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GRABADO EN LA ÓPERA DE SÍDNEY,
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EN LA TIERRA DEL PUEBLO GADIGAL DE LA NACIÓN EORA
¡Hola!
¡Gracias!
Me he casado.
¡Lo sé!
Qué bonito.
Me encanta.
De eso va el monólogo de hoy.
Sí, va a ser una comedia romántica.
¡Qué asco!
No, en serio. Hoy va a haber mucho buen rollo.
¡Sí!
Va a ser un espectáculo agradable
porque creo que os lo debo.
Sí.
Lleváis años tragándoos mis movidas
y, aun así, aquí seguís. ¡Muchas gracias!
Ahora tengo que compensároslo.
Así que va a ser en plan: "¡Tachán!", ¿sabéis?
Durante una hora, vamos a estar a gusto, ¿vale?
Haré que todos vosotros, desconocidos,
os sintáis bien juntos.
Las manos a la vista.
¿Sí? Ya empezamos con las bromas lésbicas.
Un buen comienzo, diría yo.
Buen comienzo.
Antes de empezar,
quiero recordar que el mundo se acaba.
No penséis que me da igual. Qué va. Soy muy consciente.
Se acabó. La cosa está jodida.
Pero no puedo hacer nada para solucionarlo.
Ni esta noche ni... Ni en el tiempo que me quede.
Así que voy a pasar del tema
y vamos a sentirnos bien durante la próxima hora.
Ya pensaremos luego
en la extinción y todo ese rollo.
¿Estáis listos? Muy bien.
Vamos allá.
Mi mujer se llama Jenney. Sí.
Aplaudid porque sí.
Yo la llamo Jenno. En Australia, acortamos las palabras.
A ella le hace gracia, así que genial.
No he tenido que esforzarme mucho. No está mal.
Debo deciros que hemos aprendido muchísimo
organizando nuestra boda.
Joder, a la gente hetero le encantan las bodas.
No tenía ni idea de que les gustaban tanto las bodas.
Qué curioso.
Supongo que, como hace mucho que no me invitan a una,
no sabía que era una ocasión especial.
¿Qué iba a saber yo?
Al parecer, cometimos bastantes errores.
Para empezar, encargamos una tarta de tiburón.
Sí. La gente flipó con nuestra tarta.
Sí. Le salía una cabeza de tiburón enorme. En plan...
Era un gran tiburón blanco.
Tenía una mirada asesina y dos filas de dientes, como debe ser.
Salía de la tarta como: "¡Tarta de tiburón!".
También teníamos las típicas figuritas de las tartas.
¿Cómo se llaman? ¿Adornos? No sé. Me da igual.
Suelen ser un novio y una novia, pero en nuestro caso no, claro.
Las nuestras eran dos nutrias
cogidas de la mano.
Lo sé.
En la boca del tiburón.
A la gente no le gustó.
Fliparon.
"¿Por qué habéis elegido una tarta de tiburón? No me gusta".
No lo decían con esa voz.
Así es como los escucho yo, que no es lo mismo.
Pero teníamos un buen motivo para elegir esa tarta.
Queríamos engañar a un pastelero cristiano.
Sí, queríamos engañarlo para que hiciera una tarta para una boda homosexual, y...
coló. Le dije:
"No es una tarta de boda, es que cumplo diez años".
Qué inocente. Los cristianos se lo creen todo.
Ahora irá al infierno.
Hay que poner de nuestro lado para superar la agenda LGTBIQ+.
Enviando a pasteleros cristianos al infierno, por ejemplo.
Un activismo supereficiente, ¿verdad?
No he aclarado para quién iba lo del buen rollo. Lástima.
Yo me siento genial.
Una de las razones por las que nos costó organizar la boda
fue porque nunca nos habíamos parado a pensar en ello,
nunca habíamos planificado "nuestro día especial".
Se supone que las mujeres
deben pasarse media vida fantaseando
con la combinación de colores y los arreglos florales
del día que vayan a venderlas. Y yo...
Yo nunca lo había pensado porque, hasta hace poco, no podía casarme.
Recordad que, en mi época, las personas homosexuales
no podíamos ni apadrinar un pingüino.
Y mucho menos casarnos con alguien a quien quisiéramos tocar.
¿Para qué perder el tiempo?
Jenno es bisexual,
así que ella podría haberlo pensado a medias.
Pero no lo hizo. Estaba muy liada. Un clásico de los bisexuales.
¿Eh? No.
No, qué va.
Es un estereotipo bastante feo.
Pero me gusta presumir de que me he casado con una mujer bisexual.
Porque le da rabia a ese prototipo de hombre
al que me gusta tanto fastidiar.
Porque me ha elegido a mí.
Y no a ti.
Como decía, tendría que haber aclarado por quién va lo del buen rollo.
Nos encantó la boda, la verdad. Nos lo pasamos genial.
Fue una ceremonia íntima en casa, con los amigos y la familia.
Solo mis amigos y mi familia, porque yo soy la prioridad.
Era una broma, y no ha sido de las mejores.
Habéis hecho bien respondiendo con tan poco entusiasmo.
Lo habéis pillado. Os lo agradezco.
No, la razón es que Jenno es estadounidense.
"¿Qué? ¡No!". Diversidad, bienvenida.
Con la pandemia, cerraron las fronteras,
así que su familia y sus amigos no pudieron venir. Fue una pena.
¿O quizá no?
Una cosa que no entiendo de las bodas es el tema de la pedida de mano.
Ese periodo de tiempo entre el compromiso y la boda,
ese pequeño perineo del tiempo...
Es así, es como el perineo del tiempo.
No es el destino final, pero también está bien.
En...
En ese pequeño perineo del tiempo,
lo único que la gente quiere saber es: "¿Cómo se lo pediste?".
Y yo: "¿No quieres saber su nombre?".
"No. ¿A quién le importa?".
Al parecer, solo puedes declararte en la playa, al atardecer o algo así.
Lo del atardecer os lo compro, pero lo de la playa... Ni de coña.
Odio la playa.
No me fío de la arena.
Se mete donde no se tiene que meter.
Os lo juro. Fui a la playa y, a los seis meses,
encontré una perla en mi cuerpo.
Es otro chiste de perineos, si os dais cuenta. ¿Sí?
La perla y la almeja. Él lo ha pillado.
Se supone que la pedida de mano debe ser romántica.
Tienes que hacerlo a lo grande, ¿verdad?
Y no entiendo qué tiene de romántica
una pedida de mano.
Hasta donde yo sé, se basa en una falsa espontaneidad.
Y, en el peor de los casos, una emboscada.
En el mejor de los casos, la pareja lo planifica.
Se reúnen y lo organizan. Proponen la propuesta de matrimonio. Es muy raro.
Y hacen una lista de tareas.
Planean el atrezo, el escenario y todo.
