Sila berikan tepukan kepada lelaki yang anda nantikan.
Downloaded from YTS.MX
Ini saya, Dr. Jason Leong!
Official YIFY movies site: YTS.MX
ESPLANADE THEATRES ON THE BAY, SINGAPURA
Wah, baiklah.
Ya.
Saya masih kenalkan diri sendiri.
Saya ada rancangan istimewa Netflix,
tapi masih tiada wang nak upah orang kenalkan saya.
Betul.
Memang seronok dapat datang Singapura. Saya memang tak tipu.
Saya tak pura-pura cakap, "Seronok dapat datang sini." Bukan.
Saya memang suka datang Singapura, okey?
Sebab saya datang dari Selangor. Okey?
Ada dari Selangor? Tolong sorak sikit, orang Selangor?
Ya?
Selangor memang bagus, okey?
Selangor satu-satunya tempat di seluruh dunia
di mana ada banjir teruk di merata tempat
dan pada masa yang sama, tak ada air.
Memang luar biasa.
Dalam tiada air, luar banyak air. Saya tak tahu bagaimana.
Boleh mati kehausan dalam banjir di Selangor.
Memang luar biasa. Hebat.
Tapi, Malaysia memang banyak cabaran sekarang.
Orang Malaysia, sorak sikit.
Ya?
Malaysia dilanda cabaran sekarang, okey?
Cabaran besar hingga orang Malaysia mula kagum dengan pelawak berdiri
kerana kebenaran dan ketelusan tentang keadaan negara.
Saya tak reka, okey?
Setiap kali ahli politik kata sesuatu karut di Malaysia,
orang Malaysia akan ke media sosial dan kata,
"Oh, Tuhan, Jason, bagaimana awak nak cari makan sebagai pelawak?
Ahli politik kita lebih lucu daripada pelawak!
Bagaimana nak cari makan?
Mereka lebih kelakar daripada awak, Jason.
Ahli politik kita lebih lucu daripada pelawak."
Saya benci perbandingan begitu, okey?
Berhenti bandingkan pelawak dengan ahli politik. Kami sangat berbeza.
Okey? Pelawak macam saya, kami fikir sebelum cakap.
Berbeza.
Memang betul!
Kami sebagai pelawak memang berusaha bersungguh.
Pelawak macam saya, kami ada baris hentam.
Ahli politik Malaysia ada barisan orang
yang tak sabar nak hentam. Sangat lain.
Tapi ya, Malaysia lalui banyak cabaran.
Banyak masalah perkauman, rasuah.
Masa depan kami memang gelap. Tapi jangan patah hati.
Jangan bimbang, rakan senegara.
Sebab tak lama lagi, Malaysia akan ada
menara kedua tertinggi di dunia!
Betul!
Ya. Itu akan selesaikan semua masalah kami.
Saya tak tahu masalah terbesar Malaysia adalah kekurangan menara.
Memang betul, bukan?
Arkitek menara itu kata menara itu dibentuk
berdasarkan foto ikonik Tunku Abdul Rahman,
gaya Bapa Kemerdekaan kami apabila beliau buat gaya begini,
semasa isytiharkan kemerdekaan Malaya, betul?
Menara itu dibentuk daripada gaya itu, okey?
Tapi jika lihat betul-betul,
ia tak dibentuk berdasarkan gaya terkenal Tunku Abdul Rahman.
Menara itu ambil gaya ahli politik Malaysia
tunjuk jari tengah kepada Malaysia.
Sebelum saya teruskan, saya nak katakan
dengan seikhlas hati saya,
terima kasih kepada anda semua kerana menjalankan tanggungjawab anda
lakukan sesuatu bertanggungjawab dan mengambil suntikan vaksin.
Kerana di saat pandemik yang penuh dengan kesuraman,
saya tak pasti yang suatu hari, komedi berdiri akan pulih,
apa lagi merantau seluruh dunia untuk pertunjukan komedi langsung.
Jadi kerana anda, kita dapat buat semula.
Singapura dibuka semula, acara langsung dibuka semula
dan saya dapat berdiri di sini.
Terima kasih banyak.
Ini perkara paling penting dalam hidup saya, okey?
Ini perkara saya paling suka.
Sebenarnya saya suka duit anda.
Dolar Singapura.
Tahun ini saya berumur 37 tahun.
Saya nak semak dulu. Orang yang sebaya dengan saya, tolong sorak.
Umur 35 tahun ke atas?
Boleh dengar mereka keletihan?
Lelaki baris depan ini. Umur 35 tahun ke atas? "Hore."
Tak mampu angkat bahu. Faham.
Masalah bahu, saya faham.
Saya ada masalah bahu juga.
Saya bukan persendakan awak. Terlalu sukar. Saya faham, okey?
Orang sebaya dengan saya, 35 tahun dan ke atas,
kami sentiasa diingatkan tentang kematian
bila seseorang lebih muda,
terutamanya gadis yang cantik dan lebih muda,
panggil kita dengan gelaran emas itu.
Apa gelaran emas itu?
- Pak cik. - Pak cik.
Di saat orang panggil pak cik, terus ada serangan jantung, sakit belakang.
Kenapa tua sangat? Penyakit Alzheimer tiba.
Puan-puan faham juga?
Dipanggil gelaran emas. Apa itu?
- Mak cik. - Mak cik.
Di saat orang panggil mak cik, putus haid. "Kenapa cepat sangat?
Saya 35 tahun. Dah kering?"
Saya faham, okey? Kita semua ada kisah begitu.
Tapi kisah saya mengatasi semua kisah anda.
Hujung tahun lepas, bulan Disember,
ada gerai nasi lemak baharu dekat rumah saya.
Jadi, saya pergi beli nasi lemak.
Gerai ini diuruskan pasangan warga emas.
Umur 65 tahun ke atas. Rambut beruban, sangat tua.
Saya bayar dan ambil nasi lemak.
Pak cik yang uruskan gerai itu, dia pandang saya dan kata,
"Hei, terima kasih, abang."
Saya bukan abang dia.
Bila pak cik itu panggil abang, zakar saya terus jatuh.
Tapi, ya. Saya semakin tua.
Saya rasa ayat, "Saya semakin tua," sangat tak bermakna.
Tak ada sebarang maksud dalam bahasa
sebab tak ada maklumat baharu.
Semua orang, segalanya dan pada setiap masa menjadi semakin tua.
"Saya semakin tua" Ayat yang tak berguna, betul?
Langsung tak menarik.
Jika nak lebih menarik, cakap,
"Hei, saya semakin muda." "Bagaimana? Menarik!"
"Saya makin tua." Membosankan.
Boleh bayangkan dua lelaki berbual dengan standard begitu?
Contohnya, "Hei, kawan. Apa cerita?"
"Kau tahulah. Macam biasa.
Matahari terbit di timur, terbenam di barat.
Bumi berputar.
Bernafas dengan oksigen,
menghembus karbon dioksida.
Masuk makanan, keluar najis."
"Kenapa beritahu aku benda yang aku dah tahu?
Apa masalah kau?"
"Aku semakin tua."
"Aku semakin tua juga! Jom bincang!"
Tiada maklumat baharu, okey?
Tapi, ya. Saya semakin tua.
Bagaimana saya tahu makin tua?
Saya tahu kerana akhir-akhir ini, lutut saya dah mula berbunyi
apabila saya tunduk atau mencangkung.
Sesiapa lututnya berbunyi di sini, tolong tepuk tangan.
Saya tak tahu anda tepuk dengan tangan atau lutut.
Saya tak tahu, tapi…
Ya, lutut kiri saya hasilkan bunyi tak macam lutut lain, okey?
Nak dengar bunyi lutut kiri saya?
Saya akan bengkok lutut dan letak mikrofon.
Anda boleh dengar bunyi lutut. Nak dengar?
- Nak! - Okey, mari dengar.
"Pergi mati." Boleh dengar?
Anda…
Lutut saya memang biadab.
Satu lagi buat saya rasa tua
ialah sekarang saya anak perempuan berumur dua tahun.
Tiga tahun lalu, sebelum saya dan isteri saya ada anak,
kami rasa sangat bahagia…
Kawan-kawan kami yang ada anak,
mereka sombong dan suka merendahkan orang.
Mereka katakan perkara yang sama, "Hei, Jason, buatlah anak!
Buat anak, Jason!
Lepas ada anak, hidup kau lebih bermakna.
Buatlah anak!
Lepas ada anak,
jalinan dengan isteri lebih kuat.
Buatlah anak!
Lepas ada anak, rumah kau lebih berseri.
Buatlah anak!
Lepas ada anak, kau akan selalu dapat parkir.
Buatlah anak!"
