Downloaded from YTS.MX
"NẾU MỘT NGƯỜI TIẾN TỚI GIẤC MƠ CỦA MÌNH MỘT CÁCH TỰ TIN,
Official YIFY movies site: YTS.MX
VÀ NỖ LỰC SỐNG CUỘC ĐỜI MÀ NGƯỜI ĐÓ ĐÃ TƯỞNG TƯỢNG,
NGƯỜI ĐÓ SẼ CÓ THÀNH CÔNG VÀO LÚC BẤT NGỜ NHẤT."
TRỰC TIẾP TỪ WASHINGTON, D.C.
KẺ MỘNG MƠ
Được rồi.
Lần cuối cùng…
tôi đứng trên sân khấu này là gần 24 năm trước.
Tôi đã quay tập một tiếng đầu tiên của tôi.
Có tên là Killin' Them Softly.
Bạn gái tôi ngồi ở hàng đó, đang mang bầu.
Giờ cô ấy là vợ tôi.
Đứa bé mà cô ấy đã mang nặng, đứa con đầu lòng của tôi…
giờ tôi hút cần cùng gã đó.
Và điều mà tôi nhớ nhất vào tối hôm đó là áp lực.
Trước sô diễn, tôi phải chạy ra đại lộ
và phát vé cho bất kỳ ai tiềm năng
vì tôi không thể lấp đầy chỗ ngồi.
Và trời, 24 năm đã qua với nhiều thay đổi.
Và ngay trước lúc đó, bố tôi đã mất.
Bố đã không sống để thấy tôi thành công.
Và khi ông ấy mất, tôi đã không thể nguôi ngoai.
Tôi nghĩ sẽ không bao giờ cười nữa.
Và người duy nhất đã kéo tôi ra
là một cố đồng nghiệp hài của tôi, Norm MacDonald vĩ đại.
Đúng thế, hãy cảm ơn Norm.
Và điều Norm đã làm, tôi không bao giờ quên,
vì anh ấy biết tôi là fan cuồng của Jim Carrey.
Tôi không dông dài đâu,
nhưng mà Jim Carrey thiên bẩm theo cách mà không chỉ tập luyện là thành.
Đó là tài năng Chúa ban tặng. Tôi mê anh ấy.
Và Norm biết việc đó. Anh ấy gọi tôi và nói, "Dave, tôi…"
Anh ấy nói, "Tôi đang quay phim cùng Jim Carrey…
anh muốn gặp không?" Và tôi bảo, "Mẹ, có chứ."
Và đó là lần đầu tiên mà tôi nhớ là mình đã phấn khích, kể từ khi bố tôi mất.
Và tên bộ phim là Man on the Moon. Tôi không biết gì cả.
Trong phim, Jim Carrey vào vai diễn viên hài tôi mê.
Cố diễn viên Andy Kaufman vĩ đại.
Vâng, và Jim Carrey đã rất nhập tâm vào vai đó,
đến nỗi từ lúc thức dậy,
cho đến lúc đi ngủ, anh ấy sẽ sống cuộc sống
của Andy Kaufman.
Tôi không biết.
Khi họ hô, "Cắt", gã đó vẫn là…
Andy Kaufman.
Đến nỗi mà mọi người trong đoàn đều gọi anh ấy là Andy.
Tôi không biết thế. Tôi chỉ đến gặp.
Khi anh ấy vào phòng nơi chúng tôi gặp, tôi hét lên, "Jim Carrey!"
Và mọi người nói, "Không!
Phải gọi là Andy."
Và tôi đã không hiểu.
Anh ấy tới và xử sự kỳ lạ. Tôi đâu biết đang vào vai Kaufman.
Kiểu, "Chào, cậu khỏe không?" Và tôi nói, "Xin chào…
Andy à?"
Rồi thì…
vỡ lẽ ra, tôi siêu may mắn
khi được thấy nghệ sĩ tuyệt nhất thời tôi
đang đắm chìm trong quá trình thử thách nhất của anh ấy?
Rất may mắn khi thấy.
Nhưng lúc đó…
tôi đã rất thất vọng.
Vì tôi muốn gặp Jim Carrey,
và tôi phải giả vờ rằng gã này là Andy Kaufman, cả buổi chiều.
Rõ ràng là Jim Carrey mà.
Tôi có thể nhìn và thấy đó là Jim Carrey.
Dù sao thì, tôi nói thế là để cho biết… người chuyển giới làm tôi cảm thấy sao.
Thế đó.
Giờ, nếu các bạn đến sô diễn tối nay…
nghĩ rằng tôi sẽ lại khịa những người đó,
thì các bạn đến nhầm chỗ rồi.
Tôi không dây với những người đó nữa.
Chẳng đáng.
Tôi không nói gì về họ.
Có lẽ tối nay nói khoảng ba bốn lần, nhưng mà thế thôi.
Tôi chán nói về họ rồi.
Các bạn biết sao tôi chán không?
Vì những người đó hành xử như thể tôi cần họ hài hước.
Thật lố bịch.
Tôi không cần mấy người. Có món khác rồi.
Các bạn sẽ không ngờ tới đâu.
Tôi không làm hài chuyển giới nữa. Biết sẽ làm gì không? Tối nay…
Tôi sẽ kể hài người khiếm khuyết.
À, họ không có tổ chức như dân gay.
Và tôi thích ỷ lớn hiếp nhỏ.
Có lẽ ở dãy sau cùng có người khiếm khuyết vì đó là chỗ họ được sắp xếp.
"Tôi tới để cười người chuyển giới."
Không ngờ gã này lại kể chuyện cười về ta.
"Nào các anh, chim cút đi thôi."
Ừ, đã đến lúc có người công kích người khiếm khuyết.
Tối nay có người cùng cảnh ngộ rồi. Kệ xác.
Có lần tôi ở Capitol Hill,
và thấy một nghị sĩ khiếm khuyết.
Tên anh ta là Madison Cawthorn.
Thành viên Đảng Cộng Hòa từ Bắc Carolina.
Và anh ta đã sốc
vì tôi thấy rồi nói, "Chào ngài Nghị sĩ."
