Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
DO NOT EXPECT TOO MUCH FROM THE END OF THE WORLD
A) ANGELA: EEN GESPREK MET EEN FILM UIT 1981
OUD DEKEN
WAT ZAL IK BEDEKKEN
MIJN HOOFD OF MIJN VOETEN?
Fucking shit!
Fuck it!
Fuck!
WE STUREN JE NAAR DE VS
KANSEN, AMERIKA
ANGELA GAAT VERDER
Wassup, dit is je bro Bobiță.
Bedankt voor de likes gisteren.
Ik ben vroeg op, gisteravond was ik met mijn maat Andrew Tate,
een paar domme hete wijven oppikken
die om mijn Maserati heen zwierven alsof ze nog nooit een auto hadden gezien.
Ze lieten me niet gaan voordat ik ze in hun kont, mond en kut had geneukt.
Tot ziens, proost!
Onthoud, like en share!
- Onze promotie... - Ik weet het.
Uber heeft ook Uber voor Oekraïne.
Ik heb er een grap over gehoord.
In de VS, waar je wapens kunt kopen in supermarkten,
een tiener koopt een heel arsenaal om zijn schoolgenoten af te slachten.
De winkelbediende zegt "Wilt u een bazooka?
Voor elke bazooka die we verkopen, sturen we een machinegeweer naar Oekraïne.
Voor alle Bobiță fans, hier is een Hollywood-productie,
geïntroduceerd door de leeuw van Metro-Goldwyn-Mayer.
Pijp me!
...Laten we de robot doen Laten we alles vernietigen
Laten we de dode man een schop onder zijn kont geven
Laat hem de robot doen...
2-9-5, hier beginnen we.
Apusului straat, waar tram 36 afslaat,
kameraad Zaharia.
De tramhalte Cimpoiului.
♪ ...flessen leegdrinken als een freak Een goede manier om de week te beginnen
♪ Laat de hele club schreeuwen en gillen Het dak gaat eraf... ♪
Angela Răducanu uit Forbidden Planet.
Doe alsjeblieft je schoenen uit!
Tuurlijk. Mijn vrienden met baby's doen hetzelfde.
Nog geen baby's voor ons, maar we houden van schoon.
Natuurlijk.
- Hallo. - Hallo.
- Meneer Pepenaș? - Hij is aan het vissen.
Bebe belde hem, hij ging met hem naar buiten.
Echt niet. Ik ben hier voor zijn auditie!
Ik heb het hem verteld, maar...
En hij liet me hier in de vroege ochtend heen rijden!
Zal wel.
Hij zei dat je het via Zoom kon doen.
- Heeft hij de app? - Natuurlijk!
We gebruiken het om te praten met onze dochter in Spanje.
- Ze woont in Zaragoza. - Dat ligt in Spanje.
Geen idee.
Destijds kregen ze orders van de geheime politie,
of van Ceaușescu zelf.
Als hij wilde dat een voetballer de Gouden Schoen zou winnen,
dan moesten ze hem 3-4 keer laten scoren in elke wedstrijd,
tegen elk team.
Dat is hoe Rodion Cămătaru de Gouden Schoen won in 1987.
Goed. Ik ben er klaar voor.
Ik wil dat je jezelf voorstelt
en je verhaal vertelt, hoe het allemaal gebeurd is.
In je eigen woorden.
En laat het verband op je arm aan de camera zien.
Eindig met het advies over het volgen van de voorschriften.
Dan stuur ik de beelden naar Forbidden Planet en zij beslissen.
Nou, sommige buitenlanders.
En het contract ligt bij jou? Het is 500 euro, toch?
Als ze hem selecteren. Maar het bedrijf tekent, niet ik.
Gebruik een kunstmatige achtergrond alsjeblieft.
We kunnen niet laten zien dat je plezier hebt. Het moet er dramatisch uitzien.
Iets tragisch.
Dit is een beter beeld. Laat me op "record" drukken.
Je kunt beginnen.
Mijn naam is Pepenaș Rodion, zoals de voetballer.
Ik ben 54.
Twee weken geleden hebben we een nieuwe schaafmachine getest
en ik heb de gebruiksaanwijzing niet gelezen.
Mijn hand kwam klem te zitten en hij sneed mijn vingers eraf.
Mijn collega's hebben me geholpen, verbonden het met een shirt,
in het ziekenhuis kreeg ik veel hechtingen,
mijn vingers konden niet gered worden,
en ze deden er een steriel verband om.
- Droeg je een helm? - Nee, maar dat beschermt je handen niet.
Ik weet het, maar ik moet het vragen van ze.
Ze hebben nieuwe apparatuur gekocht met mooie beveiligingssensoren
en ze willen ermee pronken.
Wat ook heel ernstig was, geloof ik,
is dat zijn twee collega's eerst de bazen belden, die zeiden
dat ze geen ambulance moesten bellen
totdat ze zijn arbeidscontract hebben gecontroleerd.
Ze lieten hem janken van de pijn voor ongeveer een uur.
Hij zal het zelf niet toegeven,
maar ze namen zijn telefoon zodat hij niet zou bellen.
Ja.
Nu het advies, goed.
Ja.
Wanneer nieuwe apparatuur in onze fabriek wordt gebracht,
moeten al mijn collega's die ze gebruiken de instructies volgen.
Zo delen ze mijn lot niet.
Ik had geluk, het had erger gekund.
Uitstekend. Laat me een foto maken.
Een screenshot.
- En maar hopen. - Ja.
Dat geld kunnen we goed gebruiken.
De winter komt eraan en we kunnen de verwarming niet betalen.
Vorig jaar was het twee maanden afgesloten.
Mijn neus vroor er bijna af.
De prijzen zijn zo hoog, door de oorlog in Oekraïne...
Laten we hopen dat ze jou kiezen.
De brandstofprijzen stijgen ook, maar dat komt niet door de oorlog.
Shell gaat prat op een winstgroei van 500%.
OMV ook.
Die klootzakken verdienen het om levend te verbranden in olievaten.
Wij ook, als we een vakbond hadden gehad hadden we wat invloed.
Had bij de vakbond moeten gaan. Ik zal nu ophangen.
Sterke hengel, Rodi!- Ik heb er al een paar gevangen.
Over vissen gesproken, ik herinner me net die vreselijke grap.
Wat zegt een blinde man op de vismarkt?
"Hé meiden!"
Ik wist het.
Hoi, Bobiță hier!
Blijkbaar hier, aan het meer, gaan ze een groot waterpark maken.
Je moet wel achterlijk zijn om in dit smerige strontgat te komen
wanneer je naar Terme kunt gaan, of Fratelli, een luxe tent!
Laat me je vertellen wie hier gaat komen.
Sletten!
Syfilis en aids besmette sletten en hun pooiers.
En dan bedoel ik niet zoals Pimp My Ride.
Een natie van sletten en pooiers!
Fuck ze allemaal.
Mij zul je hier niet dood aantreffen.
Je vindt me in Terme,
al die mooie, gezonde, schone meisjes in hun mond neuken.
Schoon genoeg om water uit hun kut te kunnen drinken.
Niet van die sletten met cellulitis en striae,
onder de beestjes, zoals deze kerel.
♪ Betaal me contant, vraag niet waarom, Geen factuur, BTW gaat dag-dag,
♪ Laat het me geen twee keer zeggen, zoon.
♪ Geef me het geld!
♪ Laat me dat geld zien! ♪
Denk je dat je overal kunt stoppen?
Taxichauffeurs.
Je blokkeert het verkeer!
Geweldig begin van de dag.
Sorry dat ik zo laat ben!
Moet je die navel zien!
HOE VER ZOU JIJ GAAN VOOR JE BABY?
Prins Charles wordt nu koning.
Wist je dat hij hier een landgoed heeft? In Viscri.
- Hij zal ons veel geven. - Ja, een koninklijke lul.
Let op je woorden, lieverd.
Ik hield van de koningin. Zij had die elegantie.
- Vraag maar aan de indianen. - Ach ja.
Bedankt man.
Iedereen buldert gewoon vooruit, vergeet de verkeersregels!
Arme zielen!
Er is geen ruimte meer. We zullen elkaar verstikken.
Soms als ik uit de auto stap...
voel ik me net een astronaut.
Bekijk deze eens.
Kom op een planeet met een atmosfeer gemaakt van 100% scheten.
Er is ook nog de illegale vuilverbranding.
Ik hoop dat die jongens langzaam en pijnlijk sterven aan kanker.
Zigeuners, allemaal.
Het zijn buitenlandse bedrijven die afval sturen vanuit heel Europa.
- Duitsland, Italië... - Maar onze zigeuners verbranden ze.
- Waarom stopt niemand ze? - Het is een vicieuze cirkel.
...als ik het vergeten was en je het mes gaf,
dan zou je me slaan omdat dat de ruzie begint.
Ik kan het me niet herinneren.
Natuurlijk.
Hoi!
Hallo.- Wat ben je aan het doen, Angi?
Op zoek naar een hond met dubbele snuit die kan blaffen terwijl hij bijt.
Wat?
Werken, wat anders?
Ik heb je de eerste gehandicapte gestuurd.
Ik zag het. Kan hij het?
Niet zeker, hij was aan het vissen, we hadden een Zoom gesprek.
Maar hij is wel mondig en werkt mee.
We hebben er nog een in Ferentari. Ik heb je de telefoon en het adres gemaild.
Ferentari? Oké.
- Wanneer kun je ze klaar hebben? - Inclusief de nieuwe, misschien 1:30.
Hooguit twee uur.
Goed. Mis de voorproductie meeting niet.
Ik ben doodmoe!
Je weet dat ik 16 uur per dag werk voor die idioten van History Channel.
Kan niet anders, iedereen is filmen voor Canis Majoris Attacks.
Ze draaien ook overuren.
Ik heb weinig personeel, er is veel groen scherm.
De regisseur is een gekke Duitser, Uwe Boll, die mensen in elkaar slaat.
En ik zeg je dat ik doodop ben.
Het is één ding om op kantoor te zijn maar veldwerk is iets anders,
dubbelen als chauffeur en zo.
Gisteravond viel ik achter het stuur in slaap.
Ik werd wakker toen een vrachtwagen toeterde.
Ik doe al een maand 16-17 uur.
Drink gewoon sterke koffie.
Als ik iemand anders had om te sturen, dan zou ik dat doen. Ik zie je om vier.
Kan niet anders. Doei.
Moeilijke tijden.
Ik hoop ook dat hij langzaam en pijnlijk aan kanker sterft.
Ze verdienen tientallen duizenden euro's. Dat maakt 16 uur per dag de moeite waard.
En ik moet ze smeken voor mijn fucking salaris!
Let op je woorden!
CHRISTELIJK ORTHODOXE BEGRAAFPLAATS
WWW.BEGRAAFPLAATS.RO
Ze zeggen dat de heilige Serafim van Sarov
altijd "Christus is opgestaan!" riep bij het betreden van een begraafplaats.
