINGTON, D.C.
Muito bem.
Passaram quase 24 anos
desde a última vez que estive neste palco.
Foi o meu primeiro especial de uma hora.
Chamava-se Killin' Them Softly.
A minha namorada estava sentada naquela fila, grávida.
Agora é minha mulher.
O bebé que ela carregava, o meu primeiro filho…
Agora fumamos erva juntos.
Lembro-me bem da pressão nessa noite.
Antes do espetáculo, fui para a rua
dar bilhetes a quem quisesse,
pois nem conseguia encher a sala.
E que diferença fazem 24 curtos anos.
Naquela altura, pouco antes, o meu pai tinha morrido.
Nunca me viu atuar.
E, quando ele morreu, fiquei inconsolável.
Achei que nunca voltaria a rir.
E a única coisa que me tirava desse estado
era um comediante e amigo que já faleceu, o grande Norm MacDonald.
Isso mesmo. Palmas para o Norm.
Ele fez algo que nunca esquecerei.
Sabia que eu era o maior fã do Jim Carrey.
Não vou falar disso,
mas o Jim Carrey tem um talento que é impossível de imitar.
Um talento divino. Fascinava-me.
O Norm sabia disso. Ligou-me e disse: "Dave, eu…
Vou fazer um filme com o Jim Carrey.
Queres conhecê-lo?" E eu disse: "Porra! Sim, quero."
Foi a primeira vez, após o meu pai morrer, que me senti empolgado.
O filme chamava-se Homem na Lua. Eu não sabia.
O Carrey interpretava outro comediante que eu admirava.
O falecido e grande Andy Kaufman.
E o Carrey estava tão absorto nesse papel
que, desde que acordava
até se ir deitar, vivia a vida dele
como Andy Kaufman.
Eu não sabia.
Quando diziam "corta", ele continuava…
… o Andy Kaufman.
A tal ponto, que todos lhe chamavam Andy.
Eu não sabia. Só fui lá conhecê-lo.
Quando ele entrou na sala, gritei: "Jim Carrey!"
E todos disseram: "Não!
Chama-lhe Andy."
Não percebi.
Ele aproximou-se e estava estranho. Agia como o Kaufman.
"Olá, tudo bem?" E eu: "Olá.
Andy?"
Agora,
olhando para trás, não sou um sortudo
por poder ver um dos melhores artistas do meu tempo
absorto num dos seus processos mais desafiantes de sempre?
Sou mesmo sortudo.
Mas, ao mesmo tempo,
fiquei desiludido.
Queria conhecer o Jim Carrey
e tive de fingir que ele era o Andy Kaufman. O tempo todo.
Era obviamente o Jim Carrey.
Olhava para ele e via que era o Jim Carrey.
Tudo isto para dizer que é assim que os trans me fazem sentir.
Vamos a isto.
Se vieram ver o espetáculo desta noite…
… a pensar que eu voltaria a gozar com eles,
enganam-se.
Não me volto a meter com eles.
Não vale o esforço.
Nada direi sobre eles.
Talvez só duas ou três coisinhas, mas só isso.
Já me cansa falar sobre eles.
Querem saber porquê?
Eles agiam como se eu precisasse que eles fossem divertidos.
Que absurdo!
Não preciso de vocês. Tenho material novo.
Vão ficar surpreendidos.
Chega de piadas sobre trans. Sabem o que vou fazer? Hoje,
direi piadas sobre deficientes.
Não são tão organizados como os gays.
E eu adoro gozar com eles.
Deve estar um sentado lá atrás, onde é o lugar deles.
"Vim aqui para me rir dos trans!
Não sabia que o tipo ia gozar connosco.
Vá, malta, vamos embora."
Está na hora de alguém os meter na ordem.
Há aqui alguém à altura deles. Que se lixem!
Uma vez, no Capitólio,
vi um congressista deficiente.
Madison Cawthorn.
Era um republicano da Carolina do Norte.
Ficou chocado.
Quando o vi, disse: "Olá, congressista."
Nem sabia que eu sabia quem era. Virou-se…
E fui-me embora.
Queria que me visse a fazer algo impossível para ele.
Saltitei.
Ele ficou fulo.
Já não é congressista.
Não sei se gostam de política.
Não quero ser engraçado, mas ele perdeu o lugar.
Fez uma péssima corrida.
Pois foi.
Sabem o que fez de errado?
Estava a recandidatar-se
e a tentar causar controvérsia.