Una playa, quizá.
Entonces, uno se pone a tachar cosas de la lista
mientras el otro olvida que lo han organizado todo.
Y, cuando llega el momento de la pedida, dicen: "¡Madre mía! ¡Qué sorpresa!
¡Mirad el anillo! ¡Es lo más bonito que he visto en mi vida!".
Para ya, joder.
En serio. ¡Tú elegiste ese anillo!
¡Deja de engañarte!
Da vergüenza ajena.
Pero ese es el mejor de los casos.
Porque, en otros casos, no se reúnen para organizarlo.
Una de las dos personas da por hecho que es un puto partidazo.
¡Qué temeridad! Y...
Tengo entendido que, en el mundo cis-hetero,
es el hombre.
Es una generalización asquerosa.
Pero también es 100 % real.
He investigado.
He confirmado mis teorías.
Siempre es el hombre, lo cual es curioso.
Porque ¿quién tolera mejor el rechazo?
Los hombres que creen que son un puto partidazo.
Las risas están aseguradas.
Si dices que sí, nos casamos. Si dices que no, te acoso. ¡El amor!
Es una trampa.
Gracias, sois muy amables. Parece que os estén diciendo cuándo aplaudir.
Le pedí matrimonio a Jenno.
No es que me tocara a mí, yo no soy el hombre.
Tenemos una relación queer,
así que, a la hora de repartir las tareas,
lo hacemos basándonos en nuestras habilidades
y pensando a quién se puede joder.
Y funciona. En serio.
Casi siempre nos acordamos de sacar la basura.
Casi todas las semanas. Es un gran momento.
Pero fui yo quien le pidió matrimonio. Nos reunimos para hablarlo.
Decidimos que queríamos disfrutar de ese privilegio administrativo.
Pero no hicimos nada. Teníamos mucho lío. ¡Un clásico!
Y, al final, acabé pidiéndoselo yo.
Y no...
No lo tenía planeado.
No me desperté y dije: "Hoy es el día".
Fue una emboscada, más bien.
¿Sabéis? No tenía ni el discurso ni el anillo.
Y tampoco tenía el escenario.
Y no me arrodillé. Ni de coña. ¿Por qué? Me han operado de las rodillas tres veces.
Tengo las rótulas jodidas.
Me duelen mucho cuando me arrodillo. Por eso no me acuesto con hombres.
Es...
Es una broma.
Y ni siquiera tiene sentido.
Hay otras razones mucho más convincentes.
Se lo pedí así. Hice esto.
Buen estiramiento.
La gente me dice: "Te han operado tres veces. ¿Eres deportista?".
Y yo: "No, ¿y tú eres detective?
No se te da muy bien".
"Seguro que jugabas al netball. Es malo para las rodillas".
¡Vete a tomar por saco! ¿Al netball? Qué va.
El netball es para guarras.
Yo no juego al netball.
Me reafirmo, el netball es para guarras.
Y que conste que no tengo nada en contra del netball ni de las guarras.
Sinceramente, me encantan ambas cosas.
Me gusta decirlo.
Suena bastante guay, ¿verdad?
"El netball es para guarras".
Es catártico. Es mi mantra.
Así superé la pandemia.
Sí.
"No puedo trabajar. ¡El netball es para guarras!".
Fue una buena época.
Lo digo mucho, pero Jenno no sabe lo que es el netball.
Y no se lo diré.
Hay que mantener vivo el misterio, ¿me entendéis?
Y, aunque quisiera explicarle qué es,
¿cómo lo hago?
"Es como el baloncesto, pero, en cuanto tocas el balón, el suelo es lava".
Solo corren en uniforme
y no pueden regatear.
Y no voy a llevarla a un partido. Ni hablar.
Hay demasiado...
Todo el rato igual.
Y Jenno es judía.
¡Lo sé!
Ya lo sé.
Eso es...
Os lo voy a contar. Tengo muchas lesiones
porque tengo lo que se llama 'andares problemáticos'.
Así lo llamó el médico: 'andares problemáticos'.
No era ginecólogo, no penséis cosas raras. Es muy distinto.
Por eso no me acuesto con hombres.
No.
Así se lo pedí.
Me dio un ataque de pánico cuando se lo pedí.
¿Por qué no? ¡Qué buen momento!
Y Jenno me dijo lo que siempre dice cuando tengo una crisis nerviosa:
"No entres en pánico".
Lo cual es una gilipollez. No digáis eso.
Si veis a alguien con ansiedad, no le digáis: "¿Tienes ansiedad?
¿Has probado a no tenerla?". Es...
Es una mierda.
Pero lo importante es lo que me dice después:
"No entres en pánico. ¿Quién quieres ser?".
Mi cerebro oye eso y es como...
Porque, cuando tengo una crisis,
digo: "¿Qué hago? ¿Qué debería hacer?
¿Qué tengo que hacer? ¿Qué debo hacer?".
Y ella: "Para. ¿Quién?
¿Quién quieres ser?".
Mi cerebro lo oye y dice: "¡Un juego!".
Me encantan los juegos. Y se me pasa, así de simple soy.
Ese día, me dijo: "¿Quién quieres ser?".
Y le respondí:
"Tu mujer".
¡Lo sé!
Estoy de acuerdo.
Qué cuqui, ¿verdad?
Roza lo adorable.
Pero eso no basta para los defensores de las pedidas.
Los defensores de las pedidas quieren pruebas de que se planeó.
Quieren ver esfuerzo, quieren el contexto de la historia,
y no puedo dárselo.
Si tuviese que decirles la verdad, mal asunto.
No fue romántico. Fue mortal.
No entraré en eso porque estamos de buen rollo,
pero quiero que lo sepáis.
Aquí estamos de buen rollo.
No voy a hacer eso por lo que se me conoce.
Hacer que os invada una falsa sensación de seguridad
y luego: "No, de buen rollo nada. ¡Sufrid!".
Hoy no ocurrirá eso. Estamos de buen rollo.
¿O no?
Que sí, venga.
Sí.
Me encantaría convertirla en una historia romántica.
En serio. No quiero ir siempre a contracorriente.
Pero no puedo.
No puedo convertirla en una historia romántica.
Y es decepcionante, porque se me dan bien las historias.
Me dedico a eso, las cosas como son.
Pero no puedo. Y Jenno tampoco puede
porque se le da de puta pena contar historias, fatal.
Y que conste que no es mi opinión personal.
A mí me encanta cómo cuenta las historias.
Solo es la opinión de todas las personas que la han conocido.
Pero a mí me gusta mucho.
Ya estamos en esa fase en la que contamos historias de pareja.
Lo sé. Pero... Es verdad.
Y yo se lo dejo a ella. Siempre digo: "Cuéntalo tú, Jenno".