En de begraven doden antwoordden vrolijk: "Hij is waarlijk opgestaan!"
Hallo?
Nee.
Ik ben niet geïnteresseerd in verzekeringen.
Nee, mevrouw, ik heb het druk.
Ik heb het straks ook druk. En morgen en overmorgen.
Ik ben niet geïnteresseerd, waarom sta je erop?
Ik begrijp het, ik moet nu ophangen.
VOORBIJGANGER, PASSEER NIET KIL IK WAS ZOALS JIJ, JIJ ZULT ZIJN ZOALS IK.
Hallo.
- Welk deel ging terug naar de eigenaar? - Alles daar.
Wie doet de opgravingen?
Geen idee, mevrouw, we weten alleen dat er een rechtszaak was.
- Dank je wel. - Graag gedaan.
Hoe moeten ze dat weten, mam?
Sanda vertelde me dat je weer met die vulgaire video's bezig bent.
Lekker belangrijk.
Ik maak gewoon een grapje.
Zodat ik niet gek word. De hele dag alleen maar werken, werken, werken.
BOEKAREST GEMARTELDE STAD
Cultureel aan het worden?
Dit is nauwelijks een vrouwenbaan.
- Wat doe je voor werk? - Ik?
Ik ben een chef-kok.
Een goede. Dus dat is het werk van een sterke man?
Je moet weten dat de beste koks altijd mannen zijn.
Dat meen je niet!
Hoeveel verdien je?
- Het basissalaris... - Dat niet.
Het zijn de tips die het verschil maken.
- Dat tel ik niet mee. - Vertrouw je me niet?
Nee.
Stop hier.
♪ ...Handen omhoog voor de schoonmaakster, Of niet, ze kan ze toch niet gebruiken.
♪ Ook geen reïncarnatie? Dat is balen, broer.
♪ Je kunt maar beter geen principes hebben,
♪ Zeg fuck it, ik ben onoverwinnelijk... ♪
- Wie is daar? - Hallo, dit is Angela Răducanu.
Ik ben hier om jou te filmen.
Ik moet je filmen zodat ze kunnen beslissen of ze je kiezen.
Voor de video van het werkongeval.
Kom binnen.
De elektriciteit is afgesloten. Ik ben vergeten hoe het is.
Dan vraag ik je om bij het raam te gaan staan.
- Kan ik helpen? - Nee dank je, het is goed zo.
- Zullen de kinderen stil blijven? - Maak je geen zorgen.
Mijn naam is Docea Mariana, ik ben 43 jaar.
Op een dag moest ik overwerken, Ik was moe.
Aan het einde van mijn dienst moest ik langs een loopbrug,
ik verloor mijn evenwicht en viel, en brak mijn ruggengraat en heup.
Het liet me voor altijd in deze rolstoel zitten.
Die dag was een collega jarig.
Hij bood ons wat brandewijn in plastic bekers aan.
Ik vernoem dit omdat ik ervan beschuldigd werd dronken te zijn.
- Maar ik had maar een slokje op. - Ik zie het.
- Had je je helm op? - Ja, maar wat was het nut?
Het had iedereen kunnen overkomen.
Nu je advies aan je collega's.
Ik vraag mijn collega's om de beschermende uitrusting te dragen,
inclusief veiligheidshelm, en drink nooit alcohol.
Perfect!
Ik heb een momentje nodig om de beelden over te zetten.
Tuurlijk.
Ik moet er een back-up van maken, ze hebben het nodig voor een vergadering.
Weet je, mijn auto staat beneden.
Er waren daar een paar louche kerels. Ik maak me een beetje zorgen.
Maak je geen zorgen, het is veilig.
Ik was een beetje gestrest, met mijn laptop en mijn telefoon...
De buurt is vies, maar de mensen zijn goed.
Het vuilnis wordt al maanden niet opgehaald. Maar we zijn goede mensen.
Toen die hysterische burgemeester ruzie maakte met de vuilnismannen,
zat Sector 1 ook vol ratten.
De 'beschaafden' gooien nog meer afval op straat.
- Als ik iets mag vragen... - Alstublieft.
Wanneer weet ik of ik ben uitgekozen?
Vanavond bellen we je.
Ik hoop dat ze jou kiezen, je maakt een goede kans.
We hebben maar vier gevallen en jij bent de enige vrouw.
Maar het zijn de Oostenrijkers die beslissen.
Ik snap het.
Die kat is prachtig, zo realistisch.
- Je mag het hebben. - God, nee! Ik zeg het alleen maar.
Alsjeblieft, het is me een genoegen. Een souvenir.
- Misschien vinden de kinderen het leuk. - Ze hebben andere.
Je weet dat ik een gelovige ben.
Een orthodoxe christen, hoewel ik niet naar de kerk ga.
Maar ik besefte dat ik lijk op Vader Arsenie Boca!
Kijk!
Zelfde voorhoofd, zelfde...
De Dostojevskiaanse blik, de wenkbrauwen...
Wat zou het kunnen betekenen? Het moet toch iets betekenen?
Ik zou Vader Visarion Alexa vragen,
maar hij is bezig met het kontneuken van een parochiaan achter het altaar.
Heb je wat kleingeld?
Baby's worden links en rechts geboren!
- Jongen of meisje? - Jongen.
Beter. Meisjes hebben het moeilijker.
Wat is er aan de hand?
- Opzij, dame! - Wat is er aan de hand?
Zoek medische hulp als je zo nerveus bent!
Haasten alsof je te laat bent op je eigen begrafenis.
Oi, fucking blonde slet!
Wie was die verdomde idioot die jou heeft leren rijden?
Alsof je alle banen bezit!
- Neem je me in de zeik? - Rot op, mongool!
Fucking stuk stront!
Fuck jou en je moeder!
Pijp me, klootzak!
Laat me niet daarheen komen en je in je kont neuken!
Rot op!
Je zuigt lullen om je rijbewijs te halen?
Rot op, idioot!
Meneer Trofăilă zit nog steeds in zijn mindfulness klas.
Volg mij naar de Brâncuși hal.
Maar we hadden een afspraak! Dat had mijn moeder.
Zoals Aristoteles zegt het onwaarschijnlijke is een mogelijkheid.
- Hallo! - Hallo.
- Dan Trofăilă. - Angela Răducanu.
Ik keek naar...
Een grapje voor onze zakenpartners.
Als ze het zien, bevriezen ze, denken dat het van Marx is.
- Het is gewoon een boek over New York. - Grappig.
Het lijkt op een goudstaaf.
De naam van de auteur is Goldsmith. Verder geen commentaar.
De begraafplaats werd agressief uitgebreid, zonder vergunning.
In strijd met de minimale sanitaire afstand van 50 m.
Plus wat bomen.
Het is niet jouw schuld, maar ook niet de onze.
De onschuldigen betalen voor corruptie.
Maar ik, nou ja, mijn moeder heeft die begraafplaats legaal gekocht!
Je hebt te goeder trouw gehandeld.
Maar de wet werd niet nageleefd.
Ze vielen het land binnen dat we later kochten.
16 m van de begraafplaats grenst aan ons terrein.
Om nog maar te zwijgen over de wettelijke grens.
Mijn klanten kunnen niet tussen de graven van een particuliere begraafplaats staan.
Stel je voor dat je koffie drinkt op je terras
naast een jammerende weduwe in het zwart.
Als het nou een leuke jonge weduwe was, zoals jij, oké.
- Dwaal ik af? - Soort van.
Het recht van eigendom wordt gegarandeerd door de grondwet.
Artikel 44, lid 2.
"Privébezit is gegarandeerd en beschermd door de wet.
Ongeacht wie de eigenaar is."
- Dat staat hier. - Ik weet het.
Maar we moeten mijn grootouders opgraven. De ouders van mijn moeder.
- Daar hebben we een probleem mee. - Een religieus probleem?
Wees gerust, we hebben elite priesters ingehuurd, aanbevolen door meneer Pleșu.
We zorgen ervoor dat het door de canon wordt gedaan. Herbegrafenisdienst en zo.
Ik heb mijn moeder ook verloren, daar denk ik aan.
- Dit is niet normaal! - Ik begrijp je verdriet.
Maar theologisch gesproken, zitten we goed. 100%.
En ons bedrijf dekt alle kosten.
Zelfs een 10-jarig abonnement op een andere begraafplaats.
Ze worden na 7 jaar toch herbegraven.
Sommige doden waren terughoudender, ik bedoel recent.
De lichamen rotten weg, vol wormen...
Mijn oma is slechts vijf maanden geleden begraven!
Wij zorgen in ieder geval voor de lijkwagen en de premium doodskisten,
van de begrafenisonderneming die koning Michael I heeft verzorgd.
Topspecialisten.
Hoewel de gemeente of de particuliere begraafplaats verantwoordelijk zijn.
Je zou ze kunnen aanklagen, maar dat kost tijd.
- Mijn moeder kan niet slapen... - Ik kan het begrijpen.
Het is zwaar.
We hebben een Minecraft-portaal gemaakt, wil je het zien?
Wacht op me in de cubiculum.
Ik zei het toch, religieus gesproken,
is het allemaal volgens het boekje, ze zullen snel worden verplaatst.
Zowel ik als de manager Van Meegeren zijn gelovig,
hoewel hij protestant is, niet een van ons.
Ik denk het.
Sta me toe je mijn visitekaartje aan te bieden.
Bel me wanneer je wilt, ik sta tot je beschikking.
- Dank je wel. - Graag gedaan.
Bedankt. Wie is dat op het schilderij?
Je hebt het gezien.
Het is een Fajoemportret. Een kopie, natuurlijk.
We proberen het origineel te kopen.
Deze bedekten de gezichten van de doden toen ze werden begraven.
- In Egypte, eerste en tweede eeuw NC. - Dus ze stierf jong.
Best jong.
Het toeval is een beetje griezelig, al zeg ik het zelf.
Haal het naar beneden totdat we de dingen hebben uitgezocht.
Dit is Dallas, Texas!
Je bro Bobiță Ewing kwam uit deze wolkenkrabber.
Ik was in JR's kantoor en onze oude moeder kwam binnen en zei
"Bobby, een harde lul zonder verhaal krijgt de kut niet!
"Jock neukt me de laatste tijd niet meer, wil jij me niet?
"Ik zal het Pamela niet vertellen.
Ik geef je een miljoen dollar en een oliebron."
Ik was moe, maar toen ik hoorde over al dat geld
werd ik zo hard dat mijn ballen pijn deden!
Ik zei "Mama, ik wil je neuken, maar alleen in de mond, geen kunstgebit."
Ze deed de deur dicht, deed haar kunstgebit uit
en zoog me af met dat tandeloze tandvlees...
Rot op.
Het is lunchtijd, Bobiță eet verse vis!
- Goede vis? - Ja, hij is makkelijk door te slikken.
Alstublieft, mevrouw.
Maak dat je wegkomt!
Laat haar met rust!
Eruit, verdomd uitschot!
Jij bent het uitschot!
Krijg de klere!
Kusjes!
