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Y TE ESFUERZAS POR VIVIR LA VIDA QUE ANHELAS,
ENCONTRARÁS UN ÉXITO INESPERADO EN HORAS COMUNES".
EN DIRECTO DESDE WASHINGTON D.C.
Vale.
Hace casi 24 años…
fue la última vez que estuve en este escenario.
Estaba grabando mi primer especial de una hora.
Se llamaba Killin' Them Softly.
Mi novia estaba sentada en esa fila, embarazada.
Ahora es mi esposa.
El bebé que llevaba, mi primer hijo.
Ahora fumo maría con ese negro.
Y lo que más recuerdo sobre esa noche fue la presión.
Antes del espectáculo, tuve que ir a la avenida
y repartir entradas a todo el que las cogiera
porque no podía llenar la puta sala.
Y menuda diferencia… marcan 24 años.
Justo antes de eso, mi padre había muerto.
No vivió para verme conseguirlo.
Y cuando murió, estaba inconsolable.
Pensé que no volvería a reír o sonreír.
Y lo único que me hizo salir de eso
fue un cómico amigo mío, el difunto y genial Norm MacDonald.
Eso es, un aplauso para Norm.
Y lo que Norm hizo, lo cual nunca olvidaré,
como sabía que era el mayor fan de Jim Carrey…
No voy a profundizar,
pero Jim Carrey tiene un talento que no puede ensayarse.
Su talento es un don de Dios. Estaba fascinado con él.
Norm lo sabía. Me llamó y dijo: "Dave, estoy…".
Dijo: "Estoy haciendo una peli con Jim Carrey…
¿Quieres conocerlo?". Dije: "Claro, joder".
Fue la primera vez, desde que falleció mi padre, que estaba emocionado.
Y la peli era Man on the Moon. Yo no sabía nada de eso.
Jim Carrey interpretaba a otro cómico que admiraba.
El difunto y genial Andy Kaufman.
Sí, y Jim Carrey estaba tan metido en el papel,
que, desde que se despertaba
hasta que se acostaba, vivía su vida
como Andy Kaufman.
Yo no lo sabía.
Cuando decían: "Corten", el tío seguía siendo…
Andy Kaufman.
Tanto que todos los del equipo le llamaban Andy.
No lo sabía, solo fui a conocerlo.
Cuando entró donde nos íbamos a conocer, grité: "¡Jim Carrey!".
Y todos dijeron: "¡No!
Llámalo Andy".
Y yo no lo pillaba.
Vino en plan raro. No sabía que interpretaba a Kaufman.
Fue en plan: "¿Cómo vas?". Y yo: "Hola…
¿Andy?".
A ver…
pensándolo, ¿no fue una suerte
conocer a uno de los mejores artistas de mi época
inmerso en uno de sus mayores desafíos?
Tuve mucha potra de verlo.
Pero cuando ocurrió…
estaba decepcionado.
Porque quería conocer a Jim Carrey
y tenía que fingir que ese tío era Andy Kaufman. Toda la tarde.
Obviamente era Jim Carrey.
Lo miraba y veía a Jim Carrey.
En fin, he dicho esto porque… así es como me hace sentir la gente trans.
Ya vamos.
Si habéis venido a este espectáculo…
pensando que voy a volver a reírme de esa gente,
os habéis equivocado.
Paso de meterme con esa peña.
No valió la pena.
Paso de decir nada de ellos.
Igual tres o cuatro veces hoy, pero ya está.
Estoy cansado del tema.
¿Queréis saber por qué estoy cansado?
Porque esa gente actuó como si la necesitara para ser gracioso.
Eso es absurdo.
No os necesito. Tengo otra perspectiva.
No os esperaréis esto.
Ya no hago chistes sobre trans. ¿Sabéis qué voy a hacer?
Chistes sobre discapacitados.
No están tan organizados como los gais.
Y me gusta abusar.
Seguramente haya un discapacitado atrás porque ahí es donde los sientan.
"He venido a reírme de los transgénero.
No sabía que iba a hacer chistes sobre nosotros.
Venga ya, vámonos a tomar por culo de aquí".
Es hora de que alguien se meta con los discapacitados.
Ha hallado la horma de su zapato. Que les den.
Una vez estaba en Capitol Hill
y vi a un congresista discapacitado.
Madison Cawthorn, así se llama.
Es un republicano de Carolina del Norte.
Estaba alucinando
porque lo vi y dije: "Hola, congresista".