Memang betul. Lepas saya umumkan di Facebook
yang saya dan isteri akan dapat bayi,
golongan tak guna itu mesej saya di Facebook,
"Haha, Jason, habislah tidur kau!"
Kenapa?
Dah dua tahun kami jadi ibu bapa. Syukurlah, semuanya okey.
Golongan tak guna itu tak puas hati. Masih bangga.
"Hei, Jason, buat anak seorang lagi.
Buat anak lagi. Nanti anak kau sunyi.
Dia nak adik-beradik. Buatlah anak seorang lagi.
Buat dua orang anak."
Saya lebih berpengalaman.
Saya tahu orang di dunia ini
yang betul-betul mahukan dua orang anak
ialah mereka yang ada tiga anak.
Tanya mereka.
Mereka harap pandemik akan ragut seorang anak mereka.
Ya, ini anak-anak saya.
Kami takkan vaksin yang ini.
Dia ini tak perlu.
Pergi main.
Tak perlu pakai pelitup muka.
Tapi, begini.
Sebagai seorang bapa, saya terdedah kepada banyak kemudaratan ibu bapa.
Kemudaratan utama,
ibu bapa lain.
Saya tak tahan dengan ibu bapa yang suka menunjuk-nunjuk anak mereka.
Saya tak kisah jika mereka bangga dengan anak.
Tapi saya tak boleh terima jika menunjuk anak mereka.
Saya ada kawan, dia ibu.
Dia muat naik gambar lukisan anak dia di Instagram.
Budak itu comel, umurnya tujuh tahun
dan lukisan itu ialah rumah yang biasa kanak-kanak lukis.
Ada bumbung.
Ada bentuk bangunan, dua tingkap dan pintu,
ada rumput di keliling rumah, pelangi dan matahari.
Budak itu labelkan lukisan itu, "Rumah Kita." Okey? Tiada masalah.
Tapi kapsyen ibunya di Instagram sangat menjelikkan.
Kapsyen ibunya, "Oh, Tuhan,
anak saya akan jadi Picasso!"
Saya fikir, "Tak, perempuan gila.
Anak kau takkan jadi Picasso.
Picasso merevolusikan dunia seni.
Anak kau lukis segi tiga pada segi empat tepat
dan gelarkan itu rumah kau.
Memang mengarut.
Sebab kau tinggal di pangsapuri.
Kau tak ada bumbung begitu.
Kau tak mampu beli bumbung begitu.
Bumbung kau adalah lantai orang lain.
Setiap hari, orang buang air besar atas kepala kau.
Jadi, jangan…"
Macam saya kata, saya bersyukur
bahawa kita perlahan-lahan hampir bebas daripada pandemik ini.
Tapi, sebagai bekas doktor perubatan dengan sedikit ilmu saintifik
dan sebagai pelawak berdiri dengan sikit kemahiran memerhati,
saya tak dapat elak berfikir penyakit seterusnya
yang akan sebabkan pandemik seterusnya.
Rasanya saya tahu.
Rasanya saya tahu penyakit seterusnya yang akan sebabkan kekecohan global.
Penyakit seterusnya yang akan sebabkan pandemik seterusnya
ialah penyakit lelaki umur pertengahan yang ingat mereka boleh kayuh basikal.
Ya.
Kita selalu nampak mereka hujung minggu.
Ada ramai pak cik dengan basikal mahal mereka
dan dengan pakaian paling ketat…
Baju dan seluar
yang paling ketat.
Mereka kayuh basikal depan semua kereta semasa isyarat merah.
Mereka terus kayuh.
Mereka akan berhenti depan semua kereta.
Kayuh basikal depan kereta.
Mereka berhenti, turun dari basikal dan mereka buat begini.
Semua orang nampak.
Ibu-ibu juga nampak.
Kanak-kanak tengok. "Ibu, dia buat apa?" Gelinya!"
Hobi yang menjijikkan!
Ada akronim untuk ini, okey?
Namanya MAMIL. M-A-M-I-L.
Lelaki Umur Pertengahan Memakai Likra.
Ya.
Tahun lepas, kereta saya yang pertama di lampu isyarat.
Betul-betul depan lampu merah.
Ada lelaki berbasikal memintas saya.
Badan saya tak begitu menarik, tapi lelaki ini agak gempal.
Dia memakai baju paling ketat, berwarna kuning paling terang.
Rasa macam matahari baru melintas.
Dia kayuh basikal depan saya, berhenti dan turun basikal.
Kemudian, dia keluarkan botol air.
Lepas itu dia curah pada dirinya
seolah-olah dalam penggambaran majalah.
Saya teringin nak turunkan tingkap dan kata, "Hei.
Rupa kau macam Pikachu terlebih makan. Tolong berhenti!"
Hobi itu memang bodoh.
Saya akan jelaskan sebabnya sebentar lagi.
Tapi penyakit ini bermula pada 2020 semasa sekatan pergerakan
kerana semasa sekatan pergerakan, kerajaan tak benarkan
keluar untuk berjoging atau jalan di luar, tapi mereka dibenarkan berbasikal
kerana rupanya, mereka boleh pecut meninggalkan virus.
Jadi, beberapa kawan saya mula terjebak berbasikal.
Semasa itu saya belum benci aktiviti ini.
Salah seorang kawan saya, suka berbasikal. Dia telefon dan kata,
"Jason, nak ikut aku berbasikal dengan kawan Sabtu ini?"
Saya seorang berfikiran terbuka. Saya boleh cuba sesuatu baharu.
Jadi, saya kata, "Ya, boleh. Aku boleh pergi.
Tapi aku tak ada…
Aku tak ada baju dan seluar ketat.
Pakaian yang aku ada semua saiz biasa.
Aku tak ada pakaian daripada zaman kanak-kanak.
Aku tak ada basikal juga."
Tapi kawan saya kata, "Jangan risau, Jason.
Saiz kau lebih kurang sama dengan aku. Aku boleh pinjamkan baju.
Aku pinjamkan seluar juga.
Aku ada basikal lebih, kau boleh guna itu."
Memang baik.
Kemudian kawan saya kata sesuatu yang buat saya tergamam.
Kawan saya kata, "Oh, ya. Sebelum aku lupa, Jason,
sebelum kau datang pagi Sabtu ini,
jangan pakai seluar dalam."
"Maaf, kawan. Talian tak bagus.
Apa kau kata?"
"Aku kata, sebelum kau datang pagi Sabtu ini,
jangan pakai seluar dalam."
"Maaf, kawan. Memang kelakar. Talian teruk betul,
aku dengar kau kata, 'Jangan pakai seluar dalam.'
Apa kau kata?"
"Ya, Jason, aku kata, sebelum kau datang pagi Sabtu ini,
jangan pakai seluar dalam.
Semasa kayuh basikal, kita tak pakai seluar dalam."
Ketika itulah saya tahu
yang semua penunggang basikal yang anda lihat di jalan raya
tak pakai seluar dalam!
Saya tak reka cerita!
Saya dapat lihat anda terkejut.
Saya ulang.
Semua penunggang basikal,
apabila mereka memakai pakaian berbasikal yang ketat itu,
begitu ketat hingga nampak bentuknya…
Mereka tak pakai seluar dalam!
Ketika itulah saya tahu, dalam panggilan telefon itu.
Saya ingat kawan saya nak berasmara dengan saya.
Saya ingat dia nak bawa saya berbasikal, kemudian tunggang saya pula.
Lebih mudah sebab tak pakai seluar dalam.
Kemudian saya kata,
"Maaf, aku tak dapat pergi."
"Kenapa tak pergi? Aku kena COVID."
"Kena COVID tahap lapan.
Aku kena COVID dalam mulut,
pada zakar dan punggung. Jangan bawa aku berbasikal."
Ya, semua penunggang basikal tak pakai seluar dalam.
Biar saya jelaskan
sebab mereka tak pakai seluar dalam.
Sebab itu anda perlu sokong kerjaya komedi saya.
Sebab demi hiburan anda,
saya Google, "Kenapa penunggang basikal tak pakai seluar dalam?"
"Kenapa penunggang basikal tak pakai seluar dalam?" ada dalam sejarah saya.
Algoritma saya musnah.
Pornhub cadangkan filem lucah pelik.
Pernah tengok filem lucah basikal?
Saya pernah.
Jadi biar saya jelaskan sebab mereka tak pakai seluar dalam.
Basikal yang mereka beli memang mahal.
Tapi tempat duduknya keras. Tak ada pad.
Pad mereka dijahit pada seluar mereka yang ketat itu.
Menurut pengeluarnya,
pad itu bertujuan untuk mencengkam pada bahagian kemaluan mereka
bagi memastikan kedudukannya betul.