...Waar zijn ze gebleven, De gouden jaren van hun glorie?
Waar zijn de dolken? paarden en geweren in bandietverhalen?
De snelweg zwerft niet meer Om de rijken onder het zwaard te brengen
En de armen te voeden Met de beurs van de heer
PRIVÉ PARKEERPLAATS
Echt, ik heet ook Angela!
- Kom binnen! - Dank je wel.
Ovidiu kan elk moment terugkomen van de dokter.
- Ik zal mijn schoenen uit doen. - Niet nodig!
Koffie?
Alsjeblieft, ik ben doodmoe! Een espresso zou geweldig zijn.
Toen ik je naam hoorde, dacht ik dat je een zigeuner was.
Is Răducanu geen zigeunernaam?
- Ik weet het niet. - Net als die voetballer!
Wie, Cămătaru?
Nee, de keeper, Răducanu.
En Emma Răducanu, de tenniskampioene.
- Geen idee, maar dat ben ik niet. - Ik heb niets tegen ze, God verhoede!
Ik zeg het maar.
Ik was taxichauffeur, nu ben ik met pensioen.
Betaalt Uber mee aan je pensioen?
Nee, en ook geen ziektekostenverzekering.
- Het wordt beschouwd als een app. - Echt waar!
Mijn fulltime baan is ook gebaseerd op samenwerking.
Hoe was het om taxichauffeur te zijn?
In die tijd...
Was het geweldig omdat ik jong was!
En we hadden niet van dat vreselijke verkeer.
- Ik zou hier niet doorheen kunnen rijden. - Echt niet?
Ja.
Zo heb ik mijn man ontmoet, in mijn taxi.
- Is dat zo? - Ja, de smerige klootzak!
Hij stapte stomdronken in mijn taxi.
Mijn ex-man was ook een dronkaard.
Toen ik Gyuri voor het eerst oppikte, was hij ook stomdronken.
Maar hij was elegant! .
Kameraad! Waarheen?
Ik hoop dat ik je niet van streek heb gemaakt.
Oh, nee.
Je was een echte heer.
Mijn ex-man dronk, ik ben het gewend.
Ik had het kunnen weten. Hij was ook getrouwd.
Blijf als de duivel uit de buurt van getrouwde mannen!
Sorry, dit is het enige drankje dat ik heb.
Dit is genoeg.
Hij zei dat hij naar India ging om te boren.
En dat deed hij, kort.
Good morning, Sir. Can I help?
Toen kwam hij terug.
Omdat iemand de geheime politie over hem had ingelicht.
Hij kwam terug,
met een paar hoeren, de baby was al geboren...
Dus ik zei tegen hem: "neem een beslissing!"
Hij stopte met drinken, stopte met de hoeren. Het was goed, voor een tijdje.
Toen kwam de revolutie
en werden we uit elkaar gedreven door die vervloekte politiek, verdomme.
Als etnische Hongaar, ging hij naar Târgu Mureș.
We hadden bijna een burgeroorlog, in maart 1990.
Natuurlijk koos ik de kant van de Roemenen, hij de Hongaren.
We hebben het goedgemaakt, maar...
Waarom ben je hier?
Om je te vertellen dat ik niet zonder je kan leven.
Hij had conflicten met een aantal Roemenen op het werk.
Toen verloor hij zijn baan. Rond 93 begon hij weer te drinken.
Goede God, het verdriet dat hij me gaf.
Ik herhaal dingen maar één keer.
Nooit twee keer.
Na een leven lang werken als taxichauffeur is mijn pensioen shit.
Mijn leven is niets anders dan kwelling.
Wanneer is hij gestorven?
Wie?
Uw echtgenoot.
De klootzak leeft nog, in de andere kamer!
- Gyuri! - Ik keek naar de koningin!
Moge ze rusten in vrede.
Dit is Angela, mijn naamgenote.
- Hallo, mevrouw Angela! Ik ben Gyuri. - Aangenaam kennis te maken.
Je bent een elegant, lief meisje!
En u lijkt op Clark Gable!
- Dank je wel! - O jee!
Zal ik je wat Petőfi Sándor voordragen?
- Wauw, prachtig! - Nu wat Eminescu.
"Als...
Als er ooit een manier was
om het meest vurige innerlijke verlangen van mijn hart te vangen
dan zou ik een gloeiende spiegel worden om je van top tot teen in me op te nemen!"
- Mooi. - Uitslover!
- Ovidiu is terug. - Hallo.
- Angela. - Hé, Ovidiu!
Dit is Angela, liefje.
Ik pak mijn rugzak.
Neem je tijd.
- Alles goed? - Ja.
HET IS LATER DAN JE DENKT
"Zolang ik nog leef, moet ik toegeven
dat ik mijn einde nog niet heb bereikt!"
Gyuri lieverd, ga zitten.
- Dank je wel! - Ga zitten.
Meneer Ovidiu, u kunt beginnen.
Mijn naam is Ovidiu Bucă.
Tijdens de pandemie van 2020, na het maken van overuren,
was ik op weg naar de poort, terwijl ik langs een barrière reed,
reed er een collega in een oude Dacia er met hoge snelheid op af.
De barrière was niet goed geschilderd
dus hij raakte hem en de barrière raakte mijn hoofd.
Dat is alles wat ik me herinner, want toen raakte ik in coma.
Een jaar en een maand later werd ik wakker.
Na al die tijd in een ziekenhuisbed,
zat mijn rug vol doorligplekken.
En ik ben rolstoelgebonden.
Nu het advies over veiligheidsuitrusting.
Het is erg belangrijk dat iedereen het draagt.
- Met meer overtuiging. - Oké.
Het is heel belangrijk dat iedereen de veiligheidsuitrusting draagt!
Perfect.
- Het is echt belangrijk. - Ik zal een foto maken.
Nu gaan we kijken wie onze buitenlandse klanten kiezen.
Ik denk niet dat ze hem kiezen. Hij heeft het bedrijf aangeklaagd.
Ik hoop niet dat het die idioot Pepenaș is!
Hij is zo obsessief over "die idiote Pepenaș",
zoals in The Count of Monte Cristo!
- Ken je die? - Heb de film nooit gezien.
Er is een scène met twee vrienden die veroordeeld zijn tot dood door ophanging,
en eentje krijgt op het laatste moment gratie.
De ander klaagt, niet omdat hij wordt geëxecuteerd,
maar omdat zijn vriend dat niet wordt.
Op een bepaalde manier begrijp ik het.
Het is makkelijker als je niet alleen bent.
Er is een Sloveense grap.
God zegt tegen een boer "Doe een wens.
Het zal worden toegekend, en je buurman zal het ook krijgen, verdubbeld."
De boer denkt
"Hij krijgt het ook, maar verdubbeld? Haal een van mijn ogen eruit!"
"Griekse stad, voelt als thuis." Acht letters.
Begint met een K.
Geen idee.
Wat vind jij van Viktor Orbán?
Orbán Viktor is een groot leider!
Een buitengewone man! Hongarije heeft nog nooit
een leider gehad die zoveel geeft om het welzijn van de bevolking.
- Is hij geen dictator? - Nee, dat is hij niet!
Alles wat hij doet is...
Voor het welzijn van het volk!
Zou "Kalamata" kunnen zijn.
Kalamata? Ja!
Hier is er nog een: "Emotie na een braadstuk" acht letters.
"Maagzuur".
"Grote sterren" acht letters.
"Insignia".
"Wit voor geel".
"Rijst."
Laatste
"Dient God en land netjes."
- Wat is het? - "Ordelijk."
- Leuk je te ontmoeten. - Insgelijks.
Zorg goed voor jezelf, lieverd.
Mannen zijn er in twee soorten, de goede en de slechte.
Zei mijn moeder van Uranus.
DE BESTE ROBOTCHIRURGIE
Wat doe je na het werk?
Waarom?
We vieren de verjaardag van een collega-kok.
Ik dacht dat je misschien kon komen.
Nadat je je hebt omgekleed en make-up op hebt gedaan.
Ik weet zeker dat met wat bijwerken je eruit ziet als een dame.
Ik heb het druk vanavond.
Spijtig om te horen. Heel erg spijtig om te horen.
Dat wordt 100.
Hou maar.
Het is echt zo jammer.
"Als een dame."
Hoe zie ik er nu dan uit?
Hier is het contract, we hebben je handtekening nodig.
We hebben een zijkamer, zie je.
Ik kan niet echt het hele restaurant boeken voor dit bedrag.
Twee uur maar, de lunchpauze van onze klanten.
Maar toch...
- We hebben het over 8-10 mensen toch? - Kunnen er ook 11 of 12 zijn.
- Wat dacht je van deze mooie tafel? - Echt niet!
Het zijn een paar arrogante Oostenrijkers,
ze willen het hele restaurant voor zichzelf!
- We hebben ook een strijkkwartet. - Een wat?
We brengen ze een strijkkwartet
om te spelen terwijl ze eten. Schubert, Couperin, dingen.
De ondergang van het westen door Oswald Spengler.
Ze zeggen dat Anthony Bourdain, de chef-kok,
zelfmoord pleegde nadat hij zag dat zijn chick werd genomen door een loser.
- Dus hij heeft zelfmoord gepleegd. - Ik weet het niet.
Ik zal Albeșteanu bellen om 8.000 euro meer te vragen voor het hele gebouw.
Geen probleem.
Hallo uit Londen, stelletje boeren,
van de begrafenis van de koningin, die arme trut!
Terwijl ze haar in het graf legden,
keek ik naar beneden met tranen in mijn ogen
en door mijn tranen heen zag ik een prachtig gazon,
elk sappig blad op maat gesneden.
Dus ik vroeg het aan de nieuwe koning, Charles.
Ik kende hem van Viscri, daar hebben we samen een truckerslet gepakt.
Hij heeft vooral haar kont gelikt, zijn leeftijd helpt niet.
Ik zeg, "Majesteit,
hoe kan ik zo'n gazon rond mijn villa laten groeien?"
Charles zegt "Bo-bee-tzuh,
je geeft het gras water, maait het, dat is het wel zo'n beetje."
"Echt?" Vraag ik. "Ja," zegt Charles.
"300 jaar later, heb je een gazon als dit."
Hé, hoe gaat het?
Alles goed, liefje. Alleen kunnen we vanmiddag niet afspreken.
Ik zou vrij krijgen, maar ze vermoorden me.
Ik moet naar...
Ik snap het. Niet eens voor tien minuten?
- Ik kan niet! Pas vanavond laat! - We zien wel.
- Zal ik later bellen? - Natuurlijk, ik heb geen verplichtingen.
Ik snap de insinuatie.
Het is geen insinuatie, ik zeg alleen maar dat ik geen nieuwe kooi wil.
Ik blijf een vrije vrouw.
Goed, later dan.
Ik zal ophangen, ik heb een afspraak.
Overigens, ik vond je verhaal over het Moriimeer geweldig.
Maak meer locatieverhalen. Ik heb zelfs een idee.
Zal ik doen.
