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DO NOT EXPECT TOO MUCH FROM THE END OF THE WORLD
A) ANGELA : CONVERSATION AVEC UN FILM DE 1981
VIEILLE COUVERTURE
QUE COUVRIRA-T-ELLE
MA TÊTE OU MES PIEDS ?
Putain de merde...
Fais chier.
Putain...
NOUS VOUS ENVOYONS AUX ÉTATS-UNIS
OPPORTUNITÉS AMÉRIQUE
ANGELA MOVES ON
Salut, c'est votre pote Bobiță.
Merci pour les likes d'hier.
Je me suis levé tôt, la nuit dernière j'étais avec mon poteau Andrew Tate.
On s'est tapé des poufs bien canon
qui s'étaient agglutinées autour de ma Maserati
comme si elles avaient jamais vu de caisse de leur vie.
Pour qu'elles me laissent partir,
j'ai dû leur baiser le cul, la bouche et la chatte.
Allez, à plus !
Oubliez pas : likez et partagez !
- Notre promotion... - Je la connais.
Uber avec l'Ukraine.
J'ai entendu une blague là-dessus.
Aux États-Unis, où on trouve des armes au supermarché,
un adolescent achète tout un arsenal pour massacrer ses camarades.
Le caissier lui demande : "Tu veux pas un bazooka ?
"Pour chaque bazooka qu'on vend, on envoie une mitraillette en Ukraine."
À tous les fans de Bobiță, voici une production hollywoodienne
introduite par le lion de la MGM.
Suce-moi !
Faisons le robot Détruisons-les tous
Bottons les fesses du mort Pour qu'il fasse le robot...
2-9-5, c'est parti.
Rue Apusului, là où tourne le tramway 36.
Client : le camarade Zaharia.
Arrêt de tram Cimpoiului.
Il descend des bouteilles comme un dingue C'est comme ça qu'on attaque la semaine
Il fait rugir tout le night-club Il se lâche la bite à l'air...
Angela Răducanu pour Forbidden Planet.
Enlevez vos chaussures, s'il vous plaît.
Tout de suite. Mes copines mamans font la même chose.
Pas encore de bébé ici, mais on veut que tout reste propre.
Je comprends.
- Bonjour. - Bonjour.
- Et M. Pepenaș ? - Il est parti pêcher.
Bebe l'a invité. Il l'a suivi.
J'y crois pas. Je suis venue pour son audition !
Je le lui ai bien dit, mais...
Et il m'a laissée conduire jusqu'ici au petit matin !
Super.
Il a dit que vous pouviez le faire sur Zoom.
- Il a l'appli ? - Bien sûr.
On s'en sert pour parler à notre fille en Espagne.
Elle vit à Saragosse. C'est en Espagne.
Aucune idée.
À l'époque, ils recevaient leurs ordres de la police secrète
ou de Ceaușescu en personne.
S'il voulait qu'un footballeur remporte le Soulier d'or,
ils devaient le laisser marquer trois ou quatre buts par match,
contre chaque équipe.
C'est comme ça que Rodion Cămătaru a gagné le Soulier d'or en 1987.
Je vois. Bon, je suis prête.
Je veux que vous vous présentiez
et que vous nous racontiez votre histoire, comment c'est arrivé.
Avec vos propres mots.
Et montrez votre bandage au bras à la caméra.
Terminez en conseillant aux gens de bien suivre la réglementation.
J’enverrai l'interview à Forbidden Planet et c'est eux qui décideront.
Enfin, des étrangers décideront.
Et c'est vous qui aurez le contrat ? 500 euros, c'est exact ?
S'ils le choisissent.
Mais c'est la compagnie qui signera, pas moi.
Vous pouvez utiliser un arrière-plan ?
Vous ne devez pas avoir l'air de vous amuser.
Il faut que ça ait l'air dramatique.
Quelque chose de tragique.
C'est mieux. J'appuie sur "Enregistrer".
Vous pouvez y aller.
Je m'appelle Pepenaș Rodion, comme le footballeur.
J'ai 54 ans.
Il y a deux semaines, on a testé une nouvelle machine de rabotage.
Je n'ai pas suivi les instructions d'utilisation.
Elle m'a attrapé la main et m'a coupé les doigts.
Mes collègues m'ont aidé en faisant un bandage avec une chemise.
À l'hôpital, ils m'ont fait plein de points de suture.
Mes doigts n'ont pas pu être sauvés.
Ils m'ont mis un pansement stérilisé.
- Vous portiez un casque ? - Non, mais ça ne protège pas les mains.
Je sais, mais ils me demandent de poser la question.
Ils ont acheté de nouvelles machines munies de capteurs de sécurité
et ils veulent les montrer.
Ce qui est très grave à mon avis,
c'est que ses deux collègues ont d'abord appelé les patrons, qui ont dit
de ne pas faire venir d'ambulance avant d'avoir vérifié son contrat.
Ils l'ont laissé hurler de douleur pendant une heure.
Ils ne l'admettront pas,
mais ils lui ont pris son téléphone pour l'empêcher d'appeler.
C'est exact.
Et maintenant, votre message à vos collègues.
Allez-y.
Quand de nouvelles machines arrivent à l'usine,
tous mes collègues concernés devraient suivre les instructions
pour ne pas connaître le même sort.
J'ai eu de la chance, car ça aurait pu être pire.
Parfait. Laissez-moi prendre une photo.
Une capture d'écran.
- Il ne nous reste plus qu'à espérer. - Oui.
Cet argent ne serait pas de trop.
L'hiver approche et on ne peut pas se payer le chauffage.
Il a été coupé pendant deux mois l'an dernier.
J'avais le nez pratiquement gelé.
Les prix sont si élevés, avec cette guerre en Ukraine...
Espérons qu'ils vous choisissent.
Le prix de l'essence aussi est élevé, mais ce n'est pas à cause de la guerre.
Shell a vu ses profits augmenter de 500 %.
OMV aussi.
Ces salauds méritent d'être brûlés vifs dans des barils de pétrole.
Nous aussi, si on était syndiqués, on aurait plus de levier.
Il fallait se syndiquer. Je raccroche maintenant.
Bonne pêche, Rodi !- J'ai déjà quelques prises.
Parler de poissons me rappelle une blague horrible.
Que dit un aveugle chez le poissonnier ?
"Salut les filles !"
Je m'y attendais.
Salut, c'est Bobiță !
Il paraît qu'ils vont construire un gros parc aquatique sur le lac.
Il faudrait vraiment être débile pour venir dans ce taudis dégueulasse
quand on peut aller dans un endroit de luxe comme Therme ou Fratelli.
Je vais vous dire qui va venir ici.
Des salopes !
Des salopes rongées par la syphilis et le sida, et leurs maquereaux.
Et je parle pas des poissons, hein !
Une nation de salopes et de maquereaux !
Qu'ils aillent tous se faire foutre.
Jamais vous me verrez ici.
Vous me trouverez à Therme,
en train de baiser la gueule de nanas canon, en santé et propres.
Propres au point de pouvoir boire de l'eau à même leur chatte.
Contrairement à ces putes pleines de cellulite, de vergetures
et de morpions, comme ce type.
Paie-moi cash sans poser de question Pas de facture, oublie la TVA
Me le fais pas dire deux fois, mec
File la thune !
Fais voir la thune... !
Tu peux pas t'arrêter n'importe où !
Putain de taxis !
Tu bloques la circulation !
Super, le début de journée.
Désolée pour le retard !
Regarde-moi ce nombril !
JUSQU'OÙ IRIEZ-VOUS POUR UN BÉBÉ ?
Et voilà que le prince Charles va être roi.
Tu sais qu'il a un domaine ici, à Viscri ?
- Il va beaucoup nous apporter. - Ouais. Une bite royale.
Ton langage, ma chérie.
J'aimais bien la Reine. Elle avait de l'élégance.
- Dis ça aux Indiens. - Oui, bon...
Merci, connard.
Ils foncent tous comme des malades en se foutant du code de la route.
On est bien mal en point.
On n'a plus de place.
On va tous suffoquer les uns sur les autres.
Parfois, quand je sors de ma caisse,
je me sens comme une astronaute...
Regarde celui-là.
Atterrie sur une planète dont l'air est composé à 100 % de pets.
C'est sans compter la combustion illégale de déchets.
J'espère qu'ils crèveront tous d'un cancer lent et douloureux.
Tous des gitans.
C'est les compagnies européennes qui nous envoient leurs déchets.
- L'Allemagne, l'Italie... - Mais c'est nos gitans qui les brûlent.
Pourquoi personne les en empêche ?
C'est un cercle vicieux.
... si j'avais oublié et que je te tendais le couteau,
tu me giflais parce que ça commençait l'engueulade.
Je ne m'en souviens pas.
Ben voyons.
Salut !
Salut.- Ça va, Angi ?
Je cherche un chien à deux gueules qui sait mordre et japper en même temps.
Hein ?
Je bosse, tu crois quoi ?
Je t'ai envoyé la vidéo du premier handicapé.
J'ai vu. Il est apte au travail ?
Je sais pas, il était parti à la pêche. On s'est parlé sur Zoom.
Mais il s'exprime bien et il coopère.
On en a un autre à Ferentari. Je t'ai envoyé le téléphone et l'adresse.
Ferentari ? C'est bon.
T'auras fini quand ?
En incluant celui-là, peut-être 13 h 30.
14 h max.
C'est bien. Ne rate pas la réunion de la préproduction.
Je suis crevée !
Tu sais que j'enchaîne seize heures avec ces cons de History Channel.
On n'y peut rien,
tout le monde est sur le tournage de L'Attaque venue du Grand Chien.
Eux aussi font des heures sup.
J'ai peu d'effectifs et y a beaucoup de scènes avec écran vert.
Le réalisateur, un taré de boche qui s'appelle Uwe Boll, il tape les gens.
Et moi je te dis que je suis crevée.
C'est une chose d'être au bureau.
C'en est une autre d'être sur le terrain
et de jouer au chauffeur.
Hier soir, je me suis endormie au volant.
Le klaxon d'un camion m'a réveillée.
Ça fait un mois que je bosse 16-17 heures.
Bois plus de café.
J'enverrais quelqu'un d'autre si je pouvais.
On se voit à 16 h.
Je peux pas faire autrement. Salut.
Les temps sont durs.
Lui aussi, j'espère qu'il crèvera d'un cancer.
Quand on touche des dizaines de milliers d'euros,
ça vaut le coup de bosser seize heures.
Et moi, je dois les supplier pour une putain d'augmentation !
Surveille ton langage.
CIMETIÈRE ORTHODOXE
WWW.CIMETIERE.RO
On dit que Saint Séraphin de Sarov
criait toujours "Christ est ressuscité !" quand il entrait dans un cimetière.
