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DO NOT EXPECT TOO MUCH FROM THE END OF THE WORLD
A) ANGELA: KONVERSATION MIT EINEM FILM VON 1981
„Alte Bettdecke,
was soll ich zudecken:
Kopf oder Füße?“
(Yosa Buson)
Verdammte Scheiße!
Scheiße...
Fuck!
WIR SCHICKEN DICH IN DIE USA
CHANCEN - AMERIKA
ANGELA MOVES ON
Was geht? Hier ist euer Bro Bobiță.
Danke für die Likes gestern.
Ich bin früh auf, letzte Nacht war ich bei meinem Kumpel Andrew Tate,
ein paar heiße dämliche Fotzen aufreißen,
die um meinen Maserati herumstanden, als hätten sie noch nie ein Auto gesehen.
Sie wollten mich nicht gehen lassen,
bis ich sie in den Arsch, den Mund und die Fotze gefickt hab.
Tschüss, Prost!
Und nicht vergessen zu liken und zu teilen!
- Unsere Aktion... - Ich weiß.
Uber hat auch Uber für die Ukraine.
Ich hab einen Witz darüber gehört.
In den USA, wo man Waffen im Supermarkt kaufen kann,
kauft ein Teenager ein ganzes Waffenarsenal,
um seine Mitschüler abzuschlachten.
Dann sagt die Verkäuferin: „Möchten Sie vielleicht eine Bazooka?
Für jede verkaufte Bazooka schicken wir ein Maschinengewehr in die Ukraine.“
An alle Bobiță-Fans: Dies ist eine Hollywood-Produktion,
präsentiert vom Metro-Goldwyn-Mayer-Löwen.
Blas mir einen!
Wir machen den Roboter-Schritt Wir hauen alles kaputt
Wir verpassen dem Toten einen Arsch-Tritt Lassen ihn tanzen im Roboter-Schritt...
2-9-5, los geht’s.
Apusului-Straße, wo die Straßenbahn 36 abbiegt,
Genosse Zaharia.
...an der Straßenbahnhaltestelle Cimpoiului.
...wie ein Schluckspecht Zum Wochenstart wird gezecht
Der ganze Club kreischt und schreit Schwanz raus, er ist bereit...
Angela Răducanu, Forbidden Planet.
Bitte ziehen Sie Ihre Schuhe aus!
Klar. Alle meine Freunde mit Babys sind auch so.
Wir haben noch keine Babys, aber wir halten es gerne sauber.
Ja, natürlich.
- Hallo. - Hallo.
- Herr Pepenaș? - Er ist beim Angeln.
Bebe hat angerufen, er ist mit ihm gegangen.
Was? Ich bin für sein Casting hier!
Ich hab’s ihm gesagt, aber...
Und dann lässt er mich früh morgens herfahren!
Was soll’s...
Er hat gesagt, man kann es auch über Zoom machen.
- Hat er die App auf dem Handy? - Klar doch!
Damit reden wir mit unserer Tochter in Spanien.
- Sie lebt in Saragossa. - In Spanien.
Keine Ahnung.
Damals hatten sie Befehle von der Geheimpolizei
oder von Ceaușescu höchstpersönlich.
Wenn er wollte, dass ein Fußballer den Goldenen Schuh gewinnt,
mussten sie ihn in jedem Spiel drei bis vier Tore schießen lassen,
gegen jede Mannschaft.
So hat Rodion Cămătaru 1987 den Goldenen Schuh gewonnen.
Gut. Ich bin bereit. Also...
Die Idee ist, dass Sie sich vorstellen
und Ihre Geschichte erzählen, wie alles passiert ist.
In Ihren eigenen Worten.
Und zeigen Sie Ihren bandagierten Arm in die Kamera.
Und zum Schluss noch der Hinweis
zur Einhaltung der Sicherheitsvorschriften.
Danach schicke ich das Material anForbidden Planet, und die entscheiden dann.
Na ja, ein paar Ausländer entscheiden.
Und der Vertrag ist mit Ihnen? Es sind doch 500 Euro, oder?
Wenn sie ihn auswählen.
Aber die Firma macht den Vertrag, nicht ich.
Bitte verwenden Sie einen künstlichen Hintergrund.
Wir können Sie nicht zeigen, wie Sie Spaß haben.
Es sollte dramatisch aussehen.
Etwas Tragisches.
Ja, der Hintergrund ist schon besser.
Lassen Sie mich nur auf „Aufnehmen“ drücken...
Sie können anfangen.
Mein Name ist Pepenaș Rodion, wie der Fußballer.
Ich bin 54.
Vor zwei Wochen haben wir eine neue Hobelmaschine getestet,
aber ich habe mich nicht an die Betriebsanleitung gehalten.
Sie hat meine Hand erwischt und mir die Finger abgeschnitten.
Meine Arbeitskollegen kamen mir zur Hilfe
und haben die Hand mit einem Hemd bandagiert.
Im Krankenhaus wurde ich dann mit vielen Stichen genäht,
aber meine Finger waren nicht mehr zu retten,
und sie haben mir eine sterile Bandage angelegt.
Hatten Sie denn einen Helm auf?
Nein, aber das spielt keine Rolle, der schützt ja nicht die Hände.
Ich weiß, aber ich muss das fragen.
Sie haben neue Geräte gekauft, mit schicken Schutzsensoren,
und sie wollen damit protzen.
Und noch ein wichtiger Punkt, finde ich, ist,
dass seine beiden Mitarbeiter zuerst die Chefs gerufen haben,
aber die wollten keinen Krankenwagen rufen,
bevor sie seinen Arbeitsvertrag gesehen haben.
Eine Stunde lang haben sie ihn vor Schmerzen heulen lassen.
Er würde Ihnen das nicht sagen,
aber sie haben ihm sein Handy abgenommen,
damit er niemanden anrufen kann.
Genau.
Jetzt die Botschaft, genau.
Los.
Wenn neue Ausrüstung in unser Werk eingeführt wird,
sollten alle meine Kollegen, die sie benutzen, die Anleitung befolgen,
damit sie nicht mein Schicksal erleiden.
Ich hatte Glück, es hätte schlimmer kommen können.
Sehr gut. Lassen Sie mich noch ein Foto machen...
Ein Foto vom Bildschirm.
- Jetzt können wir nur noch hoffen. - Ja.
Wir könnten das Geld gut gebrauchen.
Der Winter steht vor der Tür, und
wir können uns die Heizkosten nicht leisten.
Letztes Jahr wurde uns die Leitung zwei Monate lang komplett gekappt.
Meine Nase ist fast abgefroren.
Die Preise sind wegen dem Krieg in der Ukraine so hoch...
Hoffentlich entscheiden sie sich für Sie.
Die Spritpreise sind auch gestiegen, aber das liegt nicht am Krieg.
Shell prahlt mit einem Gewinnanstieg von 500%.
OMV auch.
Diese Bastarde sollte man lebendig in Ölfässern verbrennen.
Mit einer Gewerkschaft hätten wir wenigsten ein Druckmittel gehabt.
Eine Gewerkschaft wäre gut gewesen. Aber ich lege jetzt auf.
Petri Heil, Rodi!- Ich hab schon ein paar gefangen.
Apropos Fische...
Mir fällt gerade dieser schreckliche Witz ein.
Was sagt ein blinder Mann auf dem Fischmarkt?
„Hey, Mädels!“
Den kenne ich.
Hallo, Bobiță hier!
Anscheinend wird hier am See ein fetter Wasserpark gebaut.
Man muss schon ein Spasti sein, um an dieses Drecksloch zu kommen,
wenn man in die Therme gehen kann oder ins Fratelli oder solche Luxusläden!
Ich sag’ euch, wer hier aufkreuzen wird...
Schlampen!
Syphilis- und AIDS-verseuchte Schlampen und ihre Pimps.
Und ich meine nicht wie bei Pimp My Ride.
Ein Land voller Schlampen und Zuhälter!
Ich scheiß’ auf die alle.
Ihr werdet mich hier niemals lebendig erwischen.
Ihr findet mich in der Therme,
wo ich all diese hübschen, gesunden, sauberen Mädels in den Mund ficke.
Die sind so sauber,
dass du Wasser aus ihren Fotzen trinken kannst.
Keine von diesen Schlampen hat Zellulitis oder Dehnungsstreifen
oder hat Läuse, wie der Typ hier...
Zahl mich bar, frag nicht warum
Quittung, Mehrwertsteuer? Sei’s drum
Ich sag’s nur einmal, Kleiner
Gib mir das Geld!
Zeig mir dein Geld!
Du kannst doch nicht anhalten, wo du willst!
Taxifahrer...
Du behinderst den Verkehr!
Ein herrlicher Start in den Tag...
Tut mir leid, ich bin spät dran!
Guck dir diesen Bauchnabel an!
WIE WEIT WÜRDEST DU FÜR DEIN BABY GEHEN?
Prinz Charles wird jetzt König.
Du weißt ja, er hat ein Anwesen hier in Viscri.
- Er wird uns eine Menge bringen. - Ja, seinen königlichen Schwanz.
Ausdrucksweise, meine Liebe.
Also ich mochte ja die Queen. Sie hatte eine gewisse Eleganz.
Dann frag mal die Indianer, wie die sie fanden.
Na ja...
Danke dir.
Alle rasen einfach vor sich hin, Verkehrsregeln ade!
Die armen Teufel!
Es ist kein Platz mehr. Wir werden uns noch gegenseitig ersticken.
Manchmal, wenn ich aus dem Auto steige,
komme ich mir vor wie ein Astronaut.
Guck dir das an.
Wie ein Planet mit einer Atmosphäre, die zu 100% aus Fürzen besteht.
Und dann noch die illegale Müllverbrennung.
Ich hoffe, dass diese Leute langsam und schmerzhaft an Krebs sterben.
Zigeuner, allesamt.
Das sind die ausländische Firmen, die Müll aus ganz Europa herschicken.
- Deutschland, Italien... - Aber die Zigeuner hier verbrennen ihn.
- Und warum hält sie niemand auf? - Es ist ein Teufelskreis.
...als ob ich es vergessen hätte, dann hab ich dir das Messer gegeben,
du hast mich geohrfeigt, und damit fing der Streit an.
Daran kann ich mich nicht erinnern.
Natürlich nicht.
Hallo!
Hallo.- Wie läuft’s, Angi?
Immer noch auf der Suche nach einem Hund mit doppeltem Maulkorb,
der gleichzeitig bellen und beißen kann.
Was?
Ich arbeite, was sonst?
Ich habe dir den ersten beeinträchtigten Mann geschickt.
Hab ich gesehen. Ist er tauglich?
Weiß nicht, er war beim Angeln, wir hatten ein Zoom-Gespräch.
Aber er kann sich ausdrücken und ist kooperativ.
Wir haben noch jemanden in Ferentari.
Ich hab dir die Telefonnummer und Adresse zugemailt.
Hmm, Ferentari? Okay.
- Wann kannst du damit fertig sein? - Mit dem Neuen? Vielleicht um 13:30 Uhr.
Maximal 14.00 Uhr.
Gut. Aber verpass nicht das Pre-Production-Meeting.
Ich bin müde, todmüde!
Du weißt genau, dass ich 16 Stunden am Tag
für die Trottel vom History Channel gearbeitet habe.
Kann ich nicht ändern, alle sind beim Dreh für Canis Majoris Attacks.
Die machen auch Überstunden.
Ich hab zu wenig Personal, es gibt jede Menge Greenscreen...
Und der Regisseur ist ein durchgeknallter Deutscher,
Uwe Boll, der Leute vermöbelt.
Und ich sage dir, ich bin tot.
Es ist eine Sache, im Büro zu sein, und eine andere, vor Ort
und gleichzeitig als Chauffeur und so weiter zu arbeiten.
Gestern Abend bin ich am Steuer eingeschlafen.
Ich bin nur aufgewacht, weil ein Lastwagen gehupt hat.
Ich arbeite seit einem Monat 16 bis 17 Stunden am Tag.
Trink einfach einen starken Kaffee.
Wenn ich jemand anderen schicken könnte, würde ich es tun. Wir sehen uns um 16 Uhr.
Da kann man nichts machen. Tschüss.
Es sind harte Zeiten...
Ich hoffe, der verreckt auch langsam und schmerzhaft an Krebs.
Zehntausende von Euros verdienen die. Da lohnen sich die 16 Stunden am Tag auch.
Aber ich muss sie um mein verficktes Gehalt anflehen!
Ausdrucksweise!
