Tepuk tangan untuk pria yang ingin kalian tonton.
Downloaded from YTS.MX
Aku! Dr. Jason Leong!
Official YIFY movies site: YTS.MX
ESPLANADE - THEATRES ON THE BAY, SINGAPURA
Baiklah.
Ya.
Perkenalanku masih kulakukan sendiri.
Aku punya acara di Komedi Spesial Netflix,
tapi tak punya uang guna bayar orang untuk memperkenalkanku.
Benar.
Senang berada di Singapura, kukatakan dengan tulus.
Bukan asal ucapan dunia hiburan, "Senang berada di sini." Tidak.
Aku suka berada di Singapura.
Karena aku berasal dari Selangor.
Ada yang dari Selangor di sini? Mana suaranya, Orang Selangor?
Ya?
Selangor tempat yang luar biasa.
Selangor satu-satunya tempat di dunia
tempat ada banyak banjir di mana-mana
dan pada saat yang sama, tidak ada pasokan air.
Itu luar biasa.
Di dalam tak ada air, di luar kebanyakan. Entahlah.
Kau bisa mati kehausan dalam banjir di Selangor.
Sungguh luar biasa.
Namun, ya. Malaysia sedang mengalami banyak masalah saat ini.
Mana suaranya, Orang Malaysia?
Ya?
Malaysia sedang mengalami banyak masalah sekarang.
Sedemikian rupa sampai-sampai orang Malaysia mencari pelawak tunggal
untuk kebenaran dan kejelasan tentang keadaan bangsanya.
Aku tak mengada-ada.
Setiap kali seorang politisi mengatakan sesuatu yang bodoh di Malaysia,
Orang Malaysia akan membuka medsos dan menulis,
"Ya Tuhan, Jason, bagaimana kau akan menghasilkan uang sebagai komedian?
Politisi kita lebih lucu dari komedian.
Bagaimana kau akan menghasilkan uang?
Mereka jauh lebih lucu darimu, Jason.
Politisi kita lebih lucu daripada komedian."
Aku benci perbandingan itu.
Berhenti membandingkan komedian dengan politisi. Kami sangat berbeda.
Komedian seperti aku, kami berpikir sebelum berbicara.
Berbeda.
Itu benar.
Kami, komedian, bekerja sangat keras.
Komedian seperti aku, kami punya bagian lucu dari lawakan.
Sementara politisi Malaysia punya antrean orang
yang ingin memukul mereka. Sangat berbeda.
Namun, ya, Malaysia mengalami banyak masalah.
Banyak rasisme, korupsi.
Masa depan kita tampak begitu suram, tapi jangan putus asa.
Jangan takut, Sesama Warga Malaysia.
Karena sebentar lagi Malaysia akan punya
menara tertinggi kedua di dunia!
Benar!
Ya. Itu akan menyelesaikan semua masalah kita.
Aku tidak tahu masalah terbesar Malaysia adalah kurangnya menara.
Lalu… Ini benar, 'kan?
Arsitek menara mengatakan bahwa mereka mencontoh model menara
berdasarkan foto ikonis Tunku Abdul Rahman,
bapak pendiri kita, dan posenya yang terkenal, seperti ini,
saat dia mendeklarasikan kemerdekaan Malaya.
Jadi, mereka mencontoh menaranya dari pose ini.
Namun, jika menaranya dilihat lebih dekat,
itu tak mencontoh pose terkenal Tunku Abdul Rahman.
Itu mencontoh politisi Malaysia
yang memberikan jari tengah kepada Malaysia.
Sebelum aku melanjutkan, aku cuma ingin bilang,
bahwa dari lubuk hatiku, dengan tulus dan kesungguhan,
terima kasih kepada kalian semua yang telah menjalankan tugas,
melakukan hal yang bertanggung jawab, dan mendapatkan vaksinasi.
Sebab selama kelamnya masa pandemi,
aku tidak yakin suatu hari lawakan tunggal bisa bangkit,
apalagi melakukan tur dunia untuk tampil secara langsung.
Jadi, berkat kalian, kita bisa melakukan ini lagi.
Singapura telah dibuka kembali, begitu pula acara langsung,
dan aku bisa tampil.
Jadi, terima kasih banyak.
Ini hal terpenting dalam hidupku.
Aku paling suka ini.
Maksudku adalah uang kalian.
Dolar Singapura.
Tahun ini, aku berusia 37 tahun.
Aku ingin tahu, mereka yang seusiaku, 35 tahun ke atas, mana suaranya?
Usia 35 ke atas?
Kalian tahu betapa lelahnya mereka?
Orang ini, di barisan depan, "Tiga puluh lima ke atas?"
Bahunya bahkan tidak bisa diangkat, aku paham.
Masalah bahu, aku paham.
Aku juga punya masalah bahu, aku paham.
Aku tidak mengolok-olokmu, aku tahu. Terlalu berat. Aku paham.
Teman-teman seusiaku, 35 tahun ke atas,
kami selalu diingatkan akan kematian kami yang akan datang
ketika seseorang lebih muda,
terutama jika itu gadis yang lebih muda dan cantik,
memanggil kami kata "P".
Apa itu kata "P"?
- Paman! - Paman!
Begitu kita dipanggil paman, "Aduh, serangan jantung, sakit punggung.
Kenapa aku begitu tua? Tanda-tanda Alzheimer".
Begitu pula untuk para wanita.
Kalian dipanggil dengan kata "B". Apa itu?
- Bibi. - Bibi.
Begitu kalian dipanggil bibi, "Menopause. Kenapa secepat ini?
Usiaku 35, mengapa sudah kering?"
Aku paham. Kita semua pernah mengalami cerita semacam itu.
Namun, ceritaku bisa kalahkan semua cerita kalian.
Akhir tahun lalu di bulan Desember,
ada warung nasi lemak baru di dekat rumahku.
Aku pergi membeli nasi lemak.
Warung ini dikelola oleh sepasang lansia.
Usia 65 ke atas, rambut beruban, sangat tua.
Kubayar mereka, aku mengambil nasi lemaknya.
Paman yang mengelola warung itu, dia menatapku dan bilang,
"Hei, terima kasih, Bung."
Aku bukan saudaramu.
Saat paman itu memanggilku "Bung," penisku jatuh.
Namun, ya, aku makin tua.
Kurasa kalimat, "Aku makin tua," sangat tidak berarti.
Itu tidak memiliki arti apa pun dalam bahasa,
sebab tidak menawarkan informasi baru.
Setiap orang dan segala sesuatu, setiap saat makin tua.
"Aku makin tua." Kalimat yang tidak berguna. Ya, 'kan?
Tidak menarik sama sekali.
Kalian ingin menjadi menarik, katakan sesuatu seperti,
"Hei, aku makin muda." "Bagaimana? Itu menarik!"
"Aku makin tua." Sangat membosankan.
Bisa bayangkan dua pria yang mengobrol dengan standar itu?
"Hei, Kawan, bagaimana kabarmu?"
"Begitulah, tak ada yang berubah.
Matahari terbit di timur, terbenam di barat.
Bumi berputar.
Menghirup oksigen,
mengembuskan karbon dioksida.
Makanan masuk, kotoran keluar."
"Kenapa kau memberitahuku semua hal yang sudah kuketahui?
Kau kenapa?"
"Aku makin tua."
"Hei, aku juga makin tua! Mari mengobrol soal itu!"
Tidak ada informasi baru.
Namun, ya, aku makin tua.
Tahu bagaimana aku makin tua?
Aku tahu aku makin tua sebab kini lututku mulai bersuara,
saat aku membungkuk atau jongkok.
Siapa saja di sini yang lututnya bersuara, mana tepuk tangannya?
Entah apa kalian bertepuk tangan atau itu suara lutut kalian.
Aku tidak tahu, tapi…
Lutut kiriku sekarang bersuara yang tidak dibuat oleh lutut lain.
Kalian mau dengar suara lutut kiriku?
Aku akan menekuk lutut dan meletakkan mikrofon.
Kalian bisa mendengarnya. Mau mendengar lututku?
- Ya! - Bersiaplah. Ini dia.
"Persetan denganmu." Kalian dengar itu?
Apa kalian…
Lututku tidak sopan.
Hal lain yang membuatku merasa tua,
sekarang aku punya putri berusia dua tahun.
Tiga tahun lalu sebelum aku dan istriku punya anak,
kami jauh lebih bahagia saat itu…
Lalu, semua teman kami yang dulu sudah punya anak,
sangat sombong, menggurui, dan merendahkan.
Mereka memberi tahu kami hal yang sama, "Hei, Jason, punya anak.
Punya anak, Jason.
Begitu kau punya anak, hidupmu akan berarti.
Punya anak.
Kalau kau punya anak,
ikatan antara kau dan istrimu akan lebih kuat.
Punya anak.
Kalau kau punya anak, akan selalu ada pelangi di rumahmu.
Punya anak.
Kalau kau punya anak, kau akan selalu dapat tempat parkir.
Punya anak."