Et que les morts inhumés répondaient : "Oui, il est ressuscité !"
Allô ?
Non, non.
Je ne veux pas d'assurance.
Non, madame, je suis occupée.
Et je le serai plus tard, demain et après-demain aussi.
Ça ne m'intéresse pas, pourquoi vous insistez ?
Je vois. Bon, je raccroche.
PASSANT, NE PASSE PAS TON CHEMIN FROIDEMENT.
J'ÉTAIS COMME TOI, ET TU FINIRAS COMME MOI.
Bonjour.
Quelle partie a été restituée au propriétaire ?
Toute cette partie-là.
Qui procédera à l'exhumation ?
Aucune idée. On sait juste qu'il y a eu des poursuites.
- Merci. - Ce n'est rien.
Maman, comment veux-tu qu'ils le sachent ?
Sanda m'a dit que tu avais repris tes vidéos vulgaires.
Et alors ?
C'est pour me moquer de tout.
Pour pas devenir folle.
Je fais que bosser, bosser, bosser.
BUCAREST VILLE MARTYRE
Vous vous cultivez ?
Ce n'est pas vraiment un métier pour une femme.
- Quel est le vôtre ? - Moi ?
Chef de cuisine.
Je vois. C'est le métier d'un homme viril ?
Sachez que les meilleurs chefs sont toujours des hommes.
Tiens donc !
Combien touchez-vous ?
- Le salaire de base. - Je ne parle pas de ça.
Ce sont les pourboires qui font la différence.
Je ne les compte pas.
Vous ne me faites pas confiance ?
Non.
Arrêtez-vous là.
Les mains en l'air pour la femme de ménage
Ou pas, elle peut pas s'en servir de toute façon
Pas de réincarnation non plus ? C'est dommage, mon frère
Mieux vaut pas avoir de principes
Et se dire : "Et puis merde, je suis invincible..."
- Qui est-ce ? - Bonjour, je suis Angela Răducanu.
Je suis venue vous filmer.
Pour qu'ils puissent décider s'ils vous choisissent.
La vidéo sur l'accident du travail.
Entrez.
L'électricité a été coupée. J'ai oublié ce que ça fait d'en avoir.
Dans ce cas, je vais vous demander de vous approcher de la fenêtre.
- Besoin d'aide ? - Non, merci. Ça ira.
- Les enfants resteront tranquilles ? - Ne vous en faites pas.
Je m'appelle Docea Mariana, j'ai 43 ans.
Un jour, je faisais des heures sup. J'étais fatiguée.
À la fin de ma journée, je devais monter sur une passerelle.
J'ai perdu l'équilibre et je suis tombée. Fracture de la colonne et de la hanche.
Ça m'a condamnée au fauteuil roulant.
Ce jour-là, c'était l'anniversaire d'un collègue.
Il nous avait offert du brandy dans des gobelets en plastique.
J'en parle parce qu'on m'a accusée d'avoir été ivre.
- Mais je n'avais bu qu'une gorgée. - Je vois.
- Vous portiez votre casque ? - Oui, mais à quoi bon ?
Ça aurait pu arriver à n'importe qui.
Et maintenant, votre message à vos collègues.
Je leur demande de porter les protections adéquates,
casque inclus, et de ne jamais boire d'alcool.
Parfait.
J'en ai pour une minute, le temps de transférer la vidéo.
Bien sûr.
Je dois en faire une copie. Ils en ont besoin pour une réunion.
Ma voiture est en bas.
Je m'inquiète un peu, il y avait des gens louches.
Ne vous en faites pas.
J'étais un peu stressée, avec mon PC et mon téléphone...
Le quartier est sale mais ses habitants sont dignes de confiance.
La collecte des déchets n'a pas eu lieu depuis des mois.
Mais nous sommes de bonnes personnes.
Quand le maire hystérique s'est disputé avec les éboueurs,
le Secteur 1 était infesté de rats lui aussi.
Les gens "civilisés" jettent encore plus d'ordures en pleine rue.
- Je peux vous poser une question ? - Bien sûr.
Quand saurai-je si je suis choisie ?
On vous appellera ce soir.
J'espère qu'ils vous choisiront. Vous avez de bonnes chances.
Vous êtes la seule femme sur nos quatre cas.
Mais c'est les Autrichiens qui décideront.
Je vois.
Ce chat est magnifique. Super réaliste.
Il est à vous.
Mais non, je disais ça comme ça.
Ça me ferait vraiment très plaisir. Un petit souvenir pour vous.
- Les enfants y tiennent peut-être. - Ils en ont d'autres !
Comme vous le savez, je suis croyant.
Chrétien orthodoxe, même si je vais pas à l'église.
Mais je viens de remarquer que je ressemble au père Arsenie Boca !
Regardez ça !
Le même front, le même...
regard à la Dostoïevski, les mêmes sourcils...
Ça signifie quoi ?
C'est sûrement pas un hasard !
Je demanderais bien au père Visarion Alexa,
mais il est occupé : il encule un paroissien derrière l'autel !
Vous avez de la monnaie ?
Des bébés qui naissent à gauche et à droite !
- Garçon ou fille ? - Garçon.
Tant mieux. La vie est plus difficile pour les filles.
Qu'y a-t-il ?
- Bougez de là ! - Qu'est-ce qui va pas ?
Il faut consulter si vous êtes aussi stressé !
Pressé comme si t'étais en retard à ton propre enterrement...
Hé ! Connasse de blondasse !
Qui est le demeuré qui t'a montré à conduire ?
Les voies t'appartiennent pas !
- Tu te fous de moi ? - Dégage, gros débile !
Tas de merde !
Allez vous faire foutre, toi et ta mère !
Suce ça, pédé !
M'oblige pas à venir t'enculer !
- Va te faire mettre ! - T'as taillé des pipes pour ton permis ?
Dégage, fils de pute !
M. Trofăilă est toujours à son cours de présence attentive.
Suivez-moi à la salle Brâncuși.
On avait rendez-vous. Pris par ma mère.
Comme le disait Aristote, l'improbable demeure une possibilité.
- Bonjour ! - Bonjour.
- Dan Trofăilă. - Angela Răducanu.
Je regardais votre...
Une plaisanterie pour nos partenaires.
Quand ils le voient, ils figent en pensant que c'est le livre de Marx.
- C'est un livre sur New York. - Marrant.
On dirait un lingot d'or.
L'auteur s'appelle Goldsmith. Aucun commentaire nécessaire.
Le cimetière a été agrandi à outrance sans permis,
enfreignant la distance sanitaire minimale de 50 m.
Et en sacrifiant quelques arbres.
Ce n'est pas de votre faute, mais ce n'est pas de la nôtre non plus.
Les innocents paient le prix de la corruption.
Ma mère avait acheté cet emplacement légalement !
Vous avez agi en toute bonne foi.
Mais la loi n'a pas été respectée.
Ils ont empiété sur le terrain que nous avons acheté par la suite.
16 m du cimetière est situé sur notre propriété.
Sans parler de la ligne de démarcation légale.
Mes clients ne peuvent pas sortir entourés des stèles d'un cimetière privé !
Imaginez boire votre café sur la terrasse à côté d'une veuve en pleurs.
Si au moins c'était une jolie jeune veuve comme vous...
- J'ai digressé ? - Un peu.
Le droit à la propriété est garanti par la Constitution.
Article 44, paragraphe 2.
"La propriété privée est garantie et protégée par la loi,
"peu importe son possesseur."
- C'est écrit noir sur blanc. - Je le sais.
Mais nous sommes forcés d'exhumer mes grands-parents.
Les parents de ma mère.
Ça nous pose problème.
Un problème religieux ?
Rassurez-vous, nous avons engagé des prêtres recommandés par M. Pleșu.
Tout sera fait selon les règles. La réinhumation comme le reste.
Moi aussi j'ai perdu ma mère. Ces choses-là me tiennent à cœur.
- Ce n'est pas normal ! - Je comprends votre désarroi.
Mais théologiquement parlant, tout est 100 % dans les normes.
Et notre entreprise couvrira tous les frais.
Incluant un abonnement de dix ans dans un autre cimetière.
Ils sont inhumés de nouveau après sept ans de toute façon.
Certains des défunts étaient plus réticents...
Récents, pardon.
Les corps pourrissent et grouillent de vers...
Ma grand-mère a été enterrée il y a cinq mois à peine !
Quoi qu'il en soit, nous fournissons le corbillard et les cercueils,
de qualité supérieure,
fournis par les pompes funèbres qui se sont occupées de Michel 1er.
Des spécialistes.
Alors que les responsables sont la municipalité ou ce cimetière privé.
Vous pourriez les poursuivre en justice, mais ça prendrait du temps.
- Ma mère n'en dort plus la nuit. - Je comprends.
C'est difficile.
Tu veux voir le portail qu'on a créé à Minecraft ?
Attendez-moi dans le box.
Je vous l'ai dit, en termes religieux,
tout est dans les règles. Ils seront relocalisés bientôt.
Le directeur Van Meegeren et moi sommes croyants,
même si lui est protestant. Il n'est pas des nôtres.
J'imagine.
Je vous laisse ma carte.
Appelez-moi quand vous voulez. Je suis là pour vous.
- Merci. - Servez-vous.
Merci. Qui c'est sur ce tableau ?
Vous l'avez remarqué.
C'est un portrait du Fayoum. Une copie, bien entendu.
Nous essayons d'acquérir l'original.
Ils recouvraient le visage des morts au moment de l'enterrement.
En Égypte, 1er et 2ème siècles de notre ère.
Elle est donc morte jeune.
En effet.
Sinistre coïncidence, si je peux me permettre.
Enlève-le jusqu'à ce que tout soit réglé.
En direct de Dallas, au Texas !
Votre pote Bobiță Ewing vient de sortir de ce gratte-ciel.
J'étais dans le bureau de J.R.
quand notre vieille mère est entrée et a dit :
"Bobby, pas de chatte pour la bite sans histoire à raconter !
"Jock me baise pas ces jours-ci, ça te dit de me soulager ?
"Je dirai rien à Pamela.
"Je te donnerai un million de dollars et un puits de pétrole."
J'étais crevé, mais quand j'ai entendu ce montant, mon chibre
est devenu si dur que mes couilles m'ont fait mal !
J'ai répondu : "Maman, je vais te baiser,
"mais seulement dans la bouche sans ton dentier."
Elle a refermé la porte, a enlevé son dentier
et m'a suçoté avec ses gencives toutes molles...
Va chier, toi.
C'est l'heure du déjeuner, Bobiță déguste du poisson frais !