Anh ta không rõ là tôi biết. Quay lại…
Rồi tôi cứ thế bỏ đi.
Muốn anh ta nhìn tôi làm việc anh ta không thể.
Tôi nhảy lò cò.
Gã đó điên lắm.
Không còn là Nghị sĩ nữa.
Không rõ các bạn theo dõi không.
Không cố tỏ ra hài đâu, cơ mà anh ta mất ghế rồi.
Chạy đua không thắng được.
Đúng vậy đó.
Biết làm gì sai không?
Anh ta lại tranh Nghị sĩ,
và gã này đã cố gây tranh cãi.
Anh ta lên các podcast của cánh hữu rồi nói xàm nói xí.
Anh ta nói, "Washington còn tệ hơn Hollywood."
Tôi ở nhà kiểu, "Gì cơ?"
Anh ta nói, "Những người đó thật tởm.
Họ thác loạn tập thể, rồi chơi ma túy."
Tôi nghĩ, "Nghe gã này giống Juicy Smoo-yay ghê."
Anh ta bốc phét.
Tôi chắc chắn là họ có làm mấy trò đó ở Washington,
nhưng nghi ngờ gã đã thấy tận mắt lắm.
Vì ai mà mời một gã liệt thân dưới đến tiệc thác loạn chứ?
Thế là gã này cứ đi xe lăn, chỉ trỏ hết mọi người à?
Chỉ có một lí do mới mời anh ta đi thác loạn.
Và các bạn biết đó.
"Cứ chơi đi, tôi không cảm thấy gì đâu.
Hãy "thông" dự luật này cho nước Mỹ.
Từng người thôi."
Anh bạn à.
Tuyệt.
Người khiếm khuyết là đối tượng tôi sẽ bắt nạt.
Thật lòng mà nói,
tôi đang cố làm dịu quan hệ của tôi với cộng đồng chuyển giới.
Vì tôi không muốn họ nghĩ tôi ghét họ.
Biết tôi xoa dịu thế nào không? Tôi viết một vở kịch.
Đúng. Vì tôi biết gay thích kịch.
Một vở kịch rất buồn nhưng cảm động.
Nó nói về một phụ nữ chuyển giới da đen
và có xưng hô đáng buồn là nigga.
Một vở khóc sướt mướt.
Cuối vở kịch, cô ấy chết vì cô đơn
vì người da trắng tự do không thể nói chuyện.
Đáng buồn.
Nói đến nigga…
Tôi cũng đang viết sách và đây là sự thật.
Tôi đang viết lại văn học cổ điển Mỹ, Huckleberry Finn,
dưới cái nhìn của Jim da đen.
Tên là Cuộc phiêu lưu của Jim Da Đen.
Sách mở đầu như thế.
Huckleberry Finn tới và nói, "Anh là Jim da đen."
Và kiểu, "Ê, tôi chỉ nói Jim."
"Anh bạn nhỏ tên là gì?"
"Tôi là Huckleberry Finn."
"Gì? Huckleberry? Tên thật đấy à?"
"Chúa ban tên."
"Biết gì không?
Cứ gọi tôi là Jim da đen."
Dù bạn da đen hay da trắng hay gì đó thì tôi cũng kệ.
Nếu có gặp một người da trắng tên Huckleberry,
thì anh ta nghèo hơn bạn.
Đó là cái tên da trắng dở tệ nhất mà tôi từng nghe trong đời.
Nếu có tên kiểu Huckleberry, bạn chắc chắn sẽ thất bại.
Nếu tôi trên tòa và luật sư tôi kiểu,
"Tôi là luật sư anh, Huckleberry Finn." Tôi sẽ kiểu, "Mình ở tù là chắc."
Chúa không cho tôi đi tù.
Nhưng nếu có, thì mong là ở California.
Khi kết án tôi, tôi sẽ kiểu, "Trước khi kết án tôi,
tôi muốn quý tòa biết…
Tôi là phụ nữ.
Cho tôi… đến nhà tù nữ."
Ngay khi tôi vào đó, các bạn biết tôi làm gì đấy.
"Đưa cocktail hoa quả đây, trước khi tao đấm gãy răng mày.
Tao là phụ nữ, như mày thôi, con khốn.
Qua đây thổi cái "kèn" phụ nữ này đi. Đừng bắt tao giải thích."
Tôi có danh tiếng tốt trong ngành giải trí,
nhưng ở ngành hài, tôi được biết đến là danh hài lười biếng.
Thật điên vì tôi làm việc suốt, nhưng đó không phải lý do họ gọi tôi thế.
Họ gọi tôi lười vì đôi khi tôi làm sô…
Khán giả có hai mươi nghìn người, và tôi kể chuyện cười,
và họ sẽ nhìn tôi như tôi bị điên.
Nhưng ba hoặc bốn người cười vỡ bụng.
Và tôi ở trên sân khấu kiểu, "Ừ, thế đủ tốt rồi."
Chà, chuyện hài tiếp theo là chuyện…
Các bạn biết đấy. Tôi muốn kể, nhưng chả bao giờ tốt lành.
Nhưng tôi sẽ kể. Tôi làm gì tệ à?
Tôi không giỏi bắt chước, nhưng đây là bắt chước.
Sẵn sàng chưa? Được rồi.
Vụ này không ổn rồi.
Rồi, đây là người đầu tiên.
Đây là tôi bắt chước…
những người chết ở Titanic.
Tôi còn chưa nói xong.
Đây là màn bắt chước những người chết ở Titanic,
khi tàu lặn thám hiểm tiếp cận tàu của họ.
Thế ổn rồi. Bắt đầu này.
Tôi… Được rồi, đây.
Vào nấm mồ nước cùng chúng tôi nào.
Ôi trời, tôi thấy hài lắm.
Đó là một cái chết hài hước.
20 năm từ giờ, vào sinh nhật 70 tuổi,
tôi sẽ vào tàu thám hiểm để thăm xác tàu thám hiểm.
Hi vọng lúc đó thành công.
Vợ tôi ghét chuyện hài đó.
Bạn biết một CLB thoát y ở D.C tên là Camelot không?
