Một tràng pháo tay cho người mà các bạn đến để xem.
Downloaded from YTS.MX
Chính là tôi, bác sĩ Jason Leong!
Official YIFY movies site: YTS.MX
NHÀ HÁT ESPLANADE, SINGAPORE
Chà, được rồi.
Đúng rồi đấy.
Tôi vẫn phải tự nói phần giới thiệu.
Có tập hài đặc biệt Netflix
nhưng vẫn không có tiền thuê người nói giùm mình.
Đúng vậy đấy.
Thật tuyệt khi có mặt ở Singapore, tôi nói thật lòng đấy.
Không phải giả lả kiểu "Thật tuyệt khi đến đây". Không.
Tôi rất thích đến Singapore.
Vì tôi là người Selangor.
Có ai từ Selangor không? Vỗ tay được không, người Selangor?
Vâng.
Selangor là một nơi tuyệt vời.
Selangor là nơi duy nhất trên thế giới
bị lũ lụt trầm trọng khắp chốn
vậy mà lại không có nước dùng.
Vi diệu lắm.
Bên trong cạn nước, bên ngoài tràn nước. Không hiểu kiểu gì.
Ở Selangor, bạn có thể chết khát trong một trận lụt.
Hết sẩy luôn. Tuyệt lắm.
Nhưng mà vâng, Malaysia giờ đây đang trải qua nhiều thứ tồi tệ.
Người Malaysia, vỗ tay lên nhé?
Vâng.
Malaysia hiện đang phải trải qua nhiều chuyền tồi tệ.
Nhiều đến nỗi người Malaysia bắt đầu tìm đến diễn viên hài độc thoại
để biết sự thật và thông suốt về tình hình đất nước.
Tôi không hề bịa chuyện.
Mỗi lần chính trị gia nói gì đó ngu ngốc ở Malaysia,
người Malaysia sẽ lên mạng xã hội và nói
"Chúa ơi, Jason, sao anh kiếm tiền bằng nghề diễn hài đây?
Chính trị gia nước tôi còn hài hơn diễn viên hài!
Sao anh kiếm tiền được?
Họ hài hước hơn anh nhiều, Jason à.
Chính khách nước tôi hài hơn cả diễn viên hài".
Tôi ghét kiểu so sánh như vậy.
Ngưng so sánh diễn viên hài và chính trị gia đi. Chúng tôi khác nhau.
Được chứ? Diễn viên hài như tôi nghĩ trước khi nói.
Khác nhau mà.
Thật đấy!
Diễn viên hài chúng tôi làm việc chăm chỉ lắm.
Diễn viên hài như tôi có câu chốt ăn tiền.
Chính trị gia Malaysia thì có một hàng người
chờ để đánh họ chột mắt. Khác nhau.
Nhưng đúng là Malaysia đang rất khó khăn.
Phân biệt chủng tộc, rồi tham nhũng.
Tương lai ảm đạm hơn bao giờ hết. Nhưng đừng tuyệt vọng.
Đừng sợ, anh em Malaysia của tôi.
Vì sớm thôi, Malaysia sẽ có
tòa tháp cao thứ hai thế giới!
Đúng rồi đấy!
Phải. Nó sẽ giải quyết hết mọi vấn đề.
Tôi không biết là vấn đề lớn nhất của Malaysia là thiếu tháp đấy.
Và… Đây là sự thật nhé.
Các kiến trúc sư của tòa tháp nói rằng họ mô phỏng tòa tháp
theo bức ảnh nổi tiếng của Tunku Abdul Rahman,
dáng đứng lừng danh của người cha già dân tộc của chúng tôi,
khi ông tuyên bố độc lập của Malaya.
Họ đã mô phỏng tòa tháp như thế này.
Nhưng nếu nhìn tòa tháp thật kỹ,
nó không mô phỏng dáng đứng nổi tiếng của Tunku Abdul Rahman.
Nó mô phỏng các chính trị gia Malaysia
chỉa ngón tay thối vào Malaysia.
Trước khi tiếp tục, tôi chỉ muốn nói
từ tận sâu đáy lòng, một cách thành thật và chân thành,
cảm ơn mọi người đã làm tròn nghĩa vụ của mình,
đã làm những điều có trách nhiệm và tiêm phòng.
Bởi vì vào lúc sâu thẳm và tăm tối nhất của đại dịch,
tôi không dám chắc hài độc thoại ngày nào đó có thể hồi sinh,
nói chi đến việc lưu diễn thế giới và trình diễn trực tiếp.
Nên nhờ các bạn, ta mới có lại cơ hội này.
Singapore mở cửa lại, sự kiện trực tiếp mở cửa lại
nên tôi mới được đứng đây.
Cảm ơn các bạn nhiều.
Đây là thứ quan trọng nhất đời tôi.
Tôi yêu nó nhất.
Và nó ở đây là tiền của các bạn.
Tiền đô Singapore.
Năm nay tôi 37 tuổi rồi.
Những người ở tuổi tôi, 35 trở lên, có thể vỗ tay được không?
35 tuổi trở lên?
Nghe tiếng thấy mệt mỏi không?
Anh bạn ở hàng đầu này. 35 tuổi trở lên? "Đây".
Vai giơ lên không nổi, tôi hiểu mà.
Vấn đền ở vai, tôi hiểu mà.
Tôi cũng có vấn đề ở vai, tôi hiểu mà.
Tôi không chế giễu anh đâu. Tôi hiểu. Quá khó. Tôi hiểu mà.
Rồi, hỡi các bạn đồng niên, 35 tuổi trở lên,
chúng ta luôn được nhắc nhở về một cái chết chực chờ
khi ai đó nhỏ tuổi hơn,
đặc biệt là khi cô gái xinh đẹp nhỏ tuổi hơn
gọi chúng ta bằng chữ C.
Vậy chữ C là gì?
- Chú. - Chú.
Giây phút ai đó gọi chúng ta bằng chú, đau tim, đau lưng. Ối.
Sao già thế? Bệnh Alzheimer đang đến.
Và các bạn nữ cũng vậy nhỉ?
Các cô bị gọi bằng chữ D. Chữ D là gì?
- Dì. - Dì.
Giây phút ai đó gọi bạn bằng dì, mãn kinh. "Sao nhanh quá vậy?
Mới 35, sao khô rồi? Tại sao?"
Tôi hiểu mà. Ai cũng gặp chuyện như thế.
Nhưng câu chuyện của tôi ăn đứt luôn chuyện của mọi người.
Cuối tháng Mười Hai năm ngoái,
có một quầy nasi lemak mới mở gần nhà tôi.
Tôi đi mua nasi lemak.
Có một cặp vợ chồng già bán ở đó.
Dễ thấy là hơn 65 tuổi. Tóc bạc, rất già.
Khi tôi trả tiền, lấy nasi lemak.
Ông cụ bán hàng nhìn tôi và nói,
"Cảm ơn ông bạn".
Tôi không phải ông bạn của ông.
Khi ông cụ gọi tôi là ông bạn, chim cò tôi rụng hết.
Nhưng đúng là tôi đang già đi.
Và tôi nghĩ câu nói "Tôi đang già đi" rất vô nghĩa.
Dù ở ngôn ngữ nào thì cũng vô nghĩa
vì nó chẳng đưa thông tin gì mới cả.
Mọi người và mọi thứ vào mọi thời điểm đều đang già đi.
"Tôi đang già đi". Đúng là một câu vô nghĩa. Phải không?
Rõ chán.
Nếu muốn thú vị, hãy nói gì đó như,
"Ê này, tôi đang trẻ ra". "Sao được? Thú vị đấy!"
"Tôi đang già đi". Siêu chán.
Thử tưởng tượng hai người nói chuyện kiểu đó.
Kiểu như, "Ê, dạo này sao rồi?"
"À, vẫn như mọi khi.
Mặt Trời mọc ở đằng đông, lặn đằng tây.
Trái Đất xoay vòng.
Hít oxy,
thở ra cacbonic.
Ăn vào, ị ra".
"Sao toàn nói những chuyện biết rồi vậy?
Anh bị sao vậy?"
"Tôi đang già đi".
"Ê, tôi cũng vậy nè! Bàn chuyện đó đi!"
Chẳng có thông tin gì mới.
Nhưng đúng là tôi đang già đi. Phải không?
Các bạn biết tôi già đi ra sao không?
Tôi biết tôi già đi bởi vì dạo này, đầu gối tôi bắt đầu kêu
khi tôi cúi xuống hoặc ngồi xổm.
Ở đây đầu gối ai cũng kêu, xin vỗ tay?
Không biết là vỗ tay hay đầu gối run nữa.
Tôi không biết, nhưng…
Đầu gối trái của tôi kêu không giống ai.
Các bạn muốn nghe nó kêu không?
Tôi sẽ khuỵu gối và đưa micro xuống.
Các bạn sẽ nghe được. Muốn nghe chứ?
- Có! - Được rồi, sẵn sàng, làm đây.
"Mẹ kiếp". Nghe rõ không?
Có nghe không…?
Hỗn quá, đầu gối của tôi. Hỗn quá.
Một thứ khác làm tôi thấy già
là giờ tôi đã có một cô con gái hai tuổi.
Và tôi và vợ, ba năm trước, lúc chưa sinh đứa nào,
lúc đó hạnh phúc hơn nhiều…
Và tất cả những người bạn đã có con,
họ tự mãn, ra vẻ và khinh người.
Ai cũng nói với chúng tôi một điều y hệt, "Ê Jason, có con đi!
Có con đi, Jason!
Có con rồi, cuộc đời cậu sẽ có ý nghĩa.
Có con đi!
Có con rồi,
tình cảm giữa cậu và vợ sẽ khắn khít hơn.
Có con đi!
Có con rồi, trên nhà cậu sẽ luôn có cầu vồng.
Có con đi!
Có con rồi, cậu sẽ luôn tìm thấy chỗ đỗ xe.
Có con đi!"
