Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Ești gata? - Din născare. Hai!
O să fie foarte surprinși. Îndreaptă-ți bastonul!
- Gata? Cinci, șase, șapte, opt. - Șapte, opt.
Hei, copii! E timpul pentru clipul anual de Crăciun.
Nu acum, mamă.
- Cum adică? Îți plăceau. - Cuvântul-cheie fiind „plăceau”.
Suntem prea mari pentru ele. E jenant.
Și tu, amice? Wyatt, mă auzi? Ia-ți chitara, să-i dăm bătaie!
- M-ai făcut să mor în Minele Piticilor! - Ni te alături în lumea fizică?
Cinci minute!
Am încercat lumea fizică. O prefer pe cea digitală.
- Miles? - Miles!
- Ești cu noi, amice? - Miles!
- Pufulete! - Unde e Pufulete?
- Doamne! - Pufulete!
Pomul nu e teritoriul tău.
Iubitule, ai grijă! Bastonul! Te-ai agățat.
Sunt bine. Suntem bine.
Bill, când s-a dezis familia asta de Crăciun?
Avem o nouă regulă: fără beteală!
Lui CC îi plăcea să facă clipurile de sărbători.
Beteala ajunge peste tot.
Iar Wyatt era un artist înnăscut. Se mișca incredibil!
Cum iese atâta pipi dintr-un câine așa mic?
- Mă tem că ne-am îndepărtat. - Scuze, m-ai întrebat ceva?
- Ce? - Poftim?
- Nu-i nimic. - Nu aud... Ce?
Nu.
- Noapte bună! - Noapte bună!
Bună dimineața, Los Angeles! Mai sunt trei zile până la Crăciun.
Și anul ăsta e cald de sărbători.
Nu ne uita, Moș Crăciun!
Sunt 24 °C și mercurul din termometre crește.
Apropo de Mercur, priviți cerul diseară
pentru o aliniere planetară unică în viață!
Și, desigur, ascultați în continuare KMCG pe 99,3 FM pentru spiritul Crăciunului!
Foarte bune idei, dar nu faceți nimic fără mine!
Vorbim când ajung.
CC!
Doamne!
Crezi că e bine să trăiești așa?
Mamă, mă pregătesc de meci! Nu vreau prelegeri despre curățenie.
Toate se leagă. O cameră dezorganizată înseamnă...
O minte dezorganizată. Da, știu.
Afectează totul, inclusiv fotbalul. Și, mai ales, notele.
Ca să joc în echipa națională,
trebuie să mă concentrez pe antrenament, nu pe curățenie! Păzea!
N-ai voie cu mâinile.
În bucătărie în 12 minute!
Hei, Bill!
- Bill, ești bine? - Da.
Stau cu bebe. Știi cât îi place în Camaro.
- Lui bebe... - Unde-i mami?
Acum e gata, mergi cu ea la muncă, să te lauzi?
Când investești atâta timp într-o mașină, n-o conduci!
Abia te atingi de ea. Te scalzi în puterea și splendoarea ei.
După ce termini, te asiguri că Wyatt e îmbrăcat și pregătit pentru ședință?
Impecabil, Spock, ca de obicei!
Dar știu de ce lentila ta nu refractă cum trebuie.
- N-ai ridicat C-ul la pătrat. - Desăvârșit!
Cartonașul meu holografic cu Charizard din 1999 e desăvârșit.
Să știi că ți-l invidiez.
Wyatt, ședință de familie la parter. Hai!
Ăștia sunt prietenii tăi deștepți? Alge-frații?
Trebuie să închid. Spock, zi-i lui Elon că mi-e dator.
Mă gândeam să stăm puțin împreună azi, după școală. Pot să te învăț să conduci.
Motoarele pe benzină sunt un abuz de știință.
Și știi că mi-e prea frică să conduc.
Mă pregătesc pentru interviul la Yale.
Nu pot să lenevesc.
Te înțeleg.
Poți să mă ajuți cu problema asta?
- Glumesc. Nu poți să m-ajuți. - Așa e.
Declar ședința deschisă. Ne așteaptă câteva zile importante.
- CC, ești atentă? - Da, îmi căutam tema.
E terminată sau începe ora în 20 de minute și trebuie să te apuci de ea?
Varianta B, mamă.
Când afli dac-ai intrat devreme la facultate? Te ajut să-ți faci bagajele.
Sarcasmul e considerat cea mai grosolană formă de umor.
Să trecem mai departe! Dacă vorbim prea mult, se constipă.
Da. Mâine e o zi mare pentru familia Walker.
Avem interviul lui Wyatt la Yale, meciul de campionat al lui CC,
prezentarea mea de la muncă...
Nu uita de Planetariu azi, după ore.
Ajungeam la asta. Mergem cu Wyatt.
Eu am repetiții! „Tată sau Viu” cântă la balul școlar de Crăciun.
Ar putea fi a doua mea șansă.
Nu vreau la chestia insipidă a lui Wyatt.
E o aliniere planetară cvintuplă. O magnifică confluență galactică!
E balena mea albă stelară!
Serios, cine e taică-su adevărat?
Vouă nu v-o păsa de Crăciun, dar mie-mi pasă.
Azi după-amiază mergem toți la Planetariu.
Am un pulover drăguț de sărbători. Vreau o poză!
Vom crea o amintire fericită în familie.
- Putem suspenda ședința? - Ședința se suspendă!
- Ava! - CC!
Hai, CC! Hai, CC! Hai, CC!
Stai așa!
Băi!
- Pune mâna pe mașina de bani! - Rezolv!
- Sunt spartan! - Unde naiba e?
- Promit... - Sunt Hunter Drew!
Sunt spartan!
Hai, CC! Hai, CC! Hai, CC!
Hei, Walker!
Stai pe hol și te zgâiești la Ariana?
Ariana, ăsta termină în pantaloni!
Scuze, promit că...
Ai fost spulberat, fiule!
Ești un ratat, Walker!
Unu, doi, trei!
Bine...
Pauză o clipă!
Simțiți câtă tensiune e în camera asta?
Trebuie să fim liberi. Aruncați-vă partiturile!
Aruncați-le! De ce ridici mâna?
Îmbrățișează anarhia! Spune, ce e?
Cum cântăm fără partituri?
Cum a aruncat Luke Skywalker în aer Steaua Morții fără ghidaj?
Nu știu ce-i aia, m-am născut în 2008.
Bine.
Baxter?
- A folosit Forța. - Da!
Ce e Forța?
Forța e o energie enigmatică și bună din noi toți.
Sunteți orchestră! Nu jucați la individual.
Sunteți un singur organism.
Nu mai stați încordați și cuceriți publicul!
Tu, pune-te în locul ei! Tu, pune-te în al lui!
Încercați să simțiți ce înseamnă să fiți un colectiv!
Hai să-i facem lui Jack White cinste, așa cum merită!
Hai!
Tobe, te rog!
Așa!
Melodie, coarde!
Suflători, mai cu viață!
Cui îi place?
Frate!
Talgere, pregătește-te! Și!
Ați simțit?
Ce? E...
Se întâmplă ceva, trebuie să ies o clipă.
McCracken, ești șef. Repetați „Veseli zurgălăi”!
Mă întorc imediat.
Ce-i cu ședința de urgență Tată sau Viu?
Nu-mi spune că ți-ai luxat iar încheietura.
Ne-au sunat de la mica emisiune numită Crezi că ești bun la rock?
- Ce? - Dăm probă! Da!
Nu faceți mișto! Am sufletul fragil.
Vineri vine o echipă TV la bal pentru o transmisiune în direct.
Tată sau Viu o să fie celebră!
Ce? Nu pot să cred!
- Nemaipomenit! Hai! - Da!
Ai tot ce-ți trebuie Ce portbagaj rotund!
Mulțumește-i maică-tii Pentru-așa un fund
Și-n față ai un tun E cel mai bun
Ia zi Pe ce parte-l ții?
Nu-ți ascund, Casanova Cum zicea Prince, ești bombă
Nu mă încurci așa ușor la doamne emblematice din anii '90!
Ce tare ești!
- Preferatele tale! - Mersi!
Ar fi fursecuri de sărbători fără M&M's? Te rog, ai puțină încredere!
- Bună dimineața, Kara! - 'Neața!
Uriașă, trei shoturi de espresso, cum îți place.
- Lapte de ovăz? - Da.
- Mulțumesc! - Am învățat.
Șefa, m-a mușcat șarpele fiului meu! Dacă am încredere în magazinul de animale...
Au zis că e inofensiv. Se pare că e mocasin de apă!
Mă tem că o să strice prezentarea.
Nu, deloc! Abia se vede!
N-o să observe nimeni.
- Mersi. - Crăciun fericit!
E cine cred eu că e?
- Gata de prezentare? - Acum sunt, Glen!
- Pentru tine, preferatele tale. - Mersi mult!
- Crăciun fericit! - La fel!
