Downloaded from YTS.MX
[geheimnisvolle Musik spielt]
Official YIFY movies site: YTS.MX
- [Frau] Bereit? Los geht's. - [Mann] Allzeit bereit!
[Frau] Ok, die Kids werden so begeistert sein.
- Die Mütze sitzt schief. Bereit? - Ja.
[beide] Fünf, sechs, sieben, acht!
["Santa Claus Is Coming To Town" von The Jackson 5 spielt]
[Song endet]
[beide keuchen]
Hey, Kinder, Kinder! Es ist Zeit für unser Weihnachtsvideo!
Äh, nicht jetzt, Mom.
- Du fandest das doch sonst so toll. - Was?
Entscheidend ist hier "sonst".
Wir sind zu alt dafür. Das ist voll peinlich.
Was ist mit dir, Kumpel?
- Wyatt. - Wyatt! Hörst du mich?
Schnapp dir deine Gitarre, los!
Jetzt starb ich deinetwegen in den Zwergen-Minen.
- Gesell dich in der realen Welt zu uns. - Fünf Minuten.
Ich hab die realen Gefilde versucht. Ich zieh die digitalen vor.
- Miles? - Miles.
- Können wir mit dir rechnen? - Miles.
[Miles brabbelt]
- Pickles! - Wo ist Pickles?
- [Mann] Oh Gott! - Pickles, nein.
[Mann] Der Baum ist nicht dein Revier!
Oh, Schatz! Pass auf. Deine Mütze. Du hängst fest.
- [skurrile Musik ertönt] - [stöhnt]
Oh. Ok! Ist ok! Alles gut!
- Whoa! - [Lichter bruzzeln]
[Frau] Hey, Bill. Wann hat diese Familie die Freude an Weihnachten verloren?
Neue Regel in diesem Haus: Lametta ist untersagt.
CC hat es früher echt geliebt, diese Weihnachts-Videos zu machen.
Ernsthaft, dieses Zeug landet überall!
Wyatt war 'n Naturtalent. Er konnte sich bewegen wie Mick Jagger!
Wie kann so viel Pipi aus so einem winzigen Hund rauskommen?
Ich hab Angst, dass unser Zusammenhalt verloren geht.
- 'Tschuldige. Fragtest du mich grad was? - Was?
Entschuldige?
- Hm? - Äh, nichts.
- Ich kann dich nicht hören, was? - Nein, nein.
Oh! Ok. Gute Nacht.
- Mm. - Mm.
- [Kusslaut] - [schnarcht]
[Moderator] Guten Morgen, Los Angeles! Nur noch drei Tage bis Weihnachten!
Uns erwarten heiße Feiertage hier in Süd-Kalifornien.
Vergiss uns nicht, Santa Claus! 24 Grad und das Quecksilber steigt weiter!
Apropos steigen, am Himmel steigt heute Nacht
eine Planeten-Konstellation, wie man sie nur einmal im Leben sehen kann.
Und immer schön 99,3 KMCG hören für die echte Weihnachtsstimmung!
[Frau] Tolle Ideen, Team. Aber macht nichts ohne mich.
Ich nehm das in Angriff, wenn ich da bin. CC! Du meine Güte.
Meinst du, es ist gut für dich, so zu leben?
Mom, ich bereite mich auf mein Spiel vor. Ich brauch keinen Aufräum-Vortrag.
Das gehört alles zusammen. Ein unordentliches Zimmer ist Ausdruck...
Eines unordentlichen Geistes. Ich weiß!
Das hat Auswirkungen auf alles, auch auf deinen Fußball
und viel wichtiger, auf deine Noten.
Wenn ich in die Nationalmannschaft will,
muss ich mich aufs Training konzentrieren, nicht aufs Aufräumen!
Achtung!
[stöhnt]
Handspiel. Das gibt n' Elfmeter.
- In die Küche! Zwölf Minuten! - [CC stöhnt]
Hey, Bill!
["Moves like Jagger" von Maroon 5 spielt im Radio]
Bill! Alles ok?
Ja, ja! Was? Nein, ich bin gechillt.
- Du weißt, das Baby liebt den Camaro! - Das Baby.
Fährst du damit jetzt zur Arbeit, wo er endlich fertig ist, zum Angeben?
Machst du Witze? Investiert man so viel Zeit in ein Auto,
fährt man es nicht.
Man fasst es kaum an.
Man schwelgt bloß in seiner Schönheit und Power.
Wenn du mit Schwelgen fertig bist, sorg bitte dafür, dass Wyatt angezogen
zu unserem Meeting erscheint!
[sanfte Melodie ertönt]
Spock, deine Arbeit ist wieder tadellos!
Aber ich fand raus, warum deine Linse nicht richtig bricht.
Weil du das C nicht quadriert hast.
- Deine Arbeit ist hervorragend. - Nein.
Mein 1999er, höchstbewerteter, holografischer Charizard ist hervorragend.
Ich bin höchst neidisch auf diese Karte.
Wyatt, Familien-Meeting unten. Na los!
Wer ist das? Sind das deine schlauen Freunde?
Die Alge-Bros?
- [alle lachen hysterisch] - Ähm, Leute, Schluss für heute.
Spock, sag Elon, ich hab einen gut bei ihm.
Also, ich dachte mir, wir könnten heute
nach der Schule zusammen abhängen, und ich bring dir Autofahren bei.
Verbrenner sind ein Missbrauch der Wissenschaft.
Und du weißt doch, ich hab zu viel Angst vorm Fahren.
Außerdem bereite ich mich für mein Yale-Bewerbungsgespräch vor,
ich darf nicht nachlassen.
Versteh ich total. Versteh ich.
Kannst du mir mit Mathe helfen? War 'n Scherz, kannst du nicht.
Nein, natürlich nicht.
Also, die Versammlung ist eröffnet.
Wir haben ein paar ereignisreiche Tage vor uns.
- CC, hörst du mir zu? - Ja, ich such nur meine Hausaufgaben.
[Frau] Suchst du deine fertigen Hausaufgaben
oder im Sinne von gleich ist Schule, ich sollte mal loslegen?
Es ist vermutlich Option B.
Wann erfährst du, ob du vorzeitig aufs College gehst?
Ich helfe dir echt gern beim Packen.
Ich stelle Sarkasmus fest, der als die niederste Form des Humors
betrachtet wird.
Lasst uns weitermachen. Ihr wisst, wenn wir zu viel reden, verkrampft er nur.
Gut. Morgen ist ein wichtiger Tag für die Walkers.
Wyatt hat sein Yale-Bewerbungsgespräch, CC ihr Fußballspiel um die Meisterschaft,
ich hab meine Präsentation in der Firma.
Vergesst nicht das Planetarium nach der Schule.
Richtig. Wir gehen alle mit Wyatt dahin.
Ich hab Band-Probe. Du weißt doch, Dad or Alive spielt
auf der Schul-Weihnachtsparty.
Das könnte meine zweite Chance sein.
Ich will auch nicht zu Wyatts langweiligem Planeten-Dings.
Fünf Planeten auf einer Linie, das ist eine galaktische Vereinigung
von höchster Seltenheit. Mein interstellarer weißer Wal!
Ernsthaft, wer ist sein echter Vater?
[Frau] Euch mag Weihnachten ja egal sein, aber mir nicht!
Also darum gehen wir heute alle ins Planetarium, hört ihr?
Ich hab einen süßen Weihnachtspulli. Ich will ein Foto.
Wir machen eine glückliche Momentaufnahme unserer Familie.
Können wir das Meeting vertagen?
Meeting vertagt.
["Chaise Longue" von Wet Leg spielt]
- Ava! - CC!
[alle johlen]
[CC] Hey!
[alle rufen auf English] Los, CC! Los, CC! Los, CC!
- [Junge 1] Whoa, ich weiß es! - [Junge 2] Leg schon los.
Hey, King, ich weiß es! Ich bin ein Spartaner!
- Sag schon, wer ist er? - [brüllt] Ja!
Ich bin Hunter Drew! Ich bin der Spartaner.
[Abenteurer-Musik spielt]
[alle rufen] Los, CC! Los, CC! Los, CC!
[rufen weiter] Los, CC! Los, CC! Los, CC!
[Musik spielt weiter]
[Jungen skandieren] Wir haben...
[unverständliche Rufe]
["I'd do Anything for Love" von Meat Loaf spielt]
- Whoa, whoa! Walker! - [Platte kratzt]
Du stehst mitten im Flur und geierst Ariana an?
Yo, Ariana!
Dem Loser hier tropft ja schon der Zahn. Oh!
Tut mir leid. Ich versprech...
[Jungs johlen und lachen]
- Du bist am Arsch, du Sackgesicht! - [Junge] Hau endlich ab.
[gedämpft] Du bist ein Loser, Walker.
[höhnisches Lachen]
[atmet zittrig]
[Bill] Eins, zwei, drei.
- [Bill klickt im Takt und intoniert] - [Klasse spielt dissonante Klänge]
Ok, ok.
Äh, ihr... halt, halt, halt, ganz kurz.
Ähm... Hier herrscht Anspannung. Fühlt ihr die Anspannung hier im Raum?
Wir müssen locker werden.
Werft eure Noten weg, die Notenblätter weg.
Emma, wieso hebst du deine Hand?
Gib dich der Anarchie hin. Lass es raus. Was ist?
Wie sollen wir ohne die Noten das Lied spielen?
Wie zerstörte Luke Skywalker den Todesstern ohne seinen Ziel-Computer?
Keine Ahnung. Ich wurde 2008 geboren.
Ok.
Ähm, Baxter?
- Er hat die Macht benutzt. - [Bill] Ja.
Was ist die Macht?
Die Macht ist eine rätselhafte Energie,
die in uns allen steckt und sie tut Gutes!
Ihr seid in einer Band, Leute! Ihr seid keine einzelnen Musiker,
ihr seid etwas großes Ganzes, eine Einheit!
Also, raus aus euren Köpfen und rein in die Herzen der anderen!
Du... versetz dich in sie hinein, versetz dich in ihn hinein.
Ihr alle zusammen müsst fühlen, was es bedeutet, ein Kollektiv zu sein.
Und jetzt kommt!
Geben wir Jack White die Ehre, die er verdient!
Los!
- [Bill intoniert] - [Celli setzen ein]
Schlagzeug, bitte!
[lacht] Ja!
Melodie, Streicher!
- [Bill intoniert] - [Streichmusik setzt ein]
♪ Bum, bum, bum, bum ♪
Holzbläser! Und zusammen, na los!
Fühlt ihr das?
Oh, Mann!
Becken startklar und Becken!
Oh! Oh ja!
♪ Dada, dada, da ♪
[intoniert Gitarrensolo]
Ja!
Cut!
Konntet ihr das fühlen?
Was? Das...
Irgendwas ist los, ich muss kurz mal raus.
McCracken, du übernimmst. Äh, geht Jingle Bells durch.
Bin gleich wieder da.
[spielen dissonante Melodie]
Leute, wieso müssen sich Dad or Alive so dringend treffen?
Sag nicht, Lake, dass du dir wieder das Handgelenk verstaucht hast.
Nein, 'ne TV-Casting-Show meldete sich, und zwar So You Think You Can Rock?
- Was? - Wir dürfen vorspielen! Ja!
Verarscht mich nicht. Ich bin grade supersensibel.
Ein Fernseh-Team kommt Freitag zum Schulfest
und macht eine Live-Übertragung.
Dad or Alive werden endlich berühmt!
Was? Das ist ja irre!
- Unglaublich. Wow! - Ja!
- Voll mega!
["Shoop" by Salt N Pepa spielt]
♪ Du bist gut ausgestattet Vor allem am Po ♪
♪ Deiner Mutter sei Dank Du freust dich auch so ♪
♪ So ein Hammer Das ist wirklich kein Jammer ♪
♪ Sag mir, wie ist so 'ne Schatzkammer?
"Mal ganz langsam, Mr. Lover Wie Prince sagte, so 'ne sexy Mutter..."
Da musst du dich reinknien, wenn du mich bei 90er-One-Hit-Wondern
ausstechen willst, Gus Gus.
Du bist so gut!
- Nur deine Lieblingssorten. - Danke!
Wären es echte Festtags-Kekse ohne M&Ms? Bitte! Für wen hältst du mich?
- Oh, da ist sie ja! Guten Morgen, Kara! - Guten Morgen!
Kaffee mit drei Espresso-Shots! Exakt wie du ihn magst, Boss!
- Und Hafermilch? - Oh ja.
- Danke schön! [lacht] - [kichert] Man lernt ja!
Ist das zu fassen? Die Schlange von meinem Sohn hat mich gebissen!
Das hab ich davon, der Tierhandlung zu vertrauen.
Die meinten, sie wär harmlos. Das war eine Wassermokassin-Schlange.
[seufzt] Ich hab echt Angst, dass uns das den Pitch versaut.
Nein, gar nicht! Ich mein, man kann ja kaum etwas sehen!
Das wird keinem auffallen.
- Oh, danke! - Frohe Weihnachten!
Na, wen haben wir denn da?
