여러분이 보러 온 그분에게 박수 보내 주세요!
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바로 저, 닥터 제이슨 룡입니다!
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"에스플러네이드 씨어터스 온 더 베이, 싱가포르"
"제이슨 룡"
와, 좋네요
네, 그래요
맞아요
저 아직도 제 소개를 직접 해요
넷플릭스 스페셜도 했는데
아직도 사람 써서 절 소개할 돈이 없네요
맞아요
싱가포르에 오니 참 좋네요 진심이에요
공연에서 형식적으로 하는 '여기 오니 좋네요'가 아니에요
전 싱가포르에 있는 게 정말 좋아요
왜냐하면 저는 슬랑오르 출신이거든요
여기 슬랑오르 출신 있으면 환호해 주세요, 계신가요?
계세요?
슬랑오르는 놀라운 곳이에요
전 세계에 이런 곳은 슬랑오르밖에 없어요
온 사방에 대홍수가 나는데
물 공급은 안 되는 곳이죠
놀랍죠?
집 안에는 물이 없고 밖에는 물이 넘쳐요, 신기하죠
슬랑오르에서는 홍수가 나도 목말라 죽을 수 있어요
정말 놀라운 곳이죠
하지만 말레이시아는 힘든 일을 참 많이 겪었어요
말레이시아 분들 환호해 주실래요?
계신가요?
지금도 말레이시아에는 문제가 아주 많죠
너무 심해서 국민들이 국가 상태에 대한 진실을 들으려고
스탠드업 코미디언들을 찾기 시작했어요
지어낸 얘기가 아니에요
말레이시아에서 정치인이 헛소리할 때마다
말레이시아 사람들이 소셜 미디어에 이렇게 올려요
'제이슨, 이제 코미디언으로 어떻게 먹고살래요?'
'우리 정치인들이 코미디언보다 웃긴데!'
'어떻게 먹고살래요? 정치인들이 당신보다 훨씬 웃겨요'
'우리 정치인들이 코미디언보다 웃겨요'
전 그 비교가 싫어요
코미디언을 정치인과 비교하지 마세요
우린 정말 달라요
저 같은 코미디언들은 말하기 전에 생각을 해요
다르다고요
진짜예요
우리 코미디언들은 정말 열심히 고민한다고요
저 같은 코미디언은 펀치라인이 있지만
정치인들은 그들에게 펀치를 날리려는 대기열이 있죠
아주 달라요
어쨌든 지금 말레이시아는 문제가 아주 많아요
인종차별도 심하고 부정부패도 심하죠
미래가 참 암울해 보이지만 절망하지 마세요
겁먹지 마세요 말레이시아 동포 여러분
세계에서 두 번째로 높은 타워가 곧 말레이시아에 생기니까요!
맞아요!
그게 모든 문제를 해결해 줄 거예요
말레이시아의 가장 큰 문제가 타워 부족인 줄 몰랐네요
이건 진짜인데
그 타워 건축가들 말로는 그 건물의 모델이 된 게
툰쿠 압둘 라만의 그 상징적인 사진이래요
우리 건국의 아버지가 그 유명한 포즈를 취하고
말라야의 독립을 선언했잖아요
이걸 본떠서 그 타워를 지었대요
근데 그 타워를 자세히 보면
툰쿠 압둘 라만의 유명한 포즈를 본뜬 게 아니에요
말레이시아에 중지를 들어 보이는 말레이시아 정치인들을 본떴죠
쇼를 계속 이어가기 전에 하고 싶은 말이 있어요
정말 마음 깊은 곳에서 우러나온 진심이에요
여러분 모두 의무를 다하고 책임감 있게 행동하고
백신을 맞아 줘서 진심으로 고맙습니다
팬데믹이 제일 심각하고 절망적이었을 때는
스탠드업 코미디의 부활을 확신할 수 없었거든요
전 세계를 다니며 코미디 쇼를 할 생각은 더 못 했죠
여러분 덕분에 이걸 다시 하게 됐어요
싱가포르가 다시 국경을 열고 라이브 행사도 재개돼서
이걸 하게 된 거죠
정말 고맙습니다
이거야말로 제 인생에서 가장 중요한 거예요
전 이게 제일 좋아요
여러분의 돈 말이에요
싱가포르 달러
올해 제가 37살이 됐어요
확인해 보죠, 제 또래인 분? 35살 이상인 분 환호해 주세요
35살 이상인 분?
진짜 지친 소리죠?
앞줄의 이분은 환호하라니까 이래요
어깨가 안 올라가죠? 이해해요
어깨 문제가 있을 때죠
어깨 아픈 거 알아요
놀리는 거 아니에요 손 들기 힘든 거 잘 알아요
35살 이상인 제 또래 남자분들은
늘 닥쳐오는 죽음을 떠올리게 되죠
어린 사람이
특히 어리고 예쁜 여자가
우릴 그 단어로 부를 때요
그 단어가 뭐죠?
- 아저씨 - 아저씨죠
누군가 아저씨라고 부르는 순간 심장마비에 요통까지 오죠
왜 이렇게 늙었지? 알츠하이머도 와요
여자분들도 이거 이해하시죠?
여자분들도 그 단어로 불리잖아요 그 단어가 뭐죠?
- 아줌마 - 아줌마죠
아줌마라고 불리는 순간 폐경이죠 '왜 갑자기? 이렇게 빨리?'
'35살인데 왜 벌써 말라?'
이해해요 모두 이런 사연이 있죠
하지만 제 사연이 여러분 사연을 다 이길 거예요
작년 12월에
집 근처에 나시르막 가게가 새로 생겼어요
그래서 나시르막을 사러 갔죠
노부부가 하는 가게였는데
65살이 넘었을 거예요 머리도 하얗고 나이가 많았죠
돈을 내고 나시르막을 받았는데
그 가게 주인아저씨가 저를 보면서 이러는 거예요
'고마워요, 친구'
아저씨 친구 아닌데요
그 아저씨가 친구라고 한 순간 제 페니스가 떨어졌어요
하지만 저도 늙어가고 있어요
'늙어간다'는 문장은 참 무의미한 것 같아요
언어로서 의미가 전혀 없죠 새로운 정보가 없잖아요
모든 사람과 모든 존재가 매 순간 늙어가고 있어요
'나 늙어가고 있어' 참 쓸데없는 문장이죠
전혀 흥미롭지 않아요
흥미로워지려면 이런 말을 해야죠
'나 어려지고 있어' '어떻게? 흥미롭다!'
늙어가고 있다는 말은 지루해요
두 사람이 그 맥락으로 대화한다고 상상해 보세요
'이봐, 어떻게 지내?'
'알잖아, 늘 똑같지'
'해는 동쪽에서 뜨고 서쪽에서 지고'
'지구는 돌고'
'산소를 마시고'
'이산화탄소를 내뿜고'
'음식은 들어가고 똥은 나오지'
'왜 이미 다 아는 얘길 해?'
'대체 왜 그래?'
'나 늙어가고 있어'
'나도 늙어가고 있어 그 얘길 해 보자'
새로운 정보가 없죠
어쨌든 전 늙어가고 있어요
어떻게 늙어가는지 아세요?
요즘 늙어가는 걸 실감해요 무릎에서 소리가 나기 시작했어요
무릎을 구부리거나 쪼그려 앉을 때요
무릎에서 소리 나는 분 박수 한번 주실래요?
박수 소리인지 무릎 삐걱대는 소리인지
잘 모르겠네요
전 왼쪽 무릎은 소리가 나는데 다른 무릎은 안 나요
제 왼쪽 무릎 소리 들어 보실래요?
무릎을 굽히며 마이크를 대면 들릴 거예요, 들어 볼래요?
- 네! - 좋아요, 준비하세요
'뒈져 버려' 들으셨어요?
들렸어요?
제 무릎 참 무례하죠?
나이 먹은 게 실감 나는 또 다른 이유는
저한테 2살짜리 딸이 있다는 거예요
아내와 저는 우리가 아이가 없던 3년 전에
훨씬 행복했어요
그리고 아이가 있는 친구들은
무척 우쭐거리고 거들먹거리며 잘난 척했죠
모두 똑같은 얘길 했어요 '제이슨, 아이를 가져'
'아이를 가져, 제이슨'
'아이가 생기면 인생이 정말 뜻깊어져'
'아이를 가져'
'아이가 생기면'
'아내와의 유대감이 훨씬 커져'
'아이를 가져'
'아이가 생기면 늘 집 위에 무지개가 떠'
'아이를 가져'
'아이가 생기면 늘 주차 자리가 있어'
'아이를 가져'
사실이긴 해요 제가 페이스북에
우리 부부가 출산 예정이라고 올렸을 때
그 똑같은 새끼들이 페북 개인 메시지를 보내더군요
'제이슨, 너 이제 다신 못 자!'