Molson au confirmat prezentarea de mâine
și dl Hanes vrea o ședință cu tine și asociații
„după ce încheiem contractul”, a zis.
Ești pe cale să devii prima asociată din istoria firmei.
- Dacă-l câștig pe Molson. - O să-l câștigi.
Și dacă nu-mi fură Steve postul de sub nas.
- Bună, Steve! - Jess...
Îmi place cum te-ai tuns! Îți pare nasul mai mic.
- Ai citit prezentarea de la mine? - Absolut.
Îmi place să-ți examinez lucrările. Mă fac să mă simt mai inteligent.
Ai comentarii?
Nu.
Să-i lăsăm mâine cu gura căscată!
- Da. - Sunteți ași.
Și dacă încheiați contractul, cineva devine asociat.
Asociat!
Baftă!
Ai vrea tu!
Echipa ta e aici să te ajute.
Sunteți super, dar am totul sub control.
- Știu, îți place să faci tot singură. - Da.
Ești tare drăguță, dar e responsabilitatea mea.
- Să trăiți! - Da...
Hai, CC, intră adânc în teren!
Doamne!
Cel mai bun fotbalist pe care l-am văzut! Fără supărare.
Da!
Hei, Walker! Războiul din 1812 își vrea tunul înapoi.
- Mulțumesc, dnă antrenor. - Ce mai picior!
Am o surpriză pentru tine.
Mâine vine la meci un recrutor de la echipa națională.
Pe bune?
Mama ta n-o să se bucure, ar trebui să pleci de acasă. Dar e o ocazie unică.
Dacă joci fără cusur și câștigăm, n-ai de ce să-ți faci griji.
Așa că fă așa! Nu face ce am făcut eu.
M-am gândit la tot ce ar putea merge prost.
Poate fi diferența între gloria sportivă internațională
și să ajungi antrenoare de liceu și profă de științe.
Mulțumesc! Apreciez.
Fii tu însăți mâine!
- Bine? - Bine.
- Și o să fie bine. - O să fie bine.
Sunt mândră de tine.
Te descurci.
Echipa națională? C, e foarte tare!
Hai să mergem, Ava!
Mami întârzie la microdermabraziune.
Bine, mamă! Ce crezi c-o să spună maică-ta?
O să spună: „Sunt Jess Walker, sunt om, cu siguranță nu sunt robot.
Matematic, e mai favorabil să renunți la visele tale
în favoarea unei vieți plictisitoare identice cu a mea.”
CC! Bună, scumpo, hai să mergem!
Planetele nu așteaptă pe nimeni.
Păi...
Eu sunt Angelica și am venit la voi în oraș!
Am exact ce vă trebuie de Crăciun.
CC, te rog!
Veniți la o citire în timpul alinierii planetare!
Va fi magică!
Familia asta pare să aibă nevoie de puțină magie de Crăciun.
Le spune tuturor familiilor. Hai!
- Mulțumesc mult. - Mamă stresată...
Sigur muncești prea mult.
De unde știe, mamă?
Dacă i-ar zice tatei chestia asta, ar fi sexistă.
Nu e magie, e liberalism performativ.
Copilul ăsta n-o să stea mult cuminte, hai!
- Am venit doar să vedem alinierea. - Bine! Nu uitați să vă deschideți inimile
și să priviți lucrurile prin prisma celuilalt!
- Bine. - Asta o să vă dea ce aveți nevoie.
- Bine, mersi. - Pa!
Hai!
Luăm ceva de mâncare. Ne vedem în sala telescopului!
Wyatt, de ce te împiedici?
Hai să-ți iau o înghețată!
Să-mi iei înghețată? Știi că am probleme cu lactatele.
Pentru că te ții, mamă. Dă-le drumul! Toată lumea face pârțuri.
- Eu nu. - De ce te torturezi singură?
Mănâncă niște înghețată și trăiește în corpul tău!
Da...
De ce ești așa drăguță cu mine?
Nu poate o fată să-i cumpere mamei ei înghețată fără să dea de bănuit?
Nu, nu prea.
Mâine vine la meci un recrutor de la echipa națională
și antrenoarea crede că am șanse să fiu recrutată.
Felicitări!
Dar dacă aș fi, ar trebui să plec de acasă la anul.
Și facultatea?
CC, știu cât înseamnă fotbalul pentru tine.
- Da? - Crede-mă, știu.
Eram ca tine la Olimpiada de juniori.
Știu. Regret că ai renunțat pentru că te-ai accidentat la umăr,
dar asta e cu totul altceva.
Nu e.
A trebuit s-o iau de la zero.
Încerc să te protejez de asta.
- Dacă te-ai strădui... - Urăsc când spui așa.
Suntem diferite.
Vrei să fiu exact ca tine. E sufocant!
CC...
- Mâine ai interviul la Yale, ai emoții? - Foarte mari.
Mi-ar putea declanșa glosofobia.
Nu știam că ți-e frică de lucruri strălucitoare.
E frica de a vorbi în public.
Aha.
Știi ceva?
Prefă-te că e clipul nostru de Crăciun.
Când ești cu familia, nu te mai temi. Erai foarte tare!
Știu că ai înăuntru un artist neînfricat.
Dar se pune întrebarea...
Ești pregătit pentru facultate?
Ești boboc, mai ai multe de trăit.
Eu aș face orice să fiu în locul tău acum.
De-aia lucrezi aproape de sursa amintirilor tale plăcute.
Pardon...
Ce ne-am distrat!
Mama crede că am o viață ușoară. Habar n-are cum e-n pielea mea!
Te înțeleg perfect.
Tata vrea să am aceeași viață haioasă și relaxată ca el în liceu,
dar problema e că nu sunt ca el.
Cu ce am greșit ca părinți de vor adolescenții noștri să plece de acasă?
Poate e ultimul Crăciun cu ei!
Începe alinierea. Hai!
Următorul grup, vă rog!
Ia-l pe Pufulete!
Ai grijă!
- Ieșiți prin stânga! - Așa...
E nașpa! Nu voiam să vin la chestia asta.
Nu e vorba de ce vrei tu.
- E vorba de familie. - Balena mea albă! Incredibil!
Wyatt, m-aș bucura dacă...
...nu-ți pasă, dar fratelui tău da și suntem o familie.
Nu contează ce vrem noi...
- N-ai treabă! Te scoli, bei un Gatorade... - De-ai fi în locul meu!
În locul meu n-ai rezista nici până la prânz!
- Nu știi cât mă străduiesc! - Am o slujbă de păstrat.
Aș vrea să știi cum e în locul meu!
- Am fost și eu tânăr! - Acum 10.000 de ani?
De-aș fi în locul tău!
Aș ucide să ard imediat o duzină de gogoși.
Eu vreau doar să fac o poză.
- Bine. - Bun, poză!
Bine.
- Ce? - Ne faci o poză, te rog?
Cu plăcere!
- CC, dă-i ăsta! Zâmbind! - Să n-o postezi!
Aș prefera să-mi beau voma.
Mulțumesc!
Faceți cum vă spun!
Urcați acolo. Nu fiți obraznici! Sus!
Tu mai la dreapta, tu mai la stânga. Bine așa!
Tati, suge burta! E cam...
- Pune câinele în față. - Bine.
Bun, toată lumea să spună „Crăciun fericit”!
Crăciun fericit!
Mamă!
Miles!
Păzea!
Ce nebunie!
- Familia Walker, sunteți bine? - Am spart telescopul?
Pe bune, mamă?
- Ești bine, CC? - Ce jenant!
- Toată lumea e bine? - Mamă, e superjenant!
Hai să mergem!
Wyatt!
Pufulete!
Pufulete, liniș...
- Cum mi-ai păcălit alarma? - Ce?
- Ești în patul meu! - Ba tu!
Stai așa...
- Ce caut aici, tată? - Ce caut aici, mamă?
- De ce-mi spui mamă, tată? - De ce-mi zici tată?
- Fiindcă ești mama! - Ești tata!
- Nu-mi zice tată! - ...mamă!
- Nu-s mama! - Nu-s tata!
Nu, nu sunt mama!
Ce-i scandalul ăsta?
Bill? Bill, le spui, te rog...
CC, ți-am zis să strângi mingile!
Ori multiversul e real
și am trecut printr-o membrană de ramificare
sau printr-un pod Einstein-Rosen într-o realitate paralelă...
- Nu vorbești ca tata, tată. - Sau dormim.
E doar un vis și trebuie să ne trezim.
Dă-mi o palmă!
- Sigur! - Moș Crăciune!
Scuze, tată.
- Ce se întâmplă? - Eu sunt!
CC?
Mamă?
- Ce? - Familia mea!
Ce noapte! Știu c-am îmbătrânit când beau un pahar de vin
și mă trezesc în pătuțul lui Wyatt.
Ceva e în neregulă.
CC?
Mamă?
Wyatt?
Tată?
- CC, ai găsit ceva? - Nu.