Só dizia balelas nos podcasts de direita.
"Washington é pior que Hollywood."
E eu: "O quê?"
"Esta gente mete nojo.
Fazem orgias e festas com sexo e drogas."
E eu a pensar: "Este tipo parece o Juicy Smoo-yay."
Está a mentir.
Não duvido que em Washington façam estas coisas,
mas duvido que ele o tenha visto.
Quem é que convida um paraplégico para uma orgia?
Para andar para aí a dar com a língua nos dentes?
Só há uma razão para o convidar.
E vocês sabem qual é.
Força, malta, não sinto nada!
Vamos lá aprovar esta lei pelos EUA!
Um de cada vez, malta."
Pois é, amigos.
Pois é.
Os outros deficientes são a malta nova com que gozo.
Para ser sincero,
tenho tentado entender-me com a comunidade transgénero.
Não quero que pensem que não gosto deles.
E sabem como? Escrevi uma peça.
É verdade. Os gays adoram peças.
É uma peça muito triste, mas comovedora.
É sobre uma negra transgénero
cujo pronome, infelizmente, é preta.
A peça é sentimental.
No fim, ela morre de solidão
porque os liberais brancos não sabem como falar com ela.
É triste.
Por falar em pretos…
Estou a escrever um livro. É verdade.
Reescrevo o clássico americano As Aventuras de Huckleberry Finn,
da perspetiva do Jim Preto.
Chama-se As Aventuras de Jim Preto.
Começa assim.
O Huck vai ter com ele e diz: "És o Jim Preto."
E ele: "Ouve lá, só disse 'Jim'."
"Como te chamas, amiguinho?"
"Huckleberry Finn."
"O quê? Huckleberry? É mesmo esse o teu nome?"
"Dado por Deus."
"Queres saber?
Chama-me Jim Preto, na boa."
Não importa se são brancos, negros ou seja lá o que for.
Se conhecem um branco chamado Huckleberry,
é mais pobre que vocês.
É o nome de branco mais reles que ouvi na minha vida.
Com um nome desses, estão destinados ao fracasso.
Se, num tribunal, o meu advogado
se apresentasse como Huckleberry Finn, eu pensaria: "Vou para a cadeia!"
Não quero ir para a cadeia.
Mas, se for, que seja na Califórnia.
Pois, quando me lerem a sentença, direi: "Primeiro,
quero que o tribunal saiba
que me identifico como mulher.
Mandem-me para uma prisão feminina.
Assim que lá chegar, já sabem o que farei.
Dá-me a tua sobremesa, cabra, ou parto-te os dentes!
Sou gaja, como tu.
Vem cá chupar esta pila de gaja. Não me obrigues a explicar."
Ouçam, tenho boa reputação no mundo do espetáculo,
mas, na comédia, sou o famoso "comediante preguiçoso".
É de loucos, pois trabalho muito. Mas não é isso.
Chamam-me preguiçoso porque faço espetáculos
para 20 mil pessoas, conto uma piada
e todos olham para mim como se fosse louco.
Mas três ou quatro pessoas riem-se às gargalhadas.
E penso: "Sim, isto já me chega."
A próxima piada é uma daquelas que…
Gosto de contá-la, mas nunca funciona.
Mas vou contá-la.
Não sou bom a imitar, mas aqui vai.
Prontos? Muito bem.
Não vai funcionar.
Esta é a minha imitação.
Vou imitar…
… os mortos no Titanic.
Não me deixaram acabar.
Vou imitar os mortos no Titanic,
quando o submersível se aproximou do navio.
Isso já me chega. Então, aqui vai.
Pronto, é agora.
"Juntem-se a nós no túmulo encharcado."
Acho-lhe imensa piada.
Ouçam, é uma forma divertida de morrer.
Daqui a 20 anos, quando tiver 70,
vou de submersível ver o submersível.
Nessa altura, já deve funcionar.
A minha mulher odeia essa piada.
Sabiam que há um clube de striptease em Washington chamado Camelot?
- Ainda existe? - Sim!
Já sei aonde vou a seguir. Deixem-me dizer-vos…
A minha mulher chamou-me sinistro.
Vou a clubes de striptease. É algo que gosto de fazer.
E ela disse que eu sou sinistro porque gosto de ir sozinho.
Isso é sinistro?
Acho que é melhor do que ir com os amigos.
Isso é sinistro.
"Vamos ao clube de striptease
e ficar todos com tesão em grupo.