왜죠?
부모가 된 지 2년 됐는데 감사하게도 잘 해내고 있죠
근데 그 새끼들 성에는 안 차요 여전히 거들먹거리죠
'제이슨, 아이 하나 더 가져'
'하나 더 가져 네 딸이 너무 외롭잖아'
'같이 놀 형제가 있어야지 하나 더 가져'
'둘은 낳아야지'
저도 이제 바보가 아니에요
지구상에서 정말 진심으로
아이가 둘이길 바라는 사람은
아이가 셋인 부모뿐이에요
가서 물어보세요
다들 팬데믹이 아이 하나를 없애 주길 바랐어요
'네, 제 아이들이에요'
'얘는 백신 안 맞힐 거예요'
'얘는 필요 없어요'
'가서 놀렴'
'마스크 안 써도 돼'
문제는 이거예요
부모로서 전 육아를 어렵게 하는 많은 문제에 노출돼요
가장 큰 위험 요소는 다른 부모들이죠
전 자기 아이를 과시하는 부모를 못 견디겠어요
자기 아이를 자랑스러워하는 건 좋은데
아이를 과시하는 부모는 견딜 수가 없어요
아이 엄마인 친구가 있었는데
자기 아이가 그린 그림을 인스타그램에 올렸어요
애가 무척 귀여워요 7살이죠
그림은 애들이 그리는 전형적인 집 그림이었고요
지붕이 있고
집 건물이 있고 창문 2개와 문이 있고
집 주변에 잔디와 무지개와 해도 있죠
그 애는 그림 제목을 '우리 집'으로 지었죠, 좋아요
근데 걔 엄마가 인스타그램에 덧붙인 설명이 아주 거슬렸어요
이렇게 썼더군요 '우리 아들은 피카소가 될 거야'
'되겠냐?' 싶었죠
피카소가 될 리가 있겠냐고요
피카소는 미술계에 혁명을 일으킨 인물인데
걔 아들은 삼각형 밑에 사각형을 그리고
'우리 집'이라고 했어요
그야말로 헛소리죠
걔는 아파트에 살거든요
그런 지붕이 없어요
그런 지붕을 가질 돈이 없죠
그 집 지붕은 다른 집 바닥이에요
매일 누군가 걔 머리 위에 똥을 싼다고요
그러니까…
아까도 말했지만 참 감사하게도
우린 느리지만 확실하게 이 팬데믹에서 벗어나고 있어요
하지만 과학적 지식이 있는 전직 의사이자
관찰력을 지닌 스탠드업 코미디언으로서
다음 팬데믹을 일으킬 질병에 관해서
생각할 수밖에 없는데
그게 뭔지 알 것 같아요
세계적인 혼란을 일으킬 다음 질병이 뭔지 알 것 같아요
다음 팬데믹을 일으킬 질병은
자기가 자전거를 탈 수 있다고 생각하는 중년 남성들이에요
진짜로요
주말마다 보잖아요
아저씨들이 비싼 자전거를 타고
꽉 끼는 옷을 입고 있죠
정말 꽉 껴요
꽉 끼는 셔츠와 바지를 입죠
차들과 적색 신호등 앞에서 자전거를 타요
자전거를 타다가
차들 앞에서 멈춰서죠
자전거를 타다가
차들 앞에서 내려서는 다들 이걸 해요
모두가 그 꼴을 보죠
엄마들도 보고
아이들도 봐요
'엄마, 저 아저씨 뭐 하는 거예요? 역겨워!'
정말 역겨운 취미예요!
이걸 뜻하는 약어도 있어요
바로 '쫄중아'죠
'쫄쫄이 입은 중년 아저씨'요
진짜예요
작년에 제 차가 신호등 바로 앞에 서 있었어요
맨 앞에 있었고 빨간 불이었죠
어떤 아저씨가 자전거로 지나가더라고요
저도 몸매가 좋진 않지만 그분이 훨씬 몸집이 컸는데
제가 본 것 중 가장 꽉 끼고 밝은 톤의 노란 셔츠를 입었었죠
태양이 지나가는 줄 알았어요
제 앞으로 가더니 멈춰서서 내리더군요
그러더니 물병을 꺼내서는
자기한테 뿌리는 거예요 잡지 표지라도 찍는 것처럼요
창문을 내리고 이렇게 말하고 싶었죠
'당뇨 걸린 피카츄 같으니까 그만 좀 해요!'
정말 바보 같은 취미예요
왜 그런지 잠시 후에 설명해 드릴게요
아무튼 이 질병은 2020년 록다운 때 시작됐어요
록다운 때 정부가 밖에서 조깅하거나
걸어 다니는 건 금지했지만 자전거는 허락했거든요
바이러스보다 빨리 달릴 수 있으니까요
그래서 제 친구 몇 명도 자전거를 타기 시작했어요
그때는 저도 자전거 타는 걸 싫어하지 않았어요
자전거광인 한 친구가 저한테 전화를 했죠
'제이슨, 토요일에 내 친구들이랑 같이 자전거 탈래?'
전 무척 개방적인 사람이라 새로운 건 한 번쯤 해 보려 해요
그래서 수락했죠 '좋아, 같이 자전거 타러 갈래'
'근데 그게 없는데…'
'꽉 끼는 셔츠와 꽉 끼는 바지가 없어'
'내 옷은 다 정상 사이즈야'
'어릴 때 입던 옷도 없고'
'자전거도 없어'
제 친구는 친절했어요 '걱정 마, 제이슨'
'넌 나랑 사이즈가 비슷하니까 내가 셔츠 빌려줄게'
'바지도 빌려주고'
'남는 자전거도 있으니까 그거 타면 돼'
참 친절하죠
근데 그다음에 친구가 한 말에 멈칫했어요
이러더군요 '참, 깜빡할까 봐 미리 말하는데'
'토요일 아침에 우리 집에 오기 전에'
'속옷 입지 마'
'미안, 전화가 잘 안 들리네'
'뭐라고 했어?'
'토요일 아침에 우리 집에 오기 전에'
'속옷 입지 말라고'
'미안, 진짜 웃긴다 전화가 잘 안 들려서'
'네가 속옷 입지 말라고 말한 줄 알았어'
'정확히 뭐라고 했어?'
'그래, 토요일 아침에 우리 집에 오기 전에'
'속옷 입지 말라고'
'자전거 탈 때는 속옷 안 입는 거야'
그렇게 알게 됐어요
길에 보이는 자전거 타는 사람들이
다 속옷을 안 입는다는 걸!
지어낸 얘기가 아니에요!
처음 안 분도 계신 것 같네요
다시 말씀드리죠
자전거 타는 그 사람들은
꽉 끼는 셔츠와 진짜 꽉 끼는 바지를 입어요
내면의 아이가 보일 만큼 꽉 끼죠
근데 속옷은 안 입어요!
전 그 통화를 하다가 알게 됐어요
전 진짜로 친구가 저랑 자려는 줄 알았어요
자전거 타자고 데려가서 제 위에 탈 줄 알았죠
속옷이 없으면 더 쉬울 테니까요 그래서 대답했죠
'미안해, 친구야 나 못 가'
'왜 못 가는데?' '코로나 걸렸어'
'위중증 코로나야'
'입에도 걸렸고'
'페니스랑 항문에도 걸렸어 나 데려가지 마'
그래요, 사이클 타는 사람들은 다 속옷을 안 입어요
왜 사이클 타는 사람들이 속옷을 안 입는지 알려드리죠
이런 것 때문에 제 코미디를 늘 응원해 주셔야 하는 거예요
여러분의 즐거움을 위해서
왜 사이클 타는 사람이 속옷을 안 입는지 검색했거든요
그 사람들이 왜 속옷 안 입는지가 제 구글 검색 기록에 있다고요
제 알고리즘은 망했어요
포르노 사이트가 이상한 포르노를 추천해 줘요
자전거 포르노 본 적 있어요?
전 있어요
왜 사이클 타는 사람들이 속옷을 안 입는지 알려드리죠
그 사람들 자전거는 엄청 비싸지만
안장은 뻣뻣하고 딱딱해요 충전재가 없죠
충전재는 그 꽉 끼는 바지 안쪽에 꿰매져 있어요
제조사 말로는
그 충전재가 생식기를 단단히 조여 줘서
꽉 끼는 핏을 유지해 준대요
왜 그렇게 다 꽉 끼냐고요?