Và đúng thế thật, khi tôi thông báo trên Facebook
rằng tôi và vợ sắp có con,
cũng cái lũ bạn đó nhắn tin cho tôi trên Facebook,
"Ha ha, Jason, cậu hết ngủ được rồi!"
Tại sao?
Và chúng tôi đã làm bố mẹ được hai năm. Mọi thứ đều ổn, trộm vía.
Với lũ bạn thì chưa đủ. Vẫn rất tự mãn.
"Ê Jason, sinh một đứa nữa đi.
Thêm một đứa đi. Con gái cậu cô đơn lắm.
Con bé gần có em chơi cùng. Sinh thêm đứa nữa đi.
Sinh hai con đi".
Giờ tôi thông minh hơn rồi.
Và tôi biết người duy nhất trên Trái Đất
thực sự, thật lòng muốn có hai đứa con
là những người đang có ba đứa.
Hỏi họ thì biết.
Tất thảy đều hi vọng đại dịch sẽ đem một đứa đi.
Con tôi đây.
Đứa này chưa tiêm ngừa này.
Không cần. Không cần đứa này.
Đi chơi đi. Đi đi.
Không cần đeo khẩu trang.
Nhưng chuyện là…
Là bố mẹ, tôi phải đối mặt với rất nhiều nguy hiểm trong việc dạy dỗ.
Mà thứ chính yếu là
những phụ huynh khác.
Không chịu được những phụ huynh cứ thích khoe con của mình.
Bạn tự hào về con thì không sao cả.
Nhưng giới hạn của tôi là khi nó thành việc khoe con.
Tôi có người bạn đã làm mẹ.
Cô ấy đăng bức tranh của con trai lên Instagram.
Thằng bé rất dễ thương, bảy tuổi,
và bức tranh là một ngôi nhà thường thấy.
Có mái nhà.
Bức tường, hai cửa sổ, cửa chính,
thảm cỏ quanh nhà, cầu vòng, mặt trời.
Và thằng bé đặt tên cho bức tranh là "Ngôi nhà của chúng ta". Không vấn đề gì.
Nhưng chú thích của bà mẹ trên Instagram thật đáng ghét.
Chú thích viết, "Ôi Chúa ơi,
con trai tôi sẽ thành Picasso!"
Rồi tôi kiểu, "Không bà già.
Con trai bà không thành Picasso đâu.
Picasso cách mạng hóa giới nghệ thuật.
Con trai bà vẽ hình tam giác nằm trên hình chữ nhật
rồi gọi nó là căn nhà.
Nhảm nhí.
Bà sống trong chung cư mà.
Bà đâu có được cái mái nhà đó.
Bà đâu đủ tiền mua cái mái nhà đó.
Mái nhà của bà là sàn nhà của người ta.
Hằng ngày, người ta ị lên đầu bà.
Vậy nên, đừng…"
Như đã nói, tôi rất cảm kích
chúng ta đang từng bước rời khỏi đại dịch.
Nhưng với tư cách là một cựu bác sĩ với kiến thức khoa học
và là một diễn viên hài độc thoại với kỹ năng quan sát,
tôi không thể ngừng nghĩ về một căn bệnh tiếp theo
sẽ gây ra một trận đại dịch nữa.
Hình như tôi nghĩ ra rồi.
Tôi nghĩ tôi biết căn bệnh kế tiếp làm thế giới điên đảo là gì.
Căn bệnh kế tiếp sẽ gây ra một trận đại dịch
là căn bệnh của những gã trung niên nghĩ mình có thể chạy xe đạp.
Vâng.
Cứ cuối tuần là bạn sẽ thấy được họ.
Những ông chú này lái những chiếc xe đạp mắc tiền,
và mặc những chiếc áo…
bó sát,
những chiếc quần bó sát.
Họ đạp xe trước những chiếc xe hơi đang chờ đèn đỏ.
Họ đạp, đạp, đạp.
Rồi dừng trước mấy chiếc xe hơi.
Đạp xe lên trước xe hơi.
Họ dừng lại, chống chân và làm thế này.
Ai cũng thấy.
Các bà mẹ thấy.
Bọn trẻ đang nhìn, "Mẹ ơi, ông ấy làm gì thế? Ghê quá!"
Đó là một sở thích gớm ghiếc.
Và có một cụm từ viết tắt cho nó.
Đó là O-G-M-V-L.
Ông Già Mặc Vải Lycra.
Vâng.
Năm ngoái, xe tôi đậu trước đèn đỏ.
Ngay phía trước. Đèn đỏ.
Có một gã đạp xe ngang tôi.
Lúc đó thân hình tôi không phải chuẩn, nhưng gã này khá béo.
Và ông ta mặc một chiếc áo bó nhất, sáng nhất, vàng nhất mà tôi từng thấy.
Tôi tưởng ông mặt trời vừa lướt qua.
Ông ta đạp xe lên trước tôi, dừng lại, chống chân.
Rồi lấy ra một bình nước.
Rồi ông ta bắt đầu giội nước lên mình
như kiểu đang chụp hình tạp chí vậy.
Tôi muốn hạ cửa kính xuống và nói, "Ê!
Nhìn ông y như Pikachu béo phì. Ngưng trò đó đi!"
Đúng là một sở thích ngu ngốc.
Để tôi giải thích lý do ngay.
Nhưng căn bệnh này bắt đầu vào năm 2022 trong giai đoạn phong tỏa
vì lúc phong tỏa, chính phủ không cho phép
người dân chạy bộ hay đi bộ ngoài đường, nhưng đạp xe thì được
bởi vì có vẻ là bạn có thể chạy nhanh hơn con vi rút.
Vậy nên vài người bạn của tôi bắt đầu đạp xe.
Lúc đó tôi chưa ghét đạp xe đâu.
Một người bạn của tôi, đam mê đạp xe, gọi tôi và nói,
"Ê, Jason, thứ Bảy đi đạp xe với tôi và bạn tôi không?"
Tôi rất cởi mở. Thứ gì mới mẻ, tôi sẽ thử một lần, chả sao hết.
Nên tôi đáp, "Được, tôi cũng muốn đi đạp xe với cậu.
Nhưng tôi không có…
Tôi không có áo bó và quần bó.
Đồ của tôi toàn cỡ bình thường.
Tôi không có đồ hồi nhỏ.
Và tôi không có xe đạp".
Nhưng bạn tôi, rất tốt bụng, liền bảo "Đừng lo, Jason.
Cậu cỡ tôi thôi, tôi sẽ cho cậu mượn áo.
Tôi sẽ cho cậu mượn quần.
Và tôi cũng dư một xe đạp, cậu có thể dùng nó".
Quá hay.
Rồi, bạn tôi nói gì đó làm tôi đứng hình.
Bạn tôi nói, "Cơ mà, Jason này,
trước khi đến nhà tôi vào sáng thứ Bảy,
đừng mặc quần lót".
"Xin lỗi, anh bạn, đường truyền không tốt.
Cậu vừa nói gì?"
"Tôi nói, trước khi đến nhà tôi vào sáng thứ Bảy,
đừng mặc quần lót".
"Xin lỗi. Xin lỗi cậu, buồn cười ghê, đường truyền tệ quá,
tôi tưởng tôi nghe cậu nói 'Đừng mặc quần lót'.
Ha ha. Thật ra cậu vừa nói gì vậy?"
"Đúng rồi, Jason, tôi nói, trước khi đến nhà tôi vào thứ Bảy,
đừng mặc quần lót.
Không mặc quần lót khi đạp xe".
Và đó là khi tôi phát hiện
tất cả những người đạp xe ta thấy trên đường,
họ không mặc quần lót!
Không hề bịa đặt!
Tôi biết đây là tin mới với vài bạn.
Nhắc lại.
Tất cả những người đạp xe đó,
khi họ mặc áo bó và quần siêu bó,
bó mà thấy cả thằng nhỏ bên trong…
Họ không có mặc quần lót!
Qua cuộc nói chuyện điện thoại, tôi đã phát hiện nó thế đấy.
Thề có Chúa, tôi đã nghĩ thằng bạn muốn chịch mình.
Tôi nghĩ hắn định dẫn tôi đi đạp xe rồi đạp tôi luôn.
Không mặc quần lót dễ hành sự hơn.
Tôi nói, kiểu,
"Xin lỗi cậu, tôi không đi đạp xe được".
"Sao không đi được?" "Tôi mắc COVID".
"Tôi mắc COVID cấp tám.
Tôi có COVID trong miệng,
dương vật, hậu môn, đừng rủ tôi đi đạp xe".
Vâng, tất cả những người đạp xe đó, họ không mặc quần lót.
Hãy để tôi giải thích
lý do bọn họ không mặc quần lót.
Mà nhân tiện, đây là lý do các bạn nên ủng hộ nghiệp hài của tôi.
Bởi vì để chọc cười các bạn,
tôi đã tra Google, "Tại sao người đi xe đạp không mặc quần lót".
"Tại sao đi xe đạp không mặc quần lót" đã nằm trong lịch sử tìm kiếm của tôi.
Thuật toán của tôi coi như bỏ.
Pornhub đề xuất phim khiêu dâm rất lạ.
Các bạn từng xem khiêu dâm xe đạp chưa?
Tôi xem rồi.
Vậy hãy để tôi giải thích tại sao đạp xe không mặc quần lót.
Mấy chiếc xe đạp họ mua cực kỳ đắt.
Nhưng cái yên thì cứng ngắt. Không có đệm lót.
Đệm lót được may bên trong lớp quần bó của họ.
Và nhà sản xuất nói rằng
lớp đệm phải ôm chặt bộ phận sinh dục
để duy trì sự vừa khít đó.
Và tại sao những thứ này bó như thế?
Vì họ muốn tạo khí động lực…
Khí động lực…
Luồng khí động lực của cơ thể để họ có thể đạp nhanh hơn.
Nên nếu mặc quần lót, ta sẽ phá vỡ sự vừa khít đó
và cản trở luồng khí động lực xung quanh cơ quan sinh dục.
Nên tất cả những người đạp xe này, họ phải đưa ra quyết định sáng suốt
là không mặc quần lót để đạp xe nhanh hơn một chút.
