Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ce dracu' faci, mă?
Îmi plac mai mult gogoșile americane.
Bă, NYPD Blue, ia, mă, covrigi cu mac, ia, mă, merdenele...
Fii, mă, român din România, mă!
Fii dracu' de-al nostru, că e plin de frumuseți pe-aici!
Ia uită-te la căprioarele alea două.
Țup, țup, țup...
[muzică suspans]
[bărbat] Ce faci, bă?
[fete, indistinct]
Stați pe loc!
- [fete, se sperie] - Fără mișcări bruște!
- Am prieten. - Felicitări. Și eu am prietenă.
- A, da? Și cum o cheamă? - O cheamă Justiția.
Și, conform articolului 12 din 2014, riscați o amendă între 216 și 624 de lei.
Că are prieten?
Eu, de fapt, nu fac banii la ăsta cât e amenda.
- Fată, nu mai da din casă! - Este o glumă pentru voi?
Pentru c-ați aruncat un muc de țigară pe jos, dră.
Mai încet, frățioare, că sperii cetățenii.
Hai, Petcule, lasă-mă cu astea.
Aici s-a produs o încălcare flagrantă a legii.
Da, o încălcare flag... frag... [scuipă]
O încălcare flagrantă a legii.
Chiar ai prins un muc de țigară pe jos!
Auzi, fii atent! Uite, încercuiesc eu locul crimei,
în așa fel încât nimeni să nu distrugă dovezile.
Domnișoară, vino puțin, te rog.
O să vă dau drumul imediat, dar am și eu nevoie de numărul tău de telefon,
poate mai am vreo întrebare... știi...
- O să am nevoie de la dv... - Știu.
- @Sorinapunbine69. - Asta ce e?
Insta-ul meu. O zici de parcă nu asta așteptați toți.
Cu 037 la final, ai spus.
Da, exact. Haideți, că eu trebuie să plec.
Da, stai puțin să verific, ce, mă crezi gușter?
Bună seara...
Pizzerie... o secundă, vă rog. O secundă.
Am și Snap și gen... dar nu prea intru, știi ce zic?
- Puteți să-mi dați și contul de OnlyFans. - Am și de-ăla.
Legea e lege. Actele vă rog.
Petcule, repede! Către mașină!
Deci noi scăpăm doar cu un avertisment, nu?
- Cum să nu? - What the fuck?
Ne întoarcem imediat. Nu scăpați fără amendă. Hai, Petcule!
Acum, dacă tot v-am sunat, hai să comand și eu o pizza cu de toate.
Să vă dau adresa?
Plecăm într-o urmărire,
cred că-i prindem undeva între Piața Unirii și Universității.
[sirenă]
[„Ferrari” - Erika, Isac, Berechet]
Aoleu... iar cu ochelarii ăia de soare, bă?
Nu vezi că e întuneric afară?
E beznă!
Taci și belește-ți ochii ăia acolo, că poate ratezi speciala.
Eu mă duc să curăț orașul ăsta de scursuri.
[Petcu râde ușor]
Domnule ofițer, avem o problemă?
- Da... aveați 50 km/h peste limita legală... - [turează motorul]
Cincizeci de kilometri la oră peste...
Cincizeci de kilometri peste limita...
Bă, dar unde naiba ți-s cheile alea?
Închide motorul! Apasă pe Space.
Stai, mă, stai...
Cincizeci de kilometri peste...
Sunteți sigur că ați văzut bine cu ochelarii?
Și, totuși, cu cine avem onoarea?
Adică știu că trebuie să vă legitimați înainte, nu?
Ofițer Denzel, la datorie. Actele, vă rog.
- G vine de la Grasu? - Oficial am doar un nume, Denzel.
Ca Madonna, Jador, VanDamme, Bruce Lee, ăștia, da?
Haideți, vă rog frumos.
B... 69... JVS
Aoleu!
Aoleu, pe cine a oprit ăsta!
Hai că mi-ești simpatic.
Îți arăt actele pentru că aparent n-ai văzut ce număr am la mașină, OK?
Ia să văd... Fuck! Am uitat de astea!
Denzele! Lasă-i, mă, să plece!
Ne cerem scuze, am greșit!
Ba nu am greșit. Ce e cu banii ăia și ce e cu plicul ăla cu praf alb?
Tămâie, bă, nene, lasă-ne în pula mea odată!
Dră, aveți grijă cum vorbiți cu organul!
- A, da? - Ia-l, Bubu.
Legea 14 din data...
Domnișoară, ușurel!
Fără mișcări bruște!
Nu faceți un gest pe care o să-l regretați...
[se dezumflă roata]
Băi, dacă-ți fut una...
Domnișoară, ușurel! Culcat!
Sărut-mâna! Nu face nimic! Mulțumim frumos!
Domnișoară, ce-ați făcut este foarte ilegal! Să nu cumva...
Petcule, dă repede prin stație să-i urmărească!
Sigur, imediat! Dar numai după ce-mi ronțăi tu ouțele astea.
Ce, iar vrei să-mi risc cariera din cauza ta?
Oprește! În numele legii! Trage pe...
Te țin eu minte! DB-zero...
Da, nu mai văd.
Stop!
Culcat!
Uite-l p-ăsta! Mă, nu ți-e rușine?
Numai maniaci în seara asta!
Sărut-mâna, mamaie!
Zi, mamaie, mânca-ți-aș suflețelul tău.
Preaslăvit fie Domnul!
Sunt într-o misiune și am nevoie de mașina matale.
Dacă poți să cobori, bogdaproste.
Stai puțin să iau ceva din torpedou.
Gata. Uite-o pe-asta.
Uite-o și pe-asta.
[râde]
Doamne... credeam că vrăjitoarele umblă pe mătură, nu cu Merțan!
Ia.
Hai, taci, că-i bine.
Ce vrei, mă, nu poți să protejezi orașul pe stomacul gol.
[„Vine poliția” - Erika Isac]
Mă scuzați, biroul domnului Stănescu?
Mulțumesc.
Bună ziua.
[bărbat, fundal, indistinct]
[bărbat, indistinct]
Mă scuzați, domnul Stănescu?
Mulțumesc.
Scuzați. Domnul Stănescu?
Mulțumesc.
[oftează]
Salut.
Cine-a comandat cafe latte cu scorțișoară și lapte de migdale?
- Cois, ți-am zis cu caramel. - Cu ca...
Ia, ce scaun frumos ai!
- De unde e? - L-am confiscat din casa lui Ceaușescu.
Dar ce bine arăți așa în el, zici că ești împărat. Vreau și eu.
Vezi că mai e unul în camera de probe. I-am luat tot dormitorul.
Păi și cu ce-l aduc? Ajută-mă și pe mine.
Nu vezi că-mi fac manichiura, ce-ai?
A, da, scuze, ai dreptate.
- Dinule! - Marș, mă, am treabă.
Ia, ce treabă ai, mă, tu? Stai pe Tinder, faci integrame...
Bă, ați auzit că au spart ăia altă casă de pariuri?
Cred că e treia sau a patra pe luna asta.
Ce te fute grija?
Au făcut și ei câteva mii de euro bani de buzunar.
Băieți deștepți.
Nu ca noi, muncim ca proștii toată ziua.
- N-am auzit nimic de jaf prin stație. - Aoleu! Și dacă auzeai, ce făceai?
Le dădeai amendă pentru centură nepusă?
Bă, Walker, polițist grăsan!
[râsete]
Cât de greu e să prinzi niște agarici care fură din casele de pariuri?
Nu înțeleg de ce nu face nimeni nimic!
Nu putem fi toți apărători ai dreptății ca tine.
Dar chiar, de ce nu-i zici lu' șefu' să te ocupi tu?
Pe bune?
Da, frate, păi tu ești perfect pentru asta.
Ia gândește-te ce-ar fi făcut Bruce Willis!
Adevărat.
Chiar aș putea să fiu...
Greu de ucis.
- Doar că tu ești greu de cântărit. - [râsete]
- [bărbat] Hai, lasă! - [imită o găină]
[râsete]
Te-a chemat șeful la el în birou.
Mamă, la fix! Du-te spune-i ce-am vorbit.
Yoopie-ka-yey, mother fathers.
Father fathers, prostul dracu'... [râde]
Bă, tu nu vezi că ăștia își bat joc de tine?
Și pe tine te-a întrebat cineva ceva, Regina Frigida?
- Bă! - Ce vrei, mă?
E OK, Oli, suntem și noi aici așa, ca băieții.
Du-te la șefu'.
Bine. Dar vezi că dacă faci urât, iar îți taie iar din salariu.
Promiți să rămâi calmă?
- Normal. - Bun.
Aoleu, Olița! Salariul!
N-o să mai ai bani de genți și chiloți tanga dacă te iei de noi!
Păi comanda la haine nu mi-o anulez, așa că...
am să mănânc covrigi toată săptămâna.
Băi, freza, pe bune, nu facem de-astea. Ai grijă, nu te apropia.
Ai interdicție, nu te apropia de mine!
- [ciocănit] - Da!
Șefu', m-ați chemat.
[bărbat, țipă de durere, fundal]
Ce dracu' ai făcut aseară, mă?
- Datoria. - Ce datorie, mă?
Datorii am eu!
Fără număr chiar!
- Șefu', ascultați-mă un pic. - Nu! Tu mă asculți pe mine!
Că nu suntem aici în Armă Letală sau ce căcat de filme visezi tu!
Ești la Rutieră!
Treaba ta e să stai în tufiș și ai sărit cu amenda pe fraieri!
Nu deranjezi, mă, șmecherii!
Ați zis să nu oprim mașini sub 50.000 de euro.
Aia avea cu mult peste.
Nimic sub 50.000 și nimic peste 100.000,
că ăia-s prea bazați!
Fix între trebuie!
Șefu', aseară s-a spart altă casă de pariuri.
Puștii ăia mergeau cu viteză, aveau și o grămadă de bani în torpedou,
și aveau și un plic cu praf alb.