그 공기역학적인…
공기역학적인…
공기역학적인 몸 라인을 만들어서 더 빨리 달리려고요
속옷을 입으면 그 꽉 끼는 핏이 망가져서
생식기 근처 공기의 공기역학적 흐름을 방해하게 되죠
사이클 타는 사람들이 다 심사숙고해서 결심한 거예요
속옷을 입지 않고 자전거를 조금 더 빨리 타기로요
그게 다예요
그걸 알고 나니까 카페에 가고 싶더군요
아저씨들이 사이클 타고 나서 쉬고 있는 카페들요
'좋은 사이클링이었어'
사이클 타고 나서 완전히 늘어져 있잖아요
'정말 즐거운 사이클링이었어'
확성기로 이러고 싶어요 '이 사람들 속옷 안 입었어요!'
조금 전에 제가 사이클링이 멍청한 취미랬죠?
말레이시아에서는 사이클 타는 사람들이
말레이시아에서 가장 위험한 곳에서 사이클을 타요
말레이시아 도로요
말레이시아 도로들은 진짜로 위험해요
언덕 옆에 있는 도로는 비가 조금만 오면
언덕이 무너져서 다 죽어요
수도 철로가 끊어져서 떨어질 수도 있죠
밑에 있던 사람들이 죽어요
어떤 도로는 화요일이든 수요일이든 가릴 것 없이
갑자기 싱크홀이 생겨요
차들이 빠져서 다 죽죠
말레이시아 도로에서는 죽음이 옆에서, 앞에서, 위에서 다 와요
근데 사이클 타는 사람들은 도로세도 안 내고 보험도 안 들고
에어백도 없고 속옷도 없죠 대체 무슨 생각이죠?
그리고 말레이시아 도로에서 사이클을 타다 보면
세상에서 가장 위험한 짐승과 도로를 같이 쓰게 되죠
말레이시아 운전자들요
평균적으로 말레이시아 운전자는 모두 해마다 2명씩 죽여요
전 지난주에 죽였어요
제가 친구들한테 물었죠 '사이클 너무 위험하지 않아?'
'교통사고 당할 거야'
친구가 이러더군요 '이걸 알아야 해, 제이슨'
'사이클링은 심혈관 건강에 진짜 좋아'
실제 대화였어요
전 늘 친구들한테 맞서죠
'얘들아, 사이클은 너무 위험해 왜 다 그걸 타는 거야?'
근데 다 정신들이 나가서 반박을 해요
'제이슨, 우린 사이클 탈 때 안전 수칙을 준수해'
'좋아, 안전 수칙이 뭔데?'
'길에서 사이클을 탈 때는 반드시 무리로 다녀'
그렇군
정리 좀 해 봅시다
한 명이 사이클을 타는데 트럭이 그 사람을 들이받으면
그 사람은 죽죠
만약 10명이 타고 있는데
트럭이 그 10명을 들이받으면
트럭이 튕겨 나가죠 이해가 되네요
트럭 운전자가 사이클 타는 사람 10명을 치면 운전자가 다쳐요
그렇군요, 말이 되네요
사이클 타는 사람들은
아주 비싼 자전거를 타요
그 취미를 유지하려면
이 잘난 놈들 모두 낮에 일을 해야 해요
그러니까 대부분 밤에 사이클을 타죠
밤에 말레이시아 도로에서요 위험한 곳인데 앞도 잘 안 보여요
'얘들아, 말도 안 돼 이게 안전할 리가 없어'
'밤에 사이클 타는 건 바보짓이야'
또 반박해요
'제이슨, 우린 밤에 사이클 탈 때 안전 수칙을 준수해'
'밤에 사이클 탈 때는 이걸 준비해'
그 깜빡이는 빨간 등요
깜빡이는 빨간 등요
말레이시아 사람은 빨간 불 잘 지키기로 유명하죠
다른 얘기 하나 해 드리죠
제 친구 하나가 차를 타고 술집에 갔다가
술에 취해서
취한 상태로 차를 몰고 집에 갔대요
잘못한 거죠, 그러면 안 돼요
근데 밤에 집에 가다가 사이클 타는 무리와 충돌했대요
안타깝게도 아무도 안 다쳤어요
다음 날 그 소식을 듣고 제가 전화했죠
'야, 이 멍청아'
'어떻게 밤에 사이클 타는 사람들이랑 부딪쳐?'
'깜빡이는 빨간 등 못 봤어?'
이러더군요, '너무 취해서 반딧불이인 줄 알았어'
'이 멍청아!'
'언제 쿠알라룸푸르에서 반딧불이를 봤다고 그래?'
'못 봤지, 처음 봐서 더 빨리 달려간 거야'
친구 몇 명이 아직은 사이클을 안 타는데
타고 싶어 해요
전 최선을 다해서 타지 말라고 설득하고 있죠
'교통사고 당할 거야 제발 사이클 타지 마'
친구 하나가 그러더군요 '제이슨, 걱정 마'
'자전거 살 때 안전 장비도 살 거야'
'헬멧도 사고 무릎 패드도 살 거야'
'친구야, 내 얘기를 이해 못 한 것 같네'
사이클 역사상 이런 일은 없을 거예요
사이클을 타다 사고가 나서
몸이 망가진 채 병원에 실려 갔다고 쳐요
머리가 깨지고 눈알이 튀어나오고
코가 부러지고 이가 박살 나고 혀가 빠지고 목이 부러지고
폐가 손상되고 갈비뼈가 나가고 내출혈이 있고
골반이 5곳이나 부러지고
속옷은 없고
무릎은 부서졌는데
의사가 그 망가진 몸을 보고 이런 적은 없을 거예요
'무릎 패드만 찼어도…'
'어리석긴'
아까도 말했듯이 여기 온 것도 라이브 투어 하는 것도 기뻐요
2년 전인 2019년으로 되돌아가 보죠
2019년은 저한테 굉장한 해였어요
세계를 다니며 대형 투어를 2번이나 했죠
코미디를 하면서 록스타가 된 기분이었어요
세계 투어로 돈을 벌다니 꿈만 같았죠
'록스타가 된 기분이야!'
2019년에 생각하기에는 그다음 해에
제 코미디 인기가 급상승해서 다른 궤도에 오를 줄 알았어요
두 가지 일이 있었거든요
일단 언론이 저를 더 대접해 주기 시작했죠
제가 코미디를 시작했을 땐
수많은 기자들이 저를 인터뷰할 때
바보 같은 질문을 던지곤 했어요
언론의 바보 같은 질문 중 제가 좋아하는 건 이거예요
'닥터 제이슨, 원래 의사였는데'
'코미디언이 되셨잖아요'
'웃음이 진짜 최고의 약인지 알려 주실 수 있나요?'
놀고들 있네
그 질문에 어떻게 답하죠?
뭐라고 할지 모르겠어요
지금까지도 그 질문에 답할 말이 없어요
유일한 답은 제 동료 코미디언 더글러스 림을 인용하는 거죠
'아뇨, 웃음은 최고의 명약이 아니에요'
'설사할 땐 못 쓰죠'
'설사를 한다면 웃기지 마세요'
그런데 2019년에는 언론이 절 진지하게 대하기 시작했죠
이런 질문을 했어요
'제이슨, 권력자들 때문에'
'언론의 자유가 자주 억압되는 나라에서'
'스탠드업 코미디언인 당신의 역할은 뭘까요?'
좋아요, 물어봐 줘요
더 물어봐요
'제이슨, 여행할 때'
'점점 더 양극화되고 있는 글로벌 사회에서'
'당신의 코미디가'
'어떻게 인종과 종교의 경계를 초월하나요?'
좋아요, 물어봐 줘요
답은 모르겠지만 물어봐 줘요
너무 좋아요
그리고 다른 사람의 인정도 받았죠 우리 어머니요
제가 처음 코미디를 시작할 때 어머니는 무척 회의적이셨어요
'제이슨, 진짜 코미디를 하고 싶니?'
'의사라는 안정적인 일을 두고 코미디를 한다니'
'살아남을 수 있겠니? 돈 벌 수 있겠어?'
'정치인들이 너보다 웃긴데 코미디로 먹고살 수 있어?'
근데 2019년에 어머니가 갑자기 전화를 하셨어요
'제이슨, 내 친구 수전 회사에서 연례 만찬회를 한대'
'네가 공연해 주면 좋겠대'
'시간 되는지 확인해 달래'
'내가 가능한 날짜를 물어봐 준다고 했어'
'너 공연료가 얼마니?'