Kenapa pakaian mereka ketat?
Sebab mereka mahukan aerodinamik.
Aerodinamik…
Aliran udara yang aerodinamik agar dapat kayuh lebih laju.
Jadi, jika pakai seluar dalam, itu akan mengganggu cengkaman ketat
dan mengganggu aliran aerodinamik udara pada bahagian kemaluan itu.
Jadi, para penunggang basikal ini, mereka buat keputusan yang waras
untuk tak pakai seluar dalam agar dapat kayuh laju sikit.
Itu saja.
Berdasarkan perkara yang saya tahu itu, saya nak pergi ke kafe,
di mana para pak cik melepak lepas mereka berbasikal.
Mereka kata, "Wah, seronok dapat kayuh."
Mereka melepak dengan santai lepas berbasikal.
Sambil kata, "Wah, seronok dapat kayuh. Seronok."
Saya nak guna pembesar suara dan kata, "Mereka tak pakai seluar dalam!"
Tadi saya kata berbasikal adalah hobi yang bodoh.
Sebab di Malaysia, penunggang basikal ini, bila berbasikal,
mereka berbasikal di bahagian paling bahaya di Malaysia.
Jalan raya Malaysia.
Jalan raya Malaysia sangat bahaya. Jalan Malaysia.
Jika jalan di Malaysia terletak sebelah bukit, hujan turun sikit,
berlaku tanah runtuh dan bunuh semua.
Sesetengah bahagian di KL, landasan MRT boleh runtuh
dan bunuh orang di bawah.
Sesetengah jalan, hari Selasa, Rabu atau secara rambang,
tiba-tiba ada lubang benam.
Ada kereta terjunam, semua terbunuh.
Kematian jalan raya di Malaysia boleh berlaku dari sisi, depan dan atas.
Semua penunggang basikal ini, berbasikal tanpa cukai jalan dan insurans,
tanpa beg udara, tanpa seluar dalam. Apa mereka fikir?
Apabila mereka berbasikal di jalan raya, mereka berkongsi ruang itu
dengan binatang paling bahaya di dunia ini.
Pemandu Malaysia.
Secara purata, setiap pemandu Malaysia meragut dua nyawa setahun.
Saya baru bunuh orang minggu lepas.
Saya tanya kawan, "Kamu tahu yang berbasikal sangat bahaya?
Kamu akan terlibat dalam kemalangan!"
Kawan saya kata, "Kau perlu faham, Jason,
berbasikal sangat bagus untuk kesihatan jantung."
Perbualan sebenar.
Macam saya kata, saya sentiasa cabar kawan saya.
"Berbasikal bahaya. Kenapa kamu semua berbasikal?"
Tapi, mereka penuh delusi. Mereka akan sangkal.
Mereka kata, "Jason, bila berbasikal, kami jaga-jaga."
"Okey, apa langkah berjaga-jaga itu?"
"Apabila kami berbasikal di jalan, kami akan berbasikal
dalam satu kumpulan."
"Oh.
Jadi, biar aku cuba faham.
Jika ada seorang penunggang basikal, lori akan langgar penunggang itu,
penunggang basikal akan mati.
Tapi, jika ada sepuluh penunggang basikal,
lori langgar sepuluh penunggang basikal
dan lori itu melantun. Okey, aku faham.
Jika pemandu lori langgar sepuluh penunggang basikal, dia cedera.
Okey, aku faham. Memang masuk akal."
Basikal mereka memang mahal.
Jadi, untuk teruskan hobi ini,
semua juara ini perlu bekerja di waktu siang, okey?
Jadi, kebanyakannya berbasikal pada waktu malam.
Waktu malam di jalan raya Malaysia. Tempat bahaya dengan penglihatan terhad.
Saya kata, "Kawan-kawan, ini memang tak selamat.
Kamu bodoh jika berbasikal waktu malam."
Menyangkal, "Jason, apabila berbasikal waktu malam, ada langkah berjaga-jaga.
Bila berbasikal waktu malam, kami akan pakai…
lampu merah yang berkelip."
Lampu merah berkelip.
Orang Malaysia terkenal dengan mematuhi lampu merah.
Ini kisah yang berbeza.
Saya ada kawan. Suatu hari, dia pandu ke bar.
Dia mabuk.
Dia memandu pulang malam dengan mabuk.
Itu salah dia, tak patut buat begitu.
Tapi, dalam perjalanan pulang, dia langgar sekumpulan penunggang basikal.
Malang sekali, tiada siapa cedera.
Esoknya, lepas tahu, saya telefon dia dan kata,
"Bodoh! Kenapa kau boleh langgar sekumpulan penunggang basikal waktu malam?
Kau tak nampak lampu merah berkelip?"
Dia kata, "Aku betul-betul mabuk,
Aku ingat itu kelip-kelip."
"Kau memang bodoh!
Bila kali terakhir kau nampak kelip-kelip di Kuala Lumpur?"
Dia kata, "Tak pernah! Ini kali pertama. Sebab itu aku pandu lebih laju!"
Sesetengah kawan saya, mereka belum mula berbasikal,
tapi mereka teringin cuba.
Saya cuba yang terbaik untuk batalkan niat mereka itu.
Saya kata, "Kamu akan kemalangan. Tolonglah jangan berbasikal."
Salah seorangnya kata, "Jason, jangan risau.
Lepas beli basikal, aku beli kelengkapan keselamatan juga.
Aku beli topi keledar dan pad lutut."
Saya kata, "Aku tak rasa kau faham perkara aku nak sampaikan."
Saya tak rasa pernah terjadi dalam sejarah
yang mana jika penunggang terlibat kemalangan,
badannya yang parah dibawa ke hospital,
dan ada seorang mangsa, tengkorak retak, mata terkeluar daripada soket,
hidung patah, gigi hancur, lidahnya hilang, leher patah,
peparu kontus, rusuk patah, pendarahan usus,
tulang pelvik patah di lima bahagian,
tak pakai seluar dalam.
Lutut hancur.
Saya tak rasa doktor tengok badan parah itu dan kata,
"Kalaulah dia pakai pad lutut…
Memang bodoh."
Macam dikata saya gembira dapat datang. Buat pertunjukan langsung.
Jika kita boleh kembali ke dua tahun lalu, tahun 2019.
Tahun 2019 luar biasa untuk saya
kerana saya buat dua jelajah besar seluruh dunia.
Saya rasa macam bintang rock yang buat lawak.
Itulah impian saya, menjelajah dunia, cari makan.
"Ya, saya rasa macam bintang rock."
Tahun 2019 merupakan tahun di mana saya rasa tahun depan,
kerjaya komedi saya akan menuju ke arah yang berbeza.
Sebab dua perkara berlaku.
Pertama sekali, media mula pandang saya dengan lebih serius.
Semasa baru mula dulu,
banyak media, apabila mereka tanya,
mereka suka tanya saya soalan bodoh.
Soalan bodoh kegemaran saya daripada media adalah,
"Hei, Dr. Jason, dulu awak seorang doktor perubatan.
Sekarang awak pelawak.
Boleh beritahu kami jika ketawa itu ubat yang terbaik?"
Pergi matilah.
Bagaimana nak jawab soalan ini? Saya tak tahu cara nak jawab.
Hingga hari ini, saya tak tahu nak jawab soalan itu.
Satu-satunya cara nak jawab adalah petik rakan pelawak saya, Douglas Lim,
dengan kata, "Tak, ketawa bukan ubat yang terbaik.
Bukan jika orang itu cirit-birit.
Jika orang itu cirit-birit, jangan buat dia ketawa!"
Tapi pada 2019, media mula pandang saya lebih serius.
Contoh soalan mereka,
"Jason, apa peranan awak sebagai pelawak berdiri
di negara yang mana kebebasan bersuara
dikawal oleh pihak yang berkuasa?"
Oh, ya. Tanyalah saya.
Oh, tanyalah saya.
"Jason, apabila mengembara, bagaimana jenaka awak
melampaui sempadan bangsa dan agama
dalam masyarakat global
yang mana semakin ditapis?"
Oh, ya. Tanyalah saya.
Saya tak tahu cara nak jawab, tapi tanya.
Oh, ya. Tanyalah saya.
Kemudian, pengiktirafan juga diberikan oleh orang lain, ibu saya.
Semasa saya mula buat komedi, ibu saya agak ragu-ragu.
Dia kata, "Jason, kamu pasti nak buat komedi?
Dulu kamu doktor, kerja stabil, sekarang kamu buat komedi.
Kamu pasti boleh berjaya? Boleh cari makan?
Ahli politik kita lebih kelakar. Boleh kamu cari makan?"