- Nó vẫn mở à? - Ừ!
Tôi biết sẽ làm gì khi hết sô diễn rồi. Phải nói là…
hôm trước, vợ tôi gọi tôi là biến thái.
Tôi hay đến CLB thoát y. Đó là một việc tôi thích làm.
Và vợ tôi bảo tôi biến thái vì tôi đến CLB thoát y một mình.
Thế là biến thái à?
Tôi nghĩ thế còn hơn là đi với đám bạn của tôi.
Thế mới biến thái.
"Ê, đi CLB thoát y đi,
rồi để "chim" chúng ta chào cờ tập thể.
Lái xe yên lặng về nhà và không nói gì
về những thứ ta đã thấy và làm."
"Thôi nào, tôi sẽ đi một mình."
Nhưng vợ tôi không hiểu tại sao tôi lại đi CLB thoát y.
Không phải vấn đề tình dục.
Tôi cần chút năng lượng khiêu gợi để thư giãn,
nhưng ra ngoài mới là chính.
Tôi thích nhạc.
Vài cô gái khỏa thân làm tôi thích,
nhưng tôi không định giao tiếp hay gặp ai cả.
Đôi khi tôi mang sách đến CLB thoát y.
Đúng thế, và tôi ngồi cạnh sân khấu vì có đủ ánh sáng để đọc sách.
Có lần tôi đến CLB thoát y, và rất kỳ,
tôi không biết sao…
Vũ công vì lý do gì đó nói cho tôi biết tên thật.
Tôi biết. Nên tôi bỏ về.
Cô ấy nói, "Anh đi đâu thế?" Tôi kiểu, "Ngủ ngon, Deborah."
Chúa phù hộ, nhưng vợ tôi hiểu nhầm đời sống của tôi.
Cô ấy từng bảo là thấy việc của tôi vui.
Công việc chỉ là công việc.
Tôi mới vui vẻ.
Thật nguy hiểm.
Những năm vừa qua…
Tôi đã lưu diễn với người được cho là vĩ đại,
nếu không phải nói là danh hài vĩ đại nhất, Chris Rock.
Tôi và anh ấy đã lưu diễn cả năm ngoái.
Và trước khi chuyến đi bắt đầu,
Chris đã làm thứ mà người da đen chúng tôi coi là ngày 9 tháng 11.
Chris bị tát vào mặt tại lễ trao giải Oscars… bởi Will Smith,
đó là điều điên rồ nhất tôi từng thấy.
Thực tế, nếu các bạn xem trực tiếp trên TV như tôi,
khi việc xảy ra, tôi nghĩ đó là giả.
Đúng thế, tôi không chắc.
Nên tôi đợi vì khác mọi người… Tôi biết Chris.
Tôi đợi 30, 40 phút.
Miễn là anh ấy đã đến bữa tiệc khác.
Và tôi gọi FaceTime, rồi anh ấy nghe máy.
Khi nhấc máy anh ấy bảo,
"Anh là người duy nhất tôi nghe máy."
Có vẻ Obama và Oprah,
mọi người gọi gã này để hỏi mọi thứ có ổn không.
Tôi nghĩ đó là giả. Tôi không biết. Nên tôi hỏi.
Tôi bảo, "Ờ thì." Anh ấy nói, "Gì cơ?"
Tôi bảo, "Có đau không?"
Anh ấy nói, "Có, đau lắm đấy."
Và rồi tôi biết là thật.
Và rồi chỉ khi đó, tôi cảm thấy bị xúc phạm.
Không chỉ bị xúc phạm vì anh ấy bị tát. Đó chỉ là một nửa.
Phần xúc phạm là sau khi tát,
Will chỉ ngồi xuống và tận hưởng hết buổi tối.
Thật điên. Anh ta…
"Cám ơn."
Cái quái gì đây?
Và rồi chúng tôi lưu diễn cả năm, và tôi không thể đợi để thấy được
anh ấy sẽ nói gì trong buổi diễn về cú tát này.
Tôi bảo anh ấy cả năm, nhưng ngày diễn…
Chris là một người xảo quyệt.
Bạn sẽ không biết gì cho đến khi anh ấy nói.
Tôi đến xem buổi diễn của anh ấy.
Anh ấy diễn ở trên phố ở Baltimore.
Mọi người ở D.C. nên biết về Baltimore chứ?
Ta đều biết trong nhiều năm,
D.C. đã trải qua nhiều quãng thời gian khó khăn.
Đáng buồn là, Baltimore vẫn trong giai đoạn khó khăn.
Không phải ai trên thế giới cũng thực hiểu chiều sâu của Baltimore.
Baltimore tuyệt vọng đến mức…
Tupac và mẹ anh ấy đã chuyển từ Baltimore đến Oakland để sống tốt hơn.
Và Chris Rock cháy hết mình.
Không tin nổi anh ấy đã làm. Anh ấy gây sốc cho Baltimore.
Tôi không biết làm thế được Tôi bắt đầu diễn hài ở đây.
Gây sốc. Các bạn biết anh ấy nói gì làm họ cười không?
Anh ấy nhìn khán giả… Tôi không ngờ anh ấy nói.
Anh ấy nhìn khán giả. Toàn người Baltimore da đen.
Dù bạn có giàu và da đen ở Baltimore,
thì các bạn đều biết họ bị gì đó tổn thương.
Chris làm họ sốc. Đây là điều anh ấy nói. Anh ấy tới khán giả và nói…
"Tôi từ chối làm nạn nhân." Khán giả thì…
Tôi ở cánh gà kiểu, "Xem lại đi ông ơi."
Tôi biết thật vớ vẩn, nhưng nói thật,
mọi thứ đều hài.
Mọi thứ đều hài cho đến khi xảy ra với bạn.
Ba tháng. Chỉ ba tháng
sau vụ tấn công khủng khiếp mà Chris Rock đã chịu…
Tôi trên sân khấu ở Hollywood Bowl.
Và một kẻ điên…
nhảy ra đám đông và tấn công tôi.
Phải nói là, nếu xảy ra với bạn, bạn sẽ chả biết chuyện gì.
Như thước phim chậm.