E o situație unică și originală, literalmente fără precedent.
Nu? Niciun copil nu s-a trezit mare.
Da, e super ciudat!
Mie-mi spui! Am din nou 17 ani!
Azi 13, mâine 30!
Cred că știți că nu putem ieși așa.
Zic să mergem sus, să ascultăm Nirvana și să ne relaxăm.
Aoleu, am prezentarea pentru Molson!
Dacă nu sunt acolo, n-o să ajung asociată!
Interviul meu la Yale!
Eu am repetiție cu Tată sau Viu. N-o pot rata!
Nu joci în meciul meu!
Și eu nu joc așa!
Păi...
Doamne!
Mai știți când s-au aliniat planetele?
A fost o străfulgerare, aia trebuie să fie.
Și când te uitai la ea...
Ai zis: „Nu știi ce grea e viața mea.”
„De-aș fi în locul tău!”
- Și ai spus... - „Habar n-ai cum e în pielea mea!”
Hai la telescop, să ne schimbăm la loc!
Ce are Pufulete?
Ce are Miles?
Miles e Pufulete.
Și Pufulete e Miles.
Hai!
Pufulete!
Miles!
Haideți!
Am făcut puțin pipi.
Una dintre bucuriile nașterii, mulțumește-ți ție!
Mă simt ca Omul Păianjen!
- Unde e Wyatt? - Cârcel!
Cred că mi-am rupt un cvadri. I-am rupt pe amândoi!
Pufulete! Vino înapoi!
Miles!
Pufulete, nu!
Doamne! Mulțumesc, Rolf. Mulțumesc mult!
Ești un vecin foarte atent.
Mersi că mi-ai salvat puiul... Câinele.
Dă-mi copilul! Dă-mi-l!
Nu.
- Lasă-l! - Bine.
Doamne! Mersi, Rolf.
Poate o lesă și o baie?
Al treilea copil al meu...
- Ce m-aș face... - E un cățel special.
- Să... - Ești înăuntru?
Dacă vrei, mi-ar face plăcere să-ți dresez câinele.
Câinele are nevoie de energia alfa pe care...
Bill nu o are.
- Ce? - Disciplină.
Haos.
- Bine, Rolf, mersi. Am reținut. - Da.
- Mersi! - Pa-pa!
O zi minunată, familia Walker! Îi trebuie o lesă și o baie.
N-am deloc pori!
Au, mamă!
Doare să fiu în pielea ta. Mamă, ce popou mare ai!
- Cine ar fi crezut că e așa rotunjor? - CC...
CC Walker, ai un tatuaj?
Măcar e o bufniță drăguță, nu?
Dar pe asta trebuie s-o acoperim.
Pe toată fața, nu rata niciun loc! Așa.
Bine...
- Așa e... - Da, Wyatt, e bine.
- Perfect. - De ce mă mănâncă pielea? Peste tot...
Tată, ce sfârcuri păroase ai!
Termină! Ce vrei...
Nicio fată de liceu n-o să vrea așa ceva!
Scârbos!
- Categoric nu. - Nu.
Nu mergi așa la școală, mă omori!
- Mergi așa la muncă? - Parcă ești păpușă!
- Ăla e șortul tatălui tău? - Ești Nancy Pelosi?
- Ai vopsea pe haină. - Ești artistă!
- Îmbracă-te ca atare. - Nu.
N-o să ajung asociată îmbrăcată ca un copil!
Te închini în fața patriarhatului, nu? Îmbracă-te cum vor bărbații!
Tu și idealurile tale!
Să știi că nu te întreții cu idealuri!
- Mi-ai pensat sprâncenele? - Nu.
Da.
Cred că suntem amândouă de acord că nu vrem să ne distrugem reciproc viața.
Baftă, mamă!
Acasă te poți schimba în ce-o fi asta,
dar te rog, nu porți asta la prezentarea mea.
- Bine, s-a făcut. - S-a făcut.
Pune și tu ceva mai puțin „Martha Stewart”.
Mă lași?
Bun, familia Walker,
să mergem la telescop și să revenim la normal.
- Ce faci? - Mă pun la volan.
Nici gând! Parcă ai avea șase ani.
Ce facem?
Ce?
Îmi pare rău, exponatul e închis.
O familie împiedicată a dărâmat telescopul.
Sigur erau albi. Negrii nu creează astfel de probleme.
Puteți să-l reparați, nu?
Dacă putem? Nu scrie „mentenanță” pe cămașa mea?
Cât o să dureze?
Cam patru, cinci ore de muncă...
- Bine! - Da! Bine.
Cam o săptămână și jumătate.
Și se...
Rezolv eu, nicio grijă.
Domnule, dacă-l puteți repara până diseară,
v-aș recompensa.
De cât cașcaval e vorba, prietenaș?
Stați un pic. Aveți cașcaval?
N-am brânză la mine.
- Nu. - Brânză?
Nu, scumpo, e argou.
- Accepți un transfer pe Zelle? - Dacă accept...
- Sigur că da! - Super!
O să fie gata până diseară. Nu ne odihnim până atunci!
Hai să mâncăm ceva!
- Super! - Bine!
Mersi de ajutor, Rolf! Ne așteaptă o zi foarte dificilă.
N-aveți nicio grijă! Cățelușul și bebelușul sunt pe mâini bune.
Rolf, ai mai fost vreodată în preajma unui bebeluș?
Sigur că da! Și eu am fost bebeluș cândva.
Hai, băieți!
După cum vedeți, am pus deja copilul să tragă un pui de somn.
Auf Wiedersehen. Pa!
Bun...
Ce strâmtă și iritantă e fusta asta! Nu știu cum o porți.
Parcă-s ambalată în fibră de sticlă.
- Sunt alergică. - Las-o! Concentrează-te!
Ne descurcăm. Arăți ca mine. Vorbești ca mine. Te porți...
CC, ce-ai mâncat?
Scuze, am bătut un Gatorade pe drum.
Pune-ți pantofii!
Ține-te după mine!
- Ești bine? - Da.
- El e Gus. Salută-l, te rog! - Bună, Gus!
Sunt holtei de carieră
Și îmi caut parteneră
Care călărește bine
Făr' să cadă de pe mine...
- Bine! - Nu. Nu, mamă!
Călărește-mi poneiul
- Nu facem așa. - „Pony”, de Ginuwine.
Mulțumim!
Unde vă e mașina?
Hai că ne descurcăm, fii...
Hai încoace!
- Revino-ți! - Mă descurc.
- Ești bine, mergi! - Sunt bine.
- CC! Ce cauți aici? - Bună!
E cumva un joc nou?
- E asistenta mea, Kara. Dă-i geanta! - Scuze, Karrie.
- Kara. - Kara.
Scuze, sunt cam amețită.
Am tras la măsea cam tare aseară.
Așa, fată, felicitări! În sfârșit!
- Arată groaznic, nu? - Da.
Nu. Doar că...
- Trebuie s-o storc! - Ce...
Sigur, încearcă și...
- Nu! - Nu.
Așa se fac cicatricile.
E cine cred eu?
Îmi pare rău!
Îmi pare rău, dar nu mai face așa ceva, că ți-o iei!
- Nu... - Jess!
Jess, e o zi importantă! Toată lumea așteaptă.
Nu ne dezamăgi!
Da, o să... Vine imediat.
Îmi place!
- Cine e creatura asta? - Sunt fiica ei, CC.
Da, văd că semănați. Și tu ai nasul mare.
- Măi... - Ai văzut ce nănău are el?
O clipă, să ne pregătim!
- Cum de mă credeam în stare? - Nu ziceai că te descurci?
Am căzut pe scări, mamă!
Dă-mi o clipă...
Ce emoții am! Am nevoie de ciocolată...
- Îmi trebuie ciocolată. - Bilețele.
Scriem bilețele.
ÎNGHEȚATĂ
Da!
Ce bună e!
Ce rece e!
CC, uită-te la mine!
Am scris toată prezentarea pe bilețele. Nu trebuie decât să le citești.
Habar n-am de arhitectură!
Suntem familia Walker și nu renunțăm niciodată!
Nu-i adevărat, niciodată nu vedem un film până la capăt.
Nu trebuie decât să intri în ședință și să le citești.
- Fii șefă! - Fii șefă!
- Fii șefă! Hai!
Tată, nu poți să intri pur și simplu!
Ține capul jos și nu te uita la nimeni!
Ce?
- Treci prin ciur și dârmon. - Ce?
E esențial să nu stai într-un loc sub patru secunde sau peste șapte.
Bună! Ce mai faci? Ruggles, ce faci?
Ce meci ai făcut vineri! Parcă erai Aaron Donald.
- Mersi, am cam înghețat. - M-am prins.
Sunt sigur!
- Vino încoace! - Ce-i?
- Ce faci? - Să-ți spun ceva!
Tatăl tău e hotdogul și liceul e chifla.
Fără metafore culinare! E vorba de viață și moarte.