No sabía que yo sabía quién era. Se volvió…
Y me piré.
Quería que me viera hacer algo que él no podía hacer.
Me piré.
El pavo estaba cabreado.
Ya no es congresista.
No sé si os va la política.
No intento ser gracioso, pero ha perdido su silla.
Tuvo mala pata.
Sí.
¿Sabéis qué hizo mal?
Volvió a presentarse
y el hijoputa intentó ser controvertido.
Estaba en un pódcast de derechas soltando mierda.
Decía: "Washington es peor que Hollywood".
Yo estaba en plan: "¿Qué?".
Dijo: "Esta gente da asco.
Tienen orgías y fiestas sexuales y con drogas".
Y yo estaba pensando: "Este tío se parece a Juicy Smoo-yay".
Está mintiendo.
No dudo que hagan esas locuras en Washington,
pero dudo que lo haya visto con sus ojos.
A ver, ¿quién invita a un parapléjico a una orgía?
¿Para que venga y se chive de todos?
Solo hay una razón para invitarlo a una orgía.
Y sabéis cuál es.
"Dadle, tíos, no noto nada.
Vamos a aprobar este proyecto de ley.
De uno en uno".
Tío.
Sí.
Ahora me paso con los discapacitados.
Para ser sincero,
he intentado arreglar mi relación con la comunidad transgénero.
Porque no quiero que piensen que me caen mal.
¿Sabéis como lo he estado arreglando? He escrito una obra.
Sí, porque sé que a los gais les encantan.
Es muy triste, pero conmovedora.
Trata de una mujer transgénero negra
cuyo pronombre es, por desgracia, negra.
Es un drama.
Al final, muere de soledad
porque los liberales blancos no saben cómo hablarle.
Muy triste.
Hablando de negros…
También he estado trabajando en un libro, en serio.
He reescrito el clásico Huckleberry Finn,
desde la perspectiva de Jim.
Se llama Las aventuras de Jim el negro.
Empieza así:
Huckleberry Finn va y le dice: "Eres Jim el negro".
Y él: "Tío, solo he dicho 'Jim'.
¿Cómo te llamas, coleguita?".
"Mi nombre es Huckleberry Finn".
"¿Qué? ¿Huckleberry? ¿Es tu verdadero nombre?".
"Un don de Dios".
"¿Sabes qué?
Llámame Jim el negro, no importa".
Me da igual que seáis blancos, negros o lo que sea.
Si conocéis a alguien que se llame Huckleberry,
es más pobre que vosotros.
Es el peor nombre blanco que he oído en mi vida.
Si te llamas Huckleberry, estás condenado al fracaso.
Si en un juicio me viene el abogado:
"Soy tu abogado, Huckleberry Finn", diría: "Voy a la cárcel".
Dios me libre de ello,
pero si me pasa, que sea en California.
En cuanto dicten sentencia, diría: "Antes de la sentencia,
que el tribunal sepa…
que me identifico como mujer.
Mándenme… a la cárcel de mujeres".
En cuanto llegue, ya sabéis qué voy a hacer.
"Dame tu macedonia, perra, antes de que te reviente.
Soy una tía como tú, zorra.
Ven y chúpame esta polla de tía. Que no tenga que explicarme".
Tengo una gran reputación en el negocio de los espectáculos,
pero en comedia se me conoce como un cómico perezoso.
Es increíble porque curro mucho, pero no me llaman perezoso por eso.
Me llaman así porque a veces actúo…
Hay 20 000 espectadores, suelto un chiste
y me miran como si estuviera loco.
Pero tres o cuatro se parten el culo.
Y yo pienso: "Sí, eso me vale".
El siguiente chiste es uno de esos…
¿Me entendéis? Me gusta contarlo, pero no sale bien.
¿Sabéis qué se me da mal?
Las imitaciones, pero allá voy.
¿Listos? Vale.
Esto no va a funcionar.
Esta es la imitación.
Es mi imitación…
de los muertos del Titanic.
Dejadme terminar.
Es mi imitación de los muertos del Titanic,
mientras el submarino se acercaba al barco.
Me vale. Eso es.
Vale, aquí va.
Únete a nosotros en nuestra tumba acuática.
A mí me hace gracia, tío.
Es una forma divertida de morir.
En 20 años, en mi 70 cumpleaños,
voy a pillar un submarino para ver el submarino.
Para entonces debería funcionar.
Mi mujer odia ese chiste.
¿Sabéis que hay un club de estriptis en Washington llamado Camelot?