Hết.
Hiểu được điều đó, tôi muốn đi đến các quán cà phê
chỗ các ông chú tụ tập sau khi đạp xe.
Rồi kiểu, "Chà, chuyến đạp xe tuyệt thật".
Vừa ngồi chơi vừa ngồi phơi sau khi đạp xe.
Kiểu, "Ôi, đạp xe tuyệt quá. Quá tuyệt".
Tôi muốn cầm loa lên rao "Ê, họ không mặc quần lót!"
Tôi vừa nói đạp xe là một môn thể thao ngu ngốc.
Bởi vì ở Malaysia, tất cả những người đạp xe, khi họ đạp,
họ đạp ở những nơi nguy hiểm nhất của Malaysia.
Đường ở Malaysia.
Đường ở Malaysia rất nguy hiểm. Đường ở Malaysia.
Nếu có đường nào nằm kế một ngọn đồi thì khi trời có chút mưa,
ngọn đồi sẽ lở và làm chết người.
Vài nơi ở Kuala Lumpur, đường ray tàu điện ngầm đứt ra, rơi xuống
rồi làm chết người phía dưới.
Vài con đường vào thứ Ba, thứ Tư, ngày bất kỳ,
có ổ gà, tự dưng có cái ổ gà.
Xe hơi lao xuống, chết hết.
Chết trên đường ở Malaysia có thể là từ bên cạnh, trước và trên.
Và những người này đạp xe, không chịu thuế hay bảo hiểm đường xá,
không túi khí bảo hộ, không quần lót, họ đang nghĩ gì vậy?
Và khi họ đạp xe trên đường ở Malaysia, họ đang đi chung đường
với một loài nguy hiểm nhất trên Trái Đất.
Tài xế người Malaysia.
Bình quân một tài xế Malaysia làm chết hai người mỗi năm.
Tôi vừa cán hai người tuần trước.
Tôi hỏi bạn mình, "Các cậu không biết đạp xe nguy hiểm lắm hả?
Sẽ gặp tai nạn giao thông đấy!"
Bạn tôi đáp, "Jason, cậu phải hiểu
đạp xe tốt cho sức khỏe tim mạch của cậu".
Không hề bịa.
Vậy nên như đã nói, tôi luôn thử thách bạn mình.
"Các cậu à, nguy hiểm lắm. Sao các cậu lại đạp xe?"
Nhưng họ rất ảo tưởng. Phản biện dữ lắm.
Họ nói, "Jason, khi đạp xe, bọn tôi có biện pháp bảo vệ an toàn mà".
"Được, vậy biện pháp an toàn của cậu là gì?"
"Khi đạp xe trên đường, hãy chắc rằng ta đạp
theo nhóm".
"À.
Để tôi nói rõ ra.
Nếu có một người đạp xe, xe tải tông người đó,
người đạp xe chết.
Nhưng nếu có mười người đạp xe,
xe tải tông mười người đó,
chiếc xe vội lại luôn. Rồi, hiểu rồi.
Nếu tài xế xe tải tông mười người đạp xe, tài xế sẽ bị thương.
Đã hiểu. Hiểu rồi. Hợp lý".
Những người đạp xe này, xe của họ rất mắc tiền.
Nên để duy trì sở thích này,
tất cả những nhà vô địch ấy cần có công việc ban ngày.
Nên, hầu hết bọn họ đạp xe ban đêm.
Ban đêm trên đường phố Malaysia. Nơi nguy hiểm với điều kiện quan sát kém.
Tôi nói, "Mấy ông à, nghiêm túc đấy, không an toàn đâu.
Có điên mới đạp xe ban đêm".
Phản biện, "Jason, khi đạp xe ban đêm, ta tập luyện các biện pháp an toàn.
Khi đạp xe ban đêm, hãy chắc rằng có gắn…
Đèn đỏ nhấp nháy".
Đèn đỏ nhấp nháy.
Vì người Malaysia rất nổi tiếng với việc tuân thủ đèn đỏ.
Để tôi kể một chuyện khác.
Tôi có người bạn. Hôm nọ, anh ấy lái xe đến quán bar.
Rồi xay xỉn.
Tối đến thì lái về khi đã có hơi men.
Lỗi của anh ấy, không nên làm vậy.
Nhưng trên đường về, xe anh ấy tông vào một nhóm người đạp xe ban đêm.
Không may là không ai bị thương.
Ngày hôm sau biết chuyện, tôi gọi anh ấy và nói,
"Thằng ngu này! Sao cậu có thể tông vào nhóm người đạp xe ban đêm được vậy?
Cậu không thấy đèn đỏ nhấp nháy hả?"
Anh ấy nói, "Ừ, tại tôi say quá,
tôi tưởng là đom đóm".
"Thằng ngu!
Lần cuối cậu thấy có đom đóm ở Kuala Lumpur là khi nào?"
Anh ấy nói, "Chưa bao giờ! Lần đầu. Nên tôi lái nhanh lên để xem!"
Và một vài người bạn chưa đạp xe,
nhưng họ muốn đạp xe.
Và tôi đang ra sức thuyết phục họ đừng.
Tôi nói, "Sẽ bị tai nạn giao thông đấy. Làm ơn đừng đạp xe".
Một người bạn nói, "Jason, đừng lo.
Lúc mua xe đạp, tôi cũng mua luôn thiết bị bảo hộ.
Tôi sẽ mua mũ bảo hiểm, mua miếng đệm đầu gối".
Tôi nói, "Tôi không nghĩ cậu hiểu điều tôi đang cố nói".
Tôi không nghĩ trong lịch sử đạp xe đã có lúc
khi một người đạp xe gặp tai nạn,
cơ thể nát bét của người đó được đưa vào bệnh viện,
vỡ hộp sọ, mắt lòi ra khỏi hốc,
gãy mũi, rụng răng, mất lưỡi, gãy cổ,
dập phổi, vỡ lồng ngực, chảy máu đường ruột,
xương chậu bị gãy, năm chỗ khác nhau,
không quần lót.
Đầu gối vỡ vụn.
Tôi không tin bác sĩ nhìn vào cơ thể vỡ nát đó sẽ nói,
"Phải chi anh ấy đeo đệm đầu gối.
Ngu ngốc".
Như đã nói, tôi rất vui được đến đây. Được lưu diễn trực tiếp.
Bây giờ nếu tôi có thể đưa các bạn về lại hai năm trước, năm 2019.
Với tôi, 2019 là một năm tuyệt vời
vì tôi có hai chuyến lưu diễn lớn quanh thế giới.
Tôi thấy mình như một ngôi sao đi diễn hài.
Sống như mơ, lưu diễn thế giới, kiếm tiền.
"Ôi, như một ngôi sao nổi tiếng".
Và năm 2019 là năm mà tôi cảm thấy rằng vào năm kế tiếp,
sự nghiệp hài kịch của tôi sẽ rẽ sang một quỹ đạo khác.
Vì hai chuyện đã xảy ra.
Thứ nhất, truyền thông bắt đầu coi trọng tôi hơn.
Hồi tôi mới bắt đầu,
nhiều bên truyền thông khi phỏng vấn,
họ thích đặt những câu hỏi ngu ngốc.
Và câu hỏi ngu ngốc tôi thích nhất từ giới truyền thông là,
"Bác sĩ Jason, anh từng là một bác sĩ.
Giờ anh làm diễn viên hài.
Anh có thể cho biết một nụ cười có bằng mười thang thuốc bổ không?"
Bố tiên sư.
Trả lời câu đó sao đây? Tôi không biết trả lời.
Đến giờ tôi vẫn không biết trả lời thế nào.
Cách duy nhất là trích lời anh bạn diễn viên hài, Douglas Lim,
"Không, cười không phải liều thuốc tốt nhất.
Nhất là lúc đang bị tiêu chảy.
Nếu có người bị tiêu chảy, đừng chọc hắn cười!"
Nhưng năm 2019, truyền thông bắt đầu coi trọng tôi.
Họ hỏi những câu như,
"Jason, là một diễn viên hài độc thoại, vai trò của anh là gì
ở một đất nước mà tự do ngôn luận
thường bị tước đoạt để phục vụ giới cầm quyền?"
Ồ, đúng rồi, hỏi đi.
Ôi, hỏi tôi đi.
"Jason, khi ra nước ngoài, làm thế nào câu đùa của anh
vượt qua ranh giới chủng tộc và tôn giáo
trong một xã hội toàn cầu
nơi chúng ta ngày càng phân cực hơn?"
Đúng rồi, hỏi nữa đi. Hỏi đi.
Tôi không biết trả lời, nhưng mà hỏi đi.
Ôi, hỏi đi.
Và rồi sự công nhận cũng đến từ một người nữa, mẹ tôi.
Lúc tôi mới bắt đầu diễn hài, mẹ tôi rất nghi ngờ.
Bà hỏi, "Jason, con có chắc là muốn diễn hài không?
Đang làm bác sĩ ổn định, giờ đi diễn hài.
Có chắc sẽ sống được không? Kiếm tiền được không?
Chính trị gia còn hài hơn con. Liệu con kiếm tiền được không?
Nhưng năm 2019, mẹ bất ngờ gọi tôi và nói,
"Jason, dì Susan bạn của mẹ, công ty dì ấy có một buổi tiệc thường niên.
Dì muốn con đến diễn.
Dì nhờ mẹ hỏi con có rảnh không.
Mẹ bảo mẹ sẽ hỏi lại con.
Rồi dì hỏi mẹ con lấy bao nhiêu tiền.
Rồi mẹ nói con sẽ lấy 40.000 ringgit,
và khi con nhận việc, mẹ sẽ lấy 40% hoa hồng, được chứ?
Được rồi, tạm biệt".
Vậy nên giờ mẹ đã thấy ổn với sự nghiệp hài kịch của tôi
khi mà bà kiếm được tiền từ tôi.