Benar juga, ketika aku umumkan di Facebook
bahwa istriku dan aku akan segera memiliki bayi,
semua bajingan yang sama, mengirim pesan pribadi di Facebook,
"Jason, kau tidak akan bisa tidur lagi!"
Kenapa?
Kini, kami sudah jadi orang tua dua tahun. Semuanya baik-baik saja, untungnya.
Para bajingan yang sama ini belum menyerah. Masih sangat sombong.
"Hei, Jason, punya anak lagi.
Punya anak lagi. Putrimu sangat kesepian.
Dia butuh saudara untuk diajak bermain. Punya anak lagi.
Punya dua anak."
Kini, aku lebih bijaksana.
Aku tahu bahwa satu-satunya orang di Bumi
yang benar-benar ingin punya dua anak
adalah mereka yang punya tiga anak.
Tanya mereka.
Mereka berharap pandemi akan merenggut salah satu anak mereka.
Ya, ini semua anak-anakku.
Kami tidak memvaksinasi yang satu ini.
Tidak perlu yang ini.
Pergi dan bermainlah.
Tidak perlu memakai masker.
Namun, masalahnya begini,
sebagai orang tua, aku dihadapkan pada banyak bahaya mengasuh anak.
Yang utama adalah
orang tua lain.
Aku tidak tahan dengan orang tua yang suka memamerkan anak-anaknya.
Aku tak masalah jika kau bangga dengan anakmu, tidak masalah.
Namun, aku menarik garis merah bila menyangkut memamerkan anak.
Aku punya teman, dia seorang ibu.
Dia mengunggah di Instagram foto anaknya yang sedang menggambar.
Anak itu sangat manis, tujuh tahun,
gambarnya adalah gambar rumah khas anak-anak.
Ada atapnya.
Bangunan rumah, dua jendela, pintu,
rerumputan di sekitar rumah, pelangi, matahari.
Anak itu memberi judul pada gambarnya, "Rumah Kita." Tidak masalah.
Tapi takarir sang ibu di Instagram sangat menjengkelkan.
Takarir ibunya adalah, "Ya Tuhan,
anakku akan menjadi Picasso!"
Aku pun membatin, "Tidak, Jalang.
Putramu tidak akan menjadi Picasso.
Picasso merevolusi dunia seni.
Putramu menggambar segitiga di atas persegi panjang
dan menyebutnya rumahmu.
Itu omong kosong.
Karena kau tinggal di apartemen.
Kau tidak memiliki atap seperti itu.
Kau tidak mampu membeli atap semacam itu.
Atapmu adalah lantai orang lain.
Setiap hari, seseorang BAB di atas atapmu.
Jadi, jangan…"
Seperti yang aku katakan, aku sangat bersyukur
bahwa kita perlahan, tapi pasti, keluar dari pandemi ini.
Namun, sebagai mantan dokter medis dengan beberapa pengetahuan ilmiah
dan sebagai pelawak tunggal dengan beberapa keterampilan observasi,
aku pun terpikirkan penyakit apa lagi
yang akan menyebabkan pandemi berikutnya.
Kurasa aku tahu.
Kurasa aku tahu apa penyakit selanjutnya yang akan menyebabkan kekacauan global.
Penyakit yang akan menyebabkan pandemi berikutnya
adalah penyakit pria paruh baya yang mengira bisa mengendarai sepeda.
Ya.
Kita selalu melihat mereka di akhir pekan.
Para paman ini mengendarai sepeda mahal
dan mereka mengenakan yang paling ketat…
Baju…
dan celana paling ketat.
Mereka bersepeda di depan semua mobil saat lampu merah.
Mereka mengayuh sepeda.
Lalu, berhenti di depan semua mobil. Bersepeda di depan semua mobil.
Mereka berhenti, mereka turun, lalu melakukan ini.
Semua orang bisa melihat.
Para ibu bisa melihat.
Anak-anak yang melihat bilang, "Bu, orang itu sedang apa? Menjijikkan!"
Itu hobi yang menjijikkan.
Ya, dan ada singkatan untuk itu.
Namanya MAMIL. M-A-M-I-L.
Middle-Aged Men In Lycra. (Pria Paruh Baya Memakai Lycra)
Ya.
Tahun lalu, mobilku berada di paling depan lampu lalu lintas.
Tepat di depan. Lampu merah.
Lalu, seorang pesepeda melewatiku.
Tubuhku memang besar, tetapi pria ini sangat besar.
Dia mengenakan baju paling ketat, paling terang, dan paling kuning.
Seolah-olah matahari lewat.
Dia bersepeda di depanku, berhenti, lalu turun.
Kemudian mengeluarkan sebotol air.
Lalu, mulai menyiram dirinya sendiri
seperti dalam pemotretan sampul majalah.
Aku ingin buka jendela mobilku dan berkata, "Hei.
Kau seperti Pikachu penderita diabetes. Hentikan!"
Itu hobi yang bodoh.
Akan kujelaskan alasannya sebentar lagi.
Penyakit ini kali pertama muncul tahun 2020 saat kuncitara
karena selama kuncitara, pemerintah tidak mengizinkan orang
untuk joging atau berjalan di luar, tetapi mengizinkan bersepeda,
karena tampaknya kita bisa menyalip virus.
Jadi, beberapa temanku, mereka mulai bersepeda.
Aku belum membenci bersepeda saat itu.
Salah satu temanku, gemar bersepeda, dia meneleponku,
"Jason, mau ikut bersepeda bersamaku dan teman-temanku di hari Sabtu?"
Aku berpikiran terbuka, mencoba sekali apa pun hal baru, tidak masalah.
Kubilang, "Ya, tentu, aku ingin ikut bersepeda denganmu,
tapi aku tidak punya…
Aku tidak punya baju dan celana ketat.
Semua pakaianku berukuran normal.
Aku tidak punya pakaian dari masa kecilku.
Serta aku tidak punya sepeda."
Namun, temanku sangat baik, "Jangan cemas, Jason,
kita seukuran, akan kupinjamkan sepasang bajuku.
Serta sepasang celanaku.
Aku pun punya sepeda tambahan, kau bisa menggunakannya."
Sangat bagus.
Lalu, temanku mengatakan sesuatu yang membuatku terdiam.
Temanku bilang, "Omong-omong, sebelum aku lupa, Jason,
sebelum kau ke rumahku Sabtu pagi nanti,
jangan pakai celana dalam."
"Maaf, Bung, sinyalnya kurang bagus.
Apa katamu?"
"Kubilang, sebelum kau ke rumahku Sabtu pagi nanti,
jangan pakai celana dalam."
"Maaf, Bung. Ini aneh, sinyalnya jelek sekali.
Kukira aku mendengarmu bilang, 'Jangan pakai celana dalam.'
Apa yang sebenarnya kau katakan?"
"Ya, Jason, kubilang, sebelum kau ke rumahku Sabtu pagi nanti,
jangan pakai celana dalam.
Saat bersepeda, kita tidak pakai pakaian dalam."
Begitulah caraku tahu
semua pesepeda yang kalian lihat di jalan,
mereka tidak memakai pakaian dalam!
Aku tidak mengada-ada.
Kulihat sebagian dari kalian baru tahu soal ini.
Aku ulangi.
Semua pesepeda ini,
ketika mereka memakai baju dan celana yang sangat ketat,
begitu ketatnya sampai kemaluannya terlihat…
mereka tidak memakai pakaian dalam!
Begitulah aku mengetahuinya, dalam percakapan telepon itu.
Sumpah demi Tuhan, kukira temanku ingin meniduriku.
Kukira dia akan mengajakku bersepeda lalu meniduriku.
Serta akan lebih mudah tanpa celana dalam.
Aku pun bilang,
"Maaf, Bung, aku tidak bisa bersepeda."
"Kenapa tidak bisa?" "Aku terkena COVID."
"Aku terkena COVID stadium 8.
Aku terkena COVID di mulutku,
penis, dan anusku, jangan ajak aku bersepeda."
Ya, semua pesepeda ini, mereka tidak memakai pakaian dalam.
Akan kujelaskan kepada kalian
alasan para pesepeda ini tidak memakai celana dalam.
Omong-omong, inilah mengapa kalian harus selalu mendukung karier komediku.
Karena demi hiburan kalian,
Aku mencari di Google, "Mengapa pesepeda tidak memakai pakaian dalam."
"Mengapa pesepeda tidak memakai celana dalam" ada di riwayat pencarianku.
Algoritmaku kacau.
Pornhub merekomendasikanku video porno yang sangat aneh.
Pernahkah kalian menonton pornografi sepeda?
Aku sudah.
Jadi, akan kujelaskan alasan pesepeda tidak memakai celana dalam.
Harga sepeda yang mereka beli sangat mahal.
Tapi kursinya kaku dan keras. Tidak ada bantalan.
Bantalannya dijahit pada celana ketat mereka.
Menurut pabrik pembuatnya,
bantalan itu dimaksudkan untuk merapatkan alat kelamin dengan erat,
untuk mempertahankan keketatannya dengan pas.
Lalu, mengapa semuanya sangat ketat?