- ¿Sigue abierto? - ¡Sí!
Ya sé qué hacer después del espectáculo.
El otro día, mi mujer me llamó rarito.
Suelo ir a estos clubes. Es algo que me gusta.
Y mi mujer me dijo que era un rarito porque voy solo.
¿Eso es de raritos?
Para mí es mejor que ir con los colegas.
Eso es rarito.
"Oye, vamos al club de estriptis
para que se nos pongan duras entre colegas.
Volvamos a casa en silencio sin hablar
de lo que hemos visto o hecho".
No, tío, voy solo.
Pero mi mujer no entiende por qué voy.
No es por el sexo.
Necesito un poco de energía sexual para relajarme,
pero es más por salir.
Me gusta la música.
Las tías desnudas molan,
pero paso de socializar o conocer a peña.
A veces voy y llevo un libro.
Sí, y me siento al lado del escenario porque la luz es mejor.
Una vez, fui a uno, y esto es raro,
no sé por qué…
La estríper, por algún motivo, me dijo su nombre.
Ya. Así que me fui.
Ella: "¿Adónde vas?". Y yo: "Buenas noches, Deborah".
Bendita sea, pero mi mujer se equivoca sobre mi vida.
Una vez me dijo que mi curro es divertido.
Mi curro es un curro.
Yo soy divertido.
Es muy peligroso, tío.
El año pasado
estaba de gira con, posiblemente, uno de los mejores,
si no el mejor cómico vivo: Chris Rock.
Él y yo de gira el año pasado.
Y justo antes de empezar,
Chris se metió en lo que los negros consideramos un maldito 11S.
Recibió una bofetada en los Óscar… de Will Smith,
una de las mayores locuras que he visto.
De hecho, si lo visteis en la tele en directo, como yo,
cuando pasó, pensé que era falso.
Sí, no estaba seguro.
Esperé porque conozco a Chris, no como vosotros.
Esperé 30 o 40 minutos.
Lo que tardaría en ir a otra fiesta.
Le llamé en FaceTime y lo cogió.
Al instante dijo:
"Eres el único al que le contestaría".
Al parecer, Obama y Oprah,
todos le llamaron para ver si todo iba bien.
Pensé que era falso, no sé. Así que le pregunté.
Dije: "Bueno, y sabes". Y él: "¿Qué?".
Pregunté: "¿Te dolió?".
Respondió: "Ya te digo, tío".
Ahí supe que era real.
Y entonces, solo entonces, me molesté.
No fue solo porque le abofetearan. Eso solo fue la mitad.
Me molestó que, después,
Will se sentó y disfrutó del resto de la velada.
Alucinante. Estaba…
"Gracias".
¿Qué coño es esto?
Y el año que estuvimos de gira, me moría por ver
qué iba a decir en su especial sobre la bofetada.
Se lo dije, pero la noche que grababa…
Chris es un tío muy hábil.
Nunca sabes qué va a decir.
Fui a verlo grabar el especial.
Lo hizo aquí cerca, en Baltimore.
Vosotros sois de Washington, ¿os suena Baltimore?
A lo largo de los años,
Washington ha tenido épocas muy duras.
Por desgracia, Baltimore sigue en una época dura.
No todo el mundo entiende la profundidad de Baltimore.
Baltimore está tan desesperada
que Tupac y su madre se mudaron de Baltimore a Oakland para vivir mejor.
Y Chris Rock se lo curró un montón.
Es alucinante que lo hiciera. La gente lo flipó.
No sabía que fuese posible y yo empecé allí.
¿Sabéis qué dijo para que fliparan?
Miró al público… No esperaba que lo dijera.
Miró al público. Todos negros de Baltimore.
Aunque seas rico y negro allí,
ese tío está traumatizado por algo.
Los dejó alucinados. Esto es lo que dijo. Fue al público y dijo:
"Me niego a ser una víctima". El público dijo…
Yo estaba detrás pensando: "Tío, mira la cinta".
Es jodido, pero os diré la verdad:
todo es gracioso.
Todo lo es hasta que te pasa a ti.
Tres meses. Solo tres meses
después del ataque que sufrió Chris Rock…
estaba en el Hollywood Bowl.
Y un zumbado…
saltó del público y me atacó.
Si os ocurre, no lo veis venir.
Fue como a cámara lenta.
Ese tío… Lo miré y dije:
"Dios, me están atacando".
Y el hijoputa estaba agotado. Saltó en plan…
Soy viejo pero rápido.