CHRISTLICH-ORTHODOXER FRIEDHOF
WWW.FRIEDHOF.RO
Es heißt, der heilige Seraphim von Sarow
rief immer „Christus ist auferstanden!“, wenn er einen Friedhof betrat.
Und die Toten in den Gräbern antworteten fröhlich:
„Wahrlich, er ist auferstanden!“
Hallo?
Nein, nein.
Ich hab kein Interesse an einer Versicherung.
Nein, gnädige Frau, ich hab zu tun.
Später hab ich auch zu tun. Und morgen und übermorgen.
Ich hab kein Interesse, warum bestehen Sie drauf?
Verstehe, ich muss jetzt auflegen.
PASSANT, GEH NICHT KALTEN HERZENS VORÜBER.
BALD WERDEN WIR IN DERSELBEN LAGE SEIN.
Hallo.
Welcher Teil wurde an den Eigentümer zurückgegeben?
Alles da drüben.
Und wer wird die Exhumierungen durchführen?
Keine Ahnung, gnädige Frau, wir wissen nur,
dass es ein rechtliches Problem gab.
- Danke. - Nichts zu danken.
Woher sollen die das wissen, Mama?
Sanda hat mir erzählt, du machst wieder diese vulgären Videos.
Na und?
Ich mache mich nur über Sachen lustig.
Damit ich nicht durchdrehe. Den ganzen Tag nur Arbeit, Arbeit, Arbeit.
BUKAREST STADT DER MÄRTYRER
Wollen Sie sich bilden?
Das ist wohl kaum ein Beruf für eine Frau.
- Was arbeiten Sie? - Ich?
Ich bin Koch.
Der war gut. Und das ist ein Beruf für einen starken Mann?
Sie sollten wissen, die besten Köche sind immer Männer.
Was Sie nicht sagen!
Wie viel verdienen Sie?
- Das Grundgehalt... - Das meine ich nicht.
Das Trinkgeld macht den Unterschied.
- Das zähle ich nicht. - Sie vertrauen mir nicht?
Nein.
Halten Sie hier an.
Hände hoch für die Putzfrau
Oder doch nicht, sie kann sie sowieso nicht gebrauchen
Reinkarnation gibt’s auch nicht? Bruder, ist das traurig
Gib deine Prinzipien besser auf Du bist unbesiegbar, also scheiß drauf...
- Wer ist da? - Hallo, hier ist Angela Răducanu.
Ich bin hier, um Sie zu filmen.
Ich muss Sie filmen, damit entschieden werden kann, ob sie ausgewählt werden.
Für das Video über den Arbeitsunfall.
Kommen Sie herein.
Uns wurde der Strom abgestellt. Ich hab ganz vergessen, wie das ist.
Dann möchte ich Sie bitten, ans Fenster zu gehen.
- Kann ich Ihnen helfen? - Nein, danke, ich komme zurecht.
- Werden die Kinder ruhig bleiben? - Ja, keine Sorge.
Mein Name ist Docea Mariana, ich bin 43.
Eines Tages habe ich Überstunden gemacht, und ich war sehr müde.
Am Ende meiner Schicht musste ich einen Weg entlanggehen,
und da hab ich mein Gleichgewicht verloren, bin gestürzt
und hab mir Wirbelsäule und Hüfte gebrochen.
Das hat mich für immer an den Rollstuhl gefesselt.
Ein Kollege hat an dem Tag Geburtstag gehabt.
Er hat uns Schnaps in Plastikbechern angeboten.
Ich erwähne das, weil mir vorgeworfen wurde,
ich wäre betrunken gewesen.
- Dabei hatte ich nur einen Schluck. - Verstehe.
- Hatten Sie Ihren Helm auf? - Ja, aber was hat es genützt?
Das hätte jedem passieren können.
Und jetzt die Botschaft an Ihre Kollegen.
Ich rate meinen Kolleginnen und Kollegen, die Schutzausrüstung zu tragen,
inklusive Schutzhelm, und niemals Alkohol zu trinken.
Perfekt!
Es dauert nur einen Moment,
bis ich das Material auf den Laptop übertragen habe.
Ja, gar kein Problem.
Ich muss das nur übertragen. Die brauchen es für ein Meeting.
Mein Auto steht nämlich unten.
Und da waren ein paar zwielichtige Typen.
Ich hatte ein bisschen Sorge...
Keine Sorge, es ist sicher hier.
Okay, ich war nur ein bisschen gestresst wegen meinem Laptop und meinem Handy...
Die Gegend ist schmutzig, aber hier leben gute Menschen.
Der Müll wird seit Monaten nicht abgeholt. Aber wir sind gute Menschen.
Als der hysterische Bürgermeister mit den Müllleuten gestritten hat,
war Sektor 1 auch voller Ratten.
Die ‚Zivilisierten‘ werfen noch viel mehr Müll auf die Straße.
- Darf ich Sie was fragen? - Ja, bitte.
Wann erfahre ich...
ob ich ausgewählt wurde?
Heute Abend werden wir Sie anrufen.
Ich hoffe, sie entscheiden sich für Sie.
Sie haben gute Chancen.
Wir haben nur vier Fälle, und Sie sind die einzige Frau.
Aber am Ende entscheiden die Österreicher.
Ja, verstehe.
Diese Katze ist wunderschön, super realistisch.
- Sie können sie haben. - Gott, nein! Ich sag’ ja nur, weil...
Bitte, ich würde mich freuen. Als Andenken an Ihren Besuch.
- Vielleicht mögen die Kinder das Kissen? - Die haben noch andere.
Ihr wisst ja, dass ich gläubig bin.
Ein orthodoxer Christ, obwohl ich nicht in die Kirche gehe.
Aber mir ist aufgefallen, dass ich aussehe wie Pater Arsenie Boca!
Hier!
Dieselbe Stirn, derselbe...
dostojewski’sche Blick, dieselben Augenbrauen...
Was hat das zu bedeuten? Es muss doch etwas bedeuten, oder?
Ich würde ja Pater Visarion Alexa fragen,
aber der ist gerade damit beschäftigt,
ein Gemeindemitglied hinter dem Altar in den Arsch zu ficken.
Haben Sie etwas Kleingeld übrig?
Links und rechts Neugeborene!
- Junge oder Mädchen? - Junge.
Besser...
Mädchen haben es schwerer.
Was ist denn los?
- Bewegung, Fräulein! - Was ist dein Problem?
Hol dir medizinische Hilfe, wenn du so nervös bist!
Beeilt sich, als käme er zu spät zu seiner eigenen Beerdigung...
Ey, du verfickte Blondinenschlampe!
Welcher verfickte Vollidiot hat dir das Fahren beigebracht?
Glaubst wohl, dir gehören alle Spuren!
- Willst du mich verarschen? - Verpiss dich, du Spast!
Verficktes Stück Scheiße!
Fick dich und deine Mutter!
Leck mich, Schwanzlutscher!
Zwing mich nicht rüberzukommen und dich in den Arsch zu ficken!
Verpiss dich doch!
Hast du Schwänze gelutscht, um deinen Führerschein zu bekommen?
Verpiss dich, Volltrottel!
Herr Trofăilă ist immer noch in seinem Achtsamkeitskurs.
Folgen Sie mir in den Brâncuși-Saal.
Aber wir hatten einen Termin. Meine Mutter hatte einen.
Wie Aristoteles so schön sagte:
Selbst das Unwahrscheinliche ist eine Möglichkeit.
- Guten Tag. - Guten Tag.
- Dan Trofăilă. - Angela Răducanu.
Ich hab mir nur...
Ah, ein kleiner Scherz für unsere Geschäftspartner.
Wenn sie das sehen, kriegen sie Angst, weil sie denken, es wäre von Marx.
- Aber es ist nur ein Buch über New York. - Aha. Lustig.
Sieht aus wie ein Goldbarren.
Der Name des Autors ist Goldsmith. Noch Fragen?
Der Friedhof wurde aggressiv erweitert, ohne jegliche Genehmigung.
Unter Verstoß gegen den hygienischen Mindestabstand von 50 m.
Plus noch ein paar Bäume.
Es ist nicht Ihre Schuld, aber unsere genauso wenig.
Und so müssen die Unschuldigen für die Korruption aufkommen.
Aber ich, also, meine Mutter, hat dieses Grab legal erworben!
Sie haben in gutem Glauben gehandelt.
Aber das Gesetz wurde missachtet.
Diese Leute sind auf ein Stück Land eingedrungen,
das wir später gekauft haben.
16 m des Friedhofs ragen in unser Grundstück hinein.
Ganz zu schweigen von der gesetzlichen Grenzlinie.
Meine Klienten können doch nicht die Tür rausgehen
und auf einem privaten Friedhof stehen.
Stellen Sie sich vor, Sie trinken Kaffee auf Ihrer Terrasse,
und vor Ihnen steht eine klagende Witwe in Schwarz.
Wenn es wenigstens eine hübsche junge Witwe wie Sie wäre...
- Schweife ich ab? - Schon.
Das Eigentumsrecht ist in der Verfassung verankert.
Artikel 44, Absatz 2.
„Privateigentum ist gewährleistet und durch das Gesetz geschützt,
unabhängig davon, wer der Eigentümer ist.“
- Genauso steht es hier. - Ja, ich weiß!
Aber wir müssen meine Großeltern ausgraben.
Die Eltern meiner Mutter.
- Damit haben wir ein Problem. - Ein religiöses Problem?
Seien Sie versichert, wir haben Elitepriester angeheuert,
die von Herrn Pleșu empfohlen wurden.
Wir sorgen dafür, dass alles gottestreu abläuft.
Inklusive Wiederbestattungszeremonie und, und, und...
Auch ich habe meine Mutter verloren, ich bin mir dessen also bewusst.
- Das ist doch nicht normal! - Ich verstehe Ihr Unbehagen.
Aber aus theologischer Sicht sind wir im grünen Bereich, zu 100%.
Und unser Unternehmen deckt alle Kosten.
Inklusive eines Zehn-Jahres-Abos für einen anderen Friedhof.
Nach sieben Jahren werden sie sowieso umgebettet.
Einige der Toten sind noch frisch, also, frisch bestattet...
Die Leichen verrotten, sind voller Würmer...
Meine Oma wurde erst vor fünf Monaten begraben.
In jedem Fall stellen wir den Leichenwagen und Premium-Särge,
von derselben Bestattungsfirma, die auch König Michael I. beerdigt hat.
Top-Spezialisten.
Obwohl eigentlich die Stadt oder die Friedhofsfirma zuständig sind.
Man könnte sie durchaus verklagen, aber das dauert.
- Meine Mutter findet keinen Schlaf... - Verständlich, verständlich.
Es ist hart...
Wir haben ein Minecraft-Portal gemacht, willst du mal sehen?
Wartet im Nebenraum auf mich.
Wie gesagt, aus religiöser Sicht
läuft alles nach Vorschrift, und die Umbettung kann bald beginnen.
Sowohl ich als auch der Manager Van Meegeren sind religiös,
auch wenn er Protestant ist, keiner von uns...
Vermutlich.
Erlauben Sie mir, Ihnen meine Visitenkarte zu geben.
Rufen Sie mich jederzeit an, ich stehe zu Ihrer Verfügung.
- Danke. - Bitte.
Danke. Wer ist das auf dem Bild?
Es ist ihnen also aufgefallen.
Das ist ein Fayumporträt. Eine Reproduktion natürlich.
Wir versuchen, das Original zu erwerben.
Damit wurden die Gesichter der Toten bedeckt,
wenn sie bestattet wurden.
In Ägypten, im 1. und 2. Jahrhundert nach Christus.
Also ist sie jung gestorben.
Ziemlich.
So ein Zufall ist ein bisschen unheimlich, wenn ich das so sagen darf.
Nehmen wir das ab, bis wir die Sache geklärt haben.
Wir befinden uns in Dallas, Texas!
Euer Bro Bobiță Ewing ist soeben aus diesem Wolkenkratzer gekommen.
Ich war in JRs Büro, und unsere alte Mama kam rein und meinte:
„Bobby, ein harter Schwanz ohne Story kriegt keine Fotze ab!
Jock bumst mich in letzter Zeit nicht, willst du nicht mal ran?
Ich sag’ Pamela auch nichts.
Dafür gebe ich dir eine Million Dollar und ein Ölfeld.“
Eigentlich war ich müde, aber als ich vom Geld gehört hab,
bin ich so hart geworden, dass meine Eier krank wehgetan haben!
Ich meinte so: „Mami, ich bumse dich, aber nur in den Mund und ohne Prothese.“
Dann hat sie die Tür zugemacht, ihre Prothese rausgenommen
und mir einen geblasen, mit ihrem zahnlosen Zahnfleisch...