Y empiezo a ver las caras de terror de la gente,
como diciendo: "¡No! Se supone que tienes que ayudar. Te dedicas a eso".
Y yo: "Hoy no trabajo. Venga, Jenno".
Heredé la habilidad de mi madre para contar historias.
Es una narradora excelente, de las mejores.
Una particularidad de mi madre es que siempre, sin falta,
lo hace de una manera divertida.
Es una habilidad increíble.
Pero su superpoder,
su superpoder narrativo, es que se le da genial
interrumpir las historias de otros para robárselas
y seguir contándolas ella.
Es una maravilla, pero también da miedo.
Me alegra informar de que mi madre y Jenno se llevan muy bien.
Es un alivio, porque no me veo capaz de lidiar con tanta tensión.
Si no se llevaran bien, alguien tendría que irse.
En serio, lo he estudiado y todo.
Sería yo. Yo...
Soy el eslabón más débil, por supuesto.
Fue un gran alivio.
Porque mi madre no es muy cariñosa que se diga.
Una vez, le presenté a una novia
y me dijo: "No me gusta.
Y no tiene por qué gustarme".
Y yo: "Vale, mamá,
pero la tienes delante.
Podríamos hablar luego del tema". Y ella...
Y no solo me pasaba a mí. Tengo cuatro hermanos,
y para todos era un marrón tener que traer a sus parejas a casa.
Mi cuñado se lleva muy bien con mi madre. Ahora.
Al principio, era una locura.
Porque resulta que es irlandés y es superblanco de piel.
Y para que lo diga yo, que tengo el color de las tortillas de los aviones...
Pero él es casi translúcido. Es... alucinante.
Y mamá empezó a llamarlo Casper.
Se dio cuenta de que le molestaba y siguió haciéndolo.
Se pasó un par de años diciendo: "¡Que tengo nombre!".
Y ella: "No sé por qué le molesta.
Casper es un fantasma bueno".
Es como un hecho y una amenaza, todo en uno.
Pero mamá y Jenno congeniaron enseguida. Se conocieron en una de mis actuaciones.
Porque Jenno es mi productora.
Está ahí.
Sí.
Y, por si os preguntabais por el equilibrio de poder,
yo estoy aquí contando nuestra historia
mientras Jenno tiene control de las luces y el sonido,
así que...
Ahí lo tenéis.
El fantasma bueno. Se conocieron en uno de mis monólogos.
Al ser productora, Jenno siempre lleva una mochila.
Es su estilo como productora. Siempre lleva una mochila.
Ahí está el negocio, ¿no?
Cuando mi madre conoció a Jenno, llevaba una mochila.
Mi madre le echó un vistazo y dijo:
"Hola, Dora la Exploradora".
Y Jenno dijo: "Gracias.
Ella me entiende".
Esa noche, mamá y Jenno hablaron mientras yo no estaba.
No es lo que a mí me habría gustado.
De haber sido por mí, nunca se habrían quedado a solas.
Mamá es demasiado impredecible. No me fío de ella.
Pero congeniaron.
Jenno me lo contó todo al día siguiente.
Y, con eso, me refiero
a que no paraba de repetir lo que mi madre le había dicho
una y otra vez
con la esperanza de que tuviera sentido.
No.
Me dijo: "Hannah, tu madre me dijo...".
Jenno es estadounidense,
pero, por cómo lo cuento, parece australiana.
Creo que...
Tendréis que imaginároslo, porque no imitaré el acento.
No tengo tiempo.
No tengo tiempo para todas esas erres
que tanto insisten en pronunciar allí. Es aburrido.
En ningún otro país de habla inglesa del mundo
se usa la palabra 'rural' en una conversación informal.
Hay formas mucho más eficientes de decir "de fuera de la ciudad".
No para ellos. Ellos dicen: "Soy de una zona rural".
Y es como: "¿Ah, sí? Yo vivo en el campo".
Jenno pronuncia una erre cuando dice mi nombre. "Hannah".
¡Pero si no hay ninguna!
Me dijo: "Hannah...". No imitaré el acento.
Me dijo: "Hannah, tu madre me dijo que saca dinero del banco
para ahorrar...
para los dientes.
Hannah, saca dinero del banco para ahorrar para los dientes.
Hannah. ¿Hannah?
¿Me estás escuchando? Hannah, tu madre
saca dinero del banco para ahorrar para los dientes.
¿Sabes que son tres ideas independientes? No tienen relación. Pero para tu madre sí.
Hannah, saca dinero del banco
para ahorrar para los dientes.
Hannah, eso no tiene ningún sentido".
Y yo: "¡Lo sé!".
Llevo años oyendo hablar del plan de ahorro dental de mi madre.
Cuando cobra la pensión, saca la friolera de 10 o 15 pavos
y los mete en el cajón especial.
"Porque, si lo dejo en el banco, Hannah,
me lo gastaré".
Recuerdo cuando se compró su primera dentadura postiza.
Fue una época muy inquietante de mi vida. Yo era adolescente.
Y, cuando se la puso,
le quedaba grande.
Y, no sé por qué,
no pidió que se la arreglaran hasta un par de años después.
Aquello no paraba de moverse.
Así que, cuando se reía,
se le caía la parte de arriba y le cambiaba la cara por completo.
Cuando se enfadaba,
te pegaba la bronca con una enorme sonrisa.
Decía: "¡Pues vete de casa si quieres!
¡No te quiero aquí!".
Era...
Lo peor era cuando bostezaba.
Cuando bostezaba, se le caía la parte de arriba
y la de abajo se le subía.
Y se encontraban en el centro.
¿Alguna vez habéis visto a alguien bostezar con los dientes apretados?
Da un mal rollo que te mueres.
Porque su cuerpo dice: "Estoy relajado", pero su cara dice: "Voy a ir a por ti".
Pero le cae bien Jenno.
Me dijo: "Me cae bien. No es gilipollas".
Es un pedazo de cumplido. Le pregunté a mi padre qué opinaba,
porque es más cerrado que la puerta de un submarino.
Le pregunté...
Esperaba algunas risas, pero bueno.
"Más cerrado que la puerta de un submarino".
Luego lo editamos, que nadie se ha reído.
Aquí lo importante es lo que penséis vosotros del espectáculo, no yo.
Vale, genial.
Le dije: "Papá, ¿qué te parece Jenno?".
Y me dijo: "Ah, sí.
Sí. Yo... Da igual.
Sí. En fin...
¿Qué dice tu madre? Seguramente...".
Mi padre no sabe contar historias.
Es un hecho. Mi padre es un pésimo narrador.
Por el contrario, mi madre es la mejor.
Y uno de mis deportes favoritos
es ver a mi padre contar una historia delante de mi madre,
porque la saca de quicio.
La ves ahí, ansiosa,
esperando la primera oportunidad de robarle la historia.