A...
Și ce crezi tu că era în plicul ăla?
Păi
cred că este evident pentru toată lumea.
Puștii ăia iau creatină monohidratată și pe urmă dau spargeri.
Creatina îi agită un pic, mai ales în fază de bulking,
dacă mai e și monohidramată, știți ce zic?
- Treci, mă, dracu' la loc. - Bun.
Bă, da' prost ești, mă!
Petcule, taci în gâtul mă-tii de sifonar ce ești!
Șefu', uite... ăsta se joacă toată ziua pe aparatele alea...
Bă, eu trimit mailuri aici!
Bă, Patrula Cățelușilor, tu știi pe cine-ai oprit?
- Pe fiu-su lu' Avramescu, mă! - Eu i-am zis.
Știi senatoarea aia mai bogată decât Dumnezeu?
Gândește-te, mă, și tu puțin!
Ce nevoie are fiu-su să jefuiască case de pariuri?
Păi nu-i ajung banii nici de prezervative, la câte modele fute!
Ăăă...
Trezește-te dracu' la realitate!
Mi-au tăiat roțile la mașină și tot pe mine mă certați, șefu'!
- Foarte bine ți-au făcut. - E...
Ce voiai să se întâmple, când deranjezi băieții de sus?
Un' te uiți, mă? Ce faci, mă?
Bă, omule, până și tac-tu, așa prost cum era,
înțelegea lucrurile astea, stătea în banca lui!
Tata a fost un polițist mult mai prost ca mine.
Tu nu ești polițist!
Tu ești un cap de cretă de la Rutieră!
Și dacă mă mai enervezi mult, o să păzești băncuțe în parc!
Dacă aud și că ai strănutat spre cine nu trebuie,
cu periuța de dinți speli veceul!
Periuța dumneavoastră sau...?
Șefu', a venit.
Adu-l încoace! Ia stai așa.
[bărbați, fundal, indistinct]
Ce părere ai?
Uau, ce bine v-a ieșit, șefu'!
Trebuia să vă faceți pictor... Brâncuși, de-ăștia...
Mersi, ieși afară.
Și zi-le la tâmpiții ăia să țipe mai încet,
că nu suntem în live pe TikTok!
[muzică clasică]
[încăierare, cu încetinitorul]
Alo, trezirea!
Las-o, c-am încercat și eu acolo și nu e loc.
Hai, te așteaptă șefu'.
[bărbat, se vaită]
[bărbat, se vaită, cu încetinitorul]
Nimeni nu mai vrea să mai lucreze cu tine.
I-ai tâmpit pe toți!
Noroc că a venit ăsta nou și sper că n-a aflat cât de imbecil ești.
Asta ar fi cam greu.
Mă, dar taci odată, dacă n-ai comentat...
- Bă, stai jos... - Fir-ai tu să fii de...
Deranjez?
Bă, tâmpitule, ce faci, mă? Lasă ăla acolo!
Bă!
E colegul tău nou, e Aurel!
Ne cerem scuze.
E OK. Mă așteptam la rasism, dar nu chiar în primele cinci secunde.
Cred că e un record sau ceva.
Deci, acești doi ofițeri de calibru
sunt Petcu și Denzel.
Tocmai au divorțat.
Și prin puterea investită mie de sfânta legislație,
vă declar parteneri.
Acum ieșiți afară, că am treabă.
Mă, ce dracu' se tot aude acolo, mă?
- Au, mămica mea! - Oli!
[bărbat, se vaită]
- Denzel și... - Aurel.
Ăsta nou. Felicitări! Azi mergeți în misiune specială.
- [bărbat, țipă] - Bă!
Mereu vă pune să dați amenzi de parcare când faceți proștii?
Da, doar noi primim pedeapsa asta.
De-aia sunt atât de multe mașini parcate prost în căcatul ăsta de oraș.
- Tu chiar n-ai putut să-ți ții gura, nu? - Tu vorbești?
Îi făceai colonoscopie lui Seba cu capsatorul când a intrat șefu'.
- Normal, a comentat. - A comentat! A zis acolo ceva!
Are niște glume foarte proaste, de labagiu. Lasă-mă încolo!
Ce faci, fratele meu, îmi dai amendă pentru două minute?
Lasă-mă cu astea, bossule, uită-te și tu unde ai parcat!
Ce faci, pisi, nu vrei să-ți fac eu o poză cu ea?
A, nu... hai să ne îndepărtăm, c-o să ne stropim.
Mda...
[bărbat] M-a bruscat! Police bruscality!
Nu te uita. E mai bine dacă nu te uiți.
Mi se pare mie sau Oli are probleme cu nervii?
[bărbat] Ajutor!
E mai bine de când a intrat pe pastile.
Am înțeles că e mai stresată cu fra'-su, care se tot bagă-n belele sau ceva.
- Dar știi cum e la tinerețe. - Da...
Și iubitul ei ce părere are?
Oli, iubit? Cine s-o ia, mă, cu fața aia?
Plus că noi n-avem timp de relații, de sentimente, de atașamente...
Noi suntem niște lupi singuratici...
care umblă împreună.
Dă mâna ta.
- Ce? - Dă mâna.
Bun venit în echipa mea secretă.
Ne știm de cinci minute.
Știu, dar suntem în criză de personal.
De câteva luni, conduc o operațiune ca să prindem niște hoți
care dau spargeri la casele de pariuri.
Dar noi nu suntem de la Rutieră?
Doar în fișa postului suntem de la Rutieră.
Doar în fișa postului, puștiule.
Și câți fac parte din trupa asta?
Trupă? Man, faci să sune de parcă suntem niște ratați sau ceva.
- Noi suntem o clică. - Așa, clică. În clica asta, câți sunteți?
Păi odată-s eu, nu știu dacă ai observat...
După aia ar fi boccia aia de Oli... și cam atât.
Alo! Vă rog eu frumos, puțin respect pentru vârstnici!
Orice pentru cetățeni.
- Nu voiam să traversez. - Cu drag, bre, cu drag.
Practic, facem munca polițiștilor corupți care sunt mână-n mână cu infractorii.
Dacă i-am prinde pe ăștia care tot dau spargeri fără să fie deranjați,
dacă am arăta și noi măcar o dată cum se poate cu de-astea la noi în oraș,
atunci, în sfârșit, polițiștii cinstiți ar avea curaj să acționeze.
Știi cum e.
- [miorlăit] - E greu până o ia bulgărele la deal.
Ia, puștiule.
- Mersi. - Cu drag, cu drag!
Păi da, dar...
Bun-venit în clica de acțiune!
Sper că ești pregătit să lupți cu nedreptatea,
chiar dacă asta înseamnă să-ți dai viața.
Viața ta și a tuturor cunoscuților.
Practic, tot arborele tău ginecologic e în pericol din secunda asta.
Hai.
[Denzel, oftează]
Orașul.
- Așa? - [Denzel, se miră]
Orașul...?
A, nu, nimic, doar observam.
Și cum, mai exact, luptăm cu nedreptatea?
Ai răbdare, tinere Pataiwan, toate la timpul lor.
Ai văzut vreodată un pistol?
Da, am făcut Academia, ca și tine.
Ia uite aici.
Ce dracu' e asta, mă?
Pistolul meu. Provizoriu, până o să am iar voie cu de-alea adevărate.
Dar ce-ai pățit?
Am picat psihologicul.
Și-am învățat toată noaptea.
Boss, e un dildo.
Zici că e un dildo?
- Asta zici tu, că e un dildo? - Pleacă, mă, de-aicea...
Îți place. Ia uite, dacă-l pun aici...
A, da...
- Nu, așa e altceva. - Altceva, nu?
Da, nu mai e dildo, e pistol direct.
Gata.
Intrăm în acțiune.
Bă, ce se întâmplă, că m-ai pierdut puțin.
Am așteptat să se schimbe tura de la casa de pariuri.
- Ce casă de pariuri? - Unde s-a dat jaful ieri-seară.
Am venit să vedem locul crimei.
Avem voie să facem asta?
Va trebui să joc murdar dacă vreau să prindem infractorii.
- Să ne dăm detectivi. - Noi n-avem detectivi, avem comisari.
Dacă te dai comisar, iei șapte ani de închisoare.
- Ei? - Arăți ca un pedofil.
Ca un pedofil sau un pedofil detectiv?
Zici că ești gol pe dedesubt.
Chiar sunt, că mor de cald cu trenciul ăsta.
Dar crede-mă, e deghizarea perfectă.
Dacă zici tu...
Dar de ce a trebuit să așteptăm să se schimbe tura?
Pentru că în tura asta este o femeie.
Și... evident...
Ce?
O s-o storc de orice informație folosind farmecele mele.
Da, eu prost.
Dacă tot te-ai îmbrăcat, poți să-ți arăți și ciocanul la metrou.
[muzică gen western]
- Vreau să vorbesc cu managerița. - Stai, dom'le, la rând!
Noi suntem de la poliție,
vă rog nu obstrucționați o anchetă în desfășurare.
Apropo, copiii nu au voie în casele de pariuri.
- Unde scrie? - Unde scrie... în lege. Legea 14 din...
Haideți, vă rog frumos, că n-avem timp de așa ceva!
Du-te, te rog frumos, și așteaptă-mă afară.
Sunt cu ochii pe tine.
[Denzel] Hmm...
- Ce? Amprente? - Nu. Cotă bună la CFR cu FCSB.
Da, glumeam.
Cred că intră zilnic 1000 de persoane aici,
cu ce ne-ar ajuta amprentele?
- Bună ziua. - Bună ziua.
Iar ați venit să puneți cinci lei pe 45 de meciuri?
De fapt, suntem de la poliție.
Agent Chelsea. FC.
Iar el este colegul meu Tastatură, Scăunel al III-lea.
- O să am nevoie de la dv. să mă ajutați... - Scuze. Puteți să-mi mai arătați o dată?
- E OK, ați primit destul. - Serios?