Sebab itu dimaksudkan untuk aerodinamika…
Aerodinamika…
Aerodinamika tubuh agar mereka bisa bersepeda lebih cepat.
Kalau memakai celana dalam, itu akan mengganggu keketatannya,
lalu mengganggu aerodinamika udara di sekitar alat kelamin.
Jadi, semua pesepeda ini, mereka telah membuat keputusan sadar
untuk tidak memakai celana dalam agar bisa bersepeda lebih cepat.
Itu saja.
Berbekal pengetahuan itu, aku ingin pergi ke semua kafe
tempat para paman ini menongkrong setelah bersepeda,
Sambil "Ya, bersepeda menyenangkan."
Menongkrong secara harfiah dan kiasan setelah bersepeda.
"Bersepeda yang menyenangkan. Sangat bagus."
Aku ingin ambil pengeras suara dan teriak, "Hei, mereka tidak memakai celana dalam!"
Barusan aku bilang kalau bersepeda itu hobi yang bodoh.
Karena di Malaysia, semua pesepeda ini, saat bersepeda,
mereka bersepeda di bagian paling berbahaya di Malaysia.
Jalan Malaysia.
Jalan Malaysia sangat berbahaya. Jalan Malaysia, 'kan?
Jika ada jalan Malaysia di sebelah bukit, hujan sedikit saja,
bukitnya akan longsor dan membunuh semua orang.
Bagian tertentu Kuala Lumpur, jalur MRT bisa putus jatuh,
membunuh orang di bawahnya.
Beberapa jalan, pada hari Selasa, Rabu, hari apa saja,
ada jalan yang tiba-tiba ambles.
Semua mobil jatuh, semua mati.
Kematian di jalanan Malaysia bisa datang dari samping, depan, dan atas.
Semua pesepeda ini bersepeda, tidak ada pajak jalan, tidak ada asuransi
tanpa kantong udara, tanpa celana dalam, apa yang mereka pikirkan?
Saat mereka bersepeda di jalanan Malaysia, mereka berbagi ruang
dengan hewan paling berbahaya di planet Bumi.
Pengemudi Malaysia.
Rata-rata, setiap pengemudi Malaysia membunuh dua orang per tahun.
Aku baru saja membunuh minggu lalu.
Aku tanya ke teman-temanku, "Bersepeda itu berbahaya, bukan?
Kau bisa mengalami kecelakaan di jalan raya."
Temanku bilang, "Kau harus mengerti, Jason,
bersepeda sangat bagus untuk kesehatan jantungmu."
Percakapan nyata.
Jadi, aku selalu menantang teman-temanku.
"Teman-teman, bersepeda itu berbahaya. Kenapa kalian semua bersepeda?"
Namun, mereka sangat delusi. Mereka memiliki sanggahan.
"Jason, saat bersepeda, kami melakukan tindakan pengamanan."
"Baik, apa tindakan pengamananmu?"
"Saat kami bersepeda di jalan, kami pastikan untuk bersepeda
dalam kelompok."
"Begitu."
"Jadi, biar kuluruskan.
Jika ada satu pesepeda, dan ada truk yang menabrak dia,
pesepeda itu tewas.
Namun, jika ada sepuluh pesepeda,
truk menabrak sepuluh pesepeda itu,
dan truknya terpental kembali. Baiklah aku mengerti.
Jika pengemudi menabrak sepuluh pesepeda, pengemudi truk itu akan terluka.
Baiklah aku paham. Masuk akal."
Para pesepeda ini punya sepeda yang sangat mahal.
Jadi, untuk mempertahankan hobi ini,
para juara ini, mereka punya pekerjaan harian, 'kan?
Jadi, kebanyakan dari mereka bersepeda di malam hari.
Pada malam hari di jalan Malaysia, yang berbahaya dengan visibilitas rendah.
Aku berkata, "Teman-teman, serius, ini tidak mungkin aman.
Kalian pasti bodoh bersepeda di malam hari."
Sanggahannya, "Saat bersepeda malam hari, kami lakukan pencegahan pengamanan.
Saat kami bersepeda di malam hari, kami memastikan memasang…
lampu merah yang berkedip-kedip."
Lampu merah berkedip.
Karena orang Malaysia terkenal sangat patuh pada lampu merah.
Akan kuceritakan sebuah cerita terpisah.
Aku punya teman. Suatu hari, dia pergi ke bar.
Dia mabuk.
Dia pulang pada malam hari, teler.
Itu salahnya, seharusnya tidak melakukan itu.
Dalam perjalanan pulang, mobilnya menabrak sekelompok pesepeda di malam hari.
Tidak ada yang terluka, sayangnya.
Keesokan harinya, saat tahu soal itu, aku meneleponnya.
"Dasar bodoh! Bisa-bisanya kau menabrak sekelompok pesepeda di malam hari?
Apa kau tidak melihat lampu merah yang berkedip?"
Dia bilang "Ya, Kawan, aku sangat mabuk,
kukira itu kunang-kunang."
"Kau bodoh.
Kapan kali terakhir kau melihat kunang-kunang di Kuala Lumpur?"
Dia bilang, "Tidak pernah. Baru kali ini. Itu sebabnya aku buru-buru melihatnya."
Lalu, beberapa temanku masih belum jadi pesepeda,
tetapi mereka ingin bersepeda.
Aku berusaha keras meyakinkan mereka agar tidak bersepeda.
Kubilang, "Kau bisa kecelakaan di jalan. Tolong jangan bersepeda."
Salah satu temanku berkata, "Jason, tenang.
Saat aku membeli sepedaku, aku juga akan beli peralatan keselamatan.
Aku akan membeli helm, dan bantalan lutut."
Kubilang, "Kurasa kau tak paham maksudku."
Menurutku, tidak pernah ada waktu dalam sejarah bersepeda
di mana seorang pesepeda mengalami kecelakaan,
tubuhnya yang hancur dibawa ke rumah sakit,
dan pria ini, tengkoraknya retak, matanya keluar dari rongganya,
hidung patah, gigi hancur, lidah hilang, leher patah,
paru-paru memar, tulang rusuk patah, pendarahan usus,
tulang panggul patah, di lima tempat berbeda,
tak memakai celana dalam.
Lutut hancur.
Kurasa tak ada dokter yang melihat tubuh yang hancur akan bilang,
"Kalau saja dia memakai bantalan lutut.
Sangat bodoh."
Seperti kataku, aku senang berada di sini. Senang bisa tur langsung.
Aku ingin membawa kalian kembali ke dua tahun lalu, 2019.
Tahun 2019 adalah tahun yang luar biasa bagiku
sebab aku melakukan dua tur besar di seluruh dunia.
Aku merasa bak bintang rock, berkomedi.
Menjalani mimpi, berkeliling dunia, menghasilkan uang.
"Ya, aku merasa bak bintang rock."
Tahun 2019 adalah tahun yang kurasakan bahwa tahun depannya,
karier komediku akan melejit tinggi.
Karena dua hal terjadi, bukan?
Pertama, media mulai menganggapku lebih serius.
Saat itu, ketika aku kali pertama memulai, banyak media yang bertanya kepadaku,
mereka suka menanyakan pertanyaan bodoh.
Pertanyaan bodoh favoritku dari media adalah,
"Hai, Dr. Jason, kau dulunya seorang dokter medis.
Sekarang, kau seorang komedian.
Bisakah kau memberi tahu jika tertawa adalah obat terbaik?"
Persetan denganmu.
Bagaimana menjawab pertanyaan ini? Aku tidak tahu bagaimana menjawabnya.
Sampai sekarang, aku tidak tahu bagaimana menjawab pertanyaan itu.
Cara menjawabnya adalah mengutip rekan komedianku, Douglas Lim,
dengan mengatakan, "Tidak, tawa bukanlah obat terbaik.
Tidak jika pria itu mengalami diare.
Jika pria itu mengalami diare, jangan membuatnya tertawa!"
Namun, pada tahun 2019, media mulai menganggap aku serius.
Mereka menanyakan pertanyaan seperti, "Jason,
apa peranmu sebagai pelawak tunggal,
di negara tempat kebebasan berbicara
sering dibatasi demi mereka yang berkuasa?"
Ya, tanya aku.
Tanya aku.
"Jason, saat kau bepergian, bagaimana leluconmu
melampaui batas ras dan agama
dalam masyarakat global
tempat kita makin terpolarisasi?"
Ya, tanya aku.
Aku tidak tahu bagaimana menjawabnya, tetapi tanyakan kepadaku.
Ya, tanya aku.
Lalu, validasi juga datang dari orang lain, ibuku.
Saat kali pertama aku menjadi komedian, ibuku sangat skeptis.
Katanya, "Jason, apa kau yakin ingin menjadi komedian?
Dahulu kau dokter, pekerjaan stabil, sekarang kau menjadi komedian.
Kau yakin bisa bertahan? Bisakah kau menghasilkan uang?
Politisi lebih lucu. Bisakah kau hasilkan uang sebagai komedian?"
Namun, di tahun 2019, ibuku menelepon dan berkata,
"Jason, teman Ibu, Bibi Susan, mengadakan makan malam tahunan di perusahaannya.