- Vous aimez votre poisson ? - Oui, il est facile à avaler.
S'il vous plaît, madame.
Fous le camp d'ici !
Laissez-la tranquille !
Dégage, pourriture !
C'est toi, la pourriture.
Allez vous faire foutre !
Bisous !
... Où sont-elles passées Les années dorées de leur gloire ?
Où sont les poignards, les chevaux Les fusils des histoires de hors-la-loi ?
La route qu'il n'arpente plus Pour passer les riches au fil de l'épée
Et nourrir les pauvres Avec la bourse du seigneur...
PARKING PRIVÉ
Moi aussi, je m'appelle Angela !
- Entrez ! - Merci.
Ovidiu devrait revenir de chez le médecin d'un instant à l'autre.
- J'enlève mes chaussures. - C'est inutile !
Café ?
Volontiers, je suis exténuée ! Un espresso serait super.
Quand j'ai entendu votre nom, j'ai cru que vous étiez gitane.
Răducanu n’est pas un nom gitan ?
- Je ne sais pas. - Comme ce footballeur !
Qui ? Cămătaru ?
Non, le gardien. Răducanu.
Et Emma Răducanu, la championne de tennis.
Aucune idée, mais je ne le suis pas.
Je n'ai rien contre eux, Dieu m'est témoin !
Je disais ça comme ça.
J'étais chauffeuse de taxi. Je suis à la retraite.
Uber paie votre retraite ?
Non, et pas l'assurance-maladie non plus.
C'est considéré comme une appli.
Ah bon ?
Mon emploi principal est lui aussi collaboratif.
C'était comment, chauffeuse de taxi ?
À l'époque...
c'était super parce que j'étais jeune !
Et il n'y avait pas toute cette circulation épouvantable.
- Je n'aurais pas pu dans ces conditions. - C'est vrai ?
Oui.
J'ai rencontré mon mari dans mon taxi.
- Ah oui ? - Oui, le salopard !
Il est monté ivre mort.
Mon ex-mari était un ivrogne lui aussi.
Quand j'ai récupéré Gyuri, il était dans un état...
Mais il était d'une élégance !
Camarade ! On va où ?
- J'espère que je ne vous ai pas choquée - Oh, non.
Vous avez été un vrai gentleman.
Mon ex-mari buvait. J'ai l'habitude.
J'aurais dû être plus avisée. Lui aussi était marié.
Évitez les hommes mariés comme le diable !
- Désolée, c'est tout ce que j'ai à boire. - Ça fera l'affaire.
Il m'a dit qu'il partait en Inde pour travailler dans le forage.
Et il l'a fait, brièvement.
Bonjour, monsieur. En quoi puis-je vous aider ?
Puis il est revenu.
Parce que quelqu'un avait informé la police secrète à son sujet.
Il est revenu,
il a couché avec des prostituées alors que le bébé était déjà né...
Alors, je lui ai dit de se décider !
Il a arrêté l'alcool et les prostituées. Tout allait bien pendant un temps.
Puis est survenue la Révolution.
La politique nous a divisés. Qu'elle aille au diable.
Étant de souche hongroise, il est parti à Târgu Mureș.
À l'époque, nous avons frôlé la guerre civile en mars 1990.
Naturellement, j'ai pris le parti des Roumains, et lui des Hongrois.
Nous nous sommes réconciliés, mais...
Qu'es-tu venu faire ici ?
Te dire que je ne peux vivre sans toi.
Au travail, il s'est querellé avec des Roumains.
Puis il a perdu son emploi.
Vers 1993, il a recommencé à boire.
Seigneur, les chagrins qu'il m'a causés !
Je ne me répète toujours qu'une fois.
Jamais deux.
Une vie entière comme chauffeuse de taxi me rapporte une pension merdique.
Ma vie n'est qu'un enchaînement de tourments.
Quand est-il décédé ?
Qui donc ?
Votre mari.
Ce salopard est toujours en vie, il est dans l'autre pièce !
- Gyuri ! - Je regardais la Reine !
Qu'elle repose en paix.
Voici Angela, mon homonyme.
- Bonjour, Mlle Angela ! Je suis Gyuri. - Enchantée.
Vous êtes une jeune femme douce et élégante !
Et vous ressemblez à Clark Gable !
- Merci ! - Ce qu'il ne faut pas entendre !
Puis-je vous réciter un poème de Petőfi Sándor ?
- Superbe ! - Et maintenant, un petit Eminescu.
"Si...
"S'il y avait moyen d'obtenir De mon cœur le plus ardent désir,
"Je deviendrais un miroir argenté Pour de la tête aux pieds te contempler !"
- Magnifique. - Frimeur !
- Ovidiu est rentré. - Bonjour.
- Angela. - Salut, Ovidiu !
Voici Angela, mon chéri.
Je vais chercher mon sac.
Prenez votre temps.
- Ça va ? - Oui.
IL EST PLUS TARD QUE VOUS LE CROYEZ
"Tant que je vivrai, je devrai faire face au fait
"que mon heure n'est pas encore venue !"
Assieds-toi, mon chéri.
- Merci ! - Assieds-toi.
Vous pouvez y aller, Ovidiu.
Je m'appelle Ovidiu Bucă.
Lors de la pandémie de 2020,
après avoir travaillé des heures supplémentaires,
je me dirigeais vers la sortie traversée par une barrière.
Un collègue au volant d'une vieille Dacia a foncé à vive allure.
Comme la barrière n'était pas peinte convenablement,
il l'a percutée et elle m'a frappé à la tête.
C'est tout ce dont je me souviens car j'ai sombré dans le coma.
Je me suis réveillé treize mois plus tard.
Après tout ce temps passé dans un lit d'hôpital,
mon dos était couvert d'escarres à vif.
Et me voilà cloué à ce fauteuil.
Et maintenant, votre message sur l'équipement de protection.
C'est très important de le porter.
- Avec plus de conviction. - D'accord.
C'est très important que tout le monde porte l'équipement de protection !
Parfait.
- C'est vraiment très important. - Je vais prendre une photo.
Ne reste plus qu'à voir qui choisiront nos clients étrangers.
Je doute que ce soit lui. Il a poursuivi l'entreprise.
J'espère qu'ils ne choisiront pas ce con de Pepenaș !
"Ce con de Pepenaș" l'obsède !
On se croirait dansLe Comte de Monte-Cristo !
- Vous connaissez ? - Je n'ai jamais vu le film.
Il y a une scène où deux amis sont condamnés à la pendaison.
Et l'un des deux est gracié au dernier moment.
L'autre se plaint, non pas parce qu'il sera exécuté,
mais parce que son ami ne le sera pas !
Je peux comprendre. Ça passe mieux quand on n'est pas seul.
Ça me fait penser à une blague slovène :
Dieu dit à un paysan : "Fais un vœu.
"Il te sera accordé, ainsi qu'en double à ton voisin."
Après réflexion, le paysan répond :
"Il lui sera accordé en double... ?
"Crevez-moi un œil !"
"Ville grecque où l'on se sent chez soi." Huit lettres.
Commence avec un K.
Aucune idée.
Que pensez-vous de Viktor Orbán ?
Orbán Viktor est un très grand dirigeant !
Un homme extraordinaire ! Jamais la Hongrie n'avait eu
un leader qui se préoccupe tant du bien-être de sa population.
- N'est-il pas un dictateur ? - Non, pas du tout !
Absolument tout, tout ce qu'il fait
est pour le bénéfice du peuple !
Peut-être "Kalamata".
Kalamata... ? Oui !
Un autre : "Sentiments après un rôti." Huit lettres, au pluriel.
"Aigreurs".
"Étoile de major". Sept lettres.
"Insigne".
"Blanc pour le Jaune".
"Riz."
Un dernier.
"N'a pas froid aux yeux ni le vertige."
- Qu'est-ce que c'est ? - "Vigie."
- Quel plaisir de vous avoir rencontrés ! - De même.
Prenez soin de vous, ma chérie.
Il existe deux types d'hommes :
les bons et les mauvais.
Dixit ma mère d'Uranus.
LA CRÈME DE LA CHIRURGIE ROBOTIQUE
Que faites-vous après le travail ?
Pourquoi ?
C'est l'anniversaire d'un autre chef.
J'ai pensé que vous pourriez venir.
Après vous être changée et maquillée.
Je suis sûr qu'après un petit relooking, vous ressemblerez à une femme.
Je suis prise ce soir.
Navré de l'entendre. Vraiment.
Ça fait 100 lei.
Gardez la monnaie.
C'est vraiment très dommage.
"Ressembler à une femme."
Bon sang, je ressemble à quoi, à son avis ?
Voici le contrat, il nous faut une signature.
On a un salon privé, vois-tu.
Je peux pas réserver l'intégralité du resto pour ce montant.
C'est que pour les deux heures de déjeuner de nos clients.
Tout de même...
C'est pour huit ou dix personnes, c'est ça ?
Peut-être onze ou douze.
- Et pourquoi pas cette belle table ? - Hors de question !
Ce sont des Autrichiens bien snobs,
ils veulent avoir le restaurant pour eux tout seuls.
- On aura aussi un quatuor à cordes. - Quoi ?
On va faire venir un quatuor à cordes
qui jouera pendant leur repas. Schubert, Couperin, ce genre de trucs.
Le Déclin de l'Occident d'Oswald Spengler.
On dit que le chef Anthony Bourdain
s'est suicidé après avoir vu sa nana se faire tringler par un tocard.
- C'est pourquoi il s'est tué. - Je savais pas.
Je vais appeler Albeșteanu pour lui demander 8 000 euros de plus.
Pas de souci.
Salutations de Londres, bande de bouseux.
En direct des funérailles de cette vieille conne de Reine.
Au moment où ils la faisaient descendre dans sa tombe,
j'ai baissé le regard, les larmes plein les yeux,
et à travers mes larmes j'ai vu un super beau gazon,
chaque brin d'herbe juteux taillé à la perfection.
J'ai posé une question au nouveau roi, Charles.
On s'était connu à Viscri, où on s'était tapé une auto-stoppeuse.
Il lui avait surtout bouffé le cul, vu son âge avancé.
Je lui ai demandé : "Votre Majesté,
"comment je peux faire pousser un aussi beau gazon autour de ma villa ?"
Charles a répondu : "Bo-bee-tzuh,
"il suffit de l'arroser et de le tondre, c'est tout."
"C'est vrai ?" que je lui ai demandé. "Oui" qu'il m'a répondu.
"Et dans 300 ans, t'auras un gazon comme celui-là."
Salut, ça va ?
Ça va, mon cœur, à part qu'on pourra pas se voir cet aprèm.
Je devais avoir un peu de temps libre, mais ils me tuent à petit feu.