Dacă nu-mi arătați bine legitimația, va trebui să plecați.
E OK acum?
Suntem în contratimp, răufăcătorii scapă. Vă rog eu frumos, n-avem timp de prostii!
Nu știam că avem FBI în România.
Am găsit la Domo, mi s-a părut tare, dar chiar suntem de la poliție.
- Bună ziua. - Stați un pic.
Uitați, asta e pe bune de la poliție.
Ecuson, ca toți fraierii.
Și e mult mai tare insigna ta cu „Federal Bikini Inspector”.
- Mă mir că au trimis pe cineva. - Mulțumesc.
Mai nou, la spargeri, poliția rezolvă totul prin telefon,
nu se mai obosește cu deplasatul.
Dră, o să vă aduc la cunoștință
că încă există polițiști profesioniști, ca noi doi.
Apropo, sunteți Capricorn?
Vă deranjează dacă mă uit un pic pe camerele de supraveghere?
Cum doriți, pe aici.
Bun. Asta voiam să propun și eu, bravo!
Gemeni! Gând la gând, ca Gemenii!
Rac! Unicorn! Capricorn! Popcorn!
Fecioară, ca și mine.
Gata, uite.
Erau doi...
Aveau cagule.
Ia dă-i Stop.
Dă-i zoomezi. Dă-i zoomezi pe picioare și...
Ce dracu' faci, mă? Stai, nu așa...
Da, aș putea, dar se pixelează toată imaginea.
Cred că dacă dau up-scale, pot să folosesc o mască de-aia sharpen stress.
Să mă loghez pe Creative Cloud.
[pufnește] Pentru română, apăsați tasta trei...
Hello, how are you? I'm fine, thank you. Me so horny!
[pufnește] Bă, tocilarule!
Auzi? Când ajungem la birou, mă ajuți și pe mine, te rog,
să șterg din istoricul calculatorului... am niște chestii...
OK, putem să vorbim despre asta un pic mai încolo, te rog?
Right. Granny's a tranny... Bunicuțe cu puțe...
Plăcintă cu cremă, doar că nu-i nici plăcintă, nici cremă...
- E cream pie. - Ați terminat?
Da.
- Cred că am o problemă. - Îmi cer scuze pentru...
La porno am o problemă, la porno, asta voiam să...
Am înțeles, mă.
Gata, merge, uite.
Troy Jones Mamba Edition.
Crede-mă, sunt obsedat de adidași. Îi colecționez mental de când eram copil.
Ăștia sunt și custom made.
N-am mai văzut modelul ăsta.
Bun.
Cam asta e. Mulțumim.
- Cât de sigur ești de adidașii ăia? - Foarte. Și cred că am o pistă bună.
Îți explic mai târziu. Te scot la o șaorma?
- Bă, am niște treabă... - Vine și Oli, cred.
Dar pot să trec un pic.
Îți zic unde mai încolo. Trebuie să aflu ceva mai întâi.
Bine.
Ce zici, micuțule, ești bine?
Te duce tac-tu des la pariuri? Vrei să vii cu mine?
Zi, mă, dacă vrei să vezi interiorul unei dube.
Ce-ai, mă, cu mine?
[muzică amuzantă]
Ia mâna de pe copil! Lasă copilul, măi animalule!
- Ce vrei? - Ce faci?
- Ce faci cu copilul? - Mă jucam și eu cu el, ce te bagi?
Măi animalule ce ești!
Animalule? Voiam să-l bag în dubiță, să ne jucăm cu cătușele!
Ce vorbești? Vrei să-l bagi și-n dubiță să te joci cu cătușele!
- Normal! Avem... - Ce cătușe, mă?
- Aveți grijă! - Pleacă de-aicea!
- Aveți grijă cum vorbiți cu organul! - Chem poliția, ce organ?
- Poliția? Eu-s de la poliție! - Ce vorbești, mă? Ce poliție?
Doamnă, calmați-vă!
Dacă nu eram de la poliție, aveam așa ceva? Aoleu!
Pleacă de-aici, perversule, arză-te-ar focul să te arză!
Pleacă de-aicea!
[muzică la pian, soft]
Bună ziua.
Hei.
Ți-ai luat treningul de nuntă?
Denzel mi-a zis că mă scoate la o șaorma.
N-a zis nimic de un restaurant de lux.
Da, el zice șaorma la orice mâncare.
Hai, stai jos, că se uită toată lumea la noi.
Nu știam că Denzel are bani de așa restaurant.
Păi n-are. E foarte ciudat că ne-a chemat aici.
Da, nici eu nu înțeleg.
- Nu mi-e chiar așa foame. - Prea multe cifre, nu?
Cum a fost cu Denzel astăzi?
Interesant. Încerc să mă obișnuiesc momentan.
Să știi că Denzel e un băiat bun.
E un pic ciudat...
Mă rog, un pic mai mult.
De fapt, e cea mai ciudată persoană pe care o cunosc.
L-a afectat mult divorțul.
Dar a fost căsătorit? Cu o ființă vie?
Nu, nu divorțul lui.
Da, părinții. E greu când se despart părinții.
- Ce? - Ce?
Nu! Divorțul lu' Prodanca de Reghe.
- A fost devastat când a aflat. - [Aurel] A...
Și cum... cum ai ajuns să te faci polițistă?
Adică? Ce voiai să mă fac, casnică sau influencer?
Nu, mi se pare foarte mișto că faci asta.
A...
Să zicem că vreau să fac o lume mai bună.
mai ales pentru fratele meu mic.
Chiar, e OK?
Mi-a zis Denzel ceva, că are niște probleme sau ceva.
A, da? Bine că vorbește de alții,
dar de tat-su ți-a povestit, ce mare polițist a fost?
[accent francez] În această seară magică, vom petrece împreună.
Denzel?
Ce dracu' faci, mă, ce-i cu accentul ăsta penal?
- Sunt sub acoperire. - Ce acoperire? Zici că ești D'Artagnan!
- Iar mă bagi în căcaturile tale? - Nu te întoarce acum.
Bă! Întoarce... Efectiv am zis să nu vă întoarceți.
Bă, pentru asta ne-ai chemat? A zis șeful să-l lăsăm în pace.
Îl las în pace, ce-i fac?
Vreau doar să-i fur puțin telefonul, să mă uit prin el, ce mare lucru?
- Ce, mă? - Stați un pic! Stați un pic!
- Ce se întâmplă, cine-s ăia? - Cred că sunt cei care au dat jafurile.
- Vreau să-i lincoiesc cu crima. - Să-i linco... ce să faci?
Aurele, tată...
- Cât de bine știi să cânți? - Cum adică?
Îmi pare rău, dar trebuie să creez o diversiune.
Ce?
Stai, mă...
- Bună seara, dnelor și dlor! - Ce dracu' faci?
În această seară minunată, avem o surpriză pentru voi!
Un număr cu totul și cu totul special!
Vă prezint cea mai nouă stea de folk balcanic românesc...
Puma...
...de la Nuba!
Bagă, maestre!
[muzică pentru copii]
Bună seara, doamnelor și domnilor.
Avem și domnișoare aici în seara asta.
Futu-ți gura...
Vă invităm alături de noi la dans
în această seară absolut incendiară, și ne bucurăm...
Aurel!
Aurele, tată, știi ce vor de la tine.
Bă, nu. Nu. Și de ce presupui că aș ști?
OK, fă-o pentru mine, atunci.
Te rog.
OK, dă-i cu ecou.
[„Uită-te la mine” - Prințesa de Aur]
Nu v-am dat permisiunea să cântați.
E OK, suntem cu nașul mare, facem 50-50 la final.
- Cu cine? - Cu nașul mare! 50-50 la final!
Ridică-te.
Da, mă ridic pentru că o să plec. Nu mă mai băga în căcaturile tale.
Doamne! Cum să te bag în căcaturi, ce-ai?
- Doar întoarce-te și crăcănează-te puțin. - Ce?
Bă, ce faci?
Denzel!
[chiote, ovații]
Ce fac clienții noștri preferați?
Din partea casei.
Hai!
Bă, ia gata, bă! Ne-am distrat destul!
În caz că nu știați, suntem de la poliție.
Așa că în numele legii...
[se vaită]
Timpanele mele mi-au explodat!
[Denzel, se vaită]
Ține-l pe-ăla, altfel...
[durere]
[Denzel, râde ușor]
[efort]
[țipă de durere]
[femeie, efort]
Ooo!
[se vaită]
[durere]
[efort]
[țipă]
[bărbat, țipă]
Care
mai dă în mine
mă-sa e curvă.
[se vaită]
Tu ești cu ăsta, mă?
[accent francez] În această seară magică, vom petrece împreună.
Ah... Chiar sună penibil, ai avut dreptate.
A, ăsta cântă manele înăuntru, mă!
- El e, mă? - El e, mă. Bombă, frate!
- Hai să băgăm și noi un selfie, coaie. - Da, frate, cum să nu?
Eu-s bine, apropo.
I-am adus fix unde mi-am dorit...
[efort, durere]
Dacă tot sunt aici, nu vă doriți cumva să și...
- Taci și șterge! - Ce mă gândeam eu?
Umilință mai mare n-am trăit în viața mea!
[efort]
- Sper că v-ați învățat lecția, da? - Nu ți-o forța, grasule.
Doamne, îți recomand un terapeut. Ai foarte multă ură adunată în tine!
- Vezi pe unde mergi, sărăcie! - Scuze.
Pe bune, chiar uită-te pe unde mergi, în pula mea.
I-ai băgat mâna la țâță, nebunule, te-am văzut!
Am vrut și eu, dar m-am luat cu treabă, cu alea...
Nu, dar... am luat ăsta.
Da, bravo! La fel de important.
Super. Furt calificat.
Am mai adăugat încă între unu și cinci ani la sentință.
Băi, lasă-i dracu' telefonul ăla!
Oli! Te rog!