Ach, verpiss dich doch.
Es ist Mittagszeit und Bobiță isst frischen Fisch!
- Guter Fisch? - Ja, lässt sich leicht schlucken.
Bitte, gnädige Frau.
Verpiss dich doch von hier!
Lassen Sie sie doch einfach in Ruhe!
Verzieh dich! Verdammter Abschaum!
Du bist Abschaum!
Fickt euch!
Küsschen!
Wo sind sie geblieben, die goldenen, glorreichen Jahre?
Wo sind die Dolche, Pferde und Gewehre aus den Geschichten der Gesetzlosen?
Keine Spur von ihm weit und breit Zu richten die Reichen mit seinem Schwert
Zu nähren die Armen Vom Schatze ihres Gebieters
PRIVATPARKPLATZ
Wirklich? Mein Name ist auch Angela!
- Hereinspaziert! - Vielen Dank.
Ovidiu sollte jeden Moment vom Arzt zurückkommen.
- Ich ziehe meine Schuhe aus. - Das ist nicht nötig!
Einen Kaffee vielleicht?
Ja, bitte, ich bin todmüde! Ein Espresso wäre super.
Als ich Ihren Namen gehört habe, dachte ich, Sie wären eine Zigeunerin.
Ist Răducanu nicht ein Zigeunername?
- Keine Ahnung. - Wie dieser Fußballspieler!
Wer, Cămătaru?
Nein, der Torwart, Răducanu, ja...
Und Emma Răducanu, die Tennismeisterin aus England.
- Keine Ahnung, aber das bin ich nicht. - Ich hab nichts gegen sie, Gott bewahre!
Ich sag’ ja nur.
Ich war Taxifahrerin, jetzt bin ich im Ruhestand.
- Zahlt Uber in Ihre Rentenkasse? - Nein, Krankenversicherung auch nicht.
- Das wird als Handy-App gesehen. - Wirklich?
Mein Vollzeitjob ist auch sehr kollaborativ.
Wie war es, Taxifahrerin zu sein?
Damals...
Es war toll, weil ich noch jung war!
Und wir hatten nicht diesen furchtbaren Verkehr.
- Da könnte ich nicht durchfahren. - Ja?
Ja.
So hab ich meinen Mann kennengelernt, in meinem Taxi.
- Ja? - Ja, dieser Schweinehund!
Er ist sturzbetrunken in mein Taxi gestiegen.
Mein Ex-Mann war schon ein Trunkenbold gewesen.
Und als ich Gyuri das erste Mal mitnahm, war er auch sturzbetrunken.
Aber elegant war er!
Genosse! Wohin soll’s gehen?
- Ich hoffe, ich hab Sie nicht verärgert. - Oh, nein.
Sie waren ein wahrer Kavalier.
Mein Ex-Mann war Trinker, ich bin es also gewöhnt.
Ich hätte es wissen müssen. Er war ja auch verheiratet.
Halten Sie sich von verheirateten Männern fern,
als wären sie der Teufel!
Tut mir leid, sonst hab ich nichts zu trinken.
Das reicht schon.
Er sagte, er wollte nach Indien, um in der Bohrindustrie zu arbeiten.
Und das tat er auch eine Weile.
Guten Morgen, der Herr. Kann ich Ihnen helfen?
Und dann kam er wieder zurück.
Weil ihn jemand bei der Geheimpolizei verpfiffen hatte.
Er kam zurück,
ließ sich mit ein paar Huren ein, das Baby war da schon geboren...
Also sagte ich ihm, er solle sich endlich entscheiden!
Er hörte auf mit dem Trinken und mit den Huren.
Und für eine Weile war es gut.
Dann kam die Revolution,
und die vermaledeite Politik trieb uns auseinander.
Als ethnischer Ungar ging er nach Târgu Mureș,
damals, als es fast einen Bürgerkrieg gab,
im März 1990.
Natürlich war ich auf der Seite der Rumänen, und er war für die Ungarn.
Wir versöhnten uns, aber...
Warum bist du hier?
Um dir zu sagen, dass ich ohne dich nicht leben kann.
Er hatte Konflikte mit ein paar Rumänen auf der Arbeit.
Dann verlor er seinen Job. Um '93 fing er wieder mit dem Trinken an.
Guter Gott, hat er mir Kummer bereitet...
Ich wiederhole alles nur einmal.
Niemals zweimal.
Ein ganzes Leben lang habe ich als Taxifahrerin gearbeitet,
aber meine Rente reicht zum Verrecken nicht.
Mein Leben war eine einzige Quälerei.
Wann ist er verstorben?
Wer?
Ihr Mann.
Der Schweinehund ist gesund und munter... da, im Nebenzimmer!
- Gyuri! - Ich hab die Queen geguckt!
Oh, möge sie in Frieden ruhen.
Das ist Angela, meine Namensvetterin.
- Hallo, Frau Angela! Ich bin Gyuri. - Freut mich, Sie kennenzulernen.
Was für ein elegantes, niedliches Mädchen!
Und Sie sehen aus wie Clark Gable!
- Danke! - Oh Mann!
Soll ich was von Petőfi Sándor vortragen?
- Wow, sehr schön! - Und jetzt ein bisschen Eminescu.
„Wenn...
Wenn es jemals einen Weg gäbe, habhaft zu werden meines Herzens Begierde:
Ich wär’ ein Spiegel so groß, der dich einnimmt von Kopf bis Fuß!“
- Herrlich! - Angeber!
- Ovidiu ist zurück. - Hallo.
- Angela. - Hallo, Ovidiu!
Das ist Angela, Liebling.
Ich hole meinen Rucksack.
Keine Eile.
- Alles in Ordnung? - Ja.
ES IST SPÄTER, ALS DU DENKST
„Zu Lebzeiten muss ich damit leben,
dass es noch nicht zu Ende ist mit meinem Leben!“
Gyuri, mein Lieber, setz dich.
- Danke! - Setz dich.
Herr Ovidiu, Sie können beginnen.
Mein Name ist Ovidiu Bucă.
2020, während der Pandemie, hatte ich Überstunden gearbeitet
und ging auf dem Weg zum Tor an der Schranke vorbei,
als ein Arbeitskollege in einem alten Dacia darauf zu beschleunigte.
Die Schranke war nicht richtig gekennzeichnet,
deshalb ist er dagegen gefahren, und die Schranke erwischte mich am Kopf.
Das ist alles, woran ich mich erinnere. Danach bin ich ins Koma gefallen.
Ein Jahr und einen Monat später bin ich aufgewacht.
Nach all der Zeit im Krankenhausbett
war mein Rücken voller Wundliegegeschwüre.
Und ich sitze jetzt im Rollstuhl.
Und jetzt die Botschaft zur Schutzausrüstung.
Es ist sehr wichtig, dass jeder sie trägt.
- Mit mehr Überzeugung. - Okay.
Es ist sehr wichtig, dass alle die Schutzausrüstung tragen!
Perfekt.
- Es ist wirklich wichtig. - Ich mache ein Foto.
Und dann mal sehen, für wen sich unsere ausländischen Kunden entscheiden.
Ich glaube nicht, dass sie sich für ihn entscheiden werden.
Er hat die Firma verklagt.
Ich hoffe, es wird nicht dieser Vollidiot Pepenaș!
Er ist ganz versessen auf diesen „Vollidioten Pepenaș“.
wie in Der Graf von Monte Christo!
- Kennen Sie den? - Noch nie gesehen.
Da gibt es eine Szene mit zwei Freunden,
die zum Tod durch Hängen verurteilt wurden,
aber einer wird im letzten Moment begnadigt.
Und der andere beschwert sich, nicht weil er hingerichtet werden soll,
sondern weil sein Freund davonkommt.
Das kann ich schon verstehen.
Es ist einfacher, wenn man nicht allein in der Patsche sitzt.
Es gibt einen slowenischen Witz...
Sagt Gott einem Bauern: „Wünsch dir was,
und dein Wunsch wird in Erfüllung gehen,
aber dein Nachbar erhält dasselbe, und zwar doppelt so viel.“
Der Bauer denkt nach...
„Er bekommt dasselbe, aber doppelt so viel?
Stich mir ein Auge aus!“
„Griechische Stadt mit Heimatgefühlen“, acht Buchstaben.
Fängt an mit einem K.
Keine Ahnung.
Was halten Sie von Viktor Orbán?
Orbán Viktor ist ein großer Anführer!
Ein außerordentlicher Mann!
Ungar hatte nie zuvor
einen Anführer, dem das Wohlergehen des Volkes so am Herzen lag.
- Ist er nicht ein Diktator? - Nein, er ist kein Diktator!
Alles, was er tut,
dient dem Wohle des Volkes!
Vielleicht „Kalamata“?
Kalamata? Ja!
Und noch eins: „Gefühl nach einem Braten.“
Sodbrennen.
„Abzeichen eines Majors“, neun Buchstaben.
„Insignien.“
„Etwas Weißes für was Gelbes.“
„Reis.“
Und das Letzte:
Ordentlicher Dienst an Gott und Land.
- Was? - „Ordonnanz.“
- Es war schön, Sie kennenzulernen. - Gleichfalls.
Pass auf dich auf, meine Liebe.
Es gibt zweierlei Männer, die guten und die schlechten.
Das sagte meine Mutter aus Uranus.
EXZELLENZ IN ROBOTER-CHIRURGIE
Was machen Sie nach der Arbeit?
Wieso?
Wir feiern den Geburtstag eines Kollegen.
Ich dachte, Sie wollten vielleicht mitkommen.
Nachdem Sie sich umgezogen und geschminkt haben.
Mit ein paar Ausbesserungen werden Sie sicher wie eine Dame aussehen.
Ich hab heute Abend schon was vor.
Das ist schade. Das ist sehr schade.
Das macht dann 100.
Behalten Sie den Rest.
Es ist wirklich, wirklich schade.
„Wie eine Dame.“
Wonach sehe ich denn aus, verdammt?
Hier ist der Vertrag, und dann bräuchten wir noch Ihre Unterschrift.
Ja. Wir haben auch einen Nebenraum.
Bei so einer Anzahl kann ich doch nicht das ganze Restaurant reservieren.
Es sind doch nur zwei Stunden für das Mittagessen unserer Kunden.
Ja, trotzdem...
Wir reden von acht bis zehn Personen, oder?
Es könnten auch elf oder zwölf werden.
- Wie wär’s mit diesem hübschen Tisch? - Niemals!
Das sind verwöhnte Österreicher,
die wollen das ganze Restaurant für sich alleine!
- Ein Streichquartett wird es auch geben. - Ein was?
Wir werden ihnen ein Streichquartett bieten,
das spielt, während sie essen, Schubert, Couperin, sowas...
Der Untergang des Abendlandes von Oswald Spengler.
Es heißt, Antoine Bourdain, der Koch,
hat sich umgebracht, nachdem er gesehen hatte,
wie seine Alte von irgendeinem Loser gevögelt wurde.
- Also hat er sich umgebracht. - Weiß nicht...
Gut, dann rufe ich Albeșteanu an und verlange 8.000 € extra
für den ganzen Laden.
Gar kein Problem.
Schöne Grüße aus London, ihr Bauern,
von der Beerdigung der Queen, dieser alten Fotze!
Als sie ins Grab gelegt wurde,
hab ich mit Tränen in den Augen so runtergeguckt,
und durch meine Tränen hindurch hab ich diesen herrlichen Rasen gesehen,
wo jeder Grashalm haargenau zugeschnitten war.
Also hab ich Charles, den frischgekrönten König, gefragt...
Ich kenne ihn aus Viscri, als wir zu zweit eine Autohof-Hure durchgenommen haben.
Er hat ihr hauptsächlich das Arschloch geleckt,
bei seinem Alter...
„Eure Majestät“, hab ich gesagt.
„Wie bekomme ich den Rasen vor meinem Anwesen so hin?“
Und Charles so: „Bo-bee-tzuh,
du bewässerst das Gras, mähst es, und das war’s schon.“
„Wirklich?“, meinte ich. „Ja“, meinte Charles.
„Und in 300 Jahren hast du dann so einen Rasen.“
Hey, was gibt’s?
Alles gut, Schatz, aber wir können uns diesen Nachmittag nicht sehen.
Ich sollte eigentlich frei haben, aber die machen mich fertig.
Ich muss noch...
Verstehe... Nicht mal für zehn Minuten?
Ich kann nicht! Erst spät heute Abend!- Dann schauen wir mal.
Soll ich später nochmal anrufen?