- [skurrile Musik spielt] - [Stöhnen]
[beide ächzen]
- Bist du bereit für den Pitch? - Und wie, Glen!
- Die sind für dich. Deine Lieblingskekse! - Oh, danke.
Frohe Weihnachten!
Die Molson Group bestätigte den Pitch-Termin morgen,
und Mr. Hanes lädt zum Meeting mit dir und den Gesellschaftern ein.
Seine Worte: Sowie der Deal in trockenen Tüchern ist,
wird sie zum ersten weiblichen Kompagnon in der Geschichte dieser Firma!
- Wenn ich Molson abschließe. - Ach, das wirst du!
Nicht, wenn Steve mir den Auftrag noch wegschnappt.
- Hey, Steve! - Jess.
Wow, toller Haarschnitt! Deine Nase wirkt dadurch irgendwie kleiner!
- Hast du das Pitch-Dokument geprüft? - Oh ja. Ja, klar doch.
Ehrlich, es ist toll, deine Arbeit zu prüfen.
Ich fühl mich dadurch so viel intelligenter.
Anmerkungen?
Nein.
- Jeden... - Morgen machen wir sie platt da drin.
In Ordnung?
- Ja, Sir. - Sie Vollbllüter.
Und kriegen wir den Auftrag, mache ich jemanden zum Kompagnon.
Kompagnon!
[Steve seufzt]
- Viel Glück! - [Jess seufzt]
[skurrile Musik spielt wieder]
Ach, vergiss es.
Dass du's weißt, dein Team hilft dir.
Ihr seid die Besten, aber ich hab das unter Kontrolle.
Natürlich, ist klar.
- Am liebsten machst du alles selbst. - Ja.
ihr seid echt lieb, aber letztendlich ist das meine Verantwortung.
- Aye-Aye, Käpt'n! - Ja.
["I Won't Be Home for Christmas" von Blink-182 spielt]
So ist gut, CC! Zieh durch bis zum Tor!
Oh, mein Gott!
Echt, die beste Fußballspielerin, die ich je sah, Leute. Nichts gegen euch.
Whoo!
[unverständliche Rufe]
[Coach] Whoo!
Ja!
Hey!
Walker, der Krieg von 1812 rief an, er will seine Kanone zurück!
- Danke, Coach. - Das ist ein Fuß!
- [CC lacht] - Ich hab 'ne Riesen-Überraschung für dich.
Der Scout der Nationalmannschaft kommt zum Spiel. Und zwar schon morgen!
Echt jetzt?
Deine Mom wird nicht erfreut darüber sein, weil du von Zuhause weg musst,
aber so eine Chance kriegt man nur einmal im Leben!
Und wenn du 'n super Spiel hinlegst und wir gewinnen,
dann steht dir die Welt offen! Also halt dich ran!
Mach nicht den Fehler wie ich, als ich meine Chance hatte.
Ich dachte an alles, was schiefgehen könnte.
Das kann den Unterschied bedeuten zwischen internationalem Ruhm
als Sportlerin oder einem Dasein
als Highschool-Fußball-Trainerin und Physiklehrerin.
- [seufzt leise] - Danke, das ist lieb von dir.
Sei einfach du selbst morgen.
- In Ordnung? - Ok?
- Dann wird alles gut werden. - [stöhnt] Alles wird gut. Ja.
Ok. Ich bin stolz auf dich.
Du schaffst das! [seufzt laut]
Die Nationalmannschaft? Das ist der absolute Wahnsinn.
Ava, wir müssen los!
Mommy ist spät dran für ihre mikrodermatologische Behandlung!
Ok, Mom! Was wird denn deine Mom dazu sagen?
Ich schätze, ähm... [Roboterstimme] Hey, ich bin Jess Walker.
Eindeutig ein Mensch und kein Roboter.
Es ist mathematisch vernünftiger, deine Träume zugunsten
eines langweiligen Lebens aufzugeben, das so aussieht wie meins.
- [beide lachen] - CC-Bär! Hi Schatz! Komm, wir müssen los.
Die Planeten warten auf niemanden!
Na dann.
[Märchenmusik]
[mit französischem Akzent] Hallo! Ich bin Angelica!
Und ich bin ganz neu in der Stadt!
Ich hab genau das, was Sie zu Weihnachten brauchen!
[Jess] CC, bitte.
Erfahren Sie Ihre Zukunft während der planetarischen Aufreihung.
Es wird magisch.
Ah! Diese Familie sieht so aus, als könnte sie etwas Weihnachts-Magie vertragen!
Das sagt sie zu jeder Familie. Wir sollten weitergehen.
- Danke. - [Angelica] Gestresste Mama.
Ich wette, Sie arbeiten zu viel.
Woher weiß sie das, Mom?
Würde sie sagen, dass Dad zu viel arbeitet,
wär das sexistisch.
Das ist keine Magie,
sondern performativer Liberalismus, aber wir haben wenig Zeit wegen des Babys.
- Wir sind nur fürs Aufreihungs-Dings hier. - [Angelica] Ok.
Aber denken Sie immer daran, öffnen Sie Ihre Herzen
und betrachten Sie die Dinge durch die Linse der anderen.
Dann finden Sie genau das, was Sie sich wünschen.
- Und was Sie brauchen. - Mhm.
- Danke. - Ok.
- Danke. - [Angelica] Wiedersehen!
Na komm.
[geheimnisvolle Musik spielt]
Oh! Wir holen uns einen Snack. Wir kommen dann zum Teleskop-Raum!
- [Wyatt stöhnt] - [Bill] Wyatt! Wieso stolperst du denn?
- Weißt du was, Mom. Ich kauf dir ein Eis. - Du kaufst mir ein Eis?
Ich vertrag Milchprodukte nicht so gut.
- Weil du immer alles drinnen behältst. - Also...
Du musst es rauslassen, alle Menschen furzen.
Ich aber nicht.
Wieso quälst du dich selbst so?
Iss einfach ein bisschen Eis.
- Und leb in deinem Körper. - Ja.
Hey, wieso bist du so nett zu mir?
Kann eine Tochter ihrer Mutter nicht mal 'n Eis kaufen,
ohne dass es verdächtig wirkt?
[lacht] Eigentlich nicht. Nein.
[CC seufzt]
[zögerlich] Also ein...
Scout der Nationalmannschaft kommt morgen zum Spiel
und unsere Trainerin meint,
ich hätte eine gute Chance, es zu schaffen.
Wow! Glückwunsch, CC!
Bloß... wenn ich es schaffe, müsste ich nächstes Jahr von Zuhause weg.
Was ist mit dem College?
CC, ich weiß, wie viel dir der Fußball bedeutet.
- Ach ja? - Glaub mir, ich weiß es.
Ich war mal bei den Olympischen Jugendspielen.
Ich weiß, Mom, und es tut mir leid, dass du deine Karriere aufgeben musstest,
weil du dich an der Schulter verletzt hast.
- Das hier ist was völlig anderes. - Ist es nicht!
Es ist hart, wenn man so wie ich von vorn anfangen muss
und ich versuch nur, dich davor zu bewahren.
- Wenn du dich mehr bemühen... - Ich hasse es, wenn du dich bemühen sagst.
Wir sind verschiedene Menschen.
Du willst bloß, dass ich so werde wie du! Das ist so erdrückend!
CC!
[Bill] Das große Gespräch mit Yale ist morgen. Nervös?
Sehr, sehr nervös.
Ich hab Angst, das könnte meine Glossophobie auslösen.
Oh, ich wusste ja gar nicht, dass du Platzangst hast, Junge.
Das ist die Angst vor Menschen zu reden, Dad.
Richtig, richtig.
Was, äh... Hey, weißt du was?
Am besten stellst du dir vor, es wäre unser Familien-Weihnachts-Video.
Wenn du bei der Familie bist, hast du nie solche Angst.
Da warst du immer super! Du liebst es, im Rampenlicht zu stehen!
Ich weiß es! Ok?
Aber das wirft schon eine Frage auf.
Bist du echt bereit fürs College?
Na ja, du bist erst ein Jahr auf der High School.
Du hast noch so viel vor dir.
Ich weiß nur, ich würde alles tun, um jetzt an deiner Stelle zu sein.
Deswegen hast du einen Beruf,
der dich zurück zur Quelle deiner schönsten Erinnerungen führt.
[Pickle grummelt]
Whoa.
[imitiert Explosion]
[Jess] Verzeihung.
[seufzt] Na, das war ja spaßig.
Mom denkt, ich hätte 'n leichtes Leben,
aber sie hat null Peilung, wie es ist ich zu sein.
Das geht mir auch so.
Dad erwartet, dass ich eine so lustige und unbekümmerte High School-Zeit habe,
wie er hatte, aber das Problem ist, dass ich nicht er bin.
Was machten wir als Eltern nur falsch,
dass unsere beiden Teenager von Zuhause wegwollen?
Bill, das könnte unser letztes Weihnachten zusammen sein.
Die Aufreihung geht gleich los. Komm.
[Frau] Nächste Gruppe, bitte.
[geheimnisvolle Musik spielt]
[Wyatt] Whoa!
Nimm Pickles!
- [Frau] Vorsicht, Stufe. - [Bill] Oh, ok.
Langweilig! Ich wollte echt nicht herkommen.
Es geht hier aber nicht um dich.
- Es geht um unsere Familie... - [Wyatt] Mein weißer Wal. Unglaublich!
Ja, Wyatt, ich fänd's echt toll...
Du weißt, deinem Bruder bedeutet es viel und wir sind 'ne Familie!
Es geht nie darum, was wir wollen, immer nur darum, was du willst!
- Du stehst auf, trinkst... - Ich wünschte, du könntest mal ich sein.
Könntest du mal einen Tag lang ich sein. Du hältst nicht bis Mittag durch.
Du ahnst nie, wie viel Mühe ich in alles stecke.
Ich hab auch noch meine Arbeit.
- ...was in dir vorgeht. - Könntest du nur mal ich sein.
Hey, ich war auch mal jung!
- Wann? Vor 10.000 Jahren? - Klar würde ich gern du sein.
Ich würde dafür töten, Dutzende Donuts futtern zu können, ohne zuzunehmen.
Bill, ich will ein Foto machen.
- Ja, ok. - Gut. Foto.
[Bill] Ok.
- Was? - Machen Sie ein Foto von meiner Familie?
Oh, es wär mir ein Vergnügen. Ja.
- CC, gibst du ihr das? Mit Lächeln. - Wehe du postest das irgendwo.
Lieber trink ich meine eigene Kotze.
Danke. Sie folgen einfach meinen Anweisungen.
Raufgehen. Keine Grimassen schneiden! Hopp, hopp.
Du etwas nach rechts, Sie etwas nach links. Gut. Gut.
Ok. Papa, einziehen.
Na ja, Ihr Bauch, er ist... Halten Sie den Hund davor.
- Ist gut. - Und jetzt sagen alle: Frohe Weihnachten!
[alle] Frohe Weihnachten!
[dramatische Musik spielt]
[Jess schreit]
[Bill stöhnt]
[Wyatt] Mom!
[Jess] Miles!
Pass auf!
[sanfte, geheimnisvolle Musik spielt]
Das war ja irre!
[Bill] Walkers, ist alles in Ordnung?
[CC] Machten wir grad das Teleskop kaputt?
[Jess] Ist alles in Ordnung, CC?
[CC] Das ist so peinlich.
[reden weiter durcheinander]
[Strom brummt]
[Äste rascheln]
[Musik bricht ab]
[Atemgerät surrt]
[Jess schnarcht]
Wyatt!
Pickles!
Pickles, sei...
[stöhnt]
[schreckt auf]
[keucht]
- Wie kamst du am Sicherheitssystem vorbei? - Was?
- Was machst du in meinem Bett? - Du bist in meinem.
Moment!
- Wieso bin ich in deinem Bett, Mom? - Wieso bin ich in deinem Bett, Dad?
- Wieso nennst du mich Dad, Mom? - Wieso nennst du mich Mom, Dad?
- Weil du Mom bist, Mom! - Weil du Dad bist, Dad!
- Nenn mich nicht Dad, ich bin nicht Dad. - Nenn mich nicht Mom, ich bin nicht Mom.
[streiten weiter]
Oh, was ist denn das für ein Geschrei?
- Bill? Bill, sagst du bitte den... [schreit] - [Poltern]
[stöhnt]
- [geheimnisvolle Musik spielt wieder] - [keucht]
Oh, Mann! CC, ich hab dir gesagt, du sollst die Bälle wegräumen!
Entweder gibt's echt 'n Multiversum, und wir sind durch
eine Unterverzweigungsmembran einer Einstein-Rosen-Brücke
in eine parallele Realität gelangt...
- Du klingst nicht wie Dad, Dad. - ...oder wir sind eingeschlafen.
[lacht] Und das ist nur ein Traum. Wir müssen nur aufwachen.
Los, schlag mich!
Ph. Gern.
- Meine Fresse! - Oh.
- Whoo! - Tut mir echt leid, Dad.
[schreit auf]
- Was ist hier los? - Das bin ich.
CC?
Mom?
Uh... Was?
Mi familia!