그래서 제가 답했죠 '4만 링깃을 받으세요'
'그리고 공연료 받으시면 제가 40퍼센트 가져갈게요'
'끊어요'
이제 어머니는 제가 코미디를 해도 괜찮대요
돈을 떼 가실 수 있거든요
2019년은 굉장했어요
세계 투어로 돈을 벌면서 록스타가 된 기분이었고
언론과 어머니의 인정을 받았죠
'2019년은 끝내주는 해야! 록스타가 된 기분이야!'
'의학 따윈 버려! 난 코미디가 좋아!'
'의사는 개뿔! 난 스탠드업 코미디언이야!'
'올해는 나의 해야! 2020년도 나의 해일 거야!'
그리고 2020년이 됐죠
바이러스가 세상을 폐허로 만들고
코미디 쇼는 열릴 수도 없었죠
갑자기 전 세계인이 이랬어요 '의사 선생님들, 사랑해요!'
'의사가 우리 영웅이에요!'
'의사가 마지막 방어선이에요!'
'망토 없는 영웅들!'
망할, 난 집에서 놀고 있는데
기분이 더러웠죠
더 최악인 건 제 아내가 의사거든요, 팬데믹 때도 그랬죠
마취과 의사예요
마취의다 보니 제일 심각한 코로나 환자들을 보살피죠
중환자실에 있는 호흡기 단 환자 있잖아요
그런 환자들을 보살펴요
그래서 매일 록스타처럼 집에 오죠
'오늘 난 수많은 목숨을 살렸어'
전 집에서 놀고 있고요
트위터에서 사람들한테 싸움이나 걸고 있어요
제가 한 기여는 이것뿐이죠 '닥쳐, 백신이나 맞아'
팬데믹 상황에서
제가 한 기여는 그게 다예요
그리고 록다운이 되면서
우리 부부 직업의 현실이 아주 극명하게 달라졌어요
예를 들어 병원에서 힘든 날을 보냈다고 쳐요
아내가 집에 와서 이러죠 '제이슨, 오늘 참 힘든 날이었어'
'18살짜리 남자애가 실려 왔는데 중증 코로나였어'
'근데 너무 늦게 온 거야'
'우린 최선을 다했어 중환자실에서 삽관도 했는데'
'너무 늦어서 환자를 잃었어 그 애가 죽었어'
'18살짜리가 죽었다고'
'아이가 걔 하나뿐이었대'
'부모가 와서는 너무 슬퍼했어'
'너무 크게 울어서 병원 전체에 들릴 정도였지'
'나도 같이 울었어 너무 슬퍼, 제이슨'
'오늘 병원에서 정말 힘들었어 참 힘든 하루야'
'당신은 어땠어?'
'오늘은 나도 힘든 하루였어'
'오늘 온라인 줌 코미디 쇼에 참석했는데'
'첫 5분 동안 이것만 했어'
'들리세요?'
'전 안 들려요, 들리세요?'
'자유 발언이 가능한 코미디 줌 행사였는데'
'5명이 참석했어'
'새로운 농담을 했는데 아무도 안 웃었어'
'너무 힘든 하루였어'
아내가 달래 줬죠 '괜찮아, 제이슨'
아내가 절 위로했어요 '제이슨, 괜찮아'
병원에서 좋았던 날은 상황이 더 안 좋아요
아내가 집에 와서 이러죠 '제이슨, 오늘은 좋은 날이었어'
'36주 임산부가 들어왔는데 중증 코로나였어'
'근데 중환자실에서 환자가 안정됐지'
'환자가 많이 안정돼서 제왕절개로 출산할 수 있었어'
'아기도 무사하고 산모도 무사해'
'제이슨, 오늘 우린 두 명의 목숨을 살렸어'
'두 명을 살렸어, 제이슨'
'우리 팀이 두 명을 살렸어'
'하나, 둘, 두 명을 살렸다고'
'두 명의 목숨을 살렸어, 제이슨'
'오늘 두 명을 살렸어'
'당신은 어땠어?'
'오늘은 나도 좋은 하루였어'
'온라인 줌 코미디쇼에 참석했는데'
'음 소거 푸는 법을 알아냈어'
'자유 발언이 가능한 코미디 줌 행사였는데'
'8명이 참석했어'
'새로운 농담을 했는데'
'내 말이 들리니까 더 잘 먹히더라'
'8명이 참석했는데 4명이 웃었어'
'4명이 웃었다고'
'4명이 웃었어'
'당신은 어떤지 몰라도 웃음이 최고의 명약이야'
그날을 잊지 못할 거예요 이거 실화예요
록다운이었던 어느 날
이 쇼를 위해 방에서 컴퓨터로 자료 조사를 하고 있었어요
지금 하는 이 쇼를 위해서요
아내는 안방에서 노트북으로
논문 자료 조사를 하고 있었어요
전혀 중요하지 않고 지루한 일이었죠
고관절 골절에 관한 자료 조사였어요
1살 반 된 우리 아이는 아기 침대에 누운 채
거실에 혼자 있었죠
혼자 놀 수 있거든요
참 멋진 오후였어요
저도 일하고 아내도 일하고 아기는 침대에 있었죠
30분쯤 뒤에 아기가 울기 시작했어요
우리 둘 다 문으로 그 소릴 들었죠
제가 곧바로 말했어요 '미안한데 아기 좀 봐 줄래?'
'나 쇼 때문에 자료 찾고 있어'
아내가 말했죠
'난 진짜 자료를 찾고 있어'
'미안한데 난 이 쇼로 투어를 할 거야'
'엄청 많은 사람이 이 쇼를 보러 올 거라고'
아내가 말했죠
'고관절이 없는 사람은 없어'
'당신이 아기 좀 봐 줄래?'
'안 돼, 당신이 봐 줘'
'아니, 당신이 아기 좀 봐!'
문과 벽을 사이에 두고 다퉜어요 '당신이 아기 좀 봐!'
아기는 부모가 서로 자기를 떠넘기는 걸 들었어요
사랑이고 뭐고 없었죠
아기가 더 크게 울다가
결국 구역질을 하면서 토하기 시작했어요
맞아요
아기가 울면서 토하는 건 위험 신호예요
꼭 가 봐야 해요 그래서 옳은 일을 했죠
벌떡 일어나서 말했어요 '제발 아기 좀 보라고!'
'쇼 때문에 자료 조사 중이야! 나한테 정말 중요한 쇼야!'
'싱가포르 달러를 벌 거라고!'
'제발 아기 좀 봐 줄래?'
'엄마 노릇 좀 해'
맞아요
아내가 대꾸를 멈추더군요
잠깐 침묵이 흐르다가 문이 열렸어요
아기에게 가는 발소리가 들리고 아기 소리가 들렸죠
아내가 안아 주니까 아기가 울음을 그쳤어요
잠깐 침묵이 흐르고
제 방으로 오는 발소리가 들렸어요
미혼 남성분들에겐 설명할 길이 없지만
유부남은 화난 발소리를 구별할 수 있어요
아내가 분노에 휩싸여서 문을 걷어차서 열더군요
'대체 뭐 얼마나 중요한 일을 한다고 그래?'
전 이걸 검색 중이었어요
'사이클 타는 사람들은 왜 속옷을 안 입을까?'