No carro, vamos calados, não falamos
sobre nada do que vimos ou fizemos."
Não, meu, vou sozinho.
Mas a minha mulher não entende porque quero ir.
Não tem que ver com sexo.
Preciso de uma pitada de energia sexual para relaxar,
mas é mais o facto de sair.
Gosto da música.
As gajas nuas fazem-me sentir bem,
mas não quero socializar nem conhecer ninguém.
Às vezes, vou lá e levo um livro.
E fico ao pé do palco porque a luz para ler é melhor.
Uma vez, fui a um clube de striptease
e, não sei porquê,
a stripper disse-me o nome verdadeiro dela.
Eu sei. Fui-me embora.
Ela não entendeu. "Aonde vais?" E eu: "Boa noite, Deborah."
Deus a abençoe, mas a minha mulher está enganada.
Disse-me que o meu trabalho é divertido.
O meu trabalho é trabalho.
Eu sou divertido.
É muito perigoso.
No ano passado,
fiz uma digressão com um dos melhores,
se não o melhor comediante vivo, o Chris Rock.
Passámos o ano todo em digressão.
E, antes de começar,
o Chris esteve envolvido naquilo a que os negros chamam o 11 de Setembro.
O Will Smith deu-lhe uma bofetada nos Óscares.
Uma cena de loucos.
Aliás, se viram na televisão em direto, como eu,
quando aconteceu, achei que era a fingir.
Mesmo. Não tinha a certeza.
Mas esperei, sou como vocês. Conheço o Chris.
Esperei uns 40 minutos.
O tempo suficiente para ele chegar a outra festa.
Liguei-lhe pelo FaceTime e ele atendeu.
Mal atendeu, disse:
"És o único a quem atendo o telefone."
Já o Obama, a Oprah…
Todos lhe ligaram para saber se estava tudo bem.
Achei que era a fingir. Não sabia. E perguntei:
"Então?" E ele: "Então, o quê?"
"Doeu?"
"Sim, pá, doeu."
Aí soube que fora a sério.
E só depois fiquei ofendido.
Não só por ele ter levado uma bofetada.
Mais ofensivo, após isto,
foi o Will sentar-se e desfrutar do resto da noite.
Uma loucura. Ele…
"Obrigado."
Mas que merda?
Depois passámos o ano em digressão e eu estava ansioso para ver
o que ele ia dizer no especial dele acerca da bofetada.
Eu disse-lhe, mas quando o gravou…
O Chris é esperto.
Nunca sabemos o que vai dizer até ele o dizer.
Fui vê-lo a gravar o especial.
Foi já aqui, em Baltimore.
Vocês são de Washington, conhecem Baltimore.
É sabido que, ao longo dos anos,
Washington passou por tempos muito difíceis.
Infelizmente, Baltimore ainda passa por tempos difíceis.
Nem todos conseguem entender a essência de Baltimore.
É tão terrível que…
… o Tupac e a mãe mudaram-se para Oakland para ter uma vida melhor.
E o Chris Rock deu o seu melhor.
Nem acredito que ele fez isto. Chocou Baltimore.
Nem sabia que era possível. E comecei na comédia aqui.
Chocou-os. E sabem o que ele disse?
Na plateia… Não esperava que ele dissesse isto.
Na plateia estavam todos os negros de Baltimore.
Em Baltimore, mesmo sendo negros ricos,
eles têm traumas.
E o Chris chocou-os. Àquela plateia, disse o seguinte:
"Recuso-me a ser uma vítima." E eles…
Eu estava nos bastidores e pensei: "Ele viu o vídeo."
É tramado, mas é verdade.
Tudo tem piada.
Até acontecer connosco.
Uns meros três meses
após o terrível ataque ao Chris Rock…
… estava no palco do Hollywood Bowl.
Um maluco
saltou da multidão e atacou-me.
Ouçam, quando é connosco, nem percebemos o que está a acontecer.
É como em câmara lenta.
O tipo olhou e eu disse:
"Meu Deus, estou a ser atacado!"
Ele estava passado dos cornos. Saltou…
Sou velho, mas rápido.
Apanhei-lhe a cabeça com a mão
e puxei-lhe o capuz até ao queixo.
Ainda sinto a cabeça dele na minha mão.
Era fofa.
Ele tinha rastas.
Não daquelas bonitas como os rastafáris têm.
Estas eram as rastas casuais dos sem-abrigos de LA.