Tapi, pada tahun 2019, ibu saya telefon tiba-tiba dan kata,
"Kawan ibu, Mak Cik Susan, syarikat dia anjurkan majlis makan malam tahunan.
Dia nak kamu buat pertunjukan.
Dia minta ibu tanya jika kamu senang.
Ibu akan semak tarikhnya dengan kamu.
Kemudian dia tanya berapa kamu akan caj.
Ibu kata kamu akan caj RM40,000,
dan jika kamu dapat kerja itu, ibu ambil komisen 40%, okey?
Okey, selamat tinggal."
Jadi ibu saya tak kisah dengan kerjaya saya
sebab dia boleh cari makan juga.
Jadi tahun 2019 luar biasa. Saya jelajah seluruh dunia,
dapat keuntungan dan rasa macam bintang rock,
media mengiktiraf saya, ibu saya mengiktiraf saya.
Saya fikir, "2019 memang tahun yang bagus. Rasa macam bintang rock.
Ubat boleh pergi mati, aku suka komedi!
Pergi matilah dengan kerja doktor, aku pelawak berdiri!
Ini tahun untuk aku!
Tahun depan, 2020, akan jadi milik aku!"
Kemudian, 2020 tiba.
Ada virus membinasakan dunia.
Acara komedi tak dibenarkan untuk dianjurkan.
Tiba-tiba, semua orang di seluruh dunia, "Kami sayang doktor!
Doktor ialah wira kami!
Mereka barisan pertahanan akhir!
Bukan semua wira pakai mantel!"
Tak guna! Saya di rumah goyang kaki.
Rasa bersalah.
Paling teruk, isteri saya doktor yang menguruskan pandemik.
Dia pakar bius.
Sebagai pakar bius, dia menguruskan pesakit COVID yang paling teruk.
Semua pesakit di ICU, dengan mesin bantuan pernafasan,
dia uruskan pesakit begitu.
Jadi, setiap hari dia pulang macam bintang rock.
"Oh, ya, hari ini saya selamatkan banyak nyawa."
Saya di rumah hanya goyang kaki.
Saya cuma cari gaduh dengan orang di Twitter.
Satu-satunya sumbangan saya, "Tak guna, ambillah vaksin."
Itu saja sumbangan saya
kepada pandemik.
Sekatan pergerakan
memperlihatkan dua realiti berbeza antara kerjaya kami
untuk dijadikan sebagai tumpuan.
Sebab, contohnya, ada hari yang mencabar di hospital.
Isteri saya pulang dan kata, "Jason,
hari ini mencabar di hospital.
Mereka bawa budak 18 tahun, COVID Tahap Lima,
tapi dah terlewat.
Kami dah cuba yang terbaik. Kami intubat dia dalam ICU.
Tapi terlambat. Kami kehilangan pesakit hari ini. Dia mati.
Budak 18 tahun itu mati.
Budak itu anak tunggal.
Jadi bila ibu bapanya tiba, mereka sedih.
Mereka menangis kuat hingga satu hospital dengar.
Saya menangis bersama. Sangat sedih, Jason.
Hari ini memang mencabar di hospital. Sangat mencabar.
Bagaimana hari awak?"
"Ya, hari ini mencabar untuk saya juga.
Hari ini saya sertai acara komedi dalam talian di Zoom.
Saya habiskan lima minit pertama buat ini,
'Helo, boleh dengar tak? Helo?'
Ada acara lawak spontan Zoom.
Ada lima peserta.
Saya cuba jenaka baharu, tiada orang ketawa.
Hari ini mencabar.
Mencabar."
Isteri saya kata, "Tak apa, Jason."
Isteri saya pujuk saya. "Jason, tak apa."
Lebih teruk bila ada hari menyenangkan di hospital.
Dia pulang. "Jason.
Hari ini menyenangkan di hospital.
Mereka bawa wanita hamil 36 minggu, COVID Tahap Lima,
tapi kami stabilkan dia dalam ICU.
Cukup stabil untuk lahirkan bayi dia menerusi kaedah Caesarean.
Bayi itu selamat, ibunya selamat.
Jason, kami selamatkan dua nyawa hari ini.
Selamatkan dua nyawa hari ini, Jason.
Pasukan saya selamatkan dua nyawa hari ini.
Satu, dua. Dua nyawa.
Saya selamatkan dua nyawa hari ini, Jason.
Saya selamatkan dua nyawa hari ini.
Bagaimana hari awak?"
"Ya, hari ini menyenangkan untuk saya juga.
Hari ini saya sertai acara komedi dalam talian di Zoom.
Saya dah tahu cara untuk buka bunyi.
Ada acara lawak spontan Zoom.
Ada lapan peserta.
Saya cuba lawak baharu
dan rupanya penerimaan lebih baik bila mereka dengar saya.
Daripada lapan orang peserta, empat orang ketawa.
Empat orang ketawa.
Empat orang ketawa. Empat.
Saya tak tahu tentang awak, tapi ketawa ubat terbaik."
Saya takkan lupa hari ini. Ini kisah benar, okey?
Jadi, suatu hari semasa sekatan pergerakan,
saya berada dalam bilik dengan komputer, buat kajian untuk pertunjukan ini.
Pertunjukan saya buat sekarang.
Isteri saya di bilik tidur induk dengan komputer riba
buat kajian untuk tesis dia.
Sesuatu tak penting dan membosankan.
Kajian tentang keretakan pinggul.
Kami tinggalkan bayi berumur satu setengah tahun kami
dalam katil bayi di ruang tamu, bersendirian.
Dia boleh main sendiri, bukan?
Jadi itu petang menenangkan.
Saya bekerja, isteri saya bekerja, bayi dalam katilnya.
Kira-kira setengah jam, bayi mula menangis.
Kami dengar tangisan menerusi pintu.
Saya terus cakap, "Maaf, boleh tolong tengok bayi?
Saya sedang buat kajian untuk pertunjukan."
Isteri saya.
"Saya sedang buat kajian sebenar."
"Maaf, saya nak menjelajah dengan pertunjukan ini.
Ramai orang akan saksikan pertunjukan ini. Ramai orang."
Isteri saya.
"Semua orang ada pinggul."
"Boleh tolong tengok bayi?"
Saya kata, "Tak, boleh awak tolong tengok bayi?"
"Tak, awak tolong tengok bayi!"
Kami berdua bertengkar menerusi pintu dan dinding, "Tengok bayi!"
Bayi kami dapat dengar ibu bapanya mengabaikannya.
Langsung tiada kasih sayang.
Kemudian, bayi kami menangis lebih kuat,
sehingga dia mula menjeluak dan muntah.
- Oh. - Memang, oh.
Apabila bayi menangis dan muntah, itu tanda bahaya.
Perlu beri perhatian. Jadi saya buat perkara betul.
Saya bertegas dan kata, "Tolonglah tengok bayi!
Saya buat kajian untuk pertunjukan. Pertunjukan ini penting.
Saya dapat bayaran dolar Singapura!
Boleh awak tolong tengok bayi?
Boleh jadi macam ibu sikit?"
Ya.
Saya dengar isteri saya berhenti cakap. Saya dengar keadaan bertukar sunyi.
Saya dengar pintu dibuka.
Saya dengar bunyi tapak kaki ke katil bayi. Saya dengar bunyi bayi.
Kemudian, dia peluk bayi dan bayi berhenti menangis.
Saya dengar keadaan bertukar sunyi.
Kemudian, saya dengar tapak kaki ke pintu saya.
Saya tak tahu nak jelaskan pada lelaki belum kahwin,
tapi para suami tahu
bunyi tapak kaki penuh kemarahan.
Isteri saya sangat berang. Dia tendang pintu saya.
"Apa yang awak buat yang penting sangat?"
Saya berada depan komputer
sedang Google, "Kenapa penunggang basikal tak pakai seluar dalam?"
"Ini untuk pertunjukan saya. Sumpah. Untuk pertunjukan.
Saya akan atur jenaka nanti.
Sangat kelakar. Tolonglah. Ini…
Ketawa ubat terbaik. Tolonglah…
Dolar Singapura. Saya tak tahu sebab ini Pornhub.
Tapi, maksud saya…"
Ini kisah benar.
Saya tokok-tambah, tapi kisah benar.
Itu tahun 2020 dan penghujung 2021,
sempadan dibuka semula dan saya guna kesempatan itu.
Saya pergi ke bandar New York untuk buat komedi berdiri.
Ibu kota untuk komedi.
Semasa saya di sana, saya turut berlatih
di salah sebuah gimnasium jiujitsu popular di New York, okey?
Mungkin di kalangan anda tahu saya buat jiujitsu.
Ia seni mempertahankan diri gomol. Dah lama saya buat.
Saya tahu rupa saya tak macam artis seni mempertahankan diri.