Klar, ich hab ja sonst keine Verpflichtungen.
Okay, ich hab die Anspielung verstanden.
Das ist keine Anspielung, ich sage nur, dass ich nicht noch einen Käfig will.
Ich bleibe eine freie Frau.
Alles klar, dann bis später.
Ich lege auf, ich hab einen Termin.
Übrigens, deine Story am Lacul Morii war klasse.
Du musst mehr mit solchen Orten arbeiten, ich hätte da sogar eine Idee.
Werde ich.
Seit letzter Woche hab ich 20.000 Views mehr.
Wow.
Hallo?
Jemand zu Hause?
Können Sie vielleicht diesen Trick machen?
Wie gesagt, er kann überhaupt nicht sprechen.
Ja... verstehe.
Dankeschön. Ich mache schnell ein Foto.
Ich weiß nicht, ich glaube, die brauchen jemanden, der sprechen kann.
Ich fahre nach Hause und mache ein Nickerchen.
Ich kann so nicht weitermachen.
Schick jemand anderen für diese Objektive.
Ich hab niemand anderen.
Irgendein Fahrer vom Canis-Majoris- Set?
Ich mische mich nicht in ihre Produktion ein.
Du kannst dich ausruhen, wenn du zurückkommst.
Ich hab Angst, dass ich einschlafe und einen Unfall verursache.
Ich will nicht enden wie diese armen Kassierer,
die bei diesem Kleinbus-Unfall ums Leben gekommen sind.
Du musst positiv denken!
Trink einen Red Bull oder fahr mal für eine halbe Stunde rechts ran.
Ich schlafe nicht im Auto, kann ich nicht. Ich kann’s einfach nicht.
Man kann’s dir nicht recht machen, ich schwöre.
Okay. Tschüss!
Fick dich doch!
Was zum...
Vorwärts!
- Vorwärts? - Vorwärts!
Kann man sich im Straßenverkehr verlieben?
Wir freuen uns darauf, eure Geschichten zu hören,
gleich nach dem nächsten Lied, also, ruft an...
Schon ein Anrufer will uns seine Liebesgeschichte erzählen!
Hallo, mit wem sprechen wir?
Na los, damit es unsere Hörer auch mitbekommen.
Morgen! All die Anrufe von all den Leuten
Ab heute bin ich ein freier Mann
Auf diesem Bürostuhl hält mein Rücken nicht mehr lang
Während du deine Herrschaft etablierst Und das eine ewige Kriterium manifestierst
Arbeit, Arbeit, rund um die Uhr, Arbeit, Arbeit, keine Zeit zum Plaudern...
PRIVATEIGENTUM
- Also, wen fickt Bobiță heute? - Jede Schlampe in der Stadt!
- Ich bin Angela, freut mich. - Freut mich auch.
Du machst mich fertig mit diesem Filter, ich bin süchtig.
Andrei findet sie zu vulgär.
Oh, das Sensibelchen! Na ja... Ich bin todmüde.
- Ich bin wegen ein paar Objektiven hier. - Hier.
- Wie ist es hier? - Viele Überstunden, ansonsten okay.
- Viele Greenscreen-Szenen. - Worum geht’s dabei?
Action!
Cut, Cut, Cut!
Gott!
So, Decken weg!
Ich hab’s schon mal gesagt,
nehmt die Decken und bringt sie nicht zurück.
Masken ab, alle.
Und wir brauchen mehr Energie, guckt euch das an!
Das ist ein Monster. Es kann euch fressen! Ja?
Ihr müsst Angst haben, um euer Leben kämpfen!
Mehr Energie. Hey, Masken ab!
Und die filmt jetzt hier?
Dr. Boll, sie ist eine Kollegin von mir,
sie arbeitet hier, an einer anderen Produktion.
Okay, okay.
Ich bin gekommen, um ein paar Objektive abzuholen,
ich bin Angela Răducanu.
- Aber nicht unsere Objektive! - Nein, nein.
Von einem anderen Projekt. Ich wollte nur mal sehen...
Ich hab einen Clip von Ihnen auf YouTube gesehen, wie Sie...
ein paar Filmkritikern die Scheiße aus dem Leib prügeln.
Absolut!
- Warum haben Sie das getan? - Ich hab sie gehasst.
Sie haben meine Filme zerrissen,
dabei haben sie sich meine Filme nicht mal angesehen.
30 Filme hab ich gedreht, und zwei haben sie sich angesehen.
Und dann hab ich nur schlechte Kritiken für alle meine Filme bekommen.
Also hab ich gesagt: „Leute, wenn ihr mich vernichten wollt,
werde ich euch im Ring vernichten.“
Und dann sind sie gekommen, und ich hab sie fertiggemacht.
Das ist Kinogeschichte.
Ja, aber ich hoffe,
meine Filme sind auch in gewisser Weise Kinogeschichte,
nicht nur mein Boxkampf gegen die Kritiker.
Aber es hat Spaß gemacht, und etliche Regisseure
haben mir tatsächlich dafür gedankt.
Sie meinten:
„Ich wollte ja eigentlich das Gleiche machen,
aber ich kann nicht boxen.“
Ich hab Ihren Film Assault on Wall Street gesehen...
und manchmal bin ich neidisch,
weil ich mir eine Waffe schnappen und dasselbe tun will.
Mit meinem Chef zum Beispiel. Aber sagen Sie ihm nichts!
Ich mache auch Filmchen mit diesem Filter und poste sie auf Instagram.
Das ist ja grauenhaft! Das ist ja wie Dr. Jekyll und Mr. Hyde.
Ja.
Würden Sie mit mir einen Film... ein Filmchen machen?
Okay, okay.
Hallo, ich bin hier mit Dr. Uwe Boll,
und das geht raus an all unsere Hater:
Denen will ich... wollen wir sagen: Verpisst euch!
- Verpisst euch! - Verpisst euch einfach!
- Und fickt euch. - Ja.
- Verfickte... - Fickt euch!
Total.
Entschuldigung, nur noch ein paar Sekunden.
- Sekunden oder Minuten? - Sekunden.
Perfekt! Ja.
Also, macht alles fertig, ich drehe meinen Stuhl,
und dann drehen wir die Nächste.
Sie haben den Schriftsteller Robert Louis Stevenson erwähnt.
Wissen Sie, wie er gestorben ist?
Der von Dr. Jekyll und Mr. Hyde?- Genau, ja.
Er hatte eine Hirnblutung, sein Gehirn war voller Blut,
und dann fing er an zu halluzinieren und sagte:
„Mein Gesicht verwandelt sich! Mein Gesicht verwandelt sich!“
Und dann brach er zusammen, tot.
Ich bin auf der Suche nach einer guten Location für ein Video.
Kann ich auch mitmachen?
Klar, ich muss nur eine Location finden.
Bobiță Unforgiven hier aus dem Wilden Westen!
Ich hab gerade 14-Karat-Gold geschürft und diese Pocahontas hier gefunden.
Hallo!
Nachdem ich sie in ihren Mund gefickt und ihr ein paar Takte
zu Rumänien erklärt habe,
hat sie Folgendes in ihrer indianischen Sprache gesagt:
Es setzt den Filter auf dich an.
Sie hat gesagt: „Eine Fotze ist wie vier Länder:
Feucht wie das Vereinigte Königreich, zweigeteilt wie Korea,
blutig wie der Wilde Westen
und geil drauf, gefickt zu werden, wie Rumänien!“
Ein sehr großer und mutiger Mann.
Warum weinen denn alle? Es ist doch niemand gestorben.
Er schaut dich an, Kleine.
- Es lebe der Kommunismus, Chef! - Ganz genau!
Trick Ț, Trick 72...
...fragen, ob ich jemals einen Dreier hatte.
Man kann Sex mit...
einer beliebigen Anzahl von Leuten haben.
Aber nein, hatte ich noch nicht.
Ich hab gehört, er war in Dubai,
um einen Werbespot für Coca-Cola zu drehen.
Er hat im Hotel zu Abend gegessen, hat gesagt, dass er müde ist,
und dann wurde er tot aufgefunden.
- Wie David Hemmings. - Wer ist das?
Der große Schauspieler, aus Antonionis Blow-Up.
- Blow Job! - Das war Warhol.
Blond, sexy Typ, sinnliche Lippen...
Er hat vor etwa 15 Jahren hier gedreht
und ist am Set an einem Herzinfarkt gestorben.
Ihr hättet Rică hören sollen,
den Kameraassistenten, der an Covid gestorben ist:
„Ich guck’ so rüber, und der Alte bewegt sich nicht.
Opa, wach auf, verdammte Scheiße!
Nix da! Mausetot und sabbernd.
Der Film wurde nach einer Woche abgesagt,
und wir wurden ohne Bezahlung nach Hause geschickt.
Da hat sich der verfickte alte Sack ja einen tollen Sterbezeitpunkt ausgesucht!
Ich hab extra ein anderes Projekt dafür abgesagt.“
Stellt euch das vor!
Der große Star aus Blow-Up,
der einen Mord aufgedeckt hat, indem er nur ein Foto ansah...
Und dann dieser Godard,
der in seinem Alter assistierten Suizid begeht.
Die Katze!
Was hätte er denn tun sollen, sich erschießen?
Das ist nicht gerade christlich.
Doris hat sich eingeloggt.Hallo, Doris!
Das ist Doris Goethe, unsere Chefin aus Österreich.
Doris, du hast von der Tragödie gehört,
unser geschätzter Massimiliano ist ganz plötzlich verstorben. Also...
- Deshalb kam uns Tibi in den Sinn... - Hallo.
...der glücklicherweise bereit war, so kurzfristig an Bord zu kommen.
Ich war völlig schockiert, als ich die Nachricht gehört habe.
Aber lasst uns loslegen, in einer Stunde muss ich zum Flughafen.
Ja! The show must go on.
Willst du dich vielleicht vorstellen?- Ja, klar.
Ich führe seit 2000 Regie beim Fernsehen und in der Werbung.
Ich hab auch einen Spielfilm gemacht, eine Adaption von Mircea Eliade.
Ich hab im Grunde bei über 500 Fernsehspots Regie geführt.
Und meine wichtigsten Kunden waren OMV Petrom, McDonalds,
Procter&Gamble, die Marke Bonux, Bier Bucegi, ING Bank und Dacia Renault.
Ich fühle mich selbst schlecht, um ehrlich zu sein.
Ich fühle mich schlecht, dass ich den Job nur habe,
weil dieser Kerl, den ich sehr respektiert habe, verstorben ist.
Na gut...
So ist das Leben!
Leben ist Leben!
Sind Sie eingefroren?
Wie bitte?
Oh, schon gut.
Ja, es ist irgendwie...
Natürlich können wir unsere Erfolge nur feiern,
weil andere gestorben sind.
Ich meine, man stelle sich vor,
Goethe oder Shakespeare oder andere wären heute noch am Leben.
Dann würde niemand... weiß nicht... eine Elena Ferrante veröffentlichen.
Ich hab doch gesagt, du sollst vorsichtig sein
mit den nächtlichen Kunden!
Nicht herumtrödeln!
Alles ausziehen!
Schluss jetzt, wir sind doch keine Wegelagerer!
Und wenn er Victorița in die Finger bekommen hätte?
- Hier, zieh dich an, du Tussi. - Danke, gnädige Frau.
Die Leute können dich nackt sehen. Und viel zu sehen gibt’s bei dir nicht.
Lacht nur, aber das wird Ärger geben.
Ich will klarstellen, dass wir hier nicht in der Werbung sind.
Wir machen Filme über die Bemühungen
unserer Firma für ihre Arbeiterinnen und Arbeiter.
Uns ist es wichtig, dass unsere Arbeiter die Verfahrensweisen respektieren,
die Regeln, die Vorschriften...
dass sie ihre Schutzausrüstung tragen... Helme und so weiter...
um sie auf die Gefahren aufmerksam zu machen.
Also, dieser Mann mit dem dem halb-kaputten Gesicht?
Ich glaube, es wäre unpassend, ihn zu nehmen, das ist zu gruselig.
Doris, keine Sorge, wir haben ihn schon hinaussortiert.
Ah cool, ja. Der Kerl tut mir ja leid, aber...
Ja, das ist zu sehr Freaks von Tod Browning.
Das sehe ich ganz genauso.
Ja, keine...
Na ja...
Kreaturen oder so, ja...
Ich sehe diesen kleinen Film so:
Diese Leute, die verwundet wurden, aber noch leben,
sie sind Überlebende und haben eine Geschichte zu erzählen
und eine Botschaft an uns
und besonders an die anderen Arbeiter, ihre Kollegen:
„Respektiert die Regeln, denn wenn ihr das nicht tut, seid ihr am Arsch.“
Das sollte der Schwerpunkt sein!