Le cogí la cabeza con la mano
y le bajé la capucha sobre los ojos.
Aún siento su cabeza en mi mano.
Era esponjosa.
Se había dejado rastas.
No las bonitas de los rastafaris,
sino las de un vagabundo de Los Ángeles.
Tenía hojas, palos y chapas ahí metidas.
Algún tipo de grasa.
Hice… así.
Y me caí.
Y me tiró por el suelo.
Pensé: "Tío, esto es jodido.
No sé si voy a morir o qué".
Pero, en ese momento vulnerable,
¿sabéis qué me pasó que no me había pasado antes?
En ese momento, se me ocurrió
que los guardaespaldas…
¡no deberían llevar zapatos de vestir al trabajo!
¡Travis!
Este tío, Travis, vino resbalándose
con unos mocasines preciosos y se cayó de espaldas.
Dije: "Ay, Dios. Ahora los dos estamos en el suelo.
Tengo que apañarme solo".
Así que me levanté, y el tío que me había tirado, también.
Nos miramos y nos dimos cuenta a la vez de que yo era más grande.
El hijoputa salió pitando.
Lo perseguí y dije: "Que le den".
Levanté el micrófono
y dije: "Voy a terminar el espectáculo".
Así es.
Porque tres meses antes, me había reído de Chris Rock.
Y la gente me preguntaba:
"Dave, ¿qué harías si fueses Chris Rock
y Will Smith te abofeteara?".
Y hasta entonces, siempre decía lo mismo: "No sé qué haría.
Nunca he estado en una situación así.
Pero sí sé qué no habría hecho Will Smith:
disfrutar del resto de la velada".
Escuchad.
Al chaval le dimos una buena. Le dimos una paliza.
Yo no. Yo estaba en el escenario pensando en chistes,
pero le estaban dando una paliza justo detrás de mí. Se veía.
Todos lo veían.
Yo estaba ahí pensando en qué decir.
Se me trababa la lengua. Yo, precisamente, no sabía qué decir.
Mirad mi karma.
De entre todas las personas posibles,
Chris Rock salió de detrás del escenario.
Se me acercó delante de 20 000 personas,
me quitó el micrófono, miró al público y dijo:
"¿Ese era Will Smith?".
Los cabrones se caían al suelo de la risa.
Yo me quedé con cara de idiota.
Estaba encabronado
porque pensaba: "Tío, este es mi ataque.
Lo tuyo fue hace tres meses. ¿Ahora se te ocurren los chistes?".
Así que recuperé el micrófono e intenté decir algo,
pero no salió bien.
No sé… Dije: "Era un hombre transgénero".
Y el público se quedó…
"Fuera. Esto es Los Ángeles, la peña trans nos cae bien".
Sí, me sentí fatal.
Me sentí horrible.
Pero sé por qué lo hizo.
Hay que pasar por ello, pero, cuando el tío se me echó encima,
era como una peli o algo.
Tenéis que imaginároslo.
Imaginad famosos que os molen.
Cada famoso que imaginéis estaba en ese espectáculo.
Fue la mayor noche que había presenciado Hollywood.
Y cuando ese tío me atacó, se despejaron las gradas.
Tuve que ver la cinta para darme cuenta,
pero cuando me atacó,
Jamie Foxx fue el primero que saltó de entre el público.
Llevaba un sombrero blanco de vaquero como si supiera que iba a pasar.
Nunca le había visto con un sombrero así.
Y Jamie empezó a perseguir al hijoputa
cual Un domingo cualquiera.
Y el tío era rápido. No paraba de hacer amagos.
Le rompió los tobillos a Jamie y siguió corriendo.
Entonces, salió Jon Stewart, de Las noticias de Jon Stewart,
se tiró a por el hijoputa en plan Superjudío.
El tío lo vio venir, así que saltó y Jon voló hacia allá.
El tío era rápido. Se giró, vio la salida de emergencia
y empezó a correr hacia allí.
Justo antes de llegar a la puerta,
Puff Daddy de Bad Boy Records
saltó delante de la puerta. El tío estaba…
No veas.
Puffy lo pilló
y vinieron todos los famosos
porque se veían reflejados en mí,
y empezaron a machacar al chaval.
Chris estaba detrás del escenario pensando: "A mí no me ayudaron".
¡Todo el mundo odia a Chris!
Fue más intenso de lo que habréis leído.
No sé qué habréis leído,
pero el chaval, mientras le dábamos,
pilló el cinturón y sacó una pistola del 22.