- Vorbesc... - Las' pe mine!
- Ce mai faceți, doamnelor? - Bună!
Trei mingi!
Bun...
Nu!
Nu mâncăm din gunoi. Nu e sănătos!
Nu! Termină!
Asta e apa pentru cățel.
Nu bea apa cățelului!
Îți las puțină intimitate.
Dacă vrei să preiau eu, preiau eu.
Iat-o!
Fix nu la timp.
Bun!
Peter, aș vrea să vă mulțumesc, ție și celor de la Grupul Molson,
că v-ați făcut timp azi.
- Începeți! - Îmi place.
Liderul de proiect și superstarul nostru, Jess Walker,
va conduce prezentarea.
Jess? Suntem pregătiți.
- Jess! - Hai, Jess!
O să-ți placă.
Mulțumesc că ați venit!
- Da. - O să încep.
Întâi vreau să vă mulțumesc că ați venit azi.
Apoi, aș vrea să vorbim despre firmă,
pentru că firma noastră vrea să depășească așteptările.
Vrem să combinăm frumusețea, funcționalitatea și inovația.
Firma noastră n-are experiență în construcția... Are experiență în...
- Se simte bine? - Da.
- Aici la firma Atlas... Aici, la Atlas... - Biletele.
Biletele!
- Știu, dar nu-mi merg ochii! - Ochelarii!
Bun...
Bun.
Rezolv eu!
- Șterg eu. - Nu te panica!
Stați un pic! Nicio grijă.
- Știi ceva, Jess? O să intervin eu. - Nu!
Poftim?
Zău?
- Scuze, continuați! - Ce se petrece?
Voi vorbi despre clădirea în sine.
Asta contează.
- Da. - De-aia suntem aici.
- Da. - Are acoperiș și are pereți.
Uite biserica...
Uite clopotnița...
Deschizi ușa...
și vezi toată lumea!
Știți ceva?
Aveți noroc că-mi place să glumesc.
Serios?
Nu.
- Știți ceva? Am terminat, mersi. - Peter!
- Zi-i să aducă mașina. - Nu!
Stai! Cred că mama vrea să spună
că îmbinăm forma și utilitatea folosind contrafortul sudic ca grădină terasată
și susținând arcada centrală.
- Cine e tânăra asta inteligentă? - Fiica ei.
Și sunt inteligentă datorită educației pe care mi-a dat-o mama.
- Deschide aia, să văd! - Ce ai?
Cred că înghețata din oficiu era expirată.
- Și... - Înghețata din oficiu?
Am intoleranță la lactoză! Adică tu ai.
E așa rău, nu cred că mă pot ține!
Poți! Și știi de ce? În burta aia sunt 40 de ani de pârțuri.
Nu le faci în ziua decisivă a carierei mele!
- Nu vreau să le fac! - Respiră!
- Jess, ești bine? - Nu le fac.
Jess, continuă cu prezentarea pentru dl Molson!
Da.
Mă descurc. Scuze. Trebuie să...
Mă descurc.
Trebuie să trăiesc în corpul meu! Îmi pare rău!
Dumnezeule!
Îi pare foarte rău.
Nu pot să cred că tot viitorul mi-a explodat în față!
E în trecut, să ne concentrăm pe prezent!
- Trebuie să joci fotbal în locul meu. - Clientul... Promovarea...
De ce n-ai cerut ajutor de la ăia? Nu lucrează pentru tine?
Ba da, CC, dar e responsabilitatea mea...
În fine. Ascultă la mine! Stai pe margine, aleargă,
dar dacă cineva îți pasează mingea, paseaz-o înapoi!
CC, cred că mă descurc.
Și, mamă, nu te purta ciudat cu prietenii mei!
Crezi sau nu, eram mișto în liceu.
Nu cred.
Bună! Hai, CC, știu că poți!
Rupe-i azi!
O să-i rup.
- Succes azi, CC! - Mulțumesc!
Hai, CC! Hai, CC! Hai, CC!
Mersi!
S-a întâmplat ceva, CC? Pari stresată.
N-am nimic, doar că nu-mi place hârjoneala aia dură.
Aha. Apropo, îți place tatuajul?
- Îmi fac și eu în weekend. - Nu!
A fost o decizie iresponsabilă și irațională
și am regretat-o imediat.
L-a văzut maică-ta? Sigur și-a ieșit din minți.
Nu. Ca orice mamă bună, e înțelegătoare cu greșelile copiilor ei.
Ce caraghios! Vorbești fix ca ea.
„Sunt Jess Walker, mama secolului
și sunt înțelegătoare cu greșelile copiilor mei.”
Hai, pleacă autobuzul! Mergem la meci!
- Da? - Bună, Rolf, sunt CC. Cum merge?
E o provocare uriașă, dar rezolv. Nicio grijă, Rolf e aici!
Ce provocare uriașă? Sunt un copil și un câine.
Ai grijă de ei!
- Voi fi mult mai ferm. - Nu e nevoie să fii ferm.
Fii calm! Venim acasă după meci.
- Închid, dresajul continuă. Ciao! - Rolf!
Bine ați venit! E o zi frumoasă pe stadionul BMO.
Unicornii Lucy Jones se confruntă cu rivalele lor,
Temerarele de la Broadwick,
pentru titlul de campioană a Californiei de Sud.
Hai, Unicornii!
Unicornii sunt conduși de căpitanul CC Walker.
A fost premiantă All-American ca boboacă și e foarte apreciată.
Să nu uităm de Temerare! Au armele lor secrete,
pe Gisele și Alyssa Thompson, „Surorile Sabie”. N-am zis-o eu!
Ce tortură! Hai, mamă, nu mă dezamăgi!
Îl văd pe Alex Sullivan, recrutor pentru echipa națională a SUA.
Bună, fată!
Frate! Stai să mă adun...
Bună, dnă Jenk... Bună, Carrie!
Îmi place șapca pusă invers.
Foarte festivă. „De meci.”
Sunt puțin stresată azi.
Ia ghici! Am adus niște „vino” pentru meci.
- Vin? - Da!
Nu. Mă concentrez la meci, dar mulțumesc.
Da, am uitat, e supermamă, se concentrează la meci.
Știe numele tuturor jucătoarelor. Eu habar n-am!
Bun...
Nu ești pregătit deloc.
Ba sunt. Am făcut facultate, pot susține un interviu!
Ai fost la Arizona State, asta e Yale.
Unii ar spune că Arizona State e Yale din Tempe.
Nu...
- Wyatt! - Da?
Scuze, el e Wyatt.
Eu sunt un bărbat adult, cu un corp de adult
și păr de adult pe el.
Exact ca tine.
Sunt scandinav, am surprinzător de puțin. Te cheamă Wyatt?
Nu. Pentru că eu sunt bărbat, iar Wyatt e copil.
El e Wyatt.
Bine. Suntem pregătiți pentru tine.
Bine, vin acum. Mulțumesc foarte mult!
Măi, adună-te! Ce facem?
Calmează-te, da?
Când jucăm Știi și câștigi, cine câștigă?
- Eu. - Mă rog, în afară de tine!
- Mama. - Eu o bat pe CC, nu?
CC nu se uită cu noi.
Când ne uităm la E tort sau nu?, eu ghicesc primul dacă e tort.
Da, la asta ești foarte bun.
Mersi! Acum urează-mi noroc, da?
Nouăzeci de minute.
Lovitură de începere!
Hai, Unicornii!
Și la prima ei fază...
Atinge, literalmente, balonul cu mâinile.
A prins mingea...
A prins-o!
Aoleu, suporți?
A văzut-o!
Ce face?
Ești cam violentă azi.
Trucul e să-l urmărești pe tabletă.
Faci o captură de ecran și o mărești...
Și dacă vezi urme de pensulă,
așa știi că e tort.
- Nu pocni! - Noi nu pocnim.
Ce e aici, Strălucirea dansului?
Wyatt, din curtoazie, dacă vrei s-o iei de la capăt...
Nu-i nevoie!
- Nu? Vrei să rămână așa... - Da.
Gestica e de rău augur...
Nu le place! Mă judecă aspru.
Bună ziua, dle Walker!
L-au luat pe Dave Grohl
și au înregistrat Nevermind în primăvara lui 1991.
Ariana!
- Wyatt e înăuntru? - Da.
Da, Wyatt e înăuntru, nu aici, afară.
Mă bucur că merge la Yale. Doar că...
Sunt tristă că pleacă.
- Pe bune? - Sigur că da.
Stăm la o stradă distanță de când m-am născut.
Mereu ne jucam împreună când eram mici.
Aveam și un ursuleț de Crăciun pe care-l pasam de la unul la altul.
- Îți amintești? - Sigur!
E un tip atent și de treabă și ăștia sunt tare puțini.
E și foarte dur. Face karate!
Are două dungi pe centura albă.
Trebuia să fie galbenă! Sensei-ul zice că a plâns la test.