O să te recomand și pe tine pentru o medalie dacă rezolvăm cazul!
Mi-e o foame după tot cardio-ul ăsta,
mă gândesc ce să bag...
Auziți, nu vă supărați...
[Denzel] S-a prins japița! Repede, către mașină!
- Crezi că ne-am ascuns bine aici? - Da. E camuflarea perfectă.
Asta, mă?
Ce-ai, mă? Asta e uitată de opt ani aici. Ia vezi acolo.
N-au săracii ăștia bani de așa ceva, mă.
Pornește ușor motorul și hai s-o dăm de-aici.
Ușor, da? Să nu cumva să...
[sunet puternic de motor]
Bă, bă ți-am zis să-ți repari căcatul ăla de tobă,
futu-ți Tokyo Driftul mă-tii de fat and furious care te crezi la raliu...
E foarte cool, da?
Femeile de pe Magheru găsesc zgomotul ăsta puternic foarte seducător!
Ți-am zis că-i aia, futu-ți gura mă-tii!
[turează motocicleta]
[sirene, fundal]
[Oli, Aurel, țipă]
[Oli, țipând] Denzel!
- Denzel! - Mamă!
Nu mai fiți, mă, speriați, că am mai făcut asta...
în jocuri.
Oli, fă-mi o poză! Fă-mi o poză s-o pun pe Hi5.
[scârțâit de roți, claxoane]
[bărbat] Ce-aveți, mă?
- Mută dracu' jegaia aia! - Ce dracu' aveți?
Urcă în mașină și tai-o de-aici, că te bat!
- Jos! - Ce faci?
Denzel!
La cum e traficul ăsta în București, a înnebunit lumea, merge pe două roți!
[Oli, țipă]
Nu mai țipați, mă, că e funny rău!
Bulangiule!
- [bărbat] Futu-vă-n gură de căcați! - [bărbat 2] Dă-te dracu' la o parte!
- [Oli, țipă] - [Aurel] Denzel!
- Doamne, ce fac cu viața mea, Doamne? - Aoleu!
- [Aurel] Așa, mă! - [Oli] Denzel!
- [râde] - Denzel!
[Aurel] Ai grijă!
- Bă! - Uite-l, bă!
[țipă]
Suntem în siguranță, mă, ce-aveți?
[Oli] Denzel!
- [Denzel] Luați-o pe-asta! - [Oli] Nu!
- [Oli, țipă] - [Aurel] Ai grijă!
Bă, nu-mi vine să cred!
- [Aurel] Ai grijă! - Nu că e super tare?
Da, e super tare, ai grijă la drum, în pula mea!
Gâtul mă-sii de gropi!
Bă, nu pot să am și eu o urmărire corectă în orașul ăsta?
Na, descarcă datele!
Conectează-te la mainframe! Triangulează-te, fă ceva tehnologic!
Unde dracu' te crezi, în Matrix?
- Hopa, ia uite ce avea în carcasă. - Iar creatină.
Da, sau cocaină, gen! De ce căcat ar avea creatină?
Ascunde-o bine.
Mergi, mă, în pula mea, mai repede!
- Oprește-te, mă, nu vezi ce... - Mergi mai repede!
- Nu pot să cred că sunt într-o urmărire! - Băi, fii atent la drum!
Ai grijă să nu intre asta în noi, că ne ia și la bătaie!
Perfect! Și acum avem și posesie de substanțe ilegale
și am mai încălcat și toate legile de circulație.
- Mai băgăm încă doi ani de sentință. - Hai, mă, lasă-ne cu astea!
[Aurel] Bă, de ce-ai oprit?
- [Oli] Ce faci? - [Denzel] Avem o urgență.
- Denzel! - Dacă nu ridici
mucul ăla de țigară de pe jos,
jur că te distrug!
- Să nu cumva... - Bă, lasă-l în pace! Lasă-l în pace!
Denzel! Unde te duci?
Orașul ăsta e o mare scrumieră pentru voi?
Denzel, hai, că vine! Hai!
Hai, hai mai repede, că vine!
- Ho, mă, că era important, ce-aveți? - Dă-o-n morții ei de țigară!
Calc-o, mă, mai repede!
Calmează-te! Ia uite, mă, parcă intram și-n zid!
Ce faci, mă, unde dracu' ne bagi, Denzel?
Scăpăm aici de ei!
- Mă, uite-o p-asta, uită-te un pic la ea! - [Aurel] A dracu'!
[Denzel] Fute-i una cu ușa!
Bă, vezi că e vintage!
- Hai să-mi bag picioarele... - A zis cineva că vrea gogoși americane?
- [Aurel] Ce, mă? - Ce?
[Aurel] Ce faci, bă...
- [Oli] Bă, Denzel! - [Aurel] Denzel, băga-mi-aș picioarele!
- Fute-m-aș în gură să mă fut, Denzele! - [Oli] Bă!
- A căzut! - A căzut, mare trântă ce-a tras!
Și-a rupt pizda-n ea!
[Aurel] Dă-i, dă-i, du-te! Aicea scăpăm. Bagă, bagă, bagă...
- [Oli] Bagă! - [Denzel] Ah, să mă fut!
[Denzel] Stați, c-am belit pula.
- Am belit pula. - Stați nemișcați, poate nu ne văd.
Au!
Ho, nebuno, că-mi spargi aicea geamul!
- Hai, dă-i telefonul ăla! - Nu-i dau nimic, nu mă interesează.
Am muncit atâta pentru telefonul ăla, nu-i dau nimic!
Hai, dă telefonul ăla, că și noi exagerăm, ce-i drept...
O ardem... ne ținem de prostii...
Mulțumesc mult.
- Stai liniștită. - [femeie, scuipă]
Bun.
Sper că avea analizele la zi.
Așa. Și? Mergem la mine la un... la o bere și un PS3?
Dacă tu crezi că după toată ziua asta...
Șșt...
Doarme tata.
Tu chiar stai cu taică-tu? Credeam că e o glumă.
Mă rog, el stă mai mult cu mine, dacă e s-o luăm așa.
Dar stai liniștit, că e super cool.
A fost și el polițist la noi la secție, dacă-ți vine să crezi.
Serios? Nu știam.
De la el ți-a venit să te faci polițist?
Da.
Dar nu e important.
[muzică eroică]
Toți eroii copilăriei mele erau apărători ai dreptății.
[ciocănit]
Bună seara, fiul meu.
Ce face ursulețul lu' tata, mânca-ți-aș bucile tale?
- Ți-a venit ciclul? - Au! Nu... Ce?
- Te-a bătut fomeia aia. - Ce femeie? Nu, nu m-a bătut.
- Te-a bătut fomeia. - M-a bătut... altă femeie, nu contează.
Eu ți-am spus, băi, băiatule,
fomeile are-n ele o doză de infracționalitate, ține minte.
Bună seara!
Șșt!
Tată, calmează-te.
Tată, pune pistolul... Doamne! Nu!
- E o glumă. - Cine-i ăsta?
E colegul meu de la secție, Aurel. Partenerul meu!
Așa vă-mbracă, mă, acuma la secție? În treling... cu mustață de-asta?
Uau!
Acuma se explică multe.
Văd că n-ai moștenit doar chelia de la taică-tu.
Unde e baia?
Baia? Cum ieși afară, pe stânga, o iei la dreapta.
Mulțumesc.
- Ți-l lichidez imediat. - Tată... lasă... e musafir, pe bune.
Nu. Bă, hai că începem live-ul, că de-asta am venit.
- Nu, în seara asta nu vreau, nu. - Păi, e după chef?
Dacă zice tat' tu că începem live-ul, începem live-ul. Că-ți mai fac un ciclu.
- Îmbracă-te. - Bine.
Împușcă-mă, Doamne.
Bună seara, măi șmecherilor, și bine ați venit la...
la Garcea Self Defense Academy Vlog.
Mulți dintre voi mă întreabă care este rutina mea în a dezarma un răufăcător.
Nimic mai simplu, pentru asta l-am adus alături de mine pe fiul meu Denzel.
Denzel, pistolul, te rog.
E în siguranță, da?
Da, e desc... [foc de armă]
Ce pula mea...
Bă, vorbește frumos, că sunt numai copii aici.
E descăr... [foc de armă]
[focuri de armă]
Acum este descărcat, da.
Să zicem că Denzel este acel răufăcător care se plimbă,
iar noi suntem liniștiți pe stradă.
Te rog, exemplifică. Exemplifică, te rog.
- Stop. Dă-mi toți banii. - Mai aproape.
Stop. Banii.
- Mai aproape, să pot să ajung la pistol. - [Denzel] Banii!
Bun. Observați, când distanța este benefică,
băgăm mâna în buzunarul drept,
ca să-l distragem, și zicem așa:
„Stai puțin să-mi scot portofelul.”
[Denzel, apasă pe trăgaci]
Morții mă-tii de copil!
Vorbim sus.
Denzel n-a apucat să mă împuște decât de maxim patru ori,
trei ori, două ori...
Iar acum pistolul este la mine, ceea ce era de demonstrat.
Și nu uitați că urmează partea a doua a vlogului,
în care Denzel va lua poziția de autoapărare.
Va da piept cu cine? Cu asistentul meu Jimmy. Jimmy!
[fluieră]
Hai la tata!
Pas alle!
Te bați cu Jimmy, da?
- N-am chef. - Ce n-ai, mă?
- Chef. N-am chef. - Ce chef să te... ți-e frică?
- Normal că ți-e frică. - Hai, dă-te, bre, lasă.
Jimmy, te rog frumos, poziția de atac.
Și... ia-l, tată, mănâncă-l, tată!
[Garcea] Mușcă! Din el, nu din tine!
- Mușcă din el! - [Aurel, râde]
[Denzel, se vaită]
Jimmy... Nu!
Dragii mei, aici nu se întâmplă nimic,
sunt imagini cu un puternic impact emoțional
pe care copiii nu tre' să le vadă,
așa că vă rog frumos,
futeți butonul ăla de Like să ne crească și nouă canalul.