Fue un caos.
Todos empezaron a gritar: "Ay, Dios, tiene un arma".
Y me asusté. Estaba atrás, pero me asusté.
Porque la peña que estaba conmigo iba armada.
Sí, si hubieran disparado y matado al chaval en el Hollywood Bowl…
como te pago para que hagas, Travis…
Pero se vino arriba.
Travis le quitó el arma de la mano.
La cogió así e intentó cargarla, pero no podía.
Así que tiró del gatillo y no era un arma.
Salió un cuchillo de delante.
Supongo que iba a apuñalarme.
Eso acojona.
La siguiente noche, aunque no actuaba,
dije: "Tengo que volver al escenario". Y actué.
Alguien en el público gritó: "Dave, ¿y lo del ataque?".
No sabía que había un periodista.
Solo dije que el tío tenía un cuchillo que se identificaba como pistola.
Otras seis semanas de críticas por ese chiste.
Yo ni le hice nada al tío. Eso no está bien.
Eso no moló.
El New York Post fue a la cárcel
y entrevistó a mi agresor como si fuera un héroe.
Leí la entrevista
y resulta que el ataque fue mi culpa.
Sí, yo le provoqué.
No lo pretendía.
Había bromeado sobre los sin hogar.
Resulta que… este joven era un sin hogar.
A ver, era imposible que yo lo supiera.
Pero diré…
que para ser un sin hogar, el tío tenía un asiento de lujo.
Dijeron que lo provoqué porque bromeé sobre los LBGTQ.
Y resulta que el tío era B.
El titular del artículo decía:
"El presunto agresor de Dave Chappelle es bisexual".
Dije: "¿Presunto agresor?".
El cabrón me ha atacado. Os enseño la cinta.
Es presuntamente bisexual.
Que lo vea comiéndose una polla y me creeré el resto del artículo.
Leí esa mierda en el periódico.
Pensé: "¿Bisexual? Podría haberme violado".
No. Pero ¿sabéis qué?
No es gracioso porque…
Porque después de toda esa locura
fui al hotel.
Estaba solo, abrí la puerta y ahí estaba mi mujer sola.
Estaba sollozando.
Dije: "Dios, ¿qué te pasa? ¿A ti también te han atacado?".
Y estaba llorando.
Dijo: "Dios, Dave,
si hubieras muerto esta noche…
los niños y yo no tendríamos nada".
Así supe que era serio.
Así que me senté a su lado.
Me saqué unas llaves del bolsillo
que ella nunca había visto
y dijo: "¡Ah!
¿Qué son esas llaves?".
Se las puse con cuidado en las manos.
Dije: "Cielo, son las llaves de mi caja fuerte.
Dios no quiera que me pase nada,
pero si ocurre, no te preocupes.
Los chicos y tú tenéis lo necesario en esa caja.
Ya me he ocupado de ello".
Se quedó mirando a las llaves
y pude ver cómo se daba cuenta de lo que estábamos hablando.
Se puso a llorar más fuerte.
Y, para ser sincero, eso me hizo llorar un poco
y nos abrazamos muy fuerte.
¿Sabéis que la cabrona ya ha mirado en la caja?
¿Quién hace eso?
Dios mío.
Y se enfadó conmigo.
Dijo: "Joder, David. He abierto la caja". Y yo: "¿Sí?".
Y ella: "Sí, y no hay nada".
Respondí: "¿Nada?".
Y ella: "Nada salvo tu libro de chistes".
Pensé: "Uf".
Dije: "Cielo, verás,
si sueltas esos chistes como están escritos,
los chicos y tú estaréis bien.
Son muy buenos".
Dijo: "¿Buenos? ¿Qué es esta mierda?
'Únete a mí en mi tumba acuática'".
No. Haz lo de la garganta.
Únete a mí en mi tumba acuática.
Ay, Dios.
Madre mía.
Llevo mucho tiempo casado.
Sí. Digo muchas mierdas sobre mi mujer, pero la quiero mucho.
De hecho, no creeríais esto sobre mí:
soy un marido celoso.
Es cierto.
Os diré algo. Una vez pensé que mi mujer me engañaba.
Sí, tío.
Fue uno de los peores días de mi vida.
No lo soportaba.
Ahora me da vergüenza, pero puedo hablar de ello.
¿Sabéis qué hice?
Es jodido, pero lo hice. Esperé.
Esperé a que se durmiera.
Y esperé mucho.