Tôi đâu biết gã này. Tôi nhìn và nói,
"Trời. Mình đang bị tấn công."
Và gã khốn lôi thôi lắm. Hắn nhảy vào tôi kiểu…
Tôi già mà nhanh.
Tóm được đầu tên khốn đó
và kéo mũ áo che mắt hắn.
Tôi vẫn cảm thấy đầu hắn trong tay tôi.
Như bọt biển.
Hắn ta có tết tóc.
Không tết đẹp như Rastafari.
Chúng như kiểu vô gia cư ở L.A. tết tóc cho ấy.
Cái của nợ này có lá cây, que, nắp chai và đủ thứ trên đó.
Có dầu mỡ gì đó.
Tôi kiểu… Như thế này.
Rồi tôi ngã xuống.
Hắn ta xô tôi ngã thẳng xuống đất.
Tôi kiểu, "Trời, tình hình tệ quá.
Không biết mình sẽ chết hay gì nữa."
Nhưng trong lúc yếu đuối đó,
các bạn biết điều gì xảy ra mà tôi chưa từng nghĩ không?
Lúc đó, tôi chợt nghĩ
rằng vệ sĩ…
không nên mang giày đẹp đi làm!
Travis!
Gã Travis này lao ra rồi trượt ngã
với một đôi giày đẹp hiệu gì đó và ngã dập lưng xuống đất.
Tôi bảo, "Trời ơi. Giờ cả hai ta cùng ngã rồi.
Mình phải tự giải quyết thôi."
Tôi bật ngay dậy… Và gã xô tôi cũng bật dậy.
Chúng tôi nhìn nhau và nhận ra cùng lúc, rằng tôi to con hơn gã.
Rồi tên khốn đó chạy mất.
Tôi bắt đầu đuổi theo và nói, "Mẹ thằng đó."
Tôi nhặt mic của tôi lên.
Nói rằng, "Giờ mình kết sô thôi."
Thế đấy.
Trước đó ba tháng, tôi đã trêu Chris Rock.
Và mọi người luôn hỏi tôi.
Họ hỏi, "Dave, anh sẽ làm gì nếu là Chris Rock
và Will Smith tát vào mặt anh?"
Và đến giờ, câu trả lời vẫn thế, "Tôi không biết mình sẽ làm gì.
Tôi chưa từng ở hoàn cảnh éo le thế.
Nhưng giờ tôi biết Will Smith sẽ không làm điều này.
Và đó là, vui vẻ hết buổi tối."
Vậy đó.
Bọn tôi cho thằng đó một cú. Bọn tôi đã tét mông nó.
Không phải "Bọn tôi". Tôi ở trên sân khấu nghĩ chuyện hài,
nhưng họ tẩn nhóc đó ngay sau lưng tôi. Ai cũng thấy được.
Tôi ngồi đó và cố nghĩ điều phải nói.
Câm như hến. Người như tôi mà lại không nghĩ được điều gì để nói.
Nghiệp chướng.
Lúc đó, không phải ai khác,
Chris Rock bước ra từ cánh gà.
Đi tới chỗ tôi trước 20.000 người,
giật lấy mic khỏi tay tôi rồi nhìn đám đông và nói,
"Đó là Will Smith à?"
Trời, mấy cái gã đó ngã ngửa khỏi ghế vì cười.
Tôi đứng đó ngây người.
Tôi rất giận dữ.
Vì tôi nghĩ trong đầu, "Ê bồ, đây là vụ tấn công của tôi.
Anh bị tấn công ba tháng rồi. Và giờ anh có câu đùa à?"
Nên tôi giật lại mic từ Chris và cố nghĩ ra một câu,
nhưng câu tôi chả hay ho gì.
Tôi kiểu, "Đó là người chuyển giới."
Và khán giả kiểu…
"Đây là L.A, chúng tôi thích người chuyển giới."
Tôi cảm thấy thật tệ.
Nhưng tôi biết sao anh ấy làm.
Bạn phải ở đó mới hiểu, nhưng trời, khi gã đó xô tôi,
cứ như kiểu phim ảnh hay gì ấy.
Phải hình dung thế này.
Nghĩ một người nổi tiếng.
Mọi người nổi tiếng mà bạn nghĩ ra được đều ở đó.
Kiểu đó là đêm hay nhất mà Hollywood từng thấy.
Và khi gã đó xô ngã tôi, gã đã dọn dẹp khán đài.
Tôi phải xem lại sau đó để biết chuyện gì xảy ra,
nhưng ngay khi gã xô tôi,
Jamie Foxx là người đầu tiên nhảy ra khỏi đám đông.
Anh ta đội mũ cao bồi trắng, kiểu biết chuyện này sẽ xảy ra.
Chưa thấy gã đó đội mũ cao bồi bao giờ.
Và Jamie bắt đầu đuổi theo gã đó
như phim Any Given Sunday.
Thằng nhóc đó nhanh lắm. Nó cứ lắc lư zic zac.
Và làm Jamie trật mắt cá chân, còn nó thì cứ chạy.
Rồi Jon Stewart từ Daily Show, chạy ra từ cánh gà
và nhảy vào thằng đó như siêu nhân Do Thái. Anh ta kiểu…
Thằng nhóc thấy Jon tới, nên nó nhảy lùi lại và Jon bay ra đó.
Thằng nhóc đó nhanh lắm. Rồi nó quay lại, nó thấy cửa thoát hiểm,
rồi bắt đầu chạy ra đó.
Ngay khi nó đến cửa,
Puff mẹ nó Daddy từ Hãng thu âm Bad Boy
nhảy ra trước cửa. Và gã đó kiểu…
Trời…
Puffy tóm được thằng đó rồi.
Rồi các siêu sao chạy ra
vì đều tự thấy họ khi nhìn vào tôi,
và rồi họ bắt đầu dần nhừ tử thằng nhóc.
Và tôi biết Chris trong cánh gà kiểu, "Có ai giúp tôi đâu."
Mọi người đều ghét Chris!
Nghe này, nó còn căng thẳng hơn so với những gì đọc được.