Ik heb 20.000 views sinds vorige week.
Wauw.
Hallo?
Iemand thuis?
Kun je alsjeblieft dat trucje doen?
Ik zei toch dat hij helemaal niet kan praten.
Juist, ik begrijp het.
Dank je wel. Ik zal even een foto maken.
Ik weet het niet, ik denk dat ze iemand nodig hebben die kan spreken.
Ik ga naar huis voor een dutje. Ik kan zo niet doorgaan.
Stuur iemand anders voor die lenzen.
Ik heb niemand.
Een bestuurder uit de Canis Majoris set?
Ik bemoei me niet met hun productie. Rust maar uit als je terug bent.
Ik ben bang dat ik in slaap val en een ongeluk veroorzaak.
Ik wil niet eindigen als die arme caissières,
die stierven in dat ongeval met dat busje.
Denk positief!
Neem een Red Bull, of stop voor een half uur.
Ik slaap niet in de auto, ik kan het niet. Ik kan het gewoon niet.
Ik kan jou niet blij maken, ik zweer het.
Oké doei!
Krijg de klere!
Wat...
Vooruit!
- Vooruit? - Vooruit!
Kun je verliefd worden in het verkeer?
We kijken uit naar je verhaal na de volgende track. Bel ons...
Nu al een beller die ons zijn liefdesverhaal wil vertellen!
Hallo, met wie spreken we?
Kom op, zeg het zodat onze luisteraars het ook kunnen horen.
Hallo! Mensen bellen je elke ochtend...
...Vanaf vandaag ben ik een vrije mac Deze bureaustoel heeft mijn rug verpest
Terwijl u uw heerschappij bouwde Op het ene doodloze criterium
Werk, werk, de klok rond, Werk, werk, geen tijd om te praten...
PRIVAAT TERREIN
- Wie neukt Bobiță vandaag? - Elke slet in de stad!
- Ik ben Angela, leuk je te ontmoeten. - Ook leuk jou te ontmoeten.
Je maakt me gek met die outfit, ik ben verslaafd.
Andrei zegt dat ze te vulgair zijn.
Oh, wat delicaat! Hoe dan ook, ik ben doodmoe.
- Ik ben hier voor wat lenzen. - Hier.
- Hoe is het hier? - Veel overwerk, verder oké.
- Veel green screen opnames. - Waar gaat het over?
Actie!
Cut, cut, cut!
God!
Dus, dekens weg!
Ik heb het al eerder gezegd, neem de dekens en breng ze niet terug.
Masker af, iedereen.
En we hebben meer energie nodig, kijk hier eens naar!
Het is een monster, het kan je opeten! Ja?
Dus je moet bang zijn, vecht voor je leven!
Meer energie. Hé, maskers af!
Nu filmt ze hier?
Dokter Boll, ze is een collega van mij, ze werkt hier in een andere productie.
Oké, oké.
Ik kom alleen wat lenzen ophalen, ik ben Angela Răducanu.
Niet onze lenzen! - Nee, nee.
Het is van een ander project. Ik wilde gewoon zien...
Ik zag een clip met jou op YouTube toen je...
filmcritici in elkaar aan het slaan was!
Absoluut!
- Waarom deed je dat? - Ik haatte ze.
Ze vernielden mijn films, ze keken niet eens naar mijn films.
Weet je, ik heb 30 films gefilmd en ze keken er twee.
En toen kreeg ik alleen maar slechte recensies voor al mijn films.
Dus ik zei "Kijk, jongens, als jullie me willen vernietigen,
zal ik jullie vernietigen in de ring."
En toen kwamen ze en ik verpletterde ze.
Dat is filmgeschiedenis.
Ja, maar ik hoop dat mijn films in zekere zin ook filmgeschiedenis zijn,
niet alleen mijn boksen tegen de critici.
Maar het was leuk en veel regisseurs hebben me er eigenlijk voor bedankt.
Ze zeiden "Kijk, ik wilde echt hetzelfde doen, maar ik kan niet boksen."
Ik heb je film gezien Assault on Wall Street en,
en weet je, soms heb ik de neiging om een pistool te pakken en hetzelfde te doen.
Met mijn baas, bijvoorbeeld. Niet tegen hem zeggen!
Ik doe ook wat kleine filmpjes met deze filter en ik zet ze op Instagram.
Het is verschrikkelijk! Het lijkt hier wel Dr Jekyll en Mr Hyde.
Ja.
Ben je het ermee eens om een kleine film met mij te maken?
Oké, oké.
Hallo, ik ben hier met Dokter Uwe Boll,
en aan al onze haters,
zeg ik, we zeggen ze op te rotten!
- Oprotten! - Rot gewoon op!
- Fuck you, ook. - Ja.
- En fucking... - Fuck you!
Totally.
Meneer, we zijn in een paar seconden klaar.
- seconden of minuten? - Seconden.
Perfect! Ja.
Zet het maar klaar, ik draai mijn stoel om en laten we de volgende schieten.
Je noemde de schrijver Robert Louis Stevenson.
Weet je hoe hij stierf?
- Van Dr Jekyll en Mr Hyde? - Precies, ja.
Hij had een hersenbloeding, en zijn hersenen zaten onder het bloed,
en hij begon te hallucineren en zei
"Mijn gezicht transformeert! Mijn gezicht transformeert!"
Toen zakte hij in elkaar, dood.
Ik ben op zoek naar een goede plek voor een video.
Mag ik er ook in?
Natuurlijk, laat me een plekje zoeken.
Bobiță Unforgiven hier uit het Wilde Westen!
Net wat 14-karaats goud gedolven en vond deze Pocahontas hier.
Hoi!
Nadat ik haar mond geneukt had en een paar dingen had uitgelegd
over Roemenië,
Ze zei dit, in haar Indianentaal -
Hij zet de filter nu op jou.
Ze zegt "Een kut is als vier landen:
Nat zoals het Verenigd Koninkrijk, in tweeën gesplitst zoals Korea,
bloederig als het wilde westen en blij om geneukt te worden, zoals Roemenië!"
Een zeer groot en moedig man.
Waarom huilt iedereen? Niemand is dood.
Here's looking at you, kid.
- Lang leve het communisme, baas! - Juist, Baas!
Truc Ț, truc 72...
Vragen of ik ooit een triootje heb gehad.
Je kunt seks hebben met...
Elk aantal mensen.
Maar nee, nooit gehad.
Ik hoorde dat hij in Dubai was voor een reclame voor Coca-Cola.
Hij at in het hotel, zei dat hij moe was,
en toen vonden ze hem dood.
- Zoals David Hemmings. - Wie is dat?
Een grote acteur, Hij speelde in Antonioni's Blow-Up.
- Blow Job! - Dat was Warhol.
Blond, sexy kerel, sensuele lippen.
Hij was hier 15 jaar geleden aan het filmen
en stierf aan een hartaanval op de set.
Je had Rică moeten horen, de camera-assistent, hij stierf aan Covid.
"Ik kijk om, de oude man beweegt niet.
Opa, word verdomme wakker!
Niets! Zo dood als een dodo, kwijlend."
"Film wordt na een week geannuleerd, we worden naar huis gestuurd zonder betaling.
Fucking oldtimer zocht wel een moment uit om te sterven!
Ik had een ander project laten vallen."
Moet je nagaan!
De grote ster uit Blow-Up zijn,
die een moord aan het licht heeft gebracht door naar een foto te kijken...
En die Godard pleegt geassisteerde zelfmoord op zijn leeftijd.
Als een kat!
- Wat kon hij doen, zichzelf doodschieten? - Het is geen christelijk iets om te doen.
Doris heeft ingelogd. Hallo, Doris!
Ze is Doris Goethe, onze baas uit Oostenrijk.
Doris, je hebt de tragedie gehoord,
dat onze geliefde Massimiliano plotseling is overleden.
- Dus we dachten aan Tibi... - Hallo.
Die gelukkig graag met ons wilde meedoen op zo'n korte termijn.
Ik was absoluut geschokt toen ik het nieuws hoorde.
Maar laten we beginnen, want over een uur moet ik naar het vliegveld, weet je.
Ja, de show moet doorgaan.
Kun je jezelf voorstellen?- Ja, natuurlijk.
Ik regisseer televisie en reclames sinds 2000.
Ik heb ook één speelfilm gemaakt, een Mircea Eliade-verfilming.
Ik heb meer dan 500 tv-reclames geregisseerd.
En mijn belangrijkste klanten waren OMV Petrom, McDonalds,
Procter&Gamble, het merk Bonux, Bier Bucegi, ING Bank en Dacia Renault.
Weet je, ik voel me zelf ook slecht, om eerlijk te zijn.
Het voelt alsof ik de baan alleen heb omdat
deze man die ik enorm respecteerde overleden is.
Kom op.
Dat is leven!
"Leven is leven!"
Ben je bevroren?
Sorry?
Oh, het is oké.
Ja, weet je, het is alsof...
Natuurlijk kunnen we alleen ons succes hebben omdat de anderen stierven.
Ik bedoel, stel je voor
dat Goethe of Shakespeare, noem maar op, vandaag nog zouden leven.
Niemand zou iets publiceren. Ik weet het niet, Elena Ferrante.
Ik zei toch dat je voorzichtig moest zijn met nachtelijke klanten!
Geen getreuzel!
Haal alles eraf!
Hou op, we zijn geen struikrovers!
Wat als hij zijn gang kon gaan met Victorița?
- Kleed je aan, chickie. - Bedankt, mevrouw.
Mensen kunnen je hier naakt zien. En je hebt niet veel om te laten zien.
Je kan lachen, maar dit zal je in de problemen brengen.
Ik wil duidelijk zijn dat we hier geen... reclames zijn,
maar films over de zorg die ons bedrijf heeft voor zijn werknemers.
Onze nadruk ligt op het feit dat we willen
dat onze werknemers de procedures respecteren,
de regels, de voorschriften,
het dragen van beschermingsmiddelen, je weet wel, helmen en zo,
om ze bewust te maken van de gevaren.
Nou, die man met zijn gezicht doormidden gebroken?
Ik denk dat het niet gepast is om hem te hebben, het is te eng.
Doris, maak je geen zorgen, we hebben hem er al uitgehaald.
Ah cool, ik heb medelijden met de man maar, weet je.
Ja, te veel Tod Browning's Freaks.Helemaal mee eens.
Ja, nee...
je weet wel,
funky wezens of wat dan ook, ja.
De manier waarop ik deze kleine film zie is
dat deze mensen die gewond zijn maar wel nog leven,
ze zijn overlevenden en ze hebben een verhaal te vertellen
en een boodschap om aan ons te vertellen
en vooral naar de andere werknemers, hun collega's.
"Respecteer de regels want als je dat niet doet, ben je de lul."
Dat zou de focus moeten zijn!
Over de stijl, ik dacht eraan om alles te filmen
in een sequentieshot, in één shot,
met een groothoeklens, laten we zeggen een 25mm Cooke S4 lens.