Nên 2019 rất tuyệt. Tôi lưu diễn khắp thế giới,
kiếm ra tiền, cảm giác như một ngôi sao,
truyền thông coi trọng tôi, mẹ coi trọng tôi.
Tôi nghĩ, "Ồ, 2019 là một năm tuyệt vời! Cảm giác như ngôi sao nổi tiếng!
Kệ mẹ y học đi, tôi yêu hài kịch!
Không có bác sĩ gì hết, tôi là diễn viên hài độc thoại, cưng à!
Đây là năm của tôi!
Năm sau, 2020, sẽ là năm của tôi!"
Rồi 2020 đến.
Một loài vi rút tàn phá hành tinh.
Các sự kiện hài kịch không được phép diễn ra.
Và đột nhiên mọi người trên thế giới kiểu, "Chúng tôi yêu bác sĩ!
Bác sĩ là anh hùng của chúng ta!
Họ là tuyến phòng thủ cuối cùng!
Không phải anh hùng nào cũng mặc áo choàng!"
Khốn nạn! Tôi ở nhà không làm gì hết.
Cảm giác tệ vãi.
Tệ nhất là vợ tôi là bác sĩ và đi làm trong suốt đại dịch.
Cô ấy là bác sĩ gây mê.
Là bác sĩ gây mê, cô ấy chăm sóc các bệnh nhân mắc COVID nặng nhất.
Mọi bệnh nhân thở máy trong khu chăm sóc đặc biệt,
cô ấy chăm sóc tất cả.
Vì thế mỗi ngày, cô ấy về nhà như một siêu sao.
"Ôi hôm nay, em đã cứu rất nhiều người".
Còn tôi ở nhà không làm gì cả.
Tôi chỉ đi gây hấn với người ta trên Twitter.
Đóng góp duy nhất của tôi là, "Mẹ mày, tiêm vắc xin đi".
Đó là đóng góp duy nhất của tôi
cho đại dịch.
Và thời kỳ phong tỏa
khiến hai thực tế khác biệt trong nghề nghiệp chúng tôi
hiện ra rất rõ ràng.
Bởi vì, hãy nói về một ngày tôi tệ ở bệnh viện.
Vợ tôi về nhà, nói rằng "Jason,
hôm nay là ngày tồi tệ ở bệnh viện.
Một cậu bé 18 tuổi được đưa vào, COVID mức năm,
nhưng nhập viện quá trễ.
Bọn em đã cố hết sức. Đặt nội khí quản cho cậu bé trong phòng chăm sóc đặc biệt.
Nhưng đã quá trễ. Hôm nay bọn em đã mất một bệnh nhân. Thằng bé đã mất.
Một cậu bé 18 tuổi đã mất.
Và cậu là đứa con duy nhất trong nhà.
Nên khi bố mẹ cậu bé đến, họ rất đau khổ.
Họ khóc lớn đến nỗi toàn bệnh viện đều nghe thấy.
Em cũng khóc theo. Buồn quá, Jason.
Hôm nay là ngày tồi tệ ở bệnh viện. Hôm nay là ngày tồi tệ.
Hôm nay anh thế nào?"
"À, phải, hôm nay cũng là ngày tồi tệ với anh.
Hôm nay, anh tham dự một sự kiện hài trực tuyến trên Zoom.
Anh mất năm phút đầu cho việc này,
"Xin chào, mọi người nghe thấy tôi không? Tôi không nghe. Có ai nghe không? Alô?
Đó là một sự kiện giao lưu hài kịch trên Zoom.
Có năm người tham dự.
Anh thử mấy miếng hài mới và không ai cười.
Hôm nay là ngày tồi tệ với anh.
Một ngày tồi tệ".
Vợ tôi nói, "Không sao, Jason, không sao".
Vợ an ủi tôi. "Jason, không sao đâu".
Và còn tệ hơn khi đó là một ngày vui ở bệnh viện.
Cô ấy về nhà. "Jason.
Hôm nay là ngày vui ở bệnh viện. Một ngày vui.
Một sản phụ 36 tuần nhập viện, COVID mức 5,
nhưng bọn em đã ổn định cô ấy trong phòng chăm sóc đặc biệt,
ổn định được để có thể đỡ đẻ bằng sinh thường.
Mẹ tròn con vuông.
Jason, hôm nay bọn em đã cứu hai sinh mạng, Jason.
Hôm nay bọn em đã cứu hai sinh mạng, Jason.
Hôm nay đội của em cứu được hai sinh mạng.
Một, hai. Hai sinh mạng.
Hôm nay em cứu hai sinh mạng, Jason.
Hôm nay em cứu hai sinh mạng.
Hôm nay anh thế nào?"
"À, hôm nay cũng là ngày vui của anh.
Hôm nay, anh tham dự một sự kiện hài trực tuyến trên Zoom.
Anh biết cách mở tiếng.
Đó là một sự kiện giao lưu hài kịch trực tuyến.
Có tám người tham dự.
Anh thử miếng hài mới
và hóa ra khi họ nghe được thì họ hưởng ứng tốt hơn.
Trong tám người tham dự, có bốn người cười.
Bốn người cười.
Bốn người cười. Bốn người. Bốn người cười.
Anh không biết em thế nào, nhưng một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ".
Tôi sẽ không bao giờ quên hôm nay. Đây là chuyện có thật.
Một ngày trong lúc bị phong tỏa,
Tôi đang dùng máy tính trong phòng để nghiên cứu cho buổi diễn này.
Buổi diễn tôi đang phục vụ các bạn đây.
Còn vợ tôi thì ở trong phòng ngủ với laptop của cô ấy,
nghiên cứu cho bài luận.
Vừa chán vừa chẳng quan trọng.
Đó là nghiên cứu về, kiểu như, gãy xương hông.
Và chúng tôi để đứa con một tuổi rưỡi
trong cũi ở phòng khách một mình.
Con bé có thể tự chơi.
Đó là một buổi chiều đẹp đẽ.
Tôi làm việc, vợ tôi cũng làm việc, con bé thì trong cũi.
Rồi sau nửa tiếng, con bé bắt đầu khóc.
Chúng tôi có thể nghe tiếng khóc xuyên qua cửa.
Ngay lập tức, tôi nói, "Xin lỗi, em ra xem con bé được không?
Anh đang nghiên cứu cho buổi diễn".
Vợ tôi.
"Em mới đang thực sự nghiên cứu".
"Xin lỗi, anh sẽ đi lưu diễn buổi này.
Rất nhiều người sẽ đến xem. Rất nhiều người".
Vợ tôi.
"Ai cũng có hông".
"Anh ra xem con bé được không, làm ơn?"
"Không, em ra xem con bé được không, làm ơn?"
"Không, anh ra xem đi, làm ơn!"
Cả hai cự cãi qua cánh cửa, qua bức tường. "Trông con bé đi!"
Và con bé có thể nghe thấy bố mẹ đang bỏ bê nó.
Không yêu thương gì cả.
Thế là nó bắt đầu khóc lớn hơn,
đến mức nó bắt đầu nôn.
- Ồ! - Chính xác, ồ!
Khi con bé khóc và nôn ọe, đó là giới hạn.
Phải can thiệp. Nên tôi đã làm một việc đúng đắn.
Tôi bước chân xuống. Rồi tôi nói, "Ra xem con bé đi, làm ơn!
Anh đang… nghiên cứu buổi diễn! Buổi này rất quan trọng với anh.
Anh kiếm tiền đô Singapore đó!
Em trông con bé được không?
Làm mẹ con bé được không?"
Phải.
Tôi nghe thấy vợ ngừng cãi lại. Tôi nghe một nhịp im lặng.
Tôi nghe tiếng cửa mở.
Tôi nghe tiếng bước chân đến chỗ con bé. Tôi nghe thấy con bé.
Từ từ sau đó, cô ấy âu yếm và con bé ngừng khóc.
Tôi nghe một nhịp im lặng.
Rồi tiếng bước chân đến cửa phòng tôi.
Tôi không biết giải thích cho mấy anh độc thân ở đây thế nào,
nhưng ai có vợ sẽ nhận ra được
tiếng bước chân giận dữ.
Vợ tôi vô cùng điên tiết. Cô ấy đá cửa vào, bùm!
"Anh đang làm cái quái gì mà quan trọng quá vậy?"
Và tôi ngồi đó trước máy tính,
tra Google, "Tại sao đạp xe không mặc quần lót".
"Cái này cho buổi diễn, anh thề. Cái này cho buổi diễn.
Anh sắp xếp miếng hài rồi tiếp em sau.
Rất mắc cười. Đi mà. Cái này…
Nụ cười bằng mười thang thuốc bổ. Làm ơn…
Tiền đô Singapore. Anh không biết sao lại có Pornhub.
Nhưng như anh nói…"
Chuyện có thật đấy.
Hơi cường điệu, nhưng là chuyện có thật.
Vậy đó là năm 2020, rồi đến cuối năm 2021,
biên giới bắt đầu mở cửa lại và tôi tận dụng điều đó.
Tôi đi đến Thành phố New York để diễn hài độc thoại.
Thánh địa của hài kịch.
Và lúc ở đó, tôi cũng tập luyện
ở một trong những phòng tập Nhu thuật hàng đầu ở New York.
Vài bạn biết tôi tập Nhu thuật.
Nó là môn võ vật lộn. Tôi luyện môn này nhiều năm rồi.
Tôi biết tôi trông không giống một người luyện võ.
Nhưng tôi biết rất nhiều quyền Nhu thuật.
Nhu thuật làm nắm tay của tôi rất chắc.
Nên nếu ai đó muốn xông lên sân khấu,
thử thách và muốn tát tôi, tôi…
Tôi sẽ báo cảnh sát.
Sau đó kiện người đó lấy tiền Singapore. Tôi sẽ làm thế.
Nên đúng thế, tôi đến Thành phố New York để học Nhu thuật.
Tôi tập luyện tại Học viện Nhu thuật Marcelo Garcia.
Marcelo Garcia như kiểu
Denzel Washington hay Tom Hanks phiên bản Nhu thuật vậy.
Huấn luyện viên huyền thoại.