Aquela merda tinha folhas, ramos e tampas de garrafas.
Gordura também.
Fiz assim…
E depois caí.
Ele atirou-me ao chão.
Pensei: "Isto não é nada bom.
Vou morrer? O que vai acontecer?"
Mas, naquele momento de vulnerabilidade,
sabem o que me ocorreu e em que nunca tinha pensado?
Naquele momento, ocorreu-me
que os guarda-costas…
… não deviam usar calçado formal para trabalhar!
Travis!
O Travis apareceu, a escorregar,
com um belo par de mocassins e caiu de costas.
"Meu Deus! Agora estamos os dois no chão.
Tenho de resolver eu esta merda!"
Então, pus-me de pé. O miúdo que me tinha derrubado também.
E olhámos um para o outro e percebemos, ao mesmo tempo, que eu era maior que ele.
Foi quando ele se pôs a andar.
Ia persegui-lo, mas pensei: "Que se foda."
Peguei no microfone.
Disse: "Vou terminar o espetáculo agora."
É verdade.
Durante três meses antes disso, andei a gozar com o Chris Rock.
E as pessoas perguntavam-me.
"Dave, o que farias se fosses o Chris Rock
e o Will Smith te desse uma bofetada?"
Até hoje, a resposta é a mesma. "Não sei o que teria feito."
Nunca estive numa situação tão radical.
Mas agora sei o que o Will Smith não teria feito.
Ter desfrutado do resto da noite.
Ouçam.
Demos uma boa sova ao miúdo. Estava a enfardar.
"Demos", não. Eu estava a pensar numa piada para contar,
mas eles estavam a bater-lhe atrás de mim. À vista de todos.
À vista de todos.
E eu a tentar pensar em algo para dizer.
Fiquei mudo. E logo eu. Não conseguia dizer nada.
Mas vejam o meu carma.
Ali, de todas as pessoas do mundo,
o Chris Rock surge dos bastidores.
Vem ter comigo, diante de 20 mil pessoas,
tira-me o microfone da mão, olha para a plateia e diz:
"Aquele era o Will Smith?"
A malta partiu-se toda a rir.
E eu ali com cara de parvo.
Estava fulo.
Só pensava: "Ouve lá, este é o meu ataque.
Tu tiveste o teu há três meses. Agora já tens piadas?"
Tirei-lhe o microfone e tentei fazer uma piada,
mas não correu nada bem.
Disse: "Era um trans."
E a plateia…
"Isto é LA, nós gostamos dos trans."
Senti-me mal.
Senti-me mesmo mal.
Mas sei porque o fez.
Têm de o viver para entender, mas, quando aquele tipo me atacou,
parecia uma cena de um filme.
Imaginem.
O vosso famoso favorito.
Todos os famosos que possam imaginar estavam lá.
Era a noite mais incrível que Hollywood alguma vez teve.
E, quando aquele tipo me atacou, a coisa descambou.
Tive de ver o vídeo depois para saber que isto sucedeu,
mas, mal ele me atacou,
o Jamie Foxx foi o primeiro a saltar do meio da multidão.
Tinha um chapéu de cowboy branco, ele sabia que isto ia acontecer.
Nunca o tinha visto com chapéu de cowboy.
O Jamie começou a perseguir o miúdo
como se o fosse apanhar.
Mas o miúdo era rápido. Desviava-se e fintava-o.
O Jamie partiu os tornozelos e continuava a correr.
Depois o Jon Stewart, do Daily Show, surgiu dos bastidores
para tentar apanhar o miúdo, tal qual o Super Judeu.
O miúdo topou-o, desviou-se e o Jon saiu do palco a voar.
O miúdo era rápido. Virou-se, viu a saída de emergência
e começou a correr nessa direção.
Pouco antes de a alcançar,
o sacana do Puff Daddy, da Bad Boy Records,
pôs-se à frente da porta. Ele estava…
Pois é.
O Puffy apanhou-o.
Os famosos acudiram todos,
pois puseram-se no meu lugar,
e deram um enxerto de porrada ao miúdo.
E sei que, nos bastidores, o Chris pensava: "Ninguém me ajudou."
Todos contra o Chris!
Foi muito mais intenso do que possam ter lido.
Não sei o que leram,
mas, enquanto lhe batia, o miúdo
pôs a mão nas calças e sacou de uma pistola de calibre .22.
Foi o caos.
Todos começaram a gritar: "Meu Deus, ele tem uma arma!"