In stilistischer Hinsicht hab ich mir überlegt, alles zu filmen,
in einer Sequenz, in einer einzigen Einstellung,
Mit einem Weitwinkelobjektiv, z.B. einem 25mm-Cooke-S4-Objektiv.
Das wird ein Gefühl von Realität erzeugen.
Aber wir müssen auch das Geld zeigen.
Ich meine letztlich den Produktionswert.
Ja, deshalb benutzen wir
einen goldenen Diffusionsfilter direkt auf der Kamera,
um dem Bild einen warmen, goldenen Glanz zu verleihen.
Okay. Sehr gut.
Okay.
Also, werfen wir einen Blick auf das Casting.
Auf die wahren Helden, die vor der Kamera stehen werden.
Vielleicht kann uns Angela hier alle Details verraten.
Ja, klar.
Hallo.
Das ist Mariana Docea,
sie hatte etwas getrunken und ist dann gestürzt.
Ihr Text handelt von der Verantwortung, während der Arbeit nicht zu trinken.
Und eine tolle Mutter ist sie auch.
- Sie sieht nett aus! - Ja, sie ist toll.
Optimistisch und stark, sie engagiert sich für Ihre Firma.
Na, das ist super!
Und sie ist eine Zigeunerin,
also zeigt es auch, dass wir inklusiver sind.
Ja, aber nicht vergessen,
dass das für den rumänischen Markt kein guter Punkt ist.
- Traurig, aber wahr. - Ja...
Ah, na ja, Sie wissen es besser.
Der Nächste.
Er ist ein Unfallopfer...
Er war auf dem Weg aus Ihrem Hurenlager...
Warenlager!
...und die Schranke hat sich bewegt oder so,
aber er hat nicht aufgepasst,
und dann ist sie ihm auf Rücken und Kopf geknallt.
Und weil er keinen Helm anhatte,
ist er ins Koma gefallen und ist jetzt halbseitig gelähmt.
Er sieht nett aus, ich meine,
er hat ein nettes Lächeln, er ist viel jünger und gesünder.
Sehr heiter, sehr rührend...
Aber Russland sollte er nicht erwähnen.
Nein, nein!
Kein Problem, keine Sorge, Doris.
- Hat er Familie? - Ja.
Er hat eine Mutter, eine Tochter und eine Frau, glaube ich.
Sein Vater ist komplett bekloppt, er ist durchgeknallt.
Die Familie könnte im Video neben ihm auftreten.
Familiäre Werte, ich werde darüber nachdenken.
Wir haben ein kleines Problem.
Der Name des Mannes lautet Ovidiu Bucă.
„Bucă“ bedeutet auf Rumänisch „sein Arsch“.
Nein, eigentlich heißt es „halber Arsch“.
„Arschbacken“, „Arschbacke“.
Wäre das ein Problem?
Na ja, vor allem für die Zielgruppe.
Ich meine, man sieht den Film und lacht über seinen Namen, „Arschbacke“,
und dann hört man nicht mehr zu.
Was wir also vorschlagen, ist,
dass wir in seiner Aussage nur seinen Vornamen verwenden...
- Ovidius. - Sehe ich auch so.
Das passt für mich, behalten wir ihn...
Er ist eindrucksvoller, er hat eine echte Energie...
Also...
Ich hab eine Nachricht von meinem Chef, Herrn Hans Frank.
Er hat das Booklet auch gelesen und er will, ah, da ist er ja.
- Hallo, Herr Hans Frank. - Hallo!
Wo ist mein Regisseur?
Hier! Hallo, Herr Hans Frank.
Ich bin Tiberiu Berbece,
ich freue mich sehr, für Sie arbeiten zu dürfen...
Ich habe nur ein Wort für Sie:
Gefühle!
Ja.
Wir wollen einen goldenen Diffusionsfilter verwenden.
- Ist er weg? - Ja.
- Er will also Gefühle. - Ich hab „Kanüle“ verstanden.
Nein, nein, Gefühle.
Damit meint er, er will eine Nahaufnahme.
Kein Problem, wir drehen in 8K, man kann so weit reinzoomen, wie man will.
Okay!
Ich glaube, wir können dieses Zoom-Gespräch jetzt beenden.
Alles klar, see you later, alligator!- Okay. Tschüss!
Wir werden extra für Sie ein Catering haben.
Von der Firma, die offizieller Ausstatter der königlichen Familie ist.
Okay. Tschüss!
Tschüss!
Das war gut. Das haben wir überlebt.
Das lief super.
Ein Buch?
Oh, Die Lehrerin.
- Wie viel? - 5 Lei pro Stück.
Hier sind sechs, geben Sie mir auchSieben apokalyptische Jahre.
Euer Bro hat ein Buch gekauft, um sich zu kultivieren!
Hier: Die Sexlehrerin.
Geschrieben von irgendeiner Schlampe,
Mooriel Spank.
Was für eine Möchtegern-Schlampe, wer will die schon ficken?
Es handelt davon, wie ich aus diesem Fräulein eine Frau gemacht habe.
Aber gefickt hab ich die Lehrerin nicht, ihre alte Fotze war staubtrocken.
Ich hab Miss Broad-y gesagt: „Schmier dir Margarine ins Arschloch!“
Und dann hab ich die Schlampe mit einem Maiskolben gefickt...
Entschuldigung.
Frei nach William Faulkner!
Hab’s ’ner armen Bettlerin auf der Straße abgekauft,
eine von diesen Pissern, die von uns ehrlichen Bürger schmarotzen!
Fick dich doch!
Rodica, freut mich. Kommen Sie rein.
Nein, Sie brauchen Ihre Schuhe nicht auszuziehen.
Dankeschön.
Angela, meine Süße! Komm her zu mir!
Danke, ich setze mich einfach hierhin.
Es ging ihm nicht gut, er ist eingenickt.
Ich warte hier.
Wir müssen zur Anprobe, Fräulein Angela ist hier.
Wenn sie euch für das Video bezahlen, kann ich dann auf diese Bergtour gehen?
Ich war mal in Indien, als ich in der Bohrindustrie gearbeitet habe!
Kennst du den schon:
„Rumänischen Frauen tun’s nur Ungarn!“
Was gibt’s Neues von Salman Rushdie?
- Ist er gestorben? - Keine Ahnung.
Könnte sein.
Aber...
könnte sein.
„‚Oh, meine Schuhe sind japanisch‘, sang Gibreel.“
- Der Aufzug ist außer Betrieb. - Ja, ist er.
- Scheiß auf den Aufzug. - Dann eben die Treppe.
- Kann ich helfen? - Ja, ja.
- Geht das? - Ich helfe.
- Ich stabilisiere die Räder. - Schön langsam!
Langsam, langsam...
Das ist perfekt, um die Brustmuskeln zu trainieren.
Kennt ihr das Lied...
- „Baby, beweg deine Brust“... - Ovidiu, hör auf!
Sachte...
- Die Stufe ist tiefer. - Ja, die ist tief.
Wir sollten diese Steine meiden.
- So viele Steine. - Felsbrocken!
- Einen Augenblick. - Ja, klar.
- Kann ich helfen? - Rodica hilft mir.
Kurz vorbereiten...
Wir haben unsere Methode.
Moment, noch nicht.
Jetzt?
Versuchen wir’s.
- Alles in Ordnung? - Brauchen Sie Hilfe mit dem Stuhl?
Sie schafft das schon, sie hat Erfahrung.
Da ist der Mond und da sind die Sterne Und da der Rettungsschwimmer in der Ferne!
Vamos a la playa Aber nur in Mamaia
Karneval und mazăreHeißer als in Saint Tropez
Das rumänische Ibiza, wenn wir feiern
Geht die Post ab, bis am Ende alle reihern!
Eins, zwei, drei, reihern!
Wir feiern Karneval, olé!
Und am Ende zahlt wer? Der Rettungsschwimmer!
„Der Rettungsschwimmer“ ist Bürgermeister Mazăre.
Ja, das ist dieses alte Lied von Loredana.
Die Mamaia-Hymne.
Ich glaube nicht, dass er korrupt war. Er ist ein politischer Gefangener.
Könnte sein, was wissen wir schon?
Er stand für junge Leute und Spaß.
Könnten Sie die Musik abstellen
oder leiser machen?
Das ist das Radio.
Tut mir leid, aber wenn ich das tue, schlafe ich vielleicht am Steuer ein.
Tut mir leid.
Mama, was ist denn verkehrt an der Musik?
Hey, hey! Wollen wir Kaugummi tauschen?
Meiner ist besser als Orbit!
Ich bin weg, viel Glück und einen schönen Abend!
Vielen Dank!
Ich stehe hier am königlichen Zug,
mit einer wichtigen Frage an alle meine Fans auf TikTok.
Ernst Kantorowicz sprach von den zwei Körpern des Königs.
Bedeutet das, unser König Michael hatte zwei Pimmel?
- Wie geht’s, Püppchen? - Ausgezeichnet.
Wer war der alte Sack in diesem Video?
Irgendsoein deutscher Regisseur dreht hier einen Wanzenkiller-Film.
Hat er nicht gesagt, dass er Doktor ist?
Doktor der Filmkritik, mir doch egal.
Du hast gesagt, du hast eine Überraschung.
Ja, die Überraschung ist, dass ich keine Überraschung habe.
Du erwartest eine Überraschung, aber es gibt keine.
Mist!
Ich hab meine Tage nicht mehr, und du kannst in meinem Mund abspritzen.
So gut, ja.
Ich liebe deinen Schwanz!
- Fahr rechts ran. - Warum?
Ich sagte, fahr rechts ran!
Warum hast mir das nie gesagt?
Gyuri!
- Was willst du? - Warte!
Wann war das?
Als du bei deiner Mutter zu Besuch warst?
Ja.
Komm in meinem Mund!
Steck ihn mir in den Mund!
Warte, was zum Teufel?
Du hast mein Kleid mit Sperma vollgespritzt!
Und ich muss zum Flughafen fahren!
Zum Flughafen, um diese Zeit?
Irgendeine Schlampe, die aus Österreich kommt.
Und weißt du was?
Einmal haben wir einen Porno für ein paar Dänen gedreht,
und mitten in der Szene hat der Typ keinen mehr hochgekriegt.
Dann ist er aufgestanden, von diesem heißen Arsch unter ihm,
ganz nackt und todessexy,
und um ihn wieder hochzubekommen,
ist er auf seinem Handy auf PornHub gegangen.
Das kam mir so apokalyptisch vor.
Wie soll ich denn so da aufkreuzen?
Bei all dem Glitzer sieht man doch nichts.
Kannst du mir 200 Lei leihen?
- Schon wieder am Spielautomaten verloren? - Nein, Mann!
Ich wurde nur noch nicht bezahlt.
Ich muss ständig um meinen Lohn betteln.
Und der Krieg hat die Preise in die Höhe getrieben.
- Auf Revolut? - Ja, vielen Dank.
Hast du gesehen, was da auf den kontaktlosen Kartenlesern steht?
- Nein, was? - „Geblinzelt und bezahlt.“
Ich bin in fünf Minuten da, sag ihr, sie soll am Taxistand warten!
Sie ist schon da!
Musste sie nicht auf ihr Gepäck warten?
- Wir blamieren uns! - Für den Verkehr kann ich nix, tschüss!
Verpiss dich doch!
Verpiss dich! Und fick deine Mutter!
Tut mir leid!
Tut mir leid, ich war...
- Tut mir leid, der Verkehr war die Hölle. - Schon okay.
Es tut mir so leid.
- Also, nur dieses Gepäck? - Ja.
- Morgen Abend fliege ich nach Singapur. - Toll, super!
Ja...
Ich hab das Auto da geparkt.
Nach Otopeni.
Hey, Kollege, mein Auto war das erste in der Schlange!
Er will nach Otopeni.
Wollen Sie ihn fahren?
Ich Glückspilz.
Eine andere Frau hätte...
Ich bin nicht leicht zu erschrecken.
Sind Sie schon lange Taxifahrerin?
- Fünf Jahre. - Auch nachts?
Sie haben’s wirklich geschafft.
Wenn Ihre Frau Taxifahrerin wäre, wüssten Sie, wie es ist.
Ich hatte noch keine taxifahrende Ehefrau.
Noch gar keine Ehefrau, um genau zu sein.
Und ich bezweifle, dass ich jemals eine haben werde.