Nên tôi đến phòng tập đó. Rất mắc tiền.
Tôi tốn 300 đô cho các bài tập trong ba tuần.
Rất nhiều tiền, nhưng xứng đáng
bởi vì đó là phòng tập tân tiến nhất mà tôi từng thấy trong đời.
Những tấm thảm xịn nhất. Những tấm lót êm nhất.
Hệ thống thông gió công nghệ cao phòng COVID.
Các bạn chỉ cần quét vân tay để vào.
Chà, thật hiện đại.
Ngày đầu đến phòng tập, trả tiền, vật lộn cùng huấn luyện viên,
đổ mồ hôi, luyện tập tốt, chà, cảm thấy hưng phấn.
"Vâng! Cảm ơn, lão sư. Đập tay nào, thật tuyệt vời".
Sau đó tôi đến phòng thay đồ để thay quần áo và chuẩn bị tắm.
Tôi đến khu vực tắm vòi sen,
và khu vực tắm vòi sen của phòng tập tốt nhất ở Thành phố New York
chỉ là một căn phòng lớn,
có tám vòi hoa sen,
không vách ngăn.
Các bạn hiểu ý tôi không?
Khu vực tắm chỉ là một căn phòng lớn.
Tám vòi hoa sen.
Không vách ngăn, không cửa, không có gì cả.
Và có năm "trái chuối" đang tụ tập.
Chúa ơi, Marcelo Garcia đã tiết kiệm được bao nhiêu tiền,
không xây vách ngăn?
Tôi đã chi 300 đô.
Tôi sẽ vui lòng trả 3.000 đô nếu tôi được tắm một mình.
Vì tôi đến từ Châu Á.
Lúc tắm, tôi không muốn thấy "trái chuối" người khác.
Tôi không muốn họ thấy "trái chuối" của mình khi tôi tắm.
Cả tôi còn không nhìn "trái chuối" của mình khi tắm.
Nhưng thật kinh khủng. Ba tuần đó tôi thấy rất nhiều "trái chuối".
Trong ba tuần ở Thành phố New York, số "trái chuối" tôi thấy còn nhiều hơn
trong suốt sự nghiệp y dược của mình
và trên Pornhub cộng lại.
Tôi tính rồi. Tôi thấy khoảng 50 "trái chuối".
Tôi trả 300 đô, tôi thấy 50 "trái chuối".
Tôi đã trả sáu đô cho mỗi "trái chuối".
Về nhà tôi than phiền với bạn bè.
"Tôi thấy nhiều "trái chuối" quá ông ơi".
Bạn tôi đáp, "Jason, cậu ngộ thật.
Nếu không muốn nhìn thì đừng nhìn.
Còn cậu, cậu nhìn rồi còn đếm nữa".
Tôi nói, nghe này, đó là điểm mù tâm lý.
Kiểu như nếu bạn nhìn thấy thứ gì ghê gớm và kinh khủng trước mắt,
bạn không muốn nhìn, những não thì bảo, "Mày phải nhìn".
Bạn biết một vụ va chạm xe sắp xảy ra.
Kinh khủng. Bạn không muốn nhìn, nhưng phải nhìn.
Có thể có người đạp xe trong đó, tôi không biết.
Kinh khủng. Vậy nên, não tôi đã làm thế này.
Sau một tuần nhìn những "trái chuối" của người khác trong phòng tắm,
khi bước vào khu vực tắm,
não tôi kích hoạt điểm mù tâm lý.
Nó sẽ, "La, la, la, không có gì cả, mày đang ở một mình.
Một mình, nước chảy, chỉ có mày và 'chuối' của mày. Không ai ở cạnh.
La, la, la. Không có gì cả. Chỉ một mình".
Tắm xong, tôi bắt tàu điện ngầm về nhà,
ăn trưa, ngủ trưa.
Buổi tối, thức dậy, bắt tàu điện ngầm,
diễn năm hoặc sáu buổi hài độc thoại vòng quanh Thành phố New York,
ăn tối, pizza.
Bắt tàu về nhà, tắm rửa,
lên giường nằm, kiểm tra email cuối ngày.
Và ngay trước khi ngủ, não tôi kiểu,
"Nay mày đã thấy năm 'trái chuối'".
Tại sao?
Nhưng…
Và sau ba tuần nhìn thấy quá nhiều "trái chuối",
tôi đi đến một phát hiện đáng buồn.
Và đây là lời thú tội riêng tư tới toàn thể các bạn ở đây hôm nay.
Sau khi nhìn thấy quá nhiều "trái chuối", tôi nhận ra, thực lòng,
"trái chuối" của tôi
rất nhỏ.
Các bạn biết đấy, rất nhiều anh chàng sống với ảo tưởng.
"Ồ, cậu bé của tôi rất to.
Ôi, tôi sẽ hủy diệt "con bướm" đó, to lắm".
Nhưng tôi thực sự thấy những bằng chứng thực nghiệm, khoa học
rằng cậu bé của tôi rất nhỏ.
New York là một thành phố thế giới.
"Chuối" từ khắp nơi trên thế giới du lịch đến Thành phố New York.
Và tôi thấy "chuối" từ khắp thế giới,
tất cả đều lớn hơn tôi.
Tôi gặp một gã. "Chuối" của hắn siêu to, tôi nghĩ hắn bị ung thư dương vật.
Nhưng không, chỉ là một "trái chuối" bình thường.
Sau một thời gian, tôi thấy xấu hổ. Trước khi đi tắm,
"Nào, bự lên. Nào".
Bự lên. Bự lên chút đi. Nào".
"Tôi xin lỗi, tôi không thể.
Tôi đang già đi, tôi không thể…"
Tổn thương tâm lý
đến tâm hồn.
Khi trở lại Kuala Lumpur,
tôi phải an ủi bản thân mình.
Và để an ủi bản thân,
tôi làm điều mà rất nhiều đàn ông có "chuối" nhỏ làm.
Tôi mua một chiếc BMW.
Giỡn thôi. Tôi không có mua BMW.
Tôi mua xe đạp.
Trong quần bó thì cảm thấy nó to.
Giờ đây, tôi biết tại sao…
Tôi đã diễn hài độc thoại khoảng mười năm rồi.
Và nhiều bạn không biết điều này,
nhưng mỗi buổi diễn hài độc thoại đều là một vụ làm ăn.
Mỗi diễn viên hài độc thoại là một thương nhân.
Và sau khi làm trong ngành giải trí mười năm,
sau mười năm bán vé,
tôi sắp nói một thứ rất gây tranh cãi.
Các bạn sẽ ngạc nhiên vì nó phát ra từ tôi.
Nhưng, sau mười năm bán vé,
tôi bắt đầu thực sự thích và thực sự yêu
người hâm mộ hài kịch ở Singapore.
Trên thực tế, tôi bất đầu mến người hâm mộ hài kịch ở Singapore
hơn một chút so với người hâm mộ hài kịch ở Malaysia.
Không phải người Malaysia ở đây.
Bình tĩnh.
Người Malaysia ở đây thì khác.
Tiền đô Singapore.
Nhưng mà thật, tôi yêu người hâm mộ hài kịch ở Singapore. Chỉ…
Người Singapore ơi, vỗ tay nào!
Nhiều quá! Cảm ơn.
Tôi yêu người hâm mộ hài kịch ở Singapore bởi vì
khi đi diễn, tôi sẽ đăng một tấm áp phích trực tuyến.
Tôi sẽ đăng áp phích.
Jason Leong, buổi diễn mới, ngày, giờ, địa điểm, mua vé, trang web.
Người hâm mộ ở Singapore, họ sẽ thấy tấm áp phích.
Họ sẽ lên mạng, mua vé, đến buổi biểu diễn, vui cười.
Sau buổi diễn, về nhà, viết báo cáo cho chính phủ.
"Jason Leong rất hài hước.
Anh ấy không giỡn
về Đảng Hành động Nhân dân
hay Lee Kuan Yew.
Xin hãy mời anh ấy lần nữa.
Gửi. Quá tốt.
Nhưng người hâm mộ hài kịch ở Malaysia.
Có một loại ngu đặc biệt
chỉ có ở người Malaysia.
Tôi đăng tấm áp phích y hệt.
Jason Leong, buổi diễn mới, ngày, giờ, địa điểm, mua vé, trang web.
Câu hỏi đầu tiên: Mua vé ở đâu?
Trên tấm áp phích kìa!
Mua vé, trang web! Đến trang web!
Câu hỏi thứ hai: Trang web nào?
Chỉ có duy nhất một trang web!
Người Malaysia sẽ hỏi những câu mà các quốc gia khác không hỏi.
"Jason, tôi đem con theo được không?"
Đi xem hài độc thoại của tôi mà đem con theo làm gì?
Tôi đã ghi trên tấm áp phích rồi, 18 tuổi trở lên.
"Ồ, tôi tưởng ý anh là 18 tháng trở lên".
Người hâm mộ ở Malaysia sẽ hỏi những câu mà tôi không biết trả lời.
"Jason, buổi diễn 9:00 tối của anh mấy giờ bắt đầu?"
"Buổi diễn 9:00 tối, mấy giờ bắt đầu?
Mấy giờ buổi diễn chín giờ tối bắt đầu? Mấy giờ?
Nếu đi hỏi Einstein câu hỏi đó,
"Mấy giờ buổi diễn chín giờ tối sẽ bắt đầu?"
ông ta sẽ đột quỵ mà chết.
Ngày nay chúng ta sẽ không tìm ra E=mc² là gì.
"Jason, buổi diễn 9:00 tối của anh mấy giờ bắt đầu?"
"Tôi là dân chuyên nghiệp, tôi diễn mười năm rồi".
Buổi diễn 9:00 tối của tôi sẽ bắt đầu đúng giờ.
Lúc 9:30, nên làm ơn đến đúng giờ. Làm ơn".
Dạo này tôi tải áp phích của mình xuống điện thoại
và gửi cho bạn bè qua WhatsApp,
hy vọng họ sẽ gửi WhatsApp cho bạn họ.