Pero es imposible robarle una historia a mi padre
porque nunca terminan de arrancar. No avanzan.
Nunca.
Dice: "No sé si te lo he contado. El otro día fui al súper
a comprar leche, ¿sabes?
Pero me había levantado a eso de las siete menos cuarto.
Suelo levantarme a las seis y cuarto,
más o menos, pero me quedé dormido.
Hace un par de noches, no dormí bien
porque Margaret llamó y estaba un poco inquieto.
Y no coges el sueño a la noche siguiente. Fue un par de noches después.
Así que dormí hasta las siete menos cuarto y...
Cuando me fui al súper a comprar leche,
había un montón de tráfico. ¡Madre mía!
Supongo que intentan
evitar los atascos de la avenida principal
y pasan por nuestra casa. Creo que todos lo hacen.
Pero no había nadie en la avenida principal".
Y ves que mi madre está...
"¿Quieres callarte?".
Y mi padre: "Intento contar una historia".
Y ella: "Eso no es una historia, Roger. Solo has enumerado una serie de hechos
porque eres un muermo".
¡Brutal!
Pero mi padre no suele enfadarse. "Bueno, ¿queréis un té?
He comprado leche".
Es un hombre muy afable, muy muy afable.
Mis padres me criaron al estilo
poli malo, poli dormido.
Así lo hacían.
Papá nunca nos levantó la voz.
Habla muy bajito. Solo lo hizo una vez,
y fue muy impactante. Nunca lo olvidaré.
Me chocó mucho, porque no tenía esa imagen de él.
Lo que pasó fue
que se le cayó un trozo de queso
y el perro se lo comió.
Fue por eso.
Y ni siquiera era un buen queso, ¿sabéis? Era un queso cheddar de marca blanca.
Pero era su queso.
Se le cayó
y el perro lo cogió.
Dijo: "¡Fuera, maldito chucho!
¡Vamos! ¡Suéltalo!".
Y el perro hizo...
Mi hermano y yo estábamos delante y dijimos: "¿Quién eres tú?".
Y mi padre: "Sí. La madre que...".
Tengo que escupirlo. Eso también lo cortamos.
Ya llevo un año de gira
y siempre lo hago.
Lo de tragarme...
el queso invisible.
Y pienso: "No. Estaba en el suelo".
Pero no, porque no es real.
No creo que pase nada.
No puedo fingir que me trago el queso de mentira.
Por eso no me acuesto con hombres.
No.
No tiene ningún sentido.
He tenido muchas novias antes de Jenno.
No estoy presumiendo, es la verdad.
No tenía intención de jugar al netball. No...
No se me da bien relacionarme con la gente,
y resulta que una relación se basa en relacionarte con alguien.
Pero no fue nada dramático.
La mayoría de mis relaciones terminaron por agotamiento mutuo.
Una vez me dejaron porque me pillaron una mentira.
Y fue un alivio, la verdad,
porque se me da fatal mentir.
No puedo fingir que me como un queso invisible y no decíroslo. No soy...
Para mí, ser capaz de decir una mentira
y aferrarte a ella hasta convertirla en una traición a la confianza
me parece un signo de madurez, ¿sabéis?
Como lo de: "Algún día, seré un niño de verdad".
Ahora os lo cuento, que os veo un poco fríos. "Confiábamos en ti".
Mi novia me preguntó si quería un helado de chocolate.
Lo sé. Qué tensión.
Y dije que sí, porque me apetecía un helado.
Esa no era la mentira, no soy un monstruo. Pero se lo dije así:
"Sí. Las cosas claras y el chocolate espeso".
Y dijo: "¡Hala! ¿Te lo has inventado tú?".
Y le dije: "Sí, así es". Lo sé.
¿Por qué no?
Estuve a punto de decirle la verdad.
En serio, no tenía intención de callármelo,
pero me dio el helado, me distraje y se me olvidó.
Seis meses después, descubrió...
que no era tan ocurrente como ella creía.
Y se enfadó mucho.
Me dijo: "¡Me mentiste!
¿Cómo voy a volver a confiar en ti? ¡Me mentiste!".
Al final, le dije: "Sinceramente, yo no tengo la culpa
de que tengas lagunas de cultura general".
Lo sé.
Creo que podría decirse que se me dan mal las relaciones.
En mi peor ruptura de todas, fui yo quien quiso dejarlo.
Y fue un desastre, porque no lo conseguí.
Rompí con mi novia y no pasó nada.
Todo siguió igual que antes.
Fue como un ghosting pero al revés. Fue muy intenso.
Me sorprendió tanto que tardé otra semana en volver a intentarlo.
Dije: "No quiero seguir en esta relación",
y ella: "Ya, pero yo sí".
Le dije: "Creo que no funciona así.
Ambas personas tienen que querer
o no querer.
Tiene que haber un consenso".
Y me dijo: "Ya, pues no sé si te está funcionando".
Lo sé.
Sinceramente, no recuerdo cómo acabó esa relación.
O sea, creo que rompimos.
No tengo muchos recuerdos de esa época de mi vida.
Fue hace mucho tiempo, hace 20 años.
No fue la mejor etapa de mi vida.
Lo bueno de vivir una época de mierda
es que no vuelves a repetirlo. Tu cerebro te dice: "Recuérdalo.
Aférrate a esa nostalgia, a esos recuerdos".
No. Está todo borroso.
Es como que lo aparcas por ahí, ¿sabéis?
Está todo borroso.
Solo tengo un claro recuerdo de esa relación.
Es como el tráiler de una película.
¿Sabéis cuando veis un tráiler superfrenético
y que, al final, te deja con muchas dudas
y sin putas ganas de ver semejante mierda?
Pues es así.
Estábamos en el coche y era muy tarde.
La que conducía era mi novia.
Con los coches, siempre es así.
Y...
No sé de dónde veníamos ni adónde íbamos,
pero era una carretera secundaria. Las únicas luces eran las de los faros.
No estaba asfaltada.
Y ella iba un pelín rápido.
De repente, pisó el freno.
El coche empezó a derrapar por la carretera. Fue aterrador.
Dio un giro de 360 grados y se detuvo en una nube de polvo.
Nada más parar, ella ya había salido del coche.
No sabía qué estaba pasando.
Se puso delante del coche y se agachó.
Yo no la veía, y dije: "¿Qué pasa?".
Y, cuando se levantó,
vi que llevaba un conejo muerto cogido por las orejas.
Sí, lo sé. Fijaos.
Esa es la respuesta de un público mayoritariamente lésbico.
¿A que sí?
Hablo de un conejito muerto y escucho: "Qué horror".
Pues no os he visto tan tristes mientras os contaba
los detalles de mi relación tóxica.
Estabais...
¿Conejito muerto?
En fin... Llevaba el conejo muerto en la mano y estaba sonriendo.