Dat creëert een gevoel van realiteit.
Maar we moeten ook het geld laten zien.
Ik bedoel de productiewaarde, uiteindelijk.
Ja, daarom gebruiken we een gouden diffusiefilter direct op de camera,
zodat het een warme, gouden gloed krijgt.
Oké. Heel goed.
Oké.
Dus laten we eens kijken naar de casting nu.
Ik bedoel de echte helden die voor de lens staan.
Misschien kan Angela hier ons alle details geven.
Ja, zeker.
Hallo.
Zij is Mariana Docea,
ze dronk iets en viel.
Haar tekst zal gaan over
de verantwoordelijkheid van niet drinken tijdens het werk.
En ze is ook een geweldige moeder.
- Ze ziet er leuk uit! - Ja, ze is geweldig.
Optimistisch en sterk, ze heeft een toewijding voor uw bedrijf.
Nou, dat is geweldig!
En ze is zigeuner, dus het zal laten zien dat we meer inclusief zijn.
Ja, maar vergeet niet,
dat voor de Roemeense markt dit geen goed punt is.
- Droevig maar waar. - Ja.
Ah, nou, je weet wel beter.
De volgende.
Hij is het slachtoffer van een ongeluk,
- Hij ging uw hoerenhuis uit... - Warenhuis!
...en de barrière bewoog of zoiets, hij lette niet op
en raakte zijn rug en zijn hoofd.
Omdat hij geen helm droeg raakte hij in coma en bleef half verlamd.
Hij is leuk, hij heeft een mooie lach, hij is veel jonger en gezonder.
Zeer vrolijk, het is erg ontroerend.
Maar hij kan alleen niet Rusland noemen.
Nee, nee.
Geen probleem, maak je geen zorgen, Doris.
- Heeft hij een gezin? - Ja.
Hij heeft een moeder, een dochter, ik denk een vrouw.
Zijn vader is knettergek, hij is Looney Tunes.
Ze kunnen ook in de clip naast hem verschijnen.
Familiewaarden, ik zal erover nadenken.
We hebben een klein probleem.
De naam van de man is Ovidiu Bucă.
"Bucă" betekent "zijn kont" in het Roemeens.
Nee, het is eigenlijk "half-ass".
"Billen," "Billen."
Zou dat een probleem zijn?
Nou, ja, vooral voor het doel.
Ik bedoel, je ziet de film en je lacht om zijn naam "Billen,"
en je let niet meer op.
Dus wat we voorstellen is, we gebruiken in de getuigenis alleen zijn voornaam,
- Ovidius. - Mee eens.
Dat vind ik prima, laten we hem houden, weet je.
Hij is indrukwekkender, hij heeft een echte energie.
Nou,
ik heb een bericht van mijn baas, meneer Hans Frank.
Hij heeft het boekje ook gelezen en hij wil, hier is hij.
- Hallo, Herr Hans Frank. - Hallo!
Waar is mijn regisseur?
Hier! Hallo, meneer Hans Frank.
Ik ben Tiberiu Berbece, ik ben erg blij voor u te werken...
Ik heb maar één woord voor je
emotie!
Ja.
We willen een gouden diffusiefilter gebruiken.
- Ligt hij eruit? - Ja.
- Dus hij wil emotie. - Ik hoorde "motoriek".
Nee, emotie.
Hij bedoelt dat hij een close-up wil.
Geen probleem, we draaien in 8K, je kunt zo ver inzoomen als je wilt.
Oké!
Ik denk dat we dit Zoomgesprek nu kunnen beëindigen.
- Zie je later, alligator! - Oké, dag!
We hebben een catering speciaal voor jou.
Van het bedrijf dat de officiële leverancier is
voor de koninklijke familie.
Oké, doei!
Doei!
Het was goed. We hebben het overleefd.
Dat ging geweldig.
Een boek?
Oh, The Prime of Miss Jean Brodie.
- Hoeveel? - 5 lei per stuk.
Hier is 6, geef mij ook7 Year Apocalypse.
Je broer kocht een boek om high-cultured te worden!
Hier, The Prime van Konthoerie.
Het is geschreven door een of andere slet,
Mooriel Spank.
Meer een wannabe slet, wie zou haar neuken?
Het gaat over hoe ik van die juffrouw een mevrouw heb gemaakt.
Ik heb haar niet "prime" geneukt, haar oude kut was zo droog als hout.
Ik zei tegen Miss Broad-y "Stop wat margarine in je reet!"
Toen neukte ik die slet met een maïskolf...
Sorry.
William Faulkner stijl!
Ik kocht het van een arme bedelaar op straat,
een van die eikels die van ons eerlijke burgers profiteert!
Fuck you!
Rodica, leuk je te ontmoeten. Kom binnen.
- Je hoeft je schoenen niet uit te doen. - Dank je.
Angela, mijn lief! Kom aan mijn zijde!
Bedankt, ik blijf hier gewoon zitten.
Hij voelde zich niet goed en dommelde in.
Ik wacht hier wel.
We moeten naar de fitting sessie, mevrouw Angela is er.
Als ze je betalen voor de opname, mag ik dan mee op die bergtocht?
Ik heb India bezocht toen ik nog boorde!
Ken je deze?
Alle Roemeense vrouwen krijgen er Hongarije van!
Wat is het nieuws over Salman Rushdie?
- Is hij dood? - Ik weet het niet.
Misschien.
Maar...
Zou kunnen.
"O, mijn schoenen zijn Japans,' zong Gibreel."
- De lift is buiten werking. - Dat is zo.
- Fuck it. - De trap dan maar.
- Kan ik helpen? - Graag.
- Lukt het? - Ik zal je helpen.
- Ik zet de wielen recht. - Doe rustig aan!
Rustig, rustig.
Dit is geweldig voor het trainen van je borstspieren.
Ken je dat liedje...
- "Schatje, werk aan je borst"... - Ovidiu, hou op!
Makkelijk.
- Deze is lager. - Ja, deze is lager.
Laten we die stenen vermijden.
- Zoveel stenen. - Keien!
- Een momentje. - Tuurlijk.
- Kan ik helpen? - Rodica zal helpen.
Laat me gereedmaken.
We hebben onze techniek.
Wacht, nog niet.
Nu?
Laten we het proberen.
- Alles goed? - Hulp nodig met de stoel?
Het lukt haar wel, ze heeft ervaring.
♪ ...Controleer de maan, controleer de sterren, controleer de badmeester!
♪ Vamos a la playa, alleen in Mamaia,
♪ Carnavals van Mazăre, heter dan in Saint Tropez! ♪
♪ Het Roemeense Ibiza, als we feesten Het is een gekkenhuis, een wilde knaller,
♪ 1, 2, 3, knaller!
♪ Feest veel, feest hard,
♪ Wie betaalt er? De badmeester!
"De badmeester" is burgemeester Mazăre.
Ja, het is dat oude liedje van Loredana.
Het Mamaia-lied.
Ik denk niet dat hij corrupt was. Hij is een politieke gevangene.
Zou kunnen, wat weten wij.
Hij was helemaal voor jongeren en plezier.
Kun je de muziek stoppen
of zachter zetten?
Het is de radio.
Sorry, maar als ik dat doe val ik misschien in slaap achter het stuur.
Mijn excuses.
Mam, wat is er mis met de muziek?
Hoi, wil je kauwgom ruilen?
De mijne is beter dan Orbit!
Ik ben weg, veel succes en nog een prettige avond!
Bedankt.
Ik ben hier met de koninklijke trein,
met een speciale vraag voor al mijn fans op TikTok.
Ernst Kantorowicz sprak over de twee lichamen van de koning.
Betekent dit dat onze koning Michael twee lullen had?
- Hoe gaat het, poppetje? - Geweldig.
Wie was die oude zak in dat filmpje?
Een of andere Duitse regisseur filmt hier een doodsaaie film.
Zei hij niet dat hij een dokter was?
Dokter in filmkritiek, boeit niet.
Je zei dat je een verrassing had.
De verrassing is dat ik geen verrassing heb
en je verwacht er een en die is er niet.
Verdorie!
Ik ben niet meer ongesteld en je kunt in mijn mond klaarkomen.
Heel goed, ja.
Ik hou van je pik!
- Aan de kant. - Waarom?
Ik zei aan de kant!
Waarom heb je het me nooit verteld?
Gyuri!
- Wat wil je? - Wacht.
Wanneer was het?
Toen je bleef slapen bij je moeder?
Ja.
Kom in mijn mond!
Stop hem in mijn mond!
Wacht, wat is dit nou?
Je hebt sperma over mijn jurk gespoten!
En ik moet naar het vliegveld!
Het vliegveld, op dit uur?
Een of andere trut uit Oostenrijk.
Weet je wat?
We waren een keer een pornofilm aan het filmen voor een paar Denen
en in het midden van de scène kon de man hem niet meer omhoog krijgen.
Dus hij liep weg van die lekkere kont onder hem
helemaal naakt en sexy als de hel,
en om hem weer omhoog te krijgen ging hij naar PornHub op zijn telefoon.
Het kwam op mij over als apocalyptisch.
- Hoe kan ik zo verschijnen? - Je kunt niets zien op die glitter.
Kun je me 200 lei lenen?
- Verloren bij de gokautomaten? - Nee man!
Ze hebben me gewoon niet betaald.
Ik blijf maar moeten smeken voor mijn loon.
En de oorlog heeft de prijzen opgedreven.
- Op Revolut? - Ja, heel erg bedankt.
Heb je gezien wat er staat op contactloze kaartlezers?
- Nee, wat? - "Je knipperde, je betaalde."
Ik ben er over vijf minuten, zeg haar dat ze bij de taxistandplaats moet wachten!
Ze is er al!
Moest ze niet op check-in bagage wachten?
- We zetten onszelf voor schut! - Kan het verkeer niet helpen, doei!
Flikker toch op.
Rot op! Rot op met je moeder!
Sorry!
Sorry, ik was...
- Het spijt me, het verkeer was een hel. - Het is oké.
Echt sorry.
- Dus alleen deze bagage? - Ja.
- Morgenavond vlieg ik naar Singapore. - Geweldig, fantastisch!
Ja...
Ik heb de auto daar geparkeerd.
Naar Otopeni.
- Mijn auto stond als eerste in de rij! - Hij gaat naar Otopeni.
Wil jij hem rijden?
Ik heb geluk.
Een andere vrouw zou...
Ik ben niet makkelijk bang te maken.
Ben je al lang taxichauffeur?
- Vijf jaar. - Ook nachten?
Je hebt het echt goed gedaan.
Als jouw vrouw taxichauffeur was, zou je weten hoe het is.
Ik heb nog nooit een vrouw als taxichauffeur gehad.
Eigenlijk helemaal geen vrouw.
En ik betwijfel of ik dat ooit zal doen.
Niet alsof je er een nodig hebt.
- Mag ik je iets vragen? - Graag.
Ben je familie van Goethe?
- De schrijver? - Ja.
Ik ben zijn achter-achterkleindochter, bij wijze van spreken.