Có một gã nhận được poster của tôi. "Ê, Jason, cảm ơn tấm áp phích của anh.
Ai diễn thế?"
"Buổi diễn bị hủy rồi, đừng đến".
Nhưng các bạn biết đấy, thật tốt khi
như tôi nói, chúng ta đang nhích đến cuối kỳ đại dịch.
Ngày nay, chúng ta coi việc hầu hết mọi người đều được tiêm phòng là hiển nhiên.
Nhưng lúc mới đầu của đại dịch thì thật không dễ dàng gì, đúng không?
Có chút nguy hiểm bởi vì có nhiều sự tuyên truyền chống vắc xin. Rất đáng sợ.
Và…
Các bạn biết tôi mà, tôi rất to mồm về việc tiêm phòng.
Tôi ủng hộ vắc xin và luôn lên Twitter để nói với mọi người,
"Làm ơn, thực hiện nghĩa vụ của mình. Tiêm phòng đi".
Dĩ nhiên, tôi không nói theo cách đó.
"Mẹ mày, tiêm phòng đi. Mẹ mày".
Mẹ mày, tiêm phòng đi.
Tiêm phòng đi, mẹ kiếp. Tiêm phòng đi".
Được chứ? Đó là cách của tôi.
Nhưng bởi vì lập trường ủng hộ vắc xin của mình.
rất nhiều người hỏi tôi về vắc xin, và điều đó thật tốt.
Nhưng tôi cũng được hỏi nhiều câu ngốc nghếch về vắc xin lắm.
Khi chúng ta còn bé, giáo viên bảo ta rằng
"Không có câu hỏi ngu ngốc".
Sai!
Có rất nhiều câu hỏi ngu ngốc.
Và nó rất ức chế.
Đây là cuộc nói chuyện có thật với một người bạn.
Các bạn nói xem khi nào tôi muốn tự bắn mình nhé.
Vắc xin được tung ra.
Tôi nói "Sắp có vắc xin rồi. Cậu sẽ tiêm, đúng chứ?"
Gã nói, "Không".
Tôi hỏi "Tại sao? Cậu đang sống với trẻ nhỏ và bố mẹ già mà".
Phải bảo vệ bản thân để bảo vệ gia đình chứ?
Sao cậu không tiêm vắc xin?"
Gã nói, "Jason, bởi vì tôi rất quan ngại
việc đưa hóa chất vào trong cơ thể.
Đi đạp xe thôi".
Đúng thế. Tôi được hỏi rất nhiều câu hỏi ngu ngốc.
Chẳng hạn như "Jason, tôi rất quan ngại
về độ an toàn của những nguyên liệu trong vắc xin.
Tôi quan ngại về độ an toàn của nguyên liệu trong vắc xin".
Tôi kiểu, "Này, cậu là người Malaysia.
Nơi ăn uống ưa thích của cậu là quầy char kuay teow
kế bên bãi rác
chỗ chuột thì to đến mức
chúng ăn luôn cả mèo.
Tên của quầy đó còn là Char Kuay Teow Bãi Rác.
Và món char kuay teow này được chiên trong một cái chảo
không được rửa mấy chục năm rồi.
Bởi vì họ muốn lưu giữ hương vị của cái chảo.
Người ta gọi là "vị khói chảo".
Lý luận là, chảo càng để lâu không rửa,
hương vị món char kuay teow càng đậm đà.
Lưu giữ "vị khói chảo".
Và món char kuay teow này được chiên trong cái chảo không được rửa
bởi một ông chú mà trông cũng như mấy chục năm chưa tắm.
Ông chú có "vị khói chảo" riêng của mình.
Và món char kuay teow này được chiên trong dầu tái chế.
Cậu ăn món char kuay teow này bên cạnh bãi rác,
cạnh lũ chuột, cạnh mấy cái xe lái ngang qua,
hít khí thải trong lúc ăn char kuay teow,
vậy mà cậu cả gan dám hỏi tôi
về 'độ an toàn của nguyên liệu trong vắc xin'?
Im miệng vào và tiêm vắc xin đi.
Vắc xin không thể làm những điều
mà món char kuay teow đã làm với cơ thể cậu đâu".
Và rồi một loại vắc xin khác xuất hiện, vắc xin mRNA.
Và vì mRNA nghe giống như ADN, lại có những câu hỏi ngu ngốc.
"Jason, nếu vắc xin mRNA làm thay đổi ADN của tôi thì sao?
Nếu vắc xin mRNA làm thay đổi ADN và biến tôi thành đồng tính thì sao?"
Phải.
Đó là một phần của chương trình chống vắc xin.
"Nếu vắc xin mRNA làm tôi đồng tính thì sao?"
Nếu có một biểu đồ Venn của người ngu và người chống vắc xin,
thì đó là một vòng tròn.
Phải.
"Nếu vắc xin mRNA làm thay đổi ADN của tôi thì sao?"
Đầu tiên về mặt sinh học, nó hoàn toàn không thể.
Bởi vì vắc xin thậm chí không đến gần
phần tế bào giữ ADN của bạn.
Lo lắng về chuyện vắc xin mRNA làm thay đổi ADN
giống như lo lắng một ngày
Malaysia sẽ có một thủ tướng nữ.
Điều đó sẽ không bao giờ xảy ra. Bất khả thi! Đúng không?
Nhưng vấn đề là đây. Khi người ta hỏi, "Nếu mRNA thay đổi ADN của tôi thì sao?"
Câu hỏi mà không ai đặt ra là,
"ADN của bạn thì có gì tốt…
đến nỗi nó không thể bị thay đổi?
Bạn có nhìn mình trong gương bao giờ chưa?
Bạn không giống Henry Cavill.
Bạn không giống Scarlett Johansson.
Bạn giống đống phân!
Bạn bị rụng tóc, mụn trứng cá, viêm khớp, hen suyễn, dị ứng.
DNA của bạn như đống phân!
Đổi ADN của mình đi!"
Và nếu hiểu lịch sử, các bạn sẽ biết phong trào chống vắc xin
bắt đầu từ nhiều năm trước cả khi có COVID.
Nó bắt đầu khi một nhóm người ngu xuẩn bị một nghiên cứu sai đánh lừa
rằng một hợp chất trong vắc xin MMR gọi là thiomersal
có thể gây ra chứng tự kỷ ở trẻ em.
Và họ gây rối lớn đến mức các nhà sản xuất vắc xin MMR
loại bỏ hợp chất thiomersal dù nó không gây ra chứng tự kỷ.
Bởi vì nó không đáng cho một cuộc chiến và ồn ào dư luận.
Nhiều năm sau đó, nhiều bài nghiên cứu đã được xuất bản
để chứng minh rằng nếu bạn so sánh thiomersal trong vắc xin
với thiomersal trong quả táo,
thì một quả táo chứa lượng thiomersal nhiều gấp mười lần trong vắc xin MMR.
Nhưng chẳng ai nói, "Táo gây ra tự kỷ".
Điều đó đưa tôi đến một luận điểm quan trọng mà tôi muốn nói,
đó là, "Liều lượng tạo ra chất độc".
Vì nó là một học thuyết sinh học.
Một vật có hại không nhất thiết do tính chất của vật đó
mà do ta dùng vật đó nhiều bao nhiêu.
Liều lượng tạo ra chất độc.
Ví dụ, ai cũng uống nước.
Nước có lợi. Nước quan trọng.
Nhưng nếu bạn uống quá nhiều nước,
bạn có thể bị ngộ độc nước và tử vong.
Vì liều lượng tạo ra chất độc.
Bạn uống quá nhiều nước, nước trở thành chất độc và bạn chết.
Hoặc khi bạn chết đuối.
Quá nhiều nước.
Tôi sẽ cho một ví dụ thực tế.
Tôi có một ông chú, ông đều đặn uống vitamin C mỗi ngày
suốt hàng chục năm, nhưng không có gì xấu
vì ông ấy uống thường xuyên và có liều lượng.
Liều lượng tạo ra chất độc.
Liều lượng vitamin C không phải thuốc độc, không có gì xấu xảy đến với ông.
Nhưng một ngày nọ, buồn thay, ông qua đời vì quá liều vitamin C.
Bởi vì một chiếc xe tải chở hàng tấn cam…
cán ngang ông ấy.
Quá nhiều vitamin C.
Tôi đã dặn ông ấy đừng đạp xe.
Giá mà ông đeo đệm đầu gối.
Giờ đây, ngay lúc này, tôi muốn hỏi khán giả.
Hai năm đại dịch kiêm phong tỏa,
các bạn thích đại dịch không?
Không, dĩ nhiên là không. Tôi cũng không thích đại dịch.
Nhưng tôi sẽ nói lý do.
Nhưng trước lúc đó,
tôi muốn nói rằng tôi thực sự may mắn khi tất cả những người tôi yêu thương,
99,9% bọn họ, trong suốt hai năm đại dịch,
không mắc COVID.
Và 0,1% người đã mắc COVID…
bởi vì họ có tiêm phòng, không cần cảm ơn,
họ hồi phục rất nhanh.
Nên trong hai năm ấy,
tất cả những người tôi yêu thương không mắc COVID.
Tôi thực sự may mắn.
Nhưng có vài người trong đời mà tôi rất ghét.
Và tôi không thích đại dịch
bởi vì trong suốt đại dịch, không có kẻ nào mà tôi ghét bị COVID cả.
Tôi biết có người đang đánh giá tôi.
Nghe này, tôi nghĩ ghét ai đó trong đời là việc
rất bình thường và lành mạnh.
Điều đó nghĩa là ta sống cuộc đời có ý nghĩa.
Điều đó nghĩa là ta sống cuộc đời có kết quả.
Thực ra, nếu bạn có gan đứng lên và nói,
"Jason, nhưng tôi không ghét ai cả! Tôi yêu mọi người".
Tôi bảo đảm, ai cũng ghét bạn.
Tôi sẽ kể một câu chuyện, một câu chuyện người thật việc thật.