Fue confuso. No sé qué reacción será la más normal,
pero dudo que sonreír de felicidad sea una de ellas.
Dijo: "Ha sido un golpe limpio".
Y yo: "¿Estábamos jugando a un juego y no lo sabía?".
Y dijo: "Me lo llevo a casa para los perros".
Y yo: "Venga, no me jodas".
Y luego dijo lo más horrible que he oído en mi vida.
Dijo:
"Creo que voy a despellejarlo ahora".
Y yo: "¡No! ¿Por qué?
¿Cómo?".
Y, entonces, lo descubrí.
Se volvió a agachar. Como no la veía, pensaba: "¿Qué coño hace?".
Y, cuando se puso de pie,
le estaba mordiendo la pata al conejo.
Eh, callaos, joder. Que quien tuvo que besarla después fui yo.
Lo sé.
Estaba...
Buscaba de dónde agarrar.
Y se oyó...
Y luego lo despellejó.
De un solo movimiento limpio. Fue como...
Fue la cosa más flipante y chunga que he visto en mi vida.
Fue como un truco de magia macabro que te cagas.
Porque no hubo juego de manos.
Lo ves todo,
pero, aun así, parece un truco.
Fue en plan: "Tengo un conejo...
y ahora tengo dos.
¡Y uno de ellos es rojo!".
Lo sé.
No veríais esa peli, ¿a que no?
La cosa se ha puesto un poco siniestra.
Pero es lo más siniestro que os voy a contar, ¿eh?
Ya está, ya ha pasado.
Conocí a Jenno... Y menos mal, porque si no...
Menudo catfishing, ¿no?
La conocí en un momento muy raro de mi vida.
Era la productora
de Nanette, mi espectáculo off-Broadway.
Fue la primera estadounidense que conocí al bajar del avión y,
al parecer, dije: "Sí, me sirves".
No. Coqueteé con ella. Le dije: "Hola, señorita".
Es muy efectivo.
Pasaron unos seis meses Nos conocimos seis meses antes
de que se estrenara en Netflix y mi vida cambiara por completo.
Ahora lo pienso y me doy cuenta de que no aproveché bien esos seis meses.
Prácticamente, me los pasé durmiendo.
Soy una marmota. ¿Qué queréis que os diga?
Lo que tendría que haber hecho en esos seis meses
era prepararme para la fama.
No puedes encontrarte con ella de golpe,
porque es una movida y puedes cagarla.
Hay que prepararse para la fama.
Si os quedáis con algo de este monólogo, que sea esto: preparaos para la fama.
Va en serio.
No penséis en las catástrofes naturales. Centraos en la fama.
No la esperéis, porque eso no mola, pero...
Si alguna vez saltáis a la fama, más os vale estar preparados.
Yo no lo estaba, y lie una buena. Totalmente.
Si lo hubiese estado, cuando conocí a Ruby Rose
y me dijo que yo le parecía alucinante,
os aseguro
que no me habría reído en su cara.
No sé si se ha entendido. No lo hice a malas.
Es que se me olvidó que no era una foto, ¿sabéis?
"¿Por qué me hablas? ¡Brujería!".
Si me hubiese preparado para la fama
cuando me crucé con Jodie Foster...
Sí.
Qué desastre. En realidad, era la segunda vez que la veía,
y dio la casualidad de que era mi cumpleaños.
Yo lo sabía.
Es lo suyo, ¿no?
Lo que no sabía era que Jodie Foster también sabía que era mi cumple.
Lo cual mola, hasta que lo ves en perspectiva y da mal rollo.
Apareció con un regalo para mí.
Lo sé.
¡Recibí un puto regalo de cumpleaños de Jodie Foster!
¡Lo sé!
Os doy contexto:
la cosa no fue bien.
Ya os he dicho que la cagué.
Me dio el regalo, y era genial.
Era un BANANAGRAMS. Joder...
Es un regalo estupendo.
Me encantan los juegos y las palabras,
me encantan los estuches,
me encanta la metáfora del potasio...
Es un regalo que perdura.
Si me hubiese preparado para la fama, habría dicho: "Gracias.
Eres muy amable. ¿Eres la siguiente en la línea de sucesión al trono?".
O algo así.
Pero no me había preparado.
¿Y sabéis qué dije?
"Ya tengo un BANANAGRAMS".
Lo sé.
Fue en plan: "Llegas tarde. Suerte la próxima vez".
Ese sería el subtexto.
Si me hubiese preparado para la fama cuando conocí a Richard Curtis,
habría sabido quién coño era.
Habría sabido que es el responsable
de clásicos románticos como Notting Hill y Love Actually.
Si me hubiese preparado
cuando me preguntó cuál era mi comedia romántica favorita,
habría dado una respuesta más diplomática.
Habría dicho una de sus películas.
Pero no me preparé. ¿Y sabéis qué dije?
"No me gustan las comedias románticas".
Lo sé.
Richard tiene mucha experiencia en ser famoso. Fue muy amable.
Le dio la vuelta a la conversación. Sin pestañear,
me ayudó a salir del marronazo en el que me había metido.
Pero la volví a cagar.
Dijo: "No pasa nada. Para gustos, los colores.
Pero ¿qué es lo que no te gusta de las comedias románticas?".
Y dije:
"No me gusta cómo suenan los besos".
No sé por qué.
Sinceramente, no sé...
A toro pasado, todo es muy fácil.
Ahora lo pienso y sigo sin saber por qué dije eso.
Otro factor complicado de mi vida cuando conocí a Jenno
fue que acababan de diagnosticarme autismo.
Aún estaba procesando lo que eso suponía para mí.
Y, para que quede claro, de ahí viene
que no me guste cómo suenan los besos.
Cuando conocí a Jenno,
estaba intentando comprender en qué punto estaba.
Lo que pasó fue
que trabajamos y aprendimos juntas,
y fue una bendición para mí.
Necesito que alguien me dé un punto de vista objetivo,
porque, más de la mitad de las veces, no sé qué coño estoy haciendo.
Jenno y yo vivimos las mismas situaciones
y, luego, en casa, las comentamos.
Yo digo: "Esto es lo que ha pasado",
y Jenno: "¿Dónde coño estabas?".
Lo sé.
Os daré un buen ejemplo. Mis sentidos funcionan de manera distinta,
y una de mis peculiaridades es que tengo el tacto muy desarrollado.
Es un poco molesto.
Y lo que pasa es que,
cuando sostengo algo pequeño y de forma irregular,
me da mucha rabia y casi llego a enfadarme.
Por eso no me acuesto con hombres.
¡No!
No tiene ningún sentido, pero veo que os ha gustado.
Me gusta decir "pequeño y de forma irregular". Es gracioso.
En fin. El caso es que, cuando sujeto algo así
y me enfado, tengo que soltarlo rápido.
¿Sabéis? Es un poco así...