Je dois aller...
Je vois. Même pas dix minutes ?
- Même pas ! Pas avant ce soir ! - Voyons voir.
- Je t'appelle plus tard ? - Si tu veux, j'ai aucune contrainte.
J'ai compris le message.
Y a pas de message à part que je veux pas d'une nouvelle cage.
Je reste une femme libre.
D'accord, on se voit plus tard. Je raccroche, j'ai un rendez-vous.
Au fait, j'ai aimé ta story sur le lac Morii.
Fais-en plus souvent sur des sites, j'ai même une idée.
Je le ferai.
J'ai 20 000 vues, ça monte depuis la semaine dernière.
Génial.
Ohé !
Y a quelqu'un ?
Vous pouvez faire le truc avec le fauteuil ?
Je vous ai dit qu'il peut pas parler.
Oui, je vois ça.
Merci. Je vais prendre une photo.
Je suis pas sûre, je pense qu'ils veulent quelqu'un qui peut parler.
Je rentre faire une sieste. Je peux pas continuer comme ça.
Envoie quelqu'un d'autre récupérer ces objectifs.
J'ai personne d'autre.
Un chauffeur du tournage du Grand Chien ?
Je veux pas perturber la production.
Tu te reposeras à la fin de la journée.
J'ai peur de m'assoupir et de provoquer un accident.
Je veux pas finir comme ces pauvres caissiers
qui sont morts dans ce minibus.
Aie des pensées positives !
Bois un Red Bull, ou range-toi sur le côté 30 minutes.
Je peux pas dormir dans ma caisse. J'y peux rien.
- T'es jamais contente, c'est dingue ! - Bon, salut.
Pauvre con, va.
Qu'est-ce que... ?
Tout droit.
- Tout droit ? - Tout droit.
Peut-on tomber amoureux dans un embouteillage ?
Nous écouterons vos histoires après la prochaine chanson.
Oh, quelqu'un veut déjà nous faire part de son histoire d'amour !
Bonjour, qui est à l'appareil ?
Allez, parlez assez fort pour nos auditeurs.
Bonjour Les gens vous appellent tous les matins...
... enfin comme un poisson dans l'eau Cette chaise de bureau m'a pété le dos
Pendant que vous bâtissiez votre empire Sur le seul critère qui vous inspire :
Bosser, bosser, sans jamais s'arrêter Bosser, bosser, pas le temps de parler...
PROPRIÉTÉ PRIVÉE
Alors, Bobiță va baiser qui aujourd'hui ?
Toutes les salopes de la ville !
- Angela, enchantée. - Enchanté moi aussi.
Tu me fais trop rire avec ton concept, je suis accro !
Andrei dit que c'est trop vulgaire.
Oh, c'est un sensible.
La vache, ce que je suis crevée.
- Je viens récupérer des objectifs. - Tiens.
Comment ça se passe ici ?
Beaucoup d'heures sup, sinon ça va.
- Pas mal de scènes sur écran vert. - Ça parle de quoi ?
Action !
Coupez, coupez, coupez !
Bon Dieu !
Virez-moi ces couvertures !
Je l'ai déjà dit. Virez-les et les ramenez pas.
Tout le monde, enlevez les masques.
Je veux plus d'énergie. Regardez-le !
C'est un monstre qui peut vous bouffer. Compris ?
Vous devez avoir peur et vous battre pour votre survie !
Plus d'énergie. Enlevez les masques !
Elle nous filme ?
Dr Boll, c'est une collègue à moi. Elle bosse sur une autre production.
Je suis venue récupérer des objectifs. Je m'appelle Angela Răducanu.
Pas les nôtres, j'espère !
Non, ceux d'un autre projet. J'étais juste curieuse.
J'ai vu une vidéo de toi sur YouTube
où tu donnais une raclée à des critiques de cinéma !
Absolument.
- Pourquoi t'as fait ça ? - Je les détestais.
Ils pourrissaient mes films sans même les avoir vus.
J'ai réalisé 30 films et ils en ont vu que deux.
Et tous mes films n'ont reçu que de mauvaises critiques.
Je leur ai dit : "Si vous voulez me détruire,
"moi, je vous détruirai dans le ring."
Ils sont venus et je les ai écrasés.
Ça a marqué l'histoire du cinéma.
Peut-être, mais j'espère que mes films aussi la marqueront,
pas seulement mes combats contre les critiques.
Mais c'était marrant. Plusieurs réalisateurs m'ont félicité.
"J'aurais vraiment voulu faire pareil, mais je ne suis pas un boxeur."
J'ai vu ton film Assault on Wall Street.
Parfois, moi aussi j'ai envie de prendre un flingue et de faire pareil.
Avec mon patron, par exemple. Lui dites pas ça.
Je fais des petits films sur Instagram avec ce filtre.
Il est hideux ! On dirait Dr Jekyll et Mr Hyde.
Oui.
Tu accepterais d'en faire un avec moi ?
Ça marche.
Salut, je suis avec le Dr Uwe Boll.
À tous nos haters :
allez vous faire foutre !
Allez vous faire foutre.
Et allez chier.
Allez chier !
Sincèrement.
On est prêts dans quelques secondes.
- Des secondes ou des minutes ? - Des secondes.
Parfait. D'accord.
Alors mettez-vous en place, je pivote ma chaise
et on tourne la prochaine.
Tu as parlé de l'écrivain Robert Louis Stevenson.
Tu sais comment il est mort ?
- Dr Jekyll et Mr Hyde ? - Exactement.
Il avait une hémorragie cérébrale. Son cerveau baignait dans le sang.
Il a commencé à halluciner et il s'est écrié :
"Mon visage se transforme ! Mon visage se transforme !"
Puis il est tombé raide mort.
Je cherche un endroit pour une vidéo.
Je peux être dedans ?
Oui, si je trouve un bon endroit.
Ici Bobiță Unforgiven en direct du Far West !
J'ai déniché de l'or 14 carats, mais aussi la belle Pocahontas que voilà.
Salut !
Après que je lui ai baisé la gueule et expliqué deux ou trois trucs...
sur la Roumanie,
elle m'a dit, dans sa langue indienne...
Il applique le filtre sur toi.
"Une chatte, c'est quatre pays rassemblés.
"Humide comme le Royaume-Uni, fendue comme la Corée,
"sanglante comme le Far West
"et contente de se faire baiser comme la Roumanie !"
Un grand homme courageux.
Pourquoi tout le monde pleure ?
Personne n'est mort.
À ta beauté, petite.
- Longue vie au communisme, patron ! - Ouais, patron !
Trick Ț, trick 72...
On me demande si j'ai déjà fait un plan à trois.
Il est possible d'avoir des rapports
avec n'importe quel nombre de personnes en même temps.
Mais non, je ne l'ai jamais fait.
J'ai entendu dire qu'il était à Dubaï pour tourner une pub de Coca-Cola.
Il dînait à l'hôtel, il a dit qu'il était fatigué,
puis ils l'ont retrouvé mort.
- Comme David Hemmings. - Qui ?
Un grand acteur. Il a joué dans Blow-Up d'Antonioni.
- Blow Job ! - Ça, c'était Warhol.
Blond, sexy, lèvres sensuelles.
Il a tourné un film ici il y a quinze ans.
Une crise cardiaque l'a foudroyé sur le plateau.
Vous auriez dû entendre Rică, l'assistant-cameraman
qui est mort du COVID.
"J'ai regardé le vieux, il bougeait pas.
"Papy, réveille-toi, bordel !
"Rien ! Mort de chez mort, avec de la bave au coin de la bouche.
"Tournage annulé après une semaine.
"On rentre tous chez nous sans être payés.
"Le vieux a bien choisi son moment pour caner !
"J'avais refusé un autre projet pour celui-là !"
Imaginez !
Vous êtes la star de Blow-Up,
qui a élucidé un meurtre rien qu'en regardant une photo...
Et ce Godard, qui a eu recours au suicide assisté à son âge...
Parti comme un chat.
Il pouvait faire quoi d'autre ? Se flinguer ?
Ç'aurait pas été chrétien de sa part.
Doris vient de se connecter.Bonjour, Doris !
C'est Doris Goethe, notre patronne en Autriche.
Doris, vous avez appris la terrible nouvelle :
notre cher Massimiliano est décédé subitement.
- Nous avons donc pensé à Tibi... - Bonjour.
... qui a heureusement accepté de prendre la relève au pied levé.
La nouvelle m'a bouleversée.
Mais faisons vite, je dois me rendre à l'aéroport dans une heure.
Oui, "the show must go on."
Tu peux te présenter ?- Oui, bien sûr.
Je travaille pour la télévision et la publicité depuis l'an 2000.
J'ai aussi réalisé un long métrage, une adaptation de Mircea Eliade.
J'ai réalisé plus de 500 pubs pour la télé.
Et mes clients les plus importants étaient OMV Petrom, McDonald's,
Procter & Gamble, la bière Bucegi, ING Bank et Dacia Renault.
Pour être honnête, je me sens un peu mal.
J'ai l'impression d'avoir décroché ce boulot
seulement parce qu'un homme que je respectais beaucoup est décédé.
Allons,
allons.
C'est la vie.
"Life is life !"
On vous a perdue ?
Pardon ?
Ah non, c'est bon.
Bon, enfin, vous savez...
Bien sûr, le succès personnel ne s'obtient qu'avec la mort des autres.
Imaginez si Goethe ou Shakespeare étaient vivants.
Personne ne voudrait publier Elena Ferrante, par exemple.
Je t'ai dit de te méfier des clients nocturnes !
Et que ça saute !
Enlève tout !
Arrêtez ! On n'est pas des bandits de grand chemin !
Et s'il était allé jusqu'au bout avec Victorița ?
- Rhabille-toi, maigrichon. - Merci, madame.
Les gens te voient tout nu.
Et t'as pas grand-chose à montrer.
Vous rigolez, mais ça va vous attirer des ennuis.
Que ce soit clair : il ne s'agit pas de publicités,
mais de films sur l'importance du bien-être de nos travailleurs.
Il faut insister sur le fait que nous voulons que les ouvriers respectent
la procédure et la réglementation,
porter l'équipement de sécurité comme le casque,
et de leur faire prendre conscience des dangers.
Par contre, le monsieur avec le visage cassé en deux...
Il ne serait pas judicieux de le choisir. Il fait trop peur.
Ne vous en faites pas, on l'a déjà écarté.
Tant mieux. Je suis triste pour lui, mais...
Oui, ça rappelle trop Freaksde Tod Browning.
Oui, voilà...
Vous voyez, ça ferait trop "carnaval des horreurs".