Ha! Was für 'n Abend! Ich merk, dass ich alt werde,
wenn ich ein Glas vino trinke und dann in Wy-Wys Bettibett aufwache. Ha!
Irgendwas stimmt hier nicht.
CC?
Mom?
Wyatt?
Dad?
[alle schreien]
- [Wyatt] CC, was rausgefunden? - Äh, nein.
Das hier ist eine absolut einzigartige Situation,
wie sie wirklich noch niemals passiert ist.
Oder? Kein Kind ist jemals einfach groß aufgewacht.
- Ja, das ist echt freaky. - Das sagst du mir. Ich bin wieder 17.
Und ich 30 über Nacht.
Hey, auf jeden Fall können wir nicht so rausgehen.
Also schlag ich vor, wir gehen nach oben, hören Nirvana und chillen, ok?
Oh nein, ich hab heute Vormittag meinen Molson-Pitch.
Wenn ich da nicht auftauche, kann ich es vergessen Kompagnon zu werden.
Ooooh, mein Yale-Gespräch!
[Jess keucht]
Ich darf die Dad or Alive-Probe nicht verpassen.
Du spielst auf keinen Fall mein Spiel! Und außerdem spiele ich nicht so!
[seufzt] Oh Gott!
Das glaubt uns keiner!
Als die Planeten in einer Reihe standen, da war so ein krasser Blitz.
Das muss der Auslöser gewesen sein.
Und in dem Moment, als du es dir ansehen...
Meintest du: "Du hast keine Ahnung, wie schwierig mein Leben ist.
Ich wäre liebend gern du"?
[keucht]
Und dann sagtest du:
Du wirst nie wissen, wie es ist, ich zu sein.
Wir müssen zum Teleskop und uns wieder zurücktauschen.
Was ist denn mit Pickles los?
[magische Musik spielt]
[Pickles knurrt]
[Fiepen]
Was ist mit Miles los?
[Miles hechelt]
Miles ist Pickles.
Oh nein! Pickles ist Miles.
- [alle] Oh! - Los, schnell!
[Bill] Pickles!
[Jess] Pickles.
[Bill] Whoa!
Miles!
Los, los!
["Carmina Burana: Fortuna Imperatrix Mundi" ertönt]
Ich hab 'n bisschen Pipi gemacht.
Eine der Freuden des Kinderkriegens. Dafür kannst du dir selbst danken.
Wow! Ich fühl mich wie Spider-Man!
- Wo ist Wyatt? - Krämpfe, Krämpfe!
Au! Ah, oh.
Ich hab den Quadri gezerrt! Ich hab mir beide Quadris gezerrt! Au!
[Musik ertönt weiter]
[Jess] Pickles! Komm zurück!
[schreit] Ah!
Pickles! Miles!
Pickles! Nein!
[CC] Oh mein Gott! Danke, Rolf! Vielen Dank!
[alle seufzen]
- Sie sind ein aufmerksamer Nachbar! - Halt, halt.
Danke, dass Sie mein Baby retteten, ich meine, meinen Hund.
Geben Sie her. Geben Sie mir mein Kind!
- Lassen Sie ihn... - Wissen Sie, er...
- Lassen Sie ihn los. - Ok.
Oh mein Gott. Danke, Rolf.
Vielleicht in Zukunft eine Leine und ein Bad?
- [CC] Oh mein drtittgeborenes Kind. Was... - Er ist ein besonderer Hund.
[Rolf] Ja, ja.
Geht's dir gut? Bist du da drin?
Und, Jess, wenn es Ihnen nichts ausmacht, würde ich den Hund liebend gern erziehen.
Ihr Hund braucht die Energie eines Alphas. Die, ähm...
Bill nicht besitzt.
- Was? - Disziplin.
[Hund knurrt]
Chaos.
- Ok. Danke Rolf, ich merk's mir. - Ja.
- Vielen Dank. Schönen Tag noch. - Ihnen auch einen schönen Tag, Walkers.
Und eine Leine und ein Bad.
Oh, man sieht ja gar keine Poren mehr!
[Jess] Au, Mom!
Ah, es tut weh, du zu sein. Wow.
Mom, guck dir mal deine Kiste an.
Dass du so einen fetten Hintern hast...
Also wirklich!
[geheimnisvolle Musik spielt]
CC Walker! Du hast ein Tattoo?
[Jess] Wenigstens ist es eine süße kleine Eule, oder?
Aber das hier müssen wir verdecken.
Übers ganze Gesicht gleichmäßig verteilen.
Ok.
- Ist das... - Das, ja, Wyatt!
- Wirklich? - Das ist prima.
Ok, Dad. Warum juckt es mich so? Als ob ich überall... Was ist...
[stöhnt und seufzt]
Oh! Dad, deine Brustwarzen sind so haarig!
Hör auf. Das ist doch völlig...
Kein einziges Mädchen wird je so was daten wollen.
[stöhnt] Würg!
Oh, auf gar keinen Fall, CC.
- Das kannst du nicht zur Schule anziehen! - Willst du so zu meiner Arbeit?
- Wie ein Anzieh-Püppchen! - Sind die Shorts von deinem Vater?
- Machst du einen auf Nancy Pelosi? - Du hast Farbe auf deiner Jacke!
Du bist eine Künstlerin. Du solltest dich wie eine anziehen dürfen!
So nehmen die mich nie als Kompagnon, wenn ich aussehe wie 'n Teenie
Ja, immer schön vor dem Patriarchat buckeln.
Sich so anziehen, wie es den Männern gefällt.
Ach, du und deine Ideale.
Ich verrat dir was, Rechnungen kannst du damit nicht bezahlen.
- Hast du meine Augenbrauen gezupft? - Nein.
Ja.
Hey, ich glaub, wir sind uns beide einig,
dass wir uns heute nicht das Leben versauen wollen.
Na dann viel Glück.
Zu Hause kannst du gern dieses alberne Outfit anziehen,
aber bitte nicht für meinen Pitch. Das geht nicht.
- Ok. Abgemacht. - Ok. Abgemacht.
Aber dann entspieße deinen Look, ja, weil so...
Komm mir nicht damit.
Ok, Walkers.
Nichts wie zurück zum Teleskop, um alles wieder rückgängig zu machen.
Was hast du vor?
Hm, ich werd fahren?
Nein, wirst du nicht. Du siehst aus wie sechs.
Was sollen wir dann machen?
[Pickles knurrt]
- [gurrt] - Äh, was?
["Christmas Wrapping" von The Waitresses spielt]
Whoa, whoa! Tut mir leid, aber wir haben geschlossen.
Gestern hat eine tollpatschige Familie das Teleskop umgeschmissen.
Natürlich waren die weiß, Schwarze machen solche Probleme nicht.
Sie können es doch reparieren?
Können wir das reparieren? Hier steht Wartung, oder?
- Ok, wie lange wird das dauern? - Na ja, vier bis fünf Arbeitsstunden?
- Ok! - Ja, ok.
Ich würd sagen, 'ne Woche. Vielleicht anderthalb.
Äh, wie jetzt? Ah, heißt das.
- Leute, ich mach das, keine Sorge. - [Handwerker] Gut.
Sir, bringen Sie das Ding bis heute Abend wieder in Ordnung,
dann wird es sich für Sie lohnen.
Von wie viel Schotter reden wir hier, du kleiner Fuchs?
Sagt mal, haben wir irgendwo Schotter?
- Nein, keinen Schotter. - Nein.
- Kies? - Warum will er Schotter?
Das ist Slang, Schätzchen.
- Nehmen Sie auch Scheine? - Ob wir auch Scheine nehmen?
- Aber ja, na klar doch! - Ja? Super, toll!
Bis heute Abend läuft es wieder. Wir ziehen das ohne Pause durch.
Gehen wir was Essen.
- Super. ja! - Ok, ok.
[CC] Danke für Ihre Hilfe, Rolf.
Unsere Familie hat einen aufregenden Tag vor sich.
Machen Sie sich keine Sorgen.
Ihr Welpe und Ihr Baby befinden sich in besten Händen.
Hatten Sie schon jemals mit einem Baby zu tun, Rolf?
Aber natürlich.
Ich war ja selbst mal ein Baby, huh? Ok, dann mal los, Jungs.
[seufzt]
[magische Musik spielt]
Wie Sie sehen, habe ich das Bettchen für Babys Nickerchen bereits gemacht.
Auf Wiedersehen. Tschüssi.
[Musik verklingt]
[geheimnisvolle Musik spielt]
Ok.
Oh Gott, dieser Rock ist so eng und kratzig. So was ziehst du an?
Das ist ja, als wäre ich in Glaswolle eingeschweißt.
Nicht daran rumzuppeln. Sieh mich an. Konzentration! Wir schaffen das.
Du siehst aus wie ich, du klingst wie ich.
- Du verhältst dich wie... - [rülpst]
[atmet aus]
Oh, CC. Was hast du gegessen?
Sorry, ich hab grad 'n Iso-Drink runtergespült.
[rülpst]
Zieh einfach die Schuhe an.
- [CC] Au. - Tu, was ich sage.
- Wir kriegen das hin. - Ja.
Oh, ok, das ist Gus. Bitte sag hallo.
Hallo, Gus!
[Englisch] ♪ Ich bin nur ein Bachelor! ♪
[intoniert]
♪ Ich such 'ne Partnerin ♪
[intoniert]
♪ Eine echte Bikerin Die nicht gleich runterfällt ♪
["Pony" von Ginuwine ertönt]
- Ok! - Nein, nicht. Mom! Mom!
So was machen wir nicht! Danke, Gus.
- Bis dann, das ist Pony von Ginuwine. - Danke.
Wo ist dein Wagen?
[geheimnisvolle Musik spielt]
[räuspert sich] Ok, wir schaffen das. Sei einfach...
[Jess schreit, stöhnt]
[schreit auf]
Oh!
Schatz! Komm schon. [stöhnt]
Schüttel es einfach ab. Dir ist nichts passiert.
Schüttel es einfach ab.
- Oh mein Gott, CC! Was machst du hier? - Hey!
[lacht]
- Ist das ein neues Spiel? - Das ist Kara. Gib ihr die Tasche.
- Entschuldige bitte, Karrie... - Kara.
Kara, sorry. Ich steh etwas neben mir. Ich
hab gestern etwas zu tief ins Glas geschaut.
- Ja, Glückwunsch, Süße! - [CC] Komm schon.
[schreit auf]
- Es ist schrecklich, oder? - Ja.
Nein, ich muss das nur ausdrücken. Einfach fest drücken...
- Oh nein, nein! - Lass mich kurz...
So entzündet sich das doch nur.
[Glen] Na, wen haben wir denn da?
[brummt]
- Oh, oh! - [alle raunen]
- Das zwiebelt. - Tut mir leid.
- Das kannst du nicht machen - Doch.
Wenn er so was macht, wird er getreten.
[keucht]
Oh, Jess! Jess! Großer Tag, Jess. Es warten schon alle.
Enttäuschen Sie uns nicht.
Ja, ich werd... sie wird gleich da sein!
Sehr gut.
- Wer ist dieses Wesen? - Oh, ich bin ihre Tochter, CC.
Oh, ich seh die Ähnlichkeit.
Du hast auch so 'ne supergroße Nase.
- Oh, ich fass es nicht. Dieses Ekel. - Sahst du seinen Kolben?
Wir brauchen nur kurz zur Vorbereitung.
Wie konnten wir glauben, dass wir das hinkriegen?
- Was ist mit "Miss Ich schaff das"? - Sie fiel die Treppe runter, Mom!
Wa... warte einen Moment!
Ich bin nervös. Ich brauch Schokolade.
- Oh? Ja. - Schokolade. Ich brauch Schokolade.
Ok. Karten. [seufzt] Ok.
Oh!
Oh ja!
[schlingt und schmatzt]
[stöhnt] So lecker!
Das ist kalt, kalt, kalt.
Ok! CC, sieh mich an!
Die gesamte Präsentation steht auf diesen Notizkärtchen.
Du musst sie einfach nur vorlesen.
Ich hab keinen Schimmer von Architektur.
Wir sind Walkers und Walkers geben niemals auf.
Falsch Wir machen ständig Filme aus, bevor sie vorbei sind.
Du musst nichts weiter tun, als eins, zwei, drei,
in dieses Meeting zu gehen und die hier laut vorzulesen.
[beide] Du musst jetzt ein Boss sein. Aha!
Du musst jetzt ein Boss sein.
Du musst jetzt ein Boss sein! Los!
Whoa, whoa, whoa! Du kannst nicht einfach den Flur runtergehen.
Kopf nach unten, nimm keinen Augenkontakt auf.
- Mit niemandem! - Was?
- Also, du hast 'n Spießrutenlauf vor dir. - Einen was?
Entscheidend ist, dass du nirgendwo kürzer als vier Sekunden stehen bleibst
oder länger als sieben!
Hey! Gut. Yo, Ruggles! Was geht ab, Mann?
Geiles Spiel letzten Freitag! Echt!
- Du sahst wie Aaron Donald aus! - Hey, danke, Bro!
- Ich hab mir echt den Arsch abgefroren. - Oh, Alter, auf jeden!
Wa...
- Hey, geht's noch? - Was ist? Was? Was?