Le digo a Jenno: "Se me caen las cosas. Soy muy torpe".
Y ella: "No, no se te caen.
Mira lo lejos que está".
Es algo que quedó muy claro
la primera vez que me encontré con Jodie Foster.
Vino a un espectáculo y luego se pasó a saludarme.
¡Qué honor!
Estuvo muy bien. Estuvimos charlando un rato.
Y, mientras hablábamos,
anotó su número de teléfono en un trozo de cartón.
Lo cogí y...
No en ese sentido. Fue profesional. Son negocios.
No... No estaba... Está casada, tranquis.
Aunque, ahora que lo digo, no lo tengo claro.
Ya es tarde, ¿no?
Fue estrictamente profesional. Anotó su número. Creo.
Lo cogí, nos pusimos a hablar
y empecé a arrugarlo.
Delante de su puta cara. Como diciendo: "Gracias. Esto es lo que opino".
Pero no me daba cuenta.
Luego me pasó Jenno el informe.
Yo estaba a lo mío.
Resulta que arrugué el trozo de cartón delante de su puta cara
y luego lo tiré lejos.
Delante de su puta cara.
Noté que mi mano me tiraba hacia atrás y me di la vuelta.
Jenno estaba ahí y dijo: "Voy a guardarlo en la mochila".
¡Dios!
¡Lo sé!
¡Es la leche!
Una campeona.
Y así funciona nuestra relación, más o menos.
Es como el curling.
Sí, ese deporte de invierno tan cuqui.
Yo soy el disco gigante.
Cada mañana, tenemos una reunión de equipo y decimos: "Ahí tienes que ir hoy.
Tienes que ir así de rápido y por esa línea.
Estas son las cosas con las que puedes chocar".
Luego salgo a la pista y no sé ni por dónde coño voy.
Y Jenno está delante así...
Se esfuerza mucho.
Me preocupa mucho
que la relación entre disco y stick no esté bien equilibrada.
Quiero ayudar a Jenno.
Quiero cuidarla como ella me cuida a mí.
Pero lo que pasa es que Jenno es supercompetente.
¡En todo!
Y yo no.
Se me da bien esto.
En esto, soy la hostia, pero no me sirve para el día a día.
No me vale en ningún otro sitio.
Y, si puedo hacerlo, es porque Jenno lo produce.
Ese aplauso es para ti.
A veces, lo intento.
A veces, intento ser yo el stick. Intento ser el héroe,
y siempre
la cago.
Pero, una vez que intenté hacerlo,
y que también la cagué,
fracasé tan estrepitosamente y tan a lo bestia
que acabé cagándola mientras la cagaba.
Sí. Fue increíble.
Ocurrió mientras estábamos sacando a los perros a pasear.
Tengo dos perros, y los sacamos a pasear.
Jenno iba delante, muy por delante de mí.
Y yo... camino muy lento, ¿vale?
Al principio, cuando los sacábamos,
siempre estaba a mi lado
porque temía que mis perros cazaran un conejo.
Y yo: "Pero mira a mis perros".
Son...
Es como si el Chef Sueco se hubiese tirado a una oveja.
Ellos van...
Mis perros no cazan conejos.
Una vez los vi perseguir a uno
hasta que el conejo se aburrió.
Así que, con el tiempo, se le pasó.
Se dio cuenta de que no cazan conejos,
así que empezó a ir a su ritmo.
Y yo iba muy por detrás.
Porque camino despacio. Y porque tenía un problema que resolver,
y no puedo caminar y pensar al mismo tiempo.
Lo que os decía de los andares problemáticos.
Íbamos de paseo y... Voy a daros más contexto antes de seguir.
Jenno y yo hicimos una gira mundial,
y luego volvimos a Australia para tener un poco de relax, con erre.
Lo intento.
Jenno solo se iba a quedar un par de semanas,
pero eso fue en marzo de 2020.
Lo que para Jenno iban a ser
unas divertidas vacaciones en el extranjero con su nueva pareja
se convirtieron en un secuestro en el campo.
¿Verdad?
En general, no llevamos mal la pandemia.
Hubo días mejores y días peores. Y el netball es para guarras.
Pero jugábamos a muchos juegos. Nos encanta jugar.
No son juegos mentales, solo juegos.
Jugué al ¿Quién es quién? por primera vez con Jenno.
Fue un descubrimiento. En nuestra época, no teníamos ¿Quién es quién?
Demasiadas piezas y demasiada tontería, ¿sabéis?
En mi familia, jugábamos al backgammon. Me flipa.
El maletín del backgammon
es el mueble más elegante de nuestra casa.
Ese maletín de polipiel de dos tonos de marrón... ¡Precioso!
Me encanta. Cuando no estaba jugando nadie,
me paseaba con él y decía: "Tengo asuntos que atender".
Durante un breve periodo de tiempo,
lo usé como mochila para el cole.
"No me voy al cole, me voy a hacer negocios".
¿Que si se metían conmigo? Ya te digo.
Pero mi mayor virtud era que no me daba ni cuenta.
Me decían: "Bonito bolso, imbécil".
Y yo: "Gracias".
Al final, mi hermano tuvo que hablar conmigo:
"Deja de llevarlo a clase. Se meten conmigo por tu culpa".
Y yo: "Pero voy a hacer negocios". "En casa".
Nunca había jugado al ¿Quién es quién?, y Jenno se ofreció a enseñarme.
Y, con arrogancia, le dije: "No hace falta.
He visto los anuncios. Es un juego para niños".
Esta fue la primera pregunta que hice
jugando al ¿Quién es quién? con 42 años.
Dije: "A ver, es tu primer día de trabajo".
Lo sé.
La cosa empeora.
"Es tu primer día de trabajo, y te agobias porque hay mucho que aprender.
Te equivocas mucho. La gente es amable, pero no sabes cuánto durará su amabilidad.
Sobre todo porque te equivocas con sus nombres.
Es la hora del té y vas a la sala de descanso.
Te preparas una taza para intentar calmarte.
Entonces, entra esa persona con esa cara. ¿Quieres darle una bofetada?".
Lo sé.
Y Jenno respondió:
"No".
Y: "¡Vaya!".
Dijo: "Hannah, creo que no leemos las expresiones faciales igual.
¿Qué tiene esa cara que te parece tan abofeteable?".
Y yo: "Buena pregunta. Gracias por hacerla".
Volví a mirar y dije:
"La verdad es que no es la única".
Ya lo sé.
"¿Les has visto los dientes?".
Y Jenno dijo: "¿Te refieres
a que están sonriendo?".
Lo sé.
Resulta que la simpatía me intimida.
Puede que tenga algo que ver con mi autismo,
pero también con los años que mi madre llevó aquella enorme dentadura.
¿No? ¿Se nace o se hace?
Nunca lo sabremos.