O prostie, fiindcă nu plânge aproape niciodată!
- Pasează-i lui CC! - Doamne!
Mai știi când ți-am zis că eu și John avem o mică problemă?
Am încercat nebunia aia din facultate de care mi-ai zis. A mers! L-am...
Walker e făcută arșice de Surorile Sabie!
Cartonaș roșu! I-a venit prin spate! Ai văzut, nu?
- Ai văzut? - Da.
Nu cred că recrutorul e mulțumit de evoluția ei.
- Îmi dai niște vin? - Sigur.
Nu ne-am face treaba dacă n-am vorbi despre cercetarea ta interesantă
în ce privește ipoteza Riemann.
Am rezolvat-o.
Una dintre cele 23 de probleme nerezolvate ale lui Hilbert?
- Da, zi-i lui Hillbilly că a ajuns la 22. - „Hillbilly” e mort de 80 de ani.
Și eu m-am luptat cu ipoteza Riemann.
Sunt curios, în ce direcție înclini?
Adevărat sau fals?
Fals.
- Ira! - Să-mi trag una!
Respiră adânc!
Institutul Clay dă 1.000.000 $ cui rezolvă ipoteza Riemann.
Ne poți arăta, aici și acum, o parte din ce ai lucrat?
Cu plăcere!
A, Ree-man?
Credeam că ai zis Redman.
Lui i-am rezolvat ipoteza.
- Ipoteza Redman? - Ipoteza lui Redman?
Din Wu-Tang?
Ce Dumnezeu!
CC Walker doarme pe ea, balonul i-a trecut printre picioare!
Temerarele conduc cu 1 la 0.
Ce tortură!
Îmi distrugi viața!
Părinții stresează copiii când țipă de pe margine.
A făcut trei copii și lucrează 60 de ore pe săptămână.
Cred că face față unei critici constructive!
Trebuie să plec de aici!
Așa, fată!
CC, vin!
- Se pare că avem o mamă-elicopter. - Pardon!
SOS, s-a prăbușit!
Ai abțibild cu Minecraft pe sticlă?
- Îmi place Minecraft. - Da?
- Da. - Și Dune?
Vorbim de original sau de ăla nou?
- De roman. - Frank Herbert e autorul meu preferat!
Ce?
Ești cumva vegetariană care ar accepta carnea clonată?
Evident.
Evident, nu? E singurul stil de viață etic și rațional.
- Ce părere ai de cyborgi? - Roboții mă sperie.
- Roboții sunt idioți. - Nu.
Oare Wyatt vrea să vină la petrecerea lui Hunter?
Hunter Drew dă petrecere?
Poate ne distrăm împreună acolo.
S-ar putea să vină.
Mișto! La revedere, dle Walker!
Pa!
Nu te urca pe scaun! Ce faci?
- Sus! - Sus! Dnă Walker!
Scuze.
Alergați!
- Pasează și du-te! - Pasează!
Pe bune, mă descurc.
- Frate! - Scuze.
- Atenție la fundașă! - ...fundașă!
- Șutează! - Șutează!
- Gol! - Gol!
Dnă Walker, apreciez entuziasmul,
dar părinții n-au voie aici de când cu procesul.
- Știți. - Scuze.
Hai, adunarea! Toată lumea la mine!
Voi n-aveți voie să ascultați, valea!
Dați tot, dar vreau mai mult! Faceți presing la centru! Să jucăm...
Cred că trebuie să trecem de la 4-4-2 la 4-3-3.
Aveți nevoie de o atacantă în plus dacă vrem ocazii de gol.
- Dă-mi placa! - E a mea. E placa mea.
Când îți pasează Ava, vreau atacantele în careul lor.
O să compenseze și o să aveți culoar.
- Asta am așteptat de la grădiniță. - Ce?
- „Echipă”, la trei! - La trei.
- Unu, doi, trei, echipă! - Echipă!
Au trecut de la formația 4-4-2 la 4-3-3.
Cineva să-i paseze lui CC!
- E pregătită și liberă! - Pasează!
Șut cu boltă spre CC Walker, liberă în careu!
- Se descurcă! - Hai!
- Ia-o, CC!
- O șansă la golul victoriei! - Hai, CC, poți!
Nu poți să... Înscrie, CC!
Hai, mamă! Înscrie! Ce faci, mamă?
Ce face?
- Ești bine? - Nu...
Ce face?
Cred că o ajută pe adversară.
Hai, te ajut eu.
Speranțele lui CC Walker de a ajunge la națională, spulberate sub ochii noștri.
Sincer, e o zi tristă.
CC, am zis că-mi pare rău.
Tot ziceai că fotbalul nu e o carieră adevărată.
Și, din cauza ta, nu va fi.
O să mai ai șanse să ajungi la națională.
Nu înțelegi,
pentru că nu-ți pasă de mine și de ce mă face fericită.
Vrei doar să fiu ca tine, să gândesc ca tine și să mă port ca tine.
Nu e vorba de națională.
Vreau să scap de tine.
Lasă!
Las-o!
Ce? Ce vrei?
Vrei să-ți pun scutecul ăsta?
Dacă mă înțelegi, latră de două ori.
Super! Acum ești bine.
El mi-a cerut.
Cred că buldogul și copilul petrec prea mult timp împreună.
Hai să uităm de ziua asta și să ne schimbăm la loc!
Arată grozav!
Porniți-l și să-i dăm bătaie!
Din păcate, nu e încă reparat.
Poftim?
Am montat telescopul, dar nu găsim a cincea lentilă.
E cât un bănuț. Și a naibii...
- Am căutat-o peste tot și nu e! - Să luăm alta!
Tată, e o lentilă acromatică biconvexă.
E făcută din oxid de toriu.
Similar ca structură cu fluorura de calciu.
Cu indice de refracție ridicat.
Și dispersie scăzută, pentru a minimiza aberațiile cromatice.
- Găsim la magazinul de optică? - Nu, nu găsiți la magazinul de optică!
- Sunt făcute manual în Elveția. - La Lausanne.
Și alinierea mai durează doar o zi.
O prindeți pe următoarea!
Foarte amuzant!
- De ce e amuzant? - Următoarea aliniere e în 2162.
Familia mea preferată!
- V-ați găsit spiritul de Crăciun? - Categoric nu.
Poate niște colinde de Crăciun o să vă ajute.
- Pe mine mă ajută. - Nu! Avem o problemă gravă! Pe bune?
Cred că trebuie să reparați ce s-a stricat.
Da, trebuie să reparăm telescopul, dar ne trebuie o lentilă specială...
Spock!
Șansele sunt mici, dar mi-e dator și cred că SpaceX are tehnologia necesară.
- Bine! - Da!
Chem un Lyft.
- Ia ghici! - Ești și șofer de Lyft?
Haideți!
Dragilor, să încercăm să dormim un pic! Wyatt, ce e? Ce s-a întâmplat?
Am vorbit cu Ariana mai devreme și m-a invitat... te-a invitat
la o petrecere acasă la Hunter Drew
și speram să-mi recapăt corpul ca să pot...
Nu-mi plac petrecerile.
- Nu. - Ba da!
- Nu! - Ba da, hai!
Pentru Wyatt!
De ce e totul neclar de aproape?
Nu văd...
Cât e ceasul, 12 noaptea? Sunt rupt!
E opt fără un sfert.
E un pic palpitant, nu-i așa?
E rău dacă zic că e cea mai palpitantă chestie din ultimii ani?
Jimmy, sari!
Jimmy!
S-o sunăm pe mama lui?
Sigur n-are nimic!
- Să petrecem! - Nu cred că mai mișcă.
Ce faci?
Mi-am dat seama că am amprentele și fața mamei,
așa că-i pot folosi autentificarea să duc echipa la Coachella.
12.000 $. „Cumpără acum!”
Bun așa!
Să vedem ce face tata...
- Hai! - Am intrat!
Aoleu, colonoscopie...
- De ce-s așa... - Bună, fată!
Da!
- Am venit pentru seara mamelor! - Da...
E și Bill aici...
- Soțul ei e aici. - Eu am plecat.
- Stai aici! - Vrei să stea și Bill?
- E fără precedent. - Bill rămâne!
Sunt lihnită! Te întreci pe tine lună de lună,
abia așteptăm să vedem ce ai gătit!
Ce am gătit?
- Du-te! - Bine. Mă scuzați!
Doamne!
Ce e cu voi doi?
Sunt îngrijorată de la meciul de fotbal.
- Recunosc un strigăt de ajutor! - Vorbește cartierul.
- Nu! - Ba da.
- Hai să bem un păhărel! - Da!
- Ce? - Vine Ariana!
- Ce plan ai? - Ce?
Nu vreau să-i strici șusta lui Wyatt!
Mă descurc, da? Liniștește-te!
Bună!
Am emoții!
- Bună, Ariana! - Bună, CC!
Ești bine? Am auzit că ai avut un AVC la meci.
- Ești bine? - Foarte.