'맹세컨대 쇼 때문에 검색한 거야'
'이 농담 만들어서 계속 써먹을 거라고'
'진짜 재밌는 농담이야 웃음은 최고의 명약이야'
'싱가포르 달러도 벌 거고 왜 포르노가 떴는지는'
'나도 모르겠지만…'
실화예요
조금 과장하긴 했지만 실화랍니다
2020년에 그런 일이 있었죠 그러다 2021년 말에
국경이 다시 개방됐고 저도 그 덕을 봤죠
스탠드업 코미디를 하러 뉴욕으로 갔어요
코미디의 성지죠
그리고 뉴욕에 있는 동안 최고의 주짓수 체육관에서
운동을 했어요
제가 주짓수 하는 걸 아는 분도 있을 거예요
격투기인데 꽤 오래 했어요
제가 무술가처럼 보이지 않는 거 저도 잘 알아요
하지만 주짓수 동작은 많이 알고 있죠
주짓수 덕에 손아귀 힘이 정말 강해졌어요
여러분 중 한 명이 무대로 돌진해서
저한테 덤벼들어 때리려고 하면…
경찰을 부를 거예요
그리고 고소해서 싱가포르 달러를 받아낼 거예요
네, 전 뉴욕에 가서 주짓수를 했었어요
마르셀루 가르시아 주짓수 아카데미에서 훈련했죠
마르셀루 가르시아는
주짓수계의 덴젤 워싱턴이나 톰 행크스 같은 존재예요
전설적인 코치죠
그 최고의 체육관에 갔는데 엄청 비쌌어요
개인 레슨 3주에 300달러를 냈죠
비싸지만 그 값을 했어요
제 평생 그렇게 고급스러운 체육관은 처음 봤거든요
최고급 매트와 패드에
코로나 때문에 최첨단 환기 시설도 있고
지문 스캔만으로 체육관에 입장할 수 있어요
진짜 고급스러웠죠
첫날 체육관에 가서 돈을 내고 코치님과 대련을 했죠
땀이 엄청 나고 운동이 돼서 기분이 좋았어요
'감사해요, 선생님 하이 파이브! 진짜 좋았어요'
그다음에 탈의실로 가서 옷을 갈아입고 샤워 준비를 했죠
샤워실에 들어갔는데
뉴욕 최고 체육관의 샤워실이
그냥 큰 샤워실 하나였어요
샤워기 8개가 있고
칸막이는 없었죠
뭔지 아시죠?
샤워하는 곳이 큰 샤워실 하나고 샤워기 8개가 달려 있는데
칸막이고 문이고 아무것도 없어요
그리고 페니스 5개가 덜렁거리고 있었죠
칸막이 몇 개 설치 안 한 거로 마르셀루 가르시아가
얼마나 아꼈을까요?
전 300달러를 냈어요
혼자 샤워할 수 있다면 3천 달러도 기꺼이 냈을 거예요
전 아시아 출신이잖아요
샤워할 때 다른 사람 페니스를 보고 싶지 않아요
샤워할 때 다른 사람이 제 페니스를 보는 것도 싫고요
저도 샤워할 때 제 페니스를 안 봐요
너무 끔찍하죠 3주 동안 페니스를 엄청 봤어요
뉴욕에 있는 그 3주 동안 제 의사 경력 전체와
제가 본 포르노를 합친 것보다
페니스를 많이 봤어요
계산을 해 봤죠 페니스를 50개쯤 봤어요
300달러를 내고 페니스 50개를 봤으니까
페니스 하나당 6달러를 낸 거죠
고향에 있는 친구한테 징징댔어요
'친구야, 나 페니스를 너무 많이 봐'
친구가 그러더군요 '제이슨, 너 참 이상하다'
'페니스를 보기 싫으면 안 보면 돼'
'근데 넌 보면서 세잖아'
전 그게 사람 심리의 함정이라고 했죠
뭔가 징그럽고 끔찍한 게 시야 구석에 슬쩍 보이면
난 쳐다보기 싫은데 뇌는 보라고 명령해요
곧 교통사고가 날 걸 안다고 칩시다
끔찍하죠 안 보고 싶지만 봐야 해요
사이클 타는 사람이 치였을 수도 있으니까요
끔찍하죠 이게 뇌가 하는 일이에요
샤워실에서 남들 페니스를 보게 된 지 일주일쯤 됐을 때
그 샤워실에 들어갔는데
뇌가 그 심리적 함정을 파더군요
'여긴 아무것도 없다 나 혼자다'
'나와 내 페니스만 폭포에 있다 주변에 아무도 없다'
'아무것도 없다, 나 혼자다'
그렇게 샤워를 하고 지하철을 타고 집에 돌아와서
점심을 먹고 낮잠을 잤어요
저녁에 일어나서 지하철을 타고
뉴욕 여기저기서 스탠드업 코미디 쇼 5-6개를 하고
밤에 저녁으로 피자를 먹었죠
지하철 타고 집에 와서 샤워하고 침대에 누워 마지막 이메일을 쓰고
막 잠들려는 찰나에 뇌가 이래요
'오늘 넌 페니스 5개를 봤어'
왜죠?
어쨌든
3주 동안 페니스를 엄청 많이 보고 나서
슬픈 깨달음을 얻게 됐어요
오늘 여러분 앞에서 처음 고백하는 거예요
페니스를 수도 없이 보면서 진짜로 깨닫게 됐어요
제 페니스가 정말 작다는 걸요
수많은 남자들이 엄청난 망상을 품고 살아가요
'내 페니스는 엄청 커'
'거기를 파괴해 버릴 거야 내 거 엄청 커'
하지만 전 실증적이고 과학적인 증거를 봤어요
제 페니스는 정말 작아요
뉴욕엔 온 세상 사람이 모이잖아요
전 세계의 페니스들이 뉴욕에 온다고요
전 세계에서 온 페니스들을 봤는데
다 제 거보다 컸어요
어떤 사람 걸 봤는데 너무 커서 종양인 줄 알았어요
근데 그냥 정상적인 페니스였죠
너무 부끄러워서 샤워하러 가기 전에 이랬어요
'제발 커져라'
'조금만 더 커져 봐'
'미안하지만 난…'
'늙어가고 있어서 더는…'
정신적 상처를 입었어요
영혼이 다쳤죠
집으로 돌아온 후 저 자신을 위로해야 했어요
저를 위로하기 위해
페니스가 작은 수많은 남자가 하는 짓을 했죠
BMW를 샀어요
농담이에요, BMW 안 샀어요
자전거를 샀죠
꽉 끼는 바지를 입으면 커진 느낌이거든요
왜 입는지 알겠어요
제가 스탠드업 코미디를 한 지 10년이 됐어요
이걸 모르는 분이 많을 텐데
모든 스탠드업 코미디는 벤처 사업이에요
스탠드업 코미디언 본인이 사업가이기도 한 셈이죠
10년 동안 이 연예계 일을 하고
10년 동안 제 표를 판 입장에서
아주 논란이 될 만한 얘기를 하나 할게요
제가 이런 말을 하면 좀 놀라시겠지만
10년 동안 표를 팔아 보니
싱가포르 코미디 팬들이 진심으로 좋아지기 시작했어요
사실 싱가포르 코미디 팬이 말레이시아 코미디 팬보다
좀 더 좋아지기 시작했어요
여기 있는 말레이시아 팬 말고요
진정해요
여기 말레이시아인은 달라요
싱가포르 달러를 내잖아요
근데 전 진짜로 싱가포르 코미디 팬들이 좋아요
싱가포르분들 환호 한번 해 주실래요?
네, 많이 오셨네요 감사합니다
왜 싱가포르 팬이 좋은지 말씀드리죠
투어를 할 때 온라인에 포스터를 올려요
포스터를 올리죠
'제이슨 룡, 날짜, 시간 장소, 티켓 구매, 웹사이트'
싱가포르 코미디 팬들은 그 포스터를 보고
온라인에서 표를 사고 쇼를 보러 와서 적당히 웃어요
쇼가 끝나면 집에 가서 정부에 보고서를 제출하죠
'제이슨 룡은 무척 웃겼습니다'
'민감한 농담은 하지 않았습니다'
'인민행동당이나 리콴유 얘기는 안 했어요'
'다시 불러 주십시오'
그리고 '보내기'를 누르죠 아주 좋아요
근데 말레이시아 팬들은 달라요
말레이시아인에게만 존재하는 특별한 멍청함이 있어요
제가 똑같은 포스터를 올려요
'제이슨 룡, 날짜, 시간 장소, 티켓 구매, 웹사이트'
첫 질문이 이거예요 '표 어디서 사요?'
포스터에 있잖아요!
웹사이트에서 구매하라고요! 웹사이트에 가요!
두 번째 질문은 이거죠 '어느 웹사이트요?'
하나밖에 없어요!
다른 어떤 나라에서도 안 묻는 걸 말레이시아인들은 물어봐요
'제이슨, 공연에 아기를 데려가도 돼요?'
왜 내 스탠드업 코미디 쇼에 아기를 데려오려고 해요?
포스터에 18세 이상이라고 써 놨잖아요
'18개월 이상이라는 줄 알았어요'
어떻게 대답해야 할지 감도 안 잡히는 질문을 해요
'제이슨, 그 9시 공연 몇 시에 시작해요?'
'9시 공연 몇 시에 시작해요?'
'당신 9시 공연 몇 시에 시작하나요?'
아인슈타인한테 그딴 질문 해 봐요
'9시 공연 몇 시에 시작하나요?'
뇌졸중 와서 골로 갈걸요
상대성이론은 발견도 안 됐겠죠
'제이슨, 당신 9시 공연 몇 시에 시작해요?'