- Was machst du denn da? - Ich hab Neuigkeiten für dich.
Dein Dad ist voll der Toast und High School die Marmelade.
Essens-Metaphern haben hier nichts verloren, Dad.
- Hier geht's um Leben und Tod! - Na klar.
- [jazzige Musik spielt] - Was geht ab, Ladys? Alles easy?
[alle Chearleader] Hey!
[alle rufen] Hey, hey!
[johlen und lachen]
Hey, Digga.
Yo, Mann, was geht? Was geht ab, Alter? Hey. Gib ab, gib ab. Oh ja!
Na klar...
Drei. Drei Punkte!
[Musik endet]
Ok.
[Bellen]
Ho, hey, was? Nein.
Du isst bitte keinen Abfall, davon wird man krank.
Nein, hey. Lass das. Das ist das Wasser für das Hündchen.
Nicht das Hunde-Wasser. Nein, nein, nein, nein, nein! Nein, nein...
[Plätschern]
[Miles knurrt]
Ich lass dir deine Intimsphäre.
[weiter Plätschern]
- Wenn Sie wollen, könnte ich übernehmen. - Nur zu.
- So kann's nicht weitergehen. - Oh, da ist sie ja.
- Genau nicht zur richtigen Zeit. - [lacht]
[Hanes] Ja. Na, schön.
Peter, ich möchte Ihnen danken und allen von der Molson Group,
dass Sie sich heute die Zeit für uns nehmen.
- Anfangen! - Sehr schön.
- Ähm... - Sehr schön.
Unsere Projektleiterin und absoluter Superstar, Jess Walker,
führt uns jetzt durch die Präsentation.
Jess?
- [Applaus] - Wir sind soweit.
- [Jubel] - [Kara] Na los, Jess.
Das wird Ihnen gefallen.
- [atmet kräfig aus] - [Jess] Ähm...
Danke, dass Sie heute hier sind.
- [Molson] Ja. - Ich fang dann an.
Erstens möchte ich Ihnen danken, dass Sie heute hergekommen sind.
Zweitens möcht ich gern über diese Firma reden,
denn hier bei dieser Firma wollen wir die Erwartungen übertreffen.
[flüstert] Leiser.
Wir wollen Schönheit kombinieren mit Funktionalität und Innovation.
Bei dieser Firma haben wir, ähm...
[leise] keine Erfahrung mit Bauwerken, oder...
- Ist was mit ihr? - Alles bestens.
Ok, bei dieser Firma hier, bei Atlas, hier bei Atlas, haben wir Erf...
[räuspert sich] Die Karten.
[Magen rumort]
- Ah... Ja, nur meine Augen versagen. - Die Brille!
[Jess] Ok. [schnauft laut]
Ok. Oh!
- Oh! - [Frau] Das darf nicht wahr sein!
[Jess] Sekunde. Sekunde. Nichts passiert. Keine Panik.
Nur einen Moment. Ok, ich hab's gleich.
Weißt du was, Jess? Wie wär's, wenn ich übernehme?
Nein!
[Steve] Wie bitte?
Echt jetzt? Ähm...
- Tschuldigung. Also. - Was ist hier los?
Ich rede jetzt über das Gebäude selbst.
- Das ist das Wichtigste. - Ja.
- Deswegen sind wir hier. - Ja.
Und zwar ist da ein Dach und da sind Mauern.
[Magen rumort weiter]
Da ist eine Kirche.
Von oben kommt Geläute.
Öffne das Torchen,
drin sind 'ne Menge Leute.
- [Mann] Das ist doch alles dummes Zeug. - [lacht gackernd]
[alle lachen]
Wissen Sie was? Sie haben Glück, ich muss sagen,
ich lache genauso gern wie jeder andere. [lacht]
- Wirklich? - Nein, eigentlich nicht.
[CC] Ich dachte...
- Also... Wir sind hier fertig. Danke. - [Hanes] Peter.
- Lassen Sie den Wagen vorfahren. - Nein! Warten Sie, warten Sie!
Ich glaube, was meine Mom zu sagen versucht, ist:
Wir verbinden Form und Funktion, indem wir den Südpfeiler
als gestuften Garten nutzen, während er die zentrale Arkade stützt.
Hm... Wer ist diese intelligente, junge Frau?
Oh, ich bin ihre Tochter. Und alle Intelligenz, die mir eigen ist,
hab ich einzig dank der Erziehung meiner Mutter.
[lacht] Dann werf ich mal 'n Blick drauf.
Was ist los mit dir?
Die Eisbecher im Pausenraum waren nicht mehr gut.
- Ich... - Eisbecher im Pausenraum?
Ich bin Laktose-intolerant! Das heißt, du bist Laktose-intolerant.
Oh! Ich kann's nicht mehr zurückhalten.
Oh doch! Und willst du wissen, wieso?
Da stecken 40 Jahre an Fürzen in diesem Bauch.
Du wirst sie nicht am wichtigsten Tag meiner Karriere rauslassen.
- Ich will sie nicht rauslassen. - Atme.
- [Steve] Alles in Ordnung, Jess? - Nicht rauslassen.
Jess. Kannst du jetzt bitte mit, äh, der Präsentation für Mister Molson, äh,
fortfahren?
[CC räuspert sich]
[Magen rumort] Ja. Sorry, ich schaff das. Ich muss nur...
Ich schaffe... [atmet schwer, keucht]
Ich hab's.
[Jess furzt]
[Blubbern]
[ächzt] Ich muss in meinem Körper leben. Tut mir so leid!
[schreit und furzt laut]
Oh mein Gott!
- [Furzen hält an] - [alle stöhnen]
Es tut ihr wirklich leid.
Ich fasse es nicht, dass meine Zukunft gerade vor meinen Augen explodierte!
Das ist Vergangenheit. Konzentrieren wir uns auf die Gegenwart.
- Du musst für mich Fußball spielen. - Der Kunde! Meine Teilhaberschaft!
Wieso batst du die Leute nicht um Hilfe? Arbeiten die nicht alle für dich?
Ja, an sich schon. Aber letztendlich ist es meine Verantwortung...
Ok, und wenn schon. Hör zu.
Du kannst an der Seite stehen und rumrennen,
aber wenn dir jemand den Ball zuspielt, spiel ihn gleich wieder zurück.
CC, ich denke, ich krieg das hin.
Und, Mom, verhalt dich nicht schräg gegenüber meinen Freundinnen.
Glaub's oder nicht, ich war cool in der High School.
Ich bin da eher bei "oder nicht".
[flotte, fröhliche Musik spielt]
- Hey, du schaffst das, CC! - [brabbelt]
- [Junge] Tritt ihnen in den Arsch, heute! - Der Arsch wird getreten!
- [Mädchen] Viel Glück heute, CC! - Danke schön!
[alle johlen]
[alle skandieren] Los, CC! Los, CC! Los, CC!
Alles ok, C? Du wirkst irgendwie gestresst.
Ja. Nein, alles bestens. Ich steh nicht so auf dieses Rumgeschubse.
Klar. Übrigens, wie gefällt dir das Tattoo?
- Ich krieg meins am Wochenende. - Ava, nein!
Das war eine verantwortungslose, unvernünftige Entscheidung.
Ich bereute sie sofort.
Hat deine Mom es gesehen? Ich wette, sie ist ausgerastet!
Nein! Eine gute Mutter hat Nachsicht für alle Fehler ihrer Kinder.
[lacht] Echt nicht schlecht! Du klingst genau wie sie.
[mit Roboterstimme] Ich bin Jess Walker, Mutter des Jahrhunderts
und ich habe immer Nachsicht für alle Fehler meiner Kinder.
[normale Stimme] Komm. Zeit fürs Spiel, Süße.
- [Handy klingelt] - [Miles hechelt]
- Ja? - Hey, Rolf! Hier ist CC!
- Wie läuft es? - [Miles kläfft]
Es ist eine enorme Herausforderung, aber ich krieg das hin.
Vertrauen Sie mir, Rolf ist hier.
Enorme Herausforderung? Es geht um ein Kind und einen Hund.
- Sorgen Sie für ihre Sicherheit, ok? - Ich werde mir deutlich mehr Mühe geben.
Mühe geben? Tun Sie ihr Bestes! Nach dem Spiel kommen wir.
Ich muss jetzt auflegen und weitermachen. Ciao, ciao.
- Rolf! - [Miles knurrt]
[Ansagerin] Willkommen allerseits. Ein wunderschöner Tag hier im BMO-Stadion.
Die Lucy Jones Unicorns treten gegen ihre Erzrivalen an, die Broadwick Daredevils,
im Kampf um die südkalifornische Meisterschaft.
Ihr macht das, Unicorns!
Kapitänin der Unicorns ist CC Walker.
Sie war schon im ersten High School-Jahr in der Landesauswahl
und erhielt viele Auszeichnungen.
Vergessen wir nicht die Daredevils.
Die haben ihre eigenen Geheimwaffen, Gisele und Alyssa Thompson.
Die Schnappmesser-Schwestern. Ich sagte das nicht!
Das ist die reinste Folter. Komm schon, Mom. Lass mich nicht hängen.
Ich glaub, ich seh Alex Sullivan. Er ist Scout für die Nationalmannschaft.
[Frau] Entschuldigung bitte.
- Hey Süße! - Hä?
Ach du je. Darf ich...
- Danke. - Oh hey, Misses Jenk... Hey, Carrie...
Äh... Hi, Carrie.
Oh mein Gott, ich steh auf diesen umgedrehte Mütze-Style.
- Sehr festlich. Passend für den Spieltag. - Ich, äh...
- Ich bin etwas gestresst heute. - Ah.
Ich hab für uns 'n kleines Spieltag-Weinchen!
- Wein? - Ja!
Nein. Ich konzentrier mich aufs Spiel, aber danke.
Oh, richtig. Sie ist eine Super-Mom. Sie konzentriert sich aufs Spiel.
Sie kennt die Namen aller Spielerinnen. Ich kenn keinen einzigen.
[geheimnisvolle Musik spielt]
[stöhnt]
Ach du. Ah! Du bist überhaupt nicht darauf vorbereitet, Dad!
Klar. Ich war auf dem College, da schaff ich ein Bewerbungsgespräch.
Du warst auf der Arizona State. Das hier ist Yale!
Manche Leute sagen, die Arizona State ist für die Besten der Besten.
- [Tür geht auf] - [stöhnt]
- Wyatt. - Ja.
Äh, Verzeihung, er... Er ist Wyatt.
Ich bin ein Mann. Ich bin ein erwachsener Mann.
mit einem erwachsenen Körper und Körperbehaarung wie Sie.
Tatsächlich stamm ich aus Skandinavien. Ich bin überraschend haarlos.
- Ist Ihr Name Wyatt? - Tja...
Nein. Denn ich bin ein Mann und Wyatt ist ein Kind. Das ist Wyatt.
Na dann, wir sind bereit für dich.
Ok. Ich komm gleich. Vielen Dank. Danke sehr.
[Wyatt seufzt]
Mein Gott, komm mal klar, Mann! Wir kriegen das hin.
Ok? Entspann dich, ja?
Hey, wenn wir Jeopardy spielen, wer gewinnt dann immer?
- Ich. - Ok, ja. Aber abgesehen von dir?
- Mom. - Ok, aber ich schlage CC, oder?
Aber sie guckt das nie mit.
Ok, wenn wir Ist das Kuchen? kucken,
weiß ich immer als erster, ob es Kuchen ist oder nicht.
- Darin bist du echt außergewöhnlich gut. - Danke! Jetzt wünsch mir Glück, ok?
Neunzig Minuten. Neunzig Minuten. Neunzig Minuten.
[Publikum johlt]
[Moderator] Und los geht's!
Ihr macht das, Unicorns! Kommt schon, Unis!
[Moderatorin] Bei ihrer ersten Ballberührung...
[Zuschauer stöhnen]
...berührt sie den Ball tatsächlich mit Ihren Händen.
Sie hat den Ball gefangen.
- [Pfiff ertönt] - [Zuschauer buhen]
- Sie hat den Ball gefangen. - Oh Gott, kommst du klar?
Er sah, dass sie ihn fing! Was ist mit ihr?
Oh, oh. Sie geht ja los heute.
Der Trick ist, man sieht es sich auf einem Tablet an.
Dann kann man einen Screenshot machen und in das Bild reinzoomen.
Und wenn man dann die Pinselstriche erkennt,
weiß man, es ist Kuchen.
- Nicht zurückschnipsen. - Ich schnipse nicht.
Ist das, ist das nicht aus Flashdance?
Wyatt, als Entgegenkommen, wenn du nochmal von vorn anfangen...
Nein, bitte, nein.
- Nein, dann speichern wir jetzt quasi ab... - Ja!
[Bill] Oooh!
Die Körpersprache ist völlig falsch.
Das bereitet denen kein Vergnügen. Die verabscheuen das.
- Hey, Mr. Walker! - [schreit]
Und dann stieß Dave Grohl zur Band
und sie nahmen Nevermind auf, im Frühjahr 1991.
Ariana!
- Ist das Wyatt da drin? - Ja.