Nu cred. Parcă te-ai îmbrăcat de la ajutoare.
Scuze că vă întrerup!
Trebuie să vorbesc imediat cu nevasta mea soție în bucătărie.
- Mă duc. - „Nevastă soție”?
Suntem foarte îndrăgostiți! Pasiune la cote maxime!
Pasiune?
Blaze, doula mea de intimitate,
spune că un cuplu are nevoie de 12 săruturi pe zi
doar ca să-și mențină relația.
Blaze a lucrat recent cu Harry și Meghan!
Ne-am sărutat toată ziua. De vreo 14 ori!
- Nu cred. - Da!
Ia dați-vă un pupic!
Ce se întâmplă?
Cred că ne-au prins.
- Ce? - Da.
- Nu, am lipsit două minute! - Știu, cred că trebuie să ne pupăm.
Sub nicio formă!
Un pic de respirație gură la gură!
Trebuie să mă pupi. Fă-o, Wyatt!
- Pupați-vă! - Salvați-vă căsnicia!
Sunt ca o haită de lupi.
- Trebuie! - Nu vreau!
N-avem de ales!
Îmi pare rău, Wyatt!
Fii bărbat! Fă-o repede! Hai!
- Luptați pentru dragostea voastră! - Gura și pupați-vă!
- Haideți! - Să vedem!
E sănătos!
Hai!
Nu!
- Doamne! - Parcă e o iguană.
- Se sărută! - Doamne!
Trebuie să vorbim în bucătărie.
Mor de poftă să mă pup cu el!
Vrei și tu?
Nu, mersi!
Mai ales după șase.
Cu colonoscopia și polipii... Nu vreau să-mi crape inima.
- Scuze! - Avem probleme mari.
- Mama și tata au dispărut. - Nu se poate!
- Nu știu ce să zic, au dispărut! - Ce facem?
- Întâi să scăpăm de mamele nebune! - Au venit la cina lunară a mamei.
Deci dacă le dăm de mâncare, pleacă.
Da!
Le facem ceva, mama gătește mereu.
- Am văzut-o gătind de mii de ori. - Cât de greu poate fi?
- Eu iau puiul. - Eu iau garnitura.
Bună, fetelor!
Postați pe Insta?
Doamne, Dumnezeule!
- Stai puțin! - Iau niște apă!
Ce...
Oprește-l!
- Știi ce? Dă-i încoace! - Știam eu!
- Ia! - La urma urmei, nu conduc.
Ce buni sunt!
Brânza și chimicalele se îmbină și se topesc în gură...
- Îți plac mult, nu? - Da!
Nu știu când mai mănânc.
- Pufuleți cu brânză? - Da! Ocaziile nu se ratează!
Așa e.
- Ia uite, vâsc! - Da, ca să vezi!
Iartă-mă, trebuie să plec!
Frate, fă-o!
- Nu arată bine. - Așa e.
- Cred că ar trebui să încerce... - Miroase nasol.
- N-a făcut duș. - Măi!
- Ați făcut „furnici pe buștean”! - Da...
Ce caută micuțul în floricele?
- Mulțumesc. - E spiridușul de pe raft.
- A, ce... - E țelină organică?
Maddy a încărcat un TikTok! Mă ocup de pagina ei.
A ajuns la petrecerea lui Hunter Drew și zice că Wyatt vorbește cu Ariana.
Stați, cine face ce unde?
Și CC dansează singură într-un colț.
Am fugit! Petrecerea s-a terminat! Sunați-l pe Rolf!
Cred că ar fi drăguț să avem un divorț în grup.
Da...
Anulăm misiunea! A încercat să mă pupe!
Păi e bine, nu?
Nu, nu e! Am 45 de ani, fă un calcul!
- Ai dreptate, e cam ciudat. - „Cam ciudat”? E scârbos!
Walker, ce cauți aici?
Nu te-am invitat la bairam, pămpălăule!
- Hai să mergem... - Da, are dreptate.
Plecăm, da?
Deși îmi pare rău, frate.
Să știi că nu sunt pămpălău,
sunt mai degrabă tocilar.
Mă rog, fraiere!
Sunt așa tocilar, că m-am uitat pe computerul tatei
și i-am zis să-și șteargă cookie-urile și el a aruncat Oreo la gunoi.
Da, pentru că taică-tu e singurul care stă cu tine.
Da, tata crede că sunt super.
Sunt așa de tocilar, că nu mănânc decât pi-laf.
3,14! Foarte tare!
O s-o înțelegi când faci geometrie. Iar.
Până aici, Walker! Ești mort!
- Ce s-a întâmplat? - A fost tare!
- Da? - Da!
Mă bucur c-am venit, mă distrez super!
- Și eu! - De ce nu facem asta mai des?
Să mergem la petreceri în corpurile copiilor?
Nu, să ieșim împreună.
Nu știu. Muncă, trei copii, viață...
Când se termină, ieșim mai des.
Cum obișnuiam. Mi-e dor de asta. Mi-e dor de tine!
Și mie de tine!
Nu sunt frate și soră?
E cântecul tău!
Se întâmplă ceva!
Walker!
Dansezi și tu cu mine?
CC Walker. Ați văzut-o pe CC Walker? E aici?
- E o petrecere de liceu. - Concentrează-te și hai!
Wyatt! Ce faci, amice?
Tată, ce faci?
- Nu poți să faci așa ceva! - Relaxează-te puțin!
- Ce faci? - Bună, CC!
- E absolut inacceptabil! - Pot să-ți explic.
Poți să-mi explici?
Mă distrez! Nu te bucuri pentru mama ta?
Mamele nu dansează așa.
Mă distrez! Distrează-te tu în corpul meu!
Cât mai ești în corpul ăsta, ești pedepsită.
Tu ești pedepsită!
Eu nu dansez, joc Dungeons & Dragons.
Astea-s momentele! La ele mă refeream!
- Bun, recunoaștem tiparele... - Nu te lupta cu senzația!
Mai secretăm epinefrină...
Poliția!
- A venit poliția! - Fugiți!
- Dle Walker! - Ariana!
- Mi-e rușine de ce s-a-ntâmplat cu Wyatt. - Ce?
Nu știu, treaba a luat-o razna și...
O să fiu pedepsită!
- Nu-mi întoarce spatele! - Ai standarde duble!
Eu nu pot pleca de acasă să fac ce-mi place, dar tu faci ce vrei!
Uită-te la tine! Ai ales bine ținuta, arăți beton.
Dar eu sunt aici, în corpul ăsta de babă și tu ieși și te distrezi
și mă lași cu amicele tale idioate și bebelușul-câine psihopat!
Problema e că mă distrez? Credeam că problema e că sunt robot.
„Eu sunt Jess Walker. Sistemul nu-ți recunoaște critica.”
Ar trebui să ne distrăm mai mult!
N-am fost să ne distrăm, ci să-l ajutăm pe Wyatt.
Sigur... Când am intrat noi, făceați Toboganul electric Walker!
M-am distrat un pic cu mama, pentru prima oară în 20 de ani! Și ce?
Ai stricat și treaba cu Ariana!
Nu e chiar așa de rău, a încercat să mă pupe.
- Mi-ai furat primul sărut? - Nu, m-am ferit!
- Ai respins-o pe Ariana? În numele meu? - Aoleu!
- Tată! - Nu înțeleg...
- Nu știu ce-ar trebui să fac. - Hai, Wyatt!
- N-am terminat! - Nu.
- Gata! - Nimic nu fac bine!
Cum ai putut pleca fără voie?
- Tu ai plecat fără voie! - N-am nevoie, sunt adult!
Nu mă mir că sunteți derutați...
Ieși din camera mea!
Nu dorm aici!
Scârbos!
Tată, ce faci? Pleacă de aici!
Nici să nu te gândești!
Nu.
Bine...
Ho, ho, ho, de Ajun e cald, cald, cald!
Dar nu disperați, oameni buni, în seara asta vine Moșul
și poate aduce un miracol de Crăciun.
Wyatt, ai vești de la Spock?
Zice că face lentila până diseară.
Mai rezistăm o zi.
Bine că Molson ne mai dă o șansă!
Zi la școală că ești bolnavă și hai la birou!
Mamă, azi am teză la matematică!
E 30% din notă.
Trebuie să mergi la școală!
Bine, trage de timp, vin cât de repede pot.
Bine, mamă, dar ca să fiu în pielea ta, trebuie să fiu eu însămi.
- Cum adică? - O să...
- O să fie bine. - CC!
Vin imediat.
Oameni buni, dl Molson și echipa lui sunt pe drum.
O să ne prezentăm proiectul pentru Jefferson Gardens,
dar, de data asta, îl prezentăm în echipă.
Deci nu vrei să te descurci singură?
Nu, am nevoie de ajutor! De voi!
Echipa ta te ajută cu orice ai nevoie!
- Doamne! - Sigur.
Bun, azi vă dau porecle.