Garcea out.
Bă, ești sigur că nu mai vrei să-ți dau ceva de mâncare?
Nu, mulțumesc.
- Să-ți dau o vișinată? - Nu, mulțumesc. Nu.
Auzi? Stai așa. Înainte să pleci, voiam să...
Voiam să-mi cer scuze pentru că am făcut glume mai rasiale cu tine.
- Și că era să mă împușcați în cap. - Nu, pentru aia, nu.
E mai periculoasă o glumă, în ziua de astăzi,
decât să împuști un om, da'...
eu mă bucur că a venit și fiul meu,
că și-a găsit un prieten să vină pe acasă,
că a fost un copil foarte retras, așa...
s-a maturizat prea repede.
Eu nici nu știu când a ajuns la 39 de ani.
Până la urmă...
de când maică-sa nu mai e printre noi...
Nu știam, îmi pare rău.
Da, de când s-a mutat la Corbeanca, e greu.
E greu să crești fără mamă.
De-abia poate s-o vadă o dată pe săptămână, maxim.
Face o oră până la Corbeanca.
Ai văzut cât stai blocat la Otopeni, acolo, bară la bară.
A trebuit să-l cresc singur, mă, băiatule.
Plecam în misiune să arestez, îl lăsam acasă cu televizorul aprins,
îi băgam o casetă de-aia video cu pulici și stătea cu ochii beliți în televizor.
Și-a găsit acolo eroii, și-a găsit...
Cam asta e, hai că mi-e cam somn.
Să trăiești, mi-a făcut plăcere că te-am cunoscut.
- Ți-am lăsat poarta deschisă... - Mulțumesc.
Am dat drumul la câini, la toți șase.
Sunt nebuni, patrulează... poți să te duci. Te pup.
[mârâit]
Doamne, ce-am visat tot anul Să sparg fața cu pu...
Bună dimineața!
Ia uite ce ți-a făcut tăticul, mânca-ți-aș bucile tale de Peloponez...
Clătituțe în formă de pistolaș,
cum îți place ție, să muști din trăgaci, așa.
- Vreo ocazie specială? - Am zis să te îndulcesc și eu.
Că ia uite cum se face clătita... Fii atent!
- Am auzit că ai probleme la secție? - N-am văzut sifonară mai mare ca Oli.
Mă, tată, mă, ce ți-am zis eu ție?
De ce te-ai făcut tu, mă, polițist, ca să prinzi hoți?
Tu te-ai făcut polițist din două motive.
Unu. Să ai salariu mare.
Și doi. Să ai pensie dublă, mă, tată.
Ce facem acuma, mă, le plângem de milă la casele de pariuri?
Dar ce contează dacă sunt case de pariuri, biserici sau bănci?
S-a legalizat hoția și nu știam?
Mă, tăticule, s-a umflat căpșuna legii în tine așa, mă?
Vrei să fii oaia neagră a secției?
Fofilează-te și tu, dormi acolo după un copiator, ceva.
Ce vrei, să ieși pe stradă să te împuște careva?
Și ce-ai prefera? Să fiu ca tine?
Adică?
Adică un polițist de mâna a doua care n-a făcut niciodată nimic.
Mai nou, mai ești și vlogger.
Ai noroc că n-a pățit nimeni nimic.
Dar tu știi că eu îmi iau mereu măsuri de siguranță.
- Clar. Garcea ne protejează pe toți. - Exact.
- Dar vai, ce-avem noi aici! - Ce-avem?
Marele pulan al lui Garcea. Hai să ne închinăm la el!
Te rog să nu pui mâna pe Cristinel.
Nu, cum aș putea să pun mâna pe el, că nu sunt demn de el!
- E mai sfânt decât ciocanul lui Thor! - Mă, copile, potolește-te.
Tată, stai liniștit că nu vreau să fiu ca tine, bătaia de joc a secției.
Știi că încă se face mișto de tine după atâția ani?
- E bine. - Noroc că nu semăn deloc cu tine.
Nu semeni tu cu mine?
- Deloc. - Pe bune?
- Deloc. - Deloc nu semeni.
- Deloc. - [Garcea, aprobă]
Deloc nu semeni.
Ești pus pe treabă.
Exact așa eram și eu, mister Aurel.
Cum ți se pare aici la noi?
Bine. Azi o să fiu certat pentru prima oară.
[Seba, râde ușor]
Hai să-ți dau un sfat.
Nu ți-o mai arde și tu cu Denzel,
c-o să te bage numai în căcaturi prostul ăla.
Stai și tu cu băieții deștepți. Te învârți...
O să-ți meargă bine, crede-mă.
Uite, ia contactul meu
și, când vrei tu, ne vedem la o discuție, la un salon,
poate facem niște împachetări, ceva...
Bine, dar trebuie să discutăm înainte,
că noi avem așa, un ritual al nostru de mers,
nu știu dacă funcționează cu încă unul în plus.
Nu mă interesează, noi avem alte treburi. Hai!
Lasă, că știe toată secția ce treabă bună ați făcut.
O să ne taie ăștia toate sporurile dacă vă mai luați de cine nu trebuie.
Mi se rupe mie de sporurile voastre.
Ce, n-o să mai aibă Seba bani de genuțe false?
Boss, am alopecie la ochi!
Ți-am explicat că este o boală extrem de rară și...
mă doare foarte tare să vorbesc despre asta.
Bă! Lasă-l în pace tu pe Seba, da?
Are alopecie și-i e și greu să vorbească despre asta!
Și vezi că te caută un domn Boboc de câteva zile.
Zi-i și tu să nu mai sune.
[Denzel] Hmm?
Pe mine?
Care Boboc?
Boboc care ți-o dă la cioc!
[râsete]
Bau!
Bine, bă!
[râsete]
- Cum adică? - Adică era o glumă, cretinule.
[bărbat] Bă!
Dar pe bune acuma, chiar te-a căutat domnul Bădiță.
- Pe bune? - Pe bune.
- OK, care Bădiță? - Care ți-l bagă-n guriță!
[râsete]
[efort]
- [bărbat] Bine, bă! - [șeful] Bună ziua.
Cred că am început să mă prind.
E pe caterincă, pe miștouri, pe de-astea. Pot și eu, nu-s probleme.
Ăăă...
- Șefu'! - [grup] Bă!
[bărbat] Să-mi bag.
[Denzel] V-a căutat domnul Nicula.
Ce, mă?
Domnul Nicula v-a căutat.
Dacă e glumă, căcat mănânci.
Cum să glumesc cu dumneavoastră, șefu'? Nu.
V-a căutat domnul Ni-cu-la.
- Care Nicula? - Care ți-o trage la muie!
- [Seba] Să-mi dai raportul... - [femeie] Acum...
- ...ca să ne apucăm imediat... - Da. Îl caut.
- Imediat. - Pentru că pierdem toată ziua...
- Asta e, nu? - Da.
Aurel!
[îi vine să vomite]
Asta meriți dacă nu știi să fii mai responsabil.
Responsabil! Ai noroc că ți-au pus limită ăia de la Vlad Casino,
că altfel îți jucai în avans pensia la aparate, taci dracu' din gură!
Ba nu, fraiere, că am luat pauză o perioadă. M-am apucat de Sudoku.
Cât, două zile o să te țină?
Nu e, frate, că dacă iei pauză o perioadă, îți restricționează jocul
și nu mai ai acces la cont, pricepi?
E ireversibil.
Ai noroc că-s ăia băieți buni.
Și de unde știi tu cuvinte ca „ireversibil”?
De la mă-ta.
Apropo, vezi că ți-am lăsat un pachețel de primăvară în cabina de dincolo.
După ce-l halești, du-te la șefu' în birou,
că te așteaptă cu ceilalți boschetari, pricepi?
Hai, dă mai tare, hai! Hai!
[furie]
Eu încep să cred că voi îmi faceți o farsă sau ceva,
ca să mă scoată ăștia la pensie pe caz de gastrită.
Denzel! Ce ți-am zis eu ție, tată?
[șoptit] Să-l las în pace pe juniorul.
- Ce, mă? - Să-l las în pace pe juniorul.
- Ce? - Să-l las în pace pe junior!
Așa! Deci tu auzisei, tu nu ești surd!
Și voi ce-ați făcut, mă? V-ați dus după el la restaurant?
L-ați deranjat de la masă?
- A fost o coincidență, șefu'. - Da, erați întâmplător prin Herăstrău.
L-ați plimbat pe Denzel cu hidrobicicleta.
Știți ce aveți de făcut acum, nu?
Ce dracu' faci, mă? Lasă hainele, ți le rupi... Bă, ești nebun?
Ia-ți dracu' insigna asta de la pufuleți.
Ăsta ce e?
Ești bolnav la cap.
Mâine, la prima oră, sunteți așteptați în birou la Avramescu.
Vă duceți cu cascheta în mână, vă cereți scuze
și poate mai aveți un job.
Șefu', vreți să mergem acolo să ne comportăm ca niște sclavi?
Da, ca sclavii, că sunteți niște sclavi!
Toți din poliție suntem sub ea! Nu vă convine, mutați-vă din oraș!
Aștept confirmarea că totul a mers cum trebuie.
Marș afară acum!
Mai rămâi un minut, boboc.
Care ți-o trage la cioc!
Acum... nu e momentul... nu e acuma... altădată.
Eu, când te-am pus cu...
idiotul de Denzel,
mă gândeam că el o să se ia după tine, nu tu după el.
Cum e, mă, posibil ca așa de repede s-o iei razna,
să te bagi în toate mizeriile lui?
Îmi cer scuze, n-o să se mai repete.
Ai timp până luni să te gândești dacă vrei să mai rămâi la noi.
Eu îți sugerez s-o arzi cu ceilalți polițiști.
Denzel...
cauză pierdută!
Îl țin pentru că m-a ajutat tat-su la un moment dat. Dar îl zbor repede!
Nu se poate cu el!