[räuspert sich] Äh, ja. Wyatt ist da drin und nicht hier draußen.
Wissen Sie, ich freu mich für ihn wegen Yale. Es ist nur...
Es ist traurig, wenn er geht.
- Ja? Du wärst traurig? - Na klar.
Wir sind in der gleichen Gegend groß geworden.
Als Kinder haben wir immer zusammen gespielt und...
Wir haben uns diesen Weihnachtsteddy von klein auf jedes Jahr zurückgeschenkt.
- So was weißt du noch? - Ja, na klar.
Er ist 'n lieber und aufmerksamer Junge, davon gibt's nicht so viele.
Na ja, er ist auch echt taff. Er macht Karate.
Ja, er hat zwei Streifen an seinem weißen Gürtel.
Er hätte fast den gelben, aber sein Sensei sagte,
er hätte bei der Prüfung geheult, was Unsinn ist, denn er heult nie.
- [Jess] Spiel ihn zu CC! - [Carrie] Oh Gott.
Bestimmt weißt du noch, dass es damals zwischen John und mir
nicht besonders gut lief.
Da dachte ich an deinen Tipp aus dem College. Weißt du noch?
Stell dir vor, es funktionierte.
[Geräusche werden gedämpfter, langsamer]
[unheimliche Klänge ertönen]
[dumpfe Basstrommelschläge]
[Klänge schwellen an]
Oh! Die Schnappmesser-Schwestern zerhacken Walker wie Gemüse!
Das ist eine rote Karte! Sie ist einfach reingegrätscht!
- Das haben Sie doch gesehen. - Ja.
Ich glaub nicht, dass das dem Scout der Nationalmannschaft gefällt.
- Gib mir 'n Schluck Wein. - Aber gern.
Oh.
Es wär von uns nachlässig, dich nicht auf deine sehr spannende Arbeit
mit der Riemann-Hypothese anzusprechen.
- Ja. - Hab sie gelöst.
[alle lachen]
Eins von Hilberts 23 ungelösten Problemen?
Ja. Sagen Sie Hillbilly, es sind nur noch 22.
Ok. Hillbilly ist bereits seit 80 Jahren tot.
Als jemand, der lange mit Riemann gerungen hat,
bin ich neugierig, wozu du neigst.
Wahr oder falsch?
Falsch.
- [Peter] Ira! - Sch... schöne Scheiße.
Durchatmen.
Das Clay Institute schrieb einen Preis von einer Million aus,
für den, der Riemann lösen kann.
Wir würden uns freuen, wenn du etwas von deiner Arbeit zeigst.
- [Peter] Das wär toll. - [spannungsvolle Musik]
Äh... [zischt] ...äh... Riemann?
Ich dachte, Sie sagten Redman. Und ich meinte seine Hypothese.
- Die Redman-Hypothese? - Redman-Hypothese? Von Wu-Tang?
Na los doch!
CC Walker hat echt geschlafen, der Ball ging direkt durch ihre Beine.
[Moderator] Die Daredevils gehen 1 : 0 in Führung.
Das ist die reinste Folter! Du ruinierst mein Leben!
Wenn die Eltern ständig reinrufen, setzt das die Kinder mächtig unter Druck.
Sie presste bereits drei Kinder raus und arbeitet 60 Stunden die Woche.
Sie kann konstruktive Kritik verkraften.
Ich geh jetzt runter. Ich geh jetzt runter.
Nicht schlecht! Das ist meine Freundin.
CC! CC!
- Da haben wir wohl eine Helikopter-Mom. - Aus dem Weg!
[Zuschauer raunen]
Black Hawk Down!
- Ist das ein Minecraft-Aufkleber? - Ich steh auf Minecraft.
- Ja, wirklich? - Ja.
- Was ist mit Dune? - Reden wir vom Original?
- Oder der Neuverfilmung? - Also, ich mein den Roman.
Herbert ist mein Lieblings-Schriftsteller.
- [keucht] Was? - Mhm-hm.
Bist du zufällig Vegetarierin und offen für geklontes Fleisch?
- Aber klar doch. - Aber klar doch, nicht wahr?
Das ist die einzige ethische und vernünftige Lebensweise!
- Wie stehst du zu Cyborgs? - Roboter find ich unheimlich.
- Klar, auf jeden... Roboter sind blöd. - Nein. Hey!
Hat Wyatt heute Abend Lust auf Hunters Party zu gehen?
- Hunter Drew schmeißt 'ne Party? - Mhm-hm.
Vielleicht kann ich da mit ihm abhängen.
- Ich kann mir vorstellen, dass er hingeht. - Ok, cool.
Man sieht sich, Mister Walker.
Bis dann.
Jetzt stell dich doch nicht auf den Stuhl!
Was...
- Vorrücken! - Vorrücken! Mrs. Walker.
Entschuldigung.
- [Coach] Gib ab! Jetzt flank doch mal! - Flank doch mal.
- Ernsthaft, ich coache hier! - Alles klar.
- Echt jetzt! - Sorry.
[beide] Pass auf den Libero auf!
[beide] Und jetzt schieß!
- Tor! - Tor!
[Zuschauer jubeln]
Ok, Mrs. Walker. Ich weiß Ihre Begeisterung zu schätzen,
Eltern dürfen nicht in die Coaching-Zone.
- Sie kennen doch das Gerichtsurteil dazu. - 'Tschuldigung.
Na los, kommt zusammen. Vorwärts. Kommt zusammen. Ok.
Ihr dürft das nicht hören! Haut ab!
Ladys, gebt alles! Ich will noch mehr, ok? Macht mehr Druck! Spielen wir unser Spiel.
Verzeihung! Wir müssen umstellen von 4-4-2 auf 4-3-3.
Wir müssen den Sturm verstärken, wenn wir mehr Torchancen rausspielen wollen.
- Gib mir das Brett, bitte! - Das ist mein Brett.
Harper, kriegst du den Pass auf außen von Ava,
will ich alle Stürmerinnen vorne sehen.
Wir müssen die Abwehrkette durchbrechen.
- Hierauf warten wir seit dem Kindergarten! - Was?
- Team auf Drei! - Team auf Drei!
- Ok, 1, 2, 3: Team! - Team!
[dramatische Musik]
Sie spielen nicht mehr 4-4-2 sondern 4-3-3.
- Spielt den Ball zu CC! Sie ist frei! - [Coach] Komm schon. Spiel ab.
Da kommt der lange Ball auf CC Walker! Sie steht völlig frei!
Sie hat ihn!
[Coach] Komm schon.
- Ihre Chance aufs spielentscheidende Tor. - [Jess] Das schaffst du CC!
[Zuschauer raunen]
[dramatische Musik spielt weiter]
[Torfrau stöhnt]
Du kannst nicht... Mach ihn rein, CC! Mach schon.
Mach, Mama. Mach ihn rein, Mama!
Was macht sie denn da?
- Geht es? - Nein. Das ist doch nicht wahr!
Ich glaub, sie hilft der gegnerischen Spielerin.
- Komm, ich helf dir. - Tja.
CC Walkers Hoffnungen aufs Nationalteam sind vor unseren Augen im Aus gelandet.
[Moderator] EIn trauriger Tag, so viel lässt sich sagen.
[Musik endet]
CC, ich sagte doch, es tut mir leid.
[seufzt] Du sagtest ja, mit Fußball kann man keine Karriere machen.
Dank dir wird das jetzt echt nichts mehr.
Schatz, es kommen noch andere Chancen für die Nationalmannschaft.
Du verstehst es nicht,
weil dir alles egal ist, was mich angeht oder was mich irgendwie glücklich macht.
Du willst nur, dass ich so bin wie du,
so denke wie du und mich so verhalte wie du.
[schluchzt Es geht nicht um die Nationalmannschaft.
Ich will einfach nur weg von dir.
[nachdenkliche Musik setzt ein]
Nein. Aus.
Aus. Äh...
Loslassen. Lass los!
[Miles hechelt]
- [Miles kläfft] - [Pickles furzt]
- Was? - [winselt]
- Wa... wi... was? Was willst du? - [bellt]
Du willst, dass ich dir die Windel da anlege?
Wenn du mich verstehst, dann bell zwei Mal.
[bellt zwei Mal]
Wow!
[mit sanfter Stimme] Super, ja, fein. Gut machst du das. Jetzt noch diese Seite.
Jetzt noch da drüben und die ist fest und äh...
[normale Stimme] Er hat mich darum gebeten.
- Na, komm her, komm her. - [Pickles brabbelt]
Hören Sie, der Hund und das Baby verbringen zu viel Zeit miteinander.
- [magische Musik] - [CC] Ok.
Zeit, diesen Tag hinter uns zu lassen und uns zurückzutauschen.
Ok, das sieht gut aus.
Ok, Leute, und ab geht's. Lasst uns loslegen.
Tja, leider funktioniert das gute Stück noch nicht so wie es soll.
- Wie bitte? - Was?
Wir setzten das Teleskop wieder zusammen, aber:
Wir finden die fünfte Linse nicht. Sie ist so groß wie 'ne Münze.
Wir suchten das Mistding überall, aber es hat sich in Luft aufgelöst!
Holen Sie 'ne neue.
Dad, das ist 'ne achromatische Feldlinse mit doppelt konvexem Auge.
Die Linse besteht aus Thoriumoxid.
Ja. Das hat 'ne kristalline Struktur wie Calciumflorid.
Mit optischen Eigenschaften von hoher Brechkraft!
Und geringer Dispersion...
[beide] Zur Minimierung der chromatischen Aberration!
Kriegen wir so was beim Optiker?
So 'ne Linse gibt's nicht beim Optiker.
- Die werden in der Schweiz handgemacht. - In Lausanne, um genau zu sein.
Und die Aufreihung dauert nur noch einen Tag.
[lacht] Huh? Dann nehmen Sie doch die nächste.
Sehr witzig.
Wieso ist das witzig?
Weil die nächste Aufreihung im Jahr 2162 ist.
[geheimnisvolle Musik spielt]
Hey! Meine Lieblingsfamilie!
Sind jetzt alle endlich in Weihnachtsstimmung?
Definitiv nicht.
Vielleicht stellt sie sich ein, wenn sie Weihnachtslieder singen.
- Mir hilft das immer. - Nein. Wir stecken in einer Krise!
Meinen Sie das ernst?
Klingt so, als müssten Sie reparieren, was kaputt ist.
Wir müssen das Teleskop reparieren,
aber wir müssen eine sehr spezielle, spezifische Linse auftreiben.
Spock. Spock. Das ist gewagt, aber er schuldet mir was,
und SpaceX hat vermutlich die Technik, um die Linse herzustellen!
- [Jess] Sehr gut! - Ich ruf uns 'n Lyft!
[Handy piept]
Raten Sie mal.
- Sie sind auch noch Lyft-Fahrerin? - Kommen Sie. Na los.
["Santa Claus Is Coming To Town" von Frankie Valli]
[Angelica] Steigt ein.
[Wyatt] Ok, Walkers.
Versuchen wir, etwas zu schlafen. Was ist denn? Was ist los?
Äh...
Ich hab vorhin mit Ariana geredet und,
ähm... sie hat mich, also, dich
zu einer Party bei Hunter Drew eingeladen.
Und ich hatte echt gehofft, ich würde meinen Körper wiederhaben, so dass ich...
Ich mag keine Partys.
Komm schon.
- Nein. - Doch.
- Nein! - Doch! Ich bitte dich!
Für Wyatt.
Wieso verschwimmt alles, was nah vor meinen Augen ist?
Ich kann nicht...
- [stöhnt] - [flotte Musik setzt ein]
Ist es schon Mitternacht? Ich bin völlig alle.
Es ist Viertel vor Acht.
Das ist irgendwie aufregend, oder?
Ich hab schon seit Jahren nicht mehr so was Aufregendes gemacht, würde ich sagen.
[Junge] Komm schon. Spring. Schnell!
Oh, oh, Jimmy!
Sollen wir seine Mutter anrufen?
Jimmy ist hart im Nehmen. Partytime.
- Jimmy bewegt sich aber nicht mehr. - Ja!
[Dancemusik spielt]
Was machst du da?
Mir wurde klar, dass ich Moms Fingerabdrücke und ihr Gesicht habe,
also kann ich mit One-Touch zahlen und mit dem Team nach Coachella fliegen!
$ 12.000! Bitte jetzt kaufen!
Wow, ok!
Mal sehen, was bei Dad so geht.
- Lass sehen! - Ich bin drin.
Äh, oh, das ist 'ne Darmspiegelung.
- Oh! Wieso sind die so eklig... - [Carrie] Hey, da sind wir wieder.
[alle] Ja!
- Das monatliche Mom-Treffen kann steigen! - Ja...
- Bill ist ja da! - [Bill] Äh...
[Stimmengewirr]
- Ich... ich sollte gehen. - Geh nicht.
- Du willst Bill dazuholen? - Das gab's ja noch nie.
Dann bleibt Bill wohl.
Ich verhungere! Du übertriffst dich jedes Mal aufs Neue.
Wir können kaum erwarten, was du gekocht hast!
Oh, was wir essen?
- Na komm, los. - Ok, entschuldigt mich.