Llevé bien la pandemia. Gracias por preguntar.
No necesito mucha interacción humana para estar bien, ¿sabéis?
Pero me avergüenza admitir que no se me ocurrió pensar
que la experiencia de Jenno podía ser muy distinta.
Una estadounidense en un país extranjero, atrapada en plena pandemia,
en el campo... Así insistí en llamarlo.
No se me ocurrió pensarlo
hasta que un día la oí hablar con uno de mis perros,
lo cual ya era una señal de alarma.
Pero no lo vi.
Le dijo: "Douglas, antes de la pandemia, no tenía tiempo para tener perro.
Dais mucho trabajo,
pero ahora eres mi mejor amigo".
Lo sé.
Y Jasper estaba delante.
Lo sé.
Tranquilos. Es adoptado, sabe cuál es su lugar.
Con esa broma y un público ampliamente lésbico te la juegas, ¿eh?
Es como golpear a un animal rescatado.
¡Serás trol!
Es una broma. Lo adoro. Es mi pequeño príncipe adoptado.
En fin...
El caso es que lo escuché y me sorprendió un poco.
No me gustó oír eso, porque soy la pareja de Jenno.
Y su jefa.
Luego, también me di cuenta
de que soy la dueña de su mejor amigo.
Y yo: "Uf. No mola. No me gusta ese desequilibrio de poder".
Así que, en ese momento, me dije:
"Mi trabajo es ayudar a Jenno a conectar con la comunidad".
Así que, esa tarde, fuimos a pasear a los perros.
Jenno iba delante con su mejor amigo Douglas.
Y yo iba más atrás,
casi en punto muerto, porque no es un problema fácil.
Que yo pueda ayudar a alguien en cuestiones sociales es de chiste.
No se me ocurrió ninguna solución, no os penséis que sí.
No resolví el problema.
Lo resolví seis meses después. Y fue sin querer.
Fue durante la época de las variantes.
¿Sabéis? En ese pequeño perineo del tiempo
en el que creíamos que ya había pasado todo, y luego: "¡Omicron!". ¿Sabéis?
Estaba en el súper.
Vi un póster del equipo de fútbol local
y pensé: "Eso es.
¿Qué mejor forma de conectar con un pequeño pueblo de Australia
que practicando un deporte que nunca ha visto?".
Cogí el póster y le dije: "Apúntate al equipo de fútbol australiano femenino".
Y ella: "Has robado el póster".
Y yo: "Sí. Hechos, información".
"¿Y no crees que alguien más podría querer esa información?".
Y yo: "No sé. No sé cómo funcionan los equipos".
Pero se unió al equipo, las Tigers.
¿Sabéis cuál es su lema?
"¿Cómo nos atrevemos a fracasar?".
Ni siquiera se entiende.
¿Lo dicen antes o después del partido?
¿Es para motivar, avergonzar o una mezcla de ambas cosas?
¡No lo sé!
Es brillante.
Volvió a casa tras el primer entrenamiento con un montón de anécdotas.
Le pregunté: "¿Cómo ha ido?". Y ella: "No lo llaman fútbol, lo llaman footy.
Y no puedes lanzar el balón de footy,
pero puedes darle cachetes a la gente.
Me encantan los placajes,
pero, en cuanto oyes el silbato, tienes que soltar.
Si no, penalti de 50 metros.
No sé cuánto son 50 metros, así que me da igual.
Hay siete pelirrojas en el equipo. Hay muchísimas.
Tres de ellas dicen que es 'rubio veneciano',
pero no me lo trago.
Es algo anecdótico, pero solo te conocía el 40 % del equipo.
El otro 60 % prefería hablar de patatas".
Mientras la escuchaba,
descubrí por qué me gustan tanto las historias de Jenno.
Lo que cuenta no son historias.
Lo que hace
es enumerar hechos.
Porque me he casado con mi puto padre.
Totalmente.
Y, a diferencia de mi madre, yo disfruto.
Me encanta escucharlas. Me chifla...
Recopila unos datos geniales.
La mayoría son relevantes. Y algunos, sorprendentes.
Otros parecen no tener importancia y luego sí la tienen.
Es genial, y no solo es por los datos que recopila,
es por cómo apila los hechos. Es como un Brâncuşi.
Porque crees que vas a alguna parte,
pero luego llegas al final y dices: "No".
Solo es una lista de hechos.
Y me encanta, porque yo no recopilo datos en situaciones nuevas.
Cuando estoy en un entorno nuevo, no recopilo datos.
Yo lo absorbo todo, absolutamente todo,
pero no lo archivo. Me saturo de información.
Me saturo y me agobio. Luego me voy a casa
y me exprimo el cerebro en plan: "¿Qué coño ha pasado?
¿Y por qué hay tantos dientes?".
Pero Jenno me da confianza
porque sé que, si estoy con ella,
ella recopilará los datos y yo podré asimilarlos después. Es genial.
Así que quise que volviera y me trajera más hechos.
Le dije: "Ve a entrenar". Y ella: "Me he lesionado".
Y yo: "¿Cómo nos atrevemos a fracasar?".
Volvió y me dijo: "Es un deporte peligroso, Hannah.
La capitana está de baja porque se lesionó la rodilla.
Caz también está lesionada, pero no fue por un partido.
La arrolló una vaca.
Creía que era un eufemismo, pero era literal.
Luego está Shaz, que no puede entrenar
porque sufrió una conmoción y ahora tartamudea.
Pero vino...". Lo sé.
"Vino a entrenar igual y se quedó donde la línea.
Creo que trabaja de manitas, porque lleva ropa reflectante.
Y lleva una gorra con un tractor.
Y siempre se fuma un piti. O sea, un pitillo.
Bebe cerveza de lata, pero aquí solo dicen 'lata'.
Se llama Shannon, pero la llaman Shaz.
A Laura la llaman Lauz, y a Terry, Tez.
Recortáis mucho las palabras.
Y, cuando oí a Kaz decir que iban a llamar a una ambu para Shaz,
lo entendí todo.
Ya veo lo que hacéis con las palabras.
Ahora lo entiendo todo.
Cogéis una palabra y la recortáis por donde os parece.
Le metéis tijeretazo y cambiáis letras,
eso es lo que hacéis".
Lo sé.
Y dije: "Sí,
Jenno".
Y ella dijo...
"Creía que solo lo hacías conmigo".
Y yo: "No.
Mi hermano llama a su mujer Jenno.
Son Beno y Jenno.
Ya tengo un BANANAGRAMS".
Es que...
Voy aprendiendo las lecciones.
En serio, pero son muy concretas.
Si Jodie Foster volviera a regalarme un BANANAGRAMS para mi cumple,
sabría qué hacer.
Pero, si Tom Cruise me regalara un ¿Quién es quién?,
le daría un bofetón por sonreír tanto.