- Dat meen je niet! - Ja.
- Nee! - Dat ben ik, via mijn vader.
Wauw, dat is zo cool!
Denk je dat wat hij schreef in Dichtung und...
Dichtung und Wahrheit.
Dichtung und Wahrheit ja is waar
dat wat je wenst als je jong bent je krijgt op je oude dag?
Geen idee, het...
Eerlijk gezegd heb ik hem nooit goed gelezen. Faust, misschien niet, maar...
Als het familie is, doe je dat op de een of andere manier niet...
je hebt er geen zin in.
Ja, tuurlijk, tuurlijk.
Dus ik hoop dat ik het red tot ik 70 ben, en dan...
Hoewel ik me al heel oud voel.
En misschien bedoelde hij het alleen voor de Duitsers, wie zal het zeggen?
- De chauffeurs zijn hier erg agressief. - Oh, ja!
Er zijn een hoop idioten. Het kan ze niets schelen!
Weet je, er is een weg naar een stad genaamd Buzău,
en er zijn meer kruizen voor de mensen die omkwamen bij ongelukken
dan kilometers.
Ik snap het niet.
De weg is ongeveer 250km lang, en er zijn ongeveer 600 kruizen.
Als iemand sterft bij een auto-ongeluk,
dan installeren de familieleden er een christelijk kruis.
- Oh, ik snap het! - Ja.
- Verschrikkelijk! - Ja, en...
Je kunt je voorstellen dat sommige kruizen meer dan één persoon hebben
en sommige dode mensen hebben daar geen kruizen,
of ze worden gestolen of vernietigd.
Waarom gebeurt dit?
Omdat dat een eenbaansweg is
en het heeft een vluchtstrook die erg smal is.
En mensen behandelen die smalle vluchtstrook als een echte rijstrook.
Net alsof het een tweebaansweg zou zijn, wat het niet is.
- Klinkt erg stom. - Dat zijn we ook.
Ik bedoel dat het gemakkelijk op te lossen is,
de politie zou de mensen gewoon moeten dwingen
om alleen op de legale rijbaan te rijden.
Niemand doet het, we zijn alleen!
En om eerlijk te zijn, ben ik echt bang om op die weg te rijden.
Helemaal omdat ik als PA, veel rijd en extra uren werk.
Hoeveel werk je?
Nou, als ik projecten heb, doe ik zo'n... 15-16 uur per dag,
soms zelfs 20 uur.
We worden uitgebuit. Slaven.
Ik hoop dat je voor dit project niet extra uren moest werken.
Oh nee, voor deze nee, natuurlijk niet! Slechts 8 uur, maak je geen zorgen.
Maar normaal, sommige buitenlandse producties
film of televisie, zijn het ergst!
Ze behandelen ons als vee.
Maar misschien zullen robots en Tesla
of andere zelfrijdende auto's dit probleem oplossen.
Misschien, maar kunnen we hun software vertrouwen?
Zelfrijdende auto's, ik bedoel....
Ik denk het wel, waarom niet?
Wel, laten we ons deze situatie eens voorstellen.
Een zelfrijdende auto nadert een kind dat op de weg terecht is gekomen.
En de enige manier om het kind niet te doden
is linksaf slaan en de auto en de bestuurder tegen een muur te gooien
en de bestuurder doden.
Welke beslissing neemt de software? Doodt het kind of de bestuurder?
Ik weet het eerlijk gezegd niet.
Ik las net een studie in het vliegtuig,
waarin ze zeggen dat Roemenen de armste van Europa zijn.
6 keer meer dan het Europese gemiddelde.
Ik weet niet of het gaat over de Europese Unie gaat of over heel Europa.
Nou, ik denk dat het over de EU gaat.
Anders zijn de Albanezen armer.
- En primitiever ook. - Oh, ja. Natuurlijk.
Kan ik je iets delicaats vragen? Maar begrijp me alsjeblieft niet verkeerd.
Oké.
Is het waar dat uw bedrijf eigenlijk het Roemeense bos vernietigt voor hout?
Of is het gewoon een gerucht?
Hout voor de meubelfabrieken, natuurlijk.
Ik werk op de marketingafdeling, ik heb geen idee.
Ik denk het niet, ik heb er nog nooit van gehoord.
In ieder geval, als het gebeurt, is het omdat Roemenië het toestaat.
Als de Roemenen nee zouden zeggen, zou het niet gebeuren.
Ja, veel corruptie, corrupte politici.
Waarschijnlijk.
Burgers die het ook accepteren.
Maar het is beter voor ons om gewoon ons werk te doen en dat is het.
Dat is het geheim van geluk. "Wu wei", zoals de Taoïsten zeggen.
Het betekent "alles stroomt".
We moeten meegaan met de wereld, we moeten niet forceren.
Vertel me, hou je van deze "manele" muziek?
Die turbofolk of...
Ja, ja, ja.
Soms, ja. Ik hou van alle muziek, waarom?
Kun je wat voor me aanzetten? Manele?
Oh, zeker!
Mijn favoriet is Sandu Ciorbă. Soep!
Ia de-aici că n-ai servici, betekent "Neem dit want je hebt geen baan".
Het is best cool.
Hij komt uit Transsylvanië.
Neem dit omdat je geen baan hebt
Zorg ervoor dat je niet valt...
Wauw!
Zo groot! Erg indrukwekkend.
Was hier eerder iets of was dit een leeg veld?
Nee nee, voor zover ik weet was het een buurt.
"Uranus" of zoiets.
Ceaușescu heeft het gesloopt om er dit enorme paleis van te maken.
Tweede na Pentagon.
Wat is er gebeurd met de mensen die daar woonden?
Hun huizen werden neergehaald, verwoest,
en ze werden verplaatst naar een flatgebouw.
Ceaușescu was een imbeciel. Hij heeft Roemenië vernietigd.
Naar Uranus, alstublieft.
Misschien zou een baby uw huwelijk gered hebben.
Ja, inderdaad.
Ik was vier maanden zwanger toen hij me in elkaar sloeg.
Genoeg over mij, het is niet interessant.
Ik vind het erg interessant.
Heb je geen spijt dat je geen kinderen hebt?
Ik heb alleen spijt van wat ik heb gedaan.
Het is echter nog niet te laat.
Op mijn leeftijd? Het laatste wat ik nodig heb!
Waarom? Je ziet er nog jong uit.
Je moeder is geweldig!
Stop daar, bij de ijzeren poort.
Interessant.
♪ ...Wat een mooie zigeunerin ♪ Haar kontgat schudden geeft me rillingen.
...iets in de Donaudelta, en ze komen morgen terug,
direct na de opname.
Neem me niet kwalijk, de naam van de dame was?
Goethe, G-O-E-T-H-E.
- Weet je wat Goethe zei toen hij stierf? - Nee.
Waarschijnlijk zei hij Mehr Licht! "Meer licht!"
Maar mijn opa vertelde me wat hij eigenlijk zei was Mehr Nichts.
"Meer niets."
Ik kan zo niet doorgaan, meneer Vladimir.
Dat is wat je denkt.
B) OVIDIU: RAUW MATERIAAL
"NU JE HOOFD DE MUUR HEEFT AFGEBROKEN, WAT GA JE DOEN IN JE NIEUWE CEL?"
Hallo, ik ben Ovidiu Bucă en op 24 november 2020,
na 17 uur constant werken...
Ovidiu, je achternaam is niet nodig.
- "Ovidiu" is goed. - Oké.
Het is vriendelijker en het doet aan de dichter denken.
- De Romein. - Precies.
Tristia en Ex Ponto!"Carmen et error!"
Zo ziet het publiek je als een van hen.
- Ik begrijp het. - Als een vriend.
Mooie naam ook Bucă. Ik laat hem veranderen als ik 18 ben.
Als hij de naam van zijn vrouw aannam...
Het is je naam, nou en.
Een beetje grappig als je het voor het eerst hoort.
Mijn naam betekent "ram", dus ik weet hoe het is.
Ook Ovidiu, probeer te articuleren.
- Ik zal mijn best doen. - Gezien de omstandigheden, natuurlijk.
Hoe tragisch de gebeurtenis ook voor hem is,
we willen hem laten zien als een vechter.
Actie!
Hallo, ik ben Ovidiu.
Op 24 november 2020, had ik 17 uur non-stop gewerkt.
We hadden een meubelorder te verwerken voor Rusland en Frankrijk,
de vakantie kwam eraan en we waren allemaal hard aan het werk.
Ik kwam naar buiten en liep naar de parkeerplaats,
naar mijn auto, zodat ik naar huis kon gaan.
De verlichting hier buiten is slecht. Het is pikdonker 's nachts.
Plotseling,
kwam er een oude Dacia 1310 deze kant op.
De bestuurder zag die barrière niet en reed er tegenaan.
Hij is niet geverfd, gewoon een roestige metalen staaf op een cilinder.
De auto liet de staaf vliegen en raakte me op mijn hoofd.
Ik lag een jaar en een maand in coma.
Hé, man.
Ik werd wakker en kwam er achter dat ik verlamd was vanaf mijn middel.
Mijn rug was helemaal rood en rauw van de doorligwonden.
...dat onkruid en die rotzooi.
Goed! Goed gedaan.
Zeer goed, zeer ontroerend.
We moeten die wodka reclame en de vrachtwagen verplaatsen.
En hij mag Rusland niet noemen.
Uw bedrijf heeft nog steeds vestigingen in Rusland.
Omdat we mensen zouden moeten ontslaan en we geven om onze werknemers.
Wij zijn neutraal, net als Zwitserland.
We moeten van dat spandoek af.
En weg met die vrachtwagen van Kuchnie.
- Dus niet over Rusland beginnen. - Alleen Frankrijk?
Ga dat ding halen.
- Wat? - Het frame.
- Weet je wat dit is? - Nee.
- Een schuilkelder tegen straling. - Echt waar?
De deur is dichtgelast.
Trouwens, hoeveel mensen kunnen er in?
Niet genoeg voor het hele land!
- Nieuwe films aan het maken? - Deze.
Ik bedoelde een speelfilm, iets serieus, geen bedrijfsspul.
Alles is nu voor bedrijven.
Dit shot lijkt wel een Lumière-film.
De eerste film van de gebroeders Lumière, met de arbeiders die de fabriek verlaten,
wordt beschouwd als een documentaire, maar dat was slechts de eerste opname.
Toen ze arbeiders filmden die daadwerkelijk de fabriek verlieten,
vonden de broers het niks, dus werd de tweede take geregisseerd.
Ze hebben ze weer naar buiten laten komen.
Dus fictie was er vanaf het begin, net als advertenties en bedrijfsfilms.
Hun beelden waren ook een advertentie voor de Lumière-fabriek.
En in 1897 had Meliès al een Bornibus-mosterdreclame gemaakt.
- Welke mosterd was dat? - Bornibus.
- Ik zou hem graag willen zien. - Het is helaas verloren gegaan.
Alleen een foto van de shoot heeft het overleefd.