Hai, valea acuma, du-te la întâlnire!
Și dacă vă pune să stați în genunchi, în genunchi stați!
Am înțeles.
Nici moartă nu mă duc la întâlnirea aia.
Poate avem cum s-o dăm, că n-am știut ce să facem, pe unde să ajungem,
o de-asta, știi?
Da, sau fii atent. Eu zic să nu mergem,
și, când întreabă, pur și simplu spunem...
Ce dracu' faceți, mă?
E o caterincă pentru voi?
Bă, tu ai idee cât m-am chinuit să ajung până aici?
La căcatul ăsta de Rutieră, știi cât am muncit,
prin câte mizerii a trebuit să trec ca să ajung de unde vin eu, aici?
Acum vrei să mă piș pe tot
doar pentru că ai tu bășini de detectiv pe cap?
Voi m-ați băgat în mizeria asta,
așa că hai să reparăm ce-am stricat și să ne vedem fiecare de drumul lui.
Vă rog.
Ai dreptate. Ai fost implicat fără să vrei...
- Da... - ...de anumite persoane.
N-o să se mai întâmple.
Mai ales pentru că nu suport să te văd atât de negru de supărare.
Bă, gata! Să știi că, și în glumă, tot rasism e.
Las-o-n pizda mă-sii de treabă!
OK, îmi cer scuze.
Am crescut în alte vremuri
și sunt complet ignorant actualului climat social.
Ai promisiunea mea că n-o să mai fac glume cu...
[imită instrumente muzicale]
Haide, bă!
[imită mers cu căruța, lovitură cu biciul]
Fiare vechi luăm!
Uite chizda!
Spală-te la pulă, jegosule!
Jap, jap, jap! De ce te-ai dus la școală?
[imită că mănâncă] Ghiudem!
[Denzel, râde, oftează]
Ești ceva...
Mă bucur c-am revenit la sentimente mai pozitive.
Acum, bagă, te rog, cocaina asta în cur, s-ar putea să avem nevoie mai târziu.
- Te întreci. - Mă gândeam eu.
O duc eu în camera de probe.
Știe cineva unde e camera de probe? Că n-am fost niciodată.
[pufnește] Inutili.
[Denzel, fluieră]
[clopoței]
Ce pula mea...
Bă, v-am zis, în pula mea, să închideți cu cheia!
Scuze, frate. O așteptam pe Dorina să mă epileze la șnițel.
- Căutam camera de probe. - Da... păi te afli în ea.
- Mamă, frate, ce, ai tras de fiare? - Deloc.
Hai, Denzi... Hai vino, ia un loc! Stai aici cu noi.
- Denzel. - Da, da. Cum zici tu.
- Sărut-mâna! - Cum te simți? Ești bine, da?
Fii atent că... ce voiam să zic...
Ce vezi tu aicea ar cam trebui să rămână între noi, da?
Știi că noi putem să te băgăm în gașca noastră dacă...
Da, dar nu știu dacă mai e loc, că noi avem așa, ritualurile noastre...
- Practic, strici paritatea. - E OK, am deja o clică.
- [Seba, aprobă] - Nu pare foarte legal ce e aici.
Ce e aia?
- Coca... - Vitamina C.
Da, frate, vitamina C.
Noi o pisăm și o tragem pe nas, ca să avem energie să prindem hoți.
Pam-pam-pam hoțul, l-am prins, pam-pam-pam!
- Dar nu se ia oral? - Doar fraierii iau oral.
Hai, încearcă și tu. Îți fac aici o bordurică...
Fă-i-o mare...
Adevărul e că sunt puțin cam obosit, și mai am o groază de treabă,
n-am avut timp nici măcar de-o labă azi.
El știe ce zic.
I-auzi!
- E aici un trăgaci... - Trăgaci ca la pistoale.
Da, dar vezi că o să devii mai mult mitralieră după linia asta!
Fii atent, Denzi... ții așa nara cu degetul...
Așa, ține-o...
Nu, frate, ține nara.
Nu... Pula mea... ține așa.
Și cu cealaltă tragi, bă, tragi de parc-ai avea diabet
și praful ăla... e insulină...
Denzi, fă-te bine...
- Dă-i... - [Denzel, inspiră]
- [Denzel, chiuie] - Cum te simți?
Am simțit-o instant!
- La mijeu, a? - S-a făcut...
Am trăit într-o minciună! Așa se ia vitamina C?
Nu-mi vine să cred!
N-o să vă mint, mă simt puțin cam agitat!
- E normal să nu-ți simți dinții? - Da, da, da...
Ai maxilarul mai slab...
- [râsete] - [Denzel] OK.
- Dă-i! - Ia aici ceaiul ăsta rulat.
- Ceai rulat. Bun, ceai rulat. - Bagă!
- Dă-i, dă-i, ține acolo, dă-i... - Arde!
- Ține! - Ține!
Așa!
Agit-o un pic... Așa...
- [femeie, râde] - [Denzel, tușește] Ceai!
Vă vine să credeți? Eu îl fierbeam în apă, ca prostul!
- Băi, dar prost ești, Denzel! - Sunt cam prost.
Ești cel mai prost om din lume!
Mi s-a mai zis, dar n-am crezut.
- Ia și pastila asta albastră. - Pastilă pentru?
E bună...
- Asta ce e? - Ia! Dă-i!
Așa!
- Whisky? - Nu, e apă, ești obosit, n-o simți.
Hai, dă-i!
[efort]
Ah! [țipă]
[„Fața blue” - Otherside, Killa Fonic]
[bărbat] Ce faci, coaie?
Bă!
[sonerie ceas]
[oftează]
[efort]
- Deci cum era? - Deci fii atent.
Mai arată-mi o dată.
Îl strângi așa până-i oprești circulația, înțelegi?
- Tare. - Așa, tare.
Hai, gata joaca, fiți mai profi, ce dracului?
Cu oameni ca Avramescu, trebuie să avem mare grijă
să nu ne lăsăm călcați în picioare.
Suntem de la poliție, totuși.
Hai să ne comportăm ca atare.
[Denzel] Ăsta ce față are!
[bărbat] Luați loc.
[imită] Luați loc.
M-așez că vreau eu, bă. Gangsterul pulii mele.
Bună ziua.
Hai să terminăm mai repede,
pentru că avem cazuri mai importante de rezolvat.
Bună ziua.
[voce pițigăiată] Vai, mami!
Îmi cer scuze pentru deranj, suntem în construcție,
sper să nu fie asta o problemă.
Stați liniștită, vă rog, noi ne cerem scuze
că am venit peste dumneavoastră cu nimicurile noastre.
Dacă aveți nevoie pe-aici de ajutor cu curățenia,
mai am niște zile de concediu nefolosite sau pot să iau medical dacă e nevoie.
Mulțumesc, și știu că probabil v-ați fi așteptat la un birou luxos,
dar îmi place să fiu cu ochii pe muncitori.
În felul ăsta, lucrările se mișcă mult mai repede,
și nici nu mă deranjează să mă murdăresc puțin pe mâini.
Aveți grijă.
Mulțumim.
- Au! - Mulțumesc.
Asta-mi place la dumneavoastră cel mai mult.
Uitați, bă, o femeie care se descurcă singură și a ajuns cineva.
Nu ca voi, ultimii lachei din poliție, mi-e silă.
Cu toții avem ce învăța de la dânsa.
Să-mi ziceți cum vi se pare.
E foarte greu să construiești un imperiu
și să te și descurci în bucătărie, de asta fac curs online de gătit acum.
[Aurel] Hmm...
Cum e?
Sunt extraordinare!
E ceva la care nu vă pricepeți?
[râsete]
Deci mi-au ieșit până la urmă.
Dar, în fine, nu pentru mâncare ați venit.
Din câte am înțeles, s-a creat o neînțelegere între băiatul meu și voi?
Cred că ar fi momentul s-o clarificăm.
Ce neînțelegere?
Ratații ăștia n-au altceva mai bun de făcut decât să mă fută pe mine la cap!
- Junior, vorbește frumos, te rog. - Da, mamă, dar știi...
Junior, eu și mama ta suntem foarte dezamăgiți de tine!
Doamnă, situația asta s-a creat din cauza idioților ăstora
care au vrut să vă deranjeze.
Eu am venit aici să-mi cer scuze în numele lor
și vă să spun că totul a fost doar o confuzie.
Și care a fost confuzia?
Că retardații ăștia cred că am spart o casă de pari...
Ți-am zis să vorbești frumos!
Deci, domnii polițiști.
Așa este?
- Credeți că fiul meu dă spargeri? - Inițial, așa am crezut.
- Desigur, am greșit, și ne cerem scuze. - Dar cum puteți să bănuiți așa ceva?
Clădirea asta în care vă aflați acum costă 32 milioane de euro.
Credeți că fiul meu ar fura câteva mii?
Așa logică vă învață la școala de comisari?
- Dna Avramescu, noi suntem de la Rutieră. - Taci, mă, în pula mea.
Vă dați seama că știam asta. A fost o ironie.
Haideți să lăsăm polițiștii care chiar trebuie să inspecteze astfel de cazuri
să-și facă treaba liniștiți
și să îngropăm securea o dată pentru totdeauna.
Sigur. Mulțumim că ne-ați primit.
Eu mulțumesc.
Și să știți că mereu sunt în căutare de oameni talentați cu care să colaborez.
- Mersi. - Haideți.
Hai, mă, odată.
Mai știi ce mi-ai promis când ai ieșit de la clinică?
Te rog eu mult, nu mă mai întrerupe de față cu invitații.
Măcar acuma știm de ce-a luat-o razna Junior.
Să-ți plesnești așa copilul...
Da. A fost cea mai ciudată erecție din viața mea.
Ce-i, fă, asta?
- Am... am uitat să-l duc. - Lasă, că-l țin eu.
Eu cobor pe la Pipera, că trebuie să mă văd cu frate-meu.