'전 프로예요 이 일을 10년이나 했다고요'
'제 9시 공연은 정시에 시작해요'
'9시 반에 시작하니까 제발 정시에 와 주세요'
요즘은 포스터를 제 휴대폰에 다운받아서
왓츠앱으로 친구들한테 보내요
걔들 친구들한테 퍼트려 달라고요
한 명이 포스터를 받고 이러더군요 '제이슨, 포스터 고마워'
'누가 공연하는 거야?'
'그 쇼 취소됐어, 오지 마'
어쨌든 아까도 말했듯이
이 팬데믹이 조금씩 끝나 가고 있어서 다행이에요
요즘은 거의 모두가 백신을 맞은 게 당연한 일이죠
하지만 팬데믹이 시작될 때는 그리 평탄하지 않았어요
백신 반대 운동이 많아서 무척 위험했어요, 참 무서웠죠
아시다시피 전 무척 강경하게 백신 접종을 주장해요
전 백신 지지자고 늘 트위터에서 사람들한테 말하죠
'제발 의무를 다하세요 백신을 맞으세요'
물론 그렇게는 말 안 하고요
'닥쳐, 백신이나 맞아'
'닥쳐, 백신이나 맞으라고'
'백신이나 맞아, 멍청아'
이렇게 하죠
제가 백신 접종을 지지하다 보니
백신에 관해 물어보는 사람이 많아요, 좋은 일이죠
그런데 바보 같은 질문도 엄청 많이 받곤 해요
어릴 때 선생님들이 이렇게 말했죠
'세상에 바보 같은 질문은 없단다'
틀렸어요!
바보 같은 질문 엄청 많아요!
진짜 돌아버리겠다고요
친구랑 실제로 이런 대화를 했어요
제가 어디서 열을 받았는지 맞혀 보세요
백신이 나오던 때였어요
'친구야, 백신이 나온대 너 백신 맞을 거지?'
친구가 대답했죠 '아니'
'왜? 넌 어린 아이들과 연로하신 부모님과 살잖아'
'가족을 보호하려면 너부터 보호해야지'
'왜 백신을 안 맞아?'
친구가 이러더군요 '제이슨, 난 너무 불안해'
'내 몸에 화학 물질을 넣다니'
'사이클링 갈래?'
맞아요, 전 바보 같은 질문을 엄청 많이 받아요
'제이슨, 너무 걱정돼요'
'백신 성분이 정말 안전할까요?'
'백신 성분이 안전할지 걱정돼요'
당신 말레이시아인이잖아요
제일 좋아하는 식당이 볶음국수 노점이고요
쓰레기장 옆에 있는 가게요
거긴 쥐들이 엄청 커요
고양이를 잡아먹죠
그 노점 이름 자체가 '쓰레기장 볶음국수'예요
그 볶음국수는 웍에서 볶는데
그 웍은 수십 년 동안 닦은 적이 없어요
그 웍의 향을 보존해야 한대요
그게 웍의 불맛이래요
그러니까 웍을 안 씻을수록
볶음국수 맛이 좋아진다는 거예요
웍의 향을 보존하는 거죠
씻지 않은 웍으로 그 볶음국수를 만드는데
그걸 볶는 아저씨도 수십 년째 안 씻은 몰골이에요
그 아저씨도 향을 풍기죠
게다가 이 볶음국수를 만들 땐 썼던 기름을 또 써요
볶음국수 먹는 곳 옆에 쓰레기장이 있고
옆에 쥐들이 있고 그 옆에 차들이 다녀서
볶음국수를 먹으면서 매연도 마시죠
근데 이런 질문을 해요
'백신 성분이 정말 안전할까요?'
그냥 닥치고 백신이나 맞으라고
백신이 문제가 아니라
이미 그 볶음국수 때문에 병이 생겼을걸
그러다 다른 백신이 나왔죠 mRNA 백신요
mRNA가 DNA랑 발음이 비슷하니까 또 바보 같은 질문들을 해요
'제이슨, mRNA 백신이 제 DNA를 바꾸면 어쩌죠?'
'mRNA 백신이 제 DNA를 바꿔서 게이가 되면 어떡해요?'
진짜예요
백신 반대 선전 중에 그런 게 있었어요
'mRNA 백신 때문에 게이가 되면 어떡해요?'
멍청한 사람과 백신 반대론자의 벤다이어그램을 그려 보면
그냥 원 하나일 거예요
진짜로요
'mRNA 백신이 제 DNA를 바꾸면 어쩌죠?'
일단 그건 생물학적으로 불가능해요
백신은 DNA를 가진 세포의 근처에도 가지 않거든요
mRNA 백신이 DNA를 바꿀까 봐 걱정하는 건
언젠가 말레이시아에 여성 수상이 나올까 봐 걱정하는 셈이에요
절대 안 일어날 일이죠 불가능하다고요
문제는 이거예요 사람들은 이렇게 묻죠
'mRNA 백신이 제 DNA를 바꾸면 어떡해요?'
중요한 건 이거죠 '당신 DNA가 뭐가 그리 좋은데?'
왜 바뀌면 안 돼?
거울 안 보고 살아?
헨리 카빌도 아니고
스칼렛 요한슨도 아니잖아
거지같이 생겼다고
탈모, 여드름, 관절염에 천식, 알레르기도 있지
당신 DNA는 쓰레기라고
DNA 좀 바꿔!
역사를 안다면 코로나가 생기기 전부터
백신 반대 운동이 있었다는 걸 아실 거예요
웬 바보들이 MMR 백신에 있는 티오메르살이라는 화합물이
어린아이들에게 자폐증을 유발할 수 있다는
잘못된 연구 결과를 발표하면서 시작됐죠
하도 난리를 쳐서 결국 그 MMR 백신 제조회사가
자폐증을 유발하지 않는데도 티오메르살 화합물을 제거했어요
여론 전쟁을 하고 잡음을 내느니 그게 나았던 거죠
세월이 흐르고 수많은 연구 결과가 나왔어요
그 백신에 들어 있던 티오메르살과
사과에 들어 있는 티오메르살을 비교하면
그 MMR 백신보다 사과에 티오메르살이 10배 더 많아요
근데 사과가 자폐증을 유발한다는 사람은 없잖아요
여기서 제가 말하고 싶은 중요한 부분은 이거예요
'위험한 건 복용량이다'
이건 생물학의 원칙이에요
뭔가 해롭다는 건 꼭 그 물질의 특성 때문이 아니라
그 물질의 양 때문이에요
위험한 건 양이죠
예를 들어 보죠 누구나 물을 마셔요
물은 몸에 좋고 아주 중요해요
하지만 물을 너무 많이 마시면
수분중독으로 죽을 수도 있어요
위험한 건 양이니까요
물을 너무 많이 마시면 물이 독이 돼서 죽는 거예요
익사한 걸 수도 있죠
물이 너무 많으면요
실화를 예로 들어 볼게요
저한테는 수십 년 동안 매일 비타민C를 챙겨 드시던
삼촌이 있었는데 아무 문제도 없었어요
규칙적으로 처방된 용량만 드셨거든요
위험한 건 양이에요
그 비타민C 복용량은 해롭지 않아서 아무 일도 없었죠
근데 어느 날 슬프게도 삼촌이 비타민C 남용으로 돌아가셨어요
오렌지 수 톤을 실은 트럭이…
삼촌을 친 거죠
비타민C가 너무 많았어요
사이클 타지 마시라고 했었는데
무릎 패드라도 하시지
이 시점에서 우리 관객분들께 물어보고 싶은 게 있어요
팬데믹과 록다운을 겪은 지 2년이 됐는데
다들 이 팬데믹을 즐기셨나요?
당연히 아니겠죠 저도 즐겁지 않았어요
그 이유를 말씀드릴게요
근데 그 얘기 전에
전 참 운이 좋다고 말하고 싶어요 제가 사랑하는 사람들의
99.9퍼센트가 2년간의 팬데믹 동안
코로나에 안 걸렸어요
그리고 코로나에 걸렸던 그 0.1퍼센트도
다행히 백신을 맞은 덕분에
아주 금방 회복했어요
그 2년 동안
제가 사랑하고 아끼는 이들 모두 코로나에 안 걸렸죠
전 참 운이 좋아요
하지만 제가 진짜로 싫어하는 사람들도 있거든요
팬데믹이 즐겁지 않았던 건
그동안 제가 싫어하는 사람들도 코로나에 안 걸렸기 때문이에요
몇 분이 눈빛을 보내시네요
살면서 누군가를 싫어하는 건 아주 정상적이고
건강한 일이라고 생각해요
의미 있는 삶을 살면서
사람들과 상호 작용 하며 산다는 거니까요
뻔뻔하게 일어나서 이렇게 말할 수 있나요?