Eu estava lá atrás, mas fiquei assustado.
Pois todos os que estavam comigo estavam armados.
Pois é, se eles tivessem matado o miúdo no palco do Hollywood Bowl,
como te pago para fazer, Travis…
Mas ele foi rápido.
Arrancou a pistola da mão do miúdo.
Depois tentou tirar as balas, mas não conseguia.
Então, puxou o gatilho. Mas não era uma pistola.
Dali saiu uma faca.
O miúdo ia esfaquear-me.
Muito assustador.
Na noite seguinte, embora não fosse atuar,
disse: "Tenho de voltar ao palco." E lá atuei.
Alguém na plateia gritou: "Dave, o que foi aquele ataque?"
Não sabia que estava lá um repórter.
Apenas disse que o tipo tinha uma faca que se identificava como pistola.
Foram seis semanas de más críticas por fazer aquela piada.
Nem sequer fiz nada ao miúdo. Não está certo.
Depois o New York Post foi à prisão
entrevistar o meu atacante como se ele fosse um herói.
Li a entrevista.
Pelos vistos, a culpa foi minha.
Sim. Provoquei-o.
Foi sem intenção.
Fiz piadas sobre sem-abrigo.
E, ao que parece, ele era um sem-abrigo.
Era impossível eu saber isso.
Mas digo-vos,
para um sem-abrigo, o tipo tinha um bom lugar.
E dizem que o provoquei porque fiz piadas sobre LGBTQ.
O tipo era bissexual.
O cabeçalho do artigo dizia:
"O alegado atacante do Dave Chappelle é bissexual."
"Alegado atacante"?
O cabrão atacou-me! Vou mostrar-vos o vídeo.
Ele é alegadamente bissexual.
Tenho de o ver a chupar uma pila antes de acreditar no resto do artigo.
Li essa merda no jornal. Fiquei assustado.
"Bissexual? Eu podia ter sido violado!"
Não. Sabem que mais?
Não tem piada.
Depois daquilo ter acontecido,
fui para o hotel.
Estava sozinho, abri a porta do quarto e a minha mulher estava sozinha.
Estava a soluçar.
"Céus, o que foi? Também foste atacada?"
Ela estava a chorar
e disse: "Meu Deus, Dave.
Se hoje tivesses morrido…
… eu e os miúdos ficávamos sem nada."
Aí percebi que foi grave.
Então, sentei-me ao lado dela
e tirei do bolso umas chaves
que ela nunca tinha visto.
"Céus!
Que chaves são essas?"
E, gentilmente, pousei-as na mão dela.
"Querida, isto são as chaves do meu cofre.
Deus me livre que algo me aconteça.
Mas, se acontecer, não te preocupes.
Tudo o que tu e os miúdos precisam está nesse cofre.
Já tratei disso."
Ela olhava para as chaves
e dava para ver que ela percebeu do que estávamos a falar.
E começou a chorar ainda mais.
Vou ser franco, até eu chorei.
E abraçámo-nos com toda a força.
Sabiam que ela foi ver o que tinha o cofre enquanto estou vivo?
Quem é faz isso?
Credo!
Depois ficou fula comigo.
"Raios, David! Abri o cofre." "Abriste?"
"Sim, abri, e estava vazio."
"Vazio?"
"Sim, só lá estava o caderno de piadas."
Que alívio…
"Ouve, querida.
Se contares aquelas piadas tal como estão escritas,
tu e os miúdos vão ficar bem.
São ótimas piadas."
"Ótimas piadas? Que merda é esta?
'Juntem-se a mim no túmulo encharcado.'"
Não. Faz tremer a garganta.
"Juntem-se a mim no túmulo encharcado."
Pois é.
Sou casado há muitos anos.
É verdade. E critico a minha mulher, mas amo-a muito.
Aliás, nem vão acreditar,
mas sou um marido ciumento.
É verdade.
Ouçam isto. Uma vez, pensei que ela me andava a trair.
Sim, pensei.
Foi um dos piores dias da minha vida.
Não aguentei.
Agora, envergonho-me disso, mas posso contar-vos.
Sabem o que fiz?
É lixado, mas fi-lo. Esperei.
Esperei que ela adormecesse.
E esperei muito tempo.
Ela é asiática.
Não percebia se já estava a dormir. Olhava para ela…
Quando tive a certeza de que já dormia, sabem o que fiz?
Peguei no telemóvel dela.