Es asiática.
No sabía si estaba dormida o no. Estaba mirándola…
Y cuando supe que estaba dormida, ¿sabéis qué hice?
Le robé el iPhone.
Bajé y me puse a probar contraseñas
para desbloquearlo.
No acertaba la contraseña.
Recordé que era un iPhone. Tiene reconocimiento facial.
Me puse…
Y se desbloqueó.
Vi un mensaje de un tío llamado Earl.
No conozco a nadie llamado así.
La desperté
y dije: "¡Despierta, joder! ¿Quién coño es Earl?".
Dijo: "¿De qué hablas?". "No te hagas la tonta conmigo.
He desbloqueado tu móvil. ¿Quién es Earl?".
Respondió: "Ay, Dios, David.
Es el gay de la peluquería".
Y yo: "¿Qué soy, tonto?
¿Cómo voy a saber que es gay?".
Ella toda tranquila dijo: "Lee los mensajes y ve las fotos".
Empecé a leerlos.
"El tío dice mucho 'nena'".
Y me puse a mirar las fotos y no podía creerlo.
El tío parecía gay en ellas. Tenía la boca abierta en todas.
Ahí supe que decía la verdad
y me sentí idiota.
Le dije: "Lo siento.
Lo siento, ¿vale?
Lo siento. Toma, tu móvil.
Lo siento. Vuelve a dormir. Lo siento, es que…
Me sentía inseguro
por los engaños que he cometido. Buenas noches".
No me dejó irme. Dijo: "Ya que me has despertado…".
Sacó mi móvil de debajo de su almohada.
Dije: "¿Qué coño?".
Y ella: "¿Quién es la de esta foto?".
Y yo: "¿Cómo lo has desbloqueado?".
Soltó: "Fácil. Aplasté mi nariz
e hice así, y se desbloqueó". Me quedé: "¿Qué coño?".
Ella: "¿Quién es esta perra?". Dije: "Trae.
Cálmate, no es ninguna perra. Es mi amiga.
Deborah".
Voy a terminar con una historia larga, ¿vale?
Bien. Es larga, así que fingid que he terminado
porque voy a por un pitillo, ¿vale?
No he terminado, pero fingid que sí.
Preferiría una gran ovación.
Muchas gracias. Buenas noches.
Gracias por no ovacionarme, cabrones.
Qué mal.
No pasa nada, solo quería fumar.
También te gusta, ¿no?
Vale.
Antes de hacer Killin' Them Softly, cuando tenía 22 años,
HBO me dio la mayor oportunidad de mi vida:
un especial de media hora,
pero no era un especial de verdad, ¿sabéis?
Era más bien genérico.
Ni siquiera tenía título. Solo ponía: "Dave Chappelle".
Lo grabé en San Francisco, en un sitio llamado Broadway Studios,
que está en una segunda planta.
Y debajo hay un club nocturno.
El especial iba a durar solo 30 minutos.
Me preparé, lo ensayé. Hice toda la mierda que debía.
Y la noche que grababa, a los 20 minutos de mi actuación de 30,
nunca olvidaré esta música.
Empezó a sonar música del club de abajo.
Se oía muy fuerte y jodió mi actuación. Estaba destrozado.
Era joven.
Creía en lo que estaba haciendo
y pensé que mi sueño se había arruinado.
Así que bajé del escenario
hacia el callejón de detrás del sitio, donde están las furgonetas de control,
y abrí la puerta a patadas
y empecé a gritarles a los productores.
Yo no era nadie. Solo un tío que creía en mí.
Dije: "Tío, lo has jodido todo.
Esa puta música. ¿En qué coño pensabas?".
Y había un productor muy importante.
No diré nombres.
Se levantó y dijo: "Chaval, siéntate, joder.
No hemos arruinado nada.
Acordamos con el club
que no pusieran música y no han cumplido".
Dije: "¿Quién no ha cumplido?".
Y señaló a un tío.
Nunca lo olvidaré. Era un blanco viejo
sentado en un Ford Taurus.
Y dijo: "Ese tío de ahí".
No perdí el tiempo ni hice preguntas.
Fui al Ford Taurus y llamé a la ventanilla.
Dije: "Abre la puerta. Quiero hablar contigo".
El viejo me miró un segundo y, muy listo él, se fue pitando.
Me dejó en el callejón despotricando ante quien me oyera.
Dos minutos después, literalmente 120 segundos después,
no pudo haber sido más tiempo,
las puertas de la cocina del club nocturno
de debajo del Broadway Studios se abrieron.