Tapi saya tahu banyak gerak jiujitsu, okey?
Jiujitsu jadikan genggaman saya kuat, okey?
Jadi, jika ada sesiapa yang nak menceroboh pentas,
cabar saya dan nak tampar saya…
Saya akan hubungi polis.
Kemudian saya akan saman anda dengan dolar Singapura.
Jadi, ya, saya pergi ke bandar New York untuk berlatih jiujitsu.
Saya berlatih di Akademi Jiujitsu Marcelo Garcia.
Marcelo Garcia ibarat
Denzel Washington atau Tom Hanks dalam jiujitsu.
Jurulatih legenda.
Jadi saya pergi ke gim popular ini. Sangat mahal.
Saya bayar 300 dolar untuk pengajaran selama tiga minggu.
Memang mahal, tapi berbaloi
sebab gimnasium itu paling canggih yang saya pernah tengok.
Tikar terbaik, pad terbaik.
Sistem pengudaraan berteknologi tinggi sebab COVID.
Boleh imbas masuk ke gim itu dengan ibu jari.
Jadi, sangat canggih.
Pergi ke gimnasium hari pertama, buat bayaran, berlatih dengan jurulatih,
bersemangat, senaman bagus, rasa puas.
"Ya! Terima kasih, profesor. Tepuk sikit, memang bagus."
Kemudian saya pergi ke persalinan untuk tukar baju dan mandi.
Saya masuk ke tempat mandi
dan tempat mandi di gimnasium yang terbaik di bandar New York
cuma satu bilik besar,
lapan kepala pancuran,
tiada pengadang.
Faham maksud saya?
Tempat mandi cuma sebuah bilik besar.
Lapan kepala pancuran.
Tiada pengadang, tiada pintu.
Ada lima lelaki berbogel.
Oh, Tuhan. Berapa wang Marcelo Garcia dapat jimat
dengan tak letak pengadang?
Saya bayar 300 dolar.
Saya sanggup bayar 3,000 dolar jika saya boleh mandi seorang diri.
Sebab saya orang Asia.
Apabila mandi, saya tak nak tengok zakar orang lain.
Saya tak nak mereka tengok zakar saya semasa mandi.
Saya sendiri tak pandang zakar saya semasa mandi.
Tapi teruk. Saya nampak begitu banyak zakar dalam tiga minggu.
Saya nampak lebih banyak zakar dalam tiga minggu di bandar New York
berbanding sepanjang kerjaya perubatan saya
dan Pornhub digabungkan.
Saya kira. Saya tengok kira-kira 50 zakar.
Saya bayar 300 dolar, saya nampak 50 zakar.
Saya bayar enam dolar setiap zakar.
Saya merungut kepada kawan di Malaysia.
"Kawan, aku tengok terlalu banyak zakar."
Kawan saya kata, "Jason, kau memang pelik.
Jika kau tak nak tengok zakar, jangan tengok.
Tapi, kau tengok dan kau kira."
Saya kata… Itu titik buta psikologi, okey?
Jika anda nampak benda jijik depan mata,
anda tak nak pandang, tapi otak kata, "Kau kena tengok." Betul?
Anda tahu kemalangan bakal berlaku.
Dahsyat. Anda tak nak tengok, tapi mesti tengok.
Mungkin penunggang basikal terlibat. Entah.
Teruk. Jadi, itu yang otak saya buat.
Lepas seminggu melihat zakar orang lain di tempat mandi,
bila saya jalan ke tempat mandi,
otak saya mula aktifkan titik buta psikologi.
Ia kata, "La, la, la, tak ada apa. Kau seorang diri.
Kau saja, air terjun, kau dan zakar kau. Tiada orang.
Tak ada apa. Seorang diri."
Lepas mandi, saya naik kereta api untuk pulang ke pangsapuri,
makan tengah hari, tidur sekejap.
Petang, bangun, naik kereta api,
buat lima atau enam pertunjukan komediri sekitar New York,
makan lewat malam, piza.
Naik kereta api pulang, mandi,
baring atas katil, baca e-mel saat akhir.
Sebelum tertidur, otak saya kata,
"Hari ini kau lihat lima zakar."
Kenapa?
Tapi, ya…
Selepas tiga minggu melihat banyak zakar,
saya terpaksa akur dalam kesedihan.
Ini pengakuan peribadi kepada anda semua hari ini.
Selepas melihat begitu banyak zakar, saya sedar,
yang zakar saya
sangat kecil.
Ramai lelaki harungi hidup dengan penuh delusi.
"Oh, ya. Zakar aku sangat besar.
Oh, aku akan puaskan kau. Sangat besar."
Tapi, saya nampak bukti saintifik yang empirik
bahawa zakar saya sangat kecil.
Bandar New York merupakan bandar yang sangat kosmopolitan.
Zakar dari seluruh dunia mengembara ke bandar New York.
Saya nampak zakar dari seluruh dunia,
semuanya lebih besar.
Ada lelaki, zakarnya begitu besar, saya ingat dia kena barah zakar.
Tak, cuma zakar biasa.
Lama-kelamaan, saya malu. Sebelum mandi,
"Tolonglah, besar lagi. Tolonglah.
Besar sikit. Tolonglah."
"Maaf, tak boleh.
Saya dah semakin tua. Tak boleh…"
Memberi kesan kepada psikologi,
kepada jiwa.
Apabila pulang ke KL,
saya terpaksa tenangkan diri.
Untuk memujuk diri saya,
Saya buat perkara lelaki berzakar kecil akan buat.
Saya beli BMW.
Saya bergurau. Saya tak beli BMW.
Saya beli basikal.
Rasa lebih besar dengan seluar ketat.
Sekarang saya tahu sebabnya…
Saya dah buat komedi berdiri selama sepuluh tahun.
Ramai yang tak tahu,
tapi setiap pertunjukan komedi berdiri adalah usaha perniagaan.
Setiap pelawak berdiri merupakan ahli perniagaan juga, betul?
Lepas ceburkan diri dalam industri hiburan sepuluh tahun,
lepas jual tiket selama sepuluh tahun,
saya akan kata sesuatu kontroversi.
Anda pasti terperanjat.
Tapi, lepas sepuluh tahun menjual tiket,
saya mula sukakan
peminat komedi Singapura.
Ya. Malah saya mula suka peminat komedi Singapura
lebih daripada peminat komedi Malaysia.
Bukan orang Malaysia di sini.
Bertenang.
Orang Malaysia di sini lain.
Dolar Singapura.
Tapi, saya ikhlas, saya suka peminat komedi Singapura.
Orang Singapura di sini, sorak?
Ya, memang ramai! Terima kasih.
Saya suka peminat komedi Singapura, sebab,
bila menjelajah, saya akan letak poster di talian.
Saya letak poster, betul?
Jason Leong, pertunjukan baharu, tarikh, masa, lokasi, beli tiket, laman web.
Peminat komedi Singapura, mereka akan lihat poster.
Mereka buka laman web, beli tiket, datang ke pertunjukan dan ketawa.
Lepas pertunjukan komedi, pulang, tulis laporan untuk kerajaan.
"Jason Leong sangat kelakar.
Dia langsung tak buat lawak
tentang PAP
atau Lee Kuan Yew.
Tolong panggil dia lagi."
Hantar. Memang bagus.
Tapi, peminat komedi Malaysia.
Ada sejenis kebodohan istimewa
yang hanya wujud di kalangan orang Malaysia.
Saya boleh letak poster sama.
Jason Leong, pertunjukan baharu, tarikh, masa, lokasi, beli tiket, laman web.
Soalan pertama, di mana nak beli tiket?
Ada pada poster!
Beli tiket, laman web! Pergi ke laman web!
Soalan kedua, laman web mana?
Cuma ada satu laman web!
Orang Malaysia akan tanya saya soalan yang orang negara lain takkan tanya.
"Jason, boleh saya bawa bayi saya ke pertunjukan awak?"
Kenapa nak bawa bayi ke pertunjukan komedi berdiri saya?
Saya dah letak pada poster, 18 dan ke atas.
"Saya ingat 18 bulan ke atas."
Peminat komedi Malaysia akan tanya saya soalan yang saya tak tahu jawab.
"Jason, pertunjukan 9:00 malam, mula pukul berapa?"
"Pertunjukan 9:00 malam, mula pukul berapa?"
Pukul berapa pertunjukan pukul 9:00 malam awak mula?
Jika tanya Einstein soalan itu,
"Pukul berapa pertunjukan 9:00 malam mula?"
dia akan mati kerana strok.
Kita takkan tahu jawapan kepada E=mc².
"Jason, pertunjukan pukul 9:00 malam, mula pukul berapa?"