Foto's gaan langer mee dan films.
Maar ja, ik doe misschien een serie voor Pro TV.
Een bewerking van Scorsese's The Irishman,
met oude Roemeense gangsters die voor de Russen werken.
Ex-communistische geheime agenten.
Bobiță doet de groeten!
Het is erg warm vandaag!
De stad is vol met blote konten en tieten vandaag.
Ik heb het gehad! Blijf verdomme binnen!
Kan niet op deze manier kijken, kan niet op die manier kijken,
waar de fuck moet ik kijken als je tieten en kont eruit zijn?
Fucking sletten.
Man, je bent zo vulgair met die Bobiță!
Ik bekritiseer bij wijze van extreme karikatuur!
Ik ben net als Charlie Hebdo, sukkel!
Ze zeggen dat 14.000 kinderen voor de troepen uit werden gestuurd
om mijnen te laten ontploffen
tijdens de oorlog tussen Iran en Irak.
Meer naar links.
Geluid.
Loopt.
- Set. - Actie!
Hallo, mijn naam is Ovidiu
en op 24 november 2020, had ik 17 uur non-stop gewerkt
om een meubelbestelling voor Frankrijk te verwerken.
De vakantie kwam eraan en we waren allemaal hard aan het werk.
Ik kwam uit het magazijn en liep naar de uitgang
om mijn auto van de parkeerplaats te halen en naar huis te gaan.
De verlichting hier buiten is slecht, het is pikdonker 's nachts.
Plotseling, kwam er een oude Dacia 1310 deze kant op.
De bestuurder zag die barrière niet en reed er tegenaan.
Hij is niet geverfd, gewoon een roestige metalen staaf op een cilinder.
De auto raakte hem, liet hem vliegen, en hij raakte mij op mijn hoofd.
Ik lag een jaar en een maand in coma.
Ik werd wakker en kwam er achter dat ik verlamd was vanaf mijn middel.
Mijn rug was helemaal rood en rauw van de doorligwonden.
Ik wil iedereen oproepen om voorzichtig te zijn op het werk,
zodat dit soort incidenten niet meer gebeuren.
Cut!
Bravo, Ovidiu.
Gaan we dit nog vaak herhalen?
Het hangt ervan af wat je onder "vaak" verstaat.
Chaplin is beroemd om de 800 takes die hij deed voor City Lights.
- Wat? - 800, mevrouw.
Voor een shot, omdat, attentie:
hij de manier waarop Virginia Cherrill sprak niet goed vond.
In een stomme film!
Ik hou van Buster Keaton!
Ovidiu, je moet niet de overuren noemen.
Of de geïmproviseerde, roestige barrière.
Je kunt zien dat het nog roestig is, hoe kan ik zeggen dat het dat niet was?
Doina!
Dit ding is echt gevaarlijk.
Het is een zware ijzeren staaf!
Als een auto hem raakt, vliegt hij weer.
Ik zal het ze vertellen.
Ik zit in de marketing, ik heb er niets mee te maken.
Ik weet het, maar deze man...
Het is communistisch erfgoed, wij hebben het hier niet neergezet.
Het gebouw is een juweeltje uit het interbellum. Die kroonlijsten!
Het gebouw, ja. De barrière stamt uit de communistische tijd.
Maar het is 33 jaar geleden sinds de revolutie!
En de plaats is 's nachts nog steeds niet goed verlicht.
Alleen dat blok geeft wat licht.
Ik ben blij dat je het verteld hebt, ik zal dit doorsturen.
Het zal worden opgelost.
Juist!
Het is erg belangrijk voor ons dat Ovidiu vermeldt
dat hij zijn veiligheidshelm niet op had
en zijn collega's en iedereen die kijkt adviseert
om hun veiligheidshelm te dragen.
Net zoals we een masker moesten dragen om geen Covid te krijgen.
De veiligheidshelm is hetzelfde, meneer Bucă!
Wat Covid?
Maar de helm was niet verplicht, daarom zijn we naar de rechter gestapt.
De voorschriften zeggen dat het overal verplicht is.
Het staat in de regels voor beroepsveiligheid die je hebt ondertekend.
- Het omvat het plein. - Ik was bij de uitgang!
Maar nog steeds op het plein.
Ik was twee meter van de slagboom!- Maar op het plein!
Kan een micron zijn of een lichtjaar!
Neem me niet kwalijk, maar we wachten nog steeds op de beslissing van de rechtbank.
Tuurlijk mogen de regels dat zeggen, maar het is belachelijk,
om de helm hier te dragen, bij de uitgang, zonder valgevaar!
Als de barrière goed bevestigd was en van plastic, niet van 30 kilo ijzer,
als het zichtbaar geschilderd was,
als er zelfs maar een beetje verlichting was,
dan zou de bestuurder hem gezien hebben.
Of, hoe dan ook, dit zou niet gebeurd zijn.
Vraag ons dan ook niet om te liegen.
We vragen je niet om te liegen!
Zeg gewoon geen dingen die schadelijk zijn voor het bedrijf dat je betaalt.
1.000 euro voor een dag filmen is geen kleinigheid.
We doen dit om mensen te helpen, niet om in een kwaad daglicht gezet te worden.
Hij zet zichzelf in een kwaad daglicht.
Als je zo ongelukkig was met de barrière, waarom heb je je dan niet uitgesproken?
Doe je iets om dingen te veranderen?
Heb je een memo gestuurd naar het management?
Nee, dus het heeft geen zin om nu te klagen.
Ik spreek alleen de waarheid.
Waarom zeg je dan niet dat je geen helm droeg?
Het is niet belangrijk.- Natuurlijk wel, meneer Bucă!
Met een helm zou je niks hebben, of je zou alleen lichte verwondingen hebben.
Dat kun je niet weten.- Onzin!
Het is logisch, daarom is de helm verplicht.
Wat betreft het overwerk,
je bent ervoor betaald, dus het heeft geen zin om het te vermelden.
Dat was ik niet!- Je had erom moeten vragen.
Dat deed hij en ze zeiden dat het een moeilijke tijd voor het bedrijf was
en dat iedereen offers moest brengen.
Ook al verklaren ze stijgende winsten.
Meneer Hans Frank pochte dat hun winst met tientallen miljoenen groeide.
Euro! Euro zelfs!
Misschien voor de pandemie, maar die twee sluiten elkaar niet uit.
Zelfs met hogere winsten, kun je veel problemen hebben.
Negatieve groei is een ding.
Maar het ongeluk gebeurde door overwerk.
Om vijf uur is er nog licht, de bestuurder zou de vangrail gezien hebben.
Speculatie! En vijf uur 's middags eind november is donker.
Nee dat is het niet.
En het was de hele week zonnig geweest.
Het heeft geen zin om te klagen over overuren.
In deze moeilijke tijden had je een kleine moeite kunnen doen.
We blijven de Amerikanen bewonderen.
Maar heb je ze gezien tijdens die tornado?
Werknemers in een kaarsenfabriek in Kentucky werden aan het werk gehouden
en Amazon vroeg een werknemer om in de tornado te bezorgen.
Je denkt dat je uitgebuit wordt vanwege een paar minuten overwerk!
Ik klaag niet.- Dat doe je wel.
En Kentucky zit vol met troglodiete apen.
Die kolonel Sanders van KFC was blijkbaar een enorme racist.
- Daarom heb ik liever McDonald's. - Hier hetzelfde!
Of Burger King.
De winsten groeiden in Litouwen, niet hier.
Tibi, kan ik je even spreken?
Laat hem eerst zeggen wat hij wil, en voeg dan het veiligheidshelm ding toe.
En we gebruiken alleen het tweede deel. Kunnen we de rest er niet uitknippen?
Ja, natuurlijk, maar... Ik ben het er niet mee eens.
Dit is bedoeld als een educatieve film.
De waarheid vertellen.
- Begin nou niet. - Dat doe ik niet, maar...
Ik kan hem niet vertellen wat hij moet zeggen.
Ik zal het er ook niet uithalen.
Ik zal je de volledige beelden geven.
Ik heb de camera de hele tijd laten lopen, je kunt zelfs een "making of" doen.
- Dan zullen we het monteren. - Zoals je wilt.
Ik ga me daar niet mee bemoeien.
Ik zal eerlijk zijn en je de beelden geven met alles wat hij zegt.
Wacht, Doris belt.
Pauze voor twee minuten!
- Ik sta aan jouw kant. - Dank je wel.
Ik wil niet dat je iets anders zegt dan de waarheid.
We moeten wel, de rechtszaak loopt nog.
Deze beelden kunnen tegen ons gebruikt worden.
De verdediging zou zeggen: "Hij zegt zelf dat het zijn schuld was!"
En het is niet waar, het was hun schuld.
Misschien was het geen goede zet om dit te accepteren.
Het was niet onze bedoeling. Maar het is goed geld.
Zou een vredeoffer kunnen zijn, misschien sluiten we een deal.
- Geef niet op. - Dat doen we niet.
Maar je weet dat hun bonentellers zich aan elke strohalm vastklampen.
We moeten alert blijven.
In de Tweede Wereldoorlog,
ging een Amerikaanse officier die het bevel had gevoerd over een
executiepeloton rond langs elke geëxecuteerde persoon voor overlopen
en trok de kogels eruit.
Waarvoor?- Daar kom ik zo op.
Hij maakte een ketting van die kogels.
Zijn bevelhebber merkt het en brengt hem voor de krijgsraad
voor het beroven van kadavers. Hier wordt het interessant.
De officier, of zijn advocaat, beweert dat hij de lichamen niet heeft beroofd,
aangezien de kogels niet eigendom waren van de geëxecuteerde,
maar het eigendom van het executiepeloton.
Als zodanig nam de officier alleen terug wat rechtmatig van hem was.
Tuurlijk, zegt de aanklager, ze behoorden tot het team,
maar ze afvuren was hetzelfde als ze weggooien.
Dus de ploeg had het eigendom uit handen gegeven.
In principe heeft het vuurpeloton een donatie gedaan,
doneerde de kogels aan de geëxecuteerden.
Wat betekent dat onze agent de kadavers heeft beroofd
die eigenaar waren geworden van de kogels door donatie.
Maar, zegt de officier, of zijn advocaat,
we mogen aannemen,
zoals bevestigd door hun houding voor en tijdens de executie,
dan mogen we aannemen, dat de geëxecuteerde
met klem de donatie van kogels verwierp.
Ze wilden absoluut die kogels niet.
Aangezien ze weigerden, beroofde onze officier niemand.
Hij nam gewoon de geweigerde donatie van de geëxecuteerde.
Ik snap het niet.
Het regent.
- Is dit verhaal verzonnen? - Nee!
Nee, het is allemaal waar!
Ik heb er ook over gelezen.
Wat was het vonnis?- Niet schuldig, blijkbaar.
Rot op!
Ga terug naar India!
Kom nog een keer en ik breek je benen! Kleine rotzakken!
Net goed!- Het zijn kinderen, mevrouw.