Tôi không biết bạn đọc gì,
nhưng thằng nhóc, khi chúng tôi dần nó,
đã với xuống thắt lưng, và lôi ra khẩu súng lục 22 li.
Đúng là điên loạn.
Mọi người bắt đầu la hét, "Ối trời ơi, nó có súng."
Và rồi tôi sợ. Tôi ở đằng sau nhưng tôi sợ.
Vì tôi biết mọi người đi cùng tôi đều vũ trang.
Đúng, nếu họ nổ súng giết thằng bé trên sân khấu Hollywood Bowl…
như tôi trả tiền cho anh để làm, Travis…
Nhưng Travis hăng.
Travis tước súng khỏi tay thằng nhóc.
Rồi anh ta cầm thế này và cố lấy đạn ra khỏi nòng nhưng không thể.
Nên anh ta bóp cò và đó không phải súng.
Một lưỡi dao bật ra đằng trước.
Chắc thằng nhóc định đâm tôi.
Sợ vãi linh hồn.
Nên tối hôm sau, mặc dù tôi không có sô,
tôi bảo, "Tôi phải lên sân khấu." Nên tôi đã làm sô.
Và ai đó dưới khán đài hét, "Dave, vụ tấn công là sao thế?"
Và tôi không biết có nhà báo trong phòng.
Tôi chỉ nói là một gã có một con dao hình khẩu súng.
Tôi bị báo chí bêu xấu sáu tuần vì trò đùa đó.
Tôi còn chẳng làm gì gã đó. Thật sai trái.
Đúng là sai trái.
Và rồi New York Post vào nhà tù
và phỏng vấn kẻ tấn công tôi như thể hắn là anh hùng.
Tôi đã đọc bài phỏng vấn.
Hóa ra vụ tấn công là tại tôi.
Ừ, tôi chọc hắn hăng máu.
Tôi không có ý.
Tôi đã kể chuyện hài về vô gia cư.
Hóa ra… thanh niên này là người vô gia cư.
Ý tôi là, làm sao mà tôi biết được chứ.
Nhưng phải nói…
là vô gia cư mà gã này có chỗ ngồi ngon phết.
Và họ bảo tôi chọc tức bọn họ vì mang LBGTQ ra làm trò đùa.
Và hóa ra gã này là B.
Đó là tiêu đề bài báo,
"Kẻ bị cáo buộc tấn công Dave Chappelle là người song tính."
Tôi bảo, "kẻ bị cáo buộc tấn công"?
Thằng khốn này chắc chắn đã tấn công tôi. Để tôi cho xem lại.
Nó bị cáo buộc là song tính.
Tôi phải thấy nó "thổi kèn" đứa khác thì mới tin được cả bài báo này.
Tôi đọc nó trên báo. Tôi sợ hãi.
Tôi kiểu, "Song tính á? Suýt thì mình bị hiếp rồi."
Không. Bạn biết không?
Nó không hài bởi vì…
Bởi vì sau những việc điên rồ đó,
tôi về phòng khách sạn.
Tôi ở một mình và mở cửa ra, rồi vợ tôi đã ở đó.
Cô ấy nức nở.
Tôi bảo, "Trời ơi, em bị sao thế? Em cũng bị tấn công à?"
Và cô ấy khóc.
Cô ấy bảo, "Chúa ơi, Dave."
Cô ấy bảo, "Nếu tối nay anh chết…
em và lũ nhỏ sẽ chẳng còn gì."
Và tôi biết nó nghiêm trọng.
Nên tôi ngồi lên giường cạnh cô ấy.
Tôi đút tay vào túi và lấy vài chìa khóa
mà cô ấy chưa từng thấy.
Cô ấy kiểu, "Ơ!
Mấy cái chìa khóa đó là gì?"
Và tôi nhẹ nhàng đặt vào tay cô ấy.
Tôi nói, "Em yêu, đây là chìa khóa két ký gửi an toàn của anh.
Chúa không cho anh có bất kỳ mệnh hệ gì.
Nhưng nếu có, thì cũng đừng có lo.
Em và bọn trẻ có đủ trong cái két đó.
Anh đã lo hết rồi."
Và cô ấy nhìn đống chìa khóa.
Và tôi có thể thấy cô ấy nhận ra rằng bọn tôi đang nói chuyện gì.
Và rồi cô ấy khóc lớn hơn.
Và nói thật, điều đó làm tôi khóc một tí.
Và chúng tôi ôm chầm lấy nhau.
Bạn biết ả đó mở két sắt khi tôi vẫn sống khỏe không?
Ai mà làm thế?
Chúa ơi.
Và rồi cô ấy giận tôi.
Cô ấy nói, "Mẹ nó, David. Em mở nó ra rồi." Tôi bảo, "Thế à?"
Cô ấy bảo, "Đúng, và chẳng có gì ở đó cả."
Tôi bảo, "Không gì á?"
Cô ấy nói, "Có mỗi quyển sách hài của anh."
Tôi kiểu, "Phù."
Tôi nói, "Này, em yêu.
Nếu em kể chuyện hài y như được viết,
em và lũ trẻ sẽ ổn thôi.
Hài hay lắm."
Cô ấy kiểu, "Hài hay à? Cái quái gì?
'Vào nấm mồ đẫm nước cùng tôi nào.'"
Không. Phải rung họng cơ.
Vào nấm mồ đẫm nước cùng tôi nào.
Ôi trời.
Tôi đã kết hôn lâu rồi.
Đúng vậy. Tôi nói xấu vợ tôi nhiều, nhưng tôi yêu cô ấy lắm.
Thực tế, các bạn không biết điều này về tôi.
Tôi là người chồng ghen tuông.
Đúng vậy.
Để tôi kể này. Có lần, tôi nghĩ vợ tôi lừa dối tôi.
Đúng thế đấy.
Đó là một ngày tệ nhất trong đời tôi.
Tôi không chịu được.
Và giờ tôi rất xấu hổ, nhưng có thể nói.
Biết tôi làm gì không?
Tôi đã làm hỏng việc. Nhưng tôi đã đợi.
Tôi đợi cô ấy ngủ say.
Và tôi đã đợi rất lâu.
Cô ấy người châu Á.