"Saya profesional, saya dah buat sepuluh tahun.
Pertunjukan 9:00 malam saya akan mula tepat masanya.
Pukul 9:30 malam, jadi tolong datang awal."
Sekarang, saya akan muat turun poster pada telefon
dan saya akan WhatsApp kawan-kawan,
berharap mereka WhatsApp kawan mereka.
Seorang lelaki dapat poster saya. "Hei, Jason, terima kasih hantar poster.
Siapa buat pertunjukan?"
"Pertunjukan dibatalkan, jangan datang."
Tapi memang seronok,
macam saya kata, kita sampai ke penghujung pandemik ini.
Sekarang, kita dah tak berhati-hati kerana hampir semua orang ambil vaksin.
Tapi keadaan semasa permulaan pandemik sangat mencabar, betul?
Agak sukar diramal kerana ada banyak propaganda anti vaksin. Menakutkan.
Serta…
Anda kenal saya. Saya sangat lantang tentang pemvaksinan.
Saya sokong vaksin dan sentiasa guna Twitter untuk beritahu orang,
"Tolong jalankan tanggungjawab. Pergi ambil vaksin."
Dah tentu, saya tak cakap begitu.
"Tak guna, ambil vaksin. Celaka.
Celaka, ambil vaksin.
Ambil vaksin, celaka."
Saya cakap begitu.
Tapi disebabkan pendirian saya yang menyokong vaksin,
ramai orang tanya saya soalan tentang vaksin dan itu bagus.
Tapi saya juga ditanya dengan soalan bodoh tentang vaksin.
Semasa kita masih kecil, guru kita beritahu kita,
"Tiada soalan bodoh."
Salah!
Ada banyak soalan bodoh.
Memang menyakitkan hati.
Ini perbualan sebenar dengan kawan.
Anda beritahu saya di saat mana saya patut tembak diri.
Vaksin dikeluarkan.
Saya kata, "Kawan, vaksin dah keluar. Kau ambil vaksin?"
Dia cakap, "Tak."
Saya tanya, "Kenapa? Kau tinggal dengan anak kecil dan orang tua.
Bukankah kau patut lindungi diri dan keluarga?
Kenapa tak nak ambil vaksin?"
Dia cakap, "Kerana, Jason, aku risau
nak masukkan bahan kimia dalam badan aku.
Mari kayuh basikal."
Ya, saya ditanya dengan banyak soalan bodoh.
Contohnya, "Jason, aku sangat risau
dengan keselamatan bahan dalam vaksin.
Aku risau dengan keselamatan bahan dalam vaksin."
Saya kata, "Hei, kau orang Malaysia.
Tempat kegemaran kau adalah gerai char kuay teow
sebelah tempat buang sampah
di mana tikus sangat besar,
ia yang makan kucing.
Gerai itu sendiri bernama Char Kuay Teow Tempat Buang Sampah.
Char kuay teow ini digoreng dalam kuali
yang tak dibersihkan selama berpuluh tahun.
Sebab mereka nak kekalkan rasa kuali itu.
Mereka gelarkannya, 'wok hei.'
Logiknya lebih lama kuali itu tak dibasuh,
rasa char kuay teow itu lebih enak.
Kekalkan 'wok hei.'
Char kuay teow digoreng dengan kuali yang tak dibersihkan
oleh pak cik yang rupanya macam tak mandi selama berpuluh tahun.
Pak cik itu sendiri ada 'wok hei' sendiri.
Char kuay teow ini digoreng dengan minyak yang dikitar semula.
Kau makan char kuay teow ini sebelah tong sampah,
sebelah tikus, bersebelahan kereta lalu-lalang,
kau hidu asap semasa makan char kuay teow
dan berani kau tanya aku
tentang 'keselamatan bahan dalam vaksin'?
Diam saja dan ambil vaksin.
Kesan vaksin itu kepada kau
tak setanding kesan char kuay teow itu pada kau."
Kemudian ada vaksin lain muncul, vaksin mRNA.
Disebabkan mRNA kedengaran macam DNA, ada soalan bodoh lain.
"Jason, bagaimana jika vaksin mRNA mengubah DNA aku?
Bagaimana jika vaksin mRNA mengubah DNA aku dan jadikan aku homoseksual?"
Ya.
Itu sebahagian propaganda anti vaksin.
"Bagaimana jika vaksin mRNA menjadikan aku homoseksual?" Ya.
Jika ada carta Venn tentang orang bodoh dan anti vaksin,
cuma ada satu bulatan.
Ya.
"Bagaimana jika vaksin mRNA mengubah DNA aku?"
Pertama itu mustahil secara biologi, okey?
Sebab vaksin langsung tak berkaitan
dengan bahagian sel yang mengandungi DNA anda.
Risau bahawa vaksin mRNA boleh mengubah DNA
ibarat risau satu hari nanti
Malaysia akan ada perdana menteri wanita.
Itu takkan berlaku, okey? Mustahil!
Tapi, begitulah. Apabila orang tanya, "Bagaimana jika vaksin mRNA ubah DNA aku?"
Soalan yang orang tak pernah tanya,
"Apa yang bagus sangat tentang DNA kau…
hingga tak boleh diubah?
Kau ada pandang cermin?
Rupa kau bukan macam Henry Cavill.
Tak macam Scarlett Johansson.
Rupa kau hodoh!
Kau ada alopesia, akne, artritis, asma, alahan.
DNA kau teruk!
Ubah DNA kau!"
Jika anda tahu tentang sejarah, anda tahu pergerakan anti vaksin bermula
lama sebelum COVID wujud.
Segalanya bermula bila ada orang bodoh terpedaya dengan kajian yang salah
dan fikir bahawa satu sebatian dalam vaksin MMR bernama tiomersal
boleh menyebabkan autisme pada kanak-kanak.
Mereka buat kecoh sehingga akhirnya pengeluar vaksin MMR
mengeluarkan sebatian tiomersal, walaupun ia tak menyebabkan autisme.
Sebab tak berbaloi untuk perhubungan awam dan kekecohan umum.
Beberapa tahun kemudian, banyak kertas kajian diterbitkan
untuk menunjukkan jika kita bandingkan tiomersal dalam vaksin
kepada tiomersal dalam epal,
epal mengandungi sepuluh kali ganda kandungan tiomersal berbanding vaksin MMR.
Tapi tiada orang cakap, "Epal menyebabkan autisme."
Ini bawa saya pada perkara penting yang nak sampaikan,
iaitu, "Dos menjadi punca keracunan." Okey?
Sebab ini ialah doktrin biologi, okey?
Sesuatu yang bahaya tak semestinya disebabkan oleh sifat sesuatu,
tapi jumlah bahan tersebut diambil, betul?
Dos jadi punca keracunan.
Contohnya, kita semua minum air, betul?
Air memang bagus. Air memang penting.
Tapi, jika minum terlalu banyak air,
anda boleh alami keracunan air dan anda boleh mati.
Kerana dos jadi punca keracunan.
Anda minum terlalu banyak, air jadi racun dan anda mati.
Atau jika anda lemas.
Terlalu banyak air.
Saya berikan contoh sebenar.
Saya ada bapa saudara yang ambil vitamin C tanpa henti setiap hari
untuk sekian lama dalam hidupnya, tapi tiada masalah
kerana dia ambil mengikut dos dewasa yang disyorkan.
Dos menjadi punca keracunan.
Dos vitamin C itu tak beracun, tiada perkara buruk terjadi kepada dia.
Tapi satu hari, sedihnya, bapa saudara saya mati, terlebih dos.
Kerana sebuah lori yang membawa sejumlah buah oren…
melanggar dia.
Terlalu banyak vitamin C.
Saya dah pesan jangan berbasikal.
Kalaulah dia pakai pad lutut.
Pada kesempatan ini, saya nak tanya kepada para penonton.
Dua tahun tempoh pandemik serta sekatan pergerakan,
anda menikmati pandemik?
Dah tentu tak. Saya tak nikmati pandemik juga.
Tapi saya beritahu sebabnya.
Tapi, sebelum itu,
saya nak kata bahawa saya sangat bertuah kerana semua orang yang saya sayang,
99.9 peratus daripada mereka, sepanjang dua tahun pandemik,
mereka tak dijangkiti COVID, okey?
Manakala 0.1 peratus yang dijangkiti COVID…
disebabkan mereka ambil vaksin, sama-sama,
mereka sembuh dengan cepat.
Jadi sepanjang dua tahun itu,
semua orang yang saya sayang tak dijangkiti COVID.
Saya sangat bertuah.
Tapi ada orang yang saya benci dalam hidup saya.
Saya tak nikmati pandemik
kerana sepanjang pandemik, tiada orang yang saya benci dijangkiti.