- Pot să fiu Beyoncé? - Nu știe cum ne cheamă.
- Mușcătură, ai făcut sport? - Hochei pe iarbă, în liceu.
Sport de echipă, da!
Vor fi multe întrebări, deci ești în apărare cu Ramona Quimby.
- De la freza castron, nu? - Da.
Bine, „echipă” la trei.
- Haideți încoace! - Super!
Sunteți grozavi!
Unu, doi, trei, echipă!
- Da! - Hai!
Toată lumea a terminat, deci vă dau drumul mai devreme!
Dacă nu cumva e cineva curajos și face problema suplimentară.
CC!
Răspunsul e 42.
Corect! Nu mă așteptam să găsească cineva răspunsul.
De fapt, puneți întrebarea greșită.
- Da? - CC!
- Te rog, detaliază. - Cu plăcere!
E doar o problemă arhitectonică.
Derivăm folosind geometria diferențială.
Dar care e analiza vectorială?
Unde sunt patrulaterele în plan?
Și trebuie să rezolvăm integralele structurale.
- Matematica e o artă. - Pe bune?
Uitați-vă la cuadratura de la Notre Dame sau proporția de aur a Partenonului!
Chiar și monumentul Charminar din India folosește numărul patru în intervale.
Ce Dumnezeu!
Dle Hollis, când ne dați rezultatele? Îmi fac griji pentru note.
Dră Walker, cred că știm amândoi cum stai.
- Chiar așa de rău e? - Ce?
Nu!
Semestrul ăsta ai făcut progrese extraordinare.
Dacă ar vedea mama ta cât de mult te-ai străduit,
ar fi foarte mândră.
Mulțumesc!
Cum adică n-o să fie gata la timp?
Spock, am nevoie de lentilă azi, până nu ies planetele din aliniere!
Există implicații astrologice.
Liderul trupei! Am auzit de bine. Azi vă văd zece milioane de oameni!
Știi ce se spune despre presiune!
La presiune mare se fac diamantele.
Gwyneth, lasă lumânările!
Hai, instalați-vă!
Hai, frate! E timpul. Să-i dăm bătaie!
- Hai! - Da.
Te simți bine?
Ești gata?
TATĂ SAU VIU
Kara?
Poate nu știi, dar fiica mea...
E o fotbalistă foarte bună.
Sigur că știu!
Ne-ai arătat tuturor cel puțin o mie de filmulețe cu ea jucând.
- Da? - Da.
E bestială!
Sunt obsedată de control și o să-i distrug o ocazie uriașă
de a merge să joace la echipa națională.
Jess!
Nu ești obsedată de control. Faci cum crezi că e mai bine pentru CC.
- Ei, na! - Jess!
Ești șefa mea și modelul meu în viață
și aș fi încântată să pot jongla cu cariera și familia
pe jumătate cât tine.
- M-ai învățat că implică sacrificii. - Ce sacrificii?
Mă rog, nu dureroase, pentru că-s pentru copii
și copiii sunt importanți.
Eu nu știu, am hamsteri.
Dar sacrificii.
De pildă că nu ți-ai luat vacanță de cinci ani
ca s-o poți trimite pe CC în cantonamente.
Sau că puteai fi promovată de trei ani, dar n-ai vrut să-i ratezi meciurile.
Ești cea mai bună mamă pe care o știu.
Ne ducem acolo și rupem!
Tu, cravata aia frumoasă și pantalonii galbeni. Orice-ți stă bine!
CC!
Iartă-mă, mamă!
- CC, termină! - N-am înțeles ce grea e slujba ta.
- Și tot ce faci pentru familie. - Nu, CC.
Mie îmi pare rău! Aveai dreptate. Mergi pe drumul ce ți se potrivește
și nu trebuie cum vreau eu ca să fie bun.
Mai mult ca orice pe lume,
vreau să-ți fie bine.
O să-mi fie bine,
fiindcă am cea mai bună mamă din lume și așa m-a crescut.
Mamă...
ieșim de aici și dăm rupere la prezentare!
- Familia Walker nu se lasă. - Nu se lasă!
Hai!
Unu, doi, trei, patru!
Da, Gabi!
Vă vine să credeți?
Vor să stăm să ascultăm trupa lui Walker în loc să cântăm noi.
Dl Walker nu putea să cânte cu Green Day?
- Cred că Black Sabbath. - Ceva cu o culoare în nume.
Cum o fi să renunți la șansa de a fi vedetă rock
ca să fii tatăl lui Wyatt?
E trist!
- Chiar... - Prefer să fiu vedetă rock.
Dle Molson, dle Hanes,
vă mulțumesc că mi-ați dat ocazia să vă vorbesc din nou.
Nu pățiți nimic.
- Azi n-am mâncat lactate. - Bine.
Trecem peste duhoarea de ieri
și vă vorbim de frumoasa clădire de la intersecția Bd. 7 cu Main!
- Corect! - Jess?
AJUTOR!
- E totul în regulă? - Ce este?
Ce facem?
- E totul... - Haideți odată!
- Ce e? - Iar pleacă!
Nu, dle Molson, îmi pare tare rău. Familia mea are nevoie de mine.
Dar vă las pe mâinile capabile ale acestei echipe!
Cunosc planurile mai bine decât oricine și vă vor arăta fiecare detaliu.
Vă descurcați!
- Ne descurcăm! - Stai puțin, Jess!
Jess!
Începând cu grădina exterioară...
Vrem spectacolul!
Să înceapă spectacolul!
Nu auzi? „Vrem spectacolul”! Unde e omul vostru?
- Încă un minut! - Nu am un minut!
- Wyatt, unde e tatăl tău? - Nu știu, Lake! Nu-l găsesc.
Am refuzat o trupă de înotători sincron!
- Tată! - Bill!
- Ne-am grăbit cât am putut! - Unde-i Wyatt?
Nu e nicăieri, sunt îngrijorat!
- Să-l căutăm! - Vrem spectacolul!
- Wyatt! - Wyatt, unde ești, fiule?
Hai, că ne bagi în sperieți!
Verific aripa de științe, uitați-vă pe coridoare!
- Bine. - Bine!
Hei, Wyatt!
Wyatt!
- Doamne! - Bună, tată.
Wyatt?
Ce faci, frate? Șterge-te, urcăm pe scenă!
Aș vrea să pot.
Dar nu pot. Nu sunt ca tine, tată. Îmi pare rău.
De ce-ți pare rău?
Am auzit niște tipi zicând
că ai fost într-o trupă care a devenit celebră,
dar te-ai mulțumit să fii tatăl meu.
Da, e posibil să fi fost într-o trupă care a avut succes.
Și ce dacă?
Ce trupă era?
Maroon 6.
Nu e Maroon 5?
Da...
- Nu se poate! - Ba da.
Mi-e dor uneori? Da!
E greu să accepți că vremea ta a trecut,
dar aș da ce am acum pentru orice altceva de pe lume?
Nici vorbă!
Faptul că-s tatăl tău
e aventura rock-and-roll a vieții mele.
Vino încoace!
Te iubesc, amice!
Și eu te iubesc, tată.
Wyatt! Ești bine?
Nu cânt la spectacol
și sunt sigur că nu m-au acceptat la Yale.
Da, și Tată sau Viu a cam decedat.
Dacă vă consolează,
cred că visul meu de a juca la echipa națională
a cam sucombat.
Și eu cred că pot spune că nu mai lucrez la Atlas.
Spock nu mi-a zis nimic de lentilă.
Deci...
Stați! Spuneți-mi că e pentru clipurile de Crăciun ale familiei!
Cum adică?
Când sunt cu voi, nu mi-e frică.
E ca atunci când eram mici. Suntem doar noi.
O să fim cu toții acolo.
Alături de tine.
Bine.
- Hai! - Bine.
Fii cu grijă, nu uita
Azi nu te supăra
Și nu te bosumfla
Căci o să-ți spun așa
Azi vine Moș Crăciun
Alde Walker sunt niște ratați!
Moșul are o listă
La toate ia aminte
Știe mereu cine-i obraznic sau cuminte
Azi vine Moș Crăciun
Când dormi te vede negreșit
Și când ești treaz te-a auzit
Știe când ai fost bun sau rău
Așa că să fii bun mereu!
Te rog, fii bun mereu!
Fii cu grijă, nu uita Azi nu te supăra
Și nu te bosumfla Căci o să-ți spun așa
Azi vine Moș Crăciun
Când dormi te vede negreșit
Și când ești treaz te-a auzit
Te iubesc, Wyatt!
Știe când ai fost bun sau rău
Așa că să fii bun mereu!
Te rog, fii bun mereu!
Fii cu grijă, nu uita Azi nu te supăra
Și nu te bosumfla Căci o să-ți spun așa
Azi vine Moș Crăciun
Îmi pare rău!
Tată sau Viu!
Nu mă așteptam la asta.
Tată sau Viu,
mergeți la Hollywood!