Levei-o comigo e tentei inserir códigos
para o desbloquear.
Não sabia o código dela.
Depois lembrei-me, é um iPhone, tem Face ID.
E fiz isto…
Desbloqueou logo.
E vi uma SMS de um tipo chamado Earl.
Não conheço nenhum Earl.
Acordei-a.
"Acorda, porra! Quem raios é o Earl?"
"De que falas?" "Não te faças de parva!
Vi agora no teu telemóvel. Quem é o Earl?"
E ela: "Bolas, David!
É o Earl, o gay do cabeleireiro."
"Quê? Achas que sou burro?
Como é que sei que o tipo é gay?"
E, muito calmamente, ela disse: "Lê as mensagens e vê as fotos."
Então, li as mensagens.
E, realmente, a forma como escrevia…
Também vi as fotos e não conseguia acreditar.
O tipo até nas fotografias parecia gay. Abria a boca em todas as fotos.
Ela estava a dizer a verdade.
Senti-me um idiota.
"Perdoa-me.
Desculpa.
Aqui tens o teu telemóvel.
Desculpa. Volta a dormir.
Acho que me senti inseguro
por te andar a trair. Boa noite."
Ela nem sequer me deixou sair. "Já que me acordaste…"
E tira o meu telemóvel debaixo da almofada dela.
"Mas que porra?"
E ela: "Quem é esta gaja nesta foto?"
"Como desbloqueaste o telemóvel?"
"Foi fácil. Achatei o nariz
e o telemóvel desbloqueou." "Mas que porra?"
"Quem é esta gaja?" "Dá cá isso.
Tranquila. Não é uma gaja. É a minha amiga.
A Deborah."
Hoje termino com uma história longa. Pode ser?
É longa. Portanto, finjam que já acabei.
Tenho de ir buscar um cigarro.
Ainda não acabei, mas podem bater palmas.
Preferia até uma ovação de pé.
Muito obrigado. Boa noite.
Obrigadinho por não terem feito a ovação de pé.
Isto é do pior.
Tudo bem. Só queria um cigarro.
Gostam disto, não é?
Muito bem.
Antes de fazer Killin' Them Softly, quando tinha 22 anos,
a HBO deu-me a oportunidade de uma vida.
Um especial de meia hora,
mas que não era um especial, entendem?
Era normal.
Nem tinha título. Só dizia: "Dave Chappelle."
Gravei-o em São Francisco, no Broadway Studios,
que ficam no 2.º andar de um edifício.
Por baixo do estúdio, havia um clube noturno.
O especial só deveria ter 30 minutos.
Então, preparei-me, ensaiei, fiz tudo o que devia fazer.
E, na noite em que estava a gravar, passados já 20 minutos,
nunca me esquecerei da música.
Ouvia-se a música do clube noturno.
Estava muito alta e lixou-me o especial. Fiquei fulo.
Eu era jovem.
Acreditava mesmo no que estava a fazer.
E achei que tinham destruído o meu sonho.
Quando saí do palco, desci as escadas
até ao beco do estúdio onde estavam os camiões,
abri a porra da porta a pontapé
e comecei a gritar com os produtores.
Eu não era ninguém no mundo do espetáculo. Apenas tinha fé em mim.
E disse: "Malta, estragaram tudo.
Essa música… Mas que porra?"
E estava lá um produtor importante.
Não vou dizer nomes.
Levantou-se e disse: "Ouve lá, puto, senta-te.
Não estragámos nada.
Fizemos um acordo com o clube
para não porem música e eles não cumpriram."
E eu: "Quem é que não cumpriu o acordo?"
E ele apontou para um tipo.
Não me esqueço. Era um velhote, branco,
sentado num Ford Taurus, sozinho.
E ele disse: "Aquele tipo."
Não perdi tempo a fazer perguntas.
Fui até ao carro, bati na janela
e disse: "Abre a porta, cabrão. Vamos falar."
O velhote olhou para mim e, foi esperto, pôs-se a andar.
Deixou-me ali a praguejar para quem quisesse ouvir.
Dois minutos depois, exatamente 120 segundos depois,
não demorou mais do que isso,
a porta da cozinha nas traseiras do clube noturno
por baixo do estúdio abriu-se.
E lá estava o velhote, com reforços.
Tinha dois capangas com ele. E olhou para mim…
Estava impávido e sereno.
Disse: "Tu, vem cá.
Vamos falar."
Eu era novo, não sabia nada sobre as ruas.