Saya nampak ada menilai saya.
Beginilah. Saya rasa memang perkara biasa
untuk benci seseorang dalam hidup.
Itu bermaksud hidup kita ada makna.
Jadi kita jalani hidup dipenuhi akibat.
Malah, jika anda berani bangun dan katakan,
"Tapi, Jason, saya tak benci sesiapa! Saya sayang semua orang,"
saya berjanji, kami akan benci awak.
Jadi, saya akan ceritakan satu kisah, kisah benar tentang orang sebenar.
Disebabkan saya nak elak tindakan undang-undang,
saya akan berikan nama samaran, okey?
Mari gelar dia Tak Guna Bin Jahanam.
Tak Guna Bin Jahanam ialah seorang promoter komedi
di Kuala Lumpur, okey?
Semasa permulaan kerjaya saya, dia ambil kesempatan terhadap saya, okey?
Melibatkan kewangan.
Bukan…
Melibatkan kewangan.
Bukan itu.
Melibatkan kewangan, yang mana lebih teruk.
Ini berlaku pada tahun 2011. Sebelas tahun lalu.
Saya masih baharu dalam komedi, dan industri hiburan.
Tak Guna Bin Jahanam, promoter komedi di KL,
dia terima panggilan daripada promoter komedi Sabah
untuk buat pertunjukan di Sabah, okey?
Dia diminta aturkan beberapa pelawak
untuk ke Sabah dan buat persembahan.
Jadi, Tak Guna Bin Jahanam kumpulkan empat pelawak dari KL
untuk ke Sabah dan buat persembahan.
Dia janjikan kepada kami seribu ringgit seorang.
Seribu ringgit kira-kira lima dolar Singapura.
Jadi, kami berempat terbang ke Sabah, buat persembahan, semuanya lancar.
Pulang semula ke KL, kami dapat bayaran dan semuanya lancar.
Seorang seribu ringgit.
Enam bulan kemudian, promoter Sabah itu terlepas cakap secara tak sengaja,
berapa banyak dia bayar Tak Guna Bin Jahanam untuk bawa kami.
Promoter Sabah itu bayar Tak Guna Bin Jahanam
RM15,000,
dan dia bayar kami RM4,000.
Dia dapat RM11,000 berbanding saya, RM1,000.
Dia dapat komisen sebanyak 1100 peratus.
Banyak daripada ibu saya.
Jadi lepas saya dengar dan fikir,
"Lelaki ini teruk! Tergamak dia buat begini pada saya?"
Saya baharu dalam industri, tak boleh cakap.
Saya perlu terima saja dan teruskan. Tak dapat buat apa.
"Terima kasih atas peluang. Tak sabar nak kerja dengan awak lagi."
Pendam saja. Terima dan pendam saja.
Sembilan tahun, okey?
Kemudian, 2020 tiba. Virus merebak ke seluruh dunia.
Orang menderita, mati kerana virus itu. Saya fikir, "Ini peluang saya.
Tolonglah, dijangkiti COVID.
Tak Guna Bin Jahanam, tolonglah dijangkiti COVID, okey?"
Saya tak nak dia mati kerana COVID. Itu terlalu kejam.
Saya nak dia menderita saja.
COVID Tahap Tiga, itu saja saya nak.
Demam dan batuk sikit, tak boleh bernafas,
perlu dipantau di hospital kerajaan.
Itu saja saya nak.
Hospital kerajaan Malaysia, okey? Itu saja.
Tapi tak, sepanjang pandemik, dia tak dijangkit COVID!
Malah, dia menjadi semakin sihat.
Dia mula berjoging, makan salad, berhenti merokok.
Saya kata, "Tak guna! Kenapa?"
Perkara terakhir berlaku dalam tragedi dendam ini,
dia siarkan dalam media sosial, "Saya nak daftar pengambilan vaksin."
Jadi, saya telefon dia dan saya terus jadi anti vaksin.
"Kawan, jangan ambil vaksin. Janganlah ambil.
Nanti kau jadi homoseksual. Jangan."
"Apa? Kau nak jadi sihat?
Kayuh basikal!"
"Ya, kayuh basikal! Beritahu aku jalan mana kau pergi dan bila."
Itu orang yang sebenar. Masih hidup.
Saya dah menjelajah ke seluruh dunia dan…
Oh, ya, saya nak kata ini antara malam terbaik hidup saya.
Serius, antara malam terbaik dalam kerjaya komedi saya.
Sejak saya mula buat komedi,
saya teringin nak buat persembahan di Panggung Esplanade di Singapura.
Terima kasih banyak kerana jadikan impian itu satu kenyataan. Terima kasih.
Saya takkan lupa hari ini. Terima kasih.
Apabila saya buat komedi di seluruh dunia, saya beritahu orang,
di luar Malaysia, ada Islamofobia,
yang mana menyedihkan dan teruk dan saya harap itu dibaiki.
Tapi, di Malaysia, kami ada situasi berbeza.
Saya ingat lagi sebuah kisah. Berlaku sebelum pandemik.
Kejadiannya, ada lelaki Melayu, Islam, dia pergi ke sebuah restoran,
restoran halal yang dimiliki oleh syarikat Cina
dan dia pesan mi ayam.
Dia buat video ayam yang menjadi tular
kerana ayam dalam mi ayam itu berwarna merah.
Dia kata, "Nampak daging dalam mi ayam ini?
Dagingnya berwarna merah. Jadi, ini bukan ayam.
Ayam bukan warna merah. Daging khinzir warna merah.
Jadi, daging ini bukan ayam, tapi daging khinzir!
Ayam bukan warna merah.
Jadi, restoran halal ini menyajikan daging khinzir kepada saya!
Dagingnya warna merah, bukan ayam, pasti daging khinzir.
Sebab… Kenapa itu bukan ayam? Sebab ayam tak berwarna merah."
Sementara itu, dalam menu sama di restoran sama,
ada sajian bernama "ayam masak merah."
Bermaksud ayam dimasak dengan warna merah, betul?
Video itu jadi tular kerana maksud di sebaliknya
ialah orang Cina Malaysia tiada kerja lain
selain bangun pagi
dan letak khinzir secara rahsia dalam makanan orang.
"Bagi daging khinzir itu!"
"Letak khinzir, ya."
Pihak berkuasa menyerbu restoran berdasarkan video itu.
Dah tentu, lepas diserbu,
khinzir langsung tak ditemui di restoran itu.
Itu restoran yang halal.
Tapi, kesannya dah mula dilihat.
Ramai orang Cina Malaysia sangat marah.
Jadi, semua orang Cina Malaysia telah melantik saya sebagai jurucakap…
untuk Hal Ehwal Cina di Malaysia.
Ini kenyataan rasmi saya berkenaan kejadian itu.
Begini…
Orang Cina takkan bazirkan daging khinzir begitu.
Kami suka khinzir.
Kalau awak tak nak makan, tak apa. Lebih banyak untuk kami.
Cakaplah apa awak nak tentang orang Cina,
tiada orang Cina di dunia ini akan jual daging khinzir pada harga ayam.
Sebab saya sebut hal ini
adalah kerana terdapat salah faham yang ketara
tentang betapa orang Cina suka daging khinzir.
Kami begitu sukakan daging khinzir,
salah satu dewa kami ialah khinzir.
Kami sangat sukakan daging khinzir. Kami ketagih daging khinzir.
Bagaimana nak tahu jika orang Cina tak makan daging khinzir tiga hari?
Bagaimana?
Dia akan beritahu kita.
"Kawan, aku belum makan daging khinzir.
Aku perlu daging khinzir. Kau ada?
Kawan, aku sanggup gadai maruah demi char siew.
Aku perlu daging khinzir."
Saya sebut tentang ini kerana…
saya beritahu semua kawan Melayu saya, Melayu beragama Islam,
"Jika kau makan sesuatu mencurigakan, kau fikir itu daging khinzir,
jangan buat video yang tular dan memalukan diri, okey?
Telefon saja kawan Cina kau.
Itulah kegunaan kami.
Kau telefon kami, kami datang,
aku akan rasa makanan kau."
Kalau makanan itu sedap,
"Ini ada daging khinzir."
"Ini sangat sedap. Jangan."
Walaupun tiada, "Ada daging khinzir."
Saya rasa sedih memikirkan keadaan Malaysia.
Saya teringat tentang lelaki yang saya jumpa dah lama dulu.
Lelaki ini memang bijak.
Ini berlaku semasa 2009. Tiga belas tahun yang lalu.
Tiga belas tahun lalu saya doktor baharu di Hospital Pulau Pinang, okey?
Di hospital itu, semua doktor baharu,
kami terlibat dalam satu tabiat buruk.