Vandaag kinderen, morgen dieven!
Doris is in het hotel, ze voelt zich niet goed, maar ze wil onze framing zien.
Wat een racistische heks!
Ioana wil onze framing laten zien aan de Oostenrijkse klant.
Ze kan met haar telefoon komen en de video-monitor filmen.
Maak je geen zorgen, het is maar een beetje motregen.
We worden nat!
Kun je het zien?
Ik kan het niet goed zien, maar als de barrière roestig en vuil is,
dan hou je het buiten het frame.
Ik wil geen munitie aan onze vijanden geven.
Oké, en wat moeten we in het frame hebben?
Alleen het gebouw, geen barrière.
Ok, verstaan. Bedankt om ons te helpen!
Ja, tschuss! Ga zo door, doei.
We moeten de barrière uit het frame houden.
Het is goed, we filmen in 8K, je kunt zo ver inzoomen als je wilt.
Helemaal close-up.
Nee, verwijder het. De regendruppels zullen te zien zijn als we inzoomen.
Haal hem weg.
Neem hem mee.
Wist je dat tijdens het communisme,
films over arbeidsveiligheid ook de arbeiders de schuld gaven?
Alle films werden toen gecensureerd. Motherfuckers!
Ovidiu!
We hebben de barrière verwijderd, dus wijs er niet naar.
Ga naar achteren, hou de dames droog.
Als hij over zijn coma praat, moet je zijn hand pakken.
Liefdevol.
Liefdevol, Oma Angela gaat verder!
- Het dekt ons niet allemaal. - We krijgen er nog een.
- Alleen vasthouden tussen twee takes. - Begrepen.
Ik neem deze opname op met mijn telefoon, zodat Doris het naar haar baas kan sturen.
Het zal er slecht uitzien op een telefoon.
Hans Frank wil zien wat we aan het filmen zijn.
Prima, doe maar!
Het regent!
- Geluid! - Loopt.
Wacht, ga je weg?
Actie!
Hallo, ik ben Ovidiu.
Op 24 november 2020, had ik 17 uur non-stop gewerkt
voor een meubellevering naar Frankrijk.
De vakantie kwam eraan en we waren allemaal hard aan het werk.
Ik kwam uit het magazijn en liep naar de uitgang,
om mijn auto van uit de parkeerplaats te halen en naar huis te gaan.
De verlichting hier buiten is slecht, het is pikdonker 's nachts.
Plotseling,
kwam er een oude Dacia 1310 deze kant op.
De bestuurder zag die barrière niet, dus raakte hij hem.
Hij is niet geverfd, gewoon een roestige metalen staaf op een cilinder.
De auto raakte hem, liet hem vliegen, en hij raakte mij op mijn hoofd.
Ik lag een jaar en een maand in coma.
Ik kwam uit de coma
en ontdekte dat ik vanaf mijn middel verlamd was.
Mijn rug was helemaal geïnfecteerd door doorligwonden.
Het was allemaal rauw en rood.
Ik wil iedereen vertellen om hun veiligheidshelmen te dragen,
zodat dit soort incidenten niet meer gebeuren.
Cut! Geweldig! Breng de paraplu's.
Bravo, Ovidiu!
Ik stuur dit nu naar Oostenrijk.
We wachten op hun feedback.
Wachten in de fucking regen!
Als je wilt gaan dan zal ik je brengen.
Ja, laten we gaan.
Het zijn schoften!
In die communistische films lieten ze altijd verschrikkelijke dingen zien,
afgehakte handen.
Ze gaven ook de arbeiders de schuld!
Ze dwongen ze om te zeggen: "Ik heb deze fucking fout gemaakt..."
Hallo, dit is Bobiță!
Dit is mijn atoomschuilkelder met een paar sletten erin,
kan je niet veel over ze vertellen, er zijn mensen in de buurt.
Ik wil alleen maar zeggen:
Ik steun president Poetin in zijn kruistocht tegen nazi's.
Wat Zelensky betreft, die goedkope joodse acteur,
ik hoop dat hij sterft zoals Hitler en zijn Oekraïne met hem,
en meneer Poetin blijft daar voor altijd!
Slava Rossii!
- Ben je oké? - Ja.
Surya Bonaly!
Ben je niet bang dat ze je als Poetinist zullen bestempelen?
Nee, ik hoop dat sommige mensen nog steeds slim zijn.
- Heb je 30 uur gewerkt? - Zelfs 48, een keer.
Ik was jonger, ik zou het nu niet meer doen.
We waren aan het filmen in de bergen,
dat duurde 40 uur, voor een bierreclame.
- Die met het hert? - Nee, die met de eekhoorn.
Nu accepteer ik niets dat langer duurt dan 16 uur.
- Zoals iedereen zou moeten doen. - Behalve dat ze dat niet doen.
Ieder z'n ding.
Ze willen de producenten niet boos maken.
Hans Frank zegt dat hij een probleem heeft met de tekst.
- Zegt dat hij het Bob Dylan-ding wil. - Wat?
"Echt niet, de tekst is problematisch.
Doe het zoals in die domme hippiejood Bob Dylan clip. Met papieren."
Klinkt als Donald Trump.
Zimmerman!
Wacht, ik snap het!
Bob Dylan heeft een video waarin hij vellen met de tekst vasthoudt
en ze een voor een laat vallen.
Subterranean Homesick Blues.
Subterranean Homesick Blues!- Ja, die kennen we.
Hebben we wel papier?
Je kunt de tekst schrijven en ik zal het uitprinten.
Laten we dit dan doen. Pagina één...
"Na het werk."
Pagina twee "Was ik op weg naar de uitgang."
Pagina drie "Een auto raakte de barrière."
Pagina vier "Ik droeg geen helm."
Wacht, het papier zal glanzen.
In onze truck staat een groot groen bord.
- Dat hebben we net geknipt. - We hebben witte nodig, geen groene.
Nee, dit groene bord werkt als een chroma-toets.
Je kunt ze later vullen met elke tekst die je wilt.
Goede idee, Andi, petje af!
- En het blijft niet groen? - Nee!
Ze zijn groen omdat het makkelijk te vervangen is in CGI.
- Bănel! - Ja meneer!
Knip dat groene bord in tien A3 rechthoeken.
- Tien is genoeg, toch? - Minder zelfs.
Dus je bent net als Charlie Hebdo, Anjelica?
Misschien wordt je wel in je hoofd geschoten.
Valeriu Sterian maakte een remake van Dylans video.
Oh, die met...
"Verklaring" en al die shit.
- Ken je het niet? - Nee.
Wie?
Valeriu Sterian, hij had een video. Met papieren vasthouden.
Hier is het.
- Is het in het Engels? - Ja.
Zong hij niet die met "Kijk wat er over is van de mens"?
♪ ...Instelling, Scheiding Prostitutie, Decoratie... ♪
Ik denk dat het over jaren 90 dingen gaat.
Ik denk dat die over president Iliescu gaat,
hij noemde zichzelf een uitstraling van de Revolutie.
Ze noemden hem "De Uitstralende."
Fuck jullie en jullie film!
Waarom is Doris Goethe hier niet als ze er zoveel om geeft,
in plaats van ons te leiden vanaf de Heldenplatz?
Ze voelt zich ziek, ze is in het hotel.
Tussen jou en mij, gisteravond dronk ze met een paar engerds.
Een rekening van €2000.
Ze betalen onze kosten ook, we kunnen ze niet zwartmaken.
Mevrouw Goethe kan haar kapsones voor zichzelf houden.
Lees Thomas Bernhard, dan zul je zien dat de Oostenrijkers echte nazi's waren.
Miljoenen van hen applaudisseerden voor Hitler in 38 in Heldenplatz.
Ze waren blij met de Anschluss, speelden pas later de slachtoffers.
In de jaren 80 hebben ze een SS-officier tot president gestemd, Kurt Waldheim.
Ik kan ze niet uitstaan.
Ze komen hier, vernietigen onze bossen,
en wij maar toekijken en video's maken voor ze.
Klaar?
Zo snel als een circusartiest!
Klaarmaken om te draaien!
Je houdt deze vast zoals Bob Dylan in de video.
Of zoals Vali Sterian.
En, een voor een, geef je ze door aan de jongedame.
- In stilte? - Ja.
Begrepen.
- Geluid! - Loopt.
- Set! - Actie!
Uitstekend!
Nu, Ovidiu, hetzelfde.
Geef hem de borden.
- Alleen langzamer. - Begrepen.
En actie!
Zeer goed!
Lunchpauze, dan naar huis!
Oké, lunchpauze, de shoot is voorbij!
- Eindelijk! - Geweldig werk!
Mevrouw, perfect gedaan.
Er staat niets op die groene borden.
Nee, ze voegen tekst toe met computer graphics.
Dus ze kunnen schrijven wat ze maar willen?
Ik zal de boel op stelten zetten als dat gebeurt!
Maak je geen zorgen, mevrouw,
we zullen schrijven wat we zeiden dat we zouden schrijven.
Je houdt ons toch niet voor de gek?- God, nee!
Wij zijn een bedrijf van wereldklasse.
We kunnen onze internationale prestige niet verpesten voor...
Je kunt ons altijd aanklagen.
Daar hebben we geen tijd of geld voor en we zijn klaar met rechtszaken!
Bobiță vraagt
zijn er vegetariërs onder de kannibalen?
Ik hoop dat ze niet iets schrijven dat ons kan schaden.
Geen sprake van.
Iets dat tegen ons gebruikt kan worden.
Maak je geen zorgen.
Laten we eten!
Het is alles wat ik kan doen. Echt waar!
- Bedankt dat je aan onze kant staat. - Geen dank.
Jeetje, wat ben ik stijf.
Ilinca, wacht op ons!
Stap in!
Laat de hond niet in mijn buurt.
- Maar we gaan eten. - Ze zeiden dat we moesten komen lunchen.
Ik moet je naar huis rijden, ik heb het zo druk vandaag.
We hebben honger!
Laten we gaan, fuck die klootzakken!
FRAGMENTEN UIT DE FILMANGELA MOVES ON VAN LUCIAN BRATU
CITATEN UIT
IN DEZE WERELD
LOPEN WE OP HET DAK VAN DE HEL
STAREND NAAR BLOEMEN
(KOBAYASHI ISSA)
GELUID VAN EEN ZAAG; ARME MENSEN, WINTER MIDDERNACHT
(YOSA BUSON)
WAKKER WORDEN! WAKKER WORDEN!
LATEN WE VRIENDEN ZIJN
SLAPENDE VLINDER
(MATSUO BASHO)
JIJ MAAKT HET VUUR
EN IK ZAL JE IETS PRACHTIGS LATEN ZIEN:
EEN GROTE BAL SNEEUW!
(MATSUO BASHO)
MAAK JE GEEN ZORGEN, SPINNEN. IK DOE MIJN HUISHOUDEN TERLOOPS.
(KOBAYASHI ISSA)
PERSOONLIJK GESCHREVEN EN GEREGISSEERD DOOR RADU JUDE