Tôi không biết chắc cô ấy ngủ hay chưa. Tôi nhìn cô ấy…
Và khi tôi chắc cô ấy đã ngủ, biết tôi làm gì không?
Tôi trộm iPhone.
Mang xuống dưới, bắt đầu thử mật khẩu,
xem tôi mở được không.
Tôi không mò được mật khẩu.
Rồi tôi nhớ nó là iPhone. Nó có nhận diện khuôn mặt.
Tôi kiểu…
Và nó mở ra ngay lập tức.
Và tôi thấy một tin nhắn trong đó từ một gã tên Earl.
Tôi không quen ai tên Earl.
Tôi dựng cô ấy dậy.
Tôi bảo, "Dậy mẹ đi! Earl là thằng nào?"
Cô ấy nói, "Anh nói gì thế?" "Đừng có giả ngu với tôi!
Tôi mở điện thoại cô rồi. Earl là ai?"
Cô ấy kiểu, "Chúa ơi, David.
Đó là Earl bê đê ở tiệm làm tóc."
Tôi bảo, "Tôi bị ngu chắc?
Sao mà biết được gã này bê đê?"
Và cô ấy rất bình tĩnh, và nói, "Đọc tin nhắn và xem ảnh đi."
Tôi bắt đầu đọc tin nhắn.
"Gã này viết từ gái thêm chữ 'o' nhiều thật."
Tôi nhấn vào nhìn ảnh của hắn và không thể tin được.
Gã này bê đê ngay cả trong ảnh. Mồm gã mở trong mọi hình luôn.
Và rồi tôi biết cô ấy nói thật.
Và tôi cảm thấy thật ngu.
Tôi nói, "Anh xin lỗi.
Anh xin lỗi. Được chưa?
Anh xin lỗi. Đây. Cầm đi.
Anh xin lỗi. Ngủ lại đi. Anh xin lỗi. Chỉ là…
Chắc anh bị lậm
vì mấy cái vụ gian dối anh vẫn làm này. Ngủ ngon."
Sao dễ vậy được. Cô ấy bảo, "Vì anh đánh thức con này dậy…"
Rồi cô ấy rút điện thoại tôi dưới gối.
Tôi bảo, "Thế éo nào?"
Cô ấy bảo, "Con ả này là con nào?"
Tôi bảo, "Sao em mở được?"
Cô ấy bảo, "Dễ mà. Em chỉ cần tẹt mũi
và làm thế này. Nó mở ra ngay." Tôi bảo, "Thế quái nào?"
Cô ấy bảo, "Con ả này là ai?" Tôi nói, "Đưa cho anh."
"Bình tĩnh. Ả nào đâu. Đây là bạn anh.
Deborah."
Tôi sẽ kết thúc với một chuyện dài. Nhé?
Được rồi. Chuyện dài. Giả vờ tôi xong rồi đi.
Vì tôi phải đi hút thuốc. Được chứ?
Tôi chưa xong, nhưng giả vờ đi.
Tôi thích được đứng dậy hoan hô.
Cám ơn nhiều. Ngủ ngon.
Cám ơn vì đã đứng dậy vỗ tay.
Thật tệ hại.
Không sao. Tôi chỉ muốn hút thuốc.
Các bạn thích nhỉ?
Được rồi.
Trước khi tôi làm Killin' Them Softly, khi tôi 22 tuổi,
HBO cho tôi một cơ hội lớn nhất trong cuộc đời vào lúc đó.
Họ cho tôi diễn nửa tiếng,
nhưng cũng không ngon lành gì, hiểu ý tôi chứ?
Kiểu chung chung ấy.
Còn không có tiêu đề. Chỉ ghi "Dave Chappelle."
Và tôi quay ở San Francisco, ở chỗ tên là Broadway Studios,
trên tầng hai của một tòa nhà.
Và dưới Broadway Studios là một hộp đêm.
Và buổi diễn lẽ ra chỉ có 30 phút.
Và tôi đã sẵn sàng. Tôi đã tập. Tôi làm mọi thứ cần phải làm.
Và buổi tối tôi diễn, còn 20 phút nữa là đến buổi diễn,
khó mà quên tiếng nhạc này.
Nhạc bắt đầu ầm ầm từ hộp đêm tầng dưới.
Bạn có thể nghe thấy tiếng rất to và làm hỏng buổi diễn, và tôi suy sụp.
Tôi còn trẻ.
Tôi thực sự tin vào việc tôi làm.
Và tôi nghĩ rằng giấc mơ của tôi đã tan vỡ.
Nên khi tôi rời sân khấu, tôi chạy xuống
tới cái hẻm đằng sau Broadway Studios, nơi xe kiểm soát đang đỗ,
và tôi đạp bay cái cửa ra.
Rồi tôi bắt đầu hét vào mấy tay sản xuất.
Tôi là kẻ vô danh trong ngành. Là một gã tin vào mình.
Tôi bảo, "Các anh lảm hỏng hết rồi.
Cái thứ nhạc đó. Các anh nghĩ gì thế?"
Và có một người là nhà sản xuất lớn.
Tôi sẽ không nói tên.
Anh ta đứng dậy và nói, "Này nhóc, ngồi xuống đi."
Anh ta nói, "Bọn ta không làm hỏng gì."
"Chúng ta đã giao kèo với hộp đêm
không được bật nhạc, và họ không tuân thủ."
Và tôi bảo, "Ai không tuân thủ?"
Và anh ta chỉ vào một người.
Tôi không bao giờ quên. Là một ông lão da trắng
đang ngồi trong chiếc Ford Taurus.
Và anh ta chỉ, "Là cái ông đó."
Tôi nhanh chóng và không hỏi gì nữa.
Tôi tới chiếc Ford Taurus và đấm vào cửa,
và nói, "Mở cửa ra. Tôi muốn nói chuyện."
Ông già đó nhìn tôi một giây và lái xe đi một cách thư thái.
Và để lại tôi ở hẻm chửi bất cứ ai nghe thấy.
Và hai phút sau, chính xác là 120 giây sau,
không thể lâu hơn thế,
cửa bếp trong hẻm của hộp đêm
ở dưới Broadway Studios mở tung ra.