Semasa tengah hari semua doktor baharu akan makan bersama bangsa sendiri.
Doktor Cina akan makan bersama doktor Cina.
Doktor India makan bersama doktor India.
Doktor Melayu makan bersama Melayu.
Tabiat sangat buruk.
Pegawai perubatan kanan kami, nama dia Dr. Yusuf,
seorang yang sangat bijak.
Dia makan tengah hari bersama bangsa lain.
Dia akan makan dengan orang Cina, Melayu dan India.
Dia sangat baik. Sangat bijak.
Dia jumpa saya dan kata,
"Jason, saya nak makan tengah hari dengan awak dan kawan awak."
Saya kata, "Boleh!
Kita boleh makan nasi kandar, KFC, McDonald's, Nando's, Secret Recipe."
Dia kita, "Bukan, Jason, saya nak makan
di mana awak dan kawan selalu makan tengah hari."
Saya kata, "Tak boleh.
Restoran kami selalu makan ada banyak daging khinzir.
Ada zarah khinzir dalam udara.
Awak perlu pakai sut dan pelitup muka untuk masuk. Tak boleh.
Ada daging khinzir bergantungan. Perlu jaga pandangan. Tak boleh tengok."
Tapi, dia cakap, "Jason, jangan risau.
Asalkan kamu tak pesan alkohol, tak pesan khinzir,
tak apa. Saya boleh makan dengan kamu.
Itu cuma makan tengah hari.
Saya nak luang masa dengan awak dan kawan awak."
Dia memang baik. Sangat bijak.
Jadi saya kata, "Okey."
Saya beritahu kawan saya dan kami bawa Dr. Yusuf
ke restoran Cina kegemaran di Pulau Pinang.
Ini restoran di mana kita pesan lauk
dan mak cik itu akan hidangkan nasi bersama lauk, okey?
Jadi, saya pesan makanan. Saya tak pesan daging khinzir dan alkohol.
Saya pesan ayam, sayur, telur dadar, nasi
dan sajian terkenal restoran itu, yang mana ikan goreng besar.
Mak cik itu ambil pesanan kami, masuk ke dalam dan hidangkan lauk.
Kami duduk dan ketika kami nak mula makan,
pada saat akhir, saya teringat
yang ikan goreng itu digoreng dengan lemak khinzir.
Ikan itu bercampur dengan bahan haram.
Jadi, saya toleh Dr. Yusuf nak ingatkan dia, "Jangan makan ikan."
Dah terlambat! Dr. Yusuf dah cucuk ikan itu
dan rasa ikan itu.
Saya kata, "Celaka!"
"Jason, ikan ini sangat sedap!" "Ya, saya tahu."
Saya panik, okey? Saya mula berpeluh.
Kemudian dia ambil lemak khinzir, kiub khinzir itu.
"Hei, Jason, ini apa?"
Saya panik. "Itu bawang putih."
"Oh, Tuhan, sedap betul dimakan dengan ikan!"
Dia makan ikan itu dengan berselera.
Saya bukan penganut sebarang agama. Saya tak percaya Tuhan.
Tapi lebih banyak Dr. Yusuf makan ikan dengan khinzir,
saya berasa diri lebih hampir dengan neraka.
"Kenapa aku panas sangat? Kaki rasa panas."
Dia makan ikan itu!
Kemudian mak cik itu keluarkan kepalanya dari dapur
dan dia nampak tiga lelaki Cina dan jelas sekali seorang lelaki Islam
makan khinzir dengan lemaknya.
Dia buat rupa…
Saya pula…
Lepas habis makan, dia kata,
"Jason, ikan itu paling sedap saya pernah makan."
"Ya, saya tahu."
"Kita patut datang lagi." "Kita takkan datang lagi!"
Saya rasa sangat trauma.
Otak saya cuba melupakan kejadian itu.
Seolah-olah tak pernah berlaku.
Lima tahun kemudian.
Lima tahun kemudian, saya bukan doktor. Saya pelawak berdiri.
Saya menjelajah Malaysia. Kadangkala persembahan di Pulau Pinang.
Saya letak di media sosial saya, "Persembahan di Pulau Pinang!"
Suatu hari, tiba-tiba, Dr. Yusuf mesej saya.
"Jason. Saya nampak di media sosial awak datang Pulau Pinang.
Saya masih di sini. Ingat saya, Dr. Yusuf?"
"Ya, saya ingat awak!"
"Nak makan tengah hari?"
Saya lupa. Saya kata, "Boleh!"
Dr. Yusuf bawa saya ke restoran. Saya fikir, "Macam kenal jalan ini."
Kami berhenti di depan restoran itu. "Oh, Tuhan, restoran sama!"
Ingatan saya kembali semula
macam veteran perang.
Biar betul! Saya masuk ke dalam restoran
dan nampak bukti bahawa sejak lima tahun lalu,
Dr. Yusuf dah berkawan dengan mak cik Cina itu.
Mereka berbual dalam bahasa Hokkien.
Saya nampak atas meja
semua lauk dah dipesan dan sedia untuk dimakan.
Ini layanan VIP.
Ikan yang sama merenung saya.
Saya dapat hidu, itu ikan yang sama.
Ia merenung tepat pada mata saya. Saya rasa bersalah.
Saya kata, "Maaf, saya nak ke tandas."
Saya minta diri. Pergi ke dapur dan bersemuka dengan mak cik itu.
"Mak cik, kenapa hidangkan ikan itu? Dia orang Islam. Itu salah!"
Mak cik kata, "Tak apa. Dia tak kisah."
"Apa maksud mak cik?"
"Sebab dia datang setiap bulan…"
"Setiap bulan? Celaka!"
"Bila dia datang setiap bulan,
dia akan beri saya isyarat yang dia tak kisah."
"Isyarat apa?"
"Apabila dia pesan lauk itu, dia kata, 'Tambah bawang putih.'"
Mak cik itu ingat "tambah bawang putih" itu satu isyarat,
kod rahsia yang dia tahu itu khinzir.
Saya beritahu dia itu bawang putih. Dia tak tahu!
Jadi, selama lima tahun,
dia makan daging khinzir tanpa tahu itu khinzir!
Peluh sejuk mula mengalir. Saya kembali dan duduk.
Dr. Yusuf nak makan. Saya kata, "Okey, saya perlu hentikan ini."
Dia nak cucuk ikan itu. Saya pegang lengan dia, cakap, "Berhenti!"
Sangat kuat, genggaman jiujitsu.
"Jason, kenapa dengan awak?"
"Dr. Yusuf, awak tak boleh makan ikan ini!"
"Kenapa dengan awak? Saya lapar!"
"Saya perlu beritahu sesuatu. Berjanji yang awak takkan marah."
"Okey, ada apa?"
"Ikan ini digoreng dengan lemak khinzir.
Lemak khinzir.
Nampak bawang putih ini?
Ini bukan bawang putih.
Ini lemak khinzir.
Ikan ini haram."
Saya langsung tak dapat jangkakan reaksi Dr. Yusuf.
Reaksi dia,
"Kenapa beritahu saya?"
"Dr. Yusuf, ikan ini haram.
Tak boleh makan, nanti masuk neraka!"
Dia cakap, "Tak, Jason, jika tak tahu, saya takkan ke neraka!"
Saya kata, "Tapi, Dr. Yusuf, saya terlibat dalam ini!
Saya pesan lauk ini untuk awak! Jika awak makan, saya masuk neraka!"
Dia kata, "Tak apa. Jika saya tak tahu, awak saja masuk neraka!
Saya tinggal di sini dan makan ikan!"
Kami saling berpandangan.
Kami saling pandang.
Dia pandang ikan itu.
Dia kata,
"Saya tak boleh makan ikan ini lagi."
Kemudian wajah dia berubah sikit.
Dia ambil garpu.
Dia cucuk ikan itu.
Dia gigit ikan itu pada garpu dan kata,
"Mungkin kali terakhir."
Saya kata, "Dr. Yusuf pasti?"
Apabila saya teringat kisah Dr. Yusuf ini,
saya teringat saat ketika Malaysia lebih mudah.
Kurang ketegangan perkauman.
Ayat yang Dr. Yusuf cakap lepas itu menjadi prinsip saya
apabila berdepan ketegangan perkauman dan keagamaan di Malaysia.
Saya kata, "Dr. Yusuf, awak pasti?"
Dr. Yusuf, dengan ikan pada garpunya,
dia kata, "Jason, hidup ini singkat.
Saya semakin tua."
Terima kasih, Singapura! Anda luar biasa!
Terima kasih banyak!
Selamat malam!
UNTUK ARIA
Terjemahan sari kata oleh Fakhri