Và vì tôi muốn tránh hậu quả pháp lý,
hãy đặt cho người này một biệt danh.
Hãy gọi anh ấy là Hậu Văn Môn.
Rồi, Hậu Văn Môn là một nhà quảng bá hài kịch
sống tại Kuala Lumpur.
Và trong những năm đầu sự nghiệp của tôi, hắn đã lợi dụng tôi.
Về chuyện tiền bạc.
Không phải…
Chuyện tiền bạc.
Không phải chuyện đó.
Chuyện tiền bạc còn tệ hơn. Không phải.
Chuyện xảy ra vào năm 2011. Mười một năm trước.
Tôi còn rất non trong hài kịch. Non nớt trong ngành giải trí.
Và Hậu Văn Môn, một nhà quảng bá hài kịch Kuala Lumpur,
hắn nhận một cuộc gọi từ một nhà quảng bá hài kịch Sabahan
gọi diễn một buổi ở Sabah.
Hắn được bảo bố trí vài diễn viên hài
để bay đến Sabah diễn.
Thế là, Hậu Văn Môn đưa bốn diễn viên hài chúng tôi từ Kuala Lumpur
bay sang Sabah trình diễn.
Hắn hứa chia mỗi người một nghìn ringgit.
Một nghìn ringgit bằng khoảng năm đô Singapore.
Thế là bốn người chúng tôi bay đến Sabah, trình diễn, mọi thứ diễn ra tốt đẹp.
Bay trở về, được trả tiền, mọi thứ đều tốt đẹp.
Mỗi người 1.000 ringgit.
Sáu tháng sau, tay quảng bá người Sabah lỡ lời
về số tiền ông ấy đã trả cho Hậu Văn Môn để mời bốn người chúng tôi.
Tay quảng bá đã trả cho Hậu Văn Môn
mười lăm nghìn ringgit,
mà hắn trả chúng tôi 4.000 ringgit.
Hắn kiếm 11.000 so với 1.000 của tôi.
Hắn ăn hoa hồng 1100%.
Còn hay hơn mẹ tôi.
Nên khi biết chuyện, tôi kiểu,
"Gã này thật khốn nạn! Sao có thể làm vậy với mình?"
Tôi còn mới trong giới giải trí, không thể nói gì.
Tôi phải ngậm đắng mà tiếp tục. Không thể làm gì khác.
"Cảm ơn cơ hội này. Mong được làm việc với anh lần nữa".
Giữ nó trong lòng. Dồn nó vào lòng.
Chín năm.
Rồi 2020 đến. Vi rút lan ra khắp thế giới.
Người ta chịu khổ, hấp hối vì vi rút. Tôi nghĩ, "Cơ hội đây rồi.
Hãy mắc COVID đi.
Hậu Văn Môn, hãy mắc COVID đi".
Bây giờ tôi không muốn hắn chết vì COVID. Thật vô nhân đạo.
Chỉ bị hành chút thôi.
COVID mức độ ba thôi, tôi chỉ muốn có thế.
Sốt một chút, ho một chút, thở không được,
hắn phải được theo dõi trong bệnh viện chính phủ.
Tôi chỉ muốn thế.
Bệnh viện chính phủ Malaysia. Chỉ vậy thôi.
Nhưng không, trong suốt đại dịch, hắn không hề dính COVID!
Thực tế, hắn còn khỏe mạnh hơn.
Hắn bắt đầu đi bộ, ăn salad, bỏ hút thuốc.
Tôi kiểu, "Chết tiệt! Tại sao?"
Cuối cùng giọt nước tràn ly
là khi hắn lên mạng đăng "Tôi sẽ đăng ký tiêm vắc xin".
Tôi gọi cho hắn và ngay lập tức tôi trở thành người phản đối vắc xin.
"Ê ông bạn, đừng tiêm vắc xin. Đừng tiêm vắc xin.
Nó làm ông đồng tính đấy, đừng".
"Hả? Ông muốn khỏe mạnh hả?
Đi đạp xe đi!"
"Phải, đi đạp xe! Nói tôi biết ông định đạp ở đường nào, mấy giờ".
Mà đó là người thật. Vẫn còn sống. Một con người thật.
Giờ tôi đang lưu diễn vòng quanh thế giới, và…
Tôi chỉ muốn nói đây là một trong những đêm tuyệt nhất đời mình.
Thật đó, một trong những đêm tuyệt nhất trong sự nghiệp hài kịch của tôi.
Kể từ khi tôi bắt đầu diễn hài,
biểu diễn tại Nhà hát Espalnade ở Singapore là ước mơ của tôi.
Cảm ơn các bạn rất nhiều vì đã biến ước mơ của tôi thành sự thật. Cảm ơn.
Tôi sẽ không bao giờ quên ngày này, cảm ơn.
Và khi diễn hài vòng quanh thế giới, tôi kể với mọi người
rằng bên ngoài Malaysia tồn tại Bài Hồi giáo,
điều thật đáng buồn và tệ và tôi hi vọng mọi thứ sẽ tốt đẹp hơn.
Nhưng ở Malaysia, chúng tôi có một cái nhìn khác.
Tôi nhớ một câu chuyện đặc biệt này. Nó xảy ra trước đại dịch.
Chuyện là có một anh chàng Hồi giáo người Malaysia đi vào nhà hàng,
một nhà hàng hợp pháp được làm chủ bởi một công ty Trung Quốc
và anh ấy gọi món mì gà.
Anh ấy làm một đoạn phim về mì gà mà đã trở thành hiện tượng
vì thịt gà trong món mì gà có màu đỏ.
Anh ấy nói, "Mọi người có thấy miếng thịt trong tô mì gà này không?
Miếng thịt màu đỏ. Vậy nên không thể nào là thịt gà được.
Thịt gà không phải màu đỏ. Thịt heo mới màu đỏ.
Vậy đây không phải là thịt gà, đây là thịt heo!
Thịt gà không thể nào đỏ.
Vậy nên nhà hàng hợp pháp này đang phục vụ tôi thịt heo!
Thịt màu đỏ không phải thịt gà, chắc chắn là thịt heo.
Bởi vì… Tại sao không phải thịt gà? Vì thịt gà không thể màu đỏ".
Cùng lúc đó, trong cùng menu ở cùng một nhà hàng,
có một món gọi là "ayam masak merah".
Nghĩa là "gà nấu đỏ".
Và đoạn phim nổi lên vì ẩn ý là
Người Malaysia gốc Hoa không có gì làm
ngoài sáng ra thức dậy
rồi lén bỏ thịt heo vào món ăn của người khác.
"Đưa thịt heo đây!"
Để thịt heo vào".
Và chính quyền bất ngờ kiểm tra nhà hàng chỉ vì đoạn phim đó.
Và dĩ nhiên, khi kiểm tra bất ngờ,
không có một nguyên tử thịt heo nào trong nhà hàng.
Đó là một nhà hàng hợp pháp.
Nhưng thiệt hại đã xảy ra rồi.
Và rất nhiều người Malaysia gốc Hoa đau buồn.
Nên tất cả những người Malaysia gốc Hoa đã chỉ định tôi làm người phát ngôn…
của Vụ Trung Quốc tại Malaysia.
Đây là lời phát biểu của tôi về sự cố này.
Như sau.
Người Trung Quốc sẽ không bao giờ lãng phí thịt heo như thế.
Chúng tôi yêu thịt heo.
Các bạn không muốn ăn, không sao hết. Chúng tôi được nhiều hơn.
Và nói về người Trung Quốc,
không có người Trung Quốc nào trên đời bán thịt heo với giá của thịt gà.
Lý do tôi nhắc chuyện này
là vì có một sự hiểu lầm cơ bản về việc
người Trung Quốc thích thịt heo nhiều đến mức nào.
Chúng tôi yêu thịt heo đến mức
chúng tôi có một vị thần là heo.
Chúng tôi thích thịt heo rất nhiều. Chúng tôi nghiện thịt heo.
Làm sao bạn biết một người Trung Quốc không ăn thịt heo ba ngày?
Làm sao biết?
Họ sẽ nói cho bạn.
"Ông ơi, tôi chưa ăn thịt heo.
Tôi cần thịt heo. Ông có thịt heo không?
Ông bạn, tôi sẽ 'thổi kèn' để đổi lấy xá xíu.
Tôi cần thịt heo".
Và tôi nhắc chuyện này bởi vì…
Tôi nói với tất cả bạn bè người Malay, những bạn theo đạo Hồi rằng,
"Ê này, nếu các cậu ăn món nào đáng ngờ rồi nghĩ là thịt heo
thì đừng quay phim rồi làm xấu hổ chính mình.
Chỉ cần gọi người bạn Trung Quốc của các cậu.
Chúng tôi ở đây để làm việc này.
Cậu gọi chúng tôi, chúng tôi đến,
tôi sẽ nếm thử món ăn.
Và nếu món đó ngon,
'Có thịt heo trong đó.'
Món ăn cực kỳ ngon. 'Đừng ăn'.
Dù không có thịt heo, "Thịt heo".
Nghĩ đến tình trạng Malaysia mà thấy buồn.
Tôi nhớ về một người đặc biệt mà tôi gặp mấy năm trước.
Ông này đi tân tiến lắm.
Chuyện xảy ra năm 2009. Mười ba năm trước.
Mười ba năm trước, tôi còn là một bác sĩ trẻ ở Bệnh viện Đa khoa Penang.
Và ở bệnh viện đó, tất cả các bác sĩ trẻ,
chúng tôi có một thói quen xấu.
Giờ ăn trưa, tất cả bác sĩ trẻ sẽ ăn theo sắc tộc của mình.
Bác sĩ Trung Quốc ăn với bác sĩ Trung Quốc.
Bác sĩ Ấn Độ ăn với bác sĩ Ấn Độ.
Bác sĩ Malaysia ăn với bác sĩ Malaysia.
Thói quen rất xấu.
Bác sĩ cấp cao của chúng tôi, một viên sĩ quan y tế cấp cao, bác sĩ Yusuf,
một người tân tiến.