Descobri mais tarde que eles eram da máfia russa.
Não sei o que sabem acerca disso,
mas foram estes tipos que mataram o Denzel em Dia de Treino.
Os produtores sabiam o que me esperava.
Disseram: "Dave, não entres ali."
E eu: "Vão-se lixar."
Entrei naquela cozinha e eles fecharam a porta.
Ficou escuro como breu. E eu sabia.
Não sou parvo. Sabia que estava em maus lençóis.
Mas tentem entender,
eu acreditava no que fazia e não queria saber.
Estava sempre a insultá-los.
A dizer-lhes que destruíram a minha vida.
O velhote não acreditava no que eu estava a dizer.
E, assim que pôde, interrompeu-me gentilmente.
"Para, miúdo. Ouve.
Os teus amigos mentiram-te.
Fizemos um acordo.
Os teus amigos nunca me pagaram."
Quando ele disse isso, percebi que estava fechado numa cozinha.
Ele estava a dizer a verdade, logo, eu estava errado.
E no preciso momento em que percebi que estava errado,
pela primeira vez, tive medo.
Reparem, é uma sensação engraçada acreditarmos que estamos 100 % certos.
Ficamos extasiados com essa sensação.
Por isso é que os gays são tão maus.
Mas não cedi.
Teriam ficado orgulhosos de mim.
Tinha medo, mas não cedi.
Disse: "Então, senhor, devo-lhe um pedido de desculpa.
Mas fosse por que motivo fosse, a música que estava a tocar
arruinou a minha vida."
E o velhote olhou para mim com aquele olhar de pena.
Aproximou-se e, delicadamente, pôs a mão na minha cara.
Deixem-me dizer-vos, isso é uma cena muito efeminada.
Fiquei ali a olhar para a mão dele na minha cara…
E ele disse: "És um homem a sério."
E deu-me palmadinhas na cara.
Muito delicadamente.
E, sem mais nem menos, a porta abriu-se.
A luz do beco iluminou a cozinha
e saí dali vivo.
Vivi para lutar… mais um dia.
E, naquele momento,
aprendi uma das lições mais preciosas de sempre,
que tenho de partilhar convosco.
A lição é esta.
Na vida, seja em que momento for,
o sonho mais forte nesse momento, ganha.
Sou um sonhador muito poderoso.
Não estou a mentir.
Sonhei com esta noite, precisamente esta noite,
quando tinha 14 anos,
e vivo-a agora, com 50 anos.
Os meus sonhos são poderosos.
Hoje, passeei por Washington.
Já fui pobre nesta cidade.
E hoje, o dia todo, as pessoas diziam: "Olá, Dave."
Como se me conhecessem pessoalmente. E eu senti que as conhecia.
E penso cá para mim: "Meu Deus, Dave, que sonho poderoso!"
Mas depois, às vezes…
Às vezes… sinto-me normal.
Sinto-me eu mesmo.
Talvez fume erva ou vá a um clube noturno e me sinta tímido.
Mas olho para o outro lado da sala e vejo um tipo que ninguém conhece.
Trabalhou a semana toda e estão a servir-lhe bebidas.
Champanhe da melhor qualidade.
Na minha mente, é um persa.
Está a fazer uma dança persa qualquer.
Com tanto álcool, tem seis cabras na mesa dele.
E todos dizem: "Força, Cena!"
Estava a ver aquilo e pensei: "Meu Deus!
Estou no sonho daquele tipo."
Conseguia ouvi-lo a dizer aos amigos. "Como foi ontem à noite?"
"Fantástico. Serviram-me bebidas.
Vi o Dave Chappelle a olhar e a pensar: 'Quem é aquele?'"
E é esse o truque da vida.
Sermos inteligentes para perceber se vivemos no nosso sonho.
E humildes para aceitar se vivemos no sonho dos outros.
É por isso…
É por isso que não julgo entre o Will Smith e o Chris Rock.
Para vocês, eles são tipos com grandes ideias,
mas, para mim, são colegas sonhadores.
Não posso julgá-los, pois identifico-me com os dois.
Sou o Will Smith.
Sou o homem que já não aguenta
e que vai esbofetear a próxima pessoa
que me insultar ou insultar alguém que amo.
E sou o Chris Rock.
Sou o homem que é esbofeteado diante de todos
e que mantém a postura para não estragar tudo.
É isso que os homens fazem.
Traçam limites.
Reforçam limites.
E testam limites.