Eu mor de foame și nu mai pot cu traficul ăsta, gata!
Acum de ce-ai dat drumul la sirenă, e vreo urgență?
Da, e urgență, dacă nu halesc repede ceva, o să leșin dracu'!
- Folosirea unei sirene fără motiv. - Haide!
Pentru asta, măcar luăm doar amendă, nu e cu pușcărie.
Banda de urgență.
La o parte!
[la radio] Number one hit radio, Kiss FM!
Uite mai în față o patiserie.
Hai să băgăm un ștrudel în tine.
Poți să nu mai zici așa, te rog?
- Hai că dau eu runda asta, colega. - OK.
Ce-au mai inventat ăștia, mă! Melc cu cașcaval.
O fi melc adevărat?
Cât mai e, mă, kilogramul de Fornetti?
Bă, ăia nu-s adidașii de pe camerele de supraveghere?
Ba da.
- Trigon sau... - Ești 100% sigur că ăia sunt?
Da, mă, ți-am spus că sunt unici!
Bă, ești idiot? Ăla e, înseamnă, hai după el!
Domnu' cu glugă! Ați dat cumva un jaf ieri ieri seară?
Foarte subtil, bă, bravo!
- În numele legii, opriți! - Ia uita-l, bă!
Suntem de la poliție!
Prinde-l! Prinde-l, că vin și eu!
Vin acuma! Ține-l!
[muzică acțiune]
Nu, nu e nevoie să sunați la 911, e în regulă.
- Ce se întâmplă? - Nu se întâmplă nimic.
- Cum se cheamă aici? - One Tower.
One Tower. Foarte drăguț. Cât e metrul pătrat?
- Să chem paza? - Nu trebuie să chemați paza.
Situația e sub control. Eu sunt paza!
Îmi deschideți și mie, vă rog?
Bun.
[muzică lift]
Clădirea asta are 18 etaje, da?
Bine că e legală, altfel n-aș fi intrat în ea.
[râde ușor]
Cu ce te-ai dat?
Ceva nou pe piață?
Eu am unul bun.
[Denzel] Are feromoni.
Nu trebuie să te speli cu zilele după.
Bun, să-mi dați add pe Facebook.
- Nu. E OK. - Ce faci, mă?
- Știu unde să-l găsesc. - Cum adică?
Fra'-su lu' Oli.
Da?
- Ai știut că frac-tu a dat jafurile? - De unde ai scos-o pe-asta?!
Am văzut pe camerele de supraveghere. Zi dacă ai știut, și nu minți.
- E complicat. - Nu pot să cred că ai știut!
După cât căcat am mâncat pentru tine, pe bune?
Stai, te rog, dacă mă lași un minut să-ți explic, o să înțelegi.
Nu mai, gata, am terminat-o. Să-mi trimiți CD-urile alea prin curier.
[efort]
Ai emoții?
Nu, doar că e prima oară când încerc MMA.
Stai liniștit, i-am zis lui Dinu să te ia ușor.
A, bine.
- Să mă bată mama! - [Seba] Auzi?
Ți-ar fi zis Denzel c-a luat vitamina C cu noi sau...?
- Ce? - Vitamina C.
Nu.
Au!
Dar tocmai a aflat cine a dat jafurile.
Uau, inspector Gadget, ești nebun?
Știe toată secția cine a făcut-o!
- Ce? - Vitamina C.
Cum adică?
Adică știe toată lumea că fii-su lu' Avramescu a făcut-o.
Nu, e alt puști.
Da, mă, fra'-su lu' Oli.
El, Junior și cu motorista aia, nebuna aia!
- Frumoasa aia. - Împuțita aia de Bubo.
Mă, voi, stați un pic...
Voi ați știut cine a fost și n-ați făcut nimic?
Nu putem ridica așa, pe oricine. Suntem ca o mare familie în orașul ăsta.
Singurul pe care am putea să-l ridicăm e fra-su lu' Oli,
dar cum e implicat și Juniorul, îi lăsăm în pace pe amândoi.
Și, la urma urmei, ce-ți pasă de niște case de pariuri?
Tu știi câți bani fac?
Ce contează, mă, câți bani fac?
Și n-are niciun sens.
Dacă Junior e așa bogat, de ce ar mai da jafuri?
Că e mare drogat, și nu-i mai dă mă-sa bani în speranța că stă cuminte.
Și la fel și fra'-su lu' Oli.
- Dani ăla. - Alt drogat.
Auzi? Încep să mă simt un pic inconfortabil în poziția asta.
Stai așa.
Aurele, tată,
vezi că e groasă.
Eu vreau să știu dacă tu-ți dorești să faci parte din familia noastră.
Să știi că e foarte simplu.
Sunt anumiți oameni de care nu te atingi, iar ei ne răsplătesc cu niște fonduri.
Aurele, e carne pentru toți aici.
Bă, iar mi-ascunzi cheia, în pula mea!
Ți-am pus-o aici, sus, în dulap, să n-o mai pierzi, în pula mea!
Vezi să nu cazi, în pula mea!
OK, hai că eu trebuie să plec, că am prea multe pe cap.
- Stai mă, în pula mea! - Lasă-mă, în pula mea!
Stai, mă, puțin, Aurel. Stai, mă, așa!
OK, am râs, am glumit, dar acuma pe bune, tu ai văzut cât avem salariul?
Vrei să-mi risc eu sănătatea pentru așa mizerie?
Poate nu trebuia să te faci polițist.
Hai, mă! Bă, dar ce te arunci, să mor eu! Stai, mă, așa!
- Nu mă bag cu voi, degeaba insiști. - Da, mă, am înțeles, stai un pic!
Hai să vorbești cu șefu', să vezi ce zice și el!
Lasă, că vorbesc luni cu el, când e la birou.
Lasă luni, acuma, mă, c-am vorbit cu el la telefon, ne așteaptă la secție.
La ora asta?
Da, frate, crede-mă că te lămurești cu totul după ce vorbești cu el.
Hai, că sunt cu mașina.
OK.
Bine pe mașină.
Îți place, nebunule!
Două sute douăzeci de cai, rasă electrică.
Nu, eu cred că voi faceți mișto de mine sau ceva.
Te rog eu frumos să iei bijuteria asta roșie și să ieși.
Stai, frate, ascultă-mă.
Nu mă interesează, nu vreau să mai am nimic de-a face cu voi.
- Un minut, coaie. - Nu am un minut! Nu vreau să vorbim!
Denzel!
- Probleme? - Nu, Jimmy, e OK.
- Dacă-s probleme, să știi că-s aici. - OK.
Să știi că Oli doar a încercat să mă ajute.
Nu mă interesează.
Mă știu cu Junior din liceu.
Am petrecut cu el, cu femei, droguri, orgii... știi și tu cum e!
Femei și orgii? Eu încă stau cu taică-meu în casă, în morții mei!
Ieri am văzut prima pereche de țâțe reale din viața mea!
Mă rog. Am ajuns să-i datorez foarte mulți bani lui Junior.
Și când mă-sa i-a oprit fondurile,
a trebuit să-l ajut să dea spargeri.
Bă, șmechere, un jaf e tot un jaf.
Cui dracu' îi pasă ce motive aveați?
Ai dreptate.
Dar să știi că Oli nu are nicio implicare în treaba asta.
Ea a încercat doar să mă ajute.
Și mă simt vinovat că suferă din cauza mea.
- Așa și trebuie. - Dani, hai să mergem!
Hai, pleacă, până nu-l pun pe Jimmy pe tine.
E OK, Jimmy, a plecat. Pe loc repaus.
Data viitoare.
Nu, nu suntem acolo.
[ciocănit]
Șefu', mă bucur că m-ați chemat, chiar voiam să...
Și eu mă bucur, și-mi place asta cu „șefu'” de mor.
O s-o păstrez, fii atent. „Șefu'” rămâne.
- Unde e? - Nu contează unde e.
Ți-arăt eu ție cine conduce lucrurile aici.
Tu credeai că eu-s vreun fraier care stă sub fusta lu' maică-sa?
Nu!
Greșit!
Prietene, aici eu sunt șmecherul numărul unu, ai înțeles?
Ce cauți în scaunul meu?
Scuze, mami.
Ai făcut pipi în pat până la opt ani. Ții discursuri cu șmecheri?
Dnă, eu venisem să vorbesc cu dl Stănescu...
OK. Hai că deja pierd foarte mult timp, pe care nu-l am.
Tu ai impresia că știi ceva despre fiul meu, dar te asigur că...
Că ce? Că sparge case de pariuri că nu-i mai dați bani de droguri?
Băiatul meu nu se mai droghează.
E adevărat, a avut niște probleme în trecut,
dar a fost la cea mai bună clinică din Elveția, și acum e recuperat complet.
Da? Uitați ce avea în telefon acum două seri.
Puteți s-o testați dacă nu credeți că e cocaină.
- Nu, mama, nu e... - Taci!
OK, vă las să vă rezolvați problemele.
- Pe bune? - Nu-mi permit probleme de genul.
Deci, există vreo sumă pentru care să-ți ții gura?
Mă fut în banii tăi!
- O să înfunzi pușcăria, și tu și drog... - [Avramescu, efort]
[Avramescu, gâfâie, efort]
Nu e vina ta.
Da.
Pe bune, tu ce ai de gând să faci?
Mă, tată, mă.
Eu, toată viața mea, am încercat să fiu un om corect,
să mă lupt cu nedreptatea acolo unde vedeam...
și au râs ăia de la secție de mine, mi-au zis că-s prost...
și am obținut ceva cu asta?
Mi-a făcut cineva statuie?
Mi-a dublat salariul, am vreo viață mai bună? E vai viața mea.
Pe bune, iartă-mă dacă ți-am zis să te amesteci cu ăilalți,
dar ce-ai înțeles, că vreau să fii corupt ca ei?
Nu!
Am zis să nu ajungi rău...
Așa, nu știu, ca mine.
Să nu ajungi tu în patul ăsta.