Ông ấy cố gắng ăn trưa bên ngoài bong bóng sắc tộc của mình.
Ông ấy ăn trưa với bác sĩ Trung Quốc, Malaysia và Ấn Độ.
Ông thật tốt. Một người tân tiến.
Ông đến gặp tôi và nói,
"Jason, tôi muốn ăn trưa với cậu và bạn của cậu".
Tôi nói, "Được chứ!
Chúng ta có thể đi ăn ở Nasi Kandar, KFC, McDonald's, Nando's, Secret Recipe".
Ông ấy nói, "Không, Jason, tôi muốn ăn trưa
ở nơi cậu và bạn của cậu bình thường vẫn ăn".
Tôi nói, "Không được.
Nhà hàng chúng tôi thường ăn có quá nhiều thịt heo.
Có phân tử thịt theo trong không khí.
Ông phải mặc đồ bảo hộ và khẩu trang khi bước vào, không được.
Thịt heo treo ở đó. Ông phải ngoảnh mặt đi. Không được nhìn".
Nhưng lần nữa, ông ấy nói, "Không, Jason, đừng lo.
Miễn là cậu không gọi rượu, không gọi thịt heo,
thì ổn cả, tôi có thể ăn với cậu.
Ăn trưa chỉ là ăn trưa thôi.
Tôi muốn dành thời gian ăn trưa với cậu và bạn của cậu".
Một người tử tế. Một người tân tiến.
Nên tôi nói, "Được rồi".
Tôi tham khảo ý kiến bạn bè và chúng tôi đưa bác sĩ Yusuf
đến nhà hàng ưa thích tại Penang.
Kiểu nhà hàng mà bạn gọi món ăn
và cô chủ sẽ phục vụ bạn cơm cùng với tất cả món ăn.
Nên tôi gọi món. Không hề gọi thịt heo và rượu.
Tôi gọi thịt gà, rau cải, trứng ốp la, cơm
và món đặc trưng của nhà hàng, một con cá chiên lớn.
Cô chủ nhận món xong, đi vào trong, mang tất cả các món ăn ra.
Chúng tôi ngồi xuống, vừa định ăn,
thì vào phút cuối, tôi nhớ ra
món cá chiên được chiên bằng mỡ heo.
Con cá ngấm đầy sự cấm đoán.
Nên tôi nhanh chóng quay sang bác sĩ Yusuf và nhắc, "Đừng ăn cá".
Quá trễ! Bác sĩ Yusuf đã xắn con cá,
cắn một miếng.
Tôi nói, "Chết tiệt!"
"Jason, món cá này rất ngon!" "Vâng, tôi biết".
Tôi hoảng loạn. Tôi bắt đầu đổ mồ hôi.
Rồi ông ấy gắp một cục mỡ lợn, cục tóp mỡ.
"Ê Jason, đây là gì vậy?"
Tôi hoảng loạn. "Đó là tỏi".
"Chúa ơi, nó rất hợp với món cá!"
Ông ấy ăn cá với vẻ thích thú.
Tôi không theo đạo nào hết. Tôi không tin vào Chúa.
Nhưng bác sĩ Yusuf càng ăn nhiều cá với mỡ heo,
tôi càng thấy bản thân đang xuống địa ngục.
"Sao thấy nóng quá? Chân tôi nóng quá".
Ông ấy đang ăn cá!
Thì cô chủ từ trong bếp ló đầu ra
và cô ấy thấy ba ông Trung Quốc và một ông rõ ràng là Hồi giáo
đang ăn thịt heo với mỡ heo.
Vẻ mặt cô ấy kiểu…
Còn tôi thì kiểu…
Sau bữa ăn, ông ấy nói,
"Jason, đó là món cá ngon nhất tôi từng ăn trong đời".
"Vâng, tôi biết".
"Chúng ta nên thường xuyên đến đây". "Không, ta không bao giờ đến đây nữa!"
Nó ám ảnh tôi rất nhiều.
Tâm trí tôi, não bộ của tôi đặt ký ức vào nơi thâm sâu của đầu óc.
Như thể nó chưa bao giờ xảy ra.
Năm năm nhanh chóng trôi qua.
Năm năm sau, tôi không còn là bác sĩ. Tôi là diễn viên hài độc thoại.
Và tôi đi diễn vòng quanh Malaysia. Thỉnh thoảng có diễn ở Penang.
Tôi đăng lên mạng, "Đến Penang làm việc!"
Hôm nọ, bác sĩ Yusuf đột nhiên nhắn tin cho tôi.
"Ê Jason, tôi thấy cậu trên mạng xã hội, cậu sắp đến Penang.
Tôi vẫn ở đây. Nhớ tôi chứ, bác sĩ Yusuf đây?"
"Vâng, tôi nhớ ông!"
"Cậu muốn đi ăn trưa không?"
Tôi quên mất! Tôi nói, "Vâng, được thôi!"
Bác sĩ Yusuf lái xe đưa tôi đến nhà hàng. Tôi nghĩ, "Tuyến đường quen quá".
Chúng tôi đỗ xe trước nhà hàng. "Ôi Chúa ơi, đây là cái nhà hàng đó!"
Ký ức chợt ùa về
kiểu tôi là một cựu chiến binh.
Chết tiệt! Và tôi bước vào trong nhà hàng
tôi thấy bằng chứng rằng trong năm năm qua,
bác sĩ Yusuf đã kết bạn với cô chủ Trung Quốc.
Họ nói chuyện với nhau bằng tiếng Phúc Kiến và đủ thứ khác.
Và tôi thấy trên bàn
tất cả món ăn đã được đặt trước và có thể ăn ngay.
Đó là phục vụ VIP.
Và tôi thấy cùng một món cá đang nhìn tôi.
Tôi có thể ngửi được, đó là món cá đó.
Nó nhìn thẳng vào mắt tôi. Tôi thấy vô cùng tội lỗi.
Tôi nói, "Xin lỗi bác sĩ Yusuf, tôi phải vào nhà vệ sinh".
Tôi xin phép. Tôi lẻn vào nhà bếp, đối chất cô chủ.
"Cô ơi, sao cô phục vụ ông ấy món cá? Cô biết ông ấy đạo Hồi mà? Sai quá!"
Cô chủ nói, "Không sao. Ông ấy ổn với nó".
"Ý cô là sao?"
"Mỗi tháng ông ấy đều đến…"
"Mỗi tháng? Chết tiệt!"
"Hàng thấy khi ông ấy đến,
ông ấy sẽ ra một tín hiệu rằng nó không thành vấn đề".
"Tín hiệu gì?"
"Khi gọi món cá, ông ấy sẽ nói, 'Thêm tỏi.'"
Cô ấy nghĩ "thêm tỏi" là một tín hiệu,
một mật mã rằng ông ấy biết đó là thịt heo.
Nhưng tôi nói với ông ấy đó là tỏi. Ông ấy không biết!
Vậy trong năm năm qua,
ông ấy ăn thịt heo mà không biết đó là thịt heo!
Đổ mồ hôi lạnh. Tôi chạy ra, ngồi xuống.
Bác sĩ Yusuf chuẩn bị ăn. Tôi nói, "Được rồi, phải dừng chuyện này lại thôi".
Ông ấy chuẩn bị xắn cá. Tôi nắm cổ tay ông ấy, "Dừng lại!"
Rất mạnh, cú nắm Nhu thuật.
"Jason, chuyện gì vậy?"
"Bác sĩ Yusuf, ông không thể ăn cá!"
"Tại sao, cậu bị sao vậy? Tôi đang rất đói!"
"Tôi có chuyện phải nói với ông. Hãy hứa là ông sẽ không nổi điên".
"Được rồi, chuyện gì?"
"Cá được chiên bằng mỡ heo.
Mỡ heo.
Thấy tỏi này chứ?
Đây không phải tỏi.
Đây là mỡ heo.
Món cá này bị cấm".
Và nghìn năm tôi cũng không đoán được phản ứng của bác sĩ Yusuf.
Phản ứng của ông ấy là:
"Tại sao cậu lại nói với tôi?"
"Bác sĩ Yusuf, món cá này bị cấm.
Ông không thể ăn, ông sẽ xuống địa ngục!"
"Không, Jason, nếu tôi không biết thì sẽ không xuống địa ngục!"
Tôi nói, "Nhưng tôi là đồng lõa trong vụ này!
Trong gọi món cá đó cho ông! Nếu ông ăn, tôi sẽ xuống địa ngục!"
"Không sao đâu, Jason! Nếu tôi không biết, chỉ có cậu xuống thôi. Không sao!
Tôi ở lại đây, ăn cá".
Rồi chúng tôi nhìn nhau.
Tôi nhìn ông ấy, ông ấy nhìn tôi.
Và ông ấy nhìn con cá.
Rồi nói,
"Tôi không bao giờ được ăn món cá này lần nữa".
Rồi sắc mặt ông ấy có chút thay đổi.
Ông ấy cầm nĩa lên.
Xắn miếng cá.
Và cắn trọn miếng cá, ông nói,
"Có lẽ lầy này nữa thôi".
Tôi nói, "Bác sĩ Yusuf, ông chắc chứ?"
Giờ đây khi nhớ về câu chuyện của bác sĩ Yusuf,
Tôi nhớ về lúc mà Malaysia đơn giản hơn nhiều.
Căng thẳng chủng tộc ít hơn.
Và điều mà bác sĩ Yusuf nói sau đây luôn là kim chỉ nam của tôi
khi giải quyết những căng thẳng chủng tộc và tôn giáo không đáng có ở Malaysia.
Tôi nói, "Bác sĩ Yusuf, ông chắc chứ?"
Bác sĩ Yusuf với miếng cá trên nĩa,
ông nói, "Jason, đời ngắn lắm.
Và tôi đang già đi".
Cảm ơn, Singapore! Các bạn thật tuyệt vời!
Cảm ơn rất nhiều! Cảm ơn!
Chúc buổi tối vui vẻ!
DÀNH TẶNG CHO ARIA
Biên dịch: Duy Nguyen