E nenhum testou mais limites
que o homem trans.
Quando vejo um colega sonhador, tem todo o meu respeito,
ainda que não entenda qual é o sonho dele.
Sei reconhecer um sonhador.
E já conheci muitos sonhadores poderosos.
Nenhum é mais poderoso
que o homem que se autodenomina…
… Lil Nas X.
Conheci-o numa festa. Não sabia quem ele era.
Mas, assim que ele entrou na festa, soube que estava no sonho dele.
Todos na festa eram sonhadores.
Todos eram famosos.
Mas, quando ele entrou,
estava vestido à C-3PO. Brilhava.
Comentaram: "Meu Deus! É o Lil Nas X!"
Não o conhecia. E, por alguma razão,
com tantos sonhadores na festa, ele dirigiu-se a mim.
E disse: "Tentei ter-te no meu vídeo."
De que raio estava ele a falar?
"Que vídeo?"
Ele olhou para mim e disse:
"Tu sabes." E afastou-se.
Fiquei a olhar para ele e pensei: "Caramba!
O tipo está a ter um sonho mesmo poderoso."
Sabem o que me fez lembrar?
De quando andávamos na escola.
A professora perguntava-nos o que queríamos ser.
"Timmy, o que queres ser quando fores grande?"
E respondeu com convicção.
"Quero ser bombeiro."
E a professora disse: "Timmy, esse sonho é lindo."
Mas não era verdade.
Ele só disse que queria ser bombeiro
porque, lá no fundo, se sentia atraído pelo fogo.
E, aos 14 anos, ele já se tornara um verdadeiro piromaníaco,
a brincar com querosene e fósforos como um perito.
Um dia, vai à baixa com os amigos, brincar com o fogo
e incendeia um armazém.
Ele não sabe, mas 13 operários migrantes
de El Salvador estão lá dentro.
E ficam presos e morrem no incêndio.
Não é uma tragédia?
Bem, foi um acidente.
Ele só tem 14 anos. Mas é negro.
Por isso, é julgado como adulto.
E acaba por passar o resto da vida na prisão.
Sonho indeferido.
"E tu, Billy?
O que queres ser quando fores grande?"
E o Billy levanta-se e diz:
"Quero ser presidente dos Estados Unidos."
E a professora: "Meu Deus, Billy!
Que sonho maravilhoso."
O Billy falava a sério.
E faz tudo certo.
Tira boas notas e junta-se à Associação de Estudantes.
Até faz atividades extracurriculares,
entra para o coro para ficar bem no currículo.
Está lançado para ser presidente.
Mas, no penúltimo ano, descarrila.
Com 16 anos, engravida a namorada
e tem de deixar o liceu para pagar as contas.
Mas está com sorte, o Walmart lá do sítio está a contratar.
Com 20 anos,
o sacana chega a subgerente.
É o mais novo no distrito.
"Se me aguentar assim por mais quatro anos,
posso ser gerente.
E se depois me aguentar assim por mais seis anos,
até posso ser gerente regional
e gerir três Walmart."
Ele consegue ver mais à frente. Vê aonde este caminho o leva.
E resolve matar-se.
"E tu?
O que queres ser quando fores grande?"
"Não quero dizer.
Não quero que os outros miúdos se riam de mim."
"Que importa se rirem?
É o teu sonho.
Assume-o para que se possa concretizar.
Di-lo bem alto e com orgulho.
O que queres ser quando fores grande,
Lil Nas X?"
Ele levantou-se e diante dos colegas disse:
"Quero ser o tipo mais gay que alguma vez viveu.
Quero fazer um videoclipe,
deslizar num poste até às profundezas do Inferno
e chupar a pila do Diabo às 22 horas nos BET Awards
e que os outros miúdos me possam ver."
É chocante, mas foi o único sonho que se concretizou.
É por isso que estou aqui.
Esta noite.
Na cidade onde construí os sonhos que vivo.
Para dizer a todos que eles se concretizaram.
E quero agradecer-vos a todos por fazerem de mim o homem que sou hoje.
Sim, estou a viver um sonho muito poderoso.
Sempre que venho cá atuar,
percebo que, na realidade, isto não é o meu sonho.
É o vosso. E é uma honra estar nele.
Muito obrigado, Washington.
Até à próxima.
E COMO SEMPRE
Legendas: Cristiana Antas
Isto está protegido pelo vermelho, o negro e o verde
no cruzamento com uma chave.