Sunt mândru de tine, fiule! Ai reușit!
Bravo!
Jess!
Doamne!
Ce tare!
- Dle Molson, pot să vă explic. - Nu e nevoie.
- Kara a insistat să-ți spun personal. - Da.
Echipa ta a prezentat perfect.
Vă dau proiectul Jefferson Gardens.
Felicitări!
L-am primit?
- L-am primit! - Doamne!
Bravo, doamnă asociată!
Asociată? Și eu?
- Ești concediat. - Ho, ho, ho!
- Mulțumesc, domnule! - Cu plăcere.
- Wyatt? - Eu sunt Wyatt.
A apărut o distorsiune în spațiu-timp
sau o eroare în simulare. Sunt în corpul tatălui meu.
- Logic. - Ai lentila?
Depinde. Mai ai Charizardul de care mi-ai zis?
Cartonașul meu holografic desăvârșit cu Charizard?
- Cum îndrăznești? - Uite-așa!
- E bunul meu cel mai de preț! - Mai de preț decât corpul tău?
- Ia-l! - Ia-o!
Mi-a făcut plăcere!
- Avem lentila! - Gata!
- Avem lentila? - Da.
Când ies planetele din aliniere?
În 37 de minute.
Ne trebuie o rachetă ca să traversăm orașul!
Ați cerut o rachetă, vă dau un Yenko Camaro din '69!
Mamă, avem nevoie de Pufulete și Miles.
Cine conduce?
Conducem împreună, da?
Eu schimb vitezele și virez,
tu apeși pe accelerație, frână și ambreiaj.
- Ce-i aia ambreiaj? - E cealaltă pedală.
- Are trei pedale? - Ăsta-i planul?
- N-am zis că e bun. - Dă-i blană!
Am început cu stângul. Dar învățăm, da? Hai!
- Bine. - Când zic să accelerezi...
- Pe unde? - Pe A 110 până la 101.
Abia s-a terminat meciul, în centru e parcare!
Și ce propui?
S-o luăm prin cartierul coreean spre Mica Armenie.
Trebuie s-ajungem la A 101 Nord.
Nu, Harry Styles a avut concert la Hollywood Bowl.
O să fie un coșmar cu Sens unic.
- Nu e momentul, tată. - Scuze.
O luăm pe A 10 spre A 110, pe A 101 Sud până la A 5
și ieșim la Los Feliz?
Ciudat traseu! Cineva să ia o decizie!
Nu luăm nicio decizie, podul e blocat.
Oameni buni, nu ajungem.
Ba ajungem, pentru că familia Walker nu se lasă!
Fă stânga!
- Păzea! - Mă descurc!
Ăsta nu e joc video!
Pare ca un joc video!
Lentila! A sărit lentila!
E pe capotă!
Iau lentila aia!
Atenție la popoul meu rotund!
Ai grijă! Ține-te bine!
O iau!
- Grăbește-te! - Nu-mi da drumul!
- Hai înapoi! - Am luat-o!
Wyatt!
Frate, ușa mea!
Vești bune, mașina arată bine pe partea asta!
Mergem?
Hai, familia Walker!
Ajungem!
Ce...
Angelica?
Ce cauți aici?
Cred că aveți nevoie de un miracol de Crăciun. Urcați!
Bine!
AFLĂ-ȚI VIITORUL!
Am adus-o, hai!
Nu!
Nu e vina ta.
Nu acum, Miles sau Pufulete sau oricare oi fi!
- Ce are în gură? - Ce ai, băiete?
- Lentila originală! - Probabil Miles a băgat-o în buzunar.
- Mai avem zece secunde! - Te iubesc, hoțomane!
- Hai! - Hai!
Haideți!
Hai, Wyatt, repede!
- E-n regulă! - Ai reușit!
Doriți-vă să vă întoarceți în corpurile voastre!
Toată lumea să spună „Crăciun fericit”!
Mamă?
Ești tot eu.
Și tu ești eu.
Nu înțeleg, mă simt la fel.
Da, și eu.
N-a mers...
Nu-i nimic.
Nu-i nimic, copii.
Mersi că ne-ai dus!
Ca să știi, am făcut cum ai spus tu.
Am reparat telescopul. N-a mers, dar...
N-am zis nimic despre telescop.
Am zis să reparați ce s-a stricat.
Crăciun fericit, Angelica!
Crăciun fericit, CC!
Am uitat de cadouri...
Nu-i nimic, mamă.
Orice s-ar mai întâmpla, o să rezolvăm problema împreună.
Tata.
- Tata. - Bill?
Da?
Pufulete?
Trezește-te!
Cred că ne-am revenit!
CC? Wyatt? Cred...
Da, și-au revenit. V-ați revenit?
Tu ești?
Ia uite, ninge!
- Ninge? - Am reușit!
E un miracol!
Genunchii mei!
- Ce bine e! - Pot să mănânc iar înghețată!
Poți. Mănânci câtă înghețată vrei!
Bună, băiete! Așa!
Ești cățelușul nostru minunat?
- Wyatt? - Mamă!
- CC! - Tată!
- Da! - Corpul meu frumos!
Fiule!
Am primit un e-mail.
Cei de la Yale spun că nu sunt pregătit.
Ariana, bună!
Bună!
Crăciun fericit!
Domnul Vâsc!
Să-ți țină companie cât ești plecat.
De fapt, nu plec.
Dar nu-i nimic,
pentru că zilele astea am avut timp să-mi dau seama ce contează.
Yale nu pleacă nicăieri.
Cred că dacă plec acum, o să ratez prea multe.
De pildă?
Să-l împart pe Domnul Vâsc cu tine.
Pe bune? Așa știi că e tort!
- Jucăm Minecraft mai încolo? - Da, sigur.
Intrăm pe serverul meu, al tău e cam aglomerat.
Ba nu e!
Mă scuzați, aici stă CC Walker?
Da, o chem imediat.
Mulțumesc.
CC, sunt Alex Sullivan, de la naționala SUA.
Da, dle Sullivan, știu cine sunteți.
Zborul meu a fost amânat din cauza ninsorii,
așa că am zis să-ți dau vestea personal.
Am decis să-ți mai dăm o șansă.
Pe bune? Chiar și după meciul ăla oribil?
Căutăm două lucruri la jucătoare: talent și caracter.
Am văzut filmările, știam că ești foarte bună.
Dar când te-am văzut renunțând la un gol decisiv
ca să-ți ajuți adversara, am știut că le ai pe ambele.
Doamne!
Stați o clipă!
Mamă?
E un miracol!
E recrutorul de la națională, îmi mai dă o șansă!
Dar refuz, nu?
Stai! Nu.
- Îmi pare rău... - Nu, acceptăm!
Trebuie să accepți.
Dacă fotbalul e pasiunea ta,
n-o să ratez un meci.
Pe bune?
N-o să mă oprești!
Mulțumesc!
Nu știu ce...
- Da! - Da!
Minunat!
- Pentru tine. - Băieți!
Mulțumesc!
- Ne vedem la selecție! - Mulțumesc mult!
Crăciun fericit!
Bravo, CC!
- Ce este? - Doamne!
Ce frumos!
Crăciun fericit, familia Walker!
FAMILIA WALKER VĂ UREAZĂ UN CRĂCIUN FERICIT
Îmi pare rău c-o pupi pe mama ta... care e și sora ta.
- Îmi pare rău! - Nicio grijă!
Acum, că te-am întâlnit,
îmi dai impresia de tip de vârstă mijlocie cu inteligență medie.
- Redusă! - Inteligență medie spre redusă.
Cam ca Ed Helms, așa.
- Ce școli de rezervă ți-ai ales? - Și mai...
Bazucă. Marcaj!
Bea-l urât și o să meargă.
Nu... Sunt o persoană rafinată, de 50 de ani.
Dumnezeule!
Ce scârbos! Doamne!
Sunt o nerecunoscătoare
și habar n-am ce sacrificii se fac pentru mine!
Belzebut. Marcaj.
Ce? Nu te aud, am dopuri în urechi.
I-am aruncat-o, a prins-o și mi-a dat-o înapoi!
Am bătut-o și... Mi-ai salvat căsnicia!
Mi-am rupt un tendon!
Mergeți fără mine!
N-aveți nicio grijă! Cățelușul și bebelușul sunt pe mâini bune.
Scuze!
O să ne omoare? Mă bagă în sperieți!
- Îmi dez-razi picioarele? - De la capăt!
Așa se face, doamnelor!
Nu credeam că o să ajung așa.
- O să fie bine. - Dnă antrenoare...
- Da, CC? - Nu pot să respir.
Râde!
Te rog, ieși și nu te mai întoarce!
A cedat nervos?
Emma, Emma, Emma, Emma!
- Emma. - Aoleu!
Foarte bine.
- Așa e... - Da.
Fac o cură nouă, în care mănânc de toate.
Și atât.
Pupă-mă!
Subtitrarea: Raluca Dimitriu