[Frau] Hm... Oh Gott, also nein...
Alles gut? Was ist denn los mit euch beiden?
Ich mach mir seit dem Fußballspiel Gedanken um dich.
- Ich erkenne einen Hilfeschrei. - Die Nachbarschaft redet schon davon.
- Nein. - Doch!
- Trinken wir einen Schluck. - Ja.
[Dancemusik spielt wieder]
- Oh, shhht! Leise! - [Wyatt] Was?
- Ariana kommt! Was ist dein Plan? - Was?
Ich will nur nicht, dass du's versaust für Wyatt!
Alles gut, ich regel das. Entspann dich.
- Hey. - [Wyatt spuckt]
[schreit auf]
Zuckungen.
[CC räuspert sich]
- Hi, Ariana! - Hi, CC.
Ähm, alles ok? Oder hattest du 'nen Schlaganfall beim Spiel?
Oh.
- Alles gut? - Ja. Gut.
Du hast Secondhand-Klamotten an. Das spricht dagegen.
Entschuldigt die Störung, ähm...
Ich muss kurz mit meiner Gattin-Person reden.
- Jetzt. In der Küche. - Japp! Ich muss in die Küche!
Es war noch nie so heiß zwischen uns!
Ihr könnt's euch nicht vorstellen! Es ist pure Leidenschaft!
[alle] Leidenschaft?
Meine Intimitäts-Doula Blaze sagt, Paare brauchen ein Minimum
von 12 Küssen pro Tag,
nur um ihre Beziehung zu erhalten.
Blaze ist auch die Doula von... [leise] ...Harry und Meghan.
Wir küssten uns schon den ganzen Tag. Locker 14 Mal.
- [Frau] Das glaub ich nicht. - Küsst euch doch jetzt.
- Was läuft hier? - Ich glaub, die haben uns durchschaut!
- Was? - Ja.
- Ich war maximal zwei Minuten weg! - Ja ich weiß.
- Wir werden uns küssen müssen. - [prustet] Fehlanzeige!
Eine kleine Mund-zu-Mund-Beatmung.
Du musst mich küssen. Na los. Wyatt! Wyatt!
- [alle] Kuss! Kuss! Kuss! - Küssen. Rettet eure Ehe.
- Die sind schlimmer als ein Wolfsrudel. - Du musst!
- Ich will das nicht tun. - Wir haben keine Wahl.
- Uh. - Es tut mir so leid, Wyatt.
- Sei einfach ein Mann. Mach schnell, tu's! - Ok, ich tu's.
- [Frau 1] Kämpft für eure Liebe! - [Frau 2] Weniger reden, mehr küssen!
- Kommt schon! - [Frau 3] Ihr werdet sehen. Es ist gesund!
- Uh... - Tu es!
[würgt]
- [alle] Oh. - Oje, oje, oje.
Er sieht aus wie ein Leguan.
- Oh... Was reden die denn da? - [Frau 3] Ihr sollt euch küssen.
[spannungsvolle Klänge ertönen kurz]
[Bill würgt]
[Frau 1] Das ist ja widerlich!
- Oh Gott, oh Gott! - [Bill würgt]
[keucht]
Wir müssen uns... müssen uns in der Küche unterhalten.
Ich werd jetzt so heftig mit ihm rumknutschen... [keucht]
- Willst du welche? - Oh nein, bitte, nein.
Vor allem nicht nach 6 Uhr, nein.
Mit der Darmspiegelung und den Polypen ist das einfach etwas viel für mein Herz.
- Es tut mir so leid! - Wir haben ein größeres Problem.
- Mom und Dad sind weg. - Sie können doch nicht weg sein!
- Was soll ich sagen? Sie sind weg. - Was machen wir?
Wir müssen als Erstes die verrückten Moms loswerden!
Die kamen wegen Moms Dinner-Club.
Also, verschwinden sie, wenn sie was zu essen bekommen.
Ja!
Wir machen ihnen was. Mom macht das ständig.
Ich sah Mom 1.000 Mal zu, wie sie Essen machte.
- Ist das kompliziert? - Ich hol das Hühnchen.
Ich das andere Zeugs.
[Rockmusik spielt]
Hey, Mädels!
Seid ihr grad alle auf Insta?
[Musik stoppt]
[räuspert sich kurz]
Wow! Oh mein Gott!
- Warte mal kurz! - Ich brauch mehr Wasser!
Ah! Was ist... Was?
Hey, hey, mach das aus!
- Weißt du, was? Gib her! - Ich wusste es!
- Greif zu! - Ich mein, ich fahr ja nicht!
[Dancemusik spielt]
Oh, die sind so gut!
Ich meine, wie der Käse und die Chemikalien sich zusammentun
und dann im Mund schmelzen und...
- Du stehst auf die, huh? - Ja, wer weiß, wann ich die wieder kriege.
- Cheez-Its? - Ja.
Man muss die Gelegenheit ergreifen, die sich einem bietet.
Ja.
- Oh, hey, ein Mistelzweig! - [Wyatt] Oh ja. Sieh mal an.
["I'd do Anything for Love" von Meat Loa ertönt wieder]
[Song bricht ab]
Äh... Ähm, tut mir echt leid. Ich muss los.
[Junge] Das kannst du.
[Partygäste johlen]
- Sie sieht schlecht aus. - Genau.
Sie riecht traurig.
Ich versteh das nicht. Was ist bloß los mit ihr.
[alle] Oh, wow!
[Carrie] Gemüsestangen mit Frischkäse!
- Was soll der kleine Kerl da im Popcorn? - Der ist aus einem Kinderbuch.
- Was ist das? - Ist das selbstgeschnitzter Sellerie?
Maddy hat grad 'n TikTok hochgeladen. Ich verwalte ihr Konto!
Sie ist jetzt gerade bei Hunter Drews Party.
Und sie sagt, dass Wyatt mit Ariana redet.
Moment, äh, äh... Wer macht was wo?
Oh, und CC tanzt ganz allein mit sich selbst.
Wir müssen weg!
Die Dinnerparty ist vorbei! Ruft Rolf an!
Wenn wir eine Scheidung in der Gruppe hätten, wär das cool.
[Hip-Hop-Musik spielt]
Whoo!
Ja!
Hey, hey, hey, hey! Mission abbrechen!
- Sie hat versucht mich zu küssen. - Das ist doch toll.
Nein, ist es nicht! Ich bin 45!
- Rechne mal nach! - Oh, du hast recht.
- Das ist etwas unangemessen. - Etwas? Das ist widerlich!
Walker! Was machst du hier, Mann?
Ich hab dich nicht eingeladen, du Wissenschafts-Honk. [lacht]
Gehen wir einfach.
Ja, ja. Sie, sie hat recht, ok?
Wir gehen, ja?
[Partygäste schreien auf]
Obwohl, tut mir leid, Mann, aber...
Weißt du, ich bin kein Wissenschafts-Honk, sondern wenn schon ein Nerd.
Was auch immer, Freak!
Ich bin so ein Nerd, dass ich den Computer von meinem Dad checkte und ihm sagte,
"Lösch alle Cookies."
- Da hat er unsere ganzen Kekse entsorgt! - [alle lachen]
Ja, weil dein Dad der einzige Typ ist, der freiwillig mit dir abhängt.
Ach ja, mein Dad findet mich ziemlich toll.
Wisst ihr, Leute, ich bin so ein Nerd, es geht für mich nichts ohne Pi.
3,14! Ist ja irre!
[alle lachen]
Das verstehst du vielleicht, wenn du Geometrie wiederholst.
[alle raunen]
Das war's, Walker. Du bist tot!
[Stöhnen]
[Hunter wimmert]
[Mädchen schreit gellend]
[alle johlen]
[Hip-Hop-Musik setzt wieder ein]
- Was ist passiert? - Das war unglaublich!
- Wirklich? - Ja!
Super, dass wir herkamen. Ich hab so viel Spaß!
- Ich auch. - Wieso machen wir das nicht öfter?
Was, High School-Partys im Körper unserer Kinder crashen?
Nein, ich mein, zusammen ausgehen?
Keine Ahnung. Arbeit, drei Kinder. Leben.
Wenn das überstanden ist, gehen wir häufiger aus! So wie früher, ok?
- Ich vermiss das! Ich vermiss dich! - Ich vermiss dich auch!
Sind das nicht Geschwister?
- ["Bust A Move" von Young MC ertönt] - Wow!
Das ist dein Song!
- Whoa! - Whoa!
Whoa, whoa, whoa!
Jetzt pass mal auf.
[Junge] Whoo! Yeah! Walker!
Kommst du her und machst mit?
[alle] Hey, ho! Hey, ho!
CC Walker! Habt ihr CC Walker gesehen? Ist sie hier?
- Das ist eine High School-Party. - Konzentrier dich mal. Geh vor.
[Song spielt weiter]
- Wyatt! Was geht ab, Kumpel? - Dad! Was machst du denn da?
Das geht nicht!
Ah, schön locker bleiben, Kumpel! Komm schon!
- Was machst du da? - Ich tanze, CC!
- Das ist völlig inakzeptabel! - Ich kann das erklären!
- Dann lass mal hören. - Ich hab Spaß!
Kannst du dich nicht für deine Mutter freuen?
Moms tanzen nicht so!
Ich hab Spaß! Hab du auch Spaß in meinem Körper!
Die restliche Zeit,
die du in meinem Körper steckst, hast du Hausarrest!
Du hast Hausarrest!
Ich tanze nicht. Ich spiele Dungeons and Dragons!
Das hier sind die Momente, Wyatt, von denen ich immer rede!
- Okay, Mustererkennung setzt ein. - Kämpf nicht dagegen an!
- Mehr Adrenalin wird freigesetzt! - Ja!
[alle] Hey, ho!
[Musik wird gedämpft]
[alle] Hey, ho!
[romantische Musik spielt]
[Sirene ertönt]
- Die Cops! - [Musik bricht ab]
- [Junge 1] Die Polizei! - Was? Na los.
- Schnell! Los! - Los, los, los!
[Junge 2] Die Bullen! Nicht schon wieder.
- Mr. Walker! - Ariana!
Es ist mir so peinlich, was mit Wyatt passiert ist!
- Was ist passiert? - Keine Ahnung.
- Alles war auf einmal voll schräg... - [Frau] Ich bin so betrunken.
[Junge 3] Schafft den Alkohol weg!
- Wag's nicht, mich stehenzulassen. - Nein, Mom! Das ist voll die Doppelmoral!
Ich darf nicht von Zuhause weg, um zu tun, was mir lieb ist, aber du darfst alles!
Kuck dich an!
Du hattest recht mit dem Outfit. Du siehst mega aus!
Aber ich bin hier, gefangen in diesem faltigen Körper,
und du gehst aus,
während ich mich mit deinen blöden Freundinnen
und deinem Psychoköter abplagen muss.
Ist das Problem jetzt, dass ich Spaß habe,
weil ich dachte, das Problem wäre, dass ich ein Roboter bin?
[Roboterstimme] "Ich bin Jess Walker. Ich kann Kritik nicht verarbeiten."
[normale Stimme] Wir sollten uns mehr Spaß gönnen.
Wir waren nicht da, um Spaß zu haben, sondern wegen Wyatt!
Ja, genau. Als wir angekommen sind, wart ihr mitten im Electric Walker Slide.
Eure Mutter und ich hatten einen schönen Moment.
- Das erste Mal seit 20 Jahren! Also was? - Du hast es mir auch mit Ariana ruiniert.
So schlecht sieht's nicht aus.
- Sie wollte mich küssen. - [keucht]
- Du hast meinen ersten Kuss gestohlen? - Nein, ich hab's verhindert.
- Du hast Ariana abgewiesen? - Oh Gott!
- In meinem Namen! - [Jess] Also, Dad!
Ich bin verwirrt. Was hätte ich tun sollen?
- Wyatt, komm mit. - [CC] Wir sind hier noch nicht fertig!
- Doch. - Ich ertrag es nicht mit euch.
Ihr habt ohne Erlaubnis das Haus verlassen!
Du hast das Haus auch ohne meine Erlaubnis verlassen, Mom!
Ich brauch keine Erlaubnis! Ich bin erwachsen!
Kein Wunder, dass ihr so durcheinander seid.
[Pickles brabbelt]
[Jess] Raus aus meinem Zimmer! Ich schlafe nicht hier!
[Bill stöhnt]
[Jess] Ekelhaft!
- [knurrt] - [CC keucht]
[Bill] Dad, was soll das werden? Raus hier!
[CC] Denk nicht mal dran.
[Bill] Nein.
Ok.
["Merry Christmas" von The Ramones spielt]
[Radiomoderator] Ho, ho, ho! Und es ist hei-hei-heiß hier an Heilig Abend!
Aber verliert nicht den Glauben, Leute, denn Santa kommt heute Nacht!
Und vielleicht bringt er euch ein Weihnachtswunder!
Hey, Wyatt. Irgendwas Neues von Spock?
Er meint, die Linse müsste heute Abend fertig sein.
Oh, wir halten noch einen Tag durch.
Gott sei Dank gibt uns Molson 'ne zweite Chance.