Nicht, dass Sie eine bräuchten.
- Kann ich Sie was fragen? - Bitte.
Sind Sie mit Goethe verwandt?
- Mit dem Schriftsteller? - Ja.
Ich bin seine Ur-Ur-Enkelin, sozusagen.
- Ach was! - Doch.
- Nein! - Doch, über meinen Vater.
Wow, das ist so cool!
Glauben Sie, was er geschrieben hat in Dichtung und...
Dichtung und Wahrheit...
Dichtung und Wahrheit... Ja, ist es wahr?
Was was man sich in der Jugend wünscht, bekommt man im Alter in Hülle und Fülle?
Keine Ahnung, es...
Um ehrlich zu sein, hab ich ihn nie richtig gelesen.
Faust vielleicht, aber...
Wenn es Familie ist, will man irgendwie nicht...
Dann ist einem einfach nicht danach.
Ja, klar, klar...
Dann hoffe ich, dass ich’s bis 70 schaffe, und dann...
Obwohl ich mich jetzt schon sehr alt fühle.
Und vielleicht meinte er es nur für die Deutschen, wer weiß?
- Die Autofahrer hier sind sehr aggressiv. - Oh, ja!
Ein Haufen Idioten. Es kümmert sie nicht!
Es gibt eine Straße, die in Richtung einer Stadt namens Buzău führt,
und da gibt es mehr Kreuze für die Leute,
die bei Unfällen gestorben sind, als Kilometer.
Verstehe ich nicht.
Die Straße ist ungefähr 250 km lang und es gibt ungefähr 600 Kreuze.
Wenn jemand bei einem Autounfall stirbt,
stellen die Angehörigen an der Stelle ein christliches Kreuz auf.
- Oh, verstehe! - Ja.
- Furchtbar! - Ja, und...
Sie müssen sich vorstellen, manche Kreuze haben mehr als eine Person,
und für manche Verstorbenen wurden nicht mal Kreuze aufgestellt,
keine Ahnung, oder sie wurden gestohlen oder zerstört.
Warum passiert sowas?
Weil es eine einspurige Straße ist,
und sie hat einen Standstreifen, der sehr schmal ist.
Und die Leute behandeln
diesen schmalen Standstreifen wie eine richtige Fahrspur.
Als wäre es eine zweispurige Straße, was sie aber nicht ist.
- Klingt ziemlich bescheuert. - Sind wir auch.
Das ließe sich doch leicht beheben,
die Polizei muss die Leute einfach zwingen,
nur auf der erlaubten Spur zu fahren.
Macht aber keiner, wir sind auf uns allein gestellt!
Und um ehrlich zu sein,
hab ich echt Angst, auf dieser Straße zu fahren.
Vor allem, weil ich als Assistentin viel fahre und Überstunden mache.
Wie viel arbeiten Sie?
Na ja, wenn ich Projekte habe, arbeite ich... 15 bis 16 Stunden am Tag,
manchmal sogar 20 Stunden.
Wir werden ausgebeutet, versklavt.
Ich hoffe, für dieses Projekt wurden Sie nicht gezwungen, Überstunden zu machen.
Oh nein, für dieses Projekt nicht, natürlich nicht!
Nur acht Stunden, keine Sorge.
Aber sonst... einige ausländische Produktionen
für Film und Fernsehen, die sind die schlimmsten!
Die behandeln uns wie Vieh.
Aber vielleicht werden Roboter und Tesla
oder andere selbstfahrende Autos dieses Problem lösen.
Vielleicht, aber können wir ihrer Software vertrauen?
Selbstfahrende Autos, ich meine...
Ich denke schon, warum nicht?
Na, stellen wir uns mal folgende Situation vor.
Ein selbstfahrendes Auto nähert sich einem Kind,
das auf die Straße gelaufen ist.
Und die einzige Möglichkeit, das Kind nicht zu töten,
ist, links abzubiegen und das Auto samt Fahrer gegen eine Wand zu lenken
und den Fahrer zu töten.
Welche Entscheidung trifft die Software? Wird sie das Kind oder den Fahrer töten?
Ich weiß es ehrlich gesagt nicht.
Ich habe gerade im Flugzeug eine Studie gelesen,
in der stand, dass die Rumänen die ärmsten in Europa sind.
Sechsmal ärmer als der europäische Durchschnitt.
Ich weiß nicht,
ob es um die Europäische Union oder ganz Europa geht.
Na ja, ich glaube, es geht um die EU.
Ansonsten sind die Albaner noch ärmer.
- Und primitiver auch. - Ach so, ja. Klar.
Kann ich Sie was... Heikles fragen? Aber bitte nicht falsch verstehen.
Okay...
Ist es wahr, dass Ihre Firma den rumänischen Wald für Holz zerstört?
Oder ist das nur ein Gerücht?
Holz für die Möbelfabriken natürlich.
Ich arbeite in der Marketingabteilung, keine Ahnung.
Aber glaube ich nicht, davon habe ich noch nie gehört.
Und wenn es passiert, dann nur, weil Rumänien es zulässt.
Wenn die Rumänen nein sagen würden, würde es nicht passieren.
Ja, jede Menge Korruption, die Politiker sind korrupt.
Vermutlich.
Und die Bürgerinnen und Bürger nehmen es hin.
Aber wir sollten einfach unsere Arbeit machen,
und das war’s.
Das ist das Geheimnis des Glücks. Wu wei, wie die Taoisten sagen.
Das bedeutet, „alles fließt“.
Wir sollten mit der Welt fließen, wir sollten nichts erzwingen.
Sagen Sie mal, mögen Sie diese Manele-Musik?
Dieser Turbo-Folk oder...
Ja, ja, ja.
Ab und zu, ja. Ich mag jede Musik, warum?
Könnten Sie mir was vorspielen? Manele?
Oh, klar!
Mein Lieblingslied ist Sandu Ciorbă. Suppe!
„La de-aici că n-ai servici“ bedeutet: „Nimm das, du bist eh arbeitslos.“
Ziemlich cool.
Er kommt aus Transsilvanien.
Nimm das, du bist eh arbeitslos
Und pass bloß auf, dass du nicht fällst
Wow!
So riesig! Sehr beeindruckend.
War hier vorher schon was? Oder war das ein leeres Feld?
Nein, nein, soviel ich weiß, war es ein Wohngebiet.
Uranus oder so ähnlich.
Ceaușescu hat hier alles abgerissen, um diesen riesigen Palast zu errichten.
Der Zweitgrößte nach dem Pentagon.
Und was ist mit den Leuten, die da gewohnt haben?
Ihre Häuser wurden abgerissen, zerstört,
und sie wurden in einen Wohnblock umgesiedelt.
Ceaușescu war ein Schwachkopf. Er hat Rumänien zerstört.
Nach Uranus, bitte.
Vielleicht hätte ein Baby Ihre Ehe gerettet.
Ja, klar.
Ich war im vierten Monat schwanger, als er mich verprügelt hat.
Genug von mir, das interessiert doch niemanden.
Mich interessiert es sehr.
Bereuen Sie es nicht, keine Kinder zu haben?
Ich kann nur bereuen, was ich auch getan habe.
Aber es ist noch nicht zu spät.
In meinem Alter? Das fehlt mir gerade noch!
Warum denn?
Sie sehen noch jung aus.
Ihre Mutter ist fantastisch!
Halten Sie da an, am Eisentor.
Interessant.
...Oh du schöne Zigeunerin
Wenn du mit deinem Arsch wackelst, krieg’ ich das Zittern
...irgendwas im Donaudelta, und morgen kommen sie zurück,
direkt nach dem Dreh.
Entschuldigen Sie bitte, wie war der Name der Dame?
Goethe, G-O-E-T-H-E.
Wissen Sie, was Goethe gesagt hat, als er gestorben ist?
Nein.
Er hat wohl gesagt: „Mehr Licht!“
Aber mein Großvater hat mir erzählt,
was er tatsächlich gesagt hat, war: „Mehr Nichts!“
Ich kann so nicht weitermachen, Herr Wladimir.
Das meinst du.
B) OVIDIU: ROHMATERIAL
„Jetzt, wo dein Kopf die Wand durchbrochen hat:
Was hast du vor in deiner neuen Zelle?“ (S.J. Lec)
Hallo, ich bin Ovidiu Bucă, und am 24. November 2020,
nach 17 Stunden ununterbrochener Arbeit...
Ovidiu, Ihr Familienname ist nicht nötig.
- „Ovidiu“ genügt schon. - Okay.
Es wirkt freundlicher aufs Publikum und erinnert an den Dichter.
Den Römer?- Exakt.
Tristia und Ex Ponto!„Carmen et error“!
So sieht Sie das Publikum als einen von ihnen.
Verstehe.- Als Freund.
Echt schöner Name, Bucă.
Ich lasse mich umbenennen, sobald ich 18 bin.
Wenn er den Namen seiner Frau angenommen hätte...
Es ist nun mal Ihr Name, na und?
Es ist nur ein bisschen komisch, wenn man ihn zum ersten Mal hört.
Mein Name bedeutet „Rammbock“, ich weiß also, wie das ist.
Ach, Ovidiu, versuchen Sie, sich klar auszudrücken.
Ich werde mein Bestes geben.- Den Umständen entsprechend natürlich.
Auch wenn es ein tragisches Ereignis für ihn war,
wollen wir ihn als Kämpfer darstellen.
Und bitte!
Hallo, ich bin Ovidiu.
Am 24. November 2020 hatte ich 17 Stunden lang ohne Pause gearbeitet.
Wir hatten einen Möbelauftrag für Russland und Frankreich zu erfüllen.
Die Ferien standen vor der Tür, und wir alle arbeiteten hart.
Ich kam raus und ging Richtung Parkplatz
zu meinem Auto, um nach Hause zu fahren.
Die Beleuchtung hier draußen ist schlecht, nachts ist es stockdunkel.
Plötzlich...
kam ein alter Dacia 1310 aus dieser Richtung.
Der Fahrer sah die Schranke nicht und fuhr dagegen.
Sie ist nicht gekennzeichnet,
einfach eine rostige Metallstange auf einem Zylinder.
Das Auto schleuderte die Stange in die Luft,
und sie erwischte mich am Kopf.
Ich lag ein Jahr und einen Monat lang im Koma.
Hey, Mann...
Als ich aus dem Koma aufwachte, war ich von der Hüfte abwärts gelähmt.
Mein Rücken war ganz rot und wund vom Liegen im Krankenhausbett.
...das ganze Unkraut und all der Müll...
Gut! Super.
Sehr gut, sehr rührend.
Wir müssen die Wodka-Werbung abnehmen und den Lastwagen wegfahren.
Und er darf Russland nicht erwähnen.
Ihre Firma hat doch noch Niederlassungen in Russland.
Ja, weil wir sonst Leute entlassen müssten,
aber wir sorgen uns um unsere Mitarbeiter:innen.
Wir sind neutral, wie die Schweiz.
Wir müssen diese Fahne verschwinden lassen.
Und den Kuchnie-LKW wegfahren.
- Also, kein Wort über Russland. - Nur Frankreich?
Geh das Ding holen.
- Was? - Den Rahmen.
- Wissen Sie, was das ist? - Nein.
- Ein Atombunker. - Echt jetzt?
Die Tür ist zugeschweißt.
Wie viele Leute würden da überhaupt reinpassen?
Das ganze Land passt da aber nicht rein.
- Arbeitest du an einem neuen Film? - An dem hier.
Ich meine einen Spielfilm, was Ernsthaftes, nichts Kommerzielles.
Mittlerweile ist alles kommerziell.
Diese Einstellung sieht aus wie aus einem Lumière-Film.
Der erste Film der Lumière-Brüder,
mit den Arbeitern, die die Fabrik verlassen.
Gilt als Dokumentarfilm, aber das war nur die erste Aufnahme.
Als sie die Arbeiter filmten, wie sie die Fabrik verließen,
gefiel den Brüdern die erste Aufnahme nicht,
also wurde eine zweite gedreht.
Sie haben sie nochmal rauskommen lassen.
Die Fiktion war also von Anfang an dabei, genauso wie die Werbung und der Kommerz.
Ihr Filmmaterial war nämlich auch eine Werbung für die Lumière-Fabrik.
Und 1897 hatte Meliès schon einen Werbespot für Bornibus-Senf gedreht.
- Welcher Senf war das? - Bornibus.
- Den Film würde ich gerne sehen. - Er ist leider verschollen.
Nur ein Foto vom Dreh hat überlebt. Fotos halten länger als Filme.
Aber ja, ich mache vielleicht eine Serie für Pro TV.