Y ahí estaba el viejo, el mismo viejo, con refuerzos.
Estaba con dos gorilas y me miró…
Estaba todo tranquilo.
Dijo: "Tú, ven aquí.
Quiero hablar contigo".
Yo no sabía nada de las calles,
pero luego descubrí que eran de la mafia rusa.
No sé qué sabéis de la mafia rusa,
pero son los que mataron a Denzel en Training Day.
Los productores sabían qué me esperaba.
Dijeron: "Dave, no entres ahí".
Y yo: "Que os den".
Entré en la cocina, cerraron las puertas detrás de mí,
hubo una oscuridad de la hostia y lo supe.
No soy tonto. Sabía que estaba jodido.
Pero tenéis que entender
que creía en lo que hacía y me la sudaba.
Seguía insultando a esos cabrones.
Les dije que me habían jodido la vida.
Y el viejo no se creía que estuviera diciendo esas cosas.
En cuanto me tomé un respiro, me paró suavemente.
Dijo: "Chaval, escucha.
Tus amigos te han mentido.
Hicimos un trato,
pero tus amigos no me han pagado".
Cuando dijo eso, me di cuenta de que estaba encerrado en una cocina.
Vi que decía la verdad, así que yo estaba equivocado.
Y en ese momento, cuando vi que estaba equivocado,
por primera vez, sentí miedo.
Es curioso cuando crees que tienes la razón.
Te embriagas de la sensación de tener la razón.
Por eso los gais son tan malos.
Pero no cedí.
Habríais estado orgullosos de mí.
Tenía miedo, pero no cedí.
Dije: "Entonces, señor, le debo una disculpa.
Pero da igual por qué motivo sonara esa música,
me ha arruinado la vida".
El viejo me miró con compasión,
vino hacia mí y me puso la mano en la mejilla.
Lo cual es algo muy humillante, la verdad.
Estaba ahí mirando la mano de ese tío en mi mejilla, en plan…
Y dijo: "Eres un hombre de verdad".
Y me dio un golpecito.
Muy suave.
Y las puertas volvieron a abrirse.
La luz del callejón inundó la cocina
y salí vivo.
Viví para luchar… otro día.
En ese momento,
aprendí una de las lecciones más valiosas
y la compartiré con vosotros.
Es la siguiente:
en la vida, en un momento dado,
el sueño más intenso gana en ese momento.
Soy un gran soñador.
Sí, no miento.
Esta noche he soñado, esta misma noche,
el sueño de un chaval de 14 años,
y lo vivo como un hombre de 50 años.
Mis sueños son muy intensos.
Hoy iba paseando por Washington.
Cuando vivía aquí era pobre
y hoy la gente me decía: "Eh, Dave",
como si me conocieran, y parecía que yo los conocía.
Y me he dicho: "Dios, Dave, qué sueño más intenso".
Pero a veces…
A veces me siento normal.
Me siento yo mismo.
Fumo algo de maría, voy a un club nocturno y soy tímido.
Pero miro por el club y veo a alguien que nadie conoce.
Ha trabajado toda la semana y tiene servicio de bebidas.
Una tía les lleva Moët y demás.
Me imagino que es persa.
Hace algún tipo de baile persa,
y está con seis tías porque tiene mucho alcohol.
Todas dicen: "¡Vamos, Cena!".
Y yo miro en plan: "Dios,
estoy en el sueño de ese tío".
Puedo oírle hablar con sus amigos: "¿Qué tal anoche en el club?".
"Fue la hostia. Tuve servicio de bebidas.
Vi a Dave Chappelle mirándome en plan: '¿Quién es ese tío?'".
Y ese es el truco de la vida.
Tienes que ser sabio para saber cuándo vives tu sueño.
Y tienes que ser humilde para aceptar cuándo estás en el de otro.
Por eso…
Por eso no juzgo lo de Will Smith y Chris Rock.
Vosotros los veis como grandes ideas,
pero yo los veo como colegas soñadores.
No puedo juzgarlos porque me veo en ambos.
Soy Will Smith.
Soy el tío que no aguanta más
y abofetea al tío
que me habla mal a mí o a alguien a quien quiero.
Y soy Chris Rock.
Soy el tío que recibe una bofetada delante de todos
y mantengo la compostura para no joder nada.
Eso es… lo que… hacen los hombres.
Los hombres crean límites.
Los hombres hacen valer los límites.
Y los hombres los ponen a prueba.