Dia ingin kau tampil.
Dia meminta Ibu untuk menanyakan apakah kau lowong.
Ibu bilang akan menanyakanmu untuk tanggalnya.
Lalu, teman Ibu bertanya berapa tarifmu.
Ibu mengatakan bahwa tarifmu 40.000 ringgit,
dan saat nanti kau tampil, Ibu akan ambil komisi 40 persen, paham?
Baik, dah."
Jadi, kini ibuku tak masalah dengan karier komediku
ketika dia bisa menghasilkan uang dariku.
Jadi, 2019 luar biasa. Aku berkeliling dunia,
menghasilkan uang, merasa bak bintang rock,
media memvalidasiku, begitu pula ibuku.
Aku berpikir, "2019 tahun luar biasa! Aku merasa bak bintang rock!
Persetan obat, aku suka komedi!
Persetan menjadi dokter, aku seorang pelawak tunggal, Sayang!
Ini tahunku!
Tahun depan, 2020, akan menjadi tahunku!"
Kemudian 2020 terjadi.
Sebuah virus merusak planet ini.
Acara komedi tak diperbolehkan diadakan.
Tiba-tiba semua orang di seluruh dunia berkata, "Kami mencintai dokter!
Dokter adalah pahlawan kita!
Mereka garis pertahanan terakhir!
Tidak semua pahlawan memakai jubah!"
Sialan. Aku di rumah tidak melakukan apa-apa.
Merasa terpuruk.
Parahnya, istriku seorang dokter, dulunya seorang dokter selama pandemi.
Dia ahli anestesi.
Sebagai ahli anestesi, dia merawat pasien COVID yang paling parah.
Semua pasien yang kau lihat di ICU, berventilasi,
dia merawat para pasien itu.
Jadi, setiap hari, dia pulang bak bintang rock.
"Ya, hari ini, aku menyelamatkan banyak nyawa, hore!"
Sementara aku di rumah tidak melakukan apa-apa.
Aku cuma bertengkar dengan orang-orang di Twitter.
Satu-satunya kontribusiku adalah, "Sialan, lakukan vaksinasi."
Hanya itu kontribusiku
pada pandemi.
Lalu, selama kuncitara
menonjolkan dua realitas berbeda dari profesi kami
menjadi sangat mencolok.
Katakanlah itu hari yang buruk di rumah sakit.
Istriku pulang. Berkata, "Jason,
hari ini sangat buruk di rumah sakit.
Mereka membawa seorang remaja berusia 18 tahun, COVID stadium 5,
tapi mereka terlambat membawanya.
Kami sudah berusaha semampunya. Kami menginkubasinya di ICU.
Tapi terlambat. Kami kehilangan pasien hari ini. Dia meninggal.
Remaja 18 tahun itu meninggal dunia.
Remaja ini adalah satu-satunya anak dalam keluarga.
Ketika orang tuanya datang, mereka sangat sedih.
Mereka menangis begitu keras sampai seluruh rumah sakit mendengarnya.
Aku menangis bersama mereka. Sedih sekali, Jason.
Hari ini hari yang buruk di rumah sakit. Sangat buruk.
Bagaimana harimu?"
"Ya, hari ini juga hari yang buruk bagiku.
Hari ini, aku menghadiri acara komedi secara daring di Zoom.
Aku menghabiskan lima menit pertama melakukan ini,
'Halo, bisa mendengarku? Aku tak bisa mendengarmu. Bisa dengar aku?
Itu acara komedi terbuka di Zoom.
Dihadiri lima orang.
Aku mencoba beberapa lelucon baru, dan tidak ada yang tertawa.
Hari ini adalah hari yang buruk bagiku.
Hari yang buruk."
Istriku bilang, "Tidak apa-apa, Jason."
Istriku menghiburku. "Jason, tidak apa-apa."
Lebih buruk lagi jika hari baik di rumah sakit.
Dia pulang dan bilang, "Jason.
Hari ini hari yang baik di rumah sakit. Hari yang baik.
Mereka membawa wanita hamil 36 minggu, COVID stadium 5,
tetapi kami menstabilkannya di ICU,
cukup baik sehingga kami dapat melahirkan bayi melalui operasi caesar.
Bayinya dan ibunya baik-baik saja.
Jason, kami menyelamatkan dua nyawa hari ini.
Kami menyelamatkan dua nyawa hari ini, Jason.
Timku menyelamatkan dua nyawa hari ini.
Satu dua. Dua nyawa.
Aku menyelamatkan dua nyawa hari ini, Jason.
Aku menyelamatkan dua nyawa hari ini.
Bagaimana harimu?"
"Ya, hari ini juga hari yang baik untukku.
Hari ini, aku menghadiri acara komedi secara daring di Zoom.
Aku menemukan cara untuk mengaktifkan kembali suaraku.
Itu acara komedi terbuka secara daring.
Dihadiri delapan orang.
Aku mencoba lelucon baruku,
ternyata itu diterima dengan baik saat mereka dapat mendengarku.
Dari delapan orang yang hadir, empat orang tertawa.
Empat orang tertawa.
Empat orang tertawa. Empat. Empat orang tertawa.
Entah bagaimana denganmu, tetapi tawa adalah obat terbaik."
Aku tidak akan pernah melupakan hari ini. Ini kisah nyata.
Jadi, suatu hari selama kuncitara,
aku di kamarku melakukan penelitian untuk acara ini di komputerku.
Pertunjukan yang aku lakukan untuk kalian sekarang.
Istriku ada di kamar tidur utama dengan laptop,
sedang melakukan penelitian untuk tesisnya.
Sesuatu yang sangat tidak penting dan membosankan.
Itu penelitian tentang patah tulang pinggul.
Kami meninggalkan bayi kami yang berumur 1,5 tahun
di boks bayi di ruang tamu sendirian.
Dia bisa bermain sendiri.
Itu sore yang sangat menyenangkan.
Aku bekerja, istri bekerja, bayi di boks bayi.
Lalu, setelah sekitar setengah jam, bayinya mulai menangis.
Kami bisa mendengar tangisan melalui pintu.
Segera saja aku bilang, "Maaf, bisa tolong lihat bayinya?
Aku sedang melakukan penelitian untuk pertunjukanku."
Istriku bilang,
"Aku sedang melakukan penelitian yang sebenarnya."
"Maaf, aku akan melakukan tur untuk pertunjukan ini.
Banyak orang akan menonton acara ini. Banyak orang."
Istriku bilang,
"Setiap orang punya pinggul."
"Bisa tolong lihat bayinya?"
Kubalas, "Tidak, bisa tolong lihat bayinya?"
"Tidak, tolong kau yang lihat bayinya!"
Kami berdua berdebat melalui pintu, dinding. "Lihat bayinya!"
Bayi kami bisa mendengar kedua orang tuanya mengabaikan dia.
Sama sekali tak ada cinta.
Lalu, bayi kami mulai menangis lebih kencang,
sampai dia mulai muntah-muntah.
Benar sekali.
Saat bayi menangis dan muntah, itu sudah puncaknya.
Kita harus mengurusnya. Jadi, kulakukan hal yang benar.
Aku menurunkan kakiku. Aku bilang, "Tolong lihat bayinya!
Aku sedang lakukan riset untuk acara ini! Acara ini sangat penting bagiku.
Aku akan menghasilkan dolar Singapura!
Bisa tolong lihat bayinya?
Bisakah kau menjadi seorang ibu?"
Ya.
Kudengar istriku berhenti berdebat. Kudengar ada keheningan.
Kudengar pintunya terbuka.
Kudengar langkah menuju bayinya, bayinya bersuara…
Perlahan, dia memeluknya dan bayinya berhenti menangis.
Aku mendengar ada keheningan.
Lalu, aku mendengar langkah kaki mendatangi pintuku.
Entah bagaimana menjelaskan kepada pria yang belum menikah di sini,
tapi pria beristri bisa tahu
suara langkah kaki istri yang sedang marah.
Istriku sangat marah. Dia menendang pintu sampai terbuka!
"Hal penting apa yang kau lakukan?"
Di sanalah aku, di depan komputer,
mencari di Google, "Kenapa pesepeda tidak memakai pakaian dalam."
"Ini untuk acaranya, sumpah untuk acaranya.
Aku menyiapkan lelucon yang akan aku katakan nanti.
Ini sangat lucu. Tolong…
Tertawa adalah obat terbaik. Tolong…
Dolar Singapura. Entah kenapa ini Pornhub.
Tapi maksudku…"
Omong-omong, itu kisah nyata.
Sedikit dilebih-lebihkan, tapi kisah nyata.
Jadi, itu tahun 2020. Lalu, akhir tahun 2021,
perbatasan mulai dibuka kembali dan aku memanfaatkannya.
Aku pergi ke New York City untuk melakukan lawak tunggal.
Kiblatnya komedi.
Saat di sana, aku juga berlatih
di salah satu sasana jujitsu terbaik di New York.
Beberapa dari kalian mungkin tahu aku bisa jujitsu.
Seni bela diri bergulat. Sudah kulakukan bertahun-tahun.
Aku tahu aku tidak terlihat seperti seorang seniman bela diri.
Namun, aku tahu banyak gerakan jujitsu.
Jujitsu telah membuat cengkeramanku sangat kuat.
Kalau ada di antara kalian yang mau naik ke atas panggung,
menantangku, mau menamparku, aku…
Aku akan menelepon polisi.
Lalu, menuntutmu demi dolar Singapura. Akan kulakukan.
Ya, aku pergi ke New York City untuk berlatih jujitsu.
Aku berlatih di Akademi Jujitsu Marcelo Garcia.
Marcelo Garcia seperti
Denzel Washington atau Tom Hanks dari jujitsu.
Pelatih legendaris.
Jadi, aku ke sasana olahraga top ini. Sangat mahal.
Aku membayar 300 dolar untuk tiga minggu pelajaran.
Mahal, tetapi itu sepadan, karena sasana itu
adalah sasana tercanggih yang pernah aku lihat dalam hidupku.
Matras terbaik. Bantalan terbaik.
Sistem ventilasi berteknologi tinggi karena COVID.
Kita dapat masuk ke sasana hanya dengan memindai sidik jempol.
Canggih sekali.
Aku ke sana hari pertama, kubayar, bergulat dengan pelatih,
berkeringat, latihan yang bagus, merasa sangat hebat.
"Ya! Terima kasih, Profesor. Tos, itu luar biasa."
Lalu, aku pergi ke ruang ganti, berganti pakaian, bersiap-siap mandi.
Aku pergi ke area mandi,
dan area mandi di sasana terbaik di New York City
hanyalah satu ruangan besar,
delapan kepala pancuran,
tidak ada sekat.
Kalian paham maksudku?
Area mandinya hanyalah satu ruangan besar.
Delapan pancuran.
Tidak ada sekat, tidak ada pintu, tidak ada apa-apa.
Lima penis terlihat di sana.
"Ya Tuhan, berapa banyak uang yang ditabung Marcelo Garcia
dengan tidak memasang sekat?"
Aku membayar 300 dolar.
Aku dengan senang hati akan membayar 3.000 dolar jika bisa mandi sendiri.
Latar belakangku Asia.
Ketika aku mandi, aku tidak ingin melihat penis orang lain.
Aku tidak ingin mereka melihat penisku ketika aku mandi.
Aku sendiri tidak melihat penisku saat sedang mandi.
Tapi itu mengerikan. Aku melihat begitu banyak penis dalam tiga minggu itu.
Aku melihat lebih banyak penis dalam tiga minggu di New York City
daripada seluruh karier kedokteranku
digabung dengan Pornhub.
Aku menghitungnya. Aku melihat sekitar 50 penis.
Aku membayar 300 dolar, aku melihat 50 penis.
Aku membayar enam dolar per penis.
Aku mengeluh kepada teman-temanku di rumah.
"Bung, aku melihat terlalu banyak penis."
Temanku bilang, "Jason, kau aneh.
Jika tidak ingin melihat penisnya, maka jangan dilihat.
Tapi kau, kau melihat dan menghitungnya."
Kubilang, "Dengar, itu titik buta psikologis."
Jika melihat sesuatu yang menjijikkan dan mengerikan di sudut mata kita,
kita tidak ingin melihat, tetapi otak kita berkata, "Kau harus lihat."
Saat tahu kecelakaan mobil akan terjadi.
Mengerikan. Kita tak ingin melihat, tapi otak menyuruh kita melihatnya.
Mungkin melibatkan pesepeda. Entahlah.
Mengerikan. Jadi, itu yang dilakukan otakku.
Setelah sekitar seminggu melihat penis orang lain di kamar mandi,
ketika aku berjalan ke area kamar mandi,
otakku melakukan titik buta psikologis ini.
"Tidak ada apa-apa. Kau sendirian.
Kau sendiri, air terjun, cuma kau dan penismu. Tidak ada orang lain.
Tidak ada, tidak ada. Sendirian, sendirian, sendirian."
Setelah itu, aku naik kereta bawah tanah, pulang ke apartemen,
makan siang, tidur siang.
Sore harinya, bangun, naik kereta bawah tanah,
melakukan lima atau enam lawak tunggal di sekitar New York City,
makan malam, piza.
Naik kereta bawah tanah untuk pulang, mandi,
berbaring di tempat tidur, mengirim surel di saat-saat terakhir.
Lalu, tepat sebelum aku tertidur, otakku bilang,
"Hari ini, kau melihat lima penis."
Mengapa?
Tapi, ya…
Setelah tiga minggu melihat banyak penis,
aku telah sampai pada realisasi yang sangat menyedihkan.
Ini pengakuan pribadi kepada kalian semua di sini hari ini.
Setelah melihat begitu banyak penis, aku sadar,
bahwa penisku
sangat kecil.
Banyak pria, kita menjalani hidup dengan banyak delusi.
"Ya, penisku besar sekali.
Akan kuhancurkan vaginanya, penisku sangat besar."
Tapi aku benar-benar melihat bukti ilmiah dan empiris
bahwa penisku sangat kecil.
New York City adalah kota yang sangat kosmopolitan.
Penis dari seluruh dunia melakukan perjalanan ke New York City.
Lalu, aku melihat penis dari seluruh dunia,
semuanya lebih besar dari penisku.
Kulihat satu orang. Penisnya sangat besar, kukira dia terkena kanker penis.
Tidak, hanya penis biasa.
Setelah beberapa saat, aku merasa malu. Sebelum aku ke kamar mandi,
"Ayo, lebih besar. Ayolah.
Lebih besar. Lebih besar sedikit. Ayolah."
"Maaf, aku tidak bisa.
Aku makin tua, aku tidak bisa…"
Merusak secara psikologis
ke jiwa.
Ketika aku kembali ke KL,
aku harus mendamaikan diri sendiri.
Lalu, untuk menghibur diri sendiri,
aku melakukan apa yang dilakukan banyak pria dengan penis kecil.
Aku membeli BMW.
Bercanda. Aku tidak membeli BMW.
Aku membeli sepeda.
Rasanya besar dalam celana ketat.
Sekarang, aku tahu mengapa…
Aku telah melakukan lawak tunggal selama sepuluh tahun.
Banyak dari kalian tidak tahu ini,
tapi setiap pertunjukan lawak tunggal adalah usaha bisnis.
Setiap pelawak tunggal juga seorang pengusaha.
Setelah berkecimpung di dunia hiburan ini selama sepuluh tahun,
setelah menjual tiketku selama sepuluh tahun,
aku akan mengatakan sesuatu yang sangat kontroversial.
Kalian akan terkejut itu datang dariku.
Namun, setelah sepuluh tahun menjual tiket,
aku mulai menyukai dan sangat mencintai
fan komedi Singapura.
Ya. Malah aku mulai mencintai fan komedi Singapura
lebih banyak daripada fan komedi Malaysia.
Bukan orang Malaysia di sini.
Santai.
Orang Malaysia di sini berbeda.
Dolar Singapura.
Tidak, tapi sungguh, aku suka fan komedi Singapura. Karena…
Orang Singapura di sini mana suaranya?
Ya, ada banyak. Terima kasih.
Aku suka fan komedi Singapura karena begini,
ketika aku tur, aku akan memasang poster daring.
Aku memasang posternya
"Jason Leong, acara baru, tanggal, waktu, tempat, beli tiket, situs web."
Para fan komedi Singapura, mereka akan melihat posternya.
Mereka ke internet, membeli tiket, datang ke acara, tertawa sewajarnya.
Setelah acara komedi, mereka pulang, menulis laporan untuk pemerintah.
"Jason Leong sangat lucu.
Dia tidak membuat lelucon apa pun
tentang PAP
atau Lee Kuan Yew.
Tolong, undang dia kembali."
Kirim surel. Sangat bagus.
Namun, para fan komedi Malaysia.
Ada jenis kebodohan khusus
yang hanya ada di kalangan orang Malaysia.
Aku bisa memasang poster yang sama.
"Jason Leong, acara baru, tanggal, waktu, tempat, beli tiket, situs web."
Pertanyaan pertama. Beli tiketnya di mana?
Ada di poster!
Beli tiket, situs web! Pergi ke situs webnya!
Pertanyaan kedua. Situs web yang mana?
Hanya ada satu situs web!
Mereka bertanya kepadaku pertanyaan yang tidak ditanyakan warga negara lain.
"Jason, bolehkah aku membawa bayiku ke acaramu?"
Kenapa kau mau membawa bayi ke acara lawak tunggalku?
Aku sudah memasangnya di poster, 18 tahun ke atas.
"Kukira maksudmu 18 bulan ke atas."
Fan komedi Malaysia bertanya pertanyaan yang aku tidak tahu bagaimana menjawabnya.
"Jason, acaramu yang pukul 21.00 itu, mulai pukul berapa?"
"Acaramu yang pukul 21.00 itu, mulai pukul berapa?
Pukul berapa acaramu yang pukul 21.00 itu dimulai?"
Jika kau mengajukan pertanyaan itu kepada Einstein,
"Pukul berapa acara pukul 21.00 dimulai?"
Dia akan mati karena stroke.
Kita tidak akan mengetahui apa itu E=mc² hari ini.
"Jason, acaramu yang pukul 21.00 itu, mulai pukul berapa?"
"Aku profesional, aku telah melakukan ini selama sepuluh tahun.
Acaraku yang pukul 21.00 itu akan dimulai tepat waktu.
Pukul 21.30, jadi harap datang tepat waktu."
Belakangan ini, aku mengunduh posterku di ponsel,
dan mengirimkan itu ke teman-temanku via WhatsApp,
berharap mereka akan mengirimkan itu ke teman-teman mereka via WhatsApp.
Seorang pria mendapatkan posterku. "Hei, Jason, terima kasih atas postermu.
Siapa yang tampil?"
"Acaranya dibatalkan, jangan datang."
Namun, sangat menyenangkan
kita makin mendekati akhir pandemi ini.
Saat ini, kita biasa saja karena hampir semua orang divaksinasi.
Namun, tidak semudah itu saat pertama pandemi muncul, bukan?
Agak tidak pasti sebab ada banyak propaganda antivaksin. Menakutkan.
Lalu…
Kalian tahu, aku sangat vokal tentang vaksinasi.
Aku provaksin, selalu menggunakan Twitter untuk mengimbau orang-orang,
"Tolong, lakukan tugasmu Lakukan vaksinasi."
Tentu saja, aku tidak mengatakannya seperti itu.
"Persetan, lakukan vaksinasi. Persetan.
Persetan, lakukan vaksinasi.
Lakukan vaksinasi. Keparat. Lakukan vaksinasi."
Itu twitku.
Namun, karena sikap provaksinku,
banyak orang bertanya kepadaku tentang vaksin, dan itu bagus.
Namun, aku juga mendapat banyak pertanyaan bodoh tentang vaksin.
Kita tahu saat masih anak-anak, guru kita memberi tahu,
"Tidak ada yang namanya pertanyaan bodoh."
Salah!
Ada banyak pertanyaan bodoh!
Itu menyebalkan.
Ini percakapan nyata dengan seorang teman.
Katakan pada titik mana aku ingin menembak diri sendiri.
Vaksin dikeluarkan.
Kubilang, "Kawan, sudah ada vaksin. Kau ikut divaksin, 'kan?"
Dia bilang, "Tidak."
Kutanya, "Kenapa? Kau tinggal dengan anak kecil, orang tua lansia.
Bukankah seharusnya kau melindungi diri sendiri untuk melindungi keluargamu?
Kenapa kau tidak mau divaksin?"
Dia bilang, "Karena, Jason, aku sangat khawatir
memasukkan bahan kimia ke dalam tubuhku.
Ayo bersepeda."
Ya, aku sering ditanyakan pertanyaan bodoh.
Seperti, "Jason, aku cemas
dengan keamanan bahan dalam vaksin.
Aku cemas dengan keamanan bahan dalam vaksin."
Aku bilang, "Hei, kau orang Malaysia.
Tempat makan favoritmu adalah warung char kuay teow
yang bersebelahan dengan tempat pembuangan sampah,
tempat yang tikus-tikusnya sangat besar,
mereka memakan kucing.
Nama warungnya secara harfiah adalah Dumpsite Char Kuay Teow.
Lalu, char kuay teow ini digoreng dalam wajan
yang sudah puluhan tahun tidak dicuci.
Karena mereka ingin mempertahankan cita rasa wajannya.
Mereka menyebutnya wok hei.
Logikanya, makin lama wajannya tidak dicuci,
makin sedap rasa char kuay teow itu.
Mempertahankan wok hei.
Char kuay teow ini digoreng dalam wajan yang tidak dicuci
oleh seorang paman yang seperti belum mandi selama puluhan tahun.
Paman itu punya wok hei sendiri.
Char kuay teow ini digoreng dengan minyak daur ulang.
Kau makan char kuay teow ini di sebelah tempat sampah,
di sebelah tikus, di sebelah mobil yang lewat,
kau menghirup asap sambil makan char kuay teow,
dan kau punya nyali untuk bertanya kepadaku
tentang 'keamanan bahan dalam vaksin'?
Tutup mulutmu dan suntik vaksin.
Tidak ada yang dilakukan oleh vaksin
yang belum pernah dilakukan char kuay teow pada tubuhmu."
Lalu, vaksin lain muncul, vaksin mRNA.
Karena mRNA terdengar mirip dengan DNA, inilah pertanyaan bodohnya.
"Jason, bagaimana jika vaksin mRNA mengubah DNA-ku?
Bagaimana jika vaksin mRNA mengubah DNAku dan menjadikan aku gay?"
Ya.
Itu bagian dari propaganda antivaksin.
"Bagaimana jika vaksin mRNA menjadikanku gay?" Ya.
Jika ada diagram Venn dari orang bodoh dan antivaksin,
itu hanya satu lingkaran.
Ya.
"Bagaimana jika vaksin mRNA mengubah DNA-ku?"
Pertama, secara biologis tidak mungkin.
Karena vaksinnya bahkan tidak mendekati
bagian sel yang menyimpan DNA kita.
Khawatir bahwa vaksin mRNA dapat mengubah DNA,
itu seperti mengkhawatirkan suatu hari nanti
Malaysia akan memiliki perdana menteri perempuan.
Itu tidak akan pernah terjadi. Itu tidak mungkin. Benar?
Tapi saat orang bertanya, "Bagaimana jika vaksin mRNA mengubah DNA-ku?"
Pertanyaan yang tidak ditanyakan siapa pun adalah,
"Apa yang begitu hebat tentang DNA-mu…
sampai itu tidak boleh diubah?"
Sudahkah kau melihat dirimu di cermin?
Kau tidak terlihat seperti Henry Cavill.
Kau tidak terlihat seperti Scarlett Johansson.
Kau terlihat seperti kotoran.
Kau menderita alopesia, jerawat, radang sendi, asma, alergi.
DNA-mu buruk.
Ubah DNA-mu.
Jika kau mengetahui sejarah, kau tahu gerakan antivaksin dimulai
bertahun-tahun sebelum COVID menjadi besar.
Itu dimulai ketika sekelompok orang bodoh disesatkan oleh penelitian salah
yang berpikir bahwa senyawa dalam vaksin MMR disebut thiomersal,
bisa menyebabkan autisme pada anak-anak.
Hal itu membuat kehebohan hingga akhirnya produsen vaksin MMR
mengeluarkan senyawa thiomersal, padahal tidak menyebabkan autisme.
Itu tidak sebanding dengan debat Humas dan kehebohan publik.
Bertahun-tahun kemudian, banyak makalah penelitian diterbitkan
untuk menunjukkan bahwa jika kau membandingkan thiomersal dalam vaksin
versus thiomersal dalam apel,
thiomersal pada apel sepuluh kali lebih banyak daripada vaksin MMR.
Tapi tidak ada yang pernah bilang, "Apel menyebabkan autisme."
Ini membawaku ke poin penting yang ingin kukatakan,
yaitu, "Dosis menjadikan racun."
Karena itu adalah doktrin biologis.
Sesuatu yang berbahaya belum tentu dikarenakan karakteristik benda itu,
tapi seberapa banyak dosis yang kita ambil.
Dosis menjadikan racun.
Misalnya, kita semua minum air, ya?
Air itu bagus. Air itu penting.
Tapi jika minum terlalu banyak air,
kita bisa keracunan air dan bisa mati.
Karena dosis menjadikan racun.
Jika minum terlalu banyak air, air menjadi beracun dan kita mati.
Atau tenggelam.
Terlalu banyak air.
Akan kuberikan contoh nyata.
Aku punya paman yang secara religius mengonsumsi vitamin C setiap hari
selama puluhan tahun, tetapi tidak ada masalah
sebab dia meminum dosis orang dewasa yang diresepkan secara teratur.
Dosis menjadikan racun.
Dosis vitamin C tidak beracun, tidak ada hal buruk yang menimpanya.
Tapi suatu hari, sayangnya, pamanku meninggal karena overdosis vitamin C.
Karena sebuah truk yang membawa berton-ton jeruk…
melindas pamanku.
Terlalu banyak vitamin C.
Sudah kusuruh jangan bersepeda.
Andai dia memakai bantalan lutut.
Pada titik ini, aku ingin bertanya kepada para audiens.
Selama dua tahun pandemi dan kuncitara,
apakah kalian menikmati pandemi?
Tidak, tentu saja. Aku juga tidak menikmati pandemi.
Akan kuberi tahu alasannya.
Tapi sebelum kuberi tahu,
aku ingin bilang diriku beruntung, semua orang yang aku sayang dan sukai,
sebanyak 99,9 persen dari mereka, selama dua tahun pandemi,
mereka tidak tertular COVID.
Lalu, 0,1 persen yang tertular COVID…
karena mereka divaksinasi, sama-sama,
mereka sembuh dengan sangat cepat.
Jadi, selama dua tahun itu,
semua orang yang aku sayangi tidak tertular COVID.
Aku sangat beruntung.
Tapi ada beberapa orang dalam hidupku yang sangat kubenci.
Aku tidak menikmati pandemi,
sebab selama masa itu, tidak ada orang yang aku benci tertular COVID.
Bisa kulihat beberapa orang menghakimiku.
Kurasa itu normal dan sehat
untuk membenci beberapa orang dalam hidupmu.
Artinya kau menjalani kehidupan yang bermakna.
Kau menjalani hidup dengan konsekuensi.
Malah, jika kau punya keberanian untuk berdiri dan berkata,
"Tapi, Jason, aku tak membenci siapa pun. Aku mencintai semua orang,"
aku berjanji, kami semua akan membencimu.
Akan kuceritakan sebuah kisah nyata tentang seseorang,
dan karena aku tak ingin terlibat masalah hukum,
mari kita beri nama orang ini saja.
Sebut saja dia Fuckface McAsshole.
Fuckface McAsshole adalah seorang promotor komedi
yang berbasis di Kuala Lumpur.
Di tahun-tahun awal karierku, dia memanfaatkan aku.
Secara finansial.
Bukan…
Secara finansial.
Bukan itu.
Secara finansial, yang lebih buruk. Tidak…
Jadi, ini terjadi pada tahun 2011. Sebelas tahun yang lalu.
Aku masih baru dalam dunia komedi. Baru dalam bisnis pertunjukan.
Lalu, Fuckface McAsshole ini, promotor komedi KL,
dia mendapat telepon dari promotor komedi Sabah
untuk melakukan pertunjukan di Sabah.
Dia diminta menyiapkan beberapa komedian untuk terbang ke Sabah dan tampil.
Jadi, Fuckface McAsshole mengajak empat komedian dari KL,
untuk terbang ke Sabah dan tampil.
Dia menjanjikan kami masing-masing seribu ringgit.
Seribu ringgit itu sekitar lima dolar Singapura.
Kami berempat terbang ke Sabah, tampil, semuanya berjalan lancar.
Terbang pulang, kami dibayar, dan semuanya baik-baik saja.
Masing-masing seribu ringgit.
Enam bulan kemudian, promotor Sabah keceplosan, secara tidak sengaja,
berapa dia membayar Fuckface McAsshole agar kami berempat tampil.
Promotor Sabah membayar Fuckface McAsshole
15.000 ringgit,
dan dia membayar kami 4.000 ringgit.
Dia mendapat 11.000 ringgit dibandingkan 1.000 bayaranku.
Dia mendapat komisi 1.100 persen.
Jauh lebih baik dari ibuku.
Saat aku mendengar itu,
"Orang ini berengsek! Teganya dia melakukan ini?"
Tapi aku baru dalam bisnis pertunjukan, tidak bisa berkomentar.
Aku harus menerimanya. Tidak bisa berbuat apa-apa.
"Ya, terima kasih atas kesempatannya. Senang bekerja sama denganmu lagi."
Aku tahan dan menerimanya. Aku tahan saja.
Sembilan tahun.
Lalu, 2020 terjadi. Virus menyebar ke seluruh dunia.
Orang menderita, sekarat karena virus. Aku berpikir, "Ini kesempatanku.
Semoga tertular COVID.
Fuckface McAsshole, semoga kau tertular COVID."
Aku tidak ingin dia mati karena COVID. Itu tidak manusiawi.
Cuma menderita sedikit.
Hanya COVID Stadium 3, cuma itu yang kumau.
Sedikit demam, batuk, tidak bisa bernapas,
harus dipantau di rumah sakit pemerintah.
Itu saja yang aku inginkan.
Rumah sakit pemerintah Malaysia. Itu saja yang aku inginkan.
Tapi tidak, selama pandemi, dia tidak tertular COVID!
Bahkan, dia menjadi lebih sehat.
Dia mulai joging, makan salad, berhenti merokok.
Aku membatin, "Sialan! Kenapa?"
Lalu, puncaknya adalah
dia mengepos di medsos, "Aku akan mendaftar untuk divaksin."
Jadi, aku meneleponnya, dan langsung menjadi antivaksin.
"Hei, jangan divaksin.
Ya, itu akan menjadikanmu gay. Jangan."
"Apa? Kau mau sehat?
Bersepedalah."
"Bersepedalah. Katakan jalan mana dan pukul berapa kau mau bersepeda."
Omong-omong, dia sungguhan. Masih hidup. Asli.
Aku telah berkeliling dunia…
Omong-omong, aku mau bilang ini salah satu malam terbaik dalam hidupku.
Serius, salah satu malam terbaik dalam karier komediku.
Sejak aku mulai berkarier di komedi,
aku bermimpi untuk tampil di Esplanade Theater di Singapura.
Terima kasih telah mewujudkan impianku. Terima kasih.
Aku takkan melupakan hari ini, terima kasih.
Saat aku melakukan lawak tunggal di seluruh dunia, aku memberi tahu
bahwa di luar Malaysia ada Islamofobia,
yang menyedihkan dan buruk, dan kuharap semuanya membaik.
Tapi di Malaysia, ada sisi lain dari hal itu.
Aku ingat satu cerita khusus ini. Itu terjadi sebelum pandemi.
Kejadiannya, pria Muslim Melayu ini pergi
ke sebuah restoran, restoran halal milik perusahaan Tiongkok,
dan dia memesan mi ayam.
Dia membuat video mi ayam yang viral
karena daging ayam di dalam mi ayam itu berwarna merah.
Dia berkata, "Kalian lihat daging di mi ayam ini?
Daging ini berwarna merah. Karena itu, tidak mungkin ayam.
Daging ayam tidak berwarna merah. Daging babi berwarna merah.
Jadi, daging ini bukanlah daging ayam, melainkan daging babi.
Daging ayam tidak mungkin merah.
Oleh karena itu, restoran halal ini menyajikan daging babi untukku.
Dagingnya berwarna merah, bukan daging ayam, pasti babi.
Kenapa bukan daging ayam? Sebab daging ayam tak mungkin merah."
Sedangkan di menu yang sama di restoran yang sama,
ada menu yang disebut "Ayam masak merah."
Artinya, "ayam dimasak merah", bukan?
Video itu menjadi viral karena subteksnya adalah
Tionghoa Malaysia tidak punya kerjaan selain bangun di pagi hari
dan diam-diam memasukkan daging babi ke piring orang.
"Sini daging babinya!"
"Masukkan daging babi."
Pihak berwenang menggerebek restoran berdasarkan video itu saja.
Tentu saja, begitu mereka menggerebeknya,
tak ada satu pun daging babi di restoran itu.
Itu restoran halal.
Tapi kerusakan sudah terjadi.
Banyak orang Tionghoa Malaysia sangat kecewa.
Semua orang Tionghoa Malaysia telah menunjukku sebagai juru bicara…
untuk urusan Tionghoa di Malaysia.
Berikut pernyataan resmiku tentang kejadian tersebut.
Ini dia.
Orang Tionghoa tidak akan pernah menyia-nyiakan daging babi seperti itu.
Kami suka daging babi.
Kalian tidak mau makan, tidak apa-apa. Lebih banyak untuk kami.
Terserah kalian mau bilang apa tentang orang Tionghoa,
tapi tak ada orang Tionghoa yang menjual daging babi seharga daging ayam.
Alasan aku mengemukakan ini
sebab tampaknya ada kesalahpahaman mendasar
betapa orang Tionghoa sangat menyukai daging babi.
Kami sangat menyukai daging babi,
sampai salah satu dewa kami adalah babi.
Kami sangat menyukai daging babi. Kami kecanduan itu.
Bagaimana cara tahu kalau orang Tionghoa belum makan daging babi selama tiga hari?
Bagaimana?
Dia akan memberitahumu.
"Hei, Bung, aku belum makan daging babi.
Aku butuh daging babi. Kau punya babi?
Akan kuisap penismu demi car siew.
Aku butuh daging babi."
Aku mengemukakan ini karena…
Aku memberi tahu semua teman Melayuku teman Muslim Melayuku,
"Hei, kalau kau memakan sesuatu yang meragukan, mungkin itu babi,
tak perlu memviralkan videonya dan mempermalukan diri sendiri.
Hubungi saja teman Tionghoamu.
Untuk itulah kami di sini.
Hubungi kami, kami akan datang.
Aku akan mencicipi hidangannya.
Kalau hidangannya enak,
'Ini daging babi.'
'Ini enak sekali. Jangan.'"
Kalaupun tidak mengandung babi, "Ini babi."
Aku merasa sedih memikirkan negara Malaysia.
Aku teringat satu pria yang aku temui bertahun-tahun lalu.
Pria ini sungguh visioner.
Ini terjadi tahun 2009. Tiga belas tahun yang lalu.
Tiga belas tahun lalu, aku dokter junior di Rumah Sakit Umum Penang.
Di rumah sakit itu, semua dokter junior,
kami punya kebiasaan buruk.
Saat makan siang, semua dokter junior akan makan di antara rasnya sendiri.
Dokter Tionghoa makan di antara sesama rasnya.
Dokter India makan di antara sesama rasnya.
Dokter Melayu makan di antara sesama rasnya.
Kebiasaan yang sangat buruk.
Dokter senior kami, petugas medis senior, namanya dr. Yusuf,
seorang pria yang visioner.
Dia berusaha makan siang di luar kelompok rasnya.
Dia makan siang dengan orang Tionghoa, orang Melayu, dan India.
Bagus sekali. Seorang pria yang visioner.
Dia mendatangiku dan berkata, "Jason,
aku ingin makan siang denganmu dan teman-temanmu."
Aku berkata, "Tentu.
Kita bisa makan di Nasi Kandar, KFC, McDonald's, Nando's, Secret Recipe."
Dia berkata, "Tidak, Jason, aku ingin makan siang
tempat kau dan temanmu biasanya makan siang."
Aku berkata, "Tidak bisa.
Restoran tempat kami biasa makan siang terlalu banyak daging babi.
Ada partikel babi di udara.
Kau harus memakai jas dan masker untuk masuk, tidak bisa.
Ada daging babi yang digantung. Alihkan pandangan, jangan dilihat."
Tapi sekali lagi, dia berkata, "Tidak, Jason, jangan khawatir.
Asalkan kau tidak memesan alkohol, daging babi, tidak masalah,
aku bisa makan denganmu.
Makan siang hanyalah makan siang.
Aku ingin menghabiskan waktu denganmu dan teman-temanmu."
Pria yang baik. Pria yang visioner.
Jadi, aku setuju.
Aku berkonsultasi dengan teman-temanku, dan kami ajak dr. Yusuf
ke restoran Tiongkok favorit kami di Penang.
Ini jenis restoran tempat kita memesan hidangan
dan bibi akan melayani dengan nasi dan semua hidangannya.
Jadi, aku yang memesan, tanpa daging babi, tanpa alkohol.
Aku pesan ayam, sayur, telur dadar, nasi,
dan hidangan khas restoran itu, ikan goreng besar.
Bibi mencatat pesanan kami, masuk ke dalam, membawa semua hidangan.
Kami duduk dan saat kami baru mau makan,
pada menit terakhir, aku ingat
bahwa ikan gorengnya digoreng dengan lemak babi.
Ikan itu diresapi dengan keharaman.
Aku segera menoleh ke dr. Yusuf untuk ingatkan, "Jangan makan ikannya."
Terlambat! Dr. Yusuf sudah menusuk ikannya,
menggigit ikannya.
Aku membatin, "Sial."
"Jason, ikan ini enak sekali!" "Ya, aku tahu."
Aku panik. Aku mulai berkeringat.
Lalu, dia mengambil lemak babi, kubus babi.
"Hei, Jason, apa ini?"
Aku panik. "Itu bawang putih."
"Ya Tuhan, cocok dengan ikannya."
Dia makan ikannya dengan lahap.
Aku tidak mengamalkan agama apa pun. Aku tidak percaya Tuhan.
Tapi makin dr. Yusuf makan ikan dengan daging babi,
makin aku merasa diriku akan masuk Neraka.
"Kenapa aku begitu panas sekarang? Kakiku panas."
Dia sedang makan ikan!
Lalu, si bibi menjulurkan kepalanya dari dapur,
melihat tiga pria Tionghoa dan satu pria yang jelas-jelas Muslim
makan daging babi dengan lemak babi.
Wajahnya seperti…
Aku seperti…
Setelah makan selesai, dia bilang,
"Jason, itu ikan terenak yang pernah kumakan."
"Ya, aku tahu."
"Kita harus sering kemari." "Tidak, kita takkan ke sini lagi!"
Itu sangat membuatku trauma.
Pikiranku, otakku, menaruh ingatan itu di relung terdalam pikiranku.
Seolah-olah itu tidak pernah terjadi.
Maju cepat lima tahun kemudian.
Lima tahun kemudian, aku bukan lagi seorang dokter, tapi pelawak tunggal.
Aku tampil berkeliling Malaysia. Terkadang tampil di Penang.
Aku mengepos di medsos, "Pergi ke Penang untuk manggung!"
Suatu hari, tiba-tiba, dr. Yusuf mengirimiku pesan.
"Hei, Jason, kulihat di medsos kau akan datang ke Penang.
Aku masih di sini. Ingat aku, dr. Yusuf?"
"Ya, aku ingat kau."
"Mau makan siang?"
Aku lupa. Kubilang, "Ya, tentu."
Dr. Yusuf membawaku ke restoran. Aku membatin, "Rutenya sangat familier."
Kami parkir di depan restoran. "Ya Tuhan, ini restoran yang sama!"
Aku jadi teringat kembali,
seolah-olah aku veteran perang.
Astaga! Aku masuk ke dalam restoran
dan melihat bukti bahwa selama lima tahun terakhir,
dr. Yusuf telah menjalin persahabatan dengan bibi Tionghoa itu.
Mereka berbicara satu sama lain dalam bahasa Hokkien.
Aku bisa melihat di atas meja
semua hidangan sudah dipesan sebelumnya dan siap untuk dimakan.
Itu bak layanan VIP.
Aku melihat ikan yang sama menatapku.
Aku bisa menciumnya, itu ikan yang sama.
Menatap langsung ke mataku. Aku merasa sangat bersalah.
Kubilang, "Permisi, dr. Yusuf, aku harus ke toilet."
Aku pergi, masuk ke dapur, menemui si bibi.
"Bibi, kenapa kau sajikan ikan itu? Kau tahu dia Muslim, 'kan? Ini salah!"
Bibi itu bilang, "Tidak, tak apa. Dia tak keberatan."
"Apa maksudmu dia tak keberatan?"
"Sebab saat dia datang kemari setiap bulan…"
"Setiap bulan? Gawat."
"Saat dia datang kemari setiap bulan,
dia memberiku sinyal bahwa tidak ada masalah."
"Sinyal apa?"
"Saat dia memesan hidangan, dia bilang, 'Tambah bawang putihnya.'"
Si bibi mengira "tambah bawang putih" adalah sebuah sinyal
kode rahasia yang dr. Yusuf tahu itu adalah daging babi.
Tapi aku bilang itu bawang putih. Dia tidak tahu!
Jadi, selama lima tahun terakhir,
dia makan daging babi tanpa mengetahui itu adalah daging babi!
Aku pun keringat dingin. Aku kembali dan duduk.
Dr. Yusuf hendak makan. Aku membatin, "Aku harus hentikan ini."
Jadi, dia akan menusuk ikannya. Kupegang tangannya, "Berhenti!"
Pegangan jujitsu yang kuat.
"Jason, ada apa denganmu?"
"Dr. Yusuf, kau tidak boleh makan ikan ini."
"Kenapa, ada apa denganmu? Aku sangat lapar."
"Aku harus memberitahumu sesuatu. Janji kau tidak akan marah."
"Baik, ada apa?"
"Ikan ini digoreng dengan lemak babi.
Lemak babi.
Kau melihat bawang putih ini?
Ini bukan bawang putih.
Ini adalah lemak babi.
Ikan ini haram."
Reaksi dr. Yusuf sama sekali tidak bisa aku prediksi.
Reaksinya,
"Kenapa kau memberitahuku?"
"Dr. Yusuf, ikan ini haram!
Kau boleh memakannya, kau bisa masuk Neraka!"
"Tidak, Jason, kalau aku tidak tahu, aku tidak akan masuk Neraka!"
"Tapi, dr. Yusuf, aku terlibat dalam hal ini.
Aku memesan hidangan untukmu. Jika kau makan, aku akan masuk Neraka!"
"Tak apa-apa, Jason. Jika aku tidak tahu, hanya kau yang masuk Neraka. Tak apa.
Aku tetap di sini, akan kumakan ikannya."
Kami saling memandang.
Saling bertatapan.
Lalu, dia melihat ikan itu.
Dia berkata,
"Aku tak bisa makan ikan ini selamanya."
Raut wajahnya sedikit berubah.
Dia mengambil garpu.
Dia menusuk ikan.
Siap menggigit ikannya di ujung garpu, dia pun berkata,
"Mungkin untuk terakhir kalinya."
"Dr. Yusuf, kau yakin?"
Ketika aku teringat cerita tentang dr. Yusuf ini,
aku teringat masa ketika Malaysia jauh lebih sederhana.
Ketegangan rasial berkurang.
Apa yang dikatakan dr. Yusuf selanjutnya selalu menjadi pedomanku
saat berhadapan dengan ketegangan rasial dan agama yang tidak perlu di Malaysia.
Aku berkata, "dr. Yusuf, kau yakin?"
Dr. Yusuf, memegang ikan di ujung garpunya,
dan berkata, "Jason, hidup ini singkat.
Aku pun makin tua."
Terima kasih, Singapura! Kalian luar biasa!
Terima kasih banyak!
Selamat malam!
UNTUK ARIA
Terjemahan subtitle oleh Lukman Ferdila