Meld dich in der Schule krank und fahr direkt in mein Büro.
Mom. Nein! Ich schreib 'ne Mathe-Arbeit. Die macht 30 % meiner Note aus.
Ich schlag vor, du gehst in die Schule.
[ächzt] Na schön! Dann versuch, sie hinzuhalten.
Ich komm so schnell es geht.
Ok, aber Mom, wenn ich wieder du sein soll,
dann muss ich dabei ich sein.
Was soll das heißen?
- Es... es wird toll. - CC.
Ich bin gleich wieder da!
["Love Is All Around" von Joan Jett spielt]
Ok, Leute. Mister Molson und sein Team sind unterwegs.
Wir präsentieren gleich unseren Entwurf für Jefferson Gardens,
aber diesmal da machen wir es auch als Team.
Äh... Das heißt, du willst es nicht alles alleine machen?
Nein, ich brauche eure Hilfe. Und zwar von euch allen.
Egal was du brauchst, dein Team ist hier, oder, Leute?
- Klar. Ja. - Oh, mein Gott!
Ok, alle haben Spitznamen heute!
- Oh! Ok! Kann ich Beyoncé sein? - Sie erinnert sich nicht an unsere Namen.
- Schlangenbiss, hast du Sport gemacht? - Feldhockey, in der Schule.
Team-Sport. Mein Mädchen. Ok, es gibt sicher viele Fragen,
deswegen übernimmst du die Verteidigung mit unserem Topf-Model da!
- Wegen meines Haarschnitts, oder? - [alle] Ja.
- Ok, Team. Auf Drei. - Ah!
- Oh ja. - Na los, na los.
Bereit? Ihr seid die Besten.
Eins, zwei, drei...
- [alle] Team! - [Jess] Los, los, los.
Ok, alle sind fertig. Dann kann ich euch etwas früher gehen lassen.
Oh! Es sei denn, jemand ist mutig genug,
sich für eine bessere Note an diese Aufgabe zu wagen.
CC.
[alle stöhnen]
Die Antwort ist 42.
Ähm, das, ähm, ist korrekt. Ich hatte nicht erwartet, dass das jemand schafft.
- Eigentlich stellen Sie die falsche Frage. - Ach ja?
- Äh, bitte, dann lass mal hören. - CC, wieso?
Im Prinzip ist das ein rein architektonisches Problem.
Wir lösen eine Krümmungsgleichung mithilfe der Differentialgeometrie,
aber was ist die Vektor-Analyse?
Wo sind die Quadrilaterale?
Und wir müssen außerdem die Querstruktur-Integrale mitberechnen.
- Wisst ihr, Leute, Mathe ist Kunst. - [Raunen]
Seht euch nur die Quadratur von Notre Dame an,
oder den Goldenen Schnitt des Parthenons, oder auch das Charminar-Monument in Indien
das die Zahl Vier und ihre Intervalle nutzt.
Nicht wahr, Leute? Kommt schon!
[Glocke läutet]
Mr. Hollis. was meinen Sie, wann wir die Arbeit wiederkriegen?
Ich mach mir Sorgen um meine Noten.
Miss Walker, ich denke, wir beide wissen doch, wo Sie stehen.
Ist es wirklich so schlimm, ja?
Was? Nein. Ich meine, der Fortschritt, den Sie dieses Halbjahr machten,
ist wirklich beeindruckend.
Wenn Ihre Mutter sehen könnte,
wie sehr Sie sich bemüht haben, wäre sie unheimlich stolz.
Danke schön.
Was meinst du, sie wird nicht rechtzeitig fertig?
Spock, ich brauche diese Linse heute Abend,
bevor die planetare Aufreihung vorbei ist.
Das hat astrologische Auswirkungen!
Sie sind der Frontmann! Hab viel Gutes gehört.
Zehn Millionen Menschen sehen heute zu! Der Druck ist da.
Sie wissen, was man über Druck sagt. Bringt Rohre zum Platzen, formt Diamanten.
Gwyneth! Es reicht mit den Kerzen. Komm schon. Weg damit.
Komm, Bro! Es wird Zeit, legen wir los.
[Herz pocht]
- Na komm. - Ja.
[lacht]
[gedämpft] Alles klar mit dir? Kriegst du das hin?
Oh Herrgott.
- Kara? - Mm-mm?
Du weißt das nicht, aber meine Tochter ist, ähm...
- Sie ist 'ne echt gute Fußballspielerin. - Jess, klar weiß ich das.
Du zeigtest allen hier schon mindestens tausend Videos von ihren Spielen.
- So viele? - Ja.
Sie ist toll.
Also bin ich ein totaler Kontroll-Freak,
wenn ich ihr diese Riesen-Chance zunichtemache,
von Zuhause wegzugehen und für die Nationalmannschaft zu spielen.
Jess.
Jess, du bist kein Kontroll-Freak. Du tust einfach, was das Beste für CC ist.
- Bitte. - Jess.
Du bist mein Boss, und du bist mein Vorbild.
Und ich würde liebend gern Arbeit und Familie
nur halb so gut ausbalancieren können wie du.
Aber du hast mir gezeigt, dass man dafür Opfer bringen muss.
Was für Opfer meinst du?
Ich meine, nicht richtig Opfer, du machst das ja für deine Kinder
und offenbar sind die wichtig. Ich hab keine Ahnung, ich hab nur Hamster.
Aber solche Opfer, so wie... Du hast mir erzählt,
dass du schon seit fünf Jahren keinen Urlaub mehr hattest,
damit du CCs Trainingslager bezahlen kannst.
Oder dass du auf deine Beförderung verzichtet hast,
um ihre Spiele nicht zu verpassen.
Das macht dich zur besten Mom, die ich kenne.
Wir gehen jetzt rein und zeigen's denen. Du, diese herrliche Krawatte
und deine gelbe Hose. Du kannst echt alles tragen.
CC!
[sanfte Musik spielt]
Es tut mir leid, Mom.
Nein. Ich hab nie verstanden, wie anstrengend deine Arbeit ist.
Und alles, was du für unsere Familie tust.
Nein, CC.
Mir muss es leidtun.
Du hattest recht, Schatz. Du gehst deinen Weg
und es muss nicht mein Weg sein, um ein guter zu sein.
Mehr als alles andere auf der Welt will ich einfach nur, dass es dir gutgeht.
Mir wird es gutgehen,
weil ich die beste Mom der Welt hab und du immer auf mich geachtet hast.
[beide schluchzen]
- Mom... - Mhm.
Wir werden jetzt hier rausmarschieren und dann rocken wir diesen Pitch.
- Weil die Walkers niemals aufgeben. - Die Walkers niemals aufgeben.
Komm jetzt.
- [Junge 1] Hey, hör auf damit. - [Junge 2] Sag ich dir.
[Jungs reden durcheinander]
Ist das zu glauben. Die wollen echt, dass wir da hinlatschen und zuhören
wie Walkers Band auf dem Fest spielt,
anstatt wir selbst!
Sollte Mister Walker nicht mal bei Green Day einsteigen?
- Ich glaub, es war Black Sabbath. - Der Band-Name war was mit Farbe, genau.
Äh... Wie kann man nur die Chance verpeilen, 'n Rockstar zu sein,
nur um Wyatts Dad zu sein?
- Wyatts Dad. - [Gelächter]
- [Junge 1] Echt... - [Junge 2] Ich ziehe den Rockstar vor.
Mr. Molson, Mr. Hanes,
danke, dass Sie mir die Chance geben, noch einmal mit Ihnen zu reden
und heute sind Sie sicher.
- Keine Milchprodukte zum Frühstück. - Ok.
Vergessen wir den Gestank gestern
und erzählen wir Ihnen von unserem schönen Gebäude an der Siebten und Main.
- Ganz genau. Ja. - Jess.
[Handy vibriert]
HILFE!
- Jess, alles ok? - [Molson] Was ist jetzt wieder los?
[Steve] Was machen wir?
- [Molson] Ok. Kommt, Leute. - [Steve] Jess?
- Leg los. - Alles in Ordnung?
[Molson] Ähm...
Nein, ähm, Mr. Molson, es tut mir echt leid.
Meine Familie braucht mich.
Aber ich überlasse Sie mit Stolz den sehr kompetenten Händen meines Teams.
Sie kennen diese Pläne besser als sonst jemand.
- Sie machen Sie mit allen Details bekannt. - [lacht]
- Ihr schafft das, Leute. - Ja.
Alles klar!
[Hanes] Jess, warten Sie. Jess.
[Steve] Jess!
Also fangen wir mit dem äußeren Garten an.
[Publikum skandiert] Wir wollen die Show! Wir wollen die Show!
Hören Sie das nicht? Wir wollen die Show. Wo ist Ihr Sänger?
- Wo? - Nur noch eine Minute.
Ich hab keine Minute mehr.
- Wyatt, wo ist dein Dad? - Keine Ahnung. Ich kann ihn nicht finden.
Wir verzichteten hierfür auf 'n Synchronschwimm-Wettbewerb!
Bill, wir kamen so schnell wir konnten.
- Wo ist Wyatt? - Ich suchte überall. Ich mach mir Sorgen.
- Los, weitersuchen. - [Publikum] Wir wollen die Show!
- Wyatt? - Wyatt! Wo bist du, Junge?
Komm schon. Du machst uns echt Angst!
Ich check den Naturwissenschaftstrakt. Ihr die Ost-/West-Flure.
[beide] Ok!
Hey, Wyatt! Wyatt!
[stöhnt]
Hey, Dad.
Wyatt?
Was machst du? Komm, wisch ab. Wir müssen auf die Bühne.
Wär schön, wenn ich könnte. Nur ich kann nicht.
- Ich bin nicht wie du, Dad. Tut mir leid. - Was sollte dir leidtun?
Ich hörte ein paar Jungs davon reden, dass du in einer Band warst.
Die richtig groß geworden ist.
Aber du musstest dich damit begnügen, mein Dad zu sein. [seufzt]
Vielleicht war ich in 'ner Band, die supererfolgreich wurde.
Aber und wenn schon?
Na, welche Band war es denn?
White Strikes.
Heißen die nicht White Stripes? [keucht]
Ja.
- Oh nein, gibt's ja nicht! - Ja!
- Oh, whoa. - [lacht]
Wow!
Und fehlt mir das alles manchmal? Klar.
Ich meine, es ist schwer zu akzeptieren, die ruhmreichen Tage sind vorbei, aber:
Würde ich, was ich jetzt habe, tauschen? Für irgendwas?
Niemals.
Dein Dad zu sein,
ist für mich das größte Rock'n'Roll-Abenteuer meines Lebens.
Komm her.
[fröhliche Musik spielt]
Hab dich lieb, Kumpel!
Hab dich auch lieb, Dad.
[beide seufzen erleichtert]
[CC keucht schwer]
- Wyatt! Alles in Ordnung? - Ähm...
Weißt du, äh, ich mach die Show nicht.
Und ich bin ziemlich sicher, dass Yale sich nicht melden wird.
Ja, und Dad or Alive sind nicht mehr am Leben. Also...
Wenn es dir hilft,
ich denke, meine Träume für die Fußball-Nationalmannschaft zu spielen,
haben sich auch erledigt.
Ja, und ich schätze, dass ich nicht länger für Atlas arbeite.
Tja, und so weit kein Wort von Spock wegen der Linse.
Also...
[melancholische Musik spielt]
Wartet, sagt mir, dass es für unser Familien-Weihnachtsvideo ist.
Was meinst du damit?
Also, wenn ich mit euch zusammen bin, hab ich keine Angst.
[lacht leise]
Es ist genau wie in unserer Kindheit.
- Es sind nur wir. - Ja, wir werden alle bei dir sein.
- Und zwar direkt hinter dir. - Ok. Ok.
- Los, los, los! - Alles klar.
[spielt Akkord]
[singt "Santa Clause is Coming to Town"]
[lacht höhnisch]
[Stimme bricht, räuspert sich]
Die Walkers sind Loser!
[betretene Stille]
[singt weiter]
[singen mehrstimmig]
[Band setzt ein]
[Band spielt weiter]
[Publikum johlt]
Whoo!
[Gitarren spielen im Battle]
[singt weiter]
Ich find dich geil, Wyatt!
[alle singen im Chor]
[Publikum jubelt und tobt]
[Song endet]
[Publikum jubelt frenetisch]
Es tut mir so leid.
Dad or Alive!
Das hab ich nicht erwartet.
Dad or Alive,
ihr geht nach Hollywood!
[Publikum johlt]
Ich bin so stolz auf dich, Junge! Du hast es geschafft!
Gut gemacht! Echt super!
Jess! Jess! Oh, mein Gott!
Wahnsinn!
- Mr. Molson! Lassen Sie mich erklären! - Das ist gar nicht nötig!
Kara wollte, dass ich es Ihnen persönlich sage.
- Ja. - Ihr Team präsentierte den Pitch perfekt!
Ich gebe Ihnen das Jefferson Gardens-Projekt.
- Glückwunsch! - Wir kriegen es?
- Wir kriegen es! - Oh mein Gott!
Gut gemacht, Kompagnon.