Eso fue seis meses después.
Seis meses después, intenté resolver el problema.
Jenno iba delante con su amigo Douglas,
y yo iba detrás con Jasper, que estaba olisqueando un arbusto.
Entonces, salió un conejo del arbusto
y se me puso delante.
Se paró, me miró y yo lo miré a él.
Fue un momento mágico.
Solo estábamos el conejo y yo.
Pensé: "¡Dios mío! Soy Blancanieves".
Y luego caí en la cuenta.
Dije: "Ay, no.
No tendrás miedo, ¿verdad?". Y el conejo en plan: "Claro que no.
Estoy enfermo".
Tenía los ojillos fatal.
Y yo pensaba: "No por favor. ¿Tiene que ser justamente hoy
cuando mis perros cacen su primer conejo? Está enfermo
y Jenno está sensible, así que no, por favor".
Y no me enorgullezco de esto, pero lo empujé con el pie
y lo aparté.
Rodó hasta los arbustos.
Y yo: "Genial, perfecto".
Levanto la cabeza y Jenno no lo había visto. "¡Bien!".
Pero Jasper sí,
y se puso como loco, como diciendo: "Voy a cazar un conejo".
Es un cabronazo. Lo adoro.
Él iba a por el conejo, y yo: "Ni se te ocurra".
Y... A ver, no fue una patada.
No le di una patada.
Solo estiré la pierna.
Él tomó una decisión.
Que quede claro. Tomó la decisión de chocarse contra mi pierna
muy rápido y bastante fuerte.
Y, al darme en la pierna, hice...
Al suelo.
Pero pude cogerlo del collar a tiempo,
y pensé: "¡Uf!".
Pero levanté la cabeza
y vi que Jenno se había dado la vuelta
y lo había visto todo.
No vio al conejo,
pero me vio peleándome con mi perro,
y perder.
Vino y me dijo: "¿Por qué le has dado una patada?".
Le dije: "Por culpa de un conejo.
Y no le he dado una patada, ha sido como un coathanger. Y...".
Y ella: "¿Qué es un coathanger?". Eso fue antes de que jugara al footy.
"¿Qué es un coathanger?".
Y, de repente, dijo: "¡Madre mía! ¡Un conejito!".
El puto conejo no se enteraba de nada.
Como no sabía que ahí estaba a salvo, volvió a salir del puto arbusto.
En plan: "A ver, ¿qué pasa aquí?
¿Puedo ayudar en algo?".
Vi que Jenno tenía intención de tocarlo con la mano,
pero Jasper quería tocarlo con los dientes,
¿vale?
Y lo que vino después pasó muy rápido,
pero os lo voy a explicar.
Empezaré explicando cuál era mi intención,
porque puede dar a confusión.
Lo que quería hacer era coger mi chaqueta
para envolver al conejo.
Quería hacer como un capullo
para poder cogerlo
y llevarlo al veterinario para la eutanasia.
Estaba muy enfermo. El pobre estaba en las últimas,
y era yo quien iba a ayudarlo. Yo soy el héroe, recordadlo.
Quizá yo sea el hombre.
En fin, da igual.
Tenía a Jasper cogido del collar.
Quería llegar hasta el conejo, pero tenía que adelantarme
a Jasper, que tiene cuatro patas y es muy rápido.
Yo solo tengo dos, y ya veis que las tengo regular.
Así que me adelanté
lanzándolo.
Lo sé.
Pero no fue así: "Venga, colega. Quédate ahí".
No, fue en plan lanzador de disco soviético
de los 80.
De repente, hice...
Y vi a Jasper volar por el aire como diciendo:
"En cuanto toque el suelo, vuelvo a por ese conejo".
Me di la vuelta e intenté atrapar al conejo.
Pero, en ese momento,
Douglas decidió que era el día de comportarse como un perro de verdad.
Apareció de la puta nada,
enganchó bien al conejo.
Lo sé. Delante de su mejor amiga.
Lo sé.
Así que hice lo único que sé hacer.
"¡Fuera, maldito chucho! ¡Vamos! ¡Suéltalo!".
Es un buen perro.
Hizo...
Y Jenno y los perros empezaron a decir:
"¿Quién coño eres tú?".
Y el conejo no murió,
pero estaba acojonado
y se puso a chillar. No sé si sabéis cómo chilla un conejo, pero da grima.
Orejas largas no es una película para niños.
Es mentira.
Empezó a hacer...
Sabéis que esta historia acabará con el conejo muerto.
Era lo que tenía que hacer. Es lo más humano.
Estaba muy asustado y se iba a morir.
Cuanto antes, mejor, porque...
Soy el héroe, ¿vale?
Sabía cómo hacerlo.
Vi que había un tronco. Tenía que cogerlo y darle con él.
Soy el héroe. Pero no quería hacerlo delante de ella.
Ya había visto suficiente.
Así que le pedí una cosa.
Le dije: "Necesito un palo".
No lo necesitaba, pero sabía que, si le pedía algo,
saldría la productora que lleva dentro y diría: "Voy".
Así que se fue. Y yo: "¡Sí!".
Así que cogí el tronco.
El problema es que Jenno
es muy eficiente.
Y yo no.
Así que volvió justo en el peor momento.
Porque yo estaba así.
Aunque no hubiese querido soltarlo, ya nada podía detenerme.
En ese momento, el impulso y la gravedad dominaban la situación.
Mientras lo hacía, me di la vuelta
y, por primera vez en mi puta vida,
hice contacto visual durante un buen rato
con otro ser humano.
Lo sé.
Hice...
La miré y...
Tenía que centrarme en mi tarea,
que era asegurarme de que el conejo estuviese muerto.
Así que, sin dejar de mirarla, empecé a...
Y me calmé. Entonces, vi a Jenno y hasta yo noté que estaba disgustada.
Estaba triste y angustiada.
Miré y dije: "Ay, no.
Yo he estado en esa situación.
Yo también estuve con una asesina de conejos".
Y yo no quería eso.
No quería eso para Jenno.
Así que intenté arreglarlo.
Le dije: "Estaba enfermo. Le he ahorrado el sufrimiento.
Tenía mixomatosis. En Australia, se conoce como 'mixo'.
Es una enfermedad importada. El colonialismo nunca fue una buena idea.
Si quieres volver a EE. UU., hazlo. No quiero que te vayas,
pero echarás de menos a tu familia.
Lo soportaremos. No sabemos cuánto durará esto,
pero somos fuertes, y podemos hacer videollamadas.
¿Qué quieres que haga? ¿Qué debería hacer?
¿Qué tengo que hacer? ¿Qué es lo correcto?
¿Qué hago?".
Y me dijo: "Para.
No entres en pánico.
¿Quién quieres ser?".
"¡Tu esposa!".
¡Gracias!
Subtítulos: Cristina Giner