Y ningún hombre los pone más a prueba
que uno transgénero.
Cuando veo a un soñador, le respeto al máximo,
aunque no entienda su sueño.
Reconozco a un soñador cuando lo veo.
Y he conocido a grandes soñadores en mi vida.
Pero nadie supera
a un hombre que se llama a sí mismo…
Lil Nas X.
Lo conocí en una fiesta y no sabía quién era.
Pero al segundo de entrar, sabía que estaba en su sueño.
Todos eran soñadores.
Todos eran famosos.
Pero cuando entró él,
iba vestido como C-3PO, brillaba.
Toda la peña estaba: "Dios, ahí está. ¡Es Lil Nas X!".
Yo no lo conocía,
pero, de entre todos, se dirigió a mí
y dijo: "Intenté que salieras en mi vídeo".
Yo no sabía de qué hablaba. Dije: "¿Qué?
¿Qué vídeo?".
Y se me quedó mirando en plan…
"Sabes qué vídeo", y se fue.
Y me quedé viendo cómo se iba. Dije: "Tío,
este colega tiene un sueño superintenso".
¿Sabéis a qué me recordó?
Me recordó a cuando estaba en el cole.
Recuerdo que el profe preguntó qué queríamos ser.
"Timmy, ¿qué quieres ser de mayor?".
Timmy fingió saberlo.
Se levantó y dijo: "Quiero ser bombero".
Y el profe dijo: "Timmy, es un sueño precioso".
Pero no iba en serio.
Timmy dijo eso
porque, en el fondo, a Timmy le atrae el fuego.
Y cuando cumplió 14 años, el colega era un pirómano
que jugaba con queroseno y cerillas como un profesional.
Una noche, estaba con sus colegas tonteando con fuego
y quemaron un almacén.
Él no lo sabía, pero había 13 inmigrantes
de El Salvador ahí.
Quedaron atrapados y murieron quemados.
¿No es una tragedia?
Bueno, fue un accidente.
Solo tenía 14 años, pero es negro.
Así que lo juzgaron como a un adulto.
Timmy acabó encerrado de por vida.
Sueño aplazado.
"¿Y tú, Billy?
Billy, ¿qué quieres ser de mayor?".
Billy se levanta y dice:
"Quiero ser presidente de EE. UU.".
Y el profe: "Dios mío, Billy,
es un sueño maravilloso".
Y Billy va en serio.
Billy lo hace todo bien.
El tío saca buena nota, se apunta a la directiva estudiantil.
Hace actividades extracurriculares,
como el coro, para que su currículum quede bien.
Va camino de ser presidente.
Pero el penúltimo año, la caga.
A los 16, deja a su novia embarazada
y tiene que dejar el insti para ganarse la vida.
Por suerte para él, el Walmart busca gente.
Cuando cumple los 20,
el tío llega a subgerente del Walmart.
Es el más joven del distrito.
Dice: "Si sigo así cuatro años más,
podría ser gerente.
Si sigo otros seis años,
incluso podría ser gerente regional
y controlar tres Walmarts".
Y es muy imaginativo. Ve hacia dónde va la cosa.
Así que se suicida.
"¿Y tú?
¿Qué quieres ser de mayor?".
"No sé qué decir,
porque no quiero que se rían de mí".
"¿Qué más da que se rían?
Es tu sueño.
Admite tus sueños para que se hagan realidad.
Dilo en alto y con orgullo.
¿Qué quieres ser de mayor,
Lil Nas X?".
El tío se levantó delante de todos.
"Quiero ser el negro más gay de la historia.
Quiero hacer un videoclip,
deslizarme por una barra de estríper hasta el infierno
y chupársela al diablo a las diez en BET
mientras los niños están despiertos y me ven".
Sorprendentemente, ese fue el único sueño que funcionó.
Por eso estoy aquí
esta noche.
En la ciudad donde creé los sueños que vivo.
Porque quería deciros que se han hecho realidad.
Y quería daros las gracias por hacerme ser el hombre que soy.
Sí, vivo un sueño muy intenso.
Cada vez que vengo a esta ciudad y estoy delante de vosotros,
me doy cuenta de que: "Dios, este no es mi sueño.
Es el vuestro, y es un honor estar en él".
Muchas gracias, Washington.
Hasta la próxima.
Y COMO SIEMPRE, ELAINE
Subtítulos: Carlos Aparicio
Esto está protegido por el rojo, el negro y el verde
en el cruce con una llave.