Và lão già đứng đó, vẫn lão đó với quân tiếp viện.
Lão có hai đàn em to bự, và nhìn tôi…
Lão mặt lạnh như tiền.
Và bảo, "Cậu lại đây.
Ta muốn nói chuyện."
Ở tuổi này tôi chả biết giang hồ là gì.
Nhưng sau đó tôi nhận ra rằng mấy gã đó là Mafia Nga.
Tôi không biết các bạn biết gì,
nhưng mấy gã đó giết Denzel trong phim Training Day.
Mấy tay sản xuất biết tôi đụng phải gì.
Họ bảo, "Dave, đừng vào trong đó."
Tôi bảo, "Mẹ các anh."
Và tôi bước ngay vào trong bếp, rồi họ đóng cửa đằng sau tôi,
ở trong đó tối như hũ nút, rồi tôi biết.
Tôi không ngu. Tôi biết mình đang ở thế khó.
Nhưng các bạn phải hiểu,
tôi tin vào việc tôi làm, và tôi kệ mẹ hết.
Cứ chửi mấy tay đó.
Bảo là họ làm hỏng cuộc đời tôi.
Và lão già không thể tin nổi là tôi đang nói mấy lời này.
Ngay khi tôi lấy hơi, lão nhẹ nhàng dừng tôi.
Lão bảo, "Này, nhóc.
Bạn của cậu lừa cậu rồi."
Lão bảo. "Ta đã thỏa thuận.
Nhưng bạn cậu không trả tiền."
Và khi ông ta nói thế, tôi nhận ra mình bị nhốt trong bếp.
Tôi nhận ra ông ta nói thật, và như thế là tôi đang sai.
Và ngay khi tôi nhận ra mình đã sai,
thì tôi bắt đầu thấy sợ hãi.
Thật hài khi bạn tin rằng chắc chắn là bạn đúng.
Bạn có thể đê mê cái cảm giác bạn đúng.
Đó là lý do người gay xấu tính.
Nhưng tôi không chùn.
Chắc các bạn tự hào về tôi lắm.
Tôi sợ nhưng không chùn.
Tôi nói, "Vậy thưa ông, tôi nợ ông một lời xin lỗi.
Nhưng tôi tin rằng dù có lý do gì nhạc đang bật,
nó vẫn làm hỏng đời tôi."
Và ông ta nhìn tôi với ánh mắt thông cảm.
Và ông ta đi ngang qua tôi rồi nhẹ nhàng đặt tay lên má tôi.
Mà việc đó tôi phải nói là một hành động rất ẻo lả.
Tôi đứng đó nhìn tay ông ta ở trên má tôi, kiểu…
Và ông ta nói, "Đúng là đàn ông đích thực."
Rồi ông ta vỗ má tôi.
Rất nhẹ nhàng.
Và cứ như thế, cửa lại mở ra.
Ánh sáng từ con hẻm tràn vào bếp,
và tôi đi ra nguyên vẹn.
Tôi đã sống để vật lộn… với một ngày khác.
Và vào khoảnh khắc đó,
tôi đã học được bài học quý giá nhất trong đời,
và tôi phải chia sẻ với các bạn.
Và bài học đó là,
trong cuộc sống, vào mọi lúc,
giấc mộng mạnh mẽ nhất trong khoảnh khắc đó làm nên tất cả.
Tôi là một kẻ mơ mộng rất mạnh mẽ.
Ừ, tôi không nói dối đâu.
Tôi mơ thấy tối nay, ngay tối nay,
khi là một cậu bé 14 tuổi,
và tôi đang thực hiện giấc mơ khi 50 tuổi.
Giấc mơ của tôi rất mạnh mẽ.
Hôm nay, tôi đi quanh Washington.
Tôi từng nghèo khó trong thành phố này,
và mỗi ngày, mọi người cứ nói, "Chào, Dave."
Như thể họ quen biết tôi, và tôi cảm thấy có quen họ.
Và tôi nói với bản thân, "Trời, Dave à, thật là giấc mơ mạnh mẽ."
Nhưng rồi đôi lúc…
Đôi lúc… tôi cảm thấy bình thường.
Chỉ thấy như chính mình.
Có lẽ tôi sẽ hút cần và vào hộp đêm rồi thấy ngại ngùng.
Nhưng tôi sẽ nhìn ngang qua hộp đêm, thấy một gã không ai biết.
Nhưng gã này làm cả tuần và đặt bàn VIP,
vậy mà cái ả này mang Moët và vang nổ đến cho họ.
Tôi nghĩ anh ta là người Ba Tư.
Anh ta đang nhảy điệu Ba Tư kỳ quái.
Và có sáu ả phục vụ ở bàn đó vì có nhiều rượu.
Và họ cứ hét, "Cố lên Cena!"
Và tôi nhìn qua phòng kiểu, "Trời ơi.
Mình đang ở giấc mơ của gã."
Tôi có thể nghe thấy gã nói với bạn. "Này, tối qua club thế nào?
"Ngon lành cành đào. Tôi đặt bàn VIP.
Tôi thấy Dave Chappelle bên kia phòng nhìn tôi kiểu, "Ai nhỉ?""
Và đó là mánh cho cuộc đời.
Bạn phải đủ thông thái để biết khi bạn đang sống trong giấc mơ của mình.
Và bạn phải đủ khiêm tốn để chấp nhận là bạn đang trong giấc mơ của người khác.
Đó là lý do…
Đó là lý do tôi không phán xét vụ việc giữa Will Smith và Chris Rock.
Vì các bạn nhìn họ ngưỡng mộ,
còn tôi nhìn với tư cách là bạn cùng mơ mộng.
Không thể phán xét họ vì tôi thấy bản thân trong cả hai người.
Tôi là Will Smith.
Tôi là người không thể chịu được nữa
và sẽ tát sấp mặt người nào
mà nói lời vô lễ với tôi hoặc người tôi yêu.
Và tôi là Chris Rock.
Tôi là người có thể bị tát trước mặt cả thế giới
và giữ bình tĩnh để không làm hỏng gì nữa.