- Oh! - Kompagnon? Was ist mit mir?
- Sie sind gefeuert. - Ho, ho, ho!
[höhnisches Gelächter]
Danke sehr, Sir! Danke!
- Wyatt? - Ich bin Wyatt.
Es gab einen Riss im Raum-Zeit-Kontinuum oder einen Glitch in der Simulation.
Ich bin im Körper meines Vaters.
- Das ergibt Sinn. - Hast du die Linse?
Oh! Kommt drauf an!
Hast du noch den Charizard, von dem du gesprochen hast?
Meine höchstbewertete, holografische Charizard-Karte der Erstauflage?
- Hast du sie noch alle? - Eben nicht!
Das ist mein wertvollster Besitz!
Wertvoller als dein eigener Körper?
[stöhnt]
[geheimnisvolle Musik spielt]
Da, nimm!
Nimm du. Eine Freude, mit dir Geschäfte zu machen.
- Wir haben die Linse! - Wir haben die Linse?
Wie lang stehen die Planeten noch auf einer Linie?
37 Minuten.
Das schaffen wir nur mit einer Rakete zum Planetarium.
[spannungsvolle Musik setzt ein]
Ihr wolltet eine Rakete haben? Ich geb euch einen '69er Yenko Camaro.
Mom, wir brauchen Pickles und Miles!
Moment, wer soll denn fahren?!
[seufzt] Das machen wir zusammen, ok?
[Motor dreht auf]
Alles klar, Junge. Ich schalte und lenke.
- Du bedienst Gas, Bremse und Kupplung. - Was ist die Kupplung?
- Das dritte Pedal. - Es gibt drei Pedale?
Das ist dein Plan?
- Ich sagte nicht, dass er perfekt ist. - Los jetzt!
- [Reifen quietschen] - [Rock 'n' Roll-Musik spielt kurz]
Puh. Ok, holpriger Start. Aber wir lernen ja noch, nicht wahr?
Los geht's!
- Ok. - Wenn ich Gas sage, drück einfach...
["Run Rudolph Run" von Chuck Berry ertönt]
- Oh, wo fahren wir lang? - Nimm die 110 auf die 101!
Nein. Das Spiel ist vorbei. Da ist bestimmt 'n Mega-Stau.
Ok, was dann?
Wir fahren die Western runter durch Koreatown nach Little Armenia.
Wir müssen nur zur 101 nach Norden.
Nein! Harry Styles spielte heute in der Hollywood Bowl.
Oh Mann! Albtraum in One Direction, hä?
- Keine Zeit für Witze, Dad! - Sorry!
Nehmen wir doch die 10 zur 110 zur 101 nach Süden bis zur 5,
fahren ab in Los Feliz.
Das ist eine schräge Route. Jemand muss 'ne Entscheidung treffen!
Wir brauchen keine Entscheidung. Auf der Brücke steht alles.
Leute, das schaffen wir nie!
[alle keuchen]
[Bill] Wir werden es schaffen, denn Walkers geben niemals auf.
- [Reifen quietschen] - ["Run Rudolph Run" spielt weiter]
[Jess] Nach links!
- Dad, pass auf. - Alles gut.
Das ist doch kein Videospiel!
Fühlt sich aber so an! Whoo!
- Oh, die Linse! Ich muss anhalten. - Sie ist auf der Haube! Auf der Haube!
[Jess] Ich hol sie zurück! Platz da für meinen fetten Hintern!
[Wyatt] Vorsicht! Sei vorsichtig!
- Komm schon. - Ich hab sie gleich!
[Bill] Beeil dich. Schnapp sie dir. Na los.
- Komm wieder zurück! Zurück! - Ich hab sie. Ich hab sie. Ich hab sie!
[Reifen quietschen]
Wyatt! Warte, warte, warte.
[Musik verklingt]
Oh Mann, meine Tür!
Gute Nachricht! Auf dieser Seite sieht das Auto noch ganz gut aus.
[Hupe dröhnt]
[seufzt] Sah gut aus!
Wollen wir?
- [Jess seufzt] - [CC] Vorwärts, Walkers!
[triumphale Musik spielt]
Das schaffen wir noch.
[Musik bricht ab]
[beide seufzen]
[märchenhafte Musik spielt]
Was...
[Bill] Angelica?
Was machen Sie denn hier?
Ich glaub, Sie brauchen ein kleines Weihnachtswunder. Einsteigen!
Ok, na komm.
[Reifen quietschen]
KENNE DEINE ZUKUNFT!
- Wir haben sie! Los, los, los! - [Bill] Whoa!
[stöhnt]
Nein, nein, nein!
[düstere Klänge ertönen]
Es ist nicht deine Schuld.
[sanfte Musik spielt]
Nicht jetzt, Miles oder Pickles oder wer du auch bist.
- [Wyatt] Was hat er da im Maul? - [Bill] Was hast du da, Kleiner?
[Pickles brabbelt]
Das ist die Originallinse.
Miles hob sie auf und steckte sie in Santas Tasche.
Wir haben noch zehn Sekunden!
- Wir lieben dich, du Knuddelmaus! - [Jess] Kommt!
- Na kommt. - [dramatische Musik spielt]
Mach schon. Wyatt, los.
Ok! Wir haben's!
Wünscht euch alle, dass ihr wieder in euren eigenen Körpern wärt!
[dramatische Musik schwillt an]
[Angelica] Und jetzt sagen alle: "Frohe Weihnachten!"
Mom?
Du bist ich.
[seufzt] Du bist ich.
[Bill] Ich versteh nicht. Ich fühl mich genau gleich.
Ja, ich mich auch.
[stöhnt]
[traurige Musik spielt]
Es hat nicht geklappt.
Ist schon gut.
Schon gut, Kinder.
["The Christmas Song" von Nat King Cole spielt]
Hey, danke, dass Sie uns gefahren haben.
Wir haben gemacht, was Sie gesagt haben und das Teleskop instand gesetzt.
Hat nicht funktioniert.
[Angelica] Ich hab nichts von einem Teleskop gesagt.
Ich sagte, bringt in Ordnung, was kaputt ist.
Na ja, frohe Weihnachten, Angelica.
Frohe Weihnachten, CC.
- Hm. - [Song spielt weiter]
Tja, ich hab die Geschenke vergessen.
Schon ok, Mom.
Also, was auch immer als Nächstes kommt, wir stehen es zusammen durch.
- ["The Christmas Song" verklingt] - [Strom knistert]
[Wind pfeift]
[märchenhafte Musik spielt]
[Musik endet]
Da-da!
- Bill? - Hm?
Ja?
[stöhnt]
Pickles?
- [bellt] - [Miles] Mama.
- Auf, auf, auf. - [Jess] Wach auf.
- Hm? - [Jess] Ich glaub, wir sind zurück!
CC! Wyatt! Ich glaub ja! Wir sind zurück! Seid ihr zurück?
- Bist du das? - Ja!
[Wyatt] Seht mal, es schneit!
- [Bill] Es schneit? Es ist ein Wunder! - Ja! [lacht]
[alle jubeln]
Au! Meine Knie.
Oh, meine Knie bringen mich um, Kumpel! Fühlt sich das gut an!
Ich kann wieder Eis essen!
Ja, Schatz, Süße, du kannst so viel Eis essen, wie du willst!
Hallo, Kumpel! Oh ja! [Kusslaut]
Ach, du bist unser liebes, kleines Hündchen!
- Wyatt? - Mom.
- CC! - Dad
[alle lachen]
- Oh, dieser herrliche Körper! - Oh, Junge!
[Handy piept]
Ich hab grad 'ne Mail gekriegt.
Yale sagt, ich bin noch nicht so weit.
[sanfte Musik spielt weiter]
[Klopfen am Glas]
Ariana, hi!
Hey.
Frohe Weihnachten!
Mr. Mistelzweig.
Er soll dir Gesellschaft leisten, wenn du gehst.
Ich werd gar nicht weggehen.
Aber... das geht in Ordnung, weil
In den letzten Tagen hatte ich echt genug Zeit, um...
mir klar zu werden, was mir wichtig ist, und Yale wird nicht verschwinden.
Ich hab das Gefühl, wenn ich jetzt gehe, verpass ich zu viel.
Und was?
Na ja, Mister Mistelzweig teilen.
Mit dir.
[Musik schwillt an]
Ah! Ha, ha. Na bitte. Daran erkennst du, dass es Kuchen ist.
Also Minecraft nachher?
Ja, klar.
Ok, dann auf meinem Server! Deiner ist etwas zu voll.
[Ariana] Gar nicht! [lacht]
Entschuldigung. Wohnt hier, äh, CC Walker?
Ja, ich... Ich hol sie mal.
Danke.
CC? Alex Sullivan von der Nationalmannschaft.
Ja, Mr. Sullivan, ich weiß, wer Sie sind.
Mein Flug wurde verschoben wegen des Schneesturms, also dachte ich,
ich komm persönlich vorbei und sag es dir selbst.
Wir würden dir gern offiziell noch eine Chance geben.
Wirklich? Selbst nach diesem grauenvollen Spiel?
Bei unseren Spielerinnen
suchen wir nach zwei Dingen. Guter Fußball, guter Charakter.
Ich wusste, dass du eine großartige Spielerin bist,
und als ich sah, dass du ein spielentscheidendes Tor hergabst,
um einer verletzten Gegnerin zu helfen, wusste ich, du hast beides.
Oh mein Gott! [keucht aufgeregt]
Können Sie bitte ganz kurz warten? Ähm... Hey, Mom.
Das ist ein Wunder!
Das ist der Scout der Nationalmannschaft. Er würde mir noch eine Chance geben.
Aber, ähm, ich sag Nein, oder?
Was? Nein.
- Ok, ähm, es tut mir echt leid. - Warte, sag ja! Du musst Ja sagen!
Weißt du, wenn Fußball das ist, was du so sehr liebst,
komm ich zu jedem Spiel.
Wirklich?
Versuch mich aufzuhalten.
Danke!
Ok, ich hab keine Ahnung, was...
- Ja! [lacht] - Ja!
- Toll. Das ist für dich. - [Jess] Kommt mal raus!
Danke schön!
Wir sehen uns beim Testspiel.
- Frohe Feiertage! - Vielen Dank. Frohe Weihnachten.
["It's the Most Wonderful Time of the Year" spielt]
- Was? - Ich glaub's nicht!
CC, das ist ja Wahnsinn.
Alles voller Schnee.
Na, du Süßer. Ach, wie schön.
Ich liebe dich, Schatz.
[Angelica] Frohe Weihnachten, Walkers!
FROHE WEIHNACHTEN DIE WALKERS
[Song endet]
["Feliz Navidad" von José Feliciano spielt]
Tut mir leid, dass du deine Mutter küssen musst.
- Äh... - Die auch deine Schwester ist.
- Es tut mir so leid. - Ich will das nicht...
[beide lachen]
Wenn man dich kennenlernt,
wirkst du eher wie ein, ähm, Mann mittleren Alters
mit mittlerer Intelligenz.
Geringer.
Mittlerer bis geringer Intelligenz. Also ungefähr so wie Ed Helns.
[alle lachen]
Welche Uni wäre deine zweite Wahl?
Ja, ihre...
[alle lachen]
Bazooka. Markierung.
- Trink schneller! Dann funktioniert's. - Ich kann nicht.
Ich bin eine 50-jährige Dame von Welt.
[alle lachen]
[rülpst]
- [Mann] Oh mein Gott. - [Johlen]
Ist das eklig! Oh mein Gott!
Ich bin eine undankbare Meckerliese,
die keine Ahnung hat, welche Opfer Menschen für mich bringen!
- [furzt] - [alle lachen]
Belzebub. Markierung!
Ich kann dich nicht hören. Ich hab die Dinger in den Ohren.
Ich warf's ihm ihn ins Gesicht. Er fing es, warf es zurück.
Ich hab draufgehauen, draufgehauen. Du hast meine Ehe gerettet.
Ah! Ah! Mir ist eine Sehne gerissen.
[stöhnt und ächzt]
Geht ohne mich weiter.
Keine Sorge. Ihr Welpe und Ihr Baby befinden sich in sehr fähigen Händen.
[lacht, auf Englisch] Tut mir leid.
Dann töten die uns? Die machen mich nervös.
[alle stöhnen]
- Kannst du meine Beine unrasiert machen? - [lacht] Cut. Zurück.
So macht man das, Ladies!
[alle johlen]
So hatte ich mir mein Leben nicht vorgestellt.
- Es wird alles gut werden. - Ja, äh, Coach.
- Ja CC. Oh! - Ich kann nicht atmen.
Er lacht schon wieder.
Bitte verlass diesen Raum und komm nie wieder!
[alle lachen]
[schreit gellend]
Dreht sie durch?
Emma, Emma, Emma, Emma.
[CC räuspert sich]
- Emma. - Oh [Piepton].
So ist gut.
- So, ja? - Ja.
Ich mach so eine Reinigung, wo ich einfach alles esse.
Und weiter nichts.
Küss mich! Küss mich!
- [Knall] - [beide lachen]
["Feliz Navidad" endet]
[epische Instrumentalmusik spielt]
[Musik verklingt]