Și ce-ar trebui să fac?
Eu te susțin indiferent ce faci,
pentru că te iubesc, ești copilul meu, nu?
Te văd căzut, așa...
pentru că n-ai fost cel mai dorit copil.
Râzi, mă!
N-ai fost, că s-a spart prezervativul, că n-au mers avorturile lu' mă-ta,
că l-am pus pe doctor să-ți dea cu dalta-n cap...
- OK, de ajuns, am înțeles. - De asta ai ieșit...
Hai, mă, vino încoace, mă!
[Denzel, oftează]
- Faci live, nu? - Puțin.
Garcea gang, îmi pare rău, dar trebuie să închidem,
păcat, era un moment super trist aicea, pe zonă cu fiu-meu.
Nu uitați să violați și voi butonul ăla de Like
și ne vedem săptămâna aviatoare.
Garcea out.
Trebuie să fac un ban.
Să fac un ban.
Poți să rămâi cu Aurel aici
și să te abții din a face live-uri cu el inconștient?
Îi cer voie dacă e.
- [Garcea, oftează] - Sau poate mai bine fără live-uri.
Bine, fără live-uri.
Jimmy, nu.
Îmi pare rău.
I-auzi, Jimmy, nu. Cică nu. Nu.
Nu.
Nu, nu, nu!
Vrei să facem live-uri?
A zis „da”.
Bună seara, Garcea gang,
iată, avem primul Like de aici, din zonă, de la spital.
Vedeți ce se întâmplă dacă nu știm să luăm lecții de autoapărare.
Nu uitați, Garcea Self Defense Academy, așteptăm plasare de produse.
Ce preferați?
Să ajungeți așa sau să donați acolo, în linkul de mai jos?
Ține Like-ul, te rog eu frumos, chiar dacă...
Știu că n-auzi, ține Like-ul.
Like.
[„Haita” - Rava]
Ți-am adus ceva să te ajute la bătaie.
[suflă]
Hmm...
Ce dracu' e asta?
Vitamina C, am pisat-o toată noaptea.
Nu se compară cu aia din camera de probe, dar merge.
Băi, șmecherilor!
Inspector Denzel Garcea, prezent la datorie.
Am venit să vă ducem la secție.
Nu mai bine duci tu pula mea în gura ta?
Junior, în primul rând, stinge țigara aia!
Știu că am apărut târziu în viața ta ca figură paternală,
- ...dar sper ca într-o bună zi... - Băi, coaie!
Corect, așa e, scuze. Bun, hai.
Du-te și adu-o pe mă-ta aia bună de pulă
să-i pun cătușe, s-o iubesc, s-o duc la secție...
[bărbat, râde]
Cu malacii ăia crezi că mă intimidezi pe mine, bă?
Oli, hai bagă tu. Eu sunt aici
pentru sprijin moral, poze, ce mai ai nevoie.
Oli?
Căcat!
Distracție plăcută, băieți.
Bun! Doi la unu, nicio problemă.
Trebuia să mă piș înainte să-mi pun costumul ăsta pe mine.
Bă, n-o să vă mint, păreați mai mici de la depărtare.
Îl iau pe ăsta primul, că-i mai mic. E mai rău.
Eu îl iau pe ăsta, că-i mai frumușel. Stai, bă!
[lovituri, efort]
Bă, Pinky and The Brain, ascultați-mă un pic.
[lovituri, efort]
Da! Așa vrei să faci, da?
Pot să fac asta toată ziua.
Coaie!
Bă, sunteți bulangii, bă?
Amândoi în nas!
[strigăt]
[tușește]
Piua!
[tușește] Piua.
Răspiua! [strigăt]
- Nimic? - [bărbat, neagă]
Bă, ăsta nu se mai satură, bă!
Gata! Sunt în casă! N-ai voie să ataci!
Dă-i drumul!
Dacă vreți să vă lăsați bătuți, acum e momentul.
[bărbat, scuipă]
[vibrație telefon]
[efort]
Hai, zi repede.
Sunt în mijlocul unei lupte pe care 100% o câștig.
Uită-te în stânga.
Ți-am trimis întăriri.
Eu am venit s-o ridic pe zdreanța aia de Avramescu.
- Hai, baftă, Denzi. - Denzel.
Da, mă, Denzel.
'Nă seara!
[bărbat] A venit Gașca Zurli, ești nebun?
Ți-am adus ceva.
Băi Făt Frumos din latrină, unde ți-e șefa?
Nu e treaba ta.
Vezi-ți de manichiura aia de curcan obosit.
Tu vorbești, mă, cu gușa aia de la acadele?
Ai pleoapele căzute până la genunchi, contouringul este făcut total aiurea,
ai linerul mizerabil, comisurile alea de nu pot să mă uit la ele,
deci mi-e scârbă, arcul lui Cupidon nedefinit,
n-ai conturat deloc osul zigomatic, iar părul tău este un eșec total,
tuns cu ciobul, deteriorat, fără textură,
și, Doamne, twilight zone, ce e pe fața ta, prietene?
Ia cuponul ăsta și du-te la un tratament facial.
Gene false?
Am alopecie la ochi, boss!
Cocalari...
asamblarea!
[efort, lovituri]
[Garcea] Așa, tăticule! Sparge-i fața!
Dragi copii, după câte vedeți, uneori în viață
este necesar să-i mai fuți unuia o bucată, că altfel nu înțelege.
Calcă-l pe cap!
Ai belit pula!
Zău?
Ce parfum cu rozmarin și levănțică!
Ce căcat? Suntem în 2004? Doamne, omoară-mă acum!
A comandat cineva tazere?
[aparat șocuri electrice]
[efort, lovituri]
[aparat șocuri electrice]
[Seba] Ți-am zis să aduci pistoale mitralieră! AG-uri!
Bă, dar nimic nu fac bine pentru tine, mă?
Mai lasă-mă-n, păpușoi,
că nu mai scap o dată de tine, băi, râie ce ești!
Râie? Să mor eu!
Și tu!
[grup, șoc electric]
[efort, lovituri]
Bă!
[lovituri, efort]
Lasă-mă!
[lovituri, efort, strigăt]
[râde ușor]
[durere]
[strigăt, sufocare]
Gabori la pământ!
Sunați unul repede la poliție, hai!
Nu mai aruncați gunoaie în orașul ăsta!
[lovituri, efort]
[strigăt]
[furie]
Vino încoace, pușlama mică, să ți-l prezint pe Cristinel.
Ai trei secunde să ieși din clădirea mea.
Hei, ho, ușurel, doar venisem aici să vorbesc cu tine,
să-ți spun că nu mai putem fi împreună.
Taci, mă!
- Deranjez? - Tată, nu acum.
Taci, că tu nu te pricepi cu fomeile.
[Garcea, își drege vocea]
Domnișoară, nu te cunosc, nu mă cunoști.
În schimb, în numele meu și al echipei...
Echipei... Jimmy?
Echipei. Jimmy!
[efort, focuri de armă]
Ești arestată, fă!
Tată, ai reușit! Nu-mi vine să cred!
Păi nu...
Au, tată! Fir-ar să fie!
Au, în ambele picioare, nu-mi vine să cred!
Era încărcat, bezmetico?
Pune-ți cătușele! Pune-le!
Au!
Pleacă de-aici!
Pleacă, am zis!
- Filmează, mă, nu te lua după el! - Jimmy!
Noi.
[bărbat, mormăie]
Dă mai tare.
[crainică, TV] Va urma o serie de anchete pentru a se stabili clar vinovații.
Senatoarea Avramescu a fost lăsată să părăsească țara
cu promisiunea că se va întoarce până la proces.
Martori-cheie sunt pregătiți să depună mărturie.
Știu că am făcut anumite greșeli în trecut, dar sunt pregătit să accept...
Mamă, ce ochi frumoși ai!
Vorbești?
Cum te cheamă?
Este adevărat că ați orchestrat jafurile cu fiul senatoarei Avramescu?
Voi da mai mult detalii la proces,
unde, apropo, mă duc singur, deci dacă vrei să mă însoțești...
- Nu-ți este teamă de repercusiuni? - Nu știu ce-i aia.
Singurul lucru de care mi-e teamă e să nu mă îndrăgostesc prea rău de tine
dacă mă mai privești așa, nebuna mea.
- Ce-ai făcut cu banii? - Tu de unde ești?
- Îți pare rău de ce-ai făcut? - O să mai faci?
- Pot să iau o fată? - Ați avut complici?
- Să mă suni! - Cum a fost când v-a prins? Răspunde!
[Dani, râde ușor]
Vor urma zece ani intenși de dezbateri, la finalul cărora se va face dreptate,
iar senatoarea Avramescu va primi pedeapsa minimă, cu suspendare.
Urmează horoscopul.
Rămâneți aproape pentru a afla cum veți muri, în funcție de zodie.
Ia zi, Aurele, la ce sentință am ajuns după toate mizeriile pe care le-am făcut?
Cred că la scaunul electric. Nu sunt sigur.
Bun.
Măcar oficial ai intrat în...
clica de lupi,
clica de acțiune.
Mă, dar de ce-i tot zici „clică”,
dacă-i de lupi?
Roiul de lupi.
Mai bagă o fisă.
[Aurel, oftează]
Adunătură...
Conglomerat...
Stolul de lupi.
Sau... haita?
Haita de clică!
Sau doar haita.
De acțiune!
Denzel!
Vii la concurs?
Ce concurs?
De belit pula la urs.
[râsete]
Eu sunt ursul! Să-nceapă concursul!
[Seba, se vaită]
Deci, eu te întreb: vii la concurs?
E același concurs.
[râsete]
[văitat]
Eu nu înțeleg, tu râzi pe bune sau în pula mea?
[râsete]
Hai, mă, că râd și pentru voi adică...
A râs foarte tare, să-mi bag pula!
Râzi de parcă nu s-a râs tot filmul de mine!
[Denzel, țipă]
[„Haita” - Rava]