Đó… là điều… đàn ông làm.
Đàn ông vẽ lên ranh giới.
Đàn ông thực thi ranh giới.
Và đàn ông thử thách ranh giới.
Và không ai thử thách ranh giới nhiều như
đàn ông chuyển giới.
Khi tôi thấy bạn cùng mơ, tôi thật lòng tôn trọng họ,
dù tôi không hiểu giấc mơ của họ.
Tôi biết ai mơ mộng khi thấy họ.
Và tôi đã gặp rất nhiều người mơ mộng mạnh mẽ trong đời.
Không ai mạnh mẽ hơn
là một người tên là…
Lil Nas X.
Tôi gặp gã đó ở một bữa tiệc. Tôi không biết cậu ta là ai.
Nhưng khi cậu ta nhập tiệc, tôi biết tôi ở trong mơ của cậu ta.
Cả bữa tiệc là người mơ mộng.
Mọi người nổi tiếng.
Nhưng khi gã đó bước vào,
cậu ta ăn mặc như C-3PO. Tỏa sáng.
Và mọi người kiểu, "Ôi trời, cậu ấy đây rồi. Lil Nas X!"
Tôi không biết là ai. Vì gì đó,
cậu ta lại đi thẳng đến tôi.
Và cậu ta nói, "Tôi định mời anh đóng MV."
Tôi không biết cậu ta nói cái quái gì. Và nói, "Gì?"
"MV gì?"
Và cậu ta nhìn tôi kiểu…
"Anh biết mà", rồi bỏ đi.
Và tôi nhìn cậu ta đi. Và nói, "Trời"…
"Gã này có giấc mơ mạnh mẽ thật."
Biết tôi nhớ đến gì không?
Làm tôi nhớ đến hồi tiểu học.
Nhớ vụ giáo viên hỏi mọi người muốn làm gì ấy.
"Timmy. Timmy, lớn lên con muốn làm gì?"
Timmy ra vẻ như biết rõ.
Cậu ta đứng lên và nói, "Con muốn làm cứu hỏa."
Và giáo viên sẽ nói, "Timmy, thật là một giấc mơ tuyệt vời."
Nhưng Timmy không có ý đó.
Timmy nói là muốn làm cứu hỏa
vì sâu thẳm bên trong, Timmy thích lửa.
Vào năm cậu ta 14 tuổi, tay đó là một đứa cuồng phóng hỏa,
chơi với dầu hỏa và diêm như dân chuyên.
Và vào một tối, cậu ta vào trung tâm với bạn và đùa với lửa,
thiêu rụi một nhà kho.
Cậu ta không biết, nhưng có 13 công nhân
nhập cư từ El Salvador trong đó.
Họ bị kẹt và chết trong ngọn lửa.
Thật là một bi kịch.
À, tai nạn thôi mà.
Cậu ta mới 14 tuổi. Nhưng da đen.
Nên họ phán cậu ta như người lớn.
Timmy cuối cùng phải ở tù cả đời.
Giấc mơ trì hoãn.
"Thế còn con, Billy?
Billy? Billy, con muốn làm gì khi lớn lên?"
Billy đứng lên và nói,
"Con muốn làm Tổng thống Mỹ."
Và giáo viên nói, "Trời, Billy.
Billy, thật là một giấc mơ tuyệt vời."
Và Billy thật sự muốn thế.
Billy làm đúng mọi thứ.
Gã đó nâng cao điểm số, gia nhập sinh viên tự quản lý.
Còn tham gia hoạt động ngoại khóa
như dàn hợp xướng để đánh bóng CV.
Cậu ta trên đường làm Tổng thống.
Nhưng năm cấp hai, bay hết.
Khi 16 tuổi, cậu ta làm bạn gái có bầu,
và phải bỏ học trung học để kiếm ăn.
Nhưng may mắn, Walmart trong vùng đang tuyển người.
Tới lúc 20 tuổi,
gã này thành trợ lý quản lý ở Walmart.
Là người trẻ nhất trong vùng.
Cậu ta nói, "Trời, nếu mình cứ thế này trong bốn năm nữa,
mình sẽ lên quản lý."
Nếu mình cứ thế trong sáu năm sau đó,
mình có thể làm quản lý vùng
và điều hành tận ba cái Walmart."
Cậu ta là người nhìn xa trông rộng. Thấy cậu ta sẽ đi đâu.
Nên đã tự tử.
"Còn con?
Con muốn làm gì khi lớn lên?"
"Con không muốn nói.
Vì con không muốn mấy đứa khác cười."
"Cười thì có sao chứ?
Giấc mơ là của con.
Làm chủ giấc mơ để nó thành sự thật.
Hãy tự hào nói to.
Con muốn làm gì khi lớn lên,
Lil Nas X?"
Gã đó đứng trước cả lớp.
"Con muốn làm gã gay nhất quả đất.
Con muốn làm video ca nhạc,
tụt xuống cái cột của gái nhảy, xuống tận địa ngục,
và "thổi kèn" cho ác quỷ lúc 10 giờ trên BET
khi lũ trẻ đang thức và nhìn thấy con."
Thật sốc, đó là giấc mơ duy nhất thành thật.
Đó là lý do tôi ở đây.
Tối nay.
Trong thành phố nơi tôi xây dựng ước mơ của tôi.
Vì tôi muốn cho các bạn biết là chúng đã thành sự thật.
Và tôi muốn cám ơn các bạn vì đã tạo ra tôi ngay hôm nay.
Vâng, tôi đang sống trong một giấc mơ rất mạnh mẽ.
Mỗi lần tôi đến thành phố này, và tôi đứng trước các bạn,
tôi nhận ra, "Ôi trời, đây chả phải là giấc mơ của mình.
Là của các bạn, và tôi rất vinh dự được có mặt trong đó."
Cám ơn rất nhiều, Washington D.C.
Hẹn gặp lại lần sau.
VÀ LUÔN CẢM ƠN NHƯ MỌI LẦN ELAINE
Biên dịch: Nguyễn Hoàng
Chương trình được bảo hộ bởi màu đỏ, màu đen và màu lam
tại Crossroad với một chìa khóa.