Ma façon de voir ce petit film,
c'est que ces gens, blessés mais toujours en vie,
sont des survivants avec une histoire à raconter
et un message à nous faire passer.
Surtout à leurs collègues.
"Respectez le règlement, sinon vous êtes foutus."
Voilà ce sur quoi il faut se concentrer.
Pour ce qui est du style,
je pense tout filmer en un plan long,
avec un objectif grand-angle. Disons un Cooke S4 25 mm.
Ça ajoutera du réalisme.
Mais on doit aussi montrer l'argent.
La valeur de production.
C'est pourquoi on utilisera un filtre doré directement sur la caméra
pour donner à l'ensemble un éclat chaleureux.
D'accord. Très bien.
Parfait.
Jetons un œil aux candidats.
Les vrais héros qui seront filmés, je veux dire.
Angela pourra nous fournir les détails.
Pas de souci.
Bonjour.
Elle, c'est Mariana Docea.
Elle a bu un truc et elle est tombée.
Son texte traitera de l'importance de ne pas boire au travail.
Et c'est aussi une très bonne mère.
- Elle a l'air gentille. - Elle est super.
Optimiste et forte. Très loyale envers l'entreprise.
C'est parfait !
Et c'est une gitane. Ça montrera qu'on est inclusifs.
Oui, mais n'oubliez pas
que ce n'est pas une bonne chose pour le marché roumain.
- C'est triste, mais c'est vrai. - Oui.
Vous êtes plus au courant que moi.
Passons au suivant.
Il a été victime d'un accident.
- Il sortait de votre entrepute... - Entrepôt !
... et la barrière a bougé, je sais pas trop, il a pas fait attention.
Elle l'a frappé derrière la tête.
Comme il ne portait pas de casque,
il est tombé dans le coma et est resté paraplégique.
Je l'aime bien. Il a un beau sourire, il est plus jeune et en santé.
Il a l'air joyeux, c'en est émouvant.
Mais il ne faudrait pas qu'il parle de la Russie.
Non, non.
Ne vous en faites pas pour ça.
- Il a une famille ? - Oui.
Une mère, une sœur, et une femme, je crois.
Son père est complètement taré. Un vrai dessin animé.
Ils pourraient apparaître à ses côtés.
Mettre en avant les valeurs familiales.
Par contre, on a un petit souci.
Ce monsieur s'appelle Ovidiu Bucă.
"Bucă" veut dire "cul" en roumain.
Je dirais plutôt "fessier".
"Fesses," "derrière."
Ce serait un problème ?
Oui, surtout pour le public cible.
Il va regarder le film, rigoler en entendant "fessier"
et ne portera plus attention au reste.
Ce qu'on propose, c'est de n'utiliser que son prénom,
- Ovidiu. - Je suis d'accord.
Ça me va. Gardons-le.
Il en impose davantage. Il dégage une belle énergie.
Bon,
j'ai un message de mon patron, M. Hans Frank.
Il a lu la brochure et il voudrait... Le voilà.
- Hallo, Herr Hans Frank. - Bonjour !
Où est mon réalisateur ?
Ici. Bonjour, M. Hans Frank.
Tiberiu Berbece. Je suis content de travailler pour vous.
Je n'ai qu'un mot pour vous :
émotion.
Oui.
On veut utiliser un filtre doré.
- Il est parti ? - Oui.
- Il veut de l'émotion. - J'ai entendu "locomotion".
Non, émotion.
Il veut dire qu'il souhaite un plan rapproché.
Pas de problème, ce sera filmé en 8K. Vous pourrez zoomer comme bon vous semble.
Bon.
Je pense qu'on peut s'arrêter là.
- À plus tard ! - Au revoir !
On va déguster des plats du traiteur en votre honneur.
Du fournisseur officiel de la famille royale.
- Très bien, au revoir ! - Au revoir !
C'était pas mal. On a survécu.
Ça s'est très bien passé.
Un livre ?
Les belles années de Mademoiselle Brodie.
- Combien ? - 5 lei le livre.
En voilà 6, donnez-moiSept années apocalyptiques aussi.
Votre pote s'est acheté un bouquin pour se cultiver !
Les belles années de Mam'zelle Beau-Cul.
Écrit par une traînée,
Mouriel Sperm.
Je dirais plutôt une simili traînée. Qui voudrait la baiser ?
Ça parle de comment j'ai transformé cette Mam'zelle en Madame.
Par contre, j'ai pas défloré ses belles années,
sa vieille chatte était sèche comme de la paille.
J'ai dit à Mam'zelle Beau-Cul : "Fous-toi de la margarine dans le fion !"
Puis j'ai pilonné cette salope avec un épi de maïs.
Désolé.
À la William Faulkner !
J'ai acheté ce bouquin à une mendiante.
Du genre de celles qui vivent aux crochets des honnêtes citoyens !
Va te faire enculer, toi !
Rodica, enchantée. Entrez.
- Inutile d'enlever vos chaussures. - Merci.
Ma chère Angela ! Venez à mes côtés !
C'est gentil, mais je vais m'asseoir ici.
- Il s'est senti mal, il s'est assoupi. - Je vais l'attendre.
Il faut aller à la séance d'essayage. Mlle Angela est ici.
S'ils te paient pour la vidéo, je pourrai faire mon voyage en montagne ?
J'ai visité l'Inde quand je travaillais dans le forage.
Vous la connaissez, celle-là ?
Toutes les Roumaines s'Hongrie-voises !
On a des nouvelles de Salman Rushdie ?
- Il est mort ? - Je ne sais pas.
Peut-être.
Mais...
Oui, c'est possible.
"'Mes chaussures sont japonaises,' chanta Gibreel."
- L'ascenseur est HS. - Oui.
- Fait chier. - Ce sera l'escalier.
- Un coup de main ? - Volontiers.
- Ça ira ? - Je vais vous aider.
- Je retiens les roues. - Allons-y lentement.
Doucement, doucement.
C'est bon pour les pectoraux.
Vous connaissez cette chanson... ?
- "Bébé, fais aller ta poitrine..." - Tais-toi, Ovidiu !
Doucement.
- Celle-ci est plus basse. - Oui.
Évitons ces pierres.
Il y en a beaucoup.
De vrais rochers !
- Juste une minute. - Bien sûr.
- Je peux aider ? - Rodica va s'en charger.
Je vais me mettre en place.
Notre méthode est bien rodée.
Attendez, pas tout de suite.
Maintenant ?
Tentons le coup.
- C'est bon ? - Besoin d'aide avec le fauteuil ?
Elle va s'en sortir, elle a l'habitude.
Regardez la lune, regardez les étoiles, regardez le maître-nageur !
Vamos a la playa, seulement à Mamaia
Les carnavals de Mazăre, plus chauds qu'à Saint-Tropez !
L'Ibiza roumaine, quand on fait la fête, c'est la foire, c'est la bringue,
1, 2, 3 : bringue !
Faites la fête, la vraie de vraie
Qui paye ? Le maître-nageur... !
"Le maître-nageur", c'est le maire Mazăre.
Oui, c'est une vieille chanson de Loredana.
L'hymne de Mamaia.
Je crois pas qu'il était corrompu. C'est un prisonnier politique.
Peut-être. Qu'est-ce qu'on en sait.
Il était pour les jeunes et le plaisir.
Vous pouvez éteindre la musique
ou baisser le son ?
C'est la radio.
Si je l'éteins, je risque de m'endormir au volant.
Désolée.
Maman, elle est très bien cette musique.
Salut, on échange de chewing-gum ?
Le mien est meilleur qu'un Orbit !
J'y vais. Bonne chance et passez une bonne soirée.
Merci.
Je suis devant le train royal,
et j'ai une question pour tous mes fans de TikTok.
Ernst Kantorowicz a dit que le roi avait deux corps.
Est-ce que ça signifie
que notre bon roi Michel avait deux bites ?
- Ça va, mon chéri ? - Très bien.
Qui c'était, le vieux chnoque dans ta vidéo ?
Un Allemand qui tourne un film sur des tueurs de bestioles.
Il se faisait pas appeler "docteur" ?
Docteur en critique de films, pour ce que j'en sais.
- Tu as dit que tu avais une surprise. - La surprise, c'est que j'en ai pas.
Et que tu attendais une surprise alors qu'il y en a pas.
Allez !
J'ai pas mes règles et tu peux me jouir dans la bouche.
Ah oui, c'est bon !
J'adore ta queue !
- Range-toi sur le côté. - Pourquoi ?
Je te dis de te ranger sur le côté !
Pourquoi tu ne me l'as jamais dit ?
Gyuri !
- Qu'est-ce que tu veux ? - Attends.
C'est arrivé quand ?
Quand tu es allée rester chez ta mère ?
Oui.
Finis dans ma bouche !
Fous-la dans ma bouche !
Ah putain... c'est pas vrai !
J'ai du sperme plein la robe !
Et je dois me rendre à l'aéroport.
À l'aéroport ? À cette heure ?
Pour récupérer une conne d'Autrichienne.
Tu veux entendre un truc ?
Un jour, on filmait un porno pour une bande de Danois.
Et au milieu de la scène, le type arrivait plus à bander.
Du coup, il s'est levé pour laisser en plan la nana super bonne
qui se trouvait sous lui,
et il est allé regarder du porno sur son téléphone pour durcir.
J'y ai vu un signe de la fin du monde.
Je peux pas me pointer comme ça !
On ne voit rien avec toutes ces paillettes.
Tu peux me prêter 200 lei ?
- T'as perdu au casino ? - Mais non !
Ils m'ont pas encore payée, c'est tout.
Il faut tout le temps que je les supplie.
Et la guerre a fait flamber les prix.
- Sur Revolut, ça t'ira ? - Oui, merci beaucoup.
T'as vu ce qui est écrit sur les lecteurs de cartes sans contact ?
- Non, quoi ? - "Clignez des yeux et c'est payé."
J'arrive dans cinq minutes ! Dis-lui d'attendre à l'arrêt des taxis !
Elle y est déjà !
Elle avait pas de bagages à attendre ?
- Tu nous fous la honte ! - Je contrôle pas la circulation, salut !
Enculé de ta mère.
Va te faire enculer. Et ta mère aussi.
Désolée !
Désolée, j'étais...
- C'était l'enfer sur la route. - Ce n'est pas grave.
Toutes mes excuses.
- Vous n'avez que ça ? - Oui.
- Demain soir, je m'envole pour Singapour. - Waouh ! C'est super !
Oui...
Je suis garée là.
À Otopeni.
Ma voiture était devant !
Il va à Otopeni.
Tu veux l'y conduire ?
Mon jour de chance.
Une autre femme aurait...
Je ne m'effraie pas facilement.