Eine Adaption von Scorseses The Irishman,
mit alten rumänischen Gangstern, die für die Russen arbeiten.
Ex-kommunistische Geheimdienstler.
Bobiță lässt grüßen!
Es ist so heiß heute!
Die Stadt ist heute voller nackter Ärsche und Titten.
Ich hab die Schnauze so voll! Bleibt doch drinnen, verdammte Scheiße!
In diese Richtung kann ich nicht gucken, in jene Richtung kann ich nicht gucken,
wo zum Teufel soll ich denn hingucken, wenn eure Titten und Ärsche draußen sind?
Verfickte Schlampen!
Hey, nicht so vulgär mit diesem Bobiță!
Ich übe Kritik in Form von extremer Karikatur!
Ich bin wie Charlie Hebdo, Dummkopf!
Ich hab gehört, 14.000 Kinder wurden im Krieg zwischen dem Iran und dem Irak
vor die Truppen geschickt, um die Minen auszulösen.
Mehr nach links.
Ton.
Film ab.
- Achtung. - Und bitte!
Hallo, mein Name ist Ovidiu,
und am 24. November 2020 hatte ich 17 Stunden lang ohne Pause gearbeitet,
um eine Möbelbestellung für Frankreich zu erfüllen.
Die Ferien standen vor der Tür, und wir mussten alle hart arbeiten.
Ich kam aus dem Lagerhaus und ging Richtung Ausgang
zu meinem Auto auf dem Parkplatz, um nach Hause zu fahren.
Die Beleuchtung hier draußen ist schlecht, nachts ist es stockdunkel.
Plötzlich kam ein alter Dacia 1310 aus dieser Richtung.
Der Fahrer sah die Schranke nicht und fuhr dagegen.
Sie ist nicht gekennzeichnet,
es ist nur eine rostige Metallstange auf einem Zylinder.
Das Auto prallte dagegen,
sie flog durch die Luft und traf mich am Kopf.
Ich lag ein Jahr und einen Monat lang im Koma.
Als ich aufwachte, war ich von der Hüfte abwärts gelähmt.
Mein Rücken war ganz rot und wund vom Liegen im Krankenhausbett.
Ich möchte alle aufrufen, bei der Arbeit vorsichtig zu sein,
damit Vorfälle wie dieser nicht wieder vorkommen.
Schnitt!
Bravo, Ovidiu.
Werden wir das noch oft wiederholen?
Das hängt davon ab, was du unter „oft“ verstehst.
Chaplin ist berühmt für die 800 Aufnahmen,
die er für Lichter der Großstadt gemacht hat.
- Wie bitte? - 800, gnädige Frau.
Für eine Einstellung, denn, aufgepasst...
ihm gefiel nicht, wie Virginia Cherrill sprach...
in einem Stummfilm!
Ich mag Buster Keaton!
Ovidiu, Sie sollten die Überstunden nicht erwähnen.
Und die behelfsmäßige, rostige Schranke auch nicht.
Man sieht doch, dass sie noch rostig ist,
ich kann doch nicht sagen, dass sie es nicht war.
Doina!
Diese Schranke... ist echt gefährlich.
Das ist ja eine schwere Eisenstange!
Wenn ein Auto dagegen fährt, fliegt sie schon wieder.
Ich sag’s ihnen.
Ich bin im Marketing, ich kann da nichts machen.
Ich weiß, aber dieser Herr hier...
Das ist kommunistisches Erbe, wir haben sie nicht hier angebracht.
Das Gebäude ist ein Juwel der Zwischenkriegszeit. Diese Gesimse!
Das Gebäude, ja, die Schranke ist aus der kommunistischen Zeit.
Aber es ist 33 Jahre her seit der Revolution!
Und nachts ist es hier immer noch nicht richtig beleuchtet.
Nur dieser Häuserblock spendet etwas Licht.
Vielen Dank, ich werde das weiterleiten...
und dann wird es sicher behoben.
Gut!
Es ist sehr wichtig für uns, dass Ovidiu erwähnt,
dass er seinen Schutzhelm nicht getragen hat
und dass er seinen Kollegen und allen, die zuschauen, rät,
ihren Schutzhelm zu tragen.
Genauso wie wir eine Maske tragen mussten, um kein Covid zu bekommen.
Der Schutzhelm ist dasselbe, Herr Bucă!
Welches Covid?
Aber der Helm war nicht Pflicht, deshalb haben wir ja auch geklagt.
Die Vorschriften besagen, dass ein Helm überall Pflicht ist.
So steht es in den Arbeitsschutz-Vorschriften,
die Sie unterschrieben haben.
- Das betrifft auch den Hof. - Aber ich war am Ausgang!
Aber immer noch innerhalb der Schranke.
Zwei Meter von der Schranke entfernt!- Aber immer noch innerhalb der Schranke!
Egal, ob es ein Millimeter oder ein Lichtjahr war!
Entschuldigung, aber wir warten immer noch auf das Urteil des Gerichts.
Klar, die Vorschriften mögen das sagen, aber das ist doch lächerlich,
hier draußen den Helm zu tragen, am Ausgang,
ohne jegliche Absturzgefährdung!
Wenn die Schranke anständig angebracht und aus Plastik wäre,
statt aus 30 Kilo Eisen,
oder wenn sie sichtbar gekennzeichnet wäre
oder einfach ein bisschen beleuchtet,
hätte der Fahrer die Schranke auch gesehen.
Jedenfalls wäre es dann nicht passiert.
Verlangen Sie also nicht von uns, dass wir lügen!
Wir verlangen nicht, dass Sie Iügen!
Sagen Sie nur nichts, was der Firma schadet, die Sie bezahlt.
1.000 Euro für einen Drehtag ist schließlich keine Kleinigkeit.
Wir machen das, um Menschen zu helfen,
nicht um in einem schlechten Licht gesehen zu werden.
Er stellt sich selbst in ein schlechtes Licht.
Wenn Sie so ein Problem mit der Schranke hatten,
warum haben Sie nichts gesagt?
Warum haben Sie nichts unternommen, um es zu ändern?
Haben Sie es der Geschäftsleitung mitgeteilt?
Nein, also hat es keinen Zweck, sich jetzt zu beschweren.
Ich werde nur die Wahrheit sagen.
Und warum sagen Sie dann nicht, dass Sie keinen Helm aufhatten?
Das ist doch nicht wichtig.- Natürlich ist es wichtig, Herr Bucă!
Mit einem Helm würde es Ihnen jetzt gut gehen,
oder Sie hätten nur leichte Verletzungen gehabt.
Das kann man nicht wissen.- Blödsinn!
Es liegt auf der Hand, deshalb ist der Helm ja auch Pflicht.
Was die Überstunden anbelangt,
Sie wurden dafür bezahlt, also brauchen Sie das nicht zu erwähnen.
Dafür wurde ich nicht bezahlt!- Dann hätten sie darum bitten sollen.
Das hat er, aber die meinten, es wären schwierige Zeiten für die Firma
und jeder müsste Opfer bringen.
Und dann verkünden sie steigende Gewinne.
Herr Hans Frank hat damit geprahlt,
dass ihre Gewinne um Dutzende von Millionen gestiegen sind.
Euro! Wir reden von Euro!
Vielleicht vor der Pandemie,
aber das schließt sich ja nicht gegenseitig aus.
Auch bei höheren Gewinnen kann man jede Menge Probleme haben.
Negatives Wachstum gibt’s nämlich auch.
Aber der Unfall ist wegen der Überstunden passiert.
Um 17 Uhr ist es noch hell, und der Fahrer hätte die Schranke sehen können.
Alles Spekulation! Und um 17 Uhr ist es Ende November dunkel.
Nein, ist es nicht.
Und es war die ganze Woche sonnig.
Es hat keinen Zweck, sich wegen Überstunden zu beschweren.
In diesen schweren Zeiten hätten Sie sich ein wenig mehr Mühe geben können.
Wir loben immer die Amerikaner,
aber haben Sie die während dieses Tornados gesehen?
Arbeiter in einer Kerzenfabrik in Kentucky wurden auf der Arbeit festgehalten,
und Amazon hat einen Mitarbeiter während des Tornados eine Lieferung machen lassen.
Und Sie glauben, Sie werden ausgebeutet, wegen ein paar Minuten Überstunden!
Ich beschwere mich nicht.- Doch, tun Sie.
Und Kentucky ist sowieso voller Höhlenmenschen.
Dieser Colonel Sanders von KFC war anscheinend ein Riesenrassist.
- Deshalb bevorzuge ich auch McDonald’s. - Ich auch!
Oder Burger King.
In Litauen sind die Gewinne gewachsen, nicht hier.
Tibi, kann ich dich mal sprechen?
Lass ihn erst sagen, was er will,
und dann erst die Sache mit dem Schutzhelm.
Und dann verwenden wir nur den zweiten Teil.
Können wir den Rest nicht rausschneiden?
Ja, natürlich, aber... Damit bin ich nicht einverstanden.
Das soll ein Lehrfilm zum Arbeitsschutz sein.
Der die Wahrheit sagt.
- Fang nicht wieder damit an. - Tue ich nicht, aber...
Ich kann ihm nicht sagen, was er sagen soll.
Und rausschneiden werde ich es auch nicht.
Ich werde euch das komplette Material geben.
Ich hab die Kamera die ganze Zeit laufen lassen,
ihr könnt sogar ein Making-Of machen.
- Dann schneiden wir es raus. - Wie ihr wollt.
Ich halte mich da raus.
Ich mache das korrekt,
und dann gebe ich euch das Material mit allem, was er sagt.
Moment, Doris ruft an.
Pause für zwei Minuten!
- Ich bin auf Ihrer Seite. - Vielen Dank.
Ich will, dass Sie nichts als die Wahrheit sagen.
Das müssen wir, der Prozess läuft ja auch noch.
Dieses Filmmaterial könnte gegen uns verwendet werden.
Dann würde ihre Verteidigung nämlich sagen:
„Er sagt doch selbst, dass es seine Schuld war!“
Und das ist nicht wahr, es war ihre Schuld.
Vielleicht war es kein guter Schachzug, dem hier zuzustimmen.
Wir wollten auch eigentlich nicht. Aber es ist gutes Geld...
Vielleicht kommt ja auch ein Friedensangebot,
oder wir kommen irgendwie ins Geschäft...
- Geben Sie nicht auf. - Werden wir nicht.
Aber die und ihre Erbsenzähler klammern sich an jeden Strohhalm.
Wir müssen wachsam bleiben.
Im Zweiten Weltkrieg
ging der amerikanische Offizier eines Erschießungskommandos
zu allen Personen, die wegen Überlaufens hingerichtet wurde
und pulte die Patronen aus ihnen raus.
Wozu das?- Dazu komme ich noch.
Aus diesen Patronen machte er dann eine Halskette.
Das fiel seinem Vorgesetzten auf, und der stellte ihn dann
wegen Leichenfledderei vor ein Kriegsgericht.
An der Stelle wird es interessant.
Der Offizier oder sein Anwalt behauptete,
er habe die Leichen nicht bestohlen,
weil die Kugeln nicht Eigentum der Hingerichteten gewesen seien,
sondern Eigentum des Hinrichtungskommandos.
Somit hätte sich der Offizier nur zurückgeholt,
was ihm rechtmäßig gehörte.
Ja, sagte der Staatsanwalt, die Patronen gehörten dem Erschießungskommando,
aber sie abzufeuern, sei dasselbe wie sie wegzuwerfen.
Das Kommando hätte sein Eigentum demnach also abgetreten.
Im Grunde genommen habe das Erschießungskommando
also eine Spende geleistet,
die Patronen seien eine Schenkung an die Hingerichteten gewesen.
Das bedeutete, dass unser Offizier die Leichen tatsächlich bestohlen hatte,
weil diese durch eine Schenkung in den Besitz der Patronen gekommen waren.
Ja, sagte der Offizier oder sein Anwalt,
trotzdem sei zu vermuten,
angesichts ihres Verhaltens vor und während der Hinrichtung...
sei also zu vermuten, dass die Hingerichteten
die Schenkung der Patronen entschieden abgelehnt hätten.
Sie hätten diese Patronen absolut nicht haben wollen.
Und da sie sie abgelehnt hätten,
habe unser Offizier auch niemanden bestohlen.
Er habe sich lediglich die abgelehnten Geschenke
an die Hingerichteten zurückgeholt.
Das verstehe ich nicht.
Es regnet.
- Ist diese Geschichte erfunden? - Nein!
Nein, es ist alles wahr!
Das hab ich auch in einem Geschichtsmagazin gelesen.