'전 아무도 싫어하지 않아요 전 모두를 사랑해요'
모두가 당신을 싫어하고 있을 거예요
실제 인물에 관한 실화를 하나 얘기해 드리죠
법적 분쟁은 피하고 싶으니까
가명으로 부르기로 해요
'망할 개자식'이라고 부를게요
망할 개자식은 쿠알라룸푸르에서 활동하는
코미디 기획자예요
제가 갓 데뷔했을 때 그 사람이 절 이용했어요
금전적으로요
아니에요
금전적으로요
그쪽 말고요
금전적으로요, 이게 더 나쁘죠 농담이에요
2011년에 있었던 일이에요 11년 전이죠
전 코미디를 처음 시작한 연예계 신입이었어요
쿠알라룸푸르에서 기획자로 있던 망할 개자식이
사바의 코미디 기획자의 연락을 받았어요
사바에서 쇼를 해 달라고요
코미디언들을 모아 사바에 와서
공연해 달라는 거였죠
그래서 망할 개자식은 코미디언 4명을 데리고
사바로 가서 공연을 했어요
1인당 1,000링깃씩 준다고 약속했죠
1,000링깃은 싱가포르 달러로 5달러쯤 돼요
우리 넷은 사바로 가서 공연을 했고 다 순조로웠어요
돌아와서 돈을 받았고 아무 문제도 없었죠
1인당 1,000링깃씩 받았어요
근데 6개월 후에 그 사바 기획자가 우연히 말을 흘린 거예요
망할 개자식한테 우리 공연비로 얼마를 줬는지요
그 사바 기획자는 망할 개자식한테
15,000링깃을 줬는데
그놈은 우리한테 4,000링깃을 준 거였어요
전 1,000링깃을 받았는데 그놈은 11,000링깃을 받은 거죠
커미션을 1,100퍼센트나 뗀 거예요
우리 어머니보다 심하죠
솔직한 심정은 이랬죠
'개자식 같으니! 어떻게 나한테 이래?'
하지만 연예계 신입이라 한마디도 못 하고
견디며 계속해야 했어요 할 수 있는 게 없었죠
'기회 주셔서 감사합니다 또 같이 일하고 싶어요'
그냥 마음속에 묻어 뒀죠
그리고 9년이 흘렀어요
2020년이 됐고 바이러스가 전 세계를 덮쳤죠
사람들이 바이러스에 고통받고 죽어가길래 기회다 싶었어요
'제발 코로나에 걸려라'
'망할 개자식아 제발 코로나에 걸려라'
코로나로 죽길 바란 건 아니에요
그건 사람이 할 짓이 아니죠
그냥 힘들기를 바랐어요
그냥 가벼운 코로나를 바랐다고요
열 좀 나고 기침 좀 하고 숨을 못 쉬고
정부 운영 병원에서 감시받는 걸
바랐을 뿐이에요
말레이시아 정부 병원에서요 그게 다예요
근데 팬데믹 동안 그놈은 코로나에 안 걸렸어요
오히려 건강해졌죠
조깅을 시작하고 샐러드를 먹고 금연을 했거든요
이러면 안 되는데 싶었죠
그러다 결정적인 한 방이 떨어졌죠
SNS에 이런 글을 올리더군요 '나 백신 신청할 거야'
전화를 걸어서 바로 백신 반대 운동을 펼쳤죠
'백신 맞지 마세요'
'그거 맞으면 게이 돼요'
'건강해지고 싶다고요? 사이클을 타세요'
'몇 시에 어느 길에서 탈 건지 그것만 알려 주세요'
실제 인물이고 아직 살아 있어요
요즘 세계를 돌아다니며 투어 중인데
오늘이 최고의 날 중 하나라고 말씀드리고 싶네요
제 코미디 인생에 오래 기억될 날이에요
코미디를 시작한 후로
에스플러네이드 씨어터에서 공연하는 게 꿈이었거든요
꿈을 이루게 해 주셔서 정말 감사합니다
오늘을 잊지 못할 거예요
전 세계에서 코미디를 하면서 하는 얘기가 있죠
말레이시아 밖에는 이슬람 혐오가 있어요
슬프고 안 좋은 일이죠 상황이 나아지면 좋겠어요
근데 말레이시아에도 동전의 양면이 존재해요
이 얘기가 기억나네요 팬데믹 전에 있었던 일이에요
말레이시아의 한 무슬림 남자가 식당에 갔어요
중국 기업이 운영하는 할랄 식당이었죠
거기서 치킨누들을 시켰대요
근데 그 사람이 찍은 영상이 여기저기 퍼졌어요
치킨누들에 들어있던 닭고기가 빨간색이었던 거죠
'치킨누들에 들어 있는 이 고기 색깔 보여요?'
'고기가 빨갛잖아요 닭고기일 리가 없어요'
'닭고기는 빨갛지 않아요 돼지고기가 빨갛죠'
'그러니까 이건 닭고기가 아니라 돼지고기예요!'
'닭고기는 빨갛지 않아요'
'이 할랄 식당이 저한테 돼지고기를 줬어요'
'빨간색 고기는 닭고기가 아니라 돼지고기가 분명해요'
'왜 닭고기가 아니냐고요? 닭고기는 빨갛지 않으니까요'
그런데 같은 식당의 같은 메뉴판에
'아얌마삭메라'라는 요리가 있었어요
'빨갛게 요리한 닭고기'란 뜻이죠
영상은 마구 퍼졌어요 숨은 메시지가 이랬거든요
말레이시아 화교들이 하는 일이라고는
아침에 일어나서
요리에 몰래 돼지고기를 넣는 것뿐이라는 거죠
'돼지고기 줘 봐!'
'얼른 돼지고기를 넣어'
단지 그 영상 하나 때문에 당국에서 불시 단속을 나왔어요
단속을 나와 보니
당연히 돼지고기는 찾아볼 수도 없었죠
할랄 식당이니까요
하지만 이미 일은 벌어진 후였죠
많은 말레이시아 화교들이 무척 화가 났어요
그래서 모든 말레이시아 화교들이 저를 대변인으로 임명했죠
말레이시아 내의 중국 문제를 담당하라고요
그 사건에 대한 제 공식적인 입장을 밝힐게요
갑니다
중국인은 절대 그런 식으로 돼지고기를 낭비하지 않아요
우린 돼지고기를 좋아해요
여러분이 안 먹는 건 좋아요 우리 몫이 늘어나니까요
그리고 여러분이 중국인에 관해 뭐라고 하든
그 어떤 중국인도 돼지고기를 닭고깃값에 팔지 않아요!
이 얘기를 꺼낸 건
중국인이 돼지고기를 얼마나 좋아하는지
근본적으로 잘 모르는 것 같아서예요
우린 돼지고기를 정말 좋아해요
우리 신 중 하나가 돼지예요
진짜로 좋아해요 돼지고기에 중독돼 있다고요
중국인이 3일 동안 돼지고기를 안 먹었다면 그걸 어떻게 알까요?
어떻게 알까요?
그 사람이 말할 거예요
'돼지고기를 못 먹었어'
'돼지고기가 필요해 돼지고기 있어?'