Vous êtes chauffeuse depuis longtemps ?
- Cinq ans. - Vous faites des nuits aussi ?
On ne peut rien vous cacher.
Si votre femme était taxi, vous sauriez ce que c'est.
Je n'ai jamais eu de femme chauffeuse de taxi.
Ou de femme tout court, en fait.
Et je doute d'en avoir une un jour.
Comme si t'en avais besoin.
- Je peux vous poser une question ? - Je vous écoute.
Êtes-vous apparentée à Goethe ?
- L'écrivain ? - Oui.
Je suis son arrière-arrière-petite-fille, si on veut.
- C'est pas vrai ! - Si.
- Mais non ! - Par mon père.
Waouh, c'est vraiment cool !
Vous croyez que ce qu'il écrit dans Dichtung und...
Dichtung und Wahrheit.
Voilà. Vous croyez que c'est vrai ?
Qu'on obtient à foison ce qu'on a souhaité dans notre jeunesse
quand on devient vieux ?
Aucune idée, je ne...
Honnêtement, je ne l'ai jamais vraiment lu.
Faust, peut-être, mais...
Quand ça vient de la famille,
on est moins motivé.
Oui, je comprends.
J'espère me rendre à 70 ans, et après...
Même si je me sens déjà vraiment vieille.
Peut-être qu'il pensait seulement ça pour les Allemands, qui sait ?
- La conduite est très agressive ici. - Oh, oui !
Beaucoup de crétins sur les routes. Ils se fichent de tout.
Sur celle en direction de Buzău,
il y a plus de croix en hommage aux accidentés que de kilomètres.
Je ne comprends pas.
Sur une route de 250 km, on retrouve environ 600 croix.
Quand quelqu'un meurt dans un accident,
les proches érigent une croix sur le site.
Oh, je vois !
- C'est horrible ! - Oui, et...
On se doute bien que certaines croix sont pour plus d'une personne
et que certains n'ont pas de croix,
ou qu'elle a été volée ou détruite.
Pourquoi autant de morts ?
Parce que c'est une route à une voie
dotée d'une voie d'urgence très étroite.
Et les gens s'en servent comme si c'était une voie normale.
Comme si la route était à deux voies.
- Ça me paraît idiot. - On l'est.
C'est un problème facile à régler.
La police devrait obliger les gens à n'utiliser que la voie autorisée.
Personne ne s'en occupe. On est livrés à nous-mêmes.
Pour être honnête, cette route me fait peur.
Surtout qu'en tant qu'assistante, je fais beaucoup de route et d'heures sup.
Vous travaillez combien d'heures ?
Quand je suis sur un projet, ça peut aller jusqu'à 15 ou 16 heures,
voire 20 heures par jour, parfois.
On nous exploite comme des esclaves.
J'espère que ce projet ne vous a pas forcée à faire autant d'heures.
Oh non, pas du tout !
Seulement huit heures, ne vous inquiétez pas.
Mais sinon, les productions étrangères
dans le film ou la télé, ce sont les pires !
Ils nous traitent comme du bétail.
Les robots et les véhicules autonomes résoudront peut-être le problème.
Mais peut-on faire confiance à leur logiciel ?
Des voitures sans conducteur, quand même...
J'imagine que oui. Pourquoi pas ?
Eh bien, imaginons une situation.
Une voiture autonome croise un enfant au milieu du chemin.
Et le seul moyen de ne pas tuer l'enfant,
c'est de virer à gauche et de propulser la voiture dans un mur
et de tuer le passager.
Quelle décision prendra-t-elle ? Tuer l'enfant ou le passager ?
Franchement, je l'ignore.
J'ai lu une étude dans l'avion.
Les Roumains seraient les plus pauvres d'Europe.
Six fois plus que la moyenne européenne.
J'ignore s'ils parlent au sein de l'UE ou du continent.
Je dirais que c'est plutôt l'UE.
Sinon, les Albanais sont plus pauvres.
- Plus primitifs aussi. - Oh, d'accord. Je vois.
Je peux poser une question délicate ? Mais surtout, ne le prenez pas mal.
Allez-y.
C'est vrai que votre entreprise détruit la forêt roumaine pour son bois ?
Ou ce n'est qu'une rumeur ?
Du bois pour les fabriques de meubles, évidemment.
Comme je travaille pour le marketing, je ne le sais pas du tout.
Ça m'étonnerait. Je n'en ai jamais entendu parler.
Mais si c'est vrai, c'est que la Roumanie le permet.
Si les Roumains refusaient, ça n'arriverait pas.
Il y a beaucoup de corruption politique ici.
Sans doute.
Et certainement des citoyens qui l'acceptent eux aussi.
Mais il est préférable de se contenter de faire son boulot.
C'est le secret du bonheur. "Wuwei", comme disent les taoïstes.
"Suivre le flux".
On devrait suivre le courant du monde plutôt que d'y résister.
Dites-moi, vous aimez la musique "manele" ?
Le turbo folk, comme ils l'appellent.
Oui.
Parfois. J'aime tous les styles. Pourquoi ?
Vous pouvez m'en mettre ?
Avec joie !
Mon préféré est Sandu Ciorbă. "Soupe" !
"Ia de-aici că n-ai servici"."Prends ça si t'as pas de boulot".
C'est assez cool.
Il vient de Transylvanie.
Prends ça si t'as pas de boulot
Assure-toi juste de pas tomber...
C'est gigantesque ! Très impressionnant.
Il y avait autre chose avant ? Ou rien qu'un terrain vague ?
À ma connaissance, c'était un quartier.
"Uranus" ou quelque chose du genre.
Ceaușescu l'a démoli pour bâtir ce gros palais.
Le deuxième après le Pentagone.
Que sont devenus ses habitants ?
Leurs maisons ont été rasées.
On les a déplacés dans des barres d'immeubles.
Ceaușescu était un imbécile. Il a détruit la Roumanie.
Uranus, s'il vous plaît.
Un enfant aurait peut-être sauvé votre mariage.
Ça m'étonnerait.
J'étais enceinte de quatre mois quand il m'a battue.
Assez parlé de moi. Ça n'a rien d'intéressant.
Au contraire, je trouve ça très intéressant.
Vous ne regrettez pas d'être sans enfants ?
Je ne regrette que ce que je fais, pas ce que je ne fais pas.
Mais il n'est pas trop tard.
À mon âge ?
Il ne manquerait plus que ça !
Pourquoi ? Vous avez l'air encore jeune.
Votre mère est extraordinaire !
C'est là. La porte en fer.
Intéressant.
... Quelle belle gitane Son cul me donne des frissons...
... un truc dans le delta du Danube, et ils reviendront demain,
tout de suite après le tournage.
Excusez-moi. Le nom de la dame ?
Goethe, G-O-E-T-H-E.
Quels furent les derniers mots de Goethe ?
Je sais pas.
Il aurait dit : "Mehr Licht !""Plus de lumière !"
Mais mon grand-père m'a raconté qu'il a plutôt dit : "Mehr Nichts."
"Plus de néant."
Je peux pas continuer comme ça, M. Vladimir.
C'est ce que vous croyez.
B) OVIDIU : ÉPREUVES
"MAINTENANT QUE VOTRE TÊTE A DÉTRUIT LE MUR,
"QUE FEREZ-VOUS DANS VOTRE NOUVELLE CELLULE ?"
Bonjour. Je m'appelle Ovidiu Bucă et le 24 novembre 2020,
après 17 heures de travail consécutives...
Ovidiu, pas besoin de donner votre nom de famille.
"Ovidiu" suffira.
Ça fait plus convivial et ça fait penser au poète.
- Le Romain. - Exactement.
Tristes et Pontiques ! "Carmen et error" !
Le public vous verra comme l'un des leurs.
- Je vois. - Comme un ami.
Bucă, quel super nom de famille.
Je le ferai changer dès que je serai adulte.
S'il avait pris le nom de sa femme...
C'est votre nom, c'est pas grave.
Ça fait juste sourire quand on l'entend la première fois.
Le mien signifie "bélier", je sais ce que c'est.
Aussi, essayez de bien articuler.
- Je vais faire de mon mieux. - Comme vous le pouvez, bien sûr.
Même si c'est un événement tragique pour lui,
on veut le présenter comme un battant.
Action !
Bonjour, je m'appelle Ovidiu.
Le 24 novembre 2020,
j'avais travaillé sans arrêt pendant 17 heures.
On devait répondre à une commande de la Russie et de la France.
Les vacances arrivaient et on bossait tous très dur.
Je suis sorti et j'ai traversé le parking jusqu'à ma voiture
pour rentrer chez moi.
Comme l'éclairage est mauvais, on ne voit rien à la nuit tombée.
Soudain,
une vieille Dacia 1310 est arrivée par là.
Le conducteur n'a pas vu la barrière.
Il a foncé dedans.
Elle n'a pas de réflecteurs.
Ce n'est qu'une barre de métal rouillé montée sur deux poteaux.
La voiture a percuté la barre, qui m'a frappé en pleine tête.
J'ai été dans le coma pendant un an et un mois.
Dites.
Quand je me suis réveillé, j'étais paralysé sous la ceinture.
Mon dos était couvert d'escarres rouge vif.
... ces mauvaises herbes et tous ces détritus.
Très bien ! Bravo.
C'était très touchant.
On doit retirer cette pub de vodka et bouger le camion.
Et il ne doit pas parler de la Russie.
Votre compagnie a encore des succursales en Russie.
Pour ne pas licencier qui que ce soit. On a nos employés à cœur.
Nous sommes neutres comme la Suisse.
Il faut virer cette pub.
Et dégager ce camion Kuchyne.
- Ne mentionnez pas la Russie. - Seulement de la France ?
Va me chercher ce machin.
- Quel machin ? - Le cadre là-bas.
- Vous savez ce que c'est ? - Non.
- Un bunker antiatomique. - Sérieux ?
La porte a été soudée.
Il contiendrait combien de personnes de toute façon ?
Certainement pas tout le pays !
- Tu bosses sur un film ces jours-ci ? - Celui-ci.
Un long métrage sérieux, je veux dire. Pas un film corporatif.
Tout est pour les corporations de nos jours.
Ce plan fait penser à un film des frères Lumière.
Leur premier film, celui avec les ouvriers qui sortent de l'usine,
est considéré comme un documentaire, alors que c'était que la première prise,
quand les vrais ouvriers quittaient vraiment l'usine.
Comme ils n'ont pas aimé le résultat, ils ont filmé une deuxième prise.
En faisant ressortir tout le monde.
La fiction était là dès le départ, tout comme les pubs et les films corpos.
Ces images étaient aussi une pub pour l'usine Lumière.
En 1897, Méliès en avait déjà tourné une pour la moutarde Bornibus.
- Quelle moutarde ? - Bornibus.
- Je voudrais bien la voir. - Elle n'existe plus.
Il ne reste qu'une photo du tournage.
Les photos durent plus longtemps que les films.
Mais oui, je tournerai peut-être une série pour Pro TV.
Une adaptation de The Irishmande Scorsese,
avec de vieux gangsters roumains qui bossent pour les Russes.
Des anciens agents des services secrets.
Bobiță vous salue !
Qu'est-ce qu'il fait chaud aujourd'hui !
La ville grouille de nichons et de culs à l'air,
j'en peux plus ! Restez à l'intérieur !
Pas le droit de mater à gauche, pas le droit de mater à droite...
C'est pas de ma faute si vous vous foutez à poil !
Putain de salopes !
Qu'est-ce que t'es vulgaire avec ton Bobiță !
Je critique en caricaturant à l'extrême !
Je suis comme Charlie Hebdo,ducon !
On dit que 14 000 enfants ont été envoyés
au-devant des soldats pour poser des mines
pendant la guerre entre l'Iran et l'Irak.
Un peu plus à gauche.
Son.
Ça tourne.
- Moteur. - Action !
Bonjour, je m'appelle Ovidiu
et le 24 novembre 2020, j'avais travaillé 17 heures consécutives
pour répondre à une commande de meubles passée en France.
Les vacances approchaient et on travaillait tous très dur.
Je suis sorti de l’entrepôt en direction de la sortie
pour monter dans ma voiture et rentrer chez moi.
Comme l'éclairage est mauvais dehors, on ne voit rien la nuit.
Soudain, une vieille Dacia 1310 est arrivée par là.
Le conducteur n'a pas vu la barrière
et a foncé dedans.
Elle n'a pas de réflecteurs,
ce n'est qu'une barre de métal rouillé montée sur deux poteaux.
La voiture l'a percutée et elle m'a frappé en pleine tête.
J'ai été dans le coma pendant un an et un mois.
Quand je me suis réveillé, j'étais paralysé sous la ceinture.
Mon dos était couvert d'escarres rouge vif.
J'implore tout le monde de faire preuve de prudence au travail
pour que de tels incidents ne se reproduisent plus.
Coupez !
Bravo, Ovidiu.
On va répéter encore longtemps ?
Ça dépend de ce que vous entendez par "longtemps".
Les 800 prises exigées par Chaplin pourLes Lumières de la ville sont célèbres.
- Combien ? - 800, madame.
Imaginez : une fois, il a refait une prise
parce qu'il n'aimait pas le débit de Virginia Cherrill.
C'était un film muet !
Moi, j'aime bien Buster Keaton.
Ovidiu, essayez de ne pas parler des heures supplémentaires.
Ou de la barrière rouillée.
On voit bien qu'elle est rouillée. Je peux pas prétendre le contraire.
Doina !
Il est vraiment dangereux, ce truc.
C'est une barre de fer lourd !
Si une voiture fonce dedans, elle va encore faire des dégâts.
Je le leur en parlerai.
Je suis au marketing, je n'ai rien à voir avec ça.
Je sais bien, mais ce monsieur...
C'est hérité des communistes. On ne l'a pas posée là nous-mêmes.
Ce bâtiment est un joyau de l'entre-deux-guerres.
Regardez-moi ces corniches !
Peut-être, mais la barrière date de l'époque communiste.
La Révolution était il y a 33 ans !
Et c'est toujours aussi mal éclairé le soir.
Y a que cet immeuble qui offre un peu de lumière.
Merci de m'en avoir fait part. Je ferai remonter l'info.
Le problème sera résolu.
Bon.
C'est très important pour nous qu'Ovidiu précise
qu'il ne portait pas son casque
et qu'il conseille à ses collègues et aux spectateurs
de le porter.
Tout comme il fallait porter un masque pour ne pas attraper le COVID.
C'est la même chose pour le casque, M. Bucă.
Quel COVID ?
Mais le casque n'était pas obligatoire.
C'est pourquoi on a intenté des poursuites.
Le règlement stipule qu'il est obligatoire partout.
C'est écrit dans les règles de sécurité que vous avez signées.
- Ça inclut la cour extérieure. - J'étais à côté de la sortie !
Mais derrière la barrière, toujours dans la cour.
J'étais à deux mètres !- Mais toujours dans la cour.
Un micromètre ou une année-lumière, c'est du pareil au même.
Désolée, mais on attend toujours la décision du tribunal.
C'est peut-être écrit dans le règlement, mais c'est absurde !
Porter son casque à côté de la sortie sans aucun risque de chutes !
Si la barrière avait été fixée solidement, si elle avait été en plastique,
si elle avait été munie de réflecteurs ou même s'il y avait eu un peu de lumière,
le conducteur l'aurait vue.
Rien de tout ça ne serait arrivé.
Alors ne nous demandez pas de mentir.
On ne vous demande pas de mentir !
Mais ne dites rien de préjudiciable à la compagnie qui vous paye.
1 000 euros pour une journée de tournage, ce n'est pas rien.
On fait ce film pour aider les gens,
pas pour nous montrer sous un mauvais jour.
C'est lui qui se montre sous un mauvais jour.
Si cette barrière vous posait problème, pourquoi n'avoir rien dit ?
Pourquoi n'avoir rien fait pour changer les choses ?
Avez-vous envoyé une note à la direction ?
Avez-vous fait preuve d'initiative ?
Non, alors inutile de se plaindre maintenant.
Je ne dirai que la vérité.
Alors pourquoi refuser de dire que vous ne portiez pas de casque ?
Parce que c'est pas important.- Bien sûr que ça l'est !
Avec un casque, vous n'auriez subi que des blessures légères.
Vous n'en savez rien.- N'importe quoi !
C'est une évidence. C'est pourquoi il est obligatoire.
Quant aux heures supplémentaires,
elles vous ont été payées, alors inutile de les mentionner.
Elles ne m'ont pas été payées.- Vous auriez dû le demander.
Il l'a fait, et on lui a répondu que c'était une période délicate
et que tout le monde devait faire des sacrifices.
Alors que leurs profits augmentent.
M. Hans Frank s'est félicité
d'une augmentation de dizaines de millions des profits.
D'euros, qui plus est !
Peut-être avant la pandémie, mais les deux ne sont pas mutuellement exclusifs.
Plusieurs problèmes peuvent survenir même avec de hauts profits.
La croissance négative, ça existe.
L'accident s'est produit à cause des heures sup.
À 17 h, il fait encore clair. Le conducteur aurait vu la barrière.
Pure spéculation ! Et il fait nuit à 17 h à la fin novembre.
Pas du tout.
Et il avait fait soleil toute la semaine.
Ça ne sert à rien de se plaindre sur les heures.
En cette période difficile, vous auriez pu faire un petit effort.
On ne cesse de vanter les Américains,
mais vous les avez vus durant cette tornade ?
Les ouvriers d'une fabrique de bougies du Kentucky ont dû travailler quand même
et Amazon a ordonné à un employé
d'effectuer une livraison pendant la tornade.
Vous vous croyez exploité à cause de quelques minutes supplémentaires !
Je ne me plains pas.- Si.
Et le Kentucky est peuplé de singes troglodytes.
Le fameux colonel Sanders du KFC
était un gros raciste.
- C'est pourquoi je préfère McDonald's. - Pareil pour moi.
Ou Burger King.
Les profits ont augmenté en Lituanie, pas ici.
Tibi, deux mots ?
Laisse-le dire ce qu'il veut,
puis ajoute le truc du casque par la suite.
On n'utilisera que la deuxième partie. On peut couper le reste, si ?
Oui, on pourrait... mais je suis pas d'accord.
C'est censé être un film éducatif.
Qui dit la vérité.
- Ne commence pas. - Je commence pas, mais...
Je peux pas lui dire quoi raconter.
Et je couperai rien au montage non plus.
Je te donnerai l'intégralité des images.
J'ai laissé tourner la caméra, vous pourrez même faire un "making of."
- On fera le montage nous-mêmes. - Faites comme vous voulez.
Je reste en dehors de ça.
Je vous filerai tout ce qu'il a dit.
Attends, j'ai Doris qui m'appelle.
Deux minutes de pause !
- Je suis de votre côté. - Merci.
Je ne vous ferai pas dire autre chose que la vérité.
Il le faut, la poursuite est toujours en cours.
Ces images pourraient être utilisées contre nous.
La défense pourrait dire :
"Il reconnaît lui-même que c'est de sa faute !"
Et c'est faux, c'était la leur.
Accepter de faire ce film était peut-être une erreur.
On voulait refuser. Mais c'était une belle somme.
C'est peut-être un gage de réconciliation.
Un arrangement à l'amiable pourrait être possible.
- N'abandonnez pas. - Ça, non.
Mais vous savez que leurs comptables tiennent à la moindre pièce.
On doit rester sur nos gardes.
Durant la Deuxième Guerre mondiale,
un officier américain à la tête d'un peloton d'exécution
a fait le tour des déserteurs exécutés
pour leur ôter les balles qu'ils avaient dans le corps.
Pour quoi faire ?- J'y arrive.
Il s'est fait un collier avec ces balles.
Ses supérieurs s'en sont aperçus
et l'ont envoyé en cour martiale pour dépouillement de cadavres.
Voilà où ça devient intéressant.
L'avocat de l'officier a déclaré qu'il n'a pas dépouillé les cadavres,
car les balles n'appartenaient pas aux exécutés,
mais au peloton d'exécution.
L'officier n'aurait donc repris que ce qui était à lui.
Le procureur a répondu que oui, elles avaient bien appartenu au peloton,
mais que s'en servir revenait à s'en débarrasser.
Le peloton avait donc renoncé à ses possessions.
Essentiellement, le peloton en avait fait don
aux soldats exécutés.
Autrement dit, l'officier avait bien dépouillé les cadavres,
qui possédaient les balles dont on leur avait fait don.
"Mais", a répondu l'officier, ou plutôt son avocat,
"on peut présumer,
"à en juger par leur attitude avant et pendant leur exécution,
"on peut présumer que les exécutés
"refusaient catégoriquement ce cadeau qu'on leur faisait.
"Ils ne voulaient pas du tout recevoir ces balles.
"Comme ils les ont refusées, l'officier n'a dépouillé personne.
"Il n'a que repris ce qu'il avait voulu offrir aux exécutés."
Je ne comprends pas.
Il pleut.
- C'est une histoire inventée ? - Non !
Non, c'est véridique !
J'ai lu un article là-dessus.
- Et le jugement ? - Non coupable, paraît-il.
Foutez le camp !
Retournez en Inde !
Si je vous revois, je vous casse les jambes, petites vermines !
Ils le mériteraient !- Madame, ce sont des enfants.
Enfants aujourd'hui, voleurs demain !
Doris est à l'hôtel, elle se sent mal. Mais elle veut voir notre cadrage.
Quelle vieille raciste !
Ioana veut montrer le cadrage à notre cliente autrichienne.
Qu'elle vienne filmer le moniteur avec son téléphone.
Ce n'est que de la bruine, ne vous en faites pas.
On va finir détrempés !
Vous arrivez à voir ?
Pas très bien, mais si la barrière est sale et rouillée,
enlevez-la du cadre.
Évitons de donner des munitions à nos adversaires.
Que devons-nous laisser dans le cadre ?
Seulement le bâtiment, sans la barrière.
Allez, tschuss !Continuez le bon boulot.
Il faut garder la barrière hors du cadre.
Ça ira, on filme en 8K. Vous pourrez zoomer comme vous voudrez.
Faire un gros plan.
Non, enlevez-la. On va voir la pluie si on zoome.
Virez-la.
Enlevez-la.
À l'époque du communisme, les films sur la sécurité au travail
rejetaient eux aussi le blâme sur les ouvriers.
Tous les films étaient censurés par ces enculés.
Ovidiu !
Comme on a viré la barrière, ne la pointez pas du doigt.
Va derrière pour tenir ces dames au sec.
Quand il évoque son coma, tenez-lui la main.
Affectueusement.
C'est affectueusement que grand-mère Angela va de l'avant !
- Un parapluie ne suffit pas. - On va en chercher d'autres.
- Seulement entre les prises. - Compris.
Je filme cette prise avec mon téléphone pour que Doris l'envoie à son patron.
Ça ne ressemblera à rien à partir d'un téléphone.
Hans Frank tient à voir ce qu'on filme.
C'est bon, allez-y !
Il pleut !
- Son ! - Ça tourne.
Vous vous en allez ?
Action !
Bonjour, je m'appelle Ovidiu.
Le 24 novembre 2020, j'ai travaillé 17 heures d'affilée
pour répondre à une commande de meubles en France.
Les vacances approchaient et on travaillait tous très dur.
Je suis sorti de l’entrepôt et me suis dirigé vers la sortie
pour récupérer ma voiture dans le parking et rentrer chez moi.
Comme il y a peu d'éclairage, il fait très noir à la nuit tombée.
Soudain,
une vieille Dacia 1310 est arrivée par là.
Comme le conducteur n'a pas vu la barrière,
il a foncé dedans.
Elle n'a pas de réflecteurs,
ce n'est qu'une barre de métal rouillé montée sur deux poteaux.
La voiture l'a percutée et elle m'a frappé en pleine tête.
J'ai été dans le coma pendant un an et un mois.
Je suis sorti du coma...
et j'ai réalisé que j'étais paralysé sous la ceinture.
Mon dos était couvert d'escarres.
Il était rouge vif.
Je demande à tout le monde de porter son casque de sécurité
pour que de tels incidents ne se reproduisent plus.
Coupez ! Très bien ! Apportez les parapluies.
Bravo, Ovidiu.
Je l'envoie en Autriche.
On va attendre leur retour.
Attendre sous la putain de pluie...
Je vous raccompagne si vous voulez y aller.
Oui, allons-y.
Quelle bande de salauds !
Les films communistes
montraient des trucs horribles comme des mains coupées.
Et ils accusaient les ouvriers !
"Oui, c'est moi qui ai commis cette putain d'erreur..."
Salut, c'est Bobiță !
Derrière, c'est mon bunker antiatomique rempli de gonzesses.
Je peux pas trop vous en dire, y a des gens autour.
Je tenais juste à vous faire savoir
que je soutiens le président Poutine dans sa croisade contre les nazis.
Quant à Zelensky, cet acteur juif à deux balles,
j'espère que lui et son Ukraine crèveront comme Hitler,
et que M. Poutine y régnera pour toujours !
Slava Rossii !
- Tout va bien ? - Oui.
Surya Bonaly !
T'as pas peur de passer pour une poutiniste ?
Non, j'espère qu'il reste encore des gens avec un soupçon d'intelligence.
- Vous avez déjà travaillé 30 heures ? - Même 48, une fois.
J'étais plus jeune, je le referais pas aujourd'hui.
On filmait dans les montagnes.
Une pub de bière qui a pris 40 heures.
- Celle avec le cerf ? - Non, celle avec l'écureuil.
Je n'accepte plus rien au-delà de 16 heures.
- Comme tout le monde devrait le faire. - Mais ils le font pas.
- Chacun son truc. - Ils veulent pas fâcher les producteurs.
Hans Frank dit qu'il a un souci avec le texte.
- Il veut qu'on fasse comme Bob Dylan. - Hein ?
"Pas question, le texte pose problème.
"Faites comme ce crétin de youpin hippie de Bob Dylan : avec des feuilles."
On dirait Donald Trump.
Zimmerman !
Attendez, j'ai compris !
Dylan avait fait une vidéo où il tenait des feuilles avec les paroles
et les laissait tomber une par une.
Subterranean Homesick Blues.
- Subterranean Homesick Blues ! - Ça va, on connaît.
On a des feuilles, au moins ?
Écrivez le texte et j'irai les faire imprimer.
Très bien, c'est parti. Première page...
"Après le travail."
Deuxième : "Je marchais vers la sortie."
Troisième : "Une voiture a percuté la barrière."
Quatrième : "Je ne portais pas de casque."
Attendez, le papier va scintiller à l'écran.
On a un gros panneau vert dans le camion.
- Il suffit de le découper. - Il faut qu'ils soient blancs, pas verts.
Les panneaux verts feraient comme un écran vert.
Vous pourrez insérer le texte que vous voudrez plus tard.
Excellente idée, Andi. Chapeau !
- Et ils ne resteront pas verts ? - Mais non !
Le vert facilite le remplacement avec les CGI.
- Bănel ! - Quoi ?
Découpe le panneau vert en dix rectangles de format A3.
- Dix, c'est suffisant ? - Même moins que ça.
Alors, Angelica ? T'es comme Charlie Hebdo ?
Tu vas peut-être finir avec une balle dans la tête.
Valeriu Sterian a fait un remake de la vidéo de Dylan.
Ah, celui avec...
"Déclaration" et toutes ces conneries.
- Vous l'avez vu ? - Non.
Qui ?
Valeriu Sterian. Il a fait un clip avec des feuilles.
Tiens, voilà le clip.
- C'est en anglais ? - Oui.
C'est pas lui qui chantait "Regardez ce qu'il reste des humains" ?
Institution, Séparation Prostitution, Décoration
Ça parle de ce qui s'est passé dans les années 1990, je pense.
Je crois que celle-là parle du président Iliescu,
il se disait être une émanation de la Révolution.
Oui, ils le surnommaient "L'Émanation."
Allez vous faire foutre avec votre tournage !
Pourquoi Doris Goethe est pas là si elle y tient tant,
au lieu de nous donner des ordres depuis la Heldenplatz ?
Elle est malade. Elle est restée à l'hôtel.
Entre vous et moi, elle a picolé avec des mecs bizarres la nuit dernière.
2 000 euros de note.
C'est eux qui nous payent, on ne peut pas en dire du mal.
Mlle Goethe peut garder ses grands airs.
Lisez Thomas Bernhard.
Vous verrez que les Autrichiens étaient de vrais nazis.
Ils étaient des millions à applaudir Hitler en 1938 à la Heldenplatz.
L'Anschluss les a bien arrangés.
C'est plus tard qu'ils ont joué les victimes.
Dans les années 1980, ils ont élu un officier SS : Kurt Waldheim.
Je peux pas les blairer.
Ils viennent détruire nos forêts,
et nous, on reste plantés là à tourner des films pour eux.
C'est bon ?
Rapide comme un artiste de cirque !
On se prépare à filmer !
Tenez-les comme Bob Dylan dans son clip.
Ou comme Vali Sterian.
Et vous les tendez une par une à la jeune femme.
- En silence ? - Oui.
Compris.
- Son ! - Ça tourne.
- Moteur ! - Action !
Excellent!
Et maintenant, refaites la même chose.
Passe-lui les panneaux.
- Mais plus lentement. - Entendu.
Et... action !
Très bien !
On mange, et puis on rentre !
C'est l'heure du repas, le tournage est terminé !
- Enfin ! - Beau travail !
Madame, vous avez été merveilleuse.
Il n'y a rien d'écrit sur ces panneaux.
Ils vont ajouter le texte par ordinateur.
Ils vont pouvoir écrire ce qu'ils veulent ?
Si ça arrive, je vais faire une scène, croyez-moi !
Ne vous en faites pas, on va écrire ce que nous avons promis.
Vous n'allez pas nous duper ?- Mon Dieu, non !
Nous sommes une compagnie de renommée internationale.
On ne peut pas risquer de ternir notre prestige pour...
Vous pourriez nous poursuivre.
On n'a ni le temps, ni l'argent, ni la patience pour d'autres procès !
Bobiță veut savoir :
existe-t-il des végétariens parmi les cannibales ?
J'espère qu'ils n'écriront rien qui nous fera du tort.
Il n'y aura pas de problème.
Quelque chose qui serait utilisé contre nous.
Ne vous inquiétez pas.
Venez manger !
C'est tout ce que je peux faire. Vraiment.
- Merci d'être de notre côté. - C'est tout naturel.
Je suis toute raide !
Ilinca, attends-nous !
Montez !
Tenez ce chien loin de moi.
- On va manger. - Ils nous ont invités.
Je dois vous ramener, j'ai une journée chargée.
On a faim !
Partons, et que ces connards aillent se faire foutre !
EXTRAITS DU FILMANGELA MOVES ON DE LUCIAN BRATU
CITATIONS DE
EN CE MONDE
NOUS ARPENTONS LE TOIT DE L'ENFER
EN CONTEMPLANT LES FLEURS
LE BRUIT D'UNE SCIE ;
LES DÉMUNIS,
MINUIT HIVERNAL
RÉVEILLE-TOI ! RÉVEILLE-TOI !
SOYONS AMIS
PAPILLON ENDORMI
PRÉPARE LE FEU
ET JE TE MONTRERAI UNE MERVEILLE
UNE BOULE DE NEIGE
ARAIGNÉES, PAS D'INQUIÉTUDE
JE TIENS MA MAISON
NÉGLIGEMMENT
L'HERBE ESTIVALE
TOUT CE QU'IL RESTE
DES RÊVES DES GUERRIERS
INTÉGRALEMENT ÉCRIT ET RÉALISÉ PAR RADU JUDE