Und, wie lautete das Urteil?- Unschuldig anscheinend.
Verpisst euch!
Zurück nach Indien mit euch!
Kommt noch einmal, und ich brech’ euch die Beine!
Kleine Bastarde!
Geschieht ihnen recht!- Hey, das sind Kinder, gnädige Frau.
Heute Kinder, morgen Langfinger!
Doris ist im Hotel, sie fühlt sich nicht gut,
aber sie will unsere Einstellung sehen.
Was für eine rassistische Hexe!
Ioana will dem österreichischen Kunden unsere Einstellung zeigen.
Sie kann mit ihrem Handy kommen und den Monitor abfilmen.
Keine Sorge, es ist nur ein leichter Nieselregen.
Aber wir werden nass!
Können Sie sehen?
Ich kann nicht sehr gut sehen,
aber wenn die Schranke rostig und schmutzig ist,
lassen Sie sie aus dem Bild raus.
Ich will unseren Feinden keine Munition geben.
Okay, und was sollen wir alles im Bild haben?
Na ja, nur das Gebäude, nicht die Schranke.
Ja, tschüss!Immer schön weiter so, Wiedersehen.
Wir sollen die Schranke aus dem Bild nehmen.
Das passt schon, wir filmen in 8K,
ihr könnt so weit reinzoomen, wie ihr wollt.
Bis hin zur Nahaufnahme.
Nein, nehmt sie weg.
Man kann die Regentropfen sehen, wenn wir reinzoomen.
Nehmt sie weg.
Wussten Sie eigentlich, dass während des Kommunismus
in den Filmen zum Arbeitsschutz auch die Arbeiter beschuldigt wurden?
Damals wurden alle Filme zensiert. Wichser!
Ovidiu!
Wir haben die Schranke weggenommen, also zeigen Sie nicht drauf.
Nach hinten, damit die Dame trocken bleibt.
Wenn er über sein Koma spricht, nehmen Sie seine Hand...
schön liebevoll.
Liebevoll... Oma Angela macht das schon!
- Das reicht nicht für uns alle. - Wir holen noch einen.
- Aber nur zwischen den Aufnahmen. - Verstanden.
Ich werde diese Aufnahme mit meinem Handy filmen,
damit Doris sie ihrem Chef schicken kann.
Aber auf dem Handy wird das nicht gut aussehen.
Hans Frank will sehen, was wir filmen.
Gut, mach einfach!
Es regnet!
- Ton! - Film ab.
Moment, Sie gehen?
Und bitte!
Hallo, ich bin Ovidiu.
Am 24. November 2020 hatte ich 17 Stunden lang ohne Pause gearbeitet,
für eine Möbellieferung nach Frankreich.
Die Ferien standen vor der Tür, und wir arbeiteten alle sehr hart.
Ich kam aus dem Lagerhaus und ging Richtung Ausgang
zu meinem Auto auf dem Parkplatz, um nach Hause zu fahren.
Die Beleuchtung hier draußen ist schlecht, nachts ist es stockdunkel.
Plötzlich...
kam ein alter Dacia 1310 aus dieser Richtung.
Der Fahrer sah die Schranke nicht und prallte dagegen.
Sie ist nicht gekennzeichnet,
nur eine rostige Metallstange auf einem Zylinder.
Das Auto prallte dagegen,
schleuderte sie durch die Luft und gegen meinen Kopf.
Ich lag ein Jahr und einen Monat lang im Koma.
Als ich aus dem Koma aufwachte,
war ich von der Hüfte abwärts gelähmt.
Mein Rücken war durch das Wundliegen ganz entzündet.
Er war ganz rot und roh vom Liegen im Krankenhausbett.
Ich möchte alle dazu aufrufen, ihre Schutzhelme zu tragen,
damit Vorfälle wie dieser nicht wieder vorkommen.
Schnitt! Super! Bringt die Regenschirme.
Bravo, Ovidiu!
Ich schicke das jetzt nach Österreich.
Und wir warten auf ihre Rückmeldung.
Warten im verdammten Regen!
Wenn Sie gehen wollen, fahre ich Sie.
Ja, gehen wir.
Bastarde sind das!
In diesen kommunistischen Filmen haben sie
die schrecklichsten Dinge gezeigt, abgehackte Hände...
Und den Arbeitern haben sie die Schuld gegeben!
Sie wurden gezwungen zu sagen: „Ich habe diesen Fehler gemacht...“
Hallo, ich bin’s, Bobiță!
Das ist mein Atomschutzbunker mit ein paar Schlampen drin,
aber ich kann euch nicht zu viel verraten, weil hier Leute sind.
Ich wollte nur sagen:
Ich unterstütze Präsident Wladimir Putin in seinem Kreuzzug gegen die Nazis.
Und was Zelensky angeht,
diesen jüdischen Zwei-Groschen-Schauspieler,
ich hoffe, er stirbt wie Hitler, und seine Ukraine mit ihm,
und dass Herr Putin für immer an der Macht bleibt!
Slava Rossii!
- Alles okay? - Ja.
Surya Bonaly!
Hast du keine Angst, dass man dich als Putinistin abstempelt?
Nein, ich hoffe, dass ein paar Leute noch etwas Grips haben.
- Sie haben 30 Stunden lang gearbeitet? - Sogar 48, einmal.
Ich war jünger, das würde ich jetzt nicht mehr tun.
Wir haben in den Bergen gedreht,
40 Stunden ging das, für eine Bierwerbung.
- Die mit dem Reh? - Nein, die mit dem Eichhörnchen.
Jetzt nehme ich nichts mehr über 16 Stunden an.
- Sollte auch keiner. - Aber sie tun’s trotzdem.
- Jedem das Seine. - Um die Produzenten nicht zu verärgern.
Hans Frank sagt, der Text ist problematisch.
- Er sagt, er will dieses Bob-Dylan-Ding. - Was?
„Auf keinen Fall, der Text ist problematisch.
Macht es wie in diesem dämlichen Clip
von dem Hippie-Juden Bob Dylan, mit diesen Blättern.“
Hört sich an wie Donald Trump.
Zimmerman!
Ah, jetzt verstehe ich!
Bob Dylan hat doch dieses Video,
wo er Blätter mit Text in der Hand hält
und eins nach dem anderen fallen lässt.
Subterranean Homesick Blues.
Subterranean Homesick Blues!- Ja, kennen wir.
Haben wir überhaupt Papier?
Du kannst den Text schreiben und ich drucke ihn aus.
Okay, dann lasst uns das machen. Seite eins...
„Nach der Arbeit.“
Seite zwei... „Auf dem Weg zum Ausgang.“
Seite drei... „Das Auto fährt gegen die Schranke.“
Seite vier... „Ich hatte keinen Helm auf.“
Moment mal, das Papier wird doch glänzen.
In unserem Wagen ist eine große grüne Pappe.
Die können wir einfach zurechtschneiden.
Wir brauchen weißes Papier, nicht grünes.
Nein, diese grüne Pappe funktioniert wie ein Chroma-Key.
Man kann sie in der Postproduktion beliebig mit Text versehen.
Gute Idee, Andi, Hut ab!
- Und es wird nicht grün bleiben? - Nein, wird es nicht!
Das Grün kann man mit CGI ganz leicht ersetzen.
- Bănel! - Jawohl!
Schneid die grüne Pappe in zehn A3-Rechtecke.
- Zehn reichen doch, oder? - Sogar weniger.
Du bist also wie Charlie Hebdo, Anjelica?
Nicht, dass dir noch jemand in den Kopf schießt.
Valeriu Sterian hat ein Remake von Dylans Video gemacht.
Oh, das mit...
„Deklaration“ und diesem ganze Scheiß...
- Du kennst es nicht? - Nein.
Wer?
Valeriu Sterian, er hatte dieses Video... mit Papieren in der Hand.
Hier ist es.
- Es ist auf Englisch? - Ja.
Hat er nicht das Lied gesungen mit... „Schau, was von den Menschen übrig ist“?
...Institution, Separation, Prostitution, Dekoration...
Ich glaube, es geht um 90er-Jahre-Kram.
Ich glaube, es geht um Präsident Iliescu.
Er hat sich selbst als Ausgeburt der Revolution bezeichnet.
„Die Ausgeburt“ haben sie ihn genannt.
Fickt euch und eure Filmerei!
Warum ist Doris Goethe nicht hier, wenn es ihr so wichtig ist,
statt uns vom Heldenplatz aus zu dirigieren?
Sie fühlt sich krank, sie ist im Hotel.
Unter uns gesagt, letzte Nacht hat sie mit ein paar Widerlingen gesoffen.
Eine 2000-Euro-Rechnung.
Aber sie zahlen ja auch unsere Honorare, also sollten wir nicht über sie herziehen.
Frau Goethe kann ihre Allüren für sich behalten.
Lest Thomas Bernhard, dann seht ihr, die Österreicher waren echte Nazis.
Millionen von ihnen haben Hitler ’38 am Heldenplatz zugejubelt.
Sie waren froh über den Anschluss, erst später haben sie die Opfer gespielt.
Und in den 80er Jahren
haben sie einen SS-Offizier zum Bundespräsidenten gewählt,
Kurt Waldheim.
Ich kann sie nicht ausstehen.
Sie kommen hierher, zerstören unsere Wälder,
und wir sehen einfach zu und machen Videos für sie.
Fertig?
Schnell wie ein Zirkusartist!
Alle auf ihre Plätze!
Halten Sie die wie Bob Dylan im Video.
Oder wie Vali Sterian.
Und, der Reihe nach, reichen Sie sie an die junge Dame weiter.
- Schweigend? - Ja.
Verstanden.
- Ton! - Film ab.
- Achtung! - Und bitte!
Ausgezeichnet!
Und jetzt, Ovidiu, nochmal das Gleiche.
Gib ihm die Blätter.
- Und jetzt langsamer. - Verstanden.
Und bitte!
Sehr gut!
So, Mittagspause und dann nach Hause!
Okay, Mittagspause, die Dreharbeiten sind beendet!
- Endlich! - Gute Arbeit!
Gnädige Frau, das haben Sie hervorragend gemacht.
Da steht ja gar nichts auf diesen grünen Pappen.
Nein, der Text wird in der Postproduktion hinzugefügt.
Aber dann können die doch schreiben, was sie wollen?
Ich werde einen Riesenaufstand machen, wenn das passiert!
Keine Sorge, gnädige Frau, wir schreiben, was wir besprochen haben.
Sie werden uns doch nicht austricksen, oder?
Gott, nein!
Wir sind eine Firma von Weltrang.
Wir können unser internationales Ansehen doch nicht ruinieren für...
Und Sie können uns jederzeit verklagen.
Dazu haben wir weder die Zeit noch das Geld,
und wir haben die Nase voll von Prozessen!
Bobiță fragt sich:
Gibt es Vegetarier unter Kannibalen?
Ich hoffe, sie schreiben nichts, was uns schaden könnte.
Das ist völlig ausgeschlossen.
Irgendwas, was gegen uns verwendet werden könnte...
Machen Sie sich keine Sorgen.
Gehen wir essen!
Das ist alles, was ich tun kann. Wirklich!
- Danke, dass Sie auf unserer Seite sind. - Keine Ursache.
Meine Güte, ich bin so steif.
Ilinca, warte auf uns!
Alle einsteigen!
Lasst den Hund nicht in meine Nähe.
Aber wir gehen doch essen.
Sie haben uns gesagt, wir sollen zum Mittagessen kommen.
Ich muss Sie nach Hause fahren, ich hab heute noch viel zu tun.
Und wir haben Hunger!
Lasst uns gehen, scheiß auf diese Bastarde!
FRAGMENTE AUS DEM FILMANGELA MOVES ON VON LUCIAN BRATU
ZITATE AUS:
„In dieser Welt
wandeln wir auf dem Dach der Hölle
und bewundern die Blumen.“ (Kobayashi Issa)
„Geräusch einer Säge, arme Leute, Mitternacht im Winter.“ (Yosa Buson)
„Wach auf! Wach auf!
Lass uns Freunde sein,
mein schlafender Schmetterling.“ (Matsuo Bashō)
„Du machst das Feuer,
und ich zeige dir etwas Wunderbares:
einen großen Schneeball.“ (Matsuo Bashō)
„Keine Sorge, ihr Spinnen. Ich führe den Haushalt zwanglos.“ (Kobayashi Issa)
„Sommergras: das ist alles, was von den Träumen
der Krieger geblieben ist.“ (Matsuo Bashō)
DREHBUCH UND REGIE VON RADU JUDE