'차슈 주면 네 거 빨아줄게'
'돼지고기가 필요해'
이 얘기를 꺼낸 이유는
말레이시아 무슬림 친구들에게 이 말을 하고 싶어서예요
여러분, 수상쩍은 걸 먹었는데 그게 돼지고기인 것 같다면
괜히 영상 찍고 창피당할 필요 없어요
그냥 중국인 친구를 부르세요
그러라고 우리가 있는 거예요
여러분이 부르면 우리가 가서
그 음식 맛을 볼게요
그 음식이 맛있다면
'돼지고기예요' 할게요
'이거 죽도록 맛있어요 먹지 마요'
돼지고기가 없어도 돼지고기라고 할게요
말레이시아 상황을 생각하면 참 슬퍼요
오래전에 만났던 한 사람이 생각나네요
시대를 앞서갔던 사람이에요
2009년에 있었던 일이니까 13년 전이네요
전 13년 전에 페낭 종합병원의 수련의였어요
그 병원의 모든 수련의들은
안 좋은 관습을 따르고 있었죠
점심 먹을 때 모든 수련의가 같은 인종끼리 나눠 앉았어요
중국인 의사들은 중국인 의사끼리 먹고
인도 의사들은 인도 의사끼리 먹고
말레이시아 의사들도 자기들끼리 먹었어요
참 나쁜 관습이었죠
근데 시니어 의사 중에 닥터 유수프라는 분이 있었어요
시대를 앞서간 분이었죠
자기 인종을 벗어나서 함께 점심을 먹으려 애썼어요
중국인, 말레이시아인, 인도인 가리지 않고 함께 먹었죠
멋진 분이에요 시대를 앞서간 분이었죠
그분이 그러더군요
'제이슨, 너와 네 친구들이랑 점심 먹고 싶어'
저도 좋다고 했죠
'나시 칸다르, KFC, 맥도날드'
'난도스, 시크릿 레시피 어디든 가요'
'아냐, 제이슨 너랑 네 친구들이'
'평소에 잘 가는 식당에서 밥 먹고 싶어'
그래서 안 된다고 했어요
우리가 자주 가던 식당은 돼지고기가 너무 많았거든요
돼지고기 입자가 공기 중에 떠다녀요
그 선배가 들어가려면 방호복과 마스크가 필요했죠
돼지고기가 걸려 있어서 눈도 피해야 해요
근데 계속 부탁을 했어요 '제이슨, 걱정 마'
'너희가 술과 돼지고기만 주문하지 않으면'
'같이 먹을 수 있어'
'점심은 점심일 뿐이야'
'난 너희들과 함께 시간을 보내고 싶은 거야'
좋은 분이에요 시대를 앞서간 분이죠
그래서 좋다고 했어요
친구들과 상의해서 닥터 유수프를 데려간 곳은
페낭에서 제일 좋아하는 중국 음식점이었죠
주문을 하면 이모님이
밥과 요리를 가져다주는 그런 식당이었어요
제가 주문했죠 돼지고기와 술은 뺐어요
닭고기, 채소, 오믈렛에 밥을 시키고
그 식당의 대표 메뉴인 큰 생선튀김을 시켰어요
이모님이 주문을 받고 들어가더니 한꺼번에 음식을 내왔어요
자리에 앉아서 막 먹으려는데
바로 그 순간 기억이 났죠
그 생선은 돼지기름에 튀기는 거였어요
금단의 재료로 범벅이 되어 있었죠
그래서 먹지 말라고 하려고 얼른 닥터 유수프를 봤는데
늦었더군요, 이미 생선을 집어서 한 입 먹은 거예요
'망했다!'
'제이슨, 이 생선 진짜 맛있다' '알아요'
너무 당황해서 땀이 나기 시작하는데
그분이 돼지 지방 조각을 집는 거예요
'제이슨, 이게 뭐야?'
당황해서 말했죠 '마늘이에요'
'세상에, 이 생선이랑 너무 잘 어울려'
진짜 열심히 먹더군요
전 종교도 없고 신을 믿지 않아요
근데 그분이 돼지고기와 생선을 먹을수록
제가 지옥에 떨어지는 기분이었어요
'왜 이리 덥지? 발이 너무 뜨거운데?'
닥터 유수프가 생선을 먹는데 이모님이 주방에서 내다봤어요
중국인 세 명과 누가 봐도 무슬림인 사람이
돼지기름을 먹고 있었죠
이모님 표정이…
전 이랬죠
식사가 끝나고 그러더군요
'제이슨, 이렇게 맛있는 생선은 평생 처음 먹어 봐'
'네, 알아요'
'여기 더 자주 오자'
'아뇨, 다신 안 올 거예요!'
엄청난 트라우마가 됐죠
그래서 제 뇌가 그 기억을 뇌 깊숙한 곳에 숨겨 버렸죠
마치 없었던 일처럼요
그리고 5년이 흘렀어요
5년 후에 전 의사가 아니라 스탠드업 코미디언이 됐어요
말레이시아 곳곳에서 공연을 했죠 가끔 페낭에도 갔어요
SNS에 글도 올렸죠 '페낭에 공연하러 갑니다'
어느 날 갑자기 닥터 유수프가 메시지를 보냈어요
'제이슨, SNS에서 네가 페낭에 온다는 소식을 봤어'
'난 여전히 여기 살아 닥터 유수프야, 기억해?'
'네, 기억해요'
'점심이나 먹을까?'
그 일을 잊고 좋다고 했죠
닥터 유수프가 식당에 데려갔는데 길이 익숙하다 싶었어요
식당 앞에 주차할 때 깨달았죠 '맙소사, 그 식당이네!'
참전 용사라도 된 것처럼 기억이 막 흘러 들어왔어요
맙소사! 게다가 식당에 들어가 보니
지난 5년 동안 닥터 유수프가 그 중국인 이모님과
우정을 쌓았다는 증거를 볼 수 있었어요
서로 호키엔족 얘기까지 하더군요
그리고 테이블 위에
예약한 음식들이 이미 다 차려져 있었어요
VIP한테나 그렇게 해 주잖아요
그리고 그 생선이 절 보고 있었어요
냄새만 맡아도 그 생선이었죠
제 눈을 똑바로 보는데 죄책감이 들었어요
'죄송한데 화장실 좀 다녀올게요'
핑계를 대고 몰래 주방에 가서 이모님께 따졌죠
'저 생선을 주시면 어떡해요? 저분 무슬림인 거 아시잖아요'
근데 이모님이 괜찮다고 하는 거예요
'뭐가 괜찮다는 거죠?'
'저분이 매달 오는데…'
'매달요? 조졌다!'
'매달 올 때마다'
'괜찮다는 신호를 주더라고'
'무슨 신호요?'
'그 요리를 주문할 때마다 마늘을 추가해 달래'
이모님은 '마늘 추가'가 신호인 줄 아셨던 거예요
돼지고기인 걸 알고 있다는 신호요
제가 마늘이라고 했잖아요 그분은 몰라요!
그러니까 5년 동안
그분은 아무것도 모르고 돼지고기를 먹은 거예요!
식은땀을 흘리면서 자리로 돌아와 앉았죠
그분이 먹으려 하길래 이 일을 끝내야겠다 싶었어요
그분이 생선을 집는 찰나에 손목을 잡아챘죠, '멈춰요!'
제 아귀힘 엄청 세요 주짓수 덕분이죠
'제이슨, 왜 그래?'
'닥터 유수프 이 생선 먹으면 안 돼요'
'대체 왜 그래? 나 진짜 배고파'
'할 얘기가 있어요 화 안 낸다고 약속해요'
'알겠어, 뭔데?'
'이 생선은 돼지기름으로 튀겨요'
'돼지 지방요'
'이 마늘 보여요?'
'이거 마늘 아니에요'
'돼지 지방이에요'
'계율에서 금지하는 거요'
닥터 유수프는 진짜 예상치 못한 반응을 보였죠
이러더군요
'그걸 왜 말해?'
'닥터 유수프 이건 계율에 어긋난 음식이에요'
'먹으면 지옥에 간다고요!'
'아냐, 제이슨 모르고 먹으면 지옥에 안 가!'
'하지만 제가 연루돼 있잖아요!'
'제가 주문했으니까요! 당신이 먹으면 저도 지옥에 가요!'
'괜찮아, 제이슨'
'내가 모르면 너만 지옥에 가니까 괜찮아'
'난 여기서 생선 먹으면 돼'
우린 서로를 바라봤죠
전 그분을 보고 그분은 절 봤어요
그리고 생선을 봤죠
그리고 이렇게 말했어요
'다신 이 생선을 못 먹겠구나'
그러다가 표정이 살짝 바뀌더니
포크를 들고
생선을 집었어요
포크로 생선을 집은 채로 이러더군요
'마지막 한 입은 괜찮겠지'
'닥터 유수프, 괜찮겠어요?'
닥터 유수프에 대한 이 얘기를 떠올릴 때면
말레이시아가 훨씬 단순했던 시절이 떠올라요
인종 갈등이 덜했던 때요
그때 닥터 유수프가 한 대답이 제 인생 지침이 됐죠
말레이시아에서 벌어지는 불필요한 인종 문제나
종교 갈등을 대할 때의 기준이 됐어요
제가 물었죠 '닥터 유수프, 괜찮겠어요?'
닥터 유수프가 포크로 생선을 집은 채 대답했어요
'제이슨, 인생은 짧아'
'난 늙어가고 있고'
고마워요, 싱가포르! 여러분 진짜 멋졌어요!
정말 감사합니다!
좋은 밤 보내세요!
"아리아에게 바